Баланс давать брать: -. ? — psy-practice.com

Баланс «давать-брать» как залог личностного роста

Недавно мы опубликовали две статьи об энергетической целостности. Одна из них – о том, как мы теряем энергию, а вторая – наоборот, о том, что помогает ее накапливать. Здесь я хотел бы написать о равновесии в целом, о тех законах, которые регулируют наше взаимодействие с миром. О балансе денег и материальных благ в целом я рассказывал в статье о халяве. Нечто похожее действует во всех остальных сферах жизни.

Это называют балансом «давать-брать».

Мы постоянно что-то получаем от мира и так же непрерывно – отдаем, в самых разных формах и на самых различных уровнях. Энергию, внимание, деньги, любовь, эмоции, усилия – всего не перечислишь. Это постоянный круговорот различных явлений, который многим кажется совершенно сумбурным, но на самом деле повинуется строгим закономерностям.

Если мы где-то берем, то обязательно что-то отдаем.

И наоборот, прилагая усилия, отдавая, непременно получаем отдачу. Первую часть иногда воспринимают в пугающем контексте: будто мы непременно будем «расплачиваться» за все блага, которые нам достаются. Но это не имеет ничего общего с наказанием или расплатой – просто соблюдение баланса, на котором стоит как физический мир, так и духовный.

Здесь возникает несколько вопросов. Во-первых, почему некоторые люди пользуются, казалось бы, незаслуженными благами, хотя приносят только вред окружающим – преступники, например? Во-вторых, почему порой мы делаем что-то хорошее или важное, а отдачи нет совершенно: даже напротив, можно получить негатив в ответ на доброе дело? В-третьих, если равновесие и так соблюдается, какой смысл помнить о нем, прилагать усилия для его поддержания?

Последний и самый главный вопрос – как развиваться с учетом вышесказанного? Как достигать целей, что может этому помочь, а что – помешать?

Обо всем по порядку.

1. Почему баланс «не работает»?

Первое, что хотелось бы посоветовать – по возможности, заниматься собой. Если вы хотите проверить ту или иную теорию – например, о балансе «давать-брать», то нужно применить ее к себе и смотреть на результаты – тогда есть шанс что-то узнать. Почти невозможно справедливо судить о других людях, особенно лично вам незнакомых: у нас есть только наши домыслы. Вы не знаете их реальных обстоятельств, не можете проверить, как они на самом деле ощущают свою жизнь, предвидеть, что ожидает их завтра или через год.

То же касается людей, которые, казалось бы, трудятся всю жизнь или приносят всем пользу – но не имеют ничего, несчастливы в отношениях. Мы не можем знать, что стоит за их деятельностью, как они себя чувствуют или как будут вознаграждены судьбой в дальнейшем.

Поэтому занимайтесь собой и соблюдайте баланс там, где это ваша ответственность – в вашей работе, учебе, личной жизни и делах. Ведь ваша цель – ваш личностный рост, а не чей-то еще.

2. Отсутствие отдачи

Равновесие «давать-брать» построено на взаимодействии самых разных явлений и людей, и может работать в длительном временном промежутке. Вовсе необязательно, что ваш добрый поступок вернется вам в той же форме и от того же человека. Грубо говоря, сегодня вы перевели бабушку через дорогу, а завтра в кафе вас угостили любимым блюдом. Или через год помогли сориентироваться в незнакомом городе.

Почему мы получаем негатив в ответ на что-то хорошее? Скорее всего, когда-то мы совершили некое не очень позитивное действие, и Вселенная теперь его возвращает. Кажется, будто кто-то нахамил без причины, а на самом деле основание есть – но только оно уже забыто.

3. Почему важно помнить о балансе и поддерживать его?

Мало кто из нас от природы или по воспитанию умеет соблюдать баланс «давать-брать». Чаще всего мы, напротив, имеем привычки, нарушающие энергетическое равновесие. Одни из нас не умеют отдавать, другие закрыты к принятию. Баланс все равно будет поддерживать сам себя, но «как-нибудь», в то время как вы, вероятно, хотите определенным образом.

И отдавать, и брать одинаково важно. Человек, который не умеет брать, и настроен только делать что-то для других, так же сильно нарушает равновесие, как халявщик, желающий везде поживиться бесплатно.

Хотя такие чистые типажи встречаются довольно редко. Большинство людей ведут себя по-разному в различных сферах – к примеру, в любви готовы отдавать, а в финансовых вопросах скупы, или наоборот. Самое важное – найти, как это работает в вашем конкретном случае, чтобы можно было гармонизировать собственные привычки.

Как развиваться, не нарушая баланса

Самый важный вопрос – как с учетом всего этого продвигаться вперед и достигать целей.

Ведь в начале любого развития, обучения, курса, мы очень много получаем от окружающих и от мира в целом, и, конечно, не можем сразу это все возместить. Если занимаемся саморазвитием, то извлекаем знания из книг и лекций по личностному росту. Психолог, тренер, коуч дают нам методы, помощь и вдохновение, а те, кому мы стремимся подражать – пример и советы. Занимаясь спортом, изучая новый язык, мы получаем внимание и помощь тренера, учителя, они вкладывают в нас усилия. И так далее. Как избежать перекоса?

Есть два способа, и я рекомендую использовать и тот, и другой.

Благодарить и делиться

Самое простое, что можно сделать – дарить благодарность. Искренняя благодарность – настоящая живая энергия, которая является полноценной отдачей.

Она работает вне зависимости от того, выражаете вы признательность вслух или сосредотачиваетесь на ней внутри себя – хотя, если есть возможность, желательно благодарить тех, кто помогает вам, вслух и лично. Внутреннее проживание благодарности лучше подходит для случаев, когда человека нет рядом с вами или вы испытываете признательность традиции, религии и так далее. Впрочем, даже в этом случае вы можете принести цветы, подарок, сделать пожертвование и так далее.

Подношения и цветы в храмах, подарки и сувениры, знаки почтения старшим и духовным лицам служат именно этой цели – не нарушать баланс в ситуациях, где мы принимаем нечто ценное, особенно если мы никак не можем адекватно «отплатить».

Кроме благодарности, важно делиться тем, что вы получаете, передавать дальше. Это не всегда следует понимать буквально – вас научили играть на гитаре, и вы тоже пошли и кому-то даете уроки музыки, хотя может быть и так. Вариантов много – можно сыграть кому-то, кому это понравится, можно помочь другу выбрать инструмент или поделиться с ним удобным способом запоминать аккорды.

Важно одно – когда мы накапливаем навыки, знания или эмоции, особенно в больших количествах, важно перерабатывать это и отдавать вовне. Это условие личностного роста. Иначе ресурсы будут пропадать даром, застаиваться и блокировать возможность перемен или перехода на следующую ступень.

Я искренне желаю вам обрести равновесие и поддерживать высокий уровень энергии, развиваться и радовать себя и мир.

Вадим Куркин

Баланс «давать-брать» в отношениях

«Если тебя ударят по правой щеке, подставь и левую». Стоит ли понимать это буквально и как на самом деле правильно реагировать на зло – добром или таким же злом?

В семейной жизни мы часто ударяемся в одну из крайностей – либо держимся за все обиды и не уступаем ни в чем, требуем внимание и силы партнера по максимуму, либо занимаем позицию всепрощения и уступаем слишком много. Золотая середина всегда дается сложнее всего. Но в партнерских отношениях она нужна как нигде больше.

