Стратегии общения в психологии: стратегии, виды и позиции. Рассмотрение трансактного анализа общения

Стратегии и тактики продуктивного общения

29.04.2011

При организации общения необходимо правильно определиться с выбором его стратегии. К основным стратегиям и тактикам продуктивного общения относятся:
— Стратегия открытого общения предполагает желание и умение выразить полно и доходчиво свою точку зрения, с одной стороны, а с другой — готовность учитывать позицию собеседника.
— Стратегия закрытого общения — нежелание, неумение выразить полно и доходчиво свою точку зрения. В отдельных случаях она приемлема и даже необходима при различном уровне субъектов общения и когда бессмысленно тратить время на поднятие уровня компетентности одного из собеседников; или в конфликтных ситуациях.
— Полузакрытое общение — одностороннее выспрашивание, попытка выяснить позицию собеседника не раскрывая собственной.
— Стратегия монологического общения — излагается собственная позиция и не планируется выяснения позиции других участников.

— Диалогическое общение — на равных в общении участвуют все собеседники.
— Ролевое общение — предполагает общение исходя из выполняемых социальных ролей (отец, мать, брат, сестра, ребенок, муж, жена).
— Личностное общение — общение «по душам».

Стратегии общения реализуются в соответствующих тактиках. Под тактикой общения понимается реализация в конкретной ситуации коммуникативной стратегии на основе владения техниками общения и знания его правил.

Если общение с другими людьми проходит гладко, то мы не задумываемся об обоюдных мотивах общения. Если же возникают препятствия и конфликты, мы невольно начинаем задумываться о мотивах другого, проверяем предположения о них и корректируем собственные ожидания и поведение. Чем сложнее деятельность, тем труднее осознавание и точная постановка ее цели. В общении цели чаще всего выражены недостаточно отчетливо. Точно так же мы имеем недостаточно ясные представления о целях общения другого человека, особенно если он и сам их плохо осознает.

Поэтому одним из главных факторов, дезорганизующих общение, является неопределенность его целей.

Также дезорганизующий характер носит неадекватное приписывание мотивов партнеру по общению.

Одним из факторов, дезорганизующих общение, является навязывание другому неестественных и не вытекающих из ситуации ожиданий. Если вы хотите участия со стороны другого и одновременно демонстрируете свою силу, агрессивность, непримиримость и жесткость, то даже человеку, склонному проявлять участие, трудно проявить его по отношению к вам.

Быть естественным в общении — одна из труднейших задач. Этому постоянно мешает процесс социального сравнения самого себя с другими, приписывание себе качеств, которые, как нам кажется, приписывают нам и другие. Если искажение происходит в неблагоприятную сторону, то это дезорганизует общение.

Следующим фактором, вызывающим дезорганизацию общения, является неадекватная техника общения.

Любая потребность вызывает работу воображения, ведет к активизации деятельности, включающей технику удовлетворения этой потребности. Так, достижение цели, вызванной потребностью в престиже, включает определенную технику удовлетворения этой потребности, вызывающую те или иные действия в партнере: положительную оценку достижений, восхищение. Способы, какими человек вызывает нужное ему поведение в партнере, собственно, и составляют эту технику, которой некоторые владеют хотя и бессознательно, но в совершенстве.

Общение зависит от того, в какой степени нам удалось вызвать в партнере желательные переживания, стремления и виды поведения. На улыбку, как правило, отвечают улыбкой, на приветствие — приветствием, на вопрос — ответом. Поэтому искусство общения состоит как раз в том, чтобы непринужденно вызывать в другом действия, поддерживающие общение.

Техника вовлечения другого в общение будет различной в зависимости от того, какая потребность актуализируется в данной ситуации, какие образы возникают в сознании партнера по общению.

Каждая потребность имеет свою специфическую технику удовлетворения, которая вырабатывается большей частью бессознательно в повседневном общении и может быть адекватной или неадекватной, эффективной или неэффективной. Она способствует удовлетворению потребностей, вызвавших необходимость общения.

