Дети ругаются: Дети ругаются. Как наладить отношения между детьми?

Почему дети ругаются матом — Афиша Daily

Когда‑то слово «мат» ассоциировалось у детей со школьным кружком по шахматам. А сейчас любой первоклассник способен выдать бенефис из нецензурных выражений на десять минут. По крайней мере, такое ощущение не покидает многих родителей. Так ли это на самом деле, «Афише Daily» объясняет филолог Максим Кронгауз.

— Каково вообще происхождение слова «мат»? По одной из версий, изначально «мат» означал «голос» («орать благим матом»), а по другой — «мат» отсылает к «матери» («посылать к чертовой матери»).

— Самое простое — это связать «мат» с «матерью». На сегодняшний день такое объяснение, наверное, и самое достоверное, хотя и не на сто процентов. Например, как аргумент можно рассматривать прилагательное «матерный». Но встречается и прилагательное «матный»: важно уточнить, какое из этих слов более древнее, а какое появилось позже, но точно мы этого не знаем. Я бы сказал, что вопрос этот до конца не решен.

— В одном из своих интервью вы сказали, что приблизительно в начале девяностых мат перестал был табуированным средством языка. Что происходит с ним сейчас?

Мне кажется, что процесс растабуирования замедлился и, возможно, остановился. В городской среде мат стал употребляться значительно шире, чем до перестройки, но определенное табу сохранилось. Отчасти этому способствовали законодательные меры, ограничивающие мат в прессе, на радио и телевидении. В деревенской среде мат и в советское время был не слишком табуирован.

— Есть стереотип, что мат дает какие‑то дополнительные средства для выражения эмоции в языке.

— Безусловно, мат — это особая лексическая группа, которая, при условии, что ею не злоупотребляют, дает речи дополнительную энергию, яркость и образность.

Надо различать личное, индивидуальное отношение к мату и отношение к нему как языковому явлению.

Я, например, не люблю, когда рядом со мной матерятся. Но к мату как языковому явлению я отношусь с уважением, потому что при разумном использовании это важная языковая краска.

— Можно ли найти альтернативные инструменты в языке для этих красок?

— Позицию сильно табуированной лексики могут занимать разные слова с разными первоначальными смыслами. Скажем, в итальянском или испанском языках мат в меньшей степени, чем в русском, связан с телесным низом, а в большей степени — с кощунством, оскорблением богоматери. Поэтому обсценность не то чтобы случайна: она связана с табуированными в культуре терминами. Мат — это очень относительная вещь. Это четыре-пять корней, за которыми закрепилось качество сильно табуированной лексики.

— С одной стороны, новая этика заставляет трепетно относиться к чужим личным границам. С другой — мат как оскорбление становится обыденным языком в сети, особенно у подростков. Как вы считаете, связаны ли эти два процесса?

— Никакой особой связи я не вижу. Девяностые годы дали старт процессам растабуирования и разрушению железного занавеса, отделявшего нас от свободного мира. А в этом самом мире шли процессы нового табуирования. Можно сказать, что в 90-е годы XX века в мире и России шли разнонаправленные процессы. Но насладиться языковой свободой россиянам не удалось. Уже в XXI веке табуирование коснулось и русского языка, причем под воздействием сразу двух сил: и внутренней стабилизации языка и культуры со стороны государства, и внешней политкорректности, точнее, моды на нее.

— Почему носители мата так сильно молодеют от поколения к поколению? Это такая странная форма акселерации или реакция на положение мата в современном обыденном языке?

— Честно говоря, я не вижу такой тенденции.

Уже в 90-е годы появились городские дети лет семи-девяти, использовавшие мат в разговорах друг с другом. Восстановить культурные запреты вообще довольно сложно, если не использовать определенное насилие.

— Как родителю следует воспринимать мат ребенка?

— Это зависит от того, чего хотят сами родители. Скажем, у нас дома дети никогда не матерились, ни при нас, ни в разговорах друг с другом, внуки при нас тоже не используют мат, хотя в разговорах друг с другом отдельные слова вроде бы проскальзывают. Иначе говоря, запрет ослаб. А в некоторых городских образованных семьях уже сами взрослые ни в чем себе не отказывают. Соответственно, и у детей нет идеи запрета. Да запрет в этом случае и не особенно поможет, ведь личный пример гораздо важнее.

— У вас не возникло ощущения, что мат стал более смешным, чаще употребляется в юмористическом ключе, чем в значении брани?

— Одна из функций мата была действительно связана с выплеском энергии в анекдотах. Это были прекрасные советские анекдоты, где последним словом было как раз обсценное. Что называется, пуант анекдота — точка, когда все волей-неволей начинают хохотать. Так что к мату всегда относились по-разному. Скорее сейчас он стал более обыденным.

— Можно ли сказать, что социальные сети могут влиять на то, что подростки стали больше материться?

— Да, я считаю, что это связано. Но главной причиной следует считать раскрепощение мата в девяностые годы, когда культурные запреты расшатывались взрослыми людьми. Мат появился на сцене, в газетах, на телевидении. Тогда материться стало модным, это казалось проявлением свободы слова в очень специфическом смысле. И это повлияло на дальнейшую судьбу мата: он отчасти потерял свою энергию, потому что стал слишком распространенным.

Почему дети ссорятся и как прекратить ссоры детей

Кажется, что они это делают постоянно и назло родителям? Психолог Ольга Новикова рассказала, как реагировать на боевые действия в собственной квартире.

Новый очаг

Все такие разные

Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности. Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам. Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение.

Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша. В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основателя отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца».

И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем! Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам. К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон.

А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.  Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

Причины конфликтов у детей

1. Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.

2. Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.

3. Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

4. Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.

5. Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.

Как реагировать на детские ссоры?

Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».

Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.

Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье. В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего — своим примером.

В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!

Мальчики vs девочки

Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.

Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.

Тактики поведения в конфликте детей

• Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.

• Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.

• Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.

• Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.

• Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

Ваши ошибки при ссорах детей

1. Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.

2. Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.

3. Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.

4. Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.

Дети не ладят между собой: дерутся, ссорятся

Если в семье несколько детей, они часто между собой ссорятся. Кто-то кого-то дразнит, тот пристает, эта мешается. Обиделись, подрались, обзываются. Что делать?

Вопрос с форума: «У меня двое замечательных детей — сыну 14 лет, дочке — 11. Одна проблема — никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?

»

— Во-первых, так пройдет. Во-вторых, можно не ждать и многое сделать. Эту ситуацию можно использовать для воспитания детей, чтобы они быстрее становились умными и взрослыми, ответственными людьми. Я подскажу несколько вариантов решения, в разных ситуациях вам поможет разное. Но начинать нужно всегда с Правила Стоп.

Детям формулируется правило: «Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: «Стоп, не мешай!» и повторите: «Правило Стоп» После этого к тебе никто не будет приставать, потому что вы предупредили и далее вопросы решаю уже я. При этом, если вы сказали «Стоп, правило Стоп», вы должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!». Правило не очень простое, но скоро дети его суть понимают и фразу «Стоп, не мешай!» — выучивают. К чему это приводит? Результаты позитивные, но неожиданные. См.→

Кто должен убирать в комнате?

Представьте ситуацию, когда в комнате бардак, а ответственность за это никто из детей брать не хочет – каждый норовит спихнуть на другого. Как быть?

Решение №1

«Мне не важно, кто из вас виноват в беспорядке. Наводите порядок вместе! Пока не уберете, никакими другими делами вам заниматься нельзя».

Решение №2

«Дети, подходим ко мне! Слушай мою команду: передо мной, по росту, становись! Смирно! Вольно. Приказ о распределении обязанностей. Порядок в комнатах: за порядок в каждой комнате назначается старший. Обязанность: ты отвечаешь за порядок в своей комнате. К еде, к выходу из дома и к отходу ко сну в комнате должен быть полный порядок. Что такое полный порядок, сделаем фото. Как старший по комнате, ты имеешь права: ты можешь не пускать в комнату играть того, кто в комнате наводит беспорядок и тебе не помогает. Кто не убрал, наказывается лишением территории: его комната переходит тому, кто убрал».

Решение №3

Если в комнате бардак, дети сами договориться не могут, мама или папа приходят с черным мешком и все вещи, лежащие в беспорядке, собирают в черный мешок. Не нужны детям эти игрушки — убираем эти игрушки. Дети этих игрушек — лишаются!».

Решение №4

Самое примитивное. «Не уберете за 10 минут — сегодня остаетесь без мультика!». А вот награждать мультиком за то что убрали в комнате — решение неверное.

Решение №5.

Самое страшное наказание для детей: добрый разговор о происшедшем. Я собираю детей: «Дети, ко мне! Щалбан тому, кто прибежал последний. Вставайте, ты по правую руку, а ты – по левую. Играем в Чингачкука, это такой индеец, который умел держать невозмутимое лицо и умел молчать, что бы ни происходило. Ты играешь роль индейца Чингачкука, а ты рассказываешь свою версию, что у вас происходит и почему вы игрушки никак не уберете. И один рассказывает мне, что произошло. Чётко, тезисно. Тренируется рассказывать. А другой возмущается, что, мол, ты врёшь. А я ему: «Индейцы молчат. Тренируют спокойное присутствие». Потом они меняются ролями. Разобрались. После этого я спрашиваю, как в будущем они будут решать подобные вопросы. Выслушиваем одного, потом второго.

А время идет…. Им бы поиграть… А мы — нет, мы все по-доброму разговариваем. Через некоторое время они ненавидят всё на свете, мечтают только о том, как бы быстрее умотать от такой доброй мамы или такого доброго папы. Поэтому, когда им предлагаем помириться и быстро все убрать, убирают дружно и со сверхзвуковой скоростью.

Решение №6.

«Дети! У меня к вам сообщение сверхважной важности. Подошли сюда. Встали спинами друг к другу. Друг друга спинами не касаемся. Слушаем. Сообщаю: в комнате наблюдается беспорядок. Или вы сейчас за три минуты всё уберёте, или мы начнем играть в индейца Чингачгука. Ваше правильное решение?». В этом случае дети всегда выбирают правильное решение.

