Полная семья это: ПОЛНАЯ СЕМЬЯ | это… Что такое ПОЛНАЯ СЕМЬЯ?

Опубликовано автором

Содержание

Полная семья: описание понятия, характеристика, особенности

Образование семейной ячейки является важнейшей задачей человека и одной из основных функций общества со здоровыми ценностями. Значение полноценных семей в современном мире не единожды искусственно занижалось, однако социальный статус ячейки, где присутствуют оба родителя и как минимум один ребенок, всегда оценивался неизменно высоко.

Понятие полноценной семьи

Полная семья – это родственный союз трех и более людей, обусловленный наличием супружеской пары и их общего ребенка (или детей). Полагается считать, что понятия «полноценной семьи» и «нормальной» синонимичны, однако принятые в социуме факторы нормы, как то: материальная обеспеченность, достойное воспитание и здоровый микроклимат в доме, часто присутствуют в полных и неполных семьях одинаково.

Целью создания брачного союза является продолжение рода, а значит, вся система построения супружеских отношений в норме основывается на любви двух человек и их желании провести вместе остаток жизни. Только при таких условиях решение дать жизнь новому человеку можно считать ответственным, а внутреннюю атмосферу семьи – подходящей для появления малыша.

Социальный психолог Э. Арутюнянц называет 3 вида положительных взаимоотношений, наблюдаемых в современном обществе, когда состав семьи — полный.

Традиционный вид

Воспитанием ребенка при традиционном подходе занимаются оба родителя одинаково, а основой для улучшения взаимопонимания выступает установление строгой вертикали власти от отца и матери к ребенку. Интересы ребенка учитываются только в случае их совпадения с интересами родителей, но при этом все условия для нормального развития отпрыска соблюдаются неукоснительно.

Дети, выросшие в условиях непререкаемого авторитета любящих родителей, прекрасно вписываются в любое иерархичное общество, однако редко способны сами занять высокое положение в любой из заметных структур. Их почитание к вышестоящему лидеру всегда превалирует над потребностью сравнять позиции, и это является серьезным препятствием для карьерного продвижения.

Детоцентрическая модель воспитания

Как следует из названия, взрослые члены полной семьи не столько создают достойный уровень существования ребенка, сколько сами существуют вокруг его особы. Принцип воспитания в таких семьях также вертикальный, но исходит от младшего члена семьи к старшему. Наиболее точная характеристика полной семьи детоцентрического вида – зацикливание на потребностях чада с минимальной фильтрацией допустимых запросов ребенка от недопустимых.

Итогом нахождения в такой воспитательной среде становится ощущение ребенком вседозволенности и собственной неординарности, что затрудняет его дальнейшее общение в социуме. Из-за принципиального несоблюдения общепринятых норм, молодой человек, если не изменит своего отношения к жизни, рискует оказаться в социальном вакууме.

Воспитание по демократическому типу

Данная модель полной семьи считается идеальной. В ней хорошо выражено двустороннее горизонтальное общение от родителей к ребенку и наоборот, причем интересы младшего члена семьи учитываются в той же степени, что и интересы старшего поколения. По мере взросления ребенка возрастает и его связь с родителями, однако основана она не на материальной или моральной зависимости, а на чувствах дружеского расположения и полного взаимопонимания.

Выросшие в такой семье дети отличаются высокой активностью и лидерскими качествами, но представление об иерархическом строении общества у них почти отсутствует. Это влечет за собой проблемы в послушании во время нахождения в учебных заведениях, плохое понимание потребностей социума и осознание себя как единицы этого целого.

Функции здоровой семьи

Отличительной особенностью полной семьи является выполнение ею всех функций, требуемых для развития и социализации данной микроструктуры в современном обществе. Полный список таких функций был предложен И. В. Гребенниковым, автором известного педагогического пособия «Школа и семья»:

  • репродуктивная функция – обусловлена потребностью продолжения рода;
  • экономическая – участие в производстве товаров и услуг и денежном обороте страны, формирование потребительского спроса;
  • первичная социализация – организация правильного социального воспитания ребенка и развитие у него принципов морально-этических норм, принятых в данном обществе;
  • воспитательная – формирование у подрастающего поколения уважения и терпимости к окружающему миру через аналогичные взаимоотношения в семье;
  • коммуникативная – умение всех членов семьи вести диалог, налаживать дружественные связи, взаимодействовать с источниками СМИ.

Поскольку полная семья – это базовая ячейка общества, ее функции напрямую зависят от общественных потребностей и целей, удовлетворяемых на разных уровнях путем выполнения всех перечисленных пунктов семейной организации.

Традиционная модель семейного поведения

Специалист по социальной психологии, доктор М. С. Мацковский, проведя исследования среди множества полных семей, пришел к мнению, что наилучшим вариантом для сохранения внутрисемейного комфорта является привитие домочадцам традиционной модели поведения. К таковой Мацковский относит следующие характерные особенности классических семейных устоев:

  • главенствующая позиция отца как неоспоримого наставника и руководителя;
  • строгая манера общения с детьми;
  • воспитанием детей занимается мать, но направление, в котором это воспитание осуществляется, определяется отцом;
  • родительский труд не прячется от детей и является примером для подрастающего поколения;
  • отсутствие разногласий между родителями в присутствии детей.

По утверждению психолога Мацковского, норма в семейных отношениях всегда определялась именно положением отца как абсолютной доминанты, а наглядной ролью женщины было служение супругу и хранение традиций.

Что такое многодетная семья

Моральные ценности славян вплоть до начала 20 века диктовались канонами православной веры, пропагандирующей многодетность как один из принципов следования слову Божию. Иметь семь и более несовершеннолетних членов семьи считалось абсолютной нормой, и этот факт поощрялся обществом.

С преобразования экономики страны в рыночную социальные нормы претерпели изменения, и на данный момент многодетной считается семья, в которой присутствует три и более несовершеннолетних. Поскольку со стороны общества все чаще наблюдаются эпизоды нетерпимости по отношению к семьям, имеющим статус многодетных, приличное существование такой социальной ячейки находится под большим вопросом. В большинстве случаев многодетные семьи находятся в постоянной борьбе за выживание и вынуждены мириться с невозможностью дать каждому ребенку достойное образование и обеспечить его всем необходимым.

Особенности полных многодетных семей

Плюсов у многодетных семей, обусловленных полным родительским составом, тоже немало:

  • детям достаточно общения, и они более изобретательны в играх и развлечениях;
  • старшие ребята раньше взрослеют и частично берут на себя функции воспитания малышей;
  • у этих детей лучше, чем у сверстников, развито чувство сопереживания, им свойственны чуткость, признание чужих слабостей, отсутствие эгоистических наклонностей.

Но даже полная семья с несколькими детьми может столкнуться со сложностями воспитания, что особенно ярко проявляется, когда оба родителя вынуждены работать. Подростки, зная о невозможности осуществления за ними достаточного контроля, часто прогуливают или бросают школу. У подростков из многодетных семей раньше, чем у одногодок, развиваются такие вредные привычки: курение, наркомания, бродяжничество.

