Бестактная женщина это: «Что такое бестактность?» – Яндекс.Кью

Содержание

«Люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь без спроса». Честный текст о бестактности в наши дни

Меня зовут Анна Златковская, я обычная девушка, ну ладно, женщина 32 лет. И я выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?

Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 кг. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.

Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме — вопросом: «Когда ты наконец поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещают несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность — всегда дело сугубо личное и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает?

Когда ты родишь ребенка?

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации — бестактность женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в 20 лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось 11 лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы не знающих о ее трагедии людей о том, когда же она станет мамой, годы же идут!

Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже 2 года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?» — она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?» Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз.

Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно. Отвечу: просто интересно детям до 5 лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?

Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели прекратили общение с ним, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться.

«Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?

Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.

Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет 7 задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут.

Ничего, нормально, сам виноват. Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности?

Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Почему ты не крестишь ребенка?

К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка — хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходится сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай.

«Почему?» — громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса.

А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» ответить «да». Но ведь разница мировоззрений — это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?

Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая-сценарист, контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, — смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности.

Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в День святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Примеры, приведенные мною, — это то, что происходит именно здесь в наши дни. Однажды я поставила на место человека, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, а в ответ услышала, цитирую: «А что такого я спросила? На что обижаться? Я ж по-доброму». Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными.

Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

«Часики тикают»: как отвечать на бестактные вопросы о личной жизни

«Когда замуж-то?», «Детей рожать собираешься?», «Как это — слишком рано? У твоей школьной подруги уже второй родился! А ты все отстаешь!»... С подобными вопросами и замечаниями от родственников, друзей, коллег и даже малознакомых людей нередко сталкиваются женщины среднего возраста, которые не имеют мужа и детей, а также те, кто не завел в браке ребенка. Иногда близкие начинают манипулировать своим здоровьем и счастьем: «Давление у меня постоянно скачет. Неужели так и помру, не понянчив внуков?». Девушки, которым окружающие регулярно указывают, что «часики-то тикают», зачастую жалуются психологам: «Чувствую себя после этих нападок глупо, собраться с мыслями не могу, поэтому ответить достойно не получается». О том, почему так происходит, как правильно реагировать на бестактные вопросы о личной жизни и защитить свои личные границы, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Ольга Киселева.

Психологическое давление такими вопросами может поставить в тупик, расстроить, разозлить, вызвать целую гамму негативных эмоций. Но самое главное — у объекта манипуляций возникает чувство вины, уныние и ощущение безысходности. Женщина начинает сомневаться в себе, сделанном выборе и жизненном укладе.

Например, для нее важно первоначально иметь финансовую стабильность или встретить такого спутника по жизни, с которым будет надежно и безопасно. В результате воздействия ориентиры и ценности, которыми она живет, начинают расшатываться. Далее девушка злится на близких, родных, друзей, которые задают такие вопросы. И чувство вины еще больше ухудшает ситуацию, делая свое дело.

Чтобы найти решение, важно понимать, что наши эмоции — это наша ответственность и проблема, наше внутреннее ощущение, которое не должно отражаться на человеке, находящемся рядом. Еще в таких обстоятельствах тесно взаимосвязаны две составляющие: психологическое давление и личные границы. И от осознания одного и отработки другого ваша жизнь может значительно упроститься, а количество бестактных вопросов сократится.

Как над этим можно работать:

  1. Постарайтесь справиться со своими эмоциями.
    Только вы решаете, какой ответ дать или какое действие предпринять. Переубедить окружающих с помощью эмоциональных выпадов все равно не удастся. Зато они, увидев вашу реакцию, будут давить на вас дальше: «Злишься — значит, небезразлично», «Ты раздражаешься, потому что сама знаешь, что мы правы».
  2. Возьмите паузу.
    Вы всегда можете взять время на ответ (несколько секунд не сыграют роли), чтобы снизить эмоциональный порыв и проговорить те чувства, которые возникли («я злюсь, обижаюсь»). Ведь эмоционально зрелый человек сам выбирает реакцию, умеет сдерживать свой импульс.
  3. Оцените, кто перед вами.
    Варьируйте, что говорить, в зависимости от того, кто задает вопрос. Ответ может быть разным: категоричным, жестким, честным. Но он должен быть:
  • «Мне в одиночестве гораздо комфортнее — я делаю, что хочу и когда хочу, живу полной и насыщенной жизнью».
  • «Это мое личное дело, но спасибо за беспокойство».
  • «А вы врач или ради чего спрашиваете?».
  • «Мне приятно, что моя личная жизнь покоя не дает столько лет! Вот это популярность!»
  • «В ближайший месяц точно не получится завести детей...»
    Также можно подключить юмор, крылатые и забавные фразы. К примеру, на вопрос о замужестве отвечать: «Когда рак на горе свистнет», «После дождичка в четверг».
  • Рискуйте быть собой.
    Попробуйте задать себе те самые бестактные и неудобные вопросы. Ведь изначально, когда идет болезненная реакция на замечания других, это может говорить о неспособности выйти на контакт с собой и ответить себе по-честному.
    Эти вопросы есть внутри нас, они назрели, ждут ответа. Нас цепляет то, в чем мы сами сомневаемся. Чтобы отвечать и эмоционально не включаться, стоит задуматься: что вы ответите себе на этот вопрос? Как все-таки прийти к этому внутреннему диалогу с самим собой? Что для этого нужно?
    • Будьте собой, а не соответствуйте чьим-то ожиданиям.
    • Не бойтесь быть «плохой» для кого-то и не ищите одобрения в каждом действии.
    • Учитесь отстаивать свои границы, основываясь на своих представлениях и знаниях о себе.
    • Найдите опору и стержень внутри себя — те ценности, которые важны именно вам.
    • Уважайте свой темп, не спешите.
    • Не снижайте свою планку и не соглашайтесь на меньшее. Ведь это и есть самоуважение.

    Ваше внутреннее стабильное эмоциональное состояние, конечно, бестактных и бесцеремонных людей не остановит, но хотя бы немного умерит их пыл и побережет ваши нервы.

    Если вам сложно разобраться в себе и своих эмоциях, вы всегда можете обратиться за поддержкой к специалистам Московской службы психологической помощи. Квалифицированные психологи проводят консультации как онлайн, так и очно в подразделениях, которые расположены во всех административных округах столицы. Подробности и запись на сайте msph.ru. Также задать интересующие вопросы психологу можно, позвонив по круглосуточному телефону неотложной психологической помощи 051 — с городского или +7 (495) 051 — с мобильного.

    Источник

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

    Любовь – это … способность прощать…

     

    В апреле 2020 года в отделении дознания ОМВД России по Тихвинскому району Ленинградской области окончено производство по уголовному делу о тайном хищении чужого имущество (ст. 158 ч.1 УК РФ).

    Установлено, что житель г. Тихвина гражданин Н., 1986 года рождения, познакомился через Интернет с женщиной – ранее не судимой гражданкой П, 1994 года рождения, а после непродолжительного общения в социальных сетях решил познакомиться с ней поближе, и пригласил в гости к себе домой. Как положено настоящему джентльмену, уставший от одиночества потерпевший накупил разных продуктов, алкоголя и накрыл стол. Вкусно поужинав и отведав крепких спиртных напитков, наш гостеприимный хозяин уснул, а его гостья, воспользовавшись этим, решила поживиться и похитила мобильный телефон. Проснувшись под утро и обнаружив пропажу единственного средства связи, гражданин Н. не стал унывать и, купив себе новый мобильный телефон, стал писать своей не чистой на руку подруге смс-ки с  неудобными вопросами о том, куда пропал его телефон. Девушка, видимо посчитав это бестактностью, удалила гражданина Н. из списка своих друзей, и прекратила какое-либо общение с ним. Обиженный таким равнодушием, гражданин Н. решил подать заявление о хищении в полицию. Женщину без труда установили. Похищенный мобильный телефон изъяли. Осознав неизбежность наказания, женщина тут же возобновила общение с потерпевшим и принесла ему свои извинения. Гражданин Н. подал заявление, в котором попросил прекратить уголовное дело, возбужденное по его заявлению, по основаниям, предусмотренным ст.25 УПК РФ, в связи с примирением сторон. Данное заявление рассмотрено, уголовное дело прекращено. Надеемся, гражданка П. извлечет урок из произошедшего и больше подобных поступков никогда не совершит, ведь не все потерпевшие способны вот так вот прощать.

     

     

    Начальник ОД ОМВД России

    по Тихвинскому району Ленинградской области

    майор полиции           Е.А. Власова

    5 проверенных стратегий – Woman Delice

    “Ну что, рожать-то не собираетесь?”, “А замуж-то когда выйдешь?”, “С работой все никак?..” — каждый, кто переживал перекрестную атаку любопытных родственников на семейном обеде, прекрасно знает, как сложно бывает выйти из-под огня живым и не сжечь при этом 10 км нервных окончаний.

