Семейная иерархия: Почему ребенок не должен находиться на верхушке пирамиды

Содержание

Детский центр| ШКОЛА РАЗВИТИЯ| Подготовка к родам| Программы для всей семьи| Екатеринбург

Осознанная подготовка к родам помогает успешно и легко родить, хорошо восстановиться после родов, обрести уверенность в себе, как в эффективном родителе.

Женщины сегодня имеют прекрасную возможность выбора курсов для беременных, ведь подготовка к родам в Екатеринбурге - одно из направлений, которое есть почти в каждом медицинском учреждении и центре развития. Книг и сайтов по подготовке беременных к родам также огромное количество. Но только из уст в уста передается практические, те нюансы, которые рождаются из опыта и о которых не прочтешь в книгах.

Имея профессиональные знания по акушерству, психологии, педиатрии, педагогике, рожая своих собственных детей, мы сталкивались с тем, что не всегда теоретические знания работают. Более того, эти знания подчас мешали принять решение, которое подсказывала материнская интуиция и сердце.

Программа подготовки к родам  в центре «Лада» – это знания, проверенные практикой и материнское искусство, сочетающее многовековой опыт и опыт более 8000 семей, прошедших нашу школу подготовки к родам.

 
Современные беременные мамы, особенно посещающие курсы подготовки к родам, обладают высоким интеллектом и социальной активностью. Именно поэтому одна из главных задач в нашей школе будущих мам - обучение беременных женщин осознанному глубокому расслаблению и умению «отключить беспокойный ум», что является необходимым условием для успешных родов, да, в общем-то, и для жизни тоже.

В курсе подготовки к родам Вы также узнаете о дыхании в схватках и потугах, смысле и позитиве родовой боли, развитии способности доверять и прислушиваться к себе. На курсах знания превращаются в навыки, используя которые женщины рожают более спокойно и легко.
Гимнастика и йога для беременных являются прекрасной физической подготовкой к более мягким родам, помогая женщине поддерживать себя в форме, укрепляя спокойствие и уверенность в своем теле, а психологическая часть курсов – подготовкой к не только к родам, но и к жизни с ребенком после них.

Родители, которые осознанно подходят к родам, также серьезно относятся и к вопросу развития ребенка.

В информационном пространстве Интернета и книг нет единой концепции детского развития, поэтому родители сталкиваются с разными методиками, которые иногда противоречат друг другу, из-за чего развитие ребенка часто приобретает хаотичный, непоследовательный характер и таланты ребенка развиваются не в полной мере.

Те детские центры развития в Екатеринбурге, в которых практикуется профессиональный подход, могут помочь родителям более грамотно и целостно развивать ребенка, с учетом особенностей детской психологии и возрастного периода. Ведь в детском возрасте наиболее интенсивно развиваются мозговые структуры, эмоциональное восприятие, музыкальность и т.п. Зная и учитывая возрастные особенности, педагог и родители могут использовать такие методики, которые раскроют весь потенциал ребенка, помогут засверкать всем граням его личности.

Наш детский развивающий центр приглашает родителей с детьми с самого рождения и до 16-ти лет.
В школе развития для малышей от 0 до 3-х лет используются методики Монтессори, Зайцева, Орфа, лучшие отечественные традиции педагогики и психологии, а также авторские разработки, которые доказали свою эффективность на протяжении многих лет.

Все занятия в детской школе развития  от 0 до 3-х лет сопровождаются «живым» звуком, мы придаем большое значение благотворному влиянию музыки на интеллект и здоровье ребенка. 

На занятиях для детей 3-4 лет и 5-6 лет в нашем детском центре развития вместе с такими традиционными направлениями, как подготовка к школе, нейропсихология, есть уникальные психологические программы эмоционально-волевого и творческого развития детей этого возраста.
На занятиях для школьников тоже масса интересных программ – психологические тренинги, квесты, каникулы – городские и выездные, детские сплавы и походы, профориентация.
А проведение праздников в нашем детском центре запоминается уникальными сюжетами, красочностью и чудесами.

Подчас многими родителями (и даже педагогами!!!) посещение детского центра развития воспринимается как развлечение, приятное времяпрепровождение с ребенком, и не более. Поэтому одним из основных критериев выбора детской школы развития является близость к дому.


Но если Вы, действительно, хотите РАЗВИВАТЬ ребенка, ищите! Ищите то место и тех людей, которые вместе с Вами раскроют способности Вашего ребенка, помогут стать ему счастливым и гармоничным человеком. Может быть, это совсем рядом с домом, а, может, Вам придется стоять в «пробках» по дороге в детский центр, тратить свое время, учиться, чтобы стать более компетентными в вопросах воспитания, признаться себе в том, что Вы не всегда понимаете, в каком направлении нужно двигаться и для чего Вы все это затеяли...

Но однажды Вы станете свидетелем волшебства, увидев, насколько талантлив и счастлив Ваш ребенок...

На самом деле, без Вас волшебство невозможно – потому что сила родительской любви творит чудеса, а терпение помогает в изучении педагогики и психологии, анализе разнообразных концепций с точки зрения их применения в Вашей семье, своем личностном, профессиональном и духовном росте.

Семья - это возможность научиться дарить и принимать Любовь. Любовь, соединяющая мужчину и женщину - божественный дар, продолжающийся в детях. Для того, чтобы радостно и гармонично

жить с ребенком, а не для него, в нашем центре разработаны разные программы как для родителей - будущих и настоящих, так и для всей семьи.

Это различные семинары и тренинги, консультации психолога и выездные программы для всей семьи - сплавы, походы, интересные путешествия. 

Сегодня, как никогда важно, обучаться родительскому мастерству. Для того, чтобы:
Родить здорового ребенка
Получать удовольствие от воспитания и развития детей

Решать трудные жизненные задачи легко и весело
Наш профессиональный и личный родительский опыт говорит о том, что это возможно.
И мы с удовольствием поделимся этими знаниями с Вами!

Про-мамаСемейная система. Уровни. Элементы. Характеристики.

Л. Петрановская

v      В любой семейной системе есть своя иерархия – оговоренные или подразумеваемые правила касательно того, кто «главнее», кто принимает решения, чье мнение учитывается в первую очередь.

Правильная, естественная иерархия должна быть построена на здравом смысле, то есть «главнее» тот, кто старше, умнее, опытнее, от кого в большей степени зависит благосостояние семьи. В традиционных культурах это мужчина-добытчик, или женщина – организатор домашнего хозяйства, в современном мире два работающих супруга могут делить между собой место наверху семейной иерархии. При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

v      Нередко встречаются нарушения иерархии, например, всю семью фактически подчиняет себе капризный ребенок, становясь «семейным тираном», или властная бабушка руководит внуками через голову их родителей, или мужчина находится на положении одного из детей своей жены, или ребенок родителей-алкоголиков фактически становится их родителем и родителем своих младших братьев и сестер. Любое нарушение иерархии делает семейную систему негармоничной, провоцирует конфликты и недовольство.

Тот, кто отказывается от ответственности, перекладывает ее на плечи других. Тот, кто забирает себе много власти, лишается права на проявление слабости и заботу.

v      Нарушения иерархии всегда отражаются на отношениях между поколениями в семье. Это может проявляться в виде постоянных конфликтов или в виде скрываемого (возможно, от самих себя) постоянного недовольства, напряжения, невозможности расслабленно, откровенно общаться с родителями или с детьми, раздражающее ощущение зависимости, слишком эмоциональные реакции на пустяковые, казалось бы, реплики или поступки.

v      С приходом в семью ребенка проблемы нарушения иерархии, если они есть, могут обостриться. Например, супруг, занимавший прежде положение ребенка, может быть недоволен,  что теперь придется быть более ответственным и менее зависимым. Бабушка, которая до сих пор считает свою дочь маленькой девочкой, может вмешиваться в ее отношения с ребенком. Проблемы нарушения иерархии могут принести в семью и сами дети. Например, девочка, которая фактически уже несколько лет была мамой для своего младшего брата, с трудом сможет вновь вернуться к положению ребенка и предоставить заботу о малыше воспитательнице.

v      Супруги, которые недовольны сложившейся в их семье иерархией, например, слишком большой властью —«избалованностью» — детей или постоянным давлением своих родителей, иногда считают, что достаточно завести ребенка – и все само собой изменится, дети станут менее эгоистичными, а родители наконец признают, что их взрослые дети уже выросли. Это иллюзия. Появление ребенка только обострит проблемы. Избалованные дети могут возненавидеть «пришельца», покушающегося на их привилегии, а властные бабашка  и дедушка примутся его воспитывать в своей манере, просто отодвинув воспитателей в сторону. Ребенок не может и не должен быть средством решения внутрисемейных проблем.

v      Гармоничная семейная система обладает значительной гибкостью, способности приспосабливаться к изменившейся ситуации, сохраняя вместе с тем по возможности все, что для членов семьи дорого и важно. Гибкость позволяет семье переживать критические ситуации, которых в жизни немало (переезд, изменение материального положения, изменение состава семьи и т. д.) Кризисом по сути является приход в семью любого нового человека, в особенности – ребенка. Изменится образ жизни, увеличится сфера ответственности, станет меньше времени на общение друг с другом. Ребенок, особенно не имеющий опыта жизни в семье или живший в неблагополучной семье, может с трудом приспосабливаться, не уметь строить отношения, завоевывать свое место в семье слишком нерешительно или, напротив, бесцеремонно.  Сможет ли семья измениться так, чтобы быть способной удовлетворить потребности ребенка и вместе с тем не потребовать от своих членов жертв, которые через некоторое время начнут казаться чрезмерными? Например, если супруги решают взять в семью ребенка, а потом муж ничего не меняет в своей жизни, продолжает все свое время посвящать работе, как делал это раньше, а с ребенком, имеющим трудности поведения, общается  весь день и решает все проблемы его жена.

v      Гибкость тоже не должна быть чрезмерной. Доведенная до крайности, она превращается в хаотичность, непредсказуемость. Таковы некоторые студенческие и богемные семьи, в которых никто не знает, что будет завтра, нет никаких устоявшихся традиций и правил, все зависти от настроения или спонтанного решения. Хаотичностью часто отличаются и семьи алкоголиков, и опты жизни в такой семь делает для ребенка очень трудным освоение правил, обязанностей, распорядка дня, необходимости делать что-либо регулярно, независимо от настроения. Даже благополучная во всех остальных отношениях семья, если она отличается хаотичностью, не может организовать свою жизнь, просто не справится с воспитанием ребенка, прежде всего с уходом за ним и с помощью в учебе. Ведь варить кашу и проверять уроки нужно каждый день.

v      Еще одна важная характеристика семьи – сплоченность, теплота отношений.  Это и взаимопонимание, и душевный комфорт в обществе друг друга, и готовность прийти на помощь. Сплоченность совершенно необходима семье, которая собирается взять ребенка. С одной стороны, чувство общности, взаимопомощь, поддержка позволят преодолеть трудности. С другой – сплоченность, близость, теплота – это то, ради чего в первую очередь ребенка устраивают в семью.

v      Вместе с тем встречаются семьи с избыточной сплоченностью, доходящей до слияния, слипания. В этих семьях все очень сильно привязаны друг к другу, но при этом отрицается права отдельного человек на свои интересы, на распоряжение собственной жизнью. Члены семьи не признают личных границ друг друга, права иметь свою территорию, свои тайны, свои интересы или отношения с другими людьми. Происходит «удушение любовью»,  формируется зависимость друг от друга. Такие семьи вообще с трудом принимают нового члена, а если берут ребенка, то сразу же предъявляют к нему требования «любить», «быть близким», «быть своим» и не готовы принять ни прошлых привязанностей ребенка, ни его права на определенную независимость.

v      Нередко супруги, чувствующие недостаток сплоченности, считают, что ее можно усилить, заведя ребенка. Это ошибка. Трудности взаимопонимания только усилятся в критической ситуации и семья.  скорее всего, окончательно распадется. Снова вывод: ребенок не может и не должен быть средством для улучшения отношений в семье.

