Человеческие взаимоотношения это: Человеческие отношения — это, определение слова, понятие. Что такое Человеческие отношения, значение, словарь, энциклопедия

Опубликовано 18.12.199802.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Человеческие отношения: суть, развитие и проблемы

Человеческие отношения – понятие чрезвычайно широкое. Прежде чем задумываться о том, какие им свойственны закономерности развития или же проблемы, нужно определить, о чем именно идет речь.

Само это выражение – обиходное. В психологии принято использовать другой термин – «межличностные отношения». И несмотря на чрезвычайную обширность этого понятия, у него имеются весьма четкие, хоть и обобщающие характеристики.

Что это такое? Определение и примеры

Межличностные, или же человеческие отношения – это не что иное, как совокупность, сочетание различных вариаций взаимодействий между людьми. Сами же взаимные действия могут быть любыми и объединять разное количество людей.

Это означает, что в понятие входят как типы выстраивания отношений меду парой человек, так и противостояние личности и коллектива, слияние индивидуумов в социальные группы и многое другое. Например, если человек входит в большой лифт, где уже находится много людей, и его спрашивают о том, на какой этаж нужно добраться, или же просят пропустить к выходу – то это не что иное, как один из образцов взаимодействия, то есть межличностных отношений.

Если молодой человек приходит на свидание с букетом цветов – это тоже пример способа выстраивания человеческих взаимоотношений. Утреннее совещание в офисе или же своеобразная «зарядка», выполняемая всем коллективом под бдительным присмотром менеджера, – тоже образец взаимодействия между людьми.

На чем основываются межличностные отношения?

Человеческие отношения основываются на общении людей и взаимном обмене информацией, связях между индивидуумами. Соответственно, для их развития и поддержания первостепенную важность имеют непосредственные средства общения.

Что входит в это понятие? Конечно же, в первую очередь речь. Именно вербальный способ передачи информации – основа всех отношений, складывающихся между людьми. Под информацией в данном случае не стоит понимать «сухую» хронику каких-либо событий или изложение знаний, накопленных предыдущими поколениями. В контексте межличностных взаимоотношений это понятие включает в себя и обмен мыслями, выводами о чем-либо. Иными словами, каждый разговор является не чем иным, как обменом информацией. Даже если две пожилые соседки обсуждают поведение молодежи, они все равно обмениваются между собой информацией.

Природа человеческих отношений основывается не только на речи. Вторым компонентом фундамента этого понятия являются все средства невербального общения. Именно они позволяют устанавливать первичные взаимосвязи между людьми. К таким средствам традиционно относятся:

жестикуляция;
мимика;
внешний вид;
походка и позы.

То есть все, что способствует составлению о человеке определенного мнения, располагает к нему или же, наоборот, отталкивает, можно отнести к невербальным средствам общения.

В чем суть межличностных отношений? Почему они важны?

Суть человеческих отношений заключается в том, что благодаря им возможно как личное развитие отдельно взятого индивидуума, так и продвижение вперед всей цивилизации в целом. Иными словами, прогресс и эволюционное развитие общества являются не чем иным, как прямым следствием межличностных взаимодействий. Если бы люди не вступали между собой в отношения, то не было бы современного мира.

Чем же важны человеческие отношения, помимо их роли в построении и развитии цивилизации? Межличностные взаимодействия являются фундаментом всей социальной организации людских сообществ — от самых небольших, таких как семья, до глобальных.

Что это означает на практике для обычного человека, не задумывающегося о своей роли в социальном устройстве мегаполиса или развитии цивилизации? То, что именно из взаимодействия с другими людьми складывается каждый день его жизни, начиная с самого рождения. Только появившись на свет, человек начинает взаимодействовать со своими родителями – подавать им сигналы и улавливать ответную реакцию.

Позже люди начинают разговаривать, общаться, читать книги, смотреть фильмы, обсуждать их и делиться впечатлениями – это не что иное, как мир человеческих отношений. Каждое утро, просыпаясь и выходя на работу, человек неизбежно вступает в контакт с другими, взаимодействует с ними. Даже если речь идет о фрилансере, который живет один и никуда из квартиры в принципе не выходит, во взаимодействии с другими людьми он все равно участвует. Просмотр новостей, общение в социальных сетях – это тоже разновидности межличностных взаимоотношений.

Как классифицируются отношения между людьми?

Поскольку данное понятие весьма обширно, существовать без классификации оно попросту не может. И разумеется, она есть. Разделять межличностные взаимоотношения, устанавливающиеся между людьми, принято:

по цели;
по характеру.

Эти крупные группы в свою очередь подразделяются на более мелкие.

Классификация отношений «по цели»: примеры

Классификация человеческих взаимодействий по цели включает в себя отношения:

первичные;
вторичные.

Под первичными отношениями понимается сочетание взаимодействий и наличие связей между людьми, возникающих естественно, ввиду необходимости и вне сознательного стремления к ним индивидуумов. Например, передача денег за проезд в переполненном автобусе – это не что иное, как первичный тип отношений и взаимодействие людей, объединенных общей целью.

Вторичные взаимоотношения – это сознательные действия индивидуума, направленные на другого человека. Разумеется, речь может идти не только о поступке одного человека по отношению к другому, но и о группах людей. К примеру, человек вызывает больному неотложку. Это пример вторичных взаимоотношений между людьми, которых объединяет одна цель. В контексте примера с неотложкой целью является выздоровление. Приехавшие медики – это уже группа людей. Они оказывают больному помощь. То есть также вступают во вторичные взаимоотношения, при этом преследуя ту же финальную цель, что и больной.

Классификация отношений «по характеру»: примеры

По своему характеру взаимоотношения между людьми подразделяются на два типа. Первый – это формальное взаимодействие. Второй тип — это, разумеется, неформальные взаимоотношения.

Чем являются формальные отношения? Это своего рода официальный, деловой способ выстраивания взаимодействий. Характеризуется этот тип межличностных отношений следующим:

наличие норм, правил, требований, обязательных к соблюдению;
отсутствие возможности выбора круга общения, партнеров;
предельно низкий уровень эмоциональности;
определенный внешний вид и поведение.

Примером этого типа выстраивания взаимоотношений может стать любое деловое сотрудничество, политические переговоры и даже обсуждение повседневных рабочих вопросов. То есть если начальник вызывает сотрудника в кабинет и разъясняет ему текущие цели и задачи – это формальное, или же официальное общение. Но если человек разговаривает со своим боссом во время обеда о погоде – это уже неформальное взаимодействие. Соответственно, одним из определяющих формальный тип отношений моментов является тема общения.

Неформальные взаимоотношения диаметрально противоположны официальным взаимодействиям. Для них характерна свобода в выборе партнеров, тематик, внешнего вида и всего прочего. Соответственно, непринужденная болтовня с подругой за чашкой кофе является не чем иным, как примером неформального типа взаимодействия.

Достаточно любопытен один нюанс. Если человек в кабинете начальника пьет с боссом чай и обсуждает семейные проблемы – это уже не является формальным общением, хотя и происходит на службе и в рабочее время. Точно так же нельзя отнести к неформальному общению разговор с начальником, касающийся только рабочих моментов, но происходящий вечером в ресторане.

Можно ли управлять отношениями между людьми?

Управление человеческими отношениями – одна из дисциплин, которую осваивают будущие менеджеры. То есть это не что иное, как управление персоналом.

Основными функциональными понятиями, составляющими залог успешного управления взаимоотношениями людей, являются «три кита менеджмента»:

побуждение;
общение;
мотивация.

Многие начинающие специалисты нередко путают такие понятия, как «мотивация» и «побуждение». Смысл этих функций не одинаков.

Побуждение – не что иное, как умение руководителя пробудить интерес к необходимому действию в сотруднике. Мотивация же — это нахождение способов и средств воздействия, благодаря которым сотрудник доводит начатое дело до финала максимально быстро и эффективно. Общение же в данном случае — это сочетание различных способов и механизмов передачи информации сотрудникам и ее получения от них.

Соответственно, управлять отношениями между людьми в профессиональной сфере не только можно, но и нужно. Благодаря сочетанию «трех китов менеджмента» достигается не только эффективный результат, но и появляются слаженность в коллективе, четкое понимание работниками своей роли, осознание целей и задач.

Если люди пытаются управлять отношениями вне формального типа взаимодействий, это уже называется манипуляцией и редко приводит к чему-либо хорошему.

Что понимается под развитием и проблемой межличностных отношений?

Развитие человеческих отношений – это одно из научных направлений в психосоциологии. Как правило, оно занимается вопросами, имеющими прямое отношение к искусству управления персоналом, трудовым коллективом или же студенческой аудиторией.

