Ассертивные действия это: Ассертивное поведение

Опубликовано автором

Содержание

Ассертивное поведение

Тип термина: Definition

Термин: Ассертивное поведение

Альтернативные термины: —

Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.

Длинное описание:

Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других. 

Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их.

Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.

Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.

Ассертивный человек:

  • Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».

  • Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.

  • Имеет активную жизненную позицию. 

    Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.

  • Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.

Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.

Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.

все Статьи

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

  • личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
  • внутреннее и внешнее спокойствие;
  • правильно оценивает свои действия;
  • целеустремлен;
  • искренне выражает свои чувства;
  • отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
  • внимательно слушает и дает до конца договорить;
  • поддерживает зрительный контакт с собеседником;
  • полностью отвечает за проявление своих чувств;
  • умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

  1. Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
  2. Демонстрация личностью позитивного намерения.
  3. Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
  4. Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
  5. Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

  • оценивать свое поведение, чувства, мысли;
  • не объяснять и не извиняться;
  • принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
  • менять мнение;
  • совершать ошибки;
  • сказать «Я не знаю!».
  • не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
  • принимать нелогичные решения.
  • «не понимать» остальных.
  • открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

  1. Ошибки других вызывают во мне раздражение.
  2. Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
  3. Иногда я лгу.
  4. Я могу сам позаботиться о себе.
  5. Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
  6. Соперничество продуктивней сотрудничества.
  7. Я переживаю из-за пустяков.
  8. Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
  9. Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
  10. У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
  11. Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
  12. Не смеюсь над неприличными шутками.
  13. Признаю и уважаю авторитеты.
  14. Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
  15. Добрые начинания поддерживаются мной.
  16. Я не лгу никогда.
  17. Я практичен.
  18. Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
  19. Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
  20. Друзья сильно влияют на меня.
  21. Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
  22. Участие важнее, чем победа.
  23. Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
  24. Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

  • Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
  • Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
  • Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.
  1. Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
  2. Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
  3. Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

  • увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
  • признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
  • быть доброжелательным и искренним.
  • взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

  1. «Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
  2. «Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
  3. «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

 

Статьи по теме:

Сексуальное насилие и защита от него

Сексуальное насилие – это не только изнасилование, но и домогательство, и принуждение. Чаще от него страдают женщины. Мужчины подвергаются ему в закрытых учреждениях, а дети нередко в собственной семье. Впоследствии они сами могут стать насильниками.

Полиамория — новая норма отношений или грех?

Термин «полиамория» обозначает особую форму любовных связей. Современное общество раздвигает рамки того, что считается нормальным, и по этой причине все больше людей не придерживаются принятых традиционно моногамных гетеросексуальных отношений.

Нормы морали и основные ценности — что это такое?

Конституция, многочисленные кодексы и нормы морали ограничивают деятельность человека. Правда, одни выдают ориентиры, к которым желательно стремиться, а другим нужно следовать до запятой. Посмотрим, чем ещё различаются положения права и нравственности.

Что такое зло и в чем причина зла в человеке?

Вопрос, что такое зло – актуален во все времена, ведь оно проявляется в тысячах оттенках и форм, игнорирует моральные принципы, приносит вред, разрушает личность, несет нравственные мучения. Чтобы не искушаться, нужно уметь отличать хорошее от плохого.

Настойчивость — канал для улучшения здоровья

Резюме

Прочитать полный информационный бюллетень
  • Быть настойчивым означает общаться с другими людьми прямо и честно, не задев чьи-либо чувства намеренно.
  • Прямое общение может снизить конфликтность, повысить уверенность в себе и улучшить личные и рабочие отношения.
  • Настойчивость — это навык, которому может научиться каждый.

Что такое уверенность в себе?

Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в споре, стоять на своем и отстаивать точку зрения без компромиссов.

На самом деле быть настойчивым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, в то же время быть восприимчивым к их потребностям и не намеренно задевать чьи-либо чувства.

Использование прямого общения может уменьшить количество конфликтов и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе. Полезно представить напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.

Следуя нескольким простым советам, вы научитесь быть более напористым в отношениях.

