Фромм любовь: 15 подсказок Эриха Фромма тем, кто ищет настоящую любовь
Эрих Фромм: «Любовь требует смирения, объективности и разума»
Мужчина и женщинаПознать себяКризис отношений
По мнению Фромма, практика любви требует нескольких важных вещей: дисциплины, сосредоточенности, терпения и глубокой заинтересованности. А еще для способности любить необходимы такие качества, как умение думать объективно и готовность преодолевать собственный нарциссизм. Подробности — в двух фрагментах из его знаменитой книги.
Оставаться наедине с собой
Быть в состоянии сосредоточиться — это значит быть в состоянии оставаться наедине с собой, и эта способность является необходимым условием способности любить. Если человек привязан к другому человеку, потому что не может стоять на собственных ногах, он или она могут быть его спасением в жизни, но это отношение не будет отношением любви.
Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить. Каждый, кто попытался оставаться наедине с собой, убедится, как это трудно.
Он почувствует беспокойство, возбужденность или даже испытает чувство сильной тревоги. Он будет склонен рационализировать свое безволие в продолжении этой попытки мыслью, что сосредоточенность не имеет ценности, что она просто глупа, отнимает слишком много времени и так далее.
Он к тому же заметит, что ему приходят в голову и овладевают им всевозможные мысли
Он словит себя на том, что думает о планах на день или о каких-то трудностях в предстоящей работе, думает, куда пойти вечером, или о каких-либо других вещах, которые приходят в голову вместо того, чтобы в ней наступила пустота.
В этом может помочь выполнение нескольких упражнений. Например, сесть в свободную позу (не слишком расслабившись и не слишком напрягаясь), закрыть глаза и попытаться увидеть перед собой белое пятно, а потом постараться удалить все рассеянные образы и мысли; попытаться следить за своим дыханием, не думать о нем и не управлять им, а следить за ним — дыша, чувствовать его; далее, попытаться почувствовать свое «я»; я — это я сам, центр своих сил, творец своего мира.
Следует делать такое упражнение на сосредоточение каждое утро, по крайней мере, двадцать минут (а если возможно, то дольше) и каждый вечер перед сном.
Смирение и объективность
Любовь, будучи зависима от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности и разума. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели. Смирение и объективность нераздельны, как и любовь.
Я не могу быть по-настоящему объективным к своей семье, если не могу быть объективным к чужим людям, и наоборот
Если я хочу научиться искусству любви, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчив к ситуациям, где я не объективен. Я должен стараться видеть разницу между моим образом человека и его поведения, воспринимаемыми мной нарциссистски искаженно, и реальным человеком, существующим безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам.
Достижение объективности и разума — это половина пути к достижению искусства любви, и они должны быть достигнуты в отношении ко всем людям, с которыми приходится вступать в контакт.
Браслеты для влюбленных
Выстроить доверительные и взрослые отношения помогут памятные подарки близким. Присмотритесь к минималистичным парным браслетам, которые всегда будут напоминать вам о важности любви.
Реклама. https://aliexpress.ru
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что нужно знать, если вы решили подать на развод: 7 фактов
«Парень из веселого и активного превратился в агрессивного и угрюмого. Это депрессия?»
Стоит ли вести дела с близкими и как избежать проблем, если вы все же решились
Психологи выяснили, кто больше всех ненавидит женщин
«Наверное, нужно сепарироваться от родителей, но мне комфортно с ними жить»
Гречка, виноград и проклятие инсулина: 10 самых распространенных мифов о диабете
Надежда и сопричастность: 5 эмоций людей, на которые делают ставку политики
Созависимые отношения: 5 главных мифов — узнайте правду
Цитаты из книги «Искусство любить» Эриха Фромма – Литрес
Цитаты 157
От рождения до смерти, от понедельника до понедельника, с утра до вечера – все действия рутинны и соответствуют заведенному распорядку.
Как может индивид, запутавшийся в этой сети, не забыть, что он человек, уникальная личность и хозяин своей единственной жизни, с ее надеждами и разочарованиями, печалями и страхами, с жаждой любви и боязнью пустоты и изоляции?
В отличие от симбиотического союза зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостности личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.