Ю.М. Орлов выделил следующие основные правила совершенствования самоанализа и техники общения:
Правило 1. Любой акт общения следует рассматривать с точки зрения ответа на вопрос, какого рода потребности находят удовлетворение в этом общении. Какие мотивы его поддерживают и придают ему смысл? Именно с этой точки зрения следует анализировать в памяти прошлое общение. Такой анализ расширяет наше представление о мотивах общения и совершенствует его опыт.

Правило 2. Контролируй свои потребности, удовлетворяемые в общении. Чрезмерная потребность, например, получить признание, может сделать тебя смешным и странным. Следует помнить, что контроль потребностей не снижает наслаждения от их удовлетворения.
ПравилоЗ. Ясно и отчетливо определяй цели общения как свои, так и партнера. Вопросы: «Чего я хочу?», «Чего хочет он?», -требуют точного ответа.
Правило 4. Приписывая мотивы, цели общения другому, проверяй их, и если они не согласуются с реальными признаками поведения партнера, отказывайся от данного предположения и выдвигай другое. Мотивация общения гибка и изменяется не только от ситуации, но и в зависимости от личности человека, которого ты вовлекаешь в общение. Не повторяй ошибки глупой кокетки, которая в любой ситуации всем мужчинам приписывает мотивы ухаживания за ней и, конечно, выглядит смешной.
Правило5. Изучай способы удовлетворения потребностей, описанных в данной книге, как они проявляются в твоем общении и в поведении других, особенно значимых для тебя людей.
Правило 6. Не навязывай другому свои шаблоны поведения и свою мотивацию, совершай те действия, которые у партнера вызывают желательные для тебя реакции. Твои действия должны быть стимулом к действиям твоего партнера.
Правило 7. Стремись быть естественным и не принимай на себя роль, которую трудно исполнить. Для этого надо быть правдивым не только перед партнером, но прежде всего перед самим собой.
Правило8. Признавай себя неповторимым и уникальным существом, интересным для общения. Этому есть все основания. Каждый из нас представляет собой конфигурацию многих черт личности, и любого из нас невозможно сравнить с другим одновременно по всем чертам.

А сравнение по отдельной черте не даст оснований для выводов о том, кто из нас в целом лучше, кто — хуже. Только узость сознания при фиксации его на отдельном свойстве приводит к такого рода сравнению.
Правило 9. Следует помнить, что искусство общения полностью исключает решение его задач с помощью силы и навязывания. Любое насилие в общении порождает не ответное удовлетворяющее действие общения, а защитное поведение партнера, что приводит к отчуждению людей. Поэтому партнеры должны соответствовать целям и задачам общения и иметь желание к такому общению. Это правило предусматривает применение второй, ненасильственной парадигмы управления общением, поведением другого.

Выполнение данных правил поможет оптимизировать процесс общения и снизить дезорганизующее влияние вышеперечисленных факторов.

Ключевые слова: Общение

Источник: Т.Л. Рыжковская. Основы психологии и педагогики — Минск.: Изд-во МИУ, 2010

Материалы по теме
Хвастовство как фактор, провоцирующий зависть Е. П. Ильин: Психология зависти, враждебности, тщеславия: Питер; Санкт-Петербург; 2014
Виды, функции и структура общения Столяренко Л.Д., Самыгин С.И., Социальная психология
Вербальные и невербальные средства общения …
Императивные прямые формы воздействий в общении Ильин Е. П., Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с….
Культура педагогического общения Кановская М.Б., Педагогика. Конспект лекций
Слушание в общении …
Сущность взаимопонимания и этапы его установления Ильин Е. П., Психология общения и межличностных отношений. — СПб.: Питер, 2009. — 576 с….
Особенности развития общения в дошкольном возрасте Авдулова Т. П., Личностная и коммуникативная компетентности современного дошкольника

3 стратегии, которые помогут понимать людей и влиять на их мнение

Елена Исупова

Мы продолжаем цикл статей для юношей и девушек про soft skills — мягкие навыки, которые нужны во взрослой жизни для эффективности и счастья. Сегодня поговорим о коммуникациях. Как взять максимум от общения? Избегать пробуксовки в разговорах? Научиться убеждать людей? Расскажем вместе с книгой «Коммуникации» из серии «Думай иначе».

О книге

Обычно мы неплохо считываем эмоции других и умело ведем беседу. Но иногда человек кажется закрытой книгой: утаивает свои намерения, не реагирует на просьбы, злится или обижается в ответ на невинные фразы. А если перед нами незнакомец? Совсем непонятно, чего ждать.

