Соперничество детей в семье: Соперничество между детьми в одной семье

Соперничество между детьми в одной семье

Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном.

Суперспособности

Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет.

Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка.

Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи.

Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка.

Самый любимый

Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

Соперничество детей в одной семье (Б. Адлер)

Правило номер один по предупреждению соперничества детей в одной семье

​Вот основное правило, которому должны следовать все родители, имеющие несколько детей, независимо от их возраста и пола: никогда не сравнивайте их между собой.

Никогда не говорите ничего подобного: «Ну почему ты не можешь сидеть прямо, как твой брат?», разве только если вы хотите, чтобы он обиделся и затаил злобу на брата с прямой спиной. Имейте в виду, что дети склонны принимать роль, которую, как они считают, им отводят в семье, а также быстро понимают, когда им выделяется особое место. Если ребенок замечает, что его брату или сестре уже придан ореол «хорошего ребенка», он избирает надежный способ обратить на себя внимание родителей — это занять нишу «плохого ребенка».

Сестры попадаются в эту ловушку так же часто, как и братья, позволяя наклеивать на себя ярлык широко распространенного стереотипного деления: «хорошенькая девочка», что означает не очень умная по сравнению с «умненькой девочкой».

Мальчики тоже уязвимы для стереотипных ярлыков уже в раннем возрасте и вам следует присмотреться, не начинает ли один из ваших сыновей исполнять навязанную ему социальную роль «классного клоуна», «нарушителя спокойствия» или же «тупицы». В присутствии других детей никогда не употребляйте ярлыков даже из хороших побуждений («Ты всегда был лучшим спортсменом»), ребенок наверняка мысленно дополнит за вас это предложение («…не то что твой увалень — брат»).

Помните, что невинные замечания, сделанные вами, могут стать причиной раздора между братьями и сестрами. Если у вас несколько детей, то очень важной частью вашего родительского труда должна стать забота о сохранении взаимопонимания и дружбы в семье.

---

Два моих сына постоянно дерутся между собой. Кому первому взять машинку? Кто будет сидеть за обедом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начинают спорить о самых обычных вещах, а заканчивают дракой. Как мне добиться мира между ними?

Прежде всего научите их сохранять мир между собой. Необходимо вдолбить в их головки, что вы не приемлете насилие. Как только заметите потасовку, независимо от того, «кто это начал», тот, кто ударил первым, должен знать, что его ждут больши‑и‑ие неприятности.

Спорить и соревноваться — нормально для детей одной семьи, но вовсе не нормально («В нашей семье так не принято!») использовать силу для достижения своей цели. Наказание за это не должно откладываться (например, запрет на загородную прогулку, лишение десерта). Оно должно следовать незамедлительно и быть непосредственно связано с нарушением. Например, можно отправить провинившихся в разные части дома. (Примечание: если вы отправите каждого в свою комнату, это может не дать результата, потому что эти комнаты — их убежища, полные забавных игрушек. Выберите более строгое помещение, где ребенок, не отвлекаясь, смог бы подумать об оскорбительном характере своих действий. Лучше на 10‑15 минут посадить его на стул в вашей спальне, так вы сможете приглядывать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)

Но прежде чем сделать это, первое и самое важное ваше действие при проявлении агрессии — заставить того, кто бил или толкался (независимо от того, кто ударил первым) извиниться. Если извинение фальшиво или звучит неискренне, потребуйте от обидчика еще некоторое время подумать в изоляции о своем поведении, а затем пусть он извинится другим тоном.

Обратите внимание: обычно в таких случаях дети хнычут: «Не говорил я плохим тоном!» Именно поэтому вы должны объяснить ребенку, что извинение тогда стоит чего‑то, когда тот, к кому оно обращено, чувствует за сказанными словами их значение.

Если ребенок не испытывает чувства раскаяния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему возможность извиниться.

Провозгласив принципы своей миролюбивой политики и объявив заранее, что любое их нарушение повлечет за собой наказание, можете позволить себе внимательно, справедливо, проявляя терпение, изучить аргументы, присутствующие на словесном уровне. Обычно мы убеждались в том, что попытки родителей повлиять на суть распрей между детьми были непродуктивны, особенно между малолетними, так как событие, послужившее поводом, может показаться взрослому человеку смехотворным. Если они вступили в жаркий спор о том, кому сидеть на этом месте, которое находится в нескольких сантиметрах от точно такого же, вам нужно объяснить, что в истории человечества, скорее всего, не сохранится, кто и где сидел.

Затем укажите на одно место и произвольно велите сесть туда одному из детей, а на другое — другому — не допуская никаких споров с родителями.

Другой способ: решительным тоном скажите: «Если вы оба не прекратите спорить в ближайшие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» — и сами сядьте на спорное место. Это особенно хорошо срабатывает, когда оба ребенка хотят одновременно играть с одной и той же игрушкой. Они понимают, что надо либо играть по очереди, либо игрушка исчезнет на ближайшие полчаса.

Нежелательно, чтобы родители брали на себя роль премудрого Соломона в обсуждении незначительных деталей подобных споров. Не позволяйте ни одному из детей долго жаловаться на своего брата и доказывать вам, почему вы должны признать его правоту. Сделать это — значит узаконить идею спора из‑за мелочей; кроме того, с точки зрения проигравшего такое ваше решение всегда будет казаться по сути своей несправедливым. Отбейте у мальчиков охоту вести счет тому, кто первый играл с игрушкой в прошлый раз или чья очередь первым забираться в машину в этот раз. В противном случае спорам не будет конца.

Вот некоторые маленькие советы, которые помогут предупредить споры:

• Закрепите за каждым из них места за обеденным столом, в машине, в домашнем кинотеатре и т.д. Установленное родителями распределение мест должно иметь разумные рамки, создавать атмосферу законности. Например, вы закрепляете за младшим сыном место в боковой части автомобиля из соображений безопасности, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как старший терпеливее и может подождать и выйти из машины по вашему указанию — либо через заднюю дверь со стороны водителя, если вы скажете, что безопаснее сделать так, либо выскочить через заднюю дверь со стороны пассажиров.
  
• В ресторане тоже следует сидеть в определенном порядке: например, мама с папой — по обоим концам стола, а дети — между ними или же папа с мамой вдвоем с одной стороны, а оба ребенка — напротив (это должно положить конец подшучиванию, кто сидит с кем из родителей). Разумным обоснованием этого будет то, что взрослые, образующие семейную пару, должны сидеть рядом.
  
• «Потому что я так сказал» — эти слова должны быть объяснением правомерности ваших требований по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут 13‑14 лет.

Если эти предложения не помогут вам разрешить возникший конфликт, вы можете прибегнуть к стратегии долгосрочного смягчения противостояния братьев. Советуем внушать вашим мальчикам, что крепкие родственные узы — кредо вашей семьи. При каждой перепалке, едва услышав первые грубые слова, напоминайте им:. «В нашей семье так друг с другом не разговаривают!»

Хотя маленькие дети еще не способны задумываться о чем‑то долгосрочном, надо почаще повторять им какую‑то мысль, она должна закрепится, и, когда они дорастут до понимания ее значения, это понятие уже прочно «прорастет» в их сознании. Всякий раз, когда ваши дети станут плохо обращаться друг с другом, скажите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. Придет такой день, когда им действительно понадобится помощь друг друга. Они будут очень счастливы узнать, что могут рассчитывать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.

Расскажите какие‑нибудь истории из своего детства, но только в том случае, если ваша семья может служить хорошим примером. Если между вами никогда не было теплых отношений и взаимной поддержки — тогда забудьте об этом. Лишь выразите сожаление, что вам не удавалось ладить между собой. У вас были хорошие отношения с братьями и сестрами, но вы иногда ссорились (как и все мы), мысленно вернитесь к этим разрешенным конфликтам, чтобы научить детей тому, как улаживать недоразумения.

Будет замечательно, если большая часть разговоров останется в их памяти и, что очень важно — они вызовут хорошие мысли и добрые чувства.

Мы не сторонники тех специалистов, которые считают, что дети должны свободно «самовыражаться» безо всякого ограничения, включая и их неприязненные или негативные мысли и чувства. Наоборот, мы возражаем против этого. Родители должны научить ребенка контролировать себя, свое поведение. Объясните, что словом можно ранить чьи‑то чувства больнее, чем молотком. Конечно, ребенок чувствует себя лучше, выплеснув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.

Все мы встречали взрослых людей, которые не восприняли эти основные критерии, и в результате ведут себя как двухлетние малыши, постоянно хнычущие и приходящие в бешенство при малейшей: несправедливости. Если кто‑то случайно помешает им на трассе, они тут же выскакивают из машины и начинают осыпать проклятиями и пинать крыло машины обидчика. Вам ведь не хочется, чтобы ваши дети выросли такими.

Все сказанное вовсе не означает, что дети никогда не должны спорить или показывать, как они рассердились. Безусловно, всегда найдется предмет для ссоры, поэтому, обучая их тому, что удары, пинки и оскорбления — неправильный способ выразить себя, мы должны указать им верный способ выражения своего несогласия с чем‑то — даже самым незначительным. Нужно научить детей спорить честно и результативно, чтобы это приводило к разрешению конфликта.

Запишите несколько простых правил, касающихся споров, и претворяйте их в жизнь. Не допускайте никаких оскорбительных вспышек гнева («Я тебя ненавижу!», «Глупее я никого в жизни не встречала!»). Двухлетнему ребенку довольно просто понять и следовать золотому правилу, если вы являетесь для него олицетворением этого правила: «Ты же не хотел бы, чтобы твой брат поступил с тобой так же, поэтому не делай ему плохого».

Еще один важный принцип, который может быстро воспринять даже очень маленький ребенок: «Из двух неправд не сделаешь одну правду». Вы, родители, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзываться потому, что другой начал первым. Вы должны пресекать любую попытку рассказать длинную историю о том, как «он сделал мне это, тогда мне пришлось сделать ему так…». Скажите: «Знаешь что? Вот из‑за таких рассуждений началась шестисотлетняя война на Балканах». Наши дети знают об истории Юго‑Восточной Европы больше, чем другие дети их возраста, потому что мы довольно долго приводили примеры из истории этих стран (это срабатывало, наши дочки редко спорили больше нескольких минут).

Можно ввести в обиход понятие: «вместо того чтобы отрицать — предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем‑то спорить, предложи какую‑то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».

Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Годовалый малыш способен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное —тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу — уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами — вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы — их родители.

Наши советы помогут вам справиться с детскими конфликтами в одной семье:

Старый как мир способ, применяемый, чтобы разделить еду, заключается в том, что один делит печенье, а второй затем выбирает свою часть.

Старайтесь избегать споров, кто будет первым или последним. Нашим детям зачастую было легче принять безличное решение, бросив монетку. (Только НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ им начинать перепалку на тему, кто будет головой, а кто — хвостом!) Такой способ учит детей некоторым представлениям о законах вероятности, что будет для них полезно на уроках математики в старших классах.