В его основе лежит теория «человеческих отношений», разработанная в Гарвардском университете Элтоном Мэйо в начале прошлого века. Этот ученый возглавлял «Школу бизнеса». Это было нечто, похожее на современные курсы для менеджеров. Открыта школа была при Гарвардском университете, но, конечно же, ее окончание не сопровождалось выдачей диплома этого заведения.

Проблема человеческого отношения, согласно этой теории, заключается в том, что основополагающее влияние на производительность труда и отдачу сотрудника рабочему процессу оказывают вовсе не материальные, а социальные и психологические факторы. Однако если исключить материальную составляющую, то социальные и психологические мотиваторы не окажут вообще никакого действия. Однако при исключении психосоциальных составляющих материального стимула хватит для выполнения задачи, но работа будет сделана очень плохо. Именно в этом парадоксе автор теории и видел проблему, которой должна заниматься наука в рамках изучения межличностных отношений и управления ими.

Сочинение на тему Взаимоотношения людей

Лучшие сочинения и пересказы

Сочинения
11 класс ЕГЭ
Взаимоотношения людей

Взаимоотношения в современном обществе существуют в самых разных формах, но самая главная из них – это социальные общение. Иметь возможность обмениваться информацией, делиться опытом, давать советы или же просто разговаривать и выражать свою натуру, является самым необходимым для каждого человека.

Еще с пеленок ребенок обменивается некой информацией в жестах, звуках с матерью, это означает, что общение является основой всей жизни человека. На нем базируются и взаимоотношения между людьми. Данная тема весьма распространена, ведь инструменты для обмена информацией используются ежеминутно и ежесекундно.

Взаимоотношения людей базируются на неких принципах и имеют несколько уровней. Мы общаемся с теми людьми, социальная позиция которых совпадает с нашей, жизненные ценности которых, схожи с нашими, и взгляды на вещи совпадают.

Уровней человеческих отношений существует множество. Мы умеем дружить, имеем товарищей, знакомых, умеем любить, имеем близкие отношения с кем-либо или семейные отношения, жена/муж/ребенок и остальное родственное древо.

Мы знаем, как понимать, выражать свои чувства и как обращаться с окружающими нас людьми. Все это нам дали наши родители. Нам объясняли, как правильно поступать, как вести себя, какие нормы поведения и общения существуют, именно благодаря этому мы владеем данным искусством, искусством общения. На взаимоотношения между людьми влияет множество факторов. Главный из них – это жизненная позиция и человеческие ценности. Когда два партнера сходятся во взглядах на вещи, понимают друг друга с одного слова, тогда и можно говорить о более близких отношениях.

Многие ученые психологи выяснили, для чего люди допускают близкие взаимоотношения. Выводом служит следующее: при контакте с людьми человек получает удовольствие, будь то физическое или психологическое удовлетворение.

Люди способны облегчить друг другу духовное состояние, расслабить или помочь дельным советом. В жизни каждого человека существуют ситуации, когда необходим кто-то рядом, именно эти люди помогают справиться с некими жизненными трудностями. В отношениях мы отдаем избыточные эмоции партнеру, выражаем себя и получаем такую же отдачу, именно поэтому данные взаимоотношение крайне важны.

В заключении стоит сказать о том, что каждый человек нуждается в искренней и честной поддержке, которую сможет выразить только близкий человек. Нужно уметь дружить, любить и здраво понимать, что в общении не должен выигрывать один, это общее дело, на поприще которого должны работать оба партнера.

Вариант 2

Взаимоотношения подразумевают субъективные, чувственные отношения между людьми, влияние друг на друга в совместном общении, труде, жизни, личные и общественные взаимные связи. Как правило, на отношения влияют наши эмоции, характер, условия жизни, работа и многое другое.

Рождается человек, и начинаются его самые первые взаимоотношения – с родителями, бабушками, дедушками, другими родственниками в семье. И прежде всего это взаимная любовь, забота, внимание супругов друг к другу, к своим детям, родителям. Она поддерживается миром и гармонией семейных отношений.

Взрослея, ребенок вступает в новые человеческие связи, уже выходящие за рамки семьи. В яслях, детском саду взаимоотношения с воспитателем, нянечкой, сверстниками. Они продолжаются на протяжении всей жизни в школе, в студенческие годы, на работе. Это индивидуальные отношения пары – матери и ребенка, мужа и жены, друзей между собой.

Коллективные отношения развиваются в некоторой массе людей, от 3-х человек и более. В детсадовской группе среди воспитанников, затем в школе с одноклассниками, однокурсниками, на работе с коллегами.

Взаимные отношения включают в себя чувства и действия, которые могут быть приятными друг другу или конфликтными. Отчего бывают конфликты? Чаще это личностные несоответствия, которые базируются на разногласиях, спорах; когда нет понимания друг друга в словах, делах, взглядах. Люди нередко в силу особенностей характера неправильно воспринимают отношение к себе. Такое случается у подростков в связи с физиологическими изменениями в организме, взрослением. Чтобы наладить отношения, всегда нужно идти на обоюдную договоренность, компромисс, в чем-то уступить, услышать, распознать взаимные желания.

Перефразируя известного американского оратора и психолога Дейла Карнеги, можно утверждать: «Если хочешь завести друзей, необходимо что-нибудь делать, отдавая частичку своего времени, энергии, бескорыстных чувств, заботы и внимательности к другим».

В современном мире слишком много масштабных конфликтов. Мелкие распри рождают крупные, маленькие неурядицы порождают войны. А 2-3-м людям можно найти точки взаимодействия, исключающие напряженность и разрыв в отношениях. Чем больше будет в наших душах миролюбия, тем лучше станет жизнь страны, континента, планеты. Стремитесь к взаимоуважению и совершенству в отношениях.

Сочинение рассуждение Взаимоотношения людей

Говорят, личность формируется в зависимости от собственных социальных связей. Иначе говоря, исходя из взаимоотношений, которые имеют практически для любого человека существенное значения.

Психологи, выстраивая рейтинг потребностей людей, на самый верх определяют потребность в признании другими людьми. Проще говоря, речь идет о том, чтобы другие хорошо относились. На самом деле, каким бы суровым не был человек, практически каждому хочется признания и понимания.

Взаимные отношения. Даже по названию видно – система является созависимой, то есть зачастую отношения определяются в зависимости от двух элементов системы. Когда, кто-то относится к нам положительно, мы стараемся ответить чем-то подобным, такое выполняется на уровне естественного рефлекса.

Тем не менее, конечно, тема не так проста и элементарна: ты относись к другим хорошо и получишь идентичное. Взаимоотношения между людьми сложны, они выстраиваются, исходя из взглядов и мировоззрения. К примеру, христианская нравственность предписывает ко всем относиться хорошо и благословлять врагов, а идеология фашизма предписывает ненавидеть некоторые сообщества людей.

Таких примеров огромное количество, поэтому и взаимоотношения являются такой трудной темой. Более того взаимоотношения практически всегда динамичны, то есть преобразуются и меняются.

С новым человеком в классе отношения могут быть прохладными, а потом развиваться и крепчать. Неизвестные друг другу люди становятся друзьями и наоборот. Трудно представить какое количество процессов в мире происходит регулярно, как непрестанно меняются взаимоотношения.

На мой взгляд, самыми лучшими являются взаимоотношения, которые укрепляются и основаны на высоких ценностях: любви и уважении. Если ориентироваться на эти категории в отношении всех людей, практически всегда остаешься в выгодном положении.

Да, в этом есть эгоизм, ведь любить и уважать других людей выгодно для себя, но этот эгоизм разумный.

Для меня идеалом таких взаимоотношений является аристократическая традиция. Как известно, аристократ всегда относится ко всем равным образом и в этом его достоинство.

ЕГЭ

Сейчас в обществе есть разные формы контактов между людьми, но самой главной формой считают социальное общение. Эта форма помогает людям анализировать сведения, предоставлять полезную информацию, давать ценные рекомендации, разговаривая с людьми.

Начиная с маленького возраста люди начинают применять жесты и звуки для общения с людьми, так как данная форма общения является основой человеческой жизни. На нем основаны взаимодействия между людьми. Данная тема имеет значительное распространение среди людей, а инструменты для обмена ценными навыками люди используют для общения в быту.

Общение людей основано на определенных принципах, но в них отмечают конкретные уровни. Мы взаимодействуем с людьми, с которыми у нас совмещается общественная позиция, жизненные ценности, взгляды на жизнь. Стоит отметить, что есть несколько уровней человеческих взаимоотношений. Мы умеем дружить, взаимодействовать с друзьями, знакомыми людьми, умеем любить людей, не ухудшая близкие взаимоотношения.

Мы знаем, как общаться с окружающими людьми. Эти навыки заложили нам родители. Они рассказывали, как ведут себя воспитанные люди, какие есть правила общения, поэтому мы в совершенстве владеем подобным искусством. Еще стоит отметить, что на взаимодействие людей влияет несколько факторов, а главным фактором считается жизненная позиция и основные ценности. Когда партнеры начинают одинаково смотреть на вещи, если они быстро находят общий язык, тогда можно разговаривать о серьезных отношениях.

Разные эксперты отмечали для чего люди требуются близкие отношения. Они пришли к выводам: при взаимодействии с людьми люди получают психологическое удовольствие от процесса. Еще люди могут морально поддержать друг друга в трудную минуту, помогая дельным советом. Порой возникают такие ситуации, когда рядом нужен близкий человек, помогающий преодолевать разные тяжелые моменты. В отношениях мы стремимся дарить эмоции партнеру, получая подобную отдачу от человека, поэтому эти взаимоотношения важны для людей.

В заключении следует сказать о том, что каждый человек нуждается в определенной поддержке, выражающий заботу и практичность человек. В результате нужно уметь дружить, любить, понимать, что при разговоре не должна выигрывать одна сторона, поэтому это общее дело, а на поприще обязаны выигрывать два близких по духу партнера.

Сочинение Согласны ли вы с высказыванием Радищева: «Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом»?

Высказывание Радищева говорит о том, что если ты хочешь, чтобы тебя считали человеком и относились с уважением, то научись и к людям относиться также. Проверим данное утверждение на примерах.

Во времена А.Н Радищева это утверждение было очень откровенным, даже крамольным. Поэтому власти запретили издание многих его произведений. Это также коснулось книг и «Путешествие из Петербурга в Москву», где автор в очень достоверной форме показывает античеловечные качества отдельных персонажей. Страшно, больно и узнаваемо – такое мнение можно составить и сейчас, а в восемнадцатом веке тем более. Автор выбрал необычный жанр – путевые заметки. Также главы, из которых составлено произведение, имели очерковый характер. Таким образом, многие персонажи могли себя узнать. Всё это привело к тому, что Радищев был сослан, а книга изъята. Всё творение автора было направлено против крепостного права и унижения человека человеком. Ведь известно, что дворяне, владельцы крепостных крестьян, считали своих тружеников собственностью. Они могли делать с ними всё, что хотели. И самодурство отдельных господ не имело границ. Однако слова Радищева о становлении человека относятся не только к расслоению общества на помещиков и крестьян, они вообще о всяческом унижении и ущемлении человеческих прав.

Какое значение имеет эта мысль, высказанная писателем для нашего времени? Самое прямое. Известно, что человек рождается несмышлёным существом. Однако, если ум его растёт и наполняется знаниями, умениями, навыками, то душа нет. Она сама по себе не формируется. Конечно, человек получает духовное воспитание от родителей. Однако, только собственное осознание того, что плохо и что хорошо делает его человеком. Есть такое выражение – «труд души». Я думаю, что Радищев сказал именно об этом. Это кропотливая работа человека над собственным нравственным совершенствованием, которая ведётся всю жизнь. Иногда людям кажется, что они уже всё испытали, всему научились, их уже ничем не удивишь. Но жизнь каждый раз ставит перед нами сложные задачи, как бы проверяя нас на прочность. Как ты поступишь, так себя и покажешь. Подставишь другу плечо, не предашь и не подведёшь в трудный момент – достоин уважения других и совесть твоя чиста. Предашь, пожалеешь себя – не скроешь свою подлость, будешь терзаться сам, тебе не поверят другие.

Времена, безусловно, меняются, но нравственные ценности, понятие настоящего человека, которым можно гордиться и брать с него пример по-прежнему остаются.

Также читают:

← Гениальность ← Одиночество человека↑ 11 класс ЕГЭОдиночество → Плохое настроение →

Картинка к сочинению Взаимоотношения людей

Сочинения

По картинам
По литературе
Свободная тема
Про Родину
Про технологии
Русский язык
Про семью
Про школу
Про войну
Про природу
По пословицам
Про времена года
Праздники
Про дружбу
9 класс ОГЭ
11 класс ЕГЭ
Про животных
Профессии
Известные люди
Города

В. Матвиенко: Успех парламентской дипломатии определяют человеческие отношения. Интервью новостному агентству «Sputnik»

Почему нельзя навязывать единый стандарт демократии? С кем и как сотрудничают российские законодатели? Сложно ли работать в условиях ограничений из‑за COVID-19?

— Почему именно Россия выступила с инициативой учреждения Международного дня парламентаризма? И можно ли говорить по прошествии двух лет, что данная инициатива востребована международным парламентским сообществом?

— Выступив с инициативой внесения этого дня в календарь ООН, Россия тем самым продемонстрировала свою убежденность в созидательном потенциале, консолидирующей силе парламентской дипломатии. Я, лично, считаю именно так. При всей разности взглядов, то, что нас, парламентариев, объединяет, перевешивает то, что нас разделяет. Парламентарии – не профессиональные чиновники, это представители избирателей, обычных людей. А люди везде в мире хотят в общем одного – безопасной и счастливой жизни для себя и своих детей. Честно говоря, меня удивляет, что идея праздника никому раньше не пришла в голову, ведь это, по сути, самый демократический праздник, поскольку парламентаризм – сердцевина любой демократической системы.

Смотрите также

Поздравление В. Матвиенко с Международным днем парламентаризма

30 июня 2020 года, 09:01г.

Конечно, два года – срок небольшой. Но за это время у нас прошло достаточно международных мероприятий, встреч, чтобы убедиться: инициатива получила положительный отклик со стороны парламентов и парламентариев, международного сообщества в целом.

— В средствах массовой информации, экспертном сообществе можно услышать мнение, что в наше время бурного развития технологий, быстрых изменений практически во всех сферах жизни налицо тенденция к снижению роли парламентов, межпарламентского сотрудничества. Тем самым и Международный день парламентаризма – праздник вчерашнего дня?

Мне кажется, жизнь показывает обратное. Да, мир меняется, меняются и требования к качеству принимаемых законов, и к работе парламентов. Но умаления их роли точно не происходит. И, уверена, не произойдет. Без парламента нет и не может быть реального участия граждан в принятии важнейших решений, управлении делами государства. Вы говорите о развитии технологий, но ведь это развитие имеет смысл, только если оно идет в интересах общества, в интересах человека. А этого не достичь без власти, представляющей интересы людей. Технологии должны работать на права и возможности людей, а не подменять или, тем более, отменять их. Это и есть формула, которая гарантирует, на мой взгляд, сохранение значения институтов парламентаризма, тем более во время перемен. Так что день парламентаризма — совершенно точно не праздник вчерашнего дня. Скорее, наоборот.

По моему убеждению, роль парламентов при принятии любых общественно значимых решений во всем мире будет только возрастать. И в национальных, и в международных делах. Я сейчас уже вижу эту тенденцию на примере парламентов, входящих в МПА СНГ, в Межпарламентский Союз. В нашем многополярном мире все вопросы должны решаться только путем переговоров, нельзя допустить доминирования чьей‑то «единственно верной» точки зрения. И только межпарламентская дипломатия в дополнение к дипломатии традиционной способна соблюсти этот баланс.

При этом деятельность парламента не есть нечто застывшее, данное раз и навсегда. Она должна быть адекватной вызовам времени. Мы, в России, следуем этому правилу. Сейчас проводится голосование по поправкам в Конституцию. Они сохраняют Россию как государство с сильной президентской властью, что отвечает историческим и современным реалиям нашей страны. И вместе с тем укрепятся полномочия Совета Федерации и Государственной Думы. Таково веление времени. Сильный парламент – сильная демократия – сильная страна.

— Эпидемия коронавируса не могла не сказаться на связях парламентариев различных стран, их интенсивности. Но насколько это, на Ваш взгляд, критично для международных отношений? Как строится сегодня международная деятельность Совета Федерации?

— Эпидемия, разумеется, повлияла, но не критично. Ни на одном направлении работа не была остановлена, на некоторых даже развивалась, благодаря современным технологиям. Конечно, за месяцы вынужденной изоляции уже хочется личного общения с людьми. Живой контакт дает совершенно другой уровень общения, понимания в переговорах. Казалось бы, в чем разница? По видеосвязи так же смотришь друг на друга, так же видишь эмоции, но все же чего‑то не хватает, каких‑то мелочей, которых никакая видеосвязь передать не сможет.

