Книга валентины москаленко зависимость семейная болезнь: Книга: «Зависимость. Семейная болезнь. В семье зависимость от алкоголя или наркотиков» — Валентина Москаленко. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91160-068-6
Зависимость: Семейная болезнь (Валентина Москаленко)
Купить офлайн
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
В наличии в 1 магазине. Смотреть на карте
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость — это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости.
Описание
Характеристики
Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости.
Базенков (ИКСР)
На товар пока нет отзывов
Поделитесь своим мнением раньше всех
Как получить бонусы за отзыв о товаре
1
Сделайте заказ в интернет-магазине
2
Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили
3
Дождитесь, пока отзыв опубликуют.
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя.
Можно писать
неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в
первой десятке.
Правила начисления бонусов
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусов
Книга «Зависимость: Семейная болезнь» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене.
Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом
другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу
Валентина Москаленко
«Зависимость: Семейная болезнь» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка
почтой.
Валентина Москаленко — Зависимость. Семейная болезнь » Страница 13 » Читать книги онлайн полностью бесплатно и без регистрации
В нашей электронной библиотеке можно онлайн читать бесплатно книгу Валентина Москаленко — Зависимость. Семейная болезнь, Валентина Москаленко .
Думайте с любовью о членах семьи, но позволяйте себе прочувствовать столько гнева, сколько вам требуется. Попросите Бога помочь вам обрести свободу и начать заботиться о себе.
Теперь вам гнев больше не нужен, пусть уходит. Поблагодарите Бога за то, чему он вас научил через испытанный вами гнев.
Не надо винить себя за чувство гнева, не надо стыдиться его. Это всего лишь чувство. Оно есть. Чувства – это реальность. Спрашивать: «Права ли я была, когда сердилась?» – это все равно, что спрашивать: «Права ли я, что испытываю чувство жажды, что я хочу пить?» Мы испытываем определенные чувства, значит, они уместны, законны.
Всякие чувства, в том числе и гнев, заслуживают внимания и уважения.
Ряд вопросов может помочь расшифровать сигнал, заключенный в чувстве гнева. Вот вопросы, которые могут помочь нам понять самих себя.
• На что я злюсь?
• В чем проблема, чья это проблема?
• Как мне рассортировать проблемы и кто за что отвечает?
• Как мне выразить свой гнев так, чтобы потом я не чувствовала себя беспомощной, обессиленной?
• Когда я злюсь, как мне яснее обозначить мою позицию, не нападая и не защищаясь?
• Что я потеряю, если ясно представлю свое положение?
• Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?
А если другие скажут нам, что гневаться нехорошо, что это дамам не идет, будьте спокойны. Гнев помогал вам исцелиться. Исцеление иногда приходит в не очень красивой упаковке.
Надо заботиться только о том, чтобы гнев не привел к разрушительным действиям.
«Вчера муж был дома с детьми. Пришла домой с работы – он сильно пьян.
Дети сами по себе бегают. Не помня себя, схватила табуретку и разбила ему голову до крови. Он немножко протрезвел, ушел из дома, обещал прийти с топором. Вот уже сутки нет».
Гневу должен быть дан выход. Но не табуреткой же по голове. Нельзя бить по живому – по человеку, по животному. Нельзя и веши ломать. Ударьте кулаком в подушку, перестирайте кучу белья. Когда остынете, задайте себе вопрос: а стоит ли так лезть на стенку, так рисковать собой?
Риск определенно есть. В гневе человек плохо владеет собой и может натворить бед. Я знаю женщину, которая в гневе ударила мужа-алкоголика ножом. Он остался жив, даже простил ее. Но алкоголизм никуда не девался от ранения. Потом он лечился у нас в клинике от алкоголизма. В спокойном состоянии эта женщина совсем не похожа на злюку-злодейку, скорее она – великая страдалица.
Мы имеем право на любые чувства, в том числе на гнев. Если он стал преобладающим чувством в нашей жизни, это сигнал – пора оглядеться. В поисках самой себя, своей свободы, смысла своей жизни.
Если ваше внимание слишком сконцентрировано на ком-то, значит, из поля зрения выпали вы сами. Вы сами не в фокусе своего сознания. Нет ничего хуже, как потерять себя.
Затянувшееся отчаяние
«Господи! Если бы все описать или рассказать, вы бы не поверили, что такое бывает на белом свете. Писать не могу. Слезы душат меня. Душа разорвана. Как жить? Не могу жить! Устала от борьбы. Я стала психом. Хочется покончить с собой, но я не имею на это право. Надо поднимать дочь, она не просила ее рожать».
