Я никогда не обижаюсь: — Ничего страшного, я никогда не обижаюсь, поскольку только необразованные плебеи способны обижаться на простую констатацию факта «Волонтеры вечности»

Опубликовано 17.09.197825.10.2021 автором alexxlab

Содержание

— Ничего страшного, я никогда не обижаюсь, поскольку только необразованные плебеи способны обижаться на простую констатацию факта «Волонтеры вечности»

Баклажаны с тхиной и чесноком – Weekend – Коммерсантъ

У меня нет дара хранить обиды. Возможно, потому, что меня никто и никогда по-настоящему не обижал. Или потому, что я не понимал, что смертельно обижен. Или потому, что я инстинктивный дзен-буддист и откуда-то знаю, что обиды просто не бывает. Нельзя обижаться на уравнение про квадрат гипотенузы. Шишка, набитая об острый угол,— это просто шишка, а не закон устройства вселенной.

Но я всегда старался уважать чужую ненависть. Наверняка я просто напрочь лишен эмпатии даже по отношению к самому себе, но вот есть примеры того, как чутко другие реагируют на внешние раздражители. Поэтому я никогда не обижаюсь, если вдруг сам становлюсь предметом чьего-то раздражения.

Моя подруга Мария Тер-Маркарян клялась мне в своем обожании два десятка лет. Ровно до того дня, когда я здесь написал о тесте фило, упомянув Османскую Турцию средних веков совершенно нейтрально, без осуждения. Мария, для которой Армения есть высший нерв существования мира, прокляла меня за эту вальяжную нейтральность, как будто я в Освенциме сыграл на рояле босса-нову из нового альбома Билли Айлиш.

В какой момент и где заканчивается бестактность и начинается нейтральная территория? Мир без войны. Россия без русских, Ирландия для всех ирландцев? Когда Западный берег реки Иордан обнимется с Восточным?

Я живу большей частью в Лондоне. Значительное количество моих британских друзей — сторонники Палестины. Государство Израиль для них — что-то вроде ЮАР времен де Клерка в смеси с Пашей Мерседесом, военный монстр, ошалевший от безнаказанности и чужой слабости.

Стоит признать, что человеческая оптика выглядит затейливо порой, и иногда защита собственного права на существование может быть похожа на новогодний штурм Грозного. И кто я такой, чтобы точно сформулировать разницу между одним и другим?

То есть я даже пытался, но не был особенно понят. Что группировка «Хамас» хочет уничтожить Израиль как факт. Что само существование еврейского государства — для целого ряда арабских стран — как превращение нефти в вино.

Но это нестрашно, рассчитывать на то, что вас поймут только 3% людей,— это простая статистика донесения правды до конечного потребителя. Процент становится еще ниже, если по правде едут танки, как в стихотворении Евтушенко.

Пару недель назад я готовил в компании британских левых либералов баклажаны. Я назвал это израильским стилем, поэтому кое-кто не стал даже пробовать. Но потом еда кончилась, и остались только баклажаны. Если бы в этот момент вдруг приземлился в палестинском платке судья из газеты The Guardian, возможно, они так и остались бы невостребованными. Но он, видимо, был в более важных местах, и поэтому постепенно все израильские баклажаны были съедены.

У меня нет рецепта ближневосточного урегулирования, но есть рецепт баклажанов.

Восемь крупных «синеньких» надо наколоть вилкой три-четыре раза и поставить в печку, разогретую до 230°C, на 40 минут.

За это время жар вытащит из баклажана все соки и сконцентрирует вкус. Тогда надо достать баклажаны, дать им остыть, после чего извлечь из них все мягкое содержимое и перемешать его со скромным количеством оливкового масла экстра верджин, солью, черным молотым перцем, четырьмя давлеными зубчиками чеснока, двумя столовыми ложками тхины и тремя столовыми ложками кетчупа.

Оставить смесь на час в холодильнике и только потом поглощать, намазав, к примеру, на горячую питу.

Так делают в Турции, Сирии, Ливане, Израиле и секторе Газа. Разница только в тостах, с которыми это блюдо подают. Но с точки зрения логики довольно странно, если блюдо, которое готовят в Израиле, вдруг приведет к гибели Израиля. Скорее всего, в сочетании гороха, баклажанов и тхины есть какой-то другой смысл. Божественный или нет, мы вряд ли узнаем. Пока ОН не даст возможности это узнать.

Баклажаны с тхиной и чесноком

1 Баклажаны (8 штук)

2 Оливковое масло extra virgin (2 столовые ложки)

3 Чеснок (4 зубчика)

4 Тхина (2 столовые ложки)

5 Кетчуп (3 столовые ложки)

6 Соль, черный молотый перец (по вкусу)

Алексей Зимин — главный редактор сайта «Афиша-Еда»

Почему «никогда не обижаться» плохо?

Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся? Интервью с психологом Ольгой Красниковой.

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

Почему мы боимся чувствовать обиду?

В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться — это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует. Обида как чувство — это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Неоправданные ожидания

Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались. Разумный вопрос, который может человек себе задать — а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

И если ответ на этот вопрос — нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Обида как манипуляция

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным — я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

Когда обида оправдана

Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи? Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал — это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна. То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она — очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает — то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях. Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения — что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

Мифы о прощении

И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить — это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал. А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить — это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «Не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя. Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» — вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал — зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю. А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь — будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку. То есть, боль — она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе. Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение — «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: Само пройдет

Точно так же и обратное — «Когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается. Прощение — это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение — это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение — это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным. То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение — это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем? Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск. Щедрость — потому что это действительно такой акт души, а риск — потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения — он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды — неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, — это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны — мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны — вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» — правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений — таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой — это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

— Как понять, что ты искренне простил?

— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий — ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение — это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему?

Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала — это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист. С родственными отношениями все сложнее.

— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость — это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость — это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости — это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

fapsyrou

Почему я никогда не обижаюсь на «обидные» комментарии и высказывания в свой адрес | Сладкий Персик 🍑

Хотите, я научу вас раз и никогда не реагировать на злые шутки в свой адрес, на едкие замечания, и, тем более, на оскорбления? А я знаю, о чем говорю.

Ведь у меня на канале больше 100 тысяч подписчиков (мамочки, как это много! Спасибо каждому из вас!) Я уже 2 года веду этот блог и каждый день читаю как добрые слова благодарности, так и море негативных комментариев.

И за все время ни разу мне не было обидно. А чего я только не слышала в своей адрес! =) ~~Хотя нет, на один комментарий все таки обиделась (на какой – расскажу в конце, если интересно).~~

Более того, злые и напитанные негативом высказывания давно вызывают у меня лишь улыбку. Почему?