Вместе с тем жизнь показывает – любые трудности преодолимы, было бы желание. Тем более, что в последние годы совместно с нашими союзниками и партнерами в сфере межпарламентского сотрудничества мы предприняли ряд шагов, которые, считаю, придали новый импульс его развитию.

Напомню две инициированные российской делегацией резолюции, которые были приняты МПС в последние годы. Они касались недопустимости вмешательства в дела суверенных государств и навязывания им какой‑то будто бы единственно приемлемой, «классической» модели демократии. Такой модели нет и быть не может. Каждая страна вправе свободно выбирать ту форму демократического устройства, которая отвечает её национальным и историческим особенностям, современным политическим реалиям. Именно наша страна стала автором обоих документов, ставящих заслон любым попыткам давления, диктата в международных отношениях. Принципиальную позицию заняла Председатель Союза Габриэла Куэвас Баррон и в связи с санкциями, введенными отдельными странами по отношению к парламентариям. Мы глубоко убеждены, что санкции против народных избранников — это, по сути, санкции против самого народа и против демократии. Рады, что это наше видение нашло понимание и поддержку у руководства самой большой парламентской организации мира.

Одна из важнейших тем современного международного парламентаризма — продвижение культурного многообразия через диалог. Ведь это альтернатива конфликтам, санкциям и войнам. Россия выступила с инициативой провести Всемирную конференцию по межрелигиозному и межэтническому диалогу с участием глав государств, парламентариев и лидеров мировых религий. Это предложение было поддержано в итоговой декларации 137-й Ассамблеи МПС, которая состоялась в 2017 году в Санкт-Петербурге, и затем вошло в резолюцию Генеральной Ассамблеи ООН. Всемирная конференция должна состояться 21 мая 2022 года в России. Подготовка к ней уже идет. Приложим все усилия к тому, чтобы этот важнейший мировой форум стал не только событием в политической повестке 2022 года, но и подтверждением статуса России как уникальной площадки, на которой встречаются, договариваются, а если нужно и примиряются культуры, нации, религии, политические силы.

Мы добились снятия всех ограничений в отношении нашей делегации в Парламентской Ассамблее Совета Европы. Это далось нелегко, но благодаря занятой нами твердой позиции дискриминация российской делегации осталась в прошлом. Значение этого события трудно переоценить. Ведь тем самым мы наглядно показали, что в сфере межпарламентского взаимодействия дискриминация не допустима. Но дело не только в восстановлении справедливости, торжестве права и подлинной демократии над политическими играми. Мы рассчитываем на конструктивное взаимодействие в рамках ПАСЕ и вернулись сюда не воевать, сводить счеты, а работать на благо народов Европы, всех народов планеты.

Продолжаем сотрудничество в двустороннем формате. Так, недавно я в режиме видеоконференции провела переговоры с моим коллегой Председателем Сената Французской Республики Жераром Ларше. Мы обсудили совместный российско-французский доклад «Россия – Франция: за повестку дня, основанную на доверии».

Напомню, что это уже второй такой доклад, и мы видим в нем серьезный вклад парламентов в расширение политического диалога между Россией и Францией, в формирование двусторонней повестки дня на будущее, поскольку доклад – не просто сверка часов, но и своего рода «дорожная карта» дальнейших действий, охватывающая самые разные сферы взаимодействия. Это тот случай, когда парламенты опережают иные политические контакты и по‑своему задают тон на будущее.

Думаю, что сегодня уже можно говорить об общем стремлении парламентариев наших стран сформировать новый стиль в международных отношениях. Именно в этом русле следует рассматривать, в частности, предложение российских сенаторов создать международную переговорную площадку парламентского уровня в целях сохранения международной договорной базы по сокращению вооружений.

Подготовка подобных совместных докладов, на мой взгляд, — очень эффективная форма взаимодействия парламентариев. Мы применяем ее и во взаимодействии с парламентами других стран. Так, сейчас профильные комитеты Совета Федерации и Сената Итальянской Республики работают над докладом, касающимся будущего отношений Российской Федерации и Италии. Его презентация может состояться уже в этом году.

Мы в России считаем страны СНГ нашими стратегическими партнерами. Еще раз убедилась во взаимности, находясь в начале марта с визитом в Белоруссии. С удовлетворением могу констатировать, что подготовка к VII Форуму регионов Беларуси и России, который будет посвящен историческому наследию Великой Победы над нацизмом, продолжается. В ходе состоявшегося 16 июня заседания Оргкомитета предварительно согласованы даты проведения Форума с 23 по 25 сентября 2020 года.

У многих сенаторов налажены прямые контакты с коллегами из зарубежных стран. Они часто перезваниваются, обмениваются мнениями. Считаю, что именно эти человеческие отношения лежат в основе парламентской дипломатии, определяя ее успех.

Опубликовано на сайте Новостного агентства «Sputnik» от 30 июня 2020 г.

Человеческие отношения не в цене. Ничего личного, только бизнес! — статья от «Живое Cлово, учебно-психологический центр» 🎓Education.ua

Статьи
Профессии
Блог учебных заведений

org/Organization»> Живое Cлово, учебно-психологический центр
Харин Александр Михайлович
15 ноября 2019
ТренингиЛидерство, тимбилдингПереговоры, риторика, ораторское искусствоПсихология, эмоциональный интеллект

Человеческие отношения к людям становятся архаизмом… На эту мысль меня натолкнул один маленький эпизод, произошедший со мною, который меня уж очень тронул.

Я почему-то очень отстал от жизни. Все еще живу старыми идеалами, которые проповедовались еще нашими дедами и прадедами. Это время, когда хорошее отношение к людям было нормой, когда они не закрывали дома на замок в деревнях. Это то время, когда другу можно было отдать последнюю рубашку, если он находится в горе. И друг поступит точно так же. Это время, когда честь, совесть, любовь и дружба были ценнее денег, статуса, славы и удовольствий.

Я почему-то живу в прошлом. Со мной произошел смешной случай, когда по приглашению приятелей, которые так или иначе связаны с духовной работой, я решил купить товары для дома, скажем, «одеяла». С одним из них, когда-то были теплые отношения, и я оказывал ему услуги просто так, не корысти ради. Опираясь на дружеское отношение к другим людям, позабыв о законах бизнеса, я решил уж было через своих товарищей эти одеяла приобрести со скидкой. Тем более, что как говорили у них в компании, тепловых аналогов одеялам просто нет. Эти одеяла в два раза больше и быстрее согревают, в два раза пушистее остальных. В общем, стоит взять.

По своей наивности я решил, что куплю эти товары со скидкой, ведь с этими людьми я в человеческих отношениях, они дружелюбны, духовно богаты. Но, куда там. Ко времени, когда я собрал необходимую сумму, оказалось, что скидок для меня нет и товара нет, пока я не вступлю в сетевой бизнес и не вложу деньги в пай, как член бизнеса. Т.е. меня ждут непредвиденные расходы + 70% стоимости от одного одеяла. Я огорчился.

Я думаю, в вашей жизни тоже было такое, когда дружба или любовь уступали место голому расчету. На самом деле все честно. Кто-то мне не сказал сразу, что эти 70% обязательное условие дружеских отношений, я же не спросил. Ничего личного, только бизнес.

Из этого случая я сделал вывод, что не надо обольщаться на счет человеческих отношений, «дружба ничто, жажда все». Сделал вывод, что «не делай добра, не получишь и зла». Но правильно ли это?!!!

Отношение к жизни. Важность отношения человека к миру

В пирамиде ценностей любого живого существа есть определенные критерии:

Самая низший уровень ценностей касается материального мира: деньги, авто, крыша над головой, секс и прочее.

Второй уровень: статус, важность, личные достижения, слава, почет и т.д. Эта ценность касается личностных качеств.

Третий уровень касается отношения людей друг к другу и ко всем живым существам: это экологичность, миролюбие, и, конечно же, дружба и любовь.

Четвертый уровень глобальный, он отражает отношение человека к окружающему миру и связан с Вселенской любовью, и любовью к Богу. Человек растет и развивается в гармонии со всей Вселенной последовательно по этим 4-м этапам.

Ценность отношений. Какими должны быть человеческие отношения

Человек!!! Это понятие разделяется на две составляющих, «Чело» и «Век». Чело — это голова или сознание. Век — это большое время, приближающееся к бесконечности. Иными словами понятие «ЧЕЛОВЕК» — обозначает «своим сознанием постигающий вечность». Отсюда в любом человеке предполагаются высшие ценности: мудрость, любовь, осознанность и т.д.

И понятие «человеческое отношение к другим людям» включает в себя ой как много. Может мне жить прошлым веком уже и не стоит? Может время на совесть и на дружбу — уже давно архаизм? Может деньги и внешний лоск значат куда больше и дают больше шансов на выживание в этом жестком и жестоком мире? Может и так.