Вам с мужем следует быть образцом такого хорошего поведения, которое вы хотите поощрять у детей. Вы оба должны следить за собой во время спора на глазах у детей. Всегда:

• Ведите разговор в спокойном тоне.
  
• Уважайте точку зрения собеседника.
  
• Избегайте спорить о том, что вы оба считаете неважным.
  
• Не «зацикливайтесь»; разрешив какой‑то вопрос, двигайтесь дальше.
  
• При любой возможности ищите компромиссное решение.
  
• Будьте готовы извиниться, если собеседник сочтет ваши слова грубыми.

Мои дети часто дерутся друг с другом, но главная проблема не в этом. Дело в том, что силы у них неравные: старший сын все время пристает к младшему, дразнит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я всегда на стороне младшего. Но если я буду обращаться с ними одинаково и наказывать за драки обоих, то в конечном итоге младшего придется наказывать больше, чем он этого заслуживает.

Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание — процесс, не имеющий универсальных подходов. Так что, правильно с самого начала относиться к детям по‑особому — это как портной шьет костюм по индивидуальной мерке. Старший сын может иметь какие‑то привилегии, потому что младший еще не дорос до них. Но в то же время у старшего должны быть и обязанности, потому что на малыша пока еще трудно надеяться. Например, вы считаете, ваш старший сын не настолько глуп, чтобы дразнить младшего брата, и вы говорите ему об этом, в случае необходимости, и применяете меры принуждения.

Если старший станет кричать: «Это нечестно! Ты наказываешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же возраста, как ты, и дразнил маленького мальчика, я бы наказала его точно так же».

Настанет время, когда вам придется обращаться с ними по‑разному, и не потому, что один ведет себя плохо, а другой — хорошо, а потому, что у них разные потребности. Например, у малыша проблемы с произношением звука «р». Логопед может посоветовать вам делать дома какие‑то специальные упражнения. Тогда старший сын будет жаловаться: «А со мной ты специально не занимаешься!» Вы можете попробовать рассчитать, сколько часов в неделю занимаетесь с одним ребенком, чтобы выделить столько же времени для другого. Но мы советуем не подчиняться диктату старшего сына. Вы потерпите поражение в системе счета, которую может придумать сын, и соперничество между братьями будет продолжаться, а может быть, даже и усугубится.

Важно, чтобы вы сами распределяли свое время и возможности. Если кто‑то из детей указывает вам на несправедливость в этом отношении, ответьте универсальной и по‑философски глубокой фразой: «Жизнь вообще несправедлива».

Повторяйте это по мере необходимости.

Став старше, дети будут спрашивать вас, почему в каких‑то случаях они должны мириться с несправедливостью, тогда как, по их мнению, это можно исправить. Они с энтузиазмом будут пытаться изменить мир. Но пока они маленькие, вы с уверенностью можете произносить «Жизнь вообще несправедлива», чтобы прекратить споры.

Моя четырехлетняя дочь Эми почти всегда ведет себя хорошо, зато двухлетний сын Джереми — настоящий буян и скандалист. Он постоянно проказничает, и Эми часто сообщает мне об этом. Не знаю, как относиться к этому: иногда я радуюсь, что она предупреждает о каких‑то шалостях, которые могут навредить самому Джереми, но с другой стороны, мне все чаще кажется, что она просто ябедничает, и это меня беспокоит. Что вы об этом думаете?

В этом доносительстве плохо то, что девочка действует на родительской «территории». Следить за маленьким сыном — ваша обязанность, а не ее. Ее долг присматривать за братом, чтобы помочь уберечь его от неприятностей. Можно сказать ей, что вы надеетесь, она предупредит вас в случае его рискованного поведения. Тогда она будет не ябеда, а ангел‑хранитель.

Ваша девочка должна понимать эту разницу, но если это не удается, подскажете ей, что в подобных случаях она должна задать себе вопрос: «Не случится ли беды, если я не скажу об этом взрослым?»

Чтобы не потакать доносчице, не наказывайте малыша, даже если поступок, о котором вам сообщили, был нехорошим (если только не опасным). Вместо этого отругайте ябеду. Не наказывайте ее, а просто строго скажите: «Тебя никто не просил следить за братом как полицейский. Лучше обрати внимание на собственное поведение — ябедничать нехорошо».

Несколько слов о выговорах (в этой и других ситуациях):

• Постарайтесь не ругать ребенка в чьем‑то присутствии.
  
• Не разрешайте им подсчитывать, кого чаще ругают. Хорошее поведение — не конкурс! (Так прямо и скажите.)

С другой стороны, это — приемлемая и даже хорошая идея для родителей: отслеживать, кого ругают, как часто и за что. Это поможет понять, какой аспект поведения вашего ребенка нуждается в исправлении, а также осознать, когда ваши слова эффективны, а когда — нет.

Если вы обнаружите, что всегда ругаете кого‑то из детей за одно и то же, следует задать себе вопрос: «А есть ли какой‑нибудь прок от моих выговоров?» Значит, ребенок нуждается в каком‑то другом способе коррекции его поведения.

Конечно же определите, кого из детей следует похвалить за примерное поведение, особенно если ребенок старается вести себя хорошо.

Попросите ребенка помочь вам разрешить общую для вас проблему. Это, безусловно, поможет ему задуматься о том, как изменить свое поведение.

Чего нельзя допустить: не позволяйте «хорошему» ребенку злорадствовать и ухмыляться, когда «плохой» будет наказан. Такое поведение должно рассматриваться как гораздо худшее по сравнению с тем, что бы ни совершил «плохой» ребенок.

Детское соперничество: на пользу или…?

В вопросах воспитания и развития детей всегда есть множество сложных, интересных и спорных тем. О них мы и поговорим в нашем блоге с опытной мамой и успешным блогером Трэйси Лью. Она абсолютно уверена, что каждый ребенок обладает своим собственным восприятием и мышлением, а задача родителей – находить свои методы, которые будут способствовать здоровому развитию ребенка как отдельной личности и члена общества

Соревновательный момент сам по себе не хорош и не плох. Вопрос в том, как мы относимся к конкуренции с окружающими.

Соревнования (особенно в жестких видах спорта) развивают не только физические и спортивные навыки, но и сильную волю, настойчивость и чувство локтя. Именно поэтому эти виды спорта пропагандируются среди школьников, особенно в западных школах.

Хотя побеждать всегда невероятно приятно, путь к этому совсем не прост. За кадром остается вопрос: а стоит ли оно того, принимая во внимание часы выматывающих тренировок и бесконечный стресс соревнований?

Обсуждая эту тему, невольно задумываешься: наши дети сталкиваются и будут сталкиваться с конкуренцией каждый день, так в плюс это будет или в минус, если спорт поможет им подготовиться к непростой взрослой жизни?

Я абсолютно уверена, что соперничества не нужно бояться. Наоборот, дети узнают много важного для себя, развиваясь в такой атмосфере. Ведь конкуренция сама по себе не плоха и не хороша. Эти ярлыки навешиваем мы, люди, когда сталкиваемся с ней в реальной жизни.

Не преувеличивайте значение соперничества.
Да, все дети соревнуются друг с другом, но не нужно переоценивать важность конечного результата. Некоторые родители постоянно сравнивают своих детей с другими, говоря «а вот их мальчик…» или «а вот у их девочки…» Не отстают и учителя со своими списками по успеваемости после каждого экзамена. Всё это доставляет детям большой стресс. Ведь родители смотрят эти списки, когда интересуются успеваемостью ребенка, и по ним сразу видно, кто из детей справляется хорошо, а кто нет. Это типичный пример переоцененного результата. По моему мнению, у детей нужно развивать азарт к получению знаний, а не зацикливаться на результатах тестов, особенно в начальной школе.

Не говорите, что важна только победа.
В каждой игре есть победитель и проигравший. Если постоянно внушать детям, что важна только победа, они могут попытаться победить нечестным путем. Если родители будут постоянно твердить, что ребенок должен только побеждать, это приведет к плачевным результатам. Нечестное поведение в спорте, списывание на экзаменах, многие дети готовы на все, что угодно, лишь бы не разочаровать родителей и не столкнуться с отрицательными эмоциями от проигрыша.

Пусть целью вашего ребенка станет «сегодня лучше, чем вчера», а не победа над всеми остальными.
Самое важное соперничество — это соперничество с самим собой. Детям порой бывает сложно это понять, но в этом-то и заключается воспитание: родители должны донести эту мысль до ребенка, пусть он и поймет ее как следует гораздо позже, когда станет старше и будет готов.

С другой стороны, плюсы здоровой конкуренции невозможно отрицать.

Дух соперничества позволяет нам лучше учиться и больше успевать. Например, в спорте, когда подходит время соревнований, мы тренируемся все напряженнее и напряженнее, чтобы добиться максимальной формы. Мы ставим себе цели и достигаем их, с каждой тренировкой приближаясь все ближе к желаемому результату. В итоге мы выходим на новый уровень, если не ленимся и целиком посвящаем себя делу. Все вы слышали это выражение: успешные люди делают то, что неуспешные делать не хотят.

Соперничество позволяет воспитать правильный настрой, преодолеть страхи и научиться принимать нужные решения.
Во время напряженных игр давление достигает предела, и мы просто вынуждены выйти из своей зоны комфорта и сосредоточиться на текущих задачах, отбросив эмоции. Мы должны продемонстрировать все свои навыки, которые наработали во время тренировок. Таким образом, мы учимся с уверенностью встречать и сложности в обычной жизни, например, спокойно выступать на важных экзаменах, уверенно проходить рабочие собеседования и не волноваться во время больших презентаций.

С современным развитием науки и общества наши дети, без сомнения, будут жить в атмосфере конкуренции. Поэтому вопрос, над которым сейчас стоит подумать всем родителям, звучит вот так: как помочь детям увидеть плюсы в соперничестве?

