Почему любовь приносит боль: «Почему любовь приносит боль и разочарование?» – Яндекс.Кью

Опубликовано автором

Содержание

Любовь приносит боль? Убери скелеты в своем шкафу!

Любовь приносит боль — частое заявление, которое мы встречаем абсолютно повсюду. Это книги, форумы, музыка, кинофильмы, мифы. Миллионы людей одновременно решают эту задачу по всему миру. Миллиарды советов и рецептов тщательно и тщетно проверяются обоими полами. Деньги льются рекой, оплачивая очередные личные и чужие эксперименты. Социальные сети всех мастей забиты похожими вопросами и утверждениями:

  • Почему любовь — это боль? Каждый раз …
  • Почему любовь приносит столько боли?
  • Настоящая любовь приносит боль и …
  • Всегда любовь приносит боль…
  • Когда любовь приносит страдания…

Как же такое происходит? Почему связка слов «Любовь приносит боль» в межчеловеческих отношениях имеет право на существование?

Давайте по-исследуем…

Так случилось, что человек рождается. И это прекрасный момент, означающий приход в наш мир новой судьбы. Его история еще не написана и она может быть наполнена всем самым прекрасным. Он может стать светлым и мудрым человеком, который легко взаимодействует с себе подобными. Его присутствие в жизни других людей принесет радость и вдохновение. Взаимодействие с ним будет вызывать легкость и уверенность. Рядом с ним будет спокойно и весело одновременно. На него можно будет положиться, как на себя. Этот

Человек таков, каков он есть и именно этим он и интересен!

Человек рождается сильным

Любовь приносит боль?

Ребенок рождается маленьким и голеньким, чистым и беззащитным. Его глаза светятся радостью и интересом. Он с удовольствием тянет ручки к тем, кто рядом. Улыбается тем, кто с ним нежен и заботлив, кто его замечает и с ним играет. Открытость и любознательность в поступках младенца вызывают у его окружения чувства и бурю впечатлений. И эти чувства обычно самые теплые и особо радостные.

Теплые чувства у близких ребенка в ответ на его открытые поступки придают родителям и окружению дополнительные силы и смыслы к их существованию. Содержание жизни расширяется и заполняется, появляются новые краски и нюансы. Радость и интерес становяться совместными.

Любознательность, интерес к окружающему и открытость ребенка превращаются в реальные мощные ресурсы его семьи и его окружения. У близких самоактуализируются собственные желания. Это желания заботиться и ухаживать, играть и баловать, брать на себя ответственность за события. И эти события обязательно должны быть для всех светлыми.

Такой Силе трудно не последовать — это Вдохновляет!..

 

Любознательность, интерес и критика

Любовь приносит боль?

Наступает время, когда ребенок становиться более самостоятельным. Он уже все больше и больше взаимодействует с окружающими его предметами. Его любознательность ведет к тем местам, где для взрослого, по его мнению, существует внешняя опасность. Интерес подталкивает проверить все на ощупь и на вкус. Открытость и несмышленость открывает новые взаимодействия с животными, взрослыми и детьми. Для ребенка появляются новые слова: «нельзя» и «ты не такой…» Наступает момент социализации и новых правил.

И эти правила, порой, не совсем ему понятны. И причины этому существуют:

  • Ничего ребенку не объясняют…
  • Ему не понятна манера объяснений (например, взрослый язык)…
  • Не хватает знаний и опыта ребенку, чтобы понять…

Ребенок все чаще и чаще начинает при взаимодействии с взрослыми попадать в зону некомфорта. Совсем недавно, такие надежные и поддерживающие окружающие вдруг становятся «другими». Они  сердятся, ругают его и требуют чего-то непонятного. Обычные открытые и любознательные действия ребенка подвергаются критике. Его все меньше и меньше спрашивают, зачем он что-то делает. Почему-то за него все чаще все и все знают. И ему кажется, что он стал меньше нужен.

И здесь впервые у человека появляется идея об особой опасности. Опасности что-либо сделать не так, опасности получить болезненную реакцию к себе от близких. Опасности остаться одному. А это Больно!

И Открытость человека начинает смещаться в сторону Осторожности…

Критика и сомнения

Любовь приносит боль?

Человечку исполняется 6-8 лет — золотое время. Это время осмысленных познаний, время преображений. Многое открывается, многое становиться понятным. Легко даются буквы и цифры. Начинают даваться к прочтению большие слова и решаться первые задачки. Одно остается непонятным для ребенка — личное отношение к нему.

Никто не объясняет правила, никто не преподает такую науку. По-прежнему ребенку многое приходится исследовать наугад. Вокруг множество таких же как он,  и у всех разное поведение. Кто-то держится уверенно, а кто-то при каждом случае паникует. Кому-то навыки даются легко, а кто-то подвержен «дрессировке». И у всех значимых людей вокруг разное отношение к этому и частая непонятная критика. Что делать, на что ориентироваться?

В 6-12 лет сознательная часть мозга еще больше смотрит по сторонам и уверенно развивается. Вокруг сыпятся чужие оценки и комментарии. Возможность сознательно сравнивать побуждает человека в некомфортных для него ситуациях все чаще задавать самому себе вопросы:

  • А все ли со мной хорошо?
  • Что со мной не так?
  • Какой я?

При условии, что такие вопросы ребенок задает себе при сложных и значимых для него ситуациях — то ответы врят-ли его радуют. Отрицательная критика толкает сомневаться в себе самом. Сомневаться в своих способностях и опасности получить болезненную реакцию к себе от близких и значимых. Опасности остаться одному. А это Больно!

И Интерес человека начинает смещаться в сторону Сомнений…

Сомнения и поиск новых опор

Любовь приносит боль?

Отрочество — великий период, начинается в 13-15 лет. Время поисков новых знаний и опыта, время заполнения внутренних пустот. Уже сложился у ребенка свой «некомфортный» опыт и пора найти самостоятельно всему этому объяснение. Он готов и достаточно самостоятелен.

Вот тут и приходят к нему все «нужные» знания и стратегии. Это книги, форумы, музыка, кинофильмы, мифы, друзья и знакомые. Все, что отвечает на поставленные им вопросы. Все, кто дает ему объяснение и модели поведения.

Но какие именно вопросы при этом задает еще молодой и неопытный человечек? Ответ прост — о том, что «болит». Еще нет рядом того, кто подскажет о том, что:

  • Какой вопрос — таков и ответ!
  • Спрашивай о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться!

И вместо того, чтобы изучать модели «идти к Радости», он изучает все о «избавлении от Боли». И любому смертному становиться понятно, в чем именно ребенок становиться компетентным. Все получаемые им знания проходят через его страх остаться одному. А это Больно!

И Радость человека начинает смещаться в сторону Депрессии…

Внешние опоры и программы человека

Любовь приносит боль?

По мере накапливания «позитивного» чужого опыта по борьбе с «собственной болью» ребенок обрастает чужими моделями своего поведения. Ребенок тщательно проверяет, исследует и применяет их. В самые «жизнеспособные» из них он вживается и делает своей частью личности. Наступает момент, когда принятые им модели «поведения борьбы» становятся автоматическими.

Появляются внешние опоры для защиты себя — программы выживания в «мире боли» . Рядом появляются люди, которые подтверждают всю реальность существования именно такой формы жизни. Другое ребенок просто перестает замечать, так как открытость и интерес давно канули в лето. А его страх остаться одному здесь. А это Больно!

И Любознательность человека начинает смещаться в сторону Избирательности

Программы и привычки человека

Любовь приносит боль?

Наступает момент, когда автоматические программы у человека набирают критическую массу. Программы становятся привычками и начинают жить своей жизнью. И тогда смело можно говорить, что не человек имеет привычку, а привычка «имеет» его.

Всем знакомы множество вредных привычек, которыми обладают люди. Многим известно, что порой необходимо колоссальное усилие, чтобы от таковых избавиться. И многие на это просто не способны без специальной подготовки.

Можно легко заявлять о человеке, которым управляют его привычки — как о некоем био-роботе. Его мысли и действия бессознательно пропитаны борьбой и выживанием. Он утерял:

  • Радость
  • Любознательность
  • Открытость
  • Интерес

Вместо так необходимых качеств для появления и поддержания любви в человеке — в нем живут:

  • Депрессия
  • Избирательность
  • Осторожность
  • Сомнения

И весь этот список обслуживает только одно — защиту от опасности получить «нездоровую» реакцию к себе.

Страх и Опасность остаться одному. А это Больно!

Привычки человека и его Ожидания

Любовь приносит боль?

И вот пришло время, когда у человека-привычки, человека-биоробота проснулась настоящая потребность в любви. Это может быть создание дружеских или семейных отношений — одним словом, значимых. Ведь при всей его подготовке и компетентности потребности, которые толкали его на такое образование и в такой опыт, остались теми же. Это все те же:

  • Радость
  • Любознательность
  • Открытость
  • Интерес
  • Защищенность
  • Уверенность
  • Спокойствие

Все это спрятано под ролями и масками привычек/программ. Более того, порой это спрятано от осознавания самим человеком. Он даже и не догадывается, что все его приобретенные знания и опыт  «избегания» полностью лишают его внутренней силы.

Все внутренние силы человека и его энергия расходуется на защиту от своего «детского» страха одиночества. Поддержание своих выученных представлений о других людях, структуры своих мифов и убеждений становится Самоцелью. Поклонение его виртуальной вселенной является обязательным условием.  И он с удовольствием

готов разделить ношу энерго-обслуживания своих «скелетов в шкафу»

с кем-нибудь.  Он даже готов и хочет называть это «любовью»…

Ожидания и Боль

Любовь приносит боль?

И вот такой человечек/робот встречает свою «судьбу». Он как и все, открыто хочет простого человеческого счастья.  И скрыто, даже порой от него самого, существует Самоцель — обслуживание и энерго-подпитка другими людьми его программ/привычек.

Сам значимый человек интересен био-роботу только на первых порах. Полученные им знания и опыт практически полностью заменяют потребность интересоваться «избранником». Зачем? Все понятно, все предсказуемо. Не будем терять свое время… Нужен еще донор…

Может потребоваться разное количество времени, чтобы скрытая цель всплыла на поверхность. И реакция «избранного» не заставит себя ждать.

Человек-паразит остается один. С своим Страхом, с своей виртуальной вселенной  и с своей Собственной Болью.

И так дальше по кругу, но уже с новой Модификацией…

Он уже знает, что «Любовь» приносит Боль…

И у человека/биоробота тоже родятся дети… И это прекрасный момент, означающий приход в наш мир новой судьбы. Его история еще не написана и она может быть наполнена всем самым прекрасным. Он может стать светлым и мудрым человеком, который легко взаимодействует с себе подобными. Его присутствие в жизни других людей принесет радость и вдохновение. Взаимодействие с ним будет вызывать легкость и уверенность. Рядом с ним будет спокойно и весело одновременно. На него можно будет положиться, как на себя. И этот

Человек таков, каков он есть и именно этим он и интересен! 

Человек рождается сильным!

И эту силу всегда можно восстановить!

Еще к теме:

Karmic Hexing в реальном мире — моделируем реальность

Любовь приносит боль? Убери скелеты в своем шкафу!

Получили ответ — Поделись!..

Начинай с Открытости…

Это просто!

  • Задай вопрос и получи еще ответ в комментариях!..

Просмотров сегодня: 427

Любовь, которая приносит боль | Women’s School

Часто происходят такие случаи, когда находясь в отношениях, человек испытывает невыносимую боль. Боль от постоянных ссор и непонимания.

Начинают копиться обиды, растет неуслышанность, настигает разочарование. В душе разыгрывается невероятная драма, в которой появляется и растет ощущение неоценнености, внутреннего разлада.

Что на самом деле стоит за этим?

Как ссора или непонимание партнера повергает в целую пучину страдания?

Это болит душевная рана глубинного детского проживания покинутости и горечь внутреннего одиночества.

Ребенок появляется на свет без этого чувства. Приходя в жизнь, малыш проживает потерю внутриутробного наслаждения защищенностью, но радость жизни и сопричастность открытиям толкает его вперед.

