Семейные правила примеры для детей: Правила поведения в семье: как быть хорошим мужем и отцом

Опубликовано автором

Содержание

Правила поведения в семье: как быть хорошим мужем и отцом

Развлечения

Не будьте занудой, не бейте детей и не бойтесь говорить «нет».

1. Не будьте занудой

Не грузите своего ребенка, не контролируйте каждый шаг, не ругайте за то, что он не выговаривает твердый знак, и не повторяйте без конца, как вы в его годы уже что-то там собой представляли. То же самое с остальными членами семьи – пощадите их, они же вам отдают лучшие годы. И даже этот бестолковый кот, который ободрал дверь шкафа. А, не только ободрал? Ну-ка, иди сюда!

2. Давайте родным отдохну­ть от себя

И сами берите паузу в общении. Излишняя опека вызывает только раздражение – а поводов для него в любой семье и так достаточно. То посуду кто-то не помоет, то придет поздно, то в прихожей наследит. Чем реже коммуникация, тем больше шансов соскучиться. Совместные завтраки и ужины милы и уместны только в рекламе майонеза и средств от вздутия живота. У членов семьи должно быть свое личное пространство. Психологи утверждают, что каждому из нас нужно оставаться в одиночестве на двадцать минут в день. В следующий раз можете привести этот аргумент через дверь туалета, в которую будет ломиться нетерпеливая родня.

3. Проявляйте уважение к младшим

Общайтесь с ребенком, как будто вы оба взрослые. Материться и сплевывать через щель в зубах совсем не обязательно, просто говорите уважительно и позволяйте высказывать мнение в ответ. Он оценит ваше отношение к нему как к равному собеседнику. В двадцать три года дети уже почти все понимают.

4. Сохраняйте в семье­ здоровую атмосферу

Демократия, конечно, худший способ управления, но совсем уж тиранию в семье разводить не стоит. Уважать деспота никто не будет, а вот настроить против себя родных сможете моментально. Но не впадайте и в другую крайность – чтобы не сели на шею. Нужен баланс: все должны помнить, что власть у вас, но при этом пусть чувствуют свою важность и сопричастность. И выпустите уже бабушку с балкона.

5. Делайте подарки

Родные должны постоянно чувствовать вашу заботу. Не ту, которую вы проявляете, платя за свет и отопление. А ту, что приходит к ним в виде сюрпризов в формате «просто так». Подарки на праздники – это само собой разумеется­.

6. Не ссорьтесь при детях

Если вы будете выяс­нять отношения на глазах у ребенка­ (или даже при его ушах за стеной в другой комнате), то мальчик вырастет женоненавистником, а дочка – стерво­й-феминисткой. Даже если вы уже перешли на новый уровень отношений, в котором пора друг друга ненавидеть, при ребенке изображайте дружбу.

7. Не бейте детей

Нет, аргумент, что не вы первый начали, не годится. Будьте умнее и сдержаннее. В насилии нет силы. Если ребенок это не поймет вовремя, вырастет слабаком. Жену тоже бить стои­т реже, а может, пора с этим и совсем завязать. По крайней мере, пока она не доготовила ужин. А там уж смотрит­е по результатам.

8. Хвалите близких, но не перехвалива­йте

Нельзя хвалить за каждую ерунду и восхищаться обычными вещами: «Мы пописали, мы покакали, какие мы умнички!» Захваленный и залюбленный ребенок будет в шоке, когда узнает, что в реальной жизни никто не оценит его вроде бы уникальных способностей, а похвалу еще надо заслужить. Хвалите супругу за удавшиеся шпроты, но не ребенка – за то, что он съел их целую банку. Создавайте ситуации, в которых поощрение нужно заработать: например, попросите ребенка собрать кровать, связать пуловер или положить кафель в ванной – посмотрим, чего он стоит­ в свои три года семь месяцев.

9. Не стройте из себя взрослого при родителях

Для родителей вы всегда ребенок. Пусть это иногда вас раздражает. Пусть всегда. Но изменить положение дел не получится, поэтому придется смириться. Если мама присылает эсэмэс с вопросом, тепло ли вы оделись, это не значит, что она считает вас умственно отсталым, не способным оценить, насколько жарко будет в футболке при минус десяти. Она просто заботится. И вы проявите заботу – пришлит­е в ответ улыбающи­йся смайлик, а не тот, что закатывает глаза.

10. Звоните родителям

Супружеская жизнь, может, и избавляет вас от друзей, но от родителей все-таки не избавит. Им тоже нужно внимание. Особенно если никакой супружеской жизни у вас нет. Уделите немного времени тем, кто посвятил вам жизнь. И, между прочим, даже выделил отдельную комнату с раскладывающимся диваном.

Бабушкам и дедушкам тоже звоните. Но лучше на домашний.

11. Если можно избежат­ь ­частых встреч с родней, то ­сделайте это

Невозможно отделаться от чувства неловкости, которое почти всегда возникает, когда в одном пространстве собирается больше трех родст­венников. И чем дальше родство, тем ближе провал всей этой затеи. И здесь главное – думать о ближайшем вам члене семьи. Если жена приглашает погостить своих родителей – согласитесь ради нее, а не из-за них.