Почему не стоит постоянно настаивать на своем, думаю, объяснять не надо. Всегда есть какие-то разногласия и если решать их в духе «я делаю так, а ты как хочешь», есть риск не дотянуть даже до второй годовщины свадьбы.

Но кому-то может показаться, что постоянные уступки – отличное решение. И что, когда мы даем больше, чем получаем, то можно потерпеть это – ради хороших отношений. На самом деле перекос, который возникает в этом случае, ничем не лучше, чем конфликты из-за неуступчивости. Отдавая слишком много, мы рискуем не только опустошить себя, но и сделать партнера должником.

Как же правильно строить отношения? Как и везде, в них необходимо соблюдать баланс «давать-брать». И с этой точки зрения, на каждое действие партнера с нашей стороны должен быть адекватный ответ, причем это касается как хорошего, так и плохого. Но адекватный – не значит «око за око и зуб за зуб». Я объясню, что имею в виду, и начну с плохого. :)

Почему важно правильно реагировать на негатив?

Если один партнер все время терпит какие-то однозначно негативные проявления второго – например, необоснованную ревность и обвинения в измене, оскорбления или измены – нарушается баланс «давать-брать».

Снова и снова прощая, улыбаясь в ответ на обвинения или оскорбления, мы, во-первых, подаем сигнал, что с нами можно так обращаться, а во-вторых, делаем партнера энергетическим должником. Он часто ощущает это на бессознательном уровне и проявляет новый негатив. Это может выглядеть странно – человека быстро простили за какую-то «бяку», а он еще и недоволен. Но на самом деле он чувствует, что задолжал – и конечно, ему неприятно. Если это происходит регулярно, то долг может стать очень большим. Как его отдавать – непонятно, потому что просто делать что-то хорошее тому, кого ты незаслуженно обидел, к сожалению, не снимает долг. А любимый или любимая не дает возможности «расплатиться», и становится энергетическим кредитором, начиная рано или поздно вызывать неприятные эмоции. Так возникают все эти истории, когда «я ему — лучшие годы своей жизни, а он ушел к стерве». Стерва просто не заставляла чувствовать себя должником.

Тот же, кто постоянно прощает все, в конце концов, чувствует опустошение. И страшную обиду, если все кончается разрывом. Стоит ли строить отношения на таком ненадежном фундаменте?

Если же в отношениях все проявления получают соответствующий ответ, баланс «давать-брать» в целом соблюдается.

Но что тогда делать? Кричать в ответ на крики, обвинять, злиться, дуться?

К счастью, все это вовсе не обязательно. Адекватный ответ на негатив – не обязательно строго симметричный. Главное – осознание того, что с вами поступили неправильно. А как конкретно вы будете реагировать – зависит от обстоятельств.

В каких-то случаях можно спокойно сказать, что подобное поведение недопустимо. Или объяснить, почему оно вас задевает. В других – проявить гнев, если вы его чувствуете. Важно четкое понимание того, зачем и почему вы так реагируете: потому что вам дороги ваши отношения, и вы не хотите сделать партнера должником. Потому что вы любите его на самом деле – даже в эту минуту – но понимаете: вести себя так – значит портить отношения. И ради блага вашей семьи проявляете возмущение или озвучиваете претензии.

Важный момент: если вы очень разобижены и хотите уколоть человека побольнее, отомстить за злые слова или неприятные действия – это как раз будет неадекватный ответ, хотя, с формальной точки зрения, баланс будет соблюден. Когда мы сильно злимся, то редко отвечаем разумно. Негатив от партнера почти всегда суммируется в нашей голове с какими-то внутренними проблемами, и в итоге мы отвечаем намного сильнее, чем ударили нас. Как вы понимаете, это может превратиться в порочный круг, где, обмениваясь все более неприятными колкостями, вы просто забудете, с чего все началось, и рискуете задеть друг друга по-настоящему глубоко.

Поэтому ваш ответ всегда должен быть меньше, чем то, что вам пришло. Но он должен быть обязательно.

Если в данную минуту вы не чувствуете в себе сил реагировать спокойно – сделайте паузу. Вы даже можете прямо сказать партнеру, что боитесь наговорить лишнего, так как вам очень обидно, и поэтому просите его подождать, а поговорить готовы позже. Это нормальный способ остыть, и, кстати, часто остужает второго участника ссоры гораздо лучше, чем встречные обвинения.

И позже обязательно обсудите. Не замалчивайте. Объясните ваши чувства, почему вам обидно, что он такого сказал или сделал. И пробуйте найти компромисс.

И еще одна причина не пытаться стать всепрощающим. Думаю, для вас не секрет, что все мы люди, а значит, подвержены человеческим слабостям. И это значит, что если наши слабости поощрять, то мы с удовольствием будем проявлять их снова и снова. Когда на какое-то очевидно негативное действие мы получаем позитивную реакцию – у нас нет никакого стимула менять свое поведение.

О балансе в позитивном ключе

А теперь поговорим о приятном. Самый лучший способ поддерживать и усиливать семью – соблюдать баланс и в позитивном. И если вам дали что-то хорошее – обязательно вернуть – но немного больше. Так у партнера снова появится желание сделать для вас что-то хорошее, и тоже немного больше. И это может превратиться в самый приятный замкнутый круг.

Дать взамен – не значит отплатить чем-то аналогичным. Когда муж дарит жене дорогой подарок, она не должна обязательно отдариваться. Но она может давать ему благодарность, восхищение и радость. Она может сделать для него что-то своими руками. Или приготовить его любимое блюдо – несмотря на то, что оно ей сложно дается или она не умеет готовить. Или придумать что-то свое. Главное – внимание и отдача. Мужчину невероятно вдохновляет, когда женщина благодарна и готова тратить свои усилия на заботу о нем.

Баланс в хорошем важно соблюдать и в обратную сторону. Если мы все время делаем для человека что-то хорошее, а он ничего для вас – нужно остановиться. Не потому, что жалко, а потому, что нарушается равновесие. Мы опять делаем партнера должником – теперь уже другим способом. Он должен иметь возможность сделать что-то для нас. А закидывая его благодеяниями, мы просто не даем ему пространства отблагодарить нас, он не успевает.

Дисбаланс ведет сначала к чувству вины, а потом к негативу. Поэтому старайтесь следить за ним. Не надо, конечно, фанатично подсчитывать количество «баллов», заработанных каждым супругом в неделю, просто следите за своими ощущениями.

Вклад в отношения усиливает любовь

Еще одна составляющая баланса – вклад в отношения. Важно делать усилия и стараться ради них. И дело тут не только в энергетическом равновесии. Есть еще некоторые чисто психологические моменты. Обесценивание того, что досталось слишком легко и наоборот, трепетное отношение к вещам, для достижения которых пришлось потрудиться. Возможно, вы замечали и сами: удовольствие от приобретений часто прямо пропорционально вложенным деньгам, силам и времени. Это не случайно. Так работает наша психика – мы должны совершить какие-то движения, действия, чтобы подсознание поверило, что происходит что-то важное и «обратило на это внимание». Именно поэтому отношения нужно строить: чем больше вкладываешься в них, тем дороже становится партнер. Этот же механизм работает, когда мы развиваем любовь к себе – она растет через заботу о себе, вкладывание сил в самого себя. И при психологической работе происходит нечто похожее – мы верим в серьезность собственных намерений изменить жизнь, только когда тратим важные ресурсы, будь то время, деньги или внимание.

