Психология общения с подростками: Секреты общения с подростком – каковы они? | Психология

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

• Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
• Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
• Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

Подросток ощущает фантомное чувство взрослости. Он вполне способен справляться со сложными задачами и готов отвечать за результаты своей деятельности. В этот же период появляется тяга к противоположному полу, первая влюбленность.

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка

1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

запись на приемуслуги/цены/оплата

Метки: подростковый психолог, психология подростка

Как общаться с подростками: 8 правил для родителей

Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

• Молчит? Не спрашивай
• Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
• Не насмехайся и не обесценивай.
• Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
• В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
• В спорной — соглашайся.
• Прежде чем ответить, считай до десяти.
• Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

Как эффективно разговаривать с подростком

Служба детской психологии и школьной психологии Мельбурна, Порт Мельбурн

Подростковый возраст – это переходный период от детства к взрослой жизни. Это период физических, когнитивных, эмоциональных и социальных изменений, которые часто приводят к путанице. Поскольку это период самопознания, для подростков нормально экспериментировать с дружбой, занятиями, веществами и сексуальностью. В поисках своей идентичности и независимости подростки часто выходят за пределы своих возможностей, противостоя родителям, учителям и любой другой авторитетной фигуре.

Однако не все подростки плохие. Они любопытны, веселы и интенсивны! Они находятся в очень уязвимом состоянии и нуждаются в поддержке, заботе и руководстве со стороны взрослых.

Чтобы помочь своему ребенку и себе пережить подростковый возраст, вам необходимо иметь с ним прочные отношения (такие, в которых вы участвуете в их жизни, но не являетесь их лучшим другом – они все равно должны видеть в вас власть). Эффективное общение является основой крепких отношений между вами и вашим подростком.

Вот мои 5 лучших советов по эффективному общению с подростками.

1. Будьте хорошим слушателем

Слушать так же важно, как и говорить в процессе общения. Обратите внимание на то, что говорит ваш подросток, и постарайтесь понять не только содержание, но также его взгляды и чувства. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, продолжайте слушать и будьте открыты для основного сообщения. Держите свое мнение, взгляды и чувства при себе, пока не придет ваша очередь говорить — не поддавайтесь желанию вмешаться!

2.

Зрительный контакт является очень важной формой невербального общения. Когда вы устанавливаете зрительный контакт, вы проявляете интерес и, скорее всего, обратите внимание. Зрительный контакт также даст вам больше информации о том, что чувствует другой человек.

3. Будьте настойчивы

После того, как вы выслушали своего подростка, наступает ваша очередь говорить. Будьте открытыми, честными и уважительными. Будьте уверены в том, что вы хотите сказать (что вы хотите, в чем нуждаетесь или чувствуете), не будучи агрессивным или пассивным. Если вы спорите, избегайте сарказма и не преувеличивайте (например, «вы всегда…», «вы никогда…») и не навешивайте ярлыки (например, «вы лжец/ленивый/грубый»).

4. Вовлекайте их (учитывайте их мнение)

Когда вы спрашиваете подростков об их мнении, вы заставляете их чувствовать себя ценными и уважаемыми. Вы покажете, что их мнение важно, и что вы заботитесь о них. Вместо того, чтобы быть чрезмерно авторитарным, попробуйте сотрудничать с ними, чтобы найти решение или золотую середину.

5. Не отправляйте смешанные сообщения

Будьте уверены в сообщении, которое хотите передать. Будьте ясны и не противоречите сами себе. Очень важно, чтобы ваше невербальное общение соответствовало тому, что вы говорите. И, конечно же, подавайте личный пример: если вы говорите со своим подростком о важности физических упражнений, почему бы не заняться ими самим или, что еще лучше, не пойти на пробежку вместе!

Хорошо, я сказал 5 советов, но еще один важный совет, чтобы выжить в подростковом возрасте вашего ребенка:

6. Сохраняйте спокойствие

Независимо от того, что говорит ваш подросток, старайтесь сохранять спокойствие! Вы хотите показать подростку, что он может делиться с вами информацией без осуждения. Чем большую поддержку вы оказываете, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет поддерживать ваше участие в его жизни.

Помните : каждый день уделяйте время тому, чтобы укреплять отношения с подростком. Сходите на прогулку, выпейте кофе, пригласите их на ужин или присоединитесь к классу вместе. Проявляйте интерес к тому, что им интересно (например, к музыке, книгам, мероприятиям, спорту и их друзьям). Это даст вам возможность иметь больше общих вещей, о которых можно говорить, и поддерживать с ними здоровые отношения.

И если вам нужна конкретная помощь или совет по поводу ваших родительских проблем, пожалуйста, свяжитесь с нами.