    И хотя мы все тут люди взрослые, и прочитали миллион статей про то, как расставлять личные границы, добродушная (а иногда и не очень) бестактность родственников все равно часто выбивает почву из-под ног.

    И потому, что такие вопросы часто задевают за самое больное, и потому, что в кругу семьи мы обычно ослабляем оборону — ведь все свои, и защищаться, вроде бы, не от кого…

    Как хорошо провести время на семейном обеде и не утопить слишком любопытную тетю по папиной линии в тазу с оливье? Мы собрали для вас подборку советов и техник от топовых психологов: изучайте и вооружайтесь!

    НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ

    Первое, что вам нужно понять — это то, что мало кто из бестактных родственников в действительности преследует цель вас ранить или обидеть. Любопытство в вашу сторону носит временных характер, и, скорее всего, после того, как все разъедутся по домам, про вас и ваши проблемы забудут, погрузившись в водоворот своих.

    Так что стоит ли реагировать эмоционально на то, что так быстро забудется?

    Но и позволять выворачивать себя наизнанку бестактным собеседникам не стоит тоже, и если в ваши планы не входит перессориться со всей родней, но и продолжать разговор на неприятную вам тему о вашей жизни вы не готовы, то попробуйте вот эти приемы.

    ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ

    Знаете, что является самой обезоруживающей тактикой в ответ на лобовую атаку неудобными вопросами? Честный ответ и то, что психологи называют “передачей инициативы”.

    Любопытный родственник почуявший кровь: “Замуж-то еще не вышла? А парень-то хоть есть?”

    Вы, спокойная и доброжелательная: “Нет, дядя Коля, нету! Вы меня каждый год спрашиваете — нашли бы мне уже давно достойного! Ну или научили бы меня —  вот где девушке мужа искать?”

    Дайте возможность своему собеседнику поумничать и поучить вас жизни, и он сразу же перестанет лезть к вам с вопросами.

    ДОЗИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ

    Если вы знаете, что есть темы, которые вам тяжело обсуждать, и которые скорее всего обязательно всплывут в общении с родственниками, то подготовьте заранее “официальную версию” — короткую информацию по теме, которую вы готовы озвучить.

    Как только неудобный вопрос прозвучит, выдавайте спокойно и доброжелательно эту версию, и обязательно в конце переключайте разговор на другую тему. Так как на вопрос вы ответили, и тему сменили, то собеседникам понятна ваша позиция, и продолжать вас пытать дальше вряд ли кто-то будет.

    Помимо официальной версии подготовьте и несколько таких общих тем для разговора — погода, жизнь звезд или вопрос “а куда вы летом отдыхать ездили” отлично подойдут чтобы переключить дискуссию с обсуждения вашей жизни на что-то менее для вас болезненное.

    ПЛЕЧО ТОВАРИЩА

    Если вы переживаете непростой период, и чувствуете, что вам сложно будет держать себя в руках, то заручитесь поддержкой соратника — попросите маму, сестру или родственника, которому вы доверяете, прийти вам на помощь в случае атаки.

    И если на вас наседает дядя с вопросами про ваш недавний развод, то пусть ваш соратник достает свой гранатомет вопросов и уводит дискуссию в другую сторону до того, как вы разрыдаетесь у всех на глазах.

    ОТКАЗ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ

    Важно помнить о том, что вы не обязаны делиться информацией о себе ни с кем, и даже с членами семьи. У вас есть полное моральное право отказаться обсуждать детали своей жизни, и сделать это в простой и понятной форме.

    Родственник, надеющийся поживиться сочными деталями: “А с бывшим мужем-то разговариваешь?..”

    Вы, спокойно и твердо: “Ой, дядя Вася, давайте не будем о грустном! Расскажите лучше как вы в стройотряде соль девушкам в чай подбрасывали!”

    Придется в сто пятый раз выслушать нудную историю про соль и чай, но чего не сделаешь ради того, чтобы тебя оставили в покое?..

    Photo: Matilda Audas

    ФОКУС НА ПОЗИТИВЕ

    У нас у всех есть сферы жизни в которых мы более успешны, и другие, в которых мы, что называется, “проседаем”. Родственников чаще всего интересует простой базовый набор: ваш социальный статус (семья, дети), работа (успех) и образ жизни. И даже если в какой-то из частей этого набора вы сейчас не можете похвастаться успехами, обязательно есть что-то, в чем вы преуспели.

    Переключайте разговор на свои успехи, рассказывайте о том, что у вас получилось — что вы реализовали, где побывали, с кем познакомились, что попробовали, что вас поразило и чему вы научились в прошедшем году. “Да, с работой в этом году как-то не складывается, но зато я занялась спортом и — представляете! — растянулась и села на шпагат!”.

    Если у вас в рукаве есть такие темы, в которых вы чувствуете себя уверенно и на которые разговариваете с удовольствием, то вы спокойно будете контролировать дискуссию, уводя ее в нужную вам сторону.

    10 бестактных вопросов, которые раздражают всех женщин

    Женщины — существа чувствительные и ранимые, поэтому зачастую каверзный или обидный вопрос может задеть их до глубины души. Иногда вы, даже сами того не желая, можете причинить им сильную боль, поэтому ниже мы расскажем, какие десять тем не стоит поднимать в разговоре с дамами.

    Сколько ты весишь?

    Думаем, даже не нужно объяснять, почему этот вопрос не нравится девушкам… Особенно девушкам с лишним весом. Впрочем, и многим парням излишний интерес к килограммам может показаться бестактным. А если вам все же задали такой вопрос, советуем сделать вид, что эта тема не так уж вас волнует, чтобы взвешиваться каждый день.

    Это искусственные волосы / грудь / ресницы или настоящие?

    Любая женщина хочет выглядеть привлекательно. И нет ничего плохого в том, что ради этого она обращается к услугам косметологов или пластических хирургов. Забавно, что этот вопрос чаще всего задают не мужчины, а другие женщины, которые порой просто завидуют красоте и молодости «соперницы». Дамы, прекратите тратить на это время, а лучше займитесь собой!

    Когда ты выйдешь замуж?

    Пожалуй, самый распространенный вопрос, который задают одиноким (свободным) девушкам. Пора понять, что не у всех людей отношения и семья стоят в приоритете, даже если вам это кажется диким и странным.

    Когда планируешь родить ребенка?

    Фирменный вопрос от создателей «Когда ты выйдешь замуж?». Многие люди считают, что замужество и произведение потомства – едва ли не главное предназначение в жизни каждой женщины. Но есть дамы, которые сознательно отказываются от материнства, так как посвящают себя другим вещам: карьере, саморазвитию, путешествиям, развлечениям и так далее. Это их выбор.

    Сколько ты зарабатываешь?

    Затрагивая тему карьеры, стоит сказать, что многим женщинам не нравится, когда у них интересуются размером зарплаты. В принципе, подобный вопрос считается бестактным как среди женщин, так и среди мужчин, поэтому во избежание неприятных ситуаций лучше держать свой интерес при себе.

    Сколько было отношений до меня?

    Мужчины, вам действительно так важно знать, сколько парней было у девушки до встречи с вами? Подумайте еще раз, зачем вам это нужно. Даже если ответ вас удовлетворит, есть риск, что возлюбленной не понравится такое отношение, и доверию между вами наступит конец.

    Почему ты такая худая / толстая?

    Если девушка слишком худенькая, то все так и норовят ее накормить, даже не задумываясь: а может ей комфортно с такой фигурой? То же самое касается полненьких девушек. Почему-то все окружающие думают, что им нужно сесть на диету (а некоторые даже дают советы по похудению), хотя их мнение никто не спрашивал.

    Зачем тебе высшее образование?

    В современном мире наличие высшего образования уже не является таким важным, поэтому многие люди искренне удивляются, когда их друзья/знакомые идут учиться. Но пора понять, что это их выбор, у каждого есть свои цели и желания, и никто не должен объяснять и оправдываться, зачем ему нужно что-то делать.

    Ты беременна?

    С этим вопросом особенно часто сталкиваются знаменитости, стоит им выложить фото, на котором видно «животик» (который часто оказывается лишним весом). Но даже если девушка действительно беременна, не обязательно у нее об этом спрашивать: захочет – сама расскажет, а не захочет – значит есть на то причины.

    У тебя уже наступил климакс?

    Просто ответьте: зачем вам это знать? Если хотите поинтересоваться симптомами, лучше спросить у Гугла. Помните, что в этот период женщины бывают особенно раздражительными и нервными.

    Смотрите также – «Мужчины, берегитесь!»: 6 типов девушек, с которыми лучше не связываться

    А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

    Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

    Как отвечать на бестактные вопросы?