Ребенок в многодетной семье редко имеет возможность похвастаться какой-либо собственностью, и это вырабатывает у него отсутствие уважения к чужому имуществу. Нередко в борьбе за личное пространство дети утрачивают чувство меры и становятся провокаторами затяжных конфликтов, разрешить которые удается только посредством вмешательства психологов.

«Семья – это люди, которые нужны друг другу»

Интервью с кандидатом педагогических наук, доцентом кафедры начального и дошкольного образования СВГУ Татьяной Бариновой

Фото: Елена Кухтина

Какие ассоциации у вас вызывает слово «семья»? Надежный тыл и место, где тебя поймут и примут? Или семья – это люди, которым все время нужно доказывать, что ты хороший и достоин любви? Ответ зависит от того, в каких условиях росли вы сами. 

Хорошо, если семья была благополучной и ребенок в полной мере получил необходимые ему любовь и внимание. А что если родители особенно не интересовались его жизнью? И вот, ребенок вырос, начал взрослую жизнь. Как ему не повторить ошибки своих родителей, создать крепкую семью, правильно воспитать детей?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, мы обратились к представителю известной педагогической династии нашего края, человеку, много лет посвятившему изучению актуальных проблем семьи и семейной педагогики – кандидату педагогических наук, доценту кафедры начального и дошкольного образования Северо-Восточного государственного университета, ответственному секретарю магаданского отделения Нацио­нальной родительской ассоциации Татьяне БАРИНОВОЙ.  

Недавно Татьяна Михайловна отметила юбилей, получив множество поздравлений не только от первых лиц города и области, но и от своих бывших студентов. Тех, кто уже давно закончил обучение, но все равно не забывает присылать слова благодарности за то, что когда-то лекции Татьяны Михайловны стали для них, по их собственному признанию, путеводной звездой в семейной жизни.

Накануне Международного дня семьи нам удалось поговорить с Татьяной Михайловной о том, как воспитать хорошего человека, не ошибиться при выборе второй половины и зачем педагогам знать проблемы современных семей.

– Тема семейных взаимоотношений уже много лет находится в центре ваших профессиональных интересов. Почему именно это направление вы выбрали как предмет изучения?

– Я начала заниматься этой проблемой в 1995 году. Когда в университете я озвучила, какую тему выбрала, честно говоря, некоторые маститые педагоги меня отговаривали ей заниматься, отмечая, что это не выигрышно. На их взгляд, более востребованными были другие темы, например, общественное воспитание. Но так как я выросла в безграничной любви к своей маме, к истории своей семьи, то предмет моих исследований как раз стимулировался моей собственной семьей. И даже одна из моих монографий посвящена моей маме, моей семье. 

Надо отдать должное, в нашем университете курс «Основы педагогики и психологии семьи» есть на всех педагогических специальностях. Когда я на каких-то встречах в Москве или Санкт-Петербурге об этом говорю, все очень удивляются. Меня огорчает, что современный учитель, воспитатель дошкольных учреждений не всегда готов к взаимодействию с семьями своих воспитанниками. Они идут как бы параллельными путями. А для того чтобы взаимодействовать, нужно понимать особенности современных семей, кризисы…

– Расскажите, в чем особенности современных семей?

– Появились новые типы семьи. Понятий «полная», «неполная» – нам сейчас недостаточно. Например, в Магадане очень актуально, это одно из моих исследований, – функциональная неполная семья. Она по функциям полная, там есть отец и мать, но по степени функционирования – это неполная семья. Потому что кто-то из родителей работает вахтовым методом.  Структурно взаимоотношения в этой семье не нарушаются, но через какое-то время происходит «выдавливание» одного из супругов, который находится на вахте. Он не бросает семью, но при этом мирится с тем, что не участвует полноценно в процессе воспитания. Причем не только мужчины, но и женщины так работают. В первую очередь в таком случае страдают дети. 

Существует 3 вида взаимоотношения в семье – супружеские, детско-родительские и сестринско-братские. Так вот, для ребенка детско-родительские взаимоотношения стоят не на первом плане. А когда он видит, что нарушаются супружеские взаимоотношения – вот что давит на ребенка, вот что меняет его отношение к миру.

– Значит, все проблемы взрослых из детства?

– К сожалению, это так. На всех своих публичных лекциях, курсах я всегда повторяю слова знаменитого русского философа Ильина: «Все наши радости и беды взрослой жизни приходят к нам из нашей детской».

В связи с тем что мы в демографическом кризисе, мы настолько стали стимулировать рождаемость, что у меня есть опасения, не воспитываем ли мы семьи как потребителей. Относятся ли они к своим детям осознанно? Не перекладывают ли на учителей, воспитателей, общественные службы то, что является основой семьи – общение с детьми. 

Я вспоминаю свою маму, она в 12 лет осталась сиротой (папу арестовали, потом умерла больная мама). У нее не было семьи и во многих вещах это чувствовалось. Но она понимала, что дети – это главное. Она, не навязывая свой образ жизни, дала нам свободу, но все время сопереживала, все время была на одной волне с нами. Это тоже очень важно. Это то, что формирует будущее ребенка.

– Как родителям быть на одной волне с ребенком? Какие ошибки допускают современные родители?

– Мы формируем вокруг ребенка некую ауру, как говорят некоторые педагоги, развивающую среду. Ребенок должен воспринимать маму и папу не просто как родителей, а в определенной среде, где они общаются.

Одна моя студентка писала дипломную работу и в разделе «Характеристика семейного общения» был вопрос: «Как вы проводите ужины?». Меня поразило, что ужин проводится во многих семьях по принципу: «Дети, быстро поешьте, а потом мы сядем с папой». А когда узнать, как их дела? Когда дети узнают немножко о твоих делах? Хорошо ли прошел день? Где вот это взаимное общение? Где тот тон, некая аура, которая создается при этом?

Главная проблема сейчас – недостаток общения родителей с детьми. В основном общение касается только социальных вопросов, и гораздо меньше духовного, духовно-нравственного аспектов. А семья должна формировать стиль общения. По разным поводам.

Еще один важный момент – это осознанное родительство. Дети должны быть желанием обоих супругов. Это не значит, что тот ребенок, который родился незапланированно, будет хуже. Но когда хотят этого ребенка осознано, чисто биологически, как говорится, через живот, тогда и к ребенку по-другому относятся. Ценно любое проявление этого ребенка. Так что очень важна мотивация на рождение ребенка.

– В вашем понимании семья – это?

– В идеальном смысле семья – это некое духовное родство родителей и детей независимо от их возраста. Понимание, что семья всегда поддержит. У нее главная задача больше эмоциональная. Она поддержит в минуту тревожности, в минуту какого-то стресса. Здесь не будут говорить: «Я тебе говорила, что это неправильно». Скажут: «Ребенок, все пройдет, все будет хорошо».