Но мне не хочется терять святыни, которые еще можно сохранить: Мама, Родина, Любовь, Дружба, Бог, Добро и Нежность. И может в теперешнее время отношение к жизни уже другое, а ценность отношений канула в лету. Но никак не хочется проснуться однажды и заметить, что мы живем в первобытном мире среди людоедов и динозавров.

Поможет сделать ваши отношения «человеческими» расстановки по Хелленгеру.

Правила человеческих взаимоотношений

Цель: Формирование у воспитанников коммуникативной культуры, умения ценить людей.

Задачи:

Расширить знания воспитанников по проблемам общения, показать значимость общения в жизни людей;
Формировать уважение к чувствам и мнениям других людей, точкам зрения;
Развивать навыки дискуссии и творчества;
Выработать и обсудить правила, которые помогают сохранить дружбу, правила человеческих взаимоотношений.

Презентация

Организационный момент.

Небо ясное над нами, твердь земная под ногами.
Мир дороги открывает, солнце свет нам посылает,
Солнце поднимается, сердце согревается.
Согревается земля с ней и Я.
С добрым утром всех, друзья!

— Я очень рада видеть вас сегодня, ребята!

Вступление по теме.

Игра «На острове»

Закройте глаза и опустите голову. Сейчас вы совершите путешествие в одно незнакомое, но чудесное место. Ваш дальний родственник умер, оставив вам в наследство свой остров. Он был очень богат. Когда вы пролетаете над островом, готовясь вступать во владение им, вы не верите своим глазам. На острове много домов, зелени, гавань с яхтой и пляжем. Здесь круглый год стоит теплая погода. Из письма вы узнаете, что здесь вы сможете провести остаток жизни, не испытывая ни в чем нужды. Но есть одно условие — вы никогда никого не должны приглашать на этот остров. Вы можете заказать все, что пожелаете, и вашу просьбу выполнят.

— Как бы вы поступили в этом случае, принимая во внимание то, что вы не имеете права изменять условия завещания?

— Почему?

Работа по теме занятия.

Слово «взаимоотношение» подразумевает в себе взаимное отношение, двух или нескольких лиц. Но взаимоотношение бывает разное: между любящими друг друга парнем и девушкой, родителями и детьми, а так же между лучшими друзьями и знакомыми, работником и начальством. Эти отношения проявляются в словах, интонациях, жестах и т. д.

И сегодня я предлагаю вам порассуждать над отношениями между людьми в обществе. Тема нашего занятия: «Правила человеческих взаимоотношений» /слайд 1/.

Стрельба, нападение, разборки, драки… Это — приметы нашего времени. Чтобы услышать и увидеть такое, не обязательно даже смотреть крутой боевик, достаточно открыть газету или послушать выпуск новостей. Поэтому проблема взаимоотношений между людьми сегодня столь актуальна и я хочу рассмотреть её вместе с вами.

В этом разговоре не только я буду обсуждать вышеперечисленное, но и вы. Или еще проще сказать — проведем дискуссию.

Сейчас ребята покажут как разборки и драки нужно стараться избегать любыми способами. Давайте посмотрим, а затем проанализируем ситуацию.

Сценка «Око за око»

Скамейка в парке, сидят Кристина, Наташа и Леша.

Наташа: — О, какие все же они сволочи! Убить их мало!

Кристина: — А я-то, я-то всегда им верила, а они… (почти плачет).

Леша: — Девчонки, кончайте рассусоливать. Давайте все по порядку.

Кристина: — В общем, так. Решили мы с Наташей куртки себе купить, настоящие, кожаные, из Турции. Вот такие (показывает на себе). А тут как раз Сашка с Аллой в Турцию собрались, ну и говорят нам: «Давайте заодно купим». Ну, мы давай суетиться. С трудом денег набрали — где заняли, где вещи свои продали. Отказались от всего.

Леша: — Кошмар!

Кристина: — Деньги собрали, отдали им. Сидим, куртки ждем.

Наташа: — Я во сне себя видела — в кожаной куртке, а на ушах — какие-то ленточки белые. Думаю что такое?

Потом поняла — лапша.

Леша: — Дело проясняется.

Кристина: — В общем, привезли они нам куртки, мы их забрали, вроде бы все нормально, примерили — как раз

Леша: — Так в чем дело-то?

Наташа: — А в том, что они нас обманули. Объегорили. Обвели вокруг пальца.

Кристина: — Их знакомые видели на рынке — они там эти куртки на уцененной распродаже взяли. Вот так.

Наташа: — Знаете что? Им надо жестоко отомстить.

Леша: — Согласен. Но мстить надо хитро и тонко.

Кристина: — А как это?

Леша: — Надо сделку с ними затеять, через подставное лицо, а потом обмануть. Пусть дергаются.

Наташа: — Надо нанять ребят, чтобы избили их!

Входит Максим.

Максим: — Привет всем!

Леша: — Слушайте сюда, нам Макс может помочь. С ним они почти незнакомы. Вот этим и воспользуемся. Закрутим вот такую махинацию! Согласен.

Стоп. Обсуждение.

— А теперь давайте порассуждаем, какой бы вы выход нашли в этой ситуации.

Сейчас мы предлагаем вам наш выход в этой ситуации.

Финал.

Максим: — Нет, ребята, так не пойдет. Если мы им начнем мстить, то мы сами до их уровня опустимся. Сначала обман, потом избиение — так ведь все это на нашей совести останется. Я думаю все нужно сделать по справедливости.

Кристина: — Как это?

Максим: — Во-первых, нужно с ними поговорить, попросить отдать деньги.

Наташа: — Ха, так они и отдали!

Максим: — Зато они будут знать, что вы обо всем в курсе. Если не отдадут, сообщите им, что вынуждены будете рассказать всем знакомым, как они делают дела.

Леша: — И это все?

Максим: — Все.

Леша: — А как насчет отомстить?

Максим: — Не надо, будь выше этого. И больше не имейте с ними дел, не здоровайтесь, это подействует.

Леша: — Да ну, ерунда это.

Кристина: — А ты знаешь, Леша, по-моему, Макс прав. Месть — дело нечистое.

Наташа: — Странно, но я тоже согласна.

Максим: — А куртки-то ничего?

Наташа: — В общем, да.

Максим: — Так что, считайте, что они настоящие, и носите на здоровье.

— Вот теперь попробуем извлечь из этого вывод.

Обсуждение.

А я предлагаю вам такой вариант:

«Не пожелай (и не делай) ближнему своему того, чего самому себе не желаешь» (Д.

Карнеги) /слайд 2/.

Мир огромен. В нем живет множество незнакомых нам людей. Эти люди работают, учатся, воспитывают детей. А теперь сравните эти огромную массу людей с кругом ваших знакомых, которых вы сможете узнать в лицо и чьи имена вы помните.

— Какой вывод можно сделать?

(Насколько мал круг знакомых нам людей. Близкие знакомые известны нам по имени, с ними мы делимся мыслями, обсуждаем проблемы, им мы можем доверять, к ним мы обращаемся за помощью. А вот незнакомые люди нас не интересуют).

Друзья и знакомые — непременная часть нашей жизни, души, нашего «Я». Человек должен жить среди знакомых и близких людей /слайд 3/.

Мы нуждаемся в близком человеке, нам нужна его преданность, эмоциональная

поддержка, разумный совет, помощь в трудную минуту.

Так вот, есть специальное слово, которое обозначает близкие отношения между людьми.

— Назовите его!

— Да, это дружба /слайд 4/.

Дружба — это сильное чувство, жить без друзей бывает просто невозможно. Хотя друзья не являются нашими кровными родственниками, они частичка нашей жизни. Не зря говорят: «Живешь не с тем, с кем родишься, а с тем, с кем сдружишься».

— У кого есть настоящий друг или друзья?

Я давала вам задание написать сочинение-рассуждение «Мой друг: какой он?». Отдельные строчки ваших работ представлены в кабинете.

Давайте попробуем догадаться, кто мог написать такие слова о своем друге.

/зачитывание отрывков и обсуждение/

А теперь давайте поиграем.

Игра.

У вас на столах лежат карточки, в которых перечислены самые разные качества. Вам надо расставить прилагательные в порядке убывания их значимости во фразе: «Моим другом может быть человек, который….» /слайд 5/.

— Что выбрали под цифрой 1?

— Под цифрой 2?

— Под цифрой 3?

— Почему такой выбор?

— Кто иногда ссорился с друзьями? Как вы выходили из ситуации ссоры?

— Помогает выходить из ссоры умение общаться.

Проведем мини-практикум.