    Сидит обезьяна на берегу реки, смотрит на воду. Мимо плывет крокодил и думает: сейчас спрошу, вышла ли она замуж или нет? Если скажет вышла, скажу – да кто же тебя такую страшную взял? Если скажет не вышла, скажу – конечно, кто же такую страшную возьмет…?

    Подплывает к берегу:

    – Эй, обезьяна! Ну, что, ты замуж уже вышла?

    – Ага, выйдешь тут замуж, когда одни такие крокодилы по реке плавают…!

    Кто из нас не терялся перед бесцеремонными вопросами? Кому не знакомо чувство бессилия перед ядовитым языком знакомых острословов? Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? И действительно, в жизни встречаются люди, которые пытаются самоутвердиться, нередко унижая людей, по принципу: хочешь возвыситься – опусти другого. Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая, что творят.

    Слово – сильнейшее оружие! Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. А если это оружие еще и остро заточенное, то это еще опаснее. Юмор обладает магическим свойством – он уничтожает, обесценивает все, на что направлен. Высмеивание обесценивает любой объект, делает его малозначительным, ничтожным, смешным, именно в этом суть этого виртуального оружия.

    Юмор, направленный на человека, ранит его самооценку, обесценивает его личность в глазах других людей, душевно задевает и царапает. И защитить свое достоинство в подобных ситуациях крайне сложно. Еще Генрих Гейне сказал:

    – С тех пор, как вышло из моды носить шпагу, совершенно необходимо иметь острый язык!

    Как ведет себя человек, попав в подобную ситуацию? Одна из типичных реакций – раздражение или агрессия. Но такая реакция – это признак слабости и бессилия, раздраженный и вспыльчивый человек теряет реноме в глазах окружающих. Другая типичная реакция – оцепенение, смущение, человек тушуется, не находит, что ответить или отвечает глупо, или банально. Разумеется, и в глазах окружения он выглядит тоже слабо, и даже жалко. Еще одна возможная реакция на бестактность или остроумие в свой адрес – уход от общения, избегание.

    Что думают люди о человеке, покинувшем поле боя? Разумеется, он ассоциируется с трусостью. В любом случае, полазив за словом по карманам и не найдя там никакого удачного ответа, человек обычно чувствует себя некомфортно и несколько приниженно.

    Очень важно в подобных ситуациях найти остроумный, или, как минимум, креативный, другими словами, творческий, оригинальный, нешаблонный ответ. Именно такой ответ предъявляет нас окружению как человека, обладающего интеллектом и острым умом. Желательно, чтобы остроумие было соразмерным, т.е. не ранило сверх того, что оппонент заслужил, но и отрезвляло его в достаточной степени, ставило на место, давало отпор.

    Как пример, в истории остался остроумный ответ Уинстона Черчилля в государственном парламенте Англии. Одна дама-оппонент в запале политической полемики перешла на личности и позволила себе следующий выпад:

    – Если бы Вы были моим мужем, я подлила бы вам яд в бокал…!

    На это Черчилль мгновенно ответил:

    – Если бы я был Вашим мужем, я бы немедленно его выпил…!

    Хороший ответ дал великий футболист Марадона на пресс-конференции:

    – Как Вы прокомментируете высказывание Пеле, что он не считает Вас хорошим тренером?

    – Время покажет, а Пеле пусть отправляется обратно в музей…!

    Еще пример удачного ответа. Знаменитой певице Анна Герман не нравилось, когда намекали на ее высокий рост. Однажды зазвездившийся конферансье на концерте позволил себе следующую бестактность:

    – Скажите, сколько в Вас метров?

    Ответ поставил его на место:

    – Не важно, сколько метров, важно, что я, безусловно, выше Вас…

    Многие из ответов мы находили на тренингах по креативности и остроумию в речи, по принципу – одна голова хорошо, а мозговой штурм лучше. Рассмотрим еще ряд острых вопросов и поищем удачные ответы на них. А если вы схватите главные принципы поиска ответов, то вы и сами сможете находить блестящие ответы на любые вопросы.

    Казалось бы, хороший и вполне невинный вопрос:

    – Привет! Как дела?

    Но, с другой стороны, подобный шаблон показывает, что человек даже не хочет напрячь мозг и приложить усилия для поиска более интересного варианта начала беседы. Чаще всего это показатель узости мышления или незначительности других людей для этой персоны.

    Можно отделаться – «нормально» или «пока не родила», но можно вспомнить или скреативить остроумный вариант:

    – Дела в Кремле, а у нас делишки…

    – Идут твоими молитвами…

    – Ты просто так спрашиваешь или тебе действительно интересно?

    Еще раз, форма и степень жесткости ответа зависят от конкретной ситуации – от степени наглости вопроса, от ваших отношений с оппонентом, от степени вашей терпеливости к оппоненту – он же тоже человек? Но это все находится на уровне здравого смысла, которым, я надеюсь, читатель не обделен…

    Рассмотрим один из самых бестактных вопросов для женщин:

    – Сколько тебе лет?

    Можно ответить банально – мол, «все мои», но можно найти более остроумные отбивки:

    – Столько же, сколько и зим…

    – Главное, не сколько, а какие…

    Методом Карлсона:

    – Я женщина в самом расцвете сил…

    Методом встречного вопроса:

    – А сколько бы ты дал…?

    Еще один «хороший» непосредственный вопрос:

    – Ой, ты что, поправилась?

    Варианты ответов с юмором:

    – Нет, я просто после обеда…

    – Нет, это просто ты похудела…

    – Я не поправилась, я похорошела…

    Еще один «женский вопрос»:

    – Девушка, Вы замужем?

    Варианты:

    – Я не «за», я «с» мужем…

    – Не то слово, у меня целый гарем мужей…

    – А Вы сомневаетесь…?

    – А Вы мне предложение хотите сделать…?

    Ну, и вопрос-рекордсмен среди туповатых шаблонов:

    – А что Вы делаете сегодня вечером?

    Варианты:

    – Граблю банк…

    – Отбиваюсь от назойливых поклонников…

    – Отмечаю юбилей мужа…

    – То же, что и вчера…

    Впрочем, если Вы свободны и есть ощущение, что человек не совсем потерян для общества, можно простить банальности и помочь:

    – А что Вы можете предложить?

    – Смотря что Вы хотите…?

    Одна из ярких участниц тренинга испытывала кавалеров любимой домашней заготовкой:

    – Сегодня вечером я рассматриваю предложения интересных мужчин…

    Если мужчина не терялся и быстро реагировал интересным ответом, он сильно вырастал в ее глазах.

    Универсальный вопрос для мужчин и женщин, обычно после отпуска:

    – Ну, что, зацепил (а) кого-нибудь?

    Как можно ответить? Например, ответом обезьяны из анекдота:

    – Зацепишь тут, когда одни крокодилы плавают…

    Или с юмором:

    – Да рыбные места уже все расхватали…

    – Да я не цеплял, я сетью ловил…

    – А ты что, в меня не верил…?

    – Я бы тебе рассказал, да боюсь, завидовать будешь…

    – Да куда мне, все только тебя ждали…!

    Еще вопрос, который может поставить и мужчину, и женщину в тупик. Обычно следует от второй половины:

    – У тебя был кто-нибудь до меня?

    Глупо отрицать, все равно не поверит. Лучше найти красивый уход:

    – Если и был, то это с тобой несравнимо…

    – До тебя я вообще не жил…

    – До тебя у меня была только мама…

    – Какая разница, ведь люблю я только тебя…

    – Да, до тебя были мечты о встрече с тобой…

    Теперь подумаем, как лучше ответить на следующий вопрос незнакомых людей на улице или по телефону:

    – Здравствуйте! У Вас есть минутка?

    В чем бестактность? В том, что человек очевидно уже решил, что минутка – и не одна – у вас уже для него есть, и рассчитывает, что вам неловко будет отказаться от нужного ему, но не факт, что нужного вам разговора.

    Варианты ответов на вопрос – есть ли у Вас минутка?

    – Это зависит от того, что Вы хотите…

    – А почему Вы в этом уверены?

    – Извините, временем не разбрасываюсь…

    – А что вы хотите спросить…?

    – Да, но стоит слишком дорого…

    – А у Вас есть с собой триста долларов…?

    От не менее нетактичных знакомых можно услышать следующее:

    – Почему у тебя до сих пор нет детей (жены, машины, квартиры, денег, должности директора, ученой степени)?

    Варианты:

    – Не заслужил своим поведением…

    – Карма не позволяет…

    – Это слишком мешает моей гениальности…

    – Это отвлекает от спасения мира…

    Еще один пример попытки остроумия:

    – И откуда у тебя столько мелочи? Ты что, милостыню собирал?

    Попробуем найти интересные отбивки:

    – Да, я только что из церкви…

    – Я просто металлоломом интересуюсь…

    – Это моя зарплата за год…

    – Я взял кассу метрополитена…

    – Я вижу, ты завистливый…

    – Хочешь, пойдем завтра вместе?

