Как уйти от жены если есть дети: Мужчины поделитесь опытом кто уходил от жены с ребенком

Опубликовано автором

Содержание

Мужчины поделитесь опытом кто уходил от жены с ребенком

#1

#2

#3

#4

#5

#6

Паша

Всем привет. Проблема такая, хочу уйти от жены, есть ребенок. Чувств у меня к ней уже давно нет ( проверял примерно 2 года не появятся ли снова ) даже целовать не особо приятно. У нее ко мне по всей видимости есть. Уйти хочу не к кому то а просто ( задолбала ). Кто так уходил от жены, становилось лучше? Как общение с ребенком строилось? Не желели потом? Поделитесь опытом.

#7

эгоистка

ой бабцы кинулись манипуляции ребенком строчить.. вот взяли и отдали ну ну… Паша хоть вопрос и к мужчинам, но я как женщина скажу ВАЛИ… у обоих есть еще шансы построить отношения, жизнь одна

#8

#9

#10

Паша

Всем привет. Проблема такая, хочу уйти от жены, есть ребенок. Чувств у меня к ней уже давно нет ( проверял примерно 2 года не появятся ли снова ) даже целовать не особо приятно.

У нее ко мне по всей видимости есть. Уйти хочу не к кому то а просто ( задолбала ). Кто так уходил от жены, становилось лучше? Как общение с ребенком строилось? Не желели потом? Поделитесь опытом.

А так, не вопрос — бери ребенка и уходи на все четыре.

#11

#13

эгоистка

ой бабцы кинулись манипуляции ребенком строчить.. вот взяли и отдали ну ну… Паша хоть вопрос и к мужчинам, но я как женщина скажу ВАЛИ… у обоих есть еще шансы построить отношения, жизнь одна

#14

#16

#17

#18

#19

#20

Гость

Мой сын ушёл от жены с ребёнком. Отобрал у неё дочь и счастлив в новом браке более-менее.

#21

Гость

Разводка от лица мужчины должна выглядеть иначе.

#22

#23

#24

035

Когда стану президентом, запрещу разводы к ебеням.Заколебали безмозглые инфантильные мужики и курицы, рожающие для себя.Автор, ты ко..зел и му..дак, не любил, не хе..р было ребенка заделывать.Как вообще язык повернулся такие вопросы задаватьЧтоб тебя сифак разбил. Трижды.Пардоньте за пламенную речь, Dewars очень вкусный оказался

Эксперты Woman. ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#25

035

Когда стану президентом, запрещу разводы к ебеням.Заколебали безмозглые инфантильные мужики и курицы, рожающие для себя.Автор, ты ко..зел и му..дак, не любил, не хе..р было ребенка заделывать.Как вообще язык повернулся такие вопросы задаватьЧтоб тебя сифак разбил. Трижды.Пардоньте за пламенную речь, Dewars очень вкусный оказался

#26

Баба Ира

Почему интересует только общение с ребёнком? Почему не хотите, чтобы с Вами жил (особенно если это мальчик)?

#27

#28

Гость

Мой сын ушел от жены с ребенком. Она сразу вышла замуж. Ребенка сыну не давала. Но похоже, что нам ребенок был важнее, чем сыну. Новый муж попросил сына от отказе от ребенка. Сам его усыновил. Растят еще двоих своих. Мы внука никогда не видели. Хочется очень, но невестка не дает даже через суд. Хотя теперь и юридически мы никто. Честно говоря, мы сына поддержали тогда, не то, что согласились, но не осудили. Да с нами он и не советовался. Просто отказался от ребенка и все. Теперь снова женился и теперь отказался от нас. Нам обидно. Сколько сил на него положили. Жутко сложный он был. Но видно он умнее нас. На своего сына не тратит силы, зато в будущем не на кого будет обижаться.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    320 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    465 ответов

#29

#30

Свекурва

Свекурва я.

#31

Гость

++++++++++ Точно. Писала женщина, скорее всего любовница женатика, жаждущая его ухода из семьи.

#32

Гость

Мой сын ушёл от жены с ребёнком. Отобрал у неё дочь и счастлив в новом браке более-менее.

#33

Гость

отчасти согласна с вами, уж слишком легко и безнаказанно мужики отказываются от своих детей. может закон какой придумать, типа того, что еще до зачатия ребенка муж с женой какой нибудь договор подписывают, о полном согласии обеспечивать и воспитывать ребенка. чтоб потом мужеченки не отнекивались типа я этого не хотел.

#34

Гость

Мой сын ушел от жены с ребенком. Она сразу вышла замуж. Ребенка сыну не давала. Но похоже, что нам ребенок был важнее, чем сыну. Новый муж попросил сына от отказе от ребенка. Сам его усыновил. Растят еще двоих своих. Мы внука никогда не видели. Хочется очень, но невестка не дает даже через суд. Хотя теперь и юридически мы никто. Честно говоря, мы сына поддержали тогда, не то, что согласились, но не осудили. Да с нами он и не советовался. Просто отказался от ребенка и все. Теперь снова женился и теперь отказался от нас. Нам обидно. Сколько сил на него положили. Жутко сложный он был. Но видно он умнее нас. На своего сына не тратит силы, зато в будущем не на кого будет обижаться.

#35

Гость

Да у таких мужиков итак жизнь потом не складывается. Не замечали?

#36

Гость

А бывшей жене всю жизнь загадил. Вы сама мать. Если бы у вас ребёнка отобрали? А?

#37

Гость

так тебе и надо, м,р,аз,ь.Не смогла нормально сына воспитать, так теперь сама послана к е,б,е,ням. Это ж как надо свою жизнь испоганить, чтобы самому добровольно отказаться от своего ребенка?Респект и уважуха матери ребенка и ее супругу.Небось когда рассталась с Вашей гнилой семейкой, так перекрестилась.