Решение №7.

Ну и последнее, самое общее решение, которое можно и хорошо использовать в разумных семьях, где дети все-таки уже воспитаны. А именно, «Старший отвечает за младшего».

С какого-то возраста (в разных семьях по разному, где-то с 4, где-то с 14 лет) старшим можно поручить следить за младшими и отвечать за них. «Так, мы уходим, вы остаетесь без нас. Старшим назначаю Никиту, его все слушаются. Никита, отвечаешь за порядок, чтобы все остались живы, поели и убрали за собой. Справитесь? Вопросы есть?»

Почему старший будет следить за порядком и отвечать за младших? — Ему дают статус и права, младшие теперь обязаны его слушаться. Получится ли одному ребенку контролировать другого? — Как правило, да. Дети разбираются между собой иногда эффективнее, чем это делают взрослые. Никита — справится, все будет в порядке, плюс он примеряет к себе роль старшего, роль воспитателя, учится ответственности.

Например, что делать, когда детей двое и они начинают препираться, сваливать ответственность друг на друга?

Дети не могут ужиться друг с другом

Человек делает вдох, чувствует, как счастье растекается по жилам, в его мыслях порядок, в доме гармония, детский смех, счастливые улыбки. Выдыхает. Он знает, что все вопросы решаются легко, у всех ясность, взаимное понимание и доверие. Следующий вдох. Человек открывает глаза. Это был только сон.

Следующий вдох. Мышцы напрягаются. Начинается новый день, новые скандалы, ссоры, повторение прежних обид. Есть ли выход? Ни один родитель не может чувствовать себя счастливым, когда дети не могут найти общий язык. А как чувствует себя человек, чьи дети как будто не способны существовать вместе? Принято говорить: мой дом – моя крепость. Но что, если в одном доме у каждого крепость своя? И крепости непрерывно ведут борьбу друг с другом? А теперь представьте, что эти крепости – ваши дети.

Психолог Алла Ильина разбирает основные причины, из-за которых дети конфликтуют. И рассказывает, что может создавать, усугублять, а также разряжать подобные ситуации. 

 

 

 

Фактор возраста

Ко мне неоднократно обращались родители детей с большой разницей в возрасте (7 лет и более).  Они искренне не понимали, почему дети не ладят между собой, независимо от их пола. Родные хотят наладить контакт детей друг с другом, но не понимают, как это сделать. Особенно, если раньше такой проблемы не было. 

Когда разница в возрасте детей велика, их потребности тоже разнятся. Один ребенок может быть уже в так называемом переходном возрасте, а другой в «кризисе трех лет». Детская вражда в таких случаях усугубляется из-за того, что старшего ребенка призывают быть более понимающим, умным, делать скидку на младший возраст брата или сестры. При этом взрослые не разбираются в происходящем. Ситуация развивается в таком ключе: ты же старше – уступи! Ты же взрослее, не обращай внимания! Почему ты так реагируешь? Это же твой брат/сестра, он/она еще маленький, как тебе не стыдно?! 

Оперирование к разуму ребенка, попытка его пристыдить или даже наказание именно по принципу старшинства происходит потому, что старший ребенок действительно более разумный. Просто в силу того, что у него уже больше знаний, опыта, кажется, что с ним проще договориться, что он поймет и будет делать так, как удобнее всем. Всем – это родителям и младшему.  

Что получается? Младший ребенок, чувствуя защиту взрослых, получает положительное подкрепление того, что его поведение может быть таким и дальше. А старший ребенок, наоборот, чувствует обиду, незащищенность и несправедливость, формируя у себя убеждение, что младшему все прощается, а он «козел отпущения», всегда и во всем виноват. Такой ребенок копит внутреннюю агрессию, которая усугубляет прохождение и без того трудного переходного возраста. 

 

Что делать

Разделите ответственность за происходящее между всеми участниками конфликта. Необходимо дать каждому ребенку поддержку, объяснение происходящего, поощрение и ограничения. Да, они различны по возрасту и обязанностям, но все члены семьи должны разделять принятые семейные ценности, включая заботу друг о друге и уважительное отношение, и следовать установленным правилам. Чтобы каждый чувствовал свою значимость, а также усвоил правила дома: что можно, а что неприемлемо, и как принято взаимодействовать именно в вашей семье. Важно определить индивидуальные потребности всех детей и удовлетворить их.

В моей практике был случай, когда две сестры ссорились и даже дрались. Младшая третировала старшую, пользуясь своим положением. В итоге ситуация разрешилась, когда мы договорились с родителями предоставить личное пространство для старшей, и возможность буквально запирать комнату и быть какое-то время одной.  Со временем у старшей девочки улучшилась успеваемость в учебе, она стала спокойнее, а младшая, усвоив появившуюся иерархию, научилась постепенно уважать пространство и право на личное время своей сестры. Конечно, это не было легко: родителям пришлось сделать небольшую перепланировку в квартире и приложить еще ряд усилий, чтобы не идти по прежней схеме «кто старше, тот должен уступить». Но результат заключался в том, что вражда детей закончилась, и дома стало спокойнее. 

 

 

 

Фактор темперамента и характера

Слишком разный темперамент или, наоборот, схожие характеры могут породить конфликт между детьми. Возраст и пол тут почти не имеют значения. А важно то, что радость или шутка для одного ребенка будут совершенно неприемлемы для другого. Просто они разные. Разные настолько, что один любит тишину и созерцание, усидчив и задумчив, а другой ребенок все время в движении, нуждается в контактах, активных играх, он шумный и непоседливый. Например, один что-то сосредоточено рисует, а другой в этот момент подбегает, желая внимания, выхватывает рисунок, начинает прыгать с ним по комнате, вовлекая другого в драку. 

Конфликт может возникнуть, и когда у детей схожий характер. Например, оба ребенка очень активны и обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они будут конкурировать и спорить, кто главный, бороться за внимание родителей. 

Когда в детстве мы ссорились с сестрой, нас однажды объединила история о том, что любой может сломать прутик, который лежит сам по себе. При этом попробуй сломать охапку хвороста. Не получится – вместе они очень прочные. «Держитесь друг за друга, перестаньте обижать друг друга, в мире найдутся те, кто будет пытаться это сделать по отношению к каждой из вас. Будут и те, кто захочет настроить вас друг против друга еще больше. Держитесь вместе. Сила двух сестер проявляется, когда они едины и доверяют друг другу!», – вот что сказал нам наш дядя. С тех пор мы с сестрой стали той «охапкой», которую не сломать, мы защищали друг друга, и постепенно это сделало нас не только формально сестрами, но и добрыми верными друзьями. 

 

Что делать

Если вы поймете, что ваши дети действительно очень разные, научитесь каждому из них обеспечивать ту форму активности, которая им необходима. При этом обязательно каждому из детей дать свое время для активности и самовыражения.

При схожих характерах важно помочь детям объединиться, выделить плюсы в их сотрудничестве. И обязательно найти общее социально приемлемое проявление их активности. Объедините детей общей целью, и это даст положительное развитие для них сейчас и в будущем. 

 

 

 

Фактор влияния ближнего круга

Несколько лет назад ко мне на прием пришла семья: муж, жена и двое детей. Начали родители с того, что, перебивая друг друга, переходя на крик, просили разобраться в проблеме, почему дети такие эмоциональные. Один родитель кричал, приводил примеры, как дети постоянно ссорятся и орут, что им ничего не объяснить, и они не слушают. В этот момент второй родитель, перебивая первого, тоже кричал что-то вроде: «Да что ты орешь? Вот ты орешь, а доктор записывает!» Я действительно делала пометки во время консультации, но я так делаю всегда, чтобы обозначить основные моменты, и ничего не забыть. Дети в это время стояли как ни в чем не бывало, а затем тоже начали кричать. «Вот видите», – говорили родители. – «Совсем не умеют себя вести, зла на них не хватает. А дома еще хуже, кричат и дерутся». 

Конечно, такой пример скорее редкость. Но я хочу этим «кричащим» случаем обратить внимание на то, что дети всегда перенимают внутренние правила и особенности поведения и отношений своего близкого круга. Как правило, это семья, где они живут. Потом добавляется детский сад, школа, друзья. Окружение оказывает очень большое влияние. Можно сколько угодно объяснять детям, что ссориться и кричать нехорошо, но, если взрослые вокруг занимаются именно этим, у детей просто не будет другого выхода, как делать так же. У них нет другого примера.

 

Что делать

Когда хочется чему-то научить своих детей, безусловно, стоит присмотреться к себе и к тому, как общается с другими каждый член семьи. Как решаются конфликты. Есть ли взаимопонимание и поддержка, и так далее. 

Возвращаясь к примеру, мы с родителями обсудили и выровняли их собственную эмоциональность, разработали формы взаимодействия друг с другом и пути разрешения конфликтов. Что постепенно позволило им отрегулировать и отношения с детьми, и, как следствие, отношения детей друг с другом. 

 

 

 

Фактор естественного развития

Даже при большом стремлении близких привить детям взаимное уважение и дружбу, нельзя отрицать естественные конфликты, и, тем более, стараться их подавить. Дети эмоциональнее взрослых, и это нормально. Они живут эмоцией, а не когницией. В них проявляется агрессия, и это нормально, поскольку является частью развития в целом. Здоровая агрессия учит отстаивать себя, и быть гибким, понимать свои желания, чувствовать свои и чужие границы.

 

Что делать

В данном случае нужно учиться различать, когда агрессия детей друг на друга – это форма естественного развития, а также помогать детям конфликтовать конструктивно. 

