Как объяснить мужу что такое семья: как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Опубликовано 01.06.202115.05.2021 автором alexxlab

Содержание

как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем — вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается — одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо только с мужчиной.

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья — это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях — внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь выяснить отношения. Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила — это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют — а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину.

Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя как мудрая женщина.

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит — это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в ванильных голливудских мелодрамах.

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе — а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» — и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками — на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные — и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант — прописать шуточный семейный кодекс — правила поведения в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу — скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. Спроси его совета, как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались сексом?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом — это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет — мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У любовницы или у друзей — это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья — самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или критиковать в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее собутыльники.
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе — это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали друг другу взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

В отношениях с родителями работает субординация.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама — это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико напрягает, если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними — напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или маменькин сынок — тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети — ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным сыном, когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это тяжелый случай. Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное — не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Автор Клубер На чтение 7 мин. Просмотров 8.2k. Опубликовано 04.09.2018

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом. Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе. Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся, отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Любви вам и взаимопонимания!

Фото — img2.hochu.ua

Новое видео:

Что такое семья? Семья это… Семья отношения, семья психология, а главное любовь

Семья это не то, что обычно считают семьей.

Что такое семья, сейчас знают немногие

Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда – в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое – семья. Однако наши психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто из современных не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.

Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области – что такое семья, в чем корень трудностей отношений в семье, что является основой счастливой семьи, брака.

Рекомендуем наш онлайн курс «Основные принципы строительства семьи».

Читайте также раздел Гражданский брак

Поскольку счастливая семья возможна только между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, читайте на сайте Реалисты:

Психология женщины, развитие женственности

Психология мужчины, настоящий мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье

Психолог Александр Колмановский
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семья это не игрушка. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания счастливой семьи гораздо сложнее… А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом.

Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво…
Читать дальше

Семье необходима иерархия

Психолог Людмила Ермакова
Отношения в семье подразумевают высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого. Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.
Читать дальше

Обязательства позволяют людям быть вместе

Семейный психолог Ирина Рахимова
Что такое семья, когда она образуется? Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу.

Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семьи отношений должно закрепиться это представление «мы».
Читать дальше

Брак: конец и начало свободы

Психолог Михаил Завалов
Психология семьи. Нередко можно услышать, что отношения в семье – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками.

Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга. Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про про счастливые семьи, да еще без измены?
Читать дальше

Нужна ли семье иерархия?

Психолог Михаил Хасьминский
В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать…
Читать дальше

Если создавать семью, то на всю жизнь

Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион
Мы понимаем, что семья отношения это главное, мы здраво мыслим.

Меня устраивает все здесь, у меня все гладко, все ровно, я здесь абсолютно не нервничаю, мне ничего другого не нужно! После того как появился первый ребенок, мне вообще ничего не нужно! Дети очень сильно укрепляют семью, можно сказать, на 90%. А когда появился второй ребенок, это такое счастье, что сложно объяснить! Такую счастливую семью уже не разобьешь.
Читать дальше

Страна семьи – великая страна

Владимир Гурболиков
С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в семейные отношения, то есть в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это. Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка. С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога.

Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями…
Читать дальше

Смысл семьи – стремление к счастью

Протоиерей Игорь Гагарин
Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно, семья это счастье.

Проблемы взаимоотношений в молодой семье

Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук
Искажения семьи психологии начинаются уже на свадьбе и задолго до нее. Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях.
Читать дальше

Апология брака

Священник Павел Гумеров
Почему счастливая семья это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей.

Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им. Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким.
Читать дальше

Созданию крепкой семьи необходимо учиться

Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семьи психология. Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать. Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями.

И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)

Яцек Пуликовский
Для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по- настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину».
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)

Яцек Пуликовский
Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя.

Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать — трагично…
Читать дальше

Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)

Яцек Пуликовский
Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, — это проявление мудрости, а не слабости мужчины…
Читать дальше

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Друзья как угроза семейным отношениям

Что можно предпринять

Внедрись в «лагерь врага»

Установи семейные традиции

Поговори с мужем откровенно

Погода в доме

Нет зависимостям

Вместо послесловия

Любви вам и взаимопонимания!

Фото — img2.hochu.ua

published on novostiifakty.ru according to the materials cluber.com.ua

Запись Как объяснить мужу, что семья важнее друзей? взята с сайта Новости и факты.

Понимаем, что семья важнее всего остального

Мне кажется (и современные исследования это подтверждают), что причина существования несчастливых браков в некоторых семьях — непонимание важности брака. Когда-то мужчины были готовы идти на дуэль из-за той женщины, которую любили. Не для того, чтобы овладеть ею, а чтобы завоевать ее сердце и доказать свою любовь. Чувствуете, какая разница между предметами завоеваний: тело и сердце!

Мы с Томми поженились молодыми, по нашим отечественным меркам, почти сразу после университета. Я читала, что так рано после стран Востока люди вступают в брак только в Восточной Европе. Но, на мой взгляд, дело не в возрасте, во всяком случае, не в его физическом измерении, выраженном в цифрах. Просто брак, создание семьи — это дело для серьезных людей, а не игра для детского сада. Нам обоим всегда виделось, что это важнейший шаг в жизни человека, и раз уж мы создаем семью, то надо идти по этому пути с честью и достоинством. Не могу сказать, что меня с детства очень много учили принципам брака, но мы оба научились жить вместе — по-новому и заново. Мы приспособились друг к другу. Без стремления к этому могла бы получиться, если можно так сказать, обычная халтура.

По роду своей работы я много общаюсь. Причем — с разными людьми из различных кругов. Мне кажется, у нас много «кризисных» семей. Не имея истинного понимания, многие просто извращают понятие брака, понятие семьи. Не буду хвастаться, но мы как-то смогли избежать ситуаций, когда каждый недоволен партнером и все причины разногласий валит на другую сторону: «Это у меня жена такая». — «Нет, это у меня муж такой». Если нет желания бороться за свою семью и жить с достоинством, почтением и великодушием, то лучший способ — научиться этому. Если это способ не годится, значит, вы зря вступили в брак — в данный момент или конкретно с этим человеком.

Оказывается, можно создать райский климат в семье. Семья должна быть не местом драк, не местом ссор, не местом зависти, не местом недовольства — она должна быть раем на земле.

Брак и семейные отношения — важнейшая составляющая человеческого счастья. Если вы несчастливы в браке, то вы несчастливы вообще. Не имеет значения, каково ваше положение в обществе, какую должность вы занимаете, не имеет значения, сколько денег у вас в банке — если вы приходите домой, а там ссоры и драки, то все остальные блага не сделают вас счастливым.

В юности, перед нашей с Томми свадьбой, еще была жива моя бабушка Дорис. Помню, как мы с Томми навестили ее. Бабушка посмотрела на нас внимательно, улыбнулась и произнесла: «Вы должны относиться друг к другу с почтением, и будете счастливы». Коротко и ясно. Мы вспоминали эти слова не раз и всегда старались помнить о них. Мои жизненные наблюдения говорят еще вот о чем. Какой человек в семье, такой он и есть на самом деле. Все остальное — притворство. Сложнее всего быть порядочным, честным, искренним и праведным именно перед самим собой и перед близкими тебе людьми. Если у вас отличные отношения на работе, а дома вы скандалите и деретесь, значит, на самом деле, на работе вы притворяетесь.

Больше всех на земле я уважаю и почитаю своего мужа. Могу даже сказать, положа руку на сердце, что он для меня более важен и ценен, чем кто-либо, включая даже президента моей страны.

— Но ко всякому ли мужу или жене можно относиться почтительно? — спросила как-то моя приятельница, которую мы пригласили к нам на уик-энд вместе с ее детьми.