v      Семья является очень удобной формой сосуществования людей потому, например, что в ней возможно эффективное разделение труда. Нет необходимости каждому отдельно готовить себе еду, выращивать овощи в огороде, приносить продукты и т. д. Каждый делает то, что у него лучше получается или что ему нравится. Примерно также обстоит дело с разделение психологических «обязанностей». В каждой семейной системе существует определенное разделение семейных ролей. Есть тот, кто всегда всех мирит, тот, кто принимает решения, тот, кто разрушает привычные стереотипы, тот, кто «отвечает» за отношения с окружением (соседями, родней), тот, кто планирует, тот, кто разряжает обстановку шуткой, тот, кто всегда недоволен и т. д. В гармоничной семье  распределение ролей помогает каждому найти свое, комфортное место в системе. При этом важно, чтобы семейная роль отвечала личным особенностям и потребностям человека, и каждый должен иметь возможность сменить свою роль, если это в данный момент ему нужно. Так, семейный «миротворец» тоже должен иметь возможность порой высказать претензии, а тот, кто обычно не унывает и всех подбадривает, тоже должен иметь право на плохое настроение и упадок сил и рассчитывать на поддержку семьи.

v      Проблемы начинаются тогда, когда какие-то обязанности никто не хочет выполнять – например, никто не хочет принимать решения. Или, напротив, на какую-то роль претендуют слишком многие, например, на роль семейного любимца. Встречаются также роли, которые сами по себе негармоничны, поскольку наносят вред их «исполнителю». Такова, например, роль «козла отпущения». которую часто играет в семье ребенок, особенно мальчик, или отец. Это тот, «из-за кого все», тот, кто все делает не так, с кем вечно случаются неприятности, кто всем создает проблемы. Семья постоянно жалуется на «козла отпущения», хотя как система заинтересована в нем – он позволяет остальным быть «хорошими» и быть «вместе» – против него. Негармонична и роль «семейного тирана». Хотя кажется, что в этом случае страдает не сам исполнитель, а все остальные, на самом деле не все так однозначно. «Тиран» лишается теплоты и права побыть иногда слабым, а остальных членов  семейной системы может вполне устраивать инфантильное, безответственное существование под его неограниченной властью.

v      Ребенку, который придет в семью, придется освоиться с распределением в ней ролей и сориентироваться, к кому идти с жалобами, от кого скрывать проделки, а с кем проводить выходной. Кроме того, ребенок сам должен найти свою роль в семье, и эта роль во многом определит его развитие. Для ребенка с трудным поведением очень велика вероятность получить роль если не «козла отпущения», то «нашей вечной семейной проблемы», или «воплощения семейных достижений», или «ужасной бедняжки, который пропал бы, если бы не мы». Все эти роли приводят не к лучшим результатам в развитии личности и становлении характера. 

v      Любая семья существует не сама о себе, а включена в цепь поколений. И то, как именно будет устроена и будет действовать данная семейная система во многом зависит от того, какие примеры, уроки, заветы, она получила от своих предков, то есть семейная система во многом определяется семейной историей. Если, например, в семье на протяжении нескольких поколений старший ребенок был нелюбимым и проблемным, а все родительские чаяния сосредоточивались на младшем. это может стать образцом для невольного подражания. Молодое поколение этой семьи, заводя собственные семьи, будет уже словно ожидать от старшего ребенка чего-то плохого – а такие ожидания родителей непременно оправдываются. Или, например, в нескольких поколениях отец по той или иной причине оставлял жену с ребенком. Такой сценарий может стать для семьи привычным и повторяться вновь и вновь. Тогда появление ребенка у бездетной супружеской пары может спровоцировать разрыв, особенно если без отцов выросли и муж, и жена – ведь они просто не знают, не представляют себе, как это жить отцу вместе с ребенком.

v      Семейная история – не приговор, в ней нет никакой мистики, никакого «родового проклятья». Просто опыт предков действует на нас на подсознательном уровне и подсказывает выходы из сложных ситуаций, которые в этот момент кажутся нам самыми простыми и естественными. Если знать об этом, то сила такого «внушения» сразу ослабевает  и мы начинаем мыслить более разумно и самостоятельно.

v      С другой стороны, семейная история служит для нас и источником силы. Когда мы впадаем в отчаяния от того, что у ребенка сплошные простуды или нам не хватает денег ему на модную одежду, достаточно вспомнить опыт своей бабушки, которая в полной бедности вырастила и поставила на ноги тяжело больного сына. Для семей, которые берут на воспитание ребенка, источником силы и поддержки может стать опыт воспитания приемных детей, который был в их семьях. Нередко именно люди, которые  сами в детстве попали в хорошую семью и были там счастливы, становятся прекрасными воспитателями для детей с тяжелым прошлым.

Не «дружите» со своими детьми! Для чего нужна семейная иерархия

Современные родители постепенно укрепляются в убеждении, что дети – пусть незрелые, но личности, со своими границами, интересами и правами. И всё чаще от мам и пап можно услышать гордое: «Мы с моим ребёнком – лучшие друзья!» Но нельзя забывать, что иерархия в семье просто необходима, и в первую очередь – самим детям, чтобы вырасти адекватными взрослыми, успешными и счастливыми.

Неравная «дружба»

Многим родителям сегодня хочется быть для детей «своими» – разделять интересы, переживания и планы. Зачастую особенно стремятся к этому мамы и папы, чьи отношения с собственными родителями были не слишком близкими. «Я стану родителем, какого мне хотелось иметь!» – говорят они себе и пытаются уходить от авторитаризма в отношениях с детьми. Но дело в том, что семья – это организация, система, – чтобы успешно функционировать, ей нужна и иерархия, и руководство.

Родители и дети не равны изначально: младенцам без взрослых просто не выжить, да и потом родители ещё много лет обеспечивают все нужды детей, воспитывают их и отвечают за них. Зависимому человеку непросто дружить с тем, от кого он зависит – полноценная дружба складывается лишь между более или менее равными партнёрами. Родители могут выстроить дружеские отношения с детьми, только когда те начинают собственную взрослую жизнь, обретают эмоциональную и финансовую независимость. Но пока дети не выросли, родители должны оставаться теми, кто контролирует ситуацию и несёт ответственность за принятие решений, за благополучие семьи.

Место ребёнка в структуре семьи

Универсальной модели семейной системы не существует: в разных культурах и ситуациях вполне успешно функционируют и патриархальные семьи, и демократические семьи-команды, и любые промежуточные варианты. Но одно условие должно соблюдаться в любом случае – место ребёнка в семейной структуре – место подчинённого и защищённого, недопустимо использовать его в своих целях, взваливая на детские плечи ответственность взрослого.

Случается, что родителей самих тяготит взрослая жизнь. «Дружба» со своим ребёнком позволяет им сбросить ответственность, почувствовать себя моложе и беззаботнее. Но дети при этом остаются без необходимой им эмоциональной поддержки, лишаясь возможности полноценно сформироваться. Иерархия подразумевает не только власть, ответственность и авторитет, но и влияние. Ребёнок должен усваивать представления родителей о правильном и неправильном, допустимом и недопустимом, тем самым выстраивая собственные убеждения и личность.

          Нарушения семейной иерархии: виды и последствия

Когда иерархия в семье нарушена, на детей сваливаются эмоциональные, бытовые, финансовые проблемы взрослых. Например, дочь может стать «подружкой» для матери или «мамой» – для отца. Удовлетворяя потребности родителей, ребёнок не только теряет своё детство, но и зарабатывает множество проблем во взрослой жизни.

          Как же ни в коем случае нельзя «использовать» своего ребёнка?

Не делайте ребёнка «эмоциональным партнёром»

Не втягивайте сына или дочь в свои душевные переживания, словно подружку – не делитесь страхами, проблемами на работе и в отношениях, не спрашивайте советов. Это лишит ребёнка опоры и чувства защищённости, а вас – родительского авторитета. Не вовлекайте ребёнка в отношения с партнёром в качестве «третьего взрослого» – эмоциональной поддержки или рефери, не пытайтесь объединиться с ребёнком против другого родителя в случае конфликта. Обсуждая, например, с дочерью измены или «ужасный» характер её отца, можно с большой вероятностью оттолкнуть её и от себя – такие разговоры невыносимы для ребёнка, для которого важны оба его родителя. Тем более, недопустимо рассказывать ребёнку о своих прошлых связях или нынешних интимных отношениях, даже если очень хочется поделиться чувствами или опытом. Ищите поддержки у других взрослых: у партнёра, друзей, психолога, но не нагружайте ребёнка этой непосильной для него ношей.

Не перекладывайте на ребёнка родительскую ответственность

Парентификация часто возникает в неблагополучных семьях, где родители имеют алкогольную или наркотическую зависимость, инфантильны либо физически неспособны позаботиться даже о себе, не то, что о ребёнке. Такой ребёнок вынужден рано повзрослеть, чтобы принять на себя ответственность за благополучие своего родителя и семьи. Тем самым ребёнок практически лишается детства – у него нет сил и времени на хобби, нет друзей, часто – из-за токсичного стыда: «Никто не должен узнать, что моя семья – «ненормальная».

Может привести к парентификации и ранняя смерть матери девочки. Во многих женских заботах и домашних делах дочь с малолетства вынуждена заменять мать, ухаживая за собственным отцом. В будущем такая девочка может стать «мамой» и своему инфантильному супругу.

Иногда ребёнок вынужден посвятить свою жизнь не родителям, а младшим братьям и сёстрам. Помните: старший ребёнок – всё ещё ребёнок, а не удобная бесплатная «няня» для младших. Не требуйте от ребёнка платы за заботу даже в виде внимания или сочувствия к вам. Если ребёнок решит, что должен «отрабатывать» вашу любовь, то он и в будущем будет пытаться «заслуживать» её, решая чужие проблемы. Либо, устав от заботы о других, он сам станет инфантильным, добирая недополученное в детстве.

Не «спихивайте» детей бабушке

Ещё один распространённый вариант в нашем обществе – когда бабушка вынужденно или по собственной инициативе начинает выполнять роль матери для своих внуков, что ставит родителей и детей практически в положение братьев и сестёр. Это может помешать им сформировать полноценный эмоциональный контакт и впоследствии приведёт к обидам и отчуждению. Если родители дееспособны, и в столь значимой роли бабушки нет объективной необходимости, такого следует избегать.

Не возводите ребёнка на пьедестал

Нельзя подстраивать всю свою жизнь под желания ребёнка, делая его центром семьи. Ребёнок, которого чрезмерно опекают, чьи капризы мгновенно исполняются, просто не увидит смысла взрослеть, оставшись инфантильным. Даже в 30 лет такой «недоросль» будет рассчитывать, что все его проблемы решат родители. Показывайте, как вы гордитесь тем, что ребёнок становится старше, сильнее, умнее, ответственнее, постепенно приучая его к самостоятельности.

«Мама и папа – главные» – такая позиция научит ребёнка принимать то, что не всё в жизни происходит сообразно его желаниям. Которые, кстати, могут быть опрометчивы и опасны, как вилка, которой так интересно потыкать в розетку. Конечно, установленные взрослыми правила и границы детям не всегда по душе. Их право – выразить свои чувства по этому поводу, а ваше право – спокойно настоять на своём с позиции человека более мудрого и опытного.

Не вторгайтесь в личное пространство ребёнка

Не пытайтесь прожить жизнь за ребёнка, насильно записывая его в неинтересные ему кружки, добирая то, что недополучили в детстве вы сами. И не «маскируйте» дружбой контроль – добавиться к ребёнку «в друзья» в соцсети – не значит и в самом деле войти в его дружеский круг. Установка «мы всё делаем вместе» очень скоро начнёт тяготить ребёнка – вы не сможете заменить ему весь мир. Не навязывайтесь, позвольте сыну или дочери иметь собственные дела, увлечения и секреты, которые они разделят со сверстниками, формируя круг общения.

Вкладывайтесь в детей, а не тяните из них ресурсы

Дети в отношениях с родителями могут подарить лишь свою любовь, благодарность, привязанность. Всё остальное – принимать решения, поддерживать, проявлять себя ответственными, умными и сильными – задача родителей. Такая поддержка позволит ребёнку нормально развиваться, чтобы у него был шанс стать гармоничным и счастливым человеком во взрослой жизни, и тогда он сможет подарить такую же поддержку и любовь собственным детям – продолжателям вашего рода.

Да, сегодня «старше» не обязательно означает «умнее», – в каких-то современных вопросах дети могут разбираться лучше родителей. Но это точно не заменит им жизненный опыт и умение принимать верные решения. Станьте для своего ребёнка авторитетом, покажите на собственном примере, как нужно относиться к себе и другим людям. Дарите ребёнку безусловную любовь, уважайте его личное пространство, и между вами выстроятся отношения взаимного доверия, которые станут отличным фундаментом для по-настоящему дружеских отношений, когда ваши дети вырастут.

Семейная иерархия по Б. Хеллингеру – 4 вида родовых искажений

Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода. Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю. Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!

Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?

4 вида родовых искажений по Хеллингеру

1. Ребенок мнит себя выше родителей

Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей. Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни. Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито… Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.