Об авторе:

Зависть и соперничество между детьми

17. 10.2011 15:54:00

Зависть и соперничество между детьми

Вы, наверное, замечали, как дети следят за разделением сладостей между ними. Вдруг кому-нибудь достанется больше! Дети могут пересчитывать, мерить, взвешивать, чтобы убедиться, что все поделено поровну и справедливость соблюдена.
Разумное соперничество имеет положительное значение, так как позволяет ребёнку расти, не отстать от старшего брата. Но если оно приобретает характер вражды или ненависти, то в семье возникают подозрительность, недоверие и ссоры. Дети, живущие в таких семьях, вырастают в себялюбивых, эгоцентричных и эмоционально холодных людей.
Все родители стремятся к тому, чтобы в их семье между детьми царило согласие, но на практике достичь этого довольно затруднительно. Дети любят спорить из-за игрушек и дразнить друг друга. И, несмотря на все усилия родителей, детское соперничество – естественный процесс развития братьев и сестёр.
Задача родителей – смягчить соперничество детей. Вот некоторые советы, которые помогут вам это сделать:
• Предоставляйте равные права и обязанности каждому члену семьи. Старайтесь не отдавать предпочтения одному ребёнку перед другим.
• Обязательно объясняйте детям, что каждый в семье занимает особое положение в зависимости от возраста, способностей, знаний, состояния здоровья…
• Выражайте любовь к каждому ребёнку. Постоянно внушайте детям, что между вами всегда будут неразрывные связи и, что бы ни натворили дети, они всегда останутся вашими любимыми, родными.
• Не поощряйте ябедничество в семье.
• Никогда не сравнивайте детей между собой. Только так можно ослабить их ревность друг к другу. Например, мать говорит ребёнку: «Ну почему ты не можешь сделать так, как брат?» И у этого ребёнка появляется ненависть к брату, а у брата, в свою очередь, появляется чувство превосходства и желание при случае «уколоть» его. Таким образом между детьми разгорается вражда.
• Всячески укрепляйте привязанность детей друг к другу, поощряйте любые проявления доброго отношения. Ребёнок должен получить удовольствие от того, что он сделал что-то приятное для другого. Например, в приготовлении подарка кому-то из детей в день его рождения должны участвовать все дети в семье. Часто, к сожалению, бывает так, что родители просто покупают что-то в подарок имениннику, не привлекая к этому его братьев и сестёр.
Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная для всех равная любовь. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряжённость, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была особенной, неповторимой.
Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребёнка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к «уравнению» наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость.
Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка – что она единственная дочь.
Дарите детям свою любовь! Это, пожалуй, самое главное правило в списке. Дайте ребёнку понять, что он у вас особенный. Если ребёнок спрашивает: «Кого ты любишь больше? Меня или сестру (брата)?», вы можете ответить: «Каждый из моих детей занимает в моём сердце особое место. Ты мой ребёнок и больше ни у кого на свете нет такой же улыбки, таких глаз, как у тебя, больше никто так не веселится и не грустит, как ты. Я рада, что ты моя дочка (сын)».

Е. Кузнецова,
педагог-психолог ЦДК «Гармония»

16 Соперничество детей в семье. Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Читайте также

Еще раз о кровной семье

Еще раз о кровной семье Мы уже говорили о том, что задача служб учреждения, которое занимается устройством ребенка в семью, прояснить для ребенка возможность или невозможность возвращения в кровную семью до возникновения темы устройства в приемную семью. Необходимо

Стабильность в семье

Стабильность в семье Семья – это сложная система, в которой все члены зависимы друг от друга. Если в жизни родителей возникают сложные ситуации, например они испытывают денежные затруднения, ссорятся друг с другом, расстаются или теряют работу, это сразу сказывается на

Труд в семье

Труд в семье В зависимости от домашнего воспитания и условий жизни семьи к ребенку предъявляются различные требования. С ростом детей их трудовые обязанности усложняются и расширяются, сильно возрастают требования к труду подростка со стороны взрослых, меняется и его

Ребенок в семье

Ребенок в семье Метод, который носит мое имя, чтобы не затеряться среди других систем, привел меня к открытию духовных особенностей детей, которые ранее не наблюдались. То, что было открыто прежде, лишь внешний облик ребенка, которого еще предстояло открыть.

Ревность и соперничество

Ревность и соперничество Чувство соперничества в разной степени присутствует в каждом человеке. Оно вырастает из естественного желания утвердить себя, быть признанным, добиться своей доли уважения, восхищения и особенно любви. Самое первое соперничество ребенок обычно

Смерть в семье

Смерть в семье Если в семье случилась беда, помните – дети тоже переживают ее. Стараясь оградить их от страданий, родители не говорят о ней малышам, и тогда те узнают правду от других. И, как результат, они остаются наедине со своими чувствами как раз тогда, когда участие

Глава 8 Улучшаем отношения между братьями и сестрами Поощряйте взаимопонимание, устанавливайте границы дозволенного и гасите соперничество

Глава 8 Улучшаем отношения между братьями и сестрами Поощряйте взаимопонимание, устанавливайте границы дозволенного и гасите соперничество Если вы хотите, чтобы растение расцвело пышным цветом, то сначала ему нужно дать хорошенько укорениться в почве, в которую его

Соперничество и порожденное им недовольство

Соперничество и порожденное им недовольство Лучший способ вырастить хороший сад – это вооружиться лопатой и не бояться ошибиться. Автор неизвестен Несходство характеров чревато множеством неприятных последствий – соперничеством, доминированием и подчинением,

Как преодолеть соперничество между детьми – Развитие ребенка

Могут ли двое детей жить под одной крышей и никогда не соперничать друг с другом? Большинство родителей подтвердят, что конфликты – обычное явление в семьях, где есть двое и больше детей.

Попробуем разобраться, почему возникает конкуренция между детьми и как вести себя родителям, когда они видят, что дети ссорятся между собой. Как правило, у братьев и сестер есть отдельные потребности, которые родители должны признавать.

Почему дети соперничают между собой?

То, как родители ведут себя с детьми, создает у них внутренние установки, которые остаются с ними и во взрослой жизни. Каждый ребенок хочет, чтобы его видели, слышали и считались с ним отдельно от братьев и сестер. Он хочет, чтобы родители воспринимали его как отдельную личность и ценили его особенности. Например, ребенок может чувствовать себя неполноценным из-за того, что он не такой спортивный, как его брат. Если родители при этом проявляют к брату, который занимается спортом, больший интерес, чем к нему самому, чувство его неполноценности еще больше усиливается.

Между братьями и сестрами очень быстро возникает конкуренция. Поскольку детям необходимы внимание и любовь родителей, они начинают конкурировать за их одобрение. Если один из братьев постоянно получает внимание и признание родителей, второй при этом будет чувствовать себя обделенным. Часто именно это и становится причиной для соперничества.

Как преодолеть соперничество между детьми

• Учитывайте порядок рождения детей. Некоторые родители по-разному относятся к своим старшим и младшим детям. Принято считать, что старший ребенок более ответственный, и поэтому родители дают ему больше свободы действий и меньше ругают за плохое поведение. Если младший ребенок чувствует, что его ограничивают из-за того, что он – младший, у него появится чувство обиды. Скорее всего, между братьями или сестрами появится соперничество.
• Следите за тем, чтобы не навешивать на детей ярлыки. Если вы назовете одного ребенка умным, а другого клоуном, это приведет к тому, что второй ребенок будет чувствовать себя неполноценным. От этого возрастет конкуренция между детьми.
• Постарайтесь, чтобы каждый ребенок в семье почувствовал себя важным. Пусть у вас никогда не будет любимчиков. Позвольте каждому ребенку почувствовать себя любимым. Цените все уникальные качества каждого ребенка и говорите им об этом. Обязательно говорите детям, что у вас хватит любви для каждого из них.
• Не ввязывайтесь в споры между детьми. Не становитесь в них ни на чью сторону и поощряйте позитивные взаимоотношения между детьми. Прежде всего признайте, что у ваших детей разные темпераменты, и помогите им увидеть лучшие качества друг друга. Поговорите с детьми о том, что их взаимоотношения продлятся всю жизнь, поэтому им стоит научиться уважать друг друга.
• При необходимости станьте посредником в ссоре между детьми. Подскажите им, как можно решить возникшую проблему. Скажите, что, если они не найдут решения проблемы, их обоих ждет наказание. Такая позиция избавит вас от необходимости принять чью-то сторону в споре, что могло бы только усугубить проблему.
• Объясните детям, что жизнь не всегда справедлива, а вещи не всегда однозначны. Это поможет детям стать более гибкими.
• Дайте каждому ребенку личное пространство. Хорошо, если у каждого ребенка есть свои игрушки и место, где он может сам поиграть или отдохнуть. Уделяйте каждому ребенку отдельное время. Иногда детям необходимо время, чтобы побыть самим. Отделение способствует развитию индивидуальных качеств. Когда дети снова будут играть вместе, они больше станут ценить особенности друг друга.
• Побуждайте детей заботиться друг о друге. Когда дети будут чувствовать привязанность друг к другу, они перестанут конфликтовать. Объясните детям, что каждый член семьи – это часть команды, и поэтому все должны действовать сообща.
• Находите себе время для отдыха. Попытки уладить конфликты между детьми выматывают морально и эмоционально. Если вы никак не можете справиться с этой проблемой, проконсультируйтесь с семейным психологом.
• Если соперничество между детьми выходит из-под контроля, если дети наносят друг другу физический вред или унижают друг друга, стоит обратиться к психологу.

Ссылки по теме:

Соперничество между детьми — как быть?

Сопер­ни­че­ство между детьми явля­ется про­бле­мой мно­гих семе, в кото­рых больше одного ребенка. С чем это свя­зано? К сожа­ле­нию, мно­гие века наше обще­ство под­пи­ты­вало нера­вен­ство между стар­шими и млад­шими, бра­тьями и сест­рами. Сопер­ни­че­ство между детьми через призму роди­тель­ского отно­ше­ния к ним. Уче­ные – дет­ские пси­хо­логи схо­дятся во мне­нии, что при­чины дет­ского сопер­ни­че­ства явля­ются не только инстинк­том выжи­ва­ния детей в обще­стве. Чаще всего виной в этом про­яв­ле­нии дет­ского харак­тера явля­ется отно­ше­ние роди­те­лей к детям. Именно пове­де­ние роди­те­лей под­сте­ги­вает детей к сопер­ни­че­ству. Дальше мы рас­смот­рим, какие ошибки допус­кают роди­тели в вос­пи­та­нии своих детей. Эти ошибки застав­ляют детей чув­ство­вать свою ущерб­ность и раз­ви­вают сопер­ни­че­ство между детьми.

Не выде­ляйте Любимчиков

Выде­лять Любим­чика — Ошибка номер один. Каж­дый ваш ребе­нок инди­ви­ду­аль­ность, его лич­ность фор­ми­ру­ется с воз­рас­том. У одних детей что-то полу­ча­ется лучше, чем у дру­гих. Неко­то­рые дети более талант­ли­вые в каком-то опре­де­лен­ном деле, чем дру­гие. Однако наблю­дая за ними, в их пове­де­нии или суж­де­ниях вы видите более близ­кое вам. Вы начи­на­ете отда­вать ребенку больше пред­по­чте­ние. И как бы вы не гово­рили, что любите всех детей, одного из них вы ста­вите на пер­вое место. Дети тонко чув­ствуют отно­ше­ние роди­те­лей к ним. Поэтому такие мысли и соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние необ­хо­димо пре­се­кать изначально.