В первые годы своей жизни ребенок окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувства одиночества. Он слит с окружающей средой и  называет себя даже в третьем лице.

Потом, по мере роста,  начинает называть себя «Я» и потихоньку понимает, что он не такой, как другие.

Начинает формироваться система отношений и характер. Вот тогда-то и появляется во всей свое полноте  переживание нопонятости и покинутости.

При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, это чувство не так выражено.

Но если родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например, учат музыке при отсутствии музыкальных способностей или выставляют многочисленные запреты), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что, с одной стороны, он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.

Враждебность к самым любимым людям даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль.  С этой маской человек вступает во взрослую жизнь. В итоге, поиск любви несколько затуманивается теми неудовлетворенными детскими потребностями.

Ребенок внутри взрослого человека создает себе иллюзию любви:

1.  Иллюзия, что есть идеальный партнер.

Вы можете думать, что для Вас в мире существует один-единственный человек, и без него Вы никогда не будете счастливы. Но как только в отношениях возникают проблемы, внутренний ребенок, который проживает травму отвержения, делает вывод, что совершил роковую ошибку: это не настоящая любовь, и нужно снова начать поиски идеального партнера.

Это поддерживает склонность проецировать внутренний конфликт на других людей и обвинять судьбу. Очень важно, когда что-то не получается взять на себя ответственность за собственное понимание происходящего, за свое поведение.

На самом деле, партнеры которые обретают  друг друга, чтобы установить близкие, доверительные отношения должны заручиться терпением, познанием себя и желанием выстраивать отношения, идти к общему результату вместе.

Без понимания связанных с партнером скрытых чувств, Вы снова и снова будете «влюбляться» в кого-то, к кому Вас тянет.

2.  Иллюзия о безусловном принятии Вас партнером.

Вы считаете, что должны если партнер действительно любит Вас, то всегда будет воспринимать Вас как самую красивую (ого), умную (ого) , сексуальную (ого) , обаятельную (ого) и способную (ого) и т.д.

Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя, и внутренний ребенок автоматически видит в партнере своего родителя. В итоге, разочарование не избежно. Критика воспринимается слишком остро, обиды становятся глубокими, конфликты драматичными.

3.  Иллюзия о безусловном одобрении Ваших поступков партнером.

Вы ждете от партнера безусловного одобрения: он никогда не должен критиковать или раздражаться из-за Ваших действий. Вы думаете, что такое безоговорочное одобрение магически заменит Ваше самопринятие, которого Вы были лишены в детстве.

Маленький ребенок видит себя в зеркале родительского восприятия и формирует самопринятие из их отношения. Ребенок внутри Вас надеется вернуть прошлое в новых отношениях и поэтому обречен на провал.

Только принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если не хватает самопринятия, Вы становитесь нетерпимы к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение.

Это вынуждает его защищаться. Он настолько занят самозащитой, что лишается потенциала дающего и усиливает напряжение в отношениях.

Внутренний ребенок всегда остается ненасытным, его невозможно накормить из внешнего источника. Ему все время недостачно и не так. При этом выйти из отношений такой человек не имеет сил, и  все  дальше отталкивает своего партнера постоянным недовольством. Получается замкнутый круг.

4. Иллюзия  о близости интересов партнеров во всех сферах жизни.

Вы рассчитываете удовлетворять друг друга лучше, чем кто-либо еще, во всех сферах жизни — не только в сексуальной, но также в интеллектуальной и сфере досуга.

Бесконечные  ожидания вносят в отношения сильное напряжение. Симбиоз матери и ребенка нельзя повторить успешно во взрослой жизни. Если Вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, а затем обвиняете в этом своего партнера.

Когда два человека полностью зависят друг от друга, не развивают собственные интересы, в конце концов они приходят к взаимообвинениям (сознательным или бессознательным), так как считают друг друга ответственными за то, что жизнь не удалась.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения.  Вас влечет к другому человеку, потому что он может добавить в Вашу жизнь еще одно измерение. Но напрасно тратите время и силы, пытаясь быть отражением другого.

5. Иллюзия  о безусловном принятии Вашего партнера Вами.

Вы хотите одобрять все его действия, не испытывать недовольства или раздражения. С такими чувствами может жить только совсем маленький ребенок. По мере взросления Вы учитесь критиковать и понимать, что никто не является совершенством. Помимо этого, мало кто из нас рационален всегда.

Наши скрытые чувства, переживания прошлого, провоцируют нас требовать от партнеров невозможного. Мы скрываем свои внутренние конфликты под симптомами раздражения, нетерпения, тревожности. А самые близкие люди становятся нашими жертвами. Мы видим их в ложном свете, проецируем, обвиняем их.

Если Вы намерены всегда одобрять своего партнера, никогда не испытывать к нему негативных чувств, то будете вынуждены проглатывать все «плохие» мысли и чувства, возникающие в результате его неразумных действий. Опасно избегать выражения своих эмоций, когда действительно Вы чувствуете боль. Это приводит к образованию новых защит, симптомов и состояний, препятствующих в жизни.

Наш внутренний ребенок, который проживает травму будет постоянно недоволен, постоянно искать изьяны в жизни и близких людях. Когда страдает душа, начинают страдать отношения.

Очень важно честно и открыто увидеть свой опыт, свои страхи, принять их, как неотъемлимую часть себя. Двигаться вперед без страха ошибки, убирая защиты и обретая свою собственную ценность и самоуважение. Пока внутри боль, которая не исцелена, мы неосознанно вступая даже в счастливые отношения, проигрываем в них свои детские драмы. Чтобы не терять – важно обрести потерянного себя.

Почему Любовь приносит боль? ОШО… — Meditation Portal

✨ МЕСЯЦ ЗАБОТЫ И УЮТА: Солнце в Раке до 16 августа

Согласно ведической астрологии в период этого транзита (16 июля — 16 августа) на самооценку влияют наши отношения с семьей. Это период эмоционального подъёма, тонкого восприятия и проницательности, на первый план выходит психическая составляющая личности.

Это время эмоционального подъёма, так как Рак для Солнца созвездие дружественное. Рак — мирное созвездие, относящееся к стихии, вода. Транзит подчеркнет важность домашних дел и семейных отношений.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ДЕЙСТВИЕ СОЛНЦА В РАКЕ:

🔸Присутствует настоятельная потребность в смене мест, в путешествиях и переменах вообще. Хотя Рак — домашнее созвездие, путешествовать он тоже любит, но так, чтобы было куда вернуться. Если в этот промежуток вы отправляетесь в путешествие, уделите больше внимания выбору места проживания, так как неуютная атмосфера может испортить отпуск.

🔸Всякая мелочь может повлиять на мотивацию. В это время полезны практики энергетической защиты и очищения.

🔸Восприимчивость, довольно высокая в этот период. Прежде всего мы реагируем на все, что касается нашей семьи или тех, кого считаем родными.

🔸Склонность копаться в себе, уход в себя. Это такой период, когда много времени занимает самоанализ и попытки разобраться в своем прошлом. Это хорошее время для психологической терапии, направленной на осознание опыта детства и отношений с родителями.

🔸Усилен родительский инстинкт
🔸Изменяющаяся, плавающая самооценка — она сильно зависит от испытываемых чувств
🔸Склонность к сожалениям
🔸Желание заботиться
🔸Желание сделать что-то для дома и семьи.

__________________________________________

НАШИ ПОТРЕБНОСТИ В ЭТОТ ПЕРИОД

В период этого транзита мы испытываем две потребности: либо больше бывать дома и обустроить уютный уголок, либо наоборот, нас тянет в дальние дали. В любом случае важно, чтобы было куда вернуться. Отпуск, проведенный в путешествии, становится приятнее при мысли, что дома мы найдем заботу и уют.

Сейчас возрастет влияние чувств на принятые решения. Эмоциональное состояние оказывает решающее влияние на самооценку и вопросы выбора. Поэтому в этот период важны методы, которые быстро восстанавливают эмоциональное равновесие.

Перепады настроения так же вероятны в период этого транзита. В один день все кажется вдохновенным, а жизнь наполненной смыслом. Но вот настроение поменялось, а вы даже не успели уследить, что послужило тому причиной. Вместе с настроением измелился и контекст внутреннего диалога, ваша оценка собственной жизни. Тут важно не забывать вовремя останавливаться.

На настроение оказывает влияние наши отношения с родными, домашняя атмосфера, чувство уюта. Возвращаясь домой, покажите близкому человеку, что вы его ждали, спешили домой и даже купили маленький подарок.

В период транзита 16 июля — 16 августа важно качество употребляемой вами воды. А также правильное ее количество. Кухня — пространство, где выражена энергия созвездия Рак. Желательно содержать это помещение в чистоте и порядке.

В этом месяце выражено стремление заботиться о других, опекать. Иногда такая забота может граничить с навязчивым вниманием, особенно со стороны пожилых людей. Если вы столкнулись с подобным поведением в свой адрес, мягко объясните, что человек переходит границу.

Сейчас наше «я», самость, «эго», ощущение значимости собственной личности — ярче всего проявляется в желании опекать. Более осознанное отношение к этой потребности поможет почувствовать, когда вы нарушили границы личного пространства другого человека. И не расстраиваться, если вашу заботу не оценили в полной мере.

Некоторое беспокойство может доставить тенденция замыкаться в себе, долго переживать из-за незначительной обиды, накручивать — все это пагубные тенденции, которые не стоит оставлять без внимания в этот период. Спокойная музыка хорошо лечит подобное состояние.

__________________________________________

💡РАБОТА НАД СОБОЙ

✔Работа над обидами является прекрасной темой для самосовершенствования.

✔Это время благоприятно для работы с родовой кармой, поисками связи со своими корнями и родом.

✔Это время благоприятно для гармонизации отношений с родителями. Учитесь оставлять позади груз старых обид и трудностей, особенно оставшихся с детских лет.

✨МАНТРУ «ОМ ШАНТИ ШАНТИ ШАНТИ» рекомендуется повторять в течение всего дня или перед важным событием. Минимальное количество повторений 108 раз.

Аглая Датешидзе | Любовь приносит боль?

Многие люди, мужчины и женщины, думают, что ищут любовь. Но когда мужчины начинают говорить и думать об этом, оказывается, что они хотят найти возлюбленную, обладать, держаться за нее и успокоиться на ее груди. Посвящать ей то, что они делают, перестать чувствовать одиночество. Убедиться, наконец, что с ними все в порядке и они не будут больше приходить на вечеринки в одиночестве.

Когда женщины начинают говорить о любви, оказывается, что они хотят принадлежать кому-то. Расслабиться в чьих-то объятиях и стать чьими-то, кто даст им спокойствие, самоуважение и статус. Они хотят, наконец, перестать изобретать ответ на бестактные вопросы общества, такие как: «Почему ты не замужем?» или «Почему нет детей?».

Люди хотят обладать, принадлежать, быть привязанным и привязать кого-то.
Но к настоящей любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь – это свобода. Люди принимают привязанность, зависимость и желание обладать за любовь.

Люди контролируют возлюбленных, чтобы те не смотрели по сторонам. Они хватаются за супругов как за соломинку. Воспринимают жен и мужей как свою собственность. Хвастаются, гордятся, зависят. Обладают, обладают, обладают и боятся потерять.

Все это приносит много страдания. Партнеры душат друг друга желанием обладать. Уничтожают объектным отношением. И когда, наконец, отношения разваливаются. Или начинается бесконечное страдание, потому что вместе плохо, а расставаться ужасно сложно из-за сильной привязанности.

И тогда они начинают говорить, что любовь причиняет боль. Начинают обсуждать это с друзьями, писать песни и стихи на эту тему. Если включить практически любое радио, оттуда потоком выливаются тексты типа: «Я люблю тебя, я твоя» или «Я не могу без тебя». Любовь, привязанность и обладание, невозможность жить без другого человека всегда почему-то оказываются в одном предложении. Но штука в том, что любви как раз там и не было. Было желание обладать и принадлежать, но не любовь. Именно это и заставляет страдать.