Для меня семья – некое сообщество детей и взрослых, которые просто любят друг друга и готовы простить, пойти на встречу, пожалеть и т. д. Вот это самое главное. В моей семье, так научила нас мама, когда мы прощаемся, не говорим «До свидания», а говорим «Я тебя люблю». И это постоянное подтверждение того, что мы друг другу нужны. Семья – это люди, которые нужны друг другу.

– Есть люди, которые считают, что постоянно говорить близким «Я тебя люблю» не нужно, потому что это и так понятно. Например, «Ребенок одет, обут, накормлен – зачем что-то еще говорить, конечно, его любят» или «Я приношу зарплату домой, естественно, не из ненависти»…

– Я с этим не согласна. Психологи говорят: слово – физический контакт. Пожалеть, поцеловать – это некий символ. Он означает – мы рядом, мы вместе. И эти символы нужно поддерживать словами, действиями, улыбкой.

Нужно приходить на утренники, например. То есть все время должно быть некое совместное сопереживание семейное. И тогда получаются семейные истории, семейные легенды…

У этой семьи может нет каких-то подвигов, но есть такая «воздушная вата», в которой комфортно и уютно. Создать ее – главная задача. Не всегда в семье хорошо, можно поссориться, но при этом точно знать, что ты туда вернешься и тебя всегда примут.

Ребенок должен понимать – семья поймет. И если вы растили из ребенка гуманитария, но он вдруг стал технарем – это его выбор. Но он должен нести ответственность за это. И мы ему предоставим эту ответственность, поддерживая его выбор.

– Зачем педагогам знать проблемы современных семей?

– Если раньше была градация – неполная или полная семья, и мы знали, что неполная – неблагополучная. То сейчас мы понимаем, что много неполных семей благополучных. А вот в полной семье, где есть папа и мама, часто бывает скрытое неблагополучие. И это должны знать педагоги, чтобы помогать, а не осуждать семейное воспитание. Например, рождение второго ребенка часто планируется, когда первый ребенок идет в школу. Родителям удобно, чтобы за первым следить, делать с ним уроки, забирать его из школы и в это время быть с маленьким. Хотя ребенок 7 лет переживает кризис, ему и так сложно, а еще он перешел в другую среду. А тут еще родители больше внимания уделяют маленькому ребенку.

– Какие еще проблемы современных семей вы бы хотели выделить?

Я часто спрашиваю многодетные семьи: у вас трое детей, а как живет средний ребенок? А в психологии подробно изучен феномен среднего ребенка, часто он думает, что его недолюбливают. У таких детей часто бывает период, когда им кажется, что их усыновили. А знает ли об этом многодетная семья, как она ориентируется на среднего ребенка? 

Развитие современной российской семьи тоже имеет и некий национальный аспект, этнический аспект, региональный. У нас отличается семья села и города. Семья маленького города и мегаполиса.

А тут еще появилась семья «промежуточная». Студенты называют эту форму «гражданский брак». А я говорю точнее – сожительство, хотя им этот термин не нравится.

Здесь тоже проблема – мы копим на свадьбу или на самом деле боимся взять ответственность за семью? А это значит, отодвигается рождение ребенка. У меня есть студенты, которые по 5 – 6 лет находятся в таком состоянии. Правильно или неправильно это, я не могу сказать. Они живут здесь и сейчас, значит, дальнейших планов нет. А семья всегда планирует – отпуск, переезд… А здесь, получается, планов нет. По сути, психологи дали правильное название – промежуточная семья – или она приобретет постоянную окраску или разрушится. А они в этом «гражданском браке» пережили и притирание, у некоторых совместный уклад. Но все равно они живут по принципу «я и я»… А семья – это «мы». 

Еще одна особенность современной семьи.  Раньше в основном оформляли брак те мужчины и женщины, которые никогда не вступали в официальные отношения. Сейчас тенденция меняется, больше появляется браков, где один из супругов (в основном это женщины) уже пережил развод и в предыдущем браке появился ребенок.

Сложность в том, что часто женщина, желая не навредить своему ребенку, идет по принципу – можешь хвалить моего ребенка, но ругать его буду только я.  Или, наоборот, мужчине дают слишком много прав, снимая с себя ответственность по воспитанию ребенка. А у него опыта нет, он не растил, и он начинает совершать ошибки, например, командовать…

В некоторых случаях это очень позитивно решается, особенно, когда нет общего ребенка. А если появится общий ребенок – мужчина думает – теперь я могу и ругать, и хвалить, потому что это мой ребенок. А что при этом думает старший ребенок? Он может решить, что вы его перестали любить, вы больше любите другого, потому что чаще с ним общаетесь. Это еще одним момент, который необходимо учитывать – с детьми нужно общаться одинаково. 

Когда в молодой семье появляется ребенок, родители приобретают опыт вместе. А когда семья вот так создается – где этот опыт взять, как эту пустоту заполнить? Не всегда она заполняется так, как надо – вот одна из проблем. 

Но о семьях надо говорить не просто ругая, необходимо найти общее пространство, в котором мы можем взаимодействовать.

– Вы являетесь специалистом по вопросам семейного воспитания. Есть какой-то совет, как воспитать хорошего человека?

– Совет один – любить без ограничений, не занимаясь гиперопекой. А принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Любить его надо таким, какой он есть, во всех его проявлениях. А самое главное – видеть эти проявления. Не просто: «О, нарисовал каляку-маляку…». А сказать: «Какой ты молодец, использовал такие интересные цвета». Ребенка надо все время поддерживать, стимулировать. Поэтому главный совет – любить. Это вещь такая, которая должна быть присуща каждому родителю. 

– Но есть родители, которые боятся «перелюбить» ребенка и вырастить его эгоистом… 

– Да, есть те, кто считает, что лучше проявлять строгость, чтобы не избаловать. Но, я еще раз говорю, гиперопека – это не любовь. А любовь – принятие ребенка таким как есть. 

Я когда встречаюсь с родителями, провожу такой маленький тест – прошу написать «мне не нравится в моем ребенке», а на другой странице – «мне нравится в моем ребенке». «Мне не нравится» – заполняется быстрее. А когда родители пишут, что им нравится, то начинается такая серьезная мыслительная работа, такое ощущение, что им приходится выдумывать плюсы ребенка. Это впечатляет.

При этом я всегда говорю педагогам дошкольных учреждений и школ; мы не можем читать лекции родителям – у нас нет разрешения на образование взрослых, у нас – образование детей. А образование взрослых – другие правила, другой контакт, другой подход. Я не могу сказать – вы не правы. Я все время должна при педагогическом просвещении взращивать в родителях равного партнера. Не стоять сверху, а быть наравне.

– Помимо взаимоотношений родителей и детей, вы занимаетесь еще и вопросом взаимоотношений в семьях. На ваш взгляд, существует  ли понятие «вторая половина», когда человек тебе идеально подходит или над любыми отношениями надо работать?

– Вторая половина существует, но ее надо увидеть. Часто люди знакомятся где-то в публичных местах – на отдыхе, на вечернике и т. д. А какие они там? Они хотят выглядеть лучше, чем они есть, контролируют себя, чтобы не показаться плохими и т. д.

