Условная любовь: Любовь условная и безусловная: sapojnik — LiveJournal

Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Что такое любовь?

Наверное, вы, как и многие другие, не раз задавали себе этот вопрос. Порой мы ищем ответ всю жизнь, но когда находим, не всегда остаемся довольны. Что называть истинной любовью и как узнать ее при встрече – спор можно продолжать бесконечно. Я не планирую подливать масла в огонь и защищать ту или иную точку зрения, ведь любовь бывает очень разной. А наши ожидания от нее – тем более.

У меня более практические цели, для достижения которых я буду говорить всего о двух видах любви. Их часто называют условной и безусловной.

Условная и безусловная любовь

Думаю, каждый знаком с «условной» любовью. Это могут быть очень сильные, страстные, но все равно чем-то обусловленные чувства. Мы сами часто можем не осознавать, что именно их вызвало, но если честно задать себе вопрос, понимаем, какие качества человека нас привлекли.

В то же время в Интернете, особенно на эзотерических сайтах, можно встретить упоминания так называемой безусловной любви, которая объявляется истинной, высокой и единственной, к которой стоит стремиться. Она, как понятно из названия, не ставит условия, являясь бескорыстной и возвышенной. Я сам не раз приводил известную цитату, которая описывает это чувство:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Не правда ли, звучит замечательно? Но использовать подобные вещи в качестве ориентира и вдохновения нужно очень осторожно. Эти прекрасные слова слишком легко неверно интерпретировать. Многие из нас принимают за безусловную любовь зависимость – причем как свою собственную, так и партнера, а это совершенно другое чувство.

Принятие и попустительство – чем они отличаются?

Человек, который терпит все, что ни делает партнер, руководствуется обычно совершенно эгоистическими соображениями, хотя чаще всего бессознательно. Он может бояться остаться один, пытаться выглядеть хорошим или «заработать очки», чтобы потом можно было требовать отдачи. Все это, как вы понимаете, мало связано с бескорыстными и высокими чувствами, хотя порой выглядит очень красиво.

Действительно безусловная любовь – чувство, знакомое немногим. Просто потому, что как правило, ее испытывают святые, подвижники и другие, прямо скажем, специфические категории людей. И она не является тем всепрощением и попустительством, с которыми мы ее порой ассоциируем.

В обычной жизни, в девяноста девяти процентах случаев, и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно здоровая ситуация. Наши чувства естественным образом зависят от каких-то качеств партнера.

Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она немного ближе к безусловной любви, ведь родители обычно принимают ребенка любым, даже когда он что-то натворил или ведет себя некрасиво.

Но родительская любовь имеет причину быть более жертвенной – дети беспомощны и не могут отвечать нам взаимностью, потому нуждаются именно в такой форме заботы, по крайней мере, поначалу.

Люби меня без условий

Есть взрослые люди, которые ожидают подобных чувств от партнеров. Лично я сталкиваюсь в своей работе с девушками, которые считают, что настоящая любовь должна быть только безусловной. И что они имеют в виду?

Обычно, когда мы требуем, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, то подразумеваем примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».

То есть люди имеют в виду нездоровое попустительство – полное одобрение всего, что бы вы ни делали. Как вы понимаете, живой психически здоровый человек просто не в силах выполнить такую задачу. Он пойдет на это, только если будет зависим.

Ожидание безусловной любви – вообще логическое противоречие, если угодно. Ведь вы сами в этот момент ставите условие своему партнеру. Люби меня так, а не иначе.

Откуда дровишки?

О чем говорит требование такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, а предпочитает оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом. Это как раз ситуация ребенка, от которого родитель и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться. Родители меня все равно любят и все время прощают – до бесконечности, что бы я ни делал.

У детей в отношениях нет ответственности: до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой отдачи, взрослого понимания ситуации, даже на благодарность надеемся только позже, когда они станут взрослее.

Инфантильность может быть обусловлена двумя причинами. Либо человек вырос в тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. И теперь он требует этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.

Бывает и обратная ситуация, когда человеку недодали родительской любви, и теперь он ищет ее в окружающих, требуя принятия и понимания.

И ту, и другую ситуацию можно прожить и проработать, получив в результате независимость и самостоятельность, а значит – и возможность строить взрослые отношения, не пытаясь искать в окружающих папу или маму.

А если все-таки попробовать…

Отношения подобного типа все-таки иногда складываются, не буду кривить душой. Это один из типов созависимых отношений, и это очень нездоровый и недолговечный формат, даже если кто-то на него согласится. Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, получаются своего рода детско-родительские взаимодействия, реализованные взрослыми людьми. И возникает вопрос – почему второй партнер пошел на это? Какую модель реализует он и чего не хватает ему самому, если он готов заменять отца своей жене или подруге (а бывает и наоборот – когда женщина заменяет мужу маму).

Стоит ли строить такие отношения, решать вам. Но здесь нет места развитию людей и их здоровому взаимодействию.

Мало кто действительно ценит и уважает партнера, который терпит все, что бы человек ни сотворил. Это нарушает баланс «давать-брать», и человек сперва чувствует себя неуютно, а потом начинает воспринимать уступки, как должное, а капризов становится все больше.

Реальная любовь

В реальности отношения нужно строить вдвоем. И отвечать за них тоже вдвоем. Реальная любовь условна: она зависит от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Вы можете сами развивать ее и растить.

«Условная» любовь – не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная не нашлась. Это то, что вы можете создавать вместе с партнером. И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без них никак, ведь в каждом из нас есть что принимать и прощать.

Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально.

И важно осознанно учиться, как правильно строить отношения. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, ведь никто не оценил ее усилий.

Безусловное отношение в жизни возможно, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. И это уже даже не очень относится к психологии. Поэтому – развивайте и цените то, что есть у вас сейчас, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это залог счастливых отношений.

Вадим Куркин

Условная и безусловная любовь. 5 методов воспитания детей

Условная и безусловная любовь

Мальчику на вид было два с половиной года. Ну, может, три, не больше. Он стоял посередине песочницы, заполненной детьми, и отчаянно плакал. Плакал так, как будто в жизни случилось что-то страшное и непоправимое. Наверное, с его точки зрения действительно случилось что-то страшное, но окружающие взрослые считали, что страшного ничего не произошло.

Под оглушительное завывание сына мама начала объяснять, что это машина Паши, что он ее унес, но у тебя есть своя машинка, которая даже лучше. «Вот и играй с ней. А в следующий раз Паша придет и даст тебе поиграть со своей». На успокоительно-разъяснительную беседу мамы ребенок отреагировал еще большим воем.

Видя безуспешность попыток молодой мамы остановить плач ребенка, в разговор решает вступить ветеран воспитательного фронта – бабушка, которая гуляла с внучкой.

– Юра, – сквозь сопли и слезы очень невнятно произносит мальчик.

– А я думала Юля. Ты, наверное, девочка, раз так плачешь, – развивает успех добрая бабушка.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ

Чтобы ты ни делал, я все равно тебя люблю.

Мальчик несколько сбавляет интенсивность плача. Молодая мама, сначала пребывавшая в растерянности от такой неожиданной помощи, тоже подключилась:

– Вот видишь, тебя уже за девочку принимают.

В разговор вмешивается еще одна бабулька:

– А давайте ему косички завяжем и бантики. И тогда пусть плачет сколько угодно.

Малыш не ожидал такого напора со стороны взрослых. Он прекратил плакать и теперь молча смотрел на мать, часто всхлипывая до икоты. Он ждал от матери поддержки, но мама полностью переметнулась на сторону «опытных» воспитателей. Она с осуждением смотрела на сына, сопровождая одобрительными кивками реплики бабулек. Бабульки в свою очередь вошли в раж. Видя, что тактика приносит свои плоды, одна из них решает закрепить успех:

– Вот будешь плакать, мама скажет: зачем мне нужен такой плакса, и возьмет себе другого мальчика, который не плачет.

Малыш замолчал и уставился на мать. На его лице отобразилась смесь страха и немого вопроса, обращенного к матери: «Мама, это правда?» «Правда», – немым кивком ответила мать.

Видя, что тактика бабушек сработала и ребенок перестал плакать, она сказала:

– Юра, пошли домой.