    – А что, я тебе конкуренцию составил…?

    Если вы уже научены горьким опытом, и знаете, какие вопросы от остряков вы провоцируете, то полезно иметь домашнюю заготовку, т. е. заранее приготовленную отбивку.

    Как пример, посещая знаменитую питерскую кунсткамеру, собрание разного рода редкостей и уникальностей 18 века, стал свидетелем следующего диалога. Видимо подобные вопросы задаются постоянно и регулярно, потому что ответ не заставил себя ждать. Нетерпеливый разболтанный старшеклассник, которому, видимо, уже надоела экскурсия, под смех товарищей задает женщине-экскурсоводу следующий вопрос:

    – Скажите, а где у вас тут уродцы…?

    Она с достоинством отреагировала:

    – Вы знаете, уродцы у нас только некоторые посетители, а заспиртованные экспонаты находятся на втором этаже…

    Для всех методов ответа главное – проявлять свободу от стереотипов, творческий подход и нарабатывать быстроту мыслительной реакции.

    В завершение хочу пожелать вам, чтобы вы во всех жизненных ситуациях смогли быстро найти самые удачные ответы на любые сложные вопросы…!   

    Не мужененавистницы. Феминистка о равноправии, домашней тирании и хиджабах | ОБЩЕСТВО: Люди | ОБЩЕСТВО

    Праздник 8 Марта появился более века назад как символ борьбы за права женщин. Законом декларируется гендерное равенство, но у феминисток на этот счёт своё мнение. Поэтому фемдвижение, зародившееся ещё в античности, набравшее силу в XVIII веке и окончательно оформившееся в середине прошлого столетия, живо и сегодня. О том, за что воюют современные амазонки, почему они добиваются права работать в шахте, но уходить на пенсию раньше мужчин, рассказала уфимка Динара Кашапова.

    Пробел в воспитании

    Роман Якимчук, «АиФ-Башкортостан»: Динара, вы позиционируете себя как либеральную феминистку. Что это значит? Много в Башкирии ваших единомышленниц?

    Динара Кашапова: Феминизм многогранен: в движении есть радикалы, анархо- и даже экофеминистки. Мы, последовательницы либерального направления, не мужененавистницы, но выступаем за равные права для всех, независимо от пола. К этой идее я пришла с детства: у меня два младших брата, и мы всегда были на равных: я играла с мальчишками в футбол, они со мной в куклы. Проблема в том, что неравноправие нам внушают с детства: девочек часто воспитывают как подчинённую личность, слабый пол. Им предписывают играть в куклы, а потом удивляются, почему среди женщин мало технарей. Может, не делить игрушки по половым признакам, а предложить девочке конструктор – пусть решит, что ей интереснее. Мальчики тоже могут играть в куклы, это сформирует чувство ответственности, научит заботиться о близких. Активных феминисток, например, в Башкирии немного, может быть, десятки, гораздо больше разделяющих наши взгляды, но открыто о них не заявляющих. Сужу об этом по общению с подругами, знакомыми, которые во многом согласны со мной.

    Динара Кашапова родилась в 1988 году. Окончила УГАЭС по специальности «Туризм», БГПУ по специальности «Лингвистика». Преподаватель английского и немецкого языков, активистка группы «Либеральный феминизм в Уфе».

    – Считаете себя идейной последовательницей тех, кто в начале ХХ века боролся за равноправие женщин? Как относитесь к гендерным праздникам?

    – Да, считаю, что правом работать, учиться, выходить замуж по любви, участвовать в выборах и др. современные женщины обязаны именно тем, кто начал борьбу за равноправие более 100 лет назад. Сама поздравляю знакомых с международным мужским днём, который отмечается в ноябре, а с 23 февраля – только служивших в армии. 8 Марта мне приходят поздравления с днём весны и красоты, но я в ответ стараюсь донести до человека, что это день борьбы женщин за равноправие и не стоит это забывать. Свои поздравления женщинам формулирую так же.

    Мнимое равноправие

    – Чего добиваются современные феминистки?

    – Равноправие закреплено в Конституции, но мы знаем, как соблюдаются законы. Например, в России существует список из 456 профессий, запрещённых для женщин. Нас не берут работать машинистами метро, шахтёрами, пожарными, водолазами. К счастью, перечень недавно пересмотрен и с 2021 года в нём останется менее 100 видов работ и должностей. Ограничивая права женщин, государство лицемерно прикрывается заботой о нашем здоровье, но я считаю, что на деле это ограничение доступа пусть к тяжёлым, но высокооплачиваемым должностям. Следствием этого стало то, что во всём мире женщины зарабатывают меньше мужчин, в России эта разница составляет 30%.

    Работодатели считают, что, если женщина замужем, ей можно платить меньше: якобы её обеспечит муж. А мы часто соглашаемся на меньшую зарплату, потому что помимо денег ценим стабильность, отношения в коллективе, комфорт. Мы можем работать не хуже. Если понадобится, то и шахтёрами. Но пусть будем решать это сами. Не думаю, что мужчины рвутся во вредные профессии.

    – А вы сталкивались с гендерной дискриминацией?

    – Я работала помощником директора завода, занималась подбором кадров. Нам требовался инженер, но девушек на эту должность брать не хотели: якобы с ними будет трудно, начнутся капризы, потом уйдут в декрет. Я настояла на том, что женские резюме отбрасывать не буду. Решили попробовать и в итоге взяли девушку, которая отлично справилась с обязанностями. Вспоминая ту ситуацию, ловлю себя на мысли: «Что, если бы я не отстояла свою позицию?». Впоследствии главный инженер, очень довольный талантливой сотрудницей, заявил, что девушки работают лучше, будем рассматривать только их. Но я лишь посмеялась и попросила его не ударяться в крайности: нужно смотреть на профессионализм, а не на пол.

    Был ещё случай: на руководящую должность рассматривали женщину с большим опытом, владеющую специальными программами, и молодого мужчину, уступавшего ей в профессионализме. Начальство склонялось ко второму кандидату лишь потому, что руководить предстояло мужским коллективом. Шеф утверждал, что женщина «не потянет» эту должность. Я возражала: соискательница ранее руководила большим коллективом, имеет глубокие знания, опыт. В итоге её приняли на работу, что логично, ведь она оказалась для компании полезнее.

    – Феминистку оскорбит, если мужчина пропустит её вперёд, уступит место в транспорте, поможет нести тяжёлую сумку?

    – В моей картине мира нормально, когда люди помогают друг другу. Это элементарная вежливость: если я вижу усталого мужчину, возвращающегося с работы, уступлю ему место.

    – Мужчинам живётся непросто, на пенсию они выходят позже, умирают раньше. Может, женщинам накинуть ещё пять лет, чтобы уравнять шансы?

    – Сочувствую мужчинам, многие из них не доживают до выхода на заслуженный отдых, особенно после изменения пенсионного возраста. Не думаю, что нужны новые повышения, тем более на женщин ложится основная нагрузка по уходу за детьми, их воспитанию. Лучше создать условия для сохранения здоровья всех граждан. Да, женщины раньше выходят на пенсию, но многие продолжают работать, поскольку на выплаты от государства прожить всё сложнее. Здесь нужно учитывать тот факт, что на женщине годами лежал труд по воспитанию детей, и несколько лет преимущества ранней пенсии, думаю, справедливы.

    – А как насчёт службы в армии? Были бы не против отдать долг Родине, проведя год в казарме и на учениях?

    – Подростком я мечтала служить в армии, но, повзрослев, изменила свои взгляды. Сейчас я против насилия и войн, не хочу учиться убивать людей и пользоваться оружием. Я считаю, что государство должно отказаться от призывной армии в пользу контрактной. Не все мужчины хотят служить, но есть женщины, которые хотели бы, нужно это учитывать. Если уж вооружённые силы необходимы, пусть там служат специально обученные люди вне зависимости от пола и получают за это вознаграждение.

    Кто в доме хозяин?

    – Кто, по-вашему, должен быть главным в семье?

    – В студенческие годы, общаясь с подругами, я не понимала, почему в общении с мужчинами девушки ставят себя на вторые роли, готовы уступить, первыми пойти навстречу. Я считаю, что брак – союз равноправных людей, это же касается распределения домашних обязанностей. Почему готовить должна именно женщина? Пусть это делает тот, кто умеет и любит. В любом случае, каждый человек должен уметь себя обслуживать в быту. Не понимаю, как в современном мире можно делить обязанности на мужские и женские, тем более в городе. И мужчина, и женщина должны делать равный вклад в устройство совместного быта.

    Феминистский пикет в Уфе 8 марта 2019 года. Фото: Из личного архива/ Ева Крестовиц

    – В последнее время в обществе активно обсуждается закон о домашнем насилии, вынесенный в Госдуму. Какова ваша позиция по этому вопросу?