Просто надо понять 2 вещи:

У вас разная реальность

Мы все живем в своей реальности. Каждый человек находится в СВОЕМ мире и окрашивает его разными красками. Они могут быть яркими и сочными, переливаться на солнце и искрить всеми оттенками радуги. А могут быть просто серыми. Или даже черными.

Дедушка – человек, у которого я учусь позитиву всю свою жизнь

Вы не виноваты в том, что человек живет в сером. Вы рассказываете ему, что пришло лето, а он жалуется на жару. Вы зовете кататься на коньках зимой, а он бурчит, что на улице холодно. Ему всегда все не так!

Поэтому и любую ВАШУ историю или ситуацию этот человек будет пропускать через СВОЮ реальность.

Ну например, вы давно мечтали завести собаку и делитесь своей радостью с таким вот другом. Что он скажет? Порадуется? Наверняка начнет «переживать» за ваши ранние прогулки и шерсть по всему дому. А еще за испорченный ремонт и лишние траты из бюджета. Потому что он везде видит не-га-тив. Вот и все. Он так живет, это его мир такой, серый, злой и унылый.

И нечего тут обижаться, можно только посочувствовать =)

У человека много комплексов

У меня на канале был короткий ролик, где я просто иду по улице. В платье, в кедах, иду в замедленной съемке.

И знаете, что написала мне одна женщина? Что я ищу мужчину и вообще, что у нас с мужем странная семья.

Кто-то советовал мне похудеть, кто-то – потолстеть, а кто вообще возмущался, что кеды с платьем не носят.

И все эти советы люди дают со «своей колокольни». Если у человека комплекс по поводу лишнего веса, он и в других его пытается найти. Ага, я не один такой!

Если проблемы в отношениях – то же самое. Человек думает: не бывает счастливых семей, все только в интернете показывают, как у них все хорошо. А на самом деле все плохо!

Еще случай. У моей мамы есть давнишняя подруга. Она всю жизнь работает парикмахером и страдает от лишнего веса (прямо скажем, от очень лишнего веса). Но когда моя мама поправилась на несколько кг после приема таблеток, она воскликнула: «Наташа! Какая ты стала толстая!»

Ее не волнует, что это некорректно и неэтично. И что маму ее фраза могла обидеть. И что она сама больше моей мамы в 2 раза и всегда такой была. Она просто увидела, что Наташа-то тоже может быть полной! Значит она не одна «гадкий утенок».

И нечего тут обижаться, можно только пожалеть =)

Всё! Из этих двух пунктов следует, что если человек пишет или говорит ВАМ что-то обидное, по сути он говорит это ПРО СЕБЯ, а не про вас.

Это его внутренний мир такой, он так видит и понимает. Это его комплексы и страхи создают картинку. Не ваши =)

Поэтому что надо сделать? Посочувствовать и улыбнуться =)

А еще я хочу сказать большое спасибо всем своим подписчикам, потому что позитивных комментариев и разговоров здесь гораздо больше. Вы солнышки! =)

Надеюсь, моя сегодняшняя статья поможет кому-то стать увереннее и спокойнее. Потому что знаю, что некоторых людей можно легко задеть или обидеть. Но теперь вам должно стать чуточку проще.

Согласны с моими выводами? Что думаете по этой теме?

Другие похожие статьи смотрите по тегу #сладкий персик личное

Подписывайтесь на меня: Инстаграм/Телеграм/Ютуб

Виктор Черномырдин: цитаты — Ведомости

А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)

А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.

В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)

Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если делать — так по-большому!

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)

Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)

Здесь вам не тут!

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!

Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. (о «руке помощи» Украине)

Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.

Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.

Курс у нас один — правильный.

Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись?

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля — августа 1993 г.)

Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

На ноги встанем — на другое ляжем

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы

Народ пожил — и будет!

Нас пытались нагнуть, но неудачно.

Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь — убьет!

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.

Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.

Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)

Президент показал и ещё покажет.

Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.

Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.

Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.

Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)

Страна не знает, что ест правительство.

То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?

— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.

Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Хотели как лучше, а получилось как всегда (о первой чеченской войне)

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Черномырдину пришить ничего невозможно.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.

Это не тот орган, который готов к любви.

Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело…

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)

Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.

Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

«Я никогда не обижаюсь на людей»: Семенович ответила на критику ее откровенного фото в ванной

В Instagram Семенович делится соблазнительными снимками на пляже и рассказывает, как проводит каникулы. «Как я счастлива на море и особенно в Греции. Обожаю эту удивительную, богатую своей историей страну! Может в прошлой жизни я была гречанкой и танцевала сиртаки», — написала Анна.

Подписчики с восторгом комментировали фото артистки до тех пор, пока она не показала снимок в ванной. Многим поза артистки показалась вульгарной: «В порно журнал такой снимок в самый раз», «Пошловато несколько», «Все красиво кроме позы!», «Вульгарщина. Ну для 20 летки еще можно понять такую позу. Но для зрелой женщины не замужней, ну прямо как-то…», «Похабное фото».

Семенович ответила на критику в следующем посте. Певица заявила, что главное в жизни — принимать себя такой, какая ты есть. Подписчикам звезда посоветовала не обсуждать других, а заняться собой.

«Я никогда не обижаюсь на людей, которые осуждают или обсуждают меня! Я всегда смотрю внутрь себя и задаю себе один вопрос: Аня, ты в данный момент счастлива, ты получаешь удовольствие от того, что делаешь? Если я понимаю, что ответ НЕТ, я начинаю искать причину и она всегда находится, главное слышать себя и говорить с самим собой», — высказалась Анна.

Фотографии Анны Семенович в начале карьеры +19 Skatīties vairāk Анна Семенович на Мальдивах в мае 2018 года +21 Skatīties vairāk

Связанные новости

Анна Семенович взбудоражила поклонников провокационным фото в неоднозначной позе

Семенович обеспокоила поклонников уставшим видом

«Я знаю, что я выздоровлю!»: Анна Семенович расплакалась, вспоминая о Жанне Фриске

Cosmo

Мы есть в Telegram, Twitter и Facebook. Подписывайтесь и будьте в курсе всего самого интересного!

Академик РАН: Компромисс — это встречное движение — Российская газета

Неумение договариваться — вечный двигатель любого конфликта. Политики не желают «поступиться принципами», бизнес-партнеры не могут поделить прибыль, бывшие супруги конфликтуют из-за имущества или воспитания детей, соседи враждуют на бытовой почве, страны веками ведут территориальные споры. Никто никого не понимает и, похоже, не хочет понять.

Почему мы не умеем искать компромисс? И всегда ли он — лучший способ разрешения конфликта? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

Не пытайтесь «договориться» с болезнью, это может стоить вам жизни

Вы конфликтный человек?

Юрий Бузиашвили: Я вспыльчивый, но не конфликтный.

С вами трудно договориться?

