Ассертивный это: Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Ассертивность — это… Что такое Ассертивность?

В этой статье не хватает ссылок на источники информации. Информация должна быть проверяема, иначе она может быть поставлена под сомнение и удалена. Вы можете отредактировать эту статью, добавив ссылки на авторитетные источники. Эта отметка установлена 12 мая 2011.

Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

• выражать чувства;
• выражать мнения и убеждения;
• говорить «да» или «нет»;
• менять мнение;
• сказать «я не понимаю»;
• быть самим собой и не подстраиваться под других;
• не брать на себя чужую ответственность;
• просить о чем-либо;
• устанавливать собственные приоритеты;
• рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
• ошибаться;
• быть нелогичным, принимая решения;
• сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита

…Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые «ассертивные права человека» […] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. […] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.
4. Твердые убеждения и незыблемые принципы — признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: «Не надо из этого делать трагедию»
6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула «Я не знаю». Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
9. Стремление понять другого — совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: «Я тебя не понимаю!»
10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

— Сергей Степанов, «Мифы и тупики поп-психологии»

См. также

ассертивность — это… Что такое ассертивность?

   АССЕРТИВНОСТЬ (с. 58) — термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert — настаивать на своем, отстаивать свои права. В обыденной речи употребляется редко, но в психологическом жаргоне с недавних пор утвердился довольно прочно.

   Как и во множестве подобных случаев, слово, использованное для определения психологического феномена, приобрело более определенное и специфическое значение, нежели в обыденной, житейской лексике. Под ассертивностью стала пониматься определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим модным понятием — самодостаточность. В самом деле, содержание этих понятий пересекается почти полностью, и, наверное, можно было бы ограничиться последним, тем более что его значение достаточно ясно. Однако и термин ассертивность (вероятно, в силу необъяснимой склонности отечественных психологов вместо родного языка изъясняться на пиджин-инглиш) получил у нас распространение, хотя еще и не успел войти ни в один психологический словарь.

   Концепция ассертивности оформилась в конце 50-х — начале 60-х гг. XX в. в трудах американского психолога А.Солтера и впитала в себя ключевые положения входившей в ту пору в моду гуманистической психологии — в частности противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми, а также трансактного анализа.

   В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется своих чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а, наоборот, обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта.

   Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько — кем-то навязанными установками. Эта процедура во многом схожа со сценарным анализом Эрика Берна, то есть, по терминологии Берна, требует осознать, кем и когда прописаны основные линии сценария вашей жизни, а также устраивает ли вас этот сценарий, а если нет — то в каком направлении следует его откорректировать. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки.

   По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. Вот эти волшебные права, или правила.

   Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

   Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

   Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

   Вы имеете право менять свои взгляды.

   Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

   Вы имеете право сказать: «Я не знаю».

   Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

   Вы имеете право на нелогичные решения.

   Вы имеете право сказать: «Ятебя не понимаю».

   Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».

Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо. С.С. Степанов. 2005.

Ассертивное поведение: 10 правил

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки.

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса. Ниже – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения.

Ассертивное поведение

— Хочу предложить вам,  — тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не  возьму,  — кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ассертивное поведение облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат. 

• Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.
• Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий”, становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью. Определите свой тип поведения.

Ассертивное поведение. Суть

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Ассертивное поведение. Явное поведение

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

Ассертивное поведение.Скрытая мысль

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

Ассертивное поведение. Цель

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

Ассертивное поведение. Вербальные и невербальные характеристики

• Активное слушание
• Твердый, спокойный голос
• Прямой контакт глаз
• Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
• Громкость голоса, подходящая к ситуации
• Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
• Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
• Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

Ассертивное поведение. Выгода

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

Ассертивное поведение. Расплата

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление. 

Ассертивное поведение. Базовые права ассертивной личности

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

• У меня есть право выражать свои чувства
• У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
• У меня есть право говорить «да» или «нет»
• У меня есть право менять свое мнение
• У меня есть право сказать «Я не понимаю»
• У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
• У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
• У меня есть право просить о чем-то других
• У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
• У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
• У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
• У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
• У меня есть право сказать «Мне все равно»
• У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Подсознательное

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

Цель

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

Вербальные и невербальные характеристики

• Позволить событиям проходить мимо
• Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
• Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
• Быть нечетким, избегать прямого взгляда
• Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
• Моргать или смеяться при выражении гнева
• Прикрывать рот рукой
• Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Агрессивное поведение

Суть

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

Явное поведение

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

Скрытая мысль

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

Вербальные и невербальные характеристики

• Вторжение в пространство других людей
• Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
• Родительские жесты
• Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
• Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
• Оценивающие комментарии

Выгода

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

Подсознательное

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

Цель

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

Расплата

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».опубликовано econet.ru.

Сергей Лазарев

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

означает в кембриджском словаре английского языка ASSERTIVE | смысл в кембриджском словаре английского языка Если вы действительно хотите продвижение по службе, вам нужно быть более настойчивым. Тезаурус: синонимы и родственные слова ,

Assertività — Wikipedia

Da Wikipedia, l’enciclopedia libera.

