Что такое подростковая любовь: первые отношения и секс. Советы для родителей / Skillbox Media

Подростковая любовь | Советы психолога

Немногие сегодня знают, что такое подростковая любовь, как она вызвана и стоит ли к ней серьезно относиться. Ведь в большинстве случаев подростковая любовь, непостоянна и часто к созданию серьезных и долгих отношений она не приводит. Конечно, подростковая любовь в основном самая первая и запоминающаяся и есть некоторые случаи, когда из такой любви создавались счастливые семьи.

В статье вы узнаете, что такое подростковая любовь, как ее создать, чем она вызвана и как к ней относится. Ведь для каждой любви есть свои причины, но все они связаны с одной основной, о которой написано ниже в статье. Главное просто научиться любить и тогда вас также полюбят и неважно в раннем возрасте или уже во взрослой жизни.

Содержание

Подростковая любовь непостоянна

По статистике подростковая любовь непостоянна, и есть только редкие случаи, когда из такой любви создавались долгие и длительные отношения. Эта любовь не постоянна, потому что это первый опыт, впечатления, знания, подростки хотят почувствовать новых ощущений, им кажется, что смена партнерш и партнеров, позволяет ощущать большее наслаждение.

Все проходили через подростковую любовь, страдая, обучаясь, набираясь опыта. Все прошли через осознание того, что нужно создавать отношения с одним человеком, а не тратить жизнь на поиски новых ощущений в смене партнеров. Рано или поздно человек это осознает и создает успешные и счастливые отношения с одним человеком. Узнайте: как сохранить отношения на расстоянии.

Подростковая любовь – это просто опыт

Никто не будет спорить, что подростковая любовь самая прекрасная и запоминающаяся, но на самом деле это всего лишь опыт и знания, которые разумнее брать из чужого опыта и знаний. Ведь давно всем известно, что лучше не тратить время на поиски пары в раннем возрасте, что лучше заниматься собой, развиваться, получать образование и зарабатывать деньги.

Ранняя подростковая любовь, ни к чему хорошему не приводит, так как молодые люди еще не прочно стоят на ногах и вряд ли без помощи родителей смогут обеспечивать себя и свою семью. Вот почему нужно не спешить с поиском пары и наслаждаться, меняя партнеров, а развиваться, чтобы просто стоять на ногах и чтобы было меньше проблем в семейной жизни.

Подростковая любовь не имеет смысла

Если проанализировать, то подростковая любовь, не имеет никакого смысла, кроме временного удовольствия, наслаждения и опыта. Но зачем тратить время на тот опыт, через который давно все уже прошли, который изучен и проверен. Разумнее не тратить жизнь на это, а заняться собой.

Подростковая любовь не имеет смысла потому, что у нее нет продолжения – создания семьи. Для семейной жизни нужно решать много проблем, в основном это финансовые проблемы, о которых не преподают в школе и не все родители имеют в этом успех, чтобы учить свои детей финансам. Но деньги это не главная проблема, при создании семьи в раннем возрасте. Узнайте: почему девушки любят плохих парней.

Также важно чтобы люди создающие семью, имели достаточно знаний, откровенности, в чем им мешает возраст и другое воспитание. В основном подростки неосознанно встречаются. Раньше, чем решение основных проблем. Вот почему подростки не могут продлить свои отношения на долгий период, а создание брака создает еще больше проблем в основном для родителей подростков, так как сами еще не могут обеспечивать себя и будущую семью. 

Конечно подростковая любовь, кажется более романтичной и красивой, но стоит ли тратить время, когда вы сами еще не понимаете, зачем вам все это и какое продолжение имеют ваши отношения. Конечно, если вы развиваетесь, обучаетесь и начинаете подниматься в жизни, то конечно можно просто встречаться и дружить, пока вы не станете состоятельнее чтобы обеспечить себя, семью и решать основные проблемы.

Развиваться нужно не только в финансовом плане, но и в других сферах, например психология, которая позволит быстрее и без конфликтов решать семейные проблемы, которых не избежать никому.

 

Поэтому подростковая любовь остается просто первым опытом, первой любовью, знаниями, впечатлениями и наслаждениями. Но те, кто не тратит время на поиски пары в раннем возрасте, а развивается, достигает в жизни большего и находит ту девушку или парня, с которым живут счастливо и долго, имея уже меньше проблем и трудностей.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

Post Views: 24

Подростковая любовь

Подростковая любовь – самая милая и необычная ее разновидность. Дети в этом возрасте – полные максималисты, считают, что все принадлежит им, они одни «понимают» происходящее сейчас. Обычно именно в подростковом периоде случается та самая первая любовь, о которой потом каждый вспоминает с теплом и нежностью всю жизнь. Но часто она имеет неприятный финал, особенно если чувства оказались односторонними.

«Ты ничего не понимаешь!»

Но сегодня часто мелькают истории о несчастной любви подростков, которая оказалась неразделенной или изменчивой, поэтому родители, заслышав о том, что чадо витает в мечтах о ком-то, бьют тревогу. Они начинают утверждать, что в таком возрасте любить еще рано, о чувствах еще ничего неизвестно и учиться нужно. Все этим они прежде ранят ребенка, особенно если ему не повезло влюбиться безответно. Внутри семьи начинаются ссоры, непонимание, а подросток замыкается в своем мире, отказываясь рассказывать что-либо. Все чаще от него можно услышать грубость, хлопки дверью или бойкоты. Но самое страшное – это неизвестность о состоянии душевного спокойствия подростка, ведь несчастная любовь часто его нарушает, навязывается депрессия или дурные мысли о своей ненужности.

«Не пара»

Иногда случается так, что родители не против самого факта подростковой любви, но им категорично не по душе избранник или избранница своего дитя. «Он слишком взрослый», «Ты еще маленькая, учиться нужно», «Я постоянно слышу о его проделках!» Тогда ставятся запреты гулять, шантаж карманными деньгами или еще хуже – домашний арест. Тогда  самое безобидное, что может произойти – ребенок просто невзлюбит вас, но все может зайти дальше, вплоть до того, что у него начнутся эмоциональные проблемы.

Что же делать?

Прежде чем судить про любовь подростков – вспомните себя в их время. Разве не было этого ветра в голове, бури внутри сердца, дрожащих рук при виде любимого? Каждый через это проходит! Поэтому не стоит стараться уберечь от загадочной влюбленности свое дитя. Лучшим действием будет  дружба. Станьте настоящим другом для ребенка. Начните нейтрально интересоваться его делами, мнением о том или другом происшествии. Никогда не спрашивайте напрямую о том, кто ему нравится, правду в таких случаях говорят редко (только если ваши отношения уже давно стали дружескими). Просто подождите, ребенок со временем сам захочет раскрыться. Он может попросить совета о том, что одеть или сказать. Хватайтесь за этот шанс, ведь  другого раза его может не быть. Посоветуйте от чистого сердца, не усердствуя в расспросах. Вот увидите, разговоры станут более регулярными.

Откажитесь от позиции четких запретов подростку, он сделает все наоборот из-за своей спорной натуры. Объясняйте, советуйте, но не запрещайте, особенно если дело касается любви.   Если подросток хандрит безответно, то поддерживайте его: приглашайте гулять, возьмите с собой на концерт, разговаривайте, радуйте маленькими сюрпризами, ведь он, хоть и большой, но РЕБЕНОК, который так же плачет, грустит, радуется.

Источник

Кажется, еще вчера вы с умилением наблюдали за тем, как дочь делает первые робкие шаги, а сегодня застали ее с целующейся с каким-то типом в подъезде. Еще не так давно из карманов сына сыпались обертки, а сейчас там лежит любовное послание для юной барышни. Время летит стремительно, и еще стремительнее взрослеют наши дети.

