Общение в подростковом возрасте: Исследование особенностей общения в подростковом возрасте.

Опубликовано автором

Виртуальное общение, как вид коммуникаций у современных подростков и его риски

Подростковый возраст – очень важный и трудный этап развития личности, как для самого подростка, так для его родителей.

В этом возрасте формируются социальные роли, нормы и правила. В ходе такой социализации изменяется картина мира ребенка, почти вся система отношений с окружающим миром и сам психологический облик подростка.

В подростковом возрасте общение играет главную роль. В процессе общения формируется идентичность. В группах сверстников подростки пробуют разные роли, выстраивая отношения взрослых людей. То, что действительно соответствует ценностям, интересам, представлениям о себе, остается в ядре идентичности. Все остальное «выводится за скобки». Такое экспериментирование в реальной жизни оказывается довольно острым.

В виртуальном пространстве начинается новая форма экспериментирования, там можно быть кем угодно. Я могу сменить пол, возраст, внешность, представить себя кем захочу, поместить в социальных сетях любую фотографию, выдавая ее за свою.

Ведь ребенок может выставить себя звездой, героем, лидером, которого все уважают, а в реальной жизни быть всеми отвергаемым, изгоем, которого не признают.

Поэтому через многократное конструирование образа «я», который часто не имеет никакого отношения к действительности, возникает вероятность искажения реальности и ошибок во взаимопонимании.

Вторая характерная особенность — это принадлежность к группе, через которую формируется система ценностей у молодого человека. Подростки в любые времена хотят быть социально признанными, войти в какую-то группу. В этом и заключается опасность субкультур асоциальной и экстремистской направленности. Если в настоящей жизни тебя принимают благодаря каким-то реальным делам, то сейчас ты принят в этой группе благодаря числу подписчиков, числу «лайков». У подростков «достижения» принимают новую форму, становятся поверхностными и легкими. И чем больше эпатажа, тем лучше, чем больше ты отойдешь от нормы, тем больше на тебя обратят внимания. Раньше героями подростков были спортсмены, актеры, кинозвезды.

А сейчас это герои виртуального пространства: Инстаграма, блогосферы. Причем дети ориентируются на внешние формальные характеристики этих лидеров: число подписчиков, количество просмотров, — меняется сама система ценностей.

Возникает ситуация определенного «смыслового вакуума». И тут на сцене появляются группы в социальных сетях с идеями и призывами за гранью разума и человечности, экстремистские организации, тоталитарные секты, которые ловко используют существенные пробелы в нашей системе социализации и манипулируют сознанием подростков.

Процесс самопознания заставляет молодого человека полностью фокусироваться на себе, своих мыслях, чувствах, переживаниях, идеях. На том, что с ним происходит, каковы его отношения с окружающими. И всегда, когда идет фокусировка сознания, поле восприятия обедняется и упрощается.

Есть такое понятие как «Эмоционально – личностный эгоцентризм». Он характерен для подросткового возраста и проявляется в целом ряде симптомов. Во-первых, в феномене воображаемой аудитории. Когда подростку или юноше кажется, что все окружающие думают о нем, говорят, оценивают его, что он в центре всеобщего внимания. И именно это переживание заставляет выставлять себя на показ, в частности в социальных сетях. Это естественно, потому что для подростков на каком-то этапе их развития мир представляет собой место, где их постоянно оценивают. Поэтому нынешняя система, замещающая реальное общение, оказывается более удобна. Не выходя на реальное соприкосновение, ты, тем не менее, все время ощущаешь себя в центре внимания, в центре жизни. Поэтому им нужны «лайки», поэтому они страдают, когда их нет, и готовы пойти на все, что угодно, лишь бы получить это, по сути, фикционное признание, подтверждение окружающими людьми «ты хороший, умный, смелый, неповторимый, особенный».

Второе проявление личностного эгоцентризма в подростковом возрасте — это миф о собственной исключительности. Суть его проста: c любым человеком все может случиться, со мной никогда и ничего не может случиться. Этот миф сопряжен с рискованным поведением, и это тоже подростку важно. Ему нужно экспериментировать ради познания границ своих возможностей, нужно узнать, на что я способен, что я могу. И начинается погоня за новыми ощущениями и переживаниями, новым экстремальным опытом, чтобы привлечь внимание окружающих. Но насколько окружающим будут интересны частные подробности твоей жизни? Хочется выставить «что-то эдакое», чего нет ни у кого.