Другой формой псевдолюбви является так называемая сентиментальная любовь. Ее суть состоит в том, что любовь переживается лишь в мечтах, а не в отношениях с другим – с реальным человеком здесь и сейчас. Наиболее распространенная форма такой любви может быть обнаружена в заместительном любовном удовлетворении, которое испытывает потребитель экранных и журнальных любовных историй и песен о любви.
Все неосуществленные желания любви, жажда всеобъемлющей близости удовлетворяются потреблением этой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях со своими супругами не способны пробиться сквозь стену отчуждения, бывают тронуты до слез счастливой или несчастной любовью киногероев. Для многих семейных пар видеть такие ситуации на экране – единственная возможность испытать любовь – не друг к другу, но сообща, в качестве свидетелей чужой «любви». До тех пор, пока любовь остается сном наяву, они способны принимать в ней участие; как только дело касается реальности – отношений двух реальных людей – они оказываются холодны.
Первый шаг на этом пути – осознать, что любовь – это искусство, как и сама жизнь. Если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы действуем, если хотим обучиться любому другому искусству – скажем, музыке, живописи, ковроткачеству, медицине или инженерии.
Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен».
Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю».
Два человека влюбляются друг в друга, когда чувствуют, что нашли на рынке лучший объект, который может быть приобретен, с учетом ограничений собственной ценности, предлагаемой взамен
Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.
Почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть – почти вся наша энергия тратится на то, чтобы узнать, как достичь этих целей, и совсем немного – на овладение искусством любви.
Впрочем, такой тип любви по своей природе недолговечен. Двое хорошо узнают друг друга, и близость для них все более теряет свой удивительный характер, покуда антагонизм, разочарование, скука не убивают то, что оставалось от изначального возбуждения. Однако вначале влюбленные всего этого не знают: интенсивность увлечения, то, что они «сходят с ума» друг по другу, они принимают за доказательство силы своей любви, хотя на самом деле это лишь свидетельствует о степени их предшествующего одиночества.
Легче понять эгоизм, сравнив его с маниакальной заботой о других, что мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя сама она убеждена, что очень привязана к своему ребенку, на самом деле она испытывает глубоко скрытую, подавленную неприязнь к нему. Она чересчур заботлива не потому, что слишком любит ребенка, а из-за необходимости компенсировать заботой отсутствие способности любить его.
Взгляд Эриха Фромма на любовь
Франкфуртская школа имела роскошную и несчастливую привилегию существовать в уникальное время. В межвоенный период (1918-1939) в самом сердце поднимающегося фашизма невероятная группа академиков и ученых нашла друг друга в Германии с единой целью: проводить социальные исследования и достигать большего понимания. Таковы цели философии в двух словах. Эрих Фромм был частью этой группы.
Одним из главных ученых Франкфуртской школы был Эрих Фромм, интеллектуал, который, столкнувшись с ненавистью и получив клеймо политического диссидента, решил изучать противоположное тому, что он считал основной проблемой, стоящей перед всем человечеством: ненависть, сегрегацию, и разобщенность.
«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
(Эрих Фромм, Искусство любить, 1956)
Чтобы понять стремление и интерес Фромма к Любви, требуется немного перспективы. Эрих Фромм вырос и получил докторскую степень. из Гейдельбергского университета в Германии в 1922 году. Он написал свою заключительную диссертацию «О еврейском праве» в знак уважения к своим еврейским родителям и корням.
Если вы разбираетесь в истории, то знаете, что это время межвоенного периода является одним из худших примеров преследований в истории человечества. Эрих Фромм имел дело с этой ненавистью в течение следующих 20 лет своей жизни, и его опыт является ключом к фундаментальной предпосылке его работы под названием «Искусство любить», опубликованной в 1956 году.
Получайте последние статьи на свой почтовый ящик
Подпишитесь на нашу бесплатную еженедельную рассылку новостей
Эрих Фромм был вынужден бежать из Германии во время фашистского переворота в 1930-х годах.
Сначала он отправился в Женеву, где в конечном итоге получил резидентуру в Колумбийском университете в Нью-Йорке (Funk, 2003).
В это время Фромм начал задумываться о том, что не так с человечеством.
