Воспитание без наказания: «Воспитание без наказания» Елена Ульева: рецензии и отзывы на книгу | ISBN 978-5-9951-3753-5

«Воспитание без наказания», Елена Ульева

Тенденции в вопросах воспитания подрастающего поколения меняются: если 100 лет назад считалось нормальным ударить ребёнка розгами, то сегодня и педагоги, и осознанные родители знают, что этот метод не просто неэффективен, но заведомо вреден для детской психики. Книга Елены Ульевой рассказывает о том, как воспитывать ребёнка без наказаний, с любовью и принятием.

Планируя ребёнка, будущие родители смотрят по сторонам и, отмечая несправедливое отношение других мам и пап к детям, они думают: «У меня так точно не будет». Но на деле всё оказывается куда сложнее, когда перед взрослыми встаёт вопрос: как же дать чаду понимание дисциплины, привить ответственность и самостоятельность, в то же время сохраняя адекватность и теплоту?

Как проводить работу над собой взрослому? Какие методики и модели поведения использовать в общении со своим ребёнком? Как перестать срываться на нём? Ответы на эти вопросы позволят сделать отношения между поколениями в одной отдельно взятой семье более гармоничными.

Об авторе

Елена Ульева — детский писатель с педагогическим образованием: пишет она как непосредственно для детей, так и о детях, о том, как найти к ним подход, когда ты родитель. 

Елена родилась в Пензе и ещё до окончания ВУЗа начала работать в школе. Затем она переехала в Москву, где занималась как по своей непосредственной специальности (работа с детьми в обучающих центрах и индивидуально), так и в медиа (написание сценариев на телевидении).

На сегодняшний день у Елены Ульевой вышло огромное количество книг, если считать не только книги о семейной педагогике, но и непосредственно детские издания. Она работает с такими крупными издательствами, как ЭКСМО, Clever, Стрекоза и др.

Детально о книге

Книга Елены Ульевой помогает погрузиться в мир ребёнка. Язык автора легко понять: он не перегружен заумными терминами, а советы просто воплотить на практике. Каждая глава посвящена определённому животрепещущему вопросу родительства, например, «Как прекратить истерику?» или «Что делать, когда малыш грубит?».

После каждой такой темы идут пословицы и небольшие сказки, которые можно рассказывать или зачитывать малышу на ночь и которые затрагивают каждый из приведённых аспектов. Кроме того, текст разбавлен приятными иллюстрациями.

Лучше всего эта книга подойдёт для родителей детей от трёх лет до начала школьного возраста. Однако ею неплохо обзавестись и тем, кто только планирует детей, чтобы заранее продумать, как избежать досадных ошибок. Давайте рассмотрим, что именно предлагает нам автор данной книги.

Не указывайте, а задавайте вопросы
Для родителей важно воспитать самостоятельную личность, которая однажды вырастет и ей будет по силам справиться со сложностями взрослой жизни. В то же время так сложно уйти от запретов и строгих указаний в речи мам и пап! «Не играй с огнём», «Не ходи за гаражи!», «Помой посуду!». Но насколько эффективны такие приказания? Да и как может стать самостоятельным и инициативным ребёнок, которому только говорят, что и как делать, не давая придумать план действий самому.

Фразу «Не играй с огнём» можно заменить таким вопросом: «Как ты думаешь, что случится, если поджечь что-нибудь в комнате или забыть выключить плиту? Правильно, пожар. Нужно ли нам, чтобы он случался у нас?» Между предложениями нужно делать паузы, чтобы ребёнок успевал ответить.

Творите добро вместе
Можно долго рассказывать ребёнку о том, как хорошо быть добрым. А можно показывать это на личном примере. Причём не просто совершать эти действия самому, а предлагать ребёнку участвовать в них. Сейчас много волонтёрских программ, которые рассказывают, как можно помочь детям-сиротам, старикам или животным в приюте. Вы можете вместе помочь убрать в квартире одинокой бабушке по соседству или по воскресеньям помогать выгуливать собак в приюте вашего района. Помощь может быть разной, и научить ребёнка думать о других нужно не только на словах.

Забота о родных
Конечно же, заботиться нужно не только о чужих людях, но и о самых близких. Но как же дать ребёнку понять, что его семья и близкий круг общения в будущем тоже нуждаются в посильной помощи? Во-первых, пусть ребёнок видит, что родители заботятся друг о друге: например, тяжёлые сумки из магазина несёт не кто-то один, а каждый по чуть-чуть. Когда кто-то заболевает, за ним ухаживают, принося ему горячий чай и укутывая в тёплый плед.

Не стоит при ребёнке высказывать критику в адрес второго родителя, когда тот всего лишь хотел проявить немного заботы. Скажем, папа приготовил суп, а мама насмехается над ним за недостаточные кулинарные таланты. Хорошей зарядкой для заботы будут просьбы о лёгкой помощи, когда вы в ней нуждаетесь. Например, вы порезались. В таком случае можно попросить малыша принести йод и пластырь. 

Елена Ульева в своей книге предлагает простые и добрые советы. Вероятно, они могут показаться довольно очевидными, но мы частенько забываем о них. Книга будет хорошим напоминанием, которое поможет в сложнейших вопросах «отцов» и ещё совсем юных «детей». Ведь главное, как и всегда — любить и относиться к маленькому человеку бережно и с пониманием.

Материал подготовлен при поддержке

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе.

Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать.

.. Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

простые, но такие сложные правила ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Многочисленные исследования подтверждают, что если в детстве ребёнка наказывали физически, он вырастает более агрессивным. Вообще, во многих случаях детская агрессия – это не более чем реакция на боль и обиду, которую провоцируют родители, используя жестокие методы воспитания. Невозможность избавиться от этого негатива приводит к тому, что дети ругаются с братьями и сёстрами, обижают других малышей и даже беззащитных животных. Поэтому современные родители всё чаще задаются вопросом, как воспитывать ребенка без наказаний.

Из этой статьи вы узнаете:

• Какие бывают виды наказаний детей
• Во что могут вылиться телесные наказания ребенка
• В чем вред наказаний
• Как воспитать ребенка без криков и наказаний

Виды наказаний ребенка

В зависимости от многих обстоятельств проступка, выделяют несколько возможных видов наказания ребёнка.

• Наказание запретом

Этот вид наказания считается самым мягким, но при этом довольно эффективным. Работает он так: если малыш не хочет выполнять какие-то мелкие поручения, за это его ограничивают в чём-то, что он любит делать (запрещают гулять, смотреть телевизор и т. д.). В абсолютном большинстве случаев желание встретиться с друзьями или увидеть новую серию мультфильма оказывается сильнее лени, и ребёнок старается как можно быстрее выполнить свои обязанности, чтобы снять ограничение. Грамотно воспитывая ребёнка с помощью этого наказания, обращайте внимание, чтобы он понимал связь между запретом и своим проступком. Если логическая связь между ними не прослеживается, воспитательный эффект будет минимальным.

Например, если малыш разбросал игрушки и отказывается убирать их по местам, логично будет на какое-то время запретить ему ими играть. При этом обозначенный период должен быть адекватным, чтобы наказание не казалось чрезмерным.

• Наказание трудом

С помощью такого наказания воспитывают не только дома, но и в школе, и даже взрослые люди иногда ему подвергаются. Смысл его в том, что провинившийся выполняет какую-то работу по дому, будь то мытьё посуды или уборка комнаты.

Как и в случае с наказанием запретом, наилучшего эффекта вы достигнете в том случае, если наказание связано с проступком. То есть, если ребёнок где-то намусорил, и вы заставите его убраться в этой комнате – это будет вполне справедливо. В следующий раз он не захочет повторять своих действий, чтобы снова не нарваться на «отработку».

• Словесное наказание

Здесь речь идёт о любых грубых выражениях, оскорблениях, угрозах. С этим видом наказания нужно быть очень осторожным, поскольку любое плохое слово, услышанное от родителей, может очень глубоко повлиять на детское сознание. Регулярные словесные наказания приводят к тому, что ребёнок замыкается в себе, у него падает самооценка, накапливается обида. Чтобы воспитывать детей таким образом, но при этом не травмировать их, попробуйте построить свои высказывания от первого лица.

Не говорите так: «Опять ты получил двойку по математике! Вчера весь вечер занимались, а ты ничего не запомнил!». Скажите лучше следующим образом: «Мне так обидно, что я стараюсь помочь тебе с уроками, а в итоге всё зря. Я ведь знаю, что ты всё это можешь запомнить, попробуй сделать это ещё раз».

• Наказание изоляцией

Это стандартные воспитательные методы: поставить ребёнка в угол или запереть в комнате, и какое-то время не идти с ним на контакт. При правильном использовании этот метод наказания может быть эффективен и безвреден для психики.

Обратите внимание, что с изоляцией нельзя перебарщивать. Если вы будете постоянно воспитывать ребёнка таким образом, не удивляйтесь, что он вырастет замкнутым и необщительным. Также подобные наказания под запретом, если малыш боится замкнутых пространств.

• Наказание игнорированием

Для самых маленьких игнорирование со стороны родителей может стать настоящей трагедией. Вы – самые главные люди в его жизни, его защита и опора, и вдруг ребёнок видит, что вы от него отвернулись. Из-за этого у него формируется ощущение одиночества и ненужности.

Старайтесь воспитывать детей, не применяя наказание игнорированием слишком часто.

• Моральное наказание

Здесь речь идёт о том, чтобы вызвать у ребёнка чувство вины за то, что он сделал что-то плохое. А поскольку вина – это очень сильное переживание, после подобных наказаний формируется довольно устойчивая модель поведения. То есть, однажды подвергнувшись осуждению родителей за какой-то поступок, в дальнейшем малыш будет сознательно избегать подобных действий.

Моральные санкции – стандартный метод, с помощью которого детей воспитывают и в садике, и в школе. Естественно, что наказание в таком случае должно быть соизмеримо с проступком, а также соответствовать возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

• Телесное наказание

В педагогике до сих пор не утихают споры о том, можно ли воспитывать детей «ремнём». При этом в большинстве стран запрет на насилие в семье закреплён законодательно. Например, в России подобные статьи есть в Семейном Кодексе.

Однако некоторые специалисты в вопросах воспитания, в частности известный отечественный педагог Антон Макаренко, в исключительных случаях допускали физическое наказание детей в самых разных проявлениях. Того же мнения придерживается и ряд современных психологов. И всё-таки, можно ли воспитывать ребёнка без физических наказаний?

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Про телесные наказания подробнее, или чем мы лучше животных

Воспитывать потомство, используя разнообразные наказания, вынуждены не только люди, но и животные, и даже птицы. У них это происходит инстинктивно: когда детёныш делает что-то, что угрожает его безопасности, мать вполне может его ударить или укусить. В результате у малыша формируется ассоциация между болью и действием, которое ему нельзя совершать. Бесспорно, такое поведение детёныша, которое мешает ухаживать за ним и охранять его, может вызвать у взрослой особи раздражение и агрессию. Но благодаря материнскому инстинкту животное никогда не нанесёт своему ребёнку серьёзных повреждений.