Мило распрощалась с довольными собой старушками и ушла вместе с ребенком с площадки. Бабульки посидели еще пять минут, потом забрали своих внучек и отправились по домам. Песочница опустела. Все ушли на обеденный сон, и уже ничего не напоминало о незначительном инциденте с плачем маленького мальчика. Как будто бы и не было этого эпизода. Как будто он прошел для всех бесследно. Подумаешь, две старушки помогли молодой неопытной маме успокоить ребенка.

Даже маленький Юра через несколько дней скорее всего не вспомнит этот эпизод. Но подсознательно он навсегда может остаться в его жизни и во многом определить его дальнейшую судьбу. Конечно, этот эпизод может и не повлиять на его судьбу. Просто в реальной жизни дело не ограничивается единичным эпизодом. Обычно подобные воздействия носят повторяющийся характер, и ребенок вынужден делать соответствующие выводы.

Чего хочет маленький ребенок? Он хочет любви. Он хочет родительской любви. Он хочет принятия. Он хочет знать, что родители его принимают, что они рады его видеть. Для ребенка родительская любовь жизненно важна, потому что он не может прожить самостоятельно. Соответственно, его жизнь зависит от родителей. И если он чувствует родительскую любовь, то для него это фактически означает разрешение жить. Родительская любовь не однозначна.

Можно выделить два типа родительской любви: любовь безусловную и любовь условную.

Мы говорим о безусловной любви тогда, когда я люблю своего ребенка безусловно, то есть без условий. Просто так. Просто за то, что он есть. За то, что он мой. Без всяких условий. И что бы он ни сделал, я его все равно люблю. Это очень важно, особенно в раннем возрасте.

Но мы говорили, что родителям нужны рычаги для управления ребенком. И самые простые рычаги создаются с помощью условной любви.

При этом используется механизм «плохой – хороший». То есть если ты делаешь то, что я от тебя хочу и требую, то ты хороший. Я тебя принимаю, я тебя люблю, я о тебе буду заботиться. Если ты делаешь что-то не так, как я хочу, то ты плохой. А такого плохого я не люблю и о таком плохом я заботиться не буду. Условная любовь приводит к формированию такого механизма, когда человек начинает смешивать свои поступки и свою личность. И именно этот механизм лежит в основе формирования нестабильной самооценки, когда я свою неудачу ассоциирую со своей личностью.

То есть у меня неудача, значит я неудачник. В случае с песочницей ребенок может сделать вывод, что когда он плачет – он плохой. Когда он плачет, мама может отказаться от него. И в «программе» может быть записано, что плачут только девчонки. Если я плачу, а в дальнейшем если я показываю свою слабость, то я плохой. А плохого меня не будут любить. Плохой я никому не нужен.

Часто спрашивают: «А в безусловной любви ребенок делает то, что хочет. Так он на голову сядет». Конечно сядет.

Он может сделать какой-то плохой поступок, но ведь это не значит, что он плохой. Мы можем и поругать, и наказать ребенка. Но мы не говорим о том, что мы тебя такого не любим. Мы тебя любим всегда. И даже если мы применяем наказание, то это не значит, что мы тебя не любим. Ребенок тогда чувствует любовь, а не ненависть со стороны родителей.

При условной любви происходит смешивание личности и поступков. Фактически родители выставляют ребенку перечень условий, на которых они его будут любить. Несоблюдение этого перечня должно приводить ребенка к мысли, что он плохой и такой он родителям не нужен.

Например, часто можно видеть установку, которую передают родители: радуй родителей.

То есть в подсознании записано примерно следующее: «Ты можешь считать себя хорошим только в том случае, если ты радуешь родителей. Если ты делаешь то, что радует родителей, то ты можешь считать себя хорошим. Если ты делаешь что-то, что родителей не радует, то ты плохой».

А как ребенку проще всего радовать родителей? Очень простой способ: с помощью учебы. Поэтому большая часть отличников, но не все, – это люди, которые получили условную любовь и реализуют установку «Радуй родителей». И часто так бывает, что ничего путного в жизни из отличников не получается.

Золотая медаль в школе, красный диплом в институте, а потом ничего существенного. О синдроме отличника мы говорили выше.

Теперь вернемся к нестабильной самооценке. Человек сталкивается с неудачей и ощущает себя плохим. Очевидно, это происходит потому, что родители давали условие – ты нужен нам только тогда, когда у тебя успех. Мы не хотим видеть своего ребенка неудачником. И вот он сталкивается с неудачей уже взрослым, запускается «программа», где записано, что неудачник никому не нужен. Ты плохой. А пока ты плохой, то тебя любить никто не будет. И вообще, зачем тебе жить?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Условная и безусловная любовь | mysit

К чему приводит

условная

любовь родителя?

​

  Самая главная задача мате —

ринства и отцовства – это любить

ребенка. Исследователи  детской 

психологии  выделяют  условную

и  безусловную  любовь  к   детям.

   В чем же суть условной любви и

какие ее последствия?

Прежде попробуйте дать ответ на такие вопросы:

*  Как часто вы зовете ребенка: «Иди ко мне: я что-то скажу или покажу?»
*  Как часто в вашей речи звучит: «Если ты…»?
*  Как часто, вы употребляете «мы», когда имеете в виду только своего малыша?
*  Как часто вы используете команды, вместо просьб к ребенку?
*  Как часто повышаете голос на ребенка?

   Если вы находите, что ваш ответ утвердительный хотя бы на два вопроса и подходит к каждому вашему проведенному дню с ребенком, то у вас преобладает условная любовь.

   Условная любовь – это когда родитель показывает или же дарит любовь детям только после выполнения ими определенных условий или требований. Условная любовь – это любовь «за что-то…», что является антиподом безусловной любви – «любви просто так». Условная любовь выставляет некоторые границы существования любви вообще: она реальна только до тех пор, пока ребенок соответствует некоторым ее условиям (всегда разным, в зависимости от обстоятельств). Условная любовь говорит ребенку: «Я тебя люблю, но не могу принять полностью, я не могу согласиться с чем-то в тебе, ты должен измениться, чтобы я тебя любил». Такие родительские послания, чаще всего, идут из бессознательной части психики матерей и отцов. Это происходит потому, что и сами родители были приняты своими же родителями с условиями. Этот порочный круг можно разорвать только поняв, как работает механизм условной любви. Условная любовь покупается. Цена этой покупки — поведение. Чаще всего, условная любовь исходит от взрослых, которые не принимают себя, не любят себя и такой же посыл транслируют детям.
   Карл Роджерс, основатель гуманистического направления в психологии, в своих трудах показал, к чему приводит условная родительская любовь. Если ребенок живет в атмосфере претензий и требований к нему, где любовь взрослых зависит от его поведения, то со временем он начинает отрицать или даже ненавидеть в себе те части личности, за которые родители его не награждают принятием. То, что осуждается родителями, не может быть ценным для ребенка. Это запомните! С таким посылом ребенок войдет во взрослую жизнь. Часто такие дети становятся взрослыми, которым трудно считать себя достойными какой-то награды, уважения или хорошего отношения к себе.
   Проявление родительской любви напрямую влияет на формирование самооценки детей. Чем больше условий и требований взрослые выдвигают ребенку, чтобы получить любовь и поддержку, тем более заниженной будет самоценность взрослого человека. Когда ребенок вырос в среде, где получал принятие только при определенных условиях, тем больше требований к себе и к своему счастью будет выдвигать 30 – 40 летний человек. И обратный пример, если в детстве дети приняты безусловно, тем легче будет им во взрослой жизни себя любить, принимать, беречь и заботиться о своих нуждах самостоятельно.
   Часто встречается условная любовь, которая выражается стремлением родителей сделать детей излишне зависимыми от себя. Ребенок зависим от своих родителей в первый год своей жизни очень сильно. Если эта зависимость не уменьшается по мере его роста, то это становится серьезным препятствием для эмоциональной жизни ребенка и всей семьи.