Преимущества напористого поведения

Использование агрессивного поведения, такого как словесные или физические угрозы, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу избегания споров.

Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:

  • ваши потребности, желания и чувства будут поняты с большей вероятностью
  • обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
  • обмен мнениями укрепит отношения
  • у вас будет меньше негативных конфликтов и споров
  • вы почувствуете, что контролируете свою жизнь
  • ваша уверенность и самооценка повысятся
  • у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.

Напористое поведение — это приобретаемый навык.

Как и любой другой навык, настойчивость требует времени для изучения. Предложения включают:

  • Решите, что вы хотите быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность изменениям — важный шаг в процессе обучения.
  • Подумайте о недавнем конфликте, когда ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как бы вы справились с этим более настойчиво.
  • Тренируйтесь уверенно говорить в одиночку или с другом. Обратите внимание на язык тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
  • Уважайте желания, потребности и чувства других и принимайте то, что их точки зрения могут отличаться от ваших.
  • Используйте подход к разрешению конфликтов, ищите решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь увидеть в другом человеке человека, с которым вы работаете, а не против него.
  • Честно скажите другому человеку о своих чувствах, не выдвигая обвинений и не пытаясь вызвать у него чувство вины.
  • Используйте напористый язык, такой как «Я чувствую…» и «Я думаю…», который берет на себя ответственность и точно объясняет, что вы чувствуете, а не агрессивный язык, такой как «Ты всегда…» и «Ты…», который обвиняет другой и обостряет конфликт.
  • Не перебивайте собеседника, когда он говорит. Старайтесь внимательно слушать и понимать их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
  • Предложите другому человеку совместно обсудить пути решения проблемы.
  • Если обмен не пройдет, извлеките уроки из опыта и спланируйте, как вы будете действовать по-другому в следующий раз.

Напористый язык тела

При самоутверждении предложения включают:

  • смотреть человеку в глаза
  • держать тело прямо
  • сознательно расслабить плечи
  • стараться дышать нормально и не задерживать дыхание
  • держать лицо расслабленным
  • говорить с нормальной разговорной громкостью не кричать и не шептать).

Сохранять спокойствие, но быть настойчивым

Несмотря на все ваши попытки быть прямым и спокойным, другой человек иногда будет вести себя так, как будто вы спорите, и ему захочется кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить тем же. Рекомендации по сохранению спокойствия включают:

  • Дышите и не спешите отвечать.
  • Старайтесь не принимать сиюминутную критику близко к сердцу. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими причинами.)
  • Верните разговор к исходной теме и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
  • Если разговор идет не очень хорошо, скажите собеседнику, что вы вернетесь к этой теме в другое время, и уходите.

После этого подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. Попробуйте подумать о том, как вы могли бы обсудить подобный сценарий в будущем.

Обучение детей напористости

Напористый ребенок с большей вероятностью будет надлежащим образом отстаивать свои права и с меньшей вероятностью подвергнется травле. Родители могут научить своих детей действовать уверенно.

Возможные варианты:

  • Сами ведите себя уверенно, чтобы ваш ребенок учился на собственном примере.
  • Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
  • Разыграйте с ними типичные сценарии, чтобы они могли попрактиковаться в напористости.
  • Обратите внимание, когда они ведут себя уверенно, и делайте им комплименты.

Где получить помощь

  • Ваш врач общей практики
  • Ваш местный общественный центр – для краткосрочных курсов или семинаров
  • Отношения Австралия (Виктория) Тел. 1300 364 277

  • 10 советов по отношениям, которые помогут стать более напористым , Отношения Австралия, Виктория.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена к:

11 действий по развитию навыка уверенности в себе

напористость коммуникация положительное действие отношения 18 октября 2021 г.

В идеальном мире каждый человек всегда чувствовал бы себя увиденным, услышанным, понятым и уважаемым. Вам не придется конкурировать за внимание, умолять о том, чего вы хотите, или бороться с тем, чего вы не хотите. Но этот мир еще не совершенен, и люди в нем не могут читать ваши мысли и не решили поставить ваши потребности в центр. Поэтому лучшая черта, которую вы можете развить в себе, чтобы отстаивать свои мысли, мнения, права и пространство, — это напористость.