Юрий Бузиашвили: Договориться со мной легко. Потому что я слушаю и слышу собеседника. Особенно если он краток. При чьей-то длинной речи я начинаю отключаться, думать о своем, засыпать. Договориться со мной легко еще потому, что я заранее знаю, до какого рубежа я готов отступать. И сразу обозначаю этот рубеж. Если он моего оппонента устраивает, дальше можно сближать позиции. А если нет, то и нечего разговаривать.

В каких случаях вы не идете на компромисс?

Юрий Бузиашвили: В тех, когда это расходится с моими фундаментальными моральными установками. Например, когда меня пытаются склонить к предательству. Как сказал Рузвельт: «Никогда нельзя достигнуть удовлетворительного компромисса между добром и злом».

А в профессиональной деятельности?

Юрий Бузиашвили: В моей профессиональной деятельности компромиссы бывают чреваты опасными последствиями. Потому что речь идет о здоровье человека, а нередко даже о его жизни и смерти.

Люди, способные сделать шаг назад, чтобы через какое-то время сделать два вперед, успешней, чем люди, тупо упертые

У вас бывало так?

Юрий Бузиашвили: Я не знаю, называется ли это компромиссом, но когда-то давно от моей уступчивости пострадал мой очень хороший приятель. Он пришел ко мне в пятницу с жалобами. Я сказал: «Тебе нужно сейчас же ложиться». Он говорит: «Ну погоди, дай мне побыть дома на выходные, в понедельник приеду и лягу». В воскресенье он умер. То же самое случилось с моим старшим другом, дядей Альбертом. Это был человек-легенда, друг моего учителя В.И. Бураковского. Я говорю ему: «Дядя Альберт, вам надо остаться». Он говорит: «Пойми, Игорь (это его сын) будет звонить из Лондона, и если я ему не отвечу, он будет настолько волноваться, что я буду волноваться еще больше, а мне, ты знаешь, волноваться нельзя. Отпусти меня на воскресенье, и я в понедельник приеду»…С тех пор я проявляю железную волю, чтобы не идти на «компромиссы» с болезнью. Беда еще в том, что сами пациенты часто готовы идти на «компромисс» со своим недугом — отмахиваются от врачебных рекомендацией, пренебрегают ими: мол, ничего, еще потерплю, авось обойдется. Не пытайтесь «договориться» с болезнью, это может стоить вам жизни.

Не отступаю, когда уверен в своей правоте

Вы знаменитый кардиолог, академик, руководитель отделения. Ваше слово на консилиуме чрезвычайно весомо. Но консилиум для того и созывается, чтобы принять коллективное решение относительно диагноза и методов лечения больного. Вы отступаете от своей точки зрения, если видите, что кто-то из ваших коллег предлагает более разумный подход к лечению?

Юрий Бузиашвили: Мне когда-то рассказали поучительную историю, я ее часто вспоминаю. Знаменитый физик Нильс Бор приехал в Москву, и у него была большая пресс-конференция. Переводил вопросы и ответы один из академиков. И был такой вопрос: «Скажите, господин Бор, как вам удалось добиться, что половина ваших учеников наряду с вами являются лауреатами Нобелевской премии?». Бор что-то отвечает, и этот академик переводит: «Господин Бор говорит, что он никогда не стеснялся называть дураками своих учеников». Смех в зале. Встает Капица, который в совершенстве знал английский, и говорит: «Вы неправильно перевели». Переводчик покраснел, нагнулся к Бору и о чем-то пошептался с ним. Потом сказал: «Да, я допустил маленькую неточность. Господин Бор сказал, что он достиг этого тем, что никогда не стеснялся называть себя дураком в присутствии своих учеников». Вот поэтому никакого «делайте, как я сказал» у меня на консилиуме не бывает, это знают все мои сотрудники. На то и консилиум, чтобы выработать общее мнение.

А когда вы не отступаете от своей позиции?

Юрий Бузиашвили: Когда я уверен в своей правоте. А это бывает часто. Потому что у врача, помимо знаний и опыта, есть еще интуиция. Пациент только входит в мой кабинет, а я уже начинаю ставить диагноз. Мне мой отец, известный врач, говорил, что диагноз надо начинать ставить уже с порога, увидев больного. Это происходит почти автоматически. Я себя спрашиваю: у него аура больного человека или налицо временное страдание, которое может быть устранимо? Больной человек и человек с симптомом страдания — это два разных человека.

И вы сразу видите эту разницу?

Юрий Бузиашвили: В большинстве случаев вижу. Даже не могу сказать — как. Но это ощущается. Недавно был больной, который пришел и сказал, что его послали ко мне на операцию. Я спрашиваю: вас что-нибудь беспокоит? — Нет. — Вы это можете сделать? — Да. — А это можете? — Да. Тогда, сказал я, ни о какой операции речи быть не может. Но посмотрел результаты его обследования и вижу: нужна операция. И он ее спокойно перенес. Этот человек не стал больным. Он настолько верил в хорошую перспективу, что легко вышел из операции, выписался и сейчас здоров.

Если вы идете на уступку, вам важно, чтобы она не была односторонней?

Юрий Бузиашвили: Конечно, важно. Без компромисса можно зайти слишком далеко…За прожитые годы я научился себя уважать. А самоуважение располагает к тому, чтобы не уступать без взаимности.

Я не хочу быть ни тем бараном, который «победил», ни тем, которому дали под зад

Чем вы готовы пожертвовать, чтобы прийти к компромиссу?

Юрий Бузиашвили: Всем, кроме святого. Все остальное можно обсуждать. Потому что компромисс — это встречное движение. Движение, понимаете? А стоять на месте я не люблю, не могу и не буду.

Всегда ли компромисс — лучший способ разрешения конфликта?

Юрий Бузиашвили: Безусловно. Вы помните фильм «Мимино»? Там два барана бодаются на поле, и один другого выгоняет с этого поля ударом рогов по мягкому месту. Я не хочу быть ни тем бараном, который «победил», ни тем, которому дали под зад. Иначе говоря, выдерживай и воздерживайся.

Давно ли вам приходилось твердо отстаивать свою позицию?

Юрий Бузиашвили: Буквально полгода назад.

Что это было, можете рассказать?

Юрий Бузиашвили: Рассказать навряд ли могу. Но это был принципиальный разговор с человеком, имеющим власть и обладающим более высоким статусом. В итоге мы пришли к компромиссу. Правда, это мне стоило больших нервов.

Доля той искренности, которая необходима для компромисса, в споре должна присутствовать

Вам нравится, как в нашем обществе проходят дискуссии?

Юрий Бузиашвили: Нет, конечно. Особенно когда дискуссии политические. Культура спора подразумевает диалог. У нас же мы видим оголтелое настаивание на одной, абсолютно бескомпромиссной позиции. Это не диалог, это одновременный монолог полутора десятков ораторов. Это и спором-то назвать нельзя. Спор предполагает обязательное выслушивание аргументов с готовностью их если не принять, то хотя бы понять. Надо учиться себя сдерживать. У сдержанного человека меньше промахов.

