Подросток не обучен правилам общения и взаимодействия: инструкция по применению — Школа №18 г. Сыктывкара

инструкция по применению — Школа №18 г. Сыктывкара

Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно. При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно. Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся. Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым. Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса. Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

 Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт. Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное

 Не используйте обобщений

Даже справедливые упреки, высказанные в форме обобщений, лишают вашего ребенка уверенности в себе. Как он может стремиться оправдать ваши надежды, если вы говорите, что он «все всегда делает плохо»? Старайтесь говорить конкретно: «Ты забыл убрать постель!»

 Можно выражать свое недовольство действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Не пугайтесь каждой вспышки раздражения у вашего ребенка или слишком критических ситуаций. И не уставайте прощать ваших детей.

Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно. Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти. Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Не пытайтесь насильно вовлечь ребенка в серьезный разговор. Для этого лучше просто дождаться подходящего момента, например, в машине, по дороге куда-либо, во время вечернего чая и т.д.

Не упускайте появившуюся возможность, ссылаясь, что у вас нет времени. Вы можете потерять шанс поговорить друг с другом и в будущем.

 В спорных вопросах вам необходимо иметь собственную точку зрения и настаивать на ней. Ребенок действительно нуждается в ваших советах. Но не удивляйтесь, если он станет возражать. Ребенок должен научиться находить свою собственную дорогу и познавать себя.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, были на то причины. Часто слышим: «На маму нельзя злиться!» Да почему же нельзя?! Чувства возникают у людей неосознанно. У каждого человека есть право на собственные чувства.

Принимайте чувства вашего ребенка всерьез и показывайте, что вы их заметили: «Ты какой-то грустный. Что-то произошло?» «Я вижу, что это выводит тебя из себя».

 Самостоятельность

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.  Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Говорите комплименты как можно чаще

Для хороших взаимоотношений на 1 критическое замечание должно приходиться не менее 7 положительных комментариев.

 Избегайте иронии в ваших комментариях. Для ребенка подобное сочетание юмора и злости очень болезненно.

 Подросткам очень важно осознавать, что вы их любите. Поэтому, постоянно демонстрируйте свою любовь. Словами, взглядами, поступками, телесными контактами. Для выживания любого человека необходимо ежедневно минимум 8 объятий. Не бойтесь «телячьих нежностей»!

Старайтесь вместе получать удовольствие от приятных моментов. Шутите и смейтесь, разговаривайте о жизни, отдыхайте на природе, наслаждайтесь походами в кино, театр, музеи, на концерты…

В подростковый период может снизиться успеваемость в школе. Ребенок особенно в вас нуждается. Поэтому, если подросток испытывает сложности с учебой, вам нужно поддержать его.

Соблюдайте границы!

Многие родители не считают нужным стучаться в комнату ребенка, а часто даже запрещают закрывать дверь. Это недопустимо!

Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

 Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

Итак, друзья-родители, как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

7 правил общения с подростками

Делайте то, что в ваших силах, принимайте обстоятельства, которые от вас не зависят, и вовремя отличайте одно от другого. Рассказываем, как найти общий язык с ребёнком и какие особенности общения подростков нужно иметь в виду.

1. Установите минимум правил

Правила необходимы, однако подростки остро реагируют на несправедливость, поэтому вы тоже должны их соблюдать. Если к вам нельзя входить без стука и брать ваши вещи, значит, и к ребёнку следует относиться аналогичным образом. Если за ужином никаких гаджетов, пусть все члены семьи откладывают смартфоны и разговаривают друг с другом. Важно показать подростку, что правила помогают заботиться упорядочить жизнь в семье, облегчить труд, освободить пространство для живого общения.

Если подросток постоянно слышит требования, которые не распространяются на других, он может злиться и активно отвергать ваши условия. Хотите, чтобы ребёнок предупреждал о своих прогулках и поздних возвращениях — звоните близким, когда отправляетесь в гости или едете домой. Пусть это будет привычный для всей семьи способ дать знать о себе, а не контроль со стороны старших.  

2. Предоставьте свободу и личное пространство

Как бы родителям ни хотелось видеть ребёнка успешным, здоровым, активным, в подростковом возрасте на это уже трудно повлиять. Невозможно увлечь подростка тем, к чему у него не лежит душа. Не получится заставить ребёнка идти к цели, которая его не вдохновляет. Вместо того, чтобы обустраивать жизнь подростка в соответствии с вашими представлениями о правильном, постарайтесь в подробностях разузнать о его желаниях и планах.

Если вы не хотите, чтобы ребёнок пропадал неизвестно с кем непонятно где, позвольте общаться у вас дома. Не следует прибирать комнату подростка, однако вы вправе просить раз в неделю навести чистоту: отделить грязную одежду от чистой, выбросить мусор. Если у вас сложились доверительные отношения, ребёнок сам расскажет о своих новых знакомых или неловких ситуациях, в которые попадал. Если подросток ведёт себя скрытно, подумайте, как поменять отношения. Не торопитесь выведывать подробности личной жизни, читая переписки. Отношениям это не поможет, но ребёнка от ошибок не предостережёт.

3. Живите полной жизнью

Помните, что родительство — только одна из сфер вашей жизни. У вас наверняка есть друзья, с которыми вам интересно, места, которые вы давно хотите посетить, увлечения, которые раньше постоянно откладывали, непрочитанные книги. Направьте часть своей энергии в русло заботы о себе. Оставайтесь разносторонним человеком, рядом с которым вашему подростку будет интересно.