 

Что такое уверенность в себе?

Слово «напористость» иногда вызывает мысли о хулигане из зала заседаний, который всегда добивается своего, или о парне за обедом, который всегда берет последнюю картошку в корзине, не предлагая ее кому-то другому. Но когда мы смотрим на то, что значит быть напористым, мы обнаруживаем, что речь идет не о том, чтобы отталкивать других, чтобы получить то, что вы хотите. Напротив, напористость — это сочетание самообладания — когда вы в контакте со своими мыслями и эмоциями и контролируете свои действия/реакции — и способности четко общаться с другими, не ожидая конкретного ответа в ответ.

Настойчивость — это сильная и прямая форма общения, которая показывает, что вы готовы постоять за себя, но также признаете, что другие люди также имеют право отстаивать свои убеждения, поэтому вы остаетесь открытыми для диалога и компромисса.

Чтобы быть настойчивым, вы можете либо попросить то, что вы хотите, либо выразить потребность (если вы не спрашиваете, ответ всегда «Нет»), либо вы можете отказаться выполнять просьбу, которую кто-то обращается к вам. Выйдя за рамки личного общения, вы можете использовать свою настойчивость, чтобы добиться политических перемен, исправить несправедливость, защитить своих детей или оказать медицинскую помощь близкому человеку.

Хотите верьте, хотите нет, но быть настойчивым — это не просто всегда быть правым. По-настоящему напористый мужчина настолько честен с самим собой, что ему комфортно передумать, попросить о помощи, извиниться за свои ошибки или взять на себя полную ответственность за то, что пошло не так, как планировалось.

 

Как выглядит отсутствие уверенности в себе?

Со смешанными пассивными сообщениями, такими как «будь вежлив», «мама знает лучше», в отличие от агрессивных сообщений, таких как «хорошие парни финишируют последними», «убей или будь убитым», неудивительно, что мужчинам трудно откалибровать свое общение. навыки, если быть честными, прямыми и непривязанными к результату.

Недостаток здоровой уверенности в себе может проявляться в различных формах общения; пассивность, агрессивность и пассивно-агрессивность.

Давайте более подробно рассмотрим этот спектр поведения

Пассивность:

Когда кто-то пассивен, он либо выглядит застенчивым или кротким, либо просто круто «плывет по течению, чувак». Они часто соглашаются с тем, что делают или говорят другие, не высказывая свое мнение, когда у них есть противоположное мнение или потребность, отчасти потому, что они боятся показаться эгоистичными, а чаще потому, что они недостаточно ценят свои собственные мысли и чувства, чтобы выражать их.

Пассивные люди могут принижать себя, в то же время молча чувствуя себя жертвами или побежденными другими. Суровая правда заключается в том, что вы учите людей, как обращаться с вами, поэтому, если вы не уважаете себя настолько, чтобы отстаивать свое собственное мнение, никто другой этого не сделает, и цикл продолжится, когда вы будете снесены бульдозерами теми, кто хочет самоутвердиться.

 

Пассивные коммуникаторы часто:

  • не могут заявить о себе
  • позволять другим намеренно или непреднамеренно нарушать их права
  • не могут выразить свои чувства, потребности или мнения
  • обычно говорят тихо или извиняющимся тоном
  • демонстрируют плохой зрительный контакт и сгорбленное положение тела

 

Влияние модели пассивного общения заключается в том, что эти люди:  

  • часто испытывают тревогу, потому что жизнь кажется им неподконтрольной
  • часто впадают в депрессию, потому что чувствуют себя застрявшими и безнадежными
  • часто обижаются (но не осознают этого) из-за того, что их потребности не удовлетворяются
  • часто смущаются, потому что игнорируют собственные чувства
  • не могут созреть, потому что реальные проблемы никогда не решаются

 

Внутренний конфликт, вызванный пассивным поведением, может привести к:

  • Стрессу
  • Обида
  • Кипящий гнев
  • Чувство виктимности
  • Желание отомстить (4)

 

Агрессивность

На противоположной стороне спектра от пассивности мы находим агрессивность — поведение, которое некоторые используют для получения желаемого любой ценой. Людей, которые ведут себя агрессивно, иногда неправильно характеризуют как напористых, однако самая большая разница в том, чтобы быть настойчивым, означает, что вы защищаете себя, проявляя внимание к другим, а агрессивность означает, что вам все равно, как ваше поведение влияет на других, до тех пор, пока вы получаете то, что вы хотите.