Искренность делает спорящего уязвимым?

Юрий Бузиашвили: Да, конечно. Но, с другой стороны, если вы спорите с неискренним человеком, спор получается схоластический, и он никогда не даст результата. Доля той искренности, которая необходима для компромисса, в споре должна присутствовать. Но искренность, несомненно, делает спорящего уязвимым. Поэтому, когда с кем-то ведешь полемику, не стоит перебарщивать с искренностью. Здесь ее должно быть в меру. Компромисс надо научиться использовать правильно. Если договориться с собой, есть надежда на взаимопонимание с окружающими.

Близким людям я чаще уступаю

Какие, по-вашему, правила следует соблюдать, чтобы спор не превратился в свару?

Юрий Бузиашвили: Во-первых, внимательно выслушивать оппонента. Во-вторых, изначально иметь установку хотя бы на малейший компромисс. И, в-третьих, держать себя в рамках. Нужно знать чувство меры во всем, иначе чего не делай, все будет обременять, а не приносить пользу. Как только вы переходите на повышенный тон, вы сразу начинаете проигрывать.

Вы с близкими людьми часто вступаете в споры?

Юрий Бузиашвили: Очень.

А уступаете часто?

Юрий Бузиашвили: Всегда. Потому что это близкие люди. И мне доставляет удовольствие им уступить. Что уму представляется позором, то сердцу — красотой.

Вы именно уступаете или приходите к компромиссу?

Юрий Бузиашвили: Именно уступаю. Иногда, наоборот, настаиваю на своем, будучи неправым. Всякая крайность есть родная сестра ограниченности. Но никогда не оставляю ситуацию подвешенной. И никогда ни на кого не обижаюсь. Я не люблю обиженных. И сам стараюсь не обижаться. Человеку довольно иногда созданного им самим призрака, чтобы решить дело в любую сторону, а затем — легче умереть, чем признаться в ошибке. Но как сказал Блок: «Только правда, как бы она ни была тяжела, — легка».

Иной раз легче сказать «да», чем продолжать спорить с риском подвергнуться оскорблениям

Что рождается в споре?

Юрий Бузиашвили: Выход из ситуации. Иногда — характеристики спорящих. Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяка. Спор ведь очень многое в людях проявляет. И характер, и культуру, и интеллект. Если вы станете утверждать, что сейчас ночь, хотя на самом деле день, я в конце концов буду вынужден согласиться с вами, чтобы не быть оплеванным пеной у вашего рта и чтобы не быть побитым вашими готовыми к драке кулаками. Иной раз легче сказать «да», чем продолжать спорить с риском подвергнуться оскорблениям, а то и побоям.

Кто сегодня пошел на компромисс, тот завтра добьется большего

Бывает компромисс, который невыгоден одной из сторон? Что толкает людей на невыгодный компромисс?

Юрий Бузиашвили: Перспектива. Невыгодный сегодня компромисс может завтра обернуться хорошей перспективой. Это первое. Второе: невыгодный компромисс может привести к сворачиванию спора, что на тот момент, возможно, важнее. Свобода есть право на неравенство.

Для себя вы не исключаете невыгодные компромиссы?

Юрий Бузиашвили: Не исключаю. Потому что, о чем бы ты ни спорил, жизнь на этом не заканчивается. Всегда есть перспектива. Кто сегодня пошел на компромисс, тот завтра добьется большего. Шаг назад — два вперед. Это дается очень непросто. Но люди, способные сделать шаг назад, чтобы через какое-то время сделать два вперед, имеют огромное преимущество перед людьми, тупо упертыми. Жизнь так быстротечна, что домогаться многого не стоит.

Самая лучшая война — та, которой удалось избежать

В чем, на ваш взгляд, должна состоять профилактика конфликтов?

Юрий Бузиашвили: В понимании последствий. Самая лучшая война — та, которой удалось избежать. Чудо должно быть от веры, а не вера от чуда.

Можно ли сказать, что наше время — время компромиссов?

Юрий Бузиашвили: Любое время — время компромиссов. И наше не исключение.

Все-таки мы умеем находить компромисс?

Юрий Бузиашвили: Все-таки не умеем. Хотя умение договариваться, на мой взгляд, одно из главных умений человека. Оно включает в себя умение быть мудрым, чтобы не накалять отношения. Умение быть сильным, чтобы постоять за себя. Умение быть добрым, чтобы не обидеть никого своей непримиримостью. Как показывает жизнь, люди, способные на компромисс, — самые удачливые люди. Удача, даруемая компромиссом, делает в итоге человека счастливым.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков/РГ

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 25.05.2007 г. — действительный член РАМН. В 2013 году был избран академиком Российской академии наук.

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми — и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативные последствия своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы обижаемся и вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы вызвать оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но, скорее всего, вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

Тамине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Искусство не обижаться

Моя коллега недавно прислала текст, представляющий меня своему другу.Я спешил на встречу, когда увидел это, поэтому ответил кратко, но с энтузиазмом (я подумал) о моем интересе к встрече с другим человеком.

К сожалению, мой коллега неправильно прочитал мой ответ и обиделся. Слава богу, она вернулась со мной в частном порядке, чтобы спросить об этом, и мы смогли прояснить ситуацию.

Интересно, сколько раз подобное случается, когда нет обратного канала, нет приверженности отношениям, нет уверенности (или даже предположения), что другой человек действует из доброй воли.Как часто мы принимаем — или создаем — ненужные оскорбления?

Слишком часто. И это так же непродуктивно, как и неприятно.

Давайте посмотрим правде в глаза: если вы лидер, вас будут критиковать, как справедливо, так и несправедливо. Это идет с работой. Последнее, что вам нужно сделать, это обидеться на чье-то своенравное сообщение, поспешное электронное письмо, опрометчивый комментарий или язвительный тон. Особенно с учетом того, как современные технологии позволяют легко неверно истолковать намерения.

Большинство экспертов считают, что более 60% общения невербальное.Каким бы ни было фактическое число, нет никаких сомнений в том, что многие подсказки о значении наших сообщений исходят от языка тела и тона голоса. Иногда мы неправильно понимаем чьи-то намерения, даже когда общаемся лично, но когда канал представляет собой телефонный звонок, электронное письмо или текст, контекст часто полностью отсутствует. Следовательно, обида.

Что делать лидеру? Есть старомодное слово, которое больше не используется: великодушие. Это умение возвыситься над мелкими оскорблениями и спорами, или, как искусно выражается один словарь, «возвышенность духа, позволяющая спокойно переносить неприятности, пренебрегать подлостью и мелочностью и проявлять благородную щедрость».«Боже, нам нужно больше этого в нашей культуре сегодня.