Хотите мира меду детьми – любите и пока­зы­вайте свою огром­ную любовь Каж­дому сво­ему ребенку. Если ребе­нок чув­ствует, что он важен для вас, его само­оценка высо­кая, и он отно­сится к своим бра­тьям и сест­рам как к рав­ным. Есте­ственно не избе­жать мел­ких ссор и неболь­шого недо­воль­ства. Но в целом ребе­нок может чув­ство­вать себя уве­ренно в своей семье. Чаще гово­рите Каж­дому из своих детей о том как сильно вы их любите. Уде­ляйте каж­дому ребенку свое время. В таком слу­чае сопер­ни­че­ство между детьми огра­ни­чится мел­кими ссо­рами, кото­рые не пере­рас­тут в глу­бо­кую обиду.

Не срав­ни­вайте и не ставьте в при­мер одного ребенка другому

Не срав­ни­вайте и не ставьте в при­мер одного ребенка дру­гому. Ошибка номер два, кото­рую так часто допус­кают роди­тели это срав­ни­ва­ние детей. «Твой брат уже поку­шал, а ты…», «Твоя сестра так хорошо себя ведет, а ты что не можешь так», «Все твои бра­тья и сестры так хорошо учи­лись, а ты дво­еч­ник! Как тебе не стыдно!» и т. д. При­ме­ров таких фраз может быть мно­же­ство. Давайте раз­бе­ремся, что они могут зна­чить для вашего ребенка. Любое срав­не­ние ребенка, при­во­дит его к убеж­де­нию, что он пло­хой и не достоин любви роди­те­лей. Его уве­рен­ность в своих силах пони­жа­ется. И под­со­зна­тельно начи­нает появ­ляться злоба на того, с кем его срав­ни­вают. Это пре­крас­ная почва для сопер­ни­че­ства. «Я докажу, что я лучше моего брата/ сестры. И роди­тели пой­мут, как оши­ба­ются на его счет». То есть ребе­нок сосре­до­та­чи­ва­ется не на реше­нии кон­крет­ной про­блемы: хорошо кушать, при­лично себя вести или лучше учиться. Он направ­ляет все силы, чтобы дока­зать что его брат или сестра тоже делают что-то плохо. Из этого выте­кают частые ссоры и жела­ние поябедничать.

Если вы счи­та­ете, срав­ни­ва­ние хоро­шим мето­дом вос­пи­та­ния, то поста­рай­тесь срав­ни­вать пове­де­ние ребенка сей­час и раньше. То есть «Ты все­гда так хорошо куша­ешь, но сего­дня ты совсем не ешь. Ты плохо себя чув­ству­ешь…» или «Ты так хорошо себя ведешь обычно, но сего­дня ты своим пове­де­нием огор­ча­ешь маму/папу. В чем причина…»

Поощ­ряйте инди­ви­ду­аль­ность каж­дого ребенка

Вы заме­чали, какие раз­ные ваши дети. То, что нра­виться делать одному ребенку, дру­гому может совсем не нра­виться. Этот кон­фликт инте­ре­сов гово­рит об инди­ви­ду­аль­но­сти каж­дого ребенка в вашей семье. Каж­дый ребе­нок лич­ность с опре­де­лен­ными взгля­дами на жизнь. И не смотря на то, что роди­тели у них общие, клетки ДНК имеют род­ствен­ное сход­ство, они абсо­лютно раз­ные. Однако неко­то­рые роди­тели в своем стрем­ле­нии уров­нять детей, могут про­сто игно­ри­ро­вать осо­бен­но­сти харак­тера и пси­хо­ло­гии каж­дого из детей.

Поощ­ряйте инди­ви­ду­аль­ность каж­дого ребенка. Пусть ваши дети увле­ка­ются тем, чем они хотят, оде­ва­ются по-раз­ному и имеют свое инди­ви­ду­аль­ное лич­ное про­стран­ство. Чем старше они ста­но­вятся, тем больше они будут отли­чаться друг от друга. При­ме­няйте раз­ные при­емы вос­пи­та­ния детей. Воз­можно те меры воз­дей­ствия на ребенка, кото­рыми вы поль­зо­ва­лись, вос­пи­ты­вая стар­ших детей, не ока­жут на млад­ших поло­жи­тель­ного результата.

Теперь вы зна­ете, какие ошибки допус­кают роди­тели, вос­пи­ты­вая более одного ребенка в семье. Наде­емся, что вам помо­гут наши реко­мен­да­ции умень­шить сопер­ни­че­ство между детьми. И вы вос­пи­та­ете уве­рен­ных в себе, любя­щих бра­тьев и сестер.

Источ­ник: Воспитание.нет

Как справиться со стрессом соперничества взрослых братьев и сестер

Однако соперничество между братьями и сестрами не всегда перерастает в детство; в некоторых случаях со временем он только усиливается. В то время как люди часто думают о соперничестве между братьями и сестрами как о детском явлении, соперничество между взрослыми братьями и сестрами — обычное явление, когда взрослые братья и сестры изо всех сил пытаются ладить, спорить или даже отчуждаться друг от друга.

Если вы чувствуете натянутость в отношениях с семьей из-за того, что ваши родители отдают предпочтение другому брату или семье другого брата или сестры, вы можете быть удивлены, обнаружив, что вы не одиноки. В то время как большинство родителей любят своих взрослых детей, удивительно часто, когда родитель ближе к одному взрослому отпрыску или больше поддерживает его, чем других, разжигая соперничество между братьями и сестрами.

Исследование родительского фаворитизма

Исследования показали, что воспитание детей играет важную роль в соперничестве взрослых братьев и сестер. Хотя родители могут стремиться оставаться беспристрастными в отношении своих детей, на самом деле фаворитизм очень распространен.

Исследования показали:

• Фаворитизм влияет на психическое здоровье .Другое исследование показывает, что родительский фаворитизм отрицательно влияет на психическое здоровье всех детей в семье, либо вызывая негодование у детей из неблагополучных семей, вызывая стресс из-за завышенных родительских ожиданий в отношении любимого ребенка, натянутые отношения братьев и сестер и другие негативные последствия.
• Родители часто чувствуют себя ближе к одному ребенку . Исследование, проведенное Корнельским университетом, включало интервью с 275 матерями в возрасте от 60 до 70 лет и их 671 потомством. 70% матерей смогли указать ребенка, к которому они чувствовали себя наиболее близким.Интересно, что только 15% опрошенных потомков считают, что их матери одинаково относятся к ним.
• Влияние этого фаворитизма может быть продолжительным . Исследования показывают, что последствия воспринимаемого родительского фаворитизма могут длиться всю жизнь.

Поэтому, если вы чувствуете, что родители меньше к вам относятся и эта боль затрагивает вас во взрослом возрасте, вы не одиноки.

Причины соперничества взрослых братьев и сестер

Отношения между братьями и сестрами сложны и зависят от множества факторов, включая генетику, жизненные события, пол, родительские отношения и опыт вне семьи.

Родительский фаворитизм часто называют источником соперничества между взрослыми братьями и сестрами. Также часто люди думают, что братья или сестры пользуются или «всегда пользовались» благосклонностью родителей, даже если это не может быть признано или признано остальной частью семьи. Хотя быть менее благоприятным «ребенком» больно, человеческая природа заключается в том, что некоторые люди сближаются по разным причинам, например:

• Географическая близость : Ваша сестра, которая живет ближе к маме, по понятным причинам может проводить с ней больше времени.
• Общие черты личности : Твои отец и брат думают одинаково и поэтому легче понимают друг друга.
• Другие факторы, находящиеся в пределах или вне вашего контроля : Возможно, ваше мировоззрение не так близко соответствует мировоззрению ваших родителей, как у одного из ваших братьев и сестер, и они осознанно или неосознанно возмущаются этим.

Исследования показывают, что родители более неоднозначно относятся к детям, которые не состоят в браке, менее образованы и меньше разделяют свои ценности.

Хотя это может быть человеческой природой, от родителей это еще более неприятно, поскольку мы думаем о своих родителях как о людях, которые должны любить и поддерживать нас безоговорочно, и мы все еще можем видеть в них немного большего, чем люди (точка зрения, оставшаяся от человека). с детства).

Как справиться с соперничеством взрослых братьев и сестер

Какой бы ни была причина, если вы обнаружите, что один или несколько родителей предпочитают вам другого брата или сестру, либо имея более тесные отношения с детьми вашей сестры, больше хвастаясь достижениями брата, уделяя больше внимания своей сестре, либо всегда выступая на стороне брата. в случае разногласий это может создать стрессовую семейную встречу с грубыми чувствами, которые можно легко обидеть.

Вы можете прочитать о том, как справиться с соперничеством между братьями и сестрами, став взрослыми.

Не принимайте это лично

Поймите, что ваш родитель может не «любить» другого брата или сестру больше, они просто чувствуют себя ближе или более вовлеченными в свою жизнь по какой-либо причине. Они могут даже не осознавать этого и, скорее всего, делать это не для того, чтобы задеть ваши чувства.

Если они активно пытаются причинить вам боль в качестве «наказания» за то, что вы не стали более тем человеком, которым они хотели бы, чтобы вы были, возможно, вам лучше не быть ближе.

Найдите поддержку в другом месте своей жизни

Найдите в своей жизни тех, кто поддерживает вас, чтобы они проявили любовь, принятие и одобрение, которые вы не получите от родителей в той мере, в какой вам бы хотелось. Хотя мы не можем родиться в семьях людей, которые думают так же, как мы и разделяют наши ценности, в мире есть много людей, которые могут оказать поддержку, которую члены нашей семьи могут быть не в состоянии оказать.

Не увековечивайте соперничество братьев и сестер

Не соревнуйтесь со своими братьями и сестрами и не обвиняйте их в том, что их любят.Даже если они изо всех сил стараются оставаться фаворитами, вы не можете обвинять их в том, что они хотят любви и одобрения своих родителей. Просто примите то, что ваши отношения с родителями принадлежат вам, и постарайтесь отделить их от отношений между братьями и сестрами.

Примите реальность ситуации

Вы также почувствуете себя лучше, если примете тот факт, что вы можете не получать столько поддержки и одобрения со стороны родителей, сколько хотите, и это нормально. Если вы не придете к ним по нужде, у вас действительно будет больше личной власти.

Может быть трудно войти в этот образ мыслей, но после этого вы почувствуете себя лучше. Начните с того, чтобы замечать все, что вы от них получаете, и ценить это. Кроме того, вы можете замечать все, что вы получаете из других сфер своей жизни, и понимать, что ваша изначальная семья — это только одна часть вашей жизни, и она не обязательно должна быть самой важной частью.

Инвестируйте в свою семью

Наконец, если у вас есть преданные отношения или собственная семья, вы можете сосредоточиться на обеспечении того, что вы хотели бы получить от своей изначальной семьи.Сосредоточьтесь на том, чем вы делитесь с ними, и на том, что вы можете дать себе в своей жизни, и тогда вы сможете лучше смириться с семейными причудами.

