Нелюбовь к себе психология: Как полюбить себя — причины нелюбви и 6 шагов для исправления
5 скрытых признаков нелюбви к себе
Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.
Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение — обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.
Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей
Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.
Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина — игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.
Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.
Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой — чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.
Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности
Альтернатива такой любви — настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.
Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.
Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.
Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуется честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания. Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.
Об авторе
Наталья Приймаченко — психолог и коуч. Ее блог.
— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?
Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.
К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.
— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.
— В чем причина нелюбви к себе?
— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.
На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.
Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.
Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.
Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.
— Что такое социальный образ?
— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.
Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.
При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.
— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?
— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.
— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?
— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.
Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.
— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.
— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.
— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.
Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?
— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.
— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?
— Нет.
— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?
— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.
Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.
— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?
— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.
— Как же лечить отношения с родителями?
— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.
— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?
— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.
А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.
— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?
— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.
— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…
© Pobedish.ru
Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович
( Победишь.ру 163 голоса: 4.55 из 5 )Нелюбовь к себе причины. Откуда берётся нелюбовь к себе.
Практика прощения себя во всех воплощениях.
Все мы знаем о том, как важно принять и полюбить себя, потому что только обретя любовь и принятие себя, мы способны на большее — на любовь и принятие других людей.
Сейчас существует огромное количество техник, аффирмаций, медитаций, которые направлены на то, чтобы развить в человеке любовь к себе, однако, очень часто они не дают желаемого результата или эффект от них длится лишь некоторое время, а потом все возвращается на круги своя. Почему так происходит?
Нелюбовь к себе на глубинном уровне возникает по причине осознания ошибок, совершенных в прошлом, чаще всего в прошлых воплощениях. Ведь все мы — это вечные души, и для нашего подсознательного ума нет разделения на прошлые жизни и нынешнюю — для него это как сменяющие друг друга дни.
То, что мы с вами не помним свои прошлые жизни, это защитный механизм, который включается с нашим новым рождением, потому что как бы мы смогли жить сейчас, если бы помнили то плохое, что совершили когда-то или сохраняли свои прежние привязанности? Мы бы не смогли развиваться дальше, застряв в прошлом.
Но отсутствие воспоминаний на уровне сознания вовсе не означает, что на подсознательном уровне мы тоже ничего не помним. Вовсе нет, на глубинном уровне у нас есть знание о том, где была допущена ошибка, негармоничное проявление, грубость, жестокость, особенно в отношении людей, которые были искренни по отношению к нам и желали нам благо. От понимания на подсознательном уровне своей несправедливости у нас возникает раскаяние и непринятие себя, каких-то своих качеств, которые проявлялись у нас в прошлых воплощениях, уже в этой жизни. В результате многих мучает постоянное чувство вины, которому не находится логичное объяснение, человек реализует различные программы саморазрушения, считает себя не достойным счастья и любви, ненавидит себя ….
И эту глубокую подсознательную программу не принятия и нелюбви к себе можно изменить, только если принять и простить себя во всех своих воплощениях ….
Как это сделать?
Я хочу предложить вам одну хорошую технику, которая помогает работать с подсознанием и постепенно менять глубинные установки и убеждения.
В течение 41 дня (без пропусков дней и перерывов) левой рукой (не важно, правша вы или левша, левая рука имеет связь с нашим подсознанием) нужно писать на листе бумаги примерно следующее:
«Я прошу прощения за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки у всех живых существ во всех своих воплощениях ….
Я прощаю себя за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки по отношению к себе и другим живым существам во всех своих воплощениях ….
Я прощаю и принимаю себя во всех своих воплощениях».
Вы также можете, если почувствуете внутреннюю необходимость, попросить прощения у своего рода и простить себя за негармоничное поведение в отношении рода во всех своих воплощениях, а также попросить прощения за свой род у всех живых существ во всех воплощениях. Потому что, поскольку мы тесно связаны со своими родственниками, мы может испытывать вину и за их поступки, это с одной стороны, а с другой стороны у нас может быть нарушена связь с родом из-за нашего прошлого поведения в отношении родственников, и мы в нынешнем воплощении испытываем отсутствие почвы под ногами, уверенности, защиты ….
После написания лист бумаги нужно сжечь, а пепел либо развеять по ветру, либо смыть водой, либо отдать земле.
41 — одно из сакральных чисел, именно столько идет желание до властителей вселенной, которые дают добро на его выполнение или невыполнение.
Эту технику можно выполнять несколько раз, с перерывами в 1-2 месяца, потому что, если ваша нелюбовь к себе имеет очень глубокие корни, потребуется время, чтобы дойти до ее первопричины.
Все причины нелюбви к себе. Причины нелюбви к себе
Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.
Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.
Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.
Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.
Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.
Нелюбовь к себе почему это происходит и как научиться принимать себя. Последствия нелюбви к себе
Сегодняшняя статья снова будет посвящена теме любви к себе, но в ней мы рассмотрим дополнительные аспекты. Мы уже говорили о недовольстве , об обиде , о том, как отношения с родителями влияют на наше женское счастье. Сегодня мы подробно поговорим, что такое любовь, каковы последствия нелюбви к себе , как научиться по-настоящему любить себя и как отличить истинную любовь от эгоизма.
Как вы думаете, почему сейчас так много говорится о любви к себе?
Об этом пишется практически на каждом женском сайте, прорабатывается на женских тренингах, обсуждается на женских форумах и т.д.
Я хочу вам ответить на этот вопрос – почему любовь к себе стоит на данный момент остро актуально практически для каждой женщины.
Дело в том, что если женщина не научилась по-настоящему любить себя, то внутренним взором она все еще смотрит на своих родителей, ориентируясь на них. При этом она все еще остается маленькой девочкой, которая все еще ждет любви от своих родителей, той любви, которую она недополучила своевременно, в детстве. Но так как она уже выросла, то она начинает эту любовь, которую могут дать только родители искать у мужчин.
Есть 2 варианта развития событий в ее жизни:
- Она находит мужчину, который в полном смысле этого слова заменяет ей отца. Это полноценный мужчина-папочка, который видит в ней маленькую девочку, чувствует ее беззащитность, беспомощность и наивность, о которой нужно заботиться, которую нужно воспитывать, поучать, помогать во всем. Одним словом, который заботится о ней, как о своей дочери;
- Она находится в постоянном поиске мужчины, который даст ей эту родительскую любовь, и мужчины бегут от нее, уходят из отношений, потому что чувствуют, что не способны дать ей такую любовь, понимая, что это большая нагрузка – оправдывать ожидания женщины и не выдерживают ее. Такие женщины часто очень требовательны.
Что в первом, что во втором случае – отношения не будут зрелыми, не будут развиваться правильно. Женщина не растет психически, она продолжает быть маленькой девочкой, несмотря на то, что внешне она уже взрослая женщина.
Последствия нелюбви к себе
Поэтому, чтобы от вас мужчины не бежали – следует научиться любить себя и любить себя правильно. Потому что многие женщины живут в иллюзии, которая совершенно точно препятствует счастью.
Эта иллюзия заключается вот в чем:
Если я люблю себя – это значит, я посылаю окружающих далеко и надолго!
Т.е. любовь к себе – это значит послать всех нафиг, поставить себя на первое место и заботиться только о себе.
На самом деле это, конечно, не так, но тем не менее если у женщины такая иллюзия есть, то она действует одним из двух способов:
- Начинает быть стервой , которая действительно ставит на первое место только себя, удовлетворяет только свои потребности и желания и не замечает никого вокруг. Т.е. она будет манипулировать мужчинами, всеми способами добиваясь своего. Плюсы такой позиции в том, что она-то своих желаний достигает, но есть и минусы – близких гармоничных отношений с партнером она так и не может установить. В такой паре нет уважения и гармонии.
- Занимает позицию жертвы – когда она боится заявлять о себе, ставить себя на первое место, она жертвует собой, своими желаниями, своими чувствами и начинает давать другому больше, чем ему надо лишь бы ее заметили, ее оценили, ее не забыли и полюбили. Плюс может заключаться в том, что в ее действительности находятся люди, которые эту жертву принимают и пользуются ее вниманием и заботой, но минус состоит в том, что она становится зависимой от другого человека, т.е. она чувствует себя потерянной, отвергнутой, она впадает в отчаяние и она очень боится остаться одна. Зависимые люди способны на ревность и причем эта ревность может иногда носить истерический характер.
Поэтому очень важно расти внутренне, важно взрослеть, стремится к психологической зрелости и учиться правильно любить себя.
Как я уже говорила в статье « Отношения с родителями и женское счастье. Где связь? » в начале этого пути по направлению в сторону любви к себе и женскому счастью первым шагом является прощение и принятие собственных родителей и психологическое отделение от них.
Вторым шагом уже будет вытекающее из этого => непосредственные действия, которые помогут культивировать в себе это волшебное чувство – истинную любовь к себе.
Что такое нелюбовь к себе признаки. Как распознать нелюбовь: типичные признаки отсутствия любви
Известного психолога и философа Анну Кирьянову многие знают как телеведущую, автора книг, статей, заметок и даже стихотворений. Недавно внимание редакции «Так Просто!» привлекла ее новая статья на очень деликатную и наболевшую тему — отсутствия любви в отношениях. Человек может быт уверен, что испытывает любовь, а на самом деле быть равнодушным. Почему так происходит? Что же собой представляет нелюбовь?
Жизнь без любви
«К нелюбимому человеку не обязательно испытывают ненависть, проявляют явную агрессию или насилие. Нелюбимому человеку создают такие условия, в каких он сам угасает и вянет, как цветок», — описывает проблему психолог. Вот несколько признаков того, как проявляется нелюбовь в отношениях между людьми.
© DepositPhotos
В отличие от конструктивной критики, эти замечания не несут никакой мотивации для улучшения, а лишь наоборот — становятся источником постоянного стресса и комплексов.
© DepositPhotos
Нелюбовь к себе, как преодолеть. Думают о нас то, что мы думаем о себе.
Это работает на всех уровнях отношений.
Мужчина в отношениях всегда учитель. Его основная задача – научить женщину любить себя.
Как?
Своим поведением мужчина отражает отношение женщины к себе.
Если вам не нравится отношение мужчины к вам – не стоит начинать с претензий к мужчине. (больше по теме в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение»).
Начинать нужно с работы над своими мыслями о себе, с заботы о себе, с установлением личных границ .
К этому списку можно добавить много ингредиентов, включая навык умения проговаривать свои ожидания, умение говорить «НЕТ» и способность быть лучшим другом самой себе .
Если вы не цените себя как специалиста – вас не будет уважать и ценить ни начальство, ни коллектив.
Если вы не верите в свое дело – другие тоже не будут верить ни в ваш продукт, ни в ваши услуги.
Признаки нелюбви к себе:
- Сравнение себя с другими
- Постоянные оправдания
- Желание быть правым
- Чувство вины
- Самокритика
- Неумение говорить и принимать комплименты
- Ставить себя на последнее место списка приоритетов
- Прокручивание неудач и негативных ситуаций прошлого
Уверенность в себе, любовь к себе, принятие себя – это не врожденное качество, а результат ежедневной работы над собой.