2. Ребенок усыновляет собственных родителей

Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере. Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее. Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт. Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости. «Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания…» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком. Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу. Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.

Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?

Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям. Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни. Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.

Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь. Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией. Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Семейная иерархия

 Что такое семейная иерархия? Каковы роли мужчины и женщины в ней?

В нормальной, сбалансированной семье, как и в любом коллективе, существует иерархия. Во главе семьи стоит мужчина. Чтобы иметь право и возможность возглавлять свой небольшой коллектив под названием «семья», мужчине следует обладать качествами вожака: сильной волей, целеустремлённостью, умением держать удар, верностью слову, независимостью в мышлении и поступках. Мужчина принимает все стратегические решения в семье, следит за исполнением этих решений и несёт ответственность за результат.

Женщина – второй элемент семейной иерархии. На ней лежит задача создания в паре, в семье благоприятного психологического климата. Обладая сильным эмоциональным интеллектом, женщина легко распознаёт оттенки настроения мужчины и знает, как повлиять на него. Успокоить рассерженного, поддержать расстроенного, воодушевить, расслабить. Кроме того, природа дала женщине огромный запас приспособляемости как к мужчине, так и к практически любым условиям жизни. Женщина при желании может подстроиться к любому мужчине (за редким исключением психопатов или преступников). При этом если мужчине, чтобы подстроиться, придётся ломать себя и испытывать дискомфорт, то женщина будет искренне верить, что это вовсе не подстройка, а её собственный характер. Это свойство женской психики – повышенная приспособляемость помогает выжить ей и выкормить потомство при любых условиях.

Однако отойдём от биологии и вернёмся к семье. В здоровой семье женщина не воюет за первенство с мужчиной и не лезет принимать стратегические решения. Она довольна тем, что с неё, наоборот, сняли эту обязанность. Ей гораздо проще довериться своему мужчине, чем самой выполнять мужские функции. А именно так и бывает, если женщина выбирает себе слабохарактерного и управляемого мужчину. Он удобен, им приятно пользоваться, но ничего мужского в нём нет, и женщине приходится самой быть и мужчиной, и женщиной.

В здоровой семье женщина верит в своего мужчину, принимает его выбор и не сомневается в нём. Однако это не значит, что женщина – всего лишь бессловесная вещь, мебель. У женщины тоже есть право голоса. Но – совещательного. То есть она имеет полное право высказать свои соображения насчёт той или иной проблемы, а мужчине следует учесть её мнение. Вопреки воплям женоненавистников, не все женщины – клинические идиотки. Даже наоборот. Женщины очень прагматичны, всегда видят собственную выгоду и никогда не будут действовать себе во вред. Если цели, интересы мужчины и женщины совпадают, то и польза у них тоже совпадает. И в этом случае, совет женщины будет очень полезным.

Кроме того, женщина может быть специалистом в той области, где мужчина таковым не является. Просто из-за того, что у них разные профессии. Женщина – врач? Прими её совет относительно заболеваний и их лечения. Женщина – юрист? Не спорь с ней по поводу судебных дел. Женщина – тренер? Слушай её, если хочешь заниматься спортом. И так далее.

Между тем, в здоровой семье женщина понимает, что её голос совещательный, а окончательное решение всё же принимает мужчина. И несёт за него ответственность. Поэтому женщина, высказав своё мнение, отойдёт в сторону и даст возможность мужчине всё взвесить и принять решение. Она не станет давить на него, скандалить, любой ценой продавливая свои хотелки.

Спокойное поведение женщины не только поможет мужчине взвешенно принимать решения. Такую женщину мужчина будет ценить и уважать. Почему-то среди женщин считается, что мужчины ценят только тех дам, которые с боем берут своё, наступают на горло и ни перед чем не останавливаются. Это ошибочно. С такой женщиной сможет ужиться только мягкотелый подкаблучник, который будет рад спихнуть все дела и ответственность на атаманшу. Нормальному мужчине в доме мужебабоид не нужен. Ему нужна женщина.

Если женщина, выбрав сильного духом, высокорангового мужчину, принимает семейную иерархию и не восстаёт против неё, то в семье гарантирован покой и взаимопонимание. Каждый занимает ту нишу, которая соответствует его природному предназначению. Каждый выполняет те функции, которые соответствуют его психофизиологии.
 

Семейная иерархия и приемные дети

23.07.2016


Жизнь каждого человека – это сеть из коммуникаций и взаимоотношений. Мы постоянно находимся в разных системах. Первая из них – внутриутробное развитие в животе у мамы. Рождаясь, мы попадаем в другую систему, и, если все в порядке, то это будет семья. Она в свою очередь является частью других систем, например расширенной семьи, где бабушки, дедушки, тети, дяди. Другие наши родственники образуют еще более широкую систему взаимоотношений. Кроме того, существуют социальные системы, частью которых каждый из нас является.

Все эти системы живут по определенным правилам, имеют свои границы, структуру и т.д. Они всегда находятся в движении, изменяются, растут или уменьшаются.

Каждая семейная система уникальна в этом смысле. У нее свои традиции, есть своя история, определенные правила и взаимоотношения между всеми членами. Одним из важных компонентов является закон об иерархии. Он говорит о том, что во главе семьи должны быть родители. Кто из них главнее или они равны между собой, взрослые решают сами. Но они, с одной стороны, устанавливают правила, а с другой, обеспечивают безопасность своих детей. И дальше тот, кто появляется в семье раньше, считается главнее тех, кто следует за ним. Например, старший брат или сестра чаще всего становятся сразу «взрослыми», на них возлагаются новые обязанности. Эта «взрослость», с одной стороны, дает некоторые преимущества, а с другой, больше ответственности.

Когда появляется приемный ребенок, семью ждет кризис

С появлением нового члена семья оказывается в кризисе. Это совершенно нормальная ситуация, так как система вынуждена перестраиваться. Становятся иными взаимоотношения, перестраиваются связи и многое другое. Когда в семью приходит приемный ребенок, который много времени прожил в другой системе, кризиса не избежать не только потому, что он «не свой», а потому, что меняется вся система взаимоотношений.

Кроме того, попадая в новую семью, дети приносят с собой свои представления о семейных взаимодействиях. Часто это какие-то фантазии на тему «Мне там будут все давать, и я буду делать то, что захочу». Кстати, часто дети с такими представлениями о семье, где нет обязанностей и правил, стремятся вырваться из государственного учреждения, которое дает или крайне мало или очень много места для свободы.

Тут очень важно, чтобы родители могли сохранить иерархию и свой авторитет в глазах детей, так как новый ребенок обязательно в первое время будет проверять на стойкость семейные отношения. Он может пытаться поссорить членов семьи. Может манипулировать и пытаться «расположить к себе» кого-то из родителей, чтобы иметь больше власти. Так как раньше возможность контролировать ситуацию в своей кровной семье или в детском доме давала преимущества и снижала тревогу, такой стереотип поведения приемный ребенок принесет и в новую семью.

Наверное, одним из самых важных факторов стабильности в такой ситуации будут отношения между родителями. Если в семье и раньше все вопросы власти, правил, ответственности были оговорены и родители совместно принимали все решения, тогда со временем приемный ребенок сможет признать свое «поражение» в борьбе за власть, успокоиться и позволить себе быть просто ребенком. Он сможет передать взрослым ответственность за свою жизнь, вопросы безопасности и многое другое, что раньше приходилось отвоевывать разными способами самому.

Борьба за власть

Приемных родителей, особенно новичков, может ждать неожиданность, к которой они не будут готовы. В один момент они почувствуют, что приемный ребенок пытается «перетянуть одеяло на себя», конкурирует со взрослыми в этой семье за право решать важные вопросы в сфере влияния на других детей и даже пытается занять место одного из родителей. И тут важно знать, что такая ситуация не редкость, особенно если в семье появляются не маленькие детки.

С таким поведением приемных детей довольно часто сталкиваются приемные родители, которые берут в семью сразу несколько ребят из одной семьи. Там есть старший ребенок, который отвечал не только за себя, но и за младших, живя раньше с родителями, которые не заботились о них. Такой мальчик или девочка, с одной стороны, растили своих младших сиблингов, удовлетворяя их потребности, а с другой, создавали свои правила, иногда деструктивные, но которые важны были в том месте и в то время, чтобы не погибнуть.

Еще может быть, что в приемную семью придет ребенок, долгое время живший в детском доме, где понимал: если он будет «главный» среди равных, тогда выживет. Добиваясь разными способами контроля над другими, иногда силой, иногда хитростью, он создавал для себя безопасность и добивался определенного комфорта. Попав в новую семью, такой приемный ребенок перенесет туда свои способы контроля над другими и будет пытаться их реализовать. 

Нужно отдать должное уважение тому, кто первый появился в семье

Зачастую проблемы возникают, когда приемный ребенок, который приходит в семью, старше по возрасту тех детей, которые там уже есть. Может возникнуть так называемый конфликт первенства. Дети могут решать между собой вопросы лидерства, пытаться доказать свое главенство в этой семье. Чаще всего они не осознают природу этого конфликта. Тот ребенок, который вырос в этой семье, будет пытаться отвоевать свое первое, а значит, более главное место. Но приемный, так как он старше, будет считать себя главнее, как это обычно бывает между детьми – кто старше, тот может командовать младшими.

Решением может быть, с одной стороны, отдать должное уважение тому, кто в семье первый появился, объясняя это другим детям, но, с другой, не обесценивать компетентность и авторитет перед другими нового ребенка. В таком случае можно придумать правила, в которых каждый из детей может себя чувствовать важным, ответственным и главным в каком-то направлении. Нужно распределить зону ответственности. Например, один ребенок отвечает за досуг, другой – за помощь родителям в уборке, в уходе за домашними животными или главный в подготовке уроков с младшими по возрасту детьми и т.д. Часто это помогает в решении конфликта первенства, если родители вовремя увидят ситуацию и будут мудро к ней подходить

В одной приемной семье конфликт между детьми утих, когда их развели по комнатам. Сначала ребенок, который пришел в семью, был помещен в комнату кровного мальчика. На что тот отреагировал, как на нарушение границ. Хотя ему приемный брат нравился, конфликты были постоянны. Помогло расселение детей в разные комнаты.

Ребенок не должен стать «скрепкой» отношений между родителями

Нужно учесть еще один важный для спокойствия семьи момент. Я встречала семьи, которые искренне считали, что ребенок, который появится у мужчины и женщины, скрепит их надломленные отношения. Но, как показывает практика, это не так. Каким бы путем малыш не приходил бы в семью, чаще всего проблемы между партнерами только усугублялись.

С приходом ребенка, особенно приемного, отношения между партнерами должны перестроиться. И, если масса проблем не была решена, тогда кризис, о котором уже говорилось, скорей всего, совсем нарушит эти отношения.

Ребенок не может решить эти взрослые проблемы, которые на него осознанно или неосознанно возлагают родители. А приемный ребенок – это чаще всего травмированный ребенок, который будет проверять родительские взаимоотношения на прочность, чтобы запастись гарантией, что семья не развалится и ему не придется опять искать новое пристанище. Поэтому он будет вести себя таким образом, чтобы если уж все плохо, то пусть конец настанет быстрее. Поэтому в такой семье конфликтов с большим количеством эмоций, шквалом переживаний не избежать. И тогда придется пересмотреть свои правила, или семья столкнётся с необратимыми процессами, то есть начнет разваливаться.

Ребенок может стать «козлом отпущения»

Если такой кризис настигнет семью, то тревога приемыша в ситуации, когда родители не могут договориться ни между собой, ни с другими членами семьи, постепенно будет расти. И, конечно, он не сможет вести себя так, как ожидали родители от него, когда мечтали о приемной девочке или мальчике. Он не будет добрым и ласковым, благодарным за все семье, которая спасла его от сиротского учреждения, как они того хотели. Скорей наоборот – он может стать то ли гиперактивным, раздражительным, агрессивным в такой ситуации, то ли замкнутым, отстраненным и безразличным к семейным делам.

Как часто бывает в таких случаях, спустя какое-то время, родители начнут думать, что все беды начались по вине приемного ребенка. Они попробуют применять различные наказания, усиливать контроль. И когда, не смотря на это, кризис только усилится, семья может пострадать. Кто-то вынужден будет ее покинуть. Не редко решение принимаются не в пользу нового члена семьи – ребенка отправляют опять в детское учреждение или соответствующие службы передают его в другую семью.