12. Будьте примером

Глава семьи должен источать уверенность, силу, надежду и энергию. Еще можно по мере сил быть воплощением успеха, красоты и мудрости. Вы должны быть авторитетом для своих домочадцев (и по возможности не обзывать их этим дурацким словом). Отец-нытик­, муж-тряпка, сын-слабак не могут устанавливать правила в доме и требовать уважения к себе. Только мощная личность имеет право на уважение. Даже если вы в душе плюшевый и расхлябанный, в семье вы обязаны быть жестким и цельным! Ну-ну, не расстраивайтесь. Плюшевый – это не приговор.

13. Берите в поручители только надежных родственников

А лучше вообще по возможности никогда не влезайте в кредиты. Любая задолженность перед кем бы то ни было висит над каждым членом семьи. Все начинают переживать, дергаться и напрягаться. От этого микроклимат в семье страдает, вы чувствуете себя неполноценным. Да и все вокруг, честно говоря, вас рано или поздно начнут считать таковым, если вопрос кредита станет обсуждаться чаще, чем отдых за границей.

14. Принимайте помощь только от близких

Никогда не отказывайте родителям и супруге в их желании вам в чем-то помочь. Им хочется чувствовать себя нужными. Если ваша мама передала вам ящик алычи, не огрызайтесь, что вам и до Хануки это все не съесть. Принимайте спокойно всю входящую доброту. Но если она бескорыстна и по любви. А вот к палке колбасы или настенным часам, преподнесенным седьмой водой на киселе из далеких районов, относитесь настороженно. Явно от вас чего-то хотят. И явно что-то серьезное – потому что такие подарки так просто не делают.

15. Вникайте в проблем­ы члено­в семьи

Вовлечение совсем не обязывает вас эти проблемы решать (хотя все только на это и рассчитывают). Большинство неурядиц, конечно, будет казаться вам ерундой, но все же вы должны знать, что происходит в семье. Чтобы какая-то мелочь не переросла в катастрофу, держите руку на пульсе как минимум самых тревожных членов семьи – врод­е брата жены, новой любовницы отца или собственного ребенка.

16. Не забывайте о семейных праздниках

Вспоминая официальный повод собраться за семейным столом, вы тем самым освобождаете себя от повинности делать это без повода – когда кому-то вдруг вздумается организовать совместное поедание бабушкиного холодца под просмотр тонны детских фотографий.

17. Не бойтесь говорить «нет»

Мужчина в окружении родственников разной степени близости постоянно слышит просьбы и получает запросы. Надо завести детей, надо забрать родителей с дачи, надо сделать ремонт в спальне, надо встретить брата на вокзале, надо купить жене сапоги, надо поехать отдыхать, надо больше зарабатывать, надо подстричь собаку, надо положить носки в стирку. Всем что-то надо, все чего-то просят, все чего-то хотят. Чем старше эти «все», тем больше им нужно. Удовлетворить всех невозможно, поэтому уверенно, но не грубо отказывайте в совсем уж нелепых просьбах. Но сапоги все-таки купить придется.

18. Цените семейные реликвии

Вещи с историей полезны. Если речь не о радиоточке или пишущей машинке, то их можно передарить. Или заложить. Или вообще перепродать. В некоторых случаях ими можно оформить интерьер. Ну, или когда-нибудь наконец избавиться от них с огромным облегчением – и радоваться самому факту их отсутствия. Главное, не выбросить что-то действительно ценное. Так что лучше всего для начала свезти старье в родительский дом. Там оно и сохранится лучше, и раздражать будет меньше.

19. Научитесь пользоваться­ техникой и инструмента­ми

Семьянин, который не может настроить каналы на новом телевизоре или не способен починить выключатель, похож скорее на ребенка, который еще не держит голову. Можно не уметь подключать трубы к стояку, но с элементарными техническими вопросами все-таки надо уметь справляться. В конце концов, нужно подавать пример ребенку. И показывать родителям, что они не зря вас растили, – теперь у них прекрасно показывают ТВ-3 и канал «Че».

20. Хорошо подумайте, прежде чем заводить семью

Семья – это ответственность. И есть только два варианта развития событий: или вы сделаете другого человека счастливым, или сломаете ему судьбу. Это касается и родителей: либо вы осчастливите их появлением в вашей жизни прекрасной женщины, либо заставите их ненавидеть невестку и бесконечно приговаривать: «А мы тебя предупреждали!» Если вы решили оставаться холостяком (или, выражаясь языком матери, бобылем), то постарайтесь максимально рано слезть с родительской шеи и стать их полноценной надеждой и опорой. А то до старости можно провести жизнь на том самом раскладывающемся диване в детской.

Материал был впервые опубликован в номере GQ за январь 2018 года.

Фото: иллюстрации: Mitt Roshin

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

ТегиСемьякак надоБольшая энциклопедия джентльменаGQ январь 2018

Семейные правила: зачем они нужны?