#38

Свекурва

А по-моему м. р.а.з.ь ты раз на чужих людей, как цепная собака, бросаешься.

Новые темы

  • Ребёнок не хочет работать

    13 ответов

  • Муж. Может ли он быть со мной и не любить ?

    10 ответов

  • Всегда считала, что семья и дети для женщины выше всего

    50 ответов

  • С мужем живем раздельно , отношения 0

    7 ответов

  • В каком случае оправдано отказаться от ребёнка?

    21 ответ

#39

035

Когда стану президентом, запрещу разводы к ебеням.Заколебали безмозглые инфантильные мужики и курицы, рожающие для себя.Автор, ты ко..зел и му..дак, не любил, не хе..р было ребенка заделывать.Как вообще язык повернулся такие вопросы задаватьЧтоб тебя сифак разбил. Трижды.Пардоньте за пламенную речь, Dewars очень вкусный оказался

#40

Гость

Мой сын ушел от жены с ребенком. Она сразу вышла замуж. Ребенка сыну не давала. Но похоже, что нам ребенок был важнее, чем сыну. Новый муж попросил сына от отказе от ребенка. Сам его усыновил. Растят еще двоих своих. Мы внука никогда не видели. Хочется очень, но невестка не дает даже через суд. Хотя теперь и юридически мы никто. Честно говоря, мы сына поддержали тогда, не то, что согласились, но не осудили. Да с нами он и не советовался. Просто отказался от ребенка и все. Теперь снова женился и теперь отказался от нас. Нам обидно. Сколько сил на него положили. Жутко сложный он был. Но видно он умнее нас. На своего сына не тратит силы, зато в будущем не на кого будет обижаться.

#41

Гость

Мой сын ушел от жены с ребенком. Она сразу вышла замуж. Ребенка сыну не давала. Но похоже, что нам ребенок был важнее, чем сыну. Новый муж попросил сына от отказе от ребенка. Сам его усыновил. Растят еще двоих своих. Мы внука никогда не видели. Хочется очень, но невестка не дает даже через суд. Хотя теперь и юридически мы никто. Честно говоря, мы сына поддержали тогда, не то, что согласились, но не осудили. Да с нами он и не советовался. Просто отказался от ребенка и все. Теперь снова женился и теперь отказался от нас. Нам обидно. Сколько сил на него положили. Жутко сложный он был. Но видно он умнее нас. На своего сына не тратит силы, зато в будущем не на кого будет обижаться.

#42

Гость

А почему не уходите только от жены? Ребенка заберите и воспитывайте,пусть девушка свободно строит отношения с новыми мужчинами без вашего прицепа.

#43

Свекурва

Смотри, как бы тебя твои дети в богадельню на старости лет не сдали. А то молодая и уже ненормальная.

#44

#45

#48

Паша

Всем привет. Проблема такая, хочу уйти от жены, есть ребенок. Чувств у меня к ней уже давно нет ( проверял примерно 2 года не появятся ли снова ) даже целовать не особо приятно. У нее ко мне по всей видимости есть. Уйти хочу не к кому то а просто ( задолбала ). Кто так уходил от жены, становилось лучше? Как общение с ребенком строилось? Не желели потом? Поделитесь опытом.

#49

Злючка-колючка

Как надоело повторять, что главные ***** — это мужики, не сумевшие сохранить семью, чьих отпрысков воспитывают чужие дядьки. Ф, неудачники они все.

#50

Злючка-колючка

Это сейчас тут модно, мужиков спрашивать. Сами пишут, сами отвечают. Всё заполонили, как тараканы.

Как уйти, причинив минимум страданий жене и ребенку?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

13 апреля 2008, 21:47

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Krasavina Ekaterina

    Психолог

    10 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    122 ответа

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    159 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    77 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    67 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    320 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    209 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    526 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    139 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    465 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • решили остаться друзьями но при этом секс есть

    15 ответов

  • Отцы и дети

    7 ответов

  • где найти мотивацию учиться?

    9 ответов

  • Отношения.

    что больше всего бесит в девушке из-за чего парни бегут от неё ?

    31 ответ

  • Отношения на расстоянии — что думаете об этом?

    7 ответов

#37

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана.

Здравствуйте, господа!

На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать».

И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!»

Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд?

Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма?

Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка».

И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них.

И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой?

Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили…

Александр Полеев: На стороне….

Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями.

Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка?

Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие?

Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века.

Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя.

Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей.

Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом.

Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста.

Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее.

Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические.

Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне.

Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз.

Отец Александр: Нет, разумеется, нет.

Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость?

Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста.

Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации.

Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись.

Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить.

Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев.

Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут.

Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет?

А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос?

Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста.

Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране.

Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок.

Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть.

Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования.

Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев.

Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин.

Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы.

Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом:

Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!. .

Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов.

Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу?

Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите.

Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр.

Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин.

Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут.

Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич.

Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей.

Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе.

Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста.

Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит.

Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети?

Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу.

Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь?

Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать:

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок.

Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками».

Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности. ..

Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко?

Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации.

Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть.

Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода?

Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья.

И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента.

Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок.

И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое.

Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили?

Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей.

Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец.

Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно.

Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта.

Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком?

Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.

Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу.

Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник?

Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей.

Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные.

Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия.

В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи.

Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок.

Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город.

Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием.

Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года.

Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

Как выйти из брака с детьми

В этой статье

Вы задаетесь вопросом, как уйти от мужа, если у вас есть ребенок, или как выйти из брака с ребенком?

Ваш брак не работает, но у вас есть дети. Так что выйти из брака с детьми — непростое решение, поскольку решение уйти не совсем черное и белое. Ваши друзья и семья говорят вам «держаться вместе ради детей», но действительно ли это правильный призыв? Должны ли вы попытаться заставить брак работать, или вы и дети будете счастливее, если не застрянете в вечном поединке?