Приемный ребенок – индикатор семейных отношений

С одной стороны, приемный ребенок или дети, придя в новую семью, могут принести с собой огромное количество новой энергии и радости. Но, с другой стороны, семья должна быть готова к тому, что вместе с ними придет множество проблем, которые нужно будет решать, при этом сохраняя целостность семьи, иерархию и правила. Эти правила должны быть одновременно гибкими, подходящими для каждого члена семьи, и вместе с тем твердыми, гарантирующими безопасность.

Безусловно, дети, которые прошли тяжелый путь, нуждаются в помощи и поддержке. Но при этом все, кто их воспитывает, знают, как трудно с такими ребятами, особенно в первое время, в период взаимной «притирки». Они с готовностью и каким-то особенным умением проверяют на прочность всю семейную систему и систему отношений между родителями.

Как показывает мой опыт, не всегда из семьи уходили приемные дети в такой кризисный момент. Часто в такой момент, если в семье и до этого были трудности между супругами, из семьи уходил мужчина. Я знаю нескольких мам, которые воспитывают уже по 10 детей самостоятельно. Но именно первые дети пошатнули целостность супружеских отношений.

Важно понимать, что тут не всегда дело в проблемной привязанности и поведении детей-сирот, точнее сказать, не только в них. Ребенок, как своеобразный индикатор, реагирует на перекрученные семейные отношения, проверяя их. Если родители будут ощущать себя главными, защищающими и при этом заботливыми, это передастся и детям. После нескольких проверок того, справитесь ли вы с ними, они успокоятся, и в семье настанет мир.

Автор: Марианна Лапина.

Семейная иерархия - ВИОП Аксиома. СМИ ЭЛ № ФС 77

Маликова Наталья Александровна

МБДОУ № 60

г. Красноярск

Сегодня мы с вами поговорим об одной очень важной теме. Может быть это даже самая важная тема – роль семьи в воспитании ребенка. Все знают что значит слово иерархия? Это порядок подчинения низших классов – высшим. Начнем с семейной иерархии. Как вы думаете кто в семейной иерархии стоит на первом месте?

Вспомните, как нам в самолете говорят – сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Как думаете почему так говорят? Потому что если вы сами не надели маску на себя, то на твоего ребенка потом маску одевать будет некому. Возможно кому-то это покажется странным, ведь привыкли – всё лучшее детям.

Но так было не всегда. Совсем немного времени назад, детей не считали за полноценных людей. В норме было физическое наказание, повсеместно использовался детский труд, о детской психологии никто не знал. Иногда бывает так, что говорят – я буду воспитывать по другому, не так как меня, я все сделаю для ребенка, я в лепешку расшибусь. Это действительно проблема некоторых современных родителей, они становятся друзьями своим детям. Где вы видели, чтобы звериная стая шла за малышом? Бывает так, особенно когда ребенок единственный в семье, что все взрослые крутятся вокруг ребенка.

Сегодня ситуация кардинально изменилась. Общество детоцентрировано, т.е. всё вокруг ориентировано на детей. А давайте посмотрим что это: кружки, игрушки, одежда, детская еда, развлечения. И как-то само собой случается, что ребенок почти во всех семьях ставится на первое место. Но если так подумать – это всё имеет под собой чисто коммерческий интерес.

Вернемся к иерархии. Реально мама самый важный член семьи. Именно мама создает эмоциональный фон в семье. Если мама счастлива, весела и бодра, то и в семье все хорошо и спокойно. Напротив, если мама не здорова и несчастна, то ни о каких счастливых детях и муже не может быть и речи.

Поэтому очень важно ставить именно себя на первое место, слышать и уважать свои потребности, уважать свои личные границы, иметь личное время только на себя, давать себе отдых, высыпаться, заботиться о своем физическом и духовном здоровье. Если женщине хорошо и радостно  - рядом с ней легко живется ее мужчине и ее детям.

Научивших уважать себя – дети будут учиться этому на примере мамы. Знаете знаменитую фразу – дети не слышат ваших слов, но они копируют ваше поведение и отношение к жизни.

На втором месте для женщины, или почти наравне с ней идет место для ее мужа. Такое часто бывает, когда женщина после себя ставит ребенка, а муж на последнем месте. Это глобальная ошибка. Муж важнее ребенка. И это не про то, чтобы заботится о нем как о маленьком и стирать носки, а об эмоциональном контакте и эмоциональной близости. Появление ребенка не должно нарушать вашу тесную связь.

Если мама объединяется с ребенком и они стоят на вершине иерархии, а папа где-то внизу, то это не будет способствовать теплым отношениям. Отношение папы к ребенку формирует мама. Если женщина не уважает папу, то он будет мстить ей через свои отношения с ребенком. Как только женщина меняет отношение к мужу – он сразу же меняет отношение к ребенку.

Ставя ребенка выше папы – мама копает всем большую яму. Такое отношение чревато тем, что папа и ребенок начинают конкурировать за внимание мамы, начинают соревноваться. А надо стремиться к тому, что семья – это одна команда, в одной лодке. А папа – крутой  и  классный.

Мама и папа – взрослые, умные, им можно смотреть до ночи фильмы, им можно валяться на диване и ничего не делать, им можно взять и съесть лучшую печеньку. Всё в семье будет так, как сказали мама и папа. И ребенок, видя это, наблюдая, впитывая, тоже хочет быть как они. Он хочет умнеть, учиться, развиваться, взрослеть, чтобы стать такими же умными взрослыми, как они. Глядя на нас сегодня – также они будут жить завтра.

А если мне маленькому можно всё, потому что я главный… если мне маленькому можно всё, потому что я потребовал, потому что я заплакал, закричал и устроил истерику…. То задача такого ребенка будет как можно дольше не взрослеть. А зачем? И  так хорошо. Вот отсюда и берутся выросшие инфантильные молодые люди, которые привыкают жить на пенсию своих пожилых родителей и не могут создать собственную семью. Зачем взрослеть и брать на себя ответственность? Вон мама с папой взрослые, а под мою дудку пляшут. А мне и так неплохо живется. А в чем беда? В нарушенной иерархии.

Для папы будет другая иерархия. На первом месте для себя он сам. Если на второе место мужчина ставит не жену, а работу, то это тоже хорошо, для мужчин это нормально.

Что дает ребенку мама и что дает ребенку папа? С отцом ребенок познает собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и недозволенного. С мамой отношения строятся по другому – по принципу слияния.  Мама это любовь, причем любовь безусловная. Мама любит, несмотря ни на что, верит, дарит тепло и заботу. Мамина любовь это фундамент для ребенка. Папа  - ждет от ребенка каких-то достижений. Папа – это проводник в общество, т.к. в обществе нас любят не просто так (как мама) а за наши достижения, за нашу успешность.

Далее в иерархии – дети по старшенству. Старшему ребенку больше внимания, больше прав. Ему можно позже лечь спать. Ему больше съесть больше конфет. За каждую его обязанность, по отношению к младшему – он получает еще одно право или поблажку.

Ты же старший, пригляди. За это ему позже полагается бонус. Чуть дольше посмотреть мультик. Так выстраивается правильная семейная иерархия.

Согласна, это некомфортно, проще всё разрешить ребенку, лишь бы он не орал. Но этим мы даем неверный посыл, что младшим можно всё, значит взрослеть не нужно.

Эмоциональную связь в семье можно представить в виде треугольника. Все взаимосвязаны. Ребенок получает эмоции с 2х сторон – со стороны мамы и со стороны папы. Негатив, позитив – в 2 раза сильнее. Между ними произошла какое-то отрицательное взаимодействие, ссора. Разговаривая после этого с ребенком, каждый из них будет на взводе и свою долю минуса ребенку передаст. Это такой прикол из интернета, начальник наорал на мужа, муж наорал на жену, жена на ребенка, ребенок на бабушку. Это называется психологический слив.

Тогда эти элементы начинают работать на одно целое, как механизм в часах. Семья становится гармоничной. Поэтому стоит иногда потратить какое-то время на выстраивание, а оно потом будет работать на вас.  Правильно распределенные семейные роли дают базу для спокойного роста и развития ребенка.

 Перейти к  публикациям для педагогов  

Семейная иерархия - Восстановление фонда

Эшли Макилвейн

Я видел, как это происходило больше раз, чем мне хотелось бы признаться. Браки распадаются после появления детей. Эти драгоценные дары, рожденные любовью, внезапно вырастают без единого свидетельства той же самой любви. То, что когда-то было причиной их существования, для родителей, давших жизнь своей любви, становится далекой или несуществующей концепцией.

Иногда родители остаются вместе ради детей, но они подобны членам команды, работающим в тандеме для достижения цели без каких-либо связей или отношений.Другие оказываются вместе, но постоянно ссорятся, ожесточенные, обиженные и совершенно несчастные. Кроме того, есть те, кто находит баланс и удается сохранить свой брак среди детского хаоса.

Нет сомнений в том, что наличие детей, хотя и является одним из величайших благословений, ложится огромным бременем на брак. Усталость, разочарование, меньше времени, меньше энергии и меньше денег - все это способствует ухудшению качества отношений. Трудно отдать детям все свои силы и оставить что-то, что можно отдать супругу.В то же время ваш брак не может выдержать восемнадцати лет пренебрежения и быть успешным и полноценным. Должен быть способ сохранить ваш брак после рождения детей.

Одна из самых больших проблем, связанных с воспитанием детей, - это то, что брак отодвигается на второй план. Конечно, я знаю, что дети охватывают все, но если вы пытаетесь дать своим детям все, что им нужно для успеха, это начинается с создания любящего дома, в котором они вырастут. Любящий дом - это продукт любящего брака . Успех ваших детей зависит от того, насколько здоров ваш брак. Думайте о своем браке как о сердцебиении вашей семьи .

Дает немного другой взгляд на приоритет и важность вашего брака, не так ли?

Нельзя отрицать серьезные изменения в образе жизни, которые происходят с рождением детей в этом мире, но необходимо по-прежнему уделять первостепенное внимание своему браку, несмотря на искушение не делать этого. Вот и все; , вы должны сделать свой брак приоритетом. , потому что это не происходит само по себе, особенно когда приходят дети.Это важно для здоровья ваших отношений и для вашей родительской роли.

Психологи используют термин «семейная иерархия» для описания желаемой и необходимой структуры семьи. В основном муж и жена находятся на вершине иерархии, равны друг другу, а дети подпадают под них. Все в семье проистекает из отношений мужа и жены на высшем уровне. Как это соотносится с повседневными терминами? Что ж, по сути, это означает, что рецепт успеха в семье и браке состоит в том, чтобы муж и жена были равны и едины, а их отношения были высшим приоритетом.Затем дети проистекают из этого единства и отношений.

Дети не должны диктовать вам, как вы воспитываете детей, и они не должны мешать вам видеть себя сначала мужем или женой, а затем отцом или матерью. Правильно - ваш супруг должен оставаться номером один!

Теперь, прежде чем вы все запутаетесь на мне, это не означает, что в повседневной жизни к вам как к родителю предъявляется не больше требований, чем к супругу. Это также не означает, что вы пренебрегаете своим ребенком или его потребностями, потому что находитесь на каком-то романтическом облаке.Я говорю не об этом, а о том, что : ваш брак должен по-прежнему царить в вашем уме и сердце в конце дня .

Еще супруг

Я понимаю, что воспитание детей охватывает все. Ваши дети нуждаются в вас и хотят вас, и вы позволяете себе полностью погрузиться в это. Но вы не просто родитель. Вы по-прежнему являетесь супругом, и вы не можете игнорировать эту важнейшую роль.

Это означает, что вы должны запасать время, энергию, привязанность и любовь к мужу или жене в конце дня.Вы должны снять шапку «мама» или «папа» и надеть шляпу «жена» или «муж». Что это вообще значит? Это означает, что относитесь к своей жене как к красивой, заботливой жене, которую вы любите и обожаете, а не просто как мать своих детей. Это означает приветствовать вашего мужа объятием и поцелуем, когда он входит в дверь, независимо от того, что малыши соперничают за его и ваше внимание. Это означает общение со взрослыми, даже если это всего лишь тридцать минут после того, как дети ложатся спать. Это означает, что к супругу следует обращаться как к мужу или жене, а не просто «папа» или «мама».”

Быть супругом после детей непросто, и это не будет вашим естественным желанием. Вы и ваш супруг должны выделить достаточно времени и выделить место для вашего брака среди родительских требований. Это включает запланированные свидания. Конечно, вы можете немного растянуть ваш бюджет, чтобы заплатить няне и пойти куда-нибудь, но важно сократить расходы в другом месте, чтобы это было возможно. Дело в том, что вы не можете идентифицировать себя только как мама или папа; вы по-прежнему являетесь мужем или женой, и если вы хотите, чтобы ваш брак и семья процветали, вы просто должны сделать это реальностью и приоритетом.