  • Теги:
  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток
  • правила поведения
  • члены семьи

Задумывались вы об этом или нет, но ваша семья уже живет по определенным правилам. Можно ли разбрасывать вещи, или они должны быть убраны в строго определенные места? Могут ли члены семьи повышать голос друг на друга в споре, или крик в вашем доме – это что-то недопустимое? Кто в семье накрывает на стол, моет посуду, вытирает пыль?

Эти и другие неявные договоренности делают жизнь вашей семьи такой, какая она есть на данный момент. Однако пока правила эти не проговорены вслух – они могут становиться причиной напряжения и ссор. Неозвученные правила превращаются в претензии родителей к детям. У детей же порицание за поведение, которое заранее не обозначалось как неприемлемое, вызывает обиду и чувство несправедливости.

Почему важно озвучивать семейные правила?

Формулирование правил – это возможность для всех членов семьи, в том числе и для детей, научиться обозначать свои границы, не раня при этом чувства других. А также научиться сообщать близким о своих потребностях, тем самым заботиться и о себе, и о семейном климате.

Семейные правила позволяют узнать лучшие способы позаботиться друг о друге. Часто в ответ на вопрос «какие еще правила нам стоит добавить» всплывают даже не правила, а призывы – о том, чего не хватает кому-то из членов семьи или о том, что причиняет ему беспокойство. Например, дети могут предлагать такие правила, как «быть снисходительней к ошибкам», или «хвалить даже за мелкие успехи».

Это сигнал для родителей о том, что ребенку не хватает любви и поддержки. Представим такую бытовую ситуацию: для мамы нормально помыть посуду за десять минут, но ребенок проделывает эту процедуру за полчаса. У мамы подобная «медлительность» может вызвать раздражение: «он растет лентяем или специально делает все медленно, чтобы вывести меня из себя!».

Итогом этих, на первый взгляд, совершенно незначительных бытовых неурядиц может стать накапливающееся напряжение между домочадцами, которое позже выливается в конфликты и скандалы, а порою, и проявление агрессии. Хотя возможно все дело в том, что вы ранее не обсуждали с детьми такие простые вещи, как приемлемый внешний вид чистой чашки, а также количество времени для каждого члена семьи, необходимое на эту работу. Тогда самое время начать.

Как говорить в семье о правилах?

Обсуждение семейных правил может легко превратиться в ссору. Особенно в случаях наличия у членов семьи претензий друг к другу. Поэтому при обсуждении правил важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «Я–посланий».

Ваша цель – сообщить о своих потребностях и чувствах, а не обвинить другого. Постарайтесь не использовать формулировок вроде «Ты вечно разбрасываешь свои вещи». Вместо этого говорите о себе. Чтобы ввести новое правило, можно воспользоваться такой формулировкой: «Когда вокруг разбросаны вещи, я расстраиваюсь. Поэтому я предлагаю установить следующее правило».

Если напряжение в семье достаточно велико, обдумайте список правил, которые вы хотели бы вынести на обсуждение, заранее. Потренируйтесь формулировать их на языке «я–посланий», чтобы убедиться, что они не звучат как обвинения: в противном случае обсуждение правил не принесет пользы, а лишь усугубит конфликты.

Как всей семьей составить список правил?

Выберите время, когда все члены семьи смогут собраться вместе и обсудить список правил.

Хорошо если это будет вечер пятницы или любой другой момент, когда дела уже закончены, но вы еще сконцентрированы и не перешли в режим отдыха.

Предложите всем членам семьи записать правила, которые, по их мнению, на текущий момент действуют в семье. Они могут касаться самых разных сфер жизни семьи, например:

  • распределение домашних обязанностей;
  • общение между членами семьи;
  • обсуждение режима дня;
  • использование электронных гаджетов.

Когда списки будут готовы, обсудите их. Обратите внимание на правила, которые попали в список только одного члена семьи. Может быть, остальные просто не обращали внимание на то, что это правило неявно существовало?

Договоритесь, какие из перечисленных правил вы считаете полезными для своей семьи и хотите включить в общий список, а также о том, какие нужно ввести дополнительно. Не обязательно регламентировать все сферы жизни до мелочей. Достаточно договориться о самом наболевшем и о том, что кажется вам действительно важным. Свода из 10-20 правил для начала будет вполне достаточно.

Чьи правила попадают в финальный список семьи?

Ваш итоговый список обязательно должен включать правила, предложенные детьми. Это позволит им почувствовать себя причастными к созданию свода правил и поможет более ответственно относиться к их выполнению. Идеально, если в списке будет равное количество правил от каждого из членов семьи. Иначе может получиться так, что голос кого-то из домочадцев так и не был услышан.

Хорошо, если установленные правила распространяются на всех домочадцев. Согласитесь, странно ожидать от ребенка любви к чтению, если дома никто, кроме него, не держит в руках книгу. Точно так же, если родители ограничивают ребенка в компьютерных играх, но при этом папа часами играет у него на глазах, он будет переживать такое правило как несправедливое, одностороннее требование.

