Любовь нужно заслужить: а нужно ли ее заслуживать?

Опубликовано 26.04.202325.03.2023 автором alexxlab

Содержание

а нужно ли ее заслуживать?

В статье мы расскажем:

Должна ли любовь быть заслуженной
Заслуженная любовь или синдром самозванца?
Заслуженная любовь = созависимость
Как получить любовь истинную, а не заслуженную

Часто ли мы идем на компромисс с собой, чтобы получить одобрение и похвалу окружающих? А когда речь заходит об отношениях? В обществе бытует мнение, что все нужно заслужить и никому ничего не дается просто так. Поэтому немало людей считает, что и заслуженная любовь – это нормально, не каждый достоин этого чувства.

Проблема нередко кроется в детстве. Родители неумело манипулировали детьми: хорошего ребенка любят, плохого нет, говорили они. Многие выросли с этой установкой и во взрослой жизни стали делать все, чтобы иметь заслуженную любовью. Они просто не смогли поверить в то, что могут получить ее безо всяких условий, не переступая через себя и свои принципы.

Надо ли заслуживать любовь и как избавиться от мысли, что это необходимо, читайте в нашей статье.

Должна ли любовь быть заслуженной

В первую очередь надо понять, почему очень большое количество людей пытается заслужить чью-то любовь.

В нашем обществе с давних времен сложилось так, что любви надо добиваться, даже если человек не испытывает к вам симпатии. И в этом деле все средства хороши. Можно сочинять песни в честь любимой и петь их под ее окном. Или настойчиво звонить даже в позднее время и молчать. Делать все, чтобы рядом с возлюбленной или возлюбленным не было других кандидатов на отношения. Заваливать человека вниманием, заботой, подарками. В книгах и фильмах такие действия помогают добиться желаемого результата – объект любви все-таки отвечает взаимностью, и все приходит к счастливому концу. Из-за этого многие верят, что, если приложить немало усилий, то и в реальной жизни будет хеппи-энд.

Такие заблуждения поселились в головах многих не из-за общественных устоев.

Большинство убеждений, с которыми человек потом живет всю жизнь, прививается еще в детстве, где главный пример отношений – родители. К сожалению, не всегда ребенку достаточно той любви, которую ему дают мама и папа.

Поэтому уже во взрослой жизни человек твердо убежден в том, что любовь нужно заслужить. От того, как много заботы, внимания и ласки смогут дать родители своему чаду, зависит успех в его личной жизни. Ведь если он недополучит необходимой любви, то это проявится в его отношениях с противоположным полом.

Родители, которые очень скупы на эмоции, способствуют развитию у ребенка глубокой психологической травмы. Даже если малышу давали все необходимое (вещи, еда, игрушки), ему намного важнее было чувствовать, что его любят и ценят, а не получать материальные блага.

Такие дети, будучи уже взрослыми людьми, воспроизводят ситуации из детства в отношениях с партнером и хотят, чтобы тот помог им восполнить недостаток любви. Но, увы, это не работает. Человеку с такой детской травмой нужно «покопаться» в себе и осознать, из-за чего у него не складывается личная жизнь. Потому что, если он не сможет сам разобраться со своей психологической проблемой, то, сколько бы партнеров ни менялось, никто не даст то, чего ему так сильно не хватает.

Литература и кино нередко показывают, что взаимности нужно добиваться, и это еще больше усугубляет детскую травму. Человек начинает сильнее верить в то, что он все делает правильно.

Заслуженная любовь или синдром самозванца?

Желание чувствовать себя любимым вполне естественное и нормальное, и оно начинает появляться еще в детстве. Любовь – это самое прекрасное чувство, но в то же время очень могущественное средство управления человеком. И достаточно часто именно родители используют любовь для манипулирования своим ребенком.

Еще в детстве многим закладывают твердое убеждения в том, что любовь должна быть только заслуженной. Например, ее можно добиться хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и многим другим. Для детей важно чувствовать и знать, что их любят, поэтому они готовы сделать ради этого все что угодно. Со временем это пройдет, но в подсознании, несомненно, останется как норма поведения в отношениях.