А если вы решите расторгнуть брак и предпочтете расторгнуть брак с детьми, кто подскажет, когда расторгнуть брак и как мирно расторгнуть брак? Возможно, вам не помешала бы небольшая помощь в том, как уйти от мужа, когда у вас есть ребенок.

Ну, это зависит от ситуации, в которой вы находитесь. Выход из брака с детьми не может быть импульсивным решением и уж тем более не эмоциональным. И если вы примете решение покончить с этим, то как выйти из брака должно быть так же важно, как и когда выйти из брака с детьми.

Окончательное решение зависит от того, хотите ли вы и ваш супруг работать над этим и готовы ли работать изо дня в день. Но если вы перешли точку, когда это сработало, и если вы оба в глубине души знаете, что развод — это правильный выбор, то кто скажет вам остаться только потому, что у вас есть дети? И кто может подсказать вам, как уйти от мужа, когда у вас есть ребенок? Или когда прекращать отношения с ребенком?

Есть много способов взглянуть на это, один из которых заключается в том, что вы хотите предоставить дом двум родителям, которые любят своих детей. Но разве жизнь в браке без любви — лучший пример для ваших детей? Выйти из брака с детьми непросто, но будет ли это лучше или хуже, чем то, что родители живут отдельно друг от друга?

Согласно исследованию, опубликованному Национальной академией наук Соединенных Штатов Америки, дети в браках с высоким риском часто предвидят или приспосабливаются к расторжению брака.

Многие дети пережили развод родителей и у них все в порядке. Они приспособились. Важнейшим фактором в том, как они поступают, является то, как обрабатывается развод, а затем то, как родители обращаются с детьми после развода.

Итак, если вы задаетесь вопросом, как оставить отношения с ребенком вовлеченными, вот несколько советов, как выйти из неудачного брака с ребенком. Эти советы могут помочь вам принять решение о расторжении брака с детьми.

После того, как вы решили, когда выйти из брака с детьми, вам нужно перейти к следующему большому шагу – Как выйти из брака с детьми.

Вот несколько советов, как выйти из брака с детьми, не нарушая связи между родителями и детьми-

Обсудите основные моменты вместе с детьми

Чтобы переход прошел гладко, важно действовать единым фронтом; в этот момент вам двоим может быть трудно договориться, но сосредоточьтесь на детях.

Что им нужно услышать от вас обоих прямо сейчас?

Скажите им, что вы разводитесь, но это ничего не меняет в вашей любви к ним. Поговорите о том, где будут жить мама и папа, и что у детей всегда будут любящие дома, куда они пойдут.

Убедитесь, что они знают, что развод не имеет к ним никакого отношения. Несмотря на то, что выход из брака с детьми — тяжелая тема как для вас, так и для ваших детей, постарайтесь быть позитивным и успокоить своих детей.

Вести переговоры во внесудебном порядке, когда это возможно

Вы можете спросить: «Могу ли я уйти от мужа и забрать ребенка?» или что-то вроде: «Если я уйду от мужа, могу ли я забрать ребенка?»

Вы и Ваш будущий бывший супруг может не соглашаться с вашими брачными отношениями, но для того, чтобы обеспечить плавный переход для детей, вы должны отложить эти разногласия в сторону.

Очень спокойно и четко обсудите детали развода, особенно что касается детей. Чем больше вы можете решить, что лучше во внесудебном порядке, тем лучше.

Это может означать много давать и брать, но это лучше, чем стресс и неуверенность в том, что может случиться, когда в дело вмешается судья. Так что, если вы планируете выйти из брака с детьми, всегда лучше договариваться во внесудебном порядке.

Использование помощи терапевта или консультанта во время этого процесса будет способствовать его гладкому прохождению.

Будьте откровенны со своими детьми

Хотя вашим детям не нужно знать неприятные подробности ваших отношений и развода, а также того, что на них влияет, будьте откровенны. Когда ваши дети задают вам вопросы, внимательно слушайте и отвечайте.

Помогите им укрепить уверенность в себе на этом новом этапе жизни. Помогите им понять, что вы всегда будете рядом, несмотря ни на что. Иногда у детей есть проблемы, но они не озвучивают их, поэтому создайте моменты, когда они могут чувствовать себя комфортно, говоря о вещах.

Создайте отдельную благоприятную среду

Когда вы впервые начнете жить отдельно, это будет трудным изменением для детей. Поэтому постарайтесь сделать это время особенным и максимально позитивным.

Ваш план расторжения брака с детьми составлен. Что дальше? Нужно взаимно создавать традиции в каждом доме. Обязательно проводите много времени со своими детьми.

Максимально поддерживайте другого родителя. Встречаясь для посадки/высадки, вам не нужно быть болтливым, но оставайтесь спокойным и позитивным. Соблюдайте установленные вами правила звонков/текстовых сообщений, чтобы поддерживать связь, но не мешать детям других родителей.

Ведь покинуть супружеский дом с ребенком – непростое решение, особенно для самого ребенка. Итак, вы должны убедиться, что ваш малыш не лишен ни отцовской, ни материнской заботы.

Прощать друг друга

Прекращение отношений с вовлеченными детьми — это буквально конец истории. И одна из худших вещей, которые вы можете сделать после развода, — это бесконечно злиться на своего супруга. Это будет подобно облаку, нависшему над всеми; дети это обязательно почувствуют. Они, в свою очередь, также могут отражать те же чувства.

Если вы ищете совета по таким вопросам, как «Я хочу уйти от мужа, но у нас есть ребенок» или что-то вроде «Я хочу развестись, но иметь детей», большинство людей предложит вам простить своего партнера и двигаться дальше по жизни. Так что, прежде чем выйти из брака с детьми, подумайте, можно ли забыть плохие воспоминания, простить своего партнера и начать все заново.