Поэтому вкладывайтесь в отношения, цените то, что дают вам и, конечно, соблюдайте баланс!

Вадим Куркин

БАЛАНС «БРАТЬ – ДАВАТЬ» — Татаренко Галина Ивановна практический психолог

Отношения между людьми (партнеров, коллег, друзей) всегда подразумевают обмен — энергией, заботой, любовью, едой и т.п. Так устроена жизнь.

Предлагаю сделать следующее.

Покажите, разводя руки в стороны, сколько вы даете в жизни какому — либо конкретному человеку или вообще в жизни. А теперь покажите — сколько получаете от него или от жизни .

Баланс подразумевает равноценный обмен. Например, как в магазине — берем товар и за него платим деньги. 50 на 50.

ЧТО ДЕЛАТЬ, если поровну не получается?

Есть всего два варианта.

1. Меньше давать.

2. Больше брать.

КАК МЫ НАРУШАЕМ БАЛАНС

Часто люди, считающие, что им мало дают, просто не умеют брать.

Женщины, по сути своей, любят давать — помогать, поддерживать, перевалить на себя все бытовые заботы. А брать не получается. Появляются обиды. Если ты все время даешь и даешь – партнер начинает чувствовать себя должником. Как будто ты вешаешь ему на шею кредит, который он никогда не сможет выплатить. С таким грузом хочется уйти из отношений. «Я отдала лучшие годы своей жизни, а ты…»

Ко мне на консультацию часто приходят «неберушки».

«…Я не могу сказать «нет», не в силах просить, в моей семье принято самопожертвование и т.д.»

Есть семейные сценарии, по которым из поколение в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке транслируется, что женщины в их роду не имеют право на счастье.

Специальные техники позволяют прорабатывать такие сценарии и личный жизненный опыт.

Если вы много даете – это здорово. Вы герой! Только бы хватило энергии, ведь ее дается ограниченное количество, «несколько ведер и все».

И подумайте о вашей потребности непомерно давать. Составьте список, что вы получаете от возможности быть матерью Терезой. И когда будете в следующий этим заниматься, проговаривайте « Я делаю это для себя. Я хочу быть нужной и т.д. (смотри список). Я не могу по — другому».

Есть другой вариант. Люди, которые с детства привыкли брать по максимуму. Мир создан для них. Но если ты все время берешь и ничего не даешь взамен, партнер истощается. У него заканчивается желание быть «бесплатной социальной столовой». Он просит, требует, обижается. И отношения обречены.

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ БАЛАНС.

Баланс «брать – давать» относится и к хорошему и к плохому.

В идеале, если кто – то нам сделал хорошее, нужно вернуть ему в том же объеме или немного больше. И тогда у него возникнет желание дать вам еще + чуточку больше.

К сожалению, закон баланса работает и в обмене негативными проявлениями. Сделав мне больно, я должна тебе это вернуть. И даже намного больше. Иногда даже на неосознаваемом уровне, я буду изводить тебя придирками, скандалами, вызывать чувство вины, позволяющее манипулировать.

Важно, если вы любите, постарайтесь вернуть плохого немного меньше, чем получили. Только так можно остановить круг обид и разочарований.

КОГДА БАЛАНС НЕ РАБОТАЕТ

В родительско – детских отношениях закон баланса работает иначе. Энергия течет по вертикали — от предкам к потомкам, и никогда наоборот. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям.Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача принять этот дар. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

КАК ПРИМЕНИТЬ БАЛАНС К СЕБЕ

Если вы много дающий человек – учитесь просить. Каждый день придумайте свою просьбу к окружающим и просите. Просите у коллег, у родителей, у мира.

Вселенная нам дает, если мы заявляем о своих потребностях.

Если вы человек мало дающий – учитесь дарить другим тепло, заботу. Берущий человек – берет ладонями, дающий – душой. Супруги часто являются учителями друг для друга.

Хорошего вам баланса и счастливой жизни!

Баланс «брать-давать» | Удивительная психология

За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, что она так работает, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.

Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.

Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».

Отношения «брать – давать»

В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.

В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.

Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.

Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.

Важные исключения из правила

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.

В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.

Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.

Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, как может проявляться нарушение баланса «брать – давать» в жизни, и что с этим делать.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать  отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой  любых гармоничных отношений. И любые сложные  отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом  для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими.  В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы.  Он просит, требует,  обижается, злится…  Если ты не готов отдавать что-то,  то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз  (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют? Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения? Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс.  Важно брать все то, что  нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские.  Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто  «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе (Дописала этот абзац в ответ на вопросы)

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью.  Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это?  С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Системные семейные расстановки:баланс между «брать» и «давать»

«Один раз вы родились благодаря родителям.

Второй раз вам предстоит родиться благодаря самому cебе…»

Ошо

Незавершенные и непрожитые сложные взаимоотношения с родителями могут быть нашим балластом во взрослом возрасте.

Основатель метода системных семейных расстановок  Берт Хеллингер в результате многолетней практической деятельности обнаружил, что в семейных системах действует ряд закономерностей, которые важно знать и  понимать.

Один из таких законов  —   сохранение баланса «давать» и «брать» между родителями и детьми. Из-за нарушения баланса происходят события, которые влияют на разобщенность семейной системы, и приводят к нарушению гармоничных отношений между членами семьи.

Причина первая. Невозможность отдать.

Наши родители дают нам  самое ценное, из того, что у нас есть  – жизнь. Мы никогда не сможем вернуть этот дар им обратно, мы можем только передать жизнь дальше – нашим детям. В этом смысле мы навсегда являемся должникам своим отцу и матери.

Но вспомните, как обычно ведут себя должники, особенно если они не могут вернуть то, что взяли, предположим, деньги. Начинают обманывать, скрываться, обвинять, даже демонстрировать агрессию. Не зря пословица говорит: «Хочешь потерять друга – займи ему денег».

Начиная с подросткового возраста, мы начинаем бунтовать против родительской опеки, демонстрируя свою иллюзорную независимость и состоятельность. Мы навсегда остаемся в долгу, и проецируем возникающее у нас чувство вины на своих родителей, обвиняя их во всех наших проблемах и не сбывшихся ожиданиях. «Если бы ты любила меня больше!» — кричим мы в сердцах своей матери. «Как ты мог так поступать со мной!» — предъявляем  обвинение отцу, зачастую безмолвно.

Отсюда возникает вторая причина нарушения баланса – неумение брать.

В основе такого нарушения лежит наша злость на родителей, не всегда осознанная.  Мы как будто ставим условия своей матери или отцу, словно они должны заслужить, чтобы быть нашими родителями. Мы готовы судить их собственным судом: «Ты сделал/не сделал вот так, поэтому ты не можешь быть моим отцом!» Мы оправдываем свое непринятие ошибками дающего, и ставим право родителей быть нашими родителями в зависимость от наличия или отсутствия у них каких-либо качеств, совершенных или несовершенных  поступков.

Отказ брать у своих родителей, обоснованный тем, что мы получили мало или не то, приводит к потере собственной идентичности и большому количеству личностных проблем. Мы не можем найти себя, свое место в жизни.  Нам кажется, что окружающий мир недооценивает нас, и, следовательно, враждебен и полон условностей. 