Коммуникации

Постойте. Журналист и популяризатор науки Рита Картер обнадеживает: мы можем научиться «читать» людей. Мимика, жесты, движения способны раскрыть истинные чувства и цели. Физические особенности собеседника — рассказать о жизненном опыте. А правильная тактика разговора — привести к нужным результатам.

Одно из потрясающих открытий этой книги: способность читать лица «вшита» в наш мозг

Книга состоит из 20 уроков, посвященных актуальным темам поведенческой психологии. В каждом объясняется новая концепция, а после даются подсказки, как ее использовать. В конце есть краткие выводы. Приятный бонус — раздел «Рекомендации»: здесь собраны издания, фильмы, онлайн-курсы и даже музеи для тех, кто хочет подробностей.

Давайте разберем простые стратегии, которые помогут привести эффективность общения к максимуму.

Стратегия 1: правильно выбирать роль — взрослого, родителя или ребенка

Психолог Эрик Берн еще в 1950-х годах заметил: большинство людей в общении используют роль Взрослого, но иногда отвечают с позиции Родителя и Ребенка. Он назвал это эго-состояниями или разными «я», а саму теорию социального взаимодействия — «Транзактным анализом».

Кто есть кто?

• Взрослый реагирует на реальность здесь и сейчас (это единственное «я», не связанное с прошлым).
• Родитель думает, чувствует и ведет себя так же, как его родители или опекуны, когда он был ребенком. Родитель может быть критикующим или заботливым.
• Ребенок воспроизводит мысли, чувства и поведение, которые переживал в детстве. Он может быть свободным или адаптивным.

Фишка в том, что в одном разговоре человек может сначала говорить как Взрослый, потом — как Ребенок, а после — как Родитель. И вы тоже.

Общаться продуктивно можно при условии, когда вы реагируете на слова собеседника дополняющим образом.

Например, если вам говорят: «Ты выглядишь усталым. Я думаю, тебе нужно лечь спать», утверждение исходит от позиции Родителя. Отвечать стоит с позиции Ребенка. А на восклицание «Ой! Я порезался!» (Ребенок), дополняющий ответ будет таким: «Дай я заклею рану пластырем» (Родитель).

Порой транзакции пересекаются. Это происходит, когда человек говорит что-то как Ребенок или Родитель, а ему отвечает Взрослый (или наоборот). Например, вы произносите: «Я приготовлю на ужин твое любимое блюдо» (Родитель) и слышите в ответ: «Спасибо, но я сам приготовлю» (Взрослый). Разговор заходит в тупик. Люди могут делать это намеренно — чтобы прекратить общение, или потому что злятся.

Роли ребенка и родителя дополняют друг друга, делают общение продуктивным. — Источник

Потренируйтесь: слушайте диалоги и отмечайте, кому какие реплики принадлежат. Учитесь видеть Родителя, Ребенка и Взрослого в себе. Попробуйте реагировать на слова окружающих дополняющим образом.

Стратегия 2: убеждать, опираясь на взаимность или обязательства

Взаимность — одно из основных орудий влияния. Люди более открыты для воздействия, если обязаны вам за услугу, оказанную в прошлом. При этом важно убедиться, что они заметили доброту. Вот что советует социолог Роберт Чалдини: «Не говорите „Не за что“. Обозначьте поступок, например так: „Нет проблем, мы же партнеры!“». Он называет это подготовительной работой. Когда вам впоследствии понадобится поддержка, ваш «партнерский» поступок вспомнят и постараются отплатить тем же.

Благодарность будет работать на вас. — Источник

Благотворительные организации часто вкладывают подарки в свои обращения (обычно блокноты или ручки). На первый взгляд это кажется расточительным. Но в ответ на письма с сувенирами приходит гораздо больше пожертвований, чем на обычные. Похоже, многие адресаты чувствуют необходимость отдать что-то взамен.

На людей легче влиять, если они чувствуют себя в долгу за оказанную в прошлом услугу.