Хотя развестись трудно, особенно если ваш бывший сделал что-то, что стало причиной развода, прощение возможно.

Особенно для детей важно работать над тем, чтобы отпустить боль и принять решение двигаться вперед. Это может занять некоторое время, но важно пройти через это и показать своим детям, как справиться с этой сложной ситуацией.

Этот пример для детей подготовит почву для успешного перехода к следующему этапу вашей жизни, жизни вашего бывшего и жизни ваших детей здоровым образом.

Ссылки

https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.1813049116

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Как расторгнуть брак с детьми: воспитание детей через развод

Воспитание детей

Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода

|

Проверено экспертом Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода

Последнее обновление 30 октября 2020 г.

Выложить на:

Выложить на: Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода Как разорвать брак с детьми: 6 советов по воспитанию детей после развода

Легкого развода не бывает, но расторжение брака с детьми может быть особенно неприятным и болезненным. Родители обеспечивают пол под ногами своих детей, и развод часто вырывает этот пол у них из-под ног. Это может заставить ребенка чувствовать себя беспризорным и напуганным.

Я хорошо знаю эти чувства с детства: с четырех лет мама не могла о нас заботиться. Я вырос на очень зыбкой почве, переезжая в новые дома и города, с отцом, который трижды разводился к концу моего подросткового возраста.

Когда дело дошло до моего развода, я хотел другого опыта. Мой бывший муж и я хотели поставить наших детей на первое место. Нам обоим нравилось быть родителями наших детей, поэтому мы хотели оставаться семьей всеми возможными способами, живя в двух домах. Мы расторгали наш брак, а не нашу семью.

Детскую вселенную не нужно уничтожать только потому, что двое взрослых, ответственных за них, меняют форму своих отношений. Вот несколько советов для тех, кто расторгает брак с детьми, которым 9 лет.0030 не хотят, чтобы прекратили свою семью.

1. По-настоящему разберитесь в своем браке (и разводе), прежде чем нажать на курок.

Очень важно понять свой брак с вашим партнером, в том числе понять, почему вы сошлись и почему вам нужно расстаться. Терапия для пар или индивидуальная терапия могут быть чрезвычайно полезны для понимания причин вашего развода, равно как и общение с другими разведенными людьми об их опыте расторжения брака.

Глубокое изучение влияния развода до переезда может помочь вам быть уверенным в своем решении и облегчить процесс. Этот процесс также поможет вам выяснить, как лучше всего передать эмоциональное сообщение своим детям, в дополнение к объяснению сейсмических логистических сдвигов, которые будут происходить.

2. Узнайте, как должна выглядеть ваша новая семейная структура.

Исследуйте и опробуйте альтернативные способы структурирования вашей новой семейной системы, прежде чем принимать какие-либо окончательные решения. Подумайте о том, чтобы попробовать временное разделение, которое меньше похоже на перерыв и больше похоже на пробную поездку. Мы с моим бывшим мужем провели четырехмесячный период того, что мы называли «гнездованием», чтобы узнать, как на самом деле ощущается разлука, прежде чем принять окончательное решение о разводе. Это поможет вам и вашему партнеру, но также сделает переход более постепенным для ваших детей.

3. Будьте внимательны к своим новым домам.

Держитесь как можно ближе друг к другу, сохраняя соответствующие границы. Мой бывший муж и я держали наши дома в четырех кварталах друг от друга, чтобы сделать изменения более постепенными. Мы сделали это, чтобы не создавать у наших детей ощущения реальной «дистанции».

Кроме того, уделите внимание деталям, чтобы создать уютную атмосферу для всех. Мы стремились к тому, чтобы оба дома были должным образом обустроены и удобны для детей. Это включало мебель, игрушки, постельное белье и одеяла, с которыми им нравилось спать по ночам, и так далее.

4. Создавайте и поддерживайте четкие, последовательные границы.

Границы важны для сохранения последовательности — как для родителей, так и для детей. Вы и ваш бывший супруг должны чувствовать себя в состоянии начать новую, отдельную жизнь, продолжая при этом обеспечивать ребенку ощущение безопасности и заземления.

Один из способов сделать это — составить и согласовать очень четкий и последовательный график воспитания. Будьте предельно бдительны в поддержании постоянного ритма в жизни ваших детей, чтобы никогда не возникало вопроса о «9».0030 В чьем доме я ночую сегодня? »

5. Рассмотрим общую кредитную карту.

Разведенные пары часто спорят о расходах и создают себе дополнительную работу с помощью квитанций, погашенных чеков и банковских выписок. Может быть полезно вести подробный список всех расходов, но, чтобы упростить задачу, рассмотрите возможность использования одной кредитной карты для всех расходов, чтобы обеспечить прозрачность и подотчетность. Мы с моим бывшим делим одну кредитную карту на все расходы, связанные с детьми, но с ограничением на то, что один может потратить, не пропустив его мимо другого.

6. Иметь систему для общения.

Установите систему, которая сокращает повседневное общение, которое может спровоцировать эмоциональную драму. Мы внедрили систему календаря Google, чтобы приглашать друг друга на любое задание или мероприятие, связанное с детьми. Это позволяет нам избежать пропущенных электронных писем, забывчивости и недопонимания по поводу логистики, которые часто вызывают трения. Мы все заняты. Жонглировать детьми достаточно сложно, когда они женаты и живут в одном доме! Будь проще.

«Семья» — это место в наших сердцах, а не почтовый адрес. Как со-родители этих драгоценных детей, которых мы решили принести в мир, крайне важно, чтобы мы продолжали расширять наше определение семьи и любви, чтобы наши дети чувствовали себя как дома, куда бы они ни пошли.

