Нелюбовь к себе психология – Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

Содержание

Причины не любви к себе, комплекса неполноценности

— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он

мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

Онлайн курс «Повышение самопринятия» изменит Вашу жизнь.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

© Pobedish.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

 ( Победишь.ру 152 голоса: 4.57 из 5 )

www.pobedish.ru

5 скрытых признаков нелюбви к себе

Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.

Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение — обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.

Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей

Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.

Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина — игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.

Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.

Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой — чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.

Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности

Альтернатива такой любви — настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.

Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.

Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.

Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуется честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания. Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.

Об авторе

Наталья Приймаченко — психолог и коуч. Ее блог.

www.psychologies.ru

Психологические яды. Нелюбовь к себе, чувство вины и стыда.

Я безнадежный кретин и могу быть похоронен
только на задворках психиатрической клиники.
П.Санаев. Похороните меня за плинтусом.

Все мы родом из детства. И если хорошенько приглядеться к выходцам из постсоветского пространства, то все они окажутся зараженными «психологическими ядами», которые или определяют жизнь человека, или определяли ее в недавнем прошлом. И что очень печально, часто человек проживает всю жизнь, отравленный внутри, но не задумывается об этом, или задумывается, но изменить что-то и найти противоядие становится для него неразрешимой проблемой.

Главный, основополагающий «яд», на котором замешана буквально вся жизнь – это

нелюбовь к себе

Интоксикация происходит еще до рождения, когда мама будущего ребенка сама инфицирована, сама заражена этим «ядом». Установки и программы, полученные от родителей, автоматически передаются ребенку. Идея собственной малоценности, ненужности, никчемности транслируется сквозь время и расстояние.

Ребенок в большинстве случаев обречен на критику, ругань, упреки, замечания, тычки и подзатыльники, родители часто считают, что был бы сыт да обут-одет, а остальное неважно. Сами росли в такой обстановке, «и ничего, выросли же, не хуже других…». И вот и получает ребенок: «Ты в кого такой уродился», «Не мешай, видишь я занят», «У всех дети как дети, а ты…», «Бестолочь какая-то растет», «Ты что – дебил?». Тем самым вдалбливая ядовитые установки в голову ребенка с детства, прикручивая к нему со всех сторон «я ничтожество», «я мешаю», «меня нельзя любить», «я не имею права», «я приношу вред, несчастья, неприятности…».

Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом!
Чтоб на твою голову одни несчастья сыпались!
Чтоб ты, кроме возмездия, ничего не видел!
Чтоб ты жизнь свою в тюрьме кончил!
Чтоб ты заживо в больнице сгнил!
Чтоб у тебя отсохли: печень, почки, мозг, сердце!
Чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый!

П. Санаев. Похороните меня за плинтусом.

А последствия? Низкая самооценка, неприятие себя как личности, неуверенность в себе, склонность к зависимым отношениям, неумение принимать и проявлять любовь, чувство одиночества и оторванности от людей, ощущение «не своей жизни» или «не своего места» в ней.

Особенно отсутствием любви к себе «страдают» женщины. В силу половой принадлежности их чувства, мысли и эмоции направлены внутрь, где и «варятся» всю жизнь, в отличие от мужчин, чьи мысли/действия/поступки направлены во внешнее. И если мужчине проще обрести нужную самооценку, например, организовав прибыльный бизнес, купив крутую машину, вообще организовав себе любое дело, где он может стать «первым» и собрать вокруг себя единомышленников, то женщина «ищет» себя в мужчине и детях.

Довольно часто женщина начинает увязать в отношениях с мужчиной, в самом мужчине, растворяться в нем, придавая ему чрезмерную ценность. Она начинает непрерывно думать о нем, об отношениях, подстраивается под него, под его привычки и потребности, перекраивает себя в угоду мужчине. Женщина может делать что угодно, чтобы только почувствовать свою объединенность с мужчиной, свою нужность ему, заглушить чувство никчемности и ненужности. А мужчина чувствует это, чувствует, что свои психологические «дыры» женщина пытается заткнуть им, его жизненной энергией. Женщина, не любящая себя, взваливает на плечи мужчины неподъемный груз, а там и так уже лежит его «нелюбовь» к себе. Двойная «нелюбовь» – перебор для мужчины, и он начинает отстраняться, избегать контакта, пропадать из поля видимости.  Женщина, не любящая себя, обладает «липкой энергией», которая ощущается как «руки на горле», как «удавка», которая рано или поздно задушит.

Липкая энергия – это защитная реакция на энергетическую «дыру», в которую утекает жизненная энергия человека, и способ компенсировать потери за счет другого человека.

Отсутствие целостности, гармоничной самооценки, адекватного самоощущения –  причины увязания в мужчинах.

И мужчины бегут от такой женщины. Мало того, что они сами «недолюбленные дети», так еще становиться «Господом богом» для женщины у них нет никакого желания.

Никто и никогда не сможет залатать внутренние прорехи другого человека. Могут лишь временно заполнить пустоту, но никому не хочется быть  «материалом» для строительства чьей-то жизни. Потому что это похоже на то, как фермер берет лопату и перетаскивает кучу навоза для сада, в котором потом вырастут дивные цветы. Они будут радовать своего хозяина, а лопата будет выброшена за ненадобностью, или в лучшем случае убрана с глаз долой куда подальше.

Так вот никто не хочет быть «лопатой для навоза», подсознательно это понимает, и стремится избегать таких «садоводов».

Вообще любое «залипание», как мужское, так и женское показывает человеку, что у него не хватает самоценности, любви к себе, какого-то нужного внутреннего состояния.

