Непрошенный советчик: Как убить в себе склонность к непрошеным советам и научиться советовать правильно
Как убить в себе склонность к непрошеным советам и научиться советовать правильно
- Джессика Маддитт
- BBC Worklife
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Эксперты утверждают, что давать советы — чаще всего неразумно и малоэффективно, даже если вас просят об этом. Но как правильно вести себя в таких ситуациях?
Вам часто приходится выслушивать советы начальника или коллег-всезнаек? Что вы при этом чувствуете? Зато вам, наверное, нравится, когда кто-то просит вашего совета?
Вспомните, как в последний раз вы обсуждали на работе решение проблемы, а кто-то вмешался в дискуссию и предложил собственное мнение. Пришлось ли вам это по душе? Обрадовались ли вы совету со стороны? Наверное, нет.
Скорее всего, вы отклонили предложение и про себя подумали: «Ты вообще ничего не понимаешь в том, что мы тут обсуждаем».
Или даже так: «Мы даже не знакомы».
Эксперт по проблемам коучинга из Торонто Майкл Бунгэй Станьер считает, что многие из нас слишком охотно встревают в разговор со своими предложениями. Он обнаружил, что привычка советовать превратилась в офисах в повальное увлечение, что вдохновило его написать книгу «Ловушка советов» (The Advice Trap).
В этой книге Бунгэй Станьер доказывает, что тенденция раздавать советы произрастает из сложившегося в обществе убеждения: успех означает, что у тебя есть ответы на все вопросы, и если ты лидер, то должен доказывать свою ценность, делясь советами направо и налево, просят тебя об этом или нет.
В большинстве случаев мы делаем это с добрыми намерениями, рассматривая свои советы как способ помочь другим. Однако каждый раз, когда мы спешим советовать, мы выпускаем на свободу, по словам Бунгэй Станьера, своего внутреннего «монстра-советчика».
По мнению эксперта, нам надо прекратить это делать, поскольку, во-первых, в спешке мы можем дать неверный совет.
Во-вторых, ваши отношения с человеком, которому вы советуете, могут быть такими, что он просто не прислушается к вам — неважно, хороший вы дали совет или нет.
- Коронавирус окончательно убил офисы? Что мы теряем и приобретаем, когда работаем из дома
- Маленькая ежедневная ложь. Помогает ли она работе?
- Что мешает женщинам (а порой и мужчинам) развивать карьеру?
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
«Вы почти наверняка пытаетесь решить не ту задачу, — подчеркивает Бунгэй Станьер, — потому что крайне редко самая первая проблема, о которой упоминают, — настоящая.
Но даже если вам удалось понять, какой именно орешек надо разгрызть, ваш совет все равно не настолько хорош, насколько вам кажется».
Это происходит потому, что так называемое когнитивное искажение, эволюционно сложившееся ментальное поведение, заставляет нас считать, что наш совет лучше, чем он есть на самом деле (и что мы сами умнее, чем мы есть на самом деле).
У людей — множество когнитивных отклонений, ведущих к тому, что человек оценивает свои умения и способности чересчур оптимистично.
Например, эффект Даннинга — Крюгера состоит в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу этого самого уровня своей квалификации — они просто «не осведомлены о своей неосведомленности» и охотно предлагают свое мнение по вопросам, в которых не разбираются.
«Часто бывает так: чем более вы уверены в правильности своего совета, тем более он неверен, — подчеркивает Бунгэй Станьер.
— Если вы действительно разбираетесь в предмете, то ваша первая реакция, скорее, будет такой: ну, это всё не так просто, это зависит от множества вещей».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Когнитивное искажение заставляет нас верить в то, что наши советы правильнее, чем они есть на самом деле, а сами мы — умнее, чем есть на самом деле
Канадский ученый считает, что чудовище-советчик живет в каждом из нас, но у некоторых оно просыпается быстрее, чем у других.
Первый шаг к его приручению и дрессировке таков: обращать внимание на то, как быстро чудище просыпается. «Когда люди осознают, насколько они торопятся с советами, то бывают крайне удивлены», — констатирует он.
