Потерять любовь: что происходит, когда мы ее теряем, как справиться

Содержание

что происходит, когда мы ее теряем, как справиться

Когда мы теряем того самого единственного мужчину, когда кончается любовь всей жизни — мы не понимаем, как жить дальше. И зачем.

Marta Ketro

Теги:

Лайфхаки

Любовь

Pexels: Pixabay

Жизнь после любви примерно как после смерти — многие верят, но звучит как-то бессмысленно. Наверное, бывает, но зачем? Не о мелких интрижках речь, и не о длинных удобных романах, где все более или менее договорились: нам хорошо вместе, мы симпатичны друг другу, секс приятен, досуг интересен. Такие романы длятся долго, прекращаются с переменой обстоятельств и ранят не более, чем камешек в ботинке. Но иногда человек действительно умудряется встретить любовь всей жизни и потерять её — и что же тогда?

Суть жизни и любви: что происходит, когда мы теряем единственную любовь

Я слышала теорию одной взрослой женщины о том, что «единственный мужчина» действительно существует. Не каждой удаётся его найти, многие прекрасно проводят жизнь с любимым человеком — одним из нескольких возможных. Но у некоторых всё-таки случается встреча с тем, который предназначен именно для них, и слишком часто из этого получается трагическая история, когда любовь оказывается лучше жизни.  Настоящая, любовь , конечно же, какая же еще.

Реальные истории любви из жизни редко бывают счастливыми. Человека можно встретить когда угодно, в семнадцать, сорок и в шестьдесят. Жизнь почти прошла, и кажется, всё уже видел, и вдруг появляется тот, с кем она могла быть другой — и вполсилы, выходит, прошла, и времени для новой нет.

А если встречаешь этого своего человека в ранней юности и теряешь его, как это почти всегда происходит с первой любовью, по неопытности или обстоятельства развели, то впереди окажется огромная жизнь, в которой будет всё, кроме счастья. Точней, оно будет — то, что другие люди так называют, но для тебя, помнящей вкус яблок из покинутого сада, это не более чем удовольствие.

И только и остается, что размышлять о любви и о смысле жизни без этой любви.

Но это, повторюсь, теория одной взрослой и печальной женщины, а судьба, может быть не так строга и возмещает упущенные шансы хотя бы пару раз. И как же всё-таки жить после единственной любви — в первые дни, недели, месяцы, и потом, все эти долгие годы?

Жизнь без любви и жизнь после любви

У всех вначале идёт оплакивание — один психолог определил его как время, когда часть твоей души, которую ты отдавал другому человеку, возвращается, и ты становишься целым. Это слишком одинокое дело — воссоединяться с самим собой, переставать быть половинкой, четвертинкой, восьмушкой или бледным раствором личности, потерявшейся в любви и запутавшейся в личной жизни.

После острого горя приходит очередь иллюзий, надежды всё как-нибудь вернуть: объяснить ему, изменить себя, смириться с. Многочасовые мысленные разговоры, попытка убедить фантом и что-то ему доказать. Иногда злость, иногда затягивающие мечты про то, как всё наладится, из которых не хочется выбираться. Потерянная любовь кажется привлекательнее реальной жизни, а возвращаться к реальности не хочется.

Жизнь меж тем царапается в дверь и требует присутствия: ребёнок хочет играть и есть, работа должна быть сделана, а день как-то прожит. И тогда приходится искать для себя поводы просыпаться каждое утро, хотя бы временно отстраняясь от любви и не давая ей быть единственным смыслом жизни.

Очень помогает рассыпать вокруг белые камешки или «наначки», как говорят дрессировщики. Не концентрируешься на истории великой любви из жизни, воспитываешь свою психику, как ленивого кролика: бить нельзя, но нужно как-то убедить делать трюк. Трюком для тебя станут простые повседневные вещи: вставать, есть, улыбаться. Вышла из дома — молодец, загляни в кафе, съешь пончик.

Запланируй что-нибудь красивое на каждый день, чтобы был повод гулять: сегодня можно посмотреть на уток, завтра по дороге с работы зайти за носочками в розочках. К продуктам из супера обязательно покупать цветы и немного ягод. Нужно выманивать эту ленивую скотину в реальность, не давать ей задуматься о любви, которая больше жизни.

Да, именно так, нет никакого пафоса в страдании, нет и особой красоты. Это на идиотских картинках анатомически недостоверные девочки изящно страдают на подоконниках с чашечкой кофе. Ты же, потеряв любовь всей твоей жизни и горюя о ней, быстро станешь толстой, унылой зеленокожей тёткой, которая никому не интересна. Её придётся кормить не печеньками, а антидепрессантами, и следить, чтобы вовремя мылась.

Когда привыкнешь и смиришься с необходимостью жить, лучше бы найти какое-то дело больше себя. Для кого искусство, для кого бизнес, благотворительность, увлечение. Это будет твоя жизнь, любовь, судьба: что-то, забирающее много времени, энергии, а взамен придающее смысл существованию. За этим можно скоротать годы, да и занятая женщина гораздо больше привлекает мужчин, чем та, что мечется в поисках «отношений» или терпеливо сидит в засаде, имитируя безразличие.

Если играть честно, однажды ты поймёшь, что вместо потери нарастила себе новый интересный мир, где не так уж плохо одной или со спутниками, которые не разрывают сердце, но очень нравятся.Да, это не любовь длиной в жизнь, но тоже неплохо и весело. В конце концов, многие приходят к мысли, что совместимость в любви и жизни  важнее, чем драма.

Потерять любовь — не беда, беда — это решить, что смысл и красоту твоей судьбе придаёт страдание, и потому цепляться за него, культивировать и растравлять раны. Тут действительно можно увлечься и изгадить жизнь. А любовь-то (которая самая жизнь) не гадит — даже уходя.

Фото: Pexels

5 способов сохранить интерес к партнёру

10 февраля 2021Отношения

Любовь вовсе не должна умирать через три года или даже позже.

Поделиться

0

Один из главных вопросов, который волнует прочные пары: как сохранить влечение друг к другу на протяжении многих лет?

Джордан Грей, психолог, сексолог, автор книг об отношениях, ведущий тренингов, провёл опрос среди пар с разным стажем совместной жизни: от молодожёнов до супругов, женатых больше 50 лет. Результаты подтвердили: сексуальная привлекательность партнёра в наших глазах меняется, как приливы и отливы.

Причины бывают разные: стрессы, большая загруженность, плохое настроение, недельный визит родителей второй половинки… Всё это снижает либидо. Но даже если исключить повседневные факторы, то влечение партнёров постепенно слабеет. Почему?

Пора стряхнуть с макушки паутину и понять, как оставаться привлекательным для любимого человека в длительных отношениях.

1. Посмотрите в зеркало

Часто уменьшение привлекательности партнёра сигнализирует о том, что с вашим самочувствием что-то не так. Если вы уверены в себе и счастливы, то ваш партнёр кажется самым сексуальным человеком на свете. А если вы подавлены и о чём-то беспокоитесь, то кажется, что партнёр растерял всё своё обаяние.

Так что, прежде чем свалить вину за своё плохое настроение и холодность на партнёра, посмотрите в зеркало и честно ответьте: а вы сами достаточно привлекательны и настроены на любовь?

2.

Найдите способ соскучиться

Люди стали слишком много общаться. Любой человек, которого мы любим, всегда находится на расстоянии одного сообщения. Но слишком тесное общение, пусть посредством гаджетов, приводит к удручающим последствиям. Если вы постоянно будете вместе, то не успеете соскучиться друг по другу и отношения из удовольствия превратятся в обязанность.

Когда вы физически рядом с любимыми, конечно, всё внимание отдавайте им. Но когда вы расстаётесь, пусть на пару часов, занимайтесь только своими делами.

Перестаньте писать партнёру каждый день. Не отчитывайтесь о каждом шаге, отложите несколько тем для обсуждения до момента новой встречи. Устройте мальчишник или девичник, проведите выходные порознь или хотя бы сходите на тренировку в одиночестве.

Без ощущения независимости и автономности невозможно испытать радость от свидания и подумать о том, как вы цените каждый час, проведённый вместе.

3. Настройтесь на любовь

Наш мозг работает особенным образом. Ему необходимо единство действий, слов и мыслей. Поэтому, когда вы ничего не делаете, чтобы укрепить ваши отношения, мозг выстраивает логическую цепочку: «Раз я ничего не делаю ради отношений, то я в них не заинтересован».

Но верно и обратное утверждение. Если вы чувствуете, как желание постепенно затухает, перенастройте свои мысли следующим образом: «Я столько сил вложил в нашу любовь, значит, мой партнёр того стоит!»

Заставить мозг работать по такой схеме можно двумя способами. Первый способ — изменить отношение к поступкам любимого, второй — продолжать флиртовать.

Когда вы смотрите на свою жизнь с позиций оптимизма, мозг учится воспринимать все события в позитивном ключе. Последовательный эффект от положительных оценок и благодарности за всё, что у вас есть, влияет на оценку собственной жизни. То же самое можно сказать и о ваших отношениях. Подумайте о том, что каждый поступок вашего партнёра продиктован наилучшими намерениями.

Вот несколько примеров того, как восприятие партнёра зависит от вашей позиции.

Неправильно Правильно
Она постоянно ходит дома в растянутых спортивных штанах и не старается выглядеть лучше Она настолько мне доверяет, что не боится показываться в таком виде
Она постоянно ставит меня в неловкое положение. Начинает всем рассказывать про мою работу и заставляет меня поддерживать тему Она так гордится моими достижениями, что хочет всем об этом рассказать. А чтобы я не выглядел хвастуном, сама начинает разговор. Она меня так любит!
Отвратительно. Он стриг ногти и оставил их на столе Здорово, что после стольких лет он старается выглядеть ухоженным и аккуратным

Чем больше вы будете смотреть на все поступки партнёра через призму любви, тем больше найдёте подтверждений взаимности.

По поводу второго пункта: если будете флиртовать с партнёром, как в первые месяцы ваших отношений, большая часть трудностей, связанных с привыканием друг к другу, исчезнет сама собой.

Удивите партнёра. Вручите маленький подарок. Добавьте романтики. Устройте вечер только для двоих.

Флиртуйте так, будто ваши отношения только начались. И поскольку у мозга есть склонность приводить мысли и действия к общему знаменателю, с каждым красивым жестом вы будете снова и снова влюбляться в партнёра.

4. Подумайте о том, что можете потерять

Всё в нашей жизни рано или поздно заканчивается. Люди смертны. Ваши отношения неизбежно закончатся.

Но есть и хорошие новости.

Как бы вы смотрели на партнёра в последнюю встречу? Что бы вы делали, если бы знали, что это ваш последний уик-энд? Вы бы чаще стали говорить о любви? Вы бы вели себя мягче, нежнее, честнее по отношению к любимому?

Вспоминайте время от времени, что всё кончается. Это поможет показать себя с лучшей стороны и побыть идеальным партнёром.

Кстати, когда вы осознаёте, что всё проходит, гораздо проще думать о том, какие прекрасные ямочки пониже спины у вашей возлюбленной, а не о том, что она растолстела. Фокусируйтесь на том, что вы любите в своём партнёре. Выбор всегда за вами, и он проще и приятнее, чем кажется.

5. Направляйте всю свою сексуальную энергию на партнёра

Сексуальная энергия — ограниченный ресурс. Если будете её разбазаривать, просматривая порно, слишком много восхищаться другими людьми или мастурбировать по нескольку раз в день, выделяя партнёру жалкие остатки энергии, вы оба проиграете.

Представьте, что сексуальная энергия течёт по вашему телу, как вода, а вы можете регулировать поток. Чем больше энергии вы направляете в сторону вашего любимого, тем проще это повторять. Как у реки русло становится глубже во время половодья, так и вам будет проще любить партнёра. Вспомните, что было сказано об особенностях работы мозга: ваши мысли и действия станут едиными.

В мастурбации и порно ничего плохого нет. Если вы используете их в постели с партнёром. А лучше всего сделать домашнее фото и видео, причём для этого не обязательно поддерживать отношения на расстоянии. Мозг быстро адаптируется ко всему, что вы делаете. Так, если вы можете контролировать результат, почему бы не возбуждаться, глядя на своего любимого, а не на незнакомого человека на экране компьютера?

Хотите сохранить страсть? Всё зависит от вашего решения. Любовь, как и счастье, результат выбора, работы ваших мыслей. Любуйтесь партнёром, как на первом свидании. И отфильтровывайте всё, что может вас раздражать. Смотреть на любимого надо через розовые очки, а не через увеличительное стекло.

Читайте также 🧐

  • 36 вопросов, которые помогут стать ближе с партнёром
  • Что делать, если из ваших отношений исчез секс
  • ТЕСТ: Подходите ли вы друг другу?

Чтобы не потерять любовь к Богу, надо её иметь

Протоиерей Алексий Уминский – настоятель храма Живоначальной Троицы в Хохлах в Москве, публицист, писатель, телеведущий специально для Азбуки веры.

Были ли в Вашей священнической практике примеры “непостыдной, мирной” кончины? Могли бы рассказать о них?

Мне приходилось встречать разные случаи, в том числе, и удивительного, мужественного, радостного принятия воли Божией о себе, понимания своего бессмертия, ясности сознания, необыкновенной заботы и грусти о тех, кто остаётся. В то же время у людей был такой мир, который мне тоже хотелось иметь в своей жизни, когда я буду отходить ко Господу. Могу рассказать о своём друге, которого приходилось причащать, соборовать перед его кончиной. Это замечательный человек, художник, архитектор, специалист по внутрихрамовому интерьеру — Андрей Фехнер. Андрюша наш… Человек необыкновенной широты души, верный друг, при этом человек необузданной свободы, если так можно сказать, мог дойти до самого края, иногда перейти черту в дозволенном. Он был очень живой, страстный. В какой-то момент он потерял своего друга, который умер от рака. Андрей увидел, как тот человек уходил ко Господу: в мире, покое, примирении с ближними и Богом. Он потом рассказывал не только мне, но и другим друзьям, что помолился, чтобы ему также уйти из земной жизни. Господь ему ответил на эту просьбу и молитву. Андрей болел раком, тяжело и безнадёжно. Но при этом уходил мужественно и в полном приятии понимании того, что он это просил у Бога, с внутренней благодарностью к Господу за дарование такой мирной кончины.

Ещё один случай, который для меня является необыкновенным примером. Потрясающий человек, с которым Господь меня свёл, мы подружились, члены его семьи стали прихожанами моего храма. Это Александр Соколов — можно сказать, один из величайших иконописцев нашего времени. Автор чудотворной иконы «Неупиваемая чаша», которая хранится в Высоцком монастыре подмосковного города Серпухова (написал икону в 1993 году, когда ему было 33 года). Александр был всегда человеком высокой благочестивой христианской жизни. Если Андрея могло кидать из стороны в сторону, то Саша был всегда духовно по-христиански твёрдо стоящим на ногах, человек Церкви. С ним тоже случилась беда: скоротечный рак. Он расписывал храм на Кипре, ничего не предвещало беды, и вдруг обморок. Александра срочно привезли в Москву, где выяснилось, что у него рак в терминальной стадии. Друг угас почти за три недели. Мне приходилось причащать его, в том числе буквально за несколько часов до смерти. Я его причастил, вернулся домой, а через некоторое время выехал снова, чтобы уже совершить первую панихиду над ним, когда он ещё лежал в постели и только приехала «Скорая помощь».

От рака у Саши были сильнейшие отёки, он мучился, конечно, были обезболивающие, но все равно невыносимо страдал. До своей кончины он лежал в постели, потому что по-другому было невозможно, подпёртый подушками. Несмотря на боли, он умирал с кисточкой в руках, заканчивал свою последнюю икону Божией Матери «Владимирская». Андрей и Саша были друзьями, работали вместе, и ни тот, ни другой ничуть не боялись смерти, оба обладали таким покоем.

Было ли в Вашей практике такое, что человек на смертном одре отказывался примириться с Богом?

Таких историй не припомню, хотя священником служу уже более 30 лет. Резкого отвержения, нежелания причащаться – такого, слава Богу, в моей священнической жизни не было. Господь меня от этого хранил.