На отсутствие нужного внутреннего состояния, на отсутствие любви к себе притягиваются ситуации, люди, события. Самое печальное тут в том, что часто люди осознают это, знают, что  не любят себя, пытаются полюбить, читают книжки на тему: «Как полюбить себя?», но внутренние установки и блоки так и не прорабатываются и не исчезают.

Противоядие.

Взрослая личность уже сформировалась, и очень непросто «переиграть» все сначала, научиться любить и принимать себя. Задача не на один год. Но вполне выполнима.

  1. Если уж не полюбить себя, так подружиться с собой можно. Об этом я писала тут. Как противоядие очень действенный способ.

Что еще можно сделать?

  1. Не искать виноватых и правых. Все равно не найдете, только потратите кучу сил и энергии на дурацкое дело. Кто изначально принял решение не любить себя? Вы? Ваша мама? Ваша бабушка? Почему было принято такое решение? Концов у истории найти самостоятельно невозможно, если только не прибегать к специальным техникам, вроде расстановок.
  2. Ориентироваться на собственные ощущения, мысли, эмоции, чувства. Быть в моменте здесь и сейчас. Всегда смотреть на ситуации, которые подкидывает жизнь с позиции: «А если бы я любил себя, как бы я реагировал, что бы я делал, что бы я говорил, как бы поступил?». Попробуйте жить так хотя бы неделю, гарантирую, вас ожидает множество открытий.
  3. Как вариант, попробовать гавайскую технику прощения Ho’oponopono либо сделать эксперимент и найти все блоки, связанные с нелюбовью к себе.

Вина и самонаказание.

Еще один «яд», присутствующий в организме почти каждого взрослого. Чувство вины и стыда  – очень гнетущие чувства, которые хочется переложить на плечи других людей. Виноватый ищет виноватого.

Кто первый претендент для перекладывания собственной вины, никчемности и ненужности? Конечно, ребенок. Родители, испытывая чувство вины и стыда, пытаются переложить это на плечи ребенка. Отсюда: «В кого ты такой уродился», «Я в твои годы…», «Посмотри на Машу, отличница, не то, что ты…», «Олух царя небесного». Чувством вины очень сложно управлять, когда пытаешься применять это к себе «любимому», и очень легко управлять, когда манипулируешь ребенком, раз уж не имеешь в своем арсенале никаких конструктивных инструментов взаимодействия с собственным ребенком.

И вина становится основным принципом воспитания. «Если ты не сделаешь, так как мы хотим/требуем/просим/ожидаем, то тебе не поздоровится». И ребенку нездоровится, так как он принимает на себя кучу родительского негатива, пытается его как-то трансформировать и переварить, ведь он же безусловно любит родителей. В то время как для того, чтобы получить хоть какое-то проявление любви от родителей, всегда стоит перед условием выполнения очередного «Если». Чувство вины закрепляется в сознании как необходимое условие получения родительской любви. Ребенок может «выпрыгивать из штанов», хорошо учится и ходить в музыкальную школу, только лишь для того, чтобы получить снисходительное родительское «Молодец, не ожидал..». И это в лучшем случае, ведь часто дети слышат: «Ну, вот опять ты все испортил»,  «Это все из-за тебя!», «Ты мое наказание!», «Ты в гроб меня вгонишь!», «Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить».

В голове будущего взрослого формируются установки: «Я плохой», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают», «Я все порчу».

Догадываетесь о последствиях? Низкая самооценка, неудовлетворенность собой, постоянное самообвинение, самонаказание за «неправильность», вплоть до тяжелых заболеваний, внутренний запрет на близкие доверительные отношения.

Человек растет в постоянной атмосфере самобичеваний, и всегда находит, за что себя поругать и за что наказать. А так же всегда находит обвинителей.

Противоядие.

  1. Понять, что чувство вины – навязано и не имеет под собой реальных оснований. Сделать перепросмотр.

Да, сказать легко, сложнее избавиться от укоренившихся убеждений.

Здесь можно предложить такое упражнение. Вспомнить все случаи, когда вы испытывали вину и стыд. Можно разбирать каждый случай конкретно, можно объединить их в некие группы утверждением: «Я всегда испытываю чувство вины, когда…».

Выписать на листочек, когда, в каких ситуациях вы испытываете чувства вины и стыда.

Например,

«Я всегда испытываю чувство вины, когда долго не звоню родителям»,

«Я  всегда испытываю чувство вины, когда ругаюсь с мужем»,

«Я всегда испытываю чувство вины, когда ем на ночь тортики».

А потом представить, что вы попали на небесный суд, где ваши «плохие» и «хорошие» поступки оцениваются объективно. От вас уже ничего не зависит, вам остается только наблюдать. Вот и посмотрите, действительно ли вы «виноваты», или вам навязали чувство вины и стыда. Были ли это ваши реальные настоящие чувства или это просто заученная с детства реакция. Вам реально стыдно за тортик, или вы слышите недовольный голос родителя: «Опять разожралась как свинья»?

И так сделать перепросмотр по каждому из пунктов в списке. Увлекательнейшее занятие.

  1. Понять, что вина – это агрессия человека против самого себя.

Причем агрессия выученная, навязанная, принятая извне. От родителей, социума. Человек может годами носить в себе это чувство, подкрепляя его чуть ли не ежедневно. А потом умирать от рака, неизлечимых болезней. Ну а как по-другому, если человек направляет агрессию сам на себя, как бы давая установку организму «не жить». Подсознание этому очень сопротивляется, но иногда человек настолько «увлекается» самобичеванием, что миру ничего другого не остается, как удовлетворить желание человека «не жить».

Все совершают ошибки и промахи, но ошибки и промахи  – это только опыт, который позволяет расти и развиваться.