Часто общение родителей и школьников похоже на допрос и инструктаж. Избегайте подробных расспросов об учёбе и друзьях, говорите на нейтральные темы, рассказывайте истории из своей жизни, шутите. Привлекайте подростка к обсуждению семейных планов: куда сходить в выходные, как бюджетно сделать ремонт, чинить старую машину или купить новую, что подарить бабушке на юбилей.

4. Оставайтесь на стороне подростка

Конфликты со сверстниками и учителями неизбежно случаются в жизни каждого ребёнка. Перед родителями стоит сложная задача: в любой ситуации выслушивать подростка, по возможности, наедине и вместе принимать решение. Подростки попадают в разные неприятные ситуации. Им бывает стыдно и страшно говорить о случившемся, поэтому заботливые родители гарантируют ребёнку принятие и помощь.

Доверять ребёнку, зная, что он будет ошибаться и ослушается много раз — тяжело, но необходимо. Поиск, самостоятельные поступки, оплошности, потери — часть взросления. Если вы видите, что подросток готов совершить серьёзную ошибку, обсудите с ним свои опасения, убедитесь, что он понимает цену неверного решения и скажите, что вы всегда будете рядом. Уйти из спортивной команды, пойти в колледж после 9 класса, сделать татуировку — эти решения могут казаться неразумными, но быть важными для ребёнка.

5. Не сводите ребёнка к одной роли

Часто от родителей можно услышать: «У тебя пока только одна обязанность — учиться!» Все отношения с ребёнком крутятся вокруг его успеваемости и подготовки к экзаменам. Чем труднее даётся учёба, тем хуже отношения с подростком. Его самооценка прочно привязывается к среднему баллу в школе: получил четвёрку — я хороший, получил двойку — за что меня уважать и любить? Помните, что ребёнок — разносторонняя цельная личность, для которой учёба — лишь один вид занятий, причём не самый важный. Подросток играет множество ролей, а ученическая лишь одна из них.

Если учиться тяжело, не оставляйте ребёнка одного в беде. Ищите корень проблемы, объединяйтесь с подростком против неё, сочувствуйте, помогайте. Всегда можно записать школьника на дополнительные занятия и разобрать трудные темы. А если ни способностей, ни желания, ни смысла изучать какой-то курс нет, то удовлетвориться низким баллом по этому предмету. Возможно, высокий балл по химии не стоит ваших нервов и отношений в семье.

6. Учитесь держать себя в руках

Если вы чересчур эмоционально реагируете на проступки или даже небольшие промахи ребёнка, учитесь владеть собой. Пробуйте различные техники: медитация, йога. Если ничего не помогает, заведите правило обсуждать сложные вопросы с подростком только в переписке. Хотя бы до тех пор, пока эмоции не улягутся.

Умение решать сложные вопросы вопреки раздражению и гневу пригодится вашему ребёнку в будущем. Учитесь разрешать конфликты вместе. А если вы не сдержались и нагрубили подростку, принесите извинения и признайте свою неправоту. Показывайте пример честного и ответственного родительства, ведь он повлияет на общение ваших детей и внуков.

7. Обращайтесь за помощью

Ум ребёнка способен удивлять. То, что взрослым кажется очевидным, не всегда ясно подростку. Абсурдные выводы, сумасбродные решения тинейджеров в глазах родителей выглядят верхом глупости. Нас может удивлять, как способный и сообразительный подросток додумался оставить малыша дома одного или перевести деньги мошенникам. Когда вы один на один с ребёнком, вам не с кем его сравнить. Кажется, он нарочно сводит вас с ума.

Если чувствуете, что не справляетесь, поможет консультация психолога. Скорее всего, специалист успокоит вас и поможет лучше понять внутренний мир взрослеющего ребёнка. Он объяснит особенности общения подростков и поможет выбрать оптимальные тактики взаимодействия. Что, в свою очередь, вернёт мир в семью и понимание между детьми и родителями.

Памятка «Правила общения с подростком». Государственное учреждение образования «Средняя школа № 41 имени А.

М.Кузнецова г. Гродно»

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

 • Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Рекомендации родителям и педагогам по общению с подростками 

• Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.
• В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.
• Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
• Диалог с подростком надо начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
• В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
• Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
• Умейте смотреть на вещи глазами подростка.
• Будьте всегда чуткими к делам своих детей.
• Анализируйте с детьми причины их удач и неудач.
• Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко.
• Старайтесь не ограждать подростка от трудностей.
• Научите подростка преодолевать трудности.
• Сравнивайте своего ребенка только с ним самим, обязательно отмечая продвижение вперед.
• Постоянно контролируйте ребенка (но без гиперопеки) по принципу «доверяй, но проверяй».
• Поощряйте даже едва возникшие потребности в знаниях, гармонии и красоте, в самоактуализации (развитии собственной личности).
• Информируйте своего ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно.
• Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка.
• Рассказывайте ребенку о своих проблемах, о том, что волновало вас, когда вы были в его возрасте.
• Покупайте детям книги по психологии, самопознанию.
• Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами).
• Помните, что только личным примером можно что-то изменить в лучшую сторону: самоактуализация передается от родителей к детям. У творческих родителей всегда неординарные дети.
• Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности, иронии.
• Советуйте ребенку следить за своей внешностью — одеждой, прической, соблюдать правила личной гигиены.
• Ни в коем случае не запрещайте подростку отношений с молодыми людьми противоположного пола, не пресекайте разговоры на темы взаимоотношений мальчиков и девочек, иначе между вами возникнет недоверие.
• Воспитывайте естественный взгляд на проблемы взаимоотношения полов: не упрощенное, не вульгарное, а простое, здоровое отношение позволит создать в будущем нормальную семью.

5. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка, просите их информировать вас о способах времяпрепровождения, но не превращайтесь в шпиона, следящего за каждым шагом ребенка.

Помните: недоверие оскорбляет!

• Следите за тем, какие книги читает ваш ребенок, какие фильмы смотрит. Постарайтесь оградить его от тех, которые могут вызвать приступы агрессии или девиантного поведения.
• Будьте всегда для своего ребенка, прежде всего, старшим, мудрым другом и только потом — любящей (им) мамой (папой).

Подведя итоги можно сказать, что какие бы ни были красноречивыми и прекрасными рекомендации для педагогов, психологов и родителей , если не находиться во взаимодействии с ребенком, не использовать все ресурсы которыми вы владеете, забывать о том, что подросток тоже личность пусть пока не полностью вошедший во взрослую жизнь, это не коем образом не поможет в решении семейных вопросов если не подходить к этому со всей ответственностью и высокими требованиями к себе.

Если вы сможете правильно и справедливо относиться к подростку, не оскорбляя, не ущемляя его прав и свобод, то получите безграничный авторитет в его глазах и вашим советом он всегда воспользуется в первую очередь.

Не стоит наказывать подростка, не нужно читать длинные нотации и назидания, просто сделайте так, чтобы он ощутил ответственность за свои поступки и тогда, ему и объяснять не придется, почему вы поступаете так, а не иначе.

Знайте ребенок это ваше будущее и ваша спокойная старость. Постарайтесь вырастить подростка, что бы потом вам не было обидно за бесцельно прожитые годы и за тот труд, который вы вложили в надежде, что он оправдает своё доверие. Помните главное, нужно всегда воспитывать словом и делом, а не криком и физической силой. Ведь как сказал один мудрец, «Если слово не бьет, то палка не поможет» и он был абсолютно прав.

Развивайте ребенка, помогайте ему в самоопределении, раскрывайте его таланты, старайтесь, что бы он имел огромное желание чему либо, научиться. Рассказывайте о профессиях, о видах спорта о природе, так чтобы он уже на ранних стадиях, мог понять чего он хочет и куда стремится.

Факторы, влияющие на дисгармонию детско-родительских отношений

Многочисленные психологические исследования показывают, что на восприятие ребенка и отношение к нему влияют множество факторов, среди которых только некоторые непосредственно связаны с чертами самого мальчика или девочки. Итак, на отношение родителя к ребенку влияют:

1) Детский опыт самих родителей. Люди, став взрослыми, зачастую в своей собственной семье неосознанно формируют отношения, которые сложились в семье родителей, а также воспроизводят те проблемы, которые они не смогли решить в детстве. Например, если человек в детстве имел младшего брата или сестру, «забравшего» всю любовь и внимание родителей, то весь период взросления может оцениваться им как «несчастливый» период жизни, при этом радость и безмятежность младшего возраста могут, напротив, идеализироваться. Вероятнее всего, такой человек будет неосознанно тормозить взросление своего ребенка, считать его «еще слишком маленьким», игнорируя растущую потребность в самостоятельности.

2) Нереализованные потребности родителей. Для некоторых родителей (особенно матерей) воспитание может становиться основной деятельностью и даже основным смыслом жизни. Тогда сам ребенок становится единственным объектом удовлетворения этой потребности. В результате, с возрастом дети естественно несколько отдаляются от родителей, в их жизни начинают играть большую роль другие люди. Подобные следствия взросления воспринимаются такими родителями как угроза собственному благополучию, вследствие чего, они могут неосознанно препятствовать установлению ребенком тесных контактов вне семьи, стремиться принимать участие во всех сферах жизни сына (дочери), сильно огорчаться при наличии у него (нее) мыслей или чувств, которыми тот не хочет делиться, то есть фактически не признавать права ребенка на свой внутренний мир.

Другая потребность, влияющая на отношение к ребенку, это потребность родителя в достижениях. Здесь, возможны два сценария. Первый, это когда Родитель хочет, чтобы ребенок добился многого, особенно того, чего по каким-то причинам не смог достичь сам. Отрицательным результатом реализации такой потребности иногда становится выбор сферы достижения, которая не соответствует реальным возможностям и склонностям ребенка. Так папы и мамы могут выбирать, например, тип школы или виды развивающих кружков и секций, исходя не из желаний, способностей и потребностей своего ребенка, а движимые на самом деле желанием, чтобы он достиг того, что они считают важным, но что им самим не удалось. Ребенок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств.

Обычно не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребенка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями. Ребенок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребенок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из за несбывшихся надежд, и в результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребенком и родителями. Такая ситуация обнаруживается довольно часто в процессе консультирования родителей, хотя их истинные мотивы могут скрываться под самыми разными рассуждениями о перспективности и полезности этой деятельности для ребенка.

Второй вариант потребности в достижениях тоже нередок в современном мире, где социальная успешность и конкурентоспособность являются зачастую едва ли не мерилом человеческой ценности. Подобные отношения нередко выстраиваются в семьях успешных, много работающих и привыкших достигать своих целей людей. Такие родители будут требовать от ребенка достижения целей, доведения дел до конца, раздражаться на проявления лени и непоследовательность своего сына или дочери. Цель их воспитания — привить организованность и целеустремленность — безусловно, благая. Однако та настойчивость, с которой они ее добиваются, а также игнорирование возрастных особенностей ребенка и предъявление к нему завышенных требований могут отрицательно сказываться на отношениях в семье и сеять вечное недовольство своим сыном (дочерью).