L ‘ assertività (дал латиноамериканский «ассемблер» и «ассемблер»), ассистентских ассигнований (или ассемблерных диалектов ), является уникальным в своем роде. «Прощай, эмоции» и «мнение», «Сэнса туттавиа оскорбитель», «Агрегат».

Secondo gli psicologi statunitensi Alberti ed Emmons, che con Manuel J.Смит ^[1] Ханно Reso Popolare il Concetto Negli Anni Settanta ^[2] , si Definisce Come «Un Comportamento Che Permette, Una Persona Di Agire Nel Proprio Pieno Интересы, ди-фендерные и проприо-пенто-ди-Visa Senza ANSIA ESAGERATA, ди эспример с уважением и дезинвольтурой и собственными чувствами и собственными чувствами, не обращающими внимания ».

Всеобщее понимание и усмотрение психологического и психологического права и компромиссного подхода. ‘Insieme Delle Abilità Когнитивные и Comportamentali Che Согласие и Соприкосновение с Собственностью Спринца Кадров в Compratamenti Passivi O Aggressivi

• Laurent Samuel, Affermazione di sé , in Come risolvere da soli i problemi psicologici , 1-е изд., Milano, R.C.S. Libri & Grandi Opere, 1993, с. 8–13, ISBN 88-454-0603-2 (pubblicato nel periodico mensile «Tascabili Sonzogno» — Anno V — Numero 67).
• Роберт Э.Alberti e Michael L. Emmons, Essere assertivi. Come imparare фарси риспеттаре senza prevaricare gli altri , Il Sole 24 Ore, 2003.
• Никола Яннакконе, Стоп аль Буллизмо. Strategie per ridurre i comportamenti aggressivi e passivi a scuola , Edizioni La Meridiana, 2005, ISBN 88-89197-29-3.
• Д. Боненти и А. Менегелли, Assertività e assertivo. Guida per l’apprendimento in ambito professionalale , Милан, Франко Анджели, 1997.
• р.Anchisi e M. Gambotto Dessy, Non solo comunicare. Teoria e pratica del comportamento assertivo , Турин, Libreria Cortina, 1995.

,

Утверждение — Введение | SkillsYouNeed

Уверенность в себе — это навык, на который регулярно ссылаются при обучении навыкам общения и общения.

Быть уверенным в себе означает быть способным отстаивать свои или чужие права спокойно и позитивно, без агрессивности или пассивного принятия «неправды».

Уверенные в себе люди могут донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь.

Хотя каждый действует время от времени пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто возникают из-за недостатка уверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности настойчивого поведения и показано, как уверенность в себе может принести вам пользу. Вы также можете быть заинтересованы в наших страницах Самоуважение и Переговоры .

---

Что такое уверенность в себе?

Краткий Оксфордский словарь определяет самоутверждение как:

«Добросовестный, позитивный, настойчивость в признании своих прав»

Другими словами:

Утверждение означает отстаивание своих личных прав — выражение мыслей, чувств и убеждений прямым, честным и соответствующим образом.

Важно также отметить, что:

Будучи настойчивыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя уверенно, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Уверенность в себе означает способность выражать чувства, желания, желания и желания надлежащим образом и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, уверенность в себе может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, без ущерба для ваших собственных или чужих прав.

Уверенность в себе позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя, не беспокоясь о беспокойстве, с комфортом выражать честные чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.

---

Пассивный, Агрессивный и Напористый

Напористость часто рассматривается как точка равновесия между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче воспринимать эти три как точки треугольника.

---

Быть напористым

Уверенность в себе подразумевает учет ваших собственных прав и прав других людей, их желаний, желаний, потребностей и желаний.

Утверждение означает поощрение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Уверенное поведение включает в себя:

• Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других поступать так же. Смотрите нашу страницу по управлению эмоциями.
• Прислушиваться к мнению других и соответствующим образом реагировать, независимо от того, согласны ли они с этими взглядами или нет. Смотрите нашу страницу по активному прослушиванию.
• Принятие обязанностей и возможность делегировать другим. Смотрите нашу страницу о делегировании навыков для получения дополнительной информации.
• Регулярно выражая признательность других за то, что они сделали или делают. Смотрите нашу страницу о благодарности и благодарности.
• Возможность признать ошибки и извиниться.
• Поддержание самоконтроля. Смотрите нашу страницу на самоконтроль для получения дополнительной информации.
• Вести себя как равный другим. Смотрите нашу страницу о справедливости и справедливости, чтобы узнать больше.

Некоторые люди могут изо всех сил пытаться вести себя уверенно по ряду причин и обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.

Для получения дополнительной информации об этом и о том, как вести себя с такими людьми, см. Наши страницы на Почему люди не настойчивы и справляются с неутвержденностью .

---

---

Быть пассивным

Пассивный или неутешительный ответ означает стремление соблюдать желания других и может подорвать права личности и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что им очень нужно, чтобы их любили другие. Такие люди не считают себя равными, потому что они придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают вещи, которые они действительно не хотят делать в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.

На наших страницах Personal Presentation и Self-Esteem вы найдете советы о том, как повысить вашу личную уверенность.