Любите и берегите себя,

Ольга.

 

 

 

balanceinlife.ru

10 явных признаков нелюбви к себе

Как много сейчас пишется в журналах и говорится на телевидении о том, как важно каждому из нас любить себя.

Психологи утверждают, что в определенных ситуациях стоит только повысить самооценку, так в жизни сразу всё изменится к лучшему.

Но как же понять, любите ли вы себя или нет? Иногда нам кажется, что любим себя. Однако, если копнуть глубже, выяснится, что в реальности все совсем не так.

Представляем 10 признаков, наличие которых выдаёт в человеке явную нелюбовь к себе.

10. Чувство вины


При болезненно низкой самооценке человек способен корить себя буквально за сам факт своего существования. Его не покидает ощущение, что во всех неприятностях, которые происходят где-то неподалеку, есть его решающая лепта.

При этом, не стоит подобное состояние путать с конструктивной самокритикой, помогающей человеку в личностном самосовершенствовании.

Также стоит отметить, что довольно часто, рядом с закомплексованным человеком находится кто-то, кто будет всеми силами взращивать это деструктивное чувство с целью собственной выгоды.

9. Вам жаль тратиться на себя


Вы чувствуете дискомфорт, если потратили деньги на новую пару обуви, салон красоты или просто приятную мелочь. Вы мысленно ругаете себя за эти ненужные траты и подсчитываете на что можно было бы израсходовать эти средства с большей пользой.

Это в большей степени связано с отсутствием мотивации. Например, зачем тратить деньги на красивую одежду, если “я все равно толстая”, или к чему покупать дорогую косметику, если “этому лицу уже ничего не поможет”. И так по нарастающей.

И если эту цепь не прервать, то все  закончится полной деградацией внешнего облика.

8. Вас преследуют болезни


Мнительность и ипохондрия – вечные спутники людей с низкой самооценкой. Если у вас получается мастерски выдумывать новые недостатки в себе, то почему бы вам не перейти на фантазирование на тему болезней!

А если говорить серьезно, то подобное поведение может не только оттолкнуть близких, но и привести к развитию настоящих болезней, таких как бессонница, депрессия, мигрени, астения и др.

7. Вы не следите за питанием


У вас либо может вовсе пропасть аппетит и принимать пищу вы будете почти с усилием, либо начнете заедать свои проблемы, пока не появится новая – ожирение.

А повысить самооценку в состоянии, когда в вашем теле 20-30 килограмм лишнего веса гораздо сложнее.

6. Вам трудно просить о помощи и говорить: нет


Вы не можете никому отказать, даже если выполнение просьбы сильно затрудняет вас лично.

Поэтому люди с низкой самооценкой не редко становятся объектами манипуляции не очень порядочных людей.

На неуверенном в себе человеке “ездят” коллеги, начальник не стесняется нагружать его сверх нормы, а друзья пользуются безотказностью, “заваливая” кучей невинных просьб.

5. Вы зависимы от чужого мнения


Вы сомневаетесь в своих силах и способностях, поэтому не можете адекватно анализировать события, которые происходят вокруг. Поэтому, вам ничего не остается как только составлять свое суждение о чем-либо не на основе собственных выводов, а на словах кого-то постороннего.

Но это только полбеды. Дело в том, что имея низкую самооценку вы не можете правильно “отфильтровывать” мнения людей, заслуживающих доверия, и тех, кто не может похвастаться ни прозорливостью, ни выдающимися умственными способностями.

Именно поэтому слова людей, на которые, по-хорошему, вообще не стоило бы обращать внимания, вы принимаете близко к сердцу.

4. Когда вам говорят комплименты, вам становится не по себе


Вы считаете, что не заслуживаете таких комплиментов или вовсе думаете, что человек смеется над вами.

Вы не верите стороннему мнению, но доверяете голосу своего подсознания, который постоянно твердит о миллионе ваших недостатков.

3. Вы не любите смотреть на себя в зеркале


“Ну почему я не Анджелина Джоли?” Подобный вопрос волнует многих представительниц прекрасного пола, которые с недовольным видом разглядывают свое отражение в зеркале.

Вполне возможно, что сама Анджи задает похожие вопросы глядя на себя в какой-нибудь отражающий предмет, иначе не стала бы она изводить себя диетами, придуманными анорексичками.

Ведь если с мазохистской въедливостью выискивать в себе все новые недостатки, то и мисс Вселенная будет чувствовать себя экспонатом Кунсткамеры.

2. У вас неудачи в личной жизни


Это уж не сомневайтесь! Здесь может быть несколько вариантов.

Первый: вы будете из кожи вон лезть, а на горизонте не появится ни одного кандидата на вашу руку и сердце.

Второй: вы будете притягивать людей либо таких же неуверенных в себе, которые понимают, что лучше им никого не найти, либо личностей с выраженными склонностями к деспотизму и насилию, ведь рядом с неуверенными вторыми половинками они могут в полной мере проявить свои нездоровые качества.

Если же ваша самооценка начала падать, когда вы уже вступили в законный брак, то вас неминуемо в процессе неоправданного самобичевания будет поджидать резкое ухудшение со своим партнером.

Помните, нелюбовь к себе одного из супругов – это навязчивый бред ревности, снижение либидо, возрастающие недоверие и непонимание.

Хотите себе такое счастье? Тогда продолжайте с той же интенсивностью заниматься неоправданным самобичеванием.

1. Вы не следите за своим внешним видом


Что ни говори, но низкая самооценка – это широкий шаг в сторону депрессии. А она, в свою очередь, проявляется безразличием к своему внешнему облику.

Во-первых, вам становиться лень тратить силы на элементарные манипуляции связанные с гигиеной (почистить зубы, расчесаться, погладить одежду, почистить ботинки и др.), про макияж и дополнительные средства ухода за собой в данном случае говорить вообще не приходится.

Во-вторых, человек с низкой самооценкой лишен стимула работать над привлекательностью своего образа, ведь он заранее уверен, что априори не способен кому-нибудь понравиться.

Подобными рассуждениями мы можем загнать себя в тупик, а результатом будет стремительная деградация как в физическом, так и в духовном плане.

top10a.ru

Нелюбовь к себе. Откуда берется нелюбовь к себе

Нелюбовь к себе. Откуда берется нелюбовь к себе

Все мы знаем о том, как важно принять и полюбить себя, потому что только обретя любовь и принятие себя, мы способны на большее - на любовь и принятие других людей.
Сейчас существует огромное количество техник, аффирмаций, медитаций, которые направлены на то, чтобы развить в человеке любовь к себе, однако, очень часто они не дают желаемого результата или эффект от них длится лишь некоторое время, а потом все возвращается на круги своя. Почему так происходит?

Как говорит атма Нади - мастер созерцания, более 14 лет изучающий восточные учения, философию и психологию, нелюбовь к себе на глубинном уровне возникает по причине осознания ошибок, совершенных в прошлом, чаще всего в прошлых воплощениях. Ведь все мы - это вечные души, и для нашего подсознательного ума нет разделения на прошлые жизни и нынешнюю - для него это как сменяющие друг друга дни.
То, что мы с вами не помним свои прошлые жизни, это защитный механизм, который включается с нашим новым рождением, потому что как бы мы смогли жить сейчас, если бы помнили то плохое, что совершили когда-то или сохраняли свои прежние привязанности? Мы бы не смогли развиваться дальше, застряв в прошлом.
Но отсутствие воспоминаний на уровне сознания вовсе не означает, что на подсознательном уровне мы тоже ничего не помним. Вовсе нет, на глубинном уровне у нас есть знание о том, где была допущена ошибка, негармоничное проявление, грубость, жестокость, особенно в отношении людей, которые были искренни по отношению к нам и желали нам благо. От понимания на подсознательном уровне своей несправедливости у нас возникает раскаяние и непринятие себя, каких-то своих качеств, которые проявлялись у нас в прошлых воплощениях, уже в этой жизни. В результате многих мучает постоянное чувство вины, которому не находится логичное объяснение, человек реализует различные программы саморазрушения, считает себя не достойным счастья и любви, ненавидит себя ….
И эту глубокую подсознательную программу не принятия и нелюбви к себе можно изменить, только если принять и простить себя во всех своих воплощениях ….
Как это сделать?
Я хочу предложить вам одну хорошую технику, которая помогает работать с подсознанием и постепенно менять глубинные установки и убеждения.
В течение 41 дня (без пропусков дней и перерывов) левой рукой (не важно, правша вы или левша, левая рука имеет связь с нашим подсознанием) нужно писать на листе бумаги примерно следующее:
"Я Прошу Прощения за все Свои Мысли, Эмоции, Чувства и Поступки у Всех Живых Существ во Всех Своих Воплощениях … Я Прощаю Себя за все Свои Мысли, Эмоции, Чувства и Поступки по Отношению к Себе и Другим Живым Существам во Всех Своих Воплощениях … Я Прощаю и Принимаю Себя во Всех Своих Воплощениях".
Вы также можете, если почувствуете внутреннюю необходимость, попросить прощения у своего рода и простить себя за негармоничное поведение в отношении рода во всех своих воплощениях, а также попросить прощения за свой род у всех живых существ во всех воплощениях. Потому что, поскольку мы тесно связаны со своими родственниками, мы может испытывать вину и за их поступки, это с одной стороны, а с другой стороны у нас может быть нарушена связь с родом из-за нашего прошлого поведения в отношении родственников, и мы в нынешнем воплощении испытываем отсутствие почвы под ногами, уверенности, защиты ….
После написания лист бумаги нужно сжечь, а пепел либо развеять по ветру, либо смыть водой, либо отдать земле.
41 - одно из сакральных чисел, именно столько идет желание до властителей вселенной, которые дают добро на его выполнение или невыполнение.
Эту технику можно выполнять несколько раз, с перерывами в 1-2 месяца, потому что, если ваша нелюбовь к себе имеет очень глубокие корни, потребуется время, чтобы дойти до ее первопричины. Я вам искренней любви и принятия себя желаю! Екатерина полищук.

Любовь к себе техники. Техника для развития любви к себе «Не откладывай на завтра!»

У многих из нас есть ощущение, будто мы проживаем свою жизнь «на черновик». Когда это наступит это вожделенное завтра, тогда мы сядем на диету, запишемся в спортзал или наконец-то встретимся со школьными подругами. Но жизнь проходит, а с ними уходят и возможности. Чем дольше мы откладываем осуществление наших планов, тем сложнее нам становится начать новую жизнь. Эта техника поможет вам понять, что вы постоянно откладываете на потом, и как нужно изменить свою жизнь прямо сейчас.

Итак, представьте себе, что вы – в полной гармонии с собой. У вас нет никаких проблем с самооценкой, вы буквально влюблены в себя. А теперь запишите 30 утверждений, какой была бы ваша жизнь, если бы вы так себя чувствовали. Например, «если я бы любила себя, я бы каждую неделю ходила в кафе с подругами». Или «если я бы любила себя, я бы не позволила своим родственникам так к себе относиться».

Записав эти 30 утверждений, вы должны решиться воплощать в жизнь каждое из них на протяжении недели. Вы можете начинать с более легких заданий. Не относитесь к этой практике слишком серьезно, иначе вы можете испугаться тех перемен, которые она принесет в вашу жизнь. Представьте себе, что это всего лишь игра. А затем, когда осознаете, что эта игра вам по душе, вы сделаете ее частью своей жизни. В конце каждой недели анализируйте, насколько успешно вы справились с заданием и почему. Не ругайте себя, если что-то пойдет не так. Будьте терпеливы к себе, помните, формирование любой привычки, тем более, такой сложной, как любовь к себе, требует времени.

Психосоматика нелюбовь к себе. Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?

Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

  «Тролль», который всегда с тобой

  Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

  «Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.

  До боли знакомый голос из страшного детства

  Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!» Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить. Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Психолог Елизавета Зубова замечает: люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»

Нелюбовь к себе почему это происходит и, как научиться принимать себя. Причины нелюбви к себе

Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.

Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.

Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.

Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.

Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.

Нелюбовь к себе психология. "Психологические яды. Нелюбовь к себе"

В этот раз хочется поднять тему тех душевных явлений, которые «отравляют» нашу жизнь, одни – в большей, другие - в меньшей степени. Назовем их «психологическими ядами». И начну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это

Нелюбовь к себе.

Как происходит интоксикация :

в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.

Варианты:

Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку.

Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу.

Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам.

Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга.

В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.

Возможные высказывания родителей:

«В кого ты такой уродился?»

«У всех дети, как дети, а этот…»

«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»

«Ты будешь такой же, как твой …»

«В нашем роду таких не было…»

«Вот я в твои годы…»

«Как ты мне надоел!»

«Яйцо курицу не учит»

«Если бы не ты, я бы…»

«Кому ты такой будешь нужен»

Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.

Противоядие:

Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку.

В том случае, если человек взрослый , и личность уже сформировалась, то его «лечение» – это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.

Возможно, немного легче восполнить, компенсировать недостаток родительской любви верующим людям, поскольку они обращаются к такому Источнику Безусловной Любви, который все покрывает и все исцеляет.

Любите и берегите себя.

Нелюбовь к себе, как преодолеть. Думают о нас то, что мы думаем о себе.

Это работает на всех уровнях отношений.

Мужчина в отношениях всегда учитель. Его основная задача – научить женщину любить себя.

Как?

Своим поведением мужчина отражает отношение женщины к себе.

Если вам не нравится отношение мужчины к вам – не стоит начинать с претензий к мужчине. (больше по теме в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение»).

Начинать нужно с работы над своими мыслями о себе, с заботы о себе, с установлением личных границ .

К этому списку можно добавить много ингредиентов, включая навык умения проговаривать свои ожидания, умение говорить «НЕТ» и способность быть лучшим другом самой себе .

Если вы не цените себя как специалиста – вас не будет уважать и ценить ни начальство, ни коллектив.

Если вы не верите в свое дело – другие тоже не будут верить ни в ваш продукт, ни в ваши услуги.

Признаки нелюбви к себе:

  • Сравнение себя с другими
  • Постоянные оправдания
  • Желание быть правым
  • Чувство вины
  • Самокритика
  • Неумение говорить и принимать комплименты
  • Ставить себя на последнее место списка приоритетов
  • Прокручивание неудач и негативных ситуаций прошлого

Уверенность в себе, любовь к себе, принятие себя – это не врожденное качество, а результат ежедневной работы над собой.

Здоровая самооценка – как мышцы. Чтобы мышцы были в тонусе, нужно регулярно и систематически тренироваться.

Прежде чем помогать другим, помогите себе.

Признаюсь, работа с самооценкой – не простая работа.

Мне понадобилось два года, чтобы привести в тонус мышцы уверенности в себя. Каждый день я делаю шаги, чтобы сохранить результаты работы.

Результаты стоят усилий.

Это такой кайф быть в гармонии с собой.

Чтобы помогать другим достигать таких же результатов, я создала онлайн-курс ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ Я .

В этот курс включила все главные осознания, практические знания и техники, которыми пользуюсь.

Результаты участниц говорят, что программа работает. Работает, когда работают участницы.  Работают над собой в удовольствие, потому что с поддержкой действовать легче.

Видео Михаил Лабковский - Нелюбовь к себе: почему это происходит

Психотерапия любовь к себе. Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам. Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее. Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок. А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

  • Поддержка в любой ситуации;
  • Отсутствие критики ребенка как личности;
  • Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало – отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо». А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется чувство вины , страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

psihologiyaotnoshenij.com

Нелюбовь к себе причины. Откуда берётся нелюбовь к себе.

Нелюбовь к себе причины. Откуда берётся нелюбовь к себе.

Практика прощения себя во всех воплощениях.

Все мы знаем о том, как важно принять и полюбить себя, потому что только обретя любовь и принятие себя, мы способны на большее - на любовь и принятие других людей.

Сейчас существует огромное количество техник, аффирмаций, медитаций, которые направлены на то, чтобы развить в человеке любовь к себе, однако, очень часто они не дают желаемого результата или эффект от них длится лишь некоторое время, а потом все возвращается на круги своя. Почему так происходит?

Нелюбовь к себе на глубинном уровне возникает по причине осознания ошибок, совершенных в прошлом, чаще всего в прошлых воплощениях. Ведь все мы - это вечные души, и для нашего подсознательного ума нет разделения на прошлые жизни и нынешнюю - для него это как сменяющие друг друга дни.

То, что мы с вами не помним свои прошлые жизни, это защитный механизм, который включается с нашим новым рождением, потому что как бы мы смогли жить сейчас, если бы помнили то плохое, что совершили когда-то или сохраняли свои прежние привязанности? Мы бы не смогли развиваться дальше, застряв в прошлом.