    – Нас беспокоит эта проблема, феминистки решительно выступают за принятие закона, защищающего женщин, поскольку, по статистике, многие из них гибнут или становятся инвалидами именно из-за рукоприкладства мужей. В последнее время несколько таких чудовищных фактов, в том числе история сестёр Хачатурян, стали достоянием общественности. Удивляют противники такого закона, боящиеся, что он разрушит семью, получается, они защищают тиранов, опасаясь, что у них отберут право бить жён и детей.

    – Некоторые политики призывают разрешить многожёнство, а как вы относитесь к многомужеству?

    – Любые отношения предполагают душевный труд, не думаю, что женщина или мужчина способны заботиться о нескольких партнёрах одновременно и искренне любить их. В любом случае кто-то из участников таких отношений будет чувствовать себя обманутым.

    – Насколько я знаю, вы пока не замужем. Родители не призывают бросить феминистские штучки и стать «как все»?

    – Считаю, они стали деликатнее относиться к моей личной сфере. Впрочем, встречаются бестактные люди, которые, ничего не зная о моей жизни, раздают подобные советы. Что значит быть «как все»? Феминистки не против брака, института семьи. Мы хотим, чтобы два равных человека в этом союзе поддерживали друг друга, шли к общей цели, вместе воспитывали детей.

    – Религия, как известно, не одобряет равноправия. Не призываете «свободных женщин Востока» избавиться от платков и хиджабов?

    – Я атеистка и считаю, что религиозным женщинам сложнее выступать за свои права, тем более священные книги декларируют мужское превосходство, оставляя женщинам одни обязанности и удел «бояться мужа своего». Хотя религиозные мужчины тоже ограничены в желаниях и поступках определёнными рамками – в этом их несвобода. «Освобождать» кого-то я не стремлюсь – не имею привычки приставать к незнакомым людям и в чём-то их разубеждать. Если человек пришёл к вере, значит, у него была такая потребность. В моём окружении религиозных фанатов нет. Показная религиозность нехарактерна для нашего общества и местной тюркской традиции. Моя прабабушка, будучи верующей мусульманкой, никогда не надевала хиджаба, носила не очень длинные платья с коротким рукавом.

    – Как же тогда пропагандируете свои идеи?

    – Прежде всего поведением на работе, в отношениях с людьми. Участвуем в конференциях, проводим просветительские мероприятия, такие как фестиваль «ФемБайрам». Ближайший намечен на 8-9 марта, он будет вторым по счёту, я планирую выступить на нём, рассказать о трудовой дискриминации. Обычно подобные мероприятия собирают десятки человек – они общаются, слушают лекции, участвуют в обсуждениях. Приходят и мужчины, разделяющие наши взгляды, понимающие, что равноправие – это благо для всех.

    Тактичная женщина Эллы Уиллер Уилкокс

    T Обладание талантом, образованием и все женские добродетели не могут компенсировать женщине полное отсутствие такта.
    Под тактичностью я не имею в виду дипломатию.
    Дипломатия предлагает проектирующую женщину; женщина, которая всегда ее собственные цели в поле зрения; а тактичность проистекает из бескорыстного и доброго порыва.
    Тактичность настолько сильна, что интуитивно избегает фраза и тон, которые могли бы ранить; и наносит успокаивающий бальзам правильное слово в нужном месте тому, кто страдает от чужого отсутствие такта.

    Молчание красноречиво

    Женщина подарков и добрых намерений позвонила на другую женщину, имя которой также было известно в мире искусства.
    «Мне очень понравился мой звонок», - сказала она, уходя. "И Я нахожу тебя таким непохожим на то, что о тебе говорят; Я буду так счастлив установить некоторые люди правы в своих представлениях о вас ".
    Может ли что-нибудь быть более бестактным или обозначать большее отсутствие более тонкие чувства?
    Ее хозяйка (несмотря на ее чувство юмора, которое сделало ситуацию забавнее, чем в противном случае), оставалось впечатление, что за исключением ее уходящий гость, ее репутация в некоторых необъяснимых подробностях была в страшной опасности.
    Тактичная женщина сделала бы свой уход изящно; и какое бы то ни было исправление ошибок или исправление ошибок, она должна была потом среди ее знакомых по поводу хозяйки было сделано без предварительного объявления или отчета после.
    "Вы всегда можете рассчитывать на меня как на друга, который будет защищать вас когда тебя нет рядом, - сказала одна женщина другой.
    В то время как любой человек, обладающий частицей индивидуальности или одно очаровательное качество, обычно нуждается в защите от зависти и злобы на какое-то время в его или ее жизни, но никому не нравится чувствовать, что его друг обязан носить за свой счет оружие.


    Тактичный друг носит их, но они скрыты; после он показал их в надлежащем случае, он не связывает этот факт с друг. В молчании такого рода дружба говорит громче, чем в громких похвастаниях до или после защиты другого.
    И каким бы верным и верным ни был друг, друг, который доказывает постоянное наслаждение на протяжении многих лет должно обладать тактом.
    Бестактная женщина часто обладает по-настоящему добрым сердцем; ее не следует путать со злобной женщиной, которая намеренно делает ее знакомые (у нее нет друзей) неудобны.
    Для последнего, а не для первого были написаны следующие строки:

    Бестактная женщина

    Прекрасно наблюдает
    Когда она встречает красивую девушку,
    Она всегда обязательно расскажет
    Если ее волосы распущены.

    И она такая отзывчивая;
    Ее другу, которым очень восхищаются,
    Часто слышно замечание
    «Дорогой, ты выглядишь такой измученной и уставшей.«

    Бестактная женщина обычно отличается большой доброжелательностью и любовью. власти. Она хочет сиять как благотворитель; и чтобы ее друзья осознали ее бдительность в их пользу.

    И она сказала: "Если бы вы слышали меня вчера
    e'en Я уверен, мой друг,
    Вы бы сказали, что я чемпион, который
    умеет защищаться ».
    И она оставила мне чувство, самое
    неприятный, я авер,
    Чтобы весь мир меня презирал
    , если бы не она.

    Но часто враг, от которого нас спасают, ранит менее жестоко чем заявленная защита бестактного друга.

    бестактный | Размышления 2G

    Некоторые мужчины более совершенны, чем другие, и стремление стать ten длится всю жизнь для большинства из них.

    Если вы похожи на меня, вы, должно быть, прошли всю жизнь, встречая самых разных мужчин - одних, а других нет; из тех, кому все равно, что случится с кем-то другим.Такие мужчины возьмут у вас горшок и приготовят гуся. Всю жизнь они идут по пути наименьшей помощи; для них нуждающийся друг - это друг, от которого нужно держаться подальше.

    Жизнь для некоторых мужчин - вопрос прибыли и удовольствия; они думают, что жизнь очень несправедлива - столько женщин и так мало времени. Они такие проницательные - они могут взглянуть на женщину и сказать, какое у нее будет прошлое.

    Снобы жаждут того, что разделяет людей, а не того, что их объединяет.В толпе можно отличить сноба - он будет хвастаться своим генеалогическим древом, когда на самом деле происходит с теневой стороны. У всех нас есть хотя бы один такой сноб для знакомства; Джоны, которые чувствовали бы себя оскорбленными, даже если бы эпидемия их не заметила. Но вас не должно смущать, когда эти пьяницы заявляют, что едят с медью - вполне понятно, что никто не доверил им серебро.

    Бестактный хам - это то, что я называю контактным лицом - все против и без такта.Он считает себя изысканным, потому что знает, какие пальцы положить в рот, когда свистит официанту. Психологи говорят, что бестактный хам на самом деле очень сознательный. Я подозреваю, что они имеют в виду, что у него нет класса, и все это осознают.

    У некоторых парней всегда есть хорошие реплики. Жаль, что они не повесятся на нем. Им нужно всего два стакана, чтобы устроить себе зрелище. Эти show-oafs зададут вопрос, сами ответят на него и расскажут, что с ним не так.Они искренне верят, что забавны, хотя на самом деле даже сомневаться не могут.

    Тогда есть двумерный парень - у него расслабленность и утомление; тот, кто просыпается утром, ничего не делая, и ложится спать с наполовину готовым. Но бездельники не боятся тяжелой работы. Они успешно боролись с этим всю свою жизнь.

    Наконец, есть человек с доказанной лживостью , который даже не мог сказать правду в дневнике.Не покупайте на его оправдание выдумки; его ложь - не просто белая ложь. Что касается правды, то он страдает дальтонизмом.

    Если серьезно, то если немного от себя попадает в каждую из вышеперечисленных категорий, вы можете быть просто идеальным мужчиной.

    PS: Это еще одно из тех дней, когда я еще реально вынашивал мечты о том, чтобы стать достаточно хорошим писателем.