Одна из базовых человеческих потребностей в привязанности, особым образом может проявляться в отношениях родителей с детьми. Если взрослый испытывает слишком сильную потребность в эмоциональной привязанности к нему ребенка, то за этим может стоять или страх одиночества (особенно при отсутствии других тесных отношений, например с супругом), или собственная детская недостаточно удовлетворенная потребность в привязанности, в какой-то степени «слиянии» с матерью. Результатами такой потребности в отношениях с ребенком могут стать повышенная опека со стороны родителя, потребность делиться всеми своими переживаниями с ребенком и ожиданием того же от него. Соответственно, поведение сына (дочери) будет восприниматься как положительное или отрицательное в зависимости от того, обеспечивает ли оно родителю ощущение крепкой эмоциональной связи.

3) Личностные особенности родителей. Наверное, действие этого фактора отследить наиболее сложно, для многих родителей, однако при некотором навыке или с помощью специалиста вполне возможно осознать наличие у себя тех или иных черт и их влияние на восприятие ребенка.

Так, например, можно проследить связь между тревожностью родителя, ее проявлением (в виде опекающего и оберегающего поведения) и ее следствием — подавлением развития активности и самостоятельности ребенка.

Нередко приходится сталкиваться и с такой ситуацией: родитель считает своими недостатками какие-то черты характера или привычки, отрицательно к ним относится. Поэтому, если он встречает их проявления у своего ребенка, то реагирует на них очень эмоционально и начинает вести борьбу с этими недостатками с удвоенной силой. Однако описанный случай не самый сложный. Хуже, если родитель не осознает или не признает существование каких-то отрицательных черт в себе, а приписывает их ребенку (иногда совершенно неоправданно) и ведет «военные действия» на чужой территории. Крайним следствием этой борьбы может стать даже эмоциональное отвержение ребенка (родитель не способен смириться с наличием недостатков, а потому никогда не принимает ребенка таким, какой он есть, пытаясь его постоянно «улучшать»).

Негибкость поведения и мышления родителя, привычка действовать в разных ситуациях по одной схеме, может приводить к конфликтам в детско-родительских отношениях. Это вызывает необходимость «подстраиваться» под новый этап возрастного развития ребенка по мере его роста. Таким родителям может казаться, что их дети стали хуже, упрямее, своевольнее, эгоистичнее, просто потому, что прежние методы в обращении с ними уже не годятся, а новые выработать сложно, это и вызывает у родителей напряжение, раздражение от необходимости перемен.

4) Отношения со вторым родителем ребенка. Если что-то в ребенке напоминает того, кого хотелось бы стереть из памяти, кто нанес душевную рану, то естественно, что в этом случае, родитель совершенно иначе будет воспринимать те характеристики ребенка, которые он унаследовал от второго биологического родителя. К сожалению, описанное явление довольно часто лежит в основе недовольства ребенком разведенным родителем, однако взрослыми с трудом осознается истинная причина этого неприятия. В подобных ситуациях очень важно осознавать, что «перевоспитывая» ребенка, «борясь» с его недостатками, вы главным образом ведете незримую войну в отношениях с бывшим супругом -гой, но делаете это на территории ребенка, который ничуть не виноват в том, что вы выбрали ему такого отца (или мать).

5) Обстоятельства рождения ребенка. Если родители воспринимают своего ребенка как «болезненного», «хрупкого» или «беззащитного», то полезно вспомнить при каких обстоятельствах появился на свет их малыш. Нередко страх потерять ребенка, приводящий к описанному искажению восприятия, появляется у родителей при наличии таких проблем, как долгое лечение бесплодия, тяжелые роды и их последствия, перенесение ребенком серьезного заболевания в раннем детстве, или же, напротив, нежеланность появления ребенка, несоответствие его пола ожидаемому или желаемому, осложнения в личной жизни с появлением малыша и т.п., могут приводить к эмоциональному отвержению ребенка.

ОПТИМИЗАЦИЯ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ 

АЛГОРИТМ  выстраивания отношений  с детьми со сложностями в поведении  

Общая технология кризисного вмешательства 

Особенности подросткового кризиса  

Подростки и общение — Better Health Channel

Действия для этой страницы

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Негативное общение является распространенной причиной конфликтов между родителями и подростками.
• Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
• Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила.

Подростковый возраст может быть трудным для многих семей. У молодых людей могут развиться идеи, ценности и убеждения, отличные от взглядов их родителей. Это часть нормального процесса движения к независимости. Родители могут бороться с тем, сколько независимости они должны предоставить своим детям в разном возрасте и в разных обстоятельствах.

Рецепта на это нет. Каждый молодой человек индивидуален и нуждается в разных советах. Общение с подростками отличается от общения с детьми младшего возраста и может вызывать конфликты и стресс.

Если вы будете следовать некоторым простым советам, это может помочь улучшить общение с подростком. Тем не менее, всегда обращайтесь за профессиональным советом, если вас беспокоят ваши семейные отношения.

Проблемы, которые могут повлиять на общение с подростками

Подростковый возраст – это время быстрых перемен не только для молодого человека, но и для родителей. Иногда это может быть трудно отпустить, но родители должны признать, что:

• Задача ребенка — вырасти и стать независимым взрослым. Как родитель, вы должны помочь молодым людям в этом процессе.
• Решения теперь можно принимать вместе. Постарайтесь обсудить проблемы, чтобы прийти к результату, приемлемому для вас и вашего подростка.
• Молодые люди могут иметь точку зрения, отличную от вашей, или могут заниматься деятельностью, которую вы не понимаете. Постарайтесь увидеть в этом что-то хорошее. Они учатся быть собой.
• Вы всегда будете чувствовать ответственность за благополучие и безопасность вашего ребенка, независимо от того, сколько ему лет. Когда дети достигают подросткового возраста, они начинают принимать собственные решения. Иногда они делают неправильные. Старайтесь поддерживать, а не критиковать. Они (надеюсь!) извлекут ценные уроки из своих ошибок.
• В это время постоянных перемен и родители, и молодые люди должны уделять время себе.
• Вам нужно показать, что вы цените своего подростка и его уникальность – покажите ему свою безусловную любовь.