Единое воспитание

Один из самых распространенных способов негативного воздействия на брак родительских обязанностей - это позволить детям противопоставить себя друг другу. Получив решительное «Нет!» от мамы, маленькая Салли может сбежать к папе, чтобы добиться своего. Для отца очень важно добиться от мамы ответа.

Недавно, когда я был в гостях со своей драгоценной племянницей Викторией, она спросила мою сестру (свою маму), может ли она получить ленту для ее воображаемого бу-бу.Конечно, у нее уже было 3 штуки, но ей нужен был еще один. Моя сестра сказала ей, что с нее достаточно. Что ж, ей не понравился этот ответ, поэтому она подбежала к папе, который был всего в паре футов от всего только что начавшегося разговора. Разговор проходил так:

«Папа, можно мне бу-бу?

«Что твоя мать только что сказала?»

«Да!» (С огоньком в глазах.)

«Вы врете?»

«Да».

(Мы все засмеялись… это было супер мило.)

«Что ж, если твоя мама сказала:« Нет », то нет, значит, нет».

Я гордился своим зятем за то, что он отказался от роли «крутого родителя», чтобы добиться выполнения того, что сказала моя сестра, его жена. Вот как выглядит воспитание детей, когда ваш брак по-прежнему в приоритете. Вы должны держаться вместе, определять свои роли, обеспечивать и укреплять то, что делает ваш супруг. Это непросто, но необходимо.

Подтверждать и поощрять

Когда вы жонглируете воспитанием детей, браком и повседневной жизнью, может быть легко тратить время на свои дела с таким рвением, которое не оставляет места для наслаждения своими достижениями.Вы и ваш супруг настолько увлечены «разделяй и властвуй», что редко останавливаетесь, чтобы поддержать и поддержать друг друга. Если есть что-то, что нам всем нужно, так это доза признательности время от времени.

Простой способ наполнить резервуар любви вашего супруга после того, как приедут дети, - это воспитать его / ее. Дайте ей понять, какая она замечательная мать. Более того, поблагодари ее за одежду, которую она постирала, приготовила ужин и обняла тебя. Поблагодарите его за сильного лидера, за то, как он предлагал помощь по дому, за то, как много он работает, и за то, как он обнимает вас по ночам.Оставляйте стикеры друг для друга в случайных местах с указанием причин, по которым вы его любите и восхищаетесь им. Более чем когда-либо именно маленькие жесты могут иметь самое большое значение в вашем браке.

Легко сосредоточиться на том, что кто-то не делает, но очень важно сделать акцент на том, что он делает. Ваш супруг, скорее всего, чувствует себя таким же растянутым и измученным, как и вы. Вы по-другому переживаете эту главу жизни, но все еще находитесь в ней вместе. Найдите время, чтобы просто ободрить и поддержать вашего супруга в течение дня; это может быть именно то, что вдохновляет их на построение ваших отношений.

Нет сомнений в том, что воспитание детей добавляет к браку совершенно новый уровень проблем. Вас толкают и тянут в миллионах направлений, оставляя чувство перенапряжения и полного истощения. Я могу сказать вам, что вы не хотите пренебрегать своим супругом и браком среди хаоса и безумия, потому что это намного, намного труднее сделать без вашего компаньона, поддержки, помощника и любовника. Вы нуждаетесь друг в друге, чтобы извлечь максимальную пользу из путешествия, поэтому не забывайте, что ваш брак по-прежнему должен быть приоритетом и иметь первостепенное значение в вашем сердце, уме и действиях.

Авторские права © 2012, Foundation Restoration. ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ. Воспроизведение без письменного разрешения Foundation Restoration и / или автора запрещено.

Поздравляем наших победителей… Дельта, Кара и Джоани !!! Вам, Дельта, Кара и Джоани , было отправлено электронное письмо с адреса [email protected], , пожалуйста, ответьте на него до пятницы, 6 июля, чтобы запросить выигрыш!

1 Победитель получит комплект пляжных сумок и полотенец

2 победителя получат набор для ногтей Revlon с летним лаком

ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ИНСТРУКЦИИ, чтобы убедиться в праве на участие! ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ ниже к сегодняшней статье, чтобы принять участие и выиграть сегодняшнюю раздачу подарков ( КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ, ЧТОБЫ УЧИТАТЬСЯ ).Для дополнительных записей выполните одно или несколько из следующих действий (каждый элемент можно щелкнуть, чтобы доставить вас туда, куда вам нужно) И УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ВЫ ВКЛЮЧАЛИ В СВОЕМ КОММЕНТАРИИ НИЖЕ !!! Если вы уже выполнили какие-либо из перечисленных ниже пунктов (например, вам «понравились» мы на Facebook до этой розыгрыша), обязательно укажите это в своем комментарии ниже ( ВСЕ ЗАПИСИ БУДУТ ПРОВЕРЕНЫ, поэтому будьте честны ) !!!

Заявки должны быть получены до пятницы, 2 июля 2012 г., в полночь по стандартному тихоокеанскому времени. Победителей будут выбраны случайным образом и уведомлены по электронной почте. Не забудьте добавить [email protected] к своим контактам, чтобы письмо было доставлено. У победителя будет 3 дня, чтобы ответить, прежде чем выигрыш будет аннулирован. Победитель также будет объявлен здесь, в этом посте 2 июля 2012 г. Открыт только для тех, кто живет в США (извините)

Роли в семье - HealthyChildren.org

Семьи - это не демократия. В каждой семье есть свои способы решить, кто обладает властью и авторитетом в семье, и какие права, привилегии, обязанности и роли закреплены за каждым членом семьи.

Ожидается, что в большинстве семей родители будут руководителями или руководителями в семье; ожидается, что дети будут следовать руководству своих родителей. По мере того, как дети среднего возраста становятся старше, они будут просить и, безусловно, должны получать больше автономии, и их мнение следует учитывать при принятии решений; однако родители являются последней инстанцией.

Конечно, между поколениями всегда будут разногласия. Ваш ребенок может захотеть отправиться на пляж во время семейного отдыха; вы можете пойти в горы.Он может думать, что у него слишком много дел по дому; вы можете подумать, что у него как раз нужная сумма. Пусть он высказывает свое мнение, но окончательное решение остается за вами. Объясните, почему вы сделали такое суждение, не защищаясь и не извиняясь. Вы не всегда будете популярны в этих решениях, но ваш ребенок все равно будет любить вас.

Хотя иерархии поколений являются наиболее очевидными внутри семейств, существуют и другие типы иерархий. Иногда они зависят от пола. В патриархальных обществах, подобных нашему, мужчины традиционно имели власть над женщинами, в том числе в семье.Традиционно отцы были кормильцами и авторитетными фигурами, но, хотя они и могли принимать окончательные решения, они часто брали на себя лишь ограниченные функции, помимо семейных. Матери были опекунами, ответственными за эмоциональную сторону семьи; они сохранили семью и нормально функционируют. Это означает, что матери и отцы, вероятно, будут занимать разные должности в семейной иерархии, что матери берут на себя основную ответственность, а отцы могут нести лишь частичную ответственность за повседневные решения родителей.

Однако сегодня у этой традиционной гендерной структуры есть вызовы. Во многих семьях и отцы, и матери приносят домой зарплату. И хотя кажется, что женщины по-прежнему берут на себя большую долю ответственности за повседневные дела семьи, все больше отцов берут на себя большую роль в воспитании детей и выполнении домашних обязанностей.

Полезно подумать о том, какие роли каждый член семьи играет в семье, и все ли довольны нынешним порядком.Например, старшие дети в семье могут брать на себя родительскую роль по уходу за своими младшими братьями и сестрами. Или бабушки и дедушки могут занять важное место в семье, взяв на себя центральную роль по воспитанию детей, пока родители работают.

Подумайте, кто и за что отвечает в вашей семье, и как работает нынешнее устройство. Некоторые обязанности могут быть предметом переговоров, особенно если кажется, что семья не функционирует оптимально. Например, старший ребенок может обижаться на слишком большую ответственность за присмотр за младшими детьми, в то время как младшие дети могут также возмущаться, что старший ребенок играет родительскую роль.Это приведет к спорам всякий раз, когда старший ребенок остается ответственным. Родителям необходимо проанализировать, что происходит, обсудить, что дети думают об этом, и придумать альтернативы.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Должна ли быть в семье иерархия?

Ответ

Тема иерархии в семьях наверняка вызовет недоумение всякий раз, когда о ней упоминают.Одна из причин, по которой мы часто проявляем раздражительность к этому вопросу, заключается в том, что мы неправильно понимаем, как Бог относится к иерархии. С точки зрения мира, семейная иерархия является синонимом господства, контроля и превосходства. Но это противоречит Божьему идеалу для семьи. Мировая система ранжирует людей или группы по важности и соответствующим образом на них реагирует. В системе Бога, чтобы быть величайшим средством, мы должны стать слугами всех (Марка 10: 42–44). В христианских семьях должна быть иерархия, но не в том виде, в каком мы можем ее естественным образом навязать.

Когда Бог создал семью, Он начал с одного мужчины и одной женщины (Бытие 1:27). Затем он повелел им «плодиться и размножаться» (Бытие 1:28). Когда Адам и Ева согрешили, Бог наказал каждого из них по-разному. Частично наказание Евы заключалось в том, что ею двигало желание контролировать своего мужа, но Бог наделил его властью над ней (Бытие 3:16). Хотя это было частью проклятия Евы, это был также способ Бога защитить женщин в будущем. Он создал Еву, отличную от Адама, и для того, чтобы они работали вместе взаимодополняющими способами, только один мог быть ответственным.Без иерархии у нас анархия.

Ефесянам 5 поднимает эту тему и развивает роли мужа и жены. Раздел о семье в стихе 21 Павел начинает со слов «Покоряйтесь друг другу из благоговения перед Христом». Имея такой образ мышления, мы готовы принять особенности Божьей иерархии в семье. Без готовности жить во взаимном подчинении мы легко исказим и разрушим динамику, с помощью которой Бог создал семьи для процветания.

Бог дал мужу роль лидера-слуги, так же как Иисус Христос был лидером-слугой (Марка 10:45).Обязанности мужчины - жертвенно любить свою жену (Ефесянам 5:25), заботиться о ней, как о своем теле (Ефесянам 5: 28–29), жить с ней в понимании (1 Петра 3: 7) и воспитывать своих детей в «воспитании и наставлении Господнем» (Ефесянам 6: 4). Бог возложил полную ответственность за здоровье семьи на плечи мужа. Мужья и отцы должны отчитываться о своем служении Господу тем, как они служили, вели и любили свои семьи.

Жене Бог дает роль помощника в семейной иерархии (Бытие 2:18).Слово помощник используется не только для обозначения покорности человеку, но и по отношению к Господу: «Мы надеемся на Господа; Он наша помощь и наш щит »(Псалом 33:20; ср. Псалом 124: 8). Иисус использовал термин Помощник , чтобы описать роль Святого Духа в нашей жизни (Иоанна 14:17, 26). Таким образом, в то время как Бог возлагает большую часть семейных обязанностей на мужа, Он возлагает более легкое бремя на жену и наставляет ее подчиняться руководству своего мужа, как муж во всем подчиняется Христу (Ефесянам 5: 22–24).Мудрый муж хочет, чтобы его жена принимала участие в принятии семейных решений, но мудрая жена знает, когда отступить после того, как высказала свое мнение. В идеале муж и жена согласны в отношении семейных решений. Но в тех случаях, когда они не согласны, жена освобождается от ответственности после того, как выразила свое мнение. Тогда она может довериться Господу действовать от ее имени, принимая решения ее мужа, правильные или неправильные. У Господа есть способы защитить послушную жену, несмотря на любые последствия, которые Он должен наложить на заблудшего мужа.

После Христа муж, а затем жена, дети занимают последнее место в семейной иерархии. Дети никогда не должны править на насесте. Родители, которые позволяют своим детям разгуляться, непослушанию, неуважению и поступать по-своему, разрушают Божью иерархию в семье. В Ефесянам 6: 1 говорится: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, потому что это правильно». Когда родители требуют от своих детей послушания, они учат их отвечать Богу. Бог не позволяет нам разгуляться, непослушанию, неуважению и поступать по-своему без серьезных последствий.Родители могут моделировать свой стиль воспитания по примеру Небесного Отца и знать, что у них есть наилучший пример (2 Коринфянам 6:18).