    Like this:

    Like Loading ...

    actless - Перевод на турецкий - примеры английский

    Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

    Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

    Высокомерный, бестактный, , совершенно не понимающий намека.

    Марсель наполняет комнату динамитом, а я бестактный .

    Марсель Тутуп Коджа Бир Йери Динамитле Долдуруйор Ама Patavatsız Олан Бен Олуйорум.

    Люди часто думают, что я бестактный, и грубый.

    Бестактные дикари проводят рейв, поднимающий призраков.

    Düşüncesiz barbarlar hayalet yükseltme coşkusuna kapılmış.

    - бестактный - спрашивать, откуда вы узнали Маркуса?

    Я полагаю, что это бестактно сказать , но мы действительно любили Париж.

    бестактный , эгоистичный, беспощадный и шаловливый.

    А хуже мата нужно было пойти и выиграть, что было бестактным, и безумием.

    Daha da kötüsü gidip bir de kazandın, patavatsız bir çılgın.

    Что с этой навязчивой и бестактной женщиной и ?

    Я чувствовал, что было бы бестактно вообще относиться к французским тюрьмам, не говоря уже о намерении Росса штурмовать одну из них!

    Bırak Ross'un girişimine saldırmayı, Fransız hapishanelerinden bahsetmenin bile patavatsızlık olacağını düşündüm.

    совершенно бестактный и нечувствительный,

    Я бестактный и бесчувственный?

    Бестактный режиссер объявил о планах по фильму Ли Кым-джа, вызвав негативную реакцию прессы.

    Patavatsız bir yönetmen de Lee Geum-ja'yı bir filmde oynatma planları olduğunu açıkladı ve basından çok büyük tepki topladı.

    Я почти уверен, что это был бестактный .

    Какой бестактный комментарий , Соня.

    Ne kadar çiğ bir yorum, Sonja.

    Я могу быть бестактным , но я доверяю своей интуиции.

    Я должен казаться бестактным , учитывая вашу ситуацию.

    Люди часто думают, что я бестактный, и грубый.

    İnsanlar çoğu kez Benim kaba ve densiz olduğumu düşünüyorlar.

    Извините, я был бестактным , но я тоже заблудился ...

    Очень умный, широкий кругозор, толерантный, идеалистический взгляд, но бестактный в выражении.

    Oldukça akıllı, Hoşgörülü, vizyonda idealist, ancak ifadesinde temassız .

    Бестактный комментарий одноклассницы на воссоединении лишил ее дара речи

    Проблема: Я финансово независимая женщина, работающая в научной сфере. Недавно я посетил встречу в старшей школе и встретил старого друга, который был очень популярен в те дни. Она подробно рассказывала о своем беспорядочном разводе, романах, ссорах, спорах о том, кому достались дети, финансовом урегулировании и многом другом. Я слушал и утешал ее около 30 минут. Затем она спросила меня о моей жизни. Я сказал ей, что никогда не женился, в этот момент она посмотрела на меня с этим потрясенным выражением лица и сказала: «О, мне так жаль тебя!» Я был удивлен, но и немного обиделся.Как вы на это отреагируете?

    Низкая дорога: Скажите: «Я ценю это. Вы действительно делаете это так весело! "

    High road: Легко увидеть, что здесь происходит.Она глубоко несчастна и хочет компании. Ее нынешние друзья, вероятно, перестали отвечать на ее звонки или ныряют за свои машины, когда замечают ее на стоянке.

    Как хорошо было слушать без осуждения.Под ее дразнящим откровением популярная девушка из старшей школы, вероятно, злится, грустит, смущается или сбивается с толку, или все вышеперечисленное. Ее жизнь рухнула, ее дети страдают, и вот вы, уравновешенные и счастливые, и к тому же никогда не были женаты! Со временем, дистанцией и столь необходимой терапией она вылечится и узнает о своем вкладе в неудачный брак, чтобы в будущем она могла создать более здоровый брак. Или нет.

    Не пытаясь, вы любезно предоставили ей момент ага, продемонстрировав, что она может быть сильной, довольной и непримиримой с партнером или без него.Не удивлюсь, если на следующем воссоединении вы встретите совершенно другую женщину.

    Подробнее о колонках Гейл «High Road» читайте на startribune.com/highroad

    «Женщины» открывает весенний сезон 2019 года в Городском репертуарном театре - Special - The St.Августин Рекорд

    Городской репертуарный театр представляет в 15:00 спектакль женского классика 1936 года «Женщины». Пятница-воскресенье.

    В постановке участвует звездный ансамбль из 10 лучших актрис CRT во главе с Энни Гэйбис, Энн Крафт и Джулией Дэвидсон Труило.

    В этой беспощадной борьбе за социальное положение, власть и «правильного человека» раскрываются все секреты. "Женщины" Клэр Бут Люс, наполненные сильными, яркими, комедийными персонажами, энергичным актерским составом второго плана и обилием остроумных диалогов, описывают как сочную, злую и полную виноватых шуток.

    Хотя диалог Люси был написан 80 лет назад, он все еще находит отклик. Этих женщин легко можно было назвать Херст, Дженнер или Хилтон, а их выходки освещались в сегодняшних «Vogue» или «People».

    История повествует о довольной и доброй Мэри Хейнс, обеспеченной женщине, живущей в Нью-Йорке, зависти друзей, которая может похвастаться крепким, счастливым браком, очаровательными детьми и уютным домом. К сожалению, она живет в раю для дураков, который она обнаруживает, когда бестактный, жаждущий сплетен друг проговаривается.Знойная золотоискательница-людоедка, которая ставит свои ловушки за парфюмерным прилавком на Пятой авеню Сакс, схватила своего мужа. Должна ли Мэри хранить молчание, сохранить брак и попустительствовать изменам мужа или развестись с ним, уступив место сопернице?

    «Женщины» - это и яростный комментарий к жизни поверхностного, эгоистичного светского человека, и проницательное, задушевное изображение романтического соперничества, токсичной дружбы и тысяч вспомогательных ролей, которые женщины играют в офисах, салонах и в собственной жизни. .

    Для широкой публики будут предложены три спектакля в City Repertory Theater, 160 Cypress Point Parkway Suite B207, Palm Coast. Билеты стоят 20 долларов для взрослых и 15 долларов для студентов.

    Для получения билетов или информации посетите crtpalmcoast.com или позвоните по телефону 386-585-9415.

    Полезен ли такт в романтической любви?

    «Если вы действительно должны быть откровенными, говорите красиво». –Халиль Джебран

    «Такт - это искусство добиться цели, не создавая врага.”–Исаак Ньютон

    Тактичность - это добродетель, которую обычно хвалят и редко практикуют, особенно в нашем современном обществе. Ценен ли такт в сексе и романтической любви? Как мы можем воспитывать такт?

    Что такое тактичность?

    «Тактичность - это достоинство чуткого, понимающего и гибкого человека». –Дэвид Хейд

    Тактичность обычно считается добродетельной чертой характера. Однако его природа и правильное использование остаются неясными. В своей блестящей статье «Такт: разум, чувствительность и добродетель» Дэвид Хейд разъясняет природу такта.Он утверждает, что тактичность предполагает предотвращение правонарушения, а не предотвращение физического вреда. Тактичность - это добродетель чуткости в двух смыслах: когнитивное различение обстоятельств и чуткая внимательность к другому. Хейд далее утверждает, что такт определяется как надлежащая мера чувствительности в определенных обстоятельствах; следовательно, бестактный комментарий может быть оскорбительным не из-за своего содержания, а из-за конкретных обстоятельств, в которых он был произнесен. Соответственно, не бывает излишней тактичности; тактичное поведение никогда не может быть плохим или неправильным.

    Хейд считает такт добродетелью чуткости в двух смыслах: когнитивное распознавание обстоятельств и чуткое рассмотрение другого. Я бы добавил, что также с другими типами чувствительности мы можем различать когнитивную чувствительность понимания ситуации и чувствительность, выраженную в нормативной реакции. Эти два типа чувствительности различны, и когнитивная чувствительность может быть связана с разными типами и степенью реакции (см. Здесь).В эмоциях нормативная реакция касается собственного вреда агента. По сути, нормативная реакция касается не вреда агента, а вреда другим.

    Хейд рассматривает такт как нечто среднее между моралью и хорошими манерами. В отличие от морали и хороших манер, такт не подчиняется правилам, поскольку он относится к частному и уникальному. Следовательно, не существует общих кодексов, регулирующих такт. Он утверждает, что такт предполагает избирательное молчание, которое нельзя интерпретировать как безразличие; например, замечание, которое отвлечет от разговора, но не будет звучать чересчур защитно или унизительно.Как и в случае с хорошими манерами, такт касается сглаживания межличностных отношений, и, как и в случае с моралью, такт пытается избежать причинения вреда и оскорбления другим. В этом смысле тактичность - необходимое дополнение к нравственности и хорошим манерам.