«Да, я тоже больной человек, как и мой пьющий муж. Я пыталась покончить с собой».
«Сейчас чувствую, что помощь нужна прежде всего мне, а раньше все думала о своем муже. Я на грани срыва. Я нахожусь в постоянном напряжении. Ходила к врачу, он прописал мне порошки. Я их пью, но напряжение остается. Я в ужасном состоянии».
Это затянувшееся отчаяние. «Что толку что-либо делать, когда все напрасно. Что я ни делала, муж как пил, так и пьет, только еще хуже.
Я дошла до полного физического и морального истощения. Я устала нести на своих плечах всю эту тяжесть. Я больше не могу ничего делать. Я потеряла интерес ко всему. Даже встать с постели, одеться стало трудно. Я не хочу жить».
Опасный момент. В таком состоянии женщина может прибегнуть к алкоголю или таблеткам и стать зависимой от них.
Нежелание жить – это тоже гнев, только повернутый внутрь, направленный против себя. Отчаяние приходит тогда, когда нас покидает надежда.
И все же безвыходных ситуаций не бывает. Когда мы не видим выхода из беды? Когда вообразим, будто решение проблемы зависит только от нас. Алкоголизм – такая болезнь, при которой люди не склонны просить помощи. Жены больных тоже не склонны просить помощи для себя, они обычно хлопочут о помощи для больного мужа.
Алкогольные семьи склонны, что называется «вариться в собственном соку». Они не впускают в себя новые идеи, не чувствуют, когда в дверь стучится помощь. Скажи им: «Пойдите в Ал-Анон» – никакой реакции, даже любопытства нет: «А что это такое?» Предложи им книгу о преодолении созависимости – никакого интереса.
Алкогольная семья – закрытая система, замкнутый круг, в котором бьется отчаяние.
Отчаяние – это маска жалости к самой себе. Если начинаешь жалеть себя, то дальше ничего хорошего не будет. Это тупиковый путь. Развивается психология жертвы. Еще более снижается самооценка. Адекватная самооценка, самоуважение, любовь к себе не живут рядом со страхом, стылом, гневом, затянувшимся отчаянием.
Итак, палитра чувств жены алкоголика перегружена негативными чувствами. Типичным является дефицит положительных чувств и в первую очередь необходимо поднимать самооценку. Разорвать порочный круг можно, если начать думать о себе. Не о том, кто болен алкоголизмом, а о себе. Необходимо перефокусировать свое внимание с его проблем на свои собственные. Трудно? А что хорошее дается легко? Будем учиться. Что невозможно сделать в одиночку, то удается в группе.
Наше мышление – лишь служанка в руках эмоций. Эту мысль мне неоднократно приходилось слышать на лекциях по психиатрии и психологии. Мне не хотелось этому верить.
Трудно расстаться с мыслью, что мы плохо владеем своей психической собственностью – потоком нашего мышления. Впрочем, отчуждения мысли нет, если мы признаем своими собственные чувства. Что первично – чувство или мысль? В науке спор на эту тему еще не закончился. Ясно одно, что наши мысли сильно зависят от наших чувств, а изменение чувства влечет за собой изменение образа мыслей – и наоборот.
Начни думать, что алкоголизм – болезнь, и чувства изменятся, ненависть улетучится. Когда я узнала, что это болезнь, имеющая генетическую основу, предрасположение к ней передается с генами, что не зависит от чьей-либо воли, у меня пропало желание морализировать. Наследственность – явление природы, как солнечный свет, как дождь. Мы можем учитывать природные явления, но не можем на них сердиться.
Недаром психотерапевтическое вмешательство при оказании помощи женам и другим родственникам больных алкоголизмом начинается с определения и изменения чувств. Когда мы находим нужные слова для обозначения того, что чувствуем, тогда мы имеем возможность вывести наши чувства наружу.
Когда мы получаем подтвержден истому, что наши чувства важны, что они чего-нибудь стоят и уместны в данной ситуации, тогда приходит большая, чем до этого, ясность мышления.
Навязчивые мысли
«Знаете, я замечаю, что постоянно думаю о муже, о его выпивке».
«Когда мне не спится ночью, я ловлю себя на мысли, что думаю о нем. Все я вычисляю, как бы отвратить его от водки. То мерещится, что он так сильно заболел и не может больше пить. Бросают же люди пить после инфаркта. Господи, неужели я ему желаю такой болезни?»
«А я часами репетирую свой монолог. Вот я ему скажу, вот я найду такие слова, он поймет, как плохо пить».
«Когда мужа нет дома, мне всегда представляется, что он попал под машину или что его избили. У меня в голове морги, больницы. Не могу перестать думать о несчастьях».