Здоровая самооценка – как мышцы. Чтобы мышцы были в тонусе, нужно регулярно и систематически тренироваться.
Прежде чем помогать другим, помогите себе.
Признаюсь, работа с самооценкой – не простая работа.
Мне понадобилось два года, чтобы привести в тонус мышцы уверенности в себя. Каждый день я делаю шаги, чтобы сохранить результаты работы.
Результаты стоят усилий.
Это такой кайф быть в гармонии с собой.
Чтобы помогать другим достигать таких же результатов, я создала онлайн-курс ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ Я .
В этот курс включила все главные осознания, практические знания и техники, которыми пользуюсь.
Результаты участниц говорят, что программа работает. Работает, когда работают участницы. Работают над собой в удовольствие, потому что с поддержкой действовать легче.
Психосоматика нелюбовь к себе. Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?
Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).
«Тролль», который всегда с тобой
Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».
«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.
Нелюбовь к себе признаки. 9 признаков нелюбви к себе
Всегда ли мы понимаем, что мы себя не любим? Ведь наличие одного какого-то признака, еще не значит, что по остальным критериям у нас с этим вопросом все хорошо! Кто хочет себя проверить?!!! ВПЕРЕД!
1. Нелюбовь к своему телу. Женщины: То у нас талия не такая тонкая, то грудь слишком маленькая, то глаза не слишком большие. Мужчины: Мышцы совсем не как у Шварценеггера, пресс тем более, а рост не как у баскетболиста. Как дальше жить??? Первое – это не впадать в крайности. Любить СТРАСТНО себя ненакрашеной, не ухоженной, в старом свитере — не стоит. Но любить в себе достоинства, их подчеркивать, принимать недостатки – это и есть любовь к своему телу. Мужчины! Не все женщины любят излишне накачанных мачо. Поддерживайте форму для себя!
Нужно:
3. Не принимать от других любовь, заботу, внимание. Кричать – я все сама (сам)! Особенно, когда болеете или аншлаг на работе. 4. Окружать себя людьми, которые критикуют, а не поддерживают. (Без комментариев) 5. Ставить себе очень высокую планку. Любить себя только, если у Вас машина последней марки, Вы директор фирмы, у Вас 333 диплома (и все красные), дети отличники и призеры всех кубков; в квартире все по местам, как в армии, и ни одного микроба! 6. Бояться совершать ошибки. Где-то продолжение следующего пункта. Но… Совершая ошибки мы учимся, накапливаем опыт и поэтому лучше ориентируемся в этих вопросах в дальнейшем. 7. Воспринимать все на свой счет. Особенно негатив.
Идти только туда куда решила лучшая подружка, муж, мама. Без их мнения и сопровождения — никуда !))). 9. Завидовать, осуждать, сравнивать. Завидуете кому-то – хотите это для себя. Сравниваете себя с кем-то – недовольны собой.
ЛЮБИ СЕБЯ ЛЮБИМОГО, ЛЮБИМОГО – НЕПОВТОРИМОГО! |
2. Запрещать себе вещи, которые вызывают положительные эмоции, радость.
Считается, что нелюбовь к себе легко заметить по манере разговора, по тому, как человек держится, даже по походке. Но часто бывает, что нерешительные и скромные люди полностью принимают себя, со всеми недостатками. А яркие, харизматичные личности – полны к себе скрытой ненависти. Как же понять, какие признаки говорят о нелюбви к себе?
Успешность человека еще не является показателем любви. Многие строят карьеру, чтобы избавиться от ощущения, что ты — неудачник. Только скрытое чувство собственной никчемности все равно останется, потому что это следствие, а борьбу надо начинать с причины — скрытой неприязни.
5 признаков нелюбви к себе
Любовь к себе или самопринятие – это эмоциональное первичное состояние, а внешние признаки будут вторичны. Поэтому, чаще всего, такие советы, как: порадовать себя новым платьем или сделать массаж, не окажут ощутимого эффекта. Работать надо над принятием себя. Это чувство выражается в мелочах, часто незаметных для нас самих.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
1. Покупка дешевого ширпотреба
Те, кто хорошо к себе относятся, не экономят. Это не говорит об их мотовстве или не бережливости, просто они хорошо знают, что хорошая вещь дешевой не бывает, поэтому и не поддаются на наживку в виде сниженных цен. Инвестиции в качественные вещи и предметы техники, повышающие комфорт, уровень жизни и настроение – это важная часть их расходов.
Уровень достатка здесь не играет никакой роли. В конечном итоге, тот, кто пытается сэкономить, переплачивает вдвойне — некачественные дешевые вещи быстро теряют внешний вид или ломаются. Получается замкнутый круг. И речь не идет о нехватке денег — у такого человека работает убежденность, что он не достоен красивой, качественной вещи. Если выбор всегда идет в пользу какого-то приобретения только потому, что «недорого стоит», то надо остановиться и понять, насколько вы себя оцениваете.
2. Постоянное переедание
Еда для таких людей – самая важная потребность. Причем голод здесь не имеет никакого значения. Это проявляется в любых ситуациях: дружеском ужине, съедании остатков пищи за ребенком, практически непрерывном жевании перед телевизором. Чтобы поднять себе настроение – достаточно съесть пару бутербродиков или пирожных, запить их чем-нибудь сладеньким. Психологи считают, что причина такого отношения – пренебрежение своими действительными интересами.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Человек, который себя уважает – ценит ум и тело, разумно подходит к своим потребностям. Поэтому, он не станет вредить своему организму, бездумно потребляя вредную пищу в огромных количествах. Речь сейчас не идет о лишнем кусочке тортика на дне рождения. Всем нам случается иногда переедать. Но постоянное желание пожевать что-нибудь вкусненькое без голода или стремление оставить свою тарелку всегда чистой говорит о том, что еда стоит впереди всех остальных потребностей. Следует остановиться и проанализировать, как это проявится в других областях.
3. Крайнее место
Есть личности, которые отлично себя чувствуют в первых рядах – это касается и трудовой деятельности, и отдыха. А есть те, кто вечно на «задворках жизни». Они постоянно садятся подальше, стремятся избегать всяческого внимания, не любят говорить о себе. Чаще, они даже не осознают причину подобных действий. А она заключается в том, что такие люди внутри уверены, что недостойны большего.
Если они, придя на лекцию, и сядут в первых рядах, то это будет только для того, чтобы лучше видеть или слышать. Но чаще, сразу направляются на последние места. А если завяжется дискуссия, то будут упорно молчать, даже, если не согласны: чье-то мнение для них в приоритете. Это не значит, что «надо бежать впереди паровоза» и стремиться, во всем быть только первым. Но стоит задуматься, если появилась привычка сидеть в последнем ряду.
4. Потакание своим слабостям
Частый совет человеку с заниженной самооценкой – побаловать себя. Считается, что вера в себя возрастет, если не сдерживать свои желания. Но так ли это на самом деле? Что получится, если маленький ребенок останется наедине с десятью порциями мороженого, или взрослый разрешит себе потакать всем вредным привычкам?
Настоящая любовь заключается в заботе. Если человек действительно себя любит, он не станет рисковать своим здоровьем и благополучием, ради сиюминутных прихотей, способных навредить или совершенно разрушить жизнь. Тот, кто о себе проявляет заботу, сознательно выбирает, чем заполнит жизнь. Любящий человек свободен от всего, что способно принести вред.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
5. Жизнь по жестким правилам
Поговорим о перекосе в другую сторону, когда жесткое следование установленным самому себе правилам, переходит все разумные границы. Такой человек, решив заняться здоровьем, будет с калькулятором высчитывать каждую лишнюю калорию, въедливо рассказывать окружающим, какую вредную пищу они употребляют и изводить родных за каждый лишний кусок.
Здесь нужно остановиться и подумать, что на самом деле им руководит: забота о себе или болезненная потребность стать хорошим, соответствуя надуманным требованиям. Если правила ценятся выше, чем забота, это значит, что требования любят намного сильнее. Настоящая любовь разумно придерживается «золотой середины», исходя из своей пользы.
Все скрытые признаки нелюбви к себе имеют общую особенность: если некто или нечто ставится выше своих истинных потребностей, значит любви к себе явно недостаточно. Иногда требуется храбрость, честность и самодисциплина, чтобы разрешить по-настоящему любить себя, но полученный успех того стоит.
Перемены к лучшему обязательно увидят окружающие, больше станут ценить, уважать. Желания начнут осуществляться, и тогда в жизнь придет то, о чем раньше даже не позволяли себе мечтать.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Как преодолеть нелюбовь к себе? | Психология
Казалось бы, что может быть проще… Но многочисленные комплексы, чувство вины, постоянное сравнивание себя с другими блокируют функцию «полюбить себя».
Нелюбовь с детства
Любовь к себе формируется с детства. Первоначально все дети уверены в себе, однако родители, воспитатели в садике, знакомые, другие дети и обычные прохожие могут поколебать эту уверенность и спровоцировать проблемы с принятием себя на десятки лет в будущем.
Безобидное, на первый взгляд, сравнение своего чада с успешным одноклассником — это не метод воспитания, а действенная установка на будущее: ты хуже, чем… Во взрослом возрасте человек постоянно пытается доказать, что все-таки лучше кого-то. Но из-за обесценивания себя так и не сможет этого сделать. 
Не сравнивайте ребенка ни с кем! Не принижайте его!
Фото: Depositphotos
Большое влияние на формирование любви к себе имеет родительский пример, ведь в детстве мы идентифицируем себя именно со своими родителями. Часто родители недовольны не действиями ребенка, а собой. «Я плохая мама, не могу заставить своего ребенка учиться».
Критика
Формирование нашей самооценки напрямую зависит от критики. Однако здесь уже важно ее восприятие:
- Можно услышать критический отзыв в свою сторону и сделать соответствующие выводы для улучшения ситуации/работы, понять, что идеалов не существует и каждый имеет право на ошибку.
- Другое дело — когда человек, услышав негатив о себе, опускает руки и перестает в дальнейшем проявлять инициативу, высказывать свое мнение, начинает сомневаться в своей компетентности, правильности действий.
Критика может дать стимул к совершенствованию, а может наоборот — морально опустошить и надолго убить мотивацию к любым действиям. 
Воспринимайте критику, как стимул к совершенствованию
Фото: Depositphotos
Одиночество
Еще одной причиной нелюбви к себе может быть отсутствие партнера или серьезных отношений. Немало одиноких женщин ненавидят себя за то, что нет любимого, ведь для многих из них успех зависит и от наличия второй половинки. Из-за этого человек начинает искать причины в себе: я слишком толстая/худая/бедная/глупая/злая.
Однако следует помнить: если у вас пока нет отношений, это еще не значит, что вы — неудачник. Оглянитесь — вокруг множество одиноких женщин, которые имеют по два высших образования, прекрасную фигуру и деньги, но боятся отношений.
Советы по самовоспитанию
Прежде всего нужно научиться уважать свои решения. Если сегодня вы планировали сходить в кино, но вдруг звонит подруга и слезно просит сходить в это время с ней по магазинам, не соглашайтесь, выполняйте то, что спланировали ранее. Если вы не уважаете свой выбор, то и другим будет на него наплевать. К тому же это даст вам ощущение контроля над собственной жизнью.