Правда, детьми их можно назвать уже с большой натяжкой, но и взрослыми еще не назовешь… Подростковый возраст — неоднозначный, сложный и необыкновенный. Ведь настало время «второй перерезки пуповины» — на этот раз не физической, а психологической. Если первую необходимо перерезать для того, чтобы ребенок смог самостоятельно жить, дышать и кушать, то психологическую — чтобы он наконец-то начал самостоятельно строить свою социальную жизнь. Но, к сожалению, далеко не каждый родитель способен понять и принять тот факт, что ребенок взрослеет и отдаляется. У многих мам и пап появляется страх потерять казавшуюся неразрывной связь с сыном или дочкой. И здесь главное — не наделать ошибок, которые могут на долгие годы (а то и навсегда) испортить ваши отношения. Особенно важен в этом плане период первой влюбленности вашего сына и дочери. Одним неосторожным словом можно разрушить доверие, строившееся годами, в то время как понимание, терпение и поддержка способны еще больше сблизить вас и вашего взрослеющего ребенка. Истории наших героев и советы психолога помогут вам пережить этот непростой период.

Подростковая любовь. История первая: о потерянном доверии

Юрий — поздний и долгожданный ребенок. Всю жизнь он купался в море родительской любви и заботы. Особенно сильно Юра был привязан к матери: для него она была самым близким другом. Все изменилось, когда Юра первый раз влюбился. Для мамы, которая привыкла к тому, что мысли и чувства ребенка (а для нее 14-летний подросток, конечно же, по-прежнему оставался ребенком!) принадлежат ей и только ей, это был шок.

Она решила узнать побольше о девочке, ради которой ее сын экономит на завтраках, чтобы купить той букет роз, и с которой проводит вечера. Выяснилось, что Даша — из неблагополучной семьи, а ее родители крепко дружат с алкоголем. И однажды Елена совершила роковую ошибку: видя, как старательно ее сын собирается на очередное свидание, с презрением бросила: «И как только эта никчемность тебя охмурила? Ведь ни умом, ни лицом, ни происхождением не вышла!». Сын ничего не ответил. Он ушел, громко хлопнув дверью.

Всю ночь Елена простояла у окна, вздрагивая от каждого стука двери в подъезде. Но Юра пришел лишь утром. Проигнорировав расспросы матери, он молча пошел в свою комнату и лег спать. Елена не сдержалась и выкрикнула сыну вслед: «Связался с дрянью, теперь и сам таким становишься!»

С этого дня сына как будто подменили: он стал грубить, часто приходил домой за полночь, а с матерью совсем перестал разговаривать.

Агрессивность подростка не возникла «из ниоткуда» — Елена сама спровоцировала сына на такое поведение. Ее бестактные, обидные слова вызвали в парне бурю протеста, который он стал выражать таким вот способом. Елена не учла, что Юра уже не тот ребенок, которому можно просто сказать «нельзя» и поставить в угол. Прежние методы воспитания не подходят, потому что сын повзрослел и требует к себе другого отношения.

А его первая влюбленность, несерьезная в глазах мамы, для него самая важная — именно потому, что она первая.

Советы психолога

• Родители, не принявшие своего ребенка в его новом, а потому непонятном для них состоянии, по сути, превращаются в преследователей. Подросток чувствует себя жертвой и защищается, как может. Он бунтует, уходит или замыкается в себе. Он будет молчать, демонстративно игнорируя вас. Вы перестанете быть в курсе его дел, не сможете влиять на его поступки — одним словом, потеряете авторитет. Допускать этого ни в коем случае нельзя, ведь уважение, потерянное в одно мгновение, не может быть восстановлено так же быстро.

  В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до попыток суицида). В редких и страшных случаях родители узнают об этом слишком поздно. Поэтому не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите, наконец, и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.

• Хорошо, если «доверенным лицом» мальчика станет именно отец. Ведь мужчины и любят, и чувствуют иначе, чем женщины, поэтому именно папа сможет понять взрослеющего сына, как никто другой. К тому же у отца мальчик сможет спросить то, о чем стесняется узнать у мамы.

• Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что он сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и он сам начнет отличать черное от белого.

• Если ребенок был с вами откровенен, рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против него! Достаточно лишь однажды в запале ссоры сказать: «Надо об учебе думать, а не в подъезде целоваться!» или «Лучше бы физикой занялся, а не сочинением стихов для какой-то вертихвостки!», — и ребенок вам этого не простит. Поняв, что зря доверил вам свою тайну, он замкнется в себе.