Еще один способ борьбы с чудовищем — поразмыслить, перед тем как дать совет, насколько он подорвет уверенность и самостоятельность человека, которому он адресован.
Непрошенный совет может стать причиной стресса: когда кто-то предлагает лучшее решение, лучший способ выполнить задачу, это часто бывает истолковано как критика.
Когда Сюзанн (фамилию не будем указывать) работала в одной производящей оборудование австралийской компании в Виктории, у нее появилась новая коллега, чье самоуверенное поведение постоянно доставляло ей неприятные моменты.
«У нее было свое мнение обо всем, — рассказывает Сюзанн. — Про себя я думала: «Ты здесь всего пять минут и уже указываешь людям, что они должны делать, а чего не должны?»
- Почему мрачные люди с непростым характером более успешны в жизни
- Смех на рабочем месте — признак… чего?
Но новая коллега со временем стала начальницей Сюзанн, и это еще более усложнило ситуацию. «Что бы я ни говорила на совещаниях, она каждый раз сомневалась в правильности моих слов. Я стала замечать, что все чаще вынуждена обсуждать с ней, что я собираюсь делать — вместо того, чтобы просто делать», — вспоминает она.
«В итоге я была полностью измотана.
Я не могла отвечать за себя и прекратила принимать решения вообще. Я довольно давно занимала эту должность и любила свою работу, но ситуация стала невыносима».
Сюзанн пережила нервный срыв и провела около полугода без работы, приходя в себя. Как показывает ее случай, результат изобилия советов может быть плачевным — противоположным тому, что ожидал человек, их дающий.
Сюзанн казалось, что ее начальница старается подорвать ее уверенность в себе, но не понимала, зачем. Она также видела, как мелочная опека нового босса, ее стремление контролировать каждый шаг сотрудников привели к плохому моральному климату во всем рабочем коллективе.
Как это может быть неправильным, когда выглядит таким правильным?
И тем не менее очень непросто бывает остановиться и перестать давать советы, потому что это же так приятно! И мы чувствуем себя еще лучше, когда нашего совета просят.
Многочисленные исследования обнаружили, что почти всегда из советов извлекают пользу не те, кому они даются, а те, кто их дает.
Например, в работе 2018 года показано, что предоставление советов помогало участникам исследования преодолеть отсутствие мотивации в большей степени, чем получение советов.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Если вы часто влезаете в разговоры коллег со своими советами, не факт, что вы помогаете решать основную проблему. Да и совет ваш, скорее всего, не настолько хорош, как вам кажется…
«Когда кто-то просит нашего совета, это тешит наше самолюбие. Это удовлетворяет наше желание обладать статусом и авторитетом, быть известным. К тому же, когда вы советуете, вы лично ничем не рискуете», — подчеркивает Бунгэй Станьер.
Исследование доцента Сингапурского университета управления Михаэля Шерера показало, что процесс советования подогревает в нас ощущение собственной власти.
В другом исследовании американских студентов спросили, какое значение они придают власти и стремятся ли они стать влиятельными.
После этого их попросили послать письмо выдуманному персонажу, студенту, который никак не может решить, какой предмет ему выбрать в качестве основного.
После этого кому-то из них был сообщено, что «студент» прислушался к их совету, а кому-то — что нет. Затем у участников спросили, насколько влиятельными они себя ощущают.
«Те, кто признается в более сильном стремлении к власти, обычно дают больше советов, — рассказывает Шерер. — И то, насколько часто они дают советы, коррелирует с тем, насколько влиятельными они себя потом чувствуют. Что касается студентов, то они чувствовали себя более влиятельными только тогда, когда им казалось, что их совету следуют».
- Офисная жизнь: как не сорваться на крик
- Что плохого в том, чтобы украшать свое рабочее место?
Но что его больше всего удивило: независимо от того, прошеным был совет или нет, это все равно усиливало ощущение влиятельности, власти.