   Большинству взрослых людей невозможно представить любовь без обязательств. Общество всегда твердит, что нужна ответственность во всех делах. Тем более, родительство должно быть сверх ответственным. Многие взрослые очень буквально принимают такой призыв современности и отодвигают на задворки своей души качества, которые так необходимы при безусловном принятии: терпимость, уважение, близость. Относительно воспитания ребенка обязательства обычно лежат в сфере «примерного поведения», «успехов», «отличного или хорошего обучения». Никто не отрицает важность дисциплины и обязательств посильных детям, но важно помнить, что попытки использовать поведение, как манипуляцию, что бы заслужить любовь, делает детей очень несчастными и грустными. Ребенок больше всего на свете боится лишится родительского принятия. Если он поставлен в условия, где любовь не дают «просто так», а ее нужно получать «за что-то», то закладывает стереотип поведения на всю жизнь: любви в мире нет, ее нужно заслужить.
   Будучи взрослыми, такие люди всем своим естеством идут по жизни с одной единственной целью – заслужить любовь, принятие окружающих их людей своими поступками и поведением. Наслаждение и удовольствие от жизни, отношений, творчества такие люди не испытывают. Все порывы их души нацелены на одно – что мне сделать, чтобы меня любили. Это одно из самых печальных последствий суррогатной родительской любви. Убеждение в том, что «я недостаточно хорош сам по себе» крепко держится за корни условной родительской любви и является причиной страданий многих людей. Если вы чувствуете, что данный текст — слова касаются вас лично, то обратитесь к психотерапии, проработайте эти блоки-мысли, чтобы смочь создать в семье здоровое родительство.

   Способы, при помощи которых родители пытаются условно любить ребенка:
— Сверхопека: игнорирование реальных детских потребностей, забота о несущественном на данный момент для ребенка.
— Шантаж: использование родительской власти с целью добиться повиновения детей.
— Тон голоса: повышение даже в минуты, когда нет опасности для жизни ребенка.
— Угрозы: запугивание ребенка, даже если вы никогда не собирались это осуществить.
— Удовольствие: лишения ребенка десерта, если он отказался или забыл что-то сделать.
— Наказание: оставлять ребенка плачущим в кроватке без успокоения.
— Осуждение: проявить гнев в момент признания ребенком какого-то неблагопристойного поступка.
     Условная любовь существует. Она реальна. Это не значит, что этот вид любви противопоказан и не нужен. Конечно же, нет! Условная любовь – это любовь, где важны сотрудничество и контрактные отношения без необходимости полного принятия. Условная любовь просто необходима в отношениях мужчины и женщины, сотрудника и подчиненного, между друзьями. Эта любовь должна существовать и частично ей нужно обучать и ребенка.

Э. Фром, психоаналитик, представитель Франкфуртской школы психотерапии, в книге «Искусство любить» определил, что материнская любовь – это любовь безусловная, в то же время пример условной любви в семье должен показать добрый и терпеливый отец. Умение балансировать эти два вида любви и создадут хороший фундамент для психического здоровья детей.

Безусловная любовь на практике!

​

   Легко понимать идею безусловной любви, но не легко внедрять её в реальную жизнь. Ценность идеи безусловного воспитания заключается в том, что дети не обязаны заслуживать родительского одобрения. Любить детей важно безо всяких «если бы». Ребенок пришел в эту жизнь – это единственная причина, чтобы его любить и о нем заботиться. Суть безусловного принятия в том, что не мы, взрослые, должны быть уверенны, что любим детей искренно, не выдвигая никаких условий, а сами дети — уверенны, что они любимы просто так.
     Мудрый родитель всегда задумывается над последствиями: что будет с ребенком в будущем? Мудрый родитель понимает, что детство – это период, когда закладывается основа всей последующей жизни. Что касается последствий безусловной любви то, будьте уверенны, что результат только положительный. Напитанный любовью в детстве, ребенок станет чувствительным и отзывчивым взрослым. Ребенок, принятый своими родителями, сможет принимать самого себя на фундаментальном уровне во взрослой жизни. Даже во времена поражений и неудач такой человек сможет не осуждать себя чрезмерно и будет давать место ошибкам в своей жизни без излишнего угрызения совести.
Это уже проверено много раз!
    Любить детей безусловно – это не только правильно, но это также очень разумно. Если данная потребность ребенка удовлетворена, то развивается способность принимать других людей такими, какими они есть, чувство помощи и сострадания становится основой развития личности. Если дети – это цветы жизни, то безусловная любовь – это полив этих цветов. При помощи безусловного принятия дети расцветают.
    Можно любить ребенка безусловно, но он может этого так и не узнать. Очень часто сложности в семейных отношениях случаются в том, что у родителей нет опыта выражения своей безусловной любви. Что можно сделать, чтобы ребенок, которого мы любим, также ощутил любовь и смог ответить в будущем на призыв жизни – «Люби»?

Как проявлять безусловную любовь?

      Пример 1   Ребенок и еда. Уважение
Доверяйте своему ребенку и его потребностям. Если по каким-то, неизвестным причинам, ребенок отказывается от еды, уважайте это. Не пытайтесь любым способом его накормить. Пусть будет нарушен режим питания, пусть еда остынет, но вы последуете за ребенком, за его импульсом и покажете, что он любим в своем отказе кушать именно сейчас. Это значит уважать ребенка. Это не мелочь: такая позиция взрослого закладывает фундамент уважения между вами и ребенком. Позволить ребенку самому решать, когда он сыт, а когда голоден является примером безусловного принятия. Здесь вы никогда не сделаете ошибку. Голод – это инстинкт от природы. Позволяя ребенку самостоятельно регулировать режим своего питания, вы обучает его ответственности за удовлетворения собственных нужд. Этим самим родитель создает пространство для малыша, чтобы он обучался доверять себе. Только демонстрируя уважение малышу со стороны мамы, ребенок будет обучаться уважать себя. Это важная составляющая безусловной любви.

       Пример 2  Ребенок и еда. Право выбора
Заботясь о здоровье малыша, каждая мама очень старается готовить только полезную пищу. Безусловная любовь – это такая любовь мамы и папы, когда предусматривается право выбора в отношениях. Приготавливая еду, не забудьте включить в «меню» возможность выбора блюд для ребенка. Накрывайте стол из нескольких блюд. Для себя будьте уверенны, что абсолютно все полезно и необходимо для малыша. Создавая условия для проявления самостоятельности, вы обучаете его прислушиваться к себе и показываете, что одобряете выбор маленького сына или дочери. Такие игровые приемы пищи будут создавать теплые дружеские отношения между детьми и родителями, начиная с раннего детства. Они будут закреплять в сознании малыша родительские установки: «Я ценю тебя, поэтому даю тебе право выбора!»

       Пример 3  Ребенок учится ходить.  Терпение
Внезапно приходит время, когда ребенок начинает вставать на ножки, лазить, передвигаться самостоятельно. Если вы внимательный родитель, то вы согласитесь, что дети сразу начинают бегать, ходьба приходит позже. Обеспечение безопасности ребенка усиливается чрезмерно в этот период его жизни. Важно в эти дни четко определять малышу, что можно, а что запрещено. Аспект безусловной любви данного периода заключается в том, чтобы не просто запрещать малышу некоторые вещи, а важно прививать ему чувство безопасности. Это значит, что желательно предоставлять маленькому ребенку возможность совершать ошибки, под наблюдением любящих взрослых. Это будет способствовать развитию самосохранения и осторожности. Медлительное родительское сопровождение с терпением и спокойствием будет заверять малыша в том, что ему рады и его любят и у него будет развиваться собственная уверенность в своих силах.

    Пример 4  Ребенок и сон. Близость
Большим испытанием для родителей может стать процесс засыпания маленького ребенка. Часто родители жалуются, что ребенок отказывается укладываться спать в положенное ему время. Как показывает опыт многие дети не могут засыпать в кроватке в одиночестве. Это и является проблемой для занятых мам. Но суть безусловной любви такова, что ребенку нужна физическая близость матери для чувства безопасности. Если ребенок ощущает себя одиноким в период засыпания, он просто может возненавидеть сон и будет всеми силами упираться и отказываться спать. Капризный ребенок перед сном жаждет тепло и прикосновение. Такой страх, страх одиночества перед сном, может сохраняться на протяжении всей последующей жизни. Во взрослой жизни это проявится, как бессонница. Задача мамы в период детства быть рядом с ребенком перед сном до тех пор, до каких будет в этом необходимость для самого ребенка. Во время засыпания, чувствуя рядом близкого человека, ребенок напитывается безусловной любовью. Позвольте этому случаться в ваших взаимоотношениях!