 

 

 

Фактор индивидуальности и эмоциональности

В своей практике я часто встречаюсь с тем, что ни родители, ни тем более дети, не имеют представления, что с ними происходит, когда их переполняют эмоции. И вообще, что это за эмоции. Если бы нас всех с детства учили внимательно относиться к своим состояниям, понимать, что с нами происходит, что мы чувствуем, и как это называется, то, наверное, несчастных людей было бы меньше.

Когда взрослый может понять и объяснить ребенку что с ним происходит, научить распознавать свои и чужие эмоции, а также то, как они влияют на поведение и настроение, ребенок развивается более гармонично и гибко взаимодействует с другими детьми. 

 

Что делать 

Скажите ребенку: «Ты сейчас кричал и топал ногами, ломал игрушки и дрался – это проявления гнева в тебе. Это не хорошо, и не плохо. Это нормально – чувствовать гнев в каких-то ситуациях. Теперь ты знаешь, как это называется. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы исправить то, что произошло, и как действовать в будущем, если ты почувствуешь это снова?»

При таком подходе ребенок почувствует безопасность, поддержку, научится лучше понимать себя, а затем и других. Стоит ли говорить, сколько преимуществ это даст ему дальше? 

 

 

 

Фактор борьбы

Следует выделить этот пункт, но подчеркнуть, что он тесно связан со всеми предыдущим. 

Враждой между детьми может выражаться конкуренция за любовь родителей, за их внимание, за их похвалу. Детям не важно, в какой форме родители отдают им свое время, главное получить его.

Часто взрослые уделяют внимание детям, когда те шумят, ругаются, хулиганят, дерутся. И отмахиваются, когда ребенок просто просит внимания. Ребенку не важно, ругают его или хвалят, главное, это внимание получить. Соответственно, если вы обращаете внимание на, то или иное проявление агрессии, то негласно ее и поощряете.

Другой момент – это соперничество детей за внимание родителей. Они конкурируют друг с другом любыми способами, чтобы доказать себе и своему брату или сестре: «меня любят больше». 

 

Что делать

Задача родителей здесь подчеркивать одинаковую любовь ко всем детям в семье, и очень важно выделять личное время на общение каждого ребенка с каждым родителем. 

 

 

 

Заключение

Хочу добавить одну важную деталь. Ответственность за то, что происходит между детьми, лежит прежде всего на родителях или опекунах. Многие говорят: пусть дети сами разбираются. Но это неверный посыл. Как я уже неоднократно говорила, ребенок живет эмоцией, а не когницией, и зачастую, не умеет контролировать себя. А еще он впитывает как губка все, что происходит вокруг него: как ведут себя взрослые друг с другом, какой общий фон дома и в тех местах, где он бывает, как относятся к нему и к другим детям (и в его семье, и в других семьях).

Если взрослые не учат ребенка продуктивно общаться, различать и понимать свои эмоции. Если взрослые не учат разным формам коммуникации и гибкости в общении и взаимоотношении со средой. Если взрослые стыдят, обвиняют, игнорируют детей. Если взрослые сами выделяют одних детей перед другими. А главное, если взрослые сами инфантильны и не могут взять на себя ответственность за заботу о своих детях. Результатом будут несчастные дети. Но чтобы всему перечисленному научить своих детей, желательно и самим обладать этими умениями.

Что делать, если ребенок ругается?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Впервые услышав ругательства от ребенка, многие молодые родители удивляются, так как всегда следят за своей речью и полагают, что в семье подобные выражения неприемлемы. Источников пополнения лексикона у ребенка очень много: детский сад, телевизор, улица, другие взрослые. Маленький ребенок быстро и легко усваивает нецензурную лексику и грубые слова, особенно если те сопровождаются эмоциональными проявлениями, например, мимикой и жестами. В этом смысле родители и дети похожи: их внимание привлекают яркие необычные люди и их высказывания. Искоренить вредные привычки у ребенка не удастся за один день, однако сделать это можно деликатно и без давления на чадо.

Почему дети ругаются

Так называемые бранные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. При этом дети разных возрастных групп имеют свои причины и мотивацию для употребления этих выражений.

Ребенок 2 лет ругается

Ребенок двух-трех лет использует ненормативные выражения неосознанно. В этом возрасте дети не понимают смысл употребляемых ими бранных слов. Они говорят так, как говорят окружающие их люди, речи которых они подражают.

Ребенок 4 лет ругается

Дети в возрасте от трех до четырех лет могут использовать запрещенные слова вполне осознанно, понимая, что этого делать нельзя. Чаще всего они стараются таким образом привлечь к себе внимание родителей, предпочитая наказания и ругань мамы и папы его отсутствию. Некоторые дети намеренно используют «крепкие» выражения для того, чтобы вызвать реакцию взрослого и прояснить его отношение к своему поведению. Употребление бранных слов также может быть способом шантажа родителей. Так, заметив, что новые слова, не нравятся маме с папой, ребенок может обещать «предкам», что больше не будет их употреблять. Но только в том случае, если они купят ему новую игрушку или отведут на выходных в зоопарк.

Ребенок 7 лет ругается

Как отмечают детские психологи, дети в возрасте от пяти до семи чаще всего используют в своей речи бранные слова из чувства протеста. Так они протестуют против чрезмерной опеки со стороны родителей и проявляют свою самостоятельность. Употребляя нецензурные слова и выражения, дети этого возраста стремятся утвердить свое «я», взять ситуацию под контроль, провоцируя родителей фразой: «А что я такого сказал?». В некоторых случаях бранные слова в лексиконе ребенка – это попытка выплеснуть внутреннюю злость и агрессию, наказать обидчика. Ругань при посторонних людях может говорить о попытке чада «отомстить» родителям за несправедливое наказание: отлучили от компьютерных игр, не дали посмотреть мультфильм – так пусть теперь им будет стыдно перед окружающими!

Ребенок 8-12 лет ругается

В возрасте 8-12 лет дети, как правило, уже знают, где можно ругаться, а где нельзя. В этот период ненормативная лексика часто используется ими для самоутверждения среди сверстников – чтобы быстрее влиться в коллектив и казаться взрослее. Матерясь, школьники копируют манеру поведения старшеклассников. Выбирая такой стиль поведения, они чувствуют себя увереннее и думают, что так можно заставить себя уважать и бояться.

Подросток ругается

Подростки употребляют запрещенные слова и выражения в основном для того, чтобы дать выход эмоциям, или рассказывая анекдоты. Однако не волнуйтесь – по мере взросления ребенка произношение ругательств теряет свою привлекательность и постепенно затихает. О том, как убедить подростка отказаться от использования нецензурных выражений, рассказывает семейный психолог Римма Теперик.

Как реагировать на ненормативную лексику детей

Я–родитель дает три рекомендации родителям, как вести себя, если дети употребляют ненормативную лексику.

1. Реагируйте в зависимости от возраста ребенка:

— два-три года

Если ребенок еще маленький (два-три года), лучший способ отучить его повторять неприличные слова, не обращать внимания на его высказывания: вскоре он, вполне вероятно, их забудет.

— три-пять лет

Ребенку трех-пяти лет стоит объяснить, что вы не хотели бы слышать такие слова у себя дома. Родителям не следует постоянно твердить своему чаду: «Больше никогда так не говори!» – этим вы только привлечете его внимание к плохому слову. По той же причине не стоит наказывать ребенка или стыдить его, иначе он начнет употреблять ругательные слова, когда вас не будет поблизости, например, в детском саду или на детской площадке во время игр с ровесниками. В этом возрасте он еще не может в полной мере осознать значение слова «невоспитанный», за что именно его наказали, и как следствие – замкнется в себе и перестанет делиться с вами своими переживаниями.

-пять-семь лет

В возрасте пяти-семи лет можно вводить систему наказаний и поощрений ребенка, главное, понимать, какие методы окажутся наиболее эффективными.

— восемь-одиннадцать лет

В младшем школьном возрасте дети начинают воспринимать себя взрослым и самостоятельным. Приходит пора для серьезных бесед. В этот период для ребенка становится важным, насколько значимое место он занимает среди сверстников. Постарайтесь донести до него, что ему совсем не обязательно копировать чье-то поведение, чтобы оставаться самим собой. Употребление бранных слов не сделает его более привлекательным в глазах окружающих, а для того чтобы выделиться на общем фоне существует множество других способов, например, спорт, навыки и умения или успехи в учебе.

— 12-16 лет

Подростковый возраст один из самых сложных в жизни ребенка. Отучить подростка от использования ненормативной лексики в этот период очень непросто. Попробуйте убедить сына или дочь, что человек, который в их глазах имеет авторитет, вряд ли позволил бы себе подобные выражения. Этот прием работает: кумир для подростка – образец для подражания. Если же употребление бранных слов продолжится, запаситесь терпением: дети рано или поздно взрослеют и со временем начинают понимать, что нецензурная брань неприемлема.

2. Установите причину появления бранных слов

Возможно, в вашей семье есть родственник, который использует бранные слова в повседневной жизни. Поговорите с ним, настойчиво убеждая его в необходимости прекратить их употребление при детях. Если виной всему сторонние люди, речь которых ребенок случайно услышал на улице или в магазине, объясните ему, что это невоспитанные люди, и ему не стоит брать с них пример. Если запрещенные слова были заимствованы у сверстников, постарайтесь свести к минимуму его общение с этими детьми, либо серьезно поговорите с их родителями и воспитателем в детском саду, чтобы они приняли должные меры.

3. Следите за своей речью

Не употребляйте ненормативную лексику при детях. Помните, что именно вы формируете личность ребенка, его привычки и образ жизни. Научите его выражать свои сильные чувства другими, не бранными словами. Поддерживайте в семье доброжелательные отношения, поскольку взаимопонимание и теплая атмосфера являются той средой, в которой ненормативная лексика не нужна.

В том случае, если ребенок вас не слушает и продолжает употреблять запрещенные слова, родителям стоит обратиться к детскому психологу. На нашем сайте вы можете получить консультацию психолога для родителей, который поможет вам найти ответ на этот и другие вопросы родительско-детских отношений.