Поэтому нужно смотреть, если нет общности интересов – ничего хорошего не получится. Почему, когда ребенку лет 16 – 17, увеличивается количество разводов? Ребенок становится самостоятельным, поступает куда-то, уезжает, и выясняется, что его родителям не о чем разговаривать. Они уже завели телевизоры в двух разных комнатах. Проводят по-разному свободное время. Ребенка нет – и все.

А семья прочна тогда, когда есть общность интересов. Когда хочется проводить время вместе, разговаривать, смотреть телевизор, при этом можно спорить о какой-то передаче, но смотреть вместе. А когда один говорит: «Я твои глупости не хочу смотреть» – это уже не про семейную общность.  

– Как же не ошибиться в выборе партнера?

– Не торопиться. Часто окружающие непонятно зачем торопят. Или вокруг все поженились – что же я хожу одна? Важна мотивации брака – для чего я вообще хочу выйти замуж. Я хочу детей, партнера, быть независимой… Это зависит от самого человека. Проблема в том, что многие люди практически не остаются один на один с самими собой. Они все время в соцсетях или беседуют с друзьями… А человеку надо оставаться наедине с собой. Человек не должен бояться своих мыслей, вопросов, которые ставит перед ним жизнь. Поэтому сначала нужно осмыслить: а чего же я хочу? 

Еще если человек вам очень симпатичен и вы планируете развивать с ним отношения – начните с того, что сходите в его семью. Не надо бояться того, что будущая свекровь вас пригласила в гости. Сходите и посмотрите, как он там к маме относится, к папе, на отношение родителей друг к другу… 

Человека нужно посмотреть в разных ситуациях. Мы часто внешний фон берем. Как в брачных объявлениях – там человек себя описывает или с юмором или серьезно – но все равно – это картинка, а что за ней прячется, очень трудно сказать. Поэтому надо попробовать узнать: а что там? Обращайте внимание и на недостатки.

Не нужно думать, что человек женится и поменяет свой образ жизни. Не всегда так бывает. Есть какие-то ценности, которые человек перенесет в семью. Он просто не видит в этом плохого.

– Насколько важны семейные традиции, что они дают?

– Во-первых, что касается детей. Когда у меня спрашивают, надо ли соблюдать режим ребенку? Я говорю – надо. Потому что некая ориентировка в режиме дает ориентир ребенку, что все идет благополучно – позавтракали, обязательно пойдем погуляем… Также семейная традиция – это некая пошаговая поддержка, что в семье все хорошо. 

Есть семейная традиция – совместный отдых, например, поход в кино. Есть традиция празднования Нового года. Есть традиция просто сесть и поболтать, обсудить книгу, выступление.

В каждой семье должны быть свои традиции – это некие опорные сигналы, которые говорят – семья есть, семья существует. Конечно, когда создается молодая семья, супруги могут прийти со своими семейными традициями, они могут их видоизменить. Но традиции должны быть.

– Есть мнение, что после самоизоляции появится много свободных мужчин и женщин… Просто они не выдержат испытания – быть постоянно рядом со своей второй половинкой…

– А в Китае уже есть статистика – у них увеличилось количество разводов. Опять же это к тому, а как был создан брак? Любящие люди не устанут друг от друга. У них есть предметы общения, какие-то общие дела, а не только шопинг по субботам.

А если людям вместе неинтересно и они не умеют расходиться по своим делам, получается, что они все время «трутся» друг о друга. Да, я думаю, количество разводов увеличится.

– Как тогда сохранить семью? Как мирно сосуществовать в таких условиях?

– Очень трудно дать рецепт, который бы подошел каждой семье. Самое элементарное – видите, что накалилась обстановка – пойдите в ванную, включите воду, вода очень помогает. Посидите, посмотрите несколько минут как водичка течет.

Второе правило – нельзя ложиться в постель поссорившись. Нельзя засыпать с негативом. Потому что утром все равно ты к этому вернешься, это очень тяжело.

В общем, сохранить семью можно. Главное перед ее созданием хорошо подумать. Я бы не рекомендовала жениться ровесникам. Они могут пожениться в 30 лет. Но когда они женятся в 21 – это удивляет. Из 10, как правило, 8 плохих случаев. Потому что социально женщины и мужчины созревают по-разному. То, что девушка может осмыслить в 21 год, молодой человек еще нет. В это время наступает возрастной кризис, кризис 21 года, когда порядок и мироощущение может поменяться коренным образом и не от того, что он плохой.

Возрастные кризисы мужчина переживает ярче, чем женщина. Женщина больше реагирует на семейные кризисы. И там есть кризисы – кризис рождения, кризис первых недель после брака, кризис, когда ребенок идет в школу – это не только детский, но еще и семейный, потому что нужно переосмыслить обязанности. Кризис ребенка дошкольного возраста – я сижу дома, наступает период, когда я иду на работу, а все привыкли, что я все делаю (у нас же в менталитете отпуск по уходу за ребенком воспринимается, как отпуск по уходу за всеми членами семьи), а тут нужно все менять. То есть здесь очень много моментов.

— Жизнь проходит из кризиса в кризис…

– Да, но когда я люблю человека, когда этот партнер подходит мне не только по физиологии, а еще и по духу – это все легче переживается. Каждый человек воспринимает любовь по-своему. Для меня любовь – это когда мы нуждаемся друг в друге. Нуждаемся не в материальном плане, а именно в духовном. Это очень важно.

Неполная семья

В Финляндии неполные семьи весьма распространены. Ребёнок может быть рождён вне брака, или же его родители находятся в разводе.

В неполной семье один из родителей проживает с ребёнком без супруга. Родитель может иметь статус «мать-одиночка» («отец-одиночка») или «совместный опекун». Родитель-одиночка один отвечает за воспитание ребёнка. При совместной опеке родители согласовывают друг с другом вопросы, касающиеся ребёнка.

При совместной опеке многие решения, касающиеся ребёнка, родители принимают совместно, например:

  • имя ребёнка
  • его место жительства
  • воспитание
  • язык
  • религия
  • обучение
  • здравоохранение
  • использование имущества ребёнка

Совместное опекунство предполагает наличие у родителей способности действовать вместе во благо ребёнка. Например, для получения паспорта необходимо согласие обоих родителей.

Мать-одиночка или отец-одиночка самостоятельно принимает все решения, касающиеся ребёнка. Официальные органы, т.е. детский сад и школа, предоставляют информацию о ребёнке только опекуну. Всё же один из родителей может принимать решение по вопросам ухода за ребёнком и его воспитания в том случае, если ребёнок находится у этого родителя.

При расторжении официального или гражданского брака родители должны принять решение об опекунстве над ребёнком, о его содержании, проживании и праве на встречи. Дополнительная информация приведена на сайте InfoFinland в разделе Дети при разводе.