Женщины, чьи высказывания я здесь привела, прекрасно отдавали себе отчет в том, что подобные мысли не приносили им ничего хорошего, что было бы лучше избавиться от таких мыслей.
Но избавиться-то как раз они и не могли. У них развилась своего рода одержимость этими мыслями, навязчивость мышления. Что сделали эти мысли с их жизнью?
Навязчивые мысли об употреблении алкоголя близким человеком, о последствиях употребления мешают женам ясно осознавать реальность, саму проблему. Эти мысли блокируют осознание себя и других. Они забирают время, внимание тем, что полностью заполняют их.
Навязчивые мысли обладают такой силой, что отвязаться от них трудно. Они достигают качества насильственных мыслей. Естественно, что они влекут за собой действия, в лучшем случае бесполезные, а часто вредные и жене, и больному.
Почему они возникают? Навязчивые мысли имеют свою собственную цель. Они дают нам иллюзию контроля над ситуацией, как будто мы еще управляем своей жизнью. Генератор навязчивых мыслей – это тревога, душевная боль, вызванные постоянно существующей проблемой.
Навязчивые мысли дают ощущение движения. Ситуация не меняется, а постоянный поток мыслей на тему о ситуации как бы замещает движение, как бы сулит перемены.
Эти же мысли толкают жен к тому, чтобы спасать больных мужей. Своего рода иллюзия целенаправленных действий.
Избавьтесь от любовной зависимости – Здоровое питание рядом со мной
Они не могут жить без своих близких, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. Семейный психотерапевт Валентина Москаленко рассказывает о том, как развивается любовная зависимость и как от нее избавиться.
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу представить и дня без Вадима. Как только он уезжает на выходные встречаться с детьми от первого брака, а я уже плачу, чувствую, что никому не нужна… И постоянно звоню ему. Никому не пожелаю такой страсти».
Даже если отсутствие любимого человека переносится тяжело, то мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой.
Любовь становится силой, которую невозможно контролировать. «Я хочу, чтобы он любил меня до смерти, — говорит 34-летняя Ольга, — иначе он скорее умрет».
удушающие объятия
Любовная зависимость, как и другие зависимости, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Человек, одержимый любовью, часто не в состоянии позаботиться о себе: плохо ест, плохо спит, не уделяет внимания своему здоровью.
Пренебрегая собой, он тратит всю свою жизненную энергию на партнера… тем самым заставляя его страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредоточены на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
«Зависимые люди не могут определить границы человека, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного места», — говорит Валентина Москаленко. «Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».
Часто возникает зависимость от партнера, плохо относящегося к самому любовнику.
Вопреки распространенному мнению, жертвой такой страсти рискуют стать все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.
Другой случай, когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «влюбляется». Этот скачок часто вызван необходимостью приглушить ощущение бессмысленности жизни.
«Мы ищем в романтической любви не только земную любовь и человеческие отношения. Мы ищем в нем религиозные переживания и страстное желание постичь свой внутренний мир», — говорит американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.
По его мнению, страстная любовь, как и истинная вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, подобно путеводному маяку, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, дав нам возможность подняться над уровнем повседневная жизнь.
«Все, что касается быта, становится невыносимым, — говорит Валентина Москаленко. «Человек живет только для этого прыжка». У этих двух ситуаций есть общий знаменатель — страдания, порождаемые зависимостью.
Жажда жертвенности
Люди увлекаются не только нежными, любящими отношениями. Противоположный и не менее частый случай – зависимость от жестокого, грубого партнера.
Перед работой Марина замазывает синяки тональным кремом и думает: «Конечно, с моей фигурой… А ведь он хороший…». Анатолий привычно сгибается при очередном крике жены, вздыхая про себя: «Конечно, с моей зарплатой…»
Жить в невыносимых отношениях, терпя унижения и даже побои, но при этом обвиняя себя — такое поведение типично для тем, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.
«Если человеком движет желание заполнить ту застарелую душевную пустоту, то никакие средства, даже жестокое обращение, не могут его отрезвить», — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты это заслужил, ты сам виноват».
«Те, кто пристрастился к «жертвенной» позиции, невольно выбирают себе агрессивных партнеров, попутно провоцируя их на унизительное, жестокое поведение, — добавляет транзакционный аналитик Вадим Петровский.
«Чтобы избавиться от такой зависимости, в первую очередь необходимо осознать свое стремление к страданию, заложенное в детстве, чтобы перестать общаться с партнером с позиции жертвы».