Будучи грубыми, напористыми, запугивающими или полагающимися на физическое превосходство, чтобы добиться своего, люди, которые ведут себя агрессивно, с трудом поддерживают здоровые отношения. К сожалению, они редко осознают, что это их поведение отталкивает людей, и они чувствуют себя брошенными и жертвами.

 

Агрессивные коммуникаторы часто:

  • Пытаются доминировать над другими
  • Используйте унижение, чтобы управлять другими
  • Критиковать, обвинять или нападать на других
  • Быть очень импульсивным
  • Низкая устойчивость к фрустрации
  • Говорите громко, требовательно и властно
  • Действовать угрожающе и грубо
  • Плохо слушаю
  • Часто прерывать

 

Пассивно-агрессивность

В прошлых статьях я много говорил о важности конгруэнтности, когда ваше поведение соответствует тому, что вы на самом деле чувствуете. Пассивно-агрессивность — это верный признак того, что вы не в согласии с собой, поскольку этот стиль общения возникает, когда вы, кажется, пассивно соглашаетесь с чем-то, но одновременно испытываете разочарование по этому поводу.

Как и у тех, кто демонстрирует пассивное поведение, пассивная агрессивность обычно является признаком того, что кто-то не чувствует, что его мнение имеет значение. Они могут быть особенно не склонны к прямому конфликту, но им удобнее выражать свой гнев более тонкими способами, например, говоря, что они согласны с чем-то, но не появляются вовремя, сварливы или отчуждены или вообще воинственны, без на самом деле решать проблему в лоб.

 

Пассивно-агрессивные коммуникаторы часто:

  • Бормотать про себя, а не спорить с человеком или вопросом
  • С трудом признают свой гнев
  • Используйте выражение лица, которое не соответствует тому, что вы чувствуете, например, улыбайтесь, когда злитесь
  • Использовать сарказм
  • Запретить наличие проблемы
  • Делать вид, что сотрудничает, намеренно раздражая и раздражая
  • Используйте тонкий саботаж, чтобы отомстить

 

Характеристики напористого мужчины:

Так как же выглядит честный, прямой, чуткий, красноречивый и наделенный полномочиями собеседник?

 

Мужчина, который научился использовать навык уверенного общения:

  • Чувствует себя уполномоченным.
  • Не чувствует, что другие несправедливо контролируют его.
  • Проявляет достоинство и спокойствие в общении с другими людьми.
  • Проактивны. Они заставляют вещи происходить, а не реагируют или реагируют на слова и действия других.
  • Знать свои права и обязанности, когда они имеют дело с другими.
  • Избегайте извиняющихся диалогов или покорного языка и тона.
  • Способны противостоять агрессивным, манипулятивным и пассивным уловкам других людей. (Даунинг, 1995).
  • Способен слушать других с намерением понять и уважать автономию и свободу действий других.
  • Решение проблем и удовлетворение потребностей и желаний других.

 

Почему мужчины борются с напористостью?

Основная причина, по которой мужчинам не хватает уверенности в себе, заключается в том, что у них низкая самооценка и они не ставят свои потребности ниже потребностей других людей. Для некоторых мужчин это происходит потому, что они не чувствуют себя достаточно достойными, чтобы говорить открыто, и им не хватает уверенности, чтобы напрямую отстаивать свои интересы. В то время как для других это происходит из-за страха задеть чьи-то чувства или показаться требовательным или эгоистичным. Мысль о том, что вас не любят или создают конфликт только для того, чтобы выразить свое мнение, ужасает. К сожалению, те, кто не заявляет о себе, передают сообщение о том, что их мнение недостаточно важно, чтобы с ним считались.