Привязанность к человеку как к своей части при расставании причиняет боль. И многие почему-то принимают это за любовь. Но настоящая любовь – это свобода. Это понимание того, что человек на самом деле тебе не принадлежит. Он может прийти и уйти в любой момент. А любовь – это то, что случается или не случается. Ее невозможно предсказать. Может прийти из ниоткуда и уйти в любой момент.

И тут становится по-настоящему страшно, потому что если все это невозможно контролировать, то получается, что надо жить совершенно по-другому. Пробужденным в каждый момент жизни. Ничего не ожидать и быть готовым к чему угодно. Уважать другого человека. Быть ему благодарным за то, что он с тобой, и понимать, что это не его обязанность, а его выбор. Принимать его чувства как подарок. Брать на себя ответственность за свое счастье вместо того, чтобы вешать ее на партнера и потом с него спрашивать. Переставать помещать смысл своей жизни в другого человека и искать его в себе. Начинать понимать, что отношения – это увеличительное стекло, которое проявляет то, что уже есть в человеке.

А настоящая любовь возможна в том случае, если люди свободны и отвечают за себя. Отпускают руки по-настоящему каждый раз, когда расстаются. Не воспринимают партнера как кого-то, кем можно залатать дыры в своей самооценке, а как подарок, который делает тебя еще счастливее. Не делают тебя из несчастного счастливым, а делают тебя из счастливого еще более счастливым. Настоящая любовь возникает не от недостатка, а от полноты. Она дает и не ожидает чего-то взамен. Она не нужна ни для чего.

Настоящая любовь не может принести боль, но только радость, наполненность и счастье. Но дорасти до нее можно только став самостоятельно счастливым. Перестав ожидать, что кто-то сделает тебя счастливым. Перестав искать.
Перестав искать не потому, что отчаялся, а потому что нашел себя. Научившись получать удовольствие от уединения. Найдя себя и желая с удовольствием поделиться тем, что нашел, будучи готовым принять согласие или отказ партнера в любой момент.

Описание любви требует отдельной статьи. Главное понимать, что она сильно отличается от привязанности и желания обладать.

А что для вас является знаками, признаками и качествами настоящей любви? Поделитесь. Интересно!


23.01.15

Аглая Датешидзе

Понравилось? Подпишитесь на рассылку и вы ничего не пропустите :))

Хотите отблагодарить?
Просто нажмите кнопочки социальных сетей и поделитесь с друзьями!

Отчего любовь приносит столько боли? — Студопедия

Любовь приносит боль, потому что открывает путь к блаженству. Любовь приносит боль, потому что она трансформирует, любовь — это перемена. Любая трансформация болезненна: на смену старому приходит новое. Старое хорошо знакомо, надежно, безопасно, тогда как новое совершенно неведомо. Ты словно попадаешь в океан, не отмеченный на карте. Сталкиваясь с новым, твой ум теряется, это со старым он был в своей тарелке. Ум способен функционировать лишь в хорошо известном; с появлением нового он предельно бесполезен.

Отсюда и возникает страх, а следом за ним боль: приходится покидать старый, комфортный, безопасный мир, где все привычно и удобно. Эта боль сравнима с той, которую испытывает ребенок, покидая лоно матери. Эта боль сродни той, которую испытывает птенец, вылупляясь из яйца. Она похожа на боль испытываемую птенцом, впервые становящимся на крыло.

Страх неизвестного вместо надежности знакомого, опасность неизвестного, непредсказуемость неизвестного делают из тебя испуганного человека.

И оттого, что трансформация происходит от самости к несамости, агония велика. Но испытать экстаз, не пройдя через агонию, невозможно. Для того чтобы очиститься от примесей, золото должно пройти огонь.


Любовь — это огонь.

Именно из-за боязни боли миллионы людей проживают жизнь, лишенную любви. И хотя им все равно не удается избежать страданий, их страдания оказываются тщетными. Страдание в любви — это не напрасное страдание. Такое страдание продуктивно, оно возносит тебя к более высоким уровням сознания. Страдание без любви совершенно бесплодно, оно не приведет тебя никуда, не поможет выйти за пределы постылого порочного круга.

Человек, избегающий любви, становится нарциссом, он закрыт. Он знает лишь себя. Но насколько глубоким будет это его знание, если он не потрудился узнать другого, — ведь только другой служит для нас зеркалом? Тебе ни за что не познать себя, пока ты не познаешь другого. Любовь является еще одним прекрасным источником познания самого себя. Тот, кто не познал другого благодаря глубокому к нему чувству, благодаря всепоглощающей страсти, высшему экстазу, не сможет узнать ничего о себе, ибо у него не будет зеркала, в котором он узрел бы себя.

Отношения двоих и являются этим зеркалом, и чем чище их любовь, чем она возвышенней, тем лучше и отчетливей будет отражать зеркало. Однако возвышенная любовь требует от тебя открытости. Возвышенная любовь требует уязвимости. Тебе придется сложить все доспехи — это больно. Тебе придется перестать быть всегда начеку. Тебе придется отбросить расчетливый ум. Тут не обойтись без риска. Придется жить в опасности. Другой может причинить тебе боль; в этом и состоит страх уязвимости. Другой может отказать тебе; в этом и заключается боязнь любви.


Отражение себя в другом может оказаться уродливым — поэтому ты так тревожишься. Ты стараешься избежать встречи с зеркалом. Но, избегая зеркала, ты никогда не станешь прекрасным. Уходя от ситуации, чреватой опасностью, ты утратишь возможность роста. Прими брошенный вызов.

Не стоит избегать любви. Она — первый шаг навстречу Богу, и его никак не миновать. Тем, кто пытается пойти в обход, не встречаясь с любовью, никогда не прийти к Богу. Это совершенно необходимый шаг, ибо ты осознаешь свою тотальность лишь в присутствии другого, — когда твое собственное присутствие во сто крат усиливается им, когда тебя вытаскивают из твоего нарциссического, закупоренного мирка на яркое солнышко, под открытое небо.

Любовь — это открытое небо. Любить — значит парить в небесах. А бескрайнее небо, по вполне понятным причинам, вызывает страх.

Несомненно, отбросить эго не удастся без боли, ведь нас приучили его культивировать. Мы полагаем, будто эго — наше единственное сокровище. Мы его непрестанно холили и лелеяли, то и дело полировали до блеска, так что, когда любовь вдруг стучится в дверь и все, что от нас требуется, — это отбросить эго, нам, конечно же, становится больно. Ведь это было делом всей твоей жизни, это все, что ты создал, — свое уродливое эго, это дурацкое представление: «Я отделен от бытия».


Это представление уродливо, потому что оно неверно. Оно — сплошь иллюзия, однако все наше общество базируется на представлении, будто каждая личность — это личность, но никак не присутствие.

Но истина как раз и состоит в том, что в мире вообще нет никакой личности; есть только присутствие. Тебя нет — нет как эго, отделенного от целого. Ты являешься частью целого. Целое проникает в тебя, оно дышит в тебе, пульсирует в тебе, целое — твоя жизнь.

Любовь дарует тебе первое переживание — пребывать в едином звучании с чем-то, что не является твоим эго. Любовь дарует тебе первый урок — ты способен гармонировать с кем-то кто никогда не был частью твоего эго. Если ты способен пребывать в гармонии с женщиной, с другом, с мужчиной, со своим ребенком либо матерью, то почему бы тебе не быть также в гармонии со всеми человеческими существами? Если пребывание в гармонии с одним человеком приносит столько радости, то что будет, когда ты сольешься со всеми? А если удастся гармонировать со всеми людьми, то почему бы не попробовать то же с животными, птицами, деревьями? Один шаг порождает следующий.

Любовь — это лестница. Начинаясь с одного человека, она приводит к тотальности. Любовь — это первая ступенька, вершина — это Бог. Бояться любви, бояться мук любви — значит оставаться запертым в темнице.

Современный человек обитает в темнице — своем нарциссизме. Нарциссизм — величайшая одержимость сегодняшнего ума.

Вследствие этого возникают проблемы — проблемы сплошь бессмысленные. Бывают проблемы стимулирующие — они ведут тебя к высшим уровням осознанности. А бывают проблемы, ведущие в никуда, которые просто тебя ограничивают, не позволяя выбраться из старого хлама, держат в заточении.

Да, с любовью приходят и проблемы. Ты можешь их избежать, избегая любви. Но эти проблемы тебе необходимы! С ними нужно встретиться, столкнуться лицом к лицу, их нужно пережить, пройти через них и выйти за их пределы. За пределы можно выйти, лишь пройдя через них. Любовь—это единственное подлинное переживание, достойное того, чтобы через него пройти. Все прочее вторично. Если оно способствует любви, отлично. Все остальное — просто средства, любовь — вот конечная цель. Потому, какой бы сильной ни была боль, отдайся любви.

Если ты не отважишься — как не отважились многие, — то так и останешься жить в своем футляре. Тогда твоя жизнь не превратится в паломничество, не станет рекой, устремленной к океану; она так и останется мутным застойным прудом, и в ближайшем будущем не ожидай в нем ничего, кроме тины да ила. Чтобы оставаться чистым, нужно непрестанно течь. Река сохраняет чистоту благодаря тому, что течет. Течение — это процесс поддержания непорочной чистоты.

Любящий остается девственно чистым. Все любящие чисты и непорочны. Те, кто уходят от любви, не могут сохранить чистоту; они впадают в спячку, застаиваются; рано или поздно начинают источать дурной запах — и скорее рано, чем поздно, — ведь им некуда идти. Их жизнь остановилась.

Именно в таком положении оказывается современный ум, и вследствие этого вокруг буйствуют всяческие неврозы, какие угодно безумия. Расстройства ума принимают масштабы эпидемии. Умственными разладами страдают уже не отдельные индивидуумы — вся планета стала сплошным сумасшедшим домом. Все человечество поражено каким-то неврозом.

Истоки этого невроза следует искать в твоей застойной самовлюбленности. Все ухватились за свои иллюзии отделенности — вот и сходят с ума. Но это сумасшествие не имеет никакого смысла, оно непродуктивно, лишено творческого начала. Еще один выход — самоубийство. Только вот будет ли самоубийство творческим и продуктивным?

Вовсе не обязательно совершать самоубийство, приняв яду, бросившись вниз со скалы или пустив себе пулю в лоб; оно может быть медленным и постепенным — а как раз это и происходит. Редко кто лишает себя жизни, следуя внезапному порыву. Основная масса людей выбирает медленный вариант; не торопясь, день за днем они приближают свою смерть. И эта самоубийственная тенденция стала почти универсальной.

Это не настоящая жизнь, и причиной, основной причиной тому стало то, что мы позабыли язык любви. Нам больше недостает храбрости пуститься в приключение по имени любовь.

Потому люди и предпочли секс — с ним хлопот меньше. Это ненадолго, и ты не привязываешься. Любовь — это привязанность; она предполагает определенные обязательства. Любовь требует близости — только когда вы близки, вы становитесь отражением друг друга. При сексуальном контакте с женщиной или мужчиной никакого близкого знакомства не происходит; по правде говоря, душа другого человека остается незатронутой. Ты всего лишь пользуешься его телом и уходишь восвояси, твой партнер поступает так же. Вы так и не достигаете той степени близости, когда открываете друг другу свои истинные лица.

Любовь — это величайший дзэнский коан.

Она причиняет боль, однако не стоит пытаться ее избежать. Если ты не примешь этот вызов, то лишишься прекраснейшей возможности роста. Отдайся ей, прими выпавшие страдания, ибо через страдание приходит величайший экстаз. Да, приходится испытать мучения, но именно в мучениях рождается экстаз. Да, тебе придется умереть как эго, но если ты сможешь умереть как эго, ты возродишься как Бог, как Будда. И твоя любовь позволит тебе вкусить начала Дао, суфизма, дзэн. Любовь подарит тебе первое доказательство того, что Бог существует, что жизнь не лишена смысла.

Люди, утверждающие, будто в жизни нет никакого смысла, никогда не знали любви. Все их речи свидетельствуют лишь о том, что в своей жизни они упустили любовь.