     Ребенок рождается и является продолжением своих родителей. Эта связь никогда не прерывается. Особенно близок малыш к маме и чувствителен к ее порывам эмоций, чувств и переживаний. Первое правило безусловной материнской любви – это следовать материнским инстинктам, быть близкой к ребенку, чувствовать его и угадывать потребности. В каждой женщине такие качества заложены от природы. Возможно, иногда нужно практиковать и развивать свое материнство. Процесс этот увлекательный!

Источник: http://www.stranamam.ru/article/8299944/

Про любовь условную и безусловную.

Сейчас мы уже ушли от вопросов ежедневного выживания, но общество тянет, хочется быть рядом  с кем-то, обмениваться эмоциями и душевным теплом.

Современное общество – общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки  практической полезности.  Скорее, это  сейчас больше двигатель торговли: «Купи, и тебя все будут любить без всяких условий».

Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования.  Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за  дверью квартиры.  Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: «Мы тебя не будем любить, если ты НЕ…».

Вполне распространенное и, считающееся  обязательным, мнение:  любовь надо заслужить, за просто так никто любить не будет.  Все зависит от того, выполняешь ли ты условия. И насколько  ты стараешься, настолько тебе любви и отвесят. Очень многие люди проводят громадную часть своего времени в подсчетах, кто сколько кому любви дал и сколько  любви дали ему.

Так что такое условная любовь? Да, это те самые условия, которые можно разделить на 3 типа:

1. Любовь возможная – если ты это сделаешь, то тебя могут любить, а могут и отвергнуть. То, что случится , не известно.


2. Любовь частичная – я тебя люблю за это, но не люблю за то. Когда ты ведешь себя правильно, я тебя люблю, а когда неправильно – не люблю.


3. Любовь временная – пока ты полезен, я тебя люблю, когда станешь бесполезен, я тебя любить не стану.

Это не любовь вообще. Это собственничество, контроль и манипуляции. Людей заставляют быть  определенной формы, цвета или размера, потому что партнеру или родителю хочется иметь что-то  «с перламутровыми пуговицами». И попробуй не  иметь таких пуговиц! Выброшу на помойку, «сдам на органы».

 Да, взрослые, и  даже пожилые, могут продолжать жить в атмосфере  такой условной любви.   У них с детства нет опыта того, что могут любить «за просто так». Вот за то, что ты есть,  за то, что ты в нашей группе, за то, что  твое существование часть  чьей-то жизни. Люди удивляются: как так можно. Это просто халява  и паразитизм. Если ты не ублажаешь людей, то тебя просто не за что любить.

Более того, вырастая,  подобные дети тоже любят с условиями своих родителей, оценивают их полезность  по отношению к ним. Можешь ты давать мне деньги из пенсии, буду тебя любить. Не будешь давать, любить не стану.

 Условная любовь  присутствует в виде фантазий, типа «если бы они узнали меня лучше, то наверняка   бы все полюбили».  У людей, жаждущих заслужить любовь,  даже есть рецепты, как  ее добыть. Например, стать миллионером, лучшим работником, интересным или знаменитым человеком.  Существует вера в то, что если ты изменишься в верном направлении, то мир просто не имеет права тебя не любить. Люди просто должны ринуться тебя на встречу.

Что же такое безусловная любовь, Это любовь без условий.

Многие полагают, что это опасно и ужасно. Можно все испортить и попасть в беду, если в твоей жизни будет безусловная любовь. Но тут дело в том, что люди воспринимают такой вид любви в виде пакета обязательств.

Во-первых, для них любовь –всепрощение . Но если ты любишь кого-то это не равно тому, что ты одобряешь абсолютно все, что делает любимый или ребенок. И безусловная любовь подразумевает всепрощение.  Это пугает. Неужели просто ВСЕ нужно простить? Тут очень сложный момент. Очень многие люди считают, что если ты простишь человека, причинившего тебе зло, то совершишь предательство, дашь ему над собой власть. На самом деле простить – значит перестать испытывать негативные эмоции по отношении к кому-то. Это никак не относится к тому, что вы разрешили человеку что-то по отношению к вам  или сочли, что зло причиненное вам было правомочным.

Во-вторых,   безусловная любовь воспринимается, как полное разрушение своих границ, и  невозможности ставить границы для других. Границы для них знак того, что все-таки есть условия. На самом деле, границы, в любых отношениях обязательны. Если их нет, человек просто ставит себя в очень опасное положение, он лишает себя права быть собой, как личностью. Он становится лишь частью личности партнера. Разрешает ему все в отношении себя и запрещает себе  себя защищать.

Безусловная любовь  эмоциональная направленность по отношению к другим и получение эмоций, это эмпатия. Но это не должно кого-то к чему-то обязывать.  Вы можете не испытывать к кому-то эмпатию, и к вам люди могут эмпатию не  испытывать. Но ее отсутствие не равно тому, что вас не любят или вы не любите кого-то.  Даже осуждение (выраженное  в правильной форме) не равно отвержению. Это выражение чувств и обратная связь, сообщение о чувствах, которые человек испытывает к вам.

 Что с этим можно сделать, если вы завязли в сетях условной любви?

1. Примите, что вы приняты в обществе.  Большинство, кто бьется за любовь окружающих, в социум включен довольно не плохо. Но люди такие люди. Они редко  испытывают слишком яркий восторг от общения с кем-то. Принятие не равное почитанию.


2. Перестаньте требовать и ждать, что люди оценят вас  и будут проявлять признаки постоянной любви. Обратная связь  нужна практически всем. И, как правило, она существует. Просто люди ищущие любви от окружающих ее пропускают. Обратная связь слишком незаметна для них. Даже если им прямо говорят, что, мол ,ты большой молодец, они  не воспринимают это из-за обесценивания. Надо учиться видеть эту обратную связь.


3. Люди, которые от вас постоянно что-то требуют или ставят условия, не те люди, которые вас любят. Они вами манипулируют.


4. Ваши неудачи не равны вашей личности. У людей бывают хорошие и плохие времена. Не всегда все получается правильно и быстро, многое дается тяжело. Но все люди должны преодолевать трудности, ибо это часть жизни и люди растут благодаря сложным временам. Ну, это в том случае, если они не сдаются.


5. Начните первым показывать людям, что вы их принимаете, показывайте им, что  с ними все о’кей. Что они вам нравятся. И они вам будут отвечать тем же. Уж поверьте, в  окружении условной любви вырос ни один человек. Практически все общество находится в одной лодке.

Безусловная и условная любовь

Безусловная и условная любовь

Из проповеди прот. Сергия Филимонова

В священнических молитвах есть такие слова: «Научи меня, Господи, любити Тебя и боятися Тебя». Понимаете? Мы просим у Бога, чтобы Он научил нас любви, ибо это дар Святаго Духа, один из высших даров, который нужно испросить!

«Троица». Андрей Рублёв, 15 в. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Между Лицами Святой Троицы царит безусловная любовь. И нас с вами Господь тоже любит без условий, посылая нам солнце и луну, дождь и снег, врачевание, утешение, друзей, детей. И от нас он ждет безусловной любви — только она избавляет от эгоизма и учит относиться к другим как к самому себе.

Из-за чего все неприятности между духовниками и духовными чадами, между мужьями и женами, между родителями и детьми? Из-за того, что мы любим условно: «Я его люблю, потому что он приносит хорошую зарплату. Я его люблю, потому что он умный. Я ее люблю, потому что она хорошо готовит и может сама оклеить всю квартиру обоями. Я люблю сына за то, что он талантлив». Но это не любовь! Это просто вам человек нравится за то-то.

Настоящая любовь — когда я принимаю мужа и жену со всеми недостатками, родителей в возрасте — с их бестолковостью и ворчанием, а детей — с двойками и грубостью.

Если мы выставляем другому человеку любовь с условиями, он начинает играть с нами в нашу игру. Вот ему что-то нужно от нас, и он подстраивается. Но устала жена готовить, или мужа уволили — и из загашника супруга вынимается бензопила «Дружба». О бедная жена, о бедный муж под пилой еще недавно любящего тебя!..

Не говорите: «Не делай добра, не получишь зла», — так говорит антихрист устами порочных людей.

Дорогие мои, Бог учит другому. Святая Троица учит нас безусловно любить ближних, принимая их такими, какие они есть, покрывая с терпением и великодушием все их недостатки и пороки. Да укрепит и вразумит вас Господь в этом святом делании!

Из проповеди протоиерея Сергия Филимонова

Год с Настоятелем. Православный календарь 2016.

Особенные Дары Святого Духа

Слушать проповедь прот. Сергий Филимонова «Особенные Дары Святого Духа». Для чего даются Дары. Что есть Просвещение Духом Святым. 4 июня 2017 года. Воскресение. День Святой Троицы (Пятидесятница).

Назад к списку

Похожие материалы:

• Кто ближний мой?

  Связь с Богом — это связь любви, безграничной любви. Она не умещается в схемы и правила, это пламя, которое разгорается и воспламеняет человека. А те, кто смотрят лишь на внешние установки и правила, так же точно поступают и в отношении людей, не становясь им ближними. Из проповеди прот.Сергия Филимонова

• О практическом применении нашей веры

  Нам с вами частично открыты тайны Царствия Божия. Но по своей духовной лени мы этим не пользуемся. Мы все знаем теоретически, читаем умные книжки, сдаем зачеты в церковно-приходской школе, а в жизни не применяем. Из проповеди прот. Сергия Филимонова.

• Святой воин Феодор Ушаков

  В нашей Церкви, как ни в какой другой, много канонизированных воинов. Наши святые воины соединяли в себе подвиг служения отечеству и подвиг глубокого благочестия. Из проповеди протоиерея Сергия Филимонова.

«Египетские ночи» на сцене Мастерской Петра Фоменко

Любовь условная и безусловная — Сайт Кости Коваленко о посыле любви и волшебстве

Безусловная любовь возможна в нашем мире

Принято считать любовь чем-то супер-мупер, например, Ольвия Ведарусса пишет «любовь — это Бог». 

А Том Кэмпбел утверждает, что «любовь — это качество сознания с низкой энтропией». (Энтропия — мера неупорядоченности. Чем выше энтропия, тем выше неупорядоченность. Убранная квартира — низкая энтропия, захламленная квартира — высокая энтропия.)

О, хорошо думается письменно! В голове не мог сообразить, что Кэмпбел имеет в виду, а сейчас понял: он дает не определение любви, а описывает связь между степенью развития сознания и способностью любить, проявленностью любви в жизни человека или, даже, нечеловека.

Но, если разобраться, то любовь в нашей земной жизни — это инструмент. В первом приближении — инструмент продолжения рода. Влюбился (т.е. стал испытывать любовь к конкретному человеку противоположного пола), пара, дети. Влюбленность прошла — разбежались, больше не любят друг друга, ищут новых партнеров.

То есть, в обычной жизни люди далеко не действуют по правилу «полностью любить всех безусловно». Ведь ресурсы ограничены — и такой любитель может быстро остаться нищим, если будет с готовностью выполнять любые просьбы поделиться имуществом. (Ниже опровергну эти тезисы.)

А, вот, мудрый духовный учитель — он относится ко всем с любовью? Гурджиев, Ошо, Арсэль, Авла (суфийские шейхи из Чечни, о которых рассказывает Крутиков в увлекательной книге «Арсэль») — как они? Нет, они к разным людям относятся по-разному. Точнее, он действует по-разному по отношению к разным людям. Но, можно сказать, что он всех их понимает и принимает (любит) одинаково, а действует по-разному потому, что он на голову всех выше и понимает, как лучше проявить любовь к этому человеку в этой конкретной ситуации.

В этом случае — похвалить и дать денег, в другому случае — поругать. Но все это будут проявления любви (принятия), просто любить (принимает) человек более высокого уровня сознания.

Ага, в результате этих рассуждений я пришел к пониманию, что безусловную любовь можно практиковать и в нашей жизни. Просто для этого надо иметь высоко-развитое сознание. И, со стороны, не всегда ты будешь выглядеть, как тот, который всех любит безусловно. Люди с менее развитым сознанием не всегда это смогут увидеть или понять.

В общем, да — любовь — это супер-мупер, хоть и не Бог )

Старые аргументы про непрактичность безусловной любви

(2011) В книгах Ошо я встретил термин «безусловная любовь». Под ним имеется ввиду любовь к человеку не потому, что он твой ребенок, или твой партнер, а без какой-либо причины.

Любовь — это принятие. В реальной жизни наша любовь обусловлена. Любовь — это принятие, решение принимать. И, действительно, разных людей мы принимаем в разной степени.

Из общения в нашем скайп-чате для совместного посыла любви

Лариса-zdecya: Кто скажет Марине,что такое любовь,чья она и где и почему?

Kostya Kovalenko: любовь = принятие, решение принимать. Влюбленность = притяжение, сильный интерес — из подсознания растет.

Лариса-zdecya: т.е. любовь-это решение?

Kostya Kovalenko: Лариса, да, я считаю, что любовь — это решение принимать, принятие. А ты как считаешь?

<…>

Марина: Запуталась. Ведь получается. что посылание любли одному человеку может принести боль другому?

Лариса-zdecya: Вы блин,разберитесь сначала,что такое любовь. Это не эго-желание иметь то-то и то-то

Kostya Kovalenko: Лариса, да, любовь «это не эго-желание иметь то-то и то-то». Любовь — это решение принимать.

<…>

Лариса: Любовь ничего не ждет. Любовь безусловна!

Kostya Kovalenko: Безусловное принятие есть. Мы можем решить принимать безусловно. Но свобода — более базовое свойство мира. Потому никто не обязан любить, никто не обязан принимать безусловно все. И девушки это прекрасно знают, потому выбирают, кого принимать, а кого нет. Неужели, у тебя иначе и ты принимаешь все и всех?

В воображении можем всех любить. Свобода воли и ограничения нашего мира

И каждому самому решать — принимать другого за что-то (например, за красоту или активность) или принимать просто так.

В первом приближении, выгодно принимать за что-то. Принимать (любить) тех, кого выгодно и не принимать тех, кого не выгодно. Типа обмненивать принятие (любовь) на ресурс.

Но, если изучить тему глубже, то становится очевидно, что можно и, даже, выгодно принимать (любить) многих, всех. Ведь, когда я люблю (принимаю) человека — то я испытываю принятие, им воздействую на себя.

Но, очевидно, что не реально принимать всех на полную. Женщине не разумно принимать на полную (до секса и детей) всех мужчин, которые ее хотят. Потому еще и учимся разумно регулировать степень принятия…

Но, уж, в воображении-то, мы точно можем всех любить (например, представляя, что настоящая любовь наполняет этих людей). В нефизическом мире нет ограничений нашего физического мира.

Ну, и тут еще есть такой момент: других не можем заставить себя любить (принимать), но сами всегда можем принять решение любить (принимать) себя.

А, когда сам человек любит себя, то и другим начинает хотеться его любить (принимать).

И, уж, тут нам не нужны причины, чтобы любить себя — «Предпочитаю любить себя и все! Такого, какой есть.»

Т.е. получается, что объем принятия меня другими (любви других людей ко мне) больше всего зависит от того, насколько я люблю себя (принимаю себя).

Принимаем всех, но в разной степени

(11 фев 2013) Вообще, более правильно сказать, что мы принимаем всех — но в разной степени. Так женщина может рожать только от мужа или еще от одного любовника. Или только от любовника, а не от мужа. А секс может иметь с большим количеством мужчин (и даже женщин). А кофе пить может с еще большим. А улыбаться может еще большему количеству людей.

Краткая ссылка на страницу — http://j.mp/MeYbqq

Остерегайтесь этих красных флажков — Wild Simple Joy

Как узнать, условна ли чья-то любовь к вам? Большинство людей знают, что означает «условная любовь», и никто не хочет ее испытывать. Но мало кто действительно распознает признаки условной любви. (Я не сделал.)

Видеть условную любовь такой, какая она есть, требует много проницательности и самоанализа, и выведение ее на свет может навсегда изменить масштаб отношений. Будь то отношения с супругом, другом или вашими родителями, условная любовь может быть болезненной.Итак, прочтите 9 признаков условной любви в любых отношениях и еще 8 признаков условной любви ваших родителей.

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Ознакомьтесь с нашей полной политикой раскрытия информации, нажмите здесь.

* Отказ от ответственности: я не являюсь медицинским работником и не даю это как медицинский совет. Это мой личный опыт, и я призываю всех посоветоваться со своим врачом, прежде чем принимать решение о своем здоровье.Чтобы просмотреть нашу полную политику отказа от ответственности, щелкните здесь.

Что такое условная любовь?