Подростковая любовь. История вторая: о хорошей девочке и «плохом» мальчике

Алена — умница и красавица, подающая надежды пианистка, росла в благополучной обеспеченной семье. Родители воспитывали дочь в строгости, день у нее был расписан буквально по минутам. Мама и папа гордились дочерью: еще бы, пока другие «шляются по улице», их девочка сидит дома и музицирует. Родители не сомневались в том, что дочь ждет блестящее будущее, пока… пока не увидели свою Алену в компании полупьяных молодых людей. Она, красивая и ухоженная, в дорогой шубке, стояла в обнимку с каким-то небритым типом лет двадцати и громко хохотала. Такой родители не видели ее никогда.

Вечером состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что Алена встречается с парнем уже почти год, он давно окончил школу и нигде не учится. И, что самое ужасное, успел отсидеть срок за кражу — «по глупости», как выразилась Алена. В ответ на категоричный запрет отца даже близко подходить к этому парню Алена поставила ультиматум: либо она продолжает с ним встречаться, либо уходит из дома. Родители очень любили дочку, и ради ее же блага приняли решение поменять место жительства, уехав подальше от «уголовника». Через год Алена «благополучно» забыла возлюбленного, но вот в школе «съехала» на тройки, да и в музыке больше не делала успехов.

В этой ситуации родители достигли своего: они «спасли» дочь, вот только искорка, которая прежде была в задорной отличнице, потухла.

Советы психолога

• Хороших девочек, увы, очень часто тянет к «плохим» мальчикам. «Закон жанра»! Но, как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения, не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату — ведь то, что запрещается, начинает увлекать еще больше. Подросток, которому запретили желанные встречи, начнет обманывать, изворачиваться, придумывать «библиотеки» и «факультативы», чтобы попасть на свидание. Погрязнув во лжи, он еще больше отдалится от вас, а вы, видя, на какие уловки идет ваше чадо в стремлении вас обмануть, окончательно перестанете ему доверять. Так и образуются «пропасти» между родителями и детьми.

• Родители — на то они и родители, чтобы предостеречь своего ребенка, предупредить о возможной ошибке, указать на возможные последствия. Но при этом ни в коем случае нельзя давить, нужно дать сыну или дочери возможность действовать самостоятельно, делать свой собственный выбор. Позвольте ребенку самому разобраться в объекте своих чувств, и если его постигнет разочарование, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Возможно, рано или поздно он поймет, что совершил ошибку. Но ведь именно на них мы учимся!

• Пригласите «предмет воздыханий» вашего сына или дочери в гости, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление об этом человеке. А еще лучше — переборите себя и разрешите «Ромео и Джульетте» встречаться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайные и сомнительные приюты для свиданий.

Подростковая любовь. История третья: бедная Настя

Анастасия — так и только так называли девочку родители — всегда была самостоятельным ребенком. Уже в два года она одевалась без посторонней помощи, в пять лет одна оставалась дома, а в десять могла приготовить суп. Она никогда не закатывала истерик, как другие дети, не вешалась на шею отцу, когда он приходил с работы, не делилась с мамой своими девичьими секретами… Очень «удобный» ребенок для родителей, которые заняты, чем угодно, только не им.

Никто, даже сама Анастасия, не подозревал, как сильно она нуждалась в любви, заботе, прикосновениях, как сильно она хотела быть Настенькой! Но однажды девушка встретила Руслана — красивого парня, мечту всех девушек. Он называл ее Настюшей, ласково обнимал, нежно целовал — ровно до тех пор, пока не добился того, чего хотят от девушек все красивые парни. После этого она снова стала Анастасией. Девушка переживала, даже пыталась резать вены, но ничего не изменилось, разве что в школе был переполох.

Вскоре Анастасия встретила другого мальчика. И вновь ненадолго стала Настенькой…

Советы психолога

• Атмосфера любви важна и нужна ребенку любого возраста так же, как вода и пища! Холодность и отсутствие нежности между родителями и детьми — прекрасная «почва» для того, чтобы ребенок однажды потерял голову, почувствовав хоть чуточку чужого внимания и любви. Кстати, к уходу из семьи, к ранним бракам склонны именно те юноши и девушки, которых «недолюбили» мама и папа. Даже будучи еще подростками, они готовы связать свою жизнь с кем угодно — лишь бы этот человек был более участлив…

• Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.