Обязательство — другое важное оружие, скрытое под сладкой глазурью убеждения. Если вы сможете заставить человека согласиться с идеей или действием, он, скорее всего, отнесется к ним с уважением. Например, когда хотите убедить кого-то присоединиться к жалобе в ресторане, можно сказать: «Прошло полчаса с тех пор, как мы сделали заказ. Что мы можем сделать?». Очень часто ответ будет таким: «Давайте пожалуемся». Побудить человека дать обещание публично — особенно сильный ход. Почти каждый захочет быть последовательным и надежным.

Стратегия 3: быть уверенным в себе

Уверенные в себе люди становятся лидерами в группе, получают более высокий статус, а еще им достается больше любви. Исследователь Кэмерон Андерсон из Калифорнийского университета отметил: даже когда в ходе эксперимента выяснилось, что некоторые слишком самоуверенные студенты блефуют, сокурсники не отвернулись от них. Он проанализировал поведение любимчиков и обнаружил их основное отличие: они искренне верили в себя, не притворялись. Постарайтесь развить такие черты, как расслабленность и общительность, они формируют образ, к которому тянутся и которому доверяют окружающие.

Развивайте уверенность в себе. Но не перебарщивайте. — Источник

Положение тела способно продемонстрировать уверенность человека. Она отражается в прямой осанке, расставленных ногах и руках. А такое движение, как вытягивание рук с повернутыми вниз ладонями, создает ощущение спокойствия и силы (или показывает жесткость человека, его стремление контролировать ситуацию).

Правда, с уверенностью не все гладко. Вот забавная вещь: исследования показали, что в простых тестах на способности чем увереннее человек, тем хуже его результаты. Уверенные люди часто переоценивают свои идеи, а неуверенные — наоборот. Чрезмерная уверенность бывает опасной, например, она является причиной многих ДТП (90% автомобилистов считают, что их водительские навыки выше среднего). Обо всем этом стоит помнить во время работы над собой.

Пожалуй, самый ценный совет книги — все, что относится к другим, имеет отношение и к нам. Если мы хотим «читать» людей, договариваться с ними, быть услышанными, нужно убедиться, что сами «пишем» себя достаточно внятно.

По материалам книги «Коммуникации»
Обложка поста unsplash.com.

Стратегии общения, которые действительно работают в трудных разговорах

Разговор с людьми, о которых вы больше всего заботитесь, кажется чем-то, что должно даваться легко. И иногда это так. Иногда разговоры кажутся непринужденными, теплыми и продуктивными. Но в других случаях разговор о чем-то важном с людьми, которых мы любим, кажется сложной задачей. Возможно, в конечном итоге вы зацикливаетесь на одном и том же разговоре, который ни к чему не приводит и оставляет всех разочарованными. Это когда изучение нескольких эффективных коммуникативных стратегий пригодится.

Эти стратегии общения полезны независимо от того, разговариваете ли вы с самыми близкими вам людьми, например, с супругом/супругой, родителями, братьями и сестрами, хорошими друзьями или детьми. И этот подход наиболее полезен, когда вы говорите на эмоционально напряженную или просто сложную тему. Следование этим стратегиям даст вам наилучшие шансы на более приятную беседу, которая создаст связь в ваших отношениях.

Эффективные коммуникативные стратегии

Выберите хорошее время.   Выбор подходящего времени для разговора на важную тему — первый ключ к успеху. Подумайте о другом человеке в этом разговоре. Когда он/она будет наиболее открытым, бдительным и способным сосредоточиться? Зная себя и этого другого человека так же хорошо, как и вы, вы наверняка поймете, что бывают плохие времена, чтобы затевать трудный разговор. Например, вы не хотите ждать до рассвета, когда вы оба устали и засыпаете. Вы также не захотите начинать разговор, когда есть отвлекающие факторы или нехватка времени. Поэтому выберите время, когда вы оба сможете присутствовать, и уделите этому разговору внимание, которого он заслуживает.

Сохраняйте спокойствие.  Мы часто начинаем трудный разговор, когда эмоционально и физически взволнованы чем-то. На самом деле, мы решили обратиться к этой теме именно потому, что это такой эмоционально напряженный вопрос. Но наш мозг просто не умеет обрабатывать разговор, когда мы переполнены чувствами. Эмоциональное переполнение приводит к тому, что лобная доля нашего мозга успокаивается, что мешает нам воспринимать новую информацию, эффективно слушать и обрабатывать свои мысли. Мы просто ужасные слушатели, когда нас затопляют.