    В фильме Трюффо 1968 года «Украденные поцелуи» Дельфина Сейриг объясняет своему юному любовнику разницу между вежливостью и тактом. «Представьте, что вы случайно входите в ванную комнату, где под душем стоит обнаженная женщина. Вежливость требует, чтобы вы быстро закрыли дверь и сказали: «Простите, мадам!», Тогда как тактичностью было бы быстро закрыть дверь и сказать: «Простите, месье!» »(Цитируется Славоем Жижеком).

    Помимо чувствительности и чуткого отношения к другому, такт обычно включает другие связанные способности, такие как интуиция, самосознание, внимательное слушание, эмоциональный интеллект, напористость, вежливость, осмотрительность, честность и вежливость. Некоторые, но не все из этих навыков можно получить.

    Интересно отметить, что, хотя тактичность огромна в личных отношениях, в нашем обществе эта добродетель почти исчезла. Тактичность требует времени и терпения, которые редко встречаются в нашем беспокойном и беспорядочном обществе.В этом обществе преобладает отношение к быстрым результатам и замене, а не исправлению чего-то проблемного, так что терпению, необходимому для тактичности, почти нет места.

    Вежливость в романтических отношениях

    «Не позволяйте собаке / кошке сидеть рядом с вами на кровати и смотреть, как вы занимаетесь сексом». –Правило сексуального этикета, предложенное Стефом Аутери

    .

    Очевидно, что моральные нормы являются неотъемлемой частью любовных отношений. Моральные ценности, которые направлены на предотвращение причинения вреда другому, так же, если не больше, необходимы в наших отношениях с теми, кто нам близок.Поскольку роль хороших манер в романтических отношениях менее очевидна, мое обсуждение будет сосредоточено на сравнении их с тактичностью.

    Размышление в хороших манерах часто вступает в противоречие со спонтанностью, искренностью и открытостью, типичными для эмоций. Эмоции могут навредить другим людям, и главная функция хороших манер - предотвратить такой вред; таким образом, хорошие манеры - полезное средство сокрытия искренних эмоций. Обучение детей хорошим манерам - это, помимо прочего, научить их скрывать свои настоящие эмоции.По крайней мере, в этом вопросе политики хорошо образованы.

    Хорошие манеры, основанные на общих, поверхностных условностях, в основном ценны в нашем поведении по отношению к незнакомцам, которые могут неправильно интерпретировать наше поведение. Хорошие манеры также важны в деликатных и очень эмоциональных действиях, в которых значения людей легко могут быть неправильно поняты. Сексуальные взаимодействия - одна из таких областей, и, действительно, существуют правила, регулирующие сексуальный этикет. Вот несколько таких примеров (предложенных Джиджи Энгл, Сарой Стефансон и Линдси Тигар):

    • Не стоит недооценивать важность прелюдии, поцелуев, объятий и грязных разговоров
    • Хватит симулировать оргазм
    • Сообщите ему, правильно ли он все делает и чего вы хотите в постели
    • Никогда не толкайте девушку головой вниз, если вам не нужны зубы
    • Не разрывай ее одежду
    • Это не библиотека - вы можете пошуметь
    • Никогда не пытайтесь открыть черный ход без предварительного обсуждения
    • Душ - это не приглашение к сексу
    • Подождите не менее 90 секунд, прежде чем отправиться в ванную

    Эти правила разной глубины - некоторые из них очень мелкие; более глубокие попадают в серую зону между этикетом и тактом.Принятие вышеуказанных правил не означает соблюдение всех видов этикета. Таким образом, не следует аккуратно складывать одежду, когда ее раздевают в пылу сексуальной страсти, как того требуют правила этикета, касающиеся складывания одежды в других обстоятельствах. Эти правила также не означают, что нужно грубить партнеру. Грубость в романтических отношениях больше связана с отсутствием уважения, которое очень важно в таких отношениях, чем с невежливостью.

    Хорошие манеры часто обманчивы.Например, лесть, являющаяся разновидностью неискренней похвалы, является обычным явлением в хороших манерах. Таким образом, часть свадебного этикета - восхвалять красоту невесты, независимо от того, привлекательна она или нет. Однако это не часть романтических норм - говорить кому-то, что вы любите его только потому, что он признался вам в любви. В этой связи есть правдивая история об адвокате, который в суде назвал своего конкурента адвоката «моим хорошим другом». Судья спросил юриста, почему он не добавил вторую часто используемую фразу «мой уважаемый коллега», говоря «Мой хороший друг и уважаемый коллега».Адвокат ответил: «Я не могу лгать дважды».

    Конечно, бывают и случаи обманчивого такта, когда люди ведут себя так, как будто они глубоко заботятся о друге, тогда как на самом деле они просто вежливы. Отличить фальшивый такт от подлинного легче в долгосрочной перспективе, когда такт должен проявляться в реальных серьезных делах, а не только в хороших словах.

    Парадокс чувствительности и доверия

    «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь.
    Тот, кого ты не должен обижать,
    Ты всегда берешь самую сладкую розу
    И давишь ее, пока не упадут лепестки.
    Ты всегда разбиваешь самое доброе сердце. вспомните
    Итак, если я разбил тебе сердце прошлой ночью
    Это потому, что я люблю тебя больше всего.»–Брат Миллс (написанный Алланом Робертсом и Дорис Фишер)

    В глубоких романтических отношениях искренность и открытость имеют большее значение, чем поверхностные и часто обманчивые хорошие манеры. Похоже ли место такта в глубокой любви на хорошие манеры (роль которых в такой любви минимальна) или нравственность (которая необходима для романтической любви)?

    Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала обсуждаю два важных вопроса: (а) парадокс чувствительности и доверия и (б) различие между поведением, ориентированным на предотвращение, и поведением, ориентированным на поощрение.

    Глубокая любовь включает в себя две, казалось бы, конфликтующие добродетели: (а) острая чувствительность друг к другу и (б) глубокое доверие друг к другу. Доверие, кажется, ассоциируется с безразличием, а не с чувствительностью.

    Влюбленные чувствительны к поступкам и высказываниям друг друга; следовательно, как показывает процитированная выше чудесная старая песня, они более уязвимы для причинения боли друг другу. Расплатой за свободное поведение без малейшего внимания к природе поведения могут быть поспешные действия и высказывания, которые могут навредить тому, кого вы любите (см. Здесь).Более того, поскольку романтический партнер знает друг друга из первых уст, неправильное использование этих знаний причиняет еще больше вреда. Правда часто бывает болезненнее, чем клевета, потому что от нее труднее отказаться.

    Доверие в смысле принятия любви другого как должного также типично для глубокой любви. Точно так же, как глубокие любовники не всегда бдительны или ищут новых внешних стимулов, чтобы раздувать их романтическое пламя, им также не следует всегда быть настороже, чтобы не обидеть своего партнера (см. Здесь).Влюбленные не должны ходить друг вокруг друга на цыпочках; однако это не означает бесчувственности - это просто исключает постоянное беспокойство или подозрение по поводу намерений и любви партнера. Глубокие любовники чувствительны, но они не всегда настороже. Эти две черты романтической любви кажутся конфликтующими: спокойствие, связанное с глубоким доверием, кажется более близким к безразличию, чем к чуткости. Чуткость к проступкам может снизить доверие.

    Вышеупомянутый парадокс может быть разрешен путем введения понятия «такт», которое оптимально сочетает в себе две, казалось бы, противоположные черты глубокой любви.Поскольку такт предполагает восприятие личной уникальности ситуации, тактичный любовник может оказать конкретную помощь партнеру, а не просто удовлетвориться общими правилами вежливости. В отличие от хороших манер, такт предполагает подлинную чувствительность в полной мере к (негативным) обстоятельствам, в то же время в целом доверяя партнеру и постоянно и сочувственно продвигая партнера. Это своего рода глобальное обожание и особая точность. Таким образом, романтические партнеры могут демонстрировать положительную предвзятость в своем глобальном восприятии своих партнеров, например, рассматривая их как «прекрасных», но при этом могут проявлять большую точность в восприятии конкретных атрибутов своих партнеров, таких как непунктуальность (Нефф и Карни, 2005).Точно так же такт предполагает глобальное чуткое отношение с острой чувствительностью к конкретным делам.

    Поощрение и предотвращение поведения

    «Вы даете мне надежду и утешение, вы даете мне силы продолжать» - Элвис Пресли

    Тори Хиггинс (1997) проводит различие между поведением, ориентированным на продвижение, которое связано с твердыми идеалами, связанными с осуществлением надежд, и поведением, ориентированным на предотвращение, которое связано с защитой. В режиме предотвращения взаимодействие между людьми происходит только тогда, когда что-то идет не так.Режим продвижения характеризуется постоянной деятельностью, которая создает оптимальные условия для реализации сильных идеалов. В отличие от режима предотвращения, в котором нет ощущения прогресса, режим продвижения включает в себя ощущение прогресса в достижении общих идеалов. Поощрение поведения направлено на воспитание, в то время как предотвращение поведения направлено на защиту и сохранение отношений. В то время как романтическая любовь включает в себя оба типа поведения, поощрение такого поведения имеет большее значение в долговременной глубокой любви.