Фундаментальная проблема человечества, согласно тому, что Фромм узнал от своих коллег из Франкфуртской школы, — это разобщенность. Что еще более важно, как сознательные и рациональные существа, мы замечаем, что мы фундаментально разделены. В результате мы сталкиваемся с глубоким экзистенциальным одиночеством, которое стоит за многими гуманитарными проблемами современности.
Это экзистенциальное одиночество, которое влияет на человечество, происходит от нашей способности судить и осознавать свои собственные действия. Наш поиск племени или группы часто приводит к тому, что мы исключаем тех, кто не принадлежит к этому племени.
Иногда племя, к которому мы хотим принадлежать, исключает нас, или, возможно, мы находимся внутри племени, но не чувствуем включения, которое, как мы думали, мы там найдем.
Тем не менее, Фромм заметил нечто неожиданное, работая над проблемой, стоящей перед человечеством. Все уже искали Любовь. Люди были одержимы этой идеей. Книги о любви снимались со всех полок в каждом книжном магазине. Клубы одиноких людей быстро становились популярными, а романтические объявления заполняли газеты (Friedman, 2016).
Так что же не так? Почему люди не находили Любовь необходимой для борьбы с этим чувством разобщенности? Это чувство породило раскол, который уничтожил нацию Фромма. Подобно пониманию того, что огонь не может бороться с огнем, Фромм понял, что чувства не могут остановить чувства. Фромм пришел к выводу, что Любовь должна быть своего рода практикой.
Разница между зрелой и незрелой любовью
«Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен».Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».
Эрих Фромм
Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».
Под незрелой любовью Эрих Фромм подразумевает, что любовь возникает из точки нарциссизма. Наиболее нарциссическим аспектом этого типа любви являются деловые отношения. Примером этого является превращение любимого человека и самих отношений в товар.
Наше современное понимание любви и того, как мы находим любовь, подпадает под эту категорию, о чем свидетельствует использование нами сайтов приложений для знакомств, которые специально ограничивают количество совпадений, которые вы можете иметь, или профили, которые вы можете просматривать, в зависимости от уровня дохода и других фильтры. Фромм увидел бы в этом превращении в товар институционализацию Незрелой Любви, путь, который, несомненно, доводит экзистенциальное одиночество до новых пределов.
Многие из нас были частью отношений, основанных на Незрелой Любви. Нами пренебрегают наши родители, мы пренебрегаем нашими партнерами, нами движет нарциссизм.
Как заметили коллеги Фромма из Франкфуртской школы, почти все наши любовные переживания заканчиваются неудачей.
Ответы на эти вопросы, связанные с любовью и одиночеством, можно найти во Франкфуртской школе и в другой крупной работе Эриха Фромма «Бегство от свободы» (1941). В этой работе Фромм описывает проблему, которую мы все еще можем наблюдать в современном обществе: Индивидуация. Эта происходящая индивидуализация возвращает общество обратно к проблеме любви и обособленности. Наше экзистенциальное одиночество заставляет нас принимать решения, которые временно устраняют это экзистенциальное одиночество. Мы стремимся освободиться от одиночества, хотя бы на время.
Негативная Свобода по Эриху Фромму — это «свобода из ». Этот тип свободы постепенно возрастал в обществе со времен племен охотников-собирателей, с которых зародилось человечество.
Он представляет собой устранение вещей, которые могут полностью контролировать нас: свобода от голода, свобода от предотвратимых болезней. Все эти типы вещей, которые дало нам наше общество, являются негативными свободами (Fromm, 1941).
Позитивная свобода, с другой стороны, является своего рода «свободой от до ». Например, у нас есть возможность выбирать, чем мы будем заниматься. Если у нас есть «свобода», то мы не ограничены жизнью потребностей; мы не ограничены кастой, в которой можем родиться. У нас есть разумное количество товаров, чтобы прожить жизнь: еда, вода, кров и другие основные вещи, которыми мы должны обладать. Удовлетворив наши основные потребности, общество теперь предоставляет почти бесконечные возможности людям в обществе, имеющем позитивные свободы. Тем не менее, у нас все еще есть проблема.
Те, кто находит эту «свободу» перед собой, могут негативно реагировать на возможность.