Ребёнка также может усыновить один человек. Процесс усыновления регулируется Законом об усыновлении. Если вы хотите усыновить ребёнка в одиночку, проконсультируйтесь в социальном ведомстве своей коммуны.

Ассоциация неполных семей (Yhden Vanhemman Perheiden Liitto) предлагает информацию и организовывает различные мероприятия для неполных семей.

На сайте Finlex вы можете ознакомиться с Законом об опеке детей и праве на встречи.

Объединение неполных семей (Pienperheyhdistys) – это общественная организация, созданная родителями-одиночками и проводящая для своих членов различные мероприятия.

Ссылка на внешний ресурсFinlex

Закон об опеке детей и праве на встречиСсылка на внешний ресурс

финскийшведскийанглийский

Ссылка на внешний ресурсYhden Vanhemman Perheiden Liitto ry

Информация для неполных семейСсылка на внешний ресурс

финский

Ссылка на внешний ресурсPienperheyhdistys ry

Информация для неполных семейСсылка на внешний ресурс

финскийанглийский

Оба родителя несут ответственность за содержание ребёнка до 18 лет, даже если они не живут вместе. В случае развода родители обязаны согласовать вопросы содержания ребёнка и выплаты алиментов (elatusapu).

Размер алиментов рассчитывается в соответствии с возможностями родителей и потребностями ребёнка. Потребность ребёнка в содержании означает ту денежную сумму, которая ежемесячно тратится на содержание ребёнка. В эту сумму входят, например, расходы на еду и одежду, а также возможная оплата услуг учреждения дневного ухода. Потребность ребёнка в содержании распределяется между родителями в соответствии с их платёжеспособностью. Платёжеспособность рассчитывается путём вычета из доходов налогов и прочих обязательных платежей. Для расчёта алиментов вы можете попросить помощи у детского инспектора (lastenvalvoja) своей коммуны.

О выплате алиментов необходимо составить письменный договор, который будет утверждён комиссией по социальным вопросам. Такой утверждённый договор имеет такую же юридическую силу, что и решение судебного органа. Попросите утвердить договор детского инспектора своей коммуны.

Если родители не могут прийти к соглашению относительно алиментов, они могут обратиться в организацию, занимающуюся урегулированием семейных споров. Обращаться в суд необходимо только в самом крайнем случае. Дополнительная информация об урегулировании семейных споров приведена на сайте InfoFinland в разделе Развод.

Пособие на содержание

В некоторых ситуациях родитель, проживающий вместе с ребёнком, может подать в Kela заявление о выплате пособия на содержание (elatustuki).

Вы можете подать заявление на получение пособия на содержание в Kela в следующих случаях:

  • Вы имеете право на получение алиментов от второго родителя, но он или она не платит вам их.
  • Алименты не утверждены, так как доходы второго родителя малы.
  • Утвержденные алименты меньше, чем пособие на содержание, потому что доходы второго родителя малы.
  • Вы в одиночку усыновили ребёнка.
  • Ребёнок родился вне брака, отцовство не подтверждено, и у ребёнка нет двух родителей, несущих на себе обязательства по его содержанию.
  • Ребёнок родился у матери и её партнёрши женского пола в официальном браке, но у ребёнка нет официального отца, а вторая мать его не усыновила.

Вы можете получать пособие на содержание, если вы постоянно живёте в Финляндии. Вы можете получать это пособие также, если вы прибыли в Финляндию на работу из другой страны ЕС или ЕЭС либо из Швейцарии. Ребёнок имеет право на пособие на содержание, если он постоянно проживает в Финляндии или же находится заграницей временно в течение срока, не превышающего 6 месяцев.

Дополнительную информацию о пособии на содержание вы получите в Kela.

Ссылка на внешний ресурсElatusvelvollisten liitto ry

Информация для лиц, получающих и платящих алиментыСсылка на внешний ресурс

финский

Ссылка на внешний ресурсKela

Пособие на проживание и алиментыСсылка на внешний ресурс

финскийшведскийанглийский

Ссылка на внешний ресурсYhden Vanhemman Perheiden Liitto ry

Развод в ФинляндииСсылка на внешний ресурс

финскийанглийскийрусскийэстонский

Как узнать, что ваша семья пополнилась?

Как узнать, что у вас «кончено» иметь детей?
Через несколько недель после рождения моего первого ребенка казалось, что все (друзья, коллеги, случайные покупатели в торговом центре) хотели знать, когда у нас будет еще один ребенок. (Я признаю, что была виновата в том, что задавала этот самый вопрос молодым мамам. Это почти как требуется вместе с «спит ли ребенок?» (что действительно нелепый вопрос).

После рождения второго ребенка все хотели знать, будет ли у нас третий. В то время я даже не мог справиться с теми двумя, что у меня были — как же я мог добавить в смесь третий? Мне казалось, что меня недостаточно, чтобы ходить. Но потом начались сны.

Когда моей младшей было около года, мне начали сниться сны, что я беременна. В некоторых снах я проходил тест, в других просто знал. Я начал задаваться вопросом, пытается ли мое подсознание сказать мне что-то, или в игру вступает что-то более фундаментальное… например, инстинкт.

С двумя детьми и друзьями, борющимися с бесплодием, я чувствовал себя виноватым даже при этих мыслях, но это чувство было. Ощущение, что, возможно, кто-то ждал, чтобы стать частью нашей семьи.

Я стал спрашивать друзей, откуда они узнали, что их семьи полны, и получил разные ответы.

Одна подруга сказала, что трое ее детей «надирали ей задницу»… вот откуда она знала. Другая сказала, что она все еще не уверена и думает об этом каждый день, а еще одна сказала, что ее семья будет полной, когда у них будет по одному мальчику и одной девочке. Некоторые друзья все еще пытались получить больше. Один человек на самом деле сказал, что собирается попробовать столько, сколько сможет (нет, это были не Брэд и Анджелина). Несколько женщин сразу поняли, что больше не хотят иметь детей.

Пока они принимали это решение, мои друзья неизбежно просматривали список вопросов, которые они задавали себе. Независимо от того, решите ли вы родить, усыновить или усыновить ребенка, соображения будут одинаковыми:


Могу ли я в финансовом отношении содержать еще одного ребенка?
Реальность такова, что большинство из нас никогда не бывает в точности там, где мы хотим быть в финансовом отношении. Если бы все принимали участие в принятии решений по планированию семьи о финансах, я думаю, в мире было бы гораздо меньше детей. Однако, рассуждая практически, вам понадобится машина побольше (может быть, минивэн?), возможно, дом побольше и, безусловно, дополнительный фонд колледжа.


Готов ли я начать все сначала?
Хватит ли мне энергии? Не спать всю ночь, бесконечные грязные подгузники, кормление грудью, истощение. Одна только мысль об этом меня немного утомляет. Но ты знаешь, что в конце концов ты справишься. Вы делаете то, что должны делать. Каким-то образом вы находите энергию.