Общие советы по общению с подростками

Самое главное – поддерживать связь открытыми. Предложения включают:

• Слушайте больше, чем говорите – помните, что у всех нас есть два уха и один рот. Это должно напомнить нам, что мы должны проводить в два раза больше времени, слушая, чем говоря. Это особенно важно при общении с подростками, которые могут рассказать нам больше, если мы будем молчать достаточно долго, чтобы дать им возможность.
• Найдите время, чтобы провести вместе – подростки часто заняты учебой, друзьями и другими интересами, но вы можете поговорить с ними за завтраком и ужином. Предложите отвезти их или забрать с места; это предоставит другие возможности для разговоров.
• Обеспечьте им уединение – подростков нуждаются в личном пространстве. Например, стучите перед тем, как войти в их комнату.
• Следите за их интересами – слушайте их музыку, смотрите вместе с ними их телепередачи и посещайте их спортивные тренировки. Продолжайте активно интересоваться их жизнью.
• Будь любящим родителем – подростковый возраст – это время, когда молодые люди часто борются со своим меняющимся чувством идентичности и нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимыми. Говорите им часто. Демонстрируйте свою любовь, используя любой физический контакт, который им удобен. Отмечайте их достижения, прощайте их ошибки, выслушивайте их, когда у них возникают проблемы, и проявляйте интерес к тому, как они планируют ее решить. Поддержите их в решении проблем. Чувство включенности и особенности жизненно важно для чувства положительной самооценки каждого молодого человека.
• Веселись – найди время для отдыха и смеха. Хорошие чувства помогают построить хорошие отношения.

Негативное общение с подростками

Конфликт неизбежен, когда люди с разными взглядами живут вместе, поэтому случайные столкновения с вашим подростком нормальны и ожидаемы. Однако непрекращающийся конфликт может подорвать отношения между родителем и молодым человеком.

Негативное общение является частой причиной хронических конфликтов. Примеры негативного общения включают придирки, резкую критику или тактику «стоять в стороне», например крик, чтобы заставить подчиниться.

Не всегда легко распознать негативное общение. Например, благонамеренные родители могут критиковать, потому что хотят, чтобы их ребенок старался больше. Вы используете негативную коммуникацию, если:

• Разговор быстро переходит в придирки, крики или драку
• Вы злитесь, расстраиваетесь, отвергаетесь, обвиняете или не любите
• Проблема, о которой идет речь, никогда не улучшается.

Превратить негатив в позитив

Вы можете превратить негативное общение в позитивное. Предложения включают:

• Обсудите, как вы общаетесь друг с другом. Разработайте стратегии для улучшения вашего общения. Вместе обдумывайте решения.
• Выберите, о чем важно поспорить. Основной принцип заключается в том, что вопросы безопасности, такие как запрет садиться в машину с пьяным водителем, всегда заслуживают борьбы. Другие вещи, такие как уборка грязной спальни, лучше всего игнорировать — просто держите дверь закрытой!
• Предлагайте конструктивную критику. Признавайте и отмечайте их достижения. Они сами узнают, когда ошиблись, и им не нужно напоминать вам об этом.
• Подавайте хороший пример, извиняясь, когда вы не правы.

Обновите свое мнение об их правах и свободах

Вы должны добровольно предоставить подросткам право на большую свободу, когда они будут готовы вести себя ответственно. За каждым правом, которое они получают, следует ответственность. Предложения включают:

• Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила. Например, вместе примите решение о подходящем комендантском часе в субботу вечером.
• Будьте готовы к компромиссу при обсуждении домашних правил с подростками. (Постарайтесь уступить место по наименее важным вопросам.)
• Остановитесь и подумайте, прежде чем сказать «нет» на просьбу. Достаточно ли взрослый или ответственный сейчас ваш подросток, чтобы на этот раз сказать «да»?
• Если вы все же скажете «нет», скажите им, почему — но помните, родительское клише «потому что я так сказал» — это просто призыв к драке! Приведите веские причины, например, аргумент безопасности.
• Помогите им позаботиться о себе и взять на себя ответственность. Например, поговорите о таких проблемах, как употребление алкоголя или безопасный секс. Просмотрите канал Better Health Channel, чтобы найти подходящие информационные бюллетени. Прочитайте информационные бюллетени вместе и обсудите любые опасения, которые могут возникнуть у вас обоих.

Больше слушайте и меньше говорите

Уделите время тому, чтобы слушать – вы удивитесь, насколько подростки будут вам доверять, если почувствуют, что их действительно слушают. Предложения включают:

• По-настоящему слушайте, когда они говорят с вами. Например, прекратите то, что вы делаете, посмотрите им в глаза и не перебивайте.
• Избегайте сердитых или нетерпеливых жестов. Например, не закатывайте глаза и не вздыхайте.
• Цените то, что у вашего подростка другое мировоззрение. Относитесь к ним как к другу и уважайте их мнение. У них могут быть очень хорошо продуманные мнения, которые просто отличаются от ваших.
• Используйте утверждения «я», а не «вы». Например, не говорите: «Ты такой невнимательный, никогда не говоришь мне, куда идешь». Вместо этого скажите: «Если я не знаю, где ты, я беспокоюсь о тебе».
• Избегайте сарказма, критики и криков.
• Не предполагайте и не читайте мысли. Слушать.
• Молодые люди перестанут говорить, если вы не выслушаете их уважительно.