Они могут увидеть эту возможность и свободу и пожелать более строгого образа жизни, жизни, в которой выбор заранее ограничен, а не груз бесконечных возможностей, которые они могут выбрать для себя. Фромм считал, что эти люди — садомазохисты.
Садомазохисты желают существования порядка или иерархии, ограничивающих доступ к позитивной свободе; им комфортнее, когда в обществе есть порядок и чины. Соглашаясь на этот чин, они подчиняются иерархии и ограничениям в жизни. Это мазохист в них. Садист в них — это та часть, которая использует свое положение в этой иерархии, чтобы контролировать тех, кто ниже их, с меньшей «свободой».
Здесь легко увидеть связь между философией, разработанной Эрихом Фроммом, и жизнью, которую он прожил в Германии. Всех ученых Франкфуртской школы раздражало то, как его страна разрывается на части авторитарными принципами и людьми, сознательно подчиняющимися и использующими власть иерархического общества, чтобы чувствовать себя менее экзистенциальным одиночеством.
Заранее увидеть проблему
Это подчинение социальной иерархии легко увидеть в ретроспективе, но в то время, когда Фромм жил, это было намного сложнее. Эту идею о людях, уклоняющихся от свободы и склоняющихся к авторитарным принципам, выдвинул Эрих Фромм в конце 1920-х гг. Первоначальный аргумент Франкфуртской школы заключался в том, что если бы 15% населения были непреклонно демократическими и только 10% населения были непреклонно авторитарными, то в стране все было бы в порядке, поскольку в центре было бы 75% людей, на которых можно опереться. пользу демократических принципов. Это была примерно картина пейзажа Германии в межвоенный период.
Эрих Фромм утверждал, что если бы люди в обществе, входящие в 75% — нейтральную партию большинства — имели фундаментальное непонимание Любви и Свободы, что они и сделали, то эти 75% с большей вероятностью впали бы в авторитаризм.
Это потому, что авторитаризм толкает вас в группу или, по крайней мере, в групповую роль. Быть частью группы всегда лучше, чем одиночество, с которым вы сталкиваетесь, когда вы одиноки, если только вы не чувствуете себя комфортно в одиночестве.
Психея, оживлённая «Поцелуем Купидона» , Антонио Канова, 1793, Лувр, Париж
Эрих Фромм считал, что решение проблемы такого поведения в обществе и вызывающего его экзистенциального одиночества одно и то же: эффективно любить. Поразительно, но идея Фромма для этого решения начиналась иронично: любовь должна начинаться с того, чтобы чувствовать себя комфортно в одиночестве. Чувствовать себя комфортно в одиночестве означает чувствовать себя комфортно с самим собой. Это признак личной силы, по мнению мыслителей Франкфуртской школы.
«Любовь к другим и любовь к себе не являются альтернативами.
Эрих Фромм
Наоборот, отношение любви к себе будет у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима в том, что касается связи между объектами и самим собой».
Это утешение одиночеством и самим собой помогает нам увидеть, что все борются с одними и теми же проблемами. Каждая раса, пол, пол и все народы живут в обществе. Все в обществе борются с одиночеством и поиском места, где можно вписаться. Осознание этой истины — первый шаг к настоящей любви. Когда у нас будет смирение мы можем избежать эгоизма, от которого страдают большинство отношений, романтических или иных. Мы должны избегать превращения в товар как себя, так и другого человека, видя, что им не нужно оправдываться и доказывать свою ценность, чтобы избавиться от вашего одиночества. Это потому, что ваше одиночество — часть вас, а их одиночество — часть их. Это первый и самый важный аспект любви к Эриху Фромму.
, через Художественный музей Уолтера
Следующие два аспекта любви, необходимые для изменения нашего понимания, идут рука об руку: это мужество и вера. Мужество для Фромма, безусловно, является самым трудным из аспектов для достижения. Скорее всего вы и все мы являемся частью нейтральной группы общества, которая просто не желает подвергаться воздействию идеологических установок крайностей в обществе. Если затем вы попытаетесь изменить свое понимание любви и начнете видеть людей такими, какие они есть, вы начнете бескорыстно отдавать любовь каждому, кого встретите. Никому не нужно оправдываться перед вами и это создает атмосферу искренности; а искренность — это любовь. Что еще более важно, именно здесь для Фромма появляется аспект веры. Тот, кто дарит любовь всем, кого встречает, не превращает в товар своих товарищей по обществу и верит , что это понимание будет распространяться и приносить пользу всем, кто понимает его и участвует в нем.