Такие детские травмы в итоге перерастают в синдром самозванца и негативным образом влияют на личную жизнь. Общество твердо уверено в том, что все в жизни должно быть заслужено, и любовь не исключение.

Часто в паре кто-то один считает, что он не заслуживает любви своего партнера. Ведь его избранник лучший, а он самая «посредственная посредственность». Хотя в действительности это не так.

Если вы полагаете, что коллеги по работе во многом превосходят вас, и переживаете, что они и сами это скоро поймут, то в отношениях со второй половинкой будет такая же проблема. Вам будет казаться: как бы вы ни старались быть самым лучшим во всем, ваш возлюбленный в конце концов увидит, что вы не заслуживаете любви. Не получится до конца довериться своему партнеру из-за страха показаться ему не таким хорошим, как хочется.

Для примера приведем три возможных причины, по которым вы постоянно пытаетесь доказать, что любовь к вам заслуженная.

Постоянное сравнение

У Маши все хорошо и в работе, и в быту. Благодаря своей красоте Таня часто получает дорогие подарки. У Ани все настолько отлично складывается в жизни, что в ее соцсетях много фотографий о путешествиях, где она вместе с мужем, они выглядят превосходно, их глаза сияют от любви и счастья. Человек, который страдает от синдрома самозванца, мечтает о такой же прекрасной жизни, чтобы окружающие восхищались и завидовали. От того, что он постоянно сравнивает себя с другими, его сомнения в собственных способностях становятся только сильнее.

Жизнь с тем, кто обесценивает тебя

Достаточно часто неуверенность в собственных силах появляется у человека из-за того, что рядом тот, кто постоянно обесценивает его, считает, что только он самый-самый во всем, а партнер и пальца его не достоин, и очень упорно всем это доказывает.

Замкнутость и страх все испортить

Синдром самозванца может возникнуть в ситуации, когда человек уверен, что если он покажет себя настоящего (все свои плюсы и минусы), то это приведет к концу отношений. Он будет делать все возможное и невозможное, чтобы не потерять партнера, при этом считая, что всего сделанного ранее недостаточно.

Чтобы помочь человеку справиться с этой психологической проблемой, нужно как можно чаще говорить ему, что его любят таким, какой он есть, и ему не надо пытаться заслужить это чувство в отношении себя.

Заслуженная любовь = созависимость

Когда человек влюблен, он хочет стать единым целым со своим партнером и быть рядом каждую секунду. Такое состояние называют созависимостью. Человек не может жить без своего партнера, он привязан к нему не только эмоционально, но даже физически. Самое главное для него – это сделать все, лишь бы избранник не перестал его любить.

Как понять, что отношения в паре созависимые:

Игнорирование желаний

Тот, кто зависит от партнера, уверен, что избранник обязан заботиться о его нуждах. Если он не чувствует удовлетворения своих потребностей, то начинает думать, что это исключительно его вина, вместо того, чтобы просто поговорить с любимым. А партнер словно нарочно притворяется, что не понимает, чего от него ждет вторая половинка, поэтому ничего не делает.

К примеру, один из влюбленных хочет чаще слышать признания в чувствах, но вместо того, чтобы открыто сказать об этом избраннику, он убеждает себя в том, что тот не говорит о любви, потому что партнер не заслужил этого. А это значит, что надо делать еще больше, чтобы добиться желаемого.

Напрасное ожидание признания

Человек ждет, что его начнут больше ценить, но безуспешно. Как заслужить любовь своего партнера? Идти на жертвы ради него. Именно так считает и делает созависимый человек. Он готов общаться с родителями своей второй половинки, даже если отношения с ними очень натянутые. И он хочет, чтобы такой поступок ценили, но, увы, этого не происходит, и человек начинает считать себя жертвой в этих отношениях.

Чувство вины из-за недовольства избранника

Созависимый винит себя в том, что партнер несчастен. Приведем в пример такую ситуацию: мужчина хотел сделать сюрприз своей возлюбленной – отдых возле моря, но по приезду женщина начала выказывать свое недовольство по поводу всего: номер ужасный, плохая кухня, море далеко и т. д. Ее партнер начинает корить себя за то, что так плохо все организовал, хотя на самом деле он отнесся к этому очень ответственно.