Профессиональная помощь

Существуют службы, которые помогут вам и вашему подростку справиться с трудными проблемами. Ваш врач является хорошей отправной точкой для получения информации и направлений.

Где можно получить помощь

• Ваш врач
• Телефон для родителей Тел. 13 22 89
• Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321
• ABCD Воспитание молодых подростков Тел. (03) 8660 3500

О чем следует помнить

• Негативное общение является частой причиной конфликтов между родителями и подростками.
• Цените то, что у вашего подростка другой взгляд на мир, и уважайте его мнение.
• Посоветовавшись с подростком, установите разумные домашние правила.

• Жизнь с молодежью, Parenting and Child Health SA.
• Ловушки для родителей, ABCD Воспитание молодых подростков.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Оставить отзыв об этой странице

Была ли эта страница полезной?

Дополнительная информация

Отказ от ответственности

Контент на этом веб-сайте предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не одобряет и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах. Штат Виктория и Министерство здравоохранения не несут никакой ответственности за использование любым пользователем материалов, содержащихся на этом веб-сайте.

Пересмотрено: 21-08-2014

Социальные навыки для аутичных подростков

Социальные навыки: что это такое и почему они важны для аутичных подростков

Социальные навыки для аутичных подростков включают: люди думают и чувствуют

понимают выражение лица и язык тела

приспосабливаются к новым социальным ситуациям

решают социальные проблемы, например, что делать, если вы с кем-то не согласны

понимание неписаных социальных правил

общие интересы с другими подростками.

Социальные навыки помогают аутичным подросткам строить здоровые отношения со сверстниками и заводить друзей, что хорошо для их самооценки, благополучия и чувства принадлежности.

Независимо от того, есть ли у вашего аутичного ребенка один или несколько друзей или он предпочитает быть один, социальные навыки помогут вашему ребенку узнать, как вести себя в различных социальных ситуациях — от разговора с продавцом до участия в семейных собраниях или веселья в подростковые вечеринки.

Дружба вашего ребенка, скорее всего, зависит от стадии его развития, а не от возраста в годах. Это означает, что ваш ребенок может быть менее заинтересован в социальной и эмоциональной стороне дружбы, чем обычно развивающиеся подростки. Дружба вашего ребенка может быть основана больше на общих интересах, чем на чувствах.

Стратегии социальных навыков для аутичных подростков

Вы можете использовать ряд стратегий, чтобы помочь аутичным подросткам развить свои социальные навыки. Некоторые из этих стратегий также могут помочь подросткам, которые предпочитают быть в одиночестве, но нуждаются в изучении социальных навыков для повседневных ситуаций. Стратегии включают:

• Ролевая игра
• Методы самоуправления
• Социальные группы
• Социальные медиа
• Обучение социальным навыкам
• Социальные истории
• ТВ-программы
• Видео-моделирование
• Визуальная поддержка

Ролевая игра

9

Ролевая игра

9

Вы и ваш ребенок можете разыграть навыки, которые вам нужны, когда вы находитесь в магазине, например, поздороваться, попросить то, что вы хотите, и сказать спасибо. Вы также можете попробовать что-то, связанное с дружбой, например, попросить одноклассника собраться вместе на выходных.

Вы можете спросить своего ребенка, какие навыки и ситуации он хочет практиковать. Ваш ребенок также может попробовать поиграть в ролевые игры с другими членами семьи или друзьями.

Техники самоконтроля

Если ваш аутичный ребенок научится управлять своим поведением или своими действиями вместо того, чтобы полагаться на подсказки других людей, это может помочь вашему ребенку развить социальные навыки. Ваш ребенок может записывать, как часто он что-то делает, используя галочки, наклейки или счетчик на запястье. Например, если ваш ребенок развивает навыки разговора, он может поставить отметку на листе после разговора по каждому вопросу, который он задал другому человеку.

Социальные группы

Ваш ребенок может присоединиться к местной социальной и развлекательной деятельности или группе, чтобы познакомиться с другими аутичными подростками, поделиться опытом и завести друзей. Эти группы могут стать отличным способом для аутичных подростков попрактиковаться в социальных навыках и развить понимание социальных правил. Ваша государственная служба помощи аутистам может помочь вам узнать о группах в вашем районе.

Ваш ребенок также может присоединиться к группе на основе его хобби или особых интересов. Это может облегчить начало общения, потому что вашему ребенку будет о чем поговорить.

Социальные сети

Социальные сети могут помочь подросткам, страдающим аутизмом, наладить контакт с людьми, которых они знают из школы или кружков. Это позволяет им не торопиться и думать о том, что они хотят сказать. Это также устраняет необходимость читать невербальное общение другого человека.

Обучение социальным навыкам

Некоторые методы лечения и поддержки аутизма предназначены для обучения и развития социальных навыков. Например, Stop Think Do использует стратегии решения проблем. Общество секретных агентов (SAS) — это программа, которую вы можете получить в виде компьютерной игры, настольной игры или сеансов групповой терапии. Программа обучения и развития навыков общения (PEERS®) помогает подросткам научиться заводить друзей и сохранять их.

Если вы поощряете своего ребенка приглашать друзей и даете ребенку и его друзьям место в вашем доме, это дает вашему ребенку еще один способ практиковать социальные навыки.

Социальные истории

Социальные истории могут быть полезны для объяснения социальных правил. Например, вы можете использовать социальную историю, чтобы объяснить, что такое социальный поцелуй и когда он уместен.