Условная любовь — это тип любви, основанный на «условиях» или обстоятельствах, в которых человек чувствует необходимость присутствовать, чтобы передать любовь другому человеку. «Любовь» у этого человека может исчезнуть в трудные моменты, и человек может отказываться от любви, чтобы чего-то добиться.

И наоборот, безусловная любовь — это любовь без условий. Человек способен любить вас на самом низком и на высшем уровне, и он дает любовь свободно.Они дарят любовь, когда они хотят, а также готовы дарить вам любовь, когда она вам нужна.

По сравнению с безусловной любовью, условная любовь не оправдывает ожиданий и может вызвать заниженную самооценку, а также привести к депрессии и тревоге.

ПО ТЕМЕ:
Как найти свою вторую половинку за 7 шагов

9 знаков условной любви

Условный знак любви №1: вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо

Беспокойство о том, чтобы постоянно делать больше, быть чем-то большим и чувствовать, что ты никогда не живешь, может быть симптомом условной любви.Когда кто-то дает вам любовь только при определенных обстоятельствах или держит свою любовь в заложниках от вас при других обстоятельствах, вы начинаете бессознательно делать выводы об этих обстоятельствах.

Когда вас мучит чувство, что вы никогда не оправдаете ожиданий этого человека от вас, самое время взглянуть на некоторые другие пункты в этом списке.

ПОДРОБНЕЕ: Почему вы чувствуете, что недостаточно хороши, и как изменить повествование

# 2: они истощают вашу энергию

Когда вы постоянно пытаетесь произвести впечатление на этого человека, будь то друг, брат или сестра или другой значимый человек, это может очень быстро истощить вашу энергию.Вы работаете, чтобы оправдать ожидания этого человека, и это утомительно. Но потом вы начинаете беспокоиться о том, что будет, если вы проиграете, тогда ваши гормоны стресса действительно начнут работать.

Вы начинаете чувствовать выгорание из-за этих отношений, и вы можете чувствовать себя истощенным всякий раз, когда находитесь рядом с ними.

# 3: Вы боитесь их увидеть

Когда я вышла замуж в первый раз, я так устала от того, что чувствовала рядом с тогдашним мужем, что придумывала оправдания, чтобы не возвращаться домой.Я работал допоздна, планировал дополнительные репетиции или даже просто ходил в торговый центр или в ресторан, чтобы прогуляться.

Если вы боялись увидеть этого человека, скорее всего, он испытывает к вам условную любовь. Часто наша интуиция инстинктивно понимает, что что-то не так, прежде чем наш объективный разум сможет определить, что именно.

Когда кто-то любит вас безоговорочно, вы чувствуете себя в безопасности рядом с ним. Но если они любят вас условно, вы, вероятно, не чувствуете себя эмоционально в безопасности рядом с ними и можете избегать их из-за многих других пунктов в этом списке.

СВЯЗАННЫЙ: Я чувствую себя обузой для моей семьи.

Условный знак любви №4: Они публично выражают любовь и гордость

Этот человек кажется счастливым и любящим на публике, но как только вы возвращаетесь домой, они не обращают на вас внимания? Это яркий пример условной любви. «Условия» их любви таковы, что вы здесь для того, чтобы они хорошо выглядели для других. Когда вы вместе наедине, они не заинтересованы в том, чтобы дарить вам любовь, потому что эти обстоятельства не соответствуют их основной цели.

Это также знак того, что любовь ваших родителей условна. Родители могут выражать свою гордость на публике, например, перед учителями или друзьями. Но родитель, который любит вас безоговорочно, с большей вероятностью разделит с вами свою гордость в близкие моменты только с вами двумя.

№ 5: Они не справляются с «маленькими моментами»

Обычно кто-то, кто любит условно, всегда рядом с вами в важные моменты, потому что это дает им то, чего они хотят, например, способ быть в центре внимания.Но жизнь не строится на важных моментах. Жизнь состоит из маленьких моментов.

Итак, когда у вас был плохой день на работе, и они отказались вас утешать или назвали вас «чувствительным» из-за того, что вам нужна поддержка из-за беспокойства или беспокойства, это те маленькие моменты, когда они могут потерпеть неудачу, потому что ничего не получают для себя.

СВЯЗАННЫЙ: Что такое любовь? 25 признаков того, что вы влюблены!

# 6: Вы поймали их на газлайтинге вас (или кого-то еще)

Газлайтинг стал нарицательным за последние полвека.Термин «газлайтинг» относится к случаям, когда человек искажает слова и ставит под сомнение ваше здравомыслие или убеждения, чтобы сохранить контроль над вами в отношениях.

Ярким примером газлайтинга является использование «всегда» или «никогда». Может быть, вы обратились к человеку с вопросом о том, как он мог бы лучше справиться с вашими отношениями, и он ответил: «Вы всегда обвиняете меня во всем, что пошло не так в вашей жизни».

Условный знак любви №7: они очень критичны

Осуждение — еще один признак условной любви.Возможно, вы стали свидетелем того, как они сплетничают, разговаривают за спиной у людей или даже комментируют случайных незнакомцев.

Но когда вы проводите достаточно времени с этим человеком, вы начинаете усваивать его суждения. Если они осуждают кого-то за лишний вес, вы можете начать уделять больше внимания своему весу. Если они осуждают кого-то за татуировки, вы исключите, что когда-либо делали татуировку, просто чтобы доставить этому человеку удовольствие.

Вы также можете беспокоиться, что этот человек судит вас за вашей спиной.

СВЯЗАННЫЙ: Как практиковать беспристрастную внимательность

# 8: Они ведут «счет»

Подсчет очков — это очень токсичная практика взаимоотношений, когда один человек поднимает жалобу, а другой пытается ее преодолеть. Возможно, это было что-то, что произошло в прошлом, и другой человек отвечает двумя или тремя способами, которыми вы сделали то же самое. Или, может быть, они скажут вам, что вы сделали что-то еще хуже.

В любом случае, этот человек пытается избежать ответственности, меняя правила игры.Но когда люди любят вас безоговорочно, они серьезно отнесутся к вашим обидам.

# 9: Вы никогда не почувствуете, что находитесь на одном уровне

Дисбаланс сил в отношениях — огромный красный флаг, что что-то не так. Независимо от того, намеренно ли они пытаются поставить себя выше вас или используют тактику манипуляции, которая заставляет вас делать то, что они хотят, ощущение, что вы находитесь на разных уровнях, может означать, что другой человек хочет дать вам любовь только тогда, когда вы на том же уровне. уровень.

Одна из практик безусловной любви — встретить человека там, где он есть.

8 признаков условной любви от родителей

Есть некоторые дополнительные признаки того, что любовь ваших родителей обусловлена, и они характерны для отношений между родителями и детьми.

# 10: Вы не можете выразить свое мнение или чувства в отношении их окружения

Часто условием родительской любви является то, что их дети разделяют одни и те же чувства и мнения, чтобы держать их в своей зоне комфорта.

Иногда родители могут попытаться контролировать эмоции своих детей. Будь то токсичный позитив или эмоциональные манипуляции, некоторые родители будут делать все, что в их силах, чтобы контролировать чувства своих детей, чтобы подтвердить свои собственные эмоции.

Это касается и мнений. Когда взрослые дети придерживаются другого мнения, чем их родители, относящиеся к любви условно, они часто отключают своего взрослого ребенка и отказываются говорить.

Знак условной любви №11: они все еще видят вас ребенком

Условная любовь родителей может быть способом контролировать свое окружение.Это не всегда потому, что они пытаются вести себя злыми, но часто им не хватает эмоциональной зрелости, чтобы найти лучший способ справиться с миром, который кажется неконтролируемым.

И один из способов сохранить статус-кво — не приспосабливаться к постоянно меняющемуся человеку, которым являетесь вы. Они могут относиться к вам, как к ребенку, и отказываться видеть жизненный опыт, который вы пережили во взрослом возрасте.

# 12: Вы всегда были перфекционистом

Признаком условной любви со стороны родителей является то, что вы перфекционист.Когда ожидания ваших родителей высоки, почти необоснованны и вы понимаете это с раннего возраста, вы начинаете приобретать привычки, которые будут поддерживать поток любви.

Итак, вы много работаете в школе и стараетесь быть лучшим, чтобы доказать своим родителям, что вы достойны их любви. Конечно, вы тоже много работаете для себя, но если вы перфекционист или слишком многогранны, посмотрите вглубь себя и посмотрите, действительно ли ваша трудовая этика проистекает из родителей, которые, как вы чувствовали, откажутся от своей любви, если вы потерпите неудачу.

# 13: Вам интересно, говорят ли о вас плохо с другими

Поскольку люди, которые любят условно, имеют тенденцию выносить суждения, как мороженое, вы становитесь свидетелями того, как они регулярно осуждают других.И вам всегда приходило в голову, что они могут говорить о вас и за вашей спиной.

Особенно, если у вас есть братья и сестры, и вы слышите, как ваши родители (или один из них) негативно отзываются о ваших братьях и сестрах, вы, вероятно, можете поспорить, что они поступают так с вами, когда вас тоже нет рядом!

СВЯЗАННЫЙ ЗАПИСЬ:
Что такое Mom-Shaming?

Знак условной любви №14: Они возлагают на вас необоснованно завышенные ожидания

Возвращаясь к пункту 12, если вы склонны к перфекционизму, вы, вероятно, можете поспорить, что они возлагают на вас большие надежды.Родители, которые дарят безусловную любовь, тоже способны на большие надежды, но есть одно ключевое отличие.

Безоговорочно любящие родители все равно будут любить и поддерживать своего ребенка, когда они терпят поражение. Родители, которые любят условно, дадут совет вроде мягкого «Смирись» или даже более разрушительного: «Вот что вы получите, если приложите лишь половинчатые усилия» (даже если вы изо всех сил старались).

# 15: Они закрывают разговоры

Признаком условной любви со стороны родителей является их низкий эмоциональный интеллект.Часто это приводит к необходимости оставаться в своей зоне комфорта. Им не хватает необходимых навыков, чтобы эффективно и смело справляться с трудными ситуациями.

Следовательно, когда разговор выходит за пределы их зоны комфорта, они прекращают разговор. Будь то фраза «Я больше не хочу об этом говорить» или более опасное заявление вроде «Вы всегда делаете эти нелепые заявления, и я не хочу их слышать» — вот что вы слышать.

# 16: Они не признают ваших достижений

Часто родители, которые любят условно, признают ваши достижения только в том случае, если в этом есть что-то для них.Может быть, они хотят похвалы и внимания, а ваше достижение им этого не дает. Или, может быть, они втайне желают, чтобы вы пошли по их стопам, тогда они, скорее всего, проигнорируют ваши достижения, которые не совсем то, что они сделали бы.

Иногда условная любовь на самом деле настолько условна, что родители критикуют каждое достижение своих детей.

# 17: В отношениях ваших родителей друг с другом имел место дисбаланс сил

Признак того, что любовь ваших родителей носит условный характер, заключается в том, что в их собственных отношениях часто наблюдается дисбаланс сил.В браке они до сих пор или в разводе, вы можете сказать по их общению друг с другом.

Возможно, один критикует другого за чувствительность, подавление или обесценивание собственных эмоций. Может быть, второй родитель будет уличен в эмоциональном манипулировании или газлайтинге другого родителя.

Эти проявления дисбаланса или захвата власти — это красные флажки, свидетельствующие о том, что они выражают подавленные эмоции от получения условной любви от другого.

Заключение

Условную любовь трудно пережить, и она может вызвать гнев и негодование, если вы поймете, что чья-то любовь к вам связана со струнами.Эти 17 признаков условной любви помогут вам определить, является ли человек, которого вы любите, условным. Возможно, вам придется установить здоровые границы, чтобы иметь дело с людьми, которые пытаются создать условия для своей любви.

Но хорошая новость в том, что безусловная любовь действительно существует, и, возможно, вы сможете ее найти. Убедитесь, что вы узнали больше о Безусловной любви и о том, как отдавать ее .

17 Признаков условной любви

Как условная любовь и одобрение вредит детям

Как родители, мы чувствуем, что несмотря ни на что, мы всегда будем любить детей, которые разделяют нашу жизнь.Мы можем полагать, что они знают и понимают это, даже если мы не одобряем их действия.

Когда мы выражаем неодобрение их действиям, мы считаем, что дети знают разницу между нашей любовью к ним и нашим одобрением их поведения.

Действительно ли ребенок чувствует любовь взрослого, когда встречает неодобрение взрослого?

Я не уверен, что это так. Просто потому, что мы глубоко чувствуем эту любовь, не означает, что они знают, что это правда.

Мы убеждаем себя, что дети чувствуют нашу любовь, даже когда мы выражаем неодобрение их поведению.

Давайте рассмотрим точку зрения ребенка.

Первый ребенок, который появился в моей жизни, попросил меня снять с ней видео. Она видела мои видео и читала некоторые материалы с моего сайта. Итак, мы сели и поговорили о ее мыслях о родителях и воспитании детей. Это было без репетиций.

В видео есть момент, который начинается примерно в 2:46, когда я спрашиваю ее, что она хочет рассказать людям о том, каково это быть ребенком.Она рассказывает о том, каково это, когда родители контролируют своих детей. Она говорит: «Это заставляет вас чувствовать, что родители вас не любят». (Обратите внимание, по ее просьбе я удалил это видео из публичного просмотра, поэтому оно больше не доступно.)

Условное одобрение и любовь — это форма контроля.

Условное одобрение должно контролировать поведение ребенка. Мы хотим, чтобы они прекратили или начали что-то делать, и выражаем свое одобрение или неодобрение.

Возможно, это не столько явный контроль, сколько физические наказания или угрозы.Но это — это контрольный.

Если мы вспомним наши собственные детские переживания, когда взрослый выразил разочарование или неодобрение в чем-то, что вы сделали, вы действительно подумали: «Вау, она действительно меня любит, вот почему она показывает свое разочарование и неодобрение!»

Если честно, это не было похоже на любовь, когда взрослые не одобряли наше поведение. Таким образом, даже если мы можем глубоко чувствовать эту любовь, ребенок может испытывать совершенно другой опыт.

Давайте рассмотрим некоторые результаты условной любви и одобрения.

Ребенок ведет себя не так, как нам нравится. Поведение включает в себя такие вещи, как то, как ребенок одевается, разговаривает, гуляет, или выбирает еду, игрушки или игры, или друзей. Дело не только в том, что ребенок ударил брата или сестру или назвал кого-то по имени.

Мы показываем свое неодобрение как способ повлиять на ребенка или попытаться контролировать его.

Ребенок начинает понимать, что дальнейшая любовь и добрая воля взрослых зависят от того, чтобы доставить удовольствие взрослому.Они начинают искать любви и одобрения вне себя.

Этот контроль вполне может привести к внешней мотивации. Я определенно видел это, и есть свидетельства, указывающие на этот результат.

Существует множество психологических исследований, показывающих, что внешняя мотивация с большей вероятностью приведет к снижению самооценки, деструктивному поведению, недоверию к собственным суждениям и общему ухудшению психического здоровья.

Ребенок, который растет с условным одобрением и контролем со стороны других, может также усвоить эти переживания и оказать условное одобрение себе без необходимости присутствия взрослого, чтобы прямо сказать эти вещи.

Этот вид внутреннего контроля (который, как мы ошибочно полагаем, является «самоконтролем») ослабляет чувство автономии и свободы человека выбирать свои собственные действия. Есть также свидетельства того, что когда молодые люди ведут себя в соответствии с их внутренними ценностями и желаниями, возникает чувство благополучия.

Другой результат этого условного одобрения состоит в том, что ребенок по мере роста подменяет авторитет других своим собственным внутренним авторитетом.

По мере того, как она выходит из сферы влияния родителей и других взрослых, она может подменить свои собственные решения и внутренний авторитет авторитетом своих сверстников.

Один из примеров пагубного воздействия условного одобрения наблюдается у девочек (или мальчиков), которые считают, что их самооценка зависит от того, как они выглядят или сколько они весят.

Если мы хвалим девочек за милую одежду, которую они носят, насколько они красивы, или комментируем их вес, они узнают, что люди любят и одобряют их на основе их внешности и что определенные взгляды или типы телосложения ценятся больше, чем другие. .

Условное одобрение и любовь действуют на многих уровнях нашего общества.

Мы считаем, что достойны только в том случае, если мы продуктивны.

Мы считаем, что нам нужны люди, которые нас любят, чтобы быть хорошими людьми.

Мы считаем, что нас ценят больше, когда мы хорошо учимся в школе или на работе.