Разбейтесь на пары. Первые номера рассказывают вторым о своем увлечении, любимом занятии. Вторые номера должны внимательно следить за выражением лица, интонацией партнера, а затем описать то, что заметили.

Вторые номера рассказывают о своем увлечении, а первые стараются выполнить здание учителя («Не смотрите в глаза, ведите себя так, как будто вам скучно и неинтересно»). После этого вторые номера описывают, что мешало им общаться с партнером.

— Сделайте вывод.

Сформулируйте правила, помогающие общению.

Общение будет приятным и полезным, если вы будете соблюдать определенные правила. Эти правила или принципы взаимопонимания вам всегда пригодятся в общении со знакомыми и малознакомыми людьми.

Правила или принципы взаимопонимания /слайд 6/.

Уважай своего собеседника
Доверяй себе и другому
Признавай право другого человека думать и поступать самостоятельно
Будь искренней в своих чувствах и мыслях
Прощай собеседника, если он оказывается неправ
Цени мнение другого человека
Не игнорируй сознательно других людей
С самого начала придерживайтесь дружелюбного тона

Я открою вам ещё один секрет. Есть волшебное средство хорошего общения и прощения, взаимопонимания и помощи. Используя это средство можно уладить любой конфликт.

— Отгадайте, что это за средство?

— Да, это улыбка /слайд 7/.

Если вы хотите нравиться людям, хотите добиться успеха, тогда улыбайтесь. Человеческая улыбка — настоящая, согревающая душу и сердце — нужна. Улыбающиеся люди приносят удачу и себе, и окружающим людям. В мире знакомых и незнакомых людей с улыбкой будет всегда легко. Улыбаешься — значит здоров и энергичен. Искренне улыбающиеся люди — добры и отзывчивы. Пусть таких людей будет больше.

— Итак, что вы должны помнить, общаясь с людьми?

— Давайте прочтем стихотворение Роджера Уоддиса. /слайд 8/.

Лишь пять вещей должны все знать
И вам язык не враг
КОМУ сказать,
О ЧЕМ сказать,
КОГДА?
И ГДЕ?
И КАК?

— Как вы умеете общаться со знакомыми и незнакомыми людьми, мы проверим прямо сейчас.

— Вы смотрели передачу «Сто вопросов взрослому»? Сейчас мы приглашаем сюда взрослого и задаем ему 5 вопросов. Назовем нашу программу «5 вопросов взрослому» /слайд 9/.

Проведение игры.

— Почему я дала вам такое задание? (Со знакомыми и незнакомыми людьми мы выстраиваем взаимоотношения по-разному, при этом надо помнить, кому и что можно сказать и спросить, как это сделать).

— Какой теме посвящено наше сегодняшнее занятие?

— Почему поднята именно такая тема?

— Что понравилось на занятии?

Человек, который совершает плохой поступок, рискует остаться в одиночестве и вызвать

осуждение окружающих. И наоборот, бывают действия и поступки, которые возвышают людей в глазах других. И в том, и в другом, находясь перед выбором, прежде чем что-то сделать, подумай о последствиях. И пусть решения окажется верным.

Впереди вас ждёт много славных дел. Вы сделаете нашу планету Земля красивой. Но прежде, вы должны вырасти настоящими людьми. А это значит, что вы должны быть добрыми, отзывчивыми, вежливыми, понимающими.

Спасибо вам, ребята, за минуты общения, за ваше участие, поддержку. На этом наше занятие окончено.

До свидания!

Простить и умереть. Почему любовь уничтожает нас, а прощение помогает примириться с пустотой в себе — и во всех остальных — Нож

Прощение смертоносно. Но без него невозможны человеческие отношения.

Человек движется по кайме пустоты в основании себя. В лакановском психоанализе субъект — это попытка восполнения изначальной утраты. Потеря себя, пустота на месте того, где должен был быть субъект, предшествует его появлению. Наша идентичность и наша жизненная история — это замещающая фантазия, попытка восполнения этой изначальной конституирующей пустоты, которая тем не менее никогда не может быть субстантивно заполнена. Субъект начинается с ничто и никогда по сути не становится кем-то — он вечное ничтожество в основании любой своей «чтожности». Ощущение своей изначальной утраты, против которой перестает действовать фантазия ее восполнения, ощущается как травма, меланхолия или тревожность.

Всецело совпасть со своей сутью означает перестать существовать, превратиться в пустоту. Периодически мы проваливаемся в нее и с разной степенью успешности выныриваем обратно на поверхность, цепляясь за грунт веры в смыслы и идентичности.

Раз субъект существует как пустота, лишь прикрытая фантазией, значит, и подлинные отношения между субъектами, понимаемыми психоаналитически, возможны только как отношения двух пустот. В повседневном обиходе мы видим отношения с другими как позитивный проект, то есть как, в идеале, гармоничную неконфликтную целостность, исключающую взаимные страдания. В отличие от принятого в повседневности идеала позитивного проекта любви психоанализ видит пустоты и разрывы, конституирующие человеческие отношения. Любовь и социальные связи с точки зрения лакановского психоанализа конституированы не позитивно, а негативно. Отношения лишь дополнены фантазией о том, что в них нет разрывов и конститутивной пустоты.

Даже в самых, казалось бы, «гармоничных» отношениях пустота время от времени просвечивает сквозь фантазию, не давая ей себя прикрывать. Так происходит при ссорах и конфликтах, когда гармоничность разоблачается как иллюзия.

Подлинная любовь и взаимоотношения между людьми — это отношения не на уровне фантазии, прикрывающей изначальную пустоту, а на уровне конститутивной пустоты. Такие взаимоотношения не основаны на позитивной фантазии, они противоположны идее обладания другим и слиянию с ним. По утверждению психоаналитика Дуэйна Русселя, настоящая любовь не прикрывает изначальную утрату и не стремится ее заполнить, она сродни самой этой утрате. Таким образом она прямо совпадает с фундаментальным дефицитом самого бытия. Пустота — это изначальная субстанция любви, когда мы находимся в любовных отношениях, нам в сущности нечего делить, кроме утраты, изначальной раны существования.

Благодаря сроднению с пустотой подлинная любовь способна поддержать человека как такового, то есть там, где он действительно существует — в его конститутивной пустоте. Она пребывает не в противостоянии с пустотой, а позволяет ей существовать, дает ей пространство, она обнимает собой пустоту, которой и является другой. Такая любовь означает принятие и уважение в инстанции его и нашего замешательства о том, что он делает, куда идет и что из себя представляет. Это замешательство сродни его собственному изначальному замешательству, которое он лишь во вторую очередь пытается заместить пониманием и чувством определенности.

Любовь сродни смерти, травме и злу. Как и полное совпадение с негативной сутью себя, со своей внутренней выпотрошенностью, которое переживается как психологическая травма и уничтожает человека, тотальное совпадение с подлинной, то есть негативной сутью любви еще более уничтожительно.

Оно влечет за собой уничтожение как самой любви, так и всех причастных к ней. То, что в повседневности считается приемлемой формой любви, — самоубийство и взаимоуничтожение, прикрытое фантазией гармонии и единства.

Сейчас не модно говорить о прощении, оно считается пережитком порабощающей христианской этики, пропагандирующей смирение и бездействие. В рамках новой этики актуально противоположное моральное требование — не прощать, не забывать, публично разоблачать и наказывать. Культура исключения нацелена изгонять из общества, а не включать и примирять. Несмотря на то что эта тенденция может казаться негативной (из-за того, что она сосредоточена на исключении), в своем основании — это одна из вариаций позитивных проектов, воплощающих фантазию о возможном гармоничном существовании общества. Непригодных исключают с целью формирования общества пригодных, правильных людей. И так, пока каждый не будет исключен.

Такие позитивные проекты всегда с необходимостью присутствуют в истории, так как помогают обществу существовать, но и всегда с необходимостью проваливаются, так как основаны на иллюзии. Позитивный проект христианства заключался в гармоничном воссоединении людей в раю, позитивная фантазия коммунизма — в идее гармоничного непорабощенного общества будущего, позитивная фантазия неолиберального общества — во взаимовыгодных отношениях толерирующих друг друга людей, позитивная фантазия психологизированного общества предлагает проект безтравматичного сосуществования психологически нормальных людей. Каждая из этих фантазий — своеобразный способ игнорирования негативной стороны человеческих отношений. Эти проекты не способны распознать зло как свою структурную часть, они дислоцируют зло в определенном феномене, группе людей или историческом событии, уповая, что от зла можно избавиться, если уничтожить его источник.