— Ну, во всяком случае, если почтения в семье хватает, то люди становятся менее злыми. Они начинают сами больше оказывать почтение другим людям, с которыми общаются. На улице, на работе…

«Даже если ваш муж алкоголик, внутри себя вы должны относиться к нему с почтением», — попался мне на глаза совет одного психолога. Поразмыслив над ним, я пришла к выводу, что, возможно, некоторые люди и начинают пить оттого, что ощущают, что их никто не ценит и не почитает.

Правота моей бабушки подтвердилась. Почтение друг к другу — это первое условие того, что вам удастся вернуть райский климат в свою семью.

Люди, которые почитают друг друга, никогда не повышают голос, даже если это их внутренний голос. Можно ведь ничего не сказать, но внутри просто «кипеть». И даже, не произнеся ни слова, высказать все, что хотите. Могу поспорить, что объект этого «монолога внутри вас» почувствует это.

Лично я не люблю, когда на меня повышают голос. Даже чужим людям я спокойно отвечу и поставлю их на место (и место это, возможно, будет пустое). Но чтобы на меня кричали мои родные, муж… В нашей семье так не принято, это нонсенс. И я говорю вам: никогда не кричите на свою вторую половину!

С моим жизненным опытом я могу судить о том, что происходит, если ты переступаешь эту черту. Чтобы исцелить эту рану, могут понадобиться годы. Это тот случай, когда одна ошибка может нанести такой урон, что не хватит вечности, чтобы исправить ее. Поэтому лучше ее не допускать.

Я не буду говорить за моего мужа, скажу за себя. Я всегда старалась относиться к любимому человеку, к близким людям (и вообще к людям) с пониманием. Полезно ставить себя в положение другого человека, своего супруга (супруги). Если дело серьезно, я одергиваю себя — вместо критики стараюсь просто понять. Мне кажется, что в брачных отношениях, как и в прочих тоже, но в еще большей степени, никогда не надо спешить осуждать другого человека. Поспешные выводы — ваш враг, лучше спешите понять и поддержать партнера.

К концу месяца я поняла, что пока занималась философскими размышлениями на тему любви и искала побольше достоинств в Томми, ни разу не заворчала и не почувствовала недовольства какой-либо ситуацией и его поведением. Впустил собаку на только что вымытый пол? Ерунда. Унес мой ноутбук в дальнюю комнату? Ну и что? Задержался в магазине, потому что встретил приятеля и выпил с ним пива? Ну и ладно… Впрочем, может, они не пили никакого пива, а просто поболтали… В конце концов, все, что нужно было купить в супермаркете, Томми не просто доставил домой, а привез в багажнике своего авто… Ну не садился же он за руль после пива, Томми не авантюрист, наоборот, он бывает правильным просто донельзя!

И тут меня осенило.

Вот в чем была раньше моя главная ошибка: я практически никогда не оставляла вероятности того, что я сама ошибаюсь, оценивая ту или иную ситуацию так и только так. А ведь можно поступить иначе. Если сразу сделать сноску на какую-то долю для вероятности, что я вдруг могу оказаться не права, становится легче воспринимать все по-другому. Может, все так, а может, этак — и начинаешь порхать бабочкой над тем, что могло бы тебя только что категорически не устраивать. И благодаря этой доле вероятности можно застраховать себя от преждевременных ошибок и резких суждений.

Моя бабушка Дорис когда-то говорила со мной о прощении, вернее, о том, что человек должен уметь его просить. «Если ты когда-нибудь совершишь ошибку, дитя мое, всегда проси прощения первой. Всегда!» — говорила она. «Всегда? — я удивилась. — Бабушка, но что значит “всегда”»? А если мы с кем-то поссорились, но не прав он? А я права?» Тогда я была еще подростком. Я еще не знала, насколько пригодится мне в жизни то, что бабушка Дорис сказала мне в ответ.

— Всегда, дитя, — ответила она, — и когда права не ты, и тем более когда ты. — Почему «тем более»?

— Ты очень много спрашиваешь, но еще маленькая, чтобы все понять. Думаю, придет время, и ты сама найдешь ответы на все вопросы…

Став взрослой, я не раз видела и слышала, как люди, наоборот, не могут исчерпать некий спорный вопрос только потому, что каждый не может произнести слова извинения, удерживаемый гордыней. Мне и тут повезло, ведь Бог послал мне такую мудрую бабушку, какой была Дорис, и я старалась помнить ее слова и следовать ее советам. Кроме того, я выросла в дружной семье и настоящие скандалы видела только в сериалах (хотя я видела их несколько раз с участием чужих людей, в общественных местах или на работе). Поэтому мне оставалось только еще раз проанализировать разные ситуации в нашей семье и свое поведение в них. Если не считать мое редкое и недолгое ворчание и бурчание по мелочам, все шло в общем-то неплохо…

Ладно, так и быть, признаю, что я становлюсь несколько суеверной: все шло просто отлично! (Сейчас я мысленно добавила: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»)

Мне кажется, что для человека благоразумного мир в семье значит больше, чем его правота. Ведь я создала семью именно с Томми не для ведения острых дебатов на животрепещущие темы — честно говоря, этого добра мне всегда хватало и на работе. «Что для меня самое важное в атмосфере моей семьи? Самое главное в браке для меня — мир и спокойствие, — решила для себя я. — Да, это звучит почти как «Лишь бы не было войны», но без этого мы не смогли бы все эти годы успешно разрешать все возникающие проблемы». Опять же, не могу пожаловаться, что проблем у нас возникало много и они были глобального для семьи масштаба, но по мелочам их хватало, как и у всех людей. Может быть, секрет в том, что у меня и у Томми в характерах нет склонности держать в своем сердце зло и обиду, зато есть склонность к доверию. Мне кажется, мы доверяем людям именно потому, что сами достойны доверия.

Мой анализ показал, что в своей семье у меня остается не так много маневра для совершенствования. Здесь я вполне счастлива. При некоторой замкнутости по отношению к чужим людям для близких я — человек очень открытый. Самая большая моя тайна от мужа — подарок ему в день рождения или на Рождество. Наша семья для меня что-то вроде центра Вселенной, она вдохновляет меня, у нас так много планов на будущее, мелких, великих и просто приятных. Даже в периоды жизни, когда на первый план для человека выходят саморазвитие и жажда признания, я чувствовала, что на первом месте для меня — моя частная жизнь и семья. Это было на уровне интуиции. Сейчас же я нашла всем этим чувствам логическое объяснение. Вот оно.

Представьте, что главное место в моей жизни заняла работа. Не важно, какая она. Но факт, что с работы меня можно уволить, а если я сама себе директор, то теоретически я не застрахована от банкротства своего предприятия. Если я вдруг заболею или попаду в катастрофу, работа будет продолжаться, только выполнять ее будет кто-то другой, а деньги, при худшем раскладе, будут уже не нужны. Возможно, останутся друзья, которые не будут забывать о моем существовании. Но кто будет с нами всегда, так это наши родные и близкие. И даже если в дальнейшем нам всем и мне лично уготованы испытания (не факт, что жизнь всегда будет безоблачной), я бы не хотела проверять важность семьи через горе и несчастья. Я хочу жить с ней в счастье здесь и сейчас. И, кстати, я очень надеюсь, что это спасет меня и моих близких от многих неприятностей. Помните, я уже говорила, что в природе существует круговорот счастья, примерно так же, как круговорот воды?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста.

Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Помогите. Муж не понимает что значит семья. — Психология

Здравствуйте, Алена. Ну, во-первых ключевая фраза — НАМ ПО 20 ЛЕТ. Это женщина в 20 уже способна думать о семье и детях (кстати, далеко не каждая девушка, сейчас большинство девушек стали не менее инфантильны. чем юноши), а уж требовать от молодого человека этого возраста зрелого отношения к браку и семье, по меньшей мере, странновато, он мальчишка еще, чему же тут удивляться? Во-вторых, беременность Ваша явно старше Вашего брака:), что, уж извините, точно не о крепости и зрелости ваших отношений говорит (я так понимаю, свадьба последовала за объявлением о беременности?). Не готов был Ваш муж ни к тому, ни к другому. что ж тут непонятного. Поэтому, к сожалению, будьте готовы к тому, что Ваш муж сознательно или подсознательно будет Вам мстить всеми доступными ему способами, ведь он, скорее всего, считает, что не догулял, что кругом много девушек лучше Вас (если бы это было не так, Ваши отношения закончились бы свадьбой гораздо раньше, ведь вы уже 2 года вместе), а Вы сейчас еще и ребенка родите со всеми вытекающими отсюда трудностями, взрослые мужики не все справляются, а Вы от него хотите принятия данного факта. В-третьих, семья, действительно НЕ одно целое — Вас двое (а скоро и трое:)) и Вы РАЗНЫЕ люди. Любая семья (а ваша еще очень-очень молодая) проходит большой путь развития, прежде, чем стать такой, о которой Вы мечтаете, и далеко не каждая становится, но, в любом случае, семья это бесконечный труд души (и, увы, так уж исторически сложилось, души женской), так что будьте готовы к этому труду, он пожизненный! Если Вы действительно хотите сохранить семью и себя, отпустите ситуацию, и мужа отпустите — ему надо гулять идти, пусть идет, что ж у Вас как у беременной женщины дел не найдется (здесь, кстати, муж Ваш не так уж не прав — почему Вы никуда не ходите? Где подружки? Почему Вы решили, что брак — это аналог тюремного заключения, да еще и мужа туда хотите посадить?)? Непонятно, как отнеслись к вашему браку родители (и Ваши и его). А, в целом, действительно, займитесь СОБОЙ, ведь Вы переживаете такое чудесное время — беременность, не давайте себе пропустить это время — ходите на курсы для беременных, по магазинам, заведите себе новых подруг среди будущих мам, переключитесь с мужа на себя и ребенка, не надо ему ничего объяснять, чувство семьи и ответственности не объяснишь, оно само приходит (или не приходит, что гораздо чаще). Нужна поддержка психолога — выбирайте эксперат, здесь много отличных специалистов и работайте с ним, Вам помогут. Сил Вам, мудрости и терпения, с уважением, Наталия

Как перерезать шнурки фартука супруги

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен. «Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен», — ответила Джули. «Замедлять. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, на днях мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей будет хорошей идеей переехать к нам и разделить часть расходов.Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад. Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, для его мамы и папы это был бы еще один способ повлиять на наши решения.»

« Ой! Проблема в границах, уходе и расколах ».

«А, да», — саркастически сказала Сьюзен. «У нас настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит отца и мать и соединится со своей женой, и станут одной плотью». Версия короля Джеймса называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших исходных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, в результате чего партнер чувствует себя проигнорированным.
Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрашиваемую мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги.Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, это может привести к конфликту.
Если вы разочарованы тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?
Имейте в виду, что спросить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.
Благодарим друг друга и родственников супругов за доброжелательность к вашему браку, если они не доказали обратное.К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно в отношении вас, вы и ваш партнер можете захотеть снова взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.
Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Возможно, вы даже почувствуете, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена чувствует разочарование из-за кажущегося отсутствия у мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, в результате чего жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.
Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать свою любовь к супругу. Например, сын, мать которого слишком близка, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами об общих вещах до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объяснив это, только если мать спросит его об этом. В любом случае он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.
Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.
Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.
Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить в то, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.
Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.
Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности — приоритетная задача. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если у вас в браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
Будьте осторожны, когда доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше плохого, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — неподходящее время для этого разговора.
Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете проработать это, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга, или точные ограничения, которые следует установить на разговоры между родителями и детьми.
Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что их ребенок ‚а не зять или невестка‚ будет говорить. Защита вашего брака является приоритетом; Новейшему пополнению в семье не нужна другая причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны с этим, а родственники со стороны мужа надоедливы.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективный совет терапевта.

Уйти и расколоть сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзен и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего общения с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

Законы о родственниках — в центре внимания семья

«Мама моего мужа хочет научить меня готовить. Я готовила себе еду пять лет, прежде чем мы поженились. Мне не нужна ее помощь.

«Родители моей жены дают ей деньги на покупку вещей, которые мы не можем себе позволить. Я возмущен этим. Я бы хотел, чтобы они позволили нам управлять собственной жизнью ».

«Родители моего мужа« зашли »без предупреждения.Иногда я нахожусь в середине проекта, который мне нужно завершить. Я хочу, чтобы они уважали наше расписание ».

В течение 30 лет люди сидели в моем консультационном кабинете и говорили такие вещи. Проблемы свекрови являются обычным явлением и часто включают такие вопросы, как контроль, вмешательство, неудобства и противоречие ценностей и традиций.

Разлучение с родителями

В Священных Писаниях указываются два параллельных правила отношения к родителям после вступления в брак. Во-первых, мы должны отделиться от наших родителей.«Посему человек оставит отца своего и мать и будет крепко держаться своей жены, и станут они одной плотью» (Бытие 2:24). Божий образец брака предполагает «оставить» родителей и «держаться» за мужа или жену. Таким образом, брак приносит с собой смену верности. До брака верность родителям; после брака верность переходит к супругу.

Например, если существует конфликт интересов между женой мужчины и его матерью, муж должен оставаться вместе со своей женой.Это не означает, что к матери следует относиться недоброжелательно. Это означает, что она больше не является доминирующей женщиной в его жизни. Ни одна пара не сможет полностью раскрыть свой супружеский потенциал без психологического разрыва со стороны родителей.

Этот принцип разделения, пожалуй, наиболее важен при принятии решений. У ваших родителей и родственников могут быть предложения по многим аспектам вашей супружеской жизни. Это следует принимать во внимание. Однако вы как пара должны принимать собственные решения. Важно, чтобы вы не позволяли родителям манипулировать вами, заставляя принять решение, с которым вы не согласны.

Почитание родителей

Второй фундаментальный принцип брака заключается в том, что мы должны уважать своих родителей (Исход 20:12). Эта заповедь не прекращается, когда мы поженимся.

Слово честь означает проявление уважения. Это подразумевает отношение к другим с добротой и достоинством. Одна жена сказала: «Мои родители не ведут достойный образ жизни. Как я могу уважать их, если я не согласен с тем, что они делают? » Не все родители живут достойной жизнью. Возможно, их действия не заслуживают уважения, но из-за особой роли, данной им Богом в нашей жизни, всегда правильно почитать наших родителей и родителей нашего супруга.

Как мы выражаем честь своим родителям в повседневной жизни? Поддерживая открытость каналов связи — посещения, телефонные разговоры и отправку электронных писем. Такое общение передает сообщение: «Я все еще люблю тебя и хочу, чтобы ты был частью моей жизни». Неспособность общаться фактически означает: «Меня больше не волнует».

Формирование взаимного уважения

Уход и почтение создают основу для взаимоуважения с родителями и родственниками супругов. Но даже в этом случае такие отношения не всегда даются легко. Позвольте мне предложить четыре области, которые могут потребовать особого усердия, поскольку вы стремитесь к уважению:

Праздничные традиции. Рождество — это самое главное. Его родители и ваши родители хотят, чтобы вы были в их доме на Рождество. Если они не будут жить рядом друг с другом, это, скорее всего, будет невозможно. Таким образом, вы должны договориться об урегулировании, которое будет справедливым и проявит уважение к обоим родителям. Это может означать Рождество с его родителями и День Благодарения с ее родителями, с пониманием, что в следующем году вы поменяете порядок.Или это может означать, что вы двое решили установить свои собственные рождественские традиции и не навещать никого из родителей. Однако этот второй вариант, скорее всего, будет воспринят как символ неуважения — по крайней мере, до тех пор, пока у вас не появятся дети.