Не бойся боли, не бойся страдания. Пройди сквозь непроглядную ночь — и впереди тебя ожидает великолепный восход. Только из сумрака ночи рождается солнце. Лишь преодолев ночную мглу, можно встретить утро.

Все мои усилия устремлены к любви. Я учу исключительно любви и ничему иному. Можешь забыть о Боге; это всего лишь пустое слово. Можешь забыть о молитвах — они суть ритуалы, навязанные тебе другими. Любовь — вот естественная молитва, не навязанная никем. Ты рожден с ней.

Любовь — вот истинный Бог, не Бог теологов, но Бог Будды, Иисуса, Магомета, Бог суфиев. Любовь — это тарика, метод, позволяющий уничтожить тебя как отдельного индивидуума и помочь тебе стать бесконечным.

Исчезни как роса и стань океаном, — но для этого тебе придется пройти сквозь двери любви.

Несомненно, когда ты начинаешь исчезать, как роса, прожив так долго, ты испытываешь боль, ведь ты думаешь: «Я такой, но я должен от этого отказаться. Мне настал конец». Тебе на самом деле не пришел конец, это не более чем иллюзия смерти. Ты отождествился с иллюзией, это правда, но она от этого не перестает быть иллюзией. Лишь только когда иллюзия рассеется, ты сможешь увидеть, кто ты есть. И это открытие приведет тебя к наивысшему пику радости, блаженства, праздника.

«The Secret», глава 2

Любовь как невроз: почему влюбленность

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: «Где рождается любовь?». Одни на этот вопрос отвечают – «в сердце», а другие говорят – «в мозге». Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: «тонельное зрение»

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. «Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию «слияния» — влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие «мы», которое размывает индивидуальность каждого влюбленного», — пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют «тонельное зрение», когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: «Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви».

Фото: ИТАР-ТАСС

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

«Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать», — говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

«Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние», — продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. «Мозг является координатором, а сердце – мотором любви», — отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: «Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив».
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

«Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви», — рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Фото: ИТАР-ТАСС

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: «Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии».

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение «бабочек в животе», так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
«Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке», — поясняет психолог Екатерина Степанова.

Фото: ИТАР-ТАСС

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У «яблок» распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У «банана» тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У «груш» тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Фото: ИТАР-ТАСС

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» — другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: «Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге».

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют «гормоном привязанности». У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему любовь так больно?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько болезненно это звучит, когда мы описываем отношения? Вы влюблены в кого-то . Он делает вас слабыми в коленях . Вы любите ее до смерти . А когда отношения закончились, вы расстанетесь с ; у вас осталось убитых горем , удрученных и разбитых из-за потери.

Любовь звучит так неприятно, потому что это так.На самом деле, любовь и потеря любви могут причинить боль в буквальном смысле.

Почему любовь так мучительна?

Любовь болезненна из-за сильной связи между социальной и физической болью.

Когда дело доходит до науки о любви и боли, исследователи в первую очередь озабочены пониманием того, как люди реагируют на отторжение. В 2003 году, например, психологи обнаружили, что части мозга, которые обрабатывают физическую боль, также вовлечены в социальную боль, тем самым предложив объяснение того, почему «больно», когда мы расстаемся с любимым человеком.

Команда из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе наблюдала за мозговой активностью 13 студентов бакалавриата, которые играли в компьютерную игру по бросанию мяча против двух виртуальных игроков. Примерно на третьем этапе игры компьютерные фигурки перестали передавать мяч человеку, который позже сообщил, что чувствовал себя исключенным. В то же время функциональное сканирование МРТ показало активность в передней поясной коре головного мозга субъекта — области мозга, которая давно известна тем, что играет роль в физической боли.

Подробнее: Я умру в одиночестве? Я попросила группу экстрасенсов выяснить это

«Я не думаю, что кто-то собирается путать ушибленный палец с разрывом», — сказала The Atlantic соавтор исследования Наоми Эйзенбергер. .«Но эмоциональная боль была своего рода гражданином второго сорта. Я думаю, мы относимся к физической боли немного серьезнее. Наша работа предполагает, что мы должны серьезно подумать и о влиянии эмоциональной боли».

Любовь может причинить такой же вред, как и физическая боль

Но возможно ли любить кого-то так сильно, что это причиняет физическую боль? Так считает доцент кафедры психологии Университета Торонто Джефф Макдональд. Но, говорит он Broadly, боль обычно указывает на то, что чего-то не хватает.«Когда вы на самом деле получаете все, что хотите, это просто радость в этот момент. Я думаю, что боль возникает, когда вы в какой-то степени любите их, но вы не получаете всего от тех отношений, которые хотели. И тогда вы можете посмотрите, как механизм боли становится функциональным — он привлечет ваше внимание ».

Эмоции — это не таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление.

С эволюционной точки зрения, объясняет он, вполне логично, что отношения могут вызывать реакции из тех же областей, которые связаны с физической болью.«Если перед животным стоит новая проблема выживания, наиболее эффективный способ приспособиться к ней — это использовать какую-то физиологическую систему, которая уже существует у этого животного». В конце концов, когда для людей стало важно быть на связи с другими, эти системы боли были задействованы, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо, когда что-то не так в социальном плане. «Представьте, что вы пытаетесь выжить в одиночестве в африканской саванне», — говорит он. «Это буквально ситуация жизни или смерти». По его словам, поэтому социальная интеграция стала такой важной.«Должен был сработать какой-то механизм и сказать:« Послушай, я сделаю тебе больно. Тебе нужно что-то с этим сделать »».

Эмоционально нормально любить кого-то так сильно, что это больно?

И, как утверждает Макдональд, боль, вероятно, является здоровой реакцией, особенно в начале отношений, когда люди склонны к одержимости своими партнерами. По его словам, ощущение некоторой физической агонии — например, боли в груди или тошноты — может помочь человеку скорректировать свои ожидания в отношении своих отношений, побудить их поговорить со своим партнером о своих потребностях или заставить их переоценить ценность этих отношений.

Вопрос в том, насколько мы должны беспокоиться, когда испытываем физический дискомфорт, который, по нашему мнению, связан с любовью? «В тяжелых случаях об этом, безусловно, нужно помнить», — говорит Макдональд, особенно когда вы «понимаете, что ваше тело реагирует так, как будто угроза отношениям является угрозой для вашей жизни».

«Эмоции — это не какая-то таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление», — говорит он. «[Они] всего лишь ваше тело, которое принимает информацию о том, что происходит в мире, и готовит вас к адекватной реакции.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку

Один из важных выводов, продолжает Макдональд, заключается в том, что эти вызванные любовью боли функциональны. «Мы оказываем себе медвежью услугу, когда пытаемся игнорировать их или заставьте их уйти, а не сидеть и слушать их. Эти отрицательные эмоции являются частью адаптивного ответа и процесса исцеления, — говорит он. — Если вы так сильно любите кого-то, это причиняет вам боль, найдите время, чтобы посидеть с этим. Попытайтесь понять, почему потребность так велика.Здесь происходит нечто большее, чем эти конкретные отношения ».

В честь Дня святого Валентина мы проводим неделю, развенчивая мифы и ложь о романтических отношениях. Остальную часть нашего репортажа« Любовь — это обман »читайте здесь.

Почему любовь мешает в отношениях? 5 неожиданных причин.

Почему любовь причиняет боль? Я серьезно.

Любовь в кино полна роз и солнца, но почему-то в реальной жизни все иначе.

Быть влюбленным — значит испытывать боль.Может быть, не все время, но определенно время от времени.

Многие люди испытывают боль, потому что на самом деле они подвергаются физическому или психическому насилию со стороны своего партнера. Сегодня мы не будем об этом говорить. Мы поговорим о том, почему каждый день регулярные любовные отношения могут быть болезненными.

Ответы могут вас удивить!

# 1 — Неуверенность в завтрашнем дне.

Когда вы задаетесь вопросом, почему любовь причиняет боль, одна из главных причин — неопределенность всего этого.

Любовь прекрасна, и когда мы падаем в нее, мы чувствуем себя такими чудесными и защищенными. И счастлив. И мы в какой-то мере привыкаем к этой безопасности и комфорту, и мы не хотим, чтобы они исчезли.

К сожалению, в любви нет никаких гарантий. Мы знаем это по опыту. И наши сердца так напуганы, что эти отношения получатся такими же, как и другие, и причинят нам боль. Очередной раз.

Итак, незнание будущего наших отношений — то, чем оно закончится — причиняет нам физическую боль.Беспокойство может вызвать боль в животе, боль в сердце, которая кажется реальной, туман в голове и другие физические симптомы. Симптомы, которые причиняют нам боль в прямом и переносном смысле.

Постарайтесь не беспокоиться о будущем. Никто не знает, что произойдет, и беспокойство об этом только отнимет у вас счастье, которое вы чувствуете прямо сейчас.

# 2 — Ожидания того, что могло быть.

К сожалению, именно это проклятое будущее причиняет боль любви в отношениях.

Для многих из нас очень трудно жить настоящим моментом.Вместо того чтобы наслаждаться тем, где мы сейчас находимся, мы прогнозируем будущее. Даже если вы в безопасности в отношениях, гадание о том, что будет дальше, может вызвать физическую и психическую боль.

Это те вопросы, которые вы задаете снова и снова в своей голове. Когда я увижу его снова? Что мы будем делать в эти выходные? Когда мы сможем переехать вместе? Когда она познакомит меня со своими друзьями?

Опять же, беспокойство о будущем, даже в надежных, преданных отношениях, может причинить боль.Симптомы могут быть похожи на описанные выше. Вы также можете почувствовать себя нуждающимся и навязчивым, что не приносит удовольствия вашему партнеру.

Итак, если это вы, постоянно беспокоясь о будущем, постарайтесь отпустить его и сосредоточиться прямо сейчас.

№ 3 — Химическая катастрофа.

Другая причина того, что любовь так болезненна, — это химический состав нашего тела.

Когда мы влюбляемся, все виды чудесных химикатов проходят через наши тела.

Допамин, серотин, окситоцин и эндорфины стимулируются, когда мы испытываем любовь и похоть. Эти химические вещества настолько хороши, что вызывают привыкание. Поскольку наши тела производят их только в определенное время, например, когда мы влюбляемся или после физических упражнений, когда у нас их нет, мы жаждем их.

Знаете, когда после прекрасных выходных вместе вы расстаетесь и чувствуете сильную боль? Это потому, что ваше тело буквально выводит из организма те химические вещества, от которых вам так хорошо.И вы не почувствуете их снова, пока не встретитесь со своим человеком.

Эта ломка чрезвычайно болезненна, и мы сделаем все, чтобы облегчить боль. Эта потребность приводит к беспокойству о том, когда мы снова увидим их, и страдания усиливаются.

Если они борются с ломкой, я рекомендую своим клиентам заниматься спортом. Дофамин, серотонин, окситоцин и эндорфины вырабатываются упражнениями, и вы можете, по крайней мере временно, заставить эти химические вещества снова проходить через вашу кровь и облегчить эту боль.

№4 — Багаж, который мы привозим.

Да, мы все влюблялись и разрывались на протяжении всей жизни, и для многих из нас воспоминания о том, что послужило причиной предыдущего горя, реальны и все еще присутствуют в нашем сознании. В результате мы переносим багаж из прошлых отношений в наши новые, что может причинить боль.

Я знаю, что у меня было несколько парней, которые меня подводили. Они дали мне обещания, большие обещания, а потом не выполнили их, в результате чего я был убит горем.

В результате, когда у меня новые отношения, я постоянно слежу за тем, чтобы меня подвели. Иногда бывает так плохо, что я настраиваю своего нового парня, чтобы он меня подвел, просто чтобы посмотреть, что он будет делать.

Этот багаж, багаж, который исходит из прошлых отношений, может причинить нам много боли в наших новых. И это опасно, потому что мы не хотим, чтобы этот багаж мешал успеху нового.

Если вы несете боль от прошлых отношений, постарайтесь отпустить ее и не проецировать ее на своего нового партнера.Это не его вина, что другой парень напортачил, так что не заставляйте его за это платить!