Как получить любовь истинную, а не заслуженную

С детства нам вбивали в головы, что любовь надо заслужить хорошим поведением, то есть делать все так, как хочется взрослым. Однако это в корне неверно.

Когда человек становится старше, в отношениях с противоположным полом он пытается прыгнуть выше своей головы, лишь бы его любили. Но если он понимает, что у него ничего не выходит, то остается один вариант – обратиться к психологу. И после того, как ему скажут, что он достоин любви и без жертв, просто так, привычный ему мир рухнет. Человеку будет очень больно от того, что он отчаянно пытался получить то, за что на самом деле бороться не надо.

Одно из распространенных ошибочных утверждений из детства: не каждый человек заслуживает любви. Тех, кто ведет себя хорошо, будут любить; тех, кто делает все наперекор, – нет. Девочки заслуживают любви больше мальчиков. Родных надо любить, а посторонних не нужно. Ребенок, который получает высокие баллы по всем предметам, заслуживает любви, а тот, кто приносит плохие оценки, нет. Однако самое прекрасное в мире чувство не делит людей на достойных и недостойных. Каждый человек имеет право любить и быть любимым.

И для этого не нужны какие-то поступки, достаточно того, что человек родился и живет. И он такой, какой есть, со своими плюсами и минусами. Любви достойны все, вне зависимости от деяний. Можно лишить человека всего, даже жизни, но отнять у него любовь не сможет никто.

Психологи часто заново учат людей тому, что они должны просто принимать любовь, а не бороться за нее.

Еще с детства нас убеждали в том, что если мы что-то сделаем не так, то любовь у нас отнимут. Но это ложь! Человек может перестать получать поддержку, ласку, но резко перестать любить невозможно. Пройти может влюбленность, но на ее место обязательно придет настоящее и сильное чувство, которое способно оставаться и жить в людях, даже если они не вместе.

Завоевывают уважительное отношение, доверие, признательность. Если человек вечно жертвует чем-то и ждет за это любовь, то он, скорее всего, вместо нее получит агрессию в свою сторону, потому что его поведение может вызвать в партнере чувство стыда, ведь он не дает то, что от него хотят.

Пять ловушек для тех, кто считает, что «любовь нужно заслужить»: morena_morana — LiveJournal

Даже если родители всегда говорили, что любовь надо заслужить, на самом деле заслуживать ее не надо. И вот почему.

— 1. Человек, привыкший «заслуживать» любовь в упор не видит тех, кто хочет быть с ним безо всяких вложений

Приведу такой пример. На одном мероприятии заметила заинтересованный взгляд знакомой дамы в сторону приглянувшегося ей мужчины, скажем, Дормидонта. Дама всячески откидывала волосы с лица, крутила в руках прядь, задумчиво облизывала трубочку для коктейля… А в конце концов сказала: приходите, Дормидонт, на мою презентацию через две недели! Выпьем с вами шампанского! И я точно понимала, что Дормидонт имеет все шансы уйти с презентации, обняв за талию шикарную женщину в вечернем платье. А скорее всего, с ней и позавтракать.

Дормидонт что-то промямлил, и хоть видно было, что дама его заинтересовала, в назначенный день никуда не пошел, а сказался больным. Но самое интересное не это. В тот же день он выпустил пост о том, что современные женщины совсем посходили с ума, и требуют ухаживаний и вложений. И да, он согласен с тем, что по природе нужно их добиваться, это испокон веков так, и родители говорили еще, любовь женщины надо заслуживать, то нельзя ли быть чуть-чуть поскромнее? Я глазам не поверила. Ты же только что пропустил бесплатный прием с фуршетом, развлечение и интересную даму! И ради чего? Ради жалоб в интернетике?

— 2. Человек, который заслуживает любовь, будет заслуживать ее всю жизнь

Знаете, у установки «любовь нужно заслужить» есть один адресат. Это дети. Взрослый человек обычно уже определился, заслуживает он любовь, или нет. А вот ребенок неустойчив. Одни дети знают – даже придя домой с двойкой, они получат там поддержку. Другие изо всех сил стараются пичкать родителей пятерками, чтобы получить с них хотя бы улыбку. Какие взрослые вырастают из этих детей?