У животных может быть плохое или хорошее настроение, и в одинаковых ситуациях они могут вести себя по-разному. Мать, которая чувствует себя хорошо, может оставить какой-то проступок детёныша без внимания. При этом плохое настроение может вызвать безосновательную агрессию, которая выплёскивается в том числе и на потомство. Люди же используют свои интеллектуальные способности, чтобы в каждой конкретной ситуации воспитывать детей, применяя наиболее подходящие методы воздействия.

Кстати, наши далёкие предки не наказывали своих детей за непослушание. Об этом говорят исследования социологов, в ходе которых они изучили уклад жизни небольших групп людей, живущих сейчас в изолированных уголках планеты. Это связано с тем, что жизнь в первобытных условиях предполагает ряд опасностей, понимание которых возникает к ребёнка буквально с первых лет жизни: это и холод, и голод, и травмы, и нападение хищников, и многое другое. Только в редких случаях, если дитё пыталось далеко уйти от племени в одиночку, его могли наказать.

Понимание того, что ребёнка нужно воспитывать определённым образом, начинает складываться уже после распада первобытно-общинного строя. Если раньше детей воспитывали все взрослые племени, то теперь эта обязанность ложится на плечи родителей. И помимо традиционных опасностей травмировать себя или заболеть, возникает целый ряд других: опасность потерять своё состояние, быть обворованным, ненароком обидеть человека с высоким статусом. Именно с этим связана необходимость прививать детям определённую модель поведения, чтобы они могли прилично вести себя в обществе.

Ещё совсем недавно во многих странах считалось не только нормальным, но и даже правильным воспитывать детей в строгости. При этом телесные наказания были регулярной практикой. До начала прошлого века детей повсеместно пороли за любые проступки. У каждого народа сформировалась даже своя методика порки. Так, в Китае для этого использовали ветви бамбука, в Персии – плеть, а в Англии – палки. Во многих странах в ход часто шёл отцовский ремень.

В нашей стране физические наказания тоже были весьма распространены. В семьях рабочих и крестьян было нормальным, если провинившегося ребёнка «воспитывали» методом избиения. В более благородных домах для этого существовал специальный инструмент: чаще всего это были розги, но использовались также трости, щётки и другие предметы.

Физические наказания могли осуществлять как няни или гувернантки, которые воспитывали детей, так и сами родители. Причём помимо наказаний за конкретные провинности существовал ещё один особый повод для порки – «для профилактики».

Бывали даже случаи, когда родители так усердно воспитывали ребёнка, что попросту отнимали у него жизнь. Какого-либо серьёзного наказания они за это не несли: как правило, речь шла об одном годе тюремного заключения. Примечательно, что за убийство взрослого человека, если отсутствуют какие-либо смягчающие обстоятельства, приговаривали к смертной казни. Подобное отношение к жестокости, которую родители проявляли к своим отпрыскам, способствовало развитию детоубийства.

Избиения, порка и прочие изуверства были нормой даже для самых знатных семей, не гнушались этим и люди царских кровей. Изощрённые методы наказания применял к своим подопечным генерал Ламсдорф, который воспитывал Николая I и его братьев. Это доподлинно известно, поскольку о принятых воспитательных мерах генерал подробно отчитывался в специальном журнале. Он избивал детей розгами, линейками и прочими подручными предметами, мог избить наследника буквально до потери сознания.

Одной из первых о необходимости отказа от насилия в отношении детей заявила Екатерина II в своем труде «Наставление к воспитанию внуков». Затем, в 1864 году Александр II издал «Указ об изъятии от телесных наказаний учащихся средних учебных заведений», в котором новое отношение к воспитанию было закреплено законодательно. Однако порка в образовательных учреждениях уже стала настолько крепкой традицией, что многие современники не поняли Александра.

Противником жестокости по отношению к потомкам был и писатель Лев Толстой. Когда в 1859 открыла свои двери его бесплатная школа для крестьянских детей в Ясной Поляне, он сразу же заявил, что воспитывать новое поколение с помощью розг и палок здесь не будут. Свои убеждения он выразил также в статье «Стыдно», где настаивал на том, что необходимо запретить также и телесные наказания крестьян.

Годом отмены телесных наказаний считается 1904. С тех пор ещё многое изменилось в законодательстве нашей страны, и теперь насилие в семье считается преступлением. Однако на деле всё не так радужно: многие родители до сих пор не представляют, как можно воспитывать ребёнка без наказаний.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Во что могут вылиться телесные наказания ребенка

Убеждая нас в необходимости рукоприкладства как метода воспитания, некоторые родители могут сказать, что розгами, ремнями и тапками испокон веков наказывали наших далёких предков. Но не стоит забывать, что в прошлом было и много других интересных традиций, в частности рабовладение, преследование «ведьм», пытки и казни. Но ведь сейчас мы отказались от подобных практик и не желаем их возвращения. Современные специалисты утверждают, что если воспитывать ребёнка с использованием физических наказаний, это может привести к целому ряду негативных последствий:

• Формирование страха перед родителями, который затем трансформируется в страх перед авторитетным человеком. Поскольку родитель сильнее ребёнка, он может использовать эту силу как аргумент в споре, тем самым приучая ребёнка к тому, что все конфликты решаются именно так. Естественно, куда легче управлять запуганным ребёнком через его страх, чем объяснять каждую ошибку и прорабатывать каждую проблему. Но прибегая к подобным методам, родители сами расписываются в своём неумении воспитывать детей цивилизованными способами. При этом они должны понимать, что физические наказания ломают личность ребёнка.
• Накопление агрессии, которая способствует появлению садистских наклонностей. Есть много примеров того, как люди, которых воспитывали в атмосфере жестокости, сами вырастали не менее жестокими. Так, доподлинно известно, что приверженцем агрессивного воспитания был отец Адольфа Гитлера: он постоянно кричал на сына, унижал, бил и наказывал за любую провинность. Когда родители ведут себя подобным образом, ребёнок усваивает простую истину, что все права получает тот, кто сильнее. Иногда психика подростков просто не выдерживает насилия со стороны родителей: это подтверждают известные истории современных детей-убийц. Взрослые должны осознать, что жесткость может породить только жестокость. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос психически здоровым человеком, чтобы он был способен на адекватное общение, чтобы он любил вас, этого можно добиться только любовью и пониманием, но никак не кулаками.
• Нарушение психики, возникновение психических отклонений. Всем известно, что в основе большинства нарушений поведения лежит психологическая травма из детства. И любой эпизод, связанный с ударами и болью, сказывается на неокрепшей психике ребёнка. Человек, которого воспитывали ремнём, может вырасти садистом или мазохистом. Так что можно сказать, что, пуская в ход кулаки, родители собственными руками калечат психическое здоровье и дальнейшую судьбу своих детей.

Правильно воспитывать ребёнка – это не значит добиваться послушания и примерного поведения через страх. Это значит заботиться о том, чтобы он вырос здоровым человеком, полноценной личностью, и умел отвечать за свои поступки. А чтобы этого добиться, у родителей есть огромный арсенал методов, помимо физических наказаний: личный пример, поощрение, объяснение логической связи между проступками и негативными последствиями.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

Вред наказаний ребенка

Любое наказание, даже не связанное с физической болью, так или иначе влияет на психику ребёнка. Мамам и папам, которые не умеют воспитывать ребёнка без наказаний, следует знать, к каким последствиям может привести их поведение:

• Со временем теряется эффективность влияния на ребенка

Использование телесных наказаний приводит к тому, что слова, не подкреплённые ударом, перестают иметь для ребёнка какое-либо значение. Со временем он просто перестанет обращать внимания на ваши просьбы.

Такое отношение к словам родителей обусловлено пониманием, что далеко не они являются конечной точкой.

• Наказания вызывают озлобленность у детей

Существует прямая связь между тем, что характер малыша меняется в худшую сторону, и тем, что его воспитывают с помощью криков и побоев. Подобные действия от самых близких людей вызывают чувство очень сильной обиды, которая перерастает в агрессию. А если наказания проводятся на глазах у других людей, особенно сверстников, такое публичное унижение заставляет ребёнка просто ненавидеть родителей.

• Наказание вызывают ухудшение поведения ребенка

Удивительно, но в некоторых случаях наказание за проступок может только ухудшить ситуацию. Чаще всего это бывает связано с тем, что малышу не объяснили заранее, как в той или иной ситуации вести себя правильно, а вместо этого сразу наказали. В результате раздражающее родителей поведение будет повторяться раз за разом.

Если воспитывать ребёнка подобным образом, он может попросту начать мстить, и чем чаще будут наказания – тем хуже станет его поведение.

• Наказание наносит психическую травму ребенку

Эмоциональное состояние маленького человека характеризуется уязвимостью и нестабильностью. Если раньше вы не кричали на него, не ставили в угол или не били ремнём, и вдруг такое случилось – ребёнок испытает огромный стресс, связанный с неожиданностью, обидой и страхом. Любой подобный эпизод может негативно сказаться на детской психике, а уж если их было много, то последствий не избежать.

• Наказания ребенка способствуют потери авторитета родителей

Если мама или папа не могут договориться с ребёнком на словах и поднимают на него руку, они расписываются в своей беспомощности. Причём то, что родители не могут повлиять на своих детей, понимают не только окружающие, но и сами малыши.

Возникает своеобразное чувство вседозволенности: ребёнок знает, что его накажут, если он сделает что-то не так, но при этом он также осознаёт неспособность родителей предотвратить его желание проказничать.

Читайте также: Зачем пишет бывший и как реагировать на его сообщения

Как воспитывать ребенка без криков и наказаний

Многие родители сомневаются, что воспитывают своих детей правильно. И чаще всего они задаются вопросом, необходимо ли в воспитании использовать наказания, и какими они должны быть. Кажется, что если ребёнка не наказывать, его поведение никак нельзя будет контролировать, но на самом деле это не так. Правила и нормы поведения можно привить и без криков, и тем более без битья. Если вы сделали выбор воспитывать ребёнка без наказаний, поначалу вы столкнётесь со множеством сложностей. Вот несколько принципов, которые помогут вам их преодолеть:

1. Уясните возможные последствия наказаний

Воспитывать ребёнка, опираясь на своё финансовое и силовое преимущество – это большая ошибка, но многие родители понимают её слишком поздно. Понимание это приходит тогда, когда ребёнок вырастает, и ваши преимущества перестают быть такими существенными.

2. Учитесь терпению

Ставить малыша в угол, кричать или бить, добиваясь тем самым беспрекословного выполнения своих просьб – это самый простой путь, но не самый верный. Те, кто решает воспитывать ребёнка без наказаний, лишатся самого сильного рычага воздействия на своих детей, поэтому они должны запастись терпением. Помните, что ваши усилия вознаградятся тем, что ребёнок вырастет психически здоровым, уверенным в себе, успешным и счастливым.