Как понять противоположные случаи из житий святых, когда одни из них очень ждали смерти, как встречи с Богом, а другие — страшились своей “нераскаянности” и просили Бога отсрочить свою кончину?

По-человечески это понятно каждому из нас. Никто не хочет умирать. Смерть страшит каждого из нас — будь ты святой, будь ты грешник. Это ужасная, страшная вещь, Христос пришёл, чтобы сразиться со смертью, чтобы победить её своею смертью. И Сам Христос умирать не хотел: «Да минует меня Чаша Сия»

Ничего удивительного в том, что святые, люди сильной воли и веры в отличие от нас, тоже не могли принять смерти и просили помощи в преодолении этого ужаса и в том числе помощи в подготовке, чтобы принять для себя возможность примирения с Богом и ближним. Поверьте мне, даже святой не всегда может найти в себе окончательного собственного прощения. каждый понимает, что есть люди, которых ты любишь не до конца, есть вещи, которые вызывают в тебе гнев и раздражение, что нет в тебе такого мира. Иногда это происходит, как у моих друзей – Андрея и Александра. Болезнь вдруг поставит человека в положение, когда уже понятно, что ничего другого не будет, и сила веры заключается в том, чтобы принять это. Я уверен, что сделать это без помощи Божией, без присутствия Христа в твоей жизни невозможно. Человек не способен на это, если Христос не будет держать в этот момент его за руку, поэтому я думаю, что самое главное, чтобы мы это понимали и именно об этом молились. И мы молимся: «Христианской кончины живота нашего, безболезненной, непостыдной, мирной, у Господа просим»

Возможно ли для христианина просить у Бога смерти в мучительной, неизлечимой болезни?

Конечно, мы же сами просим у Бога такой смерти. Когда мы просим кончины – мирной, безмятежной, это же мы смерти просим, а не чего-то другого. У И. И.Тхоржевского, советского поэта, есть замечательные строчки, где он открыл такую истину:

«Легкой жизни я просил у Бога,
Легкой смерти надо бы просить…»

Нет ничего зазорного человеку в момент его испытаний попросить у Бога помощи в смерти, попросить этой легкой и безмятежной смерти, может, скорой, чтобы избавить от мучений. Между прочим, у нас есть целый чин в наших требниках, можно назвать его христианской «эвтаназией», как бы это странно ни звучало, где священник молится о ниспослании лёгкой смерти человеку, который тяжело страдает и не может умереть. Мне приходилось его использовать несколько раз, когда я видел, что человек безумно страдает, находится на грани жизни и смерти, но никак кончина не наступит, хотя никакого обратного пути быть не может. Я использовал эту молитву по просьбе родственников, иногда – и самого человека, если он был в сознании. Я говорил, если хочешь я помолюсь, чтобы ты умер поскорее. Человек просил, и мы молились вместе. Такое нечасто было, может быть, два или три раза в моей священнической практике, и всегда эта молитва была услышана. Человек примиренно отходил, хотя мучился сильно и не только физически, но и внутренне, мучился от состояния панических атак, жутью, которая на него находила, невозможностью принять эту ситуацию. Конечно, решиться на такую молитву человеку тоже нужны были силы и вера без всякого сомнения.

Как Вы относитесь ко кремации в тех случаях, когда возможны похороны?

Я совершенно равнодушно отношусь к кремации и считаю, что в ситуации, в которой находится огромное число наших соотечественников, когда похороны являются монополией кладбищенских мафий, когда цены на человеческое отношение к усопшему являются совершенно недопустимыми и стоят на грани разорения семей, то, конечно, тут даже разговора не может быть. Да, конечно, пожалуйста, кремация допустима именно потому, что эти «монополисты» ставят человека в такое ужасное положение, когда нет другого выхода. Поэтому осудить тех, кто кремирует своих ближних из-за такого положения дел, невозможно. Уверен, что если были бы нормальные условия для похорон, то кремации было бы значительно меньше.

Отпеваете ли Вы незнакомых людей?

Совсем незнакомых – такие истории крайне редки. Например, случается, когда умирает какой-нибудь ребёнок в детском хосписе, которого я не знаю и с которым не общался. С некоторыми ребятами успеваем побеседовать и причастить, а некоторых — нет. Когда ко мне обращаются из детского хосписа, я, конечно, совершаю отпевания.

Или я совершаю отпевания неизвестных мне людей, но которые являются родственниками наших прихожан, потому что я знаю, что это связано с их молитвой, с их заботой о своём ближнем. Для меня это основание для молитвы за других. Отказать в молитве за человека – по-моему, чудовищно. А с другой стороны, как отпевать человека, который был не просто чужд Церкви, а являлся активным богоборцем, безбожником?

Кому Вы точно откажете в отпевании?

Я откажу в отпевании, если человек не был крещён. Но не откажу в молитве за него, если ко мне обратятся люди, которые хотят и ждут милости Божией к своему усопшему, но некрещённому родственнику. Как же можно отказать человеку в молитве? Конечно, чин церковного отпевания я не в состоянии провести, это не в моей власти, и отказ мой будет продиктован не тем, что я не желаю кого-то отпевать, а невозможностью нарушить церковную присягу и устав Церкви. Устав не даёт возможности быть отпетым, как членом Церкви, потому что наша молитва касается члена Церкви, иначе в саму молитву будет вкрадываться ложное понятие. То есть сама молитва будет разрушена ложью, потому что члена Церкви отпевают, тот, кто не принадлежит к Церкви, даже через формальное крещение, Церковь не может совершить этого чина.

Бывают случаи, когда человек келейно молится за усопшего вне Церкви и в тяжких грехах и от этого испытывает тяжёлые искушения. Нужно ли продолжать такую молитву?

Такие случаи обычно приводят, как некие рассказы: кто-то решил помолиться за Ленина или Сталина, или Л.Н.Толстого, и вдруг во время молитвы стал испытывать бесовские искушения. Я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос, потому что, во-первых, мне в голову не приходит молиться за этих персонажей. Я помню оперу М.П.Мусоргского «Борис Годунов», где юродивый восклицает: «Нельзя молиться за царя Ирода! Богородица не велит», поэтому я не решаюсь молиться за царя Ирода — Богородица не велит. Во-вторых, нет внутреннего желания, потенциала, чтобы за них молиться, возможно, из-за того, что я человек несовершенный, грешный, а также из-за памяти о том бесконечном зле и ужасах, которые несут за собой перечисленные люди – от этого не могу избавиться. Наверное, святые могут за них молиться и молятся. Я не пробовал, не потому что не дерзаю молиться, потому что это противоречит моему понимаю правды. Но это не значит, что за них нельзя молиться. Это не значит, что я этих людей сужу, как проклятых Богом, потому что суд – не мой, а Божий суд, и Он будет решать судьбу каждого из нас на Страшном суде.

Как Вы относитесь к заочному отпеванию?

Есть случаи, когда нет другого выхода. Мы живём в мире, в котором всё перевёрнуто вверх ногами. Заочное отпевание – вещь нелепая и формальная, если сами родственники к этому так относятся. Если это формальный подход, то я стараюсь этого не делать. Но бывают случаи, когда нет другой возможности отпеть человека. Предположим, родственник умер за границей, его там погребли. Или другие ситуации: люди, обращаясь в Церковь, становясь христианами, вспоминают, что их верующие бабушки и дедушки в советское время не были отпеты. Их сыновья и дочери были тогда атеистами и не считали отпевание нужным. А внуки хотят, чтобы этот момент был восполнен, чтобы близкие были отпеты. В такой ситуации, конечно, почему же не совершить заочного отпевания?

Как в практическом плане научиться “памяти смертной”?

Это сложно, практически невозможно нам, которые каждый день просыпаются в этой суете, идут на работу, возвращаются домой, включают сериал, ужинают, ложатся спасть, бормочут утренние и вечерние молитвы… Невозможно, пока смерть не коснётся тебя близко, пока смерть не пройдёт рядом с тобой, не заглянет тебе в глаза. Мне кажется, это могут делать люди, которые живут напряжённой духовной жизнью, живут в монастырях, могут избрать для себя ежедневной темой памятование о смерти. С другой стороны, в этой памяти смертной, есть одна удивительная вещь, потому что, если человек старается жить каждый день, понимая, что сегодня для тебя главное время, не вчера, не завтра, а ты есть только сейчас, ты существуешь в тот самый момент, когда ты есть – дает духовную пользу. Не будет никакого завтра, послезавтра и никаких других вещей, потому что всё это иллюзорность. Может быть, а может не быть, может быть совсем не так, как ты думаешь и, как ты хочешь. Вчера мы жили в одном времени, а сегодня проснулись в ужасе другого времени. Вот и всё. Ты только сегодня можешь быть тем, кем ты есть. Завтра ты не будешь не добрым, не хорошим, не умным не счастливым, ты можешь быть добрым, умным, хорошим, счастливым только сегодня. Поэтому ты не можешь позволить себе сегодня обидеть, оскорбить, обмануть, быть нечестным, быть трусом, потому что у тебя только сегодня. Это, наверное, есть главная польза от этой мысли о памяти смертной, что ты сегодня должен жить по-настоящему и честно до конца. Я так думаю.

Существуют разные интуиции по поводу того, что есть Рай и ад. Какая лично Вам ближе?

Я много и долго об этом думаю. У меня нет такой чёткой сложившейся картины, как, наверное, у многих людей. Например, как на иконах 17–18 века с изображением Страшного суда: праведники в вверху, ужасная пропасть с адом, где на сковородках грешники, сатана, а на руках у него Иуда; плачущие грешники и веселящиеся святые. Для меня понятия ада и рая не совсем правильно сформулированы, потому что исходя из того, что мы знаем о рае (Эдемский сад на земле), его уже нет и не будет, этого рая человечество лишилось. Поэтому мы говорим не столько о рае, как о таковом, а как о Царстве Небесном, о котором нам сказано в Евангелие, которое внутри нас есть, о котором мы молимся каждый раз, читая молитву «Отче Наш» «Приидет Царствие», когда мы приходим на литургию и слышим слова «благословенно Царство Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и вовеки веков». С этим Царством мы можем познакомиться, уже иметь какое-то отношение к нему сейчас на земле, потому что оно нам доступно. Это не то, что Царство Небесное когда-то будет, оно наступает, к нам приближается и мы к Нему. Знаки Царствия Небесного может иметь в себе каждый христианин, каждый верующий в Бога.

А что такое ад, я тоже не могу понять. По той простой причине, что Христос сошёл во ад, место смерти, и разрушил его: Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?

Нет ада в том смысле, в котором представлялся до пришествия Христа, до Его Воскресения из мёртвых. Но есть вечная мука, это я хорошо понимаю. Как и понимаю, что такое Царствие Небесное, когда я причащаюсь святых Христовых Таин, когда служу Божественную литургию, или когда меня касается благодать Божия в покаянии, или когда что-то ещё касается меня, как присутствие Христа в моей жизни. Я понимаю, что такое Царствие Небесное может быть очень маленьким опытом, маленьким пронзительным лучиком. Но я также хорошо понимаю, что такое мука — мука греха, моего несовершенства, моего внутреннего мира, такого мрачного, где много злости, нетерпения, раздражения, всякой нечистоты. Я это остро ощущаю. Ощущаю именно потому, что мне дано понять, что такое свет Божий, когда есть свет Божий, ощущение своего греховного состояния – это мука. И тогда я тоже понимаю, какою страшною может быть вечная мука.

Мне близко то, что говорит Ефрем Сирин. Передам своими словами: и свет, и радость, и огонь, которые согревают, просвещают и радуют праведников в раю, и пламень, который попаляет и мучает грешников в аду, вечная мука — это есть свет и пламень любви Божией. То есть Ефрем Сирин не разделяет это пространство на две категории — где-то вверху Царство Небесное, а в земле, если глубоко пробурить её, будет преисподняя с мучающимися грешниками. Он говорит, что это одно и то же пространство вечной жизни. Пространство, где все воскресшие будут со Христом. Только для одних пребывание со Христом, с Его любовью, будет радостью, а для других — любовь Божественная будет страшной мукой. Как бывает голос Божией совести, который может выгрызать из человека все внутренности, если не покаяться, но покаяться в Царствие Небесном уже невозможно. Это страшно, конечно. Мне это представление, что каждый будет тем, кем себя сделал, кем он оказался перед этой непостижимой Божественной любовью, ближе.

Если человек одурманен пропагандой и отправился в другую страну защищать “справедливость”, а фактически стал пешкой в гнусной политической игре, стал убийцей, то оправдывает ли его то, что он искренне поверил обману?

Всегда во время войны, с той и другой стороны, работают пропагандистские машины, и люди находятся в состоянии обмана. Но у христианина есть высший критерий правды – это заповедь Божья, которая говорит: «не убий», это заповедь, которая говорит о любви к врагам, это выше любой человеческой нормы справедливости. Человек, который взял в руки оружие даже с намерением «я хочу защищать других людей» — это не то же самое, когда человек терпит нападение, защищая свою семью. В первом случае человек находится в состоянии нападающего на чужой территории. Это всегда огромная, страшная ответственность, человек без сомнения будет за это отвечать. Как его будет Господь оправдывать и судить, я не знаю, но за это будет ответ. Никто не может свою справедливость подтверждать пулей, такого права никому не дано. Я еще понимаю несчастных брошенных в атаку солдат, которые выполняют приказы, и для которых непослушание может обернуться расстрельным приговором. Хотя есть приказы, которые преступны сами по себе. Давайте не забывать, что даже на Нюрнбергском процессе судили тех, не кто преступные приказы исполнял, а кто эти команды отдавал. Вот, прежде всего, на ком лежит суровая ответственность за эти приказы: на тех, кто по безумию своему хочет с помощью оружия восстанавливать справедливость на чужой земле.

Как не потерять любовь к Богу при смерти близкого человека?

Чтобы не потерять любовь к Богу, надо её иметь. Нельзя потерять того, чего у тебя нет. Человек, у которого есть любовь к Богу, в этих обстоятельствах – в горе личном, беде, никогда не потеряет её, по одной простой причине: Бог всегда будет рядом с ним в этот тяжёлый момент, и человек будет всегда глубочайшим образом ощущать это присутствие в своей жизни. И только тот, кто этой любви никогда не чувствовал и не имел, может подумать, что он что-то потерял. Самое страшное, что может быть с человеком, это когда с ним происходит беда, потеря самых близких и любимых, а он Бога не знает, он Бога не чувствовал никогда, он с Богом не познакомился. Страшнее этого быть ничего не может.

Беседовала Александра Грипас

Удержать любовь: как женщине не потерять своего мужчину | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Типичные случаи описывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Раздражающая болтливость

Если ваш мужчина сам болтун, то своими разговорами вы вряд ли будете его раздражать. Два болтуна прекрасно уживаются, хотя порой и не слышат друг друга.

А вот если говорить о нормальном, спокойном, немногословном мужчине, то болтовня женщины может стать для него серьезной проблемой. Мужчину могут настолько раздражать пустые разговоры его благоверной, что однажды он просто захочет уйти.

«Болтливые женщины не слышат своего мужчину, плюс к этому постоянные пустые разговоры раздражаю психику, как писк комара или назойливая муха», — замечает Елена Кузнецова.

Конечно, женщина стала болтушкой не вдруг. Она всегда была такой. Просто раньше мужчина принимал ее такой и, возможно, даже был рад тому, что ему не нужно выдумывать темы для разговора, и его женщина, как вечное говорящее радио. Но со временем он устал от постоянной говорильни. К тому же нормальный мужчина, который обычно вслушивается в то, что говорит ему партнерша, вдруг понимает, что слышал все это от нее уже 120 раз. Ему становится не просто скучно. До него вдруг доходит, что рядом с ним живет «пустая трепушка», которая его очень раздражает.

Потеря уважения

Если говорить о нормальном мужчине и паритетных отношениях, то потеря уважения, которая обычно вызвана изменой или любым предательством со стороны женщины, может привести к очень печальным для пары последствиям. За этим следуют и адюльтер, и даже полный разрыв отношений. При этом, скорее всего, мужчина не уйдет в никуда, он подыщет себе новую женщину, ради которой и оставит свою нынешнюю пассию.