Зло в их перспективе не структурно и абсолютно, а нечто чуждое человеку, а значит, его возможно отчудить, изъять из человека — исключив из общества неправильных людей, очистив человека от греха, превзойдя капитализм или излечив от психологических расстройств.

Негативной альтернативой позитивной фантазии как техники поддержания человеческих взаимоотношений может служить прощение. Фантазия предполагает веру в возможность гармоничных и нетравматичных отношений между людьми, она не распознает травматичной сути человеческих отношений, их конститутивную негативную сторону. Прощение же противоположно фантазии, оно тождественно разрывам, конститутивным для отношений.

Прощение, совпадая с разрывом и ничтожностью, предполагает искреннее принятие неприемлемого в другом. Оно сродни подлинно человеческой любви и отношениям. Прощение не прибегает к оправдывающей фантазии. Оно исходит из признания и ясного распознания ужаса, которым является другой, и отношения с ним. Оно не служит убежищем, фантазией для укрытия от другого и его зла, а является способом принять другого — принять в его ничтожности, в его разрыве, несовпадении с собой, а не в позитивной фантазии о нем, которая в действительности является способом не видеть его и благодаря этому толерировать.

Прощение не уничтожает и не изгоняет другого, актуализируя защитную фантазию, что люди делятся на хороших и плохих (от которых нужно избавить себя или общество) или что в людях есть хорошие качества и плохие (которые необходимо исправить или игнорировать). Прощение воздерживается от мести, оно не ликвидирует человека, предполагая, что зло сосредоточено в этом конкретном человеке и его ликвидация или исключение из общества решит проблему зла. Месть отлична от прощения тем, что первая — позитивный обнадеживающий проект, который нацелен на ликвидацию зла вместе с назначенным фантазией источником — другим человеком или феноменом. Прощение прерывает этот позитивный процесс.

Будучи сродни негативной сути любви, прощение тоже предполагает уничтожение, но не во имя позитивного проекта, оно уничтожает нежно, а не сгоряча.

Месть и прощение — разные модусы уничтожения. Месть ликвидирует, в то время как прощение заменяет фактическое убийство другого на прижизненную форму взаимного умирания. Прощение — это искусство пребывания в опустошающей ничтожности другого и себя. В том пространстве взаимо- и самоуничтожения, где мы подлинно встречаем другого. Уничтожительный модус прощения — это совпадение собственного ничтожества с ничтожеством другого.

Мы называем злом в другом нечто, во что невозможно поверить, что-то необъяснимое и поэтому неприемлемое. Оно представляет собой разрыв в нашем понимании и способности принятия. Уличенный во зле другой больше не соответствует нашей утешающей фантазии о нем, не совпадает с тем, как мы его себе представляли. Это ситуация, когда мы не могли себе представить, что он на такое способен, когда хочется спросить: «Как ты мог?» Простить значит принять зло, принять другого в этом его разрыве с собой, в его пустоте, непонятности и несовпадении с собой. Принять его настоящего — опасного и воплощающего зло.

Вы, наверное, замечали, как люди, напрямую обвиняемые во зле, почти всегда защищаются, отрицая обвинения. Это раздражает, кажется, что они намеренно врут, в действительности они могут искренне не распознавать своего проступка. Это защитная реакция, к которой психика человека прибегает, когда важный другой разочарован в своей позитивной фантазии о нем. Если эта фантазия — всё, что соединяет людей, признаться в том, что человек ей не соответствует, будет означать ликвидацию отношений или самоликвидацию уличенного во зле человека. В этом случае на помощь приходит оправдывающая человека фантазия, за которую он должен цепляться, чтобы продолжать существовать.

Прощение предлагает принятие человека на уровне его пустого основания, его сущностной негативности, предшествующей любой позитивной фантазии. Прощение помогает принять другого в пустоте его зла и делает возможным его раскаяние — создает пустое пространство, не требующее оправданий и условий, пространство принятия себя в своей ничтожности, в несовпадении с самим собой. Прощение означает принятие другого в его подлинности, то есть в его ничтожности. Оно предполагает попадание в пространство, где он не будет отвержен при совпадении с пустотой себя — пробелами, где он не он, где он не похож на себя.

Прощение не делает лучше ни того, кто прощает, ни того, кто прощен, ни отношения между ними.

Прощение не позволяет прощенному человеку начать всё сначала и не воскрешает умершие отношения к новой жизни. Оно скорее принимает людей и отношения в их трагической сути — как живых мертвецов, ступающих по краю пропасти пустоты самих себя. Оно не делает нас живее, а наши отношения прочнее, оно делает нас еще более хрупкими в нашей омертвелости. При этом нет ничего, что поддержало бы, точнее выдержало бы, человеческие отношения, кроме прощения. Прощение — это не способ воссоединиться с другим и самим собой, а скорее способ объять пустоту между неподходящими друг другу частицами. Прощение смиряет с раной, которую наносят другие, — мы не залечиваем прощением эту рану, а принимаем ее как свою родную, отождествляем себя с этой раной и продолжаем существовать в виде этой раны.

Юлия Кристева говорит о прощении как о безвременном пространстве, которое существует вне событийной связанности:

«Прощение внеисторично. Оно разрывает связь причин и следствий, преступлений и наказаний, останавливает время действий. Странное пространство открывается в безвременьи <…> Столкнувшись с этой остановкой во времени и действиями в безвременьи прощения, мы понимаем тех, кто верит, что только Бог может простить».

Это странное пространство безвременья, к которому мы становимся причастными, когда прощаем, означает попадание в вечность — но не рая, а скорее ада человеческих отношений. Идеально может простить только бог, которого нет. Всё, что нам остается, — неидеально прощать.

Пустое пространство прощения дает возможность услышать и распознать человеческие печаль и страдания, оно не прикрывает их утешающей или оправдывающей иллюзией.

Освоив искусство прощения, то есть научившись выдерживать свою собственную пустоту и страдания, мы превращаемся в расширяющуюся черную дыру, способную вместить не только свое страдание и зло, но и страдания и зло других. Мы учимся умирать не только свою, но и чужую смерть. Это не означает способности принять других в своем сердце, это скорее способность обнять своей пустотой, ничтожностью себя ничтожность других.

Понимание человеческих отношений – Стив Павлина

Один из самых важных уроков отношений, которые я усвоил, был следующим: отношения, которые мы имеем с другими людьми, являются проекциями отношений, которые мы имеем внутри себя. Наши внешние отношения и наши внутренние отношения на самом деле являются одними и теми же отношениями. Они кажутся разными только потому, что мы смотрим на них через разные линзы.

Давайте подумаем, почему это так. Где существуют все ваши отношения? Они существуют в ваших мыслях. Ваши отношения с другим человеком — это то, что вы себе представляете. Любите ли вы кого-то или ненавидите кого-то, вы правы. Теперь другой человек может иметь к вам совершенно другое отношение, но поймите, что ваше представление о том, что кто-то другой думает о вас, также является частью ваших мыслей. Таким образом, ваши отношения с кем-то включают в себя то, что вы думаете об этом человеке и что, по вашему мнению, он/она думает о вас. Вы можете еще больше усложнить ситуацию, представив себе, что другой человек думает о нем/о ней, но в конечном счете эти внутренние представления – это все, что у вас есть.

Даже если ваши отношения существуют в какой-то объективной реальности, независимой от ваших мыслей, у вас никогда не будет доступа к объективной точке зрения. Вы всегда смотрите на свои отношения через призму собственного сознания. Самое близкое, что вы можете сделать, чтобы быть объективным, — это вообразить, что вы объективны, но это никоим образом не то же самое, что истинная объективность. Это потому, что акт наблюдения требует сознательного наблюдателя, который субъективен по самой своей природе.

Сначала может показаться неприятным, что вы никогда не сможете получить действительно точное, 100% объективное понимание ваших отношений. Вы никогда не сможете избежать субъективной линзы собственного сознания. Это все равно, что пытаться найти синий цвет с красной линзой, постоянно наклеенной на глаза. Это не мешает людям пытаться, но такие попытки тщетны. Если вы попадетесь в ловушку, пытаясь думать о своих отношениях как о внешних по отношению к вам объективных сущностях, вы неизбежно будете использовать неверную модель реальности. Следовательно, вероятный результат заключается в том, что вы будете бесконечно разочаровывать себя, когда дело доходит до человеческих отношений. Вы сделаете отношения с другими людьми намного сложнее, чем нужно. Интуитивно вы можете знать, что что-то не так в вашем подходе к отношениям, но вы будете застревать, пока не поймете, что каждые отношения, которые у вас есть с другим человеком, на самом деле являются отношениями, которые существуют исключительно внутри вас самих.