Социальные истории также могут помочь вашему ребенку думать о вещах с чужой точки зрения. Например, вы можете создать историю о том, что может чувствовать ваш ребенок, когда он не может делать то, что ему нравится, или что может чувствовать друг в такой же ситуации.

Телевизионные программы

Просмотр телевизионных программ может натолкнуть вашего ребенка на некоторые идеи о том, как действовать и как не действовать в различных социальных ситуациях. Вы можете записать эпизод телепередачи и поставить его на паузу, чтобы обсудить, что ваш ребенок будет делать дальше в этой ситуации.

Вы можете использовать повседневные ситуации, чтобы побудить ребенка посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и понять, что он чувствует. В течение дня, например, рассказывайте ребенку, как вы себя чувствуете и почему вы так себя чувствуете. И вы можете попросить своего ребенка описать, как, по его мнению, вы можете себя чувствовать. Например: «Я уронил свой тост на пол. Как вы думаете, что я чувствую? Как бы вы себя чувствовали, если бы это случилось с вами?»

Видеомоделирование

Вы можете купить готовые видеоролики, чтобы помочь вашему ребенку освоить социальные навыки, но вы также можете сделать свои собственные.

Например, вы можете записать на видео:

• разговор двух ваших друзей по сценарию, показывающий, как начать разговор и что сказать
• ваш ребенок по очереди, чтобы ваш ребенок мог наблюдать, как они моделируют поведение
• люди используют мимику, язык тела, тон голоса и т. д., поэтому вы можете поставить видео на паузу и поговорить о невербальном общении со своим ребенком.

Визуальная поддержка

Картинки могут показать вашему аутичному ребенку, на что следует обращать внимание в различных социальных ситуациях. Например, вы можете использовать изображения, чтобы показать, как люди сигнализируют о том, что они заинтересованы в разговоре. На фотографиях может быть изображен кто-то, кто смотрит на вас и улыбается, или кто-то смотрит в сторону и зевает. Вы можете использовать фотографии разных выражений лица и языка тела.

Карточки-подсказки напоминают ребенку, страдающему аутизмом, что делать в различных ситуациях. Например, вы можете передавать карточку «Моя очередь» вперед и назад, чтобы попрактиковаться в чередовании в разговоре. Или ваш ребенок может носить с собой карточку с подсказками, в которой указано, как начать и закончить разговор.

Вероятно, вам придется много раз просмотреть эти сообщения вместе с ребенком. Постарайтесь быть терпеливыми со своим ребенком и с собой. Возможно, вам будет полезно поделиться опытом и получить поддержку от других родителей. Вы можете попробовать онлайн или очные группы поддержки для родителей аутичных детей и подростков.

Kids & Tech: советы родителям в эпоху цифровых технологий

Авторизоваться | регистр

 

Семейная жизнь

Семейная жизнь

Слушать

Español

Размер текста

В мире, где дети «растут в цифровом мире», важно помочь им освоить здоровые концепции использования цифровых технологий и гражданства. Родители играют важную роль в обучении этим навыкам.

Советы от AAP, которые помогут семьям управлять постоянно меняющимся цифровым ландшафтом:

• Составьте собственный семейный план использования мультимедиа. Средства массовой информации должны работать на вас и в рамках ваших семейных ценностей и стиля воспитания. При продуманном и правильном использовании медиа могут улучшить повседневную жизнь. Но при ненадлежащем или необдуманном использовании средства массовой информации могут вытеснить многие важные виды деятельности, такие как личное общение, времяпрепровождение с семьей, игры на свежем воздухе, физические упражнения, время простоя без подключения к сети и сон. Составьте свой план в HealthyChildren.org/MediaUsePlan.

• Относитесь к средствам массовой информации так же, как к любой другой среде в жизни вашего ребенка. Одни и те же рекомендации по воспитанию применяются как в реальной, так и в виртуальной среде. Установленных лимитов; дети нуждаются в них и ожидают их. Знайте своих детей друзей, как в сети, так и вне ее. Знайте, какие платформы, программное обеспечение и приложения используют ваши дети, какие сайты они посещают в Интернете и что они делают в Интернете.

• Установите ограничения и поощряйте игровое время.  Использование медиа, как и любая другая деятельность, должно иметь разумные ограничения. Неструктурированная игра в автономном режиме стимулирует творчество. Сделайте игры без подключения к сети ежедневным приоритетом, особенно для очень маленьких детей.

• Экранное время не всегда должно быть временем одиночества . Совместный просмотр, совместная игра и совместное взаимодействие со своими детьми, когда они используют экраны, — это поощряет социальное взаимодействие, сближение и обучение. Поиграйте с детьми в видеоигру. Это хороший способ продемонстрировать хорошее спортивное мастерство и игровой этикет. Посмотрите шоу с ними; у вас будет возможность представить и поделиться своим жизненным опытом и точками зрения, а также получить рекомендации. Не просто следите за ними в Интернете — взаимодействуйте с ними, чтобы понимать, что они делают, и быть частью этого.

• Будьте хорошим образцом для подражания. Учите доброте и хорошим манерам онлайн. Поскольку дети — отличные подражатели, ограничьте использование собственных средств массовой информации. На самом деле, вы будете более доступны и связаны со своими детьми, если будете общаться, обнимать и играть с ними, а не просто смотреть на экран.

• Знайте ценность общения лицом к лицу. Очень маленькие дети лучше всего учатся при двустороннем общении. Вовлечение в «время разговора» имеет решающее значение для развитие языка. Разговоры могут быть лицом к лицу или, при необходимости, в видеочате с путешествующим родителем или бабушкой и дедушкой, которые находятся далеко. Исследования показали, что именно этот «переговорный разговор» улучшает языковые навыки — гораздо больше, чем «пассивное» слушание или одностороннее взаимодействие с экраном.