3. Любите детей

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, его нужно в первую очередь любить. И любить не потому, что он ведёт себя хорошо, делает какие-то успехи и вы можете им гордиться, а просто так, потому что это – ваш родной сын или дочь.

Отдать предпочтение наказаниям вместо того, чтобы поговорить с ребёнком и разобраться в причинах его поведения – это не признак любви, а признак эгоизма. Так родители пытаются облегчить себе жизнь, делая так, что ребёнок боится и шагу ступить, тем самым мешая его полноценному развитию.

4. Принимайте ребенка таким, как он есть

Принимать малыша таким, какой он есть, вместе со всеми проблемами, недостатками, капризами – сложно, но необходимо. Решая воспитывать ребёнка без наказаний, позаботьтесь о том, чтобы он несмотря ни на что чувствовал вашу любовь и поддержку.

5. Уделяйте ребенку больше внимания

Совместное времяпровождение – это один из главных секретов воспитания, в котором нет места жестокости, да она и не нужна. Чем больше времени родители проводят с детьми, тем крепче связь между ними, тем лучше малыш себя чувствует, и тем проще решать возникающие проблемы путём диалога.

6. Относитесь к ребенку как к личности

Даже самый маленький ребёночек, который ещё плохо ходит и говорит, имеет свои предпочтения в одежде, игрушках и т. д.

Умение радоваться и грустить формируется гораздо раньше, чем человек считается взрослым, и этом нужно учитывать. Откажитесь от пренебрежительного отношения к своим детям: так вы поддержите развитие индивидуальности в каждом из них.

7. Не забывайте о личном примере

Проще всего воспитывать в ребёнке те или иные качества, если они присущи вам самим. Ведь известно, что дети бессознательно перенимают модель поведения своих родителей. Если вы всегда доносите мусор до урны, велика вероятность, что и дети будут поступать также. Если вы умеете говорить правду, осознавать свою неправоту, идти на уступки – можно ждать того же от детей. Умение привить правильные манеры своим примером избавит вас от необходимости кричать и наказывать за проступки.

8. Не давите на малыша

Есть одна важная истина, которая поможет вам воспитывать ребёнка без наказаний: чем больше вы давите на сына или дочь, тем больше он будет противиться. Огромное количество запретов, тем более если их облекают в агрессивную форму, создаёт в доме напряжённую атмосферу.

При таком отношении большая часть капризов и истерик происходят именно из-за того, что ребёнок чувствует себя некомфортно и хочет отгородиться от окружающего его негатива.

9. Будьте последовательны

Ребёнку очень трудно подстроиться под требования родителей, если в них нет чёткой системы. Речь идёт о том, когда одни и те же действия то остаются без внимания, то наказываются. Например, какое-то поведение считается нормальным дома, но если он делает тоже самое на улице – его ругают. Или, например, папа что-то разрешил, а мама потом за это наказала. Такая нестабильности пугает: ребёнок не знает, где уместна та или иная модель поведения, не накажут ли его сегодня за что-то, что он привык делать и считает нормальным.

Чтобы воспитывать ребёнка без наказаний, родители должны быть последовательны. Если вы что-то пообещали – обещание должно быть выполнено, если вы что-то запретили – этот запрет нельзя нарушать, если вдруг у вас улучшилось настроение. Если в доме существуют какие-то правила, следите за их соблюдением. При этом помните: чтобы ребёнок понял, какое действие от него требуется в определённой ситуации, он должен увидеть одинаковую реакцию не менее пяти раз. Если реакции от случая к случаю будет разными, то о формировании правильной модели поведения не может идти речи.

10. Поощряйте ребенка

Сделайте акцент на пряник, а не на кнут. Воспитывать детей, опираясь на поощрения, более эффективно, потому что хорошее запоминается надолго.

11. Игнорируйте провокации

У детей не много методов, как добиться своего: в основном это истерики и скандалы.

Не поддавайтесь на подобные провокации и ведите себя сдержанно.

12. Занимайтесь саморазвитием

Дети иногда задают такие сложные вопросы, что взрослые не сразу могут ответить. Не забывайте о развитии своего кругозора, чтобы на любой вопрос малыша у вас был готов ответ.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Кэтрин Кволс о воспитании без наказаний

Большой вклад в развитие и распространение методики воспитания без наказаний внесла Кэтрин Кволс – многодетная мать, которая на всех возможных площадках рассказывает о своём видении этого вопроса. Кэтрин является также автором знаменитой книги «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», где речь идёт о принципе «переориентации поведения ребёнка». Описываемый подход к воспитанию основывается на взаимоуважении взрослых и детей. Подразумевается, что родители общаются с детьми на равных, не пытаясь навязать им свою волю, но при этом дети сами несут ответственность за своё поведение.

Для каждого человека очень важна социальная самореализация, и необходимость в ней возникает с самых ранних лет. Зачастую плохое поведение ребёнка связано с отсутствием «своего места» в социуме и понимания своей ценности для него. Речь может идти о неумении самовыражаться, о нестабильной самооценке и многих других проблемах, последствием которых становится неприемлемое для окружающих поведение. Чтобы избежать этого, родители должны воспитывать своих чад в атмосфере любви, и помогать им осознавать собственную значимость и развивать свои способности.

В основе книги лежат исследования американского педагога и психолога Рудольфа Дрейкурса, который тоже пытался найти ответ на вопрос, как воспитывать детей без наказания. Кэтрин Кволс переняла его идею о том, в основе плохого поведения ребёнка всегда лежит одна из следующих целей: внимание, влияние, месть и уклонение. Не зная других способов получить своё, дети часто пытаются добиться этих целей деструктивными методами. Разобравшись, чего именно не хватает ребёнку, родитель может устранить проблему без применения насилия.

В книге «Как воспитывать детей без наказания» рассматривается огромное количество типичных конфликтных ситуаций, которые происходят в каждой семье. Автор разбирает самые популярные родительские вопросы: что делать, если трехлетний ребенок сосет палец? Как приучить ребёнка беречь вещи и поддерживать порядок в комнате? Почему дети не могут оставаться одни и постоянно мешают родителям выполнять неотложные дела? На конкретных примерах Кэтрин описывает методы, с помощью которых негативное поведение ребёнка можно переориентировать на позитивное, и как можно избежать плохих поступков, прививая ответственность, а не наказывая ремнём.

Безусловно, родители очень устают на работе, и поэтому детские шалости часто выводят их из себя. В результате ребёнка начинают воспитывать криками и побоями, поскольку это верный способ запугать малыша и добиться желанной тишины и покоя. Но подумайте, как отражаются ваши действия на психике маленького человека: все ваши слова, поступки и модели поведения он будет использовать в жизни. Когда он вырастет и начнёт строить свою семью, ваши реакции, которые он видел в детстве, он будет неосознанно проецировать на своего супруга или супругу и на своих детей. Родители должны очень ответственно подходить к выбору, какими методами воспитывать ребёнка, ведь от этого зависит его будущее.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

книга для родителей детей от 3 д…

Ульева, Е. А.

Все мы, мечтая стать родителями, думаем о том, что сможем воспитать своих детей, не прибегая к наказаниям. Став родителями, мы понимаем, как это трудно. Иногда нам даже кажется, что обойтись без наказаний невозможно. Как же достичь того, чтобы наши дети росли в обстановке любви и доброжелательности и были при этом умными, добрыми и послушными, чтобы они вели себя достойно не из страха быть наказанными.

Полная информация о книге

• Вид товара:Книги
• Рубрика:Дошкольное воспитание. Дошкольная педагогика
• Целевое назначение:Уч.-метод.пос.д/дошк.воспитания,д/гуверн. и родит.
• ISBN:978-5-9951-3753-5
• Серия:Воспитание с любовью
• Издательство: Стрекоза
• Год издания:2020
• Количество страниц:151
• Тираж:4000
• Формат:70х90/16
• УДК:82-9
• Штрихкод:9785995137535
• Переплет:в пер.
• Сведения об ответственности:Елена Ульева
• Вес, г.:368
• Код товара:81920

«12 основных принципов воспитания детей без наказаний — как воспитывать, не наказывая ребенка?»

3 августа 2020 в 12:02

31 июля психологи провели беседу с родителями по средством Viber и вWhatsApp.

Поделились знаниями о том, как воспитывать ребенка без наказаний.

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще — таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Пример. Мама одела на прогулку дочку в яркое, красивое платье, а ей захотелось поиграть в песочнице. Мама запрещает — ведь платье испачкается. Но одежда для дочки не важна, ей важен песок. Девочке все равно в чем гулять, главное — веселиться. Вывод: мама превратила прогулку в пытку для обоих. А в итоге дочка будет наказана за то, что ей скучно и хочется играть.

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание? Возможно, ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний:

• Терпение.Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.
• Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так.Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка — маленькую личность.
• Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
• Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.
• Признавать личность ребенка.С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
• Воспитание личным примером.Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.
• Чем больше давления, тем больше сопротивление.Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
• Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила.Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание — это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
• Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.
• Поддерживать нужное поведение поощрением.Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
• Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
• Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

Известно, что дети, которые растут без наказаний, менее агрессивны. Ведь грубость — это месть за боль. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл.

То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Что необходимо знать родителям о воспитании детей без наказания — как научиться этому искусству?

• Упрямство и капризы — способ самовыражения ребенка, когда ему не хватает свободы. Часто они возникают в кризисные периоды жизни — кризис 3 лет, переходный период. С каждым годом добавляйте ребенку свободы и личного пространства, а не обязанностей. Ведь свобода — это принятие решений.
• Допускать естественные последствия– истинные наказания.
• Прочувствовать вместе выход из проблемы.Например, ребенок взял без спроса чужую вещь. Нужно пояснить, что хозяин вещи расстроится, если не найдет ее на месте. Ведь она ему так дорога. Надо вернуть ее хозяину!
• Взрослый должен задавать интерес у ребенка к нужному поведению, а не зацикливаться на нежелательных действиях. Т. е. родитель не предупреждает, если тронешь цветок, выпорю. А говорит, сиди, играй с куклой, пока я не приду.
• А как же быть с маленькими детьми? Они не понимают неправильности своих действий, и объяснить им это практически невозможно. Тогда нужно просто физически удалить малыша из опасной обстановки и создать для него безопасную среду.Если лезет к дворовой собаке, то надо унести кроху в другой двор и отвлечь игрушкой.
• Много разговаривать с ребенком.Объяснять, что такое хорошо и что такое плохо. Моделировать ситуации на куклах и решать проблемы в игре.
• Не накладывать запреты на необходимые действия.Ребенок не может сидеть тихо на стуле около 40 минут в очереди. Детям полезно бегать, играть, прыгать и резвится. На то они и дети, а желание иметь удобного ребенка — это требование родительского эгоизма.

Воспитание без наказаний не приводит к эгоизму. Ведь эгоисты — это недолюбленные дети, которые во взрослом состоянии пытаются наверстать упущенное.