Так что постарайтесь успокоить себя, чтобы вы лишь умеренно возбуждались, когда начинаете трудный разговор. И позвольте себе и другому человеку сделать перерыв, когда во время разговора нарастают эмоции. Это означает, что вам нужно быть в гармонии со своими собственными признаками эмоционального наводнения. Обратите внимание, если вы склонны говорить громче, сжимать кулаки или ходить взад-вперед, когда вы действительно расстроены. И используйте это поведение как знак того, что пришло время немного успокоиться. Тогда действительно позвольте себе успокоиться. Это может означать прогулку, несколько глубоких вдохов, физические упражнения или отвлечение себя другим занятием. Просто обязательно согласитесь вернуться к этому разговору в обоюдно приемлемое время, когда вы снова будете готовы.

Найдите общую цель.   В каждом сложном разговоре скрывается общая цель. Попытайтесь определить что-то важное, что вы и другой человек считаете важным. Это может быть что-то такое же простое, как жир, который вы оба хотите чувствовать ближе или более синхронно или лучше в состоянии решить план. По сути, обычно можно с уверенностью сказать, что вы оба хотите чувствовать себя понятыми. Объяснение этой общей цели в начале разговора поможет вам обоим войти в одну команду. Вы хотите чувствовать, что вы вместе работаете над общей проблемой. Таким образом, ни один человек не несет полной ответственности за рассматриваемый вопрос. Это помогает уменьшить оборонительную позицию и обвинения, которые вредны для продуктивного общения.

Опишите свои чувства и потребности.   Важно уточнить самое важное сообщение, которым вы хотите поделиться в этом разговоре. Это начинается с описания того, как вы относитесь к ситуации и что вам нужно от другого человека. Это помогает быть конкретным в том, когда возникают эти чувства, чтобы другой человек мог их понять. Итак, рецепт состоит в том, чтобы сказать: «Я ЧУВСТВУЮ… КОГДА… И МНЕ НУЖНО». Например, вы можете сказать: «Я расстраиваюсь, когда вы строите планы, не посоветовавшись со мной, и мне нужно, чтобы вы связались со мной, прежде чем брать на себя какие-либо обязательства». Эта стратегия намного мягче, чем критика другого человека, которая ведет к защитной реакции. Другой человек может не соглашаться с тем, что строил планы, не посоветовавшись с вами, но никто не может не согласиться с вашими чувствами. Каждый из нас имеет право на свои чувства и точки зрения.

Сосредоточьтесь на слушании.   Оба собеседника хотят, чтобы их услышали и поняли. Для этого оба человека также должны быть готовы слушать. Очень эффективно договориться в начале разговора, что вы хотите по очереди говорить и слушать. Таким образом, пока один человек описывает свой опыт, другой сосредоточен исключительно на слушании. И слушатель должен найти способ сообщить говорящему, что его/ее правильно услышали. Эта важная стратегия включает в себя обобщение и/или подтверждение чувств и восприятий другого человека. Важно отметить, что вам не обязательно соглашаться с тем, что говорит другой человек, чтобы подтвердить его точку зрения. Эффективный комментарий слушателя звучит примерно так: «Я вижу, как вы были бы очень разочарованы в этой ситуации».

Цель эффективного слушания состоит в том, чтобы говорящий чувствовал себя услышанным и понятым на основе собственного опыта. Это создает безопасность в отношениях и позволяет обоим людям преодолевать сложные чувства. Когда наши чувства не понимают и не подтверждают, мы, как правило, цепляемся за них еще яростнее и оказываемся в безвыходном положении. Более продвинутое слушание может включать в себя задавание вопросов, чтобы понять, почему эта тема так важна для другого человека, связана ли она с другими проблемами, страхами или историей.