Жаклин Эдельберг, автор книги «Как идти в школу пешком: план возрождения районной школы», говорит: «Моя мама говорила мне, что с двумя детьми будет столько же хлопот, сколько с одним: «Один бутерброд, два, пять, какая разница?» Ладно, большая ложь. У моих детей разница в два года, и в течение первых пяти лет работа становится все труднее. Каждому что-то нужно прямо сейчас. Положительным моментом является то, что как только каждый сможет управлять своими выделениями и понять «через минуту», жизнь станет восхитительной».


Вы и ваш супруг/партнер полностью согласны?
Убедитесь, что вы оба хотите еще детей. Если вы не на одной волне, это может вызвать серьезные разногласия в ваших отношениях.

Фаун Р. Зарге, оратор и тренер по работе и личной жизни, говорит: «Откровенно беседуя о том, как другой ребенок повлияет на личные и профессиональные цели и обязанности, родители могут лучше планировать то, что их ждет впереди. Слишком легко игнорировать эти проблемы и ожидать, что все «сработает само собой» после рождения ребенка. К сожалению, это может быть рецептом ужасной обиды. Родители могут оказать себе большую услугу, частыми и честными разговорами о том, как еще один ребенок повлияет на жизненный баланс их семьи».


Вы хотите ребенка по правильным причинам?
Конечно, младенцы милые и приятные, и у них приятный запах, но недостаточно просто не чувствовать, что ты держишь ребенка на руках.

Доктор Фрэн Уолфиш, детский и семейный психотерапевт, говорит: «Изучите, почему вы хотите еще одного ребенка. Это больше о ваших потребностях (например, у моих близких друзей трое детей, так что я должен) или о воспитании и подарке ребенка?»


Я слишком стар?
Как бы мне не хотелось это признавать, возраст играет роль. Преклонный материнский возраст — это страшные слова, используемые для женщин старше 35 лет. С каждым годом становится немного сложнее забеременеть и немного страшнее быть беременной.


Способны ли вы любить другого ребенка, как своего первого (или второго)?
Бесчисленное количество матерей задавали себе один и тот же вопрос и беспокоились об одном и том же. Но я уверен, каждая мать подтвердит, что можно любить 2, 4 или 10 детей (или 19).как та сумасшедшая дамочка на The Learning Channel) так сильно, как вы любите свой первый. Любовь поистине безгранична.

«Разница между одним ребенком и двумя детьми такая же, как между одним и десятью детьми. После одного все меняется. Я никогда не разговаривал ни с кем, кто сожалел о том, что добавил еще одного ребенка, но разговаривал со многими, кто сожалел о том, что у них не было еще одного ребенка, когда они могли бы его иметь», — говорит Дж. Рене Гордан, архитектор человеческого капитала.

В поисках ответов я понял, что нужно прислушиваться к своей интуиции, делать то, что правильно для своей семьи, и, самое главное, следовать своему сердцу.

——————
Касси Денари — писатель-фрилансер.

Эмоции полной семьи

17.07.17

Следующий контент может содержать партнерские ссылки. Когда вы нажимаете и совершаете покупки по ссылкам, мы получаем комиссию.

Я не скрывал, что Мейджор всегда будет нашим «последним ребенком». Даже когда я была беременна, люди спрашивали меня: «И это все?!» И я бы без раздумий ответил: «ААААААААААААААААА. Определенно. После этого магазин закрывается!» После его рождения мы все еще чувствовали то же самое — переход от одного к двум детям полностью сбил Кайла и меня с ног, и, если быть честным, потребовалось около месяца или двух назад, чтобы, наконец, почувствовать себя нормально и начать на самом деле. наслаждаясь нашей семьей из четырех человек. А теперь, когда Мейджор подрастет (ему будет 9месяцев в этом месяце!) и начинает обходить некоторые из более важных вех (внезапно встав самостоятельно!) Я не могу не чувствовать внезапный приступ смешанных эмоций. Почти паника по поводу того, что СДЕЛАНО. Покончили с этими животными писками и хрюканьем фазы крошечного ребенка, покончили с молочным запахом новорожденных, покончили с ощущением маленького младенца, спящего на вашей груди в течение часа, пока вы отвечаете на электронные письма. Конечно, мы закончили и с другими сложными вещами! Приучение ко сну, кормление грудью, сцеживание, приспособление к прибавлению в семье нового члена, тревога, связанная с ребенком, который все еще такой хрупкий… Но в этот момент у меня перехватывает горло, когда Я понимаю, что наша семья полноценна, что не будет другого, кто будет крутиться и вертеться в моем животе, детскую шишку, которую нужно тереть, или крошечного человечка, которого мы будем держать на руках. Эта часть «новых начинаний» нашей семейной жизни завершена.

Настало время поднять друг друга, заземлить друг друга в любви, расти вместе и исследовать все, что может предложить каждый другой этап. Но мне трудно отпустить.

Многие люди спрашивают меня, почему мы приняли решение больше не иметь детей. Мне «всего тридцать два», по идее я мог бы попробовать еще раз и пополнить семью. Кайл и я всегда хотели иметь двоих детей, но когда мы узнали, что Мейджор — мальчик, это закрыло сделку. Как только мы узнали, что нам посчастливилось получить по одному из них, мы подумали: «Хорошо, отлично, это облегчает выбор». Еще одна вещь, которая облегчила решение, заключалась в том, насколько мы были благодарны за то, что у нас двое здоровых детей. Когда мы потеряли нашего второго ребенка из-за выкидыша, это было разрушительным для нас обоих. Мне потребовалось много времени, чтобы выбраться из последовавшей за этим депрессии, и только когда родился Мейджор, я смог пройти полный круг и принять потерю. Я действительно не знаю, смогу ли я пройти через это снова.

Конечно, при любой беременности существует риск выкидыша, а если быть точным, то 1 из 4 беременностей. В конце концов, с двумя здоровыми детьми это просто не похоже на риск, на который я хочу или могу пойти. Я также хорошо знаю, что многие женщины страдают гораздо большим количеством выкидышей, прежде чем, наконец, пополнят свои семьи. У меня есть друзья, у которых было 2, 3, 4 выкидыша (или больше), прежде чем они, наконец, приветствовали своего радужного ребенка, и другие друзья, у которых были выкидыши между каждым из их живых детей. Многие женщины до сих пор ждут своих малышей. Я преклоняюсь перед их мужеством.

Я так благодарен за двух драгоценных детей, которые у меня есть, и их мне достаточно во многих смыслах. Когда я вижу Марлоу и Мейджора вместе, смотрящих друг на друга с такой любовью в глазах, я знаю, что они тоже достаточны друг для друга, и это делает мое сердце таким счастливым. Когда я со своей маленькой семьей, я знаю, что мы полноценны. Но есть что-то в этом неизвестном, от чего трудно отпустить.