Также важно слушать свои желания: что вы хотите на завтрак, где вы хотите работать, с кем встречаться или дружить, что надевать. Прекратите идти на компромиссы с собой из жалости к другим, страха оскорбить кого-то или сказать «нет».
Будьте честны с собой, отстаивайте свои желанияФото: Depositphotos
Будьте честны с собой и отстаивайте свое мнение! Позвольте себе не соглашаться с кем-то. Это — нормально!
Примите себя полностью! Как часто мы слышим: «фигура у меня хорошая, но нос большой», или «вот бы иметь большую грудь». Вы — уникальный человек с уникальным набором внешних черт, характером, опытом, убеждениями. Примите в себе все!
Возможно, кто-то посчитает такой подход эгоистичным, но как человек, который не умеет любить прежде всего себя, сможет полюбить кого-то другого?
Нелюбовь к себе
Нелюбовь к себе идёт рука об руку с самоосуждением, и самоосуждением беспощадным, несправедливым и часто беспричинным. Самоосуждение тянет следом самонаказание. А самонаказание стоит с протянутыми руками и просит прощения и любви: ну я уже сам себя наказал, вам даже делать ничего не нужно, ну скажите уже, что я молодец и всё правильно сделал, примите уже. Травма отвержения и травма насилия лечатся долго и трудно. И главная проблема людей с нелюбовью в себе – это начать делать для себя что-то хорошее.
Среди более чем семидесяти психологических защит (стратегий, которые используются психикой для совладания с различными переживаниями или для предотвращения возможных переживаний) трудно выделить однозначно полезные или бескомпромиссно вредные. Скорее, можно говорить о степени адаптивности их механизмов.
Я себя не люблю
Если совсем упростить, то адаптивными можно назвать те защиты, которые не только являются инструментами совладания, но и могут служить инструментами улучшения жизни. Например, юмор. Умело и уместно применяемый, он «разряжает» обстановку, привлекает положительное доброжелательное внимание, помогает избежать наказания, отводит гнев. Каждому приятно общаться с обладателем отменного доброго юмора. Если же человек всё время беспричинно и неуместно весел и «захихикивает» любой серьёзный разговор так, что становится невозможным принятие любого решения, то юмор перестаёт быть инструментом улучшения жизни.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Примером яркой дезадаптивной защиты можно назвать эскапизм – уход из реальности в алкогольную, наркотическую, игровую и другие зависимости. Жизнь такого «беглеца» не просто «ставится на паузу», не просто «утекает между пальцев», она преступно и невосполнимо растрачивается вместе со всеми доступными ресурсами человека и его семьи. Алкоголик или наркоман ни себе, ни близким не в радость, скорбь на скорбь умножает и беду прилагает к беде. Лёгкое же фантазирование, временное погружение в книги или фильмы для переключения внимания вполне успешно может использоваться для успокоения.
Нелюбовь к себе как результат травматического опыта часто становится «мишенью» для психотерапевтической работы; трудно представить, чтобы кто-то сознательно и добровольно выбирал бы такую стратегию жизни или такой тип защиты.
И тем не менее, есть люди, которые с помощью самоотвержения пытаются заслужить любовь, внимание и одобрение близких или значимых людей и одновременно избежать новой травмы отвержения, стать невидимыми для агрессии, «выскользнуть из прицела».
Люди, страдающие от нелюбви к себе, предпочитают понимать библейские слова «отвергнись себя» буквально, без контекста, как одобрение или даже освящение своего самоуничижения. И спешат сами покарать себя, как можно более сурово, чтобы избежать наказания со стороны других людей, которое для них невыносимо. Возможно, что таким образом они пытаются влиять на формирование другой реакции от других людей, как раз противоположной.
Плохое к себе отношение может иметь почвой травму от пережитого насилия (физического, сексуального или психологического). Когда-то, в «там и тогда», человек не смог защитить себя, не смог отстоять свою неприкосновенность, был избит, унижен или «осквернён» абьюзером и уничтожен своей слабостью и бессилием. И с тех пор ненавидит и винит себя и за ту слабость, и за то осквернение, видит себя «дважды порченным». Как будто он мог не допустить насилие, но допустил. Страшно отказаться от иллюзии «мог не допустить». Проще презирать себя за то, что допустил. И если насилие повторялось, неприятие себя, ненависть к себе только умножались.
Корни нелюбви к себе могут лежать и в травме отвержения. Если с самого раннего детства, особенно в уязвимый период формирования личности, человек часто получает от значимых людей оценку себя как «недостаточно хорошего» (недостаточно умного, недостаточно красивого, недостаточно аккуратного, доброго, успешного), если предъявляемые критерии «хорошести» недостижимы и всё время меняются, человек может решить, что он сам по себе не представляет ни для кого никакой ценности. А если он не нужен самым близким, значит, он не нужен никому вообще, и себе в том числе, что ему с собой, таким, делать?
Травма от насилия может сочетаться с травмой отвержения – когда человек был оставлен в беде или без помощи.
Как же это «работает», как нелюбовь к себе может надеяться привлечь любовь других?
Заранее, авансом собственного обесценивая своих способностей и своих достижений, человек пытается защитить себя от очень болезненного для него обесценивания значимыми людьми. Не жалко выбросить / потерять / отдать даром что-то незначительное, и не жалко, если это поломают, случайно или намеренно. Жалко – подвергнуть возможному поруганию нечто очень дорогое, важное, уязвимое, что представляет личную ценность.
Стратегия «намеренного прибеднения» не новая, и расчёт в ней весьма прост и даже эффективен:
-
назовусь дурочкой – и никто не будет требовать решать сложные задачи;
-
назовусь криворукой непряхой-неткахой – и никто не будет ожидать, чтобы я наряжала себя и других;
-
скажу, что не умею готовить – никто не будет ожидать от меня разносолов или ругать мою стряпню, и т.д.
Хитрые люди, которые «себе на уме», охотно применяют эти расчёты и даже великолепно играют, прибедняясь подобным образом, избавляя себя от лишней работы или расходов.
Но люди, страдающие от нелюбви к себе, имеют совершенно другой мотив. Они не пытаются уклониться от лишней работы, они очень стараются, вкладывают душу и все возможные ресурсы и в рукоделие, и в пироги, и в помощь, и в подарки, но всё равно прибедняются изо всех сил, искренне и горячо.
Их расчёт – на любовь. Да, на любовь. Может быть, их труды принесут-таки пользу, может быть, их подарки, хоть чуть-чуть, а понравятся или пригодятся. Если мои подарки приняли, значит, меня не отвергли. Они готовы неотвержение принять за любовь. А уж если их похвалят, то-то радости будет! Отчаянно нуждаясь и в признательности, любви и заботе, эти люди не умеют просить о таких вещах, не умеют на них рассчитывать (им кажется, что не смотря на все старания, они не заслужили), и совершенно не умеют их принимать. Поблагодари такого человека, и какие только доводы и доказательства не услышишь, что нет, совершенно не за что, до слёз; предложи помощь – будет отказываться; попробуй проявить заботу – станет уклоняться. А не станешь предлагать помощь и заботу – будет страдать от отвержения и нелюбви.
Иногда нелюбовь к себе достигает угрожающих размеров. Человек буквально «машет на себя рукой» – перестаёт надлежащим образом заботиться о себе, норовя уступить другим всё мало-мальски ценное, запуская своё здоровье, внешний вид, социальное положение. Ему кажется, что если он откажется от себя (и докажет это поступками), то другие люди оценят это и будут его любить. Не будут. Кому нужен человек, который сам себе низачем не нужен.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Нелюбовь к себе идёт рука об руку с самоосуждением, и самоосуждением беспощадным, несправедливым и часто беспричинным. Самоосуждение тянет следом самонаказание. А самонаказание стоит с протянутыми руками и просит прощения и любви: ну я уже сам себя наказал, вам даже делать ничего не нужно, ну скажите уже, что я молодец и всё правильно сделал, примите уже.
Травма отвержения и травма насилия лечатся долго и трудно. И главная проблема людей с нелюбовью в себе – это начать делать для себя что-то хорошее.
Если люди, страдающие от нелюбви, нашли оправдание такого отношения к самим себе в Священном Писании, то там же им следует искать и лекарство:
«Должно снисходить и к душе своей, в её немощах и несовершенствах, и терпеть свои недостатки, как терпим недостатки ближних, но не лениться и побуждать себя к лучшему. Употребил ли пищи много или сделал что другое, подобное сему, сродное человеческой слабости, не возмущайся сим, не прибавляй ко вреду вред, но мужественно подвигнув себя к исправлению, старайся сохранить мир душевный, по слову Апостола: Блажен не осуждаяй себе [а избирающий поступки с одобрением совести]». Это прямое разрешение и даже возложение обязанности заботиться о себе самым дружелюбным образом.опубликовано econet.ru
Автор: Иволга
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Про нелюбовь к себе., Психология – Гештальт Клуб
«Я — чудовище, я — ужасный человек, меня абсолютно не за что любить, как меня вообще земля носит»- говорит мне добрый, искренний, открытый молодой человек.
«Я некрасивая, такую уродину, как я еще поискать надо, кто на меня вообще посмотрит?»- рассказывает клиентка с модельной внешностью. И я вижу, что она
говорит это не из кокетства, а верит в это абсолютно искренне.
«Я вообще ни на что не способен,неудачник несчастный, за что ни возьмусь — всё только хуже делаю!»- сокрушается успешный и в личном и в социальном, и в финансовом плане клиент.
И это я привожу только самые брутальные и вопиющие примеры того, как люди себя не любят, не ценят и неадекватно оценивают. Часто бывает, что, вроде, человек
неплохо к себе относится, и таланты и достоинства свои признает. Но случается какой-то кризис, даже просто в виде критики со стороны. И всё, практически моментально из достойного, чудесного человека он превращается в «ничтожество», «неудачника», который «ни на что не способен». Сам себя превращает. Гнобит, ругает, критикует, по сто тысяч раз возвращается в эту ситуацию, как будто смакует ее, все глубже проваливаясь в яму самоуничижения, и, я бы сказала, самоуничтожения.
Почему так происходит? Зачем мы делаем это с собой?
Вероятно, потому что по-другому просто не умеем. Мы просто воспроизводим то, что делали наши родители с нами в детстве, а с ними — их родители и т.д. И родителей-то уже рядом может не быть, а слова эти мы продолжаем слышать, вернее, говорить их, уже сами себе. Мы обижаемся на родителей, обвиняя их в своей низкой самооценке, злимся на них и… продолжаем себя ругать. Осознание причины и нахождение «виноватых» обычно не приводит к изменению ситуации. Мы просто спихиваем ответственность и продолжаем делать то, что делали, с чувством обиды за «испорченное детство» и «неудавшуюся жизнь». Давайте договоримся. Это важно, и касается не только самооценки, но и любых феноменов, родом из детства. ДРУГОГО ДЕТСТВА У НАС НЕ БУДЕТ, ДРУГИХ РОДИТЕЛЕЙ ТОЖЕ НЕ БУДЕТ, НАМ НАДО ПЕРЕСТАТЬ ФАНТАЗИРОВАТЬ ОБ ЭТОМ И СОЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧЕГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ. Изменить мы можем только настоящее, только здесь и сейчас. У гештальтистов есть прекрасный лозунг: «НЕ ВАЖНО ТО, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ, ВАЖНО ТО, ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ С ТЕМ, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ». И вот только после этого, после взятия на себя ответственности за свою жизнь в настоящем, мы можем начинать двигаться к переменам. Например, начинать относиться к себе по-другому, по большому счету, став для себя теми самыми родителями,которых так желали для себя в детстве. Как это можно сделать?