Воспитание без наказаний — большая и тяжелая работа. Главным образом, это работа над собой — ведь, что бы мы ни делали, дети все равно будут похожими на нас.

А как Вы относитесь к наказанию детей? Возможно ли воспитание без наказания? Поделитесь своим опытом в комментариях ниже!

Версия для печати

Поделиться новостью:

МБДОУ «ДС «Снегурочка» — 12 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ НАКАЗАНИЙ – КАК ВОСПИТЫВАТЬ, НЕ НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА?

12 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ БЕЗ НАКАЗАНИЙ – КАК ВОСПИТЫВАТЬ, НЕ НАКАЗЫВАЯ РЕБЕНКА?

Многие родители сомневаются в правильности воспитания своего чада. Главное сомнение, конечно, всегда касается использования наказаний. Разговор идет вовсе не о ремне и порке, а о наказаниях вообще – таких, как угол, лишение компьютера или личных денег.

Как работает наказание?

Мы уверены, что знаем, что лучше для нашего ребенка. Эта точка зрения сохраняется всю жизнь. Но, решая за малыша, мы давим его самостоятельность, превращая человека в тюфяка.

Нужно же обязательно прислушиваться к пожеланиям ребенка!

Что же такое наказание?

Это — дополнительный мотиватор, который ограничивает ребенка в каком-то действии. Но ребенок должен бояться не наказания, а закономерных последствий своих действий. Наказывая, мы учим его избегать расправы, врать, изворачиваться. Естественные же последствия неотвратимы. Лучше сконцентрировать внимание на них. Не убрал игрушки — не нашел любимого солдатика. Вот оно, наказание!

Наказывать ли ребенка за непослушание?  Возможно ли обойтись без наказаний?

Родитель, добровольно выбравший этот путь, сталкивается с множеством сложностей. Но стоит понимать, что отсутствие наказаний — это вовсе не вседозволенность. Этот метод воспитания не лишает человека правил и норм поведения, и совсем не означает, что, если карапуз ударит соседа по песочнице, то его за это погладят по головке.

Основные принципы воспитания детей без наказаний

Терпение. Родители, отважившиеся на воспитание без наказаний, выбирают сложный и тенистый путь. На нем будет немало проблем, но при соблюдении всех условий они вырастят счастливого и самодостаточного человека.

Детей надо любить не за то, что они нам дают (чувство уверенности, полноценности и гордости), а любить просто так. Конечно, проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Но в этом проявляется эгоизм родителей. Они делают легче для себя, ущемляя своего ребенка – маленькую личность.

Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.

Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание.

Признавать личность ребенка. С самых малых лет, когда карапуз еще не умеет говорить, он уже выбирает себе одежду, игрушку. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.

Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать — не врите и не приукрашивайте сами. Соблюдайте правила всей семьей. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне. Попробуйте, и вы поймете, что это так.

Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить — убери игрушки, сделай то, сделай это, не бери, не ломай, не трогай, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.

Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание – это ошибка воспитания, но будет уже поздно.

Последовательность — помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина — не давайте. Если сегодня нельзя, а завтра можно, то можно всегда.

Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.

Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.

Не вестись на провокацию — истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.

 

 

Воспитание без наказания | Журнал ПАРТНЕР

«Партнер» №1 (64) 2003г.

 

 

 

 

Начинаем публикацию цикла статей нашего постоянного автора Юлии Забудкиной (Франкфурт-на-Майне), посвящённого современным методам воспитания детей. Сегодня вашему вниманию представлена первая статья цикла.

 

Вряд ли найдётся человек, который бы не слышал от родителей или сам бы не говорил в сердцах своим детям такие слова:

 

Немедленно успокойся, а не то получишь у меня! Ты занимаешься ерундой! Немедленно прекрати, недотепа! Я больше не могу тебя выдержать! На кого ты похож? Чучело гороховое! Уйди в свою комнату, немедленно! Оставь меня в покое, я больше не могу тебя видеть! Ты ничего никогда не понимаешь и т. д.

 

В 2000 г. бундестаг внёс изменения в §1631 Гражданского кодекса (BGB) ФРГ, который теперь выглядит следующим образом: „Дети должны быть воспитаны без применения насилия. Телесные повреждения, душевные травмы и другие недостойные и унижающие человеческое достоинство меры воспитания недопустимы“.

 

Возникает вопрос: зачем было необходимо высшему органу страны законодательно устанавливать нормы воспитания детей? Что означают понятия „телесные повреждения и душевные травмы“? Что такое „воспитание без применения насилия“ и каким должно быть „правильное“ воспитание? И, наконец, можно ли научиться такому воспитанию? Попытаемся ответить на некоторые из этих вопросов.

 

Давайте задумаемся о том, как часто мы – взрослые, общаясь с нашими детьми, используем приведённые выше выражения, вспомним, какое при этом у нас бывает лицо, какой голос, какие угрожающие жесты подчёркивают серьёзность наших намерений. Думаю, что большинство согласится с тем, что в процессе воспитания детей мы очень часто повышаем на них голос, упрекаем их, выражаем им своё презрение, унижаем и не только грозим всяческими карами, но и наказываем.

 

Если в вашем воспитательском арсенале такие „педагогические приёмы“ отсутствуют, значит, вы являетесь исключением из правил. Уверяю вас, что этот список приёмов не выдуман и подтверждается фактами из жизни. В качестве примера приведу результаты двух исследований криминологического института Земли Нижняя Саксония (опубликованы в брошюре общества Weiser Ring).

 

В первом исследовании были опрошены 1992 человека в возрасте от 16 до 59 лет, которым задавали вопрос о том, применяли ли родители к ним в детстве телесные наказания. Результаты опроса следующие: 74,9 % подвергались телесным наказаниям со стороны родителей, а 10,6 % опрошенных сообщили о жестоких истязаниях. Во втором исследовании опросили школьников 9-го класса и установили, что результаты опроса близки тем, которые получили при первом исследовании:

10,6 % испытали на себе жестокие истязания со стороны родителей,

15,8 % испытали лёгкие побои и редко удары твердыми предметами,

26,4 % изредка испытывают лёгкие побои.

 

Чтобы стало понятно, о каких наказаниях идёт речь, стоит уточнить, что  понимается под жестоким истязанием. Это может быть, например, сталкивание с лестницы, удар о стену, отравления, ожог кипятком, зажатие пальцев дверью и т.д.

 

Что касается другой формы жестокого обращения с детьми – душевного насилия или же, наоборот, пренебрежения детьми  —  в Германии отсутствуют достоверные исследовательские данные. Но сами факты такого поведения имеют место. Поясним для начала эти два понятия:

 

Душевное насилие  — это непризнание личности ребенка, его устрашение и терроризирование, изоляция, вплоть до запирания в тёмной комнате, или привязывание к кровати и т.д. Возможно и прямо противоположное поведение родителей, выражающееся в мелочной опёке, вследствие чего ребенок становится безынициативным, зависимым от других, апатичным; он не в состоянии раскрыть свои способности.

 

Пренебрежение ребенком — это недостаточный уход за ним, недостаточное питание, отсутствие контроля за его здоровьем, а также незащищённость от опасностей и т.д. В результате у ребёнка возникают эмоциональные, социальные, моторные и умственные проблемы развития.

 

Стоит упомянуть и о сексуальном насилии над детьми. Эта тема несколько десятилетий была в Германии табуированна. Современные исследования показывают, что около 15-20 % опрошенных женщин и 5 –10 % мужчин были в детстве подвержены тому или иному виду сексуального насилия.

Не стоит забывать, что на детей влияют ненормальные отношения в семье: проходящие на их глазах скандалы, унижение, которому подвергается кто-либо из членов семьи. Всё это отражается на детях, оставляет на всю жизнь душевные травмы. Сюда же относится просмотр сцен насилия по телевидению. Продолжить этот список можно пережитыми ситуациями насилия  в школе, в окружении, на улице и по отношению к иностранцам и т.д.

 

Вероятность столкновения ребёнка с одной из перечисленных форм насилия в современном обществе велика, и этот факт должен обеспокоить нас, побуждать к действиям на благо наших детей.

 

(Продолжение следует)

 

Можете ли вы дисциплинировать своего ребенка без наказания? — Общество психологической помощи

Это третья из серии еженедельных публикаций в блогах, посвященных дисциплине и воспитанию детей. В этой серии статей мы исследуем причины, по которым родители выбирают дисциплинарные подходы, науку, лежащую в основе этих методов, и альтернативные подходы к дисциплине.

Алан Каздин, доктор философии, ABPP (Йельский университет)

Когда мы говорим о дисциплине, мы обычно имеем в виду усилия родителей и учителей по уменьшению или устранению раздражающего или неадекватного поведения детей.Наказание предназначено для подавления или уменьшения поведения и может показаться идеальным вариантом для достижения этих целей. Термин «дисциплина» включает в себя понятия инструкции , а также наказания .

С точки зрения психологической науки есть еще один способ рассмотреть тему дисциплины, который позволяет избежать сосредоточения исключительно на наказании. Этот подход начинается с того, что мы пытаемся достичь — устранение ненадлежащего поведения детей и обучение привычкам и ценностям .Эта точка зрения сохраняет те же цели, но очень открывает возможные средства достижения этих целей без применения наказания.

Краткое наказание

Как правило, наказание — не очень эффективный способ изменить поведение, по крайней мере, при обычном применении. Под наказанием я имею в виду негативные последствия после определенного поведения (например, легкого выговора, лекции, крика или ударов) или устранения некоторых положительных последствий (например.g., помещая ребенка в тайм-аут или вдали от желаемых событий, отнимая привилегию).

В качестве стороннего, мягкого, рационального и взвешенного рассуждения с ребенком (например, «Мы не поступаем так [поведение] в этом доме», «Что, если ваша сестра испортила ваши игрушки ?» Или «Вы, только что нарушили» кантианский императив ») замечательно подходят для обучения рассуждению и моделирования разумности родителей в условиях критики, но не очень эффективны в качестве методов изменения поведения.

Есть три основных вопроса, связанных с применением наказания.

1. Наказание, даже в самом лучшем виде, не способствует развитию положительного поведения, которого хотят родители.

То есть, он не учит ребенка тому, что делать, , но может на мгновение подавить нежелательное поведение. Вы можете целый день ругать ребенка за то, что он не делает этого (выберите один вариант: выполнение домашнего задания, игра на музыкальном инструменте, уборка в комнате), но это не научит ее делать уроки, практиковаться или убираться. Развитие поведения не происходит из простого подавления нежелательного поведения.

2. Наказание часто имеет отрицательные побочные эффекты

Эти эффекты включают попытку убежать или избежать ситуации или человека, связанного с наказанием, эмоциональными эффектами (например, плачем, расстройством) и агрессивным поведением. Ни один из побочных эффектов не связан с эффективностью наказания (например, более расстроенный ребенок не является показателем эффективности наказания в подавлении поведения). На самом деле побочные эффекты «возникают» или возникают даже при очень неэффективном наказании.