Однажды в спортзале я наблюдала такую картину. Полная и красивая дама скучающе ходила по дорожке.

— Помогите, девочки, если я похудеют на 12 кг, муж обещал мне купить новый автомобиль за это, чтобы меня мотивировать!

Девочки, привыкшие «заслуживать» любовь, были в бешенстве.

— Да меня за лишний килограмм из дома выгонят, я тут корячусь, а ей автомобиль если соизволит сбросить 12 кг…

С моей точки зрения, позиция толстой и красивой дамы намного выгоднее и приятнее. Но чтобы твердо стоять на ней, надо с детства иметь опыт безусловной, сильной и бескорыстной любви. А еще выбираться тех, кто лоялен к твоим недостаткам, а не превращать жизнь в борьбу.

— 3. Тот, кто старался заслуживать любовь, но не получает ее, превращается в преследователя

Я давно сделала вывод: от слишком щедрых, слишком вкладывающихся и слишком заслуживающих любовь на первом этапе мужчин (и женщин, кстати), можно ждать всего, чего угодно.

Но чаще всего встречаются два сценария. Первый – «заслуживающий» просто не увидит в какой-то момент отказа, и будет пытаться вкладывать до тех пор, пока его не пошлют по известному адресу. То есть в ответ на «не надо» он будет увеличивать напор, причем заслуживать будет так, как ему лично кажется правильным. А потом, узрев своей позор, и то, насколько неприятен он объекту страсти, посыпать голову пеплом на приеме у психолога.

Второй случай – он даже этого не поймет, напротив, с каждым вложением он будет чувствовать все больше прав на «одаряемого», чью любовь он так старательно заслуживал. И теперь ему положено! Теперь этот человек всецело принадлежит ему!

Именно такие люди часто всплывают в криминальных новостях, преследуя звезд, например. За границей это заканчивается тюрьмой или принудительной терапией, у нас, конечно, с этим попроще, но лучше бы такого явления и вовсе не было.

4. Человек, который «заслуживает» – отличная цель для непорядочного партнера

Ну что тут говорить, 99% случаев, когда кого-то в отношениях обманули, развели, эксплуатировали в отношениях – это совместное творчество обманщика и его жертвы. В этом плане существует определенная виктимность. То есть в отношениях, когда один забирается другому на шею, должна быть некая предрасположенность того, кто везет.

Поначалу «везущий», он же «заслуживающий», может и не понимать, что с ним что-то не так. А если он достаточно молод, то даже хорошо выглядеть, радоваться жизни, достигать успехов, подчиняясь требованиям хозяина и вдохновляясь ими. Но постепенно паразит высосет из жертвы соки. Возможно, вы видели людей, которые долгое время находятся в таких отношениях. Самое первое слово, которое приходит на ум, глядя на них – «высушенный». Они больны, измотаны, неуспешны… а иногда и откровенно ограблены. Разве кто-то хочет себе такой участи?

5. Человек, который «заслуживает любовь» тратит время напрасно, а значит, сам не замечает, как стареет

Раньше меня удивляли всякие истории о том, как женщина ждала мужчину 5, 10, а то и 17 лет (а потом испытывала сложности с деторождением, или каким-то другим образом оставалась у разбитого корыта). Мне было не понятно, как можно жить в неком полусне, идти за морковкой на веревочке, и провести в таком состоянии годы, если не десятилетия. Однако потом стало понятно. Люди просто сливают в заслуживание любви свою жизненную энергию. Это их своеобразный вид творчества, отличающийся от обычного творчества только тем, что у него нет результата. Усилия есть, а результата – ноль.

Соответственно во всех остальных сферах человек проседает, тормозит, остается на месте. И потом к 50 годам узнает, что потратил жизнь на то, что пытался завоевать любовь неблагодарного Васи. А теперь Вася рванул в Воронеж с какой-то бабой, разделив квартиру. Вот и все, что можно написать в твоей биографии. Выглядит жалко.

Как вы относитесь к идее заслужить чью-то любовь?

Хватит зарабатывать любовь | Терапевт Тампа

Вы здесь, чтобы вас любили.

Вы в это верите?