При необходимости получите дополнительную поддержку

Учитывая, что негативные последствия родительского фаворитизма и соперничества между братьями и сестрами могут продолжаться и во взрослой жизни, если вы чувствуете значительный стресс в этой ситуации и чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в управлении этим стрессом, не бойтесь обратиться к профессионалу.

Есть много квалифицированных терапевтов, которые занимаются такими проблемами, связанными с происхождением из семьи, и они могут немного помочь со стрессом.Вы также можете выработать общие привычки управления стрессом, чтобы уменьшить общую стрессовую нагрузку и облегчить борьбу с ней.

Поговорите со своим врачом, если вы чувствуете, что вам нужна помощь в преодолении стресса в отношениях, или проконсультируйтесь со специалистом по психическому здоровью в вашем районе.

Соперничество между братьями и сестрами: помогать детям ладить

Соперничество между братьями и сестрами: помогать своим детям ладить

Слушать, как ваши дети ссорятся друг с другом, может быть неприятно. Это поможет свести к минимуму конфликты между вашими детьми.

Персонал клиники Мэйо

Если у вас есть дети, вы знаете, что поддерживать мир в семье может быть сложно.

В одну минуту ваши дети ладят, а в следующую минуту они схватили друг друга за глотку. Знание того, когда и как вмешиваться, может повлиять на то, как ваши дети относятся друг к другу. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами обычно развивается, когда братья и сестры соревнуются за любовь и уважение своих родителей.Признаки соперничества между братьями и сестрами могут включать в себя избиение, обзывание, ссоры и незрелое поведение. Умеренный уровень соперничества между братьями и сестрами является здоровым признаком того, что каждый ребенок может выражать свои потребности или желания.

Какие факторы могут повлиять на то, насколько хорошо ладят братья и сестры?

Хотя соперничество между братьями и сестрами является естественной частью взросления, на то, насколько хорошо ваши дети ладят друг с другом, могут повлиять многие факторы, включая возраст, пол и личность, размер вашей семьи, смешанная ли это семья и положение каждого ребенка в ней. Это.Например:

• Дети близкого возраста могут сражаться друг с другом чаще, чем дети более старшего возраста.
• Дети одного пола могут иметь больше общих интересов, но они также могут с большей вероятностью конкурировать друг с другом.
• Средние дети, которые могут не получать таких же привилегий или внимания, как старший или младший ребенок в семье, могут действовать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
• Дети, чьи родители разведены, могут чувствовать себя побужденными бороться за внимание родителя, с которым они живут, особенно если сводные братья и сестры также живут в доме.

По мере того, как ваши дети становятся старше, способ их взаимодействия может измениться. В то время как младшие дети склонны драться физически, у старших детей чаще возникают словесные споры. Соревнование между братьями и сестрами обычно достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет. Однако иногда соперничество между братьями и сестрами может продолжаться и во взрослой жизни.

Какие шаги могут предпринять родители, чтобы улучшить отношения между братьями и сестрами?

Все братья и сестры обязаны в какой-то момент драться, дразнить и спорить друг с другом.Принять меры для поощрения здоровых отношений между братьями и сестрами:

• Уважайте уникальные потребности каждого ребенка. Единообразное отношение к детям не всегда практично. Вместо этого сосредоточьтесь на удовлетворении уникальных потребностей каждого ребенка. Например, вместо того, чтобы покупать своим детям одни и те же подарки, чтобы избежать конфликта, подумайте о том, чтобы покупать им разные подарки, которые отражают их индивидуальные интересы. Вместо того, чтобы записывать всех своих детей на уроки футбола или игры на фортепиано, попросите их мнение.
• Избегайте сравнений. Сравнение способностей ваших детей может заставить их почувствовать себя обиженными и неуверенными. Избегайте обсуждения различий между детьми перед ними. Хваля одного из своих детей, опишите его действия или достижения, а не сравнивайте их с тем, как это делает его или ее брат или сестра.
• Установите основные правила. Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением, когда речь идет о взаимодействии друг с другом, а также о последствиях плохого поведения.Например, отговорите детей критиковать и исправлять друг друга.
• Не ввязывайтесь в сражения. Поощряйте своих детей улаживать собственные разногласия. Хотя вам может потребоваться помощь детям младшего возраста в разрешении споров, вы все же можете воздерживаться от принятия чьей-либо стороны. Когда вы дисциплинируете своих детей, избегайте этого в присутствии других — это может вызвать стыд и смущение. По возможности отведите ребенка в сторону, чтобы обсудить его или ее поведение. Кроме того, избегайте использования прозвищ для своих детей, которые могут увековечить соперничество между братьями и сестрами, или неоднократных обвинений одного ребенка в спорах между братьями и сестрами.
• Предвидеть проблемы. Если ваши дети не могут разрешить разногласия самостоятельно или постоянно ссорятся из-за одного и того же, помогите им найти решение. Например, если у вас есть маленькие дети, которым сложно делиться друг с другом, предложите им поиграть со своими игрушками или спланировать занятия, не требующие особого сотрудничества — например, слушать музыку или играть в прятки. Если ваши дети борются из-за гаджетов, помогите им составить недельный график. Объясните последствия несоблюдения графика.
• Слушайте своих детей. Быть братом или сестрой может быть неприятно. Позвольте детям выразить друг другу негативные чувства. Отвечайте, признавая их чувства. Если у вас есть братья и сестры, поделитесь историями о собственных детских конфликтах. Также может быть полезно сохранить чувство юмора. Подумайте о том, чтобы проводить регулярные семейные встречи, чтобы дать вашим детям возможность обсудить и решить проблемы, связанные с братьями и сестрами. Семейные обеды также дают возможность поговорить и послушать.
• Поощряйте хорошее поведение. Когда вы видите, что ваши дети хорошо играют вместе или работают в команде, сделайте им комплимент.
• Покажи свою любовь. Проведите время наедине с каждым из своих детей. Выполняйте с каждым ребенком особые занятия, которые соответствуют его интересам. Напомните своим детям, что вы рядом с ними, и они могут поговорить с вами о чем угодно.

Есть ли у близнецов или других близнецов особые проблемы с братьями и сестрами?

Соперничество братьев и сестер часто не является проблемой для мультипликаторов.В то время как близнецы или другие близнецы могут соревноваться друг с другом, дети обычно также зависят друг от друга и рано заводят близкие отношения.

Однако у них могут возникнуть проблемы с сохранением своей индивидуальности. Близнецов часто рассматривают как единое целое, а не как двоих детей с уникальными личностями. Может возникнуть соблазн одеть их одинаково и дать им одинаковые игрушки. Если у вас несколько близнецов, обратите внимание на их потребности и постарайтесь развить индивидуальность.

Другие дети в многодетной семье могут чувствовать себя обделенными или завидовать, поскольку они не являются частью этих уникальных отношений.Если у вас есть двойняшки и другие дети, проводите особое время один на один с каждым из ваших детей. Кроме того, поощряйте своих близнецов играть отдельно с другими детьми. Умение разлучаться — это навык, который будет полезен вашим детям по мере взросления.

Помните, все братья и сестры ругаются или спорят. Соперничество между братьями и сестрами — это нормально. Однако, если вы будете относиться к своим детям как к индивидуумам, прислушиваясь к ним и давая им возможность решать свои собственные проблемы, вы заложите основу для прочных взаимоотношений между братьями и сестрами.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Раздаточные материалы по обучению пациентов: Отношения между братьями и сестрами. Американская академия педиатрии. https://patiented.solutions.aap.org/. Доступ 30 января 2018 г.
2. Шелов С.П. и др. Проблемы в семье. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
3. Berkowitz CD. Соперничество между детьми. В: Педиатрия Берковица: подход к первичной медицинской помощи. 5-е изд. Деревня Элк Гроув, Иллинойс.: Американская академия педиатрии; 2014.

Узнать больше Подробно

.

Соперничество братьев и сестер | Рука помощи ™

Соперничество между братьями и сестрами — это соперничество или конфликт между детьми, воспитывающимися в одной семье. Это естественная часть взросления, которая влияет на то, как они учатся решать проблемы. Соперничество между братьями и сестрами может возникать, когда дети соревнуются за внимание опекунов, находясь на очень разных стадиях развития или просто имея разные личности.

Соперничество между братьями и сестрами чаще всего встречается с братьями и сестрами одного пола и когда дети в семье близки по возрасту, разница между ними составляет менее 2 лет. (Рисунок 1). Встречается у детей всех возрастов. Если один ребенок в семье страдает хроническим заболеванием или страдает особыми потребностями, это также может привести к соперничеству между братьями и сестрами. Другие дети в семье могут чувствовать себя обделенными. Когда больному ребенку требуется особое внимание, братья и сестры могут чувствовать себя менее важными.

Признаки соперничества между братьями и сестрами

Дети до 9 лет могут иметь следующие признаки:

• Драки (словесные или физические нападения)
• Разочарование
• Требовать внимания
• Говорить на родных (таттлинг)
• Регрессивные действия, такие как ночное недержание мочи или сосание большого пальца

У детей старшего возраста могут быть следующие признаки:

• Частые споры
• Соревнования для друзей, оценок или занятий спортом
• Избавление от недовольства предметами, домашними животными или другими людьми

Реакция на рождение ребенка

Еще одна частая причина соперничества между братьями и сестрами — это рождение ребенка в семье.Когда ребенок приходит домой, другие дети могут:

• Проявить гнев по отношению к ребенку, например, бить, пинать, бить кулаком или кусать
• Попросите ребенка вернуться туда, откуда он родился
• Требовать больше внимания, когда родители находятся с ребенком

Как помочь вашему ребенку приспособиться к роженице

• Часто напоминайте каждому ребенку, что его любят. Пусть ваши дети знают, что вы уважаете все их чувства, даже злые.
• Вовлеките своих детей в подготовку к рождению новорожденного.
• Сообщите детям старшего возраста пораньше, что вы приносите в дом новорожденного. Это дает им больше времени на подготовку.
• Если старшему ребенку нужно переехать в новую комнату, переезжайте пораньше.
• Позвольте старшему ребенку помочь с уходом за младенцем и обязательно хвалите его. Однако НИКОГДА не оставляйте ребенка наедине с малышом.
• Поработайте с малышом над новыми навыками, например, приучите его к туалету, прежде чем он появится на свет. Если это невозможно сделать, подождите несколько месяцев после рождения ребенка.
• Если возможно, рожайте детей с разницей в 2-3 года.
• Не наказывайте своего ребенка, если он снова начнет вести себя как младенец. Это пройдет, когда они станут старше и начнут принимать нового ребенка.
• Если у детей по-прежнему возникают проблемы с приспособлением, подумайте о получении профессиональной консультации.

Как управлять соперничеством между братьями и сестрами

Соперничество братьев и сестер — это не все плохо. Фактически, это может быть полезно. Он может научить детей понимать точки зрения других людей, находить компромисс и решать проблемы.Родители не должны слишком вовлекаться в споры своих детей, если не существует риска причинения им физического вреда. По возможности родители должны поощрять их решать проблему самостоятельно.