Шаги к освобождению
Психотерапия чрезмерной любви использует принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все есть яд, все есть лекарство, и то, и другое определяется дозой. Другими словами, умеренное использование — это хорошо, но злоупотребление губительно.
«Как бы парадоксально это ни звучало, но любить слишком сильно не стоит, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: многие тексты превозносят модель зависимых отношений. Например, классическое «Белый свет сошелся на тебе клином». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому губительно для обоих, осознать собственную зависимость от партнера – это трудный, но необходимый первый шаг к исцелению.
Следующий шаг — пробудить чувства и построить отношения с самим собой.
«Во время терапии я чувствовала себя как холодильник, который наконец-то разморозили, — рассказывает 36-летняя Анастасия. «Вдруг она подняла голову и увидела: кругом люди!»
«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда идет в жизни и кто ему нужен в качестве компаньона, — поясняет Валентина Москаленко. «Ведь зависимый человек часто живет как бы под наркозом, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Зависимый от любви стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве
Работа с давними переживаниями и внимание к текущей ситуации – задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства связаны с детскими переживаниями: зависимый от любви ищет какие-то идеальные отношения, которых ему не хватало в детстве.
Ребёнок мог испугаться, что его бросили, когда родители пошли в магазин, потому что они не объяснили ему, что ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами зависели от любви, алкоголя, чего угодно, то они не могли научить детей ответственности за свою жизнь.
В других случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы тратим все силы на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.
«Но не думайте, что в этом случае вы будете страдать всю жизнь», — говорит Валентина Москаленко. «Взрослый способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься, почему отношения заставляют его страдать, перестать винить себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».
Плавный подход
Противоположностью зависимости не является абсолютная свобода или изоляция. В ходе психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.
Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек моментально сокращает дистанцию и «прилипает» к любимому.
«Психологическая польза зависимого человека в том, что он полностью делегирует заботу о себе другому: «У меня была плохая жизнь, а теперь ты меня полюбишь», — комментирует Валентина Москаленко.
«Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Мы можем найти ключи к истинному счастью только внутри себя».
как отличить здоровую семью от проблемной? – Здоровое питание рядом со мной
Иногда мы понимаем, что наша жизнь и жизнь нашей семьи в чем-то неверны. Но что именно стоит за этим «неправильным»? Ведь мы хотим, чтобы мы и наши близкие жили, как в сказке, долго и счастливо. Как найти проблему и устранить ее?
Почему одни семьи становятся проблемными, а другие остаются здоровыми? Может быть, есть какой-то рецепт гармонии и счастья? «Давайте переступим порог неблагополучной семьи и посмотрим, что именно в ней идет не так, как и должно быть», — пишет Валентина Москаленко, автор книги «У меня есть свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой.
Начнем с проблемной семьи. Возможно, кто-то узнает себя в описании. В такой семье вся жизнь крутится вокруг одной проблемы и ее носителя. Например, деспотичная или властная мать или отец, измена одного из партнеров, уход его из семьи, зависимость — наркотическая, наркотическая, алкогольная или эмоциональная, психическая или любая другая неизлечимая болезнь одного из домочадцев.
Этот список не является исчерпывающим, и каждый из нас легко может придумать еще несколько задач.
В таких ситуациях больше всего страдают дети, которых обделяют вниманием — ведь оно сосредоточено на главной семейной беде. «Для дисфункции чем-то нужно пожертвовать, и первая жертва, конечно же, это здоровое семейное взаимодействие», — пишет Валентина Москаленко.
В любой семье должны быть важные составляющие: власть, время друг для друга, честность, выражение чувств и многое другое. Рассмотрим эти критерии в обеих моделях — здоровой и проблемной.
Власть: авторитет или деспот
В здоровых семьях родители имеют право поддерживать определенный порядок. Но они используют власть гибко. «Проблемные» родители действуют самовольно и даже произвольно — «Так будет, потому что я сказал», «Потому что я отец (мать)», «В моем доме все будут жить по моим правилам».
Часто бывает путаница между авторитетными взрослыми и деспотичными взрослыми. Валентина Москаленко объясняет разницу.
Авторитетные родители слушают детей и других членов семьи, прежде чем принять решение, которое затронет всех. При самодержавии решение принимается одним человеком, мнение других не учитывается.
Aftermath
Если мы выросли в такой семье, то однажды обнаруживаем, что наши чувства, желания, потребности никого не интересуют. И мы часто воспроизводим этот образец в дальнейшей жизни. Мы выбираем партнеров, которые «совершенно случайно» ни во что не ставят наши интересы.