Ни у кого теперь нет ответов на все вопросы
В наши дни, однако, по мере того, как технологии меняют то, как мы работаем, и то, какие навыки нам нужны, от руководителей вряд ли стоит ожидать знания ответов на все вопросы.
«Вы как руководитель больше не можете быть экспертом во всем. Это просто невозможно. Кроме того, это большой стресс — возлагать на себя такую ответственность, это создает проблемы для тех, кто приходит к вам за ответом», — отмечает Джулия Милнер, профессор управления персоналом бизнес-школы EDHEC в Ницце (Франция) и директор Международного центра коучинга руководителей.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Прекратить давать советы непросто — ведь это тешит самолюбие и создает иллюзию влиятельности
Кроме того, это может быть изматывающим, что испытал на собственной шкуре Шейн Поллард. Он говорит о себе как о «решателе проблем» в своей компании. Три года назад он пришел в Be Media, что в западной Австралии, на должность начальника технического отдела, и с тех пор ему приходится давать советы своим 45 коллегам, причем не только по технической части.
Поначалу были только вопросы, непосредственно касавшиеся его должности. Но затем начались и вопросы «на здравый смысл»: «В офисе постоянно кто-то кричал мне: «Шон! Кого мне включить в этот имейл? Надо посылать копию моему начальнику, если я пишу клиенту?»
Коллеги постепенно стали советоваться с ним по вопросам карьерного роста и даже по финансовым вопросам.
«Советовать — это палка о двух концах, — говорит Поллард. — Да, помогать коллегам приятно. Но меня стало раздражать отсутствие у людей ответственности в решении собственных проблем. И мне захотелось вдохновить их на принятие таких решений, не полагаясь на меня».
По мнению экспертов, решение проблем Полларда — коучинг. Людей надо научить вырабатывать собственные пути достижения цели, задавая им вопросы, а не предлагая готовые ответы.
Так вы мотивируете людей больше, чем когда просто говорите, что им делать, считает Милнер. Она согласна с тем, что этот способ более затратен по усилиям и времени — но это только поначалу, пока другие (и вы сами) привыкают к новому стилю руководства.
«Если вы задаете мне вопрос, а я даю вам ответ, то это, конечно, гораздо быстрее, — говорит она. — Но в долгосрочной перспективе коучинг экономит время, потому что люди перестают обращаться к вам с любой мелочью».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,После коучинга коллектив становится более самостоятельным
Ее исследование показало также, что коучинг повышает мотивацию коллективов и руководителей, что в свою очередь ведет к повышению производительности труда.
Коучинг может быть быстрым и практичным, согласен Бунгэй Станьер. В своей предыдущей книге «Привычка к коучингу» (The Coaching Habit) он пишет, что коучинг — это больше о смене психологических установок у руководителя, чем дополнительные обязанности. На самом деле он освобождает время, потому что коллектив становится более самостоятельным, самодостаточным.
Однако руководители иногда сопротивляются таким переменам, подчеркивают и Милнер, и Бунгэй Станьер.
«У нас сложился определенный стереотип того, как должно выглядеть руководство. Поскольку коучинг предполагает передачу части полномочий членам коллектива, некоторые начальники думают: а не лишаюсь ли я тем самым части своей власти?», — объясняет Милнер.
Она подчеркивает, что не каждый обмен информацией, не каждое совещание нужно превращать в коучинг. «Бывает, что такое неуместно — например, в напряженной, чрезвычайной ситуации. Научиться тому, как и когда лучше проводить коучинг персонала, поможет специальный тренинг».
Заключительный совет Бунгэй Станьера таков: если вы все же решили дать совет, обставляйте и формулируйте это так, чтобы у человека была возможность проигнорировать его, не потеряв лица.
«Вы можете, например, сказать: «У меня это сработало, но у вас может и не сработать. Если вам что-то пригодится из этих мыслей — отлично. Если нет, ну и ладно».
А еще лучше — не давайте никакого совета. Таков наш совет.
—
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Worklife.