Однако такое понимание и практика неизбежно вызовут негативную реакцию (Fromm, 1948).
Люди будут бороться с этим, потому что это страшно. Наше общество и общество, частью которого была Франкфуртская школа в 1930-х годах, институционализировали коммодификацию людей внутри самих себя. Борьба с этой институционализацией требует мужества продолжать, даже когда вы сталкиваетесь с крайней ненавистью, как это сделал Эрих Фромм, когда его заклеймили политическим диссидентом и заставили бежать из своей страны.
Четвертый аспект Любви — это усердие , и это аспект, который поддерживает любовь и изменяет жизнь человека, а также общество, в котором он живет.
«Способность любить требует состояния интенсивности, осознанности, повышенной жизненной силы. Что может быть только результатом продуктивной и активной ориентации во многих других сферах жизни».
Эрих Фромм
Многие описания, используемые Фроммом и Франкфуртской школой, имеют параллели с нашим сегодняшним обществом.
Мы чувствуем себя все более и более одинокими в мире, который становится все более и более взаимосвязанным. Мы смотрим на жизнь друг друга способами, которые по своей сути являются товаром. Мы используем инструменты, помогающие нам стать более привлекательными, которые стоят денег, и придерживаемся «шлифованного» мышления, которое говорит нам, что вещи являются либо активами, либо пассивами, определяя всех вокруг нас по тому, что они могут нам дать и как мы можем их использовать. Такое мышление создает иерархическую систему ценностей, которую мы применяем к людям, и приводит к тому, что все большие и большие группы людей страдают от экзистенциального одиночества.
Ключом к успеху является уход от этого мышления, рассматривая Любовь не как чувство и товар, а как искусство. Занятие искусством требует мужества, чтобы продолжать, смирения, чтобы понять, что вы только начинаете эту практику, и веры в то, что, если вы будете практиковать с усердием, вы станете мастером своего дела.
Становление мастером в ремесле Любви сделает любовь еще более ценной.
Любовь и мудрость Эриха Фромма — Рэйчел Лэмб, Ненасильственное общение, Советы по отношениям, Разрешение конфликтов
Эрих Фромм родился 18 марта 1900 г. и умер 23 марта 1980 г. Он был немецким социальным психологом, психоаналитиком, социологом, гуманистическим философом и демократическим социалистом. И если вы когда-нибудь читали его объемные работы, вы, вероятно, согласились бы, что он действительно был мудрым и глубоко мыслящим человеком.
В то время, когда о любви так часто думают как о чувстве, можно считать оскорбительным предположить, что ее статус значительно шире и далеко простирается. Многие будут твердо придерживаться своего убеждения, что любовь — это прежде всего чувство, хотя многие философы и теологи на протяжении веков предполагали, что любовь в своем высшем проявлении ориентирована на действие.
В этот момент я смиренно признаюсь, что я неисправимый романтик.
Кто-то может заключить, что я, соответственно, поставлю свои фишки на сторону чувств в бухгалтерской книге любви, а не на сторону действия. У меня были эпизоды безответной любви, сопровождаемые такой глубокой тоской, что моя жизнь полностью перевернулась. Я бы обменял его? Возможно нет. Конечно, некоторые хорошие стихи возникли из страданий. И еще… потому что то, чему человек учится, когда его любовь не возвращается, не может дать никакое формальное обучение. Но в мире бездушной бухгалтерии безответная любовь приносит деньги только в том случае, если вы смогли возвысить горе до уровня искусства, как это блестяще сделал наш соотечественник Леонард Коэн. В противном случае вы должны верить, что есть еще одна бухгалтерская книга, гораздо более связанная с вашей душой, чем с вашим финансовым состоянием.