Как следовать семейным правилам всем членам семьи?

Конечно же, жить, строго соблюдая все оговоренные правила, сложно. Но если вы все-таки хотите, чтобы эти правила выполнялись, внедряйте их в жизнь семьи поэтапно. Сначала договоритесь выполнять три-пять основных правил; затем, через несколько месяцев, если они успешно приживутся – добавьте еще несколько.

Оговорите, каковы последствия невыполнения правил. Здесь речь не идет о наказаниях. Скорее о законе причины и следствия. На работе, если вы не сдаете вовремя проект – вы не получаете премию. Точно так же у пренебрежения семейными правилами должны быть свои последствия.

Красиво оформите свод правил и повесьте их на видное место. Сам процесс его оформления может превратиться в увлекательное творческое действо, объединяющее семью.

В любом случае, уделить время разговору о семейных правилах – отличная инвестиция в семейное благополучие. Возможно, больше пользы вам принесут даже не сами правила, а то, что вы узнаете друг о друге в процессе их составления. Уже сам факт, что какие-то вещи были проговорены вслух, позволит снять напряжение между членами семьи и улучшить семейный климат.

Как вы ведете себя в конфликтах с ребенком?
УЗНАЙТЕ!

Анна Кольчугина

7 советов по созданию семейных правил

| Примеры | Сколько правил нужно семье | Как создать работающие семейные правила |

Что такое семейные правила

Семейные правила – это рекомендации или ожидания, установленные родителями или опекунами в отношении поведения и действий их детей в семье. Они помогают установить порядок, поддерживать гармонию и способствовать позитивному поведению в семье.

Установление правил — важный аспект воспитания. Это помогает детям понять, что от них ожидается, и обеспечивает им стабильность.

Семейные правила также отражают ценности, которыми дорожат родители, и то, как они хотят воспитывать своих детей.

Примеры семейных правил

Правила могут сильно различаться от семьи к семье. Они отражают ценности, принятые родителями.

У людей могут быть разные ценности, а значит, не существует «обязательных» бытовых правил.

Но принятие одних правил встречается чаще, чем других.

Вот список семейных правил, обычно встречающихся в американских семьях.

  • Нет ударов.
  • Не кричать и не кричать.
  • Никаких драк.
  • Нельзя ломать вещи.
  • Уважайте старших.
  • Нельзя лазить по мебели.
  • Не есть в постели.
  • Никаких закусок перед ужином.
  • Нельзя играть с огнем.
  • Не беспокоить соседей.
  • Не пугать собаку.
  • Ложитесь спать к десяти часам.
  • Завершить школьную работу вовремя.
  • Будьте готовы поделиться.
  • Выполните работу по дому, прежде чем играть в видеоигры.
  • Не более 2 часов экранного времени в день.
  • Слушай родителей.
  • и т. д.

Список домашних правил можно продолжать и продолжать.

У каждого правила есть еще два правила: одно говорит о том, как правило реализуется и есть ли исключения, а другое говорит, что происходит, когда правило нарушается

​1​ .

Сколько правил нужно семье

Конечно, это риторический вопрос. Не существует оптимального количества правил, которые должна принять семья.

Психологи обнаружили, что правила, как правило, связаны с тем, насколько адаптируема семья ​2​ .

Сбалансированная адаптивная семья сочетает в себе структуру и гибкость. Отношения в семье организованы, и каждый, включая детей, имеет право голоса в принятии решений посредством демократического лидерства и открытого общения.

Несбалансированная семья имеет тенденцию быть либо жесткой (низкая гибкость), либо хаотичной (очень высокая гибкость).

В жесткой семье один человек контролирует ситуацию и принимает все решения. Здесь мало места для дискуссий или компромиссов, и у каждого есть неизменная роль. Конфликты и борьба за власть чаще встречаются в жестких семьях с волевыми детьми.

Напротив, в хаотичных отношениях отсутствует четкое лидерство, и решения часто принимаются под влиянием момента. Роли непостоянны и могут часто меняться.

По сравнению с неуравновешенными семьями, которые либо негибкие, либо слишком гибкие, уравновешенные семьи более функциональны ​3​ , и между членами семьи складываются теплые отношения.

Таким образом, ни слишком много, ни слишком мало правил не являются здоровыми для семьи.

Ключ в том, чтобы найти баланс.

Как создать работающие семейные правила

Вот несколько моментов, которые следует учитывать родителям при выборе «правил» для семьи.

Сделать их применимыми

Сделать правило применимым. Правило, которое не может быть обеспечено, имеет мало ценности или практической пользы.

Выявление и устранение таких правил, как «не бить» или «не кричать», относительно просто.

Однако такое правило, как «сначала домашнее задание, а затем телевидение», может оказаться трудным для соблюдения в отсутствие присмотра взрослых, поскольку оно зависит от наличия контроля.

В случае драки и крика пострадавший брат или сестра, скорее всего, сообщит об этом родителям по возвращении.