Религиозные различия. Редко бывает, что два человека вступают в брак с одним и тем же духовным прошлым. Они оба могут быть христианами, но происходят из разных доктринальных традиций. Родители могут иметь твердые убеждения, которые могут отличаться от ваших или вашего супруга.Не все религиозные верования могут быть правдой — они могут даже противоречить друг другу. Но мы должны проявлять уважение и давать друг другу ту же свободу, которую дает нам Бог. Когда вы проявляете уважение к религиозным различиям, вы создаете позитивные отношения, в которых вы можете открыто обсуждать религиозные вопросы. Вы даже можете чему-то научиться друг у друга.

Конфиденциальность. Молодой муж сказал: «Нам очень нужна помощь с мамой и папой. Мы не хотим причинять им вред, но мы должны что-то делать.Мы никогда не знаем, когда они заедут в гости, а иногда это действительно неудобно.

«Фактически, на прошлой неделе мы с женой договорились, что мы уложим детей спать пораньше, и у нас будет продолжительное время вместе для занятий любовью. К 8 часам дети уже спали, как вдруг раздался звонок в дверь и появились мои мать и отец. Как вы понимаете, он разрушил наши мечты о романтическом вечере ».

Я сказала молодому мужу, что его родители не уважают его частную жизнь.

«Я знаю, — сказал он, — но мы не знаем, что с этим делать».

«Позвольте предложить вам поговорить со своим отцом наедине и рассказать ему, что произошло на прошлой неделе», — сказал я. «Если вы расскажете о том, что произошло, скорее всего, он объяснит это вашей матери, и они начнут звонить до того, как приедут».

Я видел эту пару несколько месяцев спустя, и жена сказала: «Доктор. Чепмен, большое спасибо. Его мать была расстроена около трех недель и вообще не приехала в гости. Затем мы поговорили об этом и заверили их, что им всегда рады, но объяснили, что было бы полезно, если бы они позвонили и спросили, удобное ли это время.С тех пор у нас не было никаких проблем ».

Многие пары ждут, пока они не будут настолько разочарованы своими родственниками, что они резко и осуждающе ругаются и разрушают отношения. Но когда мы говорим с уважением, мы, скорее всего, получим уважение.

Различные мнения и идеи. Писание указывает, что мы должны искать совета у других, чтобы принимать мудрые решения (Притчи 11:14; 19:20). У ваших родственников может быть больше опыта и мудрости, чем у вас — по крайней мере, в определенных сферах жизни.Итак, спросите их совета. Затем примите решение, которое вы и ваш супруг считаете разумным.

Наши политические, религиозные и философские идеи часто отличаются от идей наших родственников, поэтому не думайте, что вы всегда должны соглашаться с их идеями. Но мы можем обогатить жизнь друг друга, когда делимся своими мыслями и размышляем над тем, чем делится другой человек. Мы можем уважать его или ее идеи, даже если мы можем с ними не соглашаться: «Я слышу то, что вы говорите, и думаю, что это имеет смысл с одной точки зрения.Но позвольте мне поделиться своей точкой зрения ». Поскольку вы слушали, он или она с большей вероятностью прислушаются к вашей идее. Тогда каждый из вас сможет оценить сказанное. Иная точка зрения может помочь нам преобразовать наши собственные идеи в более осмысленный подход к жизни, а уважение друг к другу может стать основой здоровых отношений с супругами.

Секрет счастливого брака: прежде всего супруга

The E! Репортер Джулиана Ранчич сказала, что ее муж на первом месте и ребенок на втором месте — вот секрет ее счастливого брака.Я не мог с этим согласиться. Как вы могли догадаться, ядерная авария произошла в сети, когда на атаку вышли женщины, которые первыми отправили своих детей. Меня пригласили выступить на Good Morning America , чтобы защитить Джулиану.

Если вы посмотрите этот сегмент, вы встретите этих двух женщин-блоггеров, которые в основном говорят, что дети всегда на первом месте, а затем смеются над тем, где их супруги попадают в список … «Если бы вы спросили меня, что случилось, я бы сказала, что мои дети, мои подруги, затем мой муж. Но … не говори ему этого, потому что он этого не знает.А потом они истерически смеются, как будто все это большая шутка.

Брак — это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответствующим образом.

Готов поспорить, что у ее мужа то же самое: мои дети, мои подруги, а затем моя жена … но не говорите ей, потому что она этого не знает, потому что она слишком занята, уделяя внимание своим детям, друзьям и себе. . Брак — это не шутка. Если вы поставите своего супруга последним; это трагическая, печальная история.Мы с мужем Крисом вместе 19 лет. Как и вы, наша жизнь поглощена материально-техническим обеспечением домашнего хозяйства, управлением карьерой и заботой о наших трех детях и собаке. Как и вы, наша жизнь невероятно занята. Как и вы, мы любим своих детей. Наш брак закладывает основу всего, что мы построили вместе. Это не шутка. Это то, над чем мы много работаем и чем очень гордимся. Я хочу, чтобы он прослужил всю жизнь, поэтому отношусь к нему соответствующим образом. Если остановиться и подумать, так и должно быть.Вы должны поставить свой брак на первое место:

Связанный: 8 признаков здоровых отношений

Крепкий брак — самое здоровое, что вы можете дать своим детям. Ваши дети чувствуют себя в безопасности и любят, когда видят двух родителей, которые работают в одной команде, проявляют интерес друг к другу, прилагают усилия, проявляют уважение и привязанность и ведут себя как любимцы друг друга даже после стольких лет.

Если вы ставите супруга на первое место, ваш брак продлится всю жизнь. Если вы хотите, чтобы ваш брак продлился всю жизнь, уделите ему внимание и усилия, которых он заслуживает. Ваши дети проживут с вами всего два коротких десятилетия. Поставить свой брак на круиз-контроль на 20 лет, сосредоточившись на своих детях, — все равно что заснуть за рулем — смертельно опасно. Когда ваши дети уезжают, уходит ваш супруг. Если вы сделали их своим последним приоритетом (и думаете, что это забавно), они будут тупыми, если останутся с вами.

Супруги не соседи по комнате, они партнеры и любовники. Когда ваши дети становятся центром вашей вселенной … ваша роль жены откладывается. Постепенно вы начинаете чувствовать себя таксистом, упаковщиком обедов и контролером домашних заданий. Вы и ваш супруг так заняты, сосредотачиваясь на всем, кроме друг друга, что отдаляетесь друг от друга. Сначала вы просто чувствуете себя очень занятыми, но потом начинаете чувствовать себя соседями по комнате. Вы соглашаетесь с этим распорядком, предполагая, что это фаза. И вы правы, это фаза: это начало конца. Внезапно дети уезжают — и вы вообще не можете вспомнить, почему вы поженились друг с другом.

Вы не хотите растить противных детей: Когда вы делаете детей центром своей вселенной, они превращаются во взрослых, которые считают себя центром вселенной.