Классический пассивный ответ предлагается теми, кто говорит «да» на запросы, когда они действительно хотят сказать «нет».

Например:

«Как вы думаете, вы можете найти время, чтобы помыть машину сегодня?»

Типичный пассивный ответ может быть:

«Да, я сделаю это после того, как я сделал покупки, сделал важный телефонный звонок, закончил регистрацию, убрал окна и сделал обед для детей!»

Гораздо более подходящий ответ был бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, потому что у меня есть много других вещей, которые мне нужно сделать.”

У человека, отвечающего пассивно, действительно нет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является напористым, так как человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые он должен выполнить.

Настойчивость одинаково важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известны как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и руководители будут загружены заданиями, и вы даже можете заболеть.

Когда вы реагируете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или опускаетесь до некоторой степени. Если вы будете постоянно принижать себя таким образом, вы почувствуете себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются плохая уверенность в себе и чувство собственного достоинства, само по себе это может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.

Смотрите наши страницы на Укрепление доверия и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.

---

Быть Агрессивным

Будучи агрессивными по отношению к кому-либо, их права и чувство собственного достоинства подрываются.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко будут хвалить или ценить других, а агрессивный ответ имеет тенденцию подавлять других. Агрессивные ответы побуждают другого человека отвечать неагрессивно, агрессивно или пассивно.

Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .

Существует широкий спектр агрессивного поведения, в том числе спешка с кем-то без нужды, рассказывать, а не спрашивать, игнорировать кого-либо или не учитывать чужие чувства.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о разной реакции, которую может спровоцировать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может препятствовать позитивным изменениям.

Это может быть пугающий или огорчительный опыт, когда с вами агрессивно разговаривают, и получателя можно оставить, задаваясь вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не сформулированы четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляция может рассматриваться как скрытая форма агрессии, в то время как юмор также может использоваться агрессивно.

Смотрите нашу страницу: Работа с агрессией для получения дополнительной информации.

---

Различные ситуации требуют разных мер
— или нет?

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, настойчиво или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие всегда является двусторонним процессом, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком в общении.

Например, вам может быть проще быть напористым со своим партнером, чем со своим боссом или наоборот.Однако, будь это легко или нет, утвердительный ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.

Наша страница на Утверждение — Советы и методы может помочь вам развить навыки, необходимые, чтобы стать более напористыми. Вы также можете найти полезной нашу страницу о уверенности в особых ситуациях.

---

Дальнейшее чтение необходимых навыков

---

Наши коммуникационные навыки Электронные книги

Узнайте больше о ключевых навыках общения, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои навыки общения, и полны простой для понимания практической информации и упражнений.

---

,

определение напористых в Свободном словаре

Под страхом Мартина скрывалось его напористое эго, и он чувствовал побуждение измерить себя с этими мужчинами и женщинами и выяснить, что они узнали из книг и жизни, которых он не узнал. Изменения происходят тревожно, с силой внезапное призвание, вызывающее в нем череду мучительных сомнений, напористых жестокостей, неустойчивого состояния души, вплоть до окончательного умиротворения обращенного в совершенную жестокость убеждений.Я утверждаю, что возможность лексического субъекта или управляемой нулевой категории в до-инфинитивном дополнении связана со свойствами Case матричного предиката, а не с его (не) утверждающим значением; на самом деле, после предикатов [+ напористый] можно найти бесконечные дополнения как Control, так и ECM (например, поскольку они часто верят, что их жизнь контролируется другими, им не хватает навыков, знаний, желания и уверенности, чтобы быть напористыми. «Настойчивый момент» призывает вас быть настойчивым, а не агрессивным.Куб 15×15 м настолько формально напорист и чужероден, насколько это возможно; огромная масса меди, сброшенная на рельеф местности. h4: В не чрезвычайной ситуации словесные оскорбления будут считаться менее приемлемыми, аффективное возбуждение словесных оскорблений будет более значительным, а предполагаемые поведенческие реакции будут более настойчивыми, чем в чрезвычайных ситуациях. К счастью, сегодня в голубом сыре существует целый ряд стилей, фактур и уровней интенсивности — от сливочного и мягкого до рассыпчатого и утвердительного — на любой вкус.Таким образом, настоящая мораль вымышленного рассказа истории медсестры Салли заключается в том, что вы действительно можете удовлетворить свои потребности и желания — не путем агрессивных противостояний, а с помощью эффективных, позитивных и напористых коммуникаций. В другом городе другой стереотип Bites the Dust следует за образованным, но не достигшим успеха африканско-американским писателем Лемонтом Брауном и его друзьями, напористой мексиканско-американской женщиной и болтливым рэпером, который до сих пор живет со своей матерью. В другом городе другой стереотип Bites the Dust следует за образованным, но еще не достигшим успеха афроамериканским писателем Лемонтом Брауном и его друзьями, напористой мексиканско-американской женщиной и кричащим рэпером, который все еще живет со своей матерью.По словам члена факультета бизнеса Стэнфордской высшей школы бизнеса Фрэнсиса Флинна, наиболее характерной чертой, которая может помешать кому-то стать великим лидером, является слишком напористый — или недостаточно напористый. ,