# 5 — разочарование.

Вы знаете, когда влюбляетесь, и вы так взволнованы, что наконец-то встретили человека, у которого все было вместе и которое знало, как обращаться с вами. Годы и годы поисков, и, НАКОНЕЦ, вы попали в пайдайрт!

Или ты?

Когда мы влюбляемся, все, что мы знаем, это то, что наш человек совершенен. Но со временем наш человек все больше раскрывает, кто он, и мы узнаем, что, возможно, он не совсем тот, кем мы его считали.

Я не говорю, что ваш идеальный парень оказался нарциссическим социопатом (хотя такое случается), но ваш идеальный парень действительно оказался несовершенным.

Может быть, парень, который всегда придерживал для вас дверь, иногда этого не делает. Или, возможно, он показал себя немного неряхой. Возможно, он проводит на работе больше времени, чем раньше, или играет в несколько видеоигр больше, чем вам хотелось бы.

Когда человек, которого мы считали идеальным, оказывается не так, это может быть огромным разочарованием.Дело не в том, что они недостаточно совершенны, чтобы оставаться рядом, но иногда пробуждение может быть грубым. И болезненный.

Итак, что вы делаете, когда разочарование причиняет вам боль? Вы оцениваете достоинства своего человека (например, тот факт, что он не нарциссический социопат) и, при необходимости, обращаетесь к тому, что может быть не таким совершенным. Если вы знаете, что видеоигры будут проблемой, либо поговорите с ним о том, что вы к ним думаете, либо примите их как часть своей жизни.

В любом случае, не позволяйте тому факту, что ваш человек не тот идеальный человек, о котором вы думали, мешать вашему счастью. Вы, вероятно, тоже не совсем тот человек, которым он вас считал, но он все равно остается.

Почему любовь причиняет боль? Почему жизнь не может быть легкой и полной радости?

На каком-то уровне это экзистенциальные вопросы, но есть и некоторые конкретные причины, почему.

К счастью, боль не означает конец отношений. Подсчитайте, что причиняет вам боль, и примите меры по их устранению.

Вы не уверены в своем будущем? Вы задаетесь вопросом об ожиданиях? Вы боретесь с химической аварией или весом багажа, который вы приносите? Вам интересно, подходит ли вам этот несовершенный человек?

Решайте эти вопросы по очереди, и боль, которую вы чувствуете в отношениях, можно будет контролировать и уменьшить.

Любовь может быть прекрасной, а любовь — болезненной. Убедитесь, что баланс обоих равен, и вы сможете жить долго и счастливо!

Ты справишься!

Почему любовь буквально причиняет боль — Ассоциация психологических наук — APS

Большинство из нас рассматривают связь между социальной и физической болью как образную.Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но не думаем, что это больно так, как, скажем, от ударов по голени. В то же время жизнь часто представляет собой убедительный аргумент в пользу того, что два типа боли имеют общий источник. Пожилые пары часто попадают в новости, потому что физически не могут выжить друг без друга. В одном примере из начала 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей в 88 минут.

По правде говоря, вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — достаточно подписаться на New England Journal of Medicine .Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным расстройством. Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи психологии обнаружили значительную долю буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью.Исследования с помощью нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно перекрываются с областями, связанными с социальными страданиями. Связь настолько сильна, что традиционные обезболивающие, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле ранить, как ранить ранить, в конце концов.

Нейронная пара

Намеки на нейронную связь между социальной и физической болью совершенно неожиданно появились в конце 1970-х годов. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков.Маленькие собаки плакали, когда их разлучили с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, кто получил низкую дозу морфина, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry . Вывод исследования был глубоким: если опиаты притупляют эмоциональную тревогу, возможно, мозг аналогичным образом обрабатывает социальную и физическую боль.

Выводы Панксеппа о социальном неблагополучии были воспроизведены на ряде других видов — обезьянах, морских свинках, крысах, цыплятах.Однако эту концепцию было трудно протестировать на людях, пока спустя десятилетия не начали развиваться нейровизуализации.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ, проведенном научным сотрудником APS Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Исследователи знали, какие области мозга становятся активными во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги для бедствия, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует. Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Эйзенбергер и его коллеги загрузили участников в машину для визуализации мозга и подключили их к игре под названием Cyberball — по сути, игре виртуального улова. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть. На самом деле, другие игроки были компьютерными пресетами, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста испытали «неявное» исключение во время игры. Они наблюдали, как два других игрока подбрасывают виртуальный мяч, но им сказали, что технические трудности помешали им присоединиться к игре.Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника в семь бросков, а затем удерживали мяч в течение следующих 45 бросков.

Когда Эйзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активации, очень похожий на те, которые были обнаружены в исследованиях физической боли». Во время неявного исключения ACC действовал, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы требовать корректирующих мер.) Однако во время явной социальной изоляции у участников увеличивалась активность как ACC, так и RVPFC.

Исследование вдохновило на новое направление исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему« больно »терять того, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске журнала Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за февраль 2012 г., Эйзенбергер предложил потенциальную эволюционную причину этих отношений.Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и уход за потомством, легче делать в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения подключилась к системе физической боли, чтобы люди могли распознать социальный дистресс и быстро исправить его.

«Другими словами, — писал Эйзенбергер, — в той мере, в какой разлука с опекуном или социальной группой пагубно сказывается на выживании, чувство« боли »из-за этого разделения могло быть адаптивным способом предотвратить это.”

Физическая боль умирает, потерянная любовь не исчезает

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, например, о его интенсивности и местонахождении. Есть также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она причиняет страдания.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Эйзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте.(ACC, например, тесно связан с аффективной болью — настолько сильно, что животные без этой части мозга могут чувствовать боль, но не беспокоятся о ней.) В результате исследователи начали думать, что в то время как качественные аспекты социальной и физической боли могут накладываться друг на друга, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мышление изменилось. Группа исследователей под руководством Итана Кросса из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, были недостаточно болезненными.Вместо этого они набрали 40 участников теста и нанесли им гораздо более серьезную социальную травму: вид бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили участников теста в машину для визуализации мозга и заставили их выполнить две задачи, состоящие из нескольких частей. Одно из них было социальным: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о разрыве, затем просматривали фотографии хорошего друга. Другая была физическая задача: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на своем предплечье, а также чувствовали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видение «бывшего» и ощущение сильного тепла). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и задний спинной островок, также увеличивалась во время выполнения этих задач. Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — они также имеют общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ« причиняет боль », — заключили исследователи в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

Тем не менее, нельзя сказать, что физическая и социальная боль — это одно и то же. Как показывают другие исследования, социальная боль может быть намного сильнее в долгосрочной перспективе. Удар в пах может казаться таким же неприятным, как разрыв в данный момент, но пока физическая боль проходит, память о потерянной любви может оставаться навсегда.

Исследовательская группа, возглавляемая Чжаншенг Ченом из Университета Пердью, недавно продемонстрировала это различие в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспомнили больше подробностей о прошлом предательстве, чем о прошлой физической травме, а также почувствовали большую боль в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда впервые произошли.Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложную задачу по ассоциации слов значительно медленнее при воспоминании об эмоциональной боли, чем при воспоминании о физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается, а физическая — нет», — сообщили исследователи в выпуске журнала Psychological Science за 2008 год.

Коробка в форме сердца (тайленола)

У нового направления исследований, связывающего социальную и физическую боль, есть яркая сторона: средства от одного могут также использоваться как терапия для другого.Группа психологических исследователей под руководством Натана ДеУолла из Университета Кентукки недавно проверила, может ли ацетаминофен — основной ингредиент тайленола — облегчить эмоциональную боль так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники теста принимали ацетаминофен в дозе 500 мг два раза в день в течение трех недель, в то время как другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «обиды», предназначенной для измерения социальной изоляции.После 9-го дня люди, которые принимали обезболивающие, сообщали о значительно более низком уровне обид, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам теста в течение трех недель, а затем привели их в лабораторию, чтобы они поиграли в Кибербол. Когда участники были исключены из игры, участники группы ацетаминофена показали значительно более низкую активность в ACC, чем участники группы плацебо — признак того, что обезболивающее снимало социальную боль так же, как обычно, физическую.

«Для некоторых социальная изоляция является неизбежным и частым опытом», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что безрецептурные обезболивающие, которые обычно используются для облегчения физических болей и болей, могут также, по крайней мере, временно смягчить страдания, связанные с социальной болью».

Эффект действует в обоих направлениях. В другом отчете Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что поддерживающий человек даже не присутствовать, чтобы произошло успокаивающее.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, которые были в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляции проводилась на пороговом уровне боли, половина — на один градус (Цельсия) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль.Некоторые предполагали прямой контакт (держание партнера за руку, руку незнакомца или объект), в то время как другие предполагали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или объекта). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким рейтингам боли по сравнению с другими задачами. Фактически, просмотр фотографии партнера приводил к несколько более низкой оценке боли, чем когда он держал его за руку.

По крайней мере, для всех причиняющих боль любовных причин у него есть столь же мощная способность исцелять.

Почему любовь причиняет боль? И как это остановить

, фото milada vigerova

Андреа Бланделл

Только что расстались или любите того, кто вас не любит? И не могу продолжать задаваться вопросом, почему любовь причиняет боль?

Почему любовь причиняет боль?

Чувство «эмоциональной боли» — это не только ваше драматическое действие.

Исследователи обнаружили, что ваш мозг обрабатывает эмоциональное расстройство с помощью той же схемы мозга, которая обрабатывает физические травмы.Социальный психолог Наоми Эйзенбергер называет это «наложением физической и социальной боли».

Неизвестно, каким образом наша эмоциональная боль «прицепилась» к той части нашего мозга , которая имеет дело с физической болью. В обзоре текущих исследований по этому вопросу Айзенберг предполагает, что это происходит потому, что в дни наших племен нам нужно было быть частью группы, чтобы выжить. Итак, наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас, если в социальном плане дела идут не так хорошо.

Разве горе хуже, чем сломать ногу?

На самом деле наша способность постоянно переживать боль от социальных переживаний может означать , что мы в конечном итоге будем испытывать на больше боли от таких вещей, как расставания или отказ, чем если бы мы действительно получили физическую травму.

Исследование, проведенное в Университете Пердью в Америке, показало, что между столь же болезненной прошлой физической травмой и прошлым предательством участники исследования были гораздо более способны испытывать сильную боль из-за предательства, чем из-за травмы.

Любовь и физическая болезнь

Беспокойство и эмоциональное расстройство не только дезориентируют нас, они могут вызывать и вызывают физические симптомы.

Беспокойство может вызывать такие вещи, как мышечное напряжение, расстройство желудка, головные боли и учащенное сердцебиение.

И редкое сердечное заболевание, вызванное острым эмоциональным расстройством , стрессовая кардиомиопатия, также прозванное исследователями «синдромом разбитого сердца». В сердечной мышце развивается слабость, имитирующая классический сердечный приступ, с выбросом адреналина и других гормонов стресса

автор фотографии: Sydney Sims

временно «оглушает» сердце.

Большинство людей быстро выздоравливают без постоянных побочных эффектов. Но в редких случаях это может быть фатальным, придавая новый смысл идее «умереть от разбитого сердца».

Неужели любовь причиняет боль?

Да, эмоциональная боль — это такая же боль для нашего мозга, как и физическая травма. Но действительно ли та эмоциональная боль, которую вы испытываете, «любовь»?

С точки зрения психологии, любовные отношения — это безопасное пространство для принятия и поощрения, даже если вы принимаете и поощряете взамен. Если это не звонит в колокол, то это может быть вовсе не любовь, а вожделение, созависимость или пристрастие.

  • Как долго вы знали другого человека?
  • Вы узнали друг друга медленно, доверчиво и безопасно?
  • Или ваши отношения были полны огня и драмы?
  • Вы управляли и управляли друг другом?
  • Ты хранил секреты?
  • Вы чувствуете, что без них не знаете, кто вы?
  • Ворваться?
  • Было ли это нестабильно?