Больше отношений

  • 15 способов поддерживать здоровый уровень сахара в крови естественным путем
  • Морские овощи: польза Разновидности Как есть и не только
  • Бычий коллаген: преимущества и важность травяного откорма
  • Никотинамид рибозид: полное руководство по добавкам NR
  • Глицинат магния: преимущества, побочные эффекты и многое другое

Последние статьи

https://www.mindbodygreen.com/articles/how-to-end-a-marriage-with-kids

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Имя папки

Ваша статья и новая папка сохранены!

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

Закрыть

Что делать, если вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми

Вы чувствуете себя застрявшим в несчастливом браке с детьми. Что вы делаете? Если вы останетесь, будущее выглядит мрачным лично для вас. А что вы моделируете для детей? Если вы расстанетесь с несчастливым браком, пострадают ваши дети. Или им было бы лучше без плохого моделирования? Это запутанно и сложно, в этом нет никаких сомнений.

1

Крайне важно не торопиться и провести собственное исследование, прежде чем решить, остаться вам или уйти. Последствия решения далеко идущие для вас и ваших детей. Вы должны быть трезвыми, уравновешенными и делать все возможное, чтобы ваши эмоции не мешали принятию решений.

Узнайте, что говорят исследования о влиянии развода на вас и ваших детей. Таким образом, если вы решите развестись, вы будете знать, как лучше всего уменьшить эти последствия.

Если вы решите остаться в несчастливом браке со своими детьми, исследование поможет вам понять, почему вы это делаете. Кроме того, исследования помогут вам извлечь из брака максимум пользы для себя и своих детей.

Полезные советы для принятия решения о несчастливом браке с детьми

Кроме того, в принятии этого важного решения вам могут помочь книги, подобные следующим: Развод

  • Мира Киршенбаум Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться

    • Прежде чем приступить к изучению влияния развода на вас и детей, сделайте важное предостережение. Если вы состоите в несчастливом браке с детьми и подвергаетесь домашнему насилию, это наносит большой вред вашим детям. Найдите местную службу поддержки по вопросам домашнего насилия, которая подскажет (в идеале), как разорвать отношения или, как минимум, как защитить своих детей.

    Связанное чтение: 5 стратегий выживания, которые помогут вам справиться с горем и потерей отношений

    Влияние развода на семьи

    Джудит Валлерстайн, доктор философии, провела знаковое 25-летнее исследование влияния развода на семьи, особенно детей. Начиная с 1970-х годов она наблюдала за 131 ребенком, чьи родители развелись. Она встречалась с ними каждые 5 лет и сообщала об этих продольных наблюдениях в книге «Неожиданное наследие развода 9».0031 .

    2

    Во время начала исследования (когда Валлерстайн предполагала, что исследование продлится всего 1 год) она предполагала, что результаты подтвердят общепринятые на тот момент представления. То есть тот развод был кратковременным кризисом, который семьи и дети пережили хорошо. На отметке 1 года данные шокировали Валлерстайна. Все членов разводящихся семей плохо себя чувствовали по всем показателям благосостояния. Следовательно, они продлили дату окончания исследования на 5 лет.

    Даже на 5-летней отметке и снова на 10- и 15-летней отметке по мере дальнейшего расширения исследования данные представляли собой удручающую картину. В то время как большинство родителей испытали заметное эмоциональное исцеление в ранние годы, дети этого не сделали. В 5 лет более трети детей были даже в хуже эмоционально, чем они были в начале развода. То, что вы можете стать счастливее после развода, не означает, что это сделают ваши дети.

    Она также отметила, что тот факт, что развод является обычным явлением, не делает его менее разрушительным для тех, кто в нем участвует. Ее выводы показали, что все дети страдают от развода, независимо от того, сколько их друзей пережили этот развод. Несмотря на то, что общественная стигматизация развода значительно уменьшилась, боль, которую испытывает каждый ребенок, не утихает. Это происходит с ними.

    Валлерстайн заметил, что развод — не единичное событие в жизни детей или взрослых. Это непрерывный опыт, который начинается в несчастливом браке и продолжается через расставание, развод, любые повторные браки и повторные разводы.

    3

    Влияние на взрослых

    Совокупные данные о взрослых за годы исследования выявили мучительную природу развода в жизни родителей:

    • Огромный стресс у родителей-одиночек.
    • Постоянный гнев на бывшего супруга и непрекращающаяся эмоциональная боль, несмотря на то, что технически он движется дальше.
    • Маловероятность второго счастливого брака или брака вообще для женщин старше 40 лет.
    • Значительная, постоянная финансовая незащищенность для большинства женщин.
    • Повышенное одиночество – практически для всех женщин, несмотря на социальную поддержку – и для всех мужчин, не вступивших в повторный брак.
    • Повышенное чувство утраты, особенно у женщин.
    • Ухудшение физического здоровья у половины женщин, не вступивших в повторный брак.
    • Эмоциональное дистанцирование отцов от детей в значительном проценте семей (с разрушительными последствиями для детей).