А для того чтобы вам было легче понять вашего влюбленного ребенка, просто вспомните о том, что вы тоже когда-то были первый раз влюблены!

Удачи вам, мудрые, терпеливые и самоотверженные родители подростков!

Источник

Как справляться с подростковой любовью и отношениями в качестве родителя

Подростковая любовь естественна. Как родители, важно, чтобы ваш защитный инстинкт не мешал тому, как вы ведете себя с подростком и его сильными, обостренными эмоциями, связанными с новообретенными любовными отношениями.

Я часто слышу, как родители обращаются с «юношеской любовью» так, что это не помогает, а ухудшает ситуацию. Речь идет о том, чтобы мы осознали, что наши дети растут, и нам нужно адаптироваться и научиться работать с ними. Просто вспомните и вспомните, что вы чувствовали со своей «первой любовью», и помните, что подростковая любовь естественна и является частью взросления.

Вот несколько советов, как поступать в таких деликатных ситуациях.

Скажи НЕТ «родители против подростков» и скажи ДА «родители + подростки = семья» проблема лежит.

Подумайте: стройте мосты, а не стены между вами.

 

Подростковые советы для родителей, как справиться с подростковой любовью и отношениями.

Избегайте суровых наказаний, так как они делают вашего ребенка еще менее привязанным к вам и более зависимым от романтических отношений в плане комфорта и поддержки.

Поощряйте вашего подростка двигаться в группу более смешанных дружеских групп мальчиков и девочек.

Поговорите с вашим подростком об увлечении, романтике, сексуальном влечении и уважении к себе и границам.

Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка, часто приглашайте их к себе домой и проводите время, знакомясь с ними.

Определите четкие границы поведения вашего ребенка. Четко объясните свои ожидания и подчеркните семейные ценности. Но помните, КАК вы это делаете — не учите — «говорите и учите» их — и когда они проверяют ваши границы — отталкивайтесь с уверенностью, но также с добротой и уважением.

Установите четкие правила о прогулках с друзьями – с кем они гуляют, куда и, самое главное, в какое время вы ожидаете, что они вернутся домой. Позвольте подростку честно вести с вами переговоры, но четко сформулируйте правила, не подлежащие обсуждению.

Будьте тверды в обеспечении соблюдения последствий нарушения правил. Это может быть трудно сделать, но абсолютно необходимо, чтобы держать вашего подростка в безопасных пределах.

Поговорите с , а не с вашим подростком, когда вы обнаружите, что он сближается с определенным другом, и спросите, что их привлекает друг к другу. Поощряйте их продолжать дружбу в большой группе друзей.

Поощряйте вашего подростка заниматься и продолжать интерес, хобби или увлечение, вместо того, чтобы пытаться разорвать любовную дружбу. Они могут развивать и взращивать свою самооценку и уверенность в себе и, следовательно, меньше зависеть от романтических отношений. Если ваш подросток влюбляется или влюбляется, последнее, что ему нужно от вас, — это ворчать или говорить ему остановиться — это просто не сработает!

Романтика заставляет всех нас чувствовать себя особенными и, конечно же, даже повышает самооценку вашего подростка. Так что поймите, что и направляет, а не кувалдой их через этот новый этап в их жизни.

Очень важно поддерживать доверительные и теплые отношения с вашим подростком, так как общение действительно является маслом, которое смазывает счастливую семью. На самом деле крепкие отношения между родителями и детьми удовлетворяют потребность вашего подростка в безусловном принятии, внимании, признании и признательности. Если эти потребности не удовлетворяются дома, дети легко откликаются на любого, кто может заставить их чувствовать себя желанными и важными.

Избегайте осуждать и дайте ребенку понять, что он может свободно говорить с вами о своих отношениях. Это дает им уверенность доверять вам.

Научите своего ребенка самоуважению и тому, как уважать себя; и почему важно отказаться от неуважительной, токсичной дружбы или отношений.