Время — деньги, но не всем оно достается
В здоровой семье время найдется для всех, ведь каждый значим и важен, уверена психолог. В неблагополучной семье нет привычки говорить, спрашивать о чувствах, интересах и потребностях. Если задают вопросы, дежурят: «Как оценки?» Всегда есть дела поважнее, чем жизнь семьи.
Часто в таких семьях строятся планы, но потом они меняются, обещания проводить время с детьми не выполняются. Родители дают двойные, взаимоисключающие инструкции, из-за которых ребенок не знает, как действовать и как реагировать.
«Меня очень интересует то, чему вы научились в каратэ. Но я не могу пойти на ваш конкурс — у меня много дел». Или «Я люблю тебя. Иди гуляй, не мешайся».
«Проблемные родители» могли бы сказать: «Время — деньги». Но в то же время самому дорогому и ценному существу — его собственному ребенку — эта драгоценность не досталась.
Следствие
Наши интересы и нужды не важны. Мы не достойны времени и внимания. Потом находим партнера, с которым отдыхаем в разное время, привыкаем к тому, что сил всегда не хватает — у мужа или жены много работы, друзей, важных проектов.
Право на развлечения
В здоровых семьях помимо необходимых обязательных дел — работы, учебы, уборки — есть место для игр, отдыха и развлечений. Серьезные и «несерьезные» случаи сбалансированы. Ответственность и обязанности распределяются между членами семьи поровну, справедливо.
В неблагополучных семьях баланса нет. Ребенок рано взрослеет, берет на себя взрослые функции. На него висят обязанности матери и отца — например, воспитывать младших братьев и сестер.
Часто можно услышать в адрес старших детей — «Ты уже взрослый».
Или другая крайность: дети предоставлены сами себе. У них много времени. Родители расплачиваются с ними деньгами, лишь бы они не мешали. Хаос – один из вариантов нездоровых отношений в семье. Правил нет, никто ни за что не отвечает. Никаких ритуалов и традиций. Часто домочадцы ходят в грязной или рваной одежде, живут в неубранной квартире.
Aftermath
Нельзя тратить время на отдых. Вы не можете расслабиться. Мы должны заботиться о других, но не о себе. Или вариант: зачем браться за какое-то дело, смысла нет.
Есть ли место чувствам?
В здоровых семьях ценятся чувства других людей, их можно выражать. В неблагополучных семьях многие эмоции табуированы. «Не реви», «Что-то ты слишком веселый», «Нельзя злиться». В таких семьях дети часто испытывают чувство вины, обиды и стыда за собственные чувства. В здоровых семьях приветствуется вся гамма чувств: радость, печаль, гнев, спокойствие, любовь, ненависть, страх, мужество.
Мы живые люди — этот девиз негласно присутствует в таких семьях.
Aftermath
Мы научились скрывать свои истинные чувства не только от других, но и от самих себя. И это мешает нам быть искренними, открытыми, проявляться в отношениях с партнером и собственными детьми в будущем. Мы передаем эстафету бесчувственности вниз по сцене.
Нужна честность
В здоровых отношениях мы честны с близкими. Дети и родители делятся друг с другом. В нездоровых семьях много лжи и секретов на ровном месте. Домочадцы привыкают врать и выкручиваться по пустякам. Некоторые секреты годами хранятся под замком, передаются из поколения в поколение, «выбираясь наружу» самым неожиданным и кошмарным образом. Сохранение секрета требует много энергии от семейной системы. И в здоровой семье эту энергию можно было бы направить на развитие.
Aftermath
Мы научились лгать не только по-крупному, но и по мелочам. Честный разговор нам недоступен. И мы воспроизводим эту модель в наших дальнейших отношениях.
Сотрудничество и личностный рост
В здоровых семьях ее члены поддерживают развитие других, помогают в этом. Радуйтесь победам, сопереживайте неудачам. Уважайте чувства и желания других людей. Такая семья осознает себя как единую группу, где один за всех и все за одного. Здесь ценится вклад каждого в общее дело.
В неблагополучных семьях, наоборот, редко поощряется личностное развитие. «Зачем вам это? Я лучше найду работу». Поддержку и одобрение можно получить только в том случае, если действия одного члена семьи принесут пользу семье. Почему жена решила заняться живописью в 35 лет? Какая от этого польза? Я лучше помою окна.
Aftermath
Мы научились и прекрасно можем концентрироваться на других, но не на себе. И с этого момента один шаг до созависимости.
Как стать здоровой семьей?
Психолог Клаудия Блэк, слова которой приводятся в книге, определила правила неблагополучной семьи тремя «не»: не говорить, не чувствовать, не доверять.