3. Ловушка наказания может закрепить наказание в поведении родителей и учителей.

Эта ловушка относится к тому факту, что наказание часто немедленно останавливает поведение — возможно, через испуг или прерывание. Эти немедленные эффекты (прекращение аверсивного поведения ребенка) помогают зафиксировать поведение родителей (посредством отрицательного подкрепления). Под «запиранием» я подразумеваю, что это увеличивает вероятность того, что родитель будет наказывать в будущем.Фактически, уровень плохого поведения ребенка не изменяется и не улучшается, но эти отсроченные эффекты не отменяют воздействия немедленного прекращения поведения.

Чтобы быть ясным, наказание за поведение вашего ребенка может иметь несколько целей. Например, родители часто хотят преподать урок, назначить справедливое наказание, соответствующее преступлению ребенка, быть ответственными или «хорошими родителями» или следовать культурным или религиозным обычаям. Эти цели можно отличить от изменения поведения ребенка.

голов не обязательно совпадают, т.е.е., устранение некоторого поведения, но означает, что действительно работает. Например, когда ваш ребенок по неосторожности разрушает семейный кукольный домик, построенный его или ее пра-пра-пра-дедом из Пангеи, суперконтинента, вы можете захотеть передать серьезность этого акта и наказать соответствующим образом . На этом этапе психолог, вооруженный «основанным на доказательствах» наказанием, вполне мог бы сказать: «наука поддерживает использование всего пары минут тайм-аута или кратковременную потерю привилегии (например.г., компьютер, видео, велосипед) на день ». Психолог говорит об изменении поведения, но не о многих целях, которых вы, как родитель, надеетесь достичь.

Итак, как искоренить поведение без наказания

Нет никаких доказательств того, что наказание действительно необходимо для достижения родительских целей или для воспитания детей. Это суровое заявление, и то, что он имеет сильную исследовательскую базу, не утешает.

Вот что мы знаем. Существуют способы устранения поведения, которые включают непосредственное развитие и укрепление поведения, противоположного или несовместимого с поведением, от которого человек хочет избавиться.Нетехнический термин — , усиливающий положительные противоположности . Это основано на многих технических процедурах (нескольких схемах дифференцированного подкрепления), которые были хорошо изучены в исследованиях на людях и животных (см. Ссылки). По сути, ключевым моментом является развитие желаемого поведения, а не сосредоточение внимания на том, что следует устранить.

Рассмотрим таблицу ниже, в которой цели заключаются в изменении поведения (левый столбец). Родитель или учитель может бесконечно угрожать, ругать, читать лекции и лишать привилегий любого из них.Тем не менее, эти меры вряд ли вообще сработают. Более эффективная стратегия — это развитие желаемого поведения, т. Е. Развитие позитивной противоположности (правый столбец).

Я говорю «подкрепление» противоположного поведения, но это не просто похвала или поощрение за поведение. Изменение поведения фокусируется на антецедентах (то, что предшествует поведению), поведении (создание приблизительных значений того, что вы хотите) и последствиях (обычно похвалы выражаются особым образом).Для этого требуются некоторые знания о том, как создавать и развивать поведение, но конкретные рекомендации легко доступны (см. Ссылки).

Примеры в таблице относятся к поведению в повседневной жизни, но в клинике, где я работаю, мы используем положительные противоположности с детьми, направленными на агрессивное и насильственное поведение.

От чего вы хотите избавиться. . .	Положительный напротив…
Братья и сестры, дерущиеся из-за телешоу (или использования компьютерной игры)	Сидеть и смотреть телевизор вместе (или по очереди с игрой), не кричать и не бить
Ребенок разбрасывает одежду по полу в своей спальне	Поместить их в комод или шкаф
Ребенок не делает домашнее задание	Тихо сидит за партой и 30 минут выполняет школьную работу
Ребенок снова и снова вставает с постели, чтобы попить воды, чтобы продлить время сна	Ложиться спать, вставать не более одного раза, чтобы выпить или ванную комнату и оставаться в своей комнате
Ребенок ругается и кричит на меня всякий раз, когда я говорю «нет» чему-то	Спокойное выражение гнева

Где ко всему этому подходит наказание?

Прежде всего, необходимо отметить, что наказание неизменно является второстепенной частью любых усилий по изменению поведения при попытке «дисциплинировать».«Это означает, что мы начинаем с определения поведения, которое хотим занять место того, от которого хотим избавиться. Теперь мы сосредотачиваемся на развитии этого поведения за счет использования антецедентов, последствий и формирования. Как только эта основная цель будет определена, мягкое наказание может стать эффективным дополнением.

Вот основные советы по эффективному применению наказания:

1. Подчеркните похвалу и внимание за положительное противоположное поведение.

Если вы используете короткий тайм-аут от подкрепления в качестве наказания, не ожидайте, что он сработает, если только вы не хвалите соответствующее поведение, которое вы желаете, в периоды, когда у вашего ребенка нет тайм-аута.

2. Если наказание будет применяться, сделайте его мягким и кратким.

Тайм-аут в несколько минут (например, 5 минут или около того) или потеря привилегий (например, на вечер, день или два) так же эффективны, как и то, что вы, возможно, захотите сделать (например,г., тайм-аут 1 час; лишение права ходить на свидания, пока вашему ребенку не исполнится 30 лет).

3. Объясните своему ребенку, почему он или она должны или не должны что-то делать.

Это нормально и действительно полезно. Это моделирует мышление, рассуждения и соответствующий стиль поведения в потенциально нестабильной ситуации. Тем не менее, это вряд ли повлияет на частоту ненадлежащего поведения. Знакомый родительский рефрен «Если я сказал вам однажды, я сказал вам тысячу раз» , имеет смысл.Эта фраза согласуется с тем, что мы знаем, а именно: призывать людей что-то делать (например, бросить курить, есть больше овощей, отказаться от фаст-фуда, добавить брокколи в свой рацион) не означает, что они будут это делать. Предоставление информации может помочь, но, если делать это изолированно, это не очень надежный способ изменить поведение большинства людей в большинстве случаев.

4. Избегайте физических наказаний.

Это не более эффективно, и, фактически, умеренное или тяжелое применение увеличивает риск всевозможных нежелательных результатов (например,ж., агрессивное и антиобщественное поведение, плохая успеваемость в школе, проблемы с физическим здоровьем, нарушение иммунной системы). Конечно, на применение физических наказаний влияет множество других факторов. И часто результаты не имеют отношения к семьям или противоречат тому, что они испытали (например, здесь уместна ловушка наказания).

5. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке.

Моделирование — это неиспользованное влияние в доме, т.е.е., показывая именно то поведение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился. Дети, конечно, копируют родителей, но моделирование не используется родителями стратегически для систематического обучения желаемому поведению.

6. Избегайте использования клише.

Наши средства массовой информации популяризировали такие приемы, как «жесткая любовь», «три удара (неправильное поведение), и вы вылетаете» или рассуждения, которые не очень хорошо основаны на исследованиях в области воспитания детей (например, скользкая дорожка — если я отпущу это, мой ребенок будет продолжает становиться хуже).Эти вмешательства, как правило, не являются эффективными, и на самом деле они могут значительно затруднить достижение желаемого поведения.

Итак, что мы знаем об изменении поведения детей (и других людей) в контексте дисциплины?

На решение о том, как воспитывать детей, влияет множество факторов, и это привилегия и ответственность, которые исходят от родителей. Однако с точки зрения психологической науки вопрос «Каковы наиболее эффективные способы изменения поведения, основанные на исследованиях?» Развитие позитивного просоциального поведения не только развивает привычки, которые вы хотите видеть, но и может устранить такие поведения, которые мешают приспособлению и функционированию вашего ребенка.

Если обычные методы работают для вашего ребенка, т. Е. Он или она чувствует себя хорошо дома и в школе, все довольны и нет риска возникновения нежелательных побочных эффектов для ребенка, то, возможно, вам не нужно прибегать к помощи методам, которые я выделил. С другой стороны, эти методы могут помочь облегчить проблемы родительской дисциплины, добиваясь более эффективных, быстрых и устойчивых изменений в поведении вашего ребенка.

Исследования говорят нам, что хорошие привычки, будь то поедание брокколи, чистка зубной нити или выработка позитивных противоположностей по отношению к дисциплине, несовместимы с тем, что многие люди хотят делать или считают рекомендуемыми практиками.Для многих родителей дисциплина означает наказание и необходимость преподавать уроки. Это понятно. Однако предложения, которые я предлагаю, эффективны в изменении поведения и, возможно, могут быть адаптированы к вашим личным и культурным взглядам на воспитание детей.

Артикул:

Каздин, А.Е. (2013). Модификация поведения в прикладных настройках (7, ^-е, изд.). Лонг-Гроув, Иллинойс: Waveland Press.

Каздин, А.Э. и Ротелла К. (2013). Набор инструментов для повседневного воспитания: метод Каздина для простых, пошаговых и устойчивых изменений для вас и вашего ребенка. Бостон: Houghton Mifflin Harcourt.

Биография:

Алан Каздин, доктор философии, ABPP, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и директор Йельского центра родителей. Он был президентом Американской психологической ассоциации в 2008 году и является автором 49 книг для профессиональной аудитории по темам воспитания и воспитания детей, детской психотерапии, когнитивных и поведенческих методов лечения, межличностного насилия и методов исследования.Его работы переведены на несколько языков по всему миру.

Источник изображения: пользователь Flickr Долан Холбрук через Creative Commons

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Дисциплина без наказания | Творческий ребенок

Я не наказываю своих детей. Некоторые люди слышат это и автоматически предполагают, что это означает, что я не наказываю своих детей, и это совершенно не так.Эти люди предполагают, что, не наказывая, я пропускаю своих детей с плохим поведением, и это тоже неправда. На самом деле я довольно строго отношусь к поведению, так как же мне дисциплинировать?

Было бы полезно сначала дать определение этим терминам.

Наказание

Я рассматриваю наказание как действие родителей, причиняющее достаточно боли или дискомфорта, чтобы удержать ребенка от повторения преступления. Это не имеет прямого отношения к проступку и дается ребенку с целью заставить его заплатить за свой проступок.

Примеры: порка, изъятие игрушек или привилегий, не связанных с мероприятием, отправка в комнату и заземление.

Дисциплина

Дисциплина же — это обучение и наставление. Цель дисциплины — научить ребенка управлять своим поведением, что требует обучения его эмоциям, причине и следствию и оснащения его навыками, необходимыми для достижения успеха в самодисциплине. Иногда это означает, что ребенок испытает неприятные последствия своего выбора, но родители не решаются на это с единственной целью — заставить его страдать.

Реклама — продолжить чтение ниже

Напротив, когда ребенок должен испытать неприятные последствия, позитивные родители сочувствуют опыту ребенка, но при этом позволяют ему иметь место. Если родитель имеет дело с последствиями для ребенка, они напрямую связаны с тем, чтобы причина и следствие были ясны, и доставляются с целью научить ребенка исправлять свои ошибки и брать на себя ответственность.