Обеспечь работой пенсионера, или Непрошенный советчик — Эксплуатация недвижимости
«И милосердие иногда стучится в их сердца…». Так Булгаков сказал о москвичах-обывателях, а не о сегодняшних владельцах коттеджей. Но и к последним, бывает, вполне применима эта цитата. Об этом — риэлторские байки.
Часто мужчины нелестно отзываются о женском интеллекте. На себя бы некоторые посмотрели…
Добрый совет лучше ста монет
У агента Марины завершилась сделка: она сдала квартиру на долгий срок очень симпатичной молодой женщине с трехлетним ребенком. Пока шли просмотры, обе дамы нашли общий язык и даже подружились. Поэтому Марина решила помочь при переезде. Тем более, машину заказывать оказалось ни к чему: решили все пожитки перевезти на марининой легковушке. Легкомысленно отказались от помощи друзей мужского пола: сами, сами! А наверх – на лифте. Друзья особо и настаивать не стали. Но спасибо, хоть предложили…
«Сами-сами» погрузили в багажник чемодан и несколько сумок, пихнули малыша в кресло.
А вот этот оказался каким-то не очень умным – он заговорил. Женщины как раз волокли тяжеленный чемодан на колесиках. На ступеньках они его не приподнимали – сил уже не было. Как им казалось. Потому что когда мужчина заговорил, у них образовалось столько сил и энергии, что они вполне способны были порвать его на тряпочки.
Непрошенный советчик, видимо, плохо знал женщин. Их лексикон и силу ярости – когда они дадут себе волю… Иначе бы не сунулся. Зато опыт приобрел…
Подпольный благодетель
Дело было в Токсово. Агент Олег познакомился с чудесным добродушным старичком, который представился как Петрович. Так вот Петрович искал, кому бы на месяц сдать домик. Хочется съездить в отпуск, а оставить жилье не на кого. «Домик» оказался огромным краснокирпичным дворцом. Когда Олег прибыл туда впервые, он был страшно удивлен: облик старичка, его одежда и манеры совершенно не соответствовали тем просторам и хоромам, которые открылись за воротами. «Ничего себе домик!» — воскликнул Олег.
— А почему вы так дешево-то сдаете?
— А это не мой домик-то!
— То есть вы сдаете чужое жилье?» — уточнил Олег.
— Конечно, чужое. Мне на такое и не заработать.
— Ага, — пробормотал Олег и развернулся к выходу.
— Да ты постой, сейчас хозяин приедет, я с его ведома сдаю.
— Ага, — пробормотал Олег и развернулся обратно. Приехал хозяин Вова – этот был в полном соответствии с интерьером. Быстренько подтвердил свое разрешение сдать особняк за копейки, и умчался, сказав: «Ну, вы тут обсуждайте, а я потом посмотрю, кто поселится.»
— Тут ведь, в домике, основное что? – начал Петрович обсуждение.
— Что?
— А вот кормилец наш – он главный.
— Видел.
— Да не, не Вова! Он ничего не решает. А Роман Николаевич – вот он тут всем заправляет. Вот ему понравишься – и все. Будем дальше работать.— Так надо приехать, когда он дома? — недоумевал Олег, сожалея о потраченном времени.
— А он дома. Сейчас выведу», — старичок засеменил прочь.
Олег пригорюнился – сейчас «выведут» какого-то невнятного Романа Николаевича, которому надо понравиться… Какое-то странное многоступенчатое дело!
Роман Николаевич вышел, повиливая задом и стуча когтями.
Он оказался ирландским волкодавом, до того старым, что был похож на оплешивевшее чучело, а не на живого пса.
Вот с ним и пришлось знакомиться Олегу. Ничего, знакомство оказалось взаимоприятным. Олег сразу понял, кого он поселит в тот дом на ближайший летний месяц: свою двоюродную сестренку — ветеринара и страстную собачницу! Сестренку одобрили и старичок, и хозяин дома. И даже Роман Николаевич — впрочем, Олег заподозрил, что псина от старости не видит, не слышит, и нюх потеряла. И все люди для нее на одно лицо.