Управление ожиданиями . Цель эффективного общения на сложную тему на самом деле состоит в том, чтобы понять точку зрения друг друга. Вы можете не прийти к определенному решению после одного разговора. И важно позволять себе не соглашаться по теме, не чувствуя, что разговор был неудачным. Действительно важные темы, как правило, требуют повторного рассмотрения снова и снова. В интимных отношениях типично, что большинство споров неразрешимы, поскольку темы будут всплывать снова и снова. Это не признак нездоровых отношений. Все дело в том, как вы слушаете и поддерживаете друг друга, работая над сложными темами.

Обратите внимание на язык жестов.   Общение — это больше, чем просто слова, которые мы говорим. Подумайте обо всех сообщениях, которые мы усваиваем через чей-то тон голоса, зрительный контакт, позу тела, слезы и вздохи. Чтобы послать четкое сообщение, наша невербальная коммуникация должна соответствовать нашей вербальной коммуникации. Часто мы отправляем смешанные сообщения, когда они не синхронизируются. Например, тот, кто говорит «Я люблю тебя», скрестив руки и закатывая глаза, посылает совершенно другое сообщение, чем тот, кто говорит «Я люблю тебя», наклоняясь вперед и устанавливая зрительный контакт. Так что следите за сообщениями, которые вы отправляете через эти невербальные пути, и старайтесь сопоставлять их со словами, которые вы произносите.

Обратиться за помощью.  Если ваши разговоры продолжают приводить к большему отчуждению и причинению боли, возможно, пришло время обратиться за помощью извне. Квалифицированный супружеский или семейный терапевт может помочь вам обоим отработать навыки эффективного общения. Иногда полезно иметь беспристрастную третью сторону, которая выслушает, поддержит и направит вас, чтобы каждый чувствовал себя услышанным и понятым.

Автор Сюзанна Смит, доктор философии. для блога психологии на берегу озера. Если вас интересуют более оригинальные статьи о психическом здоровье, послеродовых проблемах, благополучии, отношениях и воспитании детей, подпишитесь на блог, нажав кнопку ниже. Если вы хотите записаться на прием к доктору Смиту, позвоните в Lakefront Psychology по телефону 216-870-9.816.

Неправильно поняли? Краткое руководство по эффективному общению

Независимо от того, хотите ли вы улучшить общение с партнером, коллегами или друзьями, вы можете рассмотреть несколько основных подходов:

1. Предложение полного внимания.
2. Поддержание зрительного контакта.
3. Выбор позитивного мышления.
4. Стремление к конструктивному обсуждению.
5. Быть открытым для разных точек зрения.
6. Считать приоритетом свою цель, а не «всегда быть правым».

То, как вы общаетесь со своим романтическим партнером — и они с вами — невероятно важно.

Исследования неоднократно указывают, что нездоровое общение является ведущим фактором развода, как видно из этого обзора исследований 2018 года и этого исследования 2012 года.

Если общение вызывает у вас затруднения, не волнуйтесь. В дополнение к пунктам, изложенным выше, вы можете найти некоторые конкретные подходы, полезные для улучшения взаимодействия.

Активное слушание перед тем, как начать говорить

Это включает в себя больше, чем просто слушание слов, и «может помочь вам понять, что говорят люди», — объясняет психолог по отношениям Мэреад Маллой. Она рассказывает, что здесь задействованы шесть навыков:

• обращать внимание
• воздерживаться от суждений
• размышлять
• разъяснять
• подводить итоги
• делиться

ждать, пока ваш партнер закончит говорить , затем «проявите заботу и перефразируйте, чтобы показать вам» помолвлен, — говорит Маллой.

Но активное слушание требует большего, чем просто использование слуха. «Используйте язык тела и жесты, чтобы показать, что вы заняты», — предлагает Маллой. Она предлагает наклонить свое тело к ним, время от времени кивать и поддерживать зрительный контакт.

Вы можете сказать

«Я понимаю, откуда вы пришли».
«Как вы себя чувствовали _______?»

Было ли это полезно?

Обязательство быть открытым и честным с самим собой

Открытость и правдивость необходимы для создания и сохранения честности и доверия.

Не нужно бояться делиться мыслями и чувствами, даже если вы считаете, что ваш партнер может не совсем с этим согласиться.

Если вы обсуждаете что-то, что, по вашему мнению, может их расстроить, подумайте, когда лучше всего начать разговор и как подойти к нему с добротой.