Третья особенность состоит в том, что подростки, стремясь к познанию своих границ, «работают» на грани риска и готовы пускаться в весьма рискованные предприятия.

Еще одна проблема, из-за которой современные подростки особенно уязвимы, связана с тем, что в последнее время изменились отношения родителей и детей. Времени на общение родителей с ребенком ещё несколько десятилетий назад было значительно больше. В воспитании участвовали и «прародители» — бабушки и дедушки. Почти каждая семья была с двумя или тремя детьми, братья и сестры также становились учителями и воспитателями друг для друга. Сейчас многим родителям не до ребенка, они зарабатывают на хлеб насущный или делают карьеру. По разным подсчетам, до трети семей у нас – это неполные семьи, где ребенок воспитывается в отсутствии одного из родителей, как правило – отца. А такая ситуация приводит к тому, что мать вынуждена взвалить на себя все семейные роли – до ребенка ли?

Семьи сегодня по преимуществу малодетные, однодетные. Поэтому нередко мы наблюдаем ситуацию дефицита общения, и удовлетворения потребностей подростков в признании, в любви, в общении, в заботе, в безопасности, в конце концов. Многие семьи уже с трех лет ребенка приобщают к информационной среде — ставят развивающие игры на планшет и забывают о необходимости реального общения «глаза-в-глаза», сотрудничества в реальной деятельности. Возникает проблема семейного воспитания и семейного общения. Поэтому подростки нередко и уходят в другую сферу, отвергая реальный мир – в мир виртуальный, где они находят хоть иллюзорное, но понимание окружающими, восхищение и признание, ищут новых друзей.

Как же обезопасить детей от пагубного влияния Интернета, оградить их от совершения ошибок, которые могут иметь начало во всемирной паутине?

Существуют правила безопасности, которые рекомендуется выполнять, когда ваши дети-подростки используют Интернет:

  1. Старайтесь по-прежнему поддерживать как можно более открытое общение внутри семьи и позитивное отношение к компьютерам. Обсуждайте с детьми их общение, друзей и действия в Интернете точно так же, как другие действия и друзей.
    Просите детей-подростков рассказывать вам, если что-то или кто-то в Интернете доставляет им чувство неудобства или страха. Если вы подросток и вам не нравится что-то или кто-то в Интернете, расскажите об этом.
  2. Создайте список семейных правил использования Интернете дома. Укажите виды сайтов, которые можно посещать без ограничений, время подключения к Интернету, расскажите, какую информацию не следует разглашать в Интернете, а также предоставьте инструкции по общению с другими в Интернете, включая общение в социальных сетях.
  3. Компьютеры, подключенные к Интернету, должны находиться в открытом месте, а не в спальне ребенка-подростка.
  4. Изучите средства фильтрации Интернет-содержимого и используйте их в качестве дополнения к контролю со стороны родителей.
  5. Защитите ваших детей от всплывающих окон с оскорбительным содержимым с помощью функции блокировки всплывающих окон.
  6. Следите за тем, какие сайты посещает ваш ребенок-подросток и с кем он общается. Просите их пользоваться контролируемыми чатами, настаивайте на том, чтобы они использовали только общедоступные чаты.
  7. Настаивайте на том, чтобы они никогда не соглашались на встречу с друзьями, с которыми они познакомились в Сети.
  8. Научите детей не загружать программы, музыку или файлы без вашего разрешения.
  9. Помогите им защитить себя от спама. Проинструктируйте своих детей-подростков никогда не давать свой адрес электронной почты при общении в Интернете, не отвечать на нежелательные почтовые сообщения и пользоваться фильтром электронной почты.
  10. Знайте, какие сайты ваши дети-подростки посещают чаще всего. Убедитесь, что ваши дети не посещают сайты, содержащие оскорбительные материалы, и не публикуют свою личную информацию. Следите за тем, какие фотографии публикуют ваши дети-подростки и их друзья.
  11. Учите своих детей отзывчивости, этике и правильному поведению в Интернете. Они не должны использовать Интернет для распространения сплетен, клеветы или запугивания других.