Думаю, в нашей семье всегда будет третья ушедшая душа, для которой мы энергетически держим место. Разрыв между нашими двумя детьми, который всегда держит нас в нежном месте. Иногда я задаюсь вопросом, не путаю ли я эту душу, которую мы всегда будем чтить, с возможностью третьего ребенка — что, поскольку этот ребенок существовал, я всегда буду думать о еще одном, где-то в глубине души. Горе после выкидыша (и я уверен, что это верно для всех потерь) имеет забавный способ приливов и отливов. Совсем недавно, по мере того, как Мейджор рос и все больше и больше становился самим собой — по мере того, как его личность сияла ярче с каждым днем ​​— я много думал о ребенке, которого мы потеряли, и задавался вопросом «а что, если». «Что, если бы» были вопросами, которые разжигали огонь тьмы после нашего выкидыша, и вещами, из-за которых было труднее всего двигаться дальше. Но теперь я понимаю, что «Что, если» — это воры радости. «Что, если» — это выдумки, проекции, желания без поддержки. Иногда так же важно решить двигаться вперед, довериться себе и своим решениям и открыть свои объятия для следующей главы.

Когда я смотрю на своих детей, иногда у меня бывают моменты самого чистого, грубого смирения и благоговения. Это две мои души, с которыми мне повезло с Матерью, с которыми мне повезло учиться, учить и идти по жизни. Эти две души больше, чем я когда-либо думал, что заслуживаю. Достаточно . Иногда, как маме, я думаю, что трудно начать новую главу с нашими семьями — мы так привыкли к знакомому. Знакомая борьба, рутина, личности, удобства. По правде говоря, я немного боюсь. Мои дети недолго будут детьми. После этого будет новый набор навыков для изучения, новые проблемы для решения, более сложные страхи и решения. У меня уже есть тоска по дням, которые мы живем сейчас, когда ночник, любовь или объятия перед сном — единственные мази, которые нужны нашим детям, чтобы чувствовать, что в этом мире все в порядке. Эти простые моменты, которые кажутся такими тяжелыми, когда мы их переживаем, но те, которые я начинаю понимать, на самом деле являются самыми драгоценными моментами.

Наконец я пришел к выводу, что эти переходные моменты всегда эмоционально нагружены, но это не обязательно означает, что что-то не так. То, что я эмоционально закрываю одну дверь и открываю другую, не означает, что это неправильный выбор.

Я раздавала наши детские вещи по частям, штука за штукой. Мне доставляет огромное удовольствие смотреть на предметы, вспоминать, сколько живой, булькающей, воркующей энергии заложено в каждом из них – и передавать их другим. Чтобы продолжить историю, по-своему. Отдача каждой части была терапевтической, успокаивая вопросы в моем уме, заставляя замолчать мои сомнения, в движении вперед. Чем более пустыми становятся мои руки от всех крошечных детских вещей и оборудования, тем шире они раскрываются, чтобы принять изменение этой новой главы. Мы шагаем вперед! Вот так!

Вам было трудно принять тот факт, что ваша семья была полноценной? Пожалуйста, поделитесь в комментариях ниже!

 

Фотографии Кортни Энн Фото

Поделиться этой публикацией:

Как узнать, когда ваша семья будет полной — Кристин Киз

Я всегда думала, что у меня будет по крайней мере четверо детей. Может 5, может только 2, но никогда 3 .

И все же здесь были мы, вот-вот встретимся с нашим третьим и почти наверняка последним ребенком. Разве не забавно, как жизнь переворачивает ваши самые лучшие планы и переворачивает их с ног на голову?

Решение покончить с детьми на самом деле далось нам легко, но я понимаю, что не для всех это так.

Читайте дальше, чтобы найти мои советы, которые помогут вам в принятии решений. Если вы все еще пытаетесь решить или просто ищете подтверждения, я думаю, вы найдете их полезными.

1) Игнорировать мнения

Если вы уже являетесь родителем, я полагаю, вы хорошо осведомлены о том, как легко люди высказывают свое мнение о том, как следует воспитывать детей.

Меня часто поражало, как беззастенчиво люди делятся своими мыслями о том, сколько детей должны иметь другие люди и какого они пола.

Размер семьи — это очень личное дело. Никогда не следует принимать решение на основе мнений других. За исключением еще одного. Ваш супруга .

2) Общение с супругом

Все мы знаем, насколько жизненно важно здоровое общение в браке. Так много ссор и недоразумений можно было бы избежать, если бы мы только нашли время, чтобы эффективно поделиться своими мыслями.

Читать -> Как создать счастливый брак, если у вас есть маленькие дети

Часто я видела, как женщины делятся своим разочарованием по поводу желаемого размера семьи, который есть у их супругов. К сожалению, во многих случаях это разочарование возникает из-за того, что они не говорят на эту тему со своей второй половинкой.

Для протокола: мы с Шейном обсуждали, какой размер семьи нам нужен , еще до того, как мы поженились .

Я один из 4 братьев и сестер, а Шейн — один из 3. Хотя между Шейном и его младшей сестрой 18 лет, так что все свое детство он рос одним из 2.

До того, как мы поженились, я сказал, что я может сделать 5 детей. Он сказал 2… может быть 3.

Ну, важно не зацикливаться на цифре и принимать во внимание мысли и чувства супруга .

Честно говоря, после нашего первого ребенка я думал, что у нас будет четверо. Тем не менее, мы остановились на 3 по ряду причин. Я думал, что никогда не буду доволен размером семьи, и все же я здесь, полностью доволен этой идеей.

Шейн и я много обсуждали это. У каждого из нас были свои причины желать такого количества детей, которое у нас есть. Большая часть моего решения была сделана из соображений моего мужа. Он ненавидит, когда я так мучаюсь во время беременности. Он так много раз говорил: «Не могу дождаться, когда ты вернешься».

На протяжении всех моих беременностей он поддерживал и любил меня, несмотря на то, насколько однобокой была тяжесть семейных обязанностей.

Будьте открыты, честны и внимательны к своему супругу. Какими бы они ни были, не скрывайте своих чувств друг от друга.

3) Распознайте неуклюжесть, что это такое

Об этом я говорила со многими женщинами. Неуклюжесть .

Вы хороши со своим семейным размером , но потом вы видите восхитительного новорожденного, и вся ваша решимость исчезает. Я понял .

В этом мире мало что может сравниться с бархатистой нежной кожей новорожденного. Их легкое дыхание обдувает вашу шею, когда вы держите их на своем плече. Они теплые, уютные и совершенно великолепные .

Как я уже сказал, я понял.

Тем не менее, я не думаю, что такое отношение к детям является (лично) достаточной причиной, чтобы продолжать пополнять нашу семью. Почему?

Потому что я чувствую, что эти чувства на биологическая норма . Это то, что заставляет нас иметь детей в первую очередь. Тем не менее, есть большая разница между неуклюжестью рождения ребенка и фактическим рождением еще одного ребенка.

Дети не остаются детьми навсегда.

Чувство влечения к новорожденным и ко всем чудесным новизнам, которые приходят с ними, не обязательно означает, что вам нужно или следует родить еще одного ребенка.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Дома, накормлены, запеленаны и довольны. 🙂 #бэбиджек

Сообщение, опубликованное БЛОГОМ МАТЕРИНСТВА (@christine_keys)

4) Взгляд в долгосрочной перспективе

Годы младенцев и малышей трудны. Мол, действительно, действительно сложно.