Бог установил иерархию в семье для нашего же блага. Христос всегда должен быть прежде всего (1 Коринфянам 11: 3). Его Слово и Его пример должны быть стандартом в христианской семье. Поскольку муж и жена оба ищут Господа вместе, они разделяют руководящую роль в отношении дома и детей. Когда каждый член семьи стремится почитать свою роль как способ почитать Бога, семья процветает, и потребности каждого человека удовлетворяются.

(PDF) Развитие семейных иерархий и их связь с проблемами поведения детей

Патология. Развитие и психопатология, 14,

731–759.

Каммингс, Э. М., и Дэвис, П. Т. ~ 1994 !. Дети и

семейный конфликт: влияние семейных споров и разрешения конфликтов. Нью-Йорк: Guilford Press.

Каммингс, Э. М., Дэвис, П. Т., и Кэмпбелл, С. Б. ~ 2000 !.

Психопатология развития и семейный процесс:

Теория, исследования и клинические последствия.Нью-Йорк:

Guilford Press.

Дэвис П. Т. и Каммингс Э. М. ~ 1994 !. Семейное положение

конфликт и приспособление к ребенку: гипотеза эмоциональной безопасности

. Психологический бюллетень, 116, 387–411.

Дитер-Декард, К., Додж, К.А., Бейтс, Дж.

хология, 32, 1065–1072.

Дишион, Т. Дж., Паттерсон, Г. Р., Стулмиллер, М., & Скин-

Нер, М. ~ 1991 !. Семья, школа и поведенческие предшественники

учеников до раннего подросткового возраста с антисоциальными

сверстниками. Психология развития, 27, 172–180.

Дауни, Дж. И Койн, Дж. К. ~ 1990 г. !. Дети депрессивных

родителей: интегративный обзор. Психологический бюллетень -

олово, 108, 50–76.

Эллиотт, Д. С., Хейзинга, Д., & Агетон, С. С.~ 1985 !.

Объяснение преступности и употребления наркотиков, Таузенд-Оукс,

CA: Sage.

Эмери, Р. Э. ~ 1988 !. Брак, развод и корректировка на детей

. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Faber, A.J. ~ 2002 !. Роль иерархии в родительской заботе. Американский журнал семейной терапии, 30,

73–84.

Fish, M., & Belsky, J., & Youngblade, L. ~ 1991 !. Разработка

предшественников и измерение межгенного нарушения границ

в неклинической выборке.

Журнал семейной психологии, 4, 278–297.

Галомбос, Н. Л., Баркер, Э. Т., и Алмейда, Д. М. ~ 2003!

Родители имеют значение: траектории изменения внешних -

Изучение и интернализация проблем в раннем подростковом возрасте.

Развитие ребенка, 74, 578–594.

Гудман, С. Х. и Брамли, Х. Э. ~ 1990 г. !. Шизофреники

и матери с депрессией: дефицит взаимоотношений у родителей -

ing. Психология развития, 26, 31–39.

Горман-Смит Д., Толан П. Х. и Генри Д. Б. ~ 1999 !.

Отношение общества и семьи к риску среди

подростков из городской бедноты. В P. Cophen, L. Robins, & C.

Slomkowski ~ Eds.!, Где и когда: Влияние

исторического времени и места на аспекты психопатологии -

ogy ~ стр. 349–367 !. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум.

Грин С., Лёбер Р. и Лэхи Б. ~ 1992 г. !. Детская психо-

патология и девиантные семейные иерархии.Journal of

Child Family Studies, 1, 341–349.

Хейли, Дж. ~ 1976 !. Терапия по решению проблем. Сан-Франциско,

Калифорния: Джосси-Басс.

Хейли, Дж. ~ 1980! .Уезжая из дома. Нью-Йорк: МакГроу-Хилл.

Hartup, W. W. ~ 1989! .Социальные отношения и их развитие. Американский психолог, 44,

120–126.

Henggeler, S. W., Schoenwald, S. K., Borduin, C. M.,

Rowland, M. D., & Cunningham, P. B. ~ 1998 !.Мульти-

системное лечение антисоциального поведения у детей

и подростков. Нью-Йорк: Guilford Press.

Hollingshead, A. B. ~ 1975 !. Четырехфакторный индекс социального статуса

. Неопубликованная рукопись, Йельский университет.

Jaccard, J., Turrisi, R., & Wan, C.K. ~ 1990 !. Взаимодействие

эффектов в множественных регрессиях. Ньюбери Парк, Калифорния:

Сейдж.

Якобвиц, Д. и Сроуф, Л.А. ~ 1987 !. Воспитатель в раннем возрасте -

отношения ребенка и синдром дефицита внимания с гиперактивностью

в детском саду: проспективное исследование.

Развитие ребенка, 58, 1488–1495.

Jacobvitz, D. B., Morgan, E., Kretchmar, M. D., & Mor-

gan, Y. ~ 1991 !. Передача

пограничных нарушений мать – ребенок между тремя поколениями. Devel-

opment and Psychopathology, 3, 513–527.

Джонсон, В. К., Коуэн, П. А., и Коуэн, К. П. ~ 1999 !.

Поведение детей в классе: уникальный вклад в организацию семьи. Журнал семейной психологии

хология, 13, 355–371.

Jouriles, E. N., & Farris, A. M. ~ 1992 !. Влияние семейного конфликта

на последующие взаимоотношения родителей и сыновей. Behav-

ior Therapy, 23, 355–374.

Каздин А.Е. ~ 1995 !. Расстройства поведения в детстве

и в подростковом возрасте ~ 2 округа.!. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж.

Керр, М. ~ 1981 !. Теория и терапия семейных систем. In

A. S. Gurman & D. P. Kniskern ~ Eds.!, Handbook

семейной терапии ~ стр. 226–266 !. Нью-Йорк: Brunner0

Mazel.

Кретчмар, М. Д., Якобвиц, Д. Б. ~ 2002! Наблюдение за

взаимоотношений матери и ребенка между поколениями: Связанные -

различных моделей, привязанности и передачи заботы -

предоставления. Семейный процесс, 41, 351–374.

Ларзелере, Р. Э., Мартин, Дж. А., и Амберсон, Т. Г. ~ 1989 !.

Контрольный список поведения малышей:

оценка социально-эмоциональных характеристик молодых

дошкольников, заполненная родителями. Семейные отношения, 38, 418–425.

Левенталь Т. и Брукс-Ганн Дж. ~ 2000 !. Соседства, в которых они живут: Влияние проживания в районе

на результаты жизни детей и подростков. Психологический

Вестник

, 126, 309–337.

Литтл, Р. Дж. А., и Рубин, Д. Б. ~ 1989! Анализ

данных социальных наук с пропущенными значениями. Социологический

Методы и исследования, 18, 292–326.

Локк, Х. Дж. И Уоллес, К. М. ~ 1959 !. Короткие супружеские -

тестов на корректировку и предсказание: их надежность и

валидность.Брак в семейной жизни, 21, 251–255.

Madannes, C., Dukes, J., & Harbin, H. ~ 1980 !. Семья

узы героиновых наркоманов. Архив общей психиатрии,

37, 889–894.

Макхейл, Дж. П., Юрстен, Р., и Лауретти, А. ~ 1996 г. !. Новые

направления в изучении динамики на уровне семьи в младенчестве и раннем детстве. В J. P. McHale &

P. A. Cowan ~ Eds.!, Новые направления для развития детей

комментарий: Vol.74. Понимание того, как динамика на уровне семьи

влияет на развитие детей: исследования

неполных семей ~ стр. 5–26 !. Сан-Франциско: Джосси -

Бас.

Минучин, С. ~ 1974 !. Семья и семейная терапия. Bos-

тонны: Издательство Гарвардского университета.

Минучин, С., Фишман, Х. К. ~ 1975 г. !. Семейная терапия

методики. Бостон: Издательство Гарвардского университета.

Минучин, С., Россман, Б. Л., и Бейкер, Л. ~ 1978! Psy-

хосоматических семей: Anorexianervosa в контексте.Bos-

тонны: Издательство Гарвардского университета.

Митчелл, С. К. ~ 1979 !. Согласие между наблюдателями, надежность и возможность обобщения данных, собранных в ходе наблюдательных исследований. Психологический бюллетень, 86, 376–390.

Монтальво Б. ~ 1973! Аспекты живого наблюдения. Семья

Процесс, 12, 343–359.

Nelson, T. S., & Utesch, W. E. ~ 1990 !. Клиническая оценка -

конструктов структурной семейной терапии. Семья

Терапия, 17, 233–249.

Оуэнс, Э., Шоу, Д. С., и Вондра, Дж. И. ~ 1998 г. !. Отношения

между детской раздражительностью и материнской реакцией -

Развитие семейной иерархии и проблемы поведения 499

Восстановление семейной иерархии в лечении родительского отчуждения - Карен Вудалл:

Одна из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся при работе с отчуждением родителей, - это отсутствие понимания профессионалами, работающими с семьей, необходимости восстановления семейной иерархии.

В наши дни, когда семья как группа людей, связанных кровными связями и взаимным интересом в поддержке друг друга, была заменена идеей о том, что семьи бывают всех форм и размеров, родственных по крови или нет, идея иерархии упала. в немилости.

Иерархия также была разрушена феминистской повесткой дня, в которой мужчины в семьях рассматриваются как представители патриархата и больше не рассматриваются на этой арене как авторитетные фигуры в жизни своих детей.

Со всей повесткой дня «голос ребенка», наряду с «воспитанием детей под руководством ребенка», в котором родители позволяют ребенку установить карту маршрута для обучения и развития, а также представление о детях как «мини-я» или лучших товарищах, понятие иерархии в семьях в значительной степени вылетело из окна.

Это делает задачу восстановления иерархии в семье, пострадавшей от отчуждения родителей, еще более сложной задачей. И все же именно это является нашей основной задачей, когда мы начинаем собирать части семьи воедино.

Иерархия - неотъемлемая часть жизни, мы не можем избежать ее и не можем процветать без нее, потому что мы родились беспомощными и без старшего, который заботился о нас, мы умрем. Недавно я прочитал, что одна из основных мотиваций для детей, улыбающихся своим опекунам, - это стремление к выживанию. В теории привязанности вся цель жизни состоит в том, чтобы быть в потоке отношений с другим, в первые дни нашими основными опекунами, а в более поздние годы - с нашей собственной семьей.

Где бы мы ни находились в жизни, мы находимся в иерархии, и это верно, независимо от того, любители ли мы авторитета или поклонники интерсекциональности, которая на самом деле является инверсией конструкции, называемой патриархатом, которая представляет собой иерархию власти над другими, которую феминистки считают правящей мир.

Итак, живя в иерархиях, бросая вызов иерархиям, изменяя их, разрушая и восстанавливая, мы все каким-то образом связаны с иерархией.

При родительском отчуждении фундаментальная иерархия, которая разрушается, - это иерархия бессознательного опыта ребенка в отношениях с мамой и папой.

Вверху - здоровая семейная иерархия. Родители находятся в отношениях вместе, и они относятся к своим детям как к стоящим ниже их в иерархии власти и ответственности.Родители осознают, что их роль - заботиться, направлять и учить детей в соответствии с их возрастом, как вести себя по отношению к другим и хорошо себя вести в этом мире. В этой иерархии дети находятся без сознания и могут свободно наслаждаться своим детством.

Выше представлен наиболее часто встречающийся образец нарушенной иерархии в родительском отчуждении, когда дети связаны с родителем, с которым они патологически связаны, а отвергнутый родитель находится на расстоянии.

Во втором сценарии бессознательный опыт детей в детстве прерывается, и они помещаются в неправильное место в семейной линии.Когда ребенок проявляет себя таким образом, он начинает чувствовать себя вправе присоединиться к патологически выровненному родителю в коалиции отвергающего очернения отвергнутого родителя. Ребенок в таком положении тревожится, злится и взволнован, его эмоциональные и психологические потребности не удовлетворяются, и ему причиняют вред.

Здесь я должен быть ясным и сказать, что когда практикующий встречает ребенка, первая задача, которую он должен выполнить, - это дифференцировать случай, чтобы определить, отчуждается ли ребенок.

Признаки отчуждения у ребенка подтверждаются восемью признаками отчуждения и, кроме того, посредством анализа положения ребенка в семье, а затем через наличие или отсутствие нарушений привязанности, а затем через наличие или отсутствие личности. беспорядок.

Отсутствие этой дифференциации - ключевая ошибка в лечении. Вот несколько наиболее часто встречающихся неудач.