Мы с женой женаты 33 года. В течение нашего брака мы чаще, чем хотелось бы, обижались друг на друга. Но мы можем посчитать с одной стороны, сколько раз один из нас в момент досады пытался причинить другому вред. Почти каждый раз, когда у нас возникала проблема, она возникала из-за недопонимания или недопонимания.

Поскольку мы оба привержены отношениям, мы «попадаем в опасность» и проясняем ситуацию.В результате наши отношения крепнут.

Я регулярно испытывал тот же эффект с клиентами, коллегами и сотрудниками. Практически каждый раз, когда совершалось или принималось оскорбление, оно было непреднамеренным (или, по крайней мере, оскорбившая сторона вскоре сожалела о нем). Когда мы прилагаем усилия, чтобы прояснить ситуацию и исправить это, мы укрепляем наши отношения. Выбор вместо этого трепетать на обиде — намеренно или нет — может в данный момент чувствовать себя хорошо, но создает очень узкий круг друзей.

Как руководитель, вы не можете себе этого позволить. Найдутся те немногие, кто действительно противодействует вашим усилиям и активно работает против вас; с ними достаточно сложно иметь дело. В тех (надеюсь, редких) случаях, когда вы непреднамеренно создаете оскорбление, вы должны проявить инициативу, чтобы исправить это. Но и обижаться будете — регулярно. Важно, чтобы вы не позволяли вражде укорениться в вашем уме и гноиться там, где не было намерения причинить вред. Вот что такое великодушие.

Кто-то однажды сказал мне, что два человека, ударяющие головами, как молотки, не более чем создают искры; кто-то должен быть готов быть наковальней.Если, как лидер, вы можете поглотить удар, это почти всегда преодолевает последствия отрыва от ручки.

Непонимание — отравление для бизнеса. Лидер никогда не должен позволять ему брать верх. Легко обидеться и позволить негодованию пустить корни. Но если вы хотите добиться цели, если вы хотите влиять на людей, вы должны поддерживать отношения — часто спокойно перенося неприятности, пренебрегая подлостью и мелочностью и проявляя благородную щедрость.

Старые наковальни редко бывают музейными экспонатами; они сколы, вмятины и вмятины.Но они переживают молотки и позволяют создавать произведения искусства.

Эта статья впервые появилась на Smartbrief.

Часовня на Голгофе | Почему не стоит обижаться

«Доброе утро, Америка! Что нас сегодня обижает ?! », — читаю мем, пришедший через мою ленту в соцсети пару недель назад. Это забавно, потому что в настоящее время это карикатура на американскую психику в целом. Кажется, каждый раз, когда мы оборачиваемся, кто-то обижается, а в культуре, где царит политкорректность, это может быть довольно сложно.Мы, христиане, не исключение.

Известно, что христианское сообщество относится к числу наиболее легко обижаемых людей.

Я хотел бы внести предложение в этот пост; может ли Бог призвать нас быть противоположными этому? Быть людьми, которых практически невозможно обидеть? Позвольте мне объяснить.

Что значит быть обиженным в наши дни? Если бы я дал рабочее определение оскорбления, это было бы следующим образом: «Чувствовать обиду, гнев или огорчение из-за того, что говорят или делают, что противоречит, бросает вызов или противостоит тому, что человек считает или считает правильным или правдивым.«В этом политическом климате, с использованием социальных сетей, блогов и предвзятых СМИ, есть много всего, что противоречит, бросает вызов и противостоит библейскому мировоззрению. Мы, христиане, можем на многое обидеться. Однако то, что мы можем обидеться, не означает, что мы должны обижаться.

«Почему бы и нет», спросите вы? По нескольким причинам:

Оскорбление не продуктивно для Царства Божьего.

Как оскорбление грешников могло привлечь их к Иисусу? Я не думаю, что на самом деле, я думаю, что это просто их оттолкнет.Легко отвергнуть сообщество и сообщение, которое, как вы считаете, сначала отвергло вас. Иисус не призывает нас быть моральной полицией, но, скорее, любит своих ближних; и не только наши соседи, но и наши враги! Это означает, что мы призваны проявлять любовь, покрывающую множество грехов, к тем, кто грешит, действительно раздражая нас. Мы призваны к этому виду любви в 1 Коринфянам 13:

«Любовь терпелива и добра; любовь не завидует и не хвастается; это не высокомерно или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен; он не радуется проступку, но радуется истине.Любовь все терпит, всему верит, все надеется, все переносит ».

Когда мы проявляем любовь таким образом, нам нечего обидеть.

А как насчет того, чтобы отстаивать праведность? Что ж, как всегда, Иисус является здесь прекрасным примером. Он ходил в совершенной праведности; Он никогда не грешил и не одобрял греха, но Он постоянно оказывал благодать грешникам, самым худшим из них. Его не обижали проститутки, сборщики налогов или пьяницы! Он был добр к ним, и Его доброта привела их к покаянию.Я думаю, что в этом безопасно быть похожим на Иисуса. Богу не нужны мы, чтобы защищать Его; Он отлично справится с этим, когда придет время. «Моя месть, я отплачу, — говорит Господь».

Во-вторых, если мы привыкаем легко обижаться, мы можем просто обнаружить, что нас обижает Бог.

Когда к Иисусу пришли посланники от Иоанна Крестителя в Евангелии от Луки 7, спрашивая, был ли он Мессией или они должны были искать другого, Иисус отправил Иоанну послание, свидетельствующее о Его делах.Затем Он сказал нечто поразительное в стихе 23: «И благословен тот, кто не обижается на Меня». Видите ли, Иоанн был предшественником Иисуса, провозгласившим пришествие Мессии. Он был свидетелем того, как Небеса открылись, когда Отец утвердил Сына. Но теперь он сомневался, почему? Возможно, это произошло потому, что он, как и многие в Израиле в то время, ожидал более непосредственного и политического Мессию. Возможно, он предполагал, что Иисус собирался освободить Израиль от римского гнета и тут же восстановить престол Давида.

Но этого не случилось. Иисус не сдавал Римскую империю; Он исцелял больных, изгонял бесов и призывал грешников следовать за Ним. Тем временем Джон был арестован, заключен в тюрьму и ожидал казни. Иоанн думал, что знает, что задумал Бог, а Иисус сделал нечто совершенно иное. Иисус призвал Своего дорогого кузена не обижаться на Него, когда Он противоречил тому, что Иоанн думал и считал правильным и истинным.

Вот моя точка зрения: если мы привыкли обижаться на вещи, которые противоречат тому, что мы думаем или считаем правильным, мы можем просто обидеться, когда Сам Бог делает то, что противоречит тому, что мы думаем или считаем правильным.