С другой стороны, разрешение братьям и сестрам смотреть телевизор перед выполнением домашнего задания является менее ощутимым нарушением и может остаться незамеченным, особенно если они все участвуют.

Если ваша цель состоит в том, чтобы ваш ребенок выполнил школьные задания, уместно такое правило, как «Не пропускать домашнее задание».

Сделать их справедливыми

Правило обычно считается несправедливым, если оно применяется только к ребенку (или некоторым детям), но не к другим.

Односторонние или несправедливые правила, направленные против определенных лиц, могут вызывать обиду, разочарование или замешательство и подрывать доверие и уважение между членами семьи.

«Не ругаться матом» — такой пример правил.

Несмотря на запрет своим детям ругаться матом, некоторые родители ругают других. Это правило несправедливо, и они не являются хорошим примером для подражания.

Семейные правила более эффективны, когда они справедливы и применимы ко всем членам семьи. Правила, которые применяются только к детям, а не к взрослым, могут быть несправедливыми и лицемерными и могут привести к тому, что дети потеряют уважение к своим родителям.

Если детям запрещено ругаться матом, взрослые также должны воздерживаться от использования ненормативной лексики.

Непротиворечивые правила посылают сообщение о том, что со всеми обращаются одинаково.

Кроме того, это хорошее правило для родителей и детей.

Контролировать поведение, а не чувства

Как родители или опекуны, мы можем только влиять на поведение наших детей и направлять их к правильному выбору.

Но мы не можем напрямую контролировать эмоции или чувства других, включая наших детей.

Правила «Вы должны уважать других» и «Вы должны уважать других» разные.

Можно вести себя уважительно по отношению к кому-то, не обязательно испытывая к ним глубокое восхищение.

Это важное различие, которое следует учитывать, когда речь идет о семейных правилах.

Правило «Ты должен уважительно относиться к другим» направлено на регулирование поведения ребенка. Напротив, правило «Ты должен уважать других» направлено на управление эмоциями ребенка, что невозможно.

Иногда нам хочется заставить ребенка чувствовать себя определенным образом, но мы не можем этого сделать. Психологический контроль связан с более низкой успеваемостью и увеличением проблем интернализации и экстернализации ​4​ .

Как правило, успешные правила определяют поведение, а не чувства.

Сосредоточьтесь на главном

Правило «Ты должен извиниться, если причинил кому-то боль» направлено на регулирование поведения ребенка, когда он совершает ошибку.

Но ребенок может извиниться, не почувствовав искреннего сожаления.

Что важнее: извиниться или пожалеть?

Если наша цель — научить детей быть чуткими и сознательными, заставлять их извиняться контрпродуктивно.

Вместо того, чтобы делать это правилом, поощряйте детей брать на себя ответственность и работать над тем, чтобы все исправить. Процесс обычно включает в себя извинения, когда это уместно, но он также должен выходить за рамки простого извинения. Чего желают большинство родителей, так это искреннего раскаяния и стремления измениться.

Лучшее правило: «Не причинять другим вред ни физически, ни эмоционально». Когда правило нарушено, помогите им загладить свою вину.

Сделайте так, чтобы они отражали семейные ценности

Бытовые правила важны для обеспечения структуры и эффективного управления для родителей, отражая убеждения и ценности семьи. Но иногда одно правило может непреднамеренно противоречить другому правилу или ценности семьи.

Например, «Каждый должен выполнять порученную ему работу каждый день» — это обычное семейное правило, которое может противоречить другим семейным ценностям.

Если ребенок устал или плохо себя чувствует и не хочет заниматься своими делами в течение дня, будет ли смягчено это правило?

Является ли доброта и помощь другим частью семейных ценностей?

В конечном счете, семейные правила должны способствовать созданию позитивной и благоприятной среды, в которой каждый чувствует себя услышанным, ценным и уважаемым.

Вместо того, чтобы просто распределять обязанности, лучшим семейным правилом для разделения содержания жилого пространства могло бы быть: «Мы работаем вместе, чтобы поддерживать этот дом в чистоте и комфорте для всех». Если один из членов семьи устал или перегружен учебой, другие приходят ему на помощь.

Кроме того, готовность помочь детям тесно связана с эмпатией ​5​ .

Сделайте их значимыми

Во многих семьях есть такие правила, как «Держи локти подальше от обеденного стола».

Несмотря на то, что это обычная манера поведения за столом, она не заслуживает места в своде правил семьи.

Некоторые манеры необходимы для поощрения взаимного уважения и внимания к другим. Например, говоря «пожалуйста» и «спасибо», когда это уместно, или прикрывая рот при кашле или чихании.

Однако включение правил, которые служат только для обеспечения соблюдения социальных норм, может создать ненужную жесткость в семейной динамике.

Оскорбительно или мешает другим стоять локтями на столе во время обеда? Это также поднимает вопрос о том, является ли соблюдение социальных стандартов важной основной ценностью в семье.

Создавайте значимые правила и учите детей ценностям вашей семьи.