«Мужчина, который имеет опыт совместного проживания с женщиной, не уходит в пустоту. Чаще всего он уходит к кому-то. Но даже если нет альтернативы, а женщина достала, мужчина уходит к маме или перебирается на съемную квартиру, чтобы побыть одному и чуть-чуть продышаться. Правда, достаточно быстро он начнет смотреть по сторонам, потому что и физически, и психологически, и морально не может находиться в одиночестве. Он привык быть с женщиной», — поясняет психолог.

Кузнецова, однако, сделала оговорку, что обсуждать ситуацию с потерей уважения можно только в том случае, если мужчина действительно уважал женщину. Не все мужчины вкладывают правильное понятие в это слово.

«Так, мужчина думает, что уважал свою жену когда-то, а теперь он ее не уважает. В каких случаях это происходит? Это уже уровень жлобства. Например, женщина была молодая и красивая, и мужчина ее типа уважал и любил. Со временем женщина поправилась, постарела, и мужчина говорит: «Я перестал ее уважать, потому что она превратилась в курицу». Но такое определение не подходит под градацию уважения. Это потребительский подход. Уважение — это более сложное чувство, чем просто физиологическое, эстетствующее восприятие своей женщины», — уверена консультант по межличностным взаимоотношениям.

Еще одна оговорка. Потеря уважения со стороны мужчины не грозит его уходом в том случае, если союз с конкретной женщиной ему выгоден – в любом смысле: материальном, сексуальном, психологическом. Если есть какая-либо зависимость, мужчина будет ненавидеть женщину, но жить с ней.

Критика мужчины

С критикой нужно быть очень аккуратной, она ведь бывает не только правдивой, но и уничижительной: «Почему ты не вынес мусор?!», «Опять надел эту дурацкую футболку!» и т.д. Никогда не делайте замечаний своему мужчине при третьих лицах, уважайте его.

«Чрезмерная критика может спровоцировать разрыв, но совсем не обязательно. Тут многое зависит от запаса терпения мужчины, от того, насколько он любит женщину и готов прислушиваться к ее словам», — поясняет Кузнецова. Но предостерегает от того, чтобы «увлекаться» критикой, пусть даже конструктивной.

Ревность

Ревность, особенно беспочвенная, – это тяжелейшее оружие. Она влечет за собой проверку женщиной телефона, переписки в соцсетях, слежку. Ко всем этим вещам мужчина относится крайне негативно, потому что расценивает как посягательство на его личную жизнь. Психолог предостерегает женщин от шпионажа. Но если без этого все-таки никак, проследите за мужем так, чтобы комар носа не подточил. Можно нанять частного детектива: лучше серьезно потратиться, чем подставить под угрозу разрыва ваши отношения.

Нелестные отзывы о родителях и друзьях

Жесткие высказывания в адрес друзей и родственников со стороны женщины могут стать причиной, по которой мужчина оставит свою даму. Даже если у вашего партнера и правда тяжелые отношения с матерью, ни в коем случае не говорите о ней ничего плохого. И даже если ваш любимый жалуется на мать, не стоит подхватывать тему и выливать на свекровь (потенциальную или настоящую) ушат помоев. Лучше пожалеть мужчину: «Бедный ты мой, у твоей мамы действительно тяжелый характер», но ни в коем случае не опускайтесь до критики и хамства.

Елена Кузнецова, директор агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35.

«Мама – это святое. Плохая она или хорошая – это другой вопрос, но она родила тебе твоего любимого мужчину. Хотя бы за это люби ее и уважай», — говорит Елена Кузнецова.

То же самое касается друзей вашего мужчины. Даже если они вам не нравится, потому что они алкаши и бабники, не надо озвучивать свои претензии. Действуйте аккуратно, не ставьте ультиматумы, не отзывайтесь о друзьях мужчины негативно. Свои опасения относительно дружбы вашего мужчины с этими людьми можно высказать, когда вы останетесь вдвоем, аргументировано, без истерики и хамства.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Как найти любовь и не потерять себя в отношениях — советы Михаила Лабковского


Многие из вас задаются вопросом: как найти и не потерять своего человека? И имеют в виду не просто дружбу, а знакомство, брак и счастливую совместную жизнь. Особенно волнует этот вопрос женщин, которым так важно, чтобы влюбленность переросла в настоящие чувства, чтобы связь с мужчиной окрепла и перешла из стадии романтических отношений в русло семейных.

Многие часто слышат совет: «Никогда не влюбляйся» и рассказы подруг об очередном предательстве со стороны мужчин. И у особо впечатлительных появляется страх влюбиться, а также мысли, что одной жить проще и спокойнее. Но правильно ли ограничивать себя в проявлении чувств и страховаться от влюбленности? Вот несколько советов из книги психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» о главном в отношениях:

  1. Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.
  2. Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
  3. Говорите, что вам не нравится.
  4. Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

О неудачных отношениях и выходе из них

Одну из главных причин неудач в любовных связях Лабковский видит в «невротических отношениях», в привычке разбираться не с собой, а с партнером.

«Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают, — ЭТО ОНО!
Шаг первый: пока не поздно — соскакивать!», — советует психолог.

Михаил Лабковский предлагает осознать нездоровую тягу к тем эмоциям, которые вы можете получить благодаря тому, что партнер проигнорирует, обидит, унизит. И как можно скорее выйти из отношений, перетерпев ломку. «Даже выйдя из отношений и осознав, что вы все делаете правильно, обязательно почувствуете желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и продержаться несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям».

Если вы заметили, что такое происходит с вами раз за разом, пора осознать проблему и обратиться к психологу. «Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать наконец радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности».

Проведя работу над собой, вы перестаете быть жертвой. Полюбив себя и впервые в жизни зауважав свои желания, почувствуете, что прекрасно можете обходиться без тяжелых, невротических отношений. И вам уже будет просто от них избавиться — без бурных сцен расставания и без сожалений.


«Ведь даже если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь — это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо».


При этом Лабковский предостерегает: «Совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас — способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете».


Подчеркни свою красоту с курсом гимнастики для лица от Анастасии Бурдюг.


Как найти настоящую любовь и выйти замуж?

Пожалуй, это самый главный женский вопрос. Многие говорят, что хотят замуж, но им никак не везет встретить того единственного. Или они встречаются с кем-то, но им не делают предложение. Лабковский утверждает, что причина зачастую кроется в самой женщине, а не в ее избраннике:

«ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
— ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают».


«Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить».


Взрослые, прочные отношения могут построить те, кто уверен в себе и не пытается решить свои проблемы за чужой счет. «Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой».


По теме:

  • Гармоничные отношения в паре — в чем главные секреты?
  • Как рождается любовь — самое романтическое чувство
  • Как быть счастливым — советы Лабковского

Влечение и секс

У каждого человека есть свои «типажи» — в каких влюбляются чаще всего: «Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт». И если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны.


Как известно, мужчина принимает решение «хочет — не хочет» в течение 3–4 секунд, женщина подольше — 7–8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний.


Либидо работает на основе совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. Все это кроется глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются лишь «маячки»: форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, размер рук и т. п. «Вы из тысячи узнаете человека, который сможет дать все то, к чему вы привыкли в своей семье».

И главный совет Лабковского как найти любовь: не бойтесь остаться в одиночестве. Только если вы будете свободной и независимой личностью, то найдете своего человека. А если будете трусить, потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

Фото: bigstock.com

женщиныздоровьемотивациямужчиныотношенияпсихология

Поделитесь с друзьями

Нравятся наши статьи? Подпишись на дайджест от AnySports!

Читайте также

Загрузить ещё

9 фактов о связи финансов и любви

Наталья Куляшова

погрузилась в исследования

Профиль автора

Считается, что деньги — это земное, а чувства — нечто возвышенное. Но исследования показывают, что они крепко взаимосвязаны.

Мы изучили их для этого материала и составили список научных фактов о том, как деньги влияют на любовь, брак и отношения.

Женатые мужчины зарабатывают больше холостых

За последние сорок лет ученые нашли много доказательств, что брак для мужчины — финансово выгодное предприятие. В среднем женатые мужчины зарабатывают на 10—20% больше, чем холостые.

Почему женатые мужчины зарабатывают больше одиноких? — Science Direct

По всей видимости, это связано сразу с несколькими причинами. Во-первых, семья стимулирует зарабатывать больше. Во-вторых, у мужчин с изначально более высокой зарплатой больше шансов жениться. И, конечно, важную роль играет помощь жены в быту, что позволяет уделять работе больше времени.

Что касается влияния брака на доходы женщин, то данные разнятся. Американское исследование на основе данных 12 тысяч человек показало, что замужество повышает уровень дохода женщин тоже, но есть много работ, которые продемонстрировали прямо противоположный результат.

Брак и зарплата женщин: замужние женщины платят штраф или получают бонус? — European Population Conference 2014PDF, 504 КБ

Среди последних есть и те, что проведены в России. Статистика, собранная с 2000 по 2009 год, подтвердила общемировой тренд: женатые мужчины в России зарабатывают больше холостых. Но у женщин все ровно наоборот: незамужние получают больше.

Эконометрический анализ влияния смены семейного статуса на заработную плату в России — исследование Лилии Родионовой на портале «Киберленинка»

Автор исследования Лилия Родионова объясняет это тем, что быт и воспитание детей по-прежнему ложатся на плечи женщин. Из-за этого им приходится выбирать работу с сокращенными рабочими часами и более гибкими условиями, что почти всегда приводит к снижению зарплаты.

При этом развод, согласно статистике, увеличивает доходы россиянок. По словам Родионовой, дети остаются, как правило, с матерью, и это заставляет менять критерии при поиске работы. У мужчин же доход после расторжения брака обычно падает.

Источник: исследование Лилии Родионовой

Финансовое поведение партнера влияет на ваше ощущение счастья

Исследовательница из Университета Аризоны Мелисса Карран опросила более 500 молодых людей, находящихся в романтических отношениях.

Финансовая социализация молодых людей со стороны родителей и романтических партнеров — Springer Link

Она обнаружила, что чувство удовлетворенности жизнью зависит от того, насколько мудро романтический партнер обращается с деньгами. Если человек считает, что финансовое поведение его пары рационально, то это повышает уровень счастья. И наоборот.

Карран полагает, что неразумные траты партнеров не сами по себе влияют на ощущение удовлетворенности жизнью. Все сложнее. Скорее всего, они отражаются на собственном поведении человека: например, приводят к расходам, которых можно было избежать. А то, что собственная финансовая нестабильность — причина несчастья, научный факт: об этом мы рассказывали в другом материале.

Исследовательница называет романтических партнеров и родителей агентами финансовой социализации, поскольку они сильнее всего влияют на финансовое поведение человека. Если они для вас не являются образчиками финансовой грамотности, Карран рекомендует почаще общаться с теми, чье отношение к деньгам будет для вас примером. Вероятно, некоторые привычки удастся перенять. И еще одна ее рекомендация — поговорить с партнером о деньгах.

Обсуждение финансовых вопросов делает брак прочнее

Деньги вызывают сильные эмоции почти у каждого человека. Нередко негативные: страх, тревогу и стыд. Из-за этого многие предпочитают не обсуждать финансовые вопросы. Табу сохраняется, даже если речь идет о женатых парах.

Финансовая удовлетворенность и финансовые стрессоры в браке — SAGE Journals

Обсуждение финансовых вопросов помогает наметить общие цели и сблизиться, что укрепляет взаимоотношения в целом. А иногда это дает шанс поговорить о чем-то большем. Как объясняет Мелисса Карран, нередко финансовые вопросы — это не просто способы ведения бюджета, но также вопрос власти и контроля. Обсуждение поможет паре обозначить комфортные границы.

Но дело не только в том, что искренние разговоры о деньгах укрепляют отношения. А еще и в том, что финансовые решения, которые обсуждаются в паре, как правило, удачнее, чем принятые в одиночку. Исследование показало, что обсуждение покупок и вложений в семье приводит к снижению неоправданного риска, увеличению накоплений, а также к меньшей подверженности стереотипам и когнитивным искажениям.

Эксперимент с рисковым поведением среди домохозяйств — The Economic Journal

Чтобы первый разговор о деньгах удался, психологи рекомендуют начинать с общих вопросов, а не с конкретных трат. Если обсудить общие ценности и финансовый опыт, это позволит понять партнера лучше. Стоит набросать свой список вопросов, но вот несколько из списка психологов:

/talking-about-money/

Как говорить с близкими о деньгах

  • какой лучший финансовый совет ты когда-либо получал(а)?
  • каковы твои долгосрочные финансовые цели?
  • справился(-лась) ли бы ты сейчас с большими неожиданными расходами? Есть ли у тебя подушка безопасности или кто-то, к кому ты мог(-ла) бы обратиться за помощью?
  • доволен(-льна) ли ты суммой, которую сейчас тебе удается откладывать?

Каждый считает, что распоряжается деньгами лучше партнера

Недосказанность приводит к еще одной проблеме: у супругов часто искаженные представления о финансовом поведении друг друга. Исследование, проведенное в США журналом Money, показало, что нередко каждый считает, что он больше делает для материального благополучия семьи. Например, 75% мужчин считают, что это у них наиболее развитые навыки ведения бюджета в их семье, при этом такого же мнения о себе 69% женщин.

Опрос: что мужья и жены думают насчет денег — Money

Есть еще много нестыковок. Жены, как правило, переоценивают страх мужей потерять работу, а мужья крайне недооценивают способность жен принимать правильные решения. Только 42% мужей сказали, что их жены стремятся выгодно инвестировать семейный бюджет, в то время как 64% жен назвали это своей главной целью.

Другое крупное исследование, вышедшее в 2021 году, показало, что в большинстве домохозяйств мужья до сих пор считаются главными экспертами в финансовых вопросах. Особенно это касается очень богатых семей.

Мужья, жены и финансовая грамотность в богатых домохозяйствах — Wiley Online Library

Cчитаете ли вы себя очень опытными в вопросах управления деньгами? А вашу жену или вашего мужа? Источник: money. com Cчитаете ли вы себя очень опытными в вопросах управления деньгами? А вашу жену или вашего мужа? Источник: money.com

Партнеры скрывают некоторые покупки друг от друга

В поведенческих науках есть термин — финансовая неверность. Он описывает ситуацию, когда партнеры не говорят правду о своих деньгах.

Любовь, ложь и деньги: финансовая неверность в романтических отношениях — Journal of Consumer Research

Исследователи выделяют 14 видов финансовых измен, среди которых сокрытие реального дохода и долгов, несогласованные траты подушки безопасности, тайные счета, сокрытие покупок, а также неправдивая информация об их стоимости. Примерно 31% супругов имеет за душой хоть один из этих грехов. Психолог Эми Ролло говорит, что к ней неоднократно приходили клиенты, чувствовавшие себя обманутыми из-за финансовой неверности: например, кредитные обязательства партнера выяснились уже после помолвки или свадьбы.

Финансовая неверность в отношениях пар — Financial Therapy AssociationPDF, 1185 КБ

Ваш партнер обманывает вас в финансовом плане? 31% признается в подобной неверности — Forbes

При этом самые распространенные типы финансовой неверности — это секретные накопления и сокрытие покупок или их реальной стоимости. Согласно исследованию журнала Money, женщины, как правило, скрывают покупку одежды и обуви и подарков родным и друзьям, а мужчины — гаджетов и товаров для хобби.

Основная причина такой лжи — попытка избежать ссоры. Но даже если ссоры не произошло, недоверие подтачивает отношения. По мнению финансовых консультантов, лучшее решение в таком случае — договориться с партнером о лимитах на личные покупки.

Отсутствие денег — главная причина разводов

Исследование ВЦИОМ 2021 года показало, что россияне по-прежнему называют безденежье основной причиной разводов: так считают 33% респондентов. Эта ситуация не уникальна для России: то же самое наблюдается в Великобритании. А в США на протяжении долгого времени финансовые проблемы числились основной причиной разводов, но в последние годы они ушли на второе место, уступив изменам.

От брака до развода: 1991—2021 — ВЦИОМ

Деньги разрушают браки в Америке — Ramsey Solutions

Хотя, возможно, к разводу подталкивает не бедность сама по себе, а несогласие с тем, как партнер распоряжается деньгами. Исследование 4500 пар показало, что ссоры из-за денег — это точный предиктор развода, причем независимо от того, столкнулась ли пара с реальными финансовыми сложностями.