Потому что риторика вокруг последствий может сбивать с толку.Проще говоря, есть естественные и логические следствия.

Природные последствия — это естественное явление в результате выбора ребенка. Примером может служить ребенок, который по неосторожности оставил свой велосипед, и он сломался. Естественным следствием этого является то, что у ребенка теперь нет велосипеда, и родитель разрешает это, не покупая ей другой.

Реклама — продолжить чтение ниже

Логические последствия налагаются родителем и напрямую связаны с событием.В приведенном выше сценарии родитель предлагает ребенку делать работу по дому, чтобы заработать денег и купить новый велосипед. Другой пример — забрать игрушку, с которой ребенок играет опасно, например, бросить твердую игрушку вокруг ребенка.

Продолжение на следующей странице …

Статья по теме: Наказание чувствительного ребенка

Измени поведение ребенка — без наказания!

• Вторник, 23 февраля 2021 г.

Когда вы остаетесь на связи и устанавливаете ограничения, вы получаете меньше драмы, больше любви и лучшее поведение!

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы помочь детям развиваться, сначала мы должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым.Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированные люди. В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать, и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием. и понимание.Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо, Я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей ответственности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бежать на улицу, не бить ребенка, не мочиться ковер, тюльпаны соседа не рвать, собаку не трогать.Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказывать детей, чтобы они «преподали урок».

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру.Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Это наводняет их адреналин и другие гормоны борьбы, бегства или замораживания отключают рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отключает нас от наших детей, поэтому мы меньше на них влияем. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви.Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и взять на себя ответственность. Поскольку они видят нас, своих родителей, моделируют эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, их поведение.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, перед вами обратиться к ситуации.Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In» где вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции и работать над ними. которые движут его плохим поведением.После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности, и в конце концов она все это делает. сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, запоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и почти все, что вы можете придумать.Рутины предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, так же как строительные леса обеспечивают структуру. чтобы здание обрело форму. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже пока вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим. Помните, что дети плохо себя ведут когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

• Установи любящий зрительный контакт: «Похоже, ты действительно расстроен из-за Х».
• Положите руку ей на плечо: «Похоже, ты боишься рассказать мне о печенье».
• Пригнитесь к ее уровню и посмотрите ей в глаза: «Похоже, ты действительно злишься … Я слушаю. Скажи мне словами».
• Поднимите ее: « У вас сегодня все идет не так, не так ли?»

5.Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, ты хотел, чтобы твоя сестра пошевелилась, поэтому ты толкнул ее. Не толкайся; толкать больно. Скажи ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
  
• «Не кусайся! Ты очень-очень зол и обижен! Скажи своему брату — словами.«
  
• «Хотел бы ты играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
  
• «Мяч нельзя бросать в доме. Вы можете вынести мяч на улицу или забросить внутрь мягкие игрушки».
  

6. Научите детей ремонтировать.

Начните с раннего урока, в котором мы все убираем свои собственные беспорядки, беря бумажные полотенца и помогая вашему ребенку убирать пролитую молоко, без вины и стыда.Когда он станет немного старше, предположите, что, когда он успокоится, он сможет найти способ помириться со своей сестрой после ссоры: она бы хотела обнять? рисунок? играть в игру? Не поддавайтесь стыду, ремонтируйте модель и извиняйтесь. Вы обнаружите, что он идет по вашим стопам.

7. Помните, что любое «плохое поведение» — это выражение, пусть даже ошибочное, законной потребности.

У него есть причина, даже если вы не думаете, что она хорошая. Его поведение ужасно? Он должен чувствовать себя ужасно внутри.Ему нужно больше сна, больше связи? с вами больше времени простоя, больше шансов поплакать и высвободить те огорчительные эмоции, которые мы все накапливаем? Решите основную потребность, и вы устраните плохое поведение.

8. Скажите ДА.

Дети сделают почти все, что мы просим, ​​если мы сделаем просьбу с любящим сердцем. Найдите способ сказать ДА вместо НЕТ, даже когда вы устанавливаете свой лимит.

«ДА, пора убираться, и ДА, я помогу вам, и ДА, мы можем оставить вашу башню наверху, и ДА, вы можете рычать об этом, и ДА, если мы поторопимся, мы можем прочитать дополнительную историю и ДА, мы можем развлечься и ДА, я обожаю тебя, и ДА, как мне так повезло быть твоим родителем? ДА! »

Ваш ребенок ответит такой же щедростью духа, как и ваш.

9. Повторно подключайтесь каждый день.

Помните, что каждое взаимодействие — это возможность либо подключения, либо отключения. И раз в день выключайте телефон, закрывайте компьютер и скажи своему ребенку

«Хорошо, я весь твой на следующие 20 минут. Что нам делать?»

Следуй за ней. Мир полон унижений для детей, поэтому за эти 20 минут просто будь бездельником и позволь ей победить.Хихикающие релизы отложены страхи и беспокойство, поэтому обязательно играйте, хихикайте, ведите себя глупо. Поиграйте подушками. Борьба. Прижимайтесь. Позвольте ей рассказать вам, что у нее на уме, позвольте ей разглагольствовать или плакать. Просто прими все эти чувства. Будьте на 100% настоящим. Ощущение УДОВОЛЬСТВИЯ в вашем ребенке может быть самым важным фактором в его развитии. И его сотрудничество.

10. Помните, что связь и сострадание — это секреты, которые помогают детям ХОТЯТЬСЯ следовать вашему примеру.

Мы можем влиять на нашего ребенка только тогда, когда он чувствует себя связанным с нами.Он чувствует связь только тогда, когда чувствует, что его понимают, когда мы отвечаем состраданием и принятие вместо суждения.

Но сострадание не только к вашему ребенку. Начни с себя. Вы не можете быть любящим родителем, если плохо относитесь к себе, как и к своему ребенку. может действовать «правильно», если плохо себя чувствует.

Когда ничего не помогает, крепко обнимите себя. Затем крепко обнимите ребенка и попробуйте повторить упражнение. Связь и сострадание преобразят любые отношения.

Не верите? На этой неделе постарайтесь сделать ставку на связь и сострадание и посмотрите, какое чудо вы сможете совершить.

****

* Исследование, проведенное Национальным институтом психического здоровья [i], показало, что тайм-ауты эффективны для того, чтобы побудить малышей к сотрудничеству, но только временно. Дети вели себя дурно больше, чем дети, которых НЕ наказывали тайм-аутом, даже когда их матери после этого находили время, чтобы поговорить с ними. Майкл Чепмен и Кэролайн Зан-Векслер, авторы исследования, пришли к выводу, что дети реагировали на воспринимаемое «любовное отречение» еще более плохим поведением.Это согласуется с исследованиями отказа от любви как метода наказания, которые показывают, что дети, подвергшиеся ему, как правило, демонстрируют более плохое поведение, худшее эмоциональное здоровье и менее развитую мораль [ii]. Эти результаты неудивительны, учитывая, насколько детям нужно чувствовать связь с нами, чтобы чувствовать себя в безопасности, и насколько вероятно, что они будут действовать, когда не чувствуют себя в безопасности.

[i] Чепмен, Майкл и Зан-Векслер, Кэролайн. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительской дисциплины в естественной среде.» Международный Журнал поведенческого развития 5 (982): стр. 90.
[ii] Хоффман, Мартин. (1970) «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том 2, под редакцией Пола Х. Массена. Нью-Йорк: Вайли.

****

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода?

Мой любимый ресурс, который я могу порекомендовать, — это указатель замечательной книги Альфи Кона «Безусловное воспитание», в которой перечислены сотни рецензируемых исследований с аналогичными выводами.Это огромное количество исследований. Я направляю туда читателей, потому что вы получите синопсис с добавленной стоимостью. рецензируемых исследований авторитетного ученого в дополнение к цитатам, чтобы отслеживать исследования, если хотите.

Но вот несколько исследований, которые помогут вам начать. Каждый день публикуется все больше.

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональная цена условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Стормшак и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патриция и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе, под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В принуждении и наказании в долгосрочной перспективе Перспективы, под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологические Бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

Straus, Murray A. «Детей никогда и никогда не следует шлепать, независимо от обстоятельств». В текущих спорах о семейном насилии, 2-е изд., Под редакцией Донилин Р. Лосеке, Ричард Дж. Геллес и Мэри М. Кавано. Лондон: Sage, 2004.

.

Страус, Мюррей А., Дэвид Б. Шугарман и Жан Жиль-Симс. «Порка со стороны родителей и последующее антиобщественное поведение детей». Архивы педиатрии и Подростковая медицина 151 (1997): 761-67.

Straus, Мюррей А.Избиение дьявола из них: телесные наказания в американских семьях и их влияние на детей. 2-е изд. Нью-Брансуик, штат Нью-Джерси: транзакция, 2001.

Тонер, Игнатиус Дж. «Карательная и некарательная дисциплина и последующее следование правилам у маленьких детей». Child Care Quarterly 15 (1986): 27-37.

Чепмен, Майкл и Кэролайн Зан-Вакслер. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительских требований». В книге Марка Х. Борнштейна, Справочнике по воспитанию детей, т. 4, Прикладное и практическое воспитание.Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 1995.

5 простых способов дисциплинировать без наказания

Эффективные, некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.

«Откуда у нас взялась безумная идея, что для того, чтобы детям стало лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже?» Джейн Нельсен, Positive Discipline

Большинство родителей сбиты с толку плохим поведением своих детей, очаровательный ангельский младенец попал в ужасную двойку, где на каждую просьбу отвечает непреклонное «нет».Их увлекательный ребенок школьного возраста вступил в подростковый возраст с удвоенной силой. Но в основном это повседневные вещи, которые держат нас в тонусе: нытье, не убирать белье, оставлять беспорядок в своей комнате, не приходить, когда их вызывают, злоупотребляют своими компьютерными привилегиями, пропускают домашние задания, оставляют велосипед на улице, когда вы сказали им не делать этого.

Именно в такие моменты мы прибегаем ко многим формам наказания из-за полного разочарования. Мы забираем у них компьютерное время и время видеоигр и отправляем в их комнату.Мы кричим, ругаем, отчитываем своих детей и говорим, что им лучше вести себя, иначе!

Наказание — популярный метод среди родителей, но, как правило, он неэффективен. Когда мы заставляем наших детей чувствовать себя плохо из-за того, что они сделали, и наказываем их, они обычно не сожалеют о том, что сделали, и не думают о том, как добиться большего в следующий раз. Обычно они злятся, защищаются и мстят. Известно, что наказание заставляет детей больше лгать и изобретать более хитрые способы делать то, что они хотят.

Как родители, мы должны найти некарательные способы помочь нашим детям улучшить их поведение.Нам нужно заставить их исследовать свою совесть и изменить свой моральный компас, чтобы, когда мы не с ними, они поступали правильно. Мы хотим, чтобы они заглянули внутрь себя и нашли способы улучшить свое поведение.