Для начала вспомните себя маленьким. Сколько вам лет? Во что вы одеты? Какой вы ребенок? Ваши желания, стремления, мечты, чувства. Визуализируйте этот образ.
Какие эмоции возникают у вас сейчас, когда вы видите себя маленьким? Что хочется сказать этому ребенку? Найдите те слова, которые вам так важно было услышать
в детстве от значимых взрослых, обнимите этого ребенка (можно использовать для этого подушку, куклу, мягкую игрушку и др.), побудьте с ним в контакте, успокойте его, погладьте , поцелуйте, поговорите с ним. Делайте это периодически, какими бы нелепыми или странными не казались вам эти действия. Это очень важно. Ведь этот ребенок всё еще живет в вас. Именно им вы становитесь, когда вас критикуют, отвергают, когда на вас кричат или злятся. В эти моменты весь ваш жизненный опыт, ваши чудесные качества, ваши достижения и удачи, всё как бы перечеркивается, в один момент. Вы неосознанно превращаетесь из взрослого человека в слабого, неуверенного испуганного ребенка. И находиться в этом состоянии практически непереносимо. Потому что у ребенка нет тех ресурсов, которые есть у взрослого. Когда ребенку говорят, что он «никуда не годится», он в это верит.
Поэтому необходимо разработать систему самоподдержки в эти моменты. Потому что никому из нас их не избежать Как бы мы это не обходили, мы все равно в течение жизни будем сталкиваться с критикой, агрессией, отвержением, мы ж не пачка евро, чтоб нас все любили и принимали. И будем совершать ошибки, мы ж не роботы в конце концов!
Что это за система? Ну, представьте, что какой -то малыш , к примеру, разбил чашку. Как могут реагировать на это родители? Могут накричать, отругать, сказать про «руки не из того места», про «ты как обычно, другого от тебя никто и не ожидал», назвать неумехой, невнимательным, неспособным. Знакомые слова? Возможно, именно так вы себя «поддерживаете», сталкиваясь с неудачами, совершая ошибки. А другие родители обнимут напуганного малыша, успокоят, скажут о том, что «со всеми бывает, ничего страшного», а после этого поговорят с ним о том,что нужно сделать, чтобы чашка в следующий раз не разбилась (например, не ставить ее на самый край). И даже если родители не говорили с нами так в детстве, мы можем поддерживать себя таким образом сейчас, во взрослой жизни. Не ругать. Ведь какой смысл в ругани? От нее только опускаются руки, и желание делать что-то в следующий раз может просто не возникнуть. Но и не обесценивать
этот , пусть негативный, но опыт. Сделать из него выводы, для того, чтоб в будущем, вероятно, поступить по-другому. Но сначала (помните?) — «обнять и успокоить», сказать себе слова поддержки, мы ведь все имеем право на ошибки, нам всем встречаются люди, которым мы можем не нравиться. НО ЭТО НЕ ГОВОРИТ О НАШЕЙ ПЛОХОСТИ.
Сначала делать это будет сложно, то и дело продолжит вылезать привычная критика, но, если вы будете настойчивы, прерывая это самоедство, заменяя его на слова поддержки, то через какое-то время заметите, что уже не критикуете себя как раньше, а ошибки свои воспринимаете спокойно и даже выносите из них какую-то пользу для себя.
Еще попробуйте обращать больше внимания на свои успехи. Практика показывает, что мы совершенно к этому не приучены. промахи и ошибки — это да, это, несомненно, повод для пристального внимания. А вот успехи свои не замечаем. А тем временем они есть,они случаются у каждого, надо
только их разглядеть. Хвалите себя за незначительные, на первый взгляд, вещи. Приготовили вкусное блюдо — супер! Предусмотрительно взяли с собой зонтик и не промокли под дождем — здорово! Вовремя пришли на встречу — достойно похвалы! Не боитесь себя «захвалить», вам необходимо для начала «напитаться» этим добрым отношением к себе.Добрать того, чего не дополучили в детстве.
Очень полезно написать эссе под названием «То, что я в себе ценю». Перечислить там всё то, что вам в себе нравится: во внешности, в характере, ваши душевные
качества, достижения, успехи. Те качества, которые вы не считаете своими сильными сторонами,можно переделать. Например: вместо «я — тормоз, медленно формулирую свои мысли» — «я формулирую мысли без спешки, размеренно и понятно». Если переформулировать какое-то качество не получается — просто пропускайте его. Задача фиксироваться на положительных моментах, и как бы взглянуть на себя с другого ракурса. Я обычно даю это задание в самом начале, чтоб хоть как-то «покачнуть» убежденность человека в своей плохости. Сохраните это эссе. Перечитывайте его время от времени, особенно в моменты неудач и ошибок.
Все эти тренинговые, по сути, штуки просты как три копейки, и эффективны, если всё это действительно делать. И с этим вы можете справиться и без помощи психотерапевта.
А в терапии можно исследовать, что за глубинные установки стоят за этой нелюбовью к себе? Они могут быть самыми разными: «любить и хвалить себя нельзя, иначе будешь самовлюбленным эгоистом», «если начну себя любить и хвалить, то остановлюсь в развитии», «ругать себя — значит двигаться вперед, чтоб становиться лучше» (только фокус в том, что при такой установке никогда не придет удовлетворение собой, вы не будете достаточно хороши для того, чтоб себя похвалить, чего б вы не достигли) и т.д.
А вообще, если уж говорить о достижениях, важно осознать главную мысль (но, чтобы прийти к ней, возможно потребуется довольно много времени, потому что
мысль эта так непривычна, что ввергает в ступор клиентов, которым не рассказали об этом в детстве, поэтому и пишу ее в конце, чтоб сразу не шокировать публику) : ВЫ ЦЕННЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, НЕ ЗА КАКИЕ-ТО ЗАСЛУГИ И ДОСТИЖЕНИЯ. Ценны просто потому, что вы дышите, чувствуете, живете. Посмотрите на себя. Вы — уникальны, неповторимы, вы — чудесное творение природы, и не вам, в конце концов, судить о результате ее работы. Этот результат можно только принимать, восхищаться им и улучшать и развивать, если хочется.
Важность любви к себе и как ее развивать
Если вы купите что-то по ссылке на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Как это работает
У многих людей концепция любви к себе может вызывать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или дрянные книги по самопомощи. Но, как свидетельствуют многие исследования в области психологии, любовь к себе и сострадание являются ключевыми для психического здоровья и благополучия, сдерживая депрессию и тревогу. Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы развить это основное чувство.
«Почему любовь к себе важна?» Вы можете спросить. Для многих из нас самолюбие может показаться роскошью, а не необходимостью — или модой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.
По иронии судьбы, однако, забота о себе и сострадание на самом деле могут потребоваться больше всего тем из нас, кто слишком усердно работает и кто постоянно стремится превзойти самих себя и постичь изменяющий форму фантазм совершенства.
В большинстве случаев, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и делать все правильно, все время .Это влечет за собой много самокритики, и этот преследующий внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы добиться большего, является признаком перфекционизма.
Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких заболеваний, как физических, так и психических, и что самосострадание может освободить нас от их хватки. Поэтому перфекционизм и сострадание к себе неразрывно связаны.
В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, с убеждением, что это поможет вам вести более счастливую и полноценную жизнь.
Большинство из нас в западном мире выросло с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к безупречной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.
Однако на самом деле перфекционизм вреден для вас. Не просто «не идеально» или «вредно, когда чрезмерно», но активно плохо. Как сигареты или ожирение.
Короткая продолжительность жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, связанных с перфекционизмом.
Перфекционистам также сложнее вылечиться от сердечных заболеваний или рака, поскольку эта черта делает выживших, а также население в целом, более склонными к тревоге и депрессии.
Итак, что мы можем сделать, чтобы уйти от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; самоубийство за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И вы заслуживаете большего.
По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «Любовь, связь и принятие — ваше право по рождению.
Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно зарабатывать. Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, в которой признается, что «стремление к счастью является фундаментальной целью человека».
Кроме того, вы должны попытаться устоять перед искушением наказать себя за избиение себя. Пол Хьюитт — клинический психолог из Ванкувера, Канада, и автор книги Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — сравнивает внутреннего критика, укрываемого перфекционистами, с «мерзким взрослым, выбивающим дерьмо из крошечной ребенок.
Когда вы потратили годы на то, чтобы культивировать этого внутреннего хулигана, у вас разовьется бессознательный рефлекс принижать себя из-за каждой мелочи, какой бы смешной или абсурдной она ни была.
От пропуска дедлайна до падения чайной ложки на пол, перфекционисты будут постоянно беспокоиться о самых неожиданных вещах, поэтому критиковать себя за критику себя не редкость.
В-третьих, вы можете начать развивать столь необходимое самосострадание. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай, когда «либо есть, либо нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.
Самосострадание и самолюбие в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость к невзгодам, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтического разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или затруднениями.
Но что именно? Опираясь на работу профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют сострадание к себе как конструкцию, которая включает в себя три компонента:
- «доброта к себе» (т.е., относиться к себе с пониманием и прощением),
- признание своего места в общем человечестве (т. е. признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
- и внимательность (т. е. эмоциональная невозмутимость и избегание чрезмерной идентификации с болезненными эмоциями) ».
«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к себе, когда мы страдаем, терпим неудачи или чувствуем себя неадекватными, а не бичевать себя самокритикой», — пишут проф.Нефф и Гермер.
Легче сказать, чем сделать? Можно подумать, это так, но, к счастью, те же исследователи, которые упорно трудились, чтобы изучить и определить чувство также придумать несколько полезных советов для повышения его.
Объединив внимательность с состраданием к себе, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, штат Массачусетс, разработали методику, названную «Тренинг осознанного самосострадания […]», которую они протестировали в клинических испытаниях с обнадеживающими результатами.
По словам исследователей, «Самосострадание говорит:« Будьте добры к себе посреди страданий, и это изменится.«Внимательность говорит:« Откройте для страдания с обширным осознаванием, и оно изменится »».
Программа включает в себя различные медитации, такие как «медитация любящей доброты» или «нежное дыхание», а также «неформальные практики для использования в повседневной жизни. », Такие как« успокаивающее прикосновение »или« письмо сочувствия к себе », которые, как было показано, помогают участникам исследования развить привычку к самосостраданию.
По словам исследователей, практика этих техник в течение 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.
Упражнения на осознанность, которые можно выполнять, чтобы развить сострадание к себе, разнообразны. Одно простое упражнение включает в себя повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:
«Это момент страдания», «Страдание — часть жизни» и «Да буду я добр к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы ввели ранее.