Некоторые практикующие относятся к ребенку, как к фобии родителей, другие относятся к ребенку, как к подлинному их голосу, третьи стремятся изменить отвергнутого родителя, чтобы увидеть, повлечет ли это изменение в ребенке.Ничего из этого не работает, и вот почему.

  1. У ребенка нет фобии - , хотя ребенок может вести себя так, как будто у него фобия, но это не так. Наблюдая за отчужденными детьми, становится очевидным, что они не боятся родителя, которого отвергают, они боятся родителя, к которому они привязаны, и недовольства им. Отношение к отчужденным детям так, как будто у них есть фобия, просто укладывается в искаженный рассказ отчуждающего родителя, который в первую очередь вызвал эту проблему.Отношение к отчужденным детям, как к фобическим, не устраняет основную проблему, наблюдаемую в отчуждении родителей, а именно нарушение иерархии семейных привязанностей.
  2. Голос ребенка не подлинный - Отношение к голосу отчужденного ребенка как к его подлинному голосу является фундаментальной ошибкой в ​​работе с отчуждением родителей. Если ребенок психологически расщеплен, значит, он по самому определению адаптировал свое поведение из-за расщепления. Таким образом, их голос является результатом адаптации к давлению на них.Отчужденному ребенку причиняют вред, потому что он не имеет настоящего голоса и не знает своих собственных желаний и чувств. Относиться к выражению чувств ребенка как к подлинному - значит просто работать с адаптацией, произведенной ребенком, это усиливает его защиту и значительно усугубляет отчуждение.
  3. Изменение отвергнутого родителя в угоду ребенку (и патологически выровненному родителю). Это должна быть одна из худших ошибок, которые практикующий может допустить в работе с отчужденными детьми и семьями.Вера в то, что отчужденный ребенок изменится, если отвергнутому родителю помочь измениться, все равно что верить, что насильник больше не будет изнасиловать, если жертва изнасилования изменит свое поведение. Это крайнее обвинение жертвы, и я хотел бы, чтобы его можно было искоренить. К сожалению, до тех пор, пока мир по-настоящему не осознает реальность того, что такое родительское отчуждение - принудительный контроль над ребенком для усиления динамики контроля над семейной системой, трудно понять, как можно помочь некоторым практикующим осознать вред, который они могут нанести. другие.

Помните, что вышесказанное применимо только в том случае, если при дифференциальной оценке ребенок признан отчужденным. Это не применимо просто потому, что кто-то говорит, что ребенок отчужден.

В пунктах 1-3 выше не удалось исправить семейную иерархию, и именно это приводит к катастрофическим неудачам, наблюдаемым в терапии воссоединения во всем мире.

Как сказала нам Линда Готтлиб на конференции EAPAP в Лондоне, ее наставник Сальвадор Минучин ясно дал понять, что ' ребенок будет игнорировать родителя только тогда, когда он будет стоять на плечах другого родителя .

И по моему опыту, дети не только стоят на плечах патологически выровненных родителей, они также будут стоять на плечах других профессионалов, которые тоже работают с ними. Эти профессионалы, которые вовлекаются в дисфункциональный танец вокруг семьи, происходящий из-за нерешенных проблем родителя-единомышленника, становятся заместителями этого родителя или отчужденными по доверенности.

Таким образом, первая задача для любого практикующего в этой области - восстановить иерархию власти вокруг ребенка, которая снимает ответственность и право контролировать систему с плеч ребенка.Поступая таким образом, человек убирает ребенка с его позиции на плечах родителя и помещает его обратно на свое место, то есть как ребенок по отношению к взрослым, контролирующим динамику.

Это непросто в мире преданности голосу детской повестки дня, где люди чувствуют, что проявляют конструктивность, слушая ребенка, и ребенок сосредоточен, следуя его примеру. Но это необходимо.

Это становится проще, когда работа выполняется в обстановке, где мета-авторитет (Судья) имеет контроль над последствиями для патологически настроенного родителя, если ребенок продолжит свое поведение.Это становится легче, когда этот мета-авторитет прочно удерживает динамику, позволяя реорганизации семейной динамики происходить через вмешательство практикующего врача.

В ситуациях, когда мета-иерархия жестко поддерживается, эта реорганизация занимает минуты. Там, где это менее стабильно, необходимо проявлять осторожность, потому что в этих обстоятельствах результат для практикующего заключается в том, что он останется человеком, который останется с виноватым, когда музыка остановится.

Шаги к воссоединению просты, когда восстановление семейной иерархии лежит в основе вмешательства.

  1. Мета-иерархия (Суд) прочно удерживает систему - все знают, каковы последствия выхода из строя.
  2. Патологически выровненный родитель содержится и лишен возможности оказывать дальнейшее влияние на ребенка.
  3. Отвергнутый родитель был оценен и признан достаточно хорошим, чтобы быть принимающим родителем (в настоящее время в Великобритании слушания по установлению фактов выносят решение по непроверенным фактам до начала работы, что означает, что наша дифференциация подтверждена судом как признание родительского отчуждения).
  4. Психиатр может взять на себя микроконтроль семейной системы в течение периода времени, необходимого для передачи основной власти над ребенком некогда отвергнутому, а теперь принимающему родителю.
  5. Когда ребенок осознает, что динамика силы изменилась, интеграция расщепленного состояния ума происходит внезапно и полностью, позволяя отщепленным и отрицанным переживаниям вернуться в сознание ребенка. Это позволяет снова начать реляционный поток.

Конечно, сказанное выше звучит просто, и на самом деле, когда члены семьи понимают, что это так. К сожалению, в основном из-за того, что люди являются людьми, а отчуждение родителей еще не до конца понятно, часто бывает так, что те, кто думают, что они помогают, на самом деле создают проблему по доверенности. Отчуждающий родитель и отчужденный ребенок будут использовать любые возможные средства, чтобы продолжать держаться за динамику, включая игру с другими, чтобы гарантировать, что обмен властью, необходимый для освобождения ребенка, никогда не произойдет.

При выполнении этой работы мы, практикующие, должны помнить, что отчужденный ребенок привязан к жестокому родителю, и, как я уже писал ранее, отождествление с агрессором, возникающее в результате этого, является биологическим механизмом выживания.

Когда ребенок отвечает за дела об отчуждении родителей, восстановление иерархии является ключевым аспектом процесса воссоединения.

Те, кто этого не осознает, будут барахтаться.


Нравится:

Нравится Загрузка...

Связанные

5 типов семей: что работает, что нет

Когда мы думаем о семьях, мы обычно думаем о личностях - о том, что у вашей сестры вспыльчивый характер, о том, что ваш брат чувствителен - или о взаимодействиях и эмоциональном климате, - о которых все постоянно спорят, или о том, что папа управляет домом, или о том, что там не много привязанности. Или мы можем мыслить категориями ролей: мученик, жертва, герой, талисман, одиночка, бунтарь.

Но мы также можем рассматривать семьи с точки зрения их структуры. Это было основой структурной семейной терапии, которая была разработана Сальвадором Минучином в 1970-х годах и до сих пор используется семейными терапевтами. С этой точки зрения, есть здоровые семейные структуры, а те - в меньшей степени. Вот пять основных типов; посмотрите, где ваша семья детства и нынешняя семья подходят:

1. Наша здоровая модель.

П ________________ П

______________________

C__C__C

Это модель здоровой семьи Минучина.Чтобы помочь вам сориентироваться здесь, у нас есть родители, представленные буквой P, дети - буквой C. Существует иерархия, в которой родители наверху имеют больше власти и контроля, а дети внизу - меньше, и сплошная линия между ними указывает на то, что существует четкая граница между взрослым и детским миром.

Сплошная линия между родителями указывает на то, что у них крепкие взрослые отношения, в которых они не только эмоционально связаны, но и одинаково ответственны. Как родители, хотя их стили могут отличаться, они находятся на одной волне: они соглашаются относительно ожиданий, последствий и так далее в отношении воспитания детей.И если это семья с одним родителем, а не с двумя родителями, применяются те же критерии - иерархия по-прежнему существует, а родитель ясен и согласован. Наконец, сплошные линии, соединяющие детей, означают, что, несмотря на нормальное соперничество между братьями и сестрами, дети ладят и поддерживают друг друга.

Многие семьи, очевидно, соответствуют этой здоровой модели, но даже самые лучшие иногда могут испытывать трудности: у них могут быть некоторые пробелы в родительских навыках - они не знают, как лучше всего помочь своему оппозиционному ребенку или ребенку с AD / HD - или они борются с стрессоры (например,г., дедушка умер, мама потеряла работу). Но эта структура работает в целом, потому что ответственность родителей и четкие правила и распорядок дня помогают детям чувствовать себя в безопасности и заботятся о них; Поскольку родители находятся на одной волне и имеют здоровые отношения в паре, дети не тронуты и не чувствуют себя втянутыми в родительскую драму.

2. Иерархия, но родители не согласны.

P ------------------ P

________________________

C….C… .C

В этом варианте пунктирные линии между родителями указывают на то, что они не работают вместе как команда, а вместо этого находятся на разных страницах, касающихся воспитания детей. В крайних случаях родители поляризованы в том смысле, что один из строгих родителей заставляет других родителей компенсировать свою чрезмерную снисходительность. Проблемы во взаимоотношениях могут проецироваться на детей: «Вы просто не понимаете, как Том чувствует себя обиженным, когда вы его критикуете», когда обиду критики чувствует партнер, или множество других проблем в отношениях и обид. могут быть выброшены в родительский мусор, что еще больше разжигает борьбу за власть.

Что происходит со стороны детей, так это то, что они вынуждены жить в атмосфере гнева, напряжения и беспокойства, где эмоции могут внезапно вспыхнуть, а правила и распорядки - постоянно меняющаяся цель в зависимости от того, кто в данный момент главный. Чтобы справиться с такой ситуацией, один ребенок может замкнуться, другой может ходить по яичной скорлупе и стараться снять напряжение, а другой часто будет постоянно проверять пределы и раздвигать границы, пытаясь их определить.

Или дети учатся работать с системой и протискиваться сквозь щели, зная, что лучше спросить папу, когда мамы нет дома, о том, чтобы спать в субботу. Наконец, стресс и беспокойство в семье могут привести к тому, что братья и сестры будут больше ссориться между собой, отсюда и пунктирные линии между ними, которые копируют отношения родителей и предоставляют способ избавиться от собственных тревог.

Когда мы сравниваем эту структуру с нашей более здоровой моделью, легко увидеть, что нужно исправить: пунктирные линии между родителями нужно заменить сплошными: родителям нужно работать вместе как одна команда и прийти к одной и той же странице.

3. Изолированные, разобщенные родители; один из родителей использует ребенка в качестве суррогата.

P | P______C

_________________

C__C

Здесь у нас есть родители, которые отделены друг от друга, представленные вертикальной линией, эмоциональной стеной между ними. Обычно они не возражают, но вместо этого живут параллельной жизнью, когда один родитель отвечает за детей, а другой занят, скажем, работой или карьерой.Дети таких родителей осознают расстояние, замечают, чем оно отличается от семей их друзей, но поскольку нет открытого конфликта другой модели, их тревожность, как правило, может оставаться под контролем. Позже они могут перенести эту модель отношений на свои взрослые семейные отношения.

Но эта диаграмма показывает дополнительную морщину в дополнение к отгороженным родителям, а именно миграцию одного из потомков через линию иерархии и соединение с одним из родителей.Ребенок стал суррогатным партнером.

Здесь мы могли представить себе одного из родителей, использующего подростка в качестве доверенного лица и обращающегося с ним больше как со взрослым; разрыв в иерархии заставляет подростка часто чувствовать себя чрезмерно ответственным за родителя и / или имеющим право. Это, конечно, только увеличивает разрыв между родителями - более изолированный родитель чувствует себя еще более изолированным и может иметь свою собственную форму утешения: мы могли бы представить себе горизонтальный уход слева от изолированного родителя, соединяющий ее с кто-то еще в романе или от зависимости - например, от алкоголизма или трудоголизма.

В еще одном варианте той же структуры мы могли бы также представить себе родителя-одиночки, который часто по множеству веских причин переводил старшего ребенка, чтобы поддержать его эмоционально и физически в уходе за другими детьми. Это понятно, но опять же опасность для этого ребенка состоит в том, что он берет на себя слишком много обязанностей, как у взрослых, часто беспокоится о родителях или чувствует себя вправе.

Опять же, мы можем посмотреть на разрыв между тем, что мы видим, и нашей здоровой моделью: что нужно исправить? Стена между партнерами должна быть разрушена, суррогатный ребенок должен вернуться в дочернюю группу.