То, что можно сказать о безответной любви, возможно, также относится к мимолетным краткосрочным отношениям и интрижкам. Они не требуют от нас многого, кроме пьянящей эйфории первоначального магнетического притяжения и повышенных уровней дофамина и окситоцина, прокачивающих наши нервные пути (и давайте будем честными, обычно за углом есть какая-то форма страдания, независимо от того, какую форму принимают отношения).
и неважно, насколько кратким или длительным по продолжительности… некоторая степень боли, будь то разочарование, предательство или разлука, приходит вместе с территорией). Я не возражаю против любого из этих переживаний как таковых… они были в этом мире в течение некоторого времени и, похоже, на данный момент вшиты в человеческое путешествие… но это чувство измерения любви, как правило, получает больше внимания и внимания в эфире, чем разнообразие закатай рукава . С другой стороны, труд любви — это именно… труд. И, возможно, это менее ценится из-за нашего отвращения к тяжелой работе и ответственности. И, возможно, зрелая любовь — это та, которая действительно ценит труд.
«Любовь требует тяги, чтобы быть чем-то большим, чем мимолетное явление. Он должен быть в состоянии выйти далеко за пределы своей первоначальной щедрости, и для этого ему нужны наши мускулы.
Стоит учитывать, что любовь не только способна осыпать нас прекрасными чувствами, но и требует от нас кое-чего.
Любовь хочет, чтобы мы высоко ценили ее, разговаривая с ней, обращая на нее внимание и закатывая рукава ради нее. Любовь требует тяги , чтобы быть чем-то большим, чем мимолетное явление. Он должен быть в состоянии выйти далеко за пределы своей первоначальной щедрости, и для этого ему нужны наши мускулы. Мы не можем полагаться на щедрость любви, чтобы питать нас бесконечно. И почему мы должны ожидать этого? В какой-то момент нам нужно стоять за любовь, питать любовь, питать любовь. И, безусловно, именно этому нас учат брак и длительные отношения. Любовь требует нашей зрелости, преданности, готовности, приверженности и труда. Большинство из нас испытывают моменты и времена, когда мы не чувствовать любимым, привлекательным или любящим. Тем не менее, мы, кажется, думаем, что чего-то не хватает в те времена … мы, кажется, думаем, что это наше неоспоримое право чувствовать любовь постоянно в наших отношениях, когда на самом деле ВСЕ чувства изменчивы.
Правда в том, что даже когда наша жизнь определяется менее сильными чувствами, такими как амбивалентность, сомнение, недоверие или боль, и это лишь некоторые из них, мы все еще можем трудиться во имя любви.
И вот сейчас, на краю шестидесяти лет, я бы сказал так.. любовь это то, что ты делаешь.. и в своей деятельности она не оставляет тебя снаружи на холоде дрожащим без чувств. это невероятно богат чувствами, но не только теми чувствами, которые нам нужны. Это включает в себя разбитое сердце, разочарование, замешательство и многое другое. Зрелая любовь не делает различий между чувствами… она дает доступ к полному поразительному простору, говоря «да» и труду, и хаосу. Любовь возлагает на нас ответственность … она говорит … не ждите, что я сделаю всю работу за вас … не принимайте меня просто за сладкое небесное блаженное чувство … я намного больше … я крепкий , Я сильный, у меня есть зубы, я люблю тяжелую работу и люблю невозможное. Покажите мне, что у вас есть, и вместе мы сделаем что-то достойное того, чтобы о нем говорили и помнили.
Теперь приступим к работе!
«Любовь — это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу судить, что это останется навсегда, если мой поступок не включает суждения и решения».
«Любовь — это искусство? Тогда это требует знаний и усилий».
Красивая и пронзительная сцена о любовном подвиге.
«Любовь не является чем-то естественным. Скорее это требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
«Нельзя глубоко реагировать на мир, не будучи очень часто опечален».
«Любовь — это прежде всего не отношение к конкретному человеку; это установка, установка характера, определяющая отношение человека ко всему миру в целом, а не к одному объекту любви»
«Главное условие достижения любви — преодоление своего нарциссизма. Нарциссическая ориентация — это ориентация, при которой человек воспринимает как реальное только то, что существует внутри него самого, в то время как явления внешнего мира сами по себе не реальны, а переживаются только с точки зрения их полезности или опасности для себя.