В своей книге Самосострадание проф. Нефф подробно описывает еще много полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные.Кроме того, ее веб-сайт self-compassion.org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.
Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума при Университете Висконсин-Мэдисон и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете получить здесь, и которые также бесплатны.
Если вы немного скептически относитесь к преимуществам осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно знать, что исследования подтверждают их.
Доказано, что такие внимательные упражнения в сострадание к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.
Слушание самого себя может означать две вещи. Во-первых, важно обращать внимание на то, как вы внутренне разговариваете с самим собой, чтобы научиться развивать интимное чувство любви к себе.
В своей книге профессор Нефф просит своих читателей спросить себя: «Какой язык вы используете в разговоре с собой, когда замечаете недостаток или делаете ошибку? Вы оскорбляете себя или говорите более добрым и понимающим тоном? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри? »
Она объясняет, что часто мы гораздо суровее к себе, чем к другим, или чем мы ожидаем, что другие будут относиться к нам.Итак, чтобы заменить этот резкий внутренний голос на более добрый, вы можете просто заметить его — что уже является шагом к его тихому подавлению — и активно пытаются его смягчить.
Наконец, вы можете попытаться перефразировать свои наблюдения, которые вы, возможно, изначально довольно резко сформулировали, словами более доброго и снисходительного человека.
Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были для других, или с точки зрения сострадательного друга.
Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса задайте себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно прислушиваясь к ответу — может оказаться бесценным.
Как отмечают исследователи, «простая постановка вопроса сама по себе является упражнением в сострадании к себе — воспитании доброй воли по отношению к себе».
Но также стоит иметь в виду, что «Что мне нужно?» «Иногда […] означает, что эмоционально подавленный человек должен вообще прекратить медитацию и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку.
«Доброта к себе важнее, чем умение хорошо медитировать».
Проф. Кристин Нефф
Внимательность может помочь нам, взрослым, заново учиться получать удовольствие от основных повседневных вещей, которыми мы спонтанно наслаждались в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.
Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и чувством» и «Осознанное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения самосострадания у участников исследования.Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.
Возможно, потому что йога может помочь нам восстановить контакт с нашим телом и вернуть чувство удовольствия от этого, практика также помогает заглушить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.
Позы йоги также кажутся лучше для нашей самооценки и телесной энергии, чем позы силы, например, всего за 2 минуты пребывания в «позе воина» вы чувствуете себя готовым покорить мир.
Интернет изобилует бесплатными видео по йоге, но программа «Йога с Адриеном», пожалуй, одна из лучших для воспитания доброго внутреннего голоса. Используя такие фразы, как «обрети немного мягкости» и «войди в свою маленькую пещеру любви», Адриен мягко подталкивает вас к вашей практике, побуждая просто «найти то, что вам нравится».
Мы надеемся, что эта йога, наряду с другими Советы по осознанности, изложенные выше, помогут вам на пути (часто несовершенном) к самосостраданию.
Продвигаясь по нему, постарайтесь насладиться путешествием; Надеюсь, однажды вы обнаружите, что мучительное чувство незавершенности, столь типичное для перфекционизма, оставило вас.
Вместо этого вы разовьете более доброе, более самопрощающее чувство целостности.
21 способ стать врачом души ⋆ LonerWolf
На протяжении всей нашей ранней жизни нас учили читать, писать, манипулировать, вычислять, строить, разрушать, теоретизировать, изучать и анализировать жизнь. Нас учили говорить «пожалуйста» и «спасибо», а также тому, что было приемлемо и неприемлемо для других и общества в целом… но большинство из нас не смогли получить образование в одном важном измерении жизни: любви к себе.
Что-то, что продолжает шокировать меня в моем собственном воспитании, — это явное отсутствие акцента на уважении к себе и принятии как своих недостатков, так и достоинств.
В детстве я не мог вспомнить, как меня учили ценить любовь к себе; установления здоровых границ, умения говорить «нет» и «да», когда вы это имеете в виду, и умения заботиться о себе, даже за счет других.
Как насчет вас?
Если вы выросли в культуре и обществе, подобном моему, вас, вероятно, учили «ставить других выше себя» и не уделять особого внимания вашим собственным потребностям.
Самоотречение и самопожертвование были двумя основными ценностями, которым нас учили в детстве, и по сей день их продолжают подчеркивать как признаки «доброго, заботливого и достойного человека».
К сожалению, из того, что я позже узнал в жизни, эти две ценности научили меня не более чем глубокой эмоциональной и психологической боли самоотверженного мученика без реального понимания «любви».
Когда мы не учимся любить себя депрессия, горечь, беспокойство, негодование, изоляция и большое несчастье являются результатом.
Содержание
Что такое любовь к себе?
Проще говоря, любовь к себе — это практика понимания, принятия и сострадания к себе. Самолюбие включает в себя заботу о всем своем существе — это означает заботу о себе на физическом, эмоциональном, ментальном и духовном уровнях. Занимаясь любовью к себе, мы также работаем, чтобы простить себя, принять свои недостатки и принять своих внутренних демонов.
Почему для любви к другим нужен эгоизм («эгоизм»)
Это звучит парадоксально, но вы не можете проявлять альтруизм, заботу или сострадание, если вы не эгоистичны.
Если вы не способны по-настоящему полюбить сначала себя (даже самую темную сторону своего существа), вы никогда не сможете полюбить кого-то еще.
Эгоизм проповедуется во всех обществах как греховное поведение. Нас поощряют быть самоотверженными и мучениками ради «большего блага». История изобилует историями о готовности отдельного героя пожертвовать своей жизнью ради выживания группы или коллектива людей.
Но правда в том, что цель социальной обусловленности нашего общества — сохранить и развить общество в целом, а не позволить людям полностью раскрыть свой потенциал. Вот почему забота о себе в первую очередь встречает такое сопротивление со стороны других: это против нашего коллективного промывания мозгов.
Но вот в чем дело: чтобы быть позитивным в этом мире, чтобы заботиться о других с искренней любовью, мы должны сначала сосредоточиться на себе. Сначала мы должны посвятить много времени нашему собственному исцелению, счастью и самореализации. Мы должны быть эгоистичными.
Если вы не можете любить себя на глубоком уровне — в том месте, откуда ваша любовь в первую очередь — как вы когда-нибудь сможете проявить истинный альтруизм или по-настоящему любить кого-то еще?
Нельзя отдать то, чего на самом деле нет.
Подумайте об этом несколько минут.
Затем продолжайте читать…
Чем не является любовь к себе
На первый взгляд понятно, как слово «себялюбие» можно спутать со словами «эгоизм», «потакание своим слабостям» или «нарциссизм». Но это далеко от истины.
Самолюбие — это не потакание своим слабостям; это забота о себе.
Человек, который любит себя, хочет стать лучше, чем он может быть, он хочет исследовать себя, практиковать внутреннюю работу, провести некоторый самоанализ, работать над своими недостатками, исцелить свои травмы и обрести внутренний мир.
Чем это плохо?
Нас учат верить, что корыстолюбие поставит под угрозу общество в целом — независимо от того, что вы на самом деле делаете, — поэтому оно осуждается без разбора. Это отношение становится очевидным, когда мы описываем поведение человека, добившегося успеха за счет благополучия других, такими словами, как «эгоистичный». Но это не эгоистично, это глупо и идиотично!
Человек с осознанной любовью к себе осознает, что на самом деле он причиняет вред себе, когда причиняет вред другим.Зачем? Потому что они понимают, что, если они причинят боль другим, они будут страдать от негативных последствий в долгосрочной перспективе, что значительно усложнит им жизнь. Они понимают, что причинение страданий другим на самом деле саморазрушительно, что является полной противоположностью «эгоистичной» любви к себе.
Кстати, существует ли такая вещь, как альтруизм, действительно ? Реальный акт помощи другим людям приносит нам пользу: нас, , чувствуют себя хорошо. Следовательно, сам альтруизм также можно рассматривать как «эгоистичный» поступок.
Если вы действительно любите себя, вы хотите позаботиться о себе. Только ненавидящие себя эгоистичные люди причиняют себе физический или моральный вред.
Самолюбие не имеет ничего общего с эгоизмом или нарциссическим потаканием своим слабостям. Напротив, стремление к честному самоисследованию требует безмерного уважения и любви к себе. Эгоизм вращается вокруг эго, а эго зависит от уважения других, а не вас самих.
21 способ практиковать подлинную любовь к себе
Приняв во внимание тот факт, что почти все, что определяет «хорошего и респектабельного человека», на самом деле является ложным , поначалу может быть трудно принять.Но, как заметил мыслитель Джидду Кришнамурти:
Быть приспособленным к глубоко больному обществу — не показатель здоровья.
Я обнаружил, что хорошая новость заключается в том, что со временем и настойчивостью мы, , можем научиться исцелять себя. По сути, мы можем научиться становиться врачами души , лечить наши раны, лечить наши собственные болезни и поддерживать оптимальное здоровье через развитие любви к себе.
Если вы только начали путь исцеления и выздоровления или нуждаетесь в вдохновении, вам может пригодиться следующий совет:
1.Измени свой рацион
Заменяйте обработанные, жирные и сладкие продукты на цельные, необработанные и нежирные продукты. Так много исследований показали связь между едой и разумом. Неправильная пища является признаком пренебрежения к себе и способствует физическим, эмоциональным и даже психическим заболеваниям. Постарайтесь постепенно исключить нездоровую пищу и ощутите огромные преимущества! Это основная форма ухода за собой.
2. Определите свои субличности
Внутри всех нас есть тонкие и непрекращающиеся голоса, которые саботируют и парализуют нас, и это голоса наших субличностей.Я писал об этом некоторое время назад в своей статье о субличностях. Осведомленность — ключ к преодолению негативных разговоров с самим собой Беспокойства, Критика, Жертвы и Перфекциониста.
3. Начните читать
Нет, я не имею в виду новости или последние сплетни на Facebook, я имею в виду чтение книг (эти забавные устаревшие вещи!). Сосредоточьтесь в основном на научно-популярной литературе из категории самопомощи. Чтение такого рода материалов помогает расширить кругозор и вооружает вас вдохновляющими и применимыми к жизни знаниями.Мои нынешние фавориты — «Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга и «Эмоциональный интеллект» Дэниела Гоулмана.
4. Практикуйте внутреннюю работу
Внутренняя работа — это путь, который мы много пропагандируем на этом сайте. Когда мы практикуем внутреннюю работу, мы светим светом сознания в наши скрытые, бессознательные сферы. Именно в более глубоких слоях нашего разума таятся неразрешенные страхи, препятствия, раны и травмы. Решение этих проблем имеет первостепенное значение для вашего физического, психического, эмоционального и духовного здоровья.Научиться любить себя, исцелить своего внутреннего ребенка и погрузиться в теневую работу — все это краеугольные камни внутренней работы. Нажмите на ссылки, которые я только что упомянул в этом разделе, если вы хотите узнать больше.
5. Эксперимент с самогипнозом
Я лично обнаружил, что самогипноз является чрезвычайно мощным инструментом для перестройки моего мозга от деструктивных шаблонов мышления.