Исследуя взаимосвязь между финансовыми проблемами и разводом — Wiley Online Library

Почему деньги насколько важны для семейного благополучия? Соавтор исследования Соня Бритт говорит, что споры о деньгах более эмоциональны и интенсивны, чем почти любые другие: люди часто используют более резкие выражения, и спор длится дольше. Также нужно больше времени, чтобы восстановиться после таких конфликтов.

Кредиты нередко разрушают отношения

Еще одно испытание для пар — кредит. Как объясняет финансовый психолог Джой Лер, кредит — большой стрессор сам по себе, но часто он обостряет многие другие проблемы в отношениях. Особенно если погашение требует жертв со стороны партнера, а не самого заемщика.

Может ли долг разрушить отношения? Вот что говорят психологи — Huffpost

Опросы показывают, что долги партнера — распространенный повод для волнений. Но уровень волнений зависит и от того, на что взят кредит.

Отношения и долги — Nitro College

Если речь об оплате обучения, ипотеке или автокредите, то большинство супругов отнесутся к этому с пониманием: деньги тратятся не зря. Правда, с последним все же стоит быть аккуратнее. 92% респондентов предпочли бы встречаться с человеком со скромной машиной и без долгов, чем с тем, у кого дорогая машина и большой месячный платеж.

/no-credits-no-cry/

Точно нет: 5 ситуаций, когда не стоит брать кредит

Источник: nitrocollege.com Источник: nitrocollege.com

В списке долгов, которые, скорее всего, не найдут понимания у супругов, — кредиты до зарплаты, которые берутся у микрофинансовых организаций под большие проценты.

Навыки ведения бюджета и экономность — это секси

Исследование компании Ally Bank с участием тысячи человек показало, что финансовая грамотность и способность копить деньги — это очень привлекательные черты потенциального романтического партнера. 55% респондентов хотели бы, что их муж или жена ими обладали. Еще в списке привлекательных черт умение платить по счетам вовремя и бережливость.

Большинство американцев привлекают те, кто умеет вести бюджет и экономить — Ally Financial Inc.

Другое американское исследование, изучавшее взаимосвязь между финансовыми и романтическими целями людей разных поколений, пришло к похожим выводам. Для миллениалов — родившихся c 1981 по 1996 год — особенно желанны в партнере такие качества, как умение ставить финансовые цели, не выходить за рамки бюджета и быть финансово независимым от родителей или кого-то еще.

Инвесторам 18.10.21

Акции этих компаний могут выиграть с ростом доходов миллениалов и зумеров

Богатство иногда губит любовь

Отсутствие проблем с деньгами и стабильный доход выше среднего увеличивают шансы встретить любовь. В этом случае финансовые возможности конвертируются в новые социальные контакты, а значит, возрастают и шансы встретить подходящего человека.

Деньги могут купить любовь — The Daily Mail

Но иногда высокий доход становится причиной разлада в отношениях. Команда психолога Игоря Гроссмана из Университета Ватерлоо провела исследования с участием 2500 человек. Ученые проверяли, насколько мудрость в решениях и способность идти на компромисс зависит от уровня дохода человека: выяснилось, что богатые люди с меньшей вероятностью проявляют гибкость и эмпатию в отношениях.

Социальный класс и мудрость в суждениях о межличностных конфликтах — The Royal Society

По всей видимости, это связано с тем, что люди, достигшие финансового успеха, изначально более ориентированы на достижения и статус, чем на отношения и семью. Гибкость необходима, чтобы отношения удовлетворяли обе стороны, но далеко не все богатые люди ставят это своей целью. У них, как правило, меньше страх потерять отношения и они чаще считают своего партнера заменимым. Но такой подход ударяет не только по партнерам, но и по ним самим: лишает глубины отношений и доверия.

Гроссман считает, что богатые вовсе не обречены постоянно менять партнеров, но важно развивать терпимость к несовершенствам другого человека, эмпатию и саморефлексию, которая поможет увидеть собственные ошибки.

18 вещей, которым я научился, потеряв любовь всей своей жизни | Томас Ховард

From Unsplash

«Любовь никогда не знала своей глубины до часа разлуки». — Халиль Джебран

Иди туда.

Представьте себе потерю. Вы были там, не так ли?

Земля перестала вращаться.

Солнце никогда больше не взойдет на востоке.

Ночи изнурительны, они длиннее, чем когда-либо казались .

Вы были вскрыты, ранены и уязвимы для ветров перемен и неопределенности.

Ты потерял своего лучшего друга, своего любовника. Единственный человек, который наполняет вашу чашу и делает этот мир немного более пригодным для жизни.

Халил Джебран освещает дискомфорт потери любви в своей знаменитой цитате из «Пророка».

Лично для меня это высветило то, о чем я совершенно не подозревал в разгар моих отношений. Что я ходил вслепую и принимал своего партнера как должное, даже не осознавая этого. На самом деле я был настолько слеп, что забыл, каким драгоценным подарком были этот человек и отношения, пока они не перестали существовать в моей жизни.

Я провел два месяца без любви всей моей жизни и моей семьи. За это время я вырос как личность больше, чем когда-либо в своей жизни. За эти 60 дней я решил, что собираюсь выяснить, что нужно, чтобы стать лучше в любви.

Я читал, я искал тех, кто был на пути любви и сделал это. Я разговаривал с терапевтами, я ходил к тем, кто знал больше меня.

Вот что я узнал.

Лучше всего начать с того места, где вы находитесь. Вы двое находитесь в своем собственном путешествии.

То, что делает вас уникальными и красивыми, отличает вас от всех других пар. У вас вместе есть рецепт, которого нет больше ни у кого. Живите в этом пространстве. Цените то, что существует между вами.

Для меня сравнение было барометром того, насколько я вписываюсь в жизнь моего партнера.

Проблема со сравнением заключается в том, что когда вы сравниваете себя с другими (или свое отношение к другим), вы каждый раз проигрываете.

Прочитайте это еще раз.

Сравнение ваших отношений на любом уровне; ритм секса или драк, деньги или то, как вы их тратите — или их отсутствие, где вы едите или что вы едите (Whole Foods против Peter’s Patch) — это бездонная пропасть стыда.

В нашем мире нам уже достаточно говорят, что мы неадекватны и «ниже чем». Вам не нужно приносить это в то, что должно быть безопасным убежищем.

Любите станцию ​​ , где существуют ваши отношения. Примите его за все, что в нем уникально. Не смотрите на другие отношения как на барометр успеха в ваших собственных.

Новая любовь — это весело! Зрелая любовь стабильная . А иногда стабильность не так уж и интересна.

Примите это, и все будет хорошо. Боритесь с этим, и вы снова будете проводить пальцем влево достаточно скоро. Поверьте мне.

Отношения носят висячий характер. Изменения — единственная постоянная в жизни, и они сказываются на ваших отношениях.

Откройте свой парус ветрам перемен и позвольте им вести вас к новому образу жизни.

Поймите, что то, в чем вы находитесь, созреет и станет вызывать уважение и восхищение. Любовь будет тем, что вы делаете, а не чувствуете.

На мгновение вернитесь к тому чувству потери, о котором я говорил.

Давай, подумай, какой была бы жизнь без них…

Подумай о вещах, которые делают этого человека таким особенным для тебя.

Что, если завтра они исчезнут — по какой-то причине….

Итак, начните с благодарности. Будьте благодарны за то, что этот человек есть в вашей жизни. Будьте благодарны, что они выбрали вас. Из всех людей, с которыми они могли бы быть, они выбрали разделить жизнь с тобой. У вас есть только одна жизнь, а этот человек заботится о ты . В мире, который требует разделения и изоляции с помощью технологий? Вы нашли человека, который хочет вместо этого встретить вас на перекрестке любви и отдыха.

Перестаньте думать о том, чего не происходит в ваших отношениях.

Перестаньте сосредотачиваться на недостающих ссылках.

Начни концентрироваться на том, что у тебя есть прямо сейчас.

Помните…

«Благодарность превращает то, что у нас есть, в достаточное количество. »

Автономия порождает взаимозависимость.

Гетерономия порождает взаимозависимость.

Гетерономия относится к влиянию внешней силы.

Мы все делали это в своей жизни. Мы вступаем в отношения, и внезапно они настигают нас и забирают наше время и страсть.

Научиться не делать этого здесь не главное — хотя, конечно, быть независимым полезно. Дело в том, что вы наиболее привлекательны для кого-то, когда живете своими увлечениями.

Когда вы исполняете свою страсть, вы живете своей истиной.

Еще одна причина, по которой это так важно для здоровых отношений, заключается в том, что они создают пространство. Пространство — это уравнитель между эмоциями и эволюцией себя.

«Но пусть в вашем единении будут места. Наполняйте чашки друг друга, но пейте не из одной чашки. Отдавайте свои сердца, но не друг другу, ибо только рука жизни может удержать ваше сердце». — Халил Джебран

Вы не можете изменить то, что уже произошло в вашей жизни или в ваших партнерах.

Цель любых отношений до этого момента состояла в том, чтобы помочь вам обоим стать теми людьми, которыми вы являетесь сегодня. Вы узнали, что работает для вас, а что нет.

Люди, появлявшиеся в вашей жизни в прошлом, были пастухами. Они помогли вам пройти через ландшафт вашей личной жизни. Поблагодарите их за руководство, а затем благословите и отпустите.

Не тратьте много времени на то, чтобы оглядываться на свой след.

Оглядывание назад лишь отвлекает от настоящего.

с unsplash.com

Сделайте сознательный выбор, чтобы как можно чаще видеть что-то положительное в своем партнере. Удивитесь тому, кто они и что делает их уникальными.

Когда я говорю что-то положительное или уникальное, это не обязательно должно быть что-то невероятное. Может быть, это недоработка? Недостатки сказочные и уникальные.

После моего разрыва я обнаружил, что ценю самые странные вещи в моем партнере. Я скучал по этим странным вещам.

Она оставила включенным свет в каждой комнате, что сводило меня с ума. Но в конце концов я действительно пропустил необходимость выключить свет позади нее. Почему? Это было уникально для нее.

Принятие кого-то как должное начинается с того, что мы не ценим те мелочи, которые делают его особенным. Даже такие вещи, как оставить включенным свет. Когда он уйдет, поверьте мне, вы будете скучать по нему.

Открытость — эмпатия — была необходима, если внимание имело значение. — Мэри Оливер

Как часто вы действительно слушаете с сочувствием человека, которого любите?

Эмпатия в данном контексте означает слушать с чувством, эмоциями и полным вниманием — открытость, как говорит Мэри Оливер.

Если вы не слушаете своего партнера, когда он говорит или чем-то делится? Вы просто репортер. Наблюдение за актом разговора и проявлением небольших эмоций.

Будь лучше, будь настоящим.

Пусть кто-то бродит по своему миру и любит его за это. Позвольте им следовать по следам любопытства и узнать, кто они такие. Не делайте ничего больше, чем поощряйте это. Вот определение настоящей любви.

Вы хотите, чтобы человек, с которым вы идете по жизни, был как можно лучше. Чем больше они понимают свой внутренний мир, тем больше они могут предложить вам. Если они исследуют свой собственный путь, они смогут отплатить за любовь и способствовать ее росту. Они также могут предложить вам лучшую дорожную карту о себе и о том, как их любить.

Помните, чем выше вы действуете как человек, тем более сосредоточенной вы живете. Чем больше вы сосредоточены, тем лучше у вас получается партнер и тем больше вы можете предложить.

Поймите, что ваши отношения наполнены эмоциями, невидимыми глазу. Что у вас обоих есть эта внутренняя река чувств, в которой ваша любовь лишь приток. Поймите, что жизнь — это главный канал, и она диктует поток любви в вашу дельту.

Жизнь влияет на нас до определенной степени и изменяет нашу доступность для любви.

Примите тот факт, что иногда один из вас будет лучше в вашем совместном путешествии, чем другой. Поймите, что будут времена, когда один из вас продолжит отношения. Со временем между вами будут наблюдаться приливы и отливы любви, что является нормальным и здоровым.

Если вы боретесь с этим чувством, я оставляю вас с этим….

История большой любви и партнерства на всю жизнь написана не на строчках, а на том, что происходит между ними.

Пары, которые стараются вместе, добиваются успеха вместе.

Это факт, что самые счастливые пары никогда не перестают встречаться друг с другом. Они никогда не перестают пробовать новые виды деятельности.

Если вы хотите сохранить любовь в ваших отношениях, вам нужно исследовать жизнь вместе. Когда вы вместе пробуете что-то новое, это не дает вам застрять в «колеи отношений».

Выход в свет дает вам возможность увидеть своего партнера в другом свете. Попробуйте вещи, которые вы никогда не делали раньше. Это создает волнение вокруг того, что может произойти. Не зацикливайтесь на том, понравится вам это или нет. Скорее всего, вы отлично проведете время, если погрузитесь с открытой душой.

Неважно, как вы это говорите, важно, что вы это сказали.

В нашей напряженной жизни мы часто забываем о самых основных средствах связи и той силе, которой они обладают.

СМС «Как твой день» или «Я действительно тебя очень люблю» заходят так далеко, но эти маленькие слова теряются в повседневной рутине.

Итак, сегодня, , отложите 1 минуту и напишите электронное письмо, текст или заполните карточку и расскажите человеку в вашей жизни, как много он для вас значит.

Это настоящее общение — краеугольный камень отношений. Но чего тебе не говорят специалисты, так это того, что общение без понимания — это корабль без руля.

Мой партнер и я говорили на разных языках, когда дело доходило до общения. Поверьте мне, это может нанести ущерб вашим отношениям. Это привело к множеству разрушительных споров, которые были пустой тратой времени, пока мы не выяснили, «как» разговаривать друг с другом.

Вы должны научиться эффективно общаться так, чтобы ваш партнер понимал.

Спросите своего партнера, как ему нужно, чтобы вы с ним разговаривали. Начните с этого. Некоторые люди более чувствительны, чем другие; уважайте этот . Некоторые читают интонацию голоса иначе, чем другие. Некоторым нужно поговорить, а затем уйти и обработать. Некоторым нравится хороший спор. Другие съеживаются от конфронтации. Выясните это заранее, если сможете.

Это позволит вам быть конструктивным при общении.

Ссоры в отношениях неизбежны.

Но…

Какие у вас были ссоры? Вам нужно уложить их и уложить спать. Заманивать кого-то в засаду тем, что произошло в прошлом, — это не акт любви. Это акт эгоизма, рожденный вашим уязвленным эго. Как только что-то произошло, это закончилось. Это часть следа, который вы оставляете после себя. Держать его над чьей-то головой — это тоже не власть. Это позиция слабости. И ты лучше этого.

Итак, развивайте то, что я называю романтической амнезией. Пусть какой бы бой ни затянулся… Какие бы недобрые чувства ни были получены… Какая бы пародия ни приключилась с тобой — -ИДИТЕ.

Научитесь прощать. Научитесь забывать. Выбирайте принятие вместо того, чтобы быть правым.

Материал с сайта unsplash.com

Одним из ключей к сближению является командная работа. Вот как люди врожденно сближаются, делая что-то в группе, команде или паре.

Пары, которые вместе ставят цели, растут вместе.

Что действительно сблизило меня и моего партнера (когда мы снова вместе), так это постановка и достижение новых целей. Мы поставили цель каждое воскресенье бегать вокруг озера. Каждый раз, когда мы заканчивали, мы чувствовали, что достигли чего-то вместе.

Это, в свою очередь, вдохновило нас на новые цели.

В конце концов, цели — это клей нашего существования. Без цели ты просто своенравный корабль без паруса. Цели управляют ветрами жизни и наполняют ваши паруса, направляя вас к новым местам.

Также, когда вы разделяете цель вместе, один из вас будет держать другого на пути. Это будет редкий случай, когда вам обоим не захочется что-то делать.

Так что ставьте цели вместе с партнером и следите не только за тем, чего вы добиваетесь в жизни, но и в любви.

У меня для вас новости.