У нас возникают проблемы во взаимоотношениях  с партнерами: если мы не научились брать у родителей, разве мы позволим  себе взять у других? При этом мы будем искать причину, по которой партнер недостаточно хорош для нас, а также бесконечно обвинять другого человека в том, чём виноваты мы сами.

Если мы не научились отдавать своим родителям, то нам сложно проявлять безусловную любовь, в том числе к собственным детям. Мы можем быть холодны и безучастны к самым близким людям, думая, что они не нуждаются в нашей поддержке, ласке, признании. Мы не придаем значимости жизненным событиям, тем самым прокладывая дорогу к депрессиям и разочарованиям.

Как же восстановить баланс в отношениях  с родителями и открыть дорогу к гармонии и любви?

Единственным зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности своим родителям за то, что они подарили нам жизнь. Благодарность, свободная от тяжелых обвинений и глубоких обид, связывает нас с родителями и наполняет силой. При этом  освобождает от привязанностей, позволяет внутренне отсоединиться и жить своей жизнью.

На расстановочных сессиях, которые мы регулярно проводим на нашей площадке, у вас всегда есть возможность  разобраться в собственной жизненной ситуации и восстановить баланс «брать-давать» в отношениях со своей семейной системой:  родителями, партнерами, детьми. Подробная информация о ближайших тренингах по расстановкам есть на нашем сайте в разделе Расписание.

Ждем Ваших вопросов по электронной почте [email protected]

Баланс в отношениях. Как брать и отдавать без мучений | by Nataliya Patrakova

(To read in English, click here)

Здоровый союз между людьми в идеале подразумевает партнерские отношения. В которых постоянно происходит обмен энергией. Механизм “брать и отдавать” лежит в основе межличностных отношений, и несправедливо ожидать плюшек

, если вы не предложите чего-то взамен. Поддержание такого баланса — одно из важнейших условий хорошего климата отношений. И если баланс нарушен, начинаются проблемы, и один из участников чувствует, как на самом деле мало “выхлопа” от получает от этого партнерства.

Самая тяжелая проблема здесь — это не всегда очевидная суть такого положения. Если это союз, в котором люди действительно испытывают друг к другу теплые и со всех сторон положительные чувства, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Недостаточно дающий партнер может пребывать в недоумении, ведь он искренне любит человека рядом, считает его замечательным и желает всего самого наилучшего. Ему кажется, что он отдает достаточно. Но по факту он не делает человека рядом счастливым, не добавляет ценностей в его жизнь.

И однажды партнер, который отдает, не получая многого взамен, почувствует себя выпитым, высохшим, иссякшим, как севшая батарейка. И порой очень трудно сравнить свой вклад в отношения, пока еще есть силы завести разговор и постараться исправить ситуацию. Только когда уже совершенно нет сил все это терпеть, у вечно дающей стороны начинается поток претензий. И очень трудно удержаться от подведения счетов. А это — быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда делаем ошибки, как и совершаем хорошие поступки, но подсчет и припоминание каждого просчета партнера вряд ли принесут что-то кроме новой ссоры.

Еще один сложный момент состоит в отличиях, так сказать, производственных мощностей. Правда в том, что у каждого из нас разный заряд. Кто-то может отдавать по своему максимуму, и этого всегда будет недостаточно для человека рядом. И вы никогда на самом деле не поймете, сколько усилий требуется другому человеку для выполнения той или иной задачи, будь то уборка в доме или слова поддержки. И если это те самые отношения, которые по каким-то причинам все-таки хочется сохранить, обе стороны должны верно оценить свои возможности и принять их, признав, что ситуация может никогда не измениться. В других случаях, как бы ни было тяжело, лучше разойтись вовремя, пока кто-то из двоих не выгорел окончательно, заработав себе на нервной почве какую-нибудь болячку. В сериале “How I met your mother” был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал про человека, который высасывал из него соки, будучи не способным давать тепло в ответ. Все эти отношения, к сожалению, заканчивались.

Что же вы можете сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и не допустить печальных последствий?

1. Слушайте партнера

В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, а еще куча чеков и актов приема и передачи. И каждый из участников процесса в каждый момент времени в курсе всех своих задолженностей. К сожалению, в отношениях вещи в основном имеют не денежный и даже не материальный характер. И вы можете воспринимать ситуацию совершенно по-разному. Но если любимый человек говорит, что он устал и больше так не может, поверьте ему. Осознанность своей роли и признание дисбаланса — это самая здоровая реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признавать, что получаете в отношениях очень много, просто поверьте. Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Вы можете быть не в восторге от этого. Вы можете не соглашаться с этим. Просто примите это. И спросите, что вы можете сделать, чтобы сделать его жизнь лучше. И вообще ↓

2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше

Это так легко делать на ежедневной основе. Даже если вы злы на него, даже если вам кажется, что претензии несправедливы. Спросите себя, привнесли ли вы сегодня что-то ценное в день партнера. Показали ли вы сегодня ему свою любовь? Ответив себе утвердительно, осведомитесь о его мнении. Ответив себе отрицательно, действуйте скорее! Поцелуй, звонок, слова поддержки — из мелочей складывается восприятие отношений.

3. Если это вы устали отдавать, поговорите с партнером

Я до сих пор считаю самой дурацкой своей особенностью молчание в ответ на обиды. И мой негативный опыт показывает, что от этого в любом случае ваши отношения пострадают. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях. И ваш шаг — это поставить его в известность, а дальше уже его ход, принимать ли это во внимание или нет.

4. Не отдавайте больше, чем можете себе позволить

Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не “заряжен” на вашем уровне, снизьте свой вклад в его жизнь. Убавьте скорость, чтобы не разбиться. Это ваша ответственность — отдавать на том уровне, который не истощит вас. Если вы постоянно превышаете свои лимиты, возможно стоит проработать это с психологом.

5. Оцените, может быть этот дисбаланс — временный

Не стоит спускать все и всегда на тормозах, но текущая ситуация действительно может быть обусловлена какими-то внешними обстоятельствами. “Брать и отдавать” не должно быть в точности 50 на 50 в каждый момент времени. Судите об отношениях глобальнее, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.

6. Старайтесь

Наверняка, есть вещи, которые даются вам легче других. Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и эксплуатируйте их по полной, главное, делайте это с радостью.

Был ли у вас подобный опыт в отношениях? Как вы справлялись с дисбалансом?

Баланс в отношениях. Как давать и брать без страданий | Наталия Патракова

В идеале здоровый союз между людьми предполагает партнерство. В котором идет постоянный обмен энергией. Механизм «брать и отдавать» — основа межличностных отношений, и несправедливо ожидать плюшек, если вы что-то не предложите взамен. Поддержание такого баланса — одно из важнейших условий хорошего климата в отношениях. И если баланс нарушается, начинаются проблемы, и один из участников чувствует, что ценность, которую он действительно получает от этого партнерства, очень мала.

Самая серьезная проблема здесь в том, что такие ситуации не всегда очевидны. Если это союз, в котором люди действительно испытывают теплые и позитивные чувства друг к другу, может быть очень трудно распознать дисбаланс. Менее дающий партнер может расстроиться, ведь он искренне любит этого человека, считает его замечательным и желает всего наилучшего. Ему кажется, что он дает достаточно. Но на самом деле он не делает своего любимого достаточно счастливым, не добавляет существенной ценности его жизни.