Кузина Олега выслушала напутствия от старичка: как и чем кормить Романа Николаевича, сколько и где выгуливать его. Покивала. Поняла свою главную задачу: укреплять здоровье и продлевать Роману Николаевичу жизнь. Поскольку от этого зависит благополучие Петровича, который при нем состоит вроде как гувернером.
Старичок говорил важно и внушительно: «Кормилец ведь это мой! Сдохнет – где я работу за такие деньги найду? Сторожем на складе – в пять раз меньше получать?» Собака, между прочим, прожила тот месяц и еще немного.
Но вечно не жили даже члены Политбюро… Предвидя скорую кончину Романа Николаевича, Олег по просьбе сестры поговорил с хозяином особняка, с тем самым Вовой, который «ничего не решает»: так и так, собака умрет, старичок без работы останется. Как бы так сделать, чтобы не остался…
«Да знаю, сам думал. А я опять щенка заведу. Пусть нянчится. Неудобно человека «кидать». Хотя мне собака не нужна, держу только из-за старика…Это ведь его кормилец!»
Текст: Ирина Смирнова
Мисс Мэннерс: Как сильно мы должны стараться угодить незваному гостю за обедом?
Настройте вашу погоду
Установите свое местоположение:
Введите город и государственный или почтовый индекс
по
- Джудит Мартин
- Николас Ивор Мартин и Джейкобина Мартин
Дорогой мисс: My Co-Awor.
У меня есть распорядок, когда мы обедаем вместе. Мы любим шутить и болтать во время обеда. Здесь начал работать новый человек, который, по сути, сам пригласил нас пообедать.
Мы не хотели быть грубыми, поэтому позволили ей поесть с нами. Тем не менее, она, кажется, расстраивается, когда мы обсуждаем нашу личную жизнь (ничего неуместного) или отпускаем уместные на работе шутки. В итоге она уходит.
Должны ли мы изменить темы наших разговоров за обедом, чтобы включить незваного коллегу?
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Почему, когда им так удалось убедить ее оставить тебя им?
Мисс Мэннерс: Действительно ли считается грубым звонить кому-то по телефону?
УВАЖАЕМАЯ МИСС МЭННЕРС: Несколько недель назад я отправил приглашение на обед семье, чьи сыновья учатся в обоих классах моих сыновей. Мать приняла приглашение, и вчера (за два дня до обеда) я отправил ей смс-напоминание.
Она ответила, что проверит свой календарь, так как у одного из сыновей могут быть соревнования по легкой атлетике.
Затем она сообщила мне, что у нее есть еще трое детей постарше, и спросила, приглашены ли они. Я направил им приглашение и спросил, может ли она подтвердить мне номер как можно скорее.
Обед завтра. Сегодня я отправила смс с вопросом, сколько стульев мне расставить. Она ответила, что еще не знает, и — вот что меня немного раздражает — что ее дети — веганы.
Как бы вы посоветовали мне избежать подобных ситуаций в будущем?
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Немного обиделся? Этот человек пригласил дополнительных людей, не сказал вам, придут ли они на самом деле, а затем заявил, что если они придут, им понадобится специальное меню. Мисс Мэннерс была бы в ярости.
Но раз уж вы спросили, она видит вашу небольшую оплошность. После того, как вы выпустили оригинальное приглашение, мать его приняла. Ваши напоминания только усугубили ситуацию. Дважды.
В следующий раз выходите, пока у вас есть ответ, который вы хотите. Конечно, этот человек все еще мог появиться с дополнительными детьми и их диетическими ограничениями, но, по крайней мере, без предупреждения, вам не пришлось бы карабкаться заранее — и она действительно могла бы почувствовать некоторое смущение.
УВАЖАЕМАЯ МИСС МАННЕРС: Десятилетия назад, отправляясь на свадьбу моего брата, мы с мужем заехали в гости к моему старому школьному советнику. Он и его жена пригласили нас к себе домой, и мой советник, выросший крестьянским мальчиком, узнал, что мой муж когда-то работал на ферме.