Но вернемся к нашему взаимодействию с детьми.

Есть страх отказаться от одобрения или неодобрения поведения ребенка.

Разве мы, как ответственные взрослые, не должны сигнализировать ребенку, когда его поведение неуместно или вредно? Разве не сделать это было бы недостоверным или безответственным?

Допустим, ребенок набрасывается физически или кричит оскорбления, когда злится и причиняет боль другому человеку.

Мы могли сосредоточиться на поведении.

Честно говоря, это проще.

Или мы могли бы сосредоточиться на том, что происходит внизу. Когда человек испытывает эмоциональные трудности и плохо себя чувствует внутри, это часто приводит к тому, что это переносится на других.

Как взрослый, я, конечно, сделал это. Я наблюдал это и у детей. Вместо этого мы можем сосредоточиться на том, что происходит за этим поведением. Когда мы доверяем и уважаем детей, мы знаем, что в конечном итоге они хотят чувствовать себя хорошо.

Когда мы сосредотачиваемся на поверхностном поведении, мы игнорируем то, что происходит внутри ребенка, которому больно, и чья боль проявляется в поведении, которое может причинить вред другим.

Мы также даем понять, что внешность важнее честности и открытости в отношении наших глубинных эмоций.

Если мы сместим нашу систему взглядов с детей, которым требуется длительный период контролируемой социализации, чтобы стать полноценными взрослыми, на веру в то, что дети хотят развивать уважительные и любящие отношения как часть своего естественного развития, мы можем отпустить этой дихотомии одобрения и неодобрения.

I а неужели так просто, как по-другому смотреть на детей?

Да и нет.

Поскольку мы выросли в условной культуре, мы живем с последствиями нашего детского опыта. И это проявляется в наших отношениях с детьми.

Мы усвоили условную любовь и одобрение самих себя.

Как часто вы ругаете себя за ошибку? Как часто вы оцениваете свое поведение как хорошее или плохое? Как часто вы говорите себе: «Я должен (вставьте сюда свою любимую фразу)!»

Чтобы быть безоговорочно любящим родителем, который готов быть с ребенком и смотреть дальше его поведения, мне нужно научиться делать это с собой.Или, может быть, я учусь делать это с ними, чтобы делать это с собой.

Я пришел к выводу, что мне нужно исцелить себя, чтобы быть безоговорочно любящим родителем, которым я хочу быть. До тех пор, пока я не буду цельным и соединиться со своим внутренним голосом, пока я не смогу любить себя безоговорочно, я смогу безоговорочно любить только ограниченным образом с Мартелом и Грейсоном (или Робом, моим партнером).

Воспитание — это не всегда дети, которые разделяют нашу жизнь.

Чаще всего речь идет о нас самих и о том, что мы отдаем себе то, чего не получили, чтобы не мешать жизни, в которой нуждаются наши дети.

Часто наше одобрение или неодобрение их поведения тесно связано с неодобрениями, которые мы испытывали в детстве.

Находясь в этом месте, мы не только можем заглянуть под поверхность поведения ребенка, мы можем заглянуть под поверхность нашего собственного поведения и реакций. Мы можем воспользоваться возможностью, чтобы проявить безусловную любовь и одобрение к себе и детям в нашей жизни.

Безоговорочно любить своих детей, честно говоря, тяжело. Хорошо, иногда очень сложно! Я знаю это по собственному опыту мамы и по работе с родителями по всему миру. Вы не одиноки, и есть советы и стратегии, которые могут вам помочь! Чтобы узнать больше о том, какие решения я предлагаю, перейдите на мою страницу с консультациями или прочитайте отзывы других, кто работал со мной.

Условная любовь против безусловной любви в отношениях

Понятие любви, несомненно, довольно абстрактно, и его очень трудно описать.Что еще более усложняет ситуацию, так это то, что любовь выражается по-разному.

Любовь, которую вы испытываете к своим близким членам семьи, может отличаться от любви к друзьям. И есть любовь к вашей второй половинке.

Важно понимать разницу между условной любовью и безусловной любовью. Что такое условная любовь на самом деле? Разве любовь не должна быть безусловной?

Столько вопросов о типе любви и обусловленности любви может захлестнуть вашу голову.Теория любви Роберта Штернберга, вероятно, одна из лучших теорий, разграничивающих разные типы любви.

Однако приверженность — общая тема, когда дело доходит до любви. Но как насчет релевантности условной любви и безусловной любви в отношениях и браке?

Эта статья поможет вам понять разницу между условной любовью и безусловной любовью и то, как ее можно привить в романтических отношениях и браке.

Но прежде чем понять разницу между условной любовью и безусловной любовью, давайте сначала попробуем понять значение безусловной любви и условной любви.

Что такое условная любовь?

Хотя термин «условная любовь» может иметь негативный оттенок, если объяснить его очень просто, это просто вид любви, который зависит от определенных условий.

В случае условных любовных отношений, ваша любовь к вашей второй половинке может зависеть от определенных условий или действий.

Чтобы понять , что такое условная любовь, давайте взглянем на несколько примеров условной любви. Следующие фразы помогут вам понять случайность этого типа любви:

• «Я буду очень счастлив и буду чувствовать себя любимым, если ты купишь мне это кольцо».
• «Пойдем со мной как плюс один на свадебный прием, и только тогда я подумаю о свидании с тобой».
• «Я не разведусь с вами, если вы решите бросить работу. В противном случае меня не будет «.

Один из основных признаков условной любви — это наличие фактора «если», когда дело доходит до любви к кому-то, нахождения с этим человеком, совершения брака, вступления в отношения и так далее.

Еще одним важным признаком условной любви является то, что получатель условной любви всегда оказывается в положении, когда ему приходится выбирать между двумя вариантами.

Такой набор может показаться ловушкой. Это может вызвать стресс и обернуться очень негативным переживанием. Это поднимает вопрос о том, является ли любовь условной. Условная любовь действительно любовь?

В таких отношениях любовь зависит от того, как ведут себя два вовлеченных в отношения человека.Это любовь, которая зависит от поведения и действий, а не от человека в целом.

   Ссылки по теме:    25 вещей, которые вы хотели бы знать до первого знакомства  

Что такое безусловная любовь?

Безусловная любовь. Что это? Каково истинное значение в безусловной любви к партнеру? Приверженность — огромная часть безусловной любви. Уметь любить кого-то без каких-либо факторов или соображений.

Как упоминалось ранее, Теория любви Штернберга перечисляет семь типов любви, основанных на трех основных факторах, а именно: близость, страсть и приверженность; описывает безусловную любовь в браке и в романтических отношениях как любовь, в которой присутствуют все три вышеупомянутых основных фактора.

Некоторые распространенные примеры или признаки безусловной любви перечислены ниже в форме фраз:

• «Я буду рядом с тобой и буду любить тебя, что бы ни случилось.”
• «Моя любовь к тебе всегда будет рядом, как бы тяжело ни было».
• «Какие бы разногласия и расхождения во мнениях у нас ни были, мы будем любить друг друга».
• «Я рядом с тобой, несмотря на все трудности».

Это одни из самых простых способов выражения безусловной любви в браке и романтических отношениях. Если задуматься, все клятвы, которые люди берут в браке, такие как «в болезни и здоровье», указывают на безусловную любовь.

В отношениях, где обоих партнеров любят безоговорочно, существует очень сильное чувство сострадания, сочувствия, прямого общения и поддержки друг друга. Если вы состоите в таких отношениях, вы можете испытывать сильное чувство комфорта и безопасности в своих отношениях.

Ваши отношения могут казаться убежищем. Вы знаете, что ваш любовник рядом с вами, что бы ни случилось. Аргументы, которые у вас есть в ваших отношениях, не сразу заставят вас усомниться в том, бросит ли вас партнер.

   Ссылки по теме:    Безусловная любовь: смысл, как отдавать ее и знать, здорова ли она  

Условная любовь против безусловной: основные отличия

Теперь, когда у вас есть четкое представление о , что такое безусловная любовь и условная любовь, давайте взглянем на ключевые различия между условной любовью и безусловной любовью в контексте романтических отношений и брака.

Но перед этим стоит посмотреть этот видеоклип:

   Ссылки по теме:    Что такое безопасность в отношениях?  

   Дополнительная литература:    Контроль качества взаимоотношений