И однажды партнер, который дает и дает, не получая ничего взамен, будет чувствовать себя опустошенным, истощенным, истощенным, как разряженная батарея. И иногда бывает очень сложно сравнить свой вклад в отношения вовремя, пока у вас еще есть энергия, чтобы завязать разговор и попытаться изменить ситуацию. Только когда совсем нет сил терпеть все это, вечно дающая сторона начинает выражать свою грусть и гнев. И очень трудно не вести учет.И потенциально это быстрый полет в пропасть, потому что все мы иногда совершаем ошибки, когда делаем добрые дела, но подсчет и запоминание каждого изъяна и ошибки вашего партнера вряд ли принесет что-либо, кроме новой ссоры.

Еще один сложный момент — разница в том, что мы называем это «производственными мощностями». Дело в том, что у каждого из нас свой заряд. Кто-то может дать по максимуму, а другому все равно будет мало. И вы никогда не сможете по-настоящему понять, сколько усилий требуется от другого человека для выполнения определенного действия, будь то уборка дома или выражение некоторых слов поддержки.И если это те самые отношения, которые вы по какой-то причине все же хотите сохранить, обе стороны должны правильно оценить свои возможности и принять их, осознавая, что ситуация может никогда не измениться. В других случаях, как бы тяжело это ни было, лучше прекратить отношения до того, как один из вас полностью выгорит и не потерпит полный психический срыв. В сериале «Как я познакомился с твоей мамой» был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал о человеке, который высасывал из них силы, неспособный дать взамен тепло.Все эти отношения, к сожалению, закончились.

Что можно сделать в такой ситуации, чтобы сохранить отношения и избежать печальных последствий?

1. Прислушивайтесь к своему партнеру

В отношениях между поставщиком фруктов и супермаркетом есть договор, а также набор чеков и актов приема-передачи. И каждый из участников процесса ежеминутно осознает все свои долги. К сожалению, в личных отношениях вещи чаще всего не денежные и даже материальные.И можно совершенно иначе воспринимать ситуацию. Но если близкий человек говорит, что устал и больше не может этого делать, поверьте ему. Осознание своей роли и признание дисбаланса — это самая беспощадная реакция, но даже если вы не осознаете или не хотите признать, что вы принимаете отношения, просто верьте ему. Вы можете не понимать, почему партнер считает себя обделенным. Возможно, вы не в восторге от этого. Вы можете не согласиться с этим. Но все же — просто прими это.И спросите, что вы можете сделать, чтобы его жизнь стала лучше. И на самом деле ↓

2. Регулярно спрашивайте, как вы можете сделать его жизнь лучше

Это так легко делать каждый день. Даже если вы злитесь на него, даже если вам кажется, что его гнев несправедлив. Спросите себя, ценили ли вы день своего партнера? Вы проявили к нему свою любовь сегодня? Если вы ответили положительно, поинтересуйтесь его мнением. Если ваш ответ отрицательный, действуйте быстро! Поцелуй, звонок, несколько слов поддержки — мелочи создают общее представление о ваших отношениях.

3. Если вы тот, кто устал отдавать, поговорите со своим партнером

Я до сих пор считаю самым глупым из своих действий то, что я молчал, когда мне было больно. И мой негативный опыт показывает, что в любом случае ваши отношения пострадают от такого молчания. Ваш партнер имеет право знать правду о том, что на самом деле происходит в ваших отношениях. И ваш шаг — сообщить ему, а затем его ход будет заключаться в том, учитывать это или нет.

4.Не отдавайте больше, чем можете себе позволить.

Поймите партнера, оцените его возможности. Если вы четко видите, что он просто не «заряжен» на вашем уровне, уменьшите свой вклад в его жизнь. Уменьшите скорость, чтобы не раздавить. Вы обязаны отдавать на уровне, который вас не истощает. Если вы постоянно выходите за рамки своих возможностей, возможно, вам стоит обратиться к терапевту.

5. Подумайте, не носит ли этот дисбаланс временный характер.

Определенно вредно позволять другому человеку всегда быть приемником.Но нынешняя ситуация действительно может быть связана с некоторыми внешними обстоятельствами. «Отдавать и брать» не должно быть ровно 50/50 в любой момент времени. Рассмотрите свои отношения более глобально, важно, чтобы вы оба чувствовали взаимность в целом.

6. Продолжайте попытки

Несомненно, есть вещи, которые вам удается делать легче, чем другим. Приятные слова, звонки перед сном, помощь по дому, покупка еды, выслушивание проблем. Найдите свои сильные стороны и используйте их в полной мере, а главное, делайте это с радостью.

Были ли у вас такие проблемы в отношениях? Как вы справились и что вам больше всего помогло?

Нахождение баланса между отдаванием и получением: слова мудрости от Адама Гранта

Оказывается, есть не два типа людей, а три: дающие, люди, которые помогают другим, не ожидая получить что-то взамен; берущие, сосредоточенные исключительно на собственных интересах и желаниях; и сопоставители, или люди, которые считают, что давать и брать должны в равных количествах.

Адам Грант через годы исследований обнаружил, что дарителями обычно являются наименее продуктивные и успешные люди. Слишком часто дающие слишком много внимания уделяют другим и не имеют времени или энергии, чтобы закончить свою работу. Иногда их слишком много обжигают берущие, и они просто сдаются.

Что может вас удивить, так это то, что дающие также являются самыми успешными из трех групп. Дарители помогают укрепить на рабочем месте сообщество взаимности и товарищества.Они делают помощь другим правилом, а не исключением. Из них получаются хорошие лидеры, потому что они сосредотачиваются на потребностях других, а не на себе, и относятся ко всем своим сверстникам с уважением и состраданием. Дарители помогают себе сами, помогая всей своей команде, и в результате организации с большим количеством дарителей в целом становятся более успешными.

Так как же нам создать сообщество дарителей? Грант подчеркивает важность защиты дающих, чтобы они не выгорели. Предоставьте дарителям возможность делать небольшие пожертвования и поощряйте их устанавливать для себя границы.Он называет их «пятиминутными одолжениями», которые дарители могут делать свободно, не опасаясь превышения своих пределов.

Дающие тоже должны чувствовать, что это приемлемо для получения. Поощрение других обращаться за помощью дает две вещи: дает возможность дарителям ясно видеть, где и как их навыки могут быть полезны, и дает разрешение просить взамен что-то, хотя обычно они этого не делают.

Наконец, чтобы действительно создать среду благотворительности, которая позволяет каждому добиться успеха, организации должны отсеивать тех, кто дает.Грант объясняет, что берущие отговаривают жертвователей вносить свой вклад и могут иметь вдвое или втрое большее влияние на группу людей, чем даритель. Дарители, которые не могут или не могут устанавливать для себя границ, могут стать жертвой натуры берущего. Матчеры, которые следуют нормам, также станут более сосредоточенными на себе и изолированными.

Берущих бывает трудно заметить, особенно приятных берущих, которые могут показаться хорошими, но при этом заботятся только о собственном успехе. Даже эти мошенники, как их называет Грант, обладают характерными качествами.Берущие сосредотачиваются исключительно на себе и своих интересах; они говорят о себе больше, чем о других, принимают личные заслуги за групповые достижения, хвастаются влиятельными людьми, которых они знают, и презирают людей ниже них. Грант цитирует Сэмюэля Джонсона: «Настоящая мера человека — это то, как он обращается с тем, кто не может принести ему абсолютно ничего хорошего».