Потому что на самом деле Бог занимается тем, что противостоит нам, противоречит нам, делает и позволяет делать то, что нам не нравится или что мы не понимаем, — и все это ради нашего освящения. Вот почему Иаков, Павел, Петр и автор Послания к Евреям все говорят об испытаниях и / или наказании как об инструменте Господа в нашем духовном взрослении.

Итак, я воодушевляю вас и меня, поскольку мы живем в эти интересные дни. Пусть мы, по милости Божьей, не будем людьми, которых легко обидеть.Скорее, давайте стоять в праведности Христа, протягивая любовь к тем, кто заблудился в своих грехах, как когда-то. И пусть мы приветствуем противоречащую истине Божьего Слова и перенесем испытания, которых мы не понимаем, зная, что пути Бога намного лучше наших.

Две истины о том, чтобы обижаться / Не обижайтесь на вас Дейл О’Шилдс

Когда я освободился от своей мелочности, другие испытали благословенную свободу.

Некоторые вещи важно брать с собой в жизненный путь, но оскорбления лучше оставить позади. | Дейл О’Шилдс,

«И обижались на него» (Марка 6: 3). Место действия этого стиха Священного Писания — остановка служения Иисуса в его родном городе Назарете. Там он получил необычную реакцию. Они обиделись.

Эта маленькая фраза привлекает внимание в то время, когда люди так легко обижаются друг на друга. Это очень поучительно. Это напоминает нам об одной из самых опасных вещей, которые мы можем сделать в жизни. Несомненно, самый быстрый путь к духовному бессилию, разочарованию и бесплодию — это «обидеться».”

ПРАВДА №1 — Обида имеет реальные последствия

Обида — это, пожалуй, самый главный вредитель верующих христиан, как индивидуально, так и коллективно. Он тонко отравляет душу, извращает перспективу и обманывает своей гордостью. Он увеличивает воспринимаемое пятнышко в глазах нашего брата и сводит к минимуму или, что чаще, делает нас слепыми, чтобы не заметить бревно в нашем собственном. Он разрушает дружбу, разрушает браки, разделяет группы и вообще портит везде и везде, где появляется.

Последствия того, что жители Назарета обиделись на Иисуса, печальны: «Он не мог творить там никаких чудес, кроме как возложить руки на нескольких больных и исцелить их» (Марка 6: 5).

Обратите внимание, что в этом стихе говорится, а что нет. Здесь не говорится, что Иисус « не мог бы не творить там никаких чудес», он говорит, что « не мог бы творить там чудеса». На плодотворное служение Иисуса были наложены серьезные ограничения из-за оскорбления, совершенного людьми.

Подумайте обо всех людях, которые упустили момент своего Царства, пропустили исцеление, продолжали вести потерянный образ жизни или остались в рабстве из-за оскорбительного отношения, ограничивавшего поток помазания.

«Обижаться» — это одно слово в греческом оригинале. Он несет в себе идею быть камнем преткновения. Согласно словарю Olive Tree Enhanced Strong, это слово означает «обижаться… заставлять одного судить о другом неблагосклонно или несправедливо».

Концепт активен . Обида — это то, что мы выбираем для до . Мы его «берем». По какой-то причине мы решаем забрать его. Мы можем подобрать это самостоятельно или принять участие в совместном обиде кого-то другого. Тем не менее, оскорбление становится нашей собственностью, нашим весом и, возможно, нашим падением.

Когда я размышлял о своей собственной жизни и жизнях многих людей, которых я знал на протяжении многих лет, мне напомнили, что оскорбления никогда не приводят к хорошему положению. Идти по пути обиды нелегко, тяжело и утомительно.Многие воры прячутся в темных углах проезжей части. По дороге часто встречаются гнилые духовные трупы.

ПРАВДА № 2 — Установление правонарушений восстанавливает и восстанавливает соединение

Есть хорошие новости. Так же верно, как человек может «обидеться», он может положить его . Вы не обязаны хранить то, что берете. Изложение наших оскорблений восстанавливает радость и воссоединяет нас с духовной силой и мощью.

Я вспоминаю ситуацию, когда в моей жизни допустил преступление.(Один из многих!) Несколько лет назад во время ежедневной молитвы я остро осознал оскорбление в моем сердце по отношению к кому-то. Я не осознавал, насколько твердо в моем сердце было по отношению к этому человеку, но в тот момент, освещенный небесами, я знал, что это было. Я не мог игнорировать это. Святой Дух обратил на это мое полное внимание. Это внезапно всплыло на поверхность.

Хотя я мог бы аргументировать свою правоту и красноречиво сформулировать, почему я имел «право» быть оскорбленным, во мне не было ничего из той борьбы.Я знал, что проблема не в другом человеке. Это было со мной. Я знал, что мне нужно отпустить это.

Без особых духовных эмоций или волнения я просто бросил это дело. Я отказался от своего суждения. Я решил простить. Я отпустил обиду, которая всего несколько мгновений назад, как я понял, присутствовала во мне. Для меня горечь прошла. Я отбросил оскорбление в молитве.

Примерно через неделю я получил удивительное, незапрошенное, неожиданное письмо от этого человека. В нем было признание их личных ошибок и просьба о прощении с моей стороны.Я честно не чувствовал возмездия, когда читал это. Не было ничего вроде «Да, наконец-то они это поняли!» Когда я читал письмо, я действительно чувствовал личную печаль и сожаление, зная, что моя давняя обида, вероятно, была камнем преткновения на пути роста и счастья этого человека.

Когда я освободился от своей мелочности, они тоже испытали благословенную свободу. Для меня это был важный духовный урок, о котором я стараюсь напоминать себе, когда испытываю искушение сдержать оскорбления. Мне не стоит обижаться.Для вас это того не стоит.

Некоторые вещи важно брать с собой в жизненный путь, но оскорбления лучше оставить позади.

CGM

Получайте больше отличного контента, подобного этому, прямо в свой почтовый ящик. Подписаться

Почему ваш комментарий «без обид никогда не обижает меня»

Сегодня мы говорим о том, почему ваш комментарий «Без обид» никогда меня не оскорбляет, и что YOU может с этим поделать.

Я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство людей обычно ни с кем не рассказывают о своем терапевтическом опыте.

Менее, даже когда они понимают, что в комнате сидит психотерапевт.

Это происходит не ВСЕГДА, но это просто повторяется снова, поэтому я решил что-то сказать в ответ.

Потому что, когда вы находитесь в моменте, когда я нахожусь в центре ситуации, происходящей прямо у меня на глазах, я не могу ничего сказать. Я не могу ответить.

Как это происходит?

Вот — возможно, вы сами были в такой ситуации.