Виктория Котлярова

Я–родитель предлагает вам пройти тест и определить уровень конфликтности своего ребенка.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети дерутся так, что маме страшно

Мы обсудили эту проблему с медицинским психологом, научным сотрудником Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Марией Афониной.

– Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

– Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы все равно достается малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренциюМария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей. Фото: Павел Смертин

Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребенка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

– Но ведь это любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

– Ситуация оценки неполезна любому ребенку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник», что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа «Я».

Ребенка нужно хвалить за то, в чем он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в шесть лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до 11 вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребенок лишен личного пространстваФото: Alena Darmel/pexels.com

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребенок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети все время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребенок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трех до девяти, потом реже

Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно в возрасте двух-трех лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!».

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнет драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовутФото: RODNAE Productions/pexels.com

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребенка. Понятно, что, если ребенок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у нее неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у нее нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряженные периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то еще и вернуть ее внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребенок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить свое состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.

Профилактика дракФото: Polesie Toys/pexels.com

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребенок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребенком, а не только втроем с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребенка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребенку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребенка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребенку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребенку его нужно больше, чем ребенку постарше. Тому, кто заболел, больше, чем здоровому. Ребенку, который только пошел в детский сад, больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребенку, у которого ответственные соревнования или выступления, больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно 15 минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дернуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создает ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребенок вступает в подростковый возраст.

Если уже подралисьФото: Victoria_Art/pixabay.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребенка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась и это видят родители, важно ее прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» – и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы еще раз подеретесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребенка управлять агрессией

Ребенку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида или пришлось срочно что-то менять, а ребенка заранее об этом не предупредили и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать свое эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять прием активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребенка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «Ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым»), и слушает, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например: «Если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «Если раздражен, лучше выйти в отдельную комнату».

Прием «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы деретесь».

К сожалению, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас неправильные дети?»Фото: Victoria_Art/pixabay.com

Такого, чтобы один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда, не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдет какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей, наоборот, проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами помогут прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

Нецензурная брань: дети школьного возраста и подростки

Нецензурная брань: почему дети это делают?

Когда дети школьного возраста и подростки ругаются матом, обычно выражают негативные чувства . Часто это реакция на что-то болезненное, расстраивающее или расстраивающее.

Дети также могут поклясться, что подходят социально . Они могут пытаться быть частью группы или выделяться, шутя или добавляя шокирующую ценность своей речи. Дети также могут подражать другим, когда ругаются.

Некоторые дети ругаются, потому что это вызывает сильную реакцию их родителей.

Когда дети ругаются: что делать

Если вы знаете, почему ваш ребенок ругается, это может помочь вам решить, как лучше реагировать. Обычно рекомендуется поговорить с детьми школьного возраста и подростками об их выборе слов . Они могут или не могут полностью понять значение ругательства. Но они понимают, что слова могут ранить или оскорбить других.

Ругаться, чтобы вызвать реакцию
Ваша реакция повлияет на то, будет ли ваш ребенок ругаться снова. Например, если вы смеетесь или резко реагируете, вашему ребенку может понравиться внимание, и он с большей вероятностью сделает это снова. Сохраняйте спокойствие и четко объясните, что слово, использованное вашим ребенком, недопустимо. Вы также можете объяснить, что это слово может ранить чувства других людей. Это будет иметь большое значение для предотвращения ругани в будущем.

Клятва, чтобы соответствовать обществу
Если вы думаете, что ваш ребенок ругается, чтобы приспособиться к обществу, попробуйте поговорить с ним о том, почему, по его мнению, его друзья ругаются. Вы можете рассказать о других способах, которыми ваш ребенок может почувствовать себя принятым. Например, ваш ребенок может использовать другое «прикольное» выражение.

По мере взросления детей полезно напоминать им, что они могут использовать разный язык с разными группами людей, но некоторые слова неприемлемы. Возможно, нереалистично ожидать, что ваш старший ребенок не будет ругаться со своими друзьями, но вы можете помочь ему понять, какие слова менее оскорбительны.

Ругань из-за гнева и разочарования
Если ругань вызвана гневом или разочарованием, вы можете помочь ребенку назвать свои эмоции, например: «Я вижу, ты очень зол». Ребенку важно знать, что испытывать эти эмоции — это нормально, но лучше выражать их более подходящими словами.

Вам может понадобиться помочь ребенку успокоиться от сильных эмоций, таких как гнев или разочарование. Затем вы можете научить ребенка другим способам справляться с сильными чувствами, например, считать до 10, делать глубокие вдохи или говорить о сложных чувствах.

Вы также можете поощрять ребенка использовать другие слова, которые не являются оскорбительными. Например, вы можете предложить «флип» или «дрожь» или даже забавные слова, которые вы и ваш ребенок составите вместе.

Детям школьного возраста полезно просто объяснить, что означают бранные слова. Если вы считаете, что ваш ребенок готов к этому, вы можете спросить его, что, по его мнению, означает это слово. Тогда вы можете объяснить, почему это не в порядке. Например: «Это слово для какашек». В нашей семье это слово не используется». Или вы можете объяснить, что это слово является расистским, сексистским или неуважительным по отношению к определенным группам людей.

Препятствование ругани и поощрение уважительного языка

Если вы хотите воспрепятствовать ругани в долгосрочной перспективе, взрослым в вашей семье рекомендуется обсудить и согласовать допустимый язык и обсудить это с вашим ребенком. Вы не можете остановить людей, которые ругаются вокруг вашего ребенка, когда вы находитесь вне дома, но вы можете помочь своему ребенку узнать, что приемлемо в вашей семье. Например, в некоторых семьях такие выражения, как «Боже мой», допустимы, а другие слова — нет.

Если у вас есть семейные правила относительно уважительного языка, вам будет легче указать, когда ваш ребенок использует неприемлемые выражения. Например, вы можете сказать: «Пожалуйста, используйте более уважительное слово» или «Помните, это не то слово, которое мы используем в нашем доме».

И для детей будет менее запутанным, если правила о нецензурной брани применимы как к взрослым, так и к детям . Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали ругани, вы и другие взрослые в вашем доме тоже должны этого избегать.

Если вы являетесь со-родителем и вы и ваш бывший партнер не можете договориться о правилах ругани, просто скажите ребенку, что у вас разные правила, и скажите, какие слова недопустимы в вашем доме. Дети могут довольно быстро научиться тому, когда и где допустимо ругаться.

Вот еще идей, как поощрить уважительную речь и уменьшить количество ругательств в вашей семье:

• Объясните ребенку, что некоторые слова, приемлемые дома, могут быть неприемлемы в школе (или в церкви, или в других детских домах). В разных местах разные правила.
• Придумайте другие слова, которые можно использовать, если вам трудно перестать ругаться, и другие способы справиться с трудными ситуациями. Например, вместо ругани можно сказать что-то вроде: «Я очень расстроен или зол». Таким образом вы моделируете лучшие способы выражения чувств. Если ваш ребенок услышал, как вы ругаетесь, это также может помочь объяснить, почему вы ругались.
• Похвалите ребенка, если заметите, что он более адекватно справляется с гневом или разочарованием. Например, если ваш ребенок говорит вам, что друг использовал бранные слова, чтобы дразнить его, похвалите ребенка за то, что он ушел от ситуации и не использовал эти слова сам.
• Будьте в курсе того, что ваш ребенок смотрит, слушает и с чем играет. Следите за тем, что ваш ребенок видит на таких платформах, как YouTube и TikTok, и проверяйте рейтинги телешоу, фильмов, игр и приложений. Также неплохо иметь телевизоры, компьютеры и другие устройства в местах, где вы можете их легко увидеть.

Ваш ребенок услышит на публике слова, которые вы назвали неприемлемыми. Хорошо быть готовым к этой ситуации. Если ваш ребенок спросит вас, почему кто-то использует ругательство, вы можете рассказать о том, что у людей в разных семьях разные правила.

Когда дети раздвигают границы ругательств

Некоторые дети продолжают раздвигать границы ругательств после того, как им запретили это делать. Если вы оказались в такой ситуации, вы можете попробовать следующие стратегии:

• Четко изложите правила. Например, можно сказать: «В этой семье мы используем уважительные выражения».
• Четко заявите, что вы не потерпите оскорбительного поведения или выражений в адрес других. Дети школьного возраста могут понять, как ранить чувства других людей.
• Расскажите своему ребенку, какие последствия будут, если вы услышите нецензурную лексику – например, время тишины или тайм-аут, или потеря привилегий, таких как время на просмотр телевизора, карманные деньги и т.д.
• Похвалите ребенка за то, что он не ругается в ситуациях, в которых он обычно это делает. Или, если ваш ребенок долгое время не ругался, скажите ему, как вы гордитесь тем, что он вел себя вежливо и уважительно.

Если ругань является одним из нескольких неприемлемых поступков, которые демонстрирует ваш ребенок, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к детскому специалисту, например к психологу или школьному консультанту. Школа вашего ребенка или ваш врач общей практики могут порекомендовать кого-то в вашем районе.

Где мой ребенок услышал это слово?

Дети усваивают бранные слова из многих источников, вне дома и внутри дома, а также из средств массовой информации. Не все дети учатся ругательствам у своих родителей.

Друзья и сверстники также будут влиять на вашего ребенка. Дети усваивают новые слова по мере того, как их круг общения расширяется и включает товарищей по играм, школьных друзей и детей старшего возраста.

Нецензурная брань: малыши и дошкольники | Raising Children Network

Нецензурная брань: почему дети это делают

Маленькие дети часто ругаются, потому что изучают язык. Возможно, они проверяют новое слово, возможно, чтобы понять его значение. Иногда ругань происходит случайно, когда дети учатся произносить слова.

Дети также могут пытаться выразить чувство разочарования. Или они могут просто произносить это слово, потому что оно звучит смешно или вызывает реакцию.