Вот несколько способов справиться с соперничеством между братьями и сестрами:

• Если конфликт очень накаляется, разведите детей, пока они не успокоятся. Затем научите их решать проблему.
• Будьте примером для подражания. Обучайте ребенка положительным навыкам решения проблем.
• Имейте в доме правила, например, держите руки при себе и не обзывайтесь.
• Хвалите своих детей, когда они усердно работают и следуют указаниям. Это помогает повысить их уверенность в себе.
• Слушайте своих детей и их потребности.
• Проводите время со своими детьми. Дайте им понять, что их любят.
• Избегайте ситуаций, которые могут вызвать ревность.
• Не играть в избранное. Будьте честны и последовательны.
• Не сравнивайте одного ребенка с другим.
• Если споров или отыгрываний становится слишком много, дайте себе перерыв и уйдите из ситуации.

Дополнительная помощь

Если признаки соперничества между братьями и сестрами длятся более 6 месяцев или представляют опасность для физической или психологической безопасности любого члена семьи, вам может потребоваться помощь.

Вы можете связаться с:

Для получения дополнительной информации о здоровом воспитании детей, вы также можете позвонить:

• врач вашего ребенка
• местный центр психического здоровья
• лидер в месте вашего поклонения
• ваша местная библиотека
• школа или детский сад вашего ребенка
• Общенациональная детская больница по вопросам образования по телефону (614) 355-0662 или онлайн.Уроки активного воспитания предлагаются в течение всего года.

Соперничество между братьями и сестрами (PDF)

HH-IV-71 © 1998 г., редакция 2021 г., Национальная детская больница

Соперничество между братьями и сестрами — Решения для позитивного воспитания

Почему они не могут просто поладить?!?

Давайте посмотрим правде в глаза: как бы хорошо ваши дети ни играли в одну минуту, следующая минута может вызвать слезы, оскорбления и даже драки.

Если у вас более одного ребенка, это гарантия — БУДЕТ соперничество между братьями и сестрами.Но даже несмотря на то, что ссоры между братьями и сестрами — обычное явление в семьях, с ними может быть трудно справиться, если у родителей нет нужных инструментов.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей раз и навсегда решить проблемы, связанные с соперничеством между братьями и сестрами.

Нет ничего более приятного, чем видеть, как ваши дети хорошо играют вместе, и с правильными инструментами вы можете навсегда положить конец этой вражде между братьями и сестрами. (Во всяком случае, в основном, к лучшему!) В конце концов, если братья и сестры счастливы, мама счастлива!

Почему возникает соперничество между братьями и сестрами?

Постарайтесь взглянуть на это глазами ваших детей … когда-то ваш старший ребенок был единственным объектом вашего внимания.На его просьбы ответили поспешно, и ему не пришлось ни с кем делить свое время или игрушки.

Затем пришла его сестра — для него незнакомка во всех смыслах и целях — и теперь мама медленнее наливает ему молоко, потому что она кормит ребенка, и ему приходится ждать, пока папа закончит менять подгузники ребенку, прежде чем они смогут играть с Лего вместе.

По мере того, как дети становятся старше, они соперничают за одни и те же игрушки, и по мере того, как младшая сестра становится более независимой, она устает от того, что ею руководит старший брат.

Другими словами, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш (а) супруг (а) привел домой кого-то еще и ожидал, что вы двое поладите?

Поскольку маленькие дети не могут выразить свое разочарование вербально, они делают это путем неправильного поведения — отказа делиться, ударов, толканий, криков и т. Д.

Как я могу предотвратить возникновение соперничества между братьями и сестрами?

Хотя полностью прекратить соперничество братьев и сестер нельзя, можно уменьшить его частоту. Это означает меньше криков из соседней комнаты и больше мира в вашем доме!

Вот 6 шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы уменьшить общую конкуренцию между вашими детьми, предотвратить будущие эпизоды соперничества между братьями и сестрами и положить конец ссорам, когда они начнутся:

1.Терять ярлыки

Мы живем в обществе, которое процветает на классификации людей — мы хотим знать, кто умен, кто популярен, кто успешен, кто спортивен, кто музыкален, кто талантлив и т. Д. Ярлыки помогают нам классифицировать вещи.

Но когда дело касается наших детей, ярлыки (преднамеренные или непреднамеренные) резко увеличивают конкуренцию между братьями и сестрами.

Подумайте об этом, когда мы говорим о нашем «спортивном», «умеющем есть», «умном» или даже о нашем «диком ребенке», мы невольно проводим сравнения между нашими детьми.

Когда мы называем одного ребенка «спортивным», другой ребенок автоматически думает: «Я не спортивный» (так зачем даже пытаться) или когда один ребенок «хорошо ест», другой предполагает, что он не должен быть.

Если папа называет вас «умным», я могу только предположить, что я (много) «менее умный».

Если я ношу корону «дикого ребенка», вы можете почувствовать себя превосходно как «воспитанный» или «спокойный» ребенок.

Обозначая своих детей, мы непреднамеренно отводим детям ту или иную роль — нравится им это или нет — и проводим сравнения между братьями и сестрами.

Хорошая новость в том, что когда мы отказываемся от ярлыков, мы даем нашему «не очень спортивному» ребенку шанс проявить себя, даже если он не звезда. Мы даем отличнику возможность гордиться своим упорным трудом. И даем «дикому ребенку» шанс поступить правильно.

Главное — поддерживать положительные качества, такие как командная работа, настойчивость и доброта. Тогда братья и сестры могут болеть друг за друга вместо того, чтобы соревноваться за одобрение родителей.

2. Привлекайте внимание

Одна из основных причин, по которой дети ссорятся, заключается в том, чтобы привлечь внимание родителей — в их глазах даже отрицательное внимание лучше, чем ничего.

Чтобы удовлетворить потребность ваших детей во внимании, планируйте уделять каждому ребенку как минимум 10-15 минут преднамеренного внимания каждый день. В компании Positive Parenting Solutions мы называем этот Mind, Body and Soul Time , потому что он оказывает невероятное влияние на здоровье ума, тела и души вашего ребенка.

Под ориентацией на ребенка я подразумеваю, что ваш ребенок контролирует 10 минут — они говорят сами за себя.

Чаепитие?

Лего здание?

Одеваем папу?

Рисунок мелом на тротуаре?

Слушаете любимую музыку с подростком?

Что бы ребенок ни выбрал, вы соглашаетесь.(Если это действие, которое может быть выполнено за 10-20 минут.)

Под преднамеренным я подразумеваю без отвлекающих факторов — выключите телефон, не отвечайте на это письмо, выключите шоу, которое вы смотреть.

Ваш ребенок является центром вашей вселенной в течение этих 10 минут, и очень важно, чтобы вы полностью присутствовали на протяжении всего времени с ним.

Наконец, не забудьте пометить Mind, Body and Soul Time в начале (вы можете называть это как хотите), а когда он закончится, скажем, «Я действительно наслаждался нашим особенным временем сегодня! Не могу дождаться, чтобы сделать это снова завтра! »

Вашему ребенку будет полезно знать, что вы уделяете ему свое время, а вы получите в его памяти должное за хорошо проведенное время.

Уделяя каждому ребенку это особое время, вы усиливаете чувство эмоциональной связи и активно заполняете его ведро внимания ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вниманием, чтобы ей не приходилось драться со своей сестрой, чтобы привлечь ваше (негативное) внимание.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions , посетите Сессию 1, чтобы узнать больше о времени разума, тела и души, и ознакомьтесь с расширенным модулем «Руководство для занятых родителей по времени разума, тела и души» для дополнительная помощь.

3. Приготовьтесь к миру

Когда происходят ссоры между братьями и сестрами, многие родители используют тайм-аут как способ смягчить ситуацию. Если отправить детей в разные уголки, это даст им возможность успокоиться, но время, проведенное в углу, не научит ребенка разрешать конфликты.

Чтобы научить детей навыкам разрешения конфликтов, я рекомендую родителям использовать ролевые игры, когда пыль уляжется и все успокоятся. Вот лишь несколько сценариев, которые вы можете разыграть, чтобы развить навыки разрешения конфликтов:

1. По очереди: Дайте детям слова, которые они могут использовать («Могу я, пожалуйста, поиграть…»), а также дайте им язык для ответа ( «Я еще не закончил играть с ним, но дам знать, когда закончу.”)

По теме: Ничего страшного, чтобы не делиться

2. Использование утверждений« Я чувствую »: Важно, чтобы дети знали, что испытывать большие чувства — это нормально, но есть подходящие способы их выразить. Научите их говорить, когда они расстроены («Я злюсь, когда Сэм не разрешает мне играть с машиной» или «Мне больно, когда Элисон бьет меня…») t всегда готовы обсудить свои чувства сразу после драки, поэтому научите их справляться с ситуацией, чтобы смягчить ситуацию, пока они не будут готовы к разговору — уйти, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох и т. д.

Давая своим детям инструменты и стратегии для самостоятельного разрешения конфликтов, вы заметите резкое уменьшение споров между братьями и сестрами в вашем доме.

4. Держитесь подальше от ссор

Это может вас удивить, но знаете ли вы, что лучше всего сделать, когда разногласия начинают нарастать? Игнорировать . Правильно, займись чем-нибудь в другой комнате. Не обращай внимания на ссору.

Игнорируя драку, вы не поощряете негативное поведение своим вниманием и, самое главное, вы даете им возможность разобраться с этим самостоятельно.

Если драка перерастает в физическое поражение или вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствуете, что вмешательство необходимо, вы можете использовать следующие два шага, чтобы управлять своими взаимодействиями, когда вы действительно вмешиваетесь.

5. Утихомирить конфликт

Если ваши дети явно не могут прийти к соглашению или если драка обострится, вам, возможно, придется вмешаться. Что бы вы ни делали, не принимайте чью-либо сторону. Вы можете подумать, , что вы слышали или видели, с чего начался спор, но не выносите никаких суждений ни на одну из сторон.

Вместо этого, когда все успокоятся, выслушайте версию каждого ребенка о том, что произошло, и поощряйте их использовать утверждения «Я чувствую», когда они рассказывают свою историю.

Затем, , не обвиняя и не принимая чью-либо сторону, попросите их вместе предложить несколько решений. Если никто не может предложить работоспособное решение, предложите несколько самостоятельно и помогите им прийти к соглашению.

6. Поместите их всех в одну лодку.

Если, выслушав обе стороны и попытавшись найти решение, ваши дети по-прежнему не могут прийти к единому мнению, пора объединить их «всех в одной лодке».Это означает, что все участники спора переживают один и тот же результат или последствия.

Заявление «Все в одной лодке» будет звучать так: «Либо вы можете играть с игрой по очереди, либо я отложу ее до конца дня». Тогда продолжайте.