6. Спите 7-8 часов каждую ночь
Также… убедитесь, что вы установили стабильное время сна! Когда-то я ложился спать в час ночи, а вставал в шесть утра (это жалкое среднее время сна 5 часов).Меньше рекомендованных 7-8 часов сна каждую ночь, как я выяснил, снижает ваш иммунитет, способствует хронической усталости, капризности, депрессии, тревожности и хронической боли (или фибромиалгии). Старайтесь ложиться спать около 22:00 и вставать в 6:00. Вы серьезно почувствуете разницу!
7. Научитесь тихой самоуверенности
Необязательно быть назойливым придурком в отношении того, чего вы, , и не хотите, от других и от жизни в целом. Но очень важно знать, как постоять за себя и установить жесткие границы.Узнайте больше о том, как установить здоровые личные границы.
8. Исследуй свои умственные ловушки
Низкая самооценка часто является результатом ложных и нереалистичных стереотипов мышления, глубоко укоренившихся в нас. Они состоят из умственных ловушек, таких как предположения, убеждения, сравнения, желания, ожидания и идеалы в отношении нас самих и других. Узнайте больше о ментальных ловушках.
9. Относитесь к себе как к лучшему другу
Часто мы сами себе смертельные враги.Чтобы исцелить себя, нам важно сознательно изменить отношения с самими собой и относиться к себе с состраданием и вниманием, как к лучшему другу. Я написал больше на эту тему в своей статье о том, как стать лучшим другом самому себе.
10. Добро пожаловать одиночество в свою жизнь
Когда мы не оставляем в своей жизни места для одиночества, мы легко сгораем, теряем ориентацию и даже заболеваем. Каждый день находите время, чтобы перемотать назад, расслабиться и поразмышлять в одиночестве.Одиночество дает вам понимание, перспективу и восстанавливает гармонию в вашей жизни. Если вам интересно, мы написали книгу о силе одиночества.
11. Медитируйте для самосознания
Осознание себя — ключевой навык в жизни, дар, который позволяет вам определять свои саморазрушительные модели мышления и поведения и находить в жизни больше мира и равновесия. Медитация, хотя и расстраивающая и кажущаяся бессмысленной поначалу, представляет собой тихую действенную практику с бесконечными преимуществами.Старайтесь уделять 10-15 минут каждое утро первым делом (или когда у вас есть время!). Это стоит того!
12. Определите токсичных людей в своей жизни
Токсичные люди заставляют нас чувствовать себя несчастными и значительно ухудшают качество нашей повседневной жизни. Токсичные люди часто осуждают, склонны к манипуляциям, прилипчивы, предательски, безжалостны, агрессивны, властны, обманчивы, жалостливы и саморазрушительны. Научиться отсекать тех, кто мешает вашему саморазвитию, — трудный, но абсолютно необходимый шаг на вашем пути исцеления.
13. Ищите надежных товарищей
Поддерживающие нас люди ободряют, воодушевляют и вдохновляют. Эти люди часто достигают определенного уровня любви к себе, и благодаря своей способности уважать себя они легко могут уважать и любить других. Часто нет необходимости искать этих людей, поскольку мы естественным образом тяготеем к ним на своем пути! Тем не менее, это всегда помогает наладить дружбу и связи с поддерживающими людьми людьми, поскольку они действительно могут помочь нам в унылые периоды наших путешествий.
14. Научитесь доверять своей интуиции
Наше бессознательное — это океан мудрости, понимания и проницательности. Интуиция, этот таинственный внутренний проводник, который у всех нас есть, является проявлением этого огромного неиспользованного мира внутри нас. Научившись доверять своей интуиции, вы сможете жить жизнью, верной себе и своим сокровенным потребностям.
15. Поддерживайте благополучие природы
Вся жизнь на Земле и Вселенная настолько взаимосвязаны, что вред, который мы причиняем другим, всегда возвращается, чтобы нанести вред нам в той или иной форме.Поддерживая благополучие природы — становясь веганом или вегетарианцем, выбирая экологически чистые продукты питания и продукты или даже заменяя нашу косметику органическими альтернативами, не прошедшими испытания на животных, — мы способствуем благополучию Земли и таким образом, благополучие человек и человек. Исцеляя себя, мы лечим других, а исцеляя других, мы лечим себя.
16. Ежедневно гуляйте или бегайте трусцой
Это не всегда возможно, но регулярные упражнения действительно приносят пользу вашему телу, разуму и душе, доказывая, что вы активно заботитесь о себе.
17. Хватит тратить столько времени в социальных сетях
Знаете ли вы, что в среднем взрослый американец проводит в социальных сетях 3,2 часа в день? Будь то Facebook, Twitter, Snapchat, Instagram, Tumblr, Pinterest или любая из множества других социальных сетей, мы тратим так много времени на социальные сети… и зачем? Часто нас мотивирует способность получать «лайки», «акции», «подписчиков» и «друзей», создавая слабое кибер-альтер-эго, которое жаждет признания и уважения других.По этой причине социальные сети представляют собой болезненную среду, в которой мы постоянно подвергаемся воздействию каждый день, и многие исследования показали, что они пагубно влияют на наше здоровье, включая рост депрессии и низкую самооценку. Общайтесь с друзьями и семьей — обязательно! — но прекратите использовать социальные сети для бессознательного создания ложного и нестабильного чувства собственного достоинства.
18. Используйте психологию цвета
Считается, что цвета сильно влияют на нашу психологию (отсюда и «психологию цвета»).Недавно я сменила большую часть своей черной, серой и тусклой одежды на яркие оттенки разных цветов. Это был удивительный опыт: цвета одежды, которую я ношу, заметно влияют на мое настроение. Например, светло-голубой цвет вызывает чувство открытости, а желтый — оптимизм. С другой стороны, тусклые цвета, такие как хаки, гранит и уголь, ассоциируются с чувствами апатии, отчужденности, пессимизма и уныния.
19. Найдите время, чтобы исследовать свою страсть
Что вами движет? Увольняет? Наполняет вас радостью и чувством выполненного долга? Когда мы учимся забывать о своих потребностях и задушить их другими, мы часто теряем из виду то, что действительно делает нас, счастливыми в жизни.
Многие из нас отказываются от своих мечтаний в раннем возрасте и поэтому живут бессмысленной жизнью, наполненной тяжелой работой и социально одобренными занятиями (такими как «хорошая» карьера, большой дом, хорошая машина, идеальная семья и т. Д.). Поэтому важно спросить себя: «В чем моя страсть?» Помните, что страсти не статичны и могут развиваться вместе с нами. Будь то рисование, письмо, танцы, дизайн, строительство или что-то еще, что вас волнует — преследуйте это — даже если в стороне!
20. Сосредоточьтесь на сокращении источников стресса в своей жизни
Продолжительный стресс способствует возникновению множества болезней в нашей жизни, поэтому важно научиться бороться с ним и бороться с ним, когда оно возникает.Часто стресс можно уменьшить, отказавшись от наших желаний и ожиданий в отношении себя, других людей и жизненных ситуаций. Стресс также можно снизить, практикуя многие из вещей, которые я упомянул в этой статье, например хорошая диета, 7-8 часов сна в сутки, самогипноз, нацеливание на негативные образы мышления и так далее.
21. Примите свои недостатки, отметьте свои сильные стороны
Важно смириться с тем фактом, что вы несовершенны — отрицать это НЕЛЬЗЯ.В рамках своего путешествия я посвятил много времени изучению своего Теневого Я и принятию неловких и даже постыдных аспектов моей натуры. Приняв свои недостатки, вы откроете путь к самосовершенствованию. Принимайте их, не убегайте от них. Точно так же научитесь отмечать свои сильные стороны! Ведите дневник аффирмаций и честно перечисляйте все мелочи, которые вы цените в себе каждый день. Баланс важен.
Загрузите нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу «Любовь к себе»!
Узнайте, как установить строгие личные границы, которые люди не игнорируют, из нашего руководства по любви к себе + получите БОНУС в формате MP3.
Почему практика любви к себе иногда может вызывать стресс
Как и я, вы могли повсюду прочитать много материала о любви к себе.
Возможно, вы смотрели видеоролики, в которых гуру объясняют важность самоуважения, вы могли читать книги о путешествиях людей по любви к себе, и у вас мог быть духовный круг друзей, которые всегда подчеркивают важность заботы о себе.
Вы можете быть охвачены непреодолимым желанием любить себя — точно так же, как и все эти пробужденные люди, — но что-то не так. Вы обнаруживаете, что чем больше вы пытаетесь полюбить себя, тем более вы несчастны своими усилиями.
Вы можете ругать себя за старое несчастье или новое негодование, а затем покаяться, говоря себе: «Я должен отпустить это и двигаться дальше, я должен быть более снисходительным». Или вы можете попытаться стать более уверенным в себе, впасть в неуверенность и тревогу, а позже подумать: «Если я хочу любить себя, я должен быть более уверен в себе — у меня все плохо!» Вы можете даже сравнить некоторые из своих привычек с привычками других людей, идущих по тому же пути, и в результате почувствовать себя несчастным, осознав, что вы не такие «самолюбивые», как они.
Когда доходит до слова «должен», существует очень тонкая грань между мотивацией самого себя и саботажем собственного счастья. С одной стороны, мы мотивируем себя, ставя цели и выполняя их (например, «Я должен продолжать выполнять эти упражнения в течение следующей недели, чтобы посмотреть, что я чувствую»), а с другой стороны, мы можем подорвать свое счастье, навязывая ненужные идеалы, ожидания и сравнения с тем, что мы делаем.
Вы когда-нибудь думали о чем-то вроде: « Я ДОЛЖЕН проявлять больше любви к себе! Я НЕ ДОЛЖЕН чувствовать себя такой виноватой! » ? Это прекрасный пример того, как попасть в ловушку, сделав себялюбие обязанностью, бременем и тюремной камерой , которая ограничивает нашу способность по-настоящему расти.Это угроза превратить себялюбие в «следует»: это фактически настраивает нас против самих себя. Иронично, не правда ли?
Самолюбие = мягкость и прощение
В начале нашего путешествия слишком легко попасться в ловушку внешних сравнений, которые мы проводим между собой и другими людьми, которые, возможно, продвинулись дальше на духовном пути.
Раньше я делал это много, пока однажды не понял, что сама суть любви к себе — это быть нежным и прощающим с собой.
Благодаря столь необходимому наставлению я узнал, что было (и остается) совершенно нормально не торопиться, идти медленно и учиться понемногу. Я понял, что допускать ошибки, продолжать совершать ошибки — это нормально… до тех пор, пока я старался, упорствовал и постепенно продвигался.
Итак, если вы еще не достигли пика того, что вы считаете себялюбием, не волнуйтесь. Необязательно давить на себя, и не обязательно быть суровым к себе — полная противоположность любви к себе. Скорее знайте, что любовь к себе, по своей сути, — это способность принять свои проступки и недостатки, зная, что вы от природы достойны всего того, что может предложить жизнь любви.
Токсичные формы любви к себе
А теперь перейдем к «темной стороне» любви к себе.