Создание пространства, в котором дарители могут вносить значимый вклад в свою команду, не опасаясь, что их обманут, — это самый простой способ позволить всем нам добиться успеха.В конце концов, успех — это не соревнование, которое нужно выиграть, а мера нашего вклада в мир, в котором мы живем.

Как найти баланс между получением и получением для вашего здоровья

Возможно, вы гордитесь своим большим сердцем. Вы любите помогать другим. Лучшее чувство — это когда вы сделали что-то чудесное, сделав жизнь другого человека немного лучше. У вас, вероятно, действительно сильная «мускулатура», но уделяете ли вы столько же времени тому, чтобы научиться получать? Может быть, пора подумать о том, как сбалансировать свои способности давать и получать.

Сбалансированное получение и получение

Вы, вероятно, имеете четкое представление о том, что означает давать. Наше общество имеет долгую историю ценить служение другим, и мы хорошо разбираемся в искусстве жертвовать. Праздники особенно наполнены символами служения и щедрости. В детстве нас учат давать, особенно девочкам и женщинам.

Хотя это все хорошо и хорошо, наше общество не так хорошо учит нас получать. Отдавать воспринимается как сила, а получение — как слабость.Принятие — это навык, которому мы должны научиться, чтобы работать лучше, чтобы достичь большего баланса в нашей жизни. Искусство получать так же важно, как и искусство отдавать.

Почему это важно

Мы хорошо понимаем ценность отдачи, поскольку в ее основе, кажется, лежит альтруизм. Но сложнее увидеть преимущества получения, не присмотревшись поближе.

Дело в том, что у вас не может быть дающего, если вам не нужен приемник. Хотя нам нравится думать, что отдача — это чистый альтруизм, на самом деле это не так.Дающий надеется получить теплые пушинки от взаимодействия, но это невозможно, если получатель отталкивает то, что ему дают. Когда мы не можем принимать с благодатью и благодарностью, мы заставляем человека, который дает, чувствовать себя недооцененным и непонятым.

Мы также рискуем усилить чувство гордости и самодостаточности вместо того, чтобы вкладывать средства в сообщество, уязвимость и благодарность. Другими словами, наше эго движет нашей неспособностью принять подарок, что снижает вероятность того, что мы сможем вступить в глубокие, значимые отношения с другими.

Отдавать нужно получать

Давать и получать — это танец между двумя сторонами. Это требует полноценного участия как людей, так и групп. Работа над балансом между ними важна, чтобы вы могли быть скромными, чувствовать себя любимыми и позволять вашим отношениям развиваться более полно.

Хотя вы можете представить себе настоящие физические подарки, которыми обмениваются два человека, это не единственное выражение даяния и получения. Сделать подарок можно так же просто, как сделать кому-то комплимент, а получить благодарное «Спасибо».’

Риски чрезмерного прощения

Хотя всегда хочется быть дающим, это заманчиво, но это также нездоровый способ поддерживать отношения с другими. Чрезмерное прощение может привести к негодованию, выгоранию и усилению депрессии. Если вы не чувствуете радости и энергии, отдавая, вы, вероятно, даете слишком много. Когда это происходит, это признак того, что вам нужно время, чтобы принять участие в приеме, чтобы восстановить баланс. Ведь из сухого колодца нельзя налить чужую чашку. Найдите время, чтобы получить помощь, любовь и заботу, чтобы убедиться, что вы достаточно «сыты», чтобы потом иметь возможность отдавать.

Способы попрактиковаться в получении

Многие из нас уже умеют давать. Но получение требует практики. Пришло время переосмыслить наши чувства относительно получения. Вместо того, чтобы стыдиться, примите достоинства уязвимости. Поймите, что быть получателем — значит быть и дающим. Как? Позволяя человеку, дающему пожертвовать, чувствовать себя хорошо по поводу своего подарка. Если вы отказываетесь от их пожертвований, чтобы сохранить свою гордость, вы также лишаете их теплых чувств, которые возникают при пожертвовании.

Самое главное, что будучи изящным приемником, вы позволяете себе чувствовать заботу и любовь.Это важный строительный элемент для здоровых отношений и заботы о себе.

Вот несколько способов попрактиковаться в получении, чтобы вы могли быть так же хороши в этом, как и в отдаче.

• Заведите ежедневный дневник благодарности.
• Обратите внимание на дары жизни, которые вас окружают, и признайте их.
• Мысленно скажите спасибо солнцу, веселому пению птиц и красоте на утренней прогулке.
• Когда кто-то делает вам комплимент, улыбнитесь и искренне скажите «Спасибо!»
• В суровые сезоны, праздники и специальные мероприятия говорите «да» предложениям о помощи (и выражайте свою благодарность).
• Проявите благодарность к себе. Обратите внимание на заботу о себе и осознайте, что это подарок, который вы дарите себе.
• Когда вы обнаружите, что жалуетесь, попробуйте переформулировать это в чувство благодарности. Какой урок вы можете извлечь и за который вы можете быть благодарны?
• Используйте моменты милостивого принятия, чтобы научить детей балансировать между отдаванием и получением.
• Когда жизнь становится невыносимой, научитесь обращаться за помощью, чтобы просить о помощи, а затем с благодарностью принимайте эту помощь.
• Поработайте с терапевтом, если вы обнаружите, что испытываете множество эмоциональных блоков на пути к получению. Вы будете благодарны, что сделали.
• Найдите возможности, чтобы позволить другим давать, особенно если вы обычно даете.

Практика предоставления и получения для создания баланса

Важно быть искренним дающим другим, но не менее важно научиться получать. Быть приемником часто труднее, чем научиться давать.Однако это не менее важно для вашего общего здоровья и благополучия. Научившись находить баланс между тем, сколько вы отдаете и сколько получаете, вы углубите свои отношения и убедитесь, что ваш колодец всегда достаточно полон, чтобы вы могли с радостью отдавать другим.

Чтобы отдавать уравновешенно, нам нужно также научиться получать.

Я замечаю тенденции в вопросах, с которыми я помогаю всем: моим клиентам, друзьям из Facebook, звонящим по радио и другим людям в моей жизни. В последнее время возникла одна большая проблема — это дисбаланс в потоках энергии в отношениях, которые мы называем отдачей и получением.Это то, что каждый делает в отношениях: он дает другим и получает от них. Но так бывает не всегда. Кто-то часто дает больше, а иногда один человек берет и ничего не возвращает. Как нам различать получение и получение, когда мы знаем, что пора перестать давать и как мы получаем от других, — все это сейчас является частью новой динамики отношений.

Поток энергии в любых отношениях должен быть сбалансированным. Это не означает, что все дают одинаковое количество все время, это означает, что в потоке энергии существует баланс, так что каждый чувствует, что их приток и отток эквивалентны (обратите внимание, я не использовал слово « равный » ).Никто не чувствует, что ими пользуются, или что они дают больше, чем должны или хотят, все участвуют и чувствуют, что происходит разделение энергии. Я использую термин «равноценный», а не равный, потому что в любых отношениях мы будем отдавать больше в тех областях, где мы более талантливы или чувствуем себя сильнее. Например, человек, который хорошо готовит, вероятно, будет больше готовить, если другой партнер вообще не готовит. Или тот, кто любит работать во дворе, может заниматься большей частью садоводства. Тот, кто больше похож на «аккуратного урода», может больше убираться, если другой не такой опрятный.Но когда мы отдаем кому-то, кто «берет», а не получает, мы сталкиваемся с проблемами.