4. Иерархия, один родитель, ответственный, изолированный; другой родитель объединился с детьми в качестве жертвы.

п.

____________

P__C__C

Что мы быстро видим, так это то, что один родитель один и главный, а другой родитель присоединен ниже к детям. С этим неполноценным родителем тот, кто отвечает, обращается с ним как с одним из детей, дети относятся к бесправному родителю как к сверстнику, а иногда бесправный родитель, выступая в качестве главаря для детей, будет периодически нападать на другого родителя.Хотя контролирующий родитель обладает властью и может быть хулиганом и оскорбителем, диаграмма ясно показывает, что он / она также изолирован и одинок.

Что нужно исправить? Другой родитель должен подняться вверх, восстановить власть; им нужно работать вместе как команда и иметь прочные взрослые отношения.

5. Ребенок все контролирует, родители чувствуют себя жертвами.

К

_______

П ____ П

Эта последняя диаграмма в некотором смысле является наихудшим сценарием.Здесь сверху не родитель, а ребенок или, чаще всего, подросток. Подросток эмоционально управляет семьей, а не родителями. Иногда это происходит из-за того, что подросток подменяет недееспособных родителей - может быть серьезная болезнь или зависимость, которая мешает родителям выполнять свои роли, - но чаще всего это ребенок, отыгрывая ответственность, задавая эмоциональный климат. Родители чувствуют себя беспомощными, как жертвы, а подросток чувствует себя вправе делать все, что хочет.

Что нужно исправить? Ребенка нужно сбить с ног.Если ребенок заменяет родителей, потому что они не могут заботиться о себе или о семье, родителям часто требуется поддержка или лечение со стороны взрослых, чтобы выполнять свои функции по уходу и уменьшать давление и ответственность на ребенка; если родители не могут или не хотят этого делать, ребенка и других детей часто необходимо забирать и помещать под альтернативную опеку. Если ребенок действует безразлично, имеет право и запугивает родителей, часто суды и социальные службы должны вмешаться, чтобы поддержать родителей в установлении ограничений для ребенка.

Источник: Unsplash

Такое мышление и рассмотрение этих моделей дает быстрый способ оценки источника и решения многих проблем. При этом всегда важно помнить о культурных и этнических различиях: например, некоторые здоровые семьи могут быть более патриархальными или матриархальными; другие могут быть более ориентированы на ребенка, отодвигая отношения родителей как супружеской пары на второй план.

Но главное - это чистая прибыль, означающая, насколько хорошо все члены семьи живут? Родители ссорятся или не связаны друг с другом? Если это так, то дети подвержены риску беспокойства или отыгрывания, чувства втянутости в драму или беспокойства за родителей.Заботливо ли родители ответственны за детей и понимают их правила и распорядок дня? В противном случае дети могут чувствовать беспокойство, постоянно испытывать ограничения, или кто-то может захватить семью и взять на себя ответственность, вызывая множество проблем вокруг.

Так как поживает ваша семья? Какой была ваша семья в детстве? Есть ли в вашей семейной структуре трещины, на которые вам нужно внимательно присмотреться и начать исправлять?

Японская культура - Семья - Атлас культуры

Семья

( казоку ) является основополагающей частью японского общества.Личность, репутация, обязанности и ответственность человека тесно связаны с его семьей. На японские семейные структуры на протяжении веков влияли конфуцианские идеи сыновней почтительности и определенные иерархические социальные отношения. Традиционная структура домохозяйства известна как «, т.е. », что означает домохозяйство, состоящее из нескольких поколений с патриархальным главой. Традиционно патриарх сохранял власть и ответственность за всех членов семьи, а дома обычно располагались рядом с большой семьей мужа.

Культурное значение семейной ячейки отражено в « косэки », официальном семейном реестре Японии. Этот реестр рассматривает домашнее хозяйство как основную ячейку общества, а не как личность. косэки требует, чтобы все домохозяйства сообщали подробные сведения о членах своей семьи, такие как место рождения, дата рождения, переезд семьи в другой муниципалитет, браки, разводы, признание отцовства детей, усыновления и смерти. В результате люди, как правило, более остро осведомлены о своей семейной истории, иерархии и генеалогии, чем это принято во многих других культурах.До двух поколений (обычно супружеская пара и их дети) могут быть включены в косэки , что означает, что когда люди женятся, они обычно держат отдельный косэки от своих родителей. Людей обычно беспокоит, в каких косэки они зарегистрированы и как они вводятся, поскольку это может повлиять на другие аспекты жизни.

Структура домохозяйства

Массовые демографические преобразования существенно изменили традиционные семейные структуры за последние пару десятилетий.В Японии быстро стареет население: примерно каждый четвертый человек в возрасте 65 лет и старше. 1 Средняя продолжительность жизни здесь одна из самых высоких в мире - 87,5 года для женщин и 81,4 года для мужчин. 2 С другой стороны, дети в возрасте 0-14 лет составляли лишь 12,1% населения, что является самым низким показателем за всю историю наблюдений. 3 Коэффициент фертильности в Японии продолжает снижаться: в 2019 году у супружеских пар в среднем было 1,36 ребенка по сравнению с 1,42 в 2018 году. 4

Эти демографические изменения, обусловленные старением населения, высокой продолжительностью жизни и низким коэффициентом фертильности, означают, что семьи, как правило, имеют больше пожилых родственников, о которых нужно заботиться, чем детей. Акцент на семейный уход означает, что количество домов престарелых ограничено. Чуть более двух пятых (40,7%) японских семей имеют кого-то в возрасте 65 лет и старше. 5 Многие из этих домохозяйств, в которых пожилые люди живут с одним из своих детей, хотя это, как правило, варьируется в зависимости от региона. 6 С быстрым старением населения пожилые дети часто заботятся о своих престарелых родителях. Это явление известно как rōrōkaigo («пожилые люди, ухаживающие за престарелыми»). Более четверти (27,3%) - это домохозяйства пожилого возраста, состоящие из одного человека, из которых женщин было примерно в два раза больше, чем мужчин. 7

Сегодня домохозяйства, как правило, состоят из двух поколений, включая мужа и жену с детьми. И муж, и жена обычно заняты на оплачиваемой работе, хотя это меняется, когда у пары появляются дети.Во многих городских семьях муж, как правило, ездит на работу на полную ставку и возвращается домой поздно или только по выходным, так как у него мало времени, чтобы проводить с детьми. Жена обычно берет на себя ответственность за детей, домашний труд, управление семейным бюджетом и поддержание социальных отношений. В сельских районах на базе фермерских хозяйств многие мужчины заняты полный рабочий день в обрабатывающей промышленности. Такие рабочие места обычно располагаются в ближайшем городе, который может находиться на некотором расстоянии от семейной фермы.В результате на женщин часто ложится дополнительная ответственность за ведение сельскохозяйственных работ.

Семьи обычно вкладывают много времени и ресурсов в образование своих детей. В частности, матери часто берут на себя обязательство создавать для своего ребенка идеальные условия для учебы. В индивидуальном семейном бизнесе, где гендерные роли не так четко определены, отцы более активно участвуют в развитии своих детей. Во время учебы родители могут платить за то, чтобы ребенок посещал дзюку (известную как «зубные школы»), чтобы улучшить свои результаты на стандартизированных вступительных экзаменах.Дети обычно покидают дом только после замужества или переезжают в поисках работы.

Гендерные роли

В японском обществе на протяжении большей части своей истории существовали традиционные ожидания гендерных норм и разделения труда. Отцы обычно были главой семьи и основными кормильцами, в то время как матери отвечали за ведение домашнего хозяйства и воспитание детей. Японское общество стало менее доминирующим среди мужчин после конституционных изменений, внесенных после Второй мировой войны.В последние десятилетия нехватка рабочей силы и быстрое старение населения страны повлияли на нормы, касающиеся гендерных вопросов и занятости. Например, хотя когда-то считалось неприличным, чтобы женщины работали на оплачиваемой работе, около половины (53,3%) женского населения Японии трудоспособного возраста имеют работу, при этом женщины составляют 44,4% рабочей силы Японии. 8

Женщины часто хотят вернуться на работу после ухода, чтобы вырастить ребенка. Однако одно исследование показало, что, хотя более 77% женщин с высшим образованием хотели вернуться на работу, только 43% смогли найти работу. 9 Одним из существенных препятствий для повторного выхода на рынок труда является то, что компании с высококвалифицированными или высокооплачиваемыми должностями не допускают прерывания карьеры. По сравнению с мужчинами, женщины в основном заняты неполный рабочий день и низкооплачиваемой работой, при этом 44,2% работающих женщин работают неполный рабочий день или временно. 10

Сохранение занятости с выполнением домашних домашних обязанностей (например, уход за детьми) особенно сложно в семьях с одним родителем. Поскольку разведенные пары должны принимать решение об исключительной опеке над детьми, женщины, как правило, несут как финансовую, так и физическую ответственность за предоставление ухода. 11 Из всех стран ОЭСР в Японии самое большое количество матерей-одиночек в составе рабочей силы - 85%. 12

Женщины также больше подвержены влиянию или ограничению социальных ожиданий, стигм и норм поведения. Например, определенные синтоистские верования о чистоте привели к тому, что женщины исторически были исключены из аспектов ритуальной жизни (см. Синто в Японии, в Религии). Хотя изоляция в основном закончилась, женщинам по-прежнему запрещено участвовать в ряде контекстов, связанных с синто.Женщины также сталкивались с дискриминацией в сфере образования и трудоустройства, а также с минимальным политическим представительством. Внедрение различных законов за последнее десятилетие было направлено на устранение неравенства, хотя проблемы остаются. Традиционно от женщин также ожидалось, что они будут использовать более вежливые и формальные стили общения, подразумевающие почтение. Однако в последние пару десятилетий молодые поколения японских женщин склонны говорить более нейтрально.

Свидания и брак

Некоторые японские молодые люди начинают встречаться примерно в 15 лет.Однако у большинства из них мало свободного времени из-за школьных обязательств, и поэтому они могут начать встречаться в подростковом возрасте или в начале двадцатых годов во время учебы в университете. Пары часто встречаются через университет, клубы и друзей. Популярная практика среди некоторых молодых людей - gokon , похожая на групповое свидание вслепую, когда пара приглашает своих друзей в ресторан или бар, чтобы все могли познакомиться друг с другом и найти потенциальных партнеров. Некоторые люди могут обратиться к службам онлайн-знакомств, к свахе или «посреднику» ( nakodo ), которым обычно является более старшая родственница или подруга.Популярные мероприятия по свиданию включают посещение кафе, парков или других мест отдыха.

Большинство японцев вступают в брак в возрасте от двадцати до тридцати лет. Свадьбы принято считать серьезным событием, знаменующим слияние двух семей. Есть ряд традиционных обычаев, которые могут быть задействованы в процессе помолвки и свадьбы. Сегодня большинство семей знакомятся друг с другом за совместной трапезой перед свадьбой. Популярны как белые свадьбы в западном стиле, так и традиционные японские свадьбы, основанные на практике синто.Некоторые пары могут включать элементы и того, и другого. Например, пара может переодеваться в разные наряды в течение дня в соответствии со стилем, например черный костюм и белое свадебное платье или монцуки (сочетание черных брюк и пальто, украшенных фамильными гербами) и широмуку (белое свадебное ансамбль кимоно ). Во многих отелях или свадебных залах в Японии есть небольшие святилища синто, чтобы облегчить проведение традиционных свадеб.

Однополые браки в Японии не законны.Однако за последнее десятилетие были предприняты шаги в направлении признания однополых отношений местными органами власти. Например, во многих городах и некоторых префектурах начали выдавать (не имеющие обязательной юридической силы) свидетельства о признании однополых союзов. 13 Развод случается довольно редко, и расторжение брака связано с определенным экономическим давлением и социальным клеймом. Тем не менее, количество разводов за последние пару десятилетий увеличилось. 14

1 Статистическое бюро Японии, 2020

2 Статистическое бюро Японии, 2020

3 Статистическое бюро Японии, 2020

4 Статистическое бюро Японии, 2020

5 Статистическое бюро Японии, 2020

6 Сугимото, 2021

7 Статистическое бюро Японии, 2020

8 Статистическое бюро Японии, 2020

9 Osawa & Kingston, 2015

10 Статистическое бюро Японии, 2020

11 Посольство Австралии в Токио, 2021a

12 Семьюэлс, 2017

13 МакКарри, 2015

14 Семьюэлс, 2017

.