 

Каковы преимущества уверенности в себе?

Такие высказывания, как «вы всегда пропускаете кадры, которые не делаете» и «если вы не спрашиваете, ответ всегда «нет» — это особенно хорошие примеры того, почему настойчивость так полезна. Некоторые удивительные возможности были предложены людям просто потому, что они попросили.

Требуется определенная уверенность в себе, чтобы быть настойчивым, и хорошая новость похожа на многие другие привычки и поведение: чем больше вы это делаете, тем легче становится.

Гораздо лучше высказать свое мнение, чем заглушать свои потребности или мнения или играть по мелочи. Циклический характер, награды за напористость складываются и укрепляют уверенность в себе. Дело не в том, чтобы постоянно получать то, что вы хотите (хотя напористость действительно помогает повысить шансы получить то, что вы хотите чаще), а в том, чтобы уважать себя, отстаивая то, что вы думаете и чувствуете. Даже если вы не получаете того, чего хотите, вы знаете, что сделали все возможное, чтобы высказаться, но при этом уважали других.

 

Как развить уверенность в себе?

В детстве вы, возможно, не видели положительных примеров того, как вести себя уверенно, и реагировали, становясь пассивными, агрессивными или пассивно-агрессивными. Мы видели, насколько пагубными могут быть эти стили общения, но только потому, что вы выработали один стиль общения на протяжении всей своей жизни, никогда не поздно разработать новый стиль общения, который лучше вам служит.

Лучшее место, с которого можно начать наращивать «мускулы» напористости, — это практиковать настойчивость в среде с низкими ставками, где исход не похож на ситуацию жизни или смерти.

 

Вот 11 основных способов оценить свой стиль общения и научиться быть более напористым.

1 – Спросите себя: «Какие убеждения вы придерживаетесь относительно того, чтобы быть напористым?»

Очень важно, как и в любой попытке изменить свое поведение, спросить себя, какие убеждения мы исповедуем, поскольку это связано с настойчивостью. Считаем ли мы, что имеем право или достойны просить о том, что важно или значимо для нас? Верим ли мы в то, что другие будут думать о нас плохо, или будем осуждать, если подаём жалобу или просьбу? Нам важно осознавать свои убеждения о себе и о других, когда мы учимся применять эти тактики.

 

2 – Оцените свой стиль общения

Честное изучение вашего доминирующего стиля общения – это первый шаг к тому, чтобы стать опытным и уверенным в общении.

Задайте себе следующие вопросы:

1 — Как вы реагируете, когда кто-то говорит вам «нет»?

2 — Говорите ли вы, когда с чем-то не согласны или предпочитаете другой исход?

3 — Обращаетесь ли вы за помощью, когда она вам нужна?

4 — Вы берете на себя ответственность за свои ошибки и работаете над их решением?

5 — Пытаетесь ли вы запугивать или манипулировать другими, чтобы получить то, что вы хотите, независимо от того, как это влияет на других?

6 — Вы говорите, что все в порядке, а потом топаетесь, хлопая дверьми и бормоча себе под нос?

  

3 – Развитие осознания своих триггеров

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией или сигналом, мы испытываем целый ряд когнитивных, эмоциональных, физиологических и поведенческих реакций. Проще говоря, эти сигналы и есть то, что мы обычно называем триггерами. Понимание того, что провоцирует вас и ваши реакции, необходимо для того, чтобы знать, что нужно изменить. Например, если вам трудно быть настойчивым с начальником, потому что вы думаете, что вас могут уволить, то вполне понятно, что вы можете тихо отказаться от формулирования потребности или ожидания. Развитие осознания является важной частью изменений.

 

4 – Определите свои потребности, ожидания и ценности  

Трудно передать или сообщить о наших потребностях, если мы не нашли время, чтобы на самом деле определить, каковы они. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас важно и что вы цените. Выявление личных ценностей — полезное упражнение, поскольку ценности формируют то, кто мы и за что мы выступаем. Ценности помогают определить мотивы, установить здоровые границы и принять важные жизненные решения. Если сложно определить, каковы ваши ценности, попробуйте реверс-инжиниринг. Начните с того, что вам не нравится или чего вы бы предпочли избежать, и работайте в противоположном направлении.