Ты не родился, чтобы любить кого-то. Так что забудьте эти пушистые цитаты, которые вы видите в IG с облаками и щенками, говорящие вам, что кто-то родился, чтобы любить вас. №

Вы должны научиться любить кого-то. В свою очередь, они должны научиться любить вас.

Вы тоже…

Научитесь их слушать.

Научитесь с ними драться.

Узнайте, как сделать их счастливыми.

Выучите их язык(и) любви.

Итак, перестань ждать кого-то, кто, по твоему мнению, был создан, чтобы любить тебя. Выбросьте эту историю из головы, потому что она ложная. Научитесь любить кого-то через терпение и привязанность.

Нет ничего страшнее, чем открыться кому-то. Но одному из вас придется пересечь эту черту и рискнуть.

Я узнал, что это на самом деле стало одним из самых надежных способов добиться совместимости с моим партнером. Почему? Когда я открылся, она открылась. Когда я поделился историей, она поделилась историей. Мы выпустили страхи, неуверенность, сомнения, истории, желания и потребности.

Быть уязвимым — это самое искреннее выражение любви, которое человек может проявить к другому.

Когда вы уязвимы, вы говорите «Я вам доверяю». Вы передаете дорожную карту в свой интерьер. Вы показываете им свою географию.

Если у вас есть это с кем-то, отпразднуйте это.

Говоря об уязвимости….

Секс — воплощение уязвимости. Секс должен быть веселым и сопровождаться смехом и игривостью. Иногда вы будете порнозвездой, марафонцем, а иногда будете напоминать пьяного детеныша тюленя.

Суть секса в том, чтобы быть вместе и быть единым целым, а не в том, как ты играешь. Речь идет о разделении любви и связи. Это развивает вашу связь и расширяет ваше сердце.

Это история о двух прекрасных людях, которые думают друг о друге достаточно, чтобы разделить свою неуверенность и уязвимость одновременно.

Не бойся говорить о сексе. Будьте открыты, чтобы обсудить все это с человеком, с которым вы находитесь. Примите то, кем они являются и где они были.

Дело не в одежде.

Дело не в вашей машине, ваших вещах или вашей карьере.

Дело не в том, кем ты мог бы стать.

И уж точно не о том, как ты выглядишь.

Такой, какой вы есть сегодня, прямо сейчас, вы идеально подходите для кого-то.

Вас нужно любить за ваши неудачи и прославлять за ваши недостатки. Помните это. Это то, что делает вас уникальным и неповторимым.

Я всегда сводил себя с ума, пытаясь быть совершенным. Дело в том, что я никогда не достигал этого, я никогда не приближался к совершенству. Мой партнер помог мне понять это и однажды просто посмотрел на меня и сказал: «Я люблю тебя несовершенного».

Найдите этого человека для себя. И если у вас есть кто-то, убедитесь, что они любят вас за то, что вы есть. Не то, чем ты мог бы быть. И помни….

Любовь свободна от осуждения.

Вот мы через 5 месяцев после расставания. Счастливый. Выполнено. Сильнее… используя 18 уроков выше

. Первый закон Ньютона гласит, что объект в состоянии покоя останется там, где он есть, если на него что-то не действует.

Думаете, это относится и к вашим отношениям?

Если ничего не делать, ничего не произойдет, вы застрянете.

Но если вы начнете действовать, используя любой из уроков, изложенных выше, вы действуете на объект (ваши отношения).

Физика берет верх и меняет ваши отношения в другом направлении.

Не забывайте присутствовать и обращать внимание на маленькие победы, которых вы достигаете на этом пути. Развивайте каждую маленькую победу, и я обещаю, что через очень короткое время у вас будут более счастливые, здоровые и симбиотические отношения.

Эти уроки помогли мне, и я обещаю, они помогут вам. Они не только вернули любовь всей моей жизни, но и сделали нас сильнее вместе. Они углубили нашу связь и сделали ее более полноценной. Мы ближе, чем когда-либо, и каждый день учимся на этих уроках.

Люблю терять | Камилла Мартин, зарегистрированный диетолог

Начните жить жизнью, которую вы действительно любите, и позвольте весу сбросить себя.

УЧИТЬ БОЛЬШЕ

Если вы удерживаете себя от жизни до тех пор, пока не похудеете — пропускаете встречу, откладываете отпуск, держитесь подальше от семейного фото — вы никогда не похудеете.

Но если вы перевернете уравнение и начнете жить по-настоящему, ставя и достигая давно забытых целей и восстанавливая свою уверенность в процессе, вес сбросится сам собой.

Если вы готовы жить захватывающей, полной радости жизнью и худеть без диет, вы обратились по адресу!

Получите мое бесплатное руководство по настройке кухни, чтобы сбросить вес без усилий!

УЧИТЬ БОЛЬШЕ

ЗДРАВСТВУЙ! Я КАМИЛЛА.

И я так счастлива, что ты здесь! Я диетолог, писатель в области общественного здравоохранения и бывший хронический диетолог.

Почти 25 лет своей жизни я провел на диете. . . пока я наконец не уволился. Я перестал пытаться похудеть (и чувствовать себя неудачником) и начал ставить и достигать цели, которые я никогда не считал возможными. И я похудела, даже не пытаясь.

Наконец-то вы сможете похудеть, не используя силу воли, не меняя все, что вы делаете, и не мучаясь диетами. Я хочу показать вам, как это сделать. Вместо того, чтобы тратить свою жизнь на попытки похудеть, я хочу, чтобы вы жили — и любили! — свою жизнь, и наблюдайте, как вес теряется.

ЗДРАВСТВУЙ! Я КАМИЛЛА

И я так счастлива, что ты здесь! Я диетолог, писатель в области общественного здравоохранения и бывший хронический диетолог.

Почти 25 лет своей жизни я провел на диете. . . пока я наконец не сдался. Я перестал пытаться похудеть (и чувствовать себя неудачником) и начал ставить и достигать цели, которые я никогда не считал возможными. И я похудела, даже не пытаясь.

Наконец-то вы сможете похудеть, не используя силу воли, не меняя все, что вы делаете, и не мучаясь диетами. Я хочу показать вам, как это сделать. Вместо того, чтобы тратить свою жизнь на попытки похудеть, я хочу, чтобы вы жили — и любили! — свою жизнь, и наблюдайте, как вес теряется.

УЧИТЬ БОЛЬШЕ

Пусть ваше окружение работает на вас, а не против вас. Зарегистрируйтесь, чтобы получить мое бесплатное руководство по настройке кухни для успешного похудения! Ваша идеальная кухня для похудения

Проиграть видео

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В


ЛЮБОВЬ ПОТЕРЯТЬ

ПОСЛЕДНИЕ ИЗ БЛОГА

сент. 11

Вам не нужно больше силы воли — просто несколько полезных привычек, которые действительно работают

Выработайте полезные привычки | Подготовьте свое окружение к успеху

Сразу после того, как я переехал в свой новый таунхаус после развода несколько лет назад, я понял, что потерял всякое желание готовить. Это было очень необычно, потому что за предыдущие десять лет — несмотря на то, что я вырос в доме, где приготовление пищи было скорее средством для достижения цели, чем…

авг. 28

5 вещей, которые я делаю каждый день, чтобы достичь своих целей в отношении здоровья

Выработайте полезные привычки | Получите правильное мышление

Вот правда: мы все знаем, что делать. Мы знаем, что есть фрукты и овощи, регулярно заниматься спортом и пить воду полезно. Мы знаем, что употребление слишком большого количества алкоголя, употребление слишком большого количества сахара и плохой сон вредны для вас. И все мы знаем, что сидеть на диване и смотреть Netflix…

авг. 14

Обращение ко всем мамам: ваш план из 5 шагов к оздоровлению этой осенью

Выработайте полезные привычки | Настройте свое окружение на успех

Когда мне было от 20 до 30 лет, я гордился своей приверженностью своему здоровью. Это был редкий день, когда я пропустил тренировку, и я постоянно ел все больше и больше здоровой пищи из-за моего новообретенного вегетарианства. Несмотря на мои постоянные проблемы с эмоциональным перееданием и телесной дисморфией, у меня было…

Загрузи больше

ТЕМЫ

ПОЛУЧИТЕ МОЮ КНИГУ!

Любите терять: любите свою жизнь и наблюдайте, как вес теряется сам

УЧИТЬ БОЛЬШЕ

Камилла обладает обширными знаниями, и предложения, которые она дает, отличаются от того, что я слышал от других диетологов. Она невероятно поддерживает и ободряет, и я многому у нее научился. Она потрясающая!

Халли Б.

Клиент

Я так благодарен Камилле за советы и поддержку, которые позволили мне сделать первые шаги к тому, чтобы снова обрести «счастье».  

Брук Л.

Клиент

Наконец-то я читаю книгу Камиллы. Почему я ждал?

Дженнифер Б.

Love To Lose Читатель

ПОЛУЧИТЕ МОЮ КНИГУ!

Любите терять: любите свою жизнь и наблюдайте, как вес теряется сам

УЧИТЬ БОЛЬШЕ

Камилла обладает обширными знаниями, и предложения, которые она дает, отличаются от того, что я слышал от других диетологов. Она невероятно поддерживает и ободряет, и я многому у нее научился. Она потрясающая!

Халли Б.

Клиент

Я так благодарен Камилле за советы и поддержку, которые позволили мне сделать первые шаги к тому, чтобы снова обрести «счастье».  

Брук Л.

Клиент

Наконец-то я читаю книгу Камиллы. Почему я ждал?

Дженнифер Б.

Love to Lose считыватель

Что делать, если вы потеряли «The One»

Приблизительное время чтения: 18 минут

Потеря любви всей вашей жизни заставляет вас понять, что любовь действительно может быть обоюдоострым мечом. Это может заставить нас почувствовать уникальную связь с миром и наполнить наши сердца так, что они переполнятся. Это также может разрезать наши сердца в клочья, оставляя болезненные эмоции просачивающимися наружу на долгое время.

И одно из самых болезненных состояний — это то, в котором вы чувствуете сожаление, вину и боль из-за потери кого-то, от кого вы считаете слишком большой потерей, чтобы оправиться от нее. Тот, кто был рядом с вами, любил вас и делал все «толстые и тонкие», потому что они верили в вас. Но теперь они ушли.

В. Один. Что. Есть. Прочь.

Потерять любовь всей своей жизни и осознать это может занять некоторое время. При расставании боль ощущается с обеих сторон. Время исцеления. Время, когда начинается движение вперед и жизнь постепенно становится счастливее. Боль утихает, и вы размышляете об извлеченных уроках и ищете новую любовь.

Бывают случаи, когда этого не происходит. Где вы ловите себя на том, что думаете о ком-то каждый день. Терять любовь всей своей жизни больно. Вы чувствуете тяжесть вины, и сожаление живет внутри вас. Часто в этот момент вы спрашиваете себя и думаете, что этот человек, которого вы потеряли, оставил в вашей жизни дыру, которую никогда нельзя заполнить.

По мере того, как вы начинаете эмоционально осознавать свою роль в расставании, вы постепенно приходите к болезненному осознанию того, что вы саботировали себя себя и эти отношения.

Первый шаг — спросить себя «

ПОЧЕМУ?»

Чувствовали ли вы себя недостаточно хорошим/достойным этого человека, и из-за этого вы чувствовали себя неуверенно и делали что-то, чтобы саботировать ваши отношения?

Близость пугала вас и заставляла отталкивать?

Вы боялись, что придется подняться?

Хотели ли вы взять на себя обязательства, но в то время не чувствовали себя готовыми отказаться/поставить под угрозу свою свободу или образ жизни, который у вас был?

Вы каким-то образом жили во лжи?

Наполовину в/наполовину из других отношений, о которых они не знали?

Ты им изменяла?

Ты солгал?

Или это было косвенно?

Было ли расстояние ключевым вопросом?

Дело было в деньгах – вы заработали больше или они меньше? Заставляло ли это вас чувствовать угрозу, недостойность или вину?

Выбор карьеры и возможности?

Как и почему мы занимаемся самосаботажем — причин бесконечное множество. Весь саботаж — это сигнал о том, что мы не в гармонии с собой и своими потребностями. Это признак того, что мы оторваны от того, кто мы есть и куда мы идем в жизни прямо сейчас. Это также подчеркивает наши страхи, неуверенность и неспособность быть честными — — как с собой, так и с другими.

Когда этот момент связан с испорченными нашими отношениями с другим человеком, мы часто не можем увидеть, что мы сделали с собой, потому что мы так сосредоточены на другом человеке. Потерять их — это все, о чем мы можем думать, и мы не замечаем этого  мы тоже потеряли себя.

Жизнь окрашена в зимние тона и жизнь не движется дальше. Даже в состоянии отсутствия контакта в течение месяцев, может быть, больше года… иногда ваша связь с человеком, который был эмоционально доступен, добр к вам и любил вас, просто не исчезает. Попытки снова начать встречаться, завести новые отношения по-прежнему не дают вам возможности отключиться.

Чувство желания их и отсутствия их наполняет каждый день. Любовь, которую вы все еще питаете к ним, не уменьшается. Чувство вины, которое вы испытываете за то, что причинили боль этому особенному человеку, не покидает вас. Когда вы думаете о них, струны вашего сердца напрягаются, потому что вы помните, насколько чистыми были их намерения. Как они всегда были такими последовательными, такими устойчивыми и так легко могли быть собой. Всегда к вашим услугам. Без драмы. Никто другой не может сравниться с этими качествами. Что случилось?

Временами вы можете даже не любить себя, потому что знаете, что именно ВЫ стали причиной разрыва, и вы несете ответственность за причинение боли тому, кого вы действительно цените и от которого не можете уйти.

Потеряв любовь всей своей жизни (и долгие переоценки ценностей), вы снова приходите к тому же пониманию, что проблема была полностью в ВАС. И ваша эмоциональная боксерская груша была тем, что вы потеряли.

Тот, кто заслужил намного больше, чем то дерьмо, которое ты им устроил. Тот, кто даже в самые мрачные времена хотел, чтобы ты терпел все это, пока они, наконец, не сказали «хватит».

Как вы помиритесь с кем-то, если вы находитесь в этом месте?

Это вообще возможно?

Потеряв любовь всей своей жизни, сможете ли вы заставить их заметить, что вы изменились?

Остановитесь на минуту и ​​вместо этого сосредоточьтесь на этом:

Спросите себя еще раз: «Почему это произошло? КАК потеря любви всей моей жизни стала моей реальностью?»

Есть одно предостережение, однако, вам нужно быть полностью честным с самим собой, прежде чем даже пытаться связаться с этим человеком.

Вам нужно примириться внутри, прежде чем вы сможете примириться с кем-либо еще.

Итак, ПОЧЕМУ это произошло? ГДЕ вы были виноваты? И можете ли вы изменить эти факторы, чтобы убедиться, что список чист, если вы попытаетесь снова?

Если вы хотите другого результата, вы должны действовать по-другому. Это так просто. Если обстоятельства не изменились, вы не сможете добиться чего-то нового или создать место для роста любви.

Да, можно. Нет ничего невозможного. Но нужно быть к этому готовым, открытым для него и эмоционально доступным.

Нужно сказать заранее, вы никогда не сможете возродить потерянную любовь, если не сможете справиться с почему  вы сами саботировали ситуацию. Ваши отношения с другими всегда являются отражением вас самих. Всегда.

Вот почему, когда мы начинаем развиваться и становиться лучше, мы удаляемся от людей, которые больше не служат нам хорошо или не поддерживают нас. И наоборот, именно поэтому, когда мы находимся в состоянии неуверенности, самосаботажа и эмоциональной недоступности, хорошие уходят.

Подобное притягивает подобное.

Когда вы разовьете здоровые границы, это также приведет к многим другим хорошим результатам, но вам нужно провести большую очистку на этом пути. Плохие привычки, неправильный выбор и токсичные отношения — все это должно уйти.

Положительная сторона самосаботажа заключается в том, что вы начинаете видеть, что ответы всегда внутри. Каждый раз, когда вы вредите себе, вам просто нужно посмотреть на себя. В вашем поведении содержится огромное количество информации, которую вы можете либо игнорировать, либо признать. Делай второе, и ты будешь расти. Делайте первое, история будет повторяться.