Ваш комментарий «без обид» — вот как это происходит
Это действительно может произойти где угодно: детский день рождения, встреча по сети, семейное собрание, собрание небольшой церковной группы, семейное собрание.
Кто-то будет говорить о своем неидеальном опыте во время консультации.
Во время разговора — в тот момент, когда они понимают (или вспоминают), что я здесь, — они наклоняют голову в сторону, останавливаются на полуслове, смотрят вам в глаза и произносят фразу из двух слов — Без обид, Данка.
И они продолжают свой рассказ о том, насколько бесполезным был их последний сеанс по той или иной причине.
Улыбаюсь в ответ.
Если я смогу достаточно быстро думать на ногах, я предлагаю свою двухсловную фразу — «ни один не взят».
Но поскольку я не могу, я обычно просто говорю: «Все в порядке», немного качая головой, приподнимая брови, чтобы убедиться, что они знают, что меня не зовут.
Что я не чувствую себя обиженным — почти как если бы дать им разрешение продолжить рассказ о том, что этот сеанс (или сеансы во множественном числе) не послужил их цели.
Позволить им продолжать рассказывать, насколько они недовольны ситуацией.
Иногда мне кажется, что они используют плагин «Без обид» как своего рода извинение.
Заранее приносим извинения. (Здесь мы больше говорим об извинениях — на всякий случай.)
Как бы сказать — я не хочу, чтобы это вас обидело — мои разговоры о моем опыте работы с , моим психотерапевтом , не имеют к вам никакого отношения. Это не для того, чтобы отражать то, что я делаю со своими клиентами.
Вот что я об этом думаю — нет данных
Я не обижаюсь на это.
Всегда, правда.
Потому что то, что следует моему примеру, я обычно никогда не делаю со своими клиентами.
Следовательно, это не резонирует.
И не применяется.
Чаще всего комментарий делается, когда кто-то рассказывает о своем разочаровании по поводу того, как они использовали сеанс для обработки вслух всего, что происходит в их жизни, при этом терапевт ничего не предлагает взамен.
Что-то вроде: «Они сидели, слушали меня, ничего не говорили, а я все равно платил им приличную сумму.Я мог бы просто поговорить с другом ».
Реальность работы со мной — Другая история
Если вы когда-нибудь работали со мной, это совсем не моя поза.
Будь то индивидуальная работа или работа в паре — я не из тех, кто уклоняется от преподавания.
(Один раз учитель, всегда учитель ..? Так говорят? :))
Да, я отлично слушаю .
Да, я эксперт в удержании пространства и позволении тишине сидеть там, как если бы это был третий человек в комнате.
Даже в аспирантуре мои профессора и члены моей когорты много раз комментировали это.
Но это еще не все, что я делаю. Пары работают по-другому.
Это не единственный способ, которым я появляюсь в комнате со своими клиентами.
Есть сеансы — и мои клиенты подтвердят это — когда я говорю больше, чем мои клиенты.
Когда я беру большую часть занятия, чтобы преподавать.
Есть сеансы, когда я останавливаюсь, перенаправляю, напоминаю, исправляю — делаю все это намного больше, чем то, что мы привыкли видеть по телевизору.
Так что насчет вашего комментария «Без обид» — нет, я не обижен.
Во всяком случае, мне плохо, что это то, что вы пережили (или было), и, более всего, мне плохо, что вы на самом деле не получаете от своей работы с терапевтом того, что вам нужно получить от этого. .
Часть II — Ваш комментарий «без оскорблений» и что ВЫ можете с этим сделать — Прежде всего
Итак, если это вы — вот что вы можете с этим поделать.
Прежде всего, если профессионал, с которым вы работаете, не чувствует себя подходящим, если он не считает, что вы подходите для совместной работы с самого начала, вам следует поговорить с кем-нибудь еще.
Часто, когда направление исходит от друга, члена семьи или пастора — ИЛИ любого, кого мы знаем и которому доверяем, мы чувствуем, что он знает, что нам нужно.
Следовательно, если это тот человек, к которому они нас отправили — это должен быть правильный человек, иначе они бы не отправили нас своим путем.
Верно?
Или это так.
Но это не всегда так.
Просто потому, что у вашего друга был чудесный опыт, или брак ваших родителей улучшился не по дням, а по часам, это еще не гарантия того, что вы, , будете хорошо подходить к тому же профессионалу на личном уровне.
Я говорю о , вы и человек , вы , а — это , человек — это .
Люди скажут: «Но я им доверяю, я не хочу игнорировать их мнение или отклонять их рекомендации».
Я не хочу отвергать их направление.
Но дело в том, что они могут поручиться за многие другие вещи, касающиеся того, кого они послали вас видеть, но они не могут гарантировать, что это «щелчок», который вы делаете; соединение, которое вы можете (или не можете) установить.
Если с самого начала вы чувствовали, что связи нет, то это вы.
И даже если перспектива поиска кого-то нового может показаться вам ошеломляющей, вы никогда не сможете получить то, что вам нужно, в этом месте.
Так что я призываю вас — сделайте это — обратитесь к другим людям и найдите кого-нибудь еще.
Ваш комментарий «без обид» и что вы можете с этим сделать — второй
Во-вторых, подумайте, что вас в этом беспокоит.
О том, чем вы занимаетесь на сессиях.
О том, что вам нужно, чего вы не получаете — почему эта ситуация не отвечает моим потребностям?
Что меня расстраивает, когда я прекращаю занятия?
Подумайте об этом, постарайтесь быть как можно более конкретным.
И затем, как только у вас будут готовы причины — Ага, вы уже догадались:) — Поговорите с человеком, с которым вы встречаетесь.
Честно поговорите с ними о том, где вы находитесь, что вы надеялись получить от процесса, чего не получаете.
Посмотрите, сможете ли вы сформулировать для них, что это будет, и попросите их об этом напрямую.
Будьте открыты.
Будьте честны.
Спрашивайте, что вам нужно.
А потом дайте им шанс.
Я имею в виду — дайте им возможность приспособиться и дать вам то, о чем вы просите.
Ваш комментарий «без обид» и что вы можете с этим сделать — третий
Если вы выполняете первые три шага и ждете около месяца (при условии, что вы встречаетесь раз в неделю), и вы продолжаете НЕ выходить из процесса, то владейте этим.
Пора.
Будьте вежливы, скажите спасибо, еще раз объясните (если считаете, что это необходимо).
А затем — идите туда и найдите кого-нибудь, кто более интересен, более интерактивен и делает больше того, что вы хотели бы видеть во время сеанса терапии.
Заключительные мысли — Для всех нас, профессионалов
В конце концов, я думаю, что могу сказать от имени всех нас — мы, профессионалы, искренне хотим, чтобы вы, клиент, получили то, что вам нужно, на этом конкретном перекрестке своей жизни.
И я могу сказать не задумываясь за себя:
Если, как только мы начнем работать вместе, и вы поделитесь со мной своими проблемами, я все равно не смогу помочь вам с тем, что вам нужно, так, как вам это нужно, я буду рад направить вас к моим лучшим коллегам. там.