 

5 — Сделайте осознанный выбор измениться.

Поначалу изменение привычного поведения может показаться попыткой перевернуть Титаник. Однако принятие решения измениться, а затем последовательные шаги к этому изменению принесут большие результаты. Чтобы научиться быть более напористым, начните с ситуаций с низкими ставками. Например, если вы недовольны своей едой в ресторане, попросите своего официанта заменить ее чем-то другим. Если вы хотите, чтобы ваша супруга перестала оставлять капли зубной пасты в раковине, попросите ее ежедневно вытирать их. Практикуя напористость, вы станете лучше в этом и станете более уверенным защитником себя в более сложных ситуациях.

 

6 – Отрепетируйте то, что вы хотите сказать  

Нет ничего плохого в том, чтобы сделать несколько тренировочных взмахов перед тем, как подойти к тарелке. Если вы нервничаете из-за того, что, когда придет время заявить о себе, вы либо струсите, начнете путаться в словах, либо так разозлитесь, что начнете кричать, найдите время, чтобы подумать или заранее записать то, что вы хотите сказать. Таким образом, вы будете общаться четко и не собьетесь с пути, если начнете испытывать эмоции.

 

7 – Репетируйте свой язык тела  

Личное общение – это не только слова, которые мы говорим, но и энергия, которую мы излучаем через наши тела. Пассивное поведение может привести к тому, что вы сгорбитесь или избегаете зрительного контакта, а скрещивание рук или выпячивание груди может сделать вас более агрессивным. Напористая стойка, излучающая спокойствие и уверенность, представляет собой открытую стойку, в которой вы стоите прямо, поддерживаете зрительный контакт, не сжимаете кулаки и не скрещиваете руки.

 

8 – Регулируйте свои эмоции  

Конфликт может быть очень эмоциональным триггером, и, хотя время от времени расстраиваться – это нормально, гнев или плач могут затруднить спокойное то, что вы хотите. Если вы обнаружите, что начинаете нервничать, сосредоточьтесь на своем дыхании, говорите медленно и разжимайте челюсти и руки. Иногда это невозможно сделать в запале, поэтому не стесняйтесь сообщить, что вам нужно некоторое время, чтобы уйти от ситуации, и вы вернетесь к ней, когда у вас будет время, чтобы успокоиться. Это поможет вам не сказать то, что вы не имеете в виду, или согласиться с чем-то, с чем вы на самом деле не согласны.

  

9 – Доставьте ваше сообщение  

Вы достойны и имеете право делиться своим мнением и делать запросы. Каждый. Лучший способ быть услышанным — твердо говорить правду с добротой и уважением. Не обвиняйте и не говорите что-то вроде: «Ты всегда так со мной делаешь». Это будет только способствовать обиде и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Вместо этого используйте «я-утверждения», которые берут на себя ответственность за собственный опыт, например: «Когда вы делаете Х, я чувствую Х».

 

10 – Подтвердить и уточнить

Возможно, вы практиковали свою «речь», репетировали язык тела и выражали свое миролюбие, как сильный чемпион, которым вы являетесь, но это не гарантирует, что ваше сообщение будет услышано. вы намеревались или получите ответ, который вы ожидаете. Чтобы помочь делу двигаться в правильном направлении, спросите, есть ли у него вопросы, и постарайтесь прояснить любые возникающие заблуждения или недоразумения. Будьте восприимчивы к их отзывам и дайте им понять, что вы искренне заинтересованы в том, чтобы услышать их мнение. В лучшем случае вы можете прийти к соглашению о решении или компромиссе, который является беспроигрышным для обеих сторон, однако, если вы продолжаете расходиться во мнениях и конфликт остается, вы можете уйти, зная, что сделали все возможное. ваши способности.