Иногда мы неосознанно отрезаем себя от чего-то хорошего, чтобы избежать внутренних болезненных проблем. Так что это, по сути, осознанный выбор, но без вас сначала, осознанно понимающего, почему.

Например, неважно, насколько прекрасен секс, если вы не можете быть рядом с кем-то эмоционально, когда он нуждается в вас по-другому, это не настоящая любовь. Вы должны быть эмоционально присутствующими и доступными.

Вы можете столкнуться с тем, что отталкиваете кого-то, когда чувствуете себя уязвимым, потому что это пугает. Когда отношения со здоровым человеком начинают развиваться глубже, все, что внутри вас, проливается на это. И если в тебе есть страх или боль, она начнет выходить наружу. Именно выход на поверхность болезненных эмоций и страха часто приводит к самосаботажу.

Вместо того, чтобы бороться с кипящей неуверенностью в себе, мы делаем вот что:

  • Мы прекращаем общение.
  • Мы отталкиваем людей.
  • Мы оправдываемся.
  • Мы лжем.
  • Мы слишком заняты.
  • Мы говорим ложь или версию правды.
  • Мы пытаемся скрыть свой стыд или страх.
  • Мы обвиняем других.
  • Мы играем в игры.
  • Начинаем драки.
  • Мы избегаем разговоров.
  • Мы бежим то в жару, то в холод.
  • В жизни мы делаем выбор, который заставляет нас опускаться, а не подниматься.

И в худшем случае мы выбираем людей, которые не ответят нам взаимностью (потому что на каком-то уровне мы не верим, что достойны любви). Это временно более удобно, но на самом деле это дорога в никуда… Ой. Перенаправить. Пожалуйста.

Вот в чем дело…

Если бы вы были с важным человеком, у которого были строгие границы и который был эмоционально доступным…

Они. Будут. Оставлять.

Они не будут терпеть это месяцами подряд. Почему?

Потому что они знают себе цену – и это позволяет их словам соответствовать их действиям.

Вероятно, ваши слова и действия уже не совпадают, и они это почувствуют, увидят и услышат.

Они сократят потери.

Потому что вы не предлагаете любовь. Вы предлагаете версию любви, полную смешанных посланий. И стало очевидно, что ты не можешь любить себя, не говоря уже о них. Они не считают себя достойными этих противоречивых сообщений или созданной драмы и путаницы. Если они попытались выровняться с вами, а вы не можете выровняться, они увидят перед собой кирпичную стену, прежде чем ударятся о нее. И уходи.

Это то, кто вы есть, отражаясь в вас. Взглянем. Учитесь на потере любви всей своей жизни.

Будь смелым и прими себя. Сначала научитесь любить себя — только тогда вы сможете по-настоящему открыть свое сердце другому.

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем».

Какая мощная цитата. Я думаю, что мы тоже дарим любовь, на которую способны. Если вы знаете, что эмоционально обманули кого-то особенного, откройте свое сердце себе .

О разбитых сердцах:  Вы можете склеить только свои. Перестаньте сосредотачиваться на попытках любить других, если вы в настоящее время не можете любить себя. Действительно, самосаботаж коренится в чувстве того, что вы не заслуживаете хороших вещей. Поймите это, и вы быстро поймете, когда что-то приведет вас в это состояние. В этом знании есть преимущество, и когда вы осознаете эту связь, вы можете предотвратить попадание в ту же ловушку.

Когда мы остаемся с разбитым сердцем, осколки прямо перед нами — мы не можем избежать того, что чувствуем на этом уровне. В этом состоянии вы уязвимы, и боль — это подарок, потому что она помогает вам расти и двигаться вперед. Вы не можете двигаться вперед или лечиться без боли. Не бойтесь этого — примите его!

Чтобы вернуть ушедшего, нужно быть готовым поделиться своими уязвимыми местами и самым искренним образом извиниться. И вам не составит труда это сделать, если вы действительно связаны со своими эмоциями здоровым образом.

Сначала сделайте работу, а потом приступайте.

Вы поймете, что готовы, когда сможете заглянуть внутрь себя. Все, что проявляется снаружи, является прямым следствием того, что находится внутри. Это сообщение постоянно повторяется здесь, потому что это реальная проблема, с которой мы имеем дело. Когда дело доходит до этого, не существует ярлыков, эмоциональных скидок или «14-дневных планов против самосаботажа».

Помните, было время, когда этот человек был в вашей жизни и тоже хотел вас. Где они сейчас находятся с этими чувствами, вы не узнаете, пока не свяжетесь с ними. Вступайте в любое общение с открытым сердцем. В худшем случае они не смогут сказать вам «да».

Если тебе не удается воссоединиться с тем, кто ушел, по крайней мере, увидь подарок в том, что у тебя осталось: урок, который ты усвоил, чтобы не повторять тех же ошибок. Это дар, который меняет жизнь. Цените это. Только здоровый эмоционально доступный человек может дать вам что-то подобное.

Если тот, кому удалось уйти, не захочет снова попробовать с вами, постарайтесь не воспринимать это как отказ. Попытайтесь увидеть это как человека, у которого есть здоровые границы, который сообщает вам, что то, что вы предлагали, не было любовью, и из-за этого он решил вырваться на свободу.

Если бы они решили остаться, это стало бы благодатной почвой для еще большей дисфункции, еще большей эмоциональной драмы и нулевого роста. Они научили вас своими поступками, что любовь не такая! Они ушли. Сделать это было бы больно и им. Им также пришлось исцелиться и принять потерю.

Сколько исцеления необходимо сделать с их стороны, зависит от причин, по которым они ушли. Если вы начали отталкивать их, потому что боялись близости, это отличается от серийной измены им. В общем, все, что вы делаете, чтобы испортить что-то хорошее, всегда возвращается к ВАМ. Другая сторона является сопутствующим ущербом. Но вы должны сознавать свою роль в том, чтобы причинить им боль и вовлечь их в свои нерешенные проблемы.

С тех пор, как они ушли, возможно, они нашли новую любовь. Возможно, они находятся в новом месте в жизни, и их обстоятельства изменились таким образом, что, по их мнению, это не подойдет вам как паре.

Возможно, вы усвоили урок, возможно, вы изменились, но вода течет под мостом. Прошлое есть прошлое. Вы не можете контролировать некоторые вещи. У тебя действительно есть только сегодня. В настоящее время. Настоящее. Используй это. Будьте добры, если вы обнаружите, что не можете двигаться дальше с этим человеком, потому что он этого не хочет. Если они сообщают вам о своих чувствах, знайте, что они делают это из уважения и любви.

Если вы получите зеленый свет…

Когда появляется возможность возобновить отношения после потери любви всей вашей жизни, и они готовы рассмотреть вопрос о восстановлении отношений с вами, осознайте красоту этого. Это действительно редкая возможность. Случайностей не бывает, так что примите это всем сердцем! Будь лучшей версией себя, для ВАС. Ваш партнер будет постоянно получать пользу, если вы будете в хорошем настроении с самим собой.

Всегда помните, что вам нужно сначала полюбить себя, чтобы хорошо любить кого-то другого.

Весь урок потери любви всей своей жизни через самосаботаж заключается в следующем:

Вы несете ответственность за свое собственное счастье, никто другой.

Вы несете ответственность за свое поведение, никто другой. Если вы не видите в жизни того, чего хотите, посмотрите на себя. Чего ты боишься?

Самосаботаж — это когда ты в последний момент натыкаешься на то, что тебя ждет впереди (даже если это хорошо для тебя).

Если вы когда-нибудь почувствуете себя недостойным, гарантированно, вы найдете хороший вариант и будете оправдываться.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? В следующий раз попробуйте это:

ПРОИЗНЕСИТЕ ЭТО.

Скажи это себе вслух. СКАЗАТЬ ЭТО ЧЕЛОВЕКУ, С КОТОРЫМ ВЫ НАХОДИТЕСЬ. Скажите: «Сейчас я чувствую себя немного неуверенно. Я хочу этого, но в то же время это страшно».

Скажи это. Почему? Потому что, когда вы это говорите, вы не скрываете своих страхов. Потому что, когда вы уязвимы, вы реальны. И если вы с людьми, которые вам хороши, они будут любить и уважать вас за это, и любить вас, и уважать вас 9от 0060 до ит. Когда вы признаете что-то, что вас пугает, вы растворяете большую часть этого страха. Делиться этим с тем, кого любишь, значит доверять и принимать. Мы по-прежнему достойны, даже когда мы боремся. Не прячьтесь за ложью, оправданиями и хромотой. Владейте тем, кто вы есть. Неисправности и все такое.

Другая сторона этого: не принимай отговорки и хромоту от других. Если они не могут признавать свои недостатки, вы не можете их любить! Простой. Люди как бриллианты. Многогранный. Мы не можем идти по жизни, предлагая ту блестящую сторону, которую, как мы думаем, мы должны предложить. Что делает бриллиант красивым, так это то, как проникает свет 9от 0060 до ит. То, как огранка бриллианта отражает этот свет. Пожалуйста, не разрушайте это для себя, думая, что можете скрыть части себя. Все бриллианты сияют, несмотря на свои недостатки.

Все мы несовершенны.

Нет совершенства. Отбросьте этот стандарт, потому что, как говорит Наташа, это самый низкий стандарт, которого вы можете придерживаться. Будьте настоящими, будьте несовершенными и учитесь быть уязвимыми. Если вы сможете это сделать, вы перестанете саботировать себя. Научитесь впускать людей. Речь идет о эмоциональной доступности. Именно здесь начинает зарождаться близость.

Самосаботаж — это эмоциональный эквивалент побега (и, в конечном счете, потери любви всей вашей жизни). Куда ты собираешься бежать? Что ты скрываешь? Вы не можете убежать от того, кто вы есть. Прими себя. Прости себя. Люби себя.

Тот, кто сбежал, может быть не человеком, с которым у вас были романтические отношения. Вы можете оглянуться назад и увидеть в этом упущенную возможность трудоустройства. Дружба, которая когда-то была золотой. Единственный шанс попробовать что-то новое или захватывающее… Невероятное социальное приглашение… Шанс проявить себя, потому что кто-то увидел в вас что-то замечательное… и вы отказались в последнюю минуту.

Загляни внутрь.

Саботирование чего-либо для себя всегда связано с нашими страхами, тревогами и недостатком самооценки, которые затуманивают наше представление о том, что нам предлагают. К счастью, жизнь дает нам новые возможности попробовать еще раз, и поэтому мы можем развиваться и преодолевать проблемы, которые мешают нам двигаться вперед. Если вы сможете заглянуть внутрь себя, вы поймете, что ничто никогда не теряется по-настоящему.

Вернуться к потере любви всей своей жизни… если вы обнаружите, что хотите воссоединиться с той особенной душой, которая не покинула ваше сердце, знайте:

Если вы честны, добры и открыты с собой и с ними, они это узнают и оценят. Они будут уважать вас за это. За это тоже можно любить и уважать себя. Требуется мужество и мужество, чтобы подойти к тому, кого вы обидели, и признать это.

Помни, что это случилось, потому что ты разучился любить себя . Произошло это из-за самосаботажа .

Не существует установленных правил или формул, которые могли бы воскресить потерянную любовь, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать благодатную почву для того, чтобы эта любовь, возможно, расцвела еще раз. У вас не может развиться любовь к кому-то другому, если вы не можете расцвести внутри себя. Если вы не можете любить и принимать себя, никто другой не сможет.

Будьте благодарны за эти две прекрасные вещи, если вы знаете, что потеряли настоящую любовь:

Во-первых, вы способны привлечь любящего человека, потому что у вас есть то, что для этого нужно, даже если иногда вы этого не замечали. Но вам нужно поддерживать свои качества и неуверенность, любя их, иначе вы всегда будете исходить из места недостатка или недостойности. Здесь связь всегда рвется.

Исцели свою сломленность, и связь больше не разорвется. Признайте свои страхи и недостатки, потому что, когда вы это сделаете, из них выйдет что-то привлекательное, вместо того, чтобы быть барьером, они станут мостом к целостности.

У ВСЕХ есть недостатки и неуверенность . Не думайте, что вы единственный. Y Вам нужно выбрать, чтобы не прятаться за созданными изображениями, бравадой и версией правды. Настоящая любовь заключается в том, чтобы быть уязвимым. НИКТО не сможет приблизиться к вам, пока вы не окажетесь в этом месте с самим собой.

Во-вторых, человек, о котором вы заботились, пытался ответить вам взаимностью. Когда они уходили, они отражали вам то, что вы не могли видеть в себе, недоступность. Ты был тем, с кем они врезались в кирпичную стену, а мудрые люди знают, что делать, когда они врезаются в кирпичную стену.

Они уходят. Это подарок, который они дали вам. Время задуматься. Чтобы это осознать. Признать это и работать над этим. Этот человек показал вам, что без равных условий игры никто не забьет.

Самое печальное в самосаботаже то, что оно ничего не дает! Это не защищает нас. Что нам всем нужно понять, так это то, что когда мы связаны с человеком здоровым и любящим образом, нам легко справляться с плохими днями и слабостями . Потому что эти проблемы не доминируют и не портят отношения.

Посмотри на это с другой стороны, никто из тех, у кого есть крепкие отношения, не бросит тебя из-за того, что у тебя грипп. Они также не оставят вас, когда вы скажете: «Я действительно не уверен в себе по этому поводу. Я работаю над этим, и я благодарен за вашу поддержку».

И осознайте также, что любая возможность быть в эмоционально доступных отношениях — это шанс показать, как вы развивались и росли. На этот раз вы можете предложить гораздо больше. У вас есть солидный шанс на счастье, потому что вы находитесь в месте, полном любви к себе, а не самосаботажа. У вас есть любовь, которую вы можете предложить, и вы больше не чувствуете необходимости скрывать это. вы также больше не страдаете от страха, который калечит вас от того, что вы впускаете его внутрь.

Это любовь, которую ты заслуживаешь. Это любовь, которую вам нужно впустить. Это единственная любовь, которую вы хотите принять и отдать другим.

Дар неудачи:

У нас есть эта ужасная привычка смотреть на неудачи в негативном ключе, но нет, неудачи учат нас новому взгляду на вещи и прокладывают путь к росту и успеху.

Без неудач мы не научимся лучшему. А тот, что ушел, проливает свет на то, где в будущем нужно встать, а не упасть.

Потерять любовь всей своей жизни очень одиноко, но этот особенный человек никогда не покидал вас. Даже если они не вернутся, они изменили тебя на всю жизнь . Они разбудили твою душу. Они любили вас достаточно, чтобы уйти и дать вам знать, что любовь — это то, чего вы заслуживаете. Это было то, чего вы не видели в себе. Это наложило отпечаток на вас. Настоящий урок любви.

Потеря любви всей вашей жизни на самом деле зависит от того, где вы находитесь в своей жизни в то время, когда в нее вошел человек. Неудачные отношения подчеркивают, где мы больше всего голодны. Они показывают нам, куда нам нужно двигаться дальше, и отражают энергию, которую мы отдаем.

Время идет, и вместе с этим прошлое становится чем-то, что принадлежит дням, которые невозможно вернуть. Вы не можете жить прошлым. Тот пресловутый, который ушел, , даже если вы вернете его , все равно будет двигаться вперед. Не думайте, что будет так, как было раньше, этого не будет. Этого не может быть. Динамика изменится, если вы изменились.

Когда вы смотрите на себя и на то, почему вы сами саботировали что-то, что привело к потере любви всей вашей жизни, происходят чудесные вещи:

  • В следующий раз вы научитесь лучше общаться. Вы научитесь выражать себя более полно.
  • Это дает вам возможность установить эмоциональную связь с самим собой, что, в свою очередь, позволяет вам развивать эту связь с другими.
  •  Отдавать и брать в отношениях — это то, о чем вы узнаете. Вы обнаружите, какой уровень самооценки требуется, чтобы сказать: «С меня достаточно» и уйти, и вы поймете, что это тоже должно быть в вас.

Вы разовьете сочувствие к другим, потому что, когда вы сможете посмотреть на свои собственные неудачи и страхи и простить себя, вы также откроете окно, которое позволит вам сделать то же самое для других. Сострадание будет жить внутри вас.