Звучит сложно, но это можно сделать. Вот 5 вещей, которые следует помнить, когда наши дети плохо себя ведут, чтобы мы могли помочь нашим детям заглянуть внутрь себя и поработать над улучшением своего поведения.

1. Отпустите гнев:

По словам Маймонида, когда наш ребенок плохо себя ведет, нам нужно вежливо и мягко увещевать его.Это означает, что вы не можете дисциплинировать ребенка, когда вы злитесь. Воспитание ребенка также требует правильной мотивации. Вам нужно верить, что вы упрекаете своего ребенка исключительно потому, что это делается для его пользы.

Когда мы кричим на наших детей и дисциплинируем, когда злимся, мы заглушаем тот внутренний голос, который должен им говорить: «Я сделал что-то не так. Как мне сделать это лучше? »

Вместо этого они думают: «Почему она на меня кричит?
Какой самый быстрый способ заставить его остановиться? Что с ней не так? Что не так со мной?»

Когда мы спокоены, наши дети могут слышать, что мы им говорим, и наши слова имеют больше шансов донести до них слова.Они не будут тратить свою энергию на защиту и защиту себя. Возможно, вы даже увидите, что они начинают размышлять о своих действиях и немного перебирать себя.

2. Безмятежность — ключ к успеху:

Нелегко сохранять спокойствие перед лицом плохого поведения. Однако полезно помнить, что дети обычно не ведут себя плохо специально, или просто для того, чтобы вас беспокоить, или потому, что они действительно плохие. Возможно, они просто обычно не знают правил, перегружены, устали, голодны или разочарованы.Если вы предполагаете, что ваш ребенок в основном хороший, но у вас просто бывают плохие моменты, вы окажетесь менее склонными к гневу и применению наказания в качестве дисциплинарного инструмента.

3. Я знаю, что вы не хотели…

Теперь, когда мы спокойны и помним о высших интересах нашего ребенка, и мы заметили, что они обычно не хотят быть плохими, что нам делать, если они все еще плохо себя ведут?

Мы можем и должны увещевать наших детей. Однако мы хотим сделать это так, чтобы они знали, что мы верим в их добро.Мы также хотим оставить им место, чтобы сохранить лицо. Это позволяет им столкнуться с собственными проступками и прислушаться к своей моральной совести:

Вы могли бы начать, сказав:

«Я знаю, что вы тоже не имели в виду… ваш велосипед прошлой ночью остался на улице под дождем».
«Обычно вы так себя не ведете… Я видел, что вы столкнули Ноя с качелей…»
«Вы, наверное, не знали, что это проблема… брать игрушки из вашего класса, не сообщая учителю, запрещено. . »
«Я знаю, что это, вероятно, было разовое мероприятие… однако необходимо соблюдать правила комендантского часа.”

Тогда нам нужно мягко направить их, чтобы они нашли способы исправить положение. Можно сказать:

«Ваш велосипед нужно протереть и убрать. При этом постарайтесь придумать несколько способов, которые помогут вам не забыть убрать велосипед в следующий раз ».
«Ной выглядит очень расстроенным. Вы можете придумать что-нибудь, что могло бы помочь ему почувствовать себя лучше? »
«Давай обязательно вернем эту игрушку миссис Джи завтра. Можем ли мы сказать ей, что теперь мы понимаем правила? Школьные игрушки остаются в школе.
«Мне нужно знать, что будет соблюдаться комендантский час. Есть идеи, как этого можно избежать в будущем? »

Этот мягкий подход помогает им задуматься о том, что они сделали неправильно, не заставляет их защищать свои действия, давая им понять, что мы считаем, что они способны исправить положение.

4. Уделять много внимания их положительному поведению

Дети нуждаются во внимании. По иронии судьбы, чем больше внимания мы уделяем плохому поведению ребенка, даже негативному, например, наказанию или крику, тем больше мы подкрепляем такое поведение.Поэтому, если ваш маленький ребенок сжимает своего младшего брата немного слишком сильно, мы обычно тратим много времени на его увещевания:

« Перестань так крепко сжимать своего младшего брата. Это нехорошо! Ему больно! »

Это просто дает им понять, что если им нужно внимание, им просто нужно крепко сжать своего младшего брата.

Лучше научить ее, как правильно прикасаться к ребенку, и придать этому большое значение:

“ Послушайте, вы умеете нежно прикасаться к ребенку.Вы кладете руку ей на руку и ногу. Вот где вы можете прикоснуться к ребенку ».

Это работает и для детей старшего возраста. Если ваш ребенок не хотел приходить к обеду, но все время приходил и ворчал, мы могли бы потратить много энергии, указывая на его неподобающее поведение:

« Ты такая болвана! Вам нужно перестать жаловаться! Ты не так себя ведешь за обеденным столом! »

Это непреднамеренно дает им понять, что сварливость привлекает к ним необходимое внимание.

Вместо этого мы можем сосредоточиться на том факте, что он все равно пришел, несмотря на его сопротивление:

« Я знаю, что вы не хотели приходить на ужин. Мы очень признательны за то, что вы приложили усилия, чтобы присоединиться к нам. Мы очень рады, что вы здесь. Когда будешь готов, я хотел бы услышать о твоей школьной поездке ».

5. Дисциплинируйте твердо и добро

Фабер и Мазлиш в своей книге Как говорить, чтобы дети слушали, описывает простые шаги, которые родители могут предпринять, чтобы воспитывать своих детей.

Если вы попросили ребенка в течение 10 ^-го выйти из компьютера, а он не выполнил, вы можете:

1. ЯВНО СРОЧНОЕ НЕОТЛОЖЕНИЕ:	Я расстраиваюсь, когда дети не отрываются от компьютера, когда их просят.
2.СКАЗАТЬ СВОИ ОЖИДАНИЯ:	Я ожидаю, что дети будут следовать правилам, установленным нами для использования компьютера в этом доме.
3. ПОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, КАК Вносить поправки:	Теперь вы можете оторваться от компьютера и сообщить мне, какие у вас планы на следующий раз, когда вы будете за компьютером. Дайте мне знать, что поможет вам придерживаться правил.
4. ПРЕДЛОЖИТЬ ВЫБОР:	Вы хотите выключить компьютер или просто закрыть крышку?
5. ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ИЗУЧИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ ЕГО ПОВЕДЕНИЯ:	Убираю ноутбук на несколько дней. Когда у вас будет время, мы поговорим о некоторых идеях, которые могут у вас возникнуть, чтобы можно было следовать правилам.

Главное здесь — оставаться спокойным, нейтральным и неконфронтационным.

Можно воспитывать детей без наказания. Сохранять спокойствие, помогать детям думать, что они способны и что мы верим в них, и позволять им чувствовать последствия своего поведения — все это может сработать.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Пожалуйста, сделайте пожертвование по адресу: aish.com / donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

Как изменить поведение вашего ребенка — без наказания

«Откуда у нас возникла такая безумная идея, что для того, чтобы помочь детям развиваться, сначала мы должны заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда в последний раз вы чувствовали себя униженным или несправедливым. Тебе хотелось сотрудничать или тебе стало лучше? » — Джейн Нельсен,

Источник: imtmphoto / AdobeStock

Родители часто удивляются, узнав, что большая часть того, что мы называем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогают детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми.В конце концов, родители наказывают, чтобы дети учились вести себя, верно?

Но дети узнают, чем они живут. Самый эффективный способ научить детей — это моделировать и относиться к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с состраданием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они нуждаются в нас больше всего. Вместо этого я большой поклонник Time-Ins, во время которого мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей ответственности направлять своих детей, устанавливая ограничения. Не бегать на улицу, не бить ребенка, не мочиться на ковер, не собирать соседские тюльпаны, не причинять вред собаке. Но нам не нужно наказывать за установление или соблюдение таких ограничений.

Вам интересно, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не будете «наказывать» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказать детей, чтобы они «преподали урок».»

Фактически, исследования показывают, что наказание детей ведет к еще большему проступку. *

(* См. Ссылки на исследования ниже.)

Это не удивительно. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или ограничивает вашу зарплату, заставляет ли это вас последовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или замораживания и отключает рассуждающие, кооперативные части мозга.Дети быстро забывают «плохое» поведение, которое привело к их наказанию; они просто переходят в оборону. Если они чему-то учатся, так это лжи, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому мы меньше влияем на них. Проще говоря, наказание преподает неверные уроки.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и связанными, пока мы устанавливаем ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и берут на себя ответственность. Поскольку они видят, что мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями — и, следовательно, своим поведением.

Итак, как мы можем вести детей без наказания?

1. Управляйте своими эмоциями.

Вот как дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуй, когда расстроен. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем приступить к решению ситуации. Сопротивляйтесь побуждению к наказанию; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сочувствуйте чувствам.

Когда вашего ребенка угнетает адреналин и другие гормоны борьбы или бегства, он не может учиться.Вместо того, чтобы читать лекции, предупредите плохое поведение с помощью «Time-In», когда вы останетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность восстановить связь, чтобы эмоционально отрегулировать его. Если он впадает в кризис, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выражать эмоции, которые управляют его плохим поведением, и работать с ними. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3.Оказывайте поддержку, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Поначалу вы очень вовлечены. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применяется к тому, чтобы научиться говорить Спасибо, по очереди, вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашние задания и многое другое, о чем вы можете думать. Рутинные действия предоставляют вашему ребенку «строительные леса» для освоения базовых навыков, точно так же, как строительные леса обеспечивают структуру для обретения формы зданием.Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Строительные леса» будут.

4. Подключите перед исправлением

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже пока вы ведете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание быть лучшим. Помните, что дети плохо себя ведут, когда они плохо относятся к себе и разобщены с нами.

• Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, вы действительно расстроены из-за X ».
• Положи руку ей на плечо: « Похоже, ты боишься рассказать мне про печенье .«
• Пригнитесь до ее уровня и посмотрите ей в глаза: « Похоже, вы действительно злитесь … Я слушаю. Скажите мне словами ».
• Поднимите ее: « У вас сегодня ничего не получается, не так ли ?»

5. Устанавливайте пределы — но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, нужно настаивать на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они более способны принять наши ограничения. Если возможно, дайте возможность выбора или перенаправления относительно того, что ребенок МОЖЕТ сделать, чтобы удовлетворить свои потребности или решить свою проблему.

• «Похоже, вы хотели, чтобы ваша сестра пошевелилась, поэтому вы толкнули ее. Никаких толчков; толкать больно. Скажите ей:« Подвинься, пожалуйста! »»
• «Не кусайся! Ты очень-очень зол и обижен! Скажи своему брату — словами».
• «Вы хотите играть подольше … трудно перестать играть и приготовиться ко сну. Пойдем …»
• «Мяч нельзя бросать в дом. Вы можете вынести мяч на улицу или забросить внутрь мягкие игрушки.»