Он вовлек моего мужа в оживленную беседу о сельском хозяйстве, предоставив мне возможность завязать разговор с его женой. Я встречался с ней только один раз, много лет назад, и, несмотря на все мои усилия, не мог найти с ней ничего общего. Я был очень огорчен — ведь я пришел к нему, а не к ней, но я знал, что сказать так было бы грубо.
Мужика и его жену уже давно нет в живых, но я до сих пор думаю: что мне было делать?
ВНИМАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Нашел способ вмешаться в разговор о ферме. Возможно, вы чему-то научились.
Подробнее:
Мисс Мэннерс
Пожалуйста, направляйте свои вопросы мисс Мэннерс на ее веб-сайт: www.missmanners.
com ; на ее электронную почту, [email protected] ; или по почте на адрес Miss Manners, Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.
Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.
Злоупотребление психоактивными веществами: незваный гость
Майкл Браун, MSC, LMFT
Злоупотребление психоактивными веществами может вторгнуться в отношения и разрушить их, как нежеланный гость.
Злоупотребление психоактивными веществами может вторгнуться в отношения и разрушить их, как нежеланный гость.
Злоупотребление психоактивными веществами может вторгнуться в отношения и разрушить их, как нежеланный гость.
Злоупотребление психоактивными веществами может вторгнуться в отношения и разрушить их, как нежеланный гость. Поэтому я выбрал метафору «незваный-незваный гость», чтобы отразить диалектику между нежелательным вторжением и желанным приглашением злоупотребления психоактивными веществами в интимных отношениях.
В своей «Теории дома звуковых отношений» доктор Джон Готтман использует метафору дома для описания элементов здоровых отношений. Мое намерение здесь состоит в том, чтобы исследовать метафору незваного гостя с точки зрения Дома здоровых отношений, чтобы исследовать влияние злоупотребления психоактивными веществами на интимные отношения. Я также предлагаю, как экстернализирующая метафора незваного гостя может быть использована при лечении пар от злоупотребления психоактивными веществами.
Незваный-званный гость и Дом крепких отношений
Первые три уровня Дома Здоровых Отношений являются основой дружеских отношений и составляют основу крепких отношений. Первый уровень дома — «Построить карты любви».
Это влечет за собой то, насколько хорошо партнеры знают друг друга: свой внутренний психологический мир, свои тревоги, стрессы, радости и мечты. Второй уровень – Делиться Любовью и Восхищением. Этот уровень фокусируется на степени привязанности и уважения в отношениях. Третий уровень — «Повернуться навстречу» в повседневных моментах. Маленькие моменты повседневной жизни на самом деле являются строительными блоками отношений. У партнеров есть возможность либо повернуться, отвернуться, либо повернуться против заявок на подключение.
Подобно вмешивающемуся и назойливому зятю, родственнику или бывшему партнеру, незваный гость, злоупотребляющий психоактивными веществами, может разрушить первые три уровня Дома здоровых отношений. Если злоупотребление психоактивными веществами было гостем в отношениях с самого начала, есть вероятность, что Карты Любви и истинное Нежное отношение и Восхищение будут слабыми. Если токсикомания проникла в Дом позже, велика вероятность, что они будут усугубляться постоянным вмешательством незваного-званого гостя.
Кроме того, вместо того, чтобы обратиться к предложениям о связи, есть вероятность, что партнеры будут отворачиваться друг от друга или против друг друга, иногда в буквальном смысле, бросая друг друга, попивая или употребляя наркотики.
Четвертый уровень Дома Здоровых Отношений — Положительная Перспектива. Нижние три уровня Дома Звуковых Отношений определяют, является ли этот уровень положительным или отрицательным. Этот уровень — то, что ощущается в отношениях. При размывании первых трех уровней Дома из-за вмешательства непрошенного-званного гостя токсикомании высока вероятность того, что пары, где присутствует токсикомания, попадут в Негативную Перспективу, что, в свою очередь, оказывает негативное влияние на обсуждение решения проблем и успех попыток ремонта во время конфликта.