Прежде всего, вы учитесь отпускать, когда сталкиваетесь с самим собой. Самосаботаж — это попытка защитить себя. Но, по иронии судьбы, это не достигается. Вы цепляетесь за неправильные вещи, и страх управляет вами. Чувствовать себя недостойным — все равно, что носить темный тяжелый плащ летом и пытаться чувствовать солнечные лучи на своей коже. Этого никогда не может случиться.

Итак, если вы окажетесь в пространстве, где вы скучаете по кому-то до такой степени, что чувствуете, что это они ушли, что вы не можете двигаться дальше без них — остановитесь. Поймите, что в вашем путешествии с ними они помогли вам показать, где вам нужно расти. В будущем всегда будет еще один шанс, когда вы снова сможете полюбить. Никто не ушел.

Вместо этого вы сами нашли .

Этот пост был написан Наташей Адамо, членом команды, Lorelle.

Вы покончили с токсичными отношениями и готовы привлекать (и быть привлеченными) к здоровым отношениям? Хотите общаться с другими на более глубоком уровне, чем комментарии ниже? Нажмите здесь, чтобы стать участником Emotional Mastery и узнать больше. Если вам нужна более персонализированная индивидуальная помощь, вы можете работать напрямую с Наташей Адамо здесь.

Полное руководство по обучению тому, как избавиться от любви Ручки Fast Elevate Rope™

Часто называемое запасным колесом или маффином, люди хотят потерять ручки любви. Как бы это ни называлось, это относится к лишнему весу или жиру, который оседает в средней части вашего тела. Верно ли предыдущее предложение описало это? Тогда нет никаких сомнений в том, что причина вашего пребывания здесь состоит в том, чтобы узнать , как избавиться от любовных ручек .

Чтобы быть на одной волне, давайте договоримся называть это любовные ручки . Кроме того, давайте предположим, что ваш квест состоит в том, чтобы потерять ручки любви.

Будет достаточно, чтобы заверить вас, что вы можете избавиться от любовных ручек. Однако до этого вам нужно просветиться или напомнить, как они вообще туда попали.

Ручки любви появляются благодаря вашему образу жизни, тому, что вы едите и как вы едите. Чтобы быть более явным, любовные ручки, как правило, процветают в теле людей, которые недостаточно занимаются спортом, поглощают избыточный стресс, потребляют бесконтрольно калории, ведут плохой образ жизни и лишают себя качественного сна.

Что ж, хорошая новость заключается в том, что как только они появляются на вашем теле, они могут исчезнуть, если вы искренне выучите и будете соблюдать два совета по , как избавиться от любовных ручек .

Оглавление

Основные выводы:

Неконтролируемое рутинное употребление нездоровой и упакованной пищи может увеличить шансы получить любовные ручки. Образ жизни, такой как недостаток физических упражнений и качественный сон, также может спровоцировать появление булочки. Однако соблюдение некоторых комбинаций физических упражнений и правильная регулировка количества потребляемых калорий могут помочь вам избавиться от нее.

СОДЕРЖАНИЕ

РАЗРЕШЕНИЕ РАЗРЕШЕНИЯ ЛЮБОВЬ…

  • Регулирование потребления калорий
  • . ручек любви:

    1.

    Регулирование потребления калорий

    Этот метод избавления от ручек любви больше фокусируется на качестве и количестве потребляемой диеты. Мы будем рассматривать какие упражнения избавиться от любви ручки впоследствии. Чтобы избавиться от любви, вы должны потреблять правильные макроэлементы, такие как сложные углеводы и нежирные белки. Эти диеты способны снабжать вас энергией и клетчаткой для наращивания сильных мышц. Они также помогают нарастить мышечную массу, чтобы вы могли выглядеть спортивно или сексуально.

    Более того, вы все еще не можете безмерно потреблять нужные макроэлементы. Уделять внимание качеству своего рациона значит не меньше, чем следить за количеством макронутриентов, которые вы потребляете. Почему? Это связано с тем, что ваша основная задача заключается в поддержании дефицита калорий за счет потребления только тех калорий, которые вам нужны. Как вы можете успешно достичь этого?

    2.

    Участие в простых, но интенсивных занятиях с веревкой

    Вы можете вспомнить игру с веревкой как один из своих детских опытов. Но помогает ли скакалка уменьшить любовные ручки ? Да, это так. Это недорого и поддается оценке. Всего лишь прыгая через веревку, вы можете потерять любовные ручки за короткое время.

    Вы можете удивиться и спросить, как возможно прыжки со скакалкой убирает любовные ручки ? Бывает так, что поиск уникальной тренировки, нацеленной на конкретную область вашего тела, не всегда оказывается эффективным. Что кажется эффективным, так это сжигание огромного процента калорий во всем теле.

    Специалисты по фитнесу ответили на вопрос , как прыгать через скакалку, чтобы заниматься любовью с ручками. Это для вас, чтобы весело провести время со скакалкой. Вот некоторые из этих интересных методов прыжков со скакалкой:

     

    A.

    Прыжки крест-накрест

    Этот метод включает обычный базовый прыжок. Это прыжки через веревку, которую вы постоянно качали на ноги. В некоторых моментах в процессе каждого прыжка вы скрещиваете и раскрещиваете скакалку вручную.

    B.

    Переменные движения Прыжки

    В отличие от того, когда вы прыгаете через скакалку, прыгая и приземляясь ногами, этот метод предполагает приземление сначала на левую, а затем на правую ногу при каждом вращении.

    C.

    Двойные прыжки со скакалкой

    В этом конкретном стиле прыжков проверяется ваша гибкость и уровень отскока. Ожидается, что вы будете прыгать и прыгать по скакалке так быстро, что веревка дважды пройдет под вашими ногами, прежде чем вы приземлитесь.

    Д.

    Прыжки с высоким подъемом колен

    Прыжки с высоким подъемом коленей добавляют нагрузку к вашему прыжку. Это просто требует, чтобы ваши колени были прижаты к груди, когда вы прыгаете.

    E.

    Прыжки два на два

    Этот метод включает в себя два прыжка через скакалку одной ногой, переключение на другую ногу и продолжение вращения ногой.

    Заключительные слова

    Ваше желание может заключаться не в том, чтобы потерять любовные ручки , в частности. Тем не менее, качество и количество пищи, которую вы потребляете, может сузьте талию и отрегулируйте телосложение. Точно так же прыжки со скакалкой — это важная демонстрация, которую вы можете использовать, чтобы расходовать калории и укреплять легкие и сердце.

    Понравилась эта статья? Вам также могут понравиться:

    • Скакалка или бег: что лучше для вас?
    • Помогут ли прыжки со скакалкой похудеть?
    • Стоит ли прыгать через скакалку каждый день?
    • 3 лучших упражнения со скакалкой для развития спортивной выносливости
    • 15 лучших движений со скакалкой, которые сделают вашу тренировку более яркой в ее превосходной ранней работе о любви и утрате. «Такое бесстрашие существует только в полном спокойствии, которое больше не может быть поколеблено событиями, ожидаемыми от будущего… Следовательно, единственно допустимое время — это настоящее, Сейчас».

      Это прекрасное замечание, элементарная истина, которую мы можем мельком увидеть — и спастись этим мельком — в те редкие моменты чистого присутствия, которые слишком быстро растворяются в том, что Борхес считал истинной человеческой природой: время — это субстанция, которую мы сделаны из.

      Как существа, сотворенные из времени, мы живем одновременно и в настоящем, и в прошлом, и в будущем, постоянно сотрясаемые всеми страхами и надеждами, всеми тревогами и предвкушениями, которые являются ценой, которую мы платим за наш величественный гиппокамп — этот венец сознания, способного ссылаться на свои воспоминания и переживания в прошлом, способного проецировать свои цели и желания в будущее, способного на самое безрадостное отчаяние и на самые светлые мечты.

      Возможно, именно поэтому, как заметила Элизабет Гилберт после потери любви всей своей жизни, любовь и утрата имеют нечто общее — каждая из них представляет собой «силу энергии, которую невозможно контролировать или предсказать», которая «приходит и идет по своему собственному графику… не подчиняется ни вашим планам, ни вашим желаниям [и] будет делать с вами все, что захочет, когда захочет».

      Отсюда вытекает основное уравнение, которое мы принимаем как функцию жизни, как отголосок фундаментальных законов. Мы принимаем его невольно или сознательно, но неохотно, но это энтропия, данная безразлично к нашему согласию: мы любим, тогда мы теряем. Мы теряем наших близких — к смерти или разрушению взаимности — или мы теряем себя. (Именно поэтому нас так трогают цветы.)

      Vanish Мария Попова. (Доступно в виде распечатки.)

      Но если нам повезло, если мы достаточно упрямы, мы любим и теряем, а затем эта потеря открывает нас для большей любви — другой любви, потому что каждая любовь неповторима и незаменима — на обратная сторона горя; любовь, невообразимая на бесплодной земле потерь, любовь, без которой, однажды обретенная, мир становится невообразимым.

      Поскольку это два самых всепоглощающих и всепроникающих человеческих переживания, ярлыки, которыми мы пытаемся классифицировать и вмещать их, обречены быть слишком мелкими — как в случае с любовью, так и с утратой. (Это то, что Джоан Дидион уловила в своем классическом наблюдении о том, что «горе, когда оно приходит, совсем не такое, каким мы его ожидаем».)

      Все это со всеми тонкостями оживает на страницах Бюро находок ( публичная библиотека ) на Кэтрин Шульц — отчасти личные воспоминания, отчасти экзистенциальное исследование двух великих универсалий человеческой жизни.

      Услышав свои слова: «Я потеряла отца на прошлой неделе» — своего отца, которого она рисует безгранично нежным и восхищенным портретом как «наполовину Сократа, наполовину Тевье», общительной и богоподобной фигуры с «громким голосом, тяжелым акцент, грозный ум, раввинская борода, живот Санта-Клауса и диапазон жестов Витрувианского человека», — размышляет Шульц:

      Возможно, из-за того, что я был еще в те ранние, искаженные дни траура, когда так много знакомого мира кажется чуждым и недоступным, я был поражен, как никогда раньше, странностью этой фразы. Очевидно, мой отец не ушел от меня, как малыш на пикнике, и не исчез, как важный документ в грязном офисе. И все же, в отличие от других косвенных способов говорить о смерти, этот не казался уклончивым или пустым. Оно казалось простым, жалобным и одиноким, как само горе. С того момента, как я сказал это в первый раз, в тот день по телефону, это было похоже на то, что я могу использовать, как пользуются лопатой или звонком: холодное и звенящее, заключающее в себе и что-то отчаянное, и что-то смиренное, точное смятение и опустошение утраты.

      Искусство из «Сердце и бутылка» Оливера Джефферса — иллюстрированная басня о любви и утрате

      В конце концов она понимает, что этимология слова на самом деле является подходящим аналогом переживания утраты:

      Глагол « «потерять» имеет свой корень, утонувший в печали; это связано с «покинутым» в «покинутом». Оно происходит от древнеанглийского слова, означающего погибнуть, которое происходит от еще более древнего слова, означающего отделять или разрезать. Современное значение неправильного места предмета появилось только позже, в тринадцатом столетии; через сто лет после этого «проиграть» приобрело значение неудачи в победе. В шестнадцатом веке мы начали терять рассудок; в семнадцатом веке наши сердца. Другими словами, круг того, что мы можем потерять, начался с нашей собственной жизни и друг друга и с тех пор неуклонно расширяется. Именно так я чувствовал утрату после смерти отца: как сила, которая постоянно увеличивала свое влияние, постепенно вторгаясь во все новые и новые территории.

      Самый сбивающий с толку аспект горя — это его фрактальная природа — один большой ствол потерь разветвляется и ветки в обыденность, расщепляя реальность на бесконечность потерь, пока мы не начинаем смотреть на мир (как в том прекрасном стихе Лизель Мюллер). идет) «словно то, что существует, существует для того, чтобы его можно было потерять и сделать драгоценным». Маленькие вещи, которые мы теряем, становятся такими драгоценными, что мы расплакались над книгой, выпавшей из велосипедной корзины по дороге домой, над банальной веткой, тащившей за собой невыносимый сундук. Это универсальный опыт, который Шульц запечатлевает с великолепной поэтикой своего особого ума:

      Подобно дисфункциональной форме любви, которой в какой-то степени она и является, горе не имеет границ; редко во время этого тяжелого падения я мог отличить свое горе по поводу этих других потерь от моей печали об отце.

      […]

      Такова сущностная, жадная природа утраты: она охватывает без различия тривиальное и последовательное, абстрактное и конкретное, просто неуместное и безвозвратно утерянное. Мы часто, если можем, игнорируем его истинные масштабы, но какое-то время после смерти моего отца я не мог перестать видеть мир таким, какой он есть на самом деле, повсюду отмеченный свидетельствами прошлых потерь и неизбежностью будущих.

      Переживая свою утрату в то время, когда все мы, какой бы ни была природа наших личных потерь, вместе переживали то, что ученые теперь назвали «экологическим горем» — всего лишь полтора столетия после зарождения экологии, — она следует фрактал:

      Сам мир казался эфемерным, ледники, виды и экосистемы исчезали, темпы изменений были такими быстрыми, как в промежутке времени, как если бы тем из нас, кто живет сегодня, было позволено увидеть его с мучительной перспективы вечность. Все казалось хрупким, все казалось уязвимым; мысль об утрате теснила меня повсюду, как скрытый порядок существования, появляющийся только в присутствии горя.

      Прессованные полевые цветы из гербария Эмили Дикинсон, включая виды, находящиеся под угрозой исчезновения или вымершие.

      Из-за того, что все вдруг кажется таким хрупким — или, скорее, из-за того, что потеря внезапно показывает, что мы действительно «хрупкий вид», — само горе становится своего рода клеем, с помощью которого мы пытаемся скрепить воедино осколки нашего знакомого мира. В отрывке с необычайной проницательностью и чувствительностью к тому, что может быть самым парадоксальным и малоизученным аспектом утраты, она пишет:

      Большинство людей, я думаю, хотя бы немного боятся перестать горевать. Я знаю, что был. Какой бы ужасной ни была наша скорбь, мы понимаем, что она создана по образу любви, что она разделяет черты человека, которого мы оплакиваем. Может быть, в вашей жизни был день, когда вы были поставлены на колени из-за выцветшей синей бейсболки, или сумки, полной вязальных принадлежностей, или звука фортепианного концерта Брамса… Таким образом, часть того, что делает горе таким соблазнительным, заключается в том, что кажется, он предлагает нам то, чего больше не может дать жизнь: постоянную, эмоционально мощную связь с мертвыми. И поэтому легко почувствовать, что как только этот мрачный дар исчезнет, ​​человек, которого мы любим, каким-то образом тоже исчезнет.

      Таким образом, наши странные отношения с болью горя. В первые дни мы желаем только, чтобы это закончилось; позже, мы опасаемся, что это произойдет. И когда оно, наконец, начинает ослабевать, это тоже не так, потому что поначалу улучшение самочувствия тоже может ощущаться как потеря.

      Liminal Worlds Мария Попова. (Доступно в распечатанном виде.)

      Размышляя о том, что наши глубочайшие потери могут быть такими болезненными «не потому, что они бросают вызов реальности, а потому, что раскрывают ее», она добавляет: масштаба, показывая нам мир таким, какой он есть на самом деле: таким огромным, сложным и таинственным, что нет ничего слишком большого, чтобы его можно было потерять, — и, наоборот, нет слишком маленького места, чтобы что-то там могло потеряться… Подобно благоговению и печали, с чем это тесно связано, потеря имеет силу мгновенно изменить наши размеры по сравнению с нашим окружением; мы никогда не становимся меньше, а мир никогда не становится больше, чем когда пропадает что-то важное.

      Именно эта суровая коррекция нашего чувства центральности, компетентности и могущества делает так трудно принять даже тривиальные потери. Потерять что-то — глубоко смиряющий поступок. Это заставляет нас противостоять ограничениям нашего разума… Это заставляет нас противостоять ограничениям нашей воли: тому факту, что мы бессильны защитить то, что любим, от времени, изменений и случайностей. Прежде всего, это заставляет нас признать пределы существования: тот факт, что рано или поздно почти все в природе исчезает или погибает.