Основная рекомендация — поделитесь с ребенком своими знаниями и опытом, и тогда Интернет для него станет безопасным миром, наполненным интересными открытиями. Изучайте Интернет вместе с ребенком, и, может быть, Вы удивитесь, как много он уже знает!

Составитель: педагог-психолог
ГБУ «ППЦ»
Попкова Елена Викторовна

Особенности общения в подростковом возрасте

Общение со сверстниками достигает максимума в 11–13 лет. При этом желание помочь товарищу — довольно распространенное основание общения. При выборе партнера общения подростками учитываются качества партнера общения: «волевой», «честный», «смелый» и т. п.; указываются также его деловые качества: хорошо играет в футбол, хорошо играет на гитаре и т. п.

По данным С. П. Тищенко (1970), пятиклассники в абсолютном большинстве случаев хотели бы дружить с популярными учащимися; в 8х классах этот фактор выбора постоянного партнера общения проявился только у 20% школьников.

У шестиклассников появляются мотивы выбора, связанные с потребностью внутреннего (духовного) общения: «вместе мечтать», «вместе строить разные планы в жизни». Возможно поэтому, с возрастом, как показал А. В. Мудрик (1981), устойчивость в выборе партнера общения повышается, в частности у школьников — до 7го класса.

Как показано Д. И. Фельдштейном, о стремлении к стихийногрупповому общению заявляли только 15% подростков, хотя реальное наличие такой формы общения зафиксировано у 56% детей 11–15 лет. Происходит это потому, что часто не удовлетворяется потребность в социально ориентированной форме общения, которой отдают предпочтение большинство подростков. Поэтому они вынуждены удовлетворять потребность в общении в стихийно формирующихся группах. Н. И. Вишневская (1981) изучила факторы, привлекающие подростков в неформальные уличные группы общения. Это прежде всего недостатки в организации досуга и плохие взаимоотношениям с родителями. В то же время в уличных группах привлекают (в порядке убывания): отсутствие взрослых, свобода действий, эмоциональные контакты со сверстниками обоего пола, пребывание в уединенных местах, шумные прогулки по улицам, совместные проделки, возможность покурить и выпить вина.

В подростковом возрасте часто затрудняется общение взрослых и детей, потому что ребенок убежден, что его все равно не поймут. Для более успешного общения взрослого с детьми необходима некоторая трансформация позиции взрослого в сторону позиции ребенка. Иногда преодолеть психологический барьер удается с помощью рассказа родителя или учителя о своем собственном поведении в детстве в аналогичных ситуациях, дав оценку своим поступкам с позиции ребенка и с позиции взрослого. Если подросток занимает в общении с взрослым пренебрежительную позицию, тот должен проявить большой такт, терпение, внимание к интересам и склонностям ребенка. У некоторых подростков стремление к общению со взрослыми не исчезает, причем в 7–8м классе этот мотив приобретает новое качество: у четверти школьников появляется потребность в доверительном общении со взрослыми (А. В. Мудрик, 1981).

Подростковый возраст характеризуется чередованием периодов «закрытости» и «открытости» в общении. «Закрытость» отмечается в 6м и 8м классах (хотя бывают сдвиги во времени наступления этого периода), а «открытость» — в 7м и 9м классах. «Закрытость» проявляется в стремлении подростка оградить свой внутренний мир, защитить от постороннего давления еще не сложившиеся представления о себе, свой образ Я. В этот период даже нейтральные вопросы могут вызвать у подростков неадекватную реакцию. Например, один мальчик в ответ на вопрос матери: «Ты обедал сегодня?» вдруг начал кипятиться: «Вечно ты лезешь мне в душу! Оставь меня в покое!»

В периоды «открытости» подросток, наоборот, нуждается в беседе о себе, о своих проблемах, переживаниях, о происходящих в нем переменах. Причем если у семиклассника удовлетворить эту потребность могут и сверстники и взрослые, то девятиклассники остро нуждаются в общении именно со взрослыми (правда, только с теми, кому они доверяют), так как перед ними стоит задача жизненного самоопределения, выбора профессии, пути дальнейшего образования. Здесь учитель, пользующийся авторитетом у учащихся, может оказать им немалую помощь.