Быть честным может также потребовать от вас чувствовать себя уязвимым, что может быть пугающим, но демонстрация уязвимости может помочь углубить ваш уровень доверия и связи.

Можно сказать

«Мне трудно об этом говорить, но…»
«Это то, что мне нужно, чтобы чувствовать себя признанным и понятым. Что вам нужно от меня?»

Было ли это полезно?

Наблюдение за невербальными сигналами

Язык тела и другие визуальные сигналы играют не менее важную роль в общении, чем слова. Выражения лица, тон, скорость и громкость являются ориентировочными, а раздел этой статьи о тоне и жестах в общении объясняет.

Вы можете посмотреть, что передает остальная часть их тела.

И вы также можете отметить вашу позицию. «Если у вас неправильная осанка и неправильный взгляд, на который вы обращаете внимание, люди это замечают», — предупреждает Маллой.

Хорошая коммуникация заключается в том, чтобы видеть полную картину.

Сосредоточение внимания на здесь и сейчас

Когда вы состоите в отношениях, мелкие обиды могут постепенно нарастать: возможно, ваш партнер не опускает сиденье унитаза, разбрасывает грязное белье по всему дому или оставляет крошки от тостов. столешница. Но сейчас не время их обсуждать.

Для продуктивного общения сосредоточьтесь и держите беседу в нужном русле. «Хорошая идея — упростить то, что вы пытаетесь сказать, и сосредоточиться на сообщении, которое вы пытаетесь передать», — говорит Маллой.

Отклонение от темы и добавление критики только заставят вашего партнера защищаться. По мере того, как напряжение нарастает, есть шанс, что один (или оба) из вас скажут что-то, о чем вы пожалеете.

Объективное лидерство при обсуждении важных решений

Если вы обсуждаете тему, которая вас сильно волнует, легко позволить эмоциям взять верх. Вместо этого вы можете попытаться смотреть на вещи с максимально объективной и беспристрастной точки зрения.

Нашли дом, который хотите собрать вместе? Легко увлечься волнением, но когда дело доходит до важных решений, жизненно важно смотреть на картину в целом.

Таким образом, вы можете рассмотреть менее эмоциональные факторы, например, можете ли вы реально позволить себе погашение долга или соответствуют ли комнаты вашим нынешним потребностям как минимум.

Это может быть менее гламурно, но вы будете рады, что сделали это.

Вы можете сказать

«Давайте посмотрим на это практически». 901:00 «Я знаю, что мы чувствуем _________, но как насчет _______?»

Было ли это полезно?

Перекладывание обсуждения, когда оно тяготеет к спору

Споры редко приводят к успешному разрешению. Если вы оба непреклонны или один из вас начинает возражать, не настаивайте на своем.

Может быть неприятно чувствовать, что вы не решили проблемы в данный момент, но «вам нужно время, чтобы обдумать свои чувства», — говорит Маллой. Если общение портится, «выделите время и установите границы, когда вы вернетесь к разговору, в зависимости от того, о чем он».

Помните также, что мы люди со своими мыслями и убеждениями. «Дайте пространство для изменений, взглядов и мнений другого человека», — добавляет она. «Слушай с сочувствием [и] будь ответственным».

Вы можете сказать

«Давайте сделаем паузу и вернемся к этому разговору, когда мы оба успокоимся».
«Я хотел бы взять немного времени, чтобы собраться с мыслями, прежде чем мы продолжим обсуждение».

Было ли это полезно?

Воспоминание о легкомыслии или переключении передач обычно помогает сбросить

Если ситуация становится немного напряженной, добавление в разговор нотки юмора может стать отличным способом разрядить обстановку и восстановить силы. Это один из подходов, который эксперт по отношениям доктор Джон Готтман называет «попыткой исправления»: техника общения, которую он считает основным фактором успеха отношений.

Несмотря на то, что у отношений есть серьезные стороны, они также должны быть веселыми. Друг или партнер может быть тем, кто наполняет радостью и смехом, и это одна из причин, по которой вам может нравиться быть с ним. Речь идет о поиске этого баланса.

Общение — это больше, чем просто общение по очереди

«Эффективное общение — это больше, чем просто передача сообщения. Основное внимание уделяется обмену идеями для улучшения отношений и взаимодействия», — утверждает Маллой.