Но отсутствие воспоминаний на уровне сознания вовсе не означает, что на подсознательном уровне мы тоже ничего не помним. Вовсе нет, на глубинном уровне у нас есть знание о том, где была допущена ошибка, негармоничное проявление, грубость, жестокость, особенно в отношении людей, которые были искренни по отношению к нам и желали нам благо. От понимания на подсознательном уровне своей несправедливости у нас возникает раскаяние и непринятие себя, каких-то своих качеств, которые проявлялись у нас в прошлых воплощениях, уже в этой жизни. В результате многих мучает постоянное чувство вины, которому не находится логичное объяснение, человек реализует различные программы саморазрушения, считает себя не достойным счастья и любви, ненавидит себя ….

И эту глубокую подсознательную программу не принятия и нелюбви к себе можно изменить, только если принять и простить себя во всех своих воплощениях ….

Как это сделать?

Я хочу предложить вам одну хорошую технику, которая помогает работать с подсознанием и постепенно менять глубинные установки и убеждения.

В течение 41 дня (без пропусков дней и перерывов) левой рукой (не важно, правша вы или левша, левая рука имеет связь с нашим подсознанием) нужно писать на листе бумаги примерно следующее:

"Я прошу прощения за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки у всех живых существ во всех своих воплощениях ….
Я прощаю себя за все свои мысли, эмоции, чувства и поступки по отношению к себе и другим живым существам во всех своих воплощениях ….

Я прощаю и принимаю себя во всех своих воплощениях".

Вы также можете, если почувствуете внутреннюю необходимость, попросить прощения у своего рода и простить себя за негармоничное поведение в отношении рода во всех своих воплощениях, а также попросить прощения за свой род у всех живых существ во всех воплощениях. Потому что, поскольку мы тесно связаны со своими родственниками, мы может испытывать вину и за их поступки, это с одной стороны, а с другой стороны у нас может быть нарушена связь с родом из-за нашего прошлого поведения в отношении родственников, и мы в нынешнем воплощении испытываем отсутствие почвы под ногами, уверенности, защиты ….

После написания лист бумаги нужно сжечь, а пепел либо развеять по ветру, либо смыть водой, либо отдать земле.
41 - одно из сакральных чисел, именно столько идет желание до властителей вселенной, которые дают добро на его выполнение или невыполнение.

Эту технику можно выполнять несколько раз, с перерывами в 1-2 месяца, потому что, если ваша нелюбовь к себе имеет очень глубокие корни, потребуется время, чтобы дойти до ее первопричины.

Все причины нелюбви к себе. Причины нелюбви к себе

Причин много. И половину из них можно перечислить просто подойдя к зеркалу. К ним можно отнести всё что угодно: спина кривая, зубы маленькие (или большие), полнота и прочее.

Но как тогда полюбить себя, если в наличии столько недостатков. Ну, для начала хочу вам сказать, что большинство недостатков во внешности легко исправляются своими силами.

Например, чтобы избавиться от кривой спины нужно следить за осанкой, и как утверждают учёные, через сорок дней спинка будет выпрямляться автоматически. А лишний вес нужно сгонять с помощью интенсивных физических нагрузок, которые не только избавят вас от комплекса, но и помогут укрепить здоровье в целом.

Источником комплекса может быть и детская неуверенность. Например, большинству тех, кто так и не смог относиться к себе нормально и принять все свои позитивные и негативные стороны, в детстве родители указывали на недостатки. Но если вы хотите нормально жить в обществе и не бояться каждый раз звонить по телефону незнакомым людям, то нужно обязательно посмотреть правде в глаза.

Признайтесь себе, что у вас есть недостатки, и тогда появятся силы с ними бороться. И не нужно сразу бросаться в омут с головой. Начинайте потихоньку, с малого. И тогда вам с каждым разом всё легче будет справиться со своими страхами и в итоге вы примете себя такой, какая вы есть.

Нелюбовь к себе почему это происходит и как научиться принимать себя. Последствия нелюбви к себе

Сегодняшняя статья снова будет посвящена теме любви к себе, но в ней мы рассмотрим дополнительные аспекты. Мы уже говорили о недовольстве , об обиде , о том, как отношения с родителями влияют на наше женское счастье. Сегодня мы подробно поговорим, что такое любовь, каковы последствия нелюбви к себе , как научиться по-настоящему любить себя и как отличить истинную любовь от эгоизма.

Как вы думаете, почему сейчас так много говорится о любви к себе?

Об этом пишется практически на каждом женском сайте, прорабатывается на женских тренингах, обсуждается на женских форумах и т.д.

Я хочу вам ответить на этот вопрос – почему любовь к себе стоит на данный момент остро актуально практически для каждой женщины.

Дело в том, что если женщина не научилась по-настоящему любить себя, то внутренним взором она все еще смотрит на своих родителей, ориентируясь на них. При этом она все еще остается маленькой девочкой, которая все еще ждет любви от своих родителей, той любви, которую она недополучила своевременно, в детстве. Но так как она уже выросла, то она начинает эту любовь, которую могут дать только родители искать у мужчин.

Есть 2 варианта развития событий в ее жизни:

  1. Она находит мужчину, который в полном смысле этого слова заменяет ей отца. Это полноценный мужчина-папочка, который видит в ней маленькую девочку, чувствует ее беззащитность, беспомощность и наивность, о которой нужно заботиться, которую нужно воспитывать, поучать, помогать во всем. Одним словом, который заботится о ней, как о своей дочери;
  2. Она находится в постоянном поиске мужчины, который даст ей эту родительскую любовь, и мужчины бегут от нее, уходят из отношений, потому что чувствуют, что не способны дать ей такую любовь, понимая, что это большая нагрузка – оправдывать ожидания женщины и не выдерживают ее. Такие женщины часто очень требовательны.