Правила не должны заменять обучение

Хотя основные правила дома являются важным инструментом для создания структуры и поощрения позитивного поведения в семье, они не заменяют обучения и руководства.

Правила являются дополнением к обучению и руководству, а не заменой.

Используя более подробные правила и обучая детей критически относиться к окружающему миру, родители могут помочь своим детям понять и усвоить их ценности, убеждения и поведение.

Конкретное правило, например, не бить и не плевать, необходимо для обучения маленького ребенка самоконтролю, но ребенку школьного возраста полезно узнать значение этих правил.

Вот более широкий список правил, которые способствуют критическому мышлению ребенка или подростка.

  • Правила физической и эмоциональной безопасности – Не причинять другим людям физического или эмоционального вреда.
  • Нет опасных действий. Не подвергайте себя, других или имущество опасности.
  • Будьте добры, внимательны и уважительны.
  • Не трать зря. Не открывайте краны без необходимости и не берите больше еды, чем вам нужно.

Хотя эти основные правила носят скорее общий, чем конкретный характер, они могут вдохновить детей на глубокие размышления над их значением.

С помощью этих простых правил дети могут развить самосознание, эмпатию и ответственность.

Каталожные номера

  1. 1.

    FORD FR. Правила: Невидимая семья. Семейный процесс . Опубликовано в Интернете в июне 1983 г .: 135–145. doi:10.1111/j.1545-5300.1983.00135.x

  2. 2.

    Олсон Д.Х. Циркумплексная модель брачно-семейных систем. Журнал семейной терапии . Опубликовано в Интернете, май 2000 г .: 144–167. дои: 10.1111/1467-6427.00144

  3. 3.

    ФРИДМАН А.С., УТАДА А., МОРРИССЕЙ МИСТЕР. Семьи подростков-наркоманов «жесткие»: эти семьи либо «отдельны», либо «запутаны», либо и то, и другое? Семейный процесс . Опубликовано в Интернете, март 1987 г .: 131–148. doi:10.1111/j.1545-5300.1987.00131.x

  4. 4.

    Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самости: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков . Опубликовано в Интернете 2002: 15-52. дои: 10.1037/10422-002

  5. 5.

    Барнетт М.А., Ховард Дж.А., Кинг Л.М., Дино Г.А. Помогающее поведение и передача эмпатии. Журнал социальной психологии . Опубликовано в Интернете, октябрь 1981 г .: 125–132. дои: 10.1080/00224545.1981.9711995

О Памеле Ли

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Семейные правила и границы с волевыми детьми… Боже мой!

Что в этом посте…

Если вы хотите установить твердые, гибкие и заботливые семейные правила, то это место для вас. И на самом деле… так много нужно узнать о типах правил, которые вам нужны в вашем доме. Надеюсь, этот пост поможет!

Недавно мы переехали в новый дом (к нам).

Прожив там неделю или две, я пришел в замешательство.

Во-первых, я казался более злым чем обычно. Тогда дети казались более « непослушными », чем обычно.

Все казалось более хаотичным. Потребовалась еще одна минута размышлений, чтобы понять, что хотя наше местоположение изменилось… наши правила не изменились.

У нас была проблема…

  • Я не установил новых правил, но Я ожидал, что дети интуитивно их узнают.
  • Я не ожидал, что меня будут беспокоить вещи в этом доме, которые меня не беспокоили в другом доме (отсюда и новые фрустрации).
  • Дети исследовали и чувствовали себя как дома, и это создавало беспорядок Я еще не создал системы для очистки.

Это привело меня по кроличьей тропе о семейных правилах.

Я говорил об этом с Сэнди из Language of Listening ® , пытаясь понять, почему я вдруг стал Мамой Годзиллы . Увы, я понял, что все сводилось к одной вещи, которую мне нужно было изучить подробнее.

Границы .

Мне это очень нужно, и если вы тоже, давайте нырнем!

Семейные правила ЛИСТЫ МОЗГОВОГО ШТОРМА

Начните мозговой штурм правил, чтобы сделать вашу семейную жизнь более мирной, связанной и сильной!

Во-первых, короткое слово от читателя об этом видео:

«Привет, Рэйчел, я просто хотел написать тебе короткую заметку, чтобы поблагодарить тебя! У меня ТОННА веры, и я верю, что ваше электронное письмо «Трудно быть последовательным» нашло меня вовремя на прошлой неделе.

У меня дома живут девочки от 2 до 13 лет и ОЧЕНЬ активный шестилетний ребенок. Кроме того, я работаю полный рабочий день медсестрой и снова учусь в школе. Это была борьба с моим маленьким парнем с истериками, выходками и просто неблагоприятным поведением в целом.

Так или иначе… Я начал терапию с ним около 5 недель назад.

Ему пытаются поставить диагноз, возможно, СДВГ.

Я села и посмотрела ваше видео, измученная и совершенно потрясенная после того, как наконец уложила всех спать, и почти сразу почувствовала, что знаю, в чем проблема моего ребенка!