Ожидайте несколько ошибок , когда вы все узнаете об этом этапе развития вашего подростка. Также будьте снисходительны. – ваш подросток учится! Помогите им «провалиться вперед», узнав, что они могут делать по-другому или не делать в подобных ситуациях в следующий раз.

Будьте открытыми и гибкими и помните, что у вас есть два уха и один рот не просто так — больше слушайте, чем говорите, и старайтесь оставаться объективным в обсуждениях.

Это переходный период — один шаг в детстве, один шаг во взрослую жизнь!

Итак, как вы справляетесь с разбитым сердцем….. ну, это блог для другого дня!

 

Большое спасибо ParentCircle

Стадии подростковой любви.

«Лучше любить и потерять, чем… | Мэллори

«Лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить».

Я смотрел на эту цитату на стене моего кабинета английского языка каждый божий день в течение 180 дней в восьмом классе. И хотя я не помню ни одной вещи, которую я выучил на этом занятии, с тех пор я ношу эту цитату с собой каждый божий день.

В настоящее время я учусь в одиннадцатом классе и дорос до того, чтобы подтвердить, что эти слова верны. Хоть я и не прошел через все это (имею в виду кто прошел?), я видел, как мои друзья проходили через это, и по крайней мере видел это в кино…

Любовь. И что еще более важно, что приходит вместе с этим: разбитое сердце.

Я видел, как лежащие в постели, окруженные тканями, думают об истинном смысле жизни, о разбитом сердце. Я слышал о горе-по-телефону-в течение нескольких часов-с-твоими-лучшими-подругами-пытающимися-выяснить-где-все-пошло-не так. Я даже испытал горе-съесть все-мороженое-и-печенье-в-вашем-шкафчике-пока-передумывая-каждое-решение, которое вы когда-либо принимали.

И я заметил очень популярный вопрос, который обычно задают Богу среди всех слез: почему?

Почему я вообще встречался с кем-то в старшей школе?

Все эти горькие чувства, оборванная дружба и грязные салфетки того не стоили, подумаете вы. Вы можете подумать, что лучше бы я купил кошку или потратил свое время и деньги на создание компании по плетению корзин.

У нас все считали его в тот или иной момент (если конечно вы не агамогенетик, антропофоб или просто бездушный).

А мы все знаем, что горе приносит пользу только тем, кто может на этом заработать. Но всем остальным, кроме Ти-Свифта и Джона Майера, не повезло. Так как же нам оправдать себя за нанесенный себе ущерб? Как доказать, что дни, месяцы и даже годы, потраченные на стресс из-за одного человека, того стоят?

Любовь.

Стадия 1: Влюбленность

Влюбленность, также известная как «бабочки», является начальной стадией восьмого чуда света — подростковой любви.

Каждый уже чувствовал их раньше — они неизбежны. Они приходят быстро и в большом количестве. Даже простое прикосновение руки вызывает бурю эмоций, подобную падению с американских горок.

Они часто приносят много чудесного хаоса… Вы тратите бессчетное количество часов, поправляя прическу перед выходом на улицу; вы приносите в школу зубную щетку, чтобы гарантировать, что любые ситуации с маком в зубах невозможны; вы даже перечитываете текст четыре или пять раз, прежде чем отправить его, чтобы убедиться, что каждое слово стоит на своем месте (что несколько лишает истинное значение «текста»). У вас постоянно кружится голова, но в то же время вы полностью невротичны.

Бабочки создают это «счастливое беспокойство», которое обеспечивает первоначальный трепет от новых отношений. Бабочки свежие, их не так легко раздавить. Неважно, сколько раз вы будете просить их оставить вас в покое — они останутся с вами (по крайней мере, ненадолго).

Но наряду с коробкой конфет, букетом роз и вообще любовью «бабочки в животе» тоже эфемерны. И когда эти милые «существа» начинают исчезать, вы понимаете, что вас это ждет — вы добрались до стадии 2.

Этап 2: Заполнение резюме

Любовь – это работа. Так что, если вам нужно резюме, чтобы подать заявку на работу, оно должно понадобиться вам и для подачи заявки на отношения, верно?