Дети также могут подражать другим, когда ругаются. Они могут не понимать, что бранные слова неприемлемы.

Когда маленькие дети ругаются: что делать

Если вы знаете, почему ваш ребенок ругается, это может помочь вам решить, как лучше реагировать.

Ругань для привлечения внимания
Если ваш ребенок ругается, потому что привлекает ваше внимание или вызывает сильную реакцию с вашей стороны, лучше всего ответить , полностью игнорируя ругань . Сохраняйте спокойствие и не реагируйте. Избегайте смотреть в глаза, смеяться, злиться или говорить что-либо. Это может остановить ругань и предотвратить дальнейшую ругань.

Вы также можете уделять своему ребенку достаточно внимания и хвалить его, когда он говорит вежливо.

Ругань из-за гнева и разочарования
Если ругань вызвана гневом или разочарованием, вы можете помочь ребенку назвать свои эмоции, например: «Я вижу, ты очень расстроен». Ребенку важно знать, что испытывать эти эмоции — это нормально, но лучше выражать их более подходящими словами.

Вам может понадобиться помочь ребенку успокоиться от сильных эмоций, таких как гнев или разочарование. Затем вы можете научить ребенка другим способам управления сильными чувствами, например, считать до 10, делать глубокие вдохи или говорить о чувствах.

Вы также можете поощрять ребенка использовать другие слова, которые не являются оскорбительными. Например, вы можете предложить «флип» или «дрожь» или даже забавные слова, которые вы и ваш ребенок составите вместе.

Ругань при попытке произнести новое слово
Иногда ругань происходит из-за того, что ваш ребенок пытается произнести новое слово, поэтому слова «сидеть» и «грузовик» звучат больше как ругательства. В этой ситуации хорошей идеей будет аккуратно исправить произношение вашего ребенка. Не уделяйте этому слову слишком много внимания и не смейтесь над ним, потому что это может побудить вашего ребенка произнести его снова.

Разговор с детьми о нецензурной брани

Если ваш ребенок продолжает ругаться матом или вы хотите помочь ему научиться нецензурной брани, вы можете попробовать поговорить с ним о выборе им слов.

Малыши и дошкольники до четырех лет слишком малы, чтобы понять, почему бранные слова недопустимы для детей. Достаточно просто сказать: «Это нехорошее слово» или «Мы не используем это слово».

Дошкольники не всегда понимают значение бранных слов, но они могут понять, что бранные слова могут ранить или оскорбить других. Так что вы могли бы сказать: «Мы не используем слова, которые расстраивают людей». Вы также можете сказать, что есть слова, которые детям нельзя произносить, даже если они слышат, как их произносят другие люди.

Старшие дошкольники могут извлечь пользу из простых объяснений того, что означают бранные слова. Если вы считаете, что ваш ребенок готов к этому, вы можете начать с того, что спросите его, что, по его мнению, означает это слово. Затем используйте общие термины, чтобы объяснить, почему это не нормально. Например, вы можете сказать: «Это слово для обозначения какашек, и его нехорошо использовать».

Препятствование ругани и поощрение уважительного выражения

Если вы хотите воспрепятствовать ругани в долгосрочной перспективе, это хорошая идея для взрослых в вашей семье обсудить и согласовать приемлемый язык и обсудить это с вашим ребенком. Например, в некоторых семьях такие выражения, как «Боже мой», допустимы, а другие слова — нет.

Если у вас есть семейные правила относительно уважительного языка, вам будет легче указать, когда ваш ребенок использует неприемлемые выражения. Например, вы можете сказать: «Пожалуйста, используйте более красивое слово» или «Мы не используем такие слова».

И для детей будет меньше путаницы, если правила о нецензурной брани применимы как к взрослым, так и к детям . Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали ругани, вы и другие взрослые в вашем доме тоже должны этого избегать.

Если вы воспитываете ребенка совместно и вы и ваш бывший партнер не можете договориться о правилах ругани, просто скажите ребенку, что у вас другие правила, и скажите, какие слова недопустимы в вашем доме.

Вот еще идей, как поощрить уважительную речь и уменьшить сквернословие в вашей семье:

• Придумайте другие слова, которые можно использовать, если вам трудно перестать ругаться, а также другие способы справиться с трудными ситуациями. Например, вместо ругани можно сказать что-то вроде: «Я очень расстроен или зол». Таким образом вы моделируете лучшие способы выражения чувств.
• Хвалите ребенка, когда замечаете, что он правильно справляется с гневом или разочарованием. Например, если ваш ребенок говорит вам, что товарищ по играм использовал бранные слова, чтобы дразнить его, похвалите ребенка за то, что он ушел от ситуации и не использовал эти слова сам.
• Будьте в курсе того, что ваш ребенок смотрит, слушает и с чем играет. Проверяйте рейтинги на телевидении, в фильмах, играх и приложениях. Не смотрите передачи с нецензурной бранью в присутствии ребенка. И держите телевизоры, компьютеры и другие устройства в местах, где вы можете их легко видеть и слышать.

Дошкольников (и некоторых малышей) могут интересовать интимные части тела и функции организма. Они могут начать использовать такие слова, как «бездельник», «какашка» и «пукающий». Хотя некоторые из этих слов могут быть неуместны в вашем доме, вероятно, это всего лишь этап. Поможет игнорирование слов или объяснение, что их нельзя использовать.

Где мой ребенок услышал это слово?

Дети часто любят пробовать слова, которые они слышат или составляют. И это такие же ругательства, как и другие. Дети усваивают бранные слова из многих источников, вне дома и внутри дома.

Не все дети узнают ругательства от своих родителей. Воздействие нецензурной брани в средствах массовой информации может привести к увеличению количества ругательств у детей. Когда дети становятся старше, их друзья и сверстники также будут влиять на их выбор слов.

Есть ли вред от ругани в присутствии детей?

Дети могут быть чертовски головной болью, как бы мы их ни любили. Несмотря на это, ругаться на них, вероятно, никогда не бывает хорошей идеей. Но как насчет использования ругательств в отношении ваших детей? Есть ли какой-то вред в том, что они растут в среде, которая иногда звучит как матросская столовая?

Для меня вопрос насущный; у нас только что родилась девочка, и склонность моего репортера к ругательствам не уменьшилась за неделю с тех пор. Но прежде чем предпринимать какие-либо кардинальные меры, например, вытирать рот куском мыла или учиться быть более респектабельным членом общества, я решил сначала посмотреть, что говорит наука.

Родители всегда были обеспокоены нецензурной бранью в присутствии детей по ряду причин. Некоторых беспокоит то, что если бросить несколько ебанутых бомб, дети пойдут по спирали, что создаст другие проблемы в их поведении — что-то вроде идеи наркотика-воротника. «Возможно, это марихуана языков», — говорит Бенджамин Бергин, когнитивист из Калифорнийского университета в Сан-Диего и автор книги «Что за F: что ругательства говорят о нашем языке, нашем мозге и нас самих». «Это может привести к жесткому и агрессивному поведению».

Другие родители могут беспокоиться о социальных последствиях того, что их дети будут учиться ругаться матом. Дети – это губки, отражающие то, что они слышат дома. Они не всегда знают тонкости правильного времени и места для взрослого языка. Берген говорит, что несколько несвоевременных слов в классе могут поставить вашего ребенка не на ту сторону учителя, что может иметь последствия для обучения или оценок.

Берген тоже был обеспокоен этим, когда у него родился первый ребенок, и обратился к науке за ответами. Но он нашел мало исследований, подтверждающих негативные последствия ругани в присутствии детей, с несколькими ключевыми оговорками.

Плохие новости 

Одним из немногих исследований, связанных с этой темой, была статья 2011 года, посвященная учащимся средних школ штата Миссури. Исследователи опросили более 200 детей о ругательствах, которые они слышали в видеоиграх или по телевидению, что они думают об этих бранных словах и были ли они агрессивны по отношению к другим людям.

«Результаты выявили положительную связь между воздействием ненормативной лексики в различных средствах массовой информации и представлениями о ненормативной лексике, использовании ненормативной лексики и вовлечении в физическую и реляционную агрессию», — заявили авторы исследования, опубликованного в журнале Pediatrics. Но Сара Койн, первый автор исследования и в то время ученый из Университета Бригама Янга в Юте, отметила в пресс-релизе, что «в целом это умеренный эффект». «Ненормативная лексика похожа на ступеньку», — продолжила она. «Вы не идете в кино, слышите плохое слово, а затем идете стрелять в кого-то. Но когда молодежь и слышит, и затем пробует на себе ненормативную лексику, это может начать сползание вниз к более агрессивному поведению».

Но Берген говорит, что это исследование только корреляционное и показывает результаты только одной школы. Он говорит, что, возможно, дети, которые более агрессивны, обычно ищут больше ненормативной лексики. Также возможно, что дети с более агрессивным мышлением будут больше ругаться.

Нецензурная брань в контексте словесных оскорблений также, безусловно, может привести к негативным последствиям. Например, исследование 2007 года, опубликованное в The Journal of Early Adolescence, выявило корреляцию детей, подвергшихся более оскорбительным гомофобным оскорблениям, с повышенным стрессом, тревогой, депрессией и сниженным чувством принадлежности.

Но Берген не нашел веских доказательств того, что ругань сама по себе, если она не используется в контексте жестокого обращения, оказывает негативное влияние на детей. Учитывая, что тема потенциальных негативных последствий нецензурной брани является такой важной проблемой , можно подумать, что было бы много доказательств, если бы это было правдой. «Все опасения по поводу того, что родители ругаются со своими детьми, необоснованны», — говорит он.