Пристрастия к любви и романтике причиняют боль, потому что они имеют максимума и минимума.В то время как максимумы вызывают эйфорию, обрушивающиеся минимумы могут оставить нас физически истощенными и больными, особенно по сравнению с максимумами.

Болит ли настоящая любовь или твое прошлое?

Не было драматических отношений? Но испытываете сильные болезненные эмоции, которые, по словам ваших друзей, означают, что вы слишком остро реагируете? Или почувствовать себя обиженным кем-то, кого вы мало знали?

Неразрешенные прошлые переживания или травмы могут быть вызваны сегодняшними взаимодействиями, что означает, что мы фактически переживаем эмоции из чего-то прошлого.

Классическим примером является сексуальное насилие , которое может оставить у ребенка основную убежденность в том, что он недостоин. Когда они становятся взрослыми, немного отвержения может вызвать у них страх и ненависть к себе. Или даже слишком остро реагировать и нападать на другого человека, если его детские проблемы переросли в пограничное расстройство личности.

Как перестать обижаться на любовь

Расставания и отказ могут быть неприятными, и нам нужно обрабатывать свои эмоции, а не прятаться от них.Но если вы не можете пройти мимо них, пора попробовать новую тактику.

1. Прекратите «рассказывать историю».

Есть способы рассказать историю о том, как было разбито ваше сердце, которые помогут его исцелить. Это может выглядеть как ведение дневника или проработка этого в терапии.

Но если вы постоянно рассказываете любому, кто будет слушать, о том, как такой-то человек обошелся с вами неправильно, разбил вам сердце и так далее, и так далее? Вы действительно поддерживаете боль.

2.Используйте свою «любовную боль» как возможность.

Автор: Николас Раймонд

Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что думаете «любовь причиняет боль», обратите внимание на то, как вы относитесь к себе именно в этот момент.

Мы можем использовать нашу одержимость причинением боли другим человеком как предлог, чтобы отказаться от себя.

Мы передаем ответственность за уход за собой этому человеку из прошлого, а затем идем и относимся к себе так же, как они относились к нам.

Если вы чувствуете себя брошенным, как вы отказываетесь от себя? Вы заботитесь о своем здоровье? Вы находитесь среди людей, которые хорошо относятся к вам, или предпочитаете проводить время с теми, кто вас унижает? Вы нашли время, чтобы отметить свои достижения за день, или вы слишком заняты критикой себя?

3.Ищите поддержки.

Иногда мы повторяем образ жизни и мышления, которому мы научились в детстве, который настолько глубоко укоренился. что очень, очень трудно изменить в одиночку. Нам нужна поддержка.

Консультант или психотерапевт может помочь вам четко определить эти паттерны, а также научиться и применять новые способы видения и поведения, которые действительно привлекают настоящую любовь, к которой вы так стремитесь.

Пора перестать обижаться и начать чувствовать себя любимой? Мы свяжем вас с некоторыми из самых уважаемых лондонских психотерапевтов и психологов-консультантов.Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти доступную терапию и онлайн-консультации по всей Великобритании.

Остались вопросы, почему любовь болит? Напишите ниже. Все комментарии модерируются.

Андреа Бланделл написала тысячи статей по психологии и самопомощи, а также является редактором и ведущим автором этого сайта.

9 болезненных причин, почему любовь причиняет столько боли

Получите помощь специалиста по любым проблемам в отношениях, которые могут у вас возникнуть.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Почему любовь так мучительна?

Почему любовь так больно?

Конечно, из всех эмоций, которые вы испытываете, любовь должна быть той, которая свободна от боли?

К сожалению, нет.

Хотя любовь может быть особенностью ваших отношений, это всего лишь одна нить в эмоциональном и ментальном гобелене, которая составляет романтическую связь.

Любовь связана с этими другими аспектами ваших отношений, и поэтому, когда вы чувствуете боль во время любви, вы связываете эту боль с любовью.

Причин этой боли много…

1. Никто не может оправдать ваши фантазии о совершенстве.

Ранние стадии отношений связаны не с любовью, а с похотью.

И похоть оставляет вас слепыми к недостаткам вашего нового партнера.

Но вожделение вскоре исчезает, и вы сталкиваетесь с суровой реальностью того, кем на самом деле является этот новый человек в вашей жизни .

Вы влюбились в человека из фантазий, который у вас в голове, а затем разочаровываетесь, когда понимаете, что ваш партнер не может соответствовать этой фантазии.

Это больно, потому что…

2. Принятие затруднено.

Как только вы освободитесь от розовых очков похоти и начнете видеть более ясно, вы поймете, что вам придется принять многие недостатки вашего нового партнера (как вы их воспринимаете).

Но принять это непросто.

Вы можете столкнуться с недостатками вашего партнера и попытаться избавиться от них.

Вы можете попытаться изменить другого человека, чтобы он лучше соответствовал вашей фантазии.

Тогда боль принимает форму…

a) Неспособность вашего партнера измениться так, как вы хотите.

б) Ваша неспособность принять их такими, какие они есть.

Ваше сознание может быть сосредоточено на первом из них.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер раздражает вас так, как вы даже представить себе не могли, когда впервые захотелось его.

Второй из этих источников боли может быть более глубоким и менее очевидным.

Где-то в подсознании вы будете очень обеспокоены негативной реакцией на недостатки вашего партнера.

Это потому, что вы тоже чувствуете боль оттого, что вас не принимают таким, какой вы есть.

Когда вы изо всех сил пытаетесь их принять, они, несомненно, будут изо всех сил пытаться принять вас.

Они будут натирать вашу личность, ваши желания, ваш образ действий.

Вы спросите себя, почему они не могут просто принять вас таким, какой вы есть.

И проблема принятия друг друга будет источником значительных страданий.

Неизбежное следствие всего этого…

3.Вы навредите своему партнеру.

Нравится вам это или нет, но вы причините боль любимому человеку.

Гарантия в любых отношениях.

Вы будете говорить или делать вещи, которые намеренно или иным образом обидят их чувства.

Когда вы причиняете боль кому-то, эта боль отражается на вас.

Вы верите, что не должны причинять им такую ​​боль, потому что любовь должна победить всех… по крайней мере, вам так сказали.

Но любовь не может вечно сдерживать волну эмоций.

В конце концов, неизбежные столкновения, которые происходят, когда два человека образуют связь, всплывут на поверхность.

Этот конфликт причиняет боль не только потому, что вы чувствуете, что вас атакуют, но и потому, что вы понимаете, что способны атаковать человека, которого любите.

Это осознание может вас шокировать, и вдруг…

4. Вы сомневаетесь, подходит ли вам этот человек.

Как этот человек может быть подходящим для вас, если вы способны причинять боль друг другу?

Что делать, если есть кто-то, кто действительно идеально подходит для вас?

Подобные мысли болезненны.

Они тянут вас туда и сюда, разрывая на части, когда вы боретесь с ними.

Сомнение причиняет боль, потому что вы боитесь, что соглашаетесь на меньшее, чем вы заслуживаете или желаете.

Каждый раз, когда ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, эти мелкие мысли приходят вам в голову.

Или вы можете постоянно думать о том, подходит ли ваш партнер. Это лишает вас внутреннего покоя — за этим следует еще больше боли.

Излишнее мышление также может быть проблемой, когда…

5.Вы беспокоитесь о будущем ваших отношений.

Что ждет вас и вашего партнера в будущем?

Будет ли счастье?

Оправдывает ли он ваши ожидания и мечты?

Будут ли отношения полноценными в долгосрочной перспективе?

Поскольку вы никогда не можете узнать ответ на эти вопросы, вы можете беспокоиться и беспокоиться о том, что вас ждет впереди.

Возможно, ваш ум склонен к негативу. Если так, то ваше беспокойство может быть очень сильным.

Может быть, вы беспокоитесь, что ваш партнер разлюбит вас.

Или что они будут неверными.

Возможно, вы боитесь оказаться в ловушке долгосрочных отношений, которые, по вашему мнению, не работают на вас, но из которых вы не знаете, как выйти.

Каждая секунда, которую вы проводите в размышлениях о таких мыслях, — это секунда, на которую вы подавляете любовь, которую чувствуете.

Вы можете сделать это, потому что…

6. Вы проецируете прошлую боль на свои нынешние отношения.

Если в прошлом вам причиняли боль — будь то романтический партнер или другой любимый человек, например родитель, — легко внести эту боль в новые отношения.

Вы можете проецировать эту боль на своего партнера.

Эта боль не имеет к ним никакого отношения, а имеет отношение только к вам и вашему прошлому.

Вы можете знать это с рациональной точки зрения, но изо всех сил стараетесь не позволить этому влиять на то, как вы думаете и действуете по отношению к ним.

Вы можете не доверять им из-за предательства, которое вы пережили ранее.

Вы можете предположить, что они бросят вас, потому что это то, что сделала важная фигура из вашего прошлого.

Вам может казаться, что вы недостаточно хороши для своего партнера, потому что предыдущий любовник подверг вас эмоциональному насилию и заставил вас так себя чувствовать.

Эта боль имеет свои корни в других сферах вашей жизни, но ветви могут расти и медленно заслонять свет, падающий на ваши нынешние отношения.

Это, среди прочего, означает, что…

7. Любовь может быть непреодолимой.

Для большинства людей поиск кого-то, кого можно любить и с кем делиться своей жизнью, является ключевым аспектом жизни.

Но любовь со всем, что с ней связано, иногда может быть больше, чем вы можете вынести.

Это может буквально ошеломить ваш разум до такой степени, что даже об этом будет больно думать.

Вы можете почувствовать необходимость отстраниться от партнера и найти пространство для дыхания.

Быть подавленным из-за чего-либо достаточно сложно, но еще хуже, когда дело касается любви.

Нас заставили поверить, что любовь — это хорошо, что любить легко, что любовь радостна.

Значит, вы думаете, что делаете что-то не так, если не можете справиться с тем, чего желаете.

Конечно, боль приносит не сама любовь, а все остальное.

Но невозможно отделить любовь от всего остального, и поэтому боль, которую вы чувствуете, ассоциируется с любовью, которую вы чувствуете.

Это отчасти потому, что…

8.Любовь освещает все несовершенное.

Любовь в полной изоляции совершенна.

Вы, наверное, время от времени испытываете моменты этого блаженства.

Но, как упоминалось выше, редко удается отделить любовь от всего остального.

На самом деле, часто именно из-за моментов совершенного блаженства вы начинаете замечать все несовершенное.

Любовь проливает свет на ваши собственные недостатки, когда вы пытаетесь наладить жизнь с кем-то другим.

Любовь подчеркивает все те вещи в вашей жизни, которые могут вас не устраивать.

Внезапно вы понимаете, каким нетерпеливым человеком вы можете быть или каким упрямым человеком.

Или, может быть, вы признаете, что то, как вы проживаете свою жизнь, не соответствует тому, кем вы являетесь по своей сути.

Это не обязательно плохо.

Любовь побуждает вас быть лучше, добрее и сострадательнее.

Любовь побуждает вас вести жизнь, которая наполняет вашу душу.

Осознание всего несовершенного в тебе и в твоей жизни болезненно.

Он ранит эго, которое считает себя совершенным.

Это бросает вызов вашему собственному восприятию того, кто вы есть.

Это заставляет вас переосмыслить то, в чем вы раньше были так уверены.

И это сопровождается еще одним осознанием того, что…

9. Изменения болезненны.

Любовь движет переменами во многих отношениях.

Не только изменения внутри вас, о которых говорилось выше, но и практические изменения в вашей жизни в целом.

Новые отношения могут перевернуть вашу жизнь.

Новый человек становится средоточием вашего времени и эмоциональной энергии.

Другие отношения могут пострадать.

Части вашей жизни, которым вы когда-то могли посвящать время, больше не являются таким приоритетом.

Наблюдать за изменением себя и своей жизни может быть непросто. Это может вызвать противоречивые чувства.

Это внутреннее смятение неприятно. Но рост случается редко.

Потому что любовь стимулирует рост.

Назовите это изменением, если хотите, но рост — лучший способ описать это.

Любовь побуждает вас расти как личность.