Как общаться с подростками (11 практических советов для родителей)

У вас проблемы с общением с подростком?

Как родитель, вы знаете, что общение имеет ключевое значение.

Но ваш подросток может не открыться, чтобы поговорить с вами о повседневных вещах, не говоря уже о сложных.

Я зарабатываю на жизнь коучингом подростков, поэтому часто разговариваю с родителями, которые изо всех сил пытаются найти способы наладить общение со своими подростками.

Общение может быть сложным, но хорошая новость заключается в том, что воспитание подростков — это навык, который можно улучшить.

(Я сам отец троих детей, поэтому я знаю, что мне как родителю всегда есть куда расти!)

В этой статье я расскажу о том, как разговаривать с подростками, чтобы они слушать вас и вести себя ответственно.

Применяйте приведенные ниже советы, и ваши отношения с подростком тоже станут крепче!

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: 

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

Как мне поговорить с моим подростком?

Если вы задаетесь этим вопросом, вы попали по адресу.

Умение общаться с подростком необходимо для поддержания здоровых отношений. Вот несколько приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить то, как вы и ваш подросток общаетесь друг с другом.

1. Меньше лекций, больше слушай

Родителям легко попасть в рутину чтения лекций своим подросткам.

Ведь у тебя большой жизненный опыт и ты хочешь им с ними поделиться. Но исследования показали, что длинные или гневные лекции просто не работают.

Так что найдите способы активно взаимодействовать со своим подростком. Задайте им такие вопросы, как:

  • «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?»
  • «Чему вы научились благодаря этому опыту?»
  • «Как я могу поддержать вас в этой ситуации?»

Не говорите подростку такие вещи, как:

  • «Что с тобой?»
  • «О чем ты думал?»

Задавая вопросы, которые вовлекают вашего подростка в позитивный лад, вы создадите прочную основу доверия.

2. Устранение барьеров в общении

Барьер в общении возникнет, если вы будете часто придираться, осуждать или ругать своих подростков.

Когда дело доходит до общения, эмоциональные барьеры мешают подросткам чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить о том, что происходит в их жизни.

Например, если вы говорите со своей дочерью-подростком об изменении ее поведения, не начинайте разговор с критики. Вместо этого посочувствуйте ей и убедитесь, что она чувствует себя в безопасности, рассказывая о своих эмоциях.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки больше разговаривали с вами, уделяйте им внимание. Слушайте своих подростков, не осуждая их, и не давайте непрошенных советов.

3. Не вините и не стыдите своего подростка

Когда в жизни вашего подростка что-то идет не так, вы, конечно, хотите помочь.

Подростки будут ошибаться, и это нормально! Так они учатся и обретают мудрость.

Когда ваши подростки приходят к вам поговорить, не поддавайтесь желанию обвинить или пристыдить их за то, что произошло.

Вместо этого проявите понимание и сострадание. Пусть ваши подростки знают, что это нормально, что они допустили ошибку.

Помогите им разобраться в своих эмоциях и поразмышлять над тем, чему они научились в этой ситуации.

Таким образом, им будет удобнее делиться с вами вещами.

4. Помогите подростку все обдумать

Слишком часто подростки принимают импульсивные решения. Требуется время и опыт, чтобы понять, что обдумывание вещей приводит к лучшим результатам.

Если вы знаете или подозреваете, что у вашего подростка есть проблема, проверьте, что происходит.

Когда это возможно, помогите подросткам обдумать ситуацию, чтобы они могли взглянуть на вещи с другой точки зрения.

Со временем они научатся делать это самостоятельно, и это ценный навык, который они смогут использовать долгие годы.

5. Не допускайте обострения ситуации

У вас, как у родителя, будут трудные дни, когда на вас обрушится стресс повседневной жизни.

В такие моменты более вероятно, что разговор с подростком приведет к жаркому спору, который повредит отношениям.

Когда напряжение начинает расти, вы можете сказать что-то вроде:

  • «Мне нужно время, чтобы подумать об этом».
  • «Давай поговорим об этом позже, пожалуйста. Мне нужно немного пространства, чтобы успокоиться».