Удивительный поворот 

Вместо этого Берген обнаружил доказательства того, что ругань на самом деле может оказывать положительное влияние на детей. Некоторые исследования показывают, что дети студенческого возраста, которые ругаются матом, могут иметь более свободный словарный запас. «Дети, которые лучше ругаются матом, лучше владеют речью в целом, — говорит Берген. Он говорит, что многие закоренелые сквернословы попадают в колледжи. А другие исследования показывают, что взрослые, которые ругаются, часто воспринимаются обществом в положительном свете. «Люди, которые ругаются правильным образом с правильными последствиями, считаются более искренними», — говорит Берген. «Они считаются более доступными, они считаются более честными, они считаются более забавными».

Берген также отмечает, что ругань может помочь детям узнать о нюансах общества. Родители часто обеспокоены тем, что их дети могут быть недостаточно опытными, чтобы справиться с этим, но слушание этого типа языка может действительно помочь прояснить эти тонкости. И во многих случаях нас больше беспокоит то, что ругань наших детей может рассматриваться как отражение наших родительских навыков. «Если трехлетний ребенок ругается с воспитателем в детском саду, ребенок, скорее всего, будет винить не столько ребенка, сколько родителя», — говорит Берген.

Нечестивые возможности

Например, любой ребенок, прошедший обучение горшку, уже знает о важности социального контекста. Берген считает, что тема ругани открывает аналогичный потенциал для разговоров о подходящем контексте для различного поведения в обществе. Берген говорит, что со своими детьми такие разговоры часто приводят к более интересным разговорам о социальных ситуациях с очень низкими ставками — в конце концов, это просто слова. «На самом деле в этих разговорах может быть польза», — говорит он.

Другим важным элементом, который следует учитывать, является фактор прохлады. «Вы используете ненормативную лексику как способ нарушения норм, — говорит Берген. Но в то же время дети, которые растут, слушая ругань родителей, могут быть даже менее склонны к этому. «Если это делают твои родители, это не круто», — говорит он.

Как справиться с руганью и руганью: руководство для родителей

Почему дети ругаются?

«Дети говорят самые ужасные вещи» — это поговорка, которую мы все слышали. И если вы родитель, вы знаете, насколько это правда. Но когда они произносят ругательства, это может быть довольно шокирующим.

Очень маленькие дети, когда ругаются, обычно повторяют услышанное. Они только учатся использовать язык для общения, поэтому имитируют любое слово, которое могут. Они не пытаются никого обидеть или обидеть, они просто развивают словесные навыки.

Старшие дети ругаются матом по ряду причин. Если это слово они слышат нечасто, возможно, они используют его, потому что не понимают, что оно оскорбительно. Они могут просто подумать, что это классное новое слово, которое стоит попробовать. Когда взрослые произносят ругательства, они, как правило, подчеркивают их, что делает их еще более привлекательными для молодежи.

Дети также могут использовать бранные слова, чтобы привлечь к себе внимание. Нас, как родителей, обычно удивляет, когда наши дети используют такой язык. Игнорировать это непросто, особенно когда это происходит неожиданно. Поэтому мы расстраиваемся или, может быть, смеемся. В любом случае ребенок получает внимание. Наши дети улавливают это, и в следующий раз, когда они будут жаждать внимания, они вспомнят слово, которое раньше привлекало их внимание. К сожалению, это часто происходит в самый неподходящий момент, например, когда вы стоите в очереди на кассе в продуктовом магазине.

Когда дети становятся немного старше, они часто начинают понимать, что ругательства считаются оскорбительными. Вот почему многие дети, которые ругаются в детстве, перестают ругаться в дошкольном возрасте или в начальной школе. Но некоторые сохраняют эти бранные слова для будущего использования. Они выявляют их, когда чувствуют разочарование или хотят навредить другим. А есть дети, которые используют ругательства только для того, чтобы покрасоваться перед сверстниками.

Где они учат ругательства?

Дети учат ругательства из разных источников. И как бы нам не хотелось этого признавать, одно из основных мест, где они слышат эти слова, — дома. Даже родители, которые изо всех сил стараются не ругаться на публике, часто матерятся дома. Даже если это произошло, когда вы ушибли палец ноги, ваш ребенок, скорее всего, это уловит.

Дети также могут слышать бранные слова по телевизору и в кино. Многие мультфильмы даже содержат язык, который мы бы не хотели, чтобы наши дети использовали, если не откровенные ругательства. Это еще одна причина, по которой важно следить за тем, что смотрят наши дети.

Даже самый защищенный ребенок когда-нибудь услышит ругательство. Если повезет, он никогда этого не повторит. Но дело в том, что большинство детей в какой-то момент используют ругательство. Если вы примете это спокойно, вы можете никогда больше не услышать его. И если вы это сделаете, спокойное объяснение того, почему это неуместно, может пресечь ругань вашего ребенка в зародыше.

Что делать, если дети начинают ругаться матом

Некоторые родители внимательно следят за каждым словом, которое слетает с их уст. Другие время от времени проскальзывают бранное слово. Но независимо от того, к какой категории вы относитесь, слышать, как ваш ребенок ругается, неприятно.
Находите ли вы это забавным или ужасным, меньше всего вы хотите, чтобы ваш ребенок произнес ругательство в неподходящее время. И большинство родителей согласны с тем, что сквернословие — это ужасная и оскорбительная привычка, которую они не хотят развивать у своих детей. Итак, что вы делаете, когда ваш ребенок начинает ругаться? Вот несколько советов.

1. Не реагируй слишком остро. Если вы устроите большую сцену, когда ваш ребенок произносит ругательство, есть большая вероятность, что это подкрепит его поведение. Он может использовать это слово снова, когда жаждет внимания, или может решить, что это хорошее слово, когда он хочет задеть вас.
2. Старайся не смеяться. Если вы действительно находите это забавным или просто нервно хихикаете, это также может привести к повторению. Ваш ребенок увидит, что рассмешил вас, и может снова использовать то же слово, когда захочет пошутить.
3. Не упрекайте ребенка в том, что он ругается, когда он злится или расстроен. В большинстве случаев это только подольет масла в огонь. Проработайте проблему и обсудите ненормативную лексику в более спокойное время.
4. Внимательнее следите за своим родным языком. Дети часто подхватывают ругательства дома, и если вы часто их используете, они, скорее всего, сочтут, что это приемлемо.
5. Учитывайте возраст вашего ребенка. Дети, которые только учатся говорить, обычно не осознают, что матерные слова — это плохо. Так что ругать их, когда они их используют, бесполезно. Во многих случаях, если вы просто проигнорируете это, они не скажут этого снова.
6. Если у вашего ребенка более развиты языковые навыки, спокойное и простое объяснение того, почему ему нельзя ругаться, часто решает проблему. Если вы скажете им, что слово нехорошее, велика вероятность, что они перестанут его использовать.
7. Детей старшего возраста, которые знают, что бранные слова — это плохо, возможно, нужно дисциплинировать, когда они их используют. В зависимости от их возраста и обстоятельств могут быть уместны тайм-аут, приостановление действия определенных привилегий или заземление.
8. Рассмотрим контекст бранного слова. Обзывать кого-то дурным именем гораздо обиднее, чем ругаться из-за того, что вы споткнулись и упали. Оба должны быть обескуражены, но убедитесь, что наказание соответствует преступлению.
9. Когда вы оступитесь и скажете ругательство, извинитесь. Это послужит хорошим примером для вашего ребенка.
10. Предложите более приемлемую альтернативу ругани. В английском языке много слов, которые не так оскорбительны. Вы даже можете поощрять своего ребенка придумывать собственные глупые выражения, чтобы использовать их вместо ругательств.

В наши дни немногие дети проживают детство, не сказав ни единого ругательного слова. Когда ваш ребенок ругается, не принимайте это слишком близко к сердцу. Пока вы ясно даете понять, что такие слова неприемлемы, шансы на то, что у вашего маленького ангела разовьется неизлечимая рвота, очень малы.

подписки

Подписаться к Институту развития детей, поэтому вы никогда не пропустите статью Musstread.

Название

Электронная почта

Категория Категория Стрессора Стрессора. – Проекты для хоббиУголок папыДисциплинаРазводНаркотикиЭлектроникаСтатьи экспертов по воспитанию семьиСоздание семьиСемейные финансыФитнес для детей и подростковВеселые семейные мероприятияСкорбьЗдоровое питание для детейПраздникПраздник – Сезонные статьиДомаПомощь в выполнении домашних заданийОбучениеУголок мамыНовости СМИПланирование вечеринкиПонимание прочитанногоОтветственностьВопросы безопасностиШкола:Wlanced-СемьяИнтерактивность для снаТехнологии снаПодростки0004 Поделиться с нами на Facebook

Следуйте за нами в Twitter

Следуйте @parentingweb

Последние твиты от @parentingweb

. Показанные категории

.

Информация на этом сайте предназначена исключительно для информационных целей. ОН НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ МЕДИЦИНСКИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ. Ни Parenting Today, LLC, ни доктор Майерс, ни кто-либо из редакторов, обозревателей или авторов не несут ответственности за любые возможные последствия любых действий, предпринятых в результате чтения или следования информации, содержащейся в этой информации. Публикация этой информации не является медицинской или психологической практикой, и эта информация не заменяет рекомендации вашего врача или поставщика психиатрических услуг. Перед проведением любого курса лечения читатель должен обратиться за советом к своему врачу или другому поставщику медицинских услуг.

Copyright © 1999-2019 Parenting Today, LLC — Все права защищены

Как реагировать, когда ваши дети начинают ругаться

Нет ничего лучше, чем услышать, как ваш ребенок впервые выкрикивает страшное слово на букву «F».

Это особенно нервирует, когда перед всей большой семьей. Включая бабушек и дедушек.

На семейном ужине моего одиннадцатилетнего племянника намеренно толкнул младший брат, в результате чего его полунагруженная тарелка опрокинулась. Горячее карри пролилось на его руку, и он выкрикнул слово на букву «Ф» так громко, как только мог.

Среди какофонии семейных шуток и звона столовых приборов можно было подумать, что слово останется незамеченным, но нет! Вокруг обеденного стола стояла полная тишина, как будто кто-то нажал кнопку паузы. Несколько пар глаз (включая меня) устремились на преступника.