Это побуждает работать над своими недостатками.

Он подталкивает вас к тому, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь тех, кто вам дорог.

Ничего из этого не дается легко. Рост почти всегда означает некоторый уровень боли.

Что может облегчить боль любви?

Уже было сказано, но стоит повторить: любовь сама по себе не причина вашей боли.

Эта боль исходит от всех мыслей и чувств, которые сопровождают любовь.

Но есть лекарство от твоей боли: любовь.

Подождите? Какие?

Как любовь может облегчить боль любви?

Прочтите первое предложение этого раздела еще раз: любовь не причина вашей боли.

Скорее наоборот.

Именно в те времена, когда любовь заглушается всем остальным, вы чувствуете боль.

Сосредоточив свой разум полностью на любви, которую вы испытываете к кому-то, вы можете постепенно начать заглушать какофонию шума в своем уме.

Это позволит любви восстановить себя и рассеять боль, которую вы чувствуете.

Если вы возьмете одну вещь из этой статьи, пусть будет так: любовь — это растворитель, в котором растворяется вся боль.

Возвращай свой разум к любви снова и снова, и боль утихнет.

Есть ли в ваших отношениях проблемы, которые причиняют вам боль? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Возможно вам понравится:

Почему любовь так больно? Все, что вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь связана с множеством эмоций. Он не стоит сам по себе.

И когда вы понимаете, насколько глубоко эти эмоции врезаются в ваше существо, неудивительно, что мы боимся чувствовать любовь и иногда ее переживать.

Если у вас когда-либо было разбито сердце, вы знаете, какая боль может последовать за разрывом отношений или потерей. Любовь ранит и режет, как тысяча ножей.

Но почему? Что происходит в наших телах, когда мы физически реагируем на эмоции любви?

В конце концов, они вызваны мыслями в нашей голове.

Итак, если мысли в нашей голове могут вызвать у нас чувство любви, то мысли в нашей голове также могут вызвать у нас чувство боли.

Горение любовью может причинить настолько серьезную физическую и психологическую боль, что некоторые люди не верят этому процессу во второй раз и предпочитают двигаться по этой жизни без привязанности, защищая себя от одной из величайших болей в жизни: потери любви.

Потеря любви может ужалить, как пчела.

Люди запрограммированы на реакцию.

Мы видим угрозу и бежим в другую сторону.

Вместо того, чтобы выяснять, как перенастроить наш мозг для удовлетворения потребностей современной любви и горя, мы продолжаем реагировать на это так же, как и опасный саблезубый тигр из давних времен: мы убегаем от него. Мы этого боимся.

Наш мозг воспринимает разрыв отношений так же, как тигр пытается нас съесть в джунглях.Наш мозг просто хочет как можно быстрее избавиться от этой боли.

Любовь причиняет физический вред, потому что наш организм вырабатывает гормоны и эндорфины, чтобы защитить нас от предполагаемой угрозы.

Эта угроза остается в нашей памяти на дни, недели, месяцы и даже годы в некоторых случаях. Это настоящий тигр, не так ли?

С другой стороны, если вы расстались с кем-то, то избавиться от этой боли на самом деле довольно просто:

Верни своего бывшего.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему.Или те, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Если вам нужна помощь с этим, то я всегда рекомендую эксперта по взаимоотношениям Брэда Браунинга.

У Брэда одна цель: помочь тебе вернуть бывшего.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и имея многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которых я больше нигде не встречал.

Посмотрите отличное бесплатное видео Брэда Браунинга здесь. Если вы действительно хотите, чтобы ваш бывший вернулся, это видео поможет вам в этом.

Почему разрывы такие тяжелые — социальное неприятие эго, тела и разума

Печаль, которую вы испытываете после разрыва, может казаться наихудшим набором эмоций, с которыми вам когда-либо приходилось иметь дело в своей жизни, сопоставимой только с трагической смертью члена семьи или любимого человека.

Но почему мы так негативно реагируем на потерю романтического партнера?

Эго

Расставание — это наиболее значительный случай социального неприятия, к которому вы просто не можете подготовиться, пока он не произойдет.

Это не только отказ от общения, но и отказ от ваших усилий и предполагаемого личного потенциала. Это своего рода социальное неприятие, не похожее ни на что другое.

По мнению экспертов в области психического здоровья, наш способ справиться с потерей длительных отношений похож на то, как мы справляемся со смертью любимого человека.

Пересекаются симптомы депрессии в отношениях и скорби по поводу смерти, вызванной потерей того, от кого мы научились зависеть в своей жизни, эмоционально или иначе.

Однако потеря романтических отношений влияет на нас даже более глубоко, чем смерть любимого человека, потому что обстоятельства являются результатом нашего собственного «я», а не несчастным случаем или событием, которое мы не могли предотвратить.

Расставание — это негативное отражение нашей самооценки, расшатывающее основы, на которых построено ваше эго.

Расставание — это гораздо больше, чем просто потеря человека, которого вы любили, это потеря человека, которым вы себя представляли, пока вы были с ним.

Корпус

Потеря аппетита. Опухшие мышцы. Жесткие шеи. «Расстанься холодно». Количество физических недугов, связанных с депрессией после разрыва отношений, не случайно и не игра ума.

Различные исследования показали, что тело действительно распадается определенным образом после разрыва, а это значит, что душевные боли, которые вы испытываете после разрыва с бывшим, — это не просто продукт вашего воображения.

Но почему мы чувствуем физическую боль, когда теряем что-то, что должно вызвать эмоциональный стресс?

На самом деле грань между физической болью и эмоциональной болью не так прочна, как мы когда-то думали.

В конце концов, боль в целом — эмоциональная или физическая — является продуктом мозга, а это означает, что если мозг задействован правильно, физическая боль может проявиться из-за эмоционального горя.

Вот неврологические и химические объяснения вашей не совсем воображаемой физической боли после разрыва отношений:

  • Головные боли, ригидность шеи и сжатая или сдавленная грудь: Вызваны значительным выбросом гормонов стресса (кортизола и адреналина) после внезапной потери гормонов хорошего самочувствия (окситоцина и дофамина).Избыток кортизола заставляет основные группы мышц тела напрягаться и стягиваться
  • Потеря аппетита, диарея, судороги: Прилив кортизола к основным мышечным группам требует дополнительной крови к этим областям, а это означает, что в пищеварительной системе остается меньше крови для поддержания нормальной работы пищеварительной системы
  • «Преодолейте простуду» и проблемы со сном: Повышение уровня гормонов стресса приводит к ослаблению иммунной системы и проблемам со сном

Хотя кортизол объясняет повседневные физические муки и боли, которые вы испытываете после разрыва, за ощущаемой физической болью после разрыва стоит элемент привыкания.

Исследователи обнаружили, что человек испытывает облегчение от любой продолжающейся физической боли, когда держится за руки с любимым человеком, и мы можем стать зависимыми от этого облегчения боли, питаемого дофамином.

Эта зависимость приводит к физической боли, возникающей, когда мы думаем о нашем предыдущем партнере вскоре после разрыва, поскольку мозг хочет выброса дофамина, но вместо этого испытывает выброс гормона стресса.

В одном исследовании было обнаружено, что, когда участникам показывали фотографии их бывших, части их мозга, преимущественно связанные с физической болью, в значительной степени имитировались.

На самом деле, физическая боль после разрыва настолько реальна, что многие исследователи теперь рекомендуют принимать тайленол для облегчения депрессии после разрыва отношений.

Разум

Пристрастие к вознаграждению: Как мы обсуждали выше, ум становится зависимым от удовлетворения во время отношений, и их потеря приводит к своего рода отстранению.

В одном исследовании, включающем сканирование мозга участников романтических отношений, было обнаружено, что у них повышена активность в тех частях мозга, которые больше всего связаны с вознаграждениями и ожиданиями, вентральной тегментальной области и хвостатым ядром.

В то время как пребывание с вашим партнером стимулирует эти системы вознаграждения, потеря вашего партнера приводит к тому, что мозг ожидает стимуляции, но больше не получает ее.

Это приводит к тому, что мозг испытывает отсроченное горе, поскольку ему приходится заново учиться правильно функционировать без поощрения.

Слепая эйфория: Бывают также случаи, когда вы не знаете точно, почему все еще любите своего бывшего партнера.

Ваши друзья и семья показывают вам все свои недостатки, но ваш мозг просто не в состоянии обработать эти недостатки или сложить их при взвешивании их характера.

Это известно как «слепая эйфория», процесс, который укоренился в нашем мозгу, чтобы стимулировать размножение.

По мнению исследователей, поговорка «любовь слепа» на самом деле имеет неврологическую подоплеку.

Когда мы влюбляемся в кого-то, наш мозг погружает нас в состояние «слепой эйфории», при котором мы с меньшей вероятностью замечаем или судим его негативное поведение, эмоции и черты характера.

Исследователи предполагают, что цель этой любовной слепоты — способствовать размножению, поскольку исследования показали, что она обычно проходит через 18 месяцев.

Вот почему вы все еще можете оказаться безнадежно по уши со своим бывшим еще долгое время после того, как расстались с ними.

Эволюционная боль: Многие нюансы нашего современного поведения можно проследить до эволюционного развития, и душевная боль после разрыва ничем не отличается.

Разрыв вызывает непреодолимое чувство одиночества, беспокойства и опасности, независимо от того, какую поддержку вы можете получить от своего окружения и личного сообщества.

Некоторые психологи считают, что это как-то связано с нашими изначальными воспоминаниями или ощущениями, укоренившимися в нас после тысяч лет эволюции.

В то время как потеря партнера имеет очень мало значения для вашего благополучия в современном обществе, потеря партнера была гораздо более серьезным делом в досовременных обществах, приводя к потере статуса или места в вашем племени или сообществе.

Это привело к развитию глубокого страха одиночества, от которого нам еще не удалось полностью избавиться и, возможно, никогда не удастся.

Примите, что любовь причиняет боль, и двигайтесь дальше

Вы чувствуете себя расстроенным, преданным и разочарованным. Вы не можете не сомневаться в своей самооценке.

Не волнуйтесь, это совершенно нормально.

Проблема в том, что чем больше вы пытаетесь отрицать эти чувства, тем дольше они будут оставаться.

Только когда вы примете свои чувства, вы сможете избавиться от этих чувств.

Следующий совет будет казаться таким очевидным и клише.Но все же важно сказать.

Чтобы выйти из разрыва, вам действительно нужно поработать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — отношениями с самим собой.

Для многих людей разрыв является негативным отражением нашей самооценки.

С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне.

То, что только когда мы обнаруживаем «идеального человека» для отношений, мы можем обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.

Однако это разрушительный миф.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Я узнал об этом, посмотрев отличное бесплатное видео всемирно известного шамана Руда Янде.

Руда преподала мне несколько невероятно важных уроков о любви к себе после того, как я недавно пережил разрыв.

Если то, что я говорю в этой статье о том, почему любовь причиняет боль, находит отклик у вас, пожалуйста, посмотрите его бесплатное видео здесь.

Видео — прекрасный ресурс, который поможет вам оправиться от разбитого сердца и уверенно двигаться дальше по жизни.

Наши мысли вызывают нашу реальность.

Одно можно сказать наверняка: мысли, которые мы имеем, создают чувства, которые мы испытываем в этой жизни. Верите ли вы в создание собственной реальности или нет, мысли, которые у вас есть, действительно вызывают чувства внутри вас.

Если вы скажете себе, что ваше горе подобно тому, как вас сбил автобус, ваш мозг может вызвать этот образ и выбросить в ваше тело химические вещества, которые заставят вас почувствовать физическую боль.

Конечно, это случается не со всеми, но все мы слышали о людях, которые утверждали, что хотят умереть от разбитого сердца.

Они чувствуют, что их жизнь окончена, и физическая боль горя, хотя и оспаривается, для многих очень реальна.

Если вы решите думать: «Да какая разница, он мне все равно не понравился» вместо «он вырвал мне сердце, когда ушел», у вас будет совсем другой опыт разбитого сердца.

Возможно, вы вообще ничего не почувствуете, кроме облегчения от того, что вашего ужасного парня больше нет.