Когда вы говорите такие вещи, вы гарантируете, что когда вы сядете и поговорите со своим подростком, у вас будет возможность вести спокойную дискуссию. Это покажет подростку, что вы заботитесь о нем и уважаете его.

6. Сделайте так, чтобы вашему подростку было легко общаться с вами

Ваш подросток замкнут?

Иногда подросткам трудно говорить с другими о том, что происходит в их жизни, из-за страха осуждения.

Важно поддерживать открытость линий связи, особенно в подростковом возрасте, когда человек познает себя.

Исследования показали – и это неудивительно – что, когда родители активно и внимательно слушают своих подростков, их подростки испытывают большее чувство близости, самостоятельности и самооценки.

Это сложно, но делайте все возможное, чтобы каждый день быть таким родителем для своего подростка!

7.

Проявите сочувствие

Многие подростки чувствуют, что никто не понимает, через что они проходят.

Это может вызвать у них чувство одиночества, беспокойства или гнева.

Сочувственно общаясь с подростком, вы показываете, что делаете все возможное, чтобы понять, что он или она чувствует.

Когда вы говорите: «Я знаю, что это кажется несправедливым» или «Должно быть неприятно чувствовать, что вы не вписываетесь», вы даете подростку понять, что пытаетесь поставить себя на его место. ее обувь.

Эмпатия — это здоровый способ добиться понимания и справиться с подростковым отношением.

8. Воздержитесь от использования угроз

Подростки развивают свое чувство идентичности отдельно от вас, поэтому для них нормально проверять границы.

Ваши подростки могут сказать: «Я сделаю это позже», когда вы уже ясно дали понять, что вам нужно сделать работу по дому сейчас.

Как родитель, это расстраивает, и наказания или угрозы могут показаться наиболее эффективным подходом.

Но угрозы редко срабатывают и только портят отношения с подростком.

Что делать вместо этого?

Попробуйте коммуникативные стратегии, такие как:

  • По возможности давайте подросткам выбор
  • Больше общаться с ними и меньше критиковать
  • Разговор с ними об их увлечениях и интересах
  • Каждый день говорить им позитивные вещи

9. Будь настоящим со своим подростком

Как родитель, вы, очевидно, хотите иметь хорошие отношения со своими подростками. Не бойтесь сказать им об этом.

Скажите им, что вы их любите, и проявляйте привязанность так, как они это ценят.

Вместо того, чтобы использовать утверждения «вы», которые могут показаться обвинительными, попробуйте использовать утверждения «я», которые фокусируются на том, что вы чувствуете.

Вот пример:

  • «Вы» утверждение: «Вы недостаточно усердно работаете».
  • Утверждение «Я»: «Я беспокоюсь, что ты не сдашь экзамен на следующей неделе так, как рассчитываешь».

И вот еще один пример:

  • Высказывание «Вы»: «Вы никогда не доводите дела до конца».
  • «Я»-утверждение: «Я очень ценю, когда ты каждый день выполняешь свою работу по дому».

Чтобы изменить цитату эксперта по лидерству Крейга Грошеля: «Подростки скорее последуют за родителем, который всегда настоящий , чем за родителем, который всегда прав ».

10. Применяйте методы активного слушания

Возможно, вы уже слышали об активном слушании.

Это процесс слушания, при котором другой человек чувствует, что его услышали и поняли.

Активное слушание — это не просто использование определенных техник, оно должно исходить из подлинности и эмпатии.

Обязательно слушайте, что говорят вам подростки, поддерживая зрительный контакт, задавая уточняющие вопросы и используя такие фразы, как «Расскажите мне больше».

Периодически кивайте и не скрещивайте руки. Таким образом, ваши подростки будут чувствовать, что вы полностью присутствуете с ними.

11. Сосредоточьтесь на конкретном поведении вместо общих заявлений

Избегайте общих заявлений о том, что ваш подросток делает или не делает, что вас беспокоит.

Например, не говорите подросткам, что они плохо распоряжаются своим временем.

Вместо этого скажите, что вы заметили, что они разговаривали по телефону в течение двух часов сразу после школы. И это несмотря на то, что вы знаете, что у них есть незавершенный проект, который нужно сдать завтра.