Разве вы не хотите, чтобы ваши дети выросли и вышли замуж за того, кто ставит их на первое место? Конечно же! И ваша задача — научить их, как это выглядит. Покажи им сначала свой брак

Связано: 3 основы счастливых и здоровых отношений

Ставить брак на первое место на самом деле очень просто. Все, что вам нужно сделать, это найти небольшие способы заставить вашего супруга почувствовать себя любимым. Вы уже делаете это со своей собакой, просто следуйте этой философии: относитесь к своему супругу, как к собаке, только лучше: приветствуйте его у двери, всегда будьте счастливы его видеть (виляйте хвостом), гуляйте каждый день, поощряйте хорошее поведение несколько раз в день с угощением, каждый день много ласкайте физически (погладьте собаку) и не держите обид (вы не наказываете собаку неделями за то, что она какает один раз в доме … злится на вашего супруга за то, что они сказали на прошлой неделе).

Приносите ему кофе каждое утро.
Обнимайте, держитесь за руки, часто.
Текст / флирт в течение дня (напоминания «просто думаю о тебе xo»)
Сделайте свою спальню зоной, запрещенной для детей, — объясните детям, что это «ваше пространство».
Ежедневно говори «Я люблю тебя» перед детьми.
Планируйте неделю всей семьей, каждое воскресенье, чтобы свести к минимуму логистику. Вы и ваш супруг должны управлять своей семьей, как командой, но вы — звездные игроки.Один мой друг называет это «рулевым судном» — вся семья может быть на одном круизном лайнере, — но вы и ваша супруга управляете им.

Если задуматься, это просто. Честно говоря, дело только в твоей цели. Жизнь занята. Технологии подавляют нас. Когда вы добавляете детей, домашних животных, работу, подруг и т. Д. — вы должны расставлять приоритеты — вы не можете сделать все это. Объявление вашего супруга (а) вашим приоритетом номер один — это первый шаг, оттуда это довольно просто. Мои мама и папа поженятся 45 лет в июне.Я до сих пор помню, когда папа приходил домой, он сначала обнимал маму, и собака начинала лаять на их объятия, потому что он так ревновал.

Я помню, что нам приходилось ждать, чтобы пообедать, пока он не вернется с работы, как бы поздно это ни было. Даже в молодом возрасте я знал, что мы не ждем, потому что они хотели, чтобы мы все были вместе, а потому, что они хотели быть вместе. Я также помню, как он говорил ей, что любит ее каждый день, и поцеловал ее перед тем, как уйти на работу. Они смоделировали брак, которого я хотел.Я хотела быть самым главным в жизни мужа, и наоборот. Я никогда не чувствовал недостатка в любви, как раз наоборот — я был окружен ею. Я знал, что мой отец любит меня, но я знал, что он любит мою маму больше всего. Так и должно быть.

Связанный: 20 вдохновляющих цитат о любви

Примечание редактора. Этот пост был первоначально опубликован в марте 2013 года и был обновлен для обеспечения актуальности, точности и полноты.

Мел Роббинс — пишущий редактор журнала SUCCESS , автор бестселлеров, комментатор CNN, создательница «Правила 5 секунд» и самая загруженная женщина-оратор в мире по мотивации.Чтобы узнать больше, посетите ее сайт: MelRobbins. com. Чтобы подписаться на нее в Twitter: Twitter.com/melrobbins

Ставить супруга на первое место: смешанные семейные браки

Расстановка приоритетов для членов семьи может быть непростым делом, особенно в смешанной семье. Помните, что ставить супруга на первое место не означает, что вы любите его или ее больше, чем своих собственных детей.

11 способов поставить супруга на первое место

Статистика показывает, что у смешанных семей не так много успеха.В занятых семьях часто самое большое влияние оказывают мелочи. Делайте каждый день маленькими шагами, чтобы показать своему супругу, насколько он важен в общей картине.

Статьи по Теме

Поддерживать решения другого лица

Несогласие в вопросах, касающихся всей семьи, в присутствии детей — верный способ показать своему супругу, что есть место неуважению и манипуляциям. Будьте активны в установлении основных правил и принятии решений о том, как дисциплина или другие важные вопросы будут решаться дома. Затем вы можете поддержать решения своего супруга перед детьми, чтобы проявить уважение к партнеру и проявить единство, когда дело касается воспитания детей. Если вы не согласны с тем, что сказал или сделал ваш супруг, обсудите это наедине, а затем поговорите об этом с детьми, если это необходимо.

Take Mini Marriage Time Outs

Делайте в течение дня моменты, когда вы посылаете своему супругу сообщение о том, что он или она у вас на уме и что он важен. Точно так же, как вы кладете записку в коробку для завтрака вашего ребенка, найдите время после обеда, чтобы отправить своему супругу текстовое сообщение.Ищите возможности провести несколько минут вместе даже в самый разгар напряженного дня. Эти мини-моменты могут быть такими же простыми, как ритуальное долгое объятие после ужина или запирание двери ванной утром, чтобы вы могли вместе принять душ.

Предложите словесную похвалу

Так же, как вы даете понять своим детям, что у них все отлично, скажите супругу, что он или она тоже. Отдавайте особую похвалу перед всей семьей, чтобы повысить уверенность вашего партнера и помочь детям увидеть его или ее лучшие качества.

Доверяйте намерениям вашего партнера

Вы вышли замуж за этого человека, потому что он или она — добрая любящая душа. Во время семейных неурядиц или кризисов помните, что намерения вашего партнера хорошие, даже если их реализация — нет. Когда вы выражаете свои опасения, используйте формулировки, которые говорят, что вам не нравится действие, а не то, что принижает их личность или ценности.

Учитывайте расписание вашего супруга

При планировании занятий для детей легко сосредоточиться на их графике посещений, школьном расписании и вашем рабочем графике.Не забывайте регулярно сверяться с календарем супруга в процессе планирования. Ищите способы не доставлять им неудобств, даже если это означает, что дети не получают именно того, чего хотят.

Спросите своего супруга в первую очередь

Независимо от того, обсуждаете ли вы общий день за обеденным столом или решаете, куда пойти поужинать, сначала спросите ответ у супруга. Обратитесь к нему напрямую, а затем дайте детям возможность высказать свое мнение.

Покажи свою супругу в социальных сетях

Когда ваши дети делают что-то милое или классное, вы, скорее всего, опубликуете картинку в своей любимой социальной сети.Подарите своему супругу такое же мировое признание с помощью пяти минут славы здесь и там в своей ленте.

Будьте милосердны, когда возникают разногласия

Для многих пар создание смешанной семьи — первое. Это означает, что не было никакого опыта, который мог бы помочь вам и вашему партнеру в этом совершенно новом процессе. Имея это в виду, во время взлетов и падений ваших отношений помните, что ваш партнер старается изо всех сил и всегда пытается использовать чуткую линзу, когда между вами двумя происходит неудача или размолвка.Рассмотрение ссор как возможности укрепить ваши отношения — отличный способ справиться с проблемами добрым и сострадательным способом. Чем лучше вы двое справитесь с разногласиями, тем крепче будут ваши отношения и, скорее всего, вы будете проводить больше времени вместе.

Планируйте небольшие сюрпризы

Вы и ваш партнер можете быть перегружены делами и расписаниями. Маленькие, продуманные сюрпризы друг для друга могут иметь огромное значение для вас и вашего партнера.Купите любимые лакомства или конфеты и оставьте их где-нибудь, где, как вы знаете, они могут встретиться. Вы также можете предложить массаж перед сном, купить им небольшую безделушку, предложить присмотреть за детьми, чтобы они могли самостоятельно позаботиться о себе, выстирать или убирать в доме или готовить свое любимое блюдо. . Подумайте о том, что они ценят больше всего, и выберите небольшой сюрприз на ту же тему.