Сцена разыгралась, как в хорошо отрепетированной пьесе.

Юноши посмотрели вниз и захихикали. Некоторые взрослые (включая меня) пытались игнорировать то, что мы только что услышали. Но только не бабушки и дедушки!

Чтобы стать позитивным родителем, которым вы всегда хотели быть, нажмите здесь, чтобы получить БЕСПЛАТНЫЙ мини-курс Как быть позитивным родителем .

Их старые глаза осуждающе смотрели по сторонам, и оба родителя ребенка выглядели смущенными. Сообщение от бабушек и дедушек было ясным: Если ваш ребенок умел ругаться матом, значит, вы не воспитали его с должными ценностями.

«Извините», — сказал мой племянник без малейшего сожаления, жевая хрустящего жареного цыпленка. Все продолжали есть. Кто-то пробормотал что-то о том, что дети учат плохие слова из Netflix.

Это правда, подумал я много позже. Дети узнают плохие слова из телевизора. И из множества других мест. Они также учатся им у нас – своим первым образцам для подражания.

Большинство из нас использует ругательства, когда дела идут плохо. Трудно не делать этого. В зависимости от нашей национальности, языка и культуры у всех нас есть широкий выбор ругательств. Некоторые из них даже звучат поэтично — если, конечно, вы не знаете смысла.

Если вы внимательно прислушаетесь в течение определенного периода времени, вы обнаружите, что почти для каждого алфавита в английском языке есть ругательство, причем некоторые алфавиты занимают видное место в категории часто используемых.

Много раз я входил в комнату, полную детей, состоящую из моих собственных детей, их двоюродных братьев и друзей, и слышал, как они разговаривают друг с другом, и в их предложениях постоянно появляются бранные слова. Эти слова произносятся небрежно, и молодые люди считают их нормальными.

Как дети учат ругательства?

От сверстников в школе? На улице? Из сериалов? В собственных домах?

Тимоти Джей, профессор психологии Массачусетского колледжа свободных искусств, и Кристин Яншевиц, доцент Маристского колледжа, собрали данные подробного исследования в своей статье «Наука ругани».

Их данные подтверждают, что ругань у детей проявляется к двум годам и становится взрослой к 11 или 12 годам. К тому времени, когда дети поступают в школу, их рабочий словарный запас составляет 30-40 оскорбительных слов. (Боже, как много!)

«Мы точно не знаем, как дети учат ругательства, — говорят они, — хотя это обучение — неизбежная часть изучения языка, и оно начинается в раннем возрасте. Благодаря данным интервью мы знаем, что молодые люди сообщают, что узнали эти слова от родителей, сверстников, братьев и сестер, а не из средств массовой информации».

Однако большинство родителей отказываются давать пропуск в СМИ. В Соединенных Штатах Федеральная комиссия по связи (FCC) следит за регулированием коммуникаций на телевидении.

Однако не все, что транслируется по телевидению, подпадает под юрисдикцию FCC. Кабельные шоу, такие как HBO, приправлены языком настолько красочным, что посрамят всю радугу. Кроме того, есть Netflix и YouTube, где дети и подростки могут войти в мир, который ничем не ограничен, безграничен и не подвергается цензуре.

Подбирать бранные слова в этой сети возможностей не только проще простого, но и меньше всего беспокоит среди других таящихся там опасностей.

В каком возрасте дети усваивают ругательства?

Психологи и детские воспитатели утверждают, что сегодня дети учатся ругаться матом в более раннем возрасте, чем в предыдущих поколениях. Они связывают это с ростом ненормативной лексики среди взрослых с 1980-х годов.

Когда ругань происходит в возрасте до трех лет, не о чем беспокоиться. Но если ребенок школьного возраста начинает ругаться, это может быть выражение негативных чувств или привлечение внимания родителей или учителей.

Подросток клянется дать волю гневу или соответствовать своим сверстникам и казаться им «крутым». Нецензурная брань также может считаться приемлемой для подростков, когда они слышат, что ее часто используют их любимые певцы и актеры в популярной музыке и телешоу.

Несмотря на то, что в 1970-х годах песня «Who the f*#k is Alice» поддерживала эго подростков, нынешнее поколение избаловано выбором. От Бруно Марса до Арианы Гранде почти каждая песня на вершине хит-парадов приправлена ​​откровенными словами.

Обеспокоены ли родители ненормативной лексикой в ​​детях?

Да, большинство взрослых согласны с тем, что ненормативная лексика, которую используют дети, никогда не может быть простительна. Это не только отражает плохие семейные ценности, но и делает ребенка уязвимым для общественного неодобрения, что, в свою очередь, снижает его самооценку и уверенность в себе.

Каждый родитель рано или поздно слышит, как его дети ругаются. Некоторые из нас надеются, что они вырастут из этого, и иногда так оно и есть. Но более распространенный сценарий заключается в том, что дети становятся более инновационными в своих ругательствах, если только их не исправляют в раннем возрасте.

Бенджамин Берген, профессор когнитивных наук Калифорнийского университета в Сан-Диего и автор книги What the F: Что ругательства говорят о нашем языке, нашем мозге и нас самих , пишет в Los Angeles Times: «Я пришел с компромиссным решением. Когда мне случается ругаться с ребенком, я провожу инструктаж. Я вовлекаю его в честный диалог о том, почему в одних местах одни слова подходят, а в других нет. Даже двухлетний ребенок может понять, что слово «f» можно пробормотать без последствий дома, но оно может вызвать негативную реакцию, если его выкрикнуть в супермаркете».

Правда, мы, родители, почти всегда поправляем наших детей. Тем не менее, мы часто получаем в ответ: «Ой, да ладно, мама, не будь такой старомодной. Все используют эти слова» или «Серьезно? Думаете, это плохое слово? Это так отстойно» и самый распространенный ответ: «Это ничего не значит».

Так что же может сделать родитель?

Вот десять простых решений. Некоторые работали как по волшебству. Некоторые я бросил на полпути. Но, честно говоря, все дети разные, поэтому стоит попробовать их всех.

1. Перестаньте оправдываться за то, что ваш ребенок ходит на горшке.

Объяснять нецензурную брань словами: «Он не виноват, он слышал это от мистера Смита в магазине» или «Должно быть, она подцепила это из того шоу по телевизору, ничего страшного», не получится. помогать.

Возможно, сейчас это не имеет большого значения, но, безусловно, может иметь большое значение, если его не остановить.

2. Не реагируйте слишком остро и не кричите на ребенка.

Если вы это сделаете, это очень скоро превратится в борьбу за власть, особенно если вы имеете дело с подростком.

Вместо этого посадите их и объясните, что в английском языке так много других слов, которыми вы можете заменить ругательство. Если ругань носит случайный характер и происходит один раз в голубую луну, просто игнорируйте ее.

Если вы громко кричите и плачете, когда ваш подросток ударяет палец ноги и говорит: «О, черт…. это больно», вы будете слышать это гораздо чаще просто потому, что в первый раз слишком остро отреагировали.

3. Примите во внимание возраст ребенка и установите соответствующие границы.

Если ребенок маленький, скорее всего, он или она понятия не имеет, что означает это слово. Если это ребенок постарше, он, вероятно, точно знает, что означает это слово, и использует его либо из-за его шокирующего значения, либо для выражения гнева.

Подождите, пока ваш подросток успокоится, а затем объясните ему или ей, что вы не потерпите ругательств с их стороны, и если они будут повторяться, то им придется иметь дело с последствиями (это может быть лишение привилегии или дополнительная работа по по дому.)

4. Распознавайте словесные оскорбления и отделяйте их от простой ругани.

Иногда нецензурная брань включает словесные оскорбления или носит расистский или сексистский характер. Не повышая голоса, строго попросите ребенка немедленно прекратить такое поведение.

Скажите им, что это не просто плохое слово, которое они используют, а то, что они виновны в оскорблении человека, которому это слово адресовано. Проведите четкую грань между руганью по поводу чего-либо (Это долбаный фильм) и руганью в адрес кого-либо (Ты такой ублюдок).

5. Хвалите своих детей.

Теперь, когда вы внимательно следите за речью вашего ребенка, начните замечать, когда он решает измениться. Когда они перестанут ругаться, скажите им, что вы цените усилия, которые они приложили, чтобы сделать их язык вежливым и культурным. Похвала — конкретные комментарии о том, как они справились с ситуацией — подкрепят хорошее поведение.

6. Расскажите им, что означают эти слова.

Большинство ругательств, которые используют наши дети, имеют сексуальную отсылку и используются для того, чтобы шокировать и привлечь внимание, когда секс упоминается в уничижительной форме.

Убедитесь, что вы говорите со своими детьми о сексе в соответствующем возрасте. Чем больше вы откладываете, тем больше у них шансов быть дезинформированными.

7. Это было случайно?

Различие между случайной руганью и руганью, вызванной гневом. Поймите, что последнее проистекает из более глубоких проблем. Найдите первопричину гнева и работайте над решением проблемы, вызвавшей его.

Ругань, вероятно, исчезнет вместе с гневом. Дайте ребенку понять, что его гнев не обязательно должен стать катализатором ругани. Дайте им альтернативу, а именно обсуждение проблемы.

8. Сделайте так, чтобы язык вашего ребенка стал частью его характера.

Мы, родители, учим наших детей хорошим манерам с самого раннего возраста. Скажите «Пожалуйста», «Спасибо» и «Извините», — повторяем мы им неоднократно, и «Будьте нежными, добрыми, внимательными и сострадательными».

По моему опыту, когда мы вырабатываем привычку думать о хорошем, мы также склонны говорить хорошие слова. Если мы не думаем о бранных словах, меньше вероятность, что они выскочат в неподходящий момент. (Как перед бабушкой и дедушкой.)