Сколько раз вы слушали, как люди говорят о любви к себе, читали статьи / книги о любви к себе и видели повсюду в Интернете посты мемов о любви к себе, которые звучат примерно так: «Люби в первую очередь себя!» «Примите себя безоговорочно!» «Любить себя не эгоистично», «Сделайте свое счастье приоритетом», «Самолюбие — лучший способ найти настоящую любовь», «Я потрясающий — в чем ваша суперсила?» … и так далее.
Хотя все эти восторженные утверждения полностью верны и очень полезны для нашего благополучия, они ограничены в своей способности по-настоящему помочь нам «полюбить себя».
На самом деле, иногда, яркие крики движения себялюбия — это просто поверхностные маски, скрывающие настоящую правду: вы все еще ненавидите себя глубоко внутри.
Это странная тема, на которую не многие люди проливают свет, обсуждая себялюбие. Но ДА, можно использовать так называемые практики самолюбия как способ залечить наши более глубокие раны.ДА, можно непреднамеренно обмануть себя как механизм самозащиты.
С учетом сказанного, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных форм ядовитой любви к себе:
1. Развитие экстремальных привычек «позитивного мышления»
Очень полезно заменить отрицательные циклы внутреннего разговора внутри нас. Однако оптимизм часто является поляризованной реакцией на пессимизм, но его также можно использовать как форму избегания, отвергая реальность нашей собственной боли и боли других.Принято использовать позитивное мышление как способ духовно обойти наши собственные более глубокие проблемы. Итог: будьте осторожны, подходя к сообществам и учениям с позитивным мышлением. Позитивное мышление становится токсичным, когда оно используется для сокрытия боли, стыда и страха, которые мы несем внутри.
2. Думать о том, что вы совершенны таким, какой вы есть
Да, нам полезно полностью принять людей, которые мы есть, и любить свои сильные и слабые стороны. Однако утверждение «Я такой совершенен» может быть разрушительным.Истина в том, что вы не совершенны, потому что не существует такой вещи, как совершенство. Мысль о том, что вы и так совершенны, также может быть токсичной формой уклонения от трудного пути истинной внутренней работы и исцеления. Другими словами, это идеальный напуганный полицейский под видом «себялюбия».
3. Чрезмерное снисходительность
Вознаграждайте себя время от времени просто ради этого — это здоровая привычка к самовоспитанию. Приятно расслабиться с помощью этого мини-сериала, провести час в ванне с пеной и щедро одарить себя хорошей едой, одеждой и другими подарками, когда мы чувствуем в этом необходимость.Однако эту привычку можно довести до крайности и использовать для оправдания ненужной жадности и потакания, которые скрывают и компенсируют более глубокие проблемы, такие как страх одиночества, никчемности и социальной незначительности. Есть время вознаграждать себя, а время не вознаграждать.
4. Чрезмерные утверждения
« Ты СЕНСАЦИОННЫЙ», «Ты чертовски красивая !!!» «Ты лучший!» «Ты БОМБАСТИЧНАЯ детка!»
Важно напоминать себе о том, насколько мы прекрасны от природы.Но многие чрезмерные утверждения, выставленные напоказ во имя любви к себе, не только вызывают тошноту (на мой взгляд), но также часто являются реакцией на внутреннюю ненависть к себе.
Все, что носит экстремистский характер, например приведенные выше примеры утверждений, обычно является способом чрезмерной компенсации глубокого и неразрешенного страдания ненависти к себе, которое мы чувствуем внутри.
Электронная книга The Spiritual Awakening Process:
Откройте для себя глубокие идеи и практики, которые помогут вам достичь глубоких уровней любви и свободы.Исследуйте возвращение души, работу с тенью и многое другое. Начните свое путешествие по духовному пробуждению прямо сейчас!
Кроме того, я часто слышал чрезмерные утверждения, используемые для оправдания эгоистичного и саморазрушительного поведения (и я сам так делал) вроде: « F ** k you! Меня не волнует, что вы думаете, потому что я красива и люблю себя таким, какой я есть! ”Звучит убедительно? На самом деле, нет. Когда дело доходит до аффирмаций, хорошо найти баланс; осознать, что нет, ты не лучший в мире, но да, ты — изысканное отражение Единства; тайны жизни.
Чтобы искренне и достоверно исцелить, мы должны быть готовы встретиться лицом к лицу со своими тенями , а также практиковать любовь к себе. Эти два пути идут рука об руку. Мы должны действительно уметь постичь глубину нашей ненависти к себе, чтобы исцелить изнутри. Если вам нужны дополнительные инструкции о том, как противостоять своей тени, прочтите нашу статью о работе с тенями.
Заключение
Развитие любви к себе очень важно, если вы хотите жить жизнью радости, любви, мира и удовлетворения.
Хотя его обычно упускают в нашем раннем образовании, себялюбие так же важно для повседневной жизни, как и любая другая фундаментальная потребность человека. Не научившись любить себя, наша жизнь наполнена самосаботажем, ненавистью к себе, токсичными и душераздирающими отношениями, пустотой и полным отсутствием связи с жизнью.
Я надеюсь, что эта статья вдохновила вас на перевоспитание. И, пожалуйста, если вы чувствуете, что любовь к себе может помочь кому-то еще в вашей жизни, поделитесь с ними этим ресурсом!
Что было самым трудным на вашем пути любви к себе? Пожалуйста, поделитесь ниже. Я хотел бы прочитать вашу историю!
,Психология любви: карта мозга любви, роль поцелуев, то, как пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…
«Любовь не заключается в том, чтобы смотреть друг на друга. , но вместе смотреть наружу в одном направлении ». ~ Антуан де Сент-Экзюпери
Вот 10 исследований по психологии, которые должны знать все влюбленные, с момента начала влечения до совместного старения.
1. Влюбленность занимает одну пятую секунды.
Химические вещества, вызывающие эйфорию, начинают действовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека, всего за одну пятую секунды.
Исследования любви с помощью изображений мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.
Когда вы смотрите или думаете о любимом человеке, эти области выделяют смесь нейротрансмиттеров через мозг, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.
Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.
2. Мозговая карта любви и желания
Первое исследование, посвященное нейронной разнице между любовью и сексуальным желанием, обнаружило заметные совпадения и явные различия.
Результаты показали, что некоторые поразительно похожие сети мозга были активированы любовью и сексуальным желанием.
Активированными областями были те, которые связаны с эмоциями, мотивацией и мыслями более высокого уровня.
Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто базовая эмоция, но включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.
Любовь построена на этих контурах, с одним ключевым отличием в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями верхнего и нижнего уровня.
3. Поцелуи помогают нам выбрать
Два новых исследования поцелуев показали, что поцелуй не только сексуален, но и помогает людям выбирать партнеров и удерживать их.
В ходе опроса женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более неразборчивые в сексуальных отношениях представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверить нового партнера.
Но поцелуй важен не только в начале отношений; он также играет роль в поддержании отношений.
Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев, которые давали давние партнеры, и качеством их отношений.
Не было замечено этой связи между увеличением количества секса и повышением удовлетворенности отношениями.
4. Пары выглядят более похожими после 25 лет совместной жизни
У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиваться похожие черты лица.
Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.
Это может быть из-за схожести диеты, окружающей среды, характера или даже из-за многолетнего сопереживания партнеру.
5. Отношения на расстоянии могут работать
Вопреки общепринятому мнению, согласно новому исследованию, отношения на расстоянии могут работать.
Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:
- Сообщают друг другу более интимную информацию.
- Имеют более идеализированный взгляд на своего партнера.
В результате люди, состоящие в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности в отношениях, как и те, кто географически близок друг к другу.
6. Четыре вещи, которые убивают отношения Stone dead
Психологию любви занимается психолог профессор Джон Готтман более 40 лет.
Он десятилетиями следил за парами во многих психологических исследованиях, чтобы увидеть, какое поведение предсказывает, останутся ли они вместе.
Есть четыре вещи, которые смертельно убивают отношения: постоянная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, защита и уклонение, когда общение почти полностью прекращается.
7. Современные браки требуют самореализации
Согласно новым исследованиям, за последние годы лицо брака значительно изменилось.
Раньше было больше заботы о безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от своего брака.
Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак — это скорее путь к самореализации и самореализации.
К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения такого роста.
Автор исследования Эли Финкель объяснил:
«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам в достижении самовыражения и личностного роста, крайне важно инвестировать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, имеет смысл соответственно скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.
8. Простое упражнение для спасения брака
Если ваши отношения нуждаются в небольшом общении, тогда, возможно, нет необходимости идти на терапию — совместный просмотр нескольких фильмов может помочь.
Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.
Ведущий автор исследования, Рональд Рогге, сказал:
«Результаты показывают, что мужья и жены хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам может не понадобиться обучать их многим навыкам, чтобы сократить количество разводов.
Возможно, вам просто нужно заставить их подумать о том, как они себя ведут в настоящее время. И пять фильмов, которые принесут нам пользу в течение трех лет — это здорово ».
9. Отношения после развода
Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.
Исследование совместного родительства после развода показало, что это может происходить одним из пяти способов, первые три из которых считаются относительно функциональными:
- Разделенные дуэты, , где (обычно) пропадает отец.
- Perfect pals, где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
- Коллеги по сотрудничеству, , когда пары уезжают, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
- Злые сподвижники, где драки продолжаются после развода.
- Огненные враги, где дети становятся пешками в битве и обычно в результате страдают.
10. Это мелочи
Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно покупать и продавать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут иметь значение.
Недавнее исследование психологии любви более 4000 взрослых в Великобритании показало, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.
Если принести партнеру чашку чая в постель, поставить мусор или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем просто коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).
Психология любви
Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:
«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими людьми продолжаются бесконечные расстояния, прекрасная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть друг друга целиком на фоне неба.”
Об авторе
Психолог, Джереми Дин, доктор философии является основателем и автором PsyBlog. Он имеет докторскую степень по психологии в Университетском колледже Лондона и две другие ученые степени по психологии.
Он пишет о научных исследованиях в PsyBlog с 2004 года. Он также является автором книги « Making Habits, Breaking Habits » ( Da Capo, 2003 ) и нескольких электронных книг:
→ биография доктора Дина, Twitter, Facebook и как с ним связаться.
Изображение предоставлено: Bhumika Bhatia
.Психология самооценки — PsychologyTomorrowMagazine
Положительная самооценка для многих является призрачной и почти мифической силой. Это кажется неосязаемым — нечто, к чему стремились, но трудно понять, как прощение или доверие. Мы все хотим этого, но большинство из нас не знает, как этого добиться. Похоже, это ключ, который открывает множество других вещей, к которым мы стремимся в жизни: успех на работе, романтическое участие, социальное удовлетворение. Я потратил годы, пытаясь понять концепцию самооценки, изучая тех, кто, кажется, ею обладает.Так они выглядят? Как они думают? Что они делают? Хотя часто кажется, что это во многом основано на поведении, чаще всего оно также коррелирует с познанием.