    Поощрение поведения связано с постоянными основными потребностями, тогда как предотвращение поведения связано с более конкретными (по масштабу и времени) целями и больше связано с выживанием, чем с процветанием. Проявлением этой разницы в романтической сфере является различие между уникальностью и исключительностью. Уникальность характеризуется положительными чертами, отражающими постоянный идеал. Исключительность характеризуется отрицательными терминами, относящимися к конкретным делам. В то время как романтическая любовь включает в себя обе стороны, уникальность имеет гораздо большее значение в долгосрочной перспективе (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008).

    Хорошие манеры в основном направлены на предотвращение, тогда как такт сочетает в себе поведение, ориентированное как на предупреждение, так и на поощрение; его отличительная ценность заключается в использовании режима продвижения, связанного с доверием, при этом он чувствителен к определенным негативным обстоятельствам. По мере того, как романтические отношения становятся глубже, возрастает роль поощрения целенаправленного поведения. Когда вы хорошо знаете и понимаете своего возлюбленного, у вас будет больше возможностей продвигать и развивать любимого и отношения, а не просто предотвращать негативные обстоятельства.

    Место такта в романтических отношениях

    «Не обольщайтесь тем, что дружба позволяет вам говорить неприятные вещи своим близким. Чем ближе вы вступаете в отношения с человеком, тем более необходимы такт и вежливость ». –Oliver Wendell Holmes

    «Хотя тактичность проявляется в контексте личных отношений, она обычно не встречается в интимных, то есть очень близких отношениях». –Дэвид Хейд

    Роль такта в романтических отношениях действительно спорна.Это правда, что когда два человека находятся очень близко друг к другу, такт может быть менее необходимым, поскольку их глубокое знание друг друга делает их взаимодействие довольно гладким. Например, при взаимодействии с другими людьми один партнер не будет исправлять другого, когда последний совершает незначительную ошибку, а предпочитает молчать. Хотя это кажется тактичным, этот выбор сделан из глубокого понимания и сострадания к другому. Более того, такие интимные взаимодействия могут потребовать более глубокого такта, относящегося к более глубоким аспектам их жизни.

    Роль такта в романтических отношениях действительно спорна. Это правда, что когда два человека находятся очень близко друг к другу, такт может использоваться реже; Я считаю, однако, что в данном случае тактичность более глубокая. Тот факт, что такт предполагает чуткое отношение к уникальным личным обстоятельствам, делает его ценным аспектом в продвижении очень близких отношений. В самом деле, Хейд справедливо утверждает, что, помимо своей функции предотвращения оскорблений, такт имеет более глубокое значение для содействия близости, поскольку он выражает личное внимание к уникальности другого.Поскольку продвижение - это постоянная деятельность, относящаяся не только к созданию близости, но и к ее развитию, такт также должен присутствовать в глубоких отношениях. Тактичность предполагает постоянное доверие и чуткость. Могу добавить, что центральный аспект глубокой любви - выявить лучшее в обоих влюбленных. Такая любовь проявляется в таких заявлениях, как: «Я лучше, когда я с ней». Тактичность играет важную роль в выявлении лучшего друг в друге.

    Следует отметить, что, несмотря на его огромную ценность, такт не уместен во всех обстоятельствах - бывают случаи, когда требуется прямая критика, чтобы позволить другому понять ваше отношение.В таких обстоятельствах люди могут сказать что-то вроде: «Я отказываюсь верить, что потерял свой хитрый такт в тени романтики. Полагаю, он был бы счастлив ».

    Тактичность часто подразумевает молчание и осмотрительность. Однако, как сказал Сэмюэл Батлер: «Молчание - это не всегда такт, но золотым является такт, а не молчание». Если тактичность на самом деле означает просто хранить молчание, эту добродетель будет легко приобрести. Конечно, в романтических отношениях бывают обстоятельства, когда молчание - это тактичное отношение.Например, рассказывать нынешнему любовнику подробности о бывших любовниках часто может быть бестактным. Иногда в романтическом невежестве есть определенная ценность (см. Здесь).

    Ценность романтического такта и (часто обманчивых) попыток выразить его иллюстрируется следующими утверждениями, обычно используемыми при романтических разрывах: «Это не ты, это я»; «Я думаю, нам нужно немного места на время»; "Ты заслуживаешь большего"; «Я надеюсь, что мы все еще можем быть друзьями». Эти предложения можно рассматривать как искреннее проявление такта, которое является попыткой уменьшить оскорбление другого, однако часто они представляют собой модные, тщеславные и вводящие в заблуждение фразы, призванные смягчить вину агента.Чтобы эти утверждения были правдивыми, они должны сопровождаться некоторыми конкретными деталями, относящимися к данным конкретным личным обстоятельствам (что является характеристикой такта). Например, можно описать некоторые из реальных причин, по которым отношения не должны продолжаться, несмотря на взаимную признательность и влечение (см. Здесь).

    Такт воспитания

    «Истина без любви - жестокость, а любовь без истины - лицемерие». –Уоррен В. Вирсбе

    «Тактичность - это способность наступить мужчине на пальцы ног, не испортив блеск обуви.”- Гарри С. Трумэн,

    В свете значительного значения такта в личных отношениях вопрос о том, можем ли мы научиться тактичности, становится очень важным. Хейд утверждает, что тактичность - это вид восприятия, которому можно научиться, но нельзя формально обучить; следовательно, нет знатоков такта. Он считает, что приобретение такта происходит скорее через имитацию, следование ролевым образцам и как часть непрерывного формирования личности в целом.

    В свете этой точки зрения мы, возможно, не сможем научить тактичности при обучении математике, но мы можем обучать людей (особенно молодежь) таким образом, чтобы повысить их межличностную чувствительность и их способность вести себя тактично.Это также верно в отношении романтического царства; Тактичность - действительно отличный способ развить и взрастить долгую глубокую любовь. Воспитательный такт - серьезная проблема для нашего общества в целом и системы образования в частности.

    Бестактный и грубый - Мой ужасный родитель

    Бездактный и грубый

    Моя мать очень смущающая и наименее хитрый человек, которого я знаю. Достаточно плохо, когда она жалуется на то, что я готовлю перед мужем и детьми: «Это что-то, что собака отвергла?» Или что моя новая прическа «тебе просто не идет.

    Она без колебаний критикует кого-то вслух, когда мы вместе едем в автобусе или в ресторане. «Этой женщине не следует заказывать десерт», - не раз говорила она о женщине, сидящей за соседним столиком. «Она и так слишком толстая».

    Однажды, когда она ночевала, она вошла прямо в нашу спальню, даже не постучав. Когда я отругал ее, она сказала, что хочет поговорить со мной и не сделала ничего плохого.

    Иногда она настолько бестактна, что я боюсь, что кто-нибудь подойдет к ней и ударит по лицу.Я пытался поговорить с ней об этом, прося ее понизить голос, когда она хочет грубо поступить с незнакомцем, и даже уговорил ее пройти проверку слуха. Но она считает, что ее мнение имеет значение. Она также чуть не испортила мои отношения с мужем. Мы долго не встречались вместе, когда я взяла его на семейную свадьбу. Моя мама громко сказала мне на церемонии, что его галстук не подходит к рубашке. Я хотел исчезнуть. Он был очень великодушен ко всему этому, и теперь, пятнадцать лет спустя, он иногда даже смеется над этим, но это все еще заставляет меня съеживаться.

    Что я могу с ней сделать?

    Наши комментарии:

    Бестактно откровенный родитель - очень распространенная проблема, но на нее нет простых ответов. То, что вы сами выяснили, как и все, что вы пробовали, не имеет никакого значения.

    Мы можем предложить два способа справиться с критикой вашей матери в ваш адрес. Один для вас и вашей семьи - дистанцироваться от нее. Другой - попытаться создать толстую непроницаемую кожу. Также было бы полезно, если бы вы согласились с тем, что она такая, и это никак не отразится на вас.

    Труднее иметь дело с грубыми комментариями матери в адрес окружающих, потому что вы не контролируете свою мать или человека, которого она оскорбляет. Ей повезло, что до сих пор на нее никто не ответил агрессивно. Ваши попытки модерировать ее комментарии приведут только к тому, что она попытается оправдать себя и / или рассердится на вас. Мы предлагаем вам оценивать каждую ситуацию по мере ее возникновения, задавая себе вопрос, стоит ли в нее вмешиваться, и если да, то что вам следует сказать.