Пятый уровень Палаты — «Управление конфликтами». Незваный гость злоупотребления психоактивными веществами имеет тенденцию как ухудшать способность управлять конфликтом, так и способствовать его дальнейшей эскалации, как из-за воздействия злоупотребления психоактивными веществами на мозг, так и из-за ухудшения отношений, вызванного злоупотреблением психоактивными веществами.
Шестой и седьмой уровни Дома Здоровых Взаимоотношений — «Воплощать жизненные мечты в реальность» и «Создавать общий смысл». Важнейшим аспектом любых отношений является создание атмосферы, побуждающей каждого человека честно говорить о своих мечтах, ценностях, убеждениях и стремлениях. Create Shared Meaning — это чердак дома, где наши важные мечты, рассказы, мифы и метафоры об отношениях находят дом. Почти невозможно воплотить жизненные мечты в реальность или создать общий смысл, когда в дом отношений входит незваный гость, злоупотребляющий психоактивными веществами. Точно так же, как имущество и сокровища, которые могут храниться на чердаке, могут быть проданы для поддержания зависимости, надежды, мечты и устремления партнера и отношений часто продаются, и чердак однажды оказывается пустым.
Наконец, две стены Дома здоровых отношений — это доверие и приверженность. Очевидно, что доверие и приверженность, как и уровни дома, ослабевают или разрушаются при злоупотреблении психоактивными веществами. Злоупотребление психоактивными веществами часто переживается как предательство доверия и обязательств, как если бы один из партнеров закрутил роман с непрошеным-званным гостем. По сути, злоупотребление психоактивными веществами становится третьим лицом в отношениях, нарушая доверие и приверженность основных отношений и разрушая подпорные стены, поддерживающие прочный дом отношений.
Незваный-приглашенный гость и лечение пар от токсикомании
Я предлагаю использовать метафору токсикомании как незваного-званного гостя в качестве эвристического инструмента как в деконструкции последствий злоупотребления психоактивными веществами, так и в реконструкция отношений. Уровни Дома Звуковых Отношений и соответствующие вмешательства для каждого из них могут быть использованы для восстановления отношений.
В случае с выздоравливающими парами особое внимание нужно уделять непрошеному-званному гостю злоупотребления психоактивными веществами на протяжении всего лечебного процесса. Если не уделить должного внимания, нежеланный гость легко может вернуться через черный ход или открытое окно (а может, даже сохранил ключ от дома). Заимствуя метафору покойной Ширли Гласс о «стенах и окнах» (2003) для защиты от измены, выздоравливающей паре нужно быть внимательной к возможному возвращению непрошеного-званного гостя злоупотребления психоактивными веществами и возводить против него прочные стены. и открывать окна друг другу, чтобы сообщить о своих потребностях в восстановлении и проблемах. Я надеюсь, что использование расширенной метафоры незваного гостя на протяжении всего процесса лечения и выздоровления может помочь парам, находящимся в процессе выздоровления, восстановить свои отношения и сохранить трезвость и выздоровление.
Ссылки
Гласс, С. (2003 ). Не «просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности.
Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Free Press.
Готтман, Дж. М. (1999). Клиника брака: супружеская терапия, основанная на научных данных. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: В.В. Нортон и компания.
Готтман, Дж., и Шварц Готтман, Дж. (2013). Искусство и наука любви: мастер-класс выходного дня для пар. Сиэтл, Вашингтон: Институт Готтмана.
Примечание редактора: Институт Готтмана предлагает новую программу обучения для терапевтов, консультантов и специалистов, работающих с парами, борющимися с зависимостью, а также парами, выздоравливающими от алкогольной, наркотической и/или поведенческой зависимости. «Пары и восстановление от зависимости» основаны на исследованиях в области лечения зависимостей, психического здоровья и консультирования пар и объединяют 10-летние исследования доктора Роберта Наварры (подход к развитию восстановления пар) с моделью Дома здоровых отношений, разработанной экспертами по отношениям докторами. . Джон и Джули Готтман.