    Связанное Чтение: Что делать, если вы не можете расстаться с несчастливым браком

    Влияние на детей

    4

    Данные о детях в разводе обеспокоили Валлерстайна, особенно с учетом того, насколько устойчивыми были последствия развода на протяжении многих лет. Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми и думаете о разводе, следующее может быть трудно читать. Опять же, сделайте все возможное, чтобы быть ясным и уравновешенным. Валлерстайн найдено:

    • Дети были более опустошены разводом, чем взрослые. Дети особенно пострадали, потому что развод произошел в годы их становления. То, что они увидели и пережили, стало частью их внутреннего мира, их представления о себе и их взгляда на общество – основы их взрослой жизни. Проще говоря, для детей развод меняет жизнь.
    • Для всех детей потеря неповрежденной семейной структуры лишила их чувства безопасности и защиты, обеспечиваемых семейной структурой, какими бы ни были ее недостатки.
    • Потеря структуры семьи также разрушила леса, на которых устанавливался психологический, физический и эмоциональный рост ребенка. Это прервало процесс роста ребенка.
    • Практически все дети всех возрастов чувствовали себя отвергнутыми при разводе, потому что они интерпретировали уход родителя от супруга как уход от себя.
    • Почти все дети, участвовавшие в исследовании, злились на своих родителей и оставались таковыми в течение многих лет. Валлерстайн предположил, что это произошло потому, что родители нарушили негласное и неписаное правило, согласно которому родители жертвуют ради своих детей, а не наоборот.
    • Дети в исследовании чувствовали сильное одиночество. Поразительно, но только 10 процентов детей указали, что взрослый говорил с ними с сочувствием, когда развод разворачивался.
    • Дети, участвовавшие в исследовании, испытывали сильное чувство неверности. Если они считали, что должны встать на сторону одного из родителей (обычно для психологической защиты этого родителя), они чувствовали себя нелояльными по отношению к другому родителю. Даже если они не принимали чью-либо сторону, они все равно чувствовали себя изолированными и нелояльными по отношению к обоим родителям.
    • Значительный процент детей чувствовал вину и даже вину за развод. Следовательно, они считали своим долгом исправить брак. Практически все дети годами лелеяли фантазии о воссоединении.
    • В отличие от родителей, дети не воспринимали развод как «второй шанс». Скорее, это была потеря их детства (каким они его знали) навсегда.
    • У детей, участвовавших в исследовании, в подростковом возрасте наблюдалась более низкая самооценка, чем в общей популяции. Это было особенно верно, если отцы эмоционально дистанцировались от ребенка.
    • Подростковый возраст был периодом серьезного риска для детей, участвовавших в исследовании. Тем, кто вступил в подростковый возраст сразу после развода родителей, пришлось особенно тяжело, учитывая потерю семейной структуры, когда они больше всего в ней нуждались. Тревожное количество подростков чувствовали себя брошенными физически и эмоционально.

    Долгосрочные эффекты

    5
    • Даже через 10 и 15 лет после начала исследования большинство детей продолжали испытывать сильные эмоции: глубокое чувство утраты, чувство меньшей защищенности, ощущение отсутствия заботы и т. д. Большинство продолжало испытывать значительные болезненные воспоминания о разводе. И потеря целой семьи была не единственной потерей, а одной из серии потерь, когда люди приходили и уходили в жизни своих родителей.
    • Участники исследования показали значительно более низкую успеваемость в колледже, чем можно было бы предсказать, исходя из социально-экономического положения, в котором они выросли. Частично это было связано с тем, что почти две трети опрошенных отцов не предлагали никакой помощи в обучении в колледже. Расходы на развод часто истощали то, что было бы сбережениями на колледж для обоих родителей.
    • Почти половина детей, участвовавших в исследовании, вступили во взрослую жизнь беспокойными, неуспешными, чрезмерно самоуничижительными, а иногда и злыми. Кроме того, они показали пожизненную уязвимость к опыту потери.
    • Вступив во взрослую жизнь и начав принимать взрослые решения в отношении любви и близости, все участники исследования испытывали значительные опасения быть отвергнутыми и предательскими. Большинство чувствовало отсутствие образца для любящих, прочных и нравственных отношений. Тревога, перенесенная из-за развода в семье, угрожала помешать молодым людям создать новые, прочные семьи.
    • Эффект сонливости, проявляющийся в возрасте 20 лет, по-видимому, в первую очередь влияет на девочек. В то время как в годы сразу после развода девочки казались намного лучше адаптированными в социальном, академическом и эмоциональном плане, эта очевидная адаптация нарушилась для значительного процента в раннем взрослом возрасте. Многие страдали серьезными психологическими проблемами.
    • И в одном из немногих результатов хороших новостей, многие дети развода стали сильнее для их борьбы. Это особенно верно в отношении ответственности перед собой, морали, ценностей, экономической независимости, трудолюбия и благоговения перед хорошей семейной жизнью. Развод не всегда был пагубным для всех детей, но эти положительные эффекты часто не проявлялись до тех пор, пока они не стали взрослыми.

    Похожие материалы: Почему детские травмы влияют на взрослую жизнь?

    Когда вам следует уйти

    6

    Исследование Валлерстайна выявило две ситуации, в которых дети после развода чувствовали себя лучше. Во-первых, когда в браке имеет место хронический ярко выраженный конфликт или насилие или жестокое обращение. Во-вторых, когда в семье постоянно присутствовала активная зависимость. Развод в этих ситуациях на самом деле пошел на пользу детям. Другие исследования также показали, что развод лучше для детей в случае домашнего насилия.

    Исследование имеет критические замечания. В нем использовались все предварительно выбранные терапевтические предметы среднего класса, хорошо образованные, а не разные предметы. В исследовании не использовалась контрольная группа. И хотя многие исследователи разводов после этого исследования обнаружили, что длительные последствия развода относятся к одному и тому же типу, обнаруженные последствия были менее интенсивными. Феминистки особенно критически отнеслись к исследованию, заявив, что оно лишает женщин сил, потому что побуждает их оставаться в несчастливых браках.

    Валлерстайн категорически отвергла эту последнюю критику, заявив, что она не выступает за отказ от развода. Она отметила, что ее целью распространения результатов исследования было предоставление важной информации. То есть она хотела, чтобы разводящиеся родители и политики знали об опыте детей во время и после развода, чтобы родители и общество могли лучше поддерживать их.