Поначалу, вероятно, будут некоторые жаловаться и вести переговоры, но ваши дети быстро поймут, что в их интересах согласовать решение вместе, прежде чем вы «поместите их в одну лодку».

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions просмотрите уроки № 37-43 на занятии 5, чтобы получить подробный пошаговый план по разрешению соперничества между братьями и сестрами и обучить навыкам разрешения конфликтов.

Последние мысли

Будьте терпеливы со своими детьми, пока они изучают эти новые стратегии.

Помните, что разрешение конфликтов — это очень сложный набор навыков. (Вы, вероятно, знаете взрослых, которые все еще борются в этой области!) Но будьте уверены, с этими стратегиями вы сможете свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами и ссоры.

И не удивляйтесь, если другие проблемы всплывут после того, как соперничество братьев и сестер будет под контролем. Правда в том, что … дети постоянно ищут способы привлечь ваше внимание и отстоять свою силу, поэтому вы можете заметить, как вспыхивают драмы во время еды, истерики, споры и домашние задания, даже когда братья и сестры живут (в основном) в гармонии.

Если это касается вашей семьи, я буду рад, если вы присоединитесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА .

Я научу вас, как заставить детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича.

Плюс, я расскажу вам больше об онлайн-курсе для родителей, который я преподаю, который поможет вам решить любую родительскую проблему, с которой вы можете столкнуться от малыша до подросткового возраста.

С помощью нашего онлайн-курса для родителей вы узнаете, ПОЧЕМУ дети в первую очередь плохо себя ведут, что вы можете делать, чтобы способствовать решению этой проблемы, а также более 37 инструментов и стратегий, которые помогут вам положить конец тому, что больше всего расстраивает ваших детей. проступки.

Это целая система воспитания, и она работает быстро. (Просто послушайте, что сказали тысячи других родителей!)

Желаю вам мира и радости на вашем родительском пути!

Борьба с соперничеством между кузенами среди детей

Одна из лучших вещей в том, чтобы быть бабушкой и дедушкой, — это наблюдать за близкими и нежными отношениями, которые развиваются между многими кузенами. Однако оборотная сторона кузен-любви — кузен-соперничество. Соревнование между кузенами может быть столь же интенсивным и ожесточенным, как соперничество между братьями и сестрами.И есть вероятность, бабушки и дедушки, что это произойдет именно на ваших часах.

Почему возникает соперничество между кузенами

Все триггеры, которые обычно наблюдаются в соперничестве между братьями и сестрами, могут также сработать, чтобы разжечь королевский случай соперничества кузенов. Ревность, конечно же, главный пусковой фактор.

Двоюродные братья с большей вероятностью будут завидовать друг другу, если они близки по возрасту и одного пола. Иногда кузены соревнуются за внимание дедушки и бабушки. Иногда они соревнуются за внимание другого двоюродного брата.

Семейная динамика также играет роль. Соперничество между братьями и сестрами и соперничество между кузенами иногда рассматриваются как попытка привлечь внимание детей, которые по какой-либо причине не получают столько внимания, сколько им нужно. Однако иногда дело обстоит совсем наоборот.

Единственный ребенок или младенец в семье не может быть использован для соревнований дома, но быть брошенным с целой группой двоюродных братьев в доме бабушки и дедушки — это совсем другая история. Бабушки и дедушки, которые проводят лагерь для бабушек, практически гарантированно столкнутся с некоторыми вспышками соперничества кузенов.

Дети могут демонстрировать соперничество кузенов в любом возрасте и на любом этапе. Соперничество между братьями и сестрами может быть интенсивным между детьми школьного возраста в возрасте от 8 до 12 лет. То же самое обычно и с соперничеством кузенов.

В течение этого периода от 8 до 12 лет дети, вероятно, будут вступать в физический контакт, и они достаточно сильны, чтобы причинить друг другу вред. Это означает, что соперничество может стать физическим, и бабушкам и дедушкам иногда придется вмешиваться.

Соперничество против издевательств

Также важно различать соперничество между кузенами и издевательства.Подлинное соперничество кузенов связано с множеством противоречий. Один двоюродный брат может всегда плакать, но это может быть потому, что они более склонны к слезам.

Когда агрессия в основном односторонняя, она может возникать из чувства ревности, но ее лучше охарактеризовать как запугивание и к ней относиться более серьезно.

Имейте план игры

У бабушек и дедушек должен быть план, как разрешать конфликты двоюродных братьев и сестер. Лучше всего, если они разработают свои стратегии совместно с родителями, но иногда это невозможно.

План начинается с того, что внуки узнают, какое поведение недопустимо. Обычно наезды и обзывания находятся в списке запрещенных. Если двоюродные братья и сестры втянуты в ссору, но не ругаются и не называют имен, вы можете позволить им самим уладить ее.

Методы избегания

Часто столкновения между кузенами превращаются в порочный круг, из которого ни один ребенок не может отступить, потому что это означало бы оказаться «проигравшим». Таким образом, избегание ситуаций, вызывающих соперничество, может быть лучшим решением.

Вы можете избежать соперничества между кузенами, избегая ситуаций, поощряющих конкуренцию, но это означает отказ от большинства игр и занятий спортом. Для многих семей это слишком высокая цена за семейную гармонию. Вот несколько идей о том, что вы можете сделать вместо этого:

• Уравнять конкуренцию, когда это возможно. Нет ничего плохого в том, чтобы, например, дать младшему ребенку дополнительный удар по мячу. И если младший ребенок затем побеждает старшего ребенка, старший ребенок, по крайней мере, будет знать, что младшему ребенку было дано преимущество.
• Делайте акцент на удовольствии от занятия больше, чем на том, кто побеждает. Это отличная идея, которая обычно работает с детьми младшего возраста. Однако по мере взросления дети обычно настаивают на том, чтобы вести счет и знать, кто победители.
• Избегайте занятий, в которых один ребенок имеет огромное преимущество.
• Если возможно, привнесите элементы удачи , даже в спорт.
• Не хвалите победителя и не критикуйте проигравшего. Когда внуки подрастут, у нас будет еще много времени для таких добродушных подшучиваний.

Некоторые бабушки и дедушки просто позволяют внукам играть, а фишки падают где угодно, говоря, что дети должны научиться хорошо проигрывать. Это правда, но бабушки и дедушки тоже страдают, когда любая деятельность заканчивается крахом.

Стратегии разрешения конфликтов

Если вы видите признаки того, что конфликт нарастает, а не прекращается, возможно, пришло время вмешаться. Слушайте обе стороны, но не пытайтесь решить, кто его начал, и не возлагайте вину. Просто постарайтесь увести их от разногласий.Если очевидного решения нет, вы можете отвлечь их другим занятием.

В более сложных случаях разделение кузенов может быть эффективной стратегией. Они действительно хотят играть друг с другом, несмотря на ссоры, и иногда быстро преодолевают раздражение, если сталкиваются с перспективой игры в одиночку.

Еще одна стратегия, которая работает еще лучше, — это юмор. Если вам удастся как-то рассмешить кузенов, они в мгновение ока вернутся друг к другу в хорошем настроении.Возможен и взяточничество.

В то время как некоторые бабушки и дедушки могут насмехаться над идеей вознаграждать внуков за простое поведение, другие вполне могут предложить небольшое положительное подкрепление для сведения разногласий к минимуму.

Конечно, бабушки и дедушки, которые предлагают вознаграждение за хорошее поведение, должны придерживаться условий сделки. Никакое вознаграждение не должно выдаваться, если поведение было некачественным.

Прочие меры

Работа с несколькими внуками, которые у вас есть за один раз, также может принести результаты.Если вы заметили, что соперничество между A и B становится действительно интенсивным, когда рядом C, избегайте этой комбинации кузена или пригласите кузена D. Возможно, вам даже придется прибегнуть к развлечению A и B по отдельности.

Само собой разумеется, что дети будут лучше ладить, если они хорошо отдохнут и сыты. Само собой разумеется, что они не всегда едят и хорошо спят в домах своих бабушек и дедушек, потому что они не в своей обычной среде.

Вспышки соперничества между братьями и сестрами также могут быть спровоцированы другим стрессом в жизни ребенка.Бабушки и дедушки могут сыграть важную роль, помогая внукам справиться со стрессом. В этом может помочь создание успокаивающей обстановки с помощью успокаивающих ритуалов. Активная игра также является эффективным средством снятия стресса и может быть способом разорвать порочный круг ревнивого поведения.

Слово от Verywell

Важно помнить, что и это пройдет. Вероятно, когда кузены вырастут, они даже не вспомнят о своих разногласиях, а вместо этого будут помнить все веселье, которое они разделяли.

Советы для родителей о том, как бороться с соперничеством между братьями и сестрами

Термин «брат или сестра» относится к детям, которые состоят в родстве и живут в одной семье. Соперничество между братьями и сестрами существует до тех пор, пока существуют семьи. Вспомните библейские времена, проблемы Джозефа с его братьями или диснеевскую «Золушку» и ужасный опыт, который она пережила со своими сводными сестрами!

Кажется странным, что всякий раз, когда встречается слово «брат и сестра», кажется, что за ним обязательно следует «соперничество», несмотря на то, что в семьях существует много прочных отношений между братьями и сестрами (братья и сестры, которые искренне любят друг друга и наслаждаются).Однако обычно больше всего внимания уделяется соперничеству.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами? Подумай об этом. Братья и сестры не выбирают семью, в которой родились, и не выбирают друг друга. Они могут быть разного пола, вероятно, разного возраста и темперамента, и, что хуже всего, им приходится делить одного или двух человек, которых они больше всего хотят для себя: своих родителей. Другие факторы, которые могут вызвать соперничество между братьями и сестрами, включают:

• Положение в семье. Например, старший ребенок может быть обременен обязанностями по отношению к младшим детям, или младший ребенок тратит свою жизнь, пытаясь догнать старшего брата или сестру.
• Пол. Например, сын может обидеться на сестру, потому что его отец кажется более нежным с ней. С другой стороны, дочь может захотеть отправиться на рыбалку с отцом и братом.
• Возраст. Пятилетний и восьмилетний ребенок могут вместе играть в некоторые игры, но когда им исполнится десять и тринадцать лет, у них, вероятно, будут совсем разные интересы.

Однако самым важным фактором является отношение родителей. Родителей учили, что они должны быть беспристрастными со своими детьми, но это может быть чрезвычайно сложно.Неизбежно, что родители по-разному будут относиться к детям, у которых есть своя личность с разными потребностями, склонностями и местом в семье. Представьте себе извечный конфликт нытья маленького ребенка: «Это несправедливо. Почему я не могу спать до девяти тридцати, как Джонни? » Справедливость тут ни при чем. Сьюзи моложе, ей нужно больше спать. Это так просто, и родителям рекомендуется никогда не поддаваться старой стратегии «это несправедливо». Кроме того, когда Сюзи наконец разрешат оставаться до девяти тридцати, это будет для нее привилегией.