Мне понравилось, как вы говорили о пространстве для маневра в границах .

Иногда я такой придурок, но я даже делал заметки! ха-ха, я также покопалась в вашем блоге и прочитала о рутине и вещах, которые вы делаете, чтобы помочь детям, чтобы все не было на вас.

Гениально!

Прошло 3 дня с тех пор, как мой 6-летний ребенок ВМЕСТЕ придумал режим отхода ко сну.

Боже мой, какая разница уже !

Может быть, это все-таки не СДВГ… может быть, это было отсутствие структуры и границ со стороны взрослых в его жизни. Еще раз спасибо за то, что вы делаете, вы буквально были для меня Божьим посланием, когда я больше всего в этом нуждался!»

 
   Примечание  : Чтобы подробно обсудить эту тему с кем-то гораздо более опытным, чем я, я позвонил Сэнди в Zoom с помощью Language of Listening  ®  . 
 Разница между границами и семейными правилами 
  Граница  в значительной степени является модным словом   в наши дни.
 Для целей этого разговора  граница — это то, что  уже есть внутри вас на основе ваших предпочтений — что вам нравится или не нравится. Вы не «придумываете» границы. Ты либо уже чувствуешь это внутри, либо нет. Или это физическое, например, бюджет или пределы дома.  Вы не можете это придумать и в любой момент вы не можете изменить это. 
  Правила,  для целей этого разговора, это то, что вы устанавливаете , чтобы претворить свои границы в жизнь. 
 Итак… это слишком много для обработки,  я знаю  . Давайте разберем, как это работает.
 Примеры Границ (ваших собственных) в отношении воспитания детей и семейной жизни: 
  •   Граница  : Вы не можете спать менее 8 часов.
  •   Правило  : Вы создаете семейный распорядок сна, который позволяет вам спать 8 часов  (не считая месяцев новорожденных, да)  .
 Другое.
  •   Граница  : Вы не любите крошки на столе и не можете готовить или работать на грязной кухне (  58:33 в видео приводит этот пример  ).
  •   Правило : Каждый, кто готовит еду на столешнице, должен после этого протирать ее.
 Еще один.
  •   Граница  : Ваш бюджет не позволяет покупать одинаковые игрушки для каждого брата или сестры, поэтому необходимо делиться.
  •   Правило  : Каждый ребенок может сделать длинный ход с желаемой игрушкой, но должен выбрать время окончания и поделиться в этот момент.
 Ключ здесь в том, чтобы  не пытаться говорить  о своих границах. Вот как вы в конечном итоге чувствуете себя  озлобленным, обиженным и обиженным. 
  Читать : Не драматичный подход к проблемам поведения вашего ребенка
 Вот почему вы не всегда «последовательны» с семейными правилами 
 Итак, теперь, когда мы поговорили о границах и правилах… Я хочу помочь вам, , вздохнуть с огромным облегчением. 
 Все мы знаем, что « последовательность последовательность последовательность последовательность » является ключом к воспитанию детей, верно?
 Из-за этого,  мы все чувствуем себя виноватыми,  если мы непоследовательны. Мы думаем, что губим наших детей, и они никогда не будут нести за это ответственность, и мы можем с этим смириться.
  Но я хочу открыть вам маленький секрет:  вы, вероятно,  очень согласуетесь со своими границами  … просто не с вашими правилами.
 Что это значит?  Сохранить границу, изменить правило. 
 Карточки с эмоциями
 Эмоции — ОГРОМНАЯ часть жизни маленького ребенка. Эти карточки «Я чувствую» уменьшат истерики, срывы и помогут вашему малышу научиться осознавать эмоции.
 Подробнее
 Приведем пример… 
  (18:56 в приведенном выше видео приводит мой пример ниже о том, чтобы быть СОГЛАСНЫМ с границей, но иметь правило, которое не имело для нас смысла) 
 Я установил правило для нашего нового дома:  категорически нет еда в гостиной  .
 Однако я  не  последовательно применяла это. Дети поняли, что я не всегда применяю его, поэтому они восприняли это как дверь, а не стену. После дальнейших размышлений я понял, что происходит.
 Моя граница была  НЕ  что я не хочу  какой-либо  есть или пить на диванах, но что  я не хочу, чтобы диваны с новой обивкой были испачканы  . Это объясняет, почему я не возражал против бутылок с водой, хлопьев хлопьев или вегетарианских палочек на диванах, но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО возражал против сока или клубники.
 Я сохранял  свою фактическую границу  (  никаких продуктов, которые могли бы испачкать  ), но не правило (никаких продуктов вообще).
 Я просто  не хочу вводить полный запрет  на еду, потому что меня это не волнует. На самом деле, я просто забочусь о том, чтобы мои диваны были в хорошем состоянии.
  Мое решение?  Я сказал своим детям свою  настоящую границу . Теперь, если они сомневаются, они будут спрашивать меня, подходит ли мне та или иная закуска. Теперь они гораздо лучше понимают, с чем я согласен, а с чем нет, и легко соблюдают мои границы.