Приемник — это тот, кто может возвращать дающему эквивалентное количество энергии, чтобы поток энергии был сбалансирован. Берущий — это тот, кто не возвращает энергию дающему по нескольким причинам: они не могут, не хотят, не верят, что могут, или не знают как (обычно это сочетание этих причин). Когда мы сталкиваемся с берущим, наша первая реакция — отдавать ему все больше и больше, пока он, наконец, не вернет нам энергию.Но этого не произойдет, и они будут продолжать забирать энергию, пока мы, разочаровавшись, не перестанем отдавать. Тогда они найдут другого дарителя. Вы не можете превратить принимающего в получателя, это выбор, который они должны сделать для себя, и он включает в себя глубокую трансформацию, которую может сделать только более высокая сила, чем вы.

Проблема не только в берущем, который ограничен убеждениями, что их недостаточно, их недостаточно, у них нет никакой власти, и их проблемами, связанными с самооценкой, ценностями и достоинством.Дающий часто выбирает того, кто дает, потому что у дающего есть проблемы с получением, они не верят в полную ценность того, что они дают, и у них также есть проблемы с достоинством. Хотя они могут описать собеседника как пылесос, который всасывает все, подумайте о том, что пылесос выплевывает: пыль и грязь. Берущие не возвращаются, потому что не думают, что им есть что отдать, они грустны, неудовлетворены и чувствуют себя неполноценными, хотя им, вероятно, нравится вся энергия, которую вы даете, и они с радостью берут у вас.

Есть два шага к установлению энергетически сбалансированных отношений с эквивалентными (не обязательно равными) притоками и оттоками. Первый — развивать свою способность получать. Независимо от того, даете ли вы или принимаете, именно способность получать (а не чрезмерно отдавать или брать) создает энергетический дисбаланс в ваших отношениях. Второй шаг — развивать свою значимость и достоинства. Именно ваши проблемы, связанные с достоинством и ценностями, мешают вам быть получателем и постоянно отдавать другим, что создает дисбаланс.И здесь тоже есть проблемы с властью, потому что человек, который настаивает на том, чтобы всегда быть дающим, — это тот, кто контролирует количество, время, поток и направление энергии в отношениях. Теперь есть над чем поразмыслить, когда вы позволяете себе не только отдавать, но и получать, выбираете партнеров, которые могут дать вам, и учитесь наслаждаться балансом деления, партнерства и сбалансированной энергии во всех ваших отношениях.

Наконец, давайте с открытым сердцем и без ожиданий, но уравновешивайте свои пожертвования с готовностью получать, и вы убедитесь, что вы удовлетворены и наполнены полностью.

Авторские права (c) 2013 Дженнифер Хоффман. Все права защищены. Вы можете цитировать, копировать, переводить и ссылаться на эту статью полностью только на бесплатных веб-сайтах, не основанных на пожертвованиях, при условии, что вы укажете имя автора и рабочую ссылку на этот веб-сайт. Всем остальным пользователям строго запрещено.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Комментарии

комментария

К модели социального выгорания

Baron, R.М. и Кенни Д. А. (1986). Различие переменных модератора и посредника в социально-психологическом исследовании

: концептуальные, стратегические и статистические соображения. Журнал личности и социальной психологии,

51, 1173 — 1182.

Борг, М. Г., и Райдинг, Р. Дж. (1991). Профессиональный стресс и удовлетворение от преподавания. Британский образовательный

Research Journal, 17, 263 — 281.

Бойл, Г. Дж., Борг, М. Г., Фальзон, Дж. М., и Баглиони, А. Дж. (1995).Структурная модель габаритов учителя

стресса. Британский журнал педагогической психологии, 65, 49–67.

Берк, Р. Дж., И Грингласс, Э. (1995). Лонгитюдное исследование психологического выгорания учителей. Human

Relations, 48, 187 — 202.

Coladarci, T. (1992). Чувство учителей эффективности и приверженность преподаванию. Journal of Experimental

Education, 60, 323-337.

Cooley, E., & Yovanoff, P. (1996). Поддержка профессионалов из группы риска: оценка мероприятий по снижению эмоционального выгорания

и улучшению удержания специальных преподавателей.Exceptional Children, 62, 336 — 355.

Cudeck, R., & Browne, M. W. (1993). Альтернативные способы оценки соответствия модели. В К. А. Боллен и Дж. Скотт Лонг

(ред.), Тестирование моделей структурных уравнений (стр. 1–9). Парк Ньюбери, Калифорния 7 Сэйдж.

Деци, Э. Л., Валлеран, Р. Дж., Пеллетье, Л. Г., и Райан, Р. М. (1991). Мотивация и образование: перспектива самоопределения. Психолог-педагог, 26, 325 — 346.

Демерути, Э., Баккер, А.Б., Нахрейнер Ф. и Шауфели В. Б. (2001). Спрос на работу — модель ресурсов выгорание

. Journal of Applied Psychology, 86, 499 — 512.

Эверс, В. Дж. Г., Томич, В., и Брауэрс, А. А. (2004). Выгорание среди учителей:

восприятий учащихся и учителей. School Psychology International, 25, 131 — 148.

Фарбер, Б. А. (1984). Стресс и выгорание у загородных учителей. Journal of Educational Research, 77,

325 — 331.

Фарбер, Б.А. (1991). Кризис в образовании: стресс и выгорание у американского учителя. Сан-Франциско7Джосси-Басс.

Фарбер Б. А. (2000). Стратегии лечения различных типов эмоционального выгорания учителей. Журнал клинической психологии,

56, 675 — 689.

Франкенхаузер М. и Йоханссон Г. (1986). Стресс на работе: психобиологические и психосоциальные аспекты.

Международный обзор прикладной психологии, 35, 287–299.

Фридман И.А. (1991). Школы с высоким и низким уровнем эмоционального выгорания: аспекты эмоционального выгорания учителей в школьной культуре.Журнал

Образовательные исследования, 84, 325 — 333.

Гайяр, А. В. К. (2001). Стресс, рабочая нагрузка и усталость как три биоповеденческих состояния: общий обзор.

В П. А. Хэнкок и П. А. Десмонд (ред.), Стресс, рабочая нагрузка и усталость. Человеческий фактор на транспорте

(стр. 623 — 639). Mahwah7Lawrence Erlbaum Associates.

Гонзалез-Рома, В., Шауфели, У. Б., Баккер, А. Б., и Ллорет, С. (в печати). Выгорание и вовлеченность:

независимых факторов или противоположные полюсы? Журнал профессионального поведения.

Грин Д. Э., Уолки Ф. Х. и Тейлор А. Дж. У. (1991). Трехфакторная структура реестра Maslach Burnout

: многокультурное, многонациональное подтверждающее исследование. Журнал социального поведения и личности, 6,

453 — 472.

Грингласс, Э. Р., Берк, Р. Дж., И Ондрак, М. (1990). Гендерно-ролевой взгляд на выживание и выгорание. Прикладная

Психология. An International Review, 39, 5–27.

Guglielmi, R. S., & Tatrow, K.(1998). Профессиональный стресс, выгорание и здоровье учителей: методологический и

теоретический анализ. Обзор исследований в области образования, 68, 61–99.