 

11 – Будьте готовы к отклонению приглашения

Естественно, когда мы настойчиво вовлекаем кого-то, мы также признаем и уважаем его автономию как личности. Проще говоря, они всегда могут отказаться и сказать «нет». В этот момент легко преследовать, убеждать, манипулировать или даже принуждать кого-то к удовлетворению наших потребностей и ожиданий, однако это проигрыш для всех заинтересованных сторон. Нам нужно сделать шаг назад и признать, что другой человек имеет право сказать «нет». Мы должны творчески подумать о том, какие другие решения мы можем найти, чтобы гарантировать удовлетворение наших потребностей. Если вы тот, кому нужно отклонить требование или просьбу — потренируйтесь говорить «нет». Будьте прямолинейны. Если объяснение уместно, хотя оно и не всегда необходимо, делайте его кратким.

 

Возможно, вы не все время делаете это правильно, но отдача от попыток огромна!

Независимо от вашего прежнего стиля общения, если вы станете честным, прямым и открытым собеседником, это пойдет на пользу всем вашим отношениям и взаимодействиям. Но не будьте слишком строги к себе, если у вас не получается каждый раз это делать правильно. Никто не делает.

Вы можете идти вперед, высказывать свое мнение и вести мирные переговоры, когда внезапно человек или ситуация активируют триггер, о котором вы даже не подозревали, что он у вас все еще есть, и вы вернетесь к старой схеме общения. Исцеление происходит слоями, и это еще один пример этого. Воспринимайте это как возможность копнуть еще глубже, лучше узнать себя, чтобы в следующий раз добиться большего.

Со временем и при постоянных усилиях настойчивость станет второй натурой и станет менее рутиной. Если вы провели свою жизнь, полагаясь на агрессивное поведение, чтобы получить то, что вы хотите, вы постепенно почувствуете себя более комфортно, сигнализируя кому-то другому, чтобы он проехал первым на четырехсторонней остановке, а не давите на газ, чтобы добраться туда первым. Если вы были пассивны большую часть своей жизни, вы начнете находить свой голос и станете более комфортно отстаивать то, чего хотите. И если вы прожили жизнь в пассивно-агрессивном подвешенном состоянии, когда ваша внутренняя и внешняя жизнь находятся в постоянном состоянии перетягивания каната, вы начнете наслаждаться покоем, который вы чувствуете, когда ваше поведение соответствует вашим чувствам.

Я обещаю, что вознаграждение за настойчивость неизмеримо. Вы не только почувствуете себя более уверенно и повысите свою самооценку, но у вас также появятся более близкие отношения, вы получите новые возможности и будете активным участником создания жизни, о которой мечтаете больше всего.

 

Если вы еще не подписаны, обязательно подпишитесь на MANIFEST MONDAYS, мою бесплатную еженедельную электронную почту, предназначенную для того, чтобы предлагать больше инструментов и советов для улучшения психического здоровья и качества жизни.

Cheers,

 

Саймон Г. Ниблок, Массачусетс, LMFT, является лицензированным психотерапевтом, специализирующимся на психическом здоровье и благополучии мужчин. Он предоставляет специализированные психотерапевтические услуги и онлайн-программы для мужчин и является автором «Рабочей книги по тревоге для мужчин» «Упражнения для управления тревогой, депрессией и беспокойством, основанные на фактических данных».
Важное примечание. Содержание этой статьи предназначено только для информационных целей.
Он никоим образом не заменяет непосредственную профессиональную психиатрическую помощь, лечение или профессиональную помощь. Обратитесь за помощью к врачу или другому квалифицированному медицинскому работнику, чтобы напрямую диагностировать и лечить любую проблему психического здоровья. Контакт 911 или номер местной службы неотложной помощи, если у вас возникла неотложная ситуация с психическим здоровьем.

 

Ссылки  

Lloyd, S, R. (1988). Развитие уверенности в себе. Калифорния: Крисп https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/

Mayo Clinic. (2020). Быть напористым: меньше стресса, лучше общаться. Доступ: https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/assertive/art-20044644 ​​

Шелтон, Н., и Бертон, С., (1994). Навыки уверенности. Иллинойс: Минор Пресс. https://www.counsellingconnection.com/index.php/2008/03/31/what-is-assertiveness/

Staff, H. (2008). Отношения и уверенность в себе, HealthyPlace.