  Я понимаю? 
 Если вы обнаружите, что не соблюдаете некоторые из ваших семейных правил, пришло время копнуть глубже, потому что это та область, над которой вам стоит подумать (  56:10 видео  ).
 Найдите свою НАСТОЯЩУЮ границу и установите вокруг нее семейные правила 
 Прежде всего, один из главных ключей здесь —  действительно найти свои границы  .
 Возможно, вы захотите, чтобы ваш супруг сделал то же самое. Подумайте об этом: если вашего супруга часто беспокоит поведение ваших  детей,  это потому, что они переходят одну из его невысказанных границ.
  (  16:20  в видео рассказывается о том, что такое вседозволенность в воспитании — изменение ваших границ) 
 Как найти свои границы: 
  •  Задайте себе этот вопрос… где я не  последовательно придерживаюсь правил  в нашем доме?
  •  Обратите внимание, когда вы начинаете  чувствовать горечь и обиду … спросите себя, ПОЧЕМУ вы так себя чувствуете. Это откроет многое.
  •  В каких ситуациях вы кричите? Почему?
  •  Подумайте о вещах, которые кажутся вам наиболее важными в воспитании детей,  копните немного глубже. 
 Когда вы заметили, что правило  на самом деле не соблюдается  в вашем доме, вместо того, чтобы накапливать вину и осуждение… просто спросите себя…  может быть, это не ваша настоящая граница? 
  Прочитать  : Проблемы с границами: что делать
 Более 50 вопросов о подключении
 Ответьте на эти забавные вопросы, чтобы посмеяться со своими любимыми!
  Используйте их по телефону: 
  •  во время еды
  •  поездки на машине
  •  как трюк для успокоения
  •  для разговора во время обеда
  •  или в любое время дня становится хаотичным или
  •  нужен сброс для подключения.
 Что такое «может сделать»? С уважением к семейным правилам 
 В видео выше Сэнди несколько раз упоминает « Может делать» .
 «Могу сделать» — это альтернатива поведению вашего ребенка в настоящее время, которое вас устраивает. Не принимайте это за пренебрежение своими границами.
 Например:
 Мой ребенок кричит и бегает по дому.
 Я говорю: «  Похоже, тебе хочется кричать.  Вы можете  кричать снаружи. 
 Это просто один из способов, с помощью которого ребенок может делать то, что он хочет  в рамках ваших собственных границ и правил  .
 (  13:32 на видео выше идет дальше) 
  Прочитайте онлайн-книгу Сэнди здесь бесплатно  : Say What You See  ®  Справочник
 Семейные правила и волевые или самостоятельные дети: 
  (  01:20  в видео выше) 
 Это всегда актуальная тема для мам!
 Мой ребенок волевой  или  Я только что дал им слишком много власти?
  Ответить  ?  Это зависит. 
 Что такое самостоятельный ребенок? 
 Самостоятельный ребенок — это тот, кто привык решать, что он хочет делать самостоятельно. Затем, когда мама хочет сохранить одну из своих границ или навязать семейное правило,  этому ребенку это не интересно. 
 Некоторые дети рождаются с более сильным характером, но некоторые просто  научились адаптировать  в семье без четких правил, и они создали свои собственные.
 Путь к тому, чтобы иметь детей, уважающих ваши границы, такой же, хотя это может быть более трудный путь, если ваш ребенок волевой.
 Советы по использованию границ: 
  •   Найдите свои собственные границы —  Ваши собственные границы — это то, что работает на вас. Не попадайтесь в ловушку сравнения, потому что вы будете разочарованы, и они не приживутся.
  •   Clear Rules Matter-  Создайте четкие правила, касающиеся этих границ, если они не совпадают ( т. е. пример крошки Сэнди в  58:33  видео )
  •   Гибкость в порядке  — Разрешить свобода вашего ребенка  в пределах  границ или правил, но ожидайте соблюдения границ и правил
  •   Действуйте быстро и честно-  Настройте своего ребенка на успех, вмешиваясь на ранней стадии, не ставя его в ситуации, в которых он действует, и регулярно подключаясь с вашим ребенком.
  Прочитать  : Избавьтесь от суждений в поведении (как сделать)
 Дети усваивают правила… Они их ЖАДУТ! 
  (1:01:24 в видео приведен пример этого) 
 Кроме того, если вы беспокоитесь, что дети не любят правила… все как раз наоборот. На самом деле,   chidden жаждут правил, потому что они предлагают необходимую стабильность и комфорт для роста.
 К тому же, когда ребенку что-то нравится, он постоянно хочет этим заниматься.
  Детское правило:  Я всегда иду первым!
  Когда им что-то не нравится, они никогда не захотят это делать. 
  Детское правило : Я никогда не ем зеленые вещи!
  Это основа правил. 
 Даже без посторонней помощи они превратят свои предпочтения в правила (это человеческая природа) и  расскажут их вам  !
 Не стесняйтесь иметь правила, но не имейте ненужных правил или тех, которые вам на самом деле не нужны.