Но если вы эмоционально привязаны к этому человеку и много вкладываете в то, кем вы являетесь как личность, вам будет казаться, что вы буквально умираете, если они уйдут от вас.

Это все из-за мыслей, которые вы выбираете при работе с такими ситуациями.

(ознакомьтесь с новой статьей Ideapod, чтобы получить пошаговое руководство о том, как вернуть бывшего).

Ваш мозг недостаточно умен, чтобы заметить разницу.

Если вы все время говорите себе, что разбитое сердце похоже на то, что вас сбил автобус, или вы сравниваете это с физическим событием, которое у вас было, и продолжаете воспроизводить его снова и снова в своей голове, ваш мозг не заметит разницы.

Мозг сосредотачивается на том, на чем вы приказываете ему сосредоточиться. Поэтому, если вы не беспокоитесь о разрыве и продолжаете жить своей жизнью, вокруг этого не будет никаких драматических чувств.

Если вы продолжаете говорить себе, что ваша жизнь окончена, вы будете продолжать чувствовать себя так, как есть, и ваш мозг подчинится.

Просто нужно сосредоточиться на чем-то, поэтому постарайтесь сосредоточить внимание на хороших результатах этих плохих ситуаций, а не на том, насколько сильно болит ваша грудь из-за того, что ваш парень попрощался.

Сосредоточение внимания на том, что вы можете сделать сейчас, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом, поможет вам преодолеть эти чувства поражения и боли.

Это сильные слова, но они обычно используются, когда случается горе. Мы привязываемся к другим людям, как если бы мы не прожили всю жизнь до того, как они вошли в нашу.

Мы забываем, что наш мозг и тело отделены от их тела, хотя легко увлечься их жизнью и почувствовать себя их частью.

Любовь причиняет физическую боль, потому что мы этого хотим. Легко и просто.

Если бы мы хотели получить другой результат, мы бы сделали это. Это не то, что люди хотят слышать, но, как люди, мы жаждем драмы и хаоса.

Это часть нашей проводки: помните тигра?

Значит, когда тигров не видно, их место должен занять кто-то. Для многих разбитое сердце — следующая лучшая вещь.

Мы остаемся жертвами и убегаем от страшных, потенциально вредных вещей в нашей жизни.

Но другая мысль, действие или идея могут все это изменить. Когда вы в последний раз видели бродящего тигра?

Наши тела невероятны.

Вы когда-нибудь задумывались о том, как это удивительно, что ваше сердце бьется, ваши глаза мигают, а ваши легкие доставляют воздух в ваше тело, так что вы можете прожить достаточно долго, чтобы прочитать это?

Наша способность видеть, слышать, учиться, говорить, читать, танцевать, смеяться, планировать и действовать по собственному желанию — это удивительная вещь.

Тем не менее, мы никогда не останавливаемся, чтобы подумать о том, как мы стоим здесь, пока не почувствуем боль в этих телах. Когда приходит боль, она останавливает нас.

Как люди, мы овладели искусством преодолевать физическую боль. У нас есть лечение и медицинские вмешательства, чтобы улучшить качество нашей жизни, когда мы ломаем ногу или у нас болит голова.

У нас хорошо получается, если мы натираем палец ногой через несколько минут после его трения или обледенения. Мы можем пойти на терапию, чтобы научиться снова разговаривать после инсульта.Физическая боль утихает.

Но эмоциональная боль часто намного опаснее и может изменить ход чьей-либо жизни самым невообразимым образом.

Как общество, мы еще не научились справляться с эмоциональной болью. И оно показывает.

Так много людей ходят по жизни с разбитым горем.

И самое печальное то, что горе не всегда связано с утраченной романтической любовью.

Это часто связано с нашим ранним жизненным опытом, когда мы были разочарованы, оскорблены, брошены или исключены друзьями и семьей.

Такое горе не лечит само по себе, и мы не умеем помогать людям находить способы справиться с физической болью, которая может возникнуть из-за эмоциональной боли.

Как будто мы не относимся к нему с таким же уважением.

Романтическая любовь может побудить людей делать диковинные поступки, когда она уходит. Мы очень хорошо умеем разбивать друг другу сердца.

Мы не умеем их ремонтировать. И когда вы обнаруживаете, что кружитесь над разрывом, вам может казаться, что весь ваш мир рушится.

Это потому, что нас не учат управлять своими эмоциями, разумом и мыслями о подобных вещах. Нас учат, хотя и не специально, что любовь должна причинять боль.

Что люди не должны оставаться вместе и могут выбирать людей, которых они хотят любить и не хотят любить.

Подобные сообщения заставляют нас шататься и думать о том, чего мы стоим, когда в нашей личной жизни дела идут плохо.

И это создает чувство никчемности, которое может причинить людям сильную боль.

Мы не знаем, как поддерживать друг друга и помогать друг другу через горе, как мы знаем, как появиться и быть у постели кого-то, когда они умирают в старости.

Как будто мы боимся собственных эмоций и их власти над нами. Неудивительно, что мы не хотим смотреть в глаза фактам, когда отношения рушатся.

Трудно понять, что делать с этими эмоциями. Это может настолько дезориентировать, что мы испытываем физическую боль, избегая принятия решений.

Если у вас когда-либо болела голова от стресса на работе, это физическая реакция на ваши мысли и эмоции.

Пока мы не выясним, как управлять своим разумом, чтобы не испытывать этих физических болей, мы будем продолжать лечить разбитое сердце — и головные боли в офисе — как будто они иногда являются концом света.

Чувство физической боли в результате горя — не редкость.

Многие люди чувствуют боль в животе, спине, ногах, голове и груди.Тревога, депрессия и мысли о причинении себе вреда могут присутствовать, когда физическая боль является результатом эмоционального расстройства.

Подумайте о последних отношениях, которые для вас закончились: как ваше тело отреагировало? Ваши колени упали на пол? Ты плакал? Вы заболели физически и вас вырвало? Вы проспали несколько дней в постели и игнорировали проблему?

Наши тела запрограммированы так, чтобы просто реагировать. Это то, что у нас получается лучше всего. Только когда вы поймете, что мысли, которые у вас есть, создают результаты, которые вы получаете, вы можете начать собирать некоторый контроль над этой физической болью.В некоторых крайних случаях люди могут испытывать нервную и призрачную боль в результате разбитого сердца.

Наше тело может стать настолько напряженным из-за наших мыслей, что начинает переходить в режим реакции и вызывать множество других проблем.

Шок от того, что вас оставили у алтаря, когда ваш муж или жена внезапно уезжает, или когда вы обнаружите, что ваш супруг изменяет вам, все сродни тому, как дикое животное преследует вас через Серенгети в поисках следующей еды: ваше тело просто уродов.

Если вы испытываете физическую боль из-за недавнего горя, подумайте о своих мыслях, связанных с ситуацией.

Хотя вам может потребоваться поговорить с профессионалом, который поможет вам научиться думать по-новому о том, что произошло, простое внимание к тому, что вы думаете, может помочь вам увидеть, что новая реальность на горизонте.

Замечание — важная часть обретения контроля над своим мозгом. Это все время выходит из-под контроля, свободно бегает по миру, не заботясь о том, что вы чувствуете.

Стоп. Считать. И решите, что вы собираетесь найти кого-то, кто поможет вам пережить это трудное время, и вы можете обнаружить, что боль начинает утихать.

Но не заблуждайтесь, боль очень настоящая. Ваша боль реальна. Не позволяйте никому говорить вам иначе. Вы имеете право на свои мысли и чувства.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы переломить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Иногда любовь причиняет боль, но это не всегда плохой знак

«Хорошо ли мы друг для друга, если только что поссорились?» Несмотря на романтизацию отношений в социальных сетях, даже хорошо подобранные пары могут спорить друг с другом. Любовь причиняет боль как в хороших, так и в плохих отношениях, хотя в здоровых отношениях эта боль создает катализатор для обсуждения и перемен.

Читайте дальше, чтобы узнать, почему любовь иногда может причинять боль и как справиться с болью.

Любовь может причинить боль, независимо от того, насколько здоровы ваши отношения

Иногда легче определить токсичные отношения, чем здоровые. Вам известны большие предупреждающие знаки, даже если вы не всегда понимаете, когда они относятся к вам.

Но что делает здоровые отношения? Ничего страшного, если ты иногда споришь? Даже если вы плачете или даже страдаете?

Оказывается, да, это нормально, когда любовь причиняет боль.И для того, чтобы это произошло, вам не обязательно вступать в оскорбительные отношения. На самом деле, даже хорошие отношения временами могут доставлять болезненный дискомфорт.

Глубокой заботы о ком-то другом достаточно, чтобы превратить эмоциональную боль в физическую — так утверждает наука.

Почему любовь болит, буквально

Так как же любовь превращается в физическую боль, которая буквально причиняет вам боль? Как эти печальные эмоции переводятся в чувство физического страдания? Несколько исследований любви, горя и тиленола помогают нам понять тесную связь между физической и эмоциональной болью.

Отвержение и потерянная любовь

Оказывается, печаль, которую вы чувствуете из-за отказа, находится не только «в вашей голове», но и в болевых центрах вашего мозга.

Исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе с помощью фМРТ показало, что явное исключение или отказ от компьютерной игры может активировать те же области мозга, что и физическая боль. Поэтому, когда вы чувствуете, что вас отвергает ваша вторая половинка или кто-то еще, кого вы любите, вы чувствуете буквально боль.

Другое исследование в Мичиганском университете продвинуло это исследование исключения еще на один шаг и показало участникам фотографии бывших партнеров, которые расстались с ними.Они обнаружили аналогичную тенденцию — мысли о бывшем могут вызывать в мозгу активность, аналогичную физической боли.

Пинта мороженого… Или, может быть, Тайленол?

Иногда для исправления горя может потребоваться немного больше, чем пинта мороженого. Исследователи из Университета Кентукки обнаружили, что введение тайленола, физического болеутоляющего, на самом деле уменьшало реакцию мозга на сердечную боль. Это было признаком того, что тайленол эффективно снимает социальную боль, так же как обычно снимает физическую боль.

Теперь, когда горе подкреплено наукой, мы можем задаться вопросом, стоит ли любовь боли. Вот и лучшая надежда: любовь ранит, но она также лечит!

Любовь причиняет боль, но она также лечит

У нас может возникнуть соблазн отвергнуть вызванную любовью боль как бремя, вместо того, чтобы рассматривать ее как функциональную. В эволюционном смысле люди выжили так хорошо, потому что мы чувствуем настоящую боль в социальных ситуациях — эта боль заставляла наших предков держаться вместе и решать социальные проблемы, а не просто уезжать и уезжать самостоятельно (где наши шансы на выживание были намного ниже. ).

Любовь причиняет боль, да, но в наше время боль, вызванная любовью, также может принести исцеление. Слушание своего тела, когда любовь причиняет боль, может побудить нас поговорить с партнером, прийти к компромиссу и узнать, что мы действительно заинтересованы в отношениях.

Когда любовь причиняет такую ​​боль, что мы чувствуем, что можем умереть, нам также предлагается изменить наши взгляды. Какой вес мы придаем отношениям, этому человеку и нашей любви к себе?

Ресурсы, когда любовь причиняет боль

Любовь может причинять боль по-разному.Будь то боли разрыва, общие проблемы в отношениях или жестокое обращение, вот несколько статей, которые могут действовать как успокаивающее лекарство для вашего больного сердца.

Боль от злоупотреблений и обмана:

Узнайте о тревожных признаках общих отношений и о способах безопасного выхода.

Когда прекратить отношения: признаки того, что вы, возможно, захотите уйти
Газлайтинг: признаки, ситуации и советы
Токсичные отношения: как вы попали и как выбраться

боли от общих проблем:

Поймите, как случаются ссоры в отношениях и как сохранять спокойствие.

Общие проблемы во взаимоотношениях и способы их решения
Как вести тяжелый разговор в отношениях

боли от расставания:

Исцелитесь от потерянной любви и работайте, чтобы восстановить контроль над своим сердцем.