Что в первом, что во втором случае – отношения не будут зрелыми, не будут развиваться правильно. Женщина не растет психически, она продолжает быть маленькой девочкой, несмотря на то, что внешне она уже взрослая женщина.

Последствия нелюбви к себе

Поэтому, чтобы от вас мужчины не бежали – следует научиться любить себя и любить себя правильно. Потому что многие женщины живут в иллюзии, которая совершенно точно препятствует счастью.

Эта иллюзия заключается вот в чем:

Если я люблю себя – это значит, я посылаю окружающих далеко и надолго!

Т.е. любовь к себе – это значит послать всех нафиг, поставить себя на первое место и заботиться только о себе.

На самом деле это, конечно, не так, но тем не менее если у женщины такая иллюзия есть, то она действует одним из двух способов:

  1. Начинает быть стервой , которая действительно ставит на первое место только себя, удовлетворяет только свои потребности и желания и не замечает никого вокруг. Т.е. она будет манипулировать мужчинами, всеми способами добиваясь своего. Плюсы такой позиции в том, что она-то своих желаний достигает, но есть и минусы – близких гармоничных отношений с партнером она так и не может установить. В такой паре нет уважения и гармонии.
  2. Занимает позицию жертвы – когда она боится заявлять о себе, ставить себя на первое место, она жертвует собой, своими желаниями, своими чувствами и начинает давать другому больше, чем ему надо лишь бы ее заметили, ее оценили, ее не забыли и полюбили. Плюс может заключаться в том, что в ее действительности находятся люди, которые эту жертву принимают и пользуются ее вниманием и заботой, но минус состоит в том, что она становится зависимой от другого человека, т.е. она чувствует себя потерянной, отвергнутой, она впадает в отчаяние и она очень боится остаться одна. Зависимые люди способны на ревность и причем эта ревность может иногда носить истерический характер.

Поэтому очень важно расти внутренне, важно взрослеть, стремится к психологической зрелости и учиться правильно любить себя.

Как я уже говорила в статье « Отношения с родителями и женское счастье. Где связь? » в начале этого пути по направлению в сторону любви к себе и женскому счастью первым шагом является прощение и принятие собственных родителей и психологическое отделение от них.

Вторым шагом уже будет вытекающее из этого => непосредственные действия, которые помогут культивировать в себе это волшебное чувство – истинную любовь к себе.

Что такое нелюбовь к себе признаки. Как распознать нелюбовь: типичные признаки отсутствия любви

Известного психолога и философа Анну Кирьянову многие знают как телеведущую, автора книг, статей, заметок и даже стихотворений. Недавно внимание редакции «Так Просто!» привлекла ее новая статья на очень деликатную и наболевшую тему — отсутствия любви в отношениях. Человек может быт уверен, что испытывает любовь, а на самом деле быть равнодушным. Почему так происходит? Что же собой представляет нелюбовь?

Жизнь без любви

«К нелюбимому человеку не обязательно испытывают ненависть, проявляют явную агрессию или насилие. Нелюбимому человеку создают такие условия, в каких он сам угасает и вянет, как цветок», — описывает проблему психолог. Вот несколько признаков того, как проявляется нелюбовь в отношениях между людьми.

  • Раздражение Когда всё время говорят: «не лезь», «не мешай», «отстань от меня», «отвяжись». Привыкая к этим фразам, ты уже боишься лезть с объятиями, громко смеяться или просто заговорить. Ты раздражаешь даже тем, как ты ешь, пьешь, ходишь по квартире. Тебе постоянно дают понять, что ты причиняешь дискомфорт самим своим существованием.

    © DepositPhotos

  • Критика Вслед за раздражением тебя еще и критикуют: «не так сказал», «не так сделал», «не так стоишь», «надел не те вещи», «не так смеешься» и т. д. Понижают твою значимость спорами о том, как разговаривать с кем-то, думать, жить, по какой стороне дороги идти.

    В отличие от конструктивной критики, эти замечания не несут никакой мотивации для улучшения, а лишь наоборот — становятся источником постоянного стресса и комплексов.

    © DepositPhotos

  • Отсутствие поддержки и защиты Стоит лишь тебе оказаться в трудном положении и обратиться за помощью, как в ответ получаешь: «ну ты уже взрослый, сам справишься», «ты же девочка умная, найдешь сама выход», «не ной, ты же мужчина». Казалось бы, всё правильно. Человек должен учиться самостоятельно преодолевать трудности. Но если эти фразы слышит ребенок лет пяти, то это явное пренебрежение со стороны родителей.

  • Нелюбовь к себе, как преодолеть. Думают о нас то, что мы думаем о себе.

    Это работает на всех уровнях отношений.

    Мужчина в отношениях всегда учитель. Его основная задача – научить женщину любить себя.

    Как?

    Своим поведением мужчина отражает отношение женщины к себе.

    Если вам не нравится отношение мужчины к вам – не стоит начинать с претензий к мужчине. (больше по теме в книге Колина Типпинга «Радикальное прощение»).

    Начинать нужно с работы над своими мыслями о себе, с заботы о себе, с установлением личных границ .

    К этому списку можно добавить много ингредиентов, включая навык умения проговаривать свои ожидания, умение говорить «НЕТ» и способность быть лучшим другом самой себе .

    Если вы не цените себя как специалиста – вас не будет уважать и ценить ни начальство, ни коллектив.

    Если вы не верите в свое дело – другие тоже не будут верить ни в ваш продукт, ни в ваши услуги.