    Это исследование остается одним из немногих лонгитюдных исследований последствий развода и поэтому остается очень влиятельным.

    Как наилучшим образом поддержать детей при разводе

    Валлерстайн советует, если вы решите выйти из несчастливого брака с детьми, подготовьте детей. Затем дайте честную оценку тому, как это решение нарушит график родителей и время, проведенное с детьми. Честно опишите, какое влияние развод может оказать на их школьную жизнь, время игр, покупки и, возможно, их дружбу.

    7

    Не притворяйтесь, что расторжение несчастливого брака не имеет большого значения для детей. Если вы солжете им, вы подорвете их доверие к вам. Хуже того, вы потеряете шанс участвовать в их жизни, когда они вырастут, зная, что вы ненадежны.

    Другая важная поддержка для ваших детей включает разъяснение им того, что развод происходит не из-за того, что они сделали или не сделали. Скорее развод является результатом действий родителей во взрослом возрасте. Если решение является последним средством после неудачных попыток восстановить брак, сообщите об этом детям. Признайтесь своим детям в своей печали по поводу того, как на них повлияет ваше решение.

    Также дайте понять, что если взрослые разводятся, это не означает, что вы разводитесь с детьми. Затем поработайте над тем, чтобы сделать так последнюю часть. Оставайтесь активным участником жизни своих детей, даже если они пытаются оттолкнуть вас в своем гневе. Признайте их право злиться на то, как развод полностью меняет их мир, каким они его знали. Признайте горе детей и все их эмоции — и продолжайте признавать их эмоции.

    Продолжайте повторять эти фундаментальные сообщения о том, что развод произошел не по их вине и что вы не разводитесь с ними. Из-за того, как развивается мозг у детей, особенно в возрасте до 12 лет, они, вероятно, будут сопротивляться убеждению, что вина за развод не лежит на них. Кроме того, продолжайте говорить о разводе здесь и там на протяжении многих лет и демонстрируйте свою готовность слышать их чувства по мере их развития.

    Делайте все возможное, чтобы все было как можно более последовательным и предсказуемым для детей. Дети, живущие в том же доме, в котором они жили, достигают большей части этой цели. Однако это желание иметь жилье должно соответствовать реальным экономическим реалиям этого выбора. Поговорите со специалистом по налогам. Не меняйте краткосрочную стабильность на долгосрочный хаос. В идеале держите детей в одних и тех же школах и делайте все возможное, чтобы их расписание внеклассных занятий было одинаковым, если это вообще возможно.

    Валлерстайн отметил, что для детей важно поддерживать выраженный конфликт с вашим бывшим как во время, так и после развода. Поддержите отношения детей с бывшим. Будьте открыты для общения детей с другим родителем даже в «ваше» время с ними. Работайте со своим бывшим, чтобы иметь последовательность в воспитании детей, особенно в воспитании подростков.

    Отличный ресурс с гораздо более подробной информацией об этих и других соображениях по поддержке ваших детей в период развода — это 9 Роберта Эмери.0030 Правда о детях и разводе .

    Варианты, которые могут помочь вам при разводе

    Посредничество

    Если вы состоите в несчастливом браке с детьми, постарайтесь, чтобы процесс развода был как можно менее конфликтным для ваших детей (и вас самих), рассмотрев возможность посредничества для завершения вашего развода. Посредничество — это альтернативный способ развода, который позволяет вам и вашему супругу разработать собственный план урегулирования и воспитания. Это позволяет вам учитывать уникальные обстоятельства вашей семьи. Это дешевле и вызывает меньше разногласий, чем развод в судебном порядке, поскольку суд основан на состязательной системе. Не каждый брак следует расторгать с помощью посредничества, особенно брак, затронутый зависимостью или насилием в семье, поэтому проконсультируйтесь с посредником, чтобы определить, подходит ли ваш брак для посредничества.

    Технологии

    Существует множество приложений для совместного воспитания, которые помогают в общении и планировании. Эти приложения могут стать находкой для разводящихся супругов, которым нужно дистанцироваться друг от друга, но при этом спокойно воспитывать детей. Использование подобных технологий может помочь создать последовательность, необходимую вашим детям, чтобы пережить это трудное время.

    Терапия

    Развод занимает второе место после смерти супруга в общепризнанной перечне жизненных стрессоров Холмса-Рахе. Следовательно, чувствовать потребность в поддержке в это неспокойное время — это нормально и здорово. Подумайте о терапии для себя, чтобы держать себя в тонусе. Если ваши дети проявляют признаки стресса во время или после вашего развода, подумайте и о терапии для них.

    Забота о себе

    Для того, чтобы выдержать этот сильный стресс, необходимо заботиться о себе. Если у вас нет режима заботы о себе, ознакомьтесь с рекомендациями по уходу за собой в этой статье о горе и в этой статье о депрессии и тревоге идей.

    Если вы решили остаться в своем несчастливом браке с детьми

    8

    Многие люди предпочитают оставаться в браке. Есть даже некоторые свидетельства того, что в долгосрочной перспективе это приносит больше счастья, чем развод. Решение остаться может быть связано с желанием сохранить семью и предотвратить эмоциональный ущерб детям. Или это может быть финансовое решение остаться в браке. Или любое количество других причин. Дело в том, что выбор остаться является таким же личным и индивидуальным, как и выбор развестись.

    Если вы решите остаться в своем несчастливом браке с детьми, вы должны найти новый способ существования в отношениях, который будет как минимум терпимым для вас и не вредным для детей. Хотя для этого потребуется работа, абсолютно необходимо для вашего психического здоровья и благополучия детей найти «новую норму» с низким уровнем конфликтов. Никто не может процветать в атмосфере постоянного конфликта и сильных эмоций.