И не забудьте честно заполнить — если вы не умеете ходить по канату или кормить львов, не указывайте это в резюме. Это никого не впечатлит, если вы упадете с каната или окажетесь в еде льва.

Когда ваше резюме будет готово, сдайте его начальнику. Удостоверьтесь, что ваши способности и мораль соответствуют работе, в противном случае вы могли бы и не подавать заявку. Еще одна важная причина передумать подавать заявление — это ваши причины. Нравится ли вам эта работа и что она предлагает? Соответствует ли он вашему образу жизни? Можете ли вы представить себя счастливым, когда встаете и делаете эту работу всю оставшуюся жизнь?

Еще один важный вопрос: вы подали заявку из-за денег?

У меня когда-то были банальные отношения: бабочки были, а резюме не подошло. Нам нравилось общество друг друга, но мы отличались моралью и идеями. Но в то же время мы были одним целым. Никто из нас не понимал, как мало у нас общего и как мало мы знали друг о друге, пока не начали встречаться. Мы медленно расходились; одна из многих подростковых любовей, которые я, к сожалению, уплыл вдаль.

Была ли главная причина, по которой мы подали заявку, была поверхностная страсть?

Я выбросила розы (в конце концов).

Стадия 3: Блаженство стабильности

Если вам удастся преодолеть буйные бабочки и жестокое резюме, поздравляю — у вас стабильные отношения. Тем не менее, эта фраза сама по себе кажется оксюмороном.

Итак, ваши симпатии и антипатии складываются, как кусочки пазла, ваши привычки совпадают, и эта вторая половинка может постоянно вызывать у вас улыбку. Вы добрались до стабильной земли. Бабочки улетели (конечно, время от времени они прилетают), и неуверенность в том, понравишься ли ты им завтра, испарилась (надеюсь).

Когда вы говорите «арахис», они говорят «масло». Когда тебе грустно, им грустно. И когда вы счастливы, они так счастливы, что взрыв щенков и котят не может быть лучше.

В настоящее время у меня стабильные отношения: обычные бабочки пришли и ушли (теперь я их слишком хорошо знаю), но на этот раз резюме имели смысл вместе. У нас одинаковые увлечения и схожие нравы; мы знаем друг друга много лет, но никогда по-настоящему не замечали друг друга. Самое главное, он готов пробовать то, что мне интересно, какими бы скучными они ему не казались. Я счастлива жить в этот момент с ним.

Любовь не была главной причиной, по которой мы обратились; тем не менее, это была восхитительная непредвиденная выгода.

Розы все еще в вазе; Я поливаю их ежедневно.

Тем не менее, только 14% школьных возлюбленных доживают до замужества.

Так почему же люди (особенно подростки в старшей школе) встречаются, если они заранее знают, что отношения, скорее всего, не будут длиться долго?

То же рассуждение, что и: зачем люди ходят в школу, работают или делают что-то еще, если они знают, что в конце концов просто умрут?

Мы принимаем участие в таких мероприятиях, потому что они делают нашу жизнь стоящей.

Мы живем моментом, потому что сейчас момент — это все, что у нас есть.

Слишком много и слишком рано думать не нужно и только вселяет еще больше беспокойства в наши юные подростковые сердца (там все равно принимаются все решения). Каждая минута, которую мы проводим , думая о том, что произойдет, когда наша любовь подойдет к концу, — это минута в настоящем с нашей любовью, которую мы теряем впустую. Мы не боимся жить, потому что знаем, что рано или поздно умрем. Поэтому мы не можем бояться любви, потому что боимся потери. Потеря — вот что делает любовь такой ценной. Подобно розе в том, что ее преходящая природа повышает ее ценность.

Любовь — это букет роз (как говорится): красиво, но временами болезненно. Как и у роз, у любви есть срок годности. Тем не менее, когда кто-то особенный доставляет букет роз к вашему крыльцу, ваша первая мысль не будет «Вау, я буду так расстроен, когда они умрут». (с надеждой). Вместо этого вы чувствуете запах роз, цените и наслаждаетесь временем, проведенным с ними.