В следующем посте мы продолжим описывать, как вести своих детей без наказания.

Хотите изучить исследования, лежащие в основе этого подхода? Цитаты для этой статьи можно найти здесь .

Список литературы

Ассор, Ави, Гай Рот и Эдвард Л. Деси. «Эмоциональная цена условного отношения родителей: анализ теории самоопределения». Журнал личности 72 (2004): 47-89.

Грольник, Венди С. Психология родительского контроля: как благонамеренное воспитание имеет неприятные последствия. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 2003.

Бурханс, Карен Кляйн и Кэрол С. Двек. «Беспомощность в раннем детстве: роль условной ценности». Развитие ребенка 66 (1995): 1719-38.

Dienstbier, et al. «Эмоционально-атрибутивный подход к моральному поведению». Психологический обзор 82 (1975): 299-315.

Хоффман, Мартин. «Утверждение власти родителем и его влияние на ребенка.”Развитие ребенка 31 (1960): 129–34.

Хоффман, Мартин. «Нравственное развитие». В Руководстве Кармайкла по детской психологии, 3-е изд., Том. 2, отредактированный Полом Х. Массеном. Нью-Йорк: Wiley, 1970b. 285-6.

Хоффман, Марин и Герберт Д. Зальцштейн. «Родительская дисциплина и нравственное развитие ребенка». Журнал личности и социальной психологии 5 (1967): 45-57.

Стормшак и др. «Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной начальной школе.Журнал клинической детской психологии 29 (2000): 17-29.

Коэн, Патриция и Джудит С. Брук. «Взаимное влияние наказания и детского расстройства поведения». В Принуждении и наказании в долгосрочной перспективе под редакцией Джоан МакКорд. Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Кандел, Дениз Б. и Пинг Ву. «Распутывание влияния матери и ребенка на развитие антиобщественного поведения». В «Принуждении и наказании в долгосрочной перспективе» под редакцией Джоан МакКорд.Кембридж, Англия: Издательство Кембриджского университета, 1998.

Гершофф, Элизабет Томпсон. «Телесные наказания родителей и ассоциированных детей, поведение и опыт: метаанализ и теоретический обзор». Психологический бюллетень 128 (2002): 539-79.

Гордон, Томас. Обучение детей самодисциплине… дома и в школе. Нью-Йорк: Times Books, 1989.

Хоффман, Мартин. «Совесть, личность и методы социализации». Человеческое развитие 13 (1970a): 90-126.

Straus, Murray A. «Детей никогда и никогда не следует шлепать, независимо от обстоятельств». В Current Controversies on Family Violence, 2 ed., Под редакцией Донилин Р. Лосеке, Ричарда Дж. Геллеса и Мэри М. Кавано. Лондон: Sage, 2004.

.

Страус, Мюррей А., Дэвид Б. Шугарман и Жан Жиль-Симс. «Порка со стороны родителей и последующее антиобщественное поведение детей». Архивы педиатрии и подростковой медицины 151 (1997): 761-67.

Straus, Мюррей А.Избиение дьявола из них: телесные наказания в американских семьях и их влияние на детей. 2-е изд. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Транзакция, 2001.

Тонер, Игнатиус Дж. «Карательная и некарательная дисциплина и последующее следование правилам у маленьких детей». Child Care Quarterly 15 (1986): 27-37.

Чепмен, Майкл и Кэролайн Зан-Вакслер. «Соблюдение и несоблюдение детьми младшего возраста родительских требований». В Marc H. Bornstein, ed., Handbook of Parenting, vol. 4, Прикладное и практическое воспитание.Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум, 1995.

Школьное наказание: Юридические права вашего ребенка без IEP | Разобрался

Ваш ребенок играет в классе. Школа отстраняет его от занятий, исключает его или меняет место получения образования. Вы подозреваете, что причиной плохого поведения является разница в обучении или мышлении. Однако у вашего ребенка нет Индивидуальная программа обучения ( IEP ) или же 504 план. Возможно, он не прошел оценку или сейчас находится в процессе оценки.Какие права у вашего ребенка?

Ответ сложен. Когда дело доходит до школьной дисциплины, у всех учеников есть некоторые основные права. Например, ученикам и их родителям необходимо сообщить причину наказания. И у них должна быть возможность рассказать свою версию истории.

Например, если школа дисциплинирует ребенка с помощью IEP, изменив место обучения, как правило, она должна продолжать предоставлять образовательные услуги этому ребенку, где бы он ни находился. Это правда, даже если он дома.Он также должен определить, произошло ли его поведение из-за его инвалидности. В таком случае он должен добавить поведенческие стратегии в его IEP, чтобы помочь ему. Смена размещение происходит, если ребенок отстранен от занятий или исключен из школы более чем на 10 дней в году или несколько раз за подобное поведение.

В некоторых случаях ребенок без плана IEP или 504 также может иметь эти меры защиты. IDEA заявляет, что ребенок будет защищен, если школа имела «основы знаний» об инвалидности ребенка до того, как возникло проблемное поведение.

Когда есть база знаний?

Школа имеет основу для знания о том, что ребенок имеет инвалидность в трех случаях:

• Если родитель выразил озабоченность в письменной форме администратору школы или учителю ребенка, что ребенку нужно специальное образование Сервисы.

• Если родитель запросил оценку ребенка.

• Если учитель ребенка или другие школьные служащие выразили школьной администрации особые опасения по поводу модели поведения ребенка и возможности того, что ребенку необходимо специальное образование и связанные услуги .

Другими словами, это зависит от того, имела ли школа причина знать о различиях в учебе или мышлении вашего ребенка. Если ваш ребенок нарушает школьные правила после того, как вы или кто-то другой запросил оценку, или когда он находится в середине оценки, ваш ребенок находится под защитой IDEA. Но если вы выразили беспокойство только устно, ребенок не имеет права дисциплинарного воздействия в соответствии с IDEA.

Если мой ребенок получает помощь в учебе или поведении, означает ли это, что у школы есть знания?

№Школы часто оказывают дополнительную помощь учащимся, не имеющим инвалидности в соответствии с законом IDEA.

Что делать, если мой ребенок уже прошел обследование и был признан не подходящим для получения услуг специального образования?

В этом случае IDEA не защищает вашего ребенка. Если в школе не было никаких знаний, то ваш ребенок имеет те же права на дисциплину, что и ученики без инвалидности.

Если мой ребенок еще не защищен, могу ли я ускорить процесс оценки?

Да.Если ребенка наказывают, а потом родитель просит об оценке, школа должна решить, нужна ли оценка, и провести ее как можно быстрее. Это называется ускоренной оценкой.

Как дисциплинировать без стресса, наказания или вознаграждения

Сегодня молодые люди приходят в школу с другой ориентацией, чем предыдущие поколения. Традиционные подходы к обучению студентов уже не приносят успеха слишком большому количеству молодых людей. Например, после обсуждения того, как общество и молодежь изменились за последние поколения, один из родителей рассказал нам следующее:

«На днях моя дочь-подросток ела довольно неряшливо, и я легонько похлопал ее по запястью, сказав:« Не ешь так ».
Моя дочь ответила: «Не оскорбляйте меня».
Мать выросла в 1960-х годах и высказала мнение, что ее поколение проверяет авторитет, но большинство из них действительно боялись выходить за рамки. Она рассказала, что ее дочь была хороший ребенок и добавил: «Но дети сегодня не только не уважают власть, они не боятся ее». И из-за прав маленьких детей, которые мы должны иметь, трудно внушать этот страх, пока другие не заявляют о жестоком обращении.

Итак, как мы можем дисциплинировать учеников, чтобы мы, учителя, могли выполнять свою работу и учить этих маленьких детей, которые отказываются учиться?

Во многих случаях мы прибегаем к наказанию как к стратегии мотивации.Например, учащиеся, которым назначено задержание и которые не явились, наказываются дополнительным задержанием. Но, отвечая на мой вопрос об использовании содержания под стражей в сотнях семинаров по всей стране, учителя редко предполагают, что содержание под стражей действительно эффективно для изменения поведения.

Почему задержание является неэффективной формой наказания

Когда ученики не боятся, наказание теряет свою эффективность. Идите вперед и дайте студенту больше внимания, на которое он просто не появится.

Этот негативный, принудительный подход к дисциплине и наказанию основан на убеждении, что для обучения необходимо причинять страдания. Как будто тебе нужно обидеться, чтобы наставлять. Однако дело в том, что люди учатся лучше, когда чувствуют себя лучше, а не когда им хуже.

Помните, , если бы наказание было эффективным в сокращении неадекватного поведения, тогда в школах не было бы проблем с дисциплиной.

Ирония наказания заключается в том, что чем больше вы используете его для контроля поведения учеников, тем меньше вы оказываете на них реального влияния.Это потому, что принуждение порождает негодование. Кроме того, если ученики ведут себя, потому что их заставляют вести себя, учитель на самом деле не преуспел. Студенты должны вести себя, потому что они хотят, а не потому, что они должны так поступать, чтобы избежать наказания.

Люди не меняются другими людьми. Людей можно принудить к временному подчинению. Но внутренняя мотивация — когда люди хотят измениться — более долговечна и эффективна. Принуждение, как и наказание, не способствует постоянным переменам. По окончании наказания ученик чувствует себя свободным и чистым.Способ повлиять на людей в сторону внутренней, а не внешней мотивации — это позитивное, ненасильственное взаимодействие.

Вот как …

Хорошие учителя понимают, что они занимаются отношениями. Многие учащиеся — особенно из бедных социально-экономических слоев — прикладывают мало усилий, если у них есть негативные чувства к своим учителям. Лучшие учителя устанавливают хорошие отношения и возлагают большие надежды.

Хорошие учителя позитивно общаются и дисциплинируют.Они дают своим ученикам знать, что они хотят, чтобы они делали, вместо того, чтобы говорить ученикам, чего НЕ делать.

Великие учителя скорее вдохновляют, чем принуждают. Они нацелены на поощрение ответственности, а не послушания. Они знают, что ПОСЛУШАНИЕ НЕ СОЗДАЕТ ЖЕЛАНИЯ.

Хорошие учителя определяют причину, по которой проводится урок, и затем делятся им со своими учениками. Эти учителя вдохновляют своих учеников любопытством, трудностями и уместностью.

Хорошие учителя совершенствуют навыки, которые побуждают учащихся ХОТИТЬ вести себя ответственно и ХОТЯТЬ прилагать усилия для обучения.

У великих учителей непредвзятое мышление. Они ДУМАЮТ так, чтобы, если урок требует улучшения, они смотрят на себя, чтобы измениться, ПРЕЖДЕ чем они ожидают от своих учеников изменений.

Великие учителя знают, что образование — это мотивация.

К сожалению, сегодняшние образовательные учреждения все еще придерживаются мировоззрения 20-го века, которое фокусируется на ВНЕШНИХ ПОДХОДАХ для повышения мотивации.