• Ограничьте доступ к цифровым медиа для самых младших членов семьи. Избегайте цифровых медиа для малышей в возрасте от 18 до 24 месяцев, кроме видеочата. Для детей в возрасте от 18 до 24 месяцев: смотрите вместе с ними цифровые медиа, потому что они учатся, глядя и разговаривая с вами. Ограничьте использование экрана для детей дошкольного возраста в возрасте от 2 до 5 лет до 1 часа в день высококачественных программ. Совместный просмотр лучше всего, когда это возможно, и для маленьких детей. Лучше всего они учатся, когда в реальном мире заново учат тому, чему только что научились на экране. Итак, если Эрни только что научил букву Д, вы можете повторить это позже, когда будете обедать или проводить время со своим ребенком. См. Здоровые привычки использования цифровых медиа для младенцев, детей ясельного возраста и дошкольников .

• Создать зоны, свободные от технологий. Сохранить семейные приемы пищи, другие семейные и общественные мероприятия, а также детские спальни экранируют бесплатно. Выключите телевизор, который вы не смотрите, потому что фоновый телевизор может мешать личному общению с детьми. Заряжайте устройства на ночь — вне спальни вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей избежать соблазна использовать их, когда они должны спать. Эти изменения поощряют больше времени проводить с семьей, более здоровые привычки в еде и лучший сон.

• Не используйте технологии как эмоциональную пустышку . Средства массовой информации могут быть очень эффективными средствами, помогающими детям сохранять спокойствие и тишину, но они не должны быть единственным способом, с помощью которого они учатся успокаиваться. Детей нужно учить, как распознавать и справляться с сильными эмоциями, придумывать занятия, чтобы справиться со скукой, или успокаиваться с помощью дыхания, рассказывая о способах решения проблемы и находя другие стратегии для направления эмоций.

• Приложения для детей – делай СВОЮ домашнюю работу . Более 80 000 приложений помечены как образовательные, но лишь немногие исследования продемонстрировали их реальное качество. Продукты, представленные как «интерактивные», должны требовать большего, чем «нажатие и пролистывание». Посмотрите на такие организации, как Common Sense Media для отзывов о соответствующих возрасту приложениях, играх и программах, которые помогут вам сделать лучший выбор для ваших детей.

• Подросток может быть в сети . Онлайн-отношения являются частью типичного подросткового развития. Социальные сети могут поддержать подростков, поскольку они исследуют и узнают больше о себе и своем месте во взрослом мире. Просто убедитесь, что ваш подросток ведет себя надлежащим образом как в реальном, так и в онлайн-мире. Многим подросткам необходимо напомнить, что настройки конфиденциальности платформы не делают вещи на самом деле «личными» и что изображения, мысли и поведение, которыми подростки делятся в Интернете, мгновенно становятся частью их цифрового следа на неопределенный срок. Держите линии связи открытыми и дайте им знать, что вы рядом, если у них есть вопросы или опасения.

• Предупредите детей о важности конфиденциальности и опасностях хищников и секстинга . Подростки должны знать, что после того, как контент будет передан другим, они не смогут удалить его или удалить полностью, и включают в себя текстовые сообщения с неуместными фотографиями. Они также могут не знать о настройках конфиденциальности или предпочесть не использовать их, и их необходимо предупредить о том, что преступники на сексуальной почве часто используют социальные сети, чаты, электронную почту и онлайн-игры, чтобы контактировать с детьми и эксплуатировать их.

• Помните: дети есть дети . Дети будут делать ошибки, используя средства массовой информации. Постарайтесь относиться к ошибкам с сочувствием и превратить ошибку в обучающий момент. Но некоторые неосторожности, такие как секстинг, издевательства или публикация изображений членовредительства могут быть тревожным сигналом, который намекает на грядущие проблемы. Родители должны внимательно наблюдать за поведением своих детей и, при необходимости, обращаться за поддержкой к специалистам, в том числе к семейному педиатру.

Медиа и цифровые устройства сегодня являются неотъемлемой частью нашего мира. Польза от этих устройств, если их использовать умеренно и надлежащим образом, может быть велика. Но исследования показали, что время, проведенное лицом к лицу с семьей, друзьями и учителями, играет ключевую и даже более важную роль в содействии обучению и здоровому развитию детей. Держите лицо к лицу впереди и не позволяйте ему потеряться за потоком средств массовой информации и технологий.

 

Примечание редактора: Приведенные выше советы взяты из двух политик AAP: « Использование средств массовой информации детьми и подростками школьного возраста » и « Средства массовой информации и молодые умы », а также из технического отчета, озаглавленного « Дети и подростки и цифровые медиа », которые были опубликованы в ноябрьском выпуске журнала Pediatrics за 2016 год. Они также были взяты из материалов спонсируемого AAP Growing Up Digital: Media Research Symposium 9.0361 , собрание экспертов в области СМИ, исследователей и педиатров для обсуждения новых достижений в области исследований и средств массовой информации и их влияния на детей.

Дополнительная информация от HealthyChildren.org:

• Как составить семейный план использования мультимедиа

• Постоянно на связи: неблагоприятное воздействие СМИ на детей и подростков

• Как виртуальное насилие влияет на поведение детей: шаги для родителей

• Родители маленьких детей: отложите свои смартфоны ​

Последнее обновление

08.10.2018

Источник

Американская академия педиатрии (Авторское право © 2018)

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.