Хакман, Дж. Р., и Олдхэм, Г. Р. (1980). Редизайн работы. Ридинг, Массачусетс7Эддисон-Уэсли.

Хаканен, Дж. (2002). Tyo¨ uupumuksesta tyo¨ n imuun — positiivisen tyo¨ hyvinvointika¨sitteen ja-menetelma¨n

suomalaisen version validointi opetusalan organisaatiossa [От выгорания до занятости — проверка

Финская версия инструмента для измерения занятости (UWES) в образовательной организации].

Tyo¨ ja Ihminen, 16, 42–58.

Halbesleben, J. R. B., & Buckley, M. R. (2004). Выгорание в организационной жизни. Journal of Management, 30,

859 — 879.

Hobfoll, S. E. (1989). Сохранение ресурсов. Новая попытка осмысления стресса. Американец

Психолог, 44, 513 — 524.

Хобфолл, С. Э. (2001). Влияние культуры, сообщества и вложенного «я» в стрессовый процесс: продвижение

теория сохранения ресурсов.Прикладная психология: международный обзор, 50, 337 — 370.

J.J. Hakanen et al. / Journal of School Psychology 43 (2006) 495–513 511

Секс и баланс отдавания и принятия — Коучинг Ричарда Гриффина

Один из способов подумать о своих отношениях для пары — это сказать каждому партнеру: «Там это меня , есть вы , а есть нас «. Именно в нас пара может создавать отношения, включая то, какую роль будет играть секс.

Практически в любых сексуальных отношениях пары один партнер имеет больше желания, чем другой. Если желание этого партнера не встречает взаимности, это ставит партнера в ослабленное положение, перед лицом возможности отказа в любое время, когда он или она делает попытку заняться сексом. Берт Хеллингер, основатель Family System Constellations, считает баланс взаимных уступок одной из фундаментальных потребностей любых отношений, и это особенно важно в сексуальной сфере.

Если оба партнера являются взрослыми в том смысле, что ни один из них не ожидает от другого того, чего не получил от одного или обоих родителей, тогда в отношениях есть хорошие шансы на соблюдение баланса взаимных уступок.Если партнеры не полностью взрослые, например, если каждый из них каким-то образом связан с отцом или матерью, отношения, вероятно, будут проявлять характеристики созависимости. you, , запутается с me, , а us не будет полностью сформирован, и большая часть динамики пары будет развиваться по линиям, заложенным бессознательными паттернами, сформированными в детстве или подростковом возрасте.

Половой акт — это самый мощный, подтверждающий и даже рискованный способ принять жизнь.Этот поступок может сделать нас родителями и изменить мир, вдохнув новую жизнь. В то же время это наше самое скромное и уязвимое занятие, когда мы открываемся друг другу так, как никогда бы не поступили с другими. Партнер, который это понимает, встречает другого с величайшим уважением и заботой, когда другой делает увертюру для сексуальной любви. Это уважение должно особенно присутствовать, когда партнер в данный момент решает не отвечать взаимностью на желание другого: выражение желания партнером не должно подвергаться риску болезненного отказа.Когда партнеры уважают это, и отклонение увертюры делается с любовью, уважением и возможностью приветствовать увертюру позже, сексуальность и любовь становятся более свободными и становятся более глубокими и аутентичными.

Для практических советов о том, как проявить это уважение к своему партнеру, подумайте о том, чтобы начать с аббревиатуры GGG, обозревателя секс-обозревателя Дэна Сэвиджа. Это означает «добро, дарение и игра». Подумайте: «хорошо в постели», «уделять равное время и одинаковое удовольствие» и «играть во что угодно — в пределах разумного».»Это в пределах разумного бит, где вы можете исследовать новые способы быть уважаемым и любящим взрослым в ваших отношениях нас .

Если отказ от сексуальных инициатив носит хронический характер, партнер с большим желанием, вероятно, станет обижены и начинают отстраняться или искать утешения и безопасности в другом месте. Прежде чем дело зайдет так далеко, каждый партнер во взрослых отношениях должен принять на себя ответственность признать дисбаланс. Например, отвергаемый партнер может дать понять другому что отказы причиняют значительную боль.Это можно сделать, просто заявив, что верно для него или нее, не обвиняя другого, а затем сделав запрос (а не жалобу) на то, что он или она хочет от партнера, чтобы восстановить баланс в отношениях. Если восстановление баланса само по себе оказывается слишком сложной задачей, пара может обратиться за помощью к терапевту или другому специалисту в области целительства. Когда оба партнера чувствуют ответственность за заботу об отношениях, сбои рассматриваются как нечто, к чему следует подходить как команда, а не возлагать ответственность или обвинять на одного партнера.Оба партнера работают над созданием нового us , которое позволяет любви течь более свободно.

Взаимосвязь между отдаванием и получением относится, конечно, не только к сексу: как деньги зарабатываются и тратятся, кто заботится о детях, как распределяются домашние дела, сколько времени проводят вместе в паре, отпуск направления и многое другое. Короче говоря, это относится ко всему, что связано с us . Это особенно актуально, когда что-то идет не так или усложняется. Как восстанавливается баланс, когда есть роман, предыдущий брак, который все еще влияет на текущий, влияние зависимости, созависимости, потери ребенка, набора назойливых родственников? Эти и многие другие вопросы можно продуктивно изучить через призму Семейных расстановок.

Находите ли вы равновесие между получением и получением?

Уравновешиваете ли вы то, что даете, и получаете?

Мы находимся в разгаре курортного сезона, когда список дел может показаться бесконечным, а энергии трудно достать.

Когда вы решите, как вы хотите участвовать в различных возможных событиях, вы можете уделить время инвентаризации, где вы находитесь со своей собственной энергией. Вот список, который я собрал, чтобы вы могли увидеть, где вы находитесь в равновесии между отдаванием и получением.

СИМПТОМЫ НЕБАЛАНСА ПРИ ДАВАНИИ И / ИЛИ ПОЛУЧЕНИИ:

ДАВАНИЕ: (Отдавать сверх того, что вы хотите дать, ИЛИ из-за боязни дать что-либо из страха, что от вас будут ожидать продолжения)

1. Проблемы со здоровьем (острые и хронические)
2. Быть вне тела
3. Обида
4. Истощение
5. Использование выколоток
6. Вы гордитесь тем, что бескорыстны и особенно отдаете
7. Вы воспринимаете других как:
   1. Нуждающиеся
   2. Неблагодарный
   3. Слабый, беспомощный
   4. Жертвы
   5. Другие говорят вам, что вы герой, контролируете, подавляете их, или мученик, ИЛИ что вы эмоционально отключены

ПОЛУЧЕНИЕ: (Не открыты для получения того, что предлагается, ИЛИ Не просят того, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите)

1. Проблемы со здоровьем (острые и хронические)
2. Быть вне тела
3. Делать то, чего не хочешь делать
4. Разочарование
5. Истощение
6. Использование выколоток
7. Вы воспринимаете других как:
   1. Нездоровый
   2. Скрытые планы
   3. Контроллинг
   4. Требовать что-то взамен
   5. Навязчивый
   6. Другие сообщают вам, что вы «слишком нуждаетесь» ИЛИ что не хотите получать

Как вернуться к равновесию? Вот несколько идей:

1. Старайтесь делать только то, что хотите, и не делайте того, чего не хотите.