Запишитесь на первичную консультацию для родителей, чтобы получить правильный совет для нужд вашего ребенка. Нажмите здесь, чтобы заказать телефонный звонок, и психолог позвонит вам в удобное время (только для потенциальных клиентов). Пожалуйста, имейте в виду, что мы часто заняты с клиентами, но мы делаем все возможное, чтобы ответить на все запросы в течение одного рабочего дня. 🙂

Почему нас выбрали 2866* родителей?

(*по состоянию на 24 июля 2019 г.)

• Конфиденциально и конфиденциально: Мы являемся частной службой, поэтому вы получите 100% независимый и конфиденциальный совет.
• Детские и подростковые специалисты: Мы работаем только с детьми школьного возраста, подростками и родителями.
• Эксперты в области образования и школы: Мы поможем вам сориентироваться в школьной системе, чтобы добиться наилучших результатов для вашего ребенка.
• Квалифицированный и опытный: У нас работают только психологи со степенью магистра или выше и опытом работы в школах.

• Быстрые встречи: Мы не держим лист ожидания и принимаем новых клиентов в течение 7 дней.
• Удобное расположение: Мы находимся в Миддл-Парке с легким доступом из многих частей Мельбурна и неограниченной уличной парковкой.
• Надежные методы: Мы используем подходы, полностью подтвержденные научными данными или клиническим опытом.
• Прекрасный офис на берегу моря: Вам понравится наш тихий, современный и привлекательный офис с номерами, оформленными в пляжной и морской тематике.

Советы по улучшению общения с подростками

31.01.2022   Фото Yingchou Han на Unsplash Двери общения открыты! Если нет, вот несколько причин, почему общение с подростками так важно. Как психолог я часто работал с семьями, и некоторые родители говорили, как трудно заставить подростка поговорить с ними. Иногда родители рассказывают, что получают короткие ответы на простые вопросы, например, «как прошла школа». Часто подростки могут ответить «хорошо». Конечно, как родитель этого недостаточно. В современном мире, когда все больше детей борются с проблемами психического здоровья, это даже нервирует, когда подростки не хотят открываться. Реальность такова, что дети учатся с самого раннего возраста, если их родители открыты для разговора с ними на определенные темы или если они слишком заняты, чтобы уделить минутку разговору с ними. Исследования показали, что открытое общение между родителями и детьми чрезвычайно важно. Например, исследования показывают, что когда родители участвуют в открытом и позитивном общении, это может быть защитным фактором, снижающим риск психологических и поведенческих проблем. Многочисленные психологические исследования показали, что количество и качество общения между родителем и ребенком снижает риск употребления психоактивных веществ или сексуального поведения, низкой самооценки и плохой успеваемости.   Еще одно соображение касается того, как родители общаются со своими дочерьми по сравнению с сыновьями. В исследовании, опубликованном в International Journal of Adolescence and Youth , авторы отметили, что девочки-подростки воспринимают свое общение как с матерями, так и с отцами как более позитивное и открытое. Кроме того, результаты исследования показали, что открытое общение с родителями защищает детей от проблем с адаптацией к школе, низкой самооценки, депрессии и употребления психоактивных веществ.   Советы по улучшению общения   Ниже приведены некоторые рекомендации по общению с подростками, основанные на статье, опубликованной Институтом детского разума:    Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть и слушать. Дети с большей вероятностью будут откровенны со своими родителями, если на них не будет давить необходимость делиться информацией. Помните, что даже мимолетный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это их способ достучаться, и вы, вероятно, услышите больше, если будете оставаться открытыми и заинтересованными, но не любопытными.   Подтвердите их чувства. Мы часто пытаемся решить проблемы за наших детей или преуменьшить их разочарование. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Вау, это звучит сложно».   Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснить. В то время как раздвигать границы естественно для подростков, ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки по школьным вечерам запрещены, сделает правило более разумным.   Воздайте хвалу. Родители, как правило, больше хвалят детей, когда они младше, но подросткам не менее важно повышать самооценку. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Кроме того, поиск возможностей быть позитивным и ободряющим полезен для отношений, особенно когда они натянуты.   Контролируйте свои эмоции. Ваш гнев легко вспыхивает, когда ваш подросток грубит, но не отвечайте тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или мыслить логически, когда расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажмите на паузу, пока у вас не будет возможности успокоиться.   Будьте наблюдательны. Для детей нормально претерпевать некоторые изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в их настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, если они перестанут хотеть делать то, что раньше делало их счастливыми, или если вы заметите, что ваш ребенок изолирует себя. Если вы видите изменения в повседневной способности вашего подростка функционировать, спросите их об этом и поддержите (но не осуждайте). Им может понадобиться ваша помощь, и это может быть признаком того, что им нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.   Посетите веб-сайт Therapy for Black Kids, чтобы узнать о возможных источниках направлений .   Источник:   Биреда, А. Д., и Пиллэй, Дж. (2018). Воспринимаемое общение между родителями и детьми и благополучие среди эфиопских подростков. Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт