Боль и чувство вины: Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее.

С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

© Caleb Woods/Unsplash

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

• Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

• Агрессия

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми.

Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его. 

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

© Anthony Tran/Unsplash

• Тревожность

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

© Anthony Tran/Unsplash

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания. 

Если чувство вины разрывает сердце на части — Про Паллиатив

Незаметно рожденная, но вскормленная до чудовищных размеров вина — это прожорливый монстр, который может превратить в кошмар жизнь тех, кто потерял близких. Онкопсихолог Павел Сапожников рассказывает, как справиться с чувством вины после смерти родного человека и как не допустить, чтобы оно поглотило целиком жизнь тех, кто остался. 

Вина, съедающая изнутри, день за днем все, из чего мы состоим, коварное, многоликое и опасное чувство-хамелеон — любопытный феномен человеческих страстей. Я знаю истории тех, кто его победил, и тех, кто ему проиграл. 

«Я ухаживала за ней четыре года. Всё начиналось просто. Мы много говорили, плакали и смеялись. Пока она ходила, могла сама помыться, сходить в туалет, налить себе чаю — мне даже приятно было. Я чувствовала, что выполняю дочерний долг. Но всё очень быстро изменилось. Она быстро ослабла. Настолько, что мне пришлось переехать к ней. Слава богу, работа позволяет мне быть где угодно. Сейчас я думаю, что именно работа не дала мне свихнуться. 

Мой день начинался с ее туалета и им же заканчивался, подгузники, мытье, через день эвакуация кала, уколы, давление. А теперь давай поедим? И вся еда течёт и валится… Пролежни, вонь, стоны, я вся на нервах в этом бесконечном дне, который, казалось, никогда не закончится. В какой-то момент я её возненавидела. 

Я мечтала, чтобы она быстрее умерла. 

Иногда я сидела за работой и не шла к ней. Я прислушивалась в надежде, что ничего не услышу, но нет — копошится. А потом я начала ненавидеть себя. А потом — всех остальных.

Мы перестали говорить. Обычно я просто орала, но плакать уже перестала. А потом перестала вообще что-либо чувствовать, потому что я устала чувствовать. 

А потом она умерла — тихо, ближе к вечеру. 

Похороны, поминки, люди, а мне пофиг, вот пофиг. Мне хотелось просто лежать. Потом был отпуск, о котором я так долго мечтала, но который я почти не помню, если бы не фотки. 

А через полгода у меня в голове вдруг прозвучало тихим голосом «Мама? Где моя мама?». Тогда я поняла, что моей мамы больше нет. Я вспомнила всё: что говорила, орала, как ненавидела и мечтала о её смерти. 

Ад существует, я в нем побывала. Сначала это были те четыре года, а потом моим адом стала вина. Я заболела, очень сильно. Сейчас я понимаю: это был способ себя наказать. 

Я помню ее глаза, ее слезы. Помню, как она пыталась просить прощения. 

Но это мне нужно вымаливать ее прощение, и я каждый день молю ее простить меня. Я так перед тобой виновата, мама!» 

Не хочу, чтобы ради ухода за мной, дочери бросали свою жизньИстория про то, как домашний уход за лежачим больным может опустошить жизнь его близких.

Когда в семье долго и тяжело болеет человек, на его поддержание, уход и потребности нужны огромные силы. Это выматывает. В иступленном бессилии рождается злость и ненависть к самым родным, и безысходное отчаяние вытесняет любовь и нежность.

А затем там, где когда-то жила любовь, злость и ненависть поселяют чувство вины. Оно будет терзать и выматывать бедную, уставшую душу, и человек будет злиться только сильнее, презирая себя за усталость.

О какой любви можно говорить, если всё, о чем ты мечтаешь, — это чтобы всё поскорее закончилось, неважно как!

Эта история случилась давно, но многие узнают в ней себя. Философия заботы о людях, чья жизнь подходит к концу, только сейчас начала развиваться. Еще несколько лет назад люди почти ничего не знали про паллиативную помощь. Сейчас появились возможности ее получить.

Если в вашей семье происходит похожая история, привлекайте все возможные ресурсы. Они есть. Есть обученные люди — профессионалы своего дела. Волонтерские, социальные и коммерческие организации готовы прийти к вам на помощь. 

Даже если родной человек капризничает, не хочет видеть рядом с собой никого, кроме вас, подумайте о себе. Как бы жестоко это ни прозвучало, он уйдет, а вы останетесь: — истощенные, опустошенные, лишенные любви и нежности в отчаянной борьбе, в которой вам не суждено победить.

Это больно, но, уверяю вас, гораздо больнее будет, когда все закончится. Нет, не закончится, все только начнется — когда внутри вас проснется чувство утраты, вплетенное в чувство вины.

Иногда вина служит ширмой, за которой прячутся чувства, которые не принято испытывать в горе. Зависть, ненависть или обиду социум не одобряет. 

Мы не имеем права злиться на тех, кто умер: о покойных либо хорошо, либо никак, особенно если смерть была внезапной или трагической. 

Ольга — молодая и успешная девушка, с большими выразительными глазами, мягкими чертами лица, сдавленным голосом. Почти задыхаясь от горя, она рассказывала мне, как жизнь ее брата унесла катастрофа.  

Ольга говорила о чувстве вины, которое ее пожирает. Ведь перед тем, как Кирилла насмерть сбила машина, они поругались. Они вообще часто ссорились.

УтратаОнкопсихолог — о личном опыте утраты, чувстве вины и теплых воспоминаниях, освещающих тьму

Но чем больше она говорила, тем меньше я понимал, о какой вине речь. Что-то не клеилось. Их ссоры не были жестокими схватками. Ольга сильная и волевая, много и усердно работала и многого добилась, а ее брат был другим. 

Я всё думал, что же прячет её вина? 

Шаг за шагом, неспешно и бережно мы шли в глубь их семейной истории. В какой-то момент мы подошли к воспоминаниям об ужасной трагедии. Когда Ольга и Кирилл были детьми, на их ферме случилась авария, и мальчик стал инвалидом. 

В одночасье восьмилетняя девочка лишилась детства, любви и заботы. Родительские сердца, их любовь и внимание были отданы брату. А ей пришлось резко повзрослеть. 

На что способно любящее, но разбитое детское сердце, какие решения оно примет, когда встретит свое одиночество? Разве можно быть конкурентом тому, кто не может себя обеспечить? Разве можно просить любви для себя у тех, кто склонился над изувеченным телом ребенка и отдает ему всю свою нежность, любовь и заботу, даже если этот кто-то — твой брат?

Если я стану самой лучшей и умной, никогда не буду болеть, буду папиной и маминой гордостью,  возможно, тогда мне тоже достанется немного любви? 

В конкурентной погоне Ольга стала человеком безукоризненных манер, совершенной, младшей по возрасту, но старшей по духу сестрой. Иногда жесткой, но когда требуешь совершенства от себя, то ждешь его и от других.

Внезапно Кирилл погибает под колесами машины. И как назло — после ссоры. 

В этот момент сложное сплетение непозволительных чувств Ольги — зависть, злость, обиду, несправедливость — изящно замещает вина. Она сводит ее с ума или в могилу, ведь ценой искуплению может быть только жизнь. 

Что же тогда делать? Злитесь, ругайтесь. Кричите о том, как вам больно, о том как вы ранены, даже если никто не услышит. Разрешите себе разлететься раскатистым громом в гневе, пролейте слезами ваше прощение.

Потому что прощать — больно. Но, лишь отпуская боль, прожигая узоры на сердце слезами прощения, вы разрешите конфликт, пусть даже в одностороннем порядке. Вы удивитесь, как на смену гниющей вине через какое-то время придёт мягкое и светлое чувство печали, а это уже совсем другая история.

Сценариев человеческой боли и сюжетов вины — бесконечное множество. О том, как вина возникает, что она прячет и на что способна, рассказано много. На всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых. 

На фото в WhatsApp на меня смотрела взрослая, очень красивая женщина, с открытой лучезарной улыбкой. В своем сообщении София написала, что живет за границей. Недавно она потеряла любимого мужа, с которым прожила в браке 45 лет. Теперь она осталась совершенно одна и не знает, как жить дальше, ведь она не спасла его.

Depositphotos.com

Не спасла? В моей голове тут же возникли сюжеты героических картин, где кого-то спасают от свирепых чудовищ или жутких разбойников. Я не знал, к чему готовиться и о каком спасении пойдет речь.

Мы созвонились по скайпу, и она начала говорить. С красивым акцентом и поставленным голосом со мной говорила не взрослая женщина. Казалось, это постаревший ребенок с огромными голубыми глазами. Горе утраты сорвало с Софии всю красоту, иссушив до неузнаваемости. 

45 лет в браке, трое детей, разлетевшихся, как птицы, по миру. Конечно, они приезжали на похороны и какое-то время были все вместе рядом с матерью. Но сейчас София осталась совсем одна.

«Я не спасла его» резануло, но я не стал останавливать ее монолог: женщине нужно было, чтобы ее просто выслушали. Казалось, чем быстрее она рассказывает красивую историю своей жизни с трагичным финалом, тем дальше она отодвигает от себя боль. Борис был военным на пенсии, человеком старой закалки, закрытым, внешне суровым. Он мало говорил о себе и много курил. Но рядом с ней он был совершенно другим. Внимательный и галантный мужчина, он подарил ей красивую жизнь, о которой можно было только мечтать.

Я не спасла, не заметила, не почувствовала.

Четвертая, терминальная стадия рака. Он всегда кашлял, а она тысячу раз говорила, что нужно обратиться к врачу. «Если бы я поднажала, если бы уговорила, пусть даже ссорами или еще как-то, провериться, возможно, сейчас я бы не осталась одна». 

Часто рак лечится, но не в терминальной стадии. Борис растаял у жены на руках за несколько месяцев. Он отказался от хосписа, хотел быть с ней рядом в их красивом и уютном доме, где почти из каждого окна видно море.

Она не спасла его. 

Как часто нам кажется, что мы властны над другими, что можем влиять на их решения. Но можем ли мы заставить человека жить, если он этого не хочет? Каких демонов люди скрывают внутри себя, позволяя себя уничтожать? Почему те, кого мы любим всю жизнь, не прислушиваются к голосу разума? 

Жестокая правда в том, что у них своя голова на плечах и мы не в силах принимать за них решения, как бы нам этого ни хотелось.

Мы не спасём того, кто спасенным быть не хочет. Бессилие и гнев мы спрячем за виной. 

Вина, бессилие и стыд — уродливая троица, вплетенная друг в друга. Она мешает работе горя, делает боль утраты невыносимой, заставляя горюющих людей наказывать себя. Вина всегда требует расплаты. Стыд искажает реальность. Бессилие порождает пустоту и безысходность — пустоту, которую никто и никогда не заполнит, безысходность, когда ничего невозможно исправить. Всё это селится в тех, кто остался наедине со своей болью, питаясь нашими силами, нашей энергией, пожирая нашу любовь. 

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память.

Мы не знаем, что будет завтра. Возможно, человек, которого я всем сердцем люблю, но с которым из-за ерунды повздорил, умрет сегодня ночью. Возможно, я устану ухаживать за угасающим родным и в момент отчаянной усталости наговорю в сердцах обидные слова, и он уйдет, не дав мне попросить прощения. Смогу ли я простить себя или вина разорвет мое сердце на части? 

Возможно, в начале моей скорби я отдамся самым горестным переживаниям, на которые только способен. Но я знаю, как работает горе и как ему можно помочь, и если я не справлюсь сам, я знаю людей, к которым могу обратиться за поддержкой и утешением. А тем, кто уходит от нас навсегда, поверьте, меньше всего хотелось бы, чтобы та боль, которую они оставляют после себя, не проходила.

Больше всего, приближаясь к своей смерти, наши родные и любимые люди хотят знать, что мы справимся. 

Мы приходим в этот мир, чтобы учиться прощаться и прощать. 

Прощать себя и тех, кто нас оставил.

Павел Сапожников

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

Использовано стоковое изображение от Depositphotos.

ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ – Огонек № 7 (4733) от 24.02.2002

20K 9 мин. . ..

Президент Санкт-Петербургского центра социальной реабилитации и адаптации психолог Кирилл Титов убежден: причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства

— Говорят, что психические проблемы современного общества скрыты в падении морали и нравственности, в обилии стрессов, во все ускоряющейся жизни… Что касается морали — все дело как раз не в ее упадке, а в том, что она ЕЩЕ НЕ В УПАДКЕ, патриархальная мораль жива, хотя стала уже совершенно непригодной для современности. И основа традиционной морали — чувство вины. В нем-то все и дело.

— А что такое чувство вины, по-вашему?

— В этом понятии нет ничего расплывчатого. Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это доказать. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.

— Обязательно разрушительную?

— Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что все другие отрицательные чувства, которые человек испытывает, — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри.

— И как же оно нас ест?

— Очень просто — угнетает неврозами, не дает быть счастливыми. Видите ли, мы, люди, так устроены, что ощущаем себя счастливыми только тогда, когда исполняются наши желания. Если в нашу жизнь приходит хорошее, которого мы не звали специально, то мы его просто не замечаем. Правильно?

— Вроде да. А чувство вины здесь при чем?

— Чтобы стать удовлетворенным, нужно, чтобы ваши желания осуществлялись. Как этого добиться? Желание осуществить легко и просто — просто нужно всем существом стремиться к цели. Что значит всем существом? Всем существом — это значит и сознательно и подсознательно. Между сознанием и подсознанием не должно быть дисбаланса желаний. Подсознательные желания, которых мы не осознаем, всегда истинны в отличие от сознательных, которые могут быть на самом деле не нашими, а навязанными извне. Вот здесь и кроется опасность.

— Опасность чего?

— Опасность того, что сознательно хотеть мы будем одного, а подсознательно стремиться к другому. Все наше воспитание построено на чувстве вины, и это ужасно. Дети у нас воспитываются так: поддерживается некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то недотягивает до идеала — он может быть, например, послушным, но пугливым, хорошо учиться, но плохо играть в футбол, быть веселым и добрым, но не разбираться в математике. Получается, что любой ребенок всегда остается хоть в чем-то плохим. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный.

Они при этом не виноваты, их самих так воспитывали, управлять ребенком как-то иначе они просто не умеют. В ребенке накапливается напряжение. И вот происходит какое-то реальное негативное событие. Допустим, ребенок опрокидывает аквариум, рыбки плавают по всей квартире, паркет вздулся. Бедный ребенок мается до прихода родителей, вспоминая в этот момент все двойки, разбитые тарелки, рваные куртки своей жизни…

— О господи, как это вы точно подметили… Прямо даже сейчас мороз по коже пробежал.

— Потому что это было у всех. Кто-то сахарницу разбил, кто-то сырую сосиску съел, кто-то занавеску сжег. Ощущение «я плохой» для ребенка, воспитанного на идеале, невыносимо. И этот наш ребенок так страдает, что начинает думать: скорей бы уж пришли и все кончилось. То есть он начинает желать наказания.

— Подождите, что же получается — ребенок будет все опрокидывать, рвать, есть сырые сосиски, курить — а родителям молчать, что ли?

— Конечно, не молчать. Но и не внушать ребенку в случае проступка, что он «идиот, недотепа, руки не оттуда растут» и так далее. Нужно объяснить, что поступок плохой, а не ребенок. И аргументированно доказать, почему поступок плохой. Это все не секрет, любой детский психолог об этом скажет. Но слушать психолога легко, а поступить правильно намного труднее. Потому что мы все, за редкими счастливыми исключениями, воспитаны в чувстве вины. Поэтому обычно бывает так: приходят родители, устраивают, естественно, разборку в стиле «что ты наделал, идиот», в конце концов ребенок говорит: «Я больше не буду» — и получает прощение. Получая прощение, ребенок испытывает очень сильную радость, вплоть до счастья. «Ну и пусть идиот, пусть не оттуда руки, зато любят». Такие эмоции обязательно врезаются в подсознание. Формируется мощная условно-рефлекторная цепочка: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение.

— Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься. Что-то мне это очень напоминает.

— Это хорошо всем знакомый механизм христианского покаяния. Человеку навязывается недостижимый идеал никогда не грешащего существа. Естественно, никто без греха всю жизнь прожить не может. Вместе с грехами накапливается напряжение. И когда у человека в реальности происходит действительно что-то негативное, вместо взрослого анализа происшедшего он ищет кого-то, кто простит его, чтобы вновь почувствовать себя хорошим.

Но само по себе христианство как религия тут ни при чем. Оно не навязывало этот механизм, а лишь своевременно отразило уровень эмоционального развития человечества в конкретный исторический период. Более того, чувство вины было в свое время вещью прогрессивной, позволившей зародиться социальному регулированию. Ведь индуцированным человеком с помощью греха-покаяния можно управлять. Благодаря чувству вины человечество перешло от паразитического младенчества к обучающемуся детству.

— Так все-таки христианство не виновато?

— Ну да. Но сегодня детей воспитывать надо как-то иначе. Плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение — такая цепочка свойственна психике очень маленького ребенка, и это имеет смысл только на определенном этапе жизни. Когда ребенок мал, некоторые вещи он, естественно, должен принимать на веру. Но проблема в том, что незрелое человечество этот детский механизм распространило на все остальные сферы жизни.

— Например?

— Да что ни возьмите. Например, деньги. Хочет человек зарабатывать больше денег, а внутри сидит мина: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Человек не знает лично ни одного богатого, но мама и папа в детстве ему внушили: богатый — плохой, наворовал. И подсознательно человек будет стремиться туда, где денег нет. Сознательно денег хочется, но их нет и не будет, пока не исчезнет предубеждение.

На этих ниточках-привязках люди и болтаются всю жизнь, пока наконец не поймут, что ни перед кем, оказывается, не виноваты. Только, к сожалению, зачастую бывает очень поздно — здоровье разрушено, желания не исполнены, цели не достигнуты. Кроме того, двойственностью наших желаний постоянно пользуются индукторы — порчу снимают, от проклятий освобождают. Посмотрите газетные объявления.

— И много нас, таких несчастных?

— Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Цифры ужасающие. По данным нашего центра, до двадцати процентов людей строят свою жизнь на чувстве вины, как на фундаменте! Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты.

Остальные восемьдесят процентов тоже затронуты чувством вины в той или иной области своей жизни. Можно уверенно сказать, что чувство вины — это болезнь всего современного мира. Она поразила все страны без исключения, но сильнее всего пострадали европейские страны, Америка и пространства бывшего Союза. Здесь каждый третий имеет эту болезнь в серьезной, я подчеркиваю — в серьезной форме. Я знаю, о чем говорю, не раз бывал с тренингами в Канаде, Израиле, Цюрихе…

— И как избавиться от этого чувства вины?

— Избавление от чувства вины — такой же индивидуальный процесс, как освобождение кишечника от переваренной пищи. Никто этого за вас не сделает. В том-то и сложность.

— Хорошо, но как же нам теперь быть?

— Прежде всего учиться защищать себя от любых индукций. Помните, как Милославский поступал в «Иване Васильевиче…»? Он говорил: «Тьфу на вас». И вы говорите так же человеку, который пытается вас индуцировать. Мысленно хотя бы.

— А как узнать индуктора?

— Очень просто. Всякий раз, как вас начинают оценивать не с точки зрения реальности, вашей реальности, то есть фактов, которые вы лично пережили, а вместо этого навешивают отвлеченные ярлыки вроде «хорошо», «плохо», «высшие силы», «моральные ценности», «наказание свыше», «добро», «зло», «достойно», «недостойно» — знайте, вас индуцируют. Что для вас хорошо, а что плохо — знаете только вы.

Отрицательный опыт — это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости. Только начинается, у нашей психики еще мно-о-ого веков впереди.

Когда чувство вины умрет, человечество станет взрослым и сможет уже решать свои проблемы, включая самые сложные, без убийств и обмана. Отсутствие вины — это не безнравственность. Это как раз начало настоящей, зрелой нравственности. Сегодня наша психика закрыта, потому что мы защищаемся. Мы боимся, что нас индуцируют — внедрят в нас вину. Я даже не исключаю, что такому открытому человеку понадобится и религия. Только она будет основана на каком-то другом принципе, не на покаянии.

— А на чем?

— Тут можно фантазировать. На принципе удовольствия. Или целесообразности, разумности. Но в любом случае взрослым быть интереснее: возможностей больше.

Майя КУЛИКОВА

 

Как правило, случаи самоубийства совпадают с возрастными кризисами, в первую очередь с кризисом переходного возраста (13 — 18 лет) и кризисом середины жизни, диапазон которого определяется менее жестко и охватывает период от 33 до 36 лет. В это время резко меняется структура сознания, иначе оцениваются поступки и достижения, социальный статус и личные качества. На этом фоне любые экстраординарные события (гибель близких, переезд из родного дома в общежитие или интернат, измена супруга и проч.) способны спровоцировать суицид. Конечно, далеко не у всех. Ведь все люди переживают возрастные кризисы, теряют близких людей и меняют место жительства, и только единицы накладывают на себя руки. Вот что должны делать родители, чтобы воспитать потенциального самоубийцу. 1. Вольно или нет провоцировать в ребенке чувство вины. «Ты меня огорчаешь своим поведением и оценками», «мы не поедем летом на море, потому что у тебя двойки» — и так далее, и тому подобное. Капайте на мозги почаще, не упускайте случая, чтобы объяснить своему чаду, как сильно он виноват в вашем плохом настроении, сколько страданий доставил. Если бы не он, все было бы прекрасно, и только его вмешательство расстроило планы. Таким образом вы воспитаете человека, который в зрелом возрасте станет заниматься самоедством. При отсутствии объекта для трансляции вины он взвалит всю вину на себя или протранслирует ее обобщенно: «Я умру, а вы все останетесь навек виноватыми!» 2. Жестко контролировать поведение, распорядок дня, учебу и даже настроение ребенка. Нередко родители берут на себя ответственность за малейшие эмоциональные переживания своего чада. «Он плачет или устал — значит, мы не создали ему комфортных условий». В результате вырастают дети, не умеющие отвечать за себя и последствия своих поступков. Психологи называют это саморегуляцией. Чувство беспомощности при этом типе воспитания нередко становится причиной суицида. 3. Относиться к ребенку как к своей последней игрушке. Это свойственно родителям, которые недоиграли в собственном детстве. «Зачем ему учиться — он еще маленький, зачем заниматься спортом — он такой слабый?! Зато он такой славный!» Это приводит к тому, что дети не научаются предвосхищать и планировать события, ставить себе цели и идти к ним. С одной стороны, чтобы наслаждаться жизнью, надо уметь быть «здесь и теперь». Но и умение заглядывать в будущее является не менее ценным, особенно в кризисных ситуациях. Очень важно научить ребенка отвечать за свои поступки и понимать их причинно-следственную связь. Грубо говоря, если всю четверть лениться, можно получить двойку. Двойка будет следствием лени, а не фатальной неудачи. 4. Старайтесь объяснять любые события в жизни ребенка внешними причинами, игнорируя возможность самого человека быть хозяином своих судьбы и чувств. У психологов это называется «внешний локус контроля». Подобное воспитание порождает зависимость эмоциональных состояний от внешней среды и полное неумение справляться с трудностями самостоятельно. 5. Постоянно оберегайте ребенка от ошибок. В результате мотивация избегания станет доминировать у него над мотивацией достижения. Одни люди, как известно, стремятся достигнуть большего, а другие — боятся совершить ошибку. Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни. Случайных самоубийц не бывает. Над каждым в течение десяти-пятнадцати лет упорно работают родители и родственники. Стоит, однако, заметить, что издержки воспитания не смертельный диагноз. Человек может выйти из борьбы за собственную жизнь победителем, проделав самостоятельно или с помощью психотерапевтов работу по изменению своего жизненного сценария, своей психологической карты в сторону более продуктивных решений. Мария КОЛОСОВА психолог

Как справиться с чувством вины

Чувство вины весьма распространено среди родителей онкобольных детей. Для родителей естественно стремление защитить своих детей. Когда дети страдают, родители могут винить себя и чувствовать бессилие из-за того, что не могут снять боль.

Причины возникновения чувства вины

Чувство вины в период борьбы с онкологическим заболеванием может возникать по различным причинам. Некоторые родители борются с чувством вины большую часть времени. У других оно возникает при стрессе, в условиях нехватки времени или принятия ответственных решений. К некоторым распространенным причинам возникновения у родителей чувства вины при раке относятся:

• Неспособность избавить ребенка от рака
• Сожаление о том, что на симптомы не обратили внимания или что не распознали болезнь ребенка раньше
• Принятие «правильных» решений по уходу и лечению
• Неспособность устранить текущие или длительные побочные эффекты лечения
• Опасения по поводу наследственности рака и вызвавших его генов
• Страх, что какие-либо явления, которые можно было предотвратить, привели к болезни ребенка и могут ухудшить его состояние
• Беспокойство по поводу ошибок при выполнении родительских обязанностей
• Недостаток времени для заботы о братьях и сестрах больного ребенка и беспокойство о том, что они остаются без внимания
• Недостаток времени для общения с больным ребенком из-за работы, домашних дел, семейных обязанностей или личных вопросов

Чувство вины часто не является рациональным или логическим. Многие благожелательно настроенные люди скажут: «Не вините себя». Однако эти чувства реальны и справиться с ними может быть особенно трудно для родителей онкобольных детей.

Преодоление чувства вины

Важно признавать чувство вины, а не игнорировать его. Испытывать чувство вины время от времени нормально для родителей. Однако оно может иметь ряд отрицательных последствий. Чувство вины может способствовать развитию тревожности и депрессии у родителей и снижать способность справляться со стрессом. Чувство вины может мешать принятию решений, особенно связанных с потребностями в уходе и лечении. Родители могут быть склонны к гиперопеке, что может повлиять на физическое, социальное и эмоциональное здоровье ребенка. Чувство вины также может стать барьером в брачных и семейных отношениях. Однако есть способы более эффективно справляться с этим чувством.

Как справиться с чувством вины

• Признайте чувство вины
• Найдите надежного человека, который вас выслушает
• Определите, что вы можете контролировать, и примите неизвестное
• Снижайте требования к себе
• Учитесь отпускать
• Сосредоточьтесь на положительных моментах

 

Признайте чувство вины.

Первый шаг в управлении чувством вины заключается в том, чтобы признать конкретные ощущения, связанные с ним. Это включает в себя определение конкретных причин возникновения чувства вины в вашем случае и моментов, когда оно усугубляется. Понимание чувства и причины важно для выработки способов справиться с ним.

Найдите надежного человека, который вас выслушает.

Многим родителям просто нужно, чтобы кто-то их выслушал. Проговаривание своих чувств может стать большим облегчением, особенно если вы склонны держать негативные мысли и чувства в себе. Близкий друг, родственник, врач, представитель духовенства или другой родитель в такой же ситуации может создать безопасные условия, чтобы озвучить чувство вины или опасения по поводу правильности ваших поступков.

Определите, что вы можете контролировать, и примите неизвестное.

Чувство вины часто связано с ощущением беспомощности или неуверенности в вопросах лечения и ухода. Возможно, полностью избавиться от этих ощущений не удастся. Однако сильную поддержку в этом могут оказать врачи. Обсудите с врачами вопросы и опасения, связанные с лечением, побочными эффектами, генетикой и другими медицинскими проблемами. Запишите вопросы и ответы. Ведите журнал с планом и последующими действиями. Это может дать уверенность в том, что вы и врачи делаете все возможное в трудной ситуации.

Снижайте требования к себе.

Для многих родителей чувство вины связано со слишком большими ожиданиями и неспособностью им полностью соответствовать. Родители чувствуют, будто их тянут во все стороны, даже в обычной жизни. При раке это может совсем выйти из-под контроля. Невозможно постоянно во всем сохранять равновесие. Сосредоточьтесь на своих главных приоритетах в краткосрочной перспективе и определите, что необходимо сделать в ближайшем будущем (сегодня, на этой неделе). Затем поставьте более мелкие, выполнимые цели, которые будут реалистичными в текущей ситуации. Снижение требований к себе не является неудачей: это положительная реакция на трудную ситуацию.

Учитесь отпускать.

Человеку, который испытывает чувство вины, нелегко отпускать свои эмоции. Нелегко отпустить прошлое. Нелегко перестать контролировать все решения. Нелегко отпустить детей, когда они взрослеют и делают свой собственный выбор. Однако отпускать, хотя бы до какой-то степени, важно для преодоления чувства вины. Умение отпускать может проявляться по-разному. Вы можете давать себе время думать о чувстве вины, но ограничиваться только мыслями о текущем дне. Вы можете активно участвовать в принятии решений, но доверять рекомендациям вашего врача. Вы можете позволить супругу (-е) участвовать в воспитании ребенка или выборе лечения. Вы можете прощать ошибки себе или другим. Умение отпускать позволяет вам разделять свои обязанности с другими и активнее участвовать в том, что наиболее важно.

Сосредоточьтесь на хорошем. 

Трудно сохранять оптимизм, если вы чувствуете вину. Из-за этого кажется, что вы все делаете неправильно. Однако осознанная сосредоточенность на хорошем имеет несколько преимуществ. Она улучшает психическое и физическое здоровье, создает атмосферу надежды, повышает уверенность и способствует повышению качества жизни пациента и семьи. Признание того, что вы поступаете правильно, может помочь преодолеть чувство вины. Вот несколько способов сосредоточиться на хорошем:

• В конце каждого дня записывайте, как вы смогли помочь ребенку и семье. 
• В течение дня делайте записи о хороших вещах в дневник благодарности.
• Находите повод хвалить и благодарить супруга (-у) или детей. 
• Записывайте утром список дел, который включает в себя все, что вы обычно делаете, но воспринимаете как нечто само собой разумеющееся, например смешите ребенка, обнимаете его, смотрите вместе телепередачу, уделяете особое внимание братьям и сестрам ребенка, посылаете сообщение «Думаю о тебе» другу или любимому человеку.
• Используйте вдохновляющие цитаты, изображения и песни в качестве напоминаний о хорошем.

Выполнять эти действия не всегда легко. Для начала можно сосредоточиться на одном или двух из них. Для многих родителей причиной чувства вины является выделение времени на личные дела. Однако, выделяя время на молитву, медитацию, физические упражнения, пребывание в одиночестве или общение с друзьями, вы помогаете себе восстановить силы. Некоторые родители также считают, что запись мыслей и чувств в дневник помогает раскрыть и выразить эмоции более личным способом. Группы поддержки могут быть еще одним важным ресурсом для родителей, пытающихся справиться с чувством вины. Однако если чувство вины так и не проходит, обращение за помощью к психотерапевту может помочь родителям справиться с эмоциями и уменьшить негативные чувства.

—
Дата изменения: июнь 2018 г.

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», — говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как побороть чувство вины

15 апреля 2022

15. 04

7 минут

7 мин.

29946

19

1

Каждый из нас сталкивался с угрызениями совести. Они возникают в тех случаях, когда мы делаем что-то, что, по нашему мнению, принесло вред другому. Оно помогает нам регулировать свое поведение и держать себя в рамках дозволенного. Но иногда чувство вины становится постоянным и начинает отравлять жизнь. Разбираемся, почему так происходит и что с этим можно сделать.

Содержание статьи

1. Что такое чувство вины
2. Почему возникает комплекс вины
3. Как постоянное чувство вины влияет на жизнь
4. Как бороться с чувством вины
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Что такое чувство вины

В психологии под виной понимают негативное переживание, которое возникает в ответ на поступок, который, по мнению этого человека, принес вред другим людям. Этот вред не всегда бывает реальным. Например, мы чувствуем вину, когда не смогли встретиться с друзьями из-за работы. Но вряд ли наше отсутствие стало причиной травмы или реального вреда.

Вину часто путают со стыдом. Однако стыд — это эмоции, которые возникает, когда мы совершаем недопустимый с точки зрения общества поступок. Он не связан с вредом другим, только с общественным осуждением. Вина — всегда внутреннее ощущение, направленное на себя, а не на окружение.

Помимо ответа на собственные действий, вина возникает как ответ на травмирующее событие. Этим она помогает нам пережить его — нам кажется, что собой и своими чувствами мы управляем лучше, чем окружающей нас действительностью. Но это не всегда так. У некоторых людей вина выходит из-под контроля, и мы обвиняем себя в чрезмерном успехе или ситуациях, на которые не можем повлиять.

Вина возникает в тех случаях, когда мы думаем, что наши действия принесли вред другим. В некоторых случаях это чувство выходит из-под контроля и начинает управлять нашей жизнью. Наши психологи дистанционно помогут отличить реальную вину от патологической, подскажут, как справляться с этим чувством и проконсультируют по любым другим психологическим вопросам.

Почему возникает комплекс вины

Мы стараемся избегать негативных переживаний, поэтому не нарушаем правила и не делаем чего-то, что может навредить другим. Такие эмоции помогают регулировать общественную жизнь, не прибегая к карательным методам и постоянному контролю со стороны государства. Это здоровая вина, которая направлена на саморегуляцию и помогает справиться с негативными переживаниями.

Но иногда эти переживания выходят из-под контроля. Возникает постоянное чувство вины, которое отравляет жизнь человека. Почему так происходит?

Фактор	Описание
Особенности характера	Во многом на эти эмоции влияет личные качества. Уверенные в себе люди со здоровой самокритикой и сохранной личностью реже испытывают ложное чувство вины.
Отношения с родителями	Навязанное чувство вины также связано и с действиями родителей. Если мама или папа постоянно стыдили ребенка, контролировали каждый его шаг, запрещали негативные переживания, то выросший ребенок будет чаще испытывать чувство вины.
Жизненные установки	Навязанное чувство вины может возникать и в тех случаях, когда мы делаем что-то, что противоречит нашим принципам и, как нам кажется, вредит другим. Например, если девочку воспитывали как будущую маму, она может испытывать вину, потому что отказалась от материнства ради карьеры.
Социальное давление	Навязывать чувство вины могут и другие люди. Например, абьюзеры часто манипулируют на этом чувстве, чтобы добиться от жертвы нужного поведения.

Что бы ни стало причиной постоянных самообвинений, оно оказывает влияние на все сферы жизни, вынуждает нас отказываться от себя и своей мечты ради душевного комфорта.

Читайте также Как распознать абьюзивные отношения

Как постоянное чувство вины влияет на жизнь

Жить с обостренным чувством вины очень тяжело. Она буквально разрушает нас изнутри, заставляя отказываться от самого себя, своих стремлений и мечтаний. Человек в буквальном смысле живет с установками «Я плохой, не заслуживаю ничего хорошего, мне нужно себя наказать». Это приводит к самым разным последствиям:

1. Отказ от удовольствий. Это один из способов наказать себя: если я не буду радоваться и получать удовольствие, то смогу загладить свои проступки.
2. Отказ от личных целей. Жизнь посвящается служению других и обслуживанию их интересов. Этим часто грешат дети, родители которых постоянно говорят про отданные ребенку лучшие годы и неблагодарность, навязывают чувство долга. Также отказываться от себя заставляют манипуляторы и абьюзеры.
3. Проблемы со здоровьем. Постоянный стресс и негативные переживания оказывают влияние и на соматическое здоровье. На этом фоне развиваются неврологические и кардиологические заболевания, нарушаются иммунные и пищеварительные процессы. Человека могут мучить блуждающие боли неясного происхождения.
4. Агрессия и аутоагрессия. Постоянные переживания приводят к постоянному напряжению. Жить в таком состоянии изо дня в день невозможно. Чтобы избавиться от напряжения, человек часто выбирает агрессию (в том числе пассивную), так как не умеет справляться с негативными переживаниями другими способами. Если человек не может перенести ее на другого, то переносит ее на себя.

Чувство вины принимает разные формы. Чаще всего она проявляется в виде постоянных извинений, намеренной изоляции и вынужденным одиночеством, тревогой за будущее и настоящее. Подавить такие переживания сложно — тревожные и негативные мысли буквально захватывают человека.

Важно! Чувство вины не является врожденным. Оно формируется в процессе воспитания и социального взаимодействия. От этого зависит, насколько мы будем винить себя в той или иной ситуации.

Как бороться с чувством вины

Избавление от чувства вины — непростой и длительный процесс. В его формирование во многом участвует подсознание, поэтому и работа с ним такая сложная. Но это не означает, что невозможно перестать чувствовать вину. Для этого нужно выбрать правильные техники. Что необходимо делать, чтобы проработать это чувство?

1. Искать причину. Чтобы избавиться от неприятных переживаний, нужно сначала понять, что их вызвало. Пересмотрите свои отношения с родителями и партнерами, проанализируйте свои жизненные установки. В этом помогают письменные практики.
2. Отпустить ситуацию. У буддистов есть хорошая поговорка: «Какой смысл расстраиваться, если все можно поправить? Какой смысл расстраиваться, если ничего поправить нельзя?». Старайтесь руководствоваться им в жизни. Если вы можете что-то, изменить, меняйте. Если вы не можете повлиять на ситуацию и обстоятельства, отпустите ее.
3. Разграничить зоны ответственности. Это продолжение предыдущего пункта. Важно помнить, что чужие переживания, если вы не делаете ничего плохого, — это не ваша зона ответственности. Если родители, друзья или родственники пытаются давить на чувство вины, это почти всегда манипуляция.
4. Учиться говорить «нет». Люди, обвиняющие себя во всем, не умеют отказывать. Им кажется, что таким поведением они смогут загладить вину. Однако часто они берут на себя больше, чем могут выполнить, из-за этого срывают договоренности и запускают новый цикл вины. Важно научиться отказывать другим, если чувствуете, что не справитесь.
   

   Подавления негативных переживаний не поможет избавиться от чувства вины. Если не получается справиться с ним самостоятельно, стоит обратиться к психологу.

   
   
5. Рационализировать. Когда у вас возникает ощущение вины, попробуйте записать или проговорить вслух, в чем вы виноваты и почему. Часто оказывается, что вы берете на себя ответственность за то, на что не можете повлиять, или это чувство навязано вам другим человек. Иногда помогает и гиперболизация — взять на себя ответственность за аварии на дорогах, прорыв канализации или другие вещи, на которые вы влияете косвенно. Это помогает понять, где на самом лежит ваша зона ответственности.
6. Прощать себя. Нет ни одного человека, который бы не ошибался или не совершал глупые поступки. И не всегда есть необходимость испытывать по этому поводу сожаление. Лучше разобраться, что привело к возникновению этой ситуации и что можно сделать, чтобы исправить ее.
7. Исправить то, что можно исправить. Если ваша вина реальная и какие-то ваши действия действительно принесли ущерб, узнайте у этого человека, как вы можете это исправить. Здесь очень важно вспомнить четвертый пункт и не позволить другому сесть себе на шею.
8. Заняться волонтерством. Бескорыстная помощь также помогает освободиться от чувства вины. Но и здесь не стоит забывать, что она не должна быть в ущерб себе и своим интересам.

Не стоит подавлять негативные чувства и делать вид, что их нет. Если не получается самостоятельно преодолеть негативные переживания, нужно обратиться за помощью к специалисту. Просить помощи, чтобы освободиться от чувства вины, — это нормально.

Быстро проработать чувство вины не получится. Это серьезная и длительная работа, которая направлена на изменение установок и привычных паттернов поведения. Наши психологи дистанционно помогут разобраться, что привело к формированию этого комплекса, подберут работающие методики и проконсультируют по любым интересующим вас вопросам.

Частые вопросы

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

+

На появление этого чувства влияют особенности нашего характера, манера поведения наших родителей, отношения с другими людьми и их влияние на нас и наше самоощущение.

Как проявляется чувство вины?

+

Чаще всего испытывающий вину человек постоянно извиняется, отказывается от позитивных эмоций, чувствует себя плохим и недостойным ничего хорошего. Также вина может проявляться в виде агрессии, в том числе пассивной, и аутоагрессии.

Как вина влияет на нашу жизнь?

+

Это чувство оказывает влияние на все сферы нашей жизни. Оно ограничивает наши карьерные амбиции, личные отношения, приводит к развитию болезней, депрессивных эпизодов и апатии.

Как побороть чувство вины?

+

Чтобы избавиться от негативных переживаний, нужно понять, что вызвало их появление, а затем изменить эти установки, выработав новые паттерны поведения и новые установки.

Заключение эксперта

Чувство вины служит регулятором общественного поведения. Оно формируется в процессе воспитания и взаимодействия с социумом. Его основное направление — другой человек и реальный или гипотетический вред, который мы могли принести ему своими действиями. Если вина выходит из-под контроля, необходимо работать с этим чувством и использовать техники, которые помогают побороть его.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 226

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Экман П. Психология лжи. Обмани меня, если сможешь. — СПб.: Питер, 2010.
2. . .. Ильин Е. П. Эмоции и чувства. — СПб.: Питер, 2001.
3. … Короткова Е. В. Социально-психологический анализ вины и стыда как системы отношений личности к себе и другому: Дис. канд. психол. наук. Ростов н/Д, 2002.
4. … Д. Гринбергер, К. Падески. Управление настроением. Методы и упражнения. — Глава 12. Понимание гнева, вины и стыда / Mind Over Mood: Change How You Feel by Changing the Way You Think. — СПб., Питер, 2008.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Признаки одиночества

Следующая статья

Страх смерти родителей

Другие статьи по теме

Черепенько Людмила Викентьевна

03. 01

Как определить кислотность желудка

Про здоровье

Пружинин Марк Юльевич

20.02

Гемофилия у детей

Про детей

Монахова Альбина Петровна

10.06

Влияние стресса на иммунную систему

Психология

5 советов по преодолению чувства вины, связанного с хронической болью WebMD

Жизнь с хронической болью часто сопровождается чувством вины. Чувство вины может возникать из-за зависимости от других, неспособности выполнять социальные или рабочие обязательства или из-за отсутствия контроля над уровнем боли. Эта вина может негативно повлиять на отношения, а также на личное физическое и эмоциональное благополучие. Поэтому для любого человека с хронической болью важно научиться справляться с любым чувством вины, связанным с хронической болью.

Пять советов, как справиться с чувством вины, связанным с хронической болью, включают следующее:

1. Научитесь принимать боль, насколько это возможно. Научиться принимать боль вместо того, чтобы постоянно бороться с ней, может помочь уменьшить негативные эмоции, включая чувство вины. Принятие хронической боли не обязательно означает согласие с тем, как обстоят дела. Это просто означает принятие того факта, что хроническая боль — это повседневная часть жизни, с которой нужно справляться. При необходимости консультант или терапевт может помочь с навыками принятия и преодоления трудностей. Терапия принятия обязательств может быть полезной.
2. Ищите доказательства того, что проблема действительно существует. Часто чувство вины хуже, чем ситуация на самом деле. Если чувство вины связано с тем, что вы полагаетесь на другого человека, спросите этого человека, чувствует ли он себя обремененным. Если нет, отпустите чувство вины. Подумайте, если бы ситуация была обратной: если бы человек, помогающий вам, вместо этого нуждался в помощи, было бы это для вас бременем?
3. Держите вещи в перспективе. Например, если необходимо перенести социальное обязательство из-за уровня боли, подумайте, что может произойти, если обязательство будет выполнено. Если выполнение обязательства усилит боль, полное присутствие и участие в событии будет очень сложным, если не невозможным. Усиление боли также может привести к бессонной ночи, пропущенным рабочим дням или другим последствиям. Перенос обязательства на другой день или время, когда уровень боли невелик, позволит более активно участвовать в событии, сделать его более приятным и уменьшить или устранить любые негативные последствия.
4. Сделайте заботу о себе приоритетом. Слишком много брать на себя, чтобы избежать чувства вины, может иметь неприятные последствия. Перенапряжение и слишком много работы могут нанести ущерб уровню боли. Расставьте приоритеты в заботе о себе, говоря «нет» задачам, которые требуют слишком много энергии или причиняют слишком много боли, чтобы можно было сказать «да» самым важным задачам или задачам, выполнение которых более разумно.
5. Прекратите использовать слово «должен». Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что нужно сделать, сосредоточьтесь на том, что можно сделать или что уже сделано. Старайтесь управлять вещами, которые можно контролировать, например, есть здоровую пищу, проводить время с поддерживающими друзьями/семьей и изменять виды деятельности. Это поможет восстановить самооценку.

Вы нашли это полезным?

Темы

Психическое здоровье Ежедневное преодоление хронической боли

Вам также может понравиться

Психическое здоровье

Хроническая боль может сопровождаться проблемами психического здоровья. Постоянная боль может привести к депрессии, тревоге, раздражительности и возбуждению. Боль и депрессия или беспокойство превращаются в цикл. По мере усиления боли усиливается депрессия/тревога, что приводит к усилению боли и так далее…

узнать больше

Жизнь с хронической болью

Что такое психическое здоровье?

Living with Chronic Pain

Yoga and Mental Health

Living with Chronic Pain

Self-Care for Mental Health

Living with Chronic Pain

The Effects of Isolation on Mental Health

Жизнь с хронической болью

Польза физической активности для психического здоровья

Жизнь с хронической болью

Связь между хронической болью и психическим здоровьем

Жизнь с хронической болью

Обычные проблемы жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Dating, в живых с хроническими.

Боль

Жизнь с хронической болью

Готовность к стихийным бедствиям при жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Остальные надежды во время жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Как приобрести благодарность при жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Идеи подарков для людей, живущих с хронической болью

Подарок Идеи для людей, живущих с хронической болью

. Боль

Возможные социальные последствия жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

5 Навыки совладания с жизнью с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Советы путешественникам при жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Радость жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

6 советов для свиданий во время жизни с хронической болью

Жизнь с хронической болью

Семейная жизнь: советы для людей, живущих с хронической болью

Несправедливое чувство вины за жизнь с хронической болью боль связана с «болью и болевым вмешательством, функциональными нарушениями и ухудшением психологического и социального функционирования».

Но почему пациенты с хронической болью должны чувствовать себя виноватыми? Как чувство вины влияет на болевые симптомы? И как мы можем помочь пациентам с болью избежать чувства вины?

Прежде чем мы рассмотрим некоторые ответы, полученные в ходе исследования, давайте сначала дадим определение хронической боли.

Хроническая боль

Боль — это аверсивное переживание, обычно связанное с неприятными ощущениями (например, стеснением, острыми ощущениями, жжением, нежностью или пульсацией) и отрицательными эмоциями (например, страхом, гневом, печалью, дистрессом).

В случае острой боли или кратковременной боли эти переживания обычно связаны с повреждением тканей (например, ушибом пальца ноги). Однако в хроническая боль или длительная боль — боль, длящаяся три месяца и более — не всегда присутствует повреждение светлых тканей.

Примеры хронических болевых состояний или заболеваний, иногда связанных с длительной болью, включают фибромиалгию, хроническую боль в нижней части спины, синдром раздраженного кишечника, послеоперационную боль, невропатическую боль (например, связанную с диабетом), боль при раке, боль при артрите , головные боли и мигрени.

Как уже отмечалось, связь между хронической болью и повреждением тканей слабая. Это может быть одной из причин, по которой некоторые врачи не хотят признать, что пациенты, жалующиеся на хроническую боль, страдают от настоящей боли. И почему многие пациенты с хронической болью исследуют свои симптомы, чтобы убедить своих медицинских работников в подлинности их боли, чтобы узаконить свое страдание и поведение, связанное с болью.

Но хроническая боль реальна. Он затрагивает каждого пятого человека во всем мире и связан с депрессивным настроением, негативными изменениями личности и социальных ролей, а также инвалидностью. Кроме того, это требует больших затрат — с точки зрения медицинских расходов, неформального ухода со стороны семьи, невыходов на работу или снижения производительности труда и т. д.

Хроническая боль и чувство вины

Многие люди, живущие с хронической болью, испытывают чувство вины, связанное с болью . Почему? Давайте посмотрим на исследование.

Чтобы обобщить имеющиеся данные о роли чувства вины в боли, Serbic et al. провели поиск в нескольких базах данных и выбрали окончательный список из 12 исследований для качественного синтеза (410 участников) и шести для количественного синтеза (2316 участников).

Синтез качественных доказательств выявил следующие темы, связанные с чувством вины:

1. Другие, предполагающие, что состояние боли у пациента неправомерно. Пациенты, которым еще не поставили диагноз или которые были ознакомлены с мнениями, ставящими под сомнение легитимность их состояния, сообщали о чувстве вины или самообмане (то есть, как будто они симулировали свои симптомы). Пример: Боль «заставила меня чувствовать себя виноватой… Знаете, нет реальных доказательств боли в спине, любой может сказать, что у меня болит спина».
2. Другие предполагают, что человек недостаточно хорошо справляется с заболеванием. Некоторые люди, живущие с хронической болью, чувствовали себя виноватыми за то, что не соблюдали (или не могли следовать) лечение. Пример: «Вы чувствуете, что подводите доктора».
3. Предположения о том, как чьи-то действия влияют на других в плане неспособности человека работать или выполнять социальные роли (например, родительские обязанности или обязанности коллеги). Пример: «Поскольку ваши дети растут вместе с вами, испытывая боль, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватыми, потому что им приходится сталкиваться с проблемами и бременем, которых нет у других детей».

Результаты количественного синтеза были сгруппированы по следующим категориям:

1. Боль и воздействие боли: Вина, связанная с болью, была положительно связана с болезненным поведением и с вмешательством боли в отношения, сон, работу и т. д.
2. Функциональные нарушения: Чувство вины коррелировало с ухудшением физического функционирования, большей утомляемостью и инвалидностью.
3. Психологическое функционирование и стратегии преодоления: Вина, связанная с болью, была связана с диагностической неопределенностью, меньшим принятием боли и большей катастрофизацией боли (большее преувеличение, размышления и беспомощность).
4. Психологическое функционирование и эмоции: Люди, которые испытывали чувство вины, связанное с болью, как правило, чувствовали тревогу, депрессию и гнев.
5. Социальное функционирование: Чувство вины коррелирует с социальной изоляцией и воспринимаемой критикой (например, со стороны лечащих врачей).
6. Демография: Здесь результаты были противоречивыми. В то время как одно исследование показало, что женщины больше чувствовали беспокойство и чувство вины, связанные с болью, другое исследование не выявило гендерных различий.

In Pain and Guilty

Таким образом, чувство вины у пациентов с хронической болью связано с усилением боли, физической активностью, социальной активностью и психологической адаптацией.

Хотя «причинно-следственная связь не может быть установлена», отмечают авторы, «данные указывают на путь, при котором сочетание постоянной боли и нарушения функции приводит к ряду оценок себя/других, которые ведут к чувству вины, и что наличие чувства вины усугубляет дистресс и еще больше ухудшает отношения».

Возможно, чувство вины, связанное с болью, развивается так же, как чувство вины, связанное с посттравматическим стрессовым расстройством. Это означает, что пациенты с хронической болью испытывают чувство вины, когда интерпретируют болезненный опыт (или его последствия) как нарушение своих личных стандартов поведения. Или интерпретировать это таким образом, чтобы они чувствовали себя ответственными за причинение вреда. Например, люди, живущие с хронической болью, могут чувствовать себя виноватыми из-за убеждения, что они причиняют вред своим детям, причиняют неудобства своим друзьям, пренебрегают своими обязанностями в качестве наемных работников, расстраивают и раздражают своих врачей и так далее.

Помощь пациентам с хронической болью в уменьшении чувства вины

Итак, как мы можем помочь людям, страдающим от хронической боли, уменьшить чувство вины?

Во-первых, необходимо научить больше медицинских работников тому, как проводить проверку и заверение, а также тому, как заставить своих пациентов чувствовать уважение, внимание и понимание. Бесполезно обесценивать опыт пациентов, обвинять их в симуляции или предполагать, что у них должно быть психическое заболевание (например, ипохондрия). Вместо этого врачи должны работать со своими пациентами, чтобы лучше понять причины этих болей и найти эффективное лечение.

Пациенты с хронической болью также сталкиваются с социальной стигматизацией. Чтобы справиться с социальной стигмой, мы должны информировать общественность о хронической боли. И дать возможность пациентам сопротивляться самостигматизации (т. е. сопротивляться согласию с стигмой и усваивать ее) и вместо этого двигаться к принятию и подтверждению собственного опыта боли, независимо от мнения или поведения других — будь то медицинские работники или общество в целом.

Изображение Facebook: Гладских Татьяна/Shutterstock

Изображение LinkedIn: Prostock-studio/Shutterstock

Почему врачам необходимо бороться со стигмой и чувством вины, вызванными хронической болью — Сеть новостей о боли

Доктор Джозеф Кабаре, приглашенный обозреватель

Известно, что хроническая боль затрагивает более одного человека у пяти взрослых американцев. Это около 50 миллионов человек, которые испытывают боль большую часть дня или каждый день, оставляя их в ловушке цикла физической боли. Что еще хуже, недавнее исследование показало, что те, кто страдает от хронической боли, часто сталкиваются с чувством вины и социальной стигмой в результате этого.

Тем, кто не знаком с реальностью жизни с хронической болью, чувство вины за такое состояние может показаться странным. Но причины этого становятся довольно очевидными, как только вы задумаетесь о них и осознаете вред, который они причиняют. Чувство вины может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем и социальной стигматизации, которые еще больше ослабляют жизнь человека, страдающего от хронических болей.

Что могут сделать медицинские работники и население в целом, чтобы решить эти проблемы?

Хроническая боль обычно описывается как длительная боль, которая длится не менее трех месяцев и не имеет конца. Это и физический, и эмоциональный опыт, хотя, к сожалению, эмоциональный компонент редко адекватно рассматривается пациентами или медицинскими работниками.

Боль часто связывают с физическими заболеваниями, такими как фибромиалгия, проблемы со спиной, синдром раздраженного кишечника, послеоперационные боли, рак, артрит или даже просто головные боли или мигрени. Обычно основные эмоциональные причины или факторы остаются незамеченными, и, поскольку часто нет легко различимых повреждений тканей, их существование не всегда очевидно для случайного наблюдателя. Но он присутствует всегда и может серьезно повлиять на способность человека жить полноценной жизнью.

Терапия, а не лечение, часто является единственным средством спасения для страдающих хронической болью. Это может принимать форму искусства, музыки или других увлечений и увлечений пациента. Цель состоит в том, чтобы просто отвлечь их мысли от боли и дать им эмоциональный выход.

Для многих страдающих хроническими болями худшее, что они не могут планировать будущие события, потому что они не могут предсказать, как они будут себя чувствовать в конкретный день. Это приводит к пропущенным рабочим дням, отмене общественных мероприятий и постоянному ухудшению их психического здоровья.

Хроническая боль и психическое здоровье

Жизнь с таким заболеванием обязательно будет иметь негативные последствия. Больные часто страдают депрессией, чувством неполноценности, негативными изменениями личности, трудностями с высыпанием.

Затем добавляется разочарование от того, что часто не удается заставить других понять реальность их опыта. Что еще хуже, большинству пациентов трудно понять и признать влияние этих психо-социально-духовных факторов на их жизнь и почему биомедицинские методы лечения сами по себе не помогают. Это может привести к ощущению, что они в чем-то виноваты.

Вина, связанная с болью, часто возникает из-за неспособности пациента убедить других в том, что его состояние является законным. Поскольку причины боли часто не очевидны (даже после медицинского осмотра), к пациентам иногда относятся так, как будто их состояние не соответствует действительности.

На приеме у врача часто возникает длинная череда вопросов, которые могут заставить пациентов почувствовать себя мошенниками или что их состояние полностью психосоматическое. Этому также не способствует социальная стигма, которая иногда возлагает вину на пациента за то, что он недостаточно хорошо справляется со своим состоянием. Кроме того, есть личная вина, которую пациент может испытывать из-за того, что не может выполнять свои обязанности и обязанности дома или на работе.

Если не остановить, все это может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем, которые могут привести к злоупотреблению наркотиками или алкоголем, полному психическому расстройству и даже самоубийству. Это аспект продолжающегося кризиса психического здоровья в стране, который слишком часто игнорируется.

Как помочь пациентам справиться с чувством вины

С точки зрения устранения самой хронической боли, врачи, члены семьи или коллеги мало что могут сделать для кого-то. Часто это просто то, с чем они должны научиться жить. Но многое можно сделать, чтобы уменьшить чувство вины пациента за свое состояние.

Прежде всего, следует позаботиться о подтверждении и заверении в том, что хроническая боль у пациента реальна. Страдающие от хронической боли должны чувствовать, что их слушают и понимают, если они хотят иметь хоть какой-то шанс жить хорошо со своим состоянием.

Объединяя лечение поведенческого здоровья с лечением боли, врачи могут получить более четкое представление о том, через что проходит пациент и какие методы лечения работают. Благодаря мягкому и умелому консультированию пациенты также могут научиться связывать свою боль со своими эмоциональными трудностями и лучше справляться с ними без чувства вины, возникающего из-за ошибочных утверждений, подразумевающих, что «это все в вашей голове».

Использование технологии удаленного мониторинга может помочь в этом, обеспечивая лучшее понимание физического и психического состояния пациента и приводя к более ценным выводам и лучшему долгосрочному уходу.

Повышение осведомленности общественности о социальной стигме, с которой приходится сталкиваться страдающим от хронических болей, также поможет им справиться со своим заболеванием. Члены семьи, друзья и коллеги могут помочь в этом, воздерживаясь от критики или стигматизации тех, кто страдает от хронической боли. Вместо этого заставьте их чувствовать себя понятыми, признанными и уважаемыми. У них так много дел, и несколько добрых слов и социальная поддержка могут значительно облегчить им жизнь.

Благодаря большей осведомленности и пониманию могут появиться новые методы лечения хронической боли. Медицина боли все еще является относительно новой областью, и предстоит еще много работы для понимания ее причин и способов лечения. До тех пор часто лучшее, что могут сделать медицинские работники и широкая общественность, — это помочь людям, страдающим хронической болью, чувствовать себя менее стигматизированными и более понятыми.

Хроническая боль. Как преодолеть бремя вины?

On 2 декабря 2018 г. 15 ноября 2021 г. By Несмотря на больБремя, хроническая боль, методы преодоления, эмоциональное здоровье, неудача, чувство осуждения, вина, обучение

Многие люди, которые живут с хронической болью, также имеют другое огромное бремя. Это бремя — вина.

Бремя вины вредит здоровью

Мы боремся с болью. Мы боремся со стрессом от жизни с ним. А иногда мы боремся с всепоглощающим чувством вины, которое в конечном итоге может повлиять как на наше психическое, так и на физическое здоровье.

Чувство вины — это огромный груз, к которому нужно приковать. Мы не можем носить его с собой. Вместо этого мы тащим его за собой, замедляя каждое наше движение. Нам это в жизни совсем не нужно. Наша боль дает нам более чем достаточно, чтобы справиться с ней.

Бремя вины использует энергию, которой у нас нет

Боль похожа на пожирателя бензина 4×4. Ему нужно больше газа, чем мы можем себе позволить. Наш бак быстро опустеет. Мы выбегаем. Мы застряли, так как у нас нет резервов, и нам нужно подождать, прежде чем мы сможем позволить себе пополнить запасы. Иногда требуются дни, даже недели, прежде чем мы сможем снова наполнить этот резервуар.

Когда мы обременяем себя чувством вины, наш резервуар опустошается еще быстрее, потому что чувство вины требует невероятного количества энергии.

Наша энергия — такой дефицитный товар. Если бы мы могли избавиться от чувства вины, это высвободило бы энергию, которой и без того не хватает. Нам просто не хватает его, чтобы справиться с повседневной жизнью, поэтому нужно постараться остановить растрату.

Мы не можем позволить себе обременять себя чувством вины

Однако трудно остановить эту эмоцию, не так ли? Возможно, некоторые из следующих причин чувства вины кажутся вам знакомыми:

• Вы считаете себя обузой для своей семьи.

• У вас нет сил или возможностей выполнять повседневные задачи и работу по дому или заботиться о своей семье.

• Возможно, вы не можете работать, поэтому не можете вносить финансовый вклад в домашнее хозяйство.

• Если вы можете работать, вы можете чувствовать, что не можете тянуть свой вес из-за боли и недостатка энергии. Вы также можете чувствовать себя виноватым из-за того, что берете отпуск по болезни, потому что вы подведете других людей.

• Вы чувствуете, что должны слишком сильно зависеть от других людей, как в финансовом, так и в физическом плане.

• Вы можете быть студентом, у которого проблемы с курсовой работой.

• Вы недостаточно посещаете людей или поддерживаете связь, или чувствуете, что подводите других людей, когда вам нужно отменить планы в последнюю минуту из-за непредсказуемого характера вашей боли.

• Вы вините себя, потому что у вас нет социальной жизни.

• Вы всегда устали. Вам нужно много спать. Возможно, вы набрали вес. Вы не можете заниматься спортом. Вы чувствуете вину, потому что это не тот человек, которым вы хотите быть.

• Вы забываете вещи и теряете связь с разговорами из-за тумана в голове из-за боли или приема лекарств.

• Вы можете думать, что вы недостаточно хороши – недостаточно хороши в том, что вы делаете, и недостаточно хороши в том, чтобы быть мужем, женой, родителем, ребенком, братом, сестрой или другом, потому что боль затрагивает все в вашей жизни.

• Вы просто чувствуете себя виноватым – только за то, что вы есть.

Я чувствую себя виноватым за то, что являюсь собой

Несколько лет назад в старом блоге я написал именно эти слова: «Я чувствую себя виноватым за то, что являюсь собой». Затем я поделился этим постом с другими людьми, которые страдали невралгией тройничного нерва, и многие люди сказали: «Я тоже».

Но единственный человек, который когда-либо указывал на меня пальцем и заставлял чувствовать себя виноватым, был я сам. Никто другой никогда не заставлял меня чувствовать себя таким образом.

Сейчас мне так не кажется. Я отказываюсь.

Никто никогда не должен чувствовать себя виноватым за то, кто он есть, потому что он живет с хронической болью. Это не их вина. Они этого не просили. Они этого не заслуживают. Они не должны чувствовать себя виноватыми.

Как преодолеть бремя вины

Нам нужно избавиться от чувства вины, потому что оно не нужно и вредит нашему здоровью и благополучию. Кроме того, у нас более чем достаточно вещей, не так ли?

12 советов, которые помогут вам избавиться от чувства вины

1 – Составьте список

Попробуйте составить список причин, по которым вы чувствуете себя виноватыми. Изучите каждую причину и спросите себя, могли бы вы поступить иначе. Скорее всего, вы обнаружите, что делаете все возможное, поэтому у вас нет причин чувствовать себя виноватым.

2 – Попросите подтверждения

Вы можете думать, что вы обуза, но ваши друзья и семья, скорее всего, так не считают. Объясните им, что вы чувствуете, потому что лучше говорить, чем держать это в себе.

3 – Обратитесь за помощью

Если вам трудно заботиться о своих детях, сообщите об этом кому-нибудь. И когда люди предлагают помощь, принимайте ее без вины. Никогда не расстраивайтесь из-за получения помощи. Вы живете с хроническим заболеванием.

4 – Установить приоритеты

Решите, какие задачи и обязанности являются наиболее важными. Все остальное может подождать до лучших времен. И снова просьба о помощи. Не вините себя за то, что не готовите изысканные блюда или оставляете отпечатки пальцев малыша на окнах. Эти вещи не имеют значения.

5 – Обратитесь к врачу

Люди с хроническими болями часто могут страдать от депрессии и беспокойства, что может привести к чувству незащищенности и вины. Возможно, лекарства и/или консультации могли бы помочь.

6 — Научитесь говорить «нет» — без чувства вины

Чтобы научиться, нужно время, но говорить «нет» — это забота о себе. Это ваша боль, и вы знаете, как будете страдать, если что-то сделаете. Если это стоит дополнительной боли, вы можете сказать «да». Если оно того не стоит, скажите нет без вины.

7 – Альтернативы

Если вы не можете что-то сделать, попробуйте составить альтернативный план. Вместо того, чтобы пойти выпить кофе с друзьями, пригласите их навестить вас. Делайте то, что подходит им и вам.

8 – Это не моя вина

Напишите эти слова на любом месте, где вы будете видеть их в течение дня, – на стикере на холодильнике или сделайте его заставкой на компьютере. Если вы ведете дневник, записывайте фразу на каждой странице.

9 – Реалистичные цели

Ставьте реалистичные цели. Маленькие достижения — это огромные победы. Если вы однажды пропустите цель, не беспокойтесь, потому что завтра будет другой день.

10 – Гордись собой 

Вы живете с болью каждый день. Это постоянная борьба, но вы стараетесь изо всех сил. Будьте очень горды.

11 – Любите себя 

Любить себя – это нормально, даже необходимо. Уделите время себе, будьте добры к себе. Займитесь любимым делом – хобби, чтением, походом в спа.

12 – Совет, который вы бы дали другу

Задайте себе вопрос: «Какой совет я бы дал другу на моем месте?» Ответ, вероятно, будет «Избавься от чувства вины».

Разгрузите себя

Надеюсь, вы не живете с этим бременем вины из-за хронической боли. Если вы это сделаете, я надеюсь, вы сможете работать над преодолением этого.

Я хотел бы услышать, что вы думаете об этом посте — пожалуйста, оставьте мне комментарий в поле ниже. Пожалуйста, следите за моим блогом и нажимайте кнопки «Поделиться». Возможно, мы сможем побудить других страдающих хронической болью избавиться от чувства вины.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Делиться заботой

БремяВина

Вина, боль и стыд | Наследство

КОГДА МНЕ БЫЛО 4 года, моим самым первым воспоминанием об отце было то, как он использовал чувство вины, чтобы дисциплинировать меня. — Не делай этого, Эндрю, ты не знаешь, сколько мне осталось жить.

Слова моего отца произвели такое впечатление, что я чувствовал себя виноватым и опустошенным всякий раз, когда делился с ним радостными новостями о своей жизни. Меня лишали радости каждый раз, когда меня отвергали, и каждый раз, когда что-то было не так или не на своем месте, потому что я считал себя ответственным за каждую проблему или ошибку. Как твердую пилюлю, я послушно приняла слова отца, надеясь только убедиться, что не причиню никому вреда и не разочарую никого, кроме себя.

 Меня лишали радости каждый раз, когда меня отвергали, и каждый раз, когда что-то было не так или не на своем месте, потому что я считал себя ответственным за каждую проблему или ошибку.

Вина и неудача — даже просто страх перед ними — сломали мою способность понимать смысл радости.

В детстве моя семья находилась в постоянном напряжении. Мои родители ссорились, а когда раздавались крики, я боялся потерять то, что меня радовало: мою семью. Мои родители развелись, когда мне было 14, и все, казалось, пришло к пределу. Это стало еще одним случаем, за который я винил себя. Развод стал спусковым крючком для моих невыявленных эпизодов депрессии, поскольку жизнь продолжала вращаться все дальше и дальше вне моего контроля.

Моя мать была рядом со мной во время многих депрессивных эпизодов. Я вспоминаю день после того, как попытался покончить жизнь самоубийством, спрыгнув со здания; Помню, как она спокойно сидела со мной, как я плакала, когда не прошла с попыткой. Я восхищался силой и мужеством моей матери, которая сумела сохранить нашу распавшуюся семью, когда ей приходилось воспитывать меня и мою сестру, работая полный рабочий день. Я боролся с депрессией время от времени в средней и старшей школе. Примерно в это же время я узнал, что порезы были способом избавиться от негативных эмоций, которые я постоянно держал внутри.

Порезы стали моим лучшим наказанием за все плохое, что, как мне казалось, я причинил. Было трудно найти радость, когда в моей голове было так много угрожающих и негативных голосов, которые отговаривали меня от жизни. Когда я впервые подумал о том, чтобы порезаться, я поверил, что масштабы моих страданий можно уравновесить наказанием. Я никогда не режу, пытаясь убить себя. Сначала эта мысль привела меня в ужас, но при первом виде пролитой крови я понял, что все в порядке, пока я могу испытывать боль вместо оцепенения жизни, которую я выносил ежедневно.

Я дошел до того, что изо всех сил пытался увидеть ценность своей жизни, и украл скальпель из школы, чтобы использовать его на себе.

Я дошел до того, что изо всех сил пытался увидеть ценность своей жизни, и украл скальпель из школы, чтобы использовать на себе.

За неделю я разорвал левую руку и оба плеча более чем сотней порезов. Я помню, как смотрела на себя в зеркало с окровавленной рукой и просто плакала. Я обязательно перевязывал руку всякий раз, когда выходил на публику, в одежде с длинными рукавами.

Однако однажды утром я забыл запереть дверь, когда перевязывал руку, и моя мать увидела выражение моей борьбы. Моя мать расплакалась. Я разбил ей сердце. Я не думал о том, какой эффект моя стрижка произведет на людей, которые любили меня больше всего.

Мой отец, с другой стороны, сказал мне, как это глупо, что теперь у меня будет шрам, который навсегда будет напоминать мне о сожалении решение. То, что мой отец считал необратимым пятном на моей жизни, стало маяком надежды и света для других, чтобы они увидели Иисуса и Его любовь ко мне и, в конечном счете, увидели, что меня можно спасти.

То, что мой отец считал неизгладимым пятном на моей жизни, стало маяком надежды и света для других, чтобы увидеть Иисуса и Его любовь ко мне.

шрамы искупления

Летом 2009 года я испытал благословение встречи с Иисусом на ретрите в старшей школе. На ретрите весть, которая наполнила мое сердце любовью Христа, была о том, что Иисус служит Своим ученикам, омывая их ноги. Я не мог понять, как кто-то, обладающий большой властью, святым ростом и чудесными способностями, мог опуститься так низко, чтобы омыть чьи-то ноги. В ту ночь я попросила Иисуса войти в мое сердце и стать Отцом, с которым я всегда хотела испытать радость.

Хотя в каждых земных отношениях было какое-то разочарование, с Ним их никогда не было. Я восставал против Его воли и сомневался в Его любви, но каждый раз Он искренне любил меня. Всякий раз, когда я восставал, Он терпеливо ждал моего возвращения с распростертыми объятиями. И в моменты моего сомнения в Его любви Он напоминал мне через Свою церковь, Своё слово и через людей, что она непоколебима.

Сначала я считал, что быть христианином означает, что благодаря исповеданию и вере у меня все с чистого листа, и я должен бороться изо всех сил, чтобы снова не ошибиться, но ошибка пришла довольно быстро.

Путаница произошла довольно быстро.

Начав свой первый год обучения в колледже, я был взволнован тем, что Бог запланировал для моей жизни. Я только что пережил служение в детском ретрите в качестве советника, я активно служил в своей церкви и был частью небольшой группы. Все изменилось, когда мне предложили посетить полностью оплачиваемый «ретрит».

Мой разум был впечатлительным, и я думал, что посещаю культовый форум под названием Landmark Forum. Культ засвидетельствовал, что они могут привести к положительным, постоянным изменениям в качестве моей жизни и что я могу создать силу, свободу, полное самовыражение и душевное спокойствие для своего будущего. И хотя я прочувствовал все, что было обещано, эти три дня наедине с людьми, которые кормили меня ложью, стали переломным моментом, из-за которого возникло мое скрытое биполярное расстройство.

К праздникам 2010 года мне поставили диагноз биполярное расстройство 1 после того, как меня обследовали в психиатрическом отделении по поводу эмоциональной и психической нестабильности. Ирония, которую я обнаружил, находясь в психиатрическом отделении, заключалась в том, что я пытался «вернуться» к тому, чтобы быть нормальным функциональным человеком в обществе, находясь в окружении сверстников, у которых были проблемы, которые только укрепляли идею о том, что я «сумасшедший».

Было трудно принять мое биполярное расстройство. Психическое заболевание для меня в то время было похоже на татуировку на лбу, которая гласила: «душевнобольной». Мой первый год с биполярным расстройством был страшным. Я решил отказаться от мысли, что прием лекарств на всю жизнь поможет. Вместо этого я принял собственное убеждение, что, если я больше не буду принимать лекарства, мой диагноз биполярного расстройства может быть забыт.

В самый разгар депрессии я украл скальпель из школы и порезал себе руку более 80 раз. Затем, на пике своей мании, я помню, как верил, что моя семья одержима демонами, и что я не мог умереть, даже покачиваясь и петляя через трафик на высокой скорости.

радость становится силой

Когда я оглядываюсь назад, я ценю все события, которые сформировали меня, как хорошие, так и плохие. Я понимаю, что жизненные испытания — это то, из чего мы никогда не вырастаем; иногда они являются препятствиями, которые мы должны ежедневно преодолевать, чтобы превратиться в людей, которыми мы должны быть.

Бывают дни, когда мне снова приходится сталкиваться с демонами прошлого. Независимо от того, насколько слаб мой разум для дьявольской лжи, которая говорит мне прекратить борьбу и никогда не вставать, когда я падаю, я вспоминаю о Божьей работе в моей жизни, которая связывает меня с жизнями, которые у меня есть привилегия. знать.

Я вспоминаю о Божьей работе в моей жизни, соединяя меня с жизнями, которые мне посчастливилось узнать.

Сегодня я вижу свои шрамы как напоминание не о болезненном прошлом, а о Божьей верности.

Наши шрамы могут рассказать о двух историях: о надежде на то, от чего нас спас Бог, или о печали из-за наших страданий и боли. То, как я вижу радость, очень похоже на мои шрамы. Каждый день я испытываю то, что дал мне Бог. Я могу либо радоваться, либо нет. Подобно тому, как я вижу свои шрамы, рассказывающие историю искупления, которая может воодушевить людей, я воспринимаю каждый день, который Бог дает мне, как благословение.

Радость — это выбор. Тот, который я выбираю делать каждый день. Столкнувшись с величайшим горем, величайшей борьбой или даже с самыми непреодолимыми препятствиями, я верю, что можно испытать радость, если я позволю себе увидеть, где я нахожусь с точки зрения Бога.

Радость — это выбор. Тот, который я выбираю делать каждый день.

Он никогда не оставлял меня одну в моих собственных страданиях. Он терпеливо ждал с нежным сердцем и широко раскрытыми руками, чтобы принять меня обратно, и та радость, которую я испытал, стала моей величайшей силой и силой среди многих испытаний этой жизни.

Как справиться с чувством вины — управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым в чем-то?

Возможно, вы сделали менее чем комплиментарный комментарий об одном члене команды другому. Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете им достаточно времени или внимания.

Вне зависимости от ситуации чувство вины может стать ужасным бременем. Если с ним не справиться, он может грызть вас и тянуть вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать иррационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины тоже может быть очень полезным. Согласно исследованиям, в наиболее конструктивном виде он напоминает вам, что в будущем вы можете добиться большего. Это также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сочувствие.

Иногда, однако, мы необоснованно чувствуем вину за то, в чем просто не виноваты. Это может нанести ущерб, если его не остановить. Эта статья расскажет вам о различных видах вины и объяснит, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других, не соответствуя определенному стандарту. Этот стандарт может быть широко признан (скажем, отсутствие сроков и задержка проекта). Это также может быть навязано вам самим: личное ощущение, что вы не соответствуете своим ценностям.

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Всякий раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понять, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Посмотрите наше видео, чтобы узнать, как бороться с чувством вины. Смотрите расшифровку здесь.

Признание здоровой вины

Здоровая вина пропорциональна или рациональна. Это негативное чувство, которое вы испытываете, когда знаете, что вели себя неадекватно.

Вы будете испытывать здоровое чувство вины, когда причините кому-то боль или создадите проблему, которой могли бы избежать. Чувство вины говорит вам загладить свою вину и изменить свое поведение.

Испытывать нездоровое чувство вины

Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Это когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете фактического контроля над ситуацией.

Представьте себе, что ваш друг терпит серьезную неудачу в карьере, в то время как вы получаете повышение. Несмотря на радость, которую вы испытываете по поводу собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете вину за свое собственное счастье. Эта вина не рациональна и не здорова, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее вызвали. Это никому не помогает – и вы не сделали ничего плохого!

Крайний случай — «вина выжившего». Например, в связи с внезапной потерей работы из-за COVID-19 некоторые все еще работающие люди могут испытывать чувство вины за выживших.

Редко бывает очевидное средство от нездорового чувства вины, потому что мало что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Вместо этого важно работать над своим мышлением.

Как справиться со здоровой виной

Чувство вины за то, что вы сделали что-то плохое, может быть неприятным. Однако, когда это происходит, вы можете использовать его как трамплин, чтобы улучшить ваши отношения и вдохновить на личный рост.

Попробуйте эти советы по преодолению здоровой вины:

Признайте и извинитесь

Если то, за что вы чувствуете вину, затрагивает другого человека, немедленно извинитесь и сделайте свое извинение безоговорочным. Не пытайтесь оправдать свои действия или переложить вину на других людей, даже если они были замешаны. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы вызвали.

Простое раскрытие проблемы может многое сделать для исправления ситуации. Вы можете даже обнаружить, что человек уже «пережил это». Но если человек, которого вы обидели, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и взяли на себя ответственность за свои действия.

Быстрое возмещение ущерба

Найдите способ исправить ситуацию и сделайте это как можно скорее. Если вы отложите этот шаг и позволите развиться даже здоровому чувству вины, это может вызвать беспокойство у вас и ничего не сделает, чтобы прекратить боль другого человека.

Сделайте ваши действия полезными для человека, перед которым вы возмещаете ущерб. Например, если вы забыли сделать что-то важное, из-за чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите сказать их руководителю, что виноваты вы. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложение пригласить их на обед.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте наши последние предложения и бесплатную загружаемую рабочую тетрадь по плану личного развития.

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Измените свое поведение

Поведение, которое заставляет вас чувствовать себя виноватым, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть то, что вы делаете часто, например плохое ведение записей, из-за чего ваши коллеги постоянно сталкиваются с проблемами.

Важно проявлять инициативу и решать проблемное поведение. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков тайм-менеджмента или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками.

Внесение позитивных изменений улучшит ваше взаимодействие с другими людьми и поможет предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью с поведением, которое вы хотели бы исправить, так как он может предложить обучение или совет.

Принять и двигаться дальше

Если вы сделали все возможное, чтобы загладить свою вину и предотвратить повторение подобной ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы забудете о своей вине, тем быстрее вы сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности. Осознанность может быть полезна для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.

Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. Это может помочь вам понять и регулировать свои собственные эмоции, чтобы вы могли должным образом справляться со своим чувством вины.

Совет:

Если вам трудно двигаться дальше, используйте тот же подход, который вы бы использовали с другом. Скорее всего, если бы они извинились за свои действия, вы бы приняли извинения и пошли дальше. Относитесь к себе с таким же состраданием – иначе рискуете впасть в нездоровое чувство вины.

Как справиться с нездоровым чувством вины

Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.

Будьте реалистичны в отношении того, что вы можете контролировать

Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации. Затем перечислите вещи, которые вы не можете. Имейте в виду, что вы несете ответственность только за свои действия, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.

Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы можете что-то сделать. И, где это уместно, разработайте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись чувства вины выжившего, и, вероятно, многие люди будут с ним знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19..

Признавать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим – это нормально. Но вы также должны признать, что чувство вины из-за этого может быть бременем. Однако просто пытаться вырваться из этого и двигаться дальше — значит быть нечестным в своих чувствах.

Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-то позитивное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда в противном случае вы будете чувствовать себя бессильным. Здесь может быть полезна наша статья о модели контроля влияния.

Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения или проводя время, слушая и признавая его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.

Независимо от того, помогаете ли вы кому-то еще, вы также можете «воспользоваться моментом» и максимально использовать свою «удачу», выполняя работу как можно лучше. Поиск цели после плохой ситуации превращает чувство вины выжившего в благодарность и действие.

Использование аффирмаций

Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, подавляя негативные разговоры с самим собой и обращаясь к мнению других людей за объективной точкой зрения. Следуйте этому, используя аффирмации, чтобы убедить вас в том, что ситуация на самом деле не ваша вина.

Установив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, обратитесь к ним с простым утвердительным утверждением. Например, «Я получил повышение раньше, чем Кайл, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта», вместо «Я получил повышение раньше, чем Кайл, несмотря на то, что он проработал здесь дольше, поэтому я, должно быть, был настойчив и слишком… честолюбивый.»

Совет:

Полезным утверждением в широком диапазоне ситуаций может быть: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были».

Вызов перфекционизму

Вы можете чувствовать себя виноватым, потому что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к мыслям о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не входит в вашу ответственность. При этом вы совершенно не замечаете, что у вас сделано хорошо.

Найдите время, чтобы подумать и бросить вызов своему перфекционистскому поведению, чтобы более реалистично переориентировать свои стандарты. И помните – никто не идеален!

Будьте настойчивы

Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереального давления, которое они на вас оказывают.

Или человек может намеренно манипулировать вами, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать ваше поведение. Некоторые люди особенно хорошо замечают, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.

Рассмотрим менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «на благо команды» и намекает, что любой, кто ищет хороший баланс между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может спровоцировать чувство вины без веской причины.

Защитите себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошибаетесь, уверенно и настойчиво доносите свое сообщение.

Предупреждение:

Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может быть вызвано такими состояниями, как депрессия, эмоциональное выгорание или обсессивно-компульсивное расстройство, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.

Техники, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездорового чувства вины, но они предназначены только для ознакомления. Всегда прислушивайтесь к советам квалифицированных медицинских работников, если у вас есть опасения по поводу сопутствующих заболеваний или если постоянное чувство вины вызывает значительное или постоянное чувство неудовлетворенности.

Ключевые моменты

Чувство вины вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и способствовать возникновению психологических проблем.

Есть два основных вида вины. Здоровое чувство вины предполагает признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения путем:

• Извинения.