      Это, конечно, противоречит самой фундаментальной черте нашего сознания: его неспособности анализировать собственные отрицания. Как бы мы ни старались в виртуальной реальности разума, на каком-то глубоком животном уровне, мы просто не можем постичь реальность небытия, предельную пустоту, которую Эмили Дикинсон назвала «дрейфом, называемым бесконечным».

      Полное затмение 1878 года, один из новаторских астрономических рисунков Этьена Леопольда Трувело. (Доступны в виде распечатки, канцелярских карточек и маски для лица.)

      Поскольку пространство-время — это гамак, в котором существует все, но сознание состоит из пространства-времени и является ткацким станком нашего воображения, чтобы вообразить абсолютное несуществование сознания — чужого или нашего собственного — мы должны также вообразить полное отсутствие пространства-времени. Наша неспособность сделать это отражена в наших эвфемизмах для обозначения смерти: «уйти», как будто человек переносится в какое-то другое место, а не полностью исчезает из существования; чтобы «исчерпать время», как будто время все еще существует для мертвых, измерение, которое они случайно покинули по какому-то вектору, указывающему куда-то еще.

      Нигде без где-то еще просто вне досягаемости человеческого сознания.

      Шульц интуитивно догадывается об этом, находя этот животный инстинкт в культурном тропе Долины Потерянных Вещей — одной из семи долин, которые посещают главные герои детского романа Л. Фрэнка Баума 1901 года «» Дот и Малыш из Мерриленда после того, как их уносит сбежавшая лодка. подальше от Страны Оз. Она пишет:

      Хотя Долина утерянных вещей часто носит другие названия, она веками преследовала наше коллективное воображение… в любом контексте, от автобиографии до научной фантастики.

      […]

      Непреходящая привлекательность этого воображаемого места отчасти заключается в том, что оно согласуется с нашим реальным жизненным опытом потери вещей: когда мы не можем что-то найти, легко почувствовать, что это куда-то исчезло. Но есть и что-то приятное в мысли, что наши пропавшие вещи, не нашедшие своих законных владельцев, должны хотя бы найти друг друга, собравшись вместе, как души в бардо или дальние родственники на семейном празднике. Вещи, которые мы теряем, отличаются отсутствием какого-либо известного местонахождения; как умно, как очевидно приятно даровать им одну… Это может быть самым заманчивым аспектом Долины Потерянных Вещей: она делает видимой странность категории потери, как высыпание содержимого беспорядочной коробки на пол. В моем воображении это темное место, нарисованное пером и тушью, комичное и скорбное, как рисунок Эдварда Гори: пустая одежда уныло дрейфует вокруг, зонтики свалены в кучу, как дремлющие летучие мыши, тасманийский тигр крадется прочь с потерянным романом Хемингуэя в его устье, ледники хмуро сжимаются в свои лужи, «Локхид Электра» Амелии Эрхарт качается на земле, воздух вокруг него наполнен призраками ночных идей, не записанных и ушедших к утру. Именно это таксономически возмутительное население, от обуви до души до птеродактиля, делает идею такого места такой завораживающей. В его содержании есть единство и смысл, основанный только на единственном общем качестве потерянности, своего рода обширной национальности, вроде «американца».

      Искусство из The Osbick Bird Эдварда Гори

      Но хотя Долина Потерянных Вещей по своей сути является печальным местом — «то, что мы любим, изгнано в нее, и мы сами изгнаны из нее» — ее меланхолия имеет зеркало образ в экстатическом восторге от нахождения вещей. Шульц пишет:

      Как удивительно найти что-то. Дети, которые преуспевают в этом — главным образом потому, что мир для них еще так нов, что они не могут не замечать его, — понимают это и автоматически радуются ему… Находка обычно вознаграждается, а иногда и воодушевляет: воссоединение с чем-то старым или встреча с чем-то новым, счастливая встреча между собой и какой-то ранее отсутствующей или таинственной частицей космоса.

      На какой-то территории нашего коллективного воображения, кажется, есть аналогичное место, которое мы могли бы назвать Долиной Найденных Вещей, разбросанное забытым номером телефона, временем послеобеденной прогулки, фотографией моего сияющего двадцатилетнего отца на моих сияющих плечах двадцатилетней матери в Черном море. Обнаружение тоже является фрактальным наслаждением — простым наслаждением от нахождения чего-то давно ценимого, что мы потеряли, или нахождения чего-то, о существовании чего мы не знали, ответвлений от этого великого, всепоглощающего, всепреобразующего, перекалибрующего реальность наслаждения. мы называем любовью.

      Как с потерей, так и с любовью: Здесь наши метафоры также сотканы из пространства-времени, свидетельствуя о нашей неспособности мыслить и чувствовать за его пределами — мы говорим о «нахождении любви», как если бы любовь находилась в каком-то определенном месте до тех пор, пока (и вот еще одна мера времени) мы блуждаем, чтобы случайно наткнуться на то, что Э. Э. Каммингс запечатлел в этой единственной идеальной строке: «любовь — это место».

      Именно в этом месте вскоре после смерти отца оказалась Шульц. Она познакомилась (на Мейн-стрит в маленьком городке, по случайности пространства-времени) и вышла замуж (со всеми их живыми родителями и горько-сладким присутствием отсутствия отца: «что-то вроде заурядного мемориала, свечи, которую я не должна зажечь, потому что с ним всегда светло») любовь всей ее жизни — женщина, которую она полюбила через бездну поверхностных различий между ними, различий, мимо которых она, возможно, не проникла бы в глубины, если бы потеря не изменила ее мир разрушая фундамент знакомой реальности, чтобы освободить место для невероятного, место для этого незнакомца, без которого пространство-время стало казаться невообразимым.

      Art from The Osbick Bird Эдварда Гори

      Вторая половина Lost & Found в такой же степени является медитацией о поиске самых ценных человеческих находок, которая никогда не является собственностью, и любовным письмом ее жены, заканчивая прекрасной медитацией о том, как эти двойные переживания освещают центральную истину жизни:

      Это все, что у нас есть, этот момент с миром. Это не будет продолжаться, потому что ничто не длится вечно. Энтропия, смертность, вымирание: весь план вселенной состоит из потерь, и неважно, сколько мы найдем по пути, жизнь сводится к обратному сберегательному счету, на котором у нас в конце концов отнимают все. Наши мечты и планы, и работа, и колени, и спина, и воспоминания; ключи от дома, ключи от машины, ключи от королевства, само королевство: рано или поздно все это дрейфует в Долину Потерянных Вещей.

      […]

      В этом нет ничего странного или удивительного; это фундаментальная, неизменная природа вещей. Удивление заключается в том, чтобы быть здесь. Это черепаха в пруду, мысль в уме, падающая звезда, незнакомец на главной улице… Ко всему этому потеря, которая, кажется, только отнимает, добавляет свой собственный необходимый вклад. Неважно, что пропало — предмет, который вам нужен, или человек, которого вы любите, — уроки всегда одни и те же. Исчезновение напоминает нам, что нужно замечать, быстротечность — лелеять, хрупкость — защищать. Утрата — это своего рода внешняя совесть, побуждающая нас лучше использовать наши ограниченные дни. Наш переход краток, лучше всего провести его, свидетельствуя обо всем, что мы видим: почитая то, что мы находим благородным, заботясь о том, что, как мы знаем, нуждается в нашей заботе, признавая, что мы неразрывно связаны со всем этим, включая то, что еще не на нас, включая то, что уже ушло. Мы здесь, чтобы охранять, а не охранять.

      Как перестать любить кого-то и начать двигаться вперед

      Большинство людей согласятся с тем, что вы обычно не можете помочь тому, в кого влюбляетесь. Но в некоторых обстоятельствах вы можете пожелать, чтобы это было не так.

      Может быть, ты любишь кого-то, кто не относится к тебе так же.

      «Тоска, сопровождающая одностороннюю любовь, может повлиять на эмоциональное благополучие и причинить много дискомфорта», — объясняет Ким Эгель, терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего.

      Или, возможно, вы любите кого-то, кто постоянно демонстрирует, что не заботится о ваших интересах. Может быть, вы и партнер сильно любите друг друга, но у вас слишком много различий, чтобы поддерживать прочное партнерство.

      Вне зависимости от ситуации любовь — сложное чувство. И даже когда становится ясно, что отношения не приносят вам никакой пользы, может показаться невозможным просто отключить свои чувства.

      Эти советы помогут вам начать двигаться вперед.

      Оптимизм — неплохая черта. На самом деле способность сохранять надежду в сложных или болезненных ситуациях обычно считается признаком личной силы.

      Но когда дело доходит до сложных отношений, полезнее думать о настоящей реальности, чем о будущем, которое вы себе представляете.

      Человек, которого вы любите, может не чувствовать того же. Или, может быть, вы чувствуете дикую любовь в интимные моменты, но проводите остальное время вместе, не соглашаясь практически по любому поводу.

      Если вы считаете, что отказ от ваших отношений или любви к кому-то означает, что вы потерпели неудачу, подумайте еще раз. Требуется мужество и самосознание, чтобы признать это. Вы сделали позитивный шаг к саморазвитию.

      Просто осознание того, что ваши отношения никуда не денутся, вероятно, не заставит ваши чувства исчезнуть за одну ночь, но это важный шаг.

      Тщательное рассмотрение того, чего вы хотите от отношений, а также того, чего вы абсолютно не хотите , может помочь вам точно определить, почему любовный интерес может быть не лучшим совпадением.

      Скажем, у вас и вашего FWB все хорошо. Чем больше времени вы проводите вместе, тем более связанными вы себя чувствуете. В конце концов, вы понимаете, что влюбились в них.

      Но есть одна большая проблема: дни, иногда неделя или больше, часто проходят без вестей от них. Вы отправляете им сообщения в Facebook и замечаете, что они были в сети, но ответа по-прежнему нет.

      Если вы отдаете приоритет хорошему общению в отношениях, их неспособность ответить вам своевременно является довольно хорошим показателем того, что они не подходят друг другу.

      Когда вы поймете, что любимый человек не совсем соответствует вашим потребностям, вам будет легче совладать со своими чувствами.

      «Некоторые виды любви всегда могут царапать ваше сердце», — говорит Эгель. «Некоторые отношения, особенно те, которые были неотъемлемой частью роста в поворотные моменты нашей жизни, пронизывают внутренние задатки того, кем мы становимся».

      Отказ от значимой любви может заставить вас почувствовать, что вы также отпускаете все, что когда-то было. Но постарайтесь воспользоваться возможностью, чтобы признать хорошие стороны отношений, в том числе все, чему вы могли научиться из них. Подтвердите эти чувства. Дайте им место в вашем сердце.

      Отрицание своих эмоций или их значимости может сдерживать вас. Уважение к своему опыту и позволение этим сильным чувствам стать частью вашего прошлого может помочь вам обрести покой и двигаться вперед.

      Более того, признание прошлой важности вашей любви может помочь вам понять, что она больше не служит вам.

      Любовь к бывшему или тому, кто не отвечает на ваши чувства, может ограничить вас. Если вы застряли на ком-то, с кем у вас не может быть отношений, вам, вероятно, будет трудно найти счастье с кем-то еще.

      Даже если вы не чувствуете себя готовым к чему-то серьезному, случайные знакомства могут помочь вам понять, что есть много замечательных людей.

      Даже если вы действительно захотите встречаться более серьезно, поиск подходящего партнера может оказаться сложной задачей. Часто это занимает некоторое время. Разочарование на свиданиях может сделать вас особенно заманчивым, чтобы сосредоточиться на человеке, которого вы уже любите.

      Но постарайтесь смотреть вперед, а не назад в прошлое, даже если поначалу это будет трудно.

      Если никто не чувствует себя хорошо, возможно, вам все еще нужно время, чтобы избавиться от затянувшейся привязанности. Совершенно нормально наслаждаться случайными отношениями, выполняя эту работу. Но справляйтесь с этими ситуациями честно: будьте открыты и честны в отношении того, что вы ищете и что вы в настоящее время можете дать.

      Люди, переживающие горе, часто склонны «забывать» о других важных отношениях в своей жизни.

      Ваши друзья и члены семьи могут предложить поддержку в вашем лечении. У них может даже быть какая-то полезная информация или мудрость, которыми они могут поделиться из своего собственного опыта.

      Близкие также могут дать силу и руководство, если вы пытаетесь исцелиться от последствий токсичных отношений. Просто не забудьте обратить внимание на то, как ваше взаимодействие заставляет вас чувствовать себя.

      Если вы чувствуете, что кто-то осуждает вас или ваш выбор или заставляет вас чувствовать себя плохо, может быть разумно ограничить ваше время с этим человеком.

      Когда вы по уши влюблены, вы можете внести небольшие (или не очень) изменения в свою внешность или личность, чтобы соответствовать тому, что, по вашему мнению, они хотят от партнера.

      Подумайте о тех частях себя, которые вы могли отрицать, подавлять или изменять. Может быть, вы оделись более эффектно, чем хотели бы, начали заниматься спортом, который вас совершенно не интересовал, или отказались от любимого хобби.

      Или, возможно, вы избегали полного выражения своих эмоций и перестали просить то, что вам нужно.

      Вас устраивают эти изменения? Размышление о тех частях себя, которые вы могли бы легко потерять в отношениях, может помочь уменьшить любовь к тому, кто на самом деле не любил вас за вас.

      Это может показаться очевидным шагом, но он очень важен.

      Когда вы будете готовы двигаться дальше, расстояние может стать вашим лучшим другом. Даже случайный текст, звонок или Snapchat могут разжечь те чувства, которые, как вам казалось, вы уже оставили позади.

      Возможно, вы захотите избегать контактов с этим человеком, если вам это действительно не нужно, например, если вы делите опеку над детьми или работаете вместе.

      Если вы друзья, которые раньше проводили много времени в компании друзей, возможно, будет целесообразно на данный момент провести время с другими друзьями.

      Возможно, вы захотите сохранить дружбу. Это неплохая цель, если отношения были здоровыми. Но подумайте о том, чтобы подождать, пока интенсивность вашей любви не угаснет. В противном случае вы можете причинить себе ненужную боль.

      Чувства любви могут и исчезают, но обычно это не быстрый процесс. И совершенно нормально чувствовать сильный дискомфорт в это время.

      Вот несколько советов, которые помогут вам в этот период:

      • Будьте терпеливы к себе.
      • Проявляйте сострадание к себе, говоря себе то, что вы могли бы сказать другу в такой же ситуации.
      • Примите тот факт, что больно.
      • Напомните себе, что боль не будет длиться вечно.

      Любовь к тому, кто вам не подходит, даже к тому, кто причинил вам боль, не делает вас глупым или ущербным. Легко видеть в ком-то лучшее и надеяться, что он изменится. Может потребоваться время, чтобы изменить свою точку зрения и понять, что они, вероятно, не изменятся.

      «Сердечные дела могут привести нас туда, где действительно больно», — отмечает Эгель.

      Она рекомендует терапию как полезный ресурс, когда вам:

      • трудно жить обычной жизнью
      • чувствовать себя сбитым с толку своими чувствами
      • оказаться в темном месте
      • иметь проблемы с признанием или принятием своих чувств

      Терапия предоставляет безопасное, непредвзятое пространство для изучения эмоций и обсуждения стратегий продуктивного преодоления их. Терапевт также может научить вас справляться с этими чувствами, пока их интенсивность не уменьшится.

      Всегда лучше сразу обратиться за профессиональной помощью, если у вас:

      • есть мысли о самоубийстве
      • чувствовать себя безнадежным
      • испытывать постоянное чувство депрессии или беспокойства

      Если вам нужна помощь сейчас

      Если вы думаете о самоубийстве или у вас есть мысли о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Национальную линию спасения от самоубийств.

      Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

      Люди — уникальные существа со сложными эмоциями. Как бы сильно вы ни хотели разлюбить кого-то, трудно просто включить свои чувства.

      Вы всегда можете носить эти чувства с собой в той или иной форме. Любовь не всегда уходит только потому, что мы этого хотим.

      Но даже если вы не можете полностью перестать любить кого-то, кто не любит вас или причинил вам вред, вы можете управлять этими чувствами позитивным, здоровым образом, чтобы они не продолжали причинять вам боль.


      Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.