Будьте гибкими

Будут дни, когда вам или вашему партнеру нужно побыть наедине с собой, чтобы восстановить силы.Это может быть в то драгоценное и ограниченное время, которое вы проводите вместе как пара. Некоторым это может показаться отверженным. Имейте в виду, что разные люди расслабляются по-своему, и некоторым для этого может потребоваться побыть в одиночестве, в то время как другие чувствуют себя заряженными, проводя время со своим партнером. Обсудите, сколько времени наедине вам и вашему партнеру нужно, и придумайте план, в котором вы оба будете чувствовать себя счастливыми и любимыми с этим балансом. Гибкость и понимание — это невероятный подарок друг другу, когда дело касается заботы о себе.

Поддержите отношения вашего партнера с бывшим супругом

Смешанные семьи сталкиваются с уникальными проблемами, поскольку родители, живущие в семье, не единственные, кто имеет право голоса в жизни детей. Хотя отношения вашего партнера со своим бывшим могут легко вызвать ревность или угрозу, важно рассматривать эти отношения в контексте детей. Поскольку отношения детей с обоими родителями должны быть приоритетом, поддержка отношений вашего партнера с их бывшим является важным аспектом этого.Откровенно поговорите со своим партнером о границах, которые вам обоим комфортно, и продолжайте это как открытое обсуждение с множеством возможностей для обучения.

Почему супруги заслуживают наивысшего приоритета

Крепкий и здоровый брак — основа любой семьи, особенно смешанной семьи. Ваша любовь друг к другу — это в первую очередь то, что сделало семью, и то, что сделает ее успешной.

Счастливые супруги — счастливые родители

Вспомните старую поговорку, что вы надеваете кислородную маску раньше ребенка, если самолет вот-вот упадет.То же самое можно сказать и о жизни в целом. Если вы не заботитесь о своих собственных физических, умственных и эмоциональных потребностях, вы не сможете представить своим детям лучшее, что есть в вас. Хорошее воспитание или совместное воспитание начинается с вашего собственного счастья.

Моделирование крепких отношений

Дети учатся строить отношения, наблюдая за окружающими взрослыми. Несмотря на то, что ваш первый брак не удался, вы все равно можете показать своим детям стойкость и отличные навыки взаимоотношений.

Работа в команде воплощает мечту в жизнь

Попытка работать, вести домашнее хозяйство и заботиться о своих детях в одиночку может быть сложной задачей, которая всегда выходит из равновесия. Если у вас есть крепкие партнерские отношения, это может облегчить вашу рабочую нагрузку и освободить больше времени для развлечений и семейных связей.

Любовные отношения устанавливаются

Когда вы чувствуете себя любимым, уважаемым и поддерживаемым вашим партнером, вы можете быть лучшим родителем, наслаждаться меньшим уровнем стресса и моделировать здоровые отношения для своих детей. Находясь в любовных отношениях, вы чувствуете себя хорошо и побуждаете ваш мозг высвобождать окситоцин, что еще больше снижает уровень стресса, укрепляет вашу иммунную систему и способствует возникновению чувства близости и единства.Когда вы ставите отношения с супругом на первое место, вы ставите на первое место заботу о себе, своих отношениях и смешанной семье.

Сделать брак главным приоритетом

Ставить супруга на первое место означает учитывать его или ее потребности, прежде чем принимать решения, которые влияют на всю семью. Хотя поначалу всем может быть трудно понять, сделать брак главным приоритетом в своей жизни не имеет ничего общего с уровнем любви.

Нажмите

Дети-инвалиды и нарушители закона

Когда вы являетесь родителем ребенка-инвалида, вам нужно усвоить много информации. Некоторые из них могут быть полезны, но, как и все родители, вы также можете столкнуться с нежелательными советами, советами и мудростью.Когда речь идет о родственниках супругов, бывает трудно понять, где провести черту. Родственники могут быть ценным источником эмоциональной, финансовой и практической поддержки [1]. В зависимости от того, где они живут, они могут быть полезным источником ухода за детьми и играть ценную роль в помощи вашим детям в развитии новых навыков [2]. Многие могут оказывать успокаивающее влияние в новых стрессовых ситуациях, которые они уже знают. Если вы являетесь родителем ребенка-инвалида, проблема усложняется. Есть медицинские, социальные и образовательные факторы, с которыми вам и вашим родителям, возможно, никогда раньше не приходилось сталкиваться. Даже если их родительский опыт не устарел, он может не соответствовать конкретным потребностям вашего ребенка. Какими бы трудными ни были ваши родственники, стоит помнить, что они тоже вырастили детей — они даже вырастили кого-то, в кого вы влюбились! Но это не значит, что они всегда правы. Если их попытки оказать поддержку просто приводят к спорам, сама поддержка может не стоить той эмоциональной цены, которую вы за нее платите [3].Вы как родитель можете принять или отклонить предложения о поддержке. Хотя у ваших родственников могут быть полезные самородки, вы и ваш партнер имеете доступ к полной картине того, что лучше для вашего ребенка. Раздражающие родственники Если ваши родственники постоянно присылают сообщения с бесполезными советами или если они приходят домой и критикуют распорядок дня, над созданием которого вы упорно трудились при поддержке команды по уходу за вашим ребенком, тогда вам нужно найти способ отвечать. Хотя наиболее очевидным и, возможно, наиболее удовлетворительным ответом является непосредственное их рассмотрение, это может привести к ненужным аргументам.Даже если вы знаете, что правы, вы все равно рискуете настроить своих родственников против вас и расстроить своего партнера. Самый эффективный способ справиться с вмешательством родственников мужа — сначала поговорить со своим партнером [4]. Открыто поговорите со своим партнером о том, что вы чувствуете и почему вас это беспокоит. Как и в любом трудном разговоре, начните с разговора о своих чувствах, придерживайтесь обсуждаемого вопроса и дайте партнеру возможность переварить сказанное вами. Не критикуйте и не нападайте на своих родственников — вашему партнеру пришлось иметь с ними дело гораздо дольше, чем вам, и вы не хотите вызывать защитную реакцию! Разногласия во мнениях Когда вы становитесь родителями, ваши приоритеты меняются, и отношения меняются.Это может включать рост конфликта с вашими родственниками. Если вы хорошо с ними поладите, это может означать лишь несколько размолвок, но, если вы уже склонны к гребле, все может стать очень бурным [5]. Это имеет смысл, поскольку на карту поставлено больше, чем раньше — мелочи, которые вы раньше могли игнорировать, теперь должны быть решены напрямую. Как и вы, ваши родители хотят лучшего для вашего ребенка. В отличие от вас, они не каждый день, чтобы принимать полностью обоснованные решения о том, что на самом деле лучше.Если они начнут вовлекаться больше, чем вы хотите, это может показаться навязчивым и контролирующим. Это может привести к проблемам между вами и вашим партнером, поскольку вы боретесь за правильный баланс [5]. Создание эффективной границы может быть трудным. Вам и вашему партнеру придется решить, что приемлемо, а что нет. Возможно, вы захотите согласовать стратегию заранее — например, каждый раз, когда ваши родители или родственники предлагают советы, благодарите их и дайте им знать, что вы примете их во внимание. Затем вы и ваш партнер можете обсудить совет наедине и принять соответствующее решение.Обмен информацией Будет очень полезно информировать своих родственников о любой информации, которую вы узнали о своем ребенке-инвалиде. Это может быть медицинская информация или любые стратегии, которые вы узнали у своего педиатра, логопеда или лингвистического терапевта или другого надежного поставщика, например благотворительной организации или NHS. Если вы записали или распечатали эту информацию, покажите ее им или попросите об этом вашего партнера. Обсудите информацию, чтобы помочь им понять, чего вы пытаетесь достичь со своим ребенком.Это также может помочь им понять, что вы и ваш партнер общаетесь с авторитетными экспертами, поэтому им не нужно постоянно беспокоиться о том, что вы делаете неправильный поступок! Как лучше узнать своих родственников Хорошие отношения со своими родственниками могут иметь неожиданные положительные побочные эффекты. Одно исследование показало, что пары, которые имеют более тесные связи со своими родственниками, как правило, более счастливы и удовлетворены своими собственными отношениями [6]. Поэтому вместо того, чтобы закрывать глаза на них, спросите себя, можно ли лучше узнать своих родственников. Воспользуйтесь возможностью, чтобы узнать больше о прошлом вашего партнера; побудите своих родственников рассказать о семейной истории и обычаях. Эти разговоры могут помочь вам сформировать связь и даже могут положительно повлиять на ваши отношения с партнером [7]. Если вы продолжаете бороться со своими родственниками со стороны мужа, утешитесь возможностью того, что со временем ситуация улучшится. Даже самые громкие родственники могут измениться и принять ваш образ действий. Рекомендации [1] Гёттинг, А.(1990). Модели поддержки среди свекровей в Соединенных Штатах Обзор исследований. Журнал Семейных проблем, 11 (1), 67–90. [2] Эньярт, С. (2012). Переход к расширенной семье: изучение связи между беспокойством и целями детей мужа, избегание темы и результаты взаимоотношений. Университет Иллинойса в Урбана-Шампейн. [3] Шобер П. С. (2013). Гендерное равенство и аутсорсинг домашней работы, деторождения и стабильности отношений среди британских пар. Журнал Семейных проблем, 34 (1), 25–52. [4] Риттенур, Э. К., и Келлас, К. Дж. (2015). Осмысление обидных сообщений свекрови: применение теории атрибуции к триаде свекрови. Communication Quarterly, 63 (1), 62–68. [5] Брайант, C.M., Conger., R.D., and Meehan., J.M. (2001). Влияние свекрови на изменение семейного успеха. Журнал брака и семьи, 63 (3), 614-626. [6] [Тиммер, С.Г., и Верофф, Дж. (2000). Семейные узы и разрыв разводов в черно-белых парах молодоженов. Журнал брака и семьи, 62 (2), 349-361. [7] Севич, М.К.М., Хосмер, Р., Баллард, Р.Л., и Гриффин, Р.А. (2008). Раскрытие информации от родственников супругов и качество отношений между супругами и супругами. Communication Quarterly, 56 (4), 427–444.