Это не значит, что другие этапы воспитания не являются таковыми. Я знаю, что они из-за наблюдения, как мои собственные родители воспитывают моих младших братьев и сестер, а также друзья воспитывают своих детей.

Тем не менее, есть что-то уникальное в стадии беременности/новорожденного/малыша, что совершенно ошеломляет. Может быть, это недосыпание? Или это может быть физическое истощение организма женщины во время беременности.

А еще есть тот факт, что когда дети такие маленькие, их уровень независимости очень ограничен. Это оставляет их родителей заботиться не только о себе, но и об одном или нескольких других.

Итак, я могу понять, что когда вы находитесь на этом этапе жизни, может быть совершенно пугающе думать о том, чтобы добавить еще одного ребенка в семью (хаос!).

Тем не менее, я бы посоветовал вам посмотреть долгосрочные . Если учесть все семейные праздники, которые вы будете отмечать, кого вы видите сидящим за столом?

Вот почему мы выбрали ребенка №3. Честно говоря, я не хотела снова быть беременной. Я даже не уверен, что стадия новорожденного настолько привлекательна. Однако я знал, что хочу еще одного ребенка .

Я мог бы остановиться на двух, если бы мне было необходимо, но я всегда представлял другой. Возможно, это было потому, что я вырос с несколькими братьями и сестрами. Я не мог представить, что у моих детей не было бы такого же опыта.

Какой бы ни была причина, решение завести еще одну было довольно легким.

Посмотреть этот пост в Instagram

Что ж, это произошло гораздо раньше, чем мы ожидали (37 недель 5 дней), но наша дорогая Энни Элизабет появилась сегодня в 7:37 утра. Весит 6 фунтов 4 унции. Я думала, что роды у Джека были быстрыми, но на этот раз с первой схватки прошло около 6 часов! У нас все хорошо, и я купаюсь в объятиях новорожденных. ??

Сообщение, опубликованное БЛОГОМ МАТЕРИНСТВА (@christine_keys)

5) Взгляните на краткосрочную перспективу

Просто чтобы немного сбалансировать ситуацию, я бы посоветовал вам также сосредоточиться на настоящем.

Материнство — это баланс. Уравновешивание ваших потребностей, потребностей вашего мужа, а также ваших детей. Мало что можно увидеть через черно-белый фильтр.

Читать -> Как найти время для душа: 5 советов по уходу за собой для мам

Ситуации и обстоятельства бывают разными. В то время как одно решение отлично сработает для одной семьи, оно может навредить другой.

Достижение баланса заставило нас остановиться на троих детях.

На момент написания этого поста я была на 33 неделе беременности нашим третьим ребенком и второй дочерью. Я очень рад встретиться с ней всего через несколько коротких (ну, на самом деле, наверное, оооочень долгих) недель.

Но эта беременность была утомительна до такой степени, что я на самом деле боюсь снова пережить еще одну.

Было не одно, а много . Они наслоились друг на друга и образовали идеальный шторм. Мы подозревали, что это будет наш последний ребенок, но эта беременность подтвердила это.

По правде говоря, у меня мог бы быть четвертый ребенок. Я думаю, как только вы привыкнете к сумасшествию, это не такой уж большой переход. Однако я не могу сделать еще одну беременность .

Я шучу о том, что аист просто подбросил младенца к нам на порог. Я был бы полностью доволен этим. Физические проблемы, а также предродовая депрессия, наконец, склонили чашу весов.

Прочтите этот пост, чтобы получить несколько полезных советов, которые также могут помочь вам принять решение -> Как узнать, когда вы перестанете рожать детей?

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Я определенно достиг стадии, когда я чувствую себя скорее инкубатором, чем кем-либо еще. Я не буду лгать. Это ежедневная борьба. У меня будет больше в посте в блоге в понедельник, но давайте просто скажем, что теперь я двигаюсь так же быстро, как черепаха. ????

Сообщение, опубликованное БЛОГОМ МАТЕРИНСТВА (@christine_keys) на

Стоит ли оно того?

Люди говорят, что это того стоит, но иногда все не так просто. Часть воспитания принимает во внимание целостные потребности вашей семьи. Да, в конечном счете, ребенок бесценен. Тем не менее, лично я чувствую, что часть моей работы как матери заключается в том, чтобы0159 дать своим детям все самое лучшее .

Беременность лишает меня многих лучших качеств. Я не могу любить своих детей и служить им так, как хочу. Я не тот счастливый и радостный человек, каким я обычно являюсь.

Итак, хотя решение быть «завершенным» и «завершенным» во многом уникально, именно эти факторы повлияли на наше.

6) Довольство + Ожидание

Каждая женщина по-своему приходит к осознанию того, что она «покончила» с рождением детей. Для меня и многих других это просто чувство удовлетворения.

Как будто всегда было место для нашего третьего ребенка . Как пустое место за столом, которое только и ждет, чтобы его заполнили.

Теперь, когда наш третий почти здесь, я не думаю, что у меня будет четвертый. Я доволен . Я чувствую, что наша семья полная.

Однако я также знаю, что есть много женщин, которые так не думают. Они не чувствуют себя готовыми или в любом случае не уверены.

В случае с моей матерью решение было принято по медицинским показаниям. Это может быть очень трудно проработать.

Если вы одна из тех женщин, которые не уверены, что им пора рожать детей, то совет, который я слышал от многих мудрых женщин, — просто подождите . Подожди, если сможешь.

Если нет причин что-то дорабатывать, то просто подождите.

В этом посте есть несколько действительно полезных советов, которые расширяют этот пост, особенно если вы не уверены. -> Сделано с рождением детей

Наш первоначальный план состоял в том, чтобы подождать, пока этому ребенку исполнится около 5 лет, прежде чем мы предпримем какие-либо «постоянные» действия, чтобы предотвратить рождение еще одного ребенка. Эта беременность изменила наше мнение, но если бы она не была такой сложной, мы бы придерживались этого плана.

Это ваше решение

Независимо от того, что кто-то говорит или думает, решение о том, сколько детей иметь, почти исключительно ваше. Вы можете получать полезные советы (надеюсь, подобные приведенным выше!), но то, как они повлияют на вас, зависит только от вас и вашей ситуации.

Вы и ваш супруг решаете, что правильно и что неправильно для вашей семьи.

Кристин Киз

Привет! Я Кристина. Я бывшая дипломированная медсестра, ставшая мамой-домохозяйкой, ставшая мамой-домохозяйкой!

Материнство всегда было моей страстью, и ведение блога только усугубило это и дало мне творческий выход, чтобы поделиться тем, что я люблю.

По мере роста моего блога желание делиться знаниями о том, что делает мою жизнь менее напряженной, упрощенной и более полноценной, стало одной из моих движущих сил.

Я люблю матерей, которым кажется, что они просто существуют изо дня в день и жаждут большего.