Делаю несколько дней. Я думаю, вы тоже. Я, конечно, надеюсь, что вы делаете.

Но что это за зарабатывание любви? Любовь нельзя заслужить, но по какой-то причине мы думаем, что это необходимо.

Вы появились и родились, и у вас не было права голоса. Вы ничего не сделали, чтобы получить любовь в своем существовании. Но вскоре после рождения все становится немного туманнее в отношении этой «безусловной любви». Есть ожидания. Есть стандарты. Есть вещи, которые вы должны делать и не делать. Есть оценки, которые вы должны получить. Есть виды спорта, которыми вы должны заниматься. Есть грехи, которые вы не можете совершить. Есть одежда, которую вы должны носить. У вас должен быть размер и ИМТ. Вы должны выглядеть определенным образом, действовать определенным образом. Вы должны поклоняться определенным образом. Вы должны голосовать определенным образом.

А иногда они говорят: «О, я все равно тебя люблю». Но. Они?

Кому ты отказал в любви? Как ты оправдывал их, что они не заслужили твоей любви?

Есть причины, по которым мы так относимся к любви. Что мы чувствуем, что должны заслужить это, но есть способы подключиться к более широкому ощущению себя, сообщества, вселенной, Бога, божественного… Вам не нужно ничего делать, чтобы заслужить любовь. Безусловная любовь всегда доступна каждому человеку.

Негативные паттерны, которые приводят к ощущению, что вам нужно заслужить любовь…

Какие негативные паттерны приводят к ощущению, что мне нужно заслужить любовь или что кто-то другой должен что-то сделать, чтобы заслужить мою любовь?

Есть много причин, по которым кто-то может чувствовать, что ему нужно заслужить любовь.

Возможно, у вас были родители с очень высокими ожиданиями.
Возможно, кто-то манипулировал вами, чтобы вы сделали что-то, что, как вы думали, принесет вам любовь.
Кто-то мог покинуть вас или бросил вас, и вы не знаете, почему, или это могло быть из-за того, что вы (или кто-то другой) в чем-то потерпели неудачу.
Каждый раз, когда вы испытываете безответную любовь, это может заставить вас поверить в то, что любовь — это то, что нужно заслужить, если быть достаточно красивым, или зарабатывать достаточно денег, или иметь и сохранять те же ценности.
Это может быть связано с нездоровым религиозным контекстом, когда вас учили, что Божья любовь зависит от следования «Божьим правилам» (т. е. толкования и исполнения Божьих правил лидерами).

Обычно серьезные отношения, которые не были здоровыми, вызывают эту реакцию «надо заслужить любовь».

Но этот паттерн не должен быть вечным, с помощью холистической терапии есть способы избавиться от этих старых паттернов и перейти к чему-то новому.

Что я могу сделать, чтобы избавиться от этих шаблонов?

Вы можете отпустить шаблон, когда вы чувствуете, что должны заслужить любовь к себе и другим, и быть свободными в принятии любви, потому что именно поэтому я здесь?

Вот несколько способов почувствовать любовь, не зарабатывая:

Обнять (я знаю… будьте осторожны во времена COVID…)
Медитация осознанности и/или молитва. Я люблю приложение Calm и Headspace, а также подкаст Mindfulness Meditation Museum of Art Rubin и Hallow.
Ходите в церковь — место, где вы чувствуете себя комфортно, соединяясь со свободной любовью, большей, чем вы сами.
Попросите сделать комплимент и скажите ДА.

Прими любовь, которая всегда была твоей, потому что ты здесь, чтобы тебя любили.

Вот утверждения, которые помогут вам:

Я прощаю себя за веру в то, что я должен заслужить любовь.
Я прощаю себя за веру в то, что я должен что-то сделать или вести себя определенным образом, прежде чем заслужу любовь.
Я прощаю себя за веру в то, что никогда не буду достаточно хорош, чтобы получать любовь.
Я прощаю себя за веру в то, что я должен быть кем-то или чем-то другим, чтобы чувствовать любовь(г)
Я прощаю других за то, что они отказывают в любви, пока я не выполню то, что они хотят.
Я прощаю других за то, что они отнимают у меня способность дарить и получать любовь.
Я разрешаю другим прощать меня, когда мне нужно, чтобы они что-то сделали или вели себя определенным образом, прежде чем я полюблю их.
Я разрешаю другим прощать меня, когда я виню их в своих проблемах с любовью.
Я люблю и принимаю себя, даже когда я боюсь, что другие будут ожидать чего-то и отказываться от любви.
Я люблю и принимаю себя, даже когда отказываюсь любить.
Я люблю и принимаю себя, зная, что я здесь, чтобы быть любимой.
Я люблю и принимаю себя, даже когда боюсь, что любовь того не стоит.
Я люблю и принимаю себя, даже когда боюсь, что моя любовь не будет принята.
Я люблю и принимаю себя, зная, что моя любовь к себе и любовь Бога (может быть) безусловна.
Без этого шаблона я могу любить себя, даже если я не идеален.
Без этого шаблона я свободен выбирать любящие безусловные отношения.
Без этой схемы я могу любить других, даже если они не соответствуют моим стандартам.
Без этого паттерна я могу чувствовать себя достойно спокойным и довольным тем, кто я и где я, даже если кто-то еще не одобряет.

Если вы все еще пытаетесь соединиться с любовью, запишитесь сегодня на бесплатную 30-минутную консультацию или 90-минутный первый сеанс без риска. Техника эмоциональной полярности в холистической терапии «Открытое сердце» поможет вам почувствовать любовь.

«Любовь Бога нужно заслужить.» – Магазин FaithGateway

«Диана, – сказал я, – почему ты думаешь, что твоя вера в Бога никогда не была источником утешения или радости?»

«А вы бы стали, если бы всегда чувствовали, что пытаетесь соответствовать требованиям и никогда не добиваетесь этого?» она бросила мне вызов.

«Нет, не стал бы. Вы знаете, то, что вы описываете, похоже, борется со многими христианами, и это проистекает из их взглядов на Бога. Как вы относитесь к Богу?»

— Я вижу Бога суровым судьей со всеми этими правилами, который любит наказывать людей, когда они их нарушают, — парировала она.

«Как вы думаете, откуда взялось это изображение?»

«Наверное, мои родители и даже мой проповедник дома. Все, на чем они, казалось, сосредоточились в отношении Бога, это адский огонь и проклятие. Я думаю, что мой образ Бога должен исходить из этого».

«Была ли когда-либо упомянута Божья доброта или благодать ?» Я спросил.

Она рассмеялась. «Если и было, то я не помню. Я просто помню, как очень боялся Бога».

«Еще какие-нибудь образы возникают у вас в голове?»

— Ну да, — сказала она. «Обо мне в детстве, когда меня наказывают. Мой отец был строг. Он очень кричал и кричал на нас. Он почти не проявлял сострадания, если вообще проявлял его. Он довольно часто изливал на нас Библию, а затем начинал словесно ругать нас, если мы ошибались».

«И ты так же видишь Бога?»

«Да, думаю, в какой-то степени да. Разве не таков Бог? Разве Он не удерживает нас на прямом и узком пути?»

Вы, вероятно, видите проблему в мыслях Дианы. Она была приучена думать, что Бог — подлый Отец, который просто любит бить Своих детей, когда они нарушают правила дома. Может быть, ее родители, даже ее пастор, учили ее этому о Боге тонкими и не очень тонкими способами, пытаясь убедиться, что она никогда не делала ничего аморального, и это учение прижилось.

На наших консультациях мы с Дайаной обнаружили много случаев, когда ее родители отказывали ей в любви после того, как она совершала ошибки, но, что интересно, Дайана не могла вспомнить ни одного конкретного случая, когда они открыто учили ее, что их любовь обусловлена. Какой родитель будет? Возможно, она видела такое отношение в их поступках, и в итоге так же увидела Бога — Бог любит меня только тогда, когда я живу правильно.

Диана считала, что ее действия влияют на то, любит ли ее Бог.

Чем страшнее грех, тем больше Бог ненавидел ее. И вы можете угадать следующий шаг. Если бы ее грехи когда-либо были достаточно серьезными и частыми, Бог сильно и навсегда возненавидел бы ее. Он умоет о ней руки, и она будет навеки лишена свободы.