Если они с юных лет приучены сохранять в уме только хорошее, то по мере взросления они с большей вероятностью будут отсеивать бранные слова и игнорировать их, когда слышат их от своих сверстников.

9. Контролируйте или ограничивайте то, что они смотрят по телевизору, ноутбукам, планшетам и смартфонам.

Возможно, это одна из самых сложных вещей, которые вам придется сделать. Чем старше ваш ребенок, тем сложнее становится «ограничение».

Это означает научиться разбираться в технологиях самому. Если вам приходится периодически следить за своими детьми в социальных сетях, делайте это, не чувствуя вины, но знайте, где провести черту, стараясь не посягать на их частную жизнь.

Вы имеете право знать, какое влияние социальные сети и телевидение оказывают на характер вашего ребенка. Ничто не стоит выше и важнее безопасности вашего ребенка.

10. Хватит материться.

Если вы внесли свой вклад в общее дело, позвольте себе почувствовать этот оттенок вины. Это чувство вины заставит вас перестать ругаться перед вашими детьми.

Если ругань является для вас серьезной проблемой, объясните своим детям, что ваша работа еще не завершена, и вам нужна их помощь, чтобы измениться.

Дети уважают такую ​​честность родителей. Это заставляет их понять, что их родители не надевают маску совершенства, и они отвечают взаимностью, становясь более открытыми и честными.

Возможно, вместе вы двое сможете помочь и поддержать друг друга в смене языка.

Понравилась эта статья? Получайте подобные письма раз в неделю прямо в свой почтовый ящик. Нажмите здесь, чтобы присоединиться к нам… мы даже начнем с нашего БЕСПЛАТНОГО мини-курса «Как быть позитивным родителем» .

2-минутный план действий для хороших родителей

Уделите сегодня две минуты и подумайте о своем ребенке и его ругани.

Как вы думаете, как ваши дети научились ругаться матом? Вы несете какую-либо ответственность?

Каким образом вы можете удержать своих детей от сквернословия? Они слишком много смотрят телевизор? Они составляют хорошую компанию в школе? Вы познакомились со всеми их друзьями?

Как насчет твоего родного языка? Вы иногда позволяете какой-нибудь соленой болтовне сорваться с ваших губ?

Спланируйте, как вы будете разговаривать со своими детьми. Подумайте о том, как вы можете сохранять спокойствие и стремиться к честному разговору, устанавливая некоторые твердые правила. Остерегайтесь последствий, которые вы собираетесь навязать.

Долгосрочный план действий для прекрасных родителей

Сядьте вместе со своими детьми и честно обсудите ругань. Это может занять не одно обсуждение.

Скажите им, что вы хотели бы встретиться с их друзьями. Все они. Пригласите их поиграть или пообедать.

Дайте своим детям альтернативное слово или попросите их использовать альтернативное слово для каждого ругательного слова, которое они склонны использовать. Сделайте так, чтобы это звучало как игра.

Установите правила на всякий случай, когда используется бранное слово. Если ругань не является оскорбительной, примените одно последствие, например лишение привилегии. Если это оскорбительно, применяйте правило привилегий. Затем дайте им время подумать над тем, что они сказали, и скажите, что ожидаете от них искренних извинений.

Мониторинг использования средств массовой информации в вашем доме в течение определенного периода времени.

Будьте внимательны к компании, которую составляют ваши дети: сверстники, большая семья и взрослые вне дома.

Приучите себя не слишком остро реагировать. (Глубокое дыхание творит чудеса!)

В конце месяца оцените свой прогресс – есть ли улучшения? Ругани стало меньше? Если да, не забудьте похвалить своих детей. Это означает, что вы не единственный, кто прилагает усилия здесь.

Наконец, не делайте вывод, что только потому, что ваши дети научились ругаться матом, вы каким-то образом не смогли стать хорошим родителем. Неа! Отнюдь не. И чем раньше вы сообщите этим бабушкам и дедушкам, тем лучше.

Почему я в это верю и почему мой муж это ненавидит – SheKnows

Моя маленькая дочка любит многое: свою душку, кетчуп, хлюпанье пальцами ног в грязи и, конечно же, аквариум с лобстерами в местном продуктовом магазине. На прошлой неделе, делая наши обычные покупки, она взволнованно указала на аквариум, потому что ей хотелось прижаться носом к стеклу и поболтать со своими любимыми рачками. Когда мы указывали на разные оттенки синего и оранжевого цветов раковин, я заметил, что одна из них мертва. Реакция моей дочери? «О, черт возьми! Он умер, мама!»

Связанная история Что делать, если вашего ребенка «бросил» друг

Я верю в то, что мои дети могут ругаться матом, но мой муж ненавидит это, и мы часто ссоримся из-за этого. Он считает, что дети не должны говорить грубо (и я полностью согласен), он считает, что дети должны учиться правильным словесным манерам (и я полностью согласен), и он считает, что дети ругаются грубо. Вот где моя родительская философия резко бьет влево.

Ругань служит определенной цели в обществе. Это табу, потому что когда кто-то ругается, это должно шокировать — иметь власть. Когда я ушибаю палец на ноге, и это чертовски болит, я бросаю F-бомбу, потому что произнесение этого слова каким-то образом заставляет меня чувствовать себя лучше. Когда люди жарко спорят, а кто-то ругается, это сигнал о том, что вежливость упущена, а борьба переходит на опасную территорию.

Наука поддерживает меня в этом. Ругань, как оказалось, действительно помогает изменить энергию ситуации — либо усиливая ее, либо полностью рассеивая. В 2017 году Sage Journal сообщил об исследовании, которое показало, что люди, которые ругаются, более правдивы, чем те, кто этого не делает. Также доказано, что ругань облегчает боль и повышает терпимость к боли, как описывает Эмма Бирн в своем бестселлере 2018 года «: Ругань полезна для вас».

В отрывке из своей книги Бирн описывает лабораторный эксперимент, в ходе которого психолог Ричард Стивенс, автор книги «Паршивая овца: скрытые преимущества плохой жизни» , попросил 67 студентов Университета Киля в Стаффордшире, Англия, окунуть руки в лед. воды и оставить их там так долго, как они могут. Оказалось, что те, кто ругался, как соленые матросы, способны выдерживать боль от мороза на 50% дольше, чем те, кто не ругался. Боль, как показывает наука, не только физическая; это также ментальное, и наличие навыков изменения точки зрения на боль может увеличить способность справляться с ней.

Изображение: Касецкий/Shutterstock. Дизайн: Эшли Бриттон/SheKnows. Касецкий/Shutterstock. Дизайн: Эшли Бриттон/SheKnows.

И не только физической болью можно манипулировать с помощью ругательств. Дети должны быть в состоянии поставить себя в опасные (в пределах разумного) ситуации, чтобы они могли решить проблему, как выйти из нее. Возьмем, к примеру, недавнее движение к отказу от «воспитания с помощью вертолета» (и «воспитания с помощью газонокосилки») в пользу разрешения детям играть с действительно опасными вещами.

Страх моего мужа коренится в беспокойстве о том, что наши дети волей-неволей начнут ругаться с людьми. Его беспокойство оправдано; наши дети еще недостаточно взрослые, чтобы знать границы языка. Они вроде понимают, но это только вопрос времени, говорит мой муж, когда кто-нибудь из них назовет в лицо взрослого человека «засранцем». Но это как бы суть. В нашем доме мы не ругаем наших детей и не приправляем ругательствами наш обычный язык — потому что мы моделируем, как говорить. Но я не подвергаю себя цензуре, когда столь необходимое «о черт!» момент тоже бывает. Наши дети должны ориентироваться в реальных лингвистических «опасностях» ругательств так же, как они должны оценивать физический риск во время игры.

Вы слышали о NYC’s Adventure Playground, грязной игровой площадке площадью 50 000 квадратных футов с гвоздями, молотками, досками, грудами строительного мусора, шинами и многим другим? Он выглядит как свалка — и детям это нравится. Единственное правило? Родители не допускаются. Дети устанавливают правила, включая оценку рисков.

Нецензурная брань очень похожа на эту игровую площадку; дети бросают слово из четырех букв, и им приходится ориентироваться в последствиях своих слов с реальными ответами. Для моего малыша эти последствия включали шокированный взгляд торговца рыбой, но также и смешок, потому что, будем честными, маленькие дети, которые ругаются, довольно забавны.

Детская ругань, когда я рос в 1980-х, не была такой уж большой проблемой. Родителям либо было все равно, либо они просто не были так привязаны к каждому движению и высказыванию своих детей, как сегодняшние родители. Просто взгляните на поп-культуру, чтобы понять, что я имею в виду: в фильме « ET » дети говорят «дыхание пениса», и всем на них наплевать (впрочем, моему мужу было все равно, когда мы смотрели фильм с нашим 8-летним ребенком). В фильме «Балбесы » дети бросают всевозможные красочные выражения, включая ссылки на наркотики, сексуальные намеки и прямые бомбы из четырех букв (мой муж тоже не был доволен этим).

Да, сквернословие в некотором роде табу — так и должно быть. Если ругательства используются постоянно, они теряют свою силу — и свою магию. Но я утверждаю, что если мои дети собираются понять, как правильно ругаться, то у них должно быть безопасное место для экспериментов со своим языком, и это место находится в нашей семье. У моего мужа могут зачесаться мозги при таком чувстве, но я твердо верю в это.

Некоторые родители говорят, что если и когда их подростки захотят поэкспериментировать с пивом или курением косяка, они предпочтут делать это дома, где родитель может контролировать или, по крайней мере, смягчить опасность. Идея состоит в том, что они могут помочь своему ребенку понять, почему употребление алкоголя и курение травки не является каким-то «злом», но влечет за собой серьезные последствия, о которых они могут обсудить вместе как семья, чтобы установить границы. К ругани, я считаю, следует относиться так же.

Слова имеют значение. Нецензурная брань — это мощная маргинальная грань английского языка, которая заставляет некоторых людей корчиться, а других восхищать своими шпильками.