8 советов, как поговорить с партнером о своей сумасшедшей семье

Мы всегда слышим, что у нас может быть лучший секс, лучший оргазм или лучшие отношения . Но как часто мы слышим мельчайшие подробности того, как на самом деле лучше понять наши самые сокровенные желания и самые неловкие вопросы? Суета привлекла Ванессу Марин, сексолога , чтобы она помогала нам с деталями. Никакой пол, сексуальная ориентация или вопросы запрещены, и все вопросы останутся анонимными. А теперь перейдем к сегодняшней теме: советы, как поговорить с партнером о своей семье.

Q: «Моя невеста из прекрасной семьи — нет серьезно, я люблю их почти больше, чем люблю его. Они такие классные. Я тоже люблю свою семью, но мои родители куда более сумасшедшие. Во-первых, они разведены, они могут быть токсичными и манипулятивными и обычно требуют много энергии.Мы возвращаемся туда, откуда мы оба, так что в ближайшем будущем наши родители будут гораздо чаще присутствовать в нашей жизни. Мой партнер действительно хорош с моими родителями, но иногда он делает комментарии о том, насколько сумасшедшие мои родители, которые ранили меня. Это здорово, когда кто-то понимает, но пройти по этой черте непросто. Как мне поговорить со своим партнером о том, как поступать с моими родителями, продвигающимися вперед, и как он говорит о них вокруг меня? Я не хочу, чтобы он подвергал себя цензуре, но и возмущаться не хочу… »

A: Спасибо за вопрос! Это очень деликатный вопрос, требующий решения, и он становится еще более деликатным из-за того, что эти две группы родителей настолько разные. Тем не менее, похоже, что все ваши родители будут гораздо больше присутствовать в вашей жизни, поэтому важно убедиться, что вы и ваш партнер находитесь на одной странице в отношении того, как с ними справляться. Вот восемь советов, как говорить о родителях в ваших отношениях.

1. Знайте, что это сложно для всех

Прежде всего, я просто хочу подтвердить, что это сложная тема практически для всех, у кого есть родители. Говорить о родителях так сложно, особенно между партнерами в отношениях.Слышать плохое о своих родителях так возбуждающе, независимо от того, насколько вы любите своих родителей, насколько они хороши в отношении родителей и даже насколько точны эти разговоры. Родители могут свести вас с ума, но есть огромная разница между личным разговором о том, как они вас сводят с ума, и тем, как кто-то описывает их безумие. Если вы услышите, что ваш партнер плохо говорит о ваших родителях, это почти наверняка заставит вас защищаться, даже если вы согласны со всем, что говорит этот человек. Ваш партнер может повторить точно такое же предложение , которое вы сказали, но вы все равно, вероятно, примете это на свой счет и получите триггер.

Это как раз одно из тех трудностей в жизни! В общем, совет, который я обычно даю своим клиентам, — не говорить ничего плохого о семье их партнера.

2. … И то, что ваш партнер, вероятно, имеет в виду хорошие отношения

При этом, безусловно, существуют стратегии, позволяющие вести себя с родителями более здоровыми способами. Думаю, будет полезно признать, что вашему партнеру не нравится плохо говорить о ваших родителях.Он не говорит гадости только из-за жестокости. Он пытается показать вам, что понимает вас и сочувствует вам.

Например, предположим, что ваши родители угрожали отрезать вас, потому что вы не собираетесь проводить с ними День Благодарения. Если ваш партнер говорит: «ваши родители сумасшедшие», он, вероятно, имеет в виду что-то вроде «отстой, что вы попали в такую ситуацию. Это нечестно. Я бы тоже расстроился. Мне жаль.» Точно так же, когда вы рассказываете партнеру о безумных вещах, которые делают ваши родители, вы просто ищете поддержки.Вы хотите знать, что ваши чувства имеют смысл, что вас видят и понимают. (Разве у родителей нет забавного способа заставить нас почувствовать себя 12-летними, даже будучи взрослыми?)

3. Обозначьте это с точки зрения поддержки

Это различие — отличный способ начать разговор с Твой партнер. Основная идея заключается в том, что вы хотите попросить его поддержать вас, но при этом не говорить ничего плохого о своих родителях. Вы правы в том, что порой пройти по этой тропе бывает непросто. Похоже, ваш партнер большую часть времени отлично справляется со своей работой, но могут быть моменты, когда он погружается в желание поднять вам настроение.Он может в конечном итоге посочувствовать вам и присоединиться к негативным разговорам.

Начните с того, что скажите ему, что вы действительно цените, насколько он замечателен в вашей семье. Может быть, есть даже конкретные ситуации, на которые вы можете указать, где он справился с ситуацией в вашей семье лучше, чем вы. Также не забудьте сказать ему, как вы цените его родителей. Дайте ему понять, что иногда вам трудно слышать, как кто-то плохо отзывается о ваших родителях, потому что это заставляет вас защищаться.Скажите что-нибудь вроде: «Мне еще труднее в наших отношениях, потому что я всегда думаю о том, насколько я люблю твоих родителей больше, чем своих. Я ревную, и это заставляет меня насторожиться ». Вы должны дать ему понять, что любой негативный отзыв о ваших родителях заставляет вас защищаться.