Потому что мы никогда не отказываемся.
И поскольку мы не хотим, это означает, что мы не можем.
И если я не могу, или если человек, с которым вы встречаетесь, не может, вам обязательно стоит поговорить с кем-нибудь еще.
Нападение против обиженного | Пауэлл Трибьюн
Майк Уолш
Майк Уолш
Вы обратили внимание на климат нашей страны сегодня? Сегодня люди обижаются на самые мелкие вещи.Люди обижаются во всех сферах жизни, особенно на политической арене; у людей разногласия, как никогда раньше.
В Евангелии от Луки 17: 1 Иисус сказал ученикам: «Невозможно, чтобы не приходили никакие оскорбления, но горе тому, через Кого они пришли!» Иисус знал, что люди собираются обидеть нас в этой жизни, и что мы оскорбим других. У нас нет возможности жить здесь и не обижаться на других. Единственный способ добиться этого — жить на изолированном острове.
Знаете ли вы, что оскорбление и оскорбление — это разные вещи? Оскорбления — это то, что произошло, оскорбление — это наша реакция на то, что произошло. Обида говорит: «Ты сделал это». Обиженный говорит: «Я никогда этого не прощу». Обид — это событие, оскорбление — это решение.
Знаете ли вы, что для нас возможно жить без обид и что мы получим большую награду, если сможем это сделать? У Бога есть большие дела для нашей жизни, но Он не может их сделать, если нас так легко обидеть.
В книге от Матфея, глава 15, мы видим историю женщины, которая предпочла не обижаться — и принесла ей большие дивиденды!
Матфея 15: 21-28: «И вышел Иисус оттуда и пошел в область Тира и Сидона.И вот, из той области вышла женщина из Ханаана и закричала к нему, говоря: «Помилуй меня, Господи, сын Давида! Моя дочь одержима бесами ». Но он не ответил ей ни слова. И его ученики подошли и стали уговаривать его, говоря: «Отпустите ее, потому что она кричит нам вслед». Но он ответил и сказал: «Я был послан только к заблудшей овце дома Израилева». поклонялись Ему, говоря: «Господи, помоги мне!» Но он ответил и сказал: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам.И она сказала: «Да, Господь, но даже собачки едят крошки, падающие со стола хозяев». Тогда Иисус ответил и сказал ей: «О женщина, велика твоя вера! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ». И с того самого часа ее дочь исцелилась».
Это была очень смелая женщина, хананеянка, даже поговорить с евреем, не говоря уже о Мессии; между этими двумя группами людей существовала давняя вражда, недоверие и ненависть! Евреи ненавидели хананеев и наоборот.Этой женщине потребовалось много мужества, чтобы прийти к Иисусу со своей просьбой и изложить ее перед всеми этими людьми, которые были там с Иисусом. Эта ханаанская женщина приходит к Иисусу, хотя это совершенно неприемлемо с точки зрения культуры! Должно быть, ей было унизительно поступать так, но люди ничего не сделают, чтобы помочь своим больным детям.
В этой истории произошло несколько вещей, которые могли ее оскорбить. Прежде всего Иисус услышал ее, но не ответил ни слова.Затем ученики сказали Иисусу отпустить ее, затем Иисус сказал ей, что он был послан только к заблудшим овцам Израиля, затем он сказал ей: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам. ”
Евреи называли хананеев «собаками». В большинстве случаев в Библии они упоминались как «дикие собаки» или «злые люди». Я уверен, что во время ее разговора, вероятно, было несколько раз, когда ее гордость говорила ей просто сдаться и уйти.
Но Иисус сказал ей кое-что, на что она обратила внимание.Она заметила, что Иисус не называл ее «дикой собакой», но использовал слово, означающее «домашняя собака». Греческое слово — «кунарион». Он использовал другое слово.
И она ответила на это и сказала: «Даже домашние собаки получают объедки, которые падают со стола хозяина». Именно тогда Иисус сказал ей: «О женщина, велика вера твоя! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ». И с того самого часа ее дочь исцелилась.
Видите ли, когда эта женщина осталась без обид (даже когда у нее было то, что казалось ей правом быть оскорбленным), она получила свое чудо.Ее чудо было просто по другую сторону от того, что ее не обидели. Это великий урок для всех нас сегодня. Если мы сможем умерить свою гордость и позволить Богу помочь нам не обижаться, мы увидим, как Бог совершает великие дела в нашей жизни!
(Майк Уолш — пастор церкви Glad Tidings в Пауэлле.)
Обидеться — это вопрос выбора
Один из величайших показателей духовной зрелости проявляется в том, как «мы реагируем на слабости, неопытность и потенциально оскорбительные действия других», — сказал старейшина Дэвид А.Беднар объявил в воскресенье днем.
«Вещь, событие или выражение могут быть оскорбительными, но мы с вами можем решить не обижаться», — сказал старейшина Беднар, член Кворума Двенадцати.
Самый новый апостол рассказал, что, будучи президентом кола, он навещал менее активных членов вместе с их епископами. Во время сотен таких посещений он обнаружил общую тему — «Я обиделся на…».
«Епископ и я будем внимательно и искренне слушать. Затем кто-нибудь из нас может спросить об их обращении и свидетельстве о восстановленном Евангелии.Во время нашего разговора глаза часто были влажными от слез, поскольку эти добрые люди вспоминали подтверждающее свидетельство Святого Духа и свой предыдущий духовный опыт ».
Старейшина Беднар сказал, что затем мягко укажет на то, что, поскольку кто-то в Церкви обидел их, они были отказываясь от причастия, постоянного напарничества Святого Духа, таинств священства и Святого Храма, «и вы оставляете преграды, которые будут препятствовать духовному прогрессу ваших детей, детей ваших детей и будущих поколений.
Часто прихожане отвечали: «Я никогда не думал об этом таким образом».
Затем президент кола и епископ предлагали перестать обижаться и вернуться к церковной деятельности. «Не только мы. Вы нуждаетесь в вас, но вам нужны благословения восстановленного Евангелия Иисуса Христа. Пожалуйста, вернись — сейчас ».
Продолжая, старейшина Беднар объяснил, что случаются неуклюжие, неловкие, беспринципные и подлые вещи.« Однако, в конечном счете, для другого человека невозможно оскорбить вас или оскорбить меня.В самом деле, полагать, что другой человек нас обидел, в корне неверно. Обижаться — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим ».
Ссылаясь на 2 Нефий 2: 13-14, старейшина Беднар сказал:« Верить, что кто-то или что-то может заставить нас чувствовать себя оскорбленными, злыми, обиженными или обиженными. горький уменьшает нашу моральную свободу воли и превращает нас в объекты, на которые нужно действовать ».
Объяснив, что Церковь является« учебной лабораторией »для« совершенствования святых », старейшина Беднар направил два приглашения:
« Я приглашаю вас учиться.