Это само по себе может быть вдохновляющим понятием. Когда мы понимаем, что самооценка основана на выборе и принятии действий в соответствии с нашими убеждениями и ценностями, мы осознаем, что можем научиться контролировать свое чувство собственного достоинства. Мы не навсегда жертвы прошлых обстоятельств. Никто не может отрицать, что ребенок, которому говорят, что он умный, сильный и красивый, с большей вероятностью будет процветать и развить высокую самооценку, чем ребенок, которому неоднократно говорят, что он или она глуп и уродлив, или что он молодежь, чье тело подвергается насилию со стороны другого, окажется в невыгодном положении, когда дело доходит до обретения личного чувства силы и ценности.Или что взрослый, получивший похвалу от партнера или начальника, скорее всего, будет чувствовать себя более уверенно в своей работе и более способен справляться с критикой. Но хотя эти вещи сильно влияют на наше чувство собственного достоинства, они не обязательно его диктуют. У некоторых людей, воспитанных в условиях пренебрежительного или критического воспитания, растет самооценка. Некоторым людям, у которых по обстоятельствам кажется, что все идет на пользу, почему-то нет.
Как я это узнаю? Потому что я пытаюсь показать клиентам с низкой самооценкой их сильные стороны, красоту, мудрость, присущую им ценность и предупредить их о несоответствиях в их восприятии самих себя.И все же, хотя мое восприятие их на мгновение кажется приятным, это чувство часто бывает мимолетным. Просто не прилипнет.
Я пришел к выводу, что чувство собственного достоинства похоже на семя, которое укореняется только через заботу и заботу. У некоторых, вроде меня, со временем он медленно растет. Когда мне под тридцать, у меня есть уверенность и перспектива, чтобы сказать, что мои положительные представления о себе резко изменились по сравнению с тем, чем они были, когда мне было двадцать с небольшим. Молодому человеку легко основывать свою значимость на произвольных ценностях, таких как внешность, популярность или успех, — все это временные качества.
Сравнение сыграло важную роль в угрозе моей самооценке в подростковом и молодом возрасте. Когда мы сравниваем себя с теми, у кого больше денег, красивее или успешнее, мы помещаем себя в иерархическую систему, а не в континуум с различными сильными сторонами и навыками. С большой бдительностью я научился смягчать эти чувства, удерживая свои положительные качества в центре внимания моего сознания. Своими действиями я доказал, что могу многое предложить другим, и вырос, чтобы ценить и праздновать то, что другие могут мне предложить.То, что мне нравится в себе сегодня, является существенным и долговечным, потому что оно сформировано действиями, которые проистекают из самых глубоких уровней моего характера. Я сострадательный и добрый; Я задумчивая; Я делаю все возможное, чтобы действовать и говорить честно; Я признаю, когда ошибаюсь; Я очень стараюсь; Мне нравится учиться, потому что я ценю интеллект и считаю себя довольно умным. Я даю людям право сомневаться и могу найти общий язык практически с кем угодно. Когда я только начала практиковать в качестве молодого консультанта, я боялась, что юношеское чувство соперничества или зависти, особенно к другим женщинам, может помешать моей работе.Но мой опыт доказал обратное. Возможно, я не так красива, как когда-то, но удовлетворение, которое я испытываю сейчас, направляя других женщин в поисках их истинных путей, заставляет меня чувствовать себя лучше, чем в большинстве других вещей.
Помимо сравнений, стыд играет большую роль в понижении самооценки. Если бы существовала хоть одна человеческая эмоция, от которой я мог бы волшебным образом избавить мир, было бы стыдно. Тем не менее, чувство стыда научило меня лучше осознавать то, что я ценю, и не делать выбор или предпринимать действия, которые им противоречат.Мне было стыдно за выбор, который я сделал в прошлом; Среди моих лучших результатов был способ найти отвлечение и утешение в потенциальном новом любовном интересе перед тем, как закрыть мои нынешние отношения. Как только я узнал этот образец и изменил его, я освободился от сопутствующего стыда.
На протяжении многих лет я работал над выявлением многих форм поведения, которые противоречат моим основным ценностям, пытаясь согласовать свои действия с моими убеждениями. Когда я чувствую малейшее чувство стыда, это действует как тревога.Я просыпаюсь и быстро меняюсь, чтобы двигаться в направлении большей достоверности. И это заставляет меня чувствовать себя прекрасно. Strong. Честный. Как будто я порядочен. Как будто я хороший человек. И, если я невольно нарушаю собственные ценности, я изо всех сил стараюсь простить себя. Я думаю о том, что меня к этому привело, я извлекаю уроки из этого, а затем отпускаю.
В блоге, который я написал много лет назад и который недавно был опубликован в этом журнале, я сосредоточился на физических факторах и социальных убеждениях, которые были основной причиной низкой самооценки, особенно у молодых женщин.Вес, форма, возраст и избранные обществом стандарты красоты — это черты, несоразмерно влияющие на нашу самооценку и самооценку. Интересно, что в блоге было несколько комментариев, в которых говорилось о том, что внешний вид служит показателем того, как люди заботятся о себе и демонстрируют уважение к важным качествам, таким как гигиена и личное здоровье. В своем ответе на эти комментарии я объяснил, что генетические и психологические факторы, такие как депрессия, влияют на внешний вид.Доход сильно влияет на многие аспекты внешнего вида, такие как способность есть здоровую и разнообразную пищу, позволить себе или иметь время, чтобы пойти в тренажерный зал, купить новую одежду, регулярно стричься и другие привилегии, которые мы часто не принимаем во внимание. ,
Так чем же обладают люди с более высокой самооценкой, помимо тех ингредиентов, о которых я уже говорил? Те, кто ведет значимую и целенаправленную жизнь, имеют большее чувство собственного достоинства. Они проводят время, работая на что-то большее, чем они сами, например, на волонтерскую работу, общественные работы и активизм.Зачем? Потому что они делают то, что им небезразлично, что положительно влияет на жизнь других. Независимо от того, в конечном итоге они потерпят неудачу или преуспеют, усилия помогают им чувствовать себя более сильными и менее похожими на жертвы жизненных обстоятельств. И их участие не только связывает их с другими для достижения более высокой цели, но также часто имеет положительный побочный эффект, вытаскивая их из узких ловушек собственных мыслей и проблем. Проще говоря, щедрость заставляет нас чувствовать себя хорошо.
Люди с высокой самооценкой сострадательны к себе и другим.Вы помните, как я раньше говорил о том, что мне нравится в себе? Что ж, есть несколько вещей, которые мне тоже не нравятся. Я не очень хорош в уборке дома. Я не очень организован. Я не отвечаю на телефонные звонки сразу. Я очень слаб, когда дело касается воспитания детей. Есть еще кое-что, но я стараюсь не позволять себе сидеть с этими мыслями, пока я не буду готов что-то с ними сделать. До тех пор я действую с состраданием по отношению к себе, понимая, что ругать себя за свои собственные недостатки это просто бесполезно.Это пустая трата энергии — энергии, которую можно было бы потратить на то, что у меня хорошо получается, и на изменение того, чем я не являюсь.
Когда я прошу участников сеанса рассказать, что им нравится в себе, удивительно, как многие затрудняются ответить. Я не уверен, потому ли это потому, что мы все так боимся, что уверенность в себе будет истолкована как тщеславие, или потому, что мы действительно просто не нашли времени, чтобы узнать это о себе. И наоборот, большинство людей могут за десять секунд изложить все, что им в себе не нравится.Я всегда могу сказать, когда терапия прижилась, потому что люди приостанавливают старые записи и начинают говорить, и самоутверждение продвигается вперед, когда их чувство гордости обнуляется. Это прекрасный момент в терапии, когда клиенты начинают высоко о себе говорить. Иногда я не могу не вмешиваться и добавлять некоторые дополнительные положительные черты, которые я заметил в них. Я тоже поощряю людей в своей личной жизни. Раньше я редко хвалил людей, возможно, из-за зависти или, может быть, потому, что мне было как-то неловко.Но в рамках моей программы по формированию чувства собственного достоинства у себя и других я теперь постоянно делаю комплименты. Я чувствую себя хорошо, потому что несу в мир больше позитива. Это напоминает мне народную песню, которую моя мама недавно спела на моей свадьбе: «Любовь подобна волшебному пенни, держи его поближе, и у тебя его не будет, одолжи его, потрати, и у тебя их будет так много, они» Катится прямо по полу. Любовь — это нечто, если вы отдадите ее, у вас будет больше ». Сострадание и хвала тоже похожи на это.Он строится на себе.
Люди с более высокой самооценкой — эксперты в уходе за собой. По возможности балуют себя. Они не ждут, пока кто-то хорошо к ним относится, они делают это сами. Побаловать себя можно так же просто, как ванна или час без перерыва, чтобы делать все, что вы хотите, даже если это ничто.
Если у меня есть одна рекомендация по уходу за собой, так это использовать время осознанно, присутствовать и не отвлекать. Я первый, кто признает, что, когда у меня будет время побыть одному, я, вероятно, сяду за компьютер и посмотрю на Facebook.Но более эффективное использование своего «я» времени всегда приводит к большему чувству покоя и благодарности, которое длится дольше, чем те утомительные минуты, скитающиеся по Интернету. Присутствие наедине с собой также усиливает чувство расширения возможностей. Мы можем просто быть в настоящем сами с собой — никаких отвлекающих факторов, никаких суждений, никаких задач, которые нужно выполнить, никаких ожиданий. По мере практики мы привыкаем к своей тихой компании и даже получаем от нее удовольствие. Так мы учимся получать удовольствие от собственной компании и любить себя.
Еще одно предложение. Научитесь распознавать, когда вы уменьшаете себя. Вместо того чтобы говорить себе, что вы неудачник из-за того, что не получили эту работу, поздравьте себя с тем, что вы ушли и подали заявку. Возьмите дневник и каждую ночь записывайте то, что вы сделали в тот день, что вам нравится. Вы также можете записывать комплименты, которые вам делают. Если люди вокруг вас не дают вам ничего, кроме отрицательной обратной связи, серьезно переосмыслите свои отношения с ними. Выбирайте людей, которые поддерживают, любят и добры и признают вашу особенность.Часто перечитывайте записи в журнале. На устранение прошлых повреждений может потребоваться много времени и много усилий. Скажите себе СТОП, когда вы идете по темному и разрушительному пути ненависти к себе.
Есть несколько вещей, за которые стоит бороться больше, чем наша самооценка. Иногда требуется, чтобы мы сражались с обреченным на поражение хором в наших головах, пока новообретенное самоуважение не заглушило их рев. Никто не должен быть жертвой прошлого опыта. Обладая обучением, намерением и настойчивостью, мы можем добиться успеха в согласовании нашего выбора и действий с нашими ценностями и убеждениями, продолжая жить честной, искренней и более высокой самооценкой.
Алисса Сигель
Алисса Сигел — лицензированный профессиональный советник в Портленде, штат Орегон. Она получила степень магистра в области консультирования и степень бакалавра психологии и является членом Совета лицензированных профессиональных консультантов штата Орегон, Американской ассоциации консультантов, Национального совета сертифицированных консультантов, Национальной коалиции за сексуальную свободу и Общества научных исследований. сексуальности. Она работает с отдельными людьми и парами и специализируется на отношениях, сексуальности и развитии женской идентичности.Алисса является соавтором книги «Ваш мозг о сексе. Как более разумный секс может изменить вашу жизнь». Для получения дополнительной информации посетите PortlandSexandRelationshipTherapy.com.
,