Оттуда дайте ему понять, что в такие моменты вам нужна просто поддержка. Скажите что-нибудь вроде этого: «Я уже знаю все гадости о своих родителях, так что это не поможет снова их услышать.Что мне действительно нравится слышать от вас, так это простые слова поддержки. Сообщая мне, что вы понимаете и сочувствуете. Просто такие вещи, как «это звучит очень круто» или даже «Мне так жаль, детка». В этом есть смысл? »

4. Скажите партнеру, что вам нужно в данный момент

Вы также можете поговорить с партнером прямо сейчас, чтобы помочь ему добиться успеха. Прежде чем начать разглагольствовать о своих родителях, дайте ему знать, что вам от него нужно. Например, скажите что-то вроде: «Я должен рассказать вам эту нелепую историю о моих родителях.Ты можешь просто послушать? Я не хочу, чтобы вы участвовали в издевательствах над родителями. Я только хочу дать выход. Это нормально?» Вы не сможете достигать такого уровня эмоциональной зрелости каждый раз (родители запускают!), Но это действительно поможет в те моменты, когда вы сможете это сделать.

5. Разрешить исключения

В случае обычных споров и раздражений партнеру лучше отойти на второй план и не делать никаких негативных комментариев. При этом могут быть случаи, когда вашему партнеру действительно нужно подсказать вам о некоторых семейных динамиках, на которые у вас могут быть шоры.Например, если члены вашей семьи используют вас в своих интересах или даже оскорбляют вас, ваш партнер обязательно должен высказаться.

6. Помните: у всех свои битвы

Просто быстрое напоминание о том, что идеальные отношения не бывает. Нет идеальной семьи. Очень жаль, что вам пришлось расти с токсичными родителями, но вы определенно не одиноки в этой дисфункции. Я уверен, что родители вашего партнера тоже в определенном смысле сводят его с ума.

7. Делитесь хорошими вещами

Точно так же я уверен, что в вашей семье есть хорошие стороны.Как бы ваши родители ни сводили вас с ума, вы также можете знать, что они всегда будут рядом с вами; может быть, они всегда поддерживали вас в отношениях или в вашей карьере. Убедитесь, что вы тоже делитесь хорошими вещами со своим партнером — или даже спросите своего партнера, что ему нравится в ваших родителях.

8. Дайте своему партнеру лучший выход

У вашего партнера, несомненно, будет собственная реакция на ваших родителей, и его чувства заслуживают того, чтобы их выслушали. В то же время обычно слишком обидно слышать, как он плохо отзывается о ваших родителях.Вот простое, но действительно эффективное решение: попросите его поговорить с родителями о ваших родителях! Я уверен, что видя безумие вашей семьи, он заставил его по-новому оценить свою семью. Он может высказаться своим родителям и дать им понять, насколько он уважает их отношение к вам обоим. Он получает выход, и вы избавляетесь от того, что он плохо отзывается о ваших родителях. К тому же его родители получают заслуженную любовь и признательность! Если это вас слишком смущает или раздражает, предложите ему высказаться друзьям или терапевту.

Желаю вам удачи!

Изображения: Pixabay; Giphy

Десять способов поощрить вашего мужа

«Мудрая женщина строит дом свой, а глупая своими руками разрушает свой дом» (Притчи 14: 1).

Мой муж очень мужественный парень. Он следит за всеми основными видами спорта, ремонтирует все в доме и охотится на крупную дичь для развлечения. Все в моем мужчине источает силу и уверенность.

Вот почему легко забыть, что он не сверхчеловек.В глубине души мой муж все еще нуждается в моей поддержке и одобрении.

Жены имеют огромное влияние на своих мужей, осознают они это или нет. Я хочу использовать свою, чтобы укрепить мужа, а ты? Вот несколько простых способов сделать это.

1. Пусть ведет . Один из самых быстрых способов выхолостить мужчину — это контролировать каждое решение и отключать его голос. Дайте мужу возможность выразить свое мнение и направить семью в соответствии со своими убеждениями.Как жены, мы, безусловно, должны давать советы — мы ни в коем случае не тряпки, но между советником и командиром есть четкая грань. Поощряйте своего мужа выполнять данную ему Богом роль лидера, не ворча и не требуя, а фактически давая ему возможность практиковаться.

2. Скажи спасибо . Благодарность — один из самых простых способов показать мужу, что его ценят. Когда он подстригает лужайку, готовит ужин или приходит домой после изнурительного рабочего дня, не бойтесь сказать ему «спасибо, дорогая» за все те большие и маленькие способы, которыми он поддерживает вашу семью.

3. Скажите ему, что он хорошо выглядит . Готов поспорить, когда вы впервые встречались, и вы, и ваш муж беспокоились о том, что надеть, какой одеколон выбрать или как скрыть эти лишние пять фунтов. По мере того, как мы сближаемся и привыкаем к физическому присутствию супруга, становится легко воспринимать друг друга как должное. Скажите мужу, что он по-прежнему сексуальный мужчина, о котором вы мечтали. Сделайте комплимент его одежде или новой стрижке. Он просто может стать немного выше, зная, что вы думаете, что он все еще у него.

4. Скажите ему, что вы им гордитесь . Ваш муж много работает, чтобы обеспечить вашу семью? Принимает ли он меры, чтобы защитить вас и детей? Может быть, он преследует цель или интерес и задается вопросом, есть ли у него все необходимое, чтобы добиться успеха. Одно ваше слово может дать ему силы идти дальше. Скажите мужу, что вы гордитесь его усилиями, его амбициями или его характером. И часто напоминайте ему.

5. Будьте для него безопасным местом, чтобы поделиться своими эмоциями .Крепко держите его доверие между собой. Муж должен доверять своей жене, чтобы она не болтала о каждом споре или неприятном инциденте с ее друзьями (или ее матерью). Если вам не нужно сообщать личные данные о ваших отношениях ради вашей безопасности, безопасности ваших детей или благополучия вашего мужа, остановитесь и подумайте, прежде чем рассказывать секреты о своем муже всем, кто будет их слушать.

6. Не критикуй его ошибки . Мы все их делаем. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж рвал на вас каждый раз, когда вы колебались? Или, может быть, да — и в этом случае вы знаете, каково это.Так что не платите за плохое еще больше. Будьте снисходительным партнером. Не только ради мужа, но и ради собственной выгоды.

7. Слушайте, когда он говорит . Не поддавайтесь желанию переубедить его или игнорировать то, что он говорит, потому что вы слишком сосредоточены на формулировании ответа. Мудрая жена — это та, кто изучает своего мужа и стремится понять его. Это требует хорошего слушания.

8. Перечислите его замечательные качества . Что тебе нравится в твоем муже? Что вы уважаете или восхищаетесь в нем? Составьте список и положите его в его портфель или ящик для носков.И сделайте себе копию на тот случай, когда вам понадобится напоминание.

9. Поставьте его на воспитание детей . Часто, как мамы, мы берем на себя большую часть родительских обязанностей. Мы знаем, какие уроки нужно делать, какие пижамы еще подходят, кто ест стручковую фасоль на этой неделе, а кто нет. Иногда, пытаясь обеспечить бесперебойную работу домашнего хозяйства, мы можем оттолкнуть папу от картины. Дайте ему возможность взять на себя ответственность за распорядок детей или внести свой вклад (не подавляя его!), Чтобы он мог выполнять свою роль со-родителя.

10. Просто сделай это . Ты знаешь о чем я говорю. Довольный мужчина — счастливый человек. Один из лучших способов укрепить мужа — сделать интимную близость приоритетом в браке. Благодаря этому вы оба станете сильнее.

Сегодня выберите хотя бы один предмет из этого списка, чтобы ободрить своего мужчину. Затем сделайте это снова завтра, послезавтра и так далее. Вскоре вы просто обнаружите, что поощрение — как привычка — является ключом к прочному браку.

Blessings,
Бекки Копицке

Чтобы подбодрить брака, посмотрите книгу Пэта и Рут Швенк, Для лучших или для детей: клятва любить своего супруга с детьми в доме .