Если вы сосредоточитесь на определенных формах поведения, ваши подростки с меньшей вероятностью займут оборонительную позицию.

Тогда вы сможете вместе с ними найти приемлемое решение.

Заключение

Все, что стоит делать в жизни, требует усилий и приверженности делу.

Это определенно требует много усилий и приверженности с вашей стороны, чтобы иметь возможность эффективно общаться с подростками.

Но оно того стоит.

Итак, я призываю вас начать использовать техники общения, перечисленные в этой статье, уже сегодня!

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА: 

Электронную книгу уже скачали

многие тысячи родителей, так что не пропустите!

11 советов по общению с подростком

Установление контакта с подростком является основой для эффективной поддержки его психического благополучия и социального и эмоционального обучения. Когда мы кого-то любим, мы интересуемся им, его мыслями и чувствами. По мере того, как ваш ребенок растет, общение — это один из способов показать свою любовь и уважение к растущему ребенку.
 

Развивайте ваши отношения

1. Проявляйте интерес к тому, что важно для вашего ребенка, чтобы показать свою заботу.

2. Расскажите о себе и найдите способы установить связи и выявить общие интересы.

3. Спросите своего ребенка об его мнении, взглядах и точках зрения, чтобы вы могли понять его чувства.

4. Основывайтесь на общении, которое у вас было с подростком, когда он был моложе — общение важно с детства до взрослой жизни, и если вы и ваш ребенок хорошо общались, делились своими чувствами и мыслями, более вероятно, что это продолжится и в дальнейшем. они прогрессируют в подростковом возрасте.
 

Будьте активным слушателем

Активное слушание очень важно при общении с ребенком. Активный слушатель вовлечен, заботлив, непредубежден и чуток, даже когда (и особенно когда) он не согласен с мнением других. Хотя некоторые убеждения или мнения вашего подростка могут отличаться от ваших, вам необходимо уважать и ценить их взгляды. Это также поможет им уважать ваши взгляды и мнения. Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными, понятыми, менее одинокими и более спокойными. Напротив, если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства. Это может заставить их чувствовать себя защищенными, разочарованными, одинокими или обиженными.

Если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства

5. Продемонстрируйте внимательный язык тела. Поддержание зрительного контакта, утвердительные кивки, обеспокоенный взгляд или ободряющая улыбка — все это небольшие жесты, которые дают им понять, что вы уделяете им внимание. Используйте естественный язык тела и сигналы, которые заставят вашего ребенка почувствовать, что вы присутствуете, заинтересованы и действительно заботитесь о нем. Даже не используя слов, вы можете показать, что слушаете и что то, что говорит ваш подросток, важно для вас.

6. Задавайте открытые уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что чувствует ваш ребенок. На эти вопросы нет правильного или неправильного ответа; они просто помогают вам понять, что думает ваш подросток. Например, вы можете попробовать задать любой из следующих вопросов: «Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду под…», «Почему вы чувствуете, что расстроились, когда…» или «Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы…» Используйте любые варианты. фразы естественным образом приходят к вам и вашему подростку, чтобы показать сочувствие.

7. Отражайте то, что говорит ваш ребенок, перефразируя и перефразируя то, что он сказал. Например, вы можете сказать: «Я слышу, вы говорите, что…» или «Правильно ли я понимаю, что вы чувствуете…»

8. Дайте положительную обратную связь и подтверждение. Конкретная немедленная похвала может помочь подросткам укрепить уверенность и самооценку и побудить их продолжать такое же поведение. Например, если ваш ребенок рассказывает, что он очень напряжен, вы можете ответить, сказав: «Спасибо за смелость и за то, что поделились своими чувствами прямо сейчас» или «Бывает трудно сказать кому-то, когда мы чувствуем себя плохо». подчеркнул. Я так рада, что ты поделился этим со мной».

9. Проверяйте, что выражает ваш подросток. Это может помочь подросткам принять свои эмоции и чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя. Например, вы можете сказать: «Понятно, что вы злитесь прямо сейчас, я бы чувствовал то же самое, если бы это был я», «Спасибо, что поделились этим со мной.