Когда я был студентом Техасского университета, я был убежден в той же самой лжи. Мои отношения с Богом то снова, то снова зависели от того, согрешил я или нет. Я никогда не чувствовал себя в безопасности в Его любви, так как не проходило ни одного «безгрешного» дня. Бог редко казался близким или реальным. Вскоре моя небиблейская версия религиозной веры привела к выгоранию, и я полностью отступил от Бога. я не ходил в церковь; я не изучал Библию; Я не молился.

Когда вы верите, что Божью любовь нужно заслужить и что для этого нужно быть совершенным, полный отказ кажется единственным возможным вариантом.

Примерно через год моих попыток убежать от Бога Он нашел меня в прачечной общежития, где я жил. Однажды вечером я стирала белье, и в комнату вошел парень, которого я никогда раньше не видела. Он спросил, не хочу ли я послушать беседу о Боге в одном из учебных кабинетов чуть позже тем же вечером. Я сказал «да» больше, пытаясь угодить ему и не желая выглядеть законченным язычником.

Ночная беседа познакомила меня с Богом, которого я никогда раньше не знал, а также с людьми, которые верили в Бога и отличались от других христиан, среди которых я вырос. Я слышал о Боге, который не может не любить меня. Я слышал о Боге, который хочет, чтобы я жил праведной жизнью, но не сдерживает Свою любовь, когда я этого не делаю. Я слышал о Боге, чья любовь ко мне не была настолько поверхностной, чтобы быть рядом с ней зависело от моих действий. Я встретил некоторых христиан, которые мне очень понравились и с которыми я мог себя идентифицировать. Они были другими, и я хотел быть похожим на них. Несмотря на то, что я был христианином с одиннадцати лет, Бог использовал тот вечер, чтобы дать мне совершенно новый взгляд на Себя и на то, что на самом деле означает следовать за Ним. Это была действительно изменившая жизнь ночь, за которую я всегда буду благодарен.

Можно ли заслужить любовь Бога? Точно нет. Многие ли христиане чувствуют и действуют так, как будто это нужно заслужить? Абсолютно!

Главная задача христианина, борющегося с этой ложью, состоит в том, чтобы противостоять ей не чувствами, а тем, что Библия говорит по этому поводу. Христиане в Ефесе, очевидно, жили этой ложью, когда Павел писал им:

Ибо благодатью вы спасены через веру, и не от себя; это дар Божий, а не от дел, чтобы никто не хвалился. — Ефесянам 2:8-9 NKJV

Он писал Тимофею, что Бог призвал нас к святой жизни — не из-за того, что мы сделали, а из-за «Его собственного намерения и благодати» (2 Тимофею 1:9 NKJV). И если мы думаем, что Бог отворачивается от нас, потому что мы грешим, нам достаточно взглянуть на слова Павла к римлянам о Божьей любви:

Бог демонстрирует Свою любовь к нам тем, что, когда мы были еще грешниками, Христос умер. для нас. — Римлянам 5:8

Заучивание наизусть — а затем размышление над ними — этих библейских учений, которые так противоречат лжи о том, что «Божью любовь нужно заслужить», — это первый шаг к ее преодолению. Второй шаг, я считаю, это стать частью сообщества зрелых христиан, чтобы Бог мог помочь вам испытать Его любовь через них. Если не считать близких отношений с другими преданными христианами, сомнительно, что кто-либо из нас когда-либо полностью поймет и оценит, как сильно Бог любит нас. Третий шаг к победе над этой ложью — заметить, как часто Бог делает вещи с любовью, даже когда мы не живем должным образом. Работа, которую Он помог нам найти, болезнь, от которой Он помог нам исцелиться, дорожно-транспортное происшествие, от которого Он защитил нас, отпуск, который Он позволил нам взять, — на всем этом есть отпечатки пальцев Бога, как способы, которыми Он выражает Свою любовь к нам.

Здесь уместна одна из моих любимых песен в воскресной школе. Как бы неловко это ни было, я хочу, чтобы вы пели ее про себя каждый день, если нужно, но убедитесь, что вы не уходите слишком далеко от ее истины:

«Иисус любит меня, это я знаю, ибо Библия говорит мне так».