Многие родители считают, что, чтобы быть справедливыми, они должны одинаково относиться к своим детям. Это просто невозможно и может быть бесчеловечным, если мать чувствует, что, обнимая одного ребенка, она должна остановиться и обнять всех своих детей. Со временем объятия в этой семье станут бессмысленными. Когда у Сюзи день рождения или она болеет, она заслуживает особого внимания и подарков. Вы можете быть уверены, что, что бы они ни говорили, другие дети в семье признают неотъемлемую «справедливость» ситуации.

С тех пор, как мы решили, что соперничество между братьями и сестрами является нормальным явлением в семейной системе, мы ужасно долго пытались понять, что с этим делать. Вот несколько правил, которые можно и чего нельзя делать, которые могут быть полезны для уменьшения конфликтов, а также негативных последствий соперничества между братьями и сестрами:

• Не проводите сравнения (например, «Я не понимаю. Когда Джонни был его возраста, он уже мог завязать шнурки. »). Каждый ребенок чувствует себя уникальным, и это правильно; он сам себе и не любит, когда его оценивают только по отношению к кому-то другому.Вместо сравнения каждому ребенку в семье следует дать свои собственные цели и уровень ожиданий, которые относятся только к нему.
• Не игнорируйте и не подавляйте негодование или гнев своих детей. Вопреки тому, что думают многие, гнев — это не то, чего мы должны избегать любой ценой. Это совершенно нормальная часть человеческого бытия, и, конечно же, братья и сестры злятся друг на друга и испытывают желание драться физически. Им нужны взрослые в их жизни, чтобы заверить их, что родители тоже злятся, но научились самоконтролю и что гнев не дает права на жестокое и опасное поведение.Пришло время сесть, признать гнев (например, «Я знаю, что вы ненавидите Дэвида прямо сейчас, но вы не можете ударить его палкой») и обсудить это.
• Старайтесь избегать ситуаций, которые провоцируют чувство вины у братьев и сестер. Во-первых, мы должны научить детей тому, что чувства и действия не являются синонимами. Хотеть ударить ребенка по голове — это нормально, но родители должны помешать ребенку это сделать. Вина, которая возникает после того, как вы делаете что-то плохое, намного хуже, чем просто чувство вины.В подобных ситуациях вмешательство родителей должно быть быстрым и решительным.
• По возможности позвольте братьям и сестрам улаживать свои разногласия. Хотя это может звучать хорошо, на практике это может быть ужасно несправедливо. Родители должны решить, когда пора вмешаться и выступить посредником, особенно в соревновании неравных по силе и красноречию (не бить ниже пояса, буквально или образно). Некоторые давние обиды среди взрослых братьев и сестер привели к тому, что их права меньшинства не были защищены.

Дополнительную помощь см. В разделе «Помощь вашему ребенку в социализации».

Когда один из братьев и сестер является инвалидом

Когда в семье есть ребенок-инвалид, необходимо учитывать совершенно другие соображения, особенно если это ребенок, которому требуется дополнительная поддержка как дома, так и вне его. В этом случае братья и сестры, не являющиеся инвалидами, могут обижаться на время, потраченное на их брата или сестру; они чувствуют озабоченность родителей. Они часто чувствуют, что получают лишь «поверхностное внимание» и что родители на самом деле не обращают внимания на их потребности.

Есть один важный момент, на который следует обратить внимание во всех подобных случаях. Какие бы время и усилия ни тратились на ребенка-инвалида, они делаются с целью улучшения: сделать ребенка более способным к самостоятельному функционированию с течением времени. По мере того, как он совершенствует свои навыки, требования к его родителям соразмерно снижаются, позволяя им уделять больше времени другим членам семьи. На самом деле это сводится к следующему: «Давай, давайте все поможем, и в конечном итоге все выиграют».”

Есть и другие меры, которые необходимо принять для уменьшения соперничества между братьями и сестрами и напряженности в семьях с ребенком-инвалидом. Каждый ребенок заслуживает определенного количества качественного времени с родителями. Это не должно быть долго, но оно должно быть неделимым. Может быть, короткая тихая беседа перед сном или обед в специальном ресторане. Кроме того, когда один из братьев и сестер, не являющихся инвалидами, участвует в школьном или общественном мероприятии, родители должны приложить все усилия, чтобы быть там, независимо от того, насколько заранее требуется планирование.Следует ли и ребенку-инвалиду уйти? Возьмите сигнал от ребенка, который участвует в этом мероприятии — это его ночь. Иногда да. Иногда нет.

Когда одарен один брат или сестра

Разные люди, в том числе одаренные дети, обладают способностями и талантами в разных областях. Открыто поговорите об этой реальности со своими детьми, чтобы они могли начать формировать у себя соответствующие ожидания. Вы можете сделать это, сравнив свои собственные сильные стороны с сильными сторонами своего мужа / жены или других членов семьи или друзей.Следует подчеркнуть два важных момента:

1. Не ожидайте, что вы будете хороши во всем.
2. Признавайте и развивайте те сильные стороны, которые у вас есть. Помогите своим детям провести аналогичные сравнения между собой в надежде, что они будут лучше понимать и уважать друг друга (например, «Мой брат получает все пятерки в школе, но он не может бить в бейсбол»).

Можно также упомянуть о своих слабостях. Это может быть особенно эффективно, если вы чем-то не занимаетесь так хорошо, как ваш не одаренный ребенок (например,g., «Хотел бы я приготовить пирожные так же, как у вас»).

Прежде всего, честность и принятие — это самое большое внимание, которое вы можете уделять своим детям, когда обсуждаются их отличия и сходства.

Некоторые полезные стратегии разрешения конфликтов между братьями и сестрами

Типичные ошибки родителей в управлении соперничеством между братьями и сестрами

• Принятие чьей-либо стороны , например, попытка наказать виновного ребенка (обычно тот, кого видели, бьющий по другому ребенку) ).Как долго этот ребенок терпел насмешки над другим ребенком, прежде чем принять решительные меры?
• Игнорирование соответствующего поведения. Родители часто игнорируют своих детей, когда они хорошо играют. Они обращают внимание только тогда, когда возникает проблема. Модель поведения 101 учит, что поведение, которое игнорируется (остается без вознаграждения), уменьшается, а поведение, которое привлекает внимание (награждается), увеличивается.

Простые методы воспитания, которые работают

1. Когда соперничество между братьями и сестрами перерастает в чрезмерное физическое или словесное насилие ИЛИ когда количество случаев соперничества становится чрезмерным, примите меры .(Действие говорит громче, чем слова). Поговорите со своими детьми о том, что происходит. Предоставьте предложения о том, как они могут справиться с ситуацией, когда она возникает, например:

• Игнорирование поддразнивания.
• Просто согласен (в шутку), что все, что говорится в тизере, правда.
• Сказать тизеру, что хватит.
• Если эти меры не помогают, обратитесь за помощью к ответственному лицу (родителю, няне).

2. Когда вышеперечисленное не сработает, предложите семейный план помощи в ситуации, которая имеет отрицательные и положительные последствия для всех, кого это касается, например:

• Когда происходит драка или крик, все участники иметь такие последствия, как тайм-аут или временное удаление экранного времени.
• Однако, когда мы сможем обходиться без сражений весь день, днем ​​или вечером (что имеет смысл для вашей ситуации), каждый получит такую ​​привилегию, как (1) вы можете перекусить, (2) я прочту вам история, (3) мы все вместе сыграем в игру, (4) я буду играть с вами на улице (поймать и т. д.) или (5) вы можете поспать позже. (Обратите внимание, что некоторые из них привлекают внимание родителей к надлежащему поведению).

3. Разработайте систему равномерного распределения заветных привилегий. Другими словами, система по очереди для таких вещей, как:

• Кто ездит на «ружье» в машине. (Удивительно, сколько подростков и молодых взрослых братьев и сестер до сих пор считают это важным вопросом).
• Кто нажмет кнопку в лифте.
• Кто может выбирать, куда пойти пообедать или поужинать.
• Кто выбирает телешоу.
• Кто моет посуду или выносит мусор (меняйте еженедельно или ежемесячно).

Чтобы узнать больше о методах воспитания, посетите Parenting 101.Чтобы улучшить вашу способность справляться с трудностями воспитания, мы предлагаем «Управление стрессом для родителей».

Да, братья и сестры могут создавать определенные стрессы, но если их успешно преодолеть, они предоставят вашим детям ресурсы, которые пригодятся им в дальнейшей жизни. Братья и сестры учатся делиться друг с другом, сталкиваться лицом к лицу с завистью и как принимать свои сильные и слабые стороны.

Лучше всего то, что, наблюдая за тем, как вы справляетесь с соперничеством братьев и сестер беспристрастно и справедливо, они получат знания, которые будут ценными, когда они тоже станут родителями.

Соперничество братьев и сестер | Детские психологи, лечащие детей, подростков и семьи в Роли и Кэри

Соперничество между братьями и сестрами описывает конкурентные отношения между братьями и сестрами. В некоторой степени почти каждая семья сталкивается с конфликтами между братьями и сестрами. Есть много факторов, которые влияют на соперничество между братьями и сестрами. Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень зависти или соперничества, и это может перерасти в ссоры, нытье и споры, дразня, мучения и физическую агрессию.Конфликт между братьями и сестрами может происходить 7-8 раз в час!

Понимание факторов, влияющих на соперничество между братьями и сестрами, важно для определения серьезности конфликта и определения стратегий по его разрешению или уменьшению. Сюда входят возраст развития детей, доступность и доступность родительского внимания, индивидуальный темперамент, особые потребности / больные дети, а также образцы для подражания для разрешения семейных конфликтов родителями.

В некоторых семьях конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что нарушает повседневную жизнь, приводит к значительному семейному / супружескому стрессу или существенно влияет на эмоциональное развитие, самооценку или настроение ребенка.Кроме того, жесткое соперничество между братьями и сестрами может привести к физическому ущербу для члена семьи или быть индикатором других психологических проблем, таких как депрессия, школьные проблемы или гнев. В таких случаях целесообразно обратиться за профессиональной помощью. Персонал Silber Psychological Services предоставляет различные услуги, чтобы помочь вашей семье справиться с соперничеством между братьями и сестрами и вмешаться в них. Лечение может включать индивидуальную терапию, семейную терапию или консультации с родителями и адаптируется к потребностям каждой семьи или человека.Мы можем оценить основные причины и способствующие факторы, чтобы помочь разработать специализированную программу вмешательства, включая семейные и индивидуальные цели. В Silber Psychological Services наша цель — помочь семьям быть активными и подготовленными к управлению соперничеством между братьями и сестрами, чтобы улучшить гармонию, счастье и позитив в семейном окружении.

.