    Этот новый образ жизни обычно подпадает под одну (или обе) из двух категорий: (1) изменение самого брака и (2) сосредоточение внимания на личных изменениях.

    Изменение вашего брака, если вы остаетесь

    Если вы находитесь в несчастливом браке с детьми и подумываете о разводе, вы, вероятно, уже посещали семейную консультацию. Но если вы этого не сделали и ваш партнер открыт для этой идеи, семейное консультирование может быть полезным вмешательством, чтобы добиться изменений. Однако важно работать с консультантом, который имеет специальную подготовку для успешной работы с парами. Поддерживаемые исследованиями подходы, которые связаны с успешными результатами, включают, среди прочего, метод Готтмана и эмоционально-ориентированную терапию для пар.

    Но что, если парная терапия не удалась? Или ваш партнер не желает присоединиться к вам в консультировании по вопросам брака? Есть и другие способы изменить брак с вашим партнером. Терапевт Сьюзан Пиз Гадуа и журналист Вики Ларсон изложили несколько способов сделать это в своей книге The New «I Do».  Они обсуждают переосмысление вашего брака путем сознательного создания такого брака, который подходит вам, вашему партнеру и вашим обстоятельствам.

    9

    Таким образом, вместо того, чтобы продолжать терпеть неудачу в браке, который подходит всем, Гадуа и Ларсон предлагают другие способы определения вашего брака и вашей роли в браке:

    • Совместный брак
    • Родительский брак
    • LAT (совместное проживание) брак
    • Брак по договору
    • Брак безопасности
    • Открытый брак.

    Все это требует открытого и прямого общения с вашим партнером. Но переосмысление брака может быть лучше для вас обоих. Это приводит ожидания в большее соответствие с реальностью, что уменьшает разочарование и гнев.

    Связанное Чтение: Как исправить несчастливый брак – решения 8 явных признаков неприятностей

    Сосредоточьтесь на личных изменениях

    Но что, если вы приняли решение остаться в несчастливом браке с детьми, а ваш партнер не хочет ничего делать? Надежда еще есть, и вот почему. Браки — это системы, и, как и все системы, они должны реагировать на изменения в любой части системы, чтобы восстановить равновесие. Думайте о своем браке как о кинетическом арт-мобиле — двигайте одну часть мобиля, а другие части двигаются, чтобы восстановить баланс в системе.

    Таким образом, постоянно сосредотачиваясь на изменении себя, вы не только растете лично, но и ваш брак имеет высокую вероятность изменений. Итак, как начать?

    Первый и, пожалуй, самый важный отпустить всякое ожидание взаимности . Решите, что вы предпринимаете действия для своего личного роста – и точка. Если брак приносит пользу, это подливка.

    Второй , найди во что верить важнее себя и своего брака , чтобы поддержать и направить ваши изменения. Марк О’Коннелл в своей книге «Брачное пособие » отмечает, что «Когда мы верим во что-то более важное, чем мы сами, мы видим себя в масштабе, мы открываемся для обучения в мире, который может многому нас научить, и мы растем менее эгоистичными, а значит, лучшими личностями». Будь то Бог, желание создать хорошую жизнь для своих детей, быть большим человеком или что-то еще, важно иметь что-то более важное, чем вы и ваш брак. То, во что можно верить, станет вашей путеводной звездой в процессе изменений.

    Третий , выберите что — то в себе , что вы хотите изменить . Это может быть привычка отпускать, отношение к переменам, здоровая рутина, которую нужно выработать, или действие с любовью. Вот несколько идей: бросить курить, развить истинное отношение благодарности, каждый день ходить пешком или постоянно благодарить своего партнера каждый раз, когда он или она делает что-то даже отдаленно полезное. Это просто идеи — у вас будет больше. Просто выберите один и начните. Опять же, вы сосредоточены на улучшении себя как личности. Если в результате брак смещается, это приятный бонус, а не главное событие.

    Четвертое , как только выбранное вами выше действие станет обычным, выберите другое действие и развивайте его, пока оно не станет частью вас.

    Пятый , промыть и повторить . Продолжайте предпринимать новые действия снова и снова.

    Изменяя себя, вы не только получаете личную выгоду, но и заставляете систему меняться. Как только система достигает критической точки, ваш партнер должен отреагировать на этот сдвиг, чтобы сбалансировать систему брака. Примечательно, что вы не можете контролировать реакцию вашего партнера, но ответ будет. Хорошая новость заключается в том, что эти ответы, как правило, положительные.

    Поддержка в вашем путешествии, если вы решите остаться

    Принять решение остаться в своем несчастливом браке с детьми и найти новую, более счастливую норму, нелегко. Вы заслуживаете поддержки.

    10

    Окружите себя поддерживающими друзьями; если у вас есть друзья, которые не являются для вас опорой, спросите себя, действительно ли они вам нужны в данный момент.

    Подумайте о групповой поддержке, будь то групповая терапия, группа взаимопомощи, такая как Анонимные Созависимые, или группа, в которой вы уже состоите, например, в церкви, храме или мечети. Группы могут защитить вас от изоляции и стать источником поддержки, новых знаний, а иногда даже новых друзей.

    Это также может быть время, чтобы инвестировать в индивидуальное консультирование, чтобы поддержать вас на пути к новой нормальности.

    Если вы хотите узнать больше о том, как решить, уйти или остаться в своем несчастливом браке с детьми, или получить рекомендации по достижению новой нормы, свяжитесь с нами в наших офисах в Чикаго в западном пригороде Глен Эллин и в районе Джефферсон-Парк в Чикаго.

    Ронда Келлоуэй, LCSW, SEP

    Ронда Келлоуэй — совладелец и главный терапевт Life Care Wellness, практики групповой психотерапии в Глен-Эллине и Чикаго (район Джефферсон-Парк), штат Иллинойс.