    Признаки нелюбви к себе:

    • Сравнение себя с другими
    • Постоянные оправдания
    • Желание быть правым
    • Чувство вины
    • Самокритика
    • Неумение говорить и принимать комплименты
    • Ставить себя на последнее место списка приоритетов
    • Прокручивание неудач и негативных ситуаций прошлого

    Уверенность в себе, любовь к себе, принятие себя – это не врожденное качество, а результат ежедневной работы над собой.

    Здоровая самооценка – как мышцы. Чтобы мышцы были в тонусе, нужно регулярно и систематически тренироваться.

    Прежде чем помогать другим, помогите себе.

    Признаюсь, работа с самооценкой – не простая работа.

    Мне понадобилось два года, чтобы привести в тонус мышцы уверенности в себя. Каждый день я делаю шаги, чтобы сохранить результаты работы.

    Результаты стоят усилий.

    Это такой кайф быть в гармонии с собой.

    Чтобы помогать другим достигать таких же результатов, я создала онлайн-курс ЛЮБЯЩАЯ СЕБЯ Я .

    В этот курс включила все главные осознания, практические знания и техники, которыми пользуюсь.

    Результаты участниц говорят, что программа работает. Работает, когда работают участницы.  Работают над собой в удовольствие, потому что с поддержкой действовать легче.

    Психосоматика нелюбовь к себе. Любовь к себе: зачем и как учиться ее премудростям?

    Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).

      «Тролль», который всегда с тобой

      Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».

      «Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.

    Нелюбовь к себе признаки. 9 признаков нелюбви к себе

    Всегда ли мы понимаем, что мы себя не любим? Ведь наличие одного какого-то признака, еще не значит, что по остальным критериям у нас с этим вопросом все хорошо! Кто хочет себя проверить?!!! ВПЕРЕД!

    1. Нелюбовь к своему телу. Женщины: То у нас талия не такая тонкая, то грудь слишком маленькая, то глаза не слишком большие. Мужчины: Мышцы совсем не как у Шварценеггера, пресс тем более, а рост не как у баскетболиста. Как дальше жить???

    Первое – это не впадать в крайности. Любить СТРАСТНО себя ненакрашеной, не ухоженной, в старом свитере - не стоит. Но любить в себе достоинства, их подчеркивать, принимать недостатки – это и есть любовь к своему телу.

    Мужчины! Не все женщины любят излишне накачанных мачо. Поддерживайте форму для себя!

    2. Запрещать себе вещи, которые вызывают положительные эмоции, радость.

    Нужно:

    • Потратить деньги на новую кофточку (если конечно же подруга не сказала, что шкаф уже ломится. Мужа не слушаем, он заинтересованное лицо ! ))) Мужчины купите себе эту дурацкую удочку, даже если Вы поедите за рыбой в следующем веке ))).
    • Работать на любимой работе.
    • Тратить время на хобби.
    • Сходить на новый фильм в кинотеатр на премьеру, а не скачать бесплатно в интернете, через время. Если Вы киноман.
    • Купить кофе подороже, если Вы кофеман.
    • Выделить время на встречу с подругой, если давно не виделись.
    • Вставьте свой вариант (варианты), если ни один не подошел.

    3. Не принимать от других любовь, заботу, внимание.

    Кричать – я все сама (сам)! Особенно, когда болеете или аншлаг на работе.

    4. Окружать себя людьми, которые критикуют, а не поддерживают. (Без комментариев)

    5. Ставить себе очень высокую планку.

    Любить себя только, если у Вас машина последней марки, Вы директор фирмы, у Вас 333 диплома (и все красные), дети отличники и призеры всех кубков; в квартире все по местам, как в армии, и ни одного микроба!

    6. Бояться совершать ошибки.

    Где-то продолжение следующего пункта. Но…

    Совершая ошибки мы учимся, накапливаем опыт и поэтому лучше ориентируемся в этих вопросах в дальнейшем.

    7. Воспринимать все на свой счет.

    Особенно негатив.

    • Если сотрудники смеются, значит над нами. (А может анекдот смешной кто-то рассказал!)
    • Начальник злой, потому что я что-то сделал не так. (А может ЕГО НАЧАЛЬНИК его покритиковал! Или жена утром не дала (любовница)!))
    • 8. Раствориться в ком-то, отодвигая все собственные планы, мнение. Жизнь!

    Идти только туда куда решила лучшая подружка, муж, мама. Без их мнения и сопровождения - никуда !))).

    9. Завидовать, осуждать, сравнивать.

    Завидуете кому-то – хотите это для себя. Сравниваете себя с кем-то – недовольны собой.

    ЛЮБИ СЕБЯ ЛЮБИМОГО, ЛЮБИМОГО – НЕПОВТОРИМОГО!

    zdorovecheloveka.com

    Как полюбить себя | Азбука здоровья

    Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

    Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

    — Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

    А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

    К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

    Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

    — Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

    — Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

    Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

    Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

    — В чем причина нелюбви к себе?

    — Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

    На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

    На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

    Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

    Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

    Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

    Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

    — Что такое социальный образ?

    — Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

    Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

    При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

    — Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

    — Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

    — Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

    — Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

    Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

    — Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

    — Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

    — А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

    Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

    — Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

    — Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

    — Нет.

    — Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

    — Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

    Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

    — Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

    — Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

    — Как же лечить отношения с родителями?

    — Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

    Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

    И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

    Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

    Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

    По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

    — Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

    — Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

    На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

    Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

    — Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

    — Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

    — Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?

    — Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

    — Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

    — Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

    А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

    — А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

    — Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

    Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

    — Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

    — Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

    © Pobedish.ru

    Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

    Для тех, кто действительно хочет помочь себе: онлайн тренинг «Повышение самопринятия».

     

    azbyka.ru