К счастью, как только вы примете субъективную природу отношений, вам будет намного легче общаться с людьми. Легче добраться туда, куда вы хотите, когда у вас есть точная карта. Субъективный взгляд на отношения подразумевает, что вы можете изменить или улучшить свои отношения с другими, работая над внутренними отношениями внутри себя. Кроме того, вы можете улучшить свои внутренние отношения, такие как самооценка, работая над своими отношениями с другими. В конце концов, это все одно и то же.

Вот простой пример того, как это работает.

Когда я впервые встретил Эрин, я быстро заметил, что она испытывает отвращение к порядку. Беспорядок в комнате был привычкой с детства, а организованность была ей навсегда чужда. Однажды в картотеке Эрин я нашел файл с пометкой «Вещи, которые мне не нужны». Пожуй это какое-то время.

С другой стороны, я вырос в доме, который всегда был — и я имею в виду всегда — чистым и опрятным. Даже в детстве я гордился тем, что содержу свою комнату в чистоте и порядке. Так что, наверное, неудивительно, что я часто заставляю Эрин быть аккуратнее и организованнее.

Если мы попытаемся посмотреть на эту ситуацию «объективно», вы можете предложить такие решения, как я, работающая над тем, чтобы стать более терпимой к беспорядку, Эрин, работающая над тем, чтобы быть аккуратнее, или сочетание того и другого. Или вы можете прийти к выводу, что мы несовместимы в этой области и что мы должны попытаться найти способы снизить уровень конфликта. По сути, решением будет какой-то компромисс, направленный на смягчение симптомов, но основная проблема остается нерешенной.

Давайте теперь посмотрим, что скажет субъективная линза. Эта модель говорит, что мои отношения с Эрин находятся исключительно в моем собственном сознании. Так что мой конфликт с Эрин — всего лишь проекция внутреннего конфликта. Якобы мое желание, чтобы Эрин была аккуратнее и организованнее, означает, что я действительно хочу совершенствоваться в этой области сам. Это правда? Да, я должен признать, что это так. Когда я критикую Эрин за то, что она недостаточно опрятна, я выражаю собственное желание стать еще более организованным.

Это совершенно другое определение проблемы, предлагающее новое решение. В этом случае решение для меня состоит в том, чтобы работать над улучшением моих собственных стандартов аккуратности и порядка. Это совсем другое решение, чем то, что мы получаем с помощью объективной модели. Для реализации этого решения даже не нужно вовлекать Эрин.

С точки зрения объективной модели это субъективное решение кажется довольно глупым. Во всяком случае, это приведет только к обратным результатам. Разве моя работа над тем, чтобы стать аккуратнее, не усугубит конфликт между мной и Эрин?

Теперь самое интересное. Когда я на самом деле попробовал субъективное решение, поработав над собой, Эрин внезапно начала проявлять живой интерес к тому, чтобы стать более организованной. Она купила новую мебель для домашнего офиса и назначила новые дома предметам, которые раньше загромождали ее рабочее пространство. Она наняла уборщицу, чтобы навести порядок в доме, и еще раз навела порядок перед тем, как они пришли. Она купила новую мебель для спальни для наших детей. Она много занималась чисткой и пожертвовала много старых вещей на благотворительность. Она начала искать домработницу и составила список задач по уборке, которые нужно передать на аутсорсинг. И я действительно не подталкивал ее к этому. Во всяком случае, она начала немного толкать меня.

Как-то, когда я работал над собой (осознавая, что это внутренняя проблема, а не внешняя), Эрин присоединилась к нам. Я тестировал этот паттерн другими способами, и он продолжает работать. Мои «внешние» отношения продолжают меняться, чтобы идти в ногу с моими внутренними отношениями. Я видел этот эффект и у других людей, но наиболее очевидным он был у Эрин и моих детей, поскольку именно с ними я провожу больше всего времени. Иногда это довольно жутко, насколько сильным и немедленным является эффект. Однако субъективная модель предполагает, что именно так устроена реальность, поэтому я рад, что у меня есть парадигма, которая соответствует результатам.

Я призываю вас поэкспериментировать, чтобы увидеть, как ваши внешние отношения отражают ваши внутренние. Попробуйте это простое упражнение: составьте список всего, что вас беспокоит в других людях. Теперь перечитайте этот список так, как будто он относится к вам. Если вы честны, вам придется признать, что все ваши жалобы на других на самом деле являются жалобами на вас самих. Например, если вам не нравится Джордж Буш, потому что вы считаете его плохим лидером, может ли это быть связано с тем, что ваши собственные лидерские качества не соответствуют требованиям? Затем поработайте над своими собственными лидерскими качествами или поработайте над тем, чтобы стать более восприимчивым к своему нынешнему уровню навыков, и обратите внимание, как Джордж Буш внезапно, кажется, добился значительных успехов в этой области.

Может быть трудно признать, что ваши жалобы на других на самом деле являются жалобами на вас самих, но положительная сторона в том, что ваши проблемы в отношениях показывают, где вам еще нужно расти. Следовательно, фантастический способ ускорить свой личностный рост — это строить отношения с другими людьми. Чем больше вы общаетесь с другими, тем больше вы узнаете о себе.

Я считаю, что истинная ценность человеческих отношений заключается в том, что они служат указателями на безусловную любовь. Согласно субъективной модели, когда вы прощаете, принимаете и любите все части себя, вы прощаете, принимаете и любите всех других людей такими, какие они есть. Чем больше вы улучшите свои внутренние отношения между своими мыслями, убеждениями и намерениями, тем более любящими и гармоничными станут ваши человеческие отношения. Держите безусловную любовь в своем сознании, и вы увидите ее отражение в своей реальности.

Овладение человеческими отношениями

Наиболее важной и наиболее высокооплачиваемой формой интеллекта в Америке является социальный интеллект, способность хорошо ладить с другими людьми. Целых 85 процентов вашего успеха в жизни будет определяться вашими социальными навыками, вашей способностью позитивно и эффективно взаимодействовать с другими людьми и побуждать их сотрудничать с вами, помогая вам в достижении ваших целей.

Изучение того, как развивать и поддерживать превосходные человеческие отношения, может сделать для вашей карьеры и личной жизни больше, чем, возможно, что-либо еще, чего вы можете достичь.

Плохая новость заключается в том, что неспособность ладить с другими является основной причиной неудач, разочарований и несчастий в жизни и работе. Согласно одному исследованию, более 95 процентов мужчин и женщин, уволенных с работы в течение десяти лет, были уволены из-за плохих социальных навыков, а не из-за отсутствия компетенции или технических способностей.

По словам психолога Сидни Журара, большая часть вашей радости в жизни связана с вашими счастливыми отношениями с другими людьми, а большая часть ваших жизненных проблем связана с несчастливыми отношениями с ними. Большинство ваших жизненных проблем связаны с людьми.

К счастью, вы можете очень хорошо ладить с другими, и в этой главе вы узнаете, как это сделать. Вы узнаете множество проверенных методов, позволяющих немедленно улучшить отношения практически с кем угодно и практически при любых обстоятельствах.

Закон Косвенных Усилий

Закон Косвенных Усилий гласит, что вы получаете почти все в своих отношениях с другими легче, приближаясь к ним косвенно, а не напрямую.

Например, если вы хотите произвести впечатление на людей, прямой способ сделать это — попытаться убедить их в своих замечательных качествах и достижениях. Но попытка произвести впечатление на другого человека, рассказывая о себе, обычно заставляет вас чувствовать себя немного глупо, а иногда и смущаться.

Косвенный способ произвести впечатление на другого человека; однако, это просто произвести впечатление на другого человека. Чем больше вы впечатлены другим человеком, тем, кто он или она, или чего он или она достигли, тем более вероятно, что другой человек будет впечатлен вами.

Если вы хотите, чтобы кто-то заинтересовался вами, прямой путь — рассказать ему или ей все о себе. Но косвенный способ работает лучше. Это просто заинтересовать его или ее. Чем больше вы интересуетесь другим человеком, тем больше вероятность того, что другой человек заинтересуется вами.

Если вы хотите быть счастливым , прямой путь — делать все, что вы можете придумать, что сделает вас счастливым. Тем не менее, самая приятная и продолжительная форма счастья — это делать счастливым кого-то другого. Согласно Закону косвенного усилия, всякий раз, когда вы делаете или говорите что-то, что делает кого-то счастливым, вы сами чувствуете себя счастливым. Вы поднимаете себе настроение, свою самооценку.

Как заставить другого человека уважать вас? Лучший способ — уважать его или ее. Когда вы выражаете уважение или восхищение другому человеку, он или она испытывает к вам уважение и восхищение. В человеческих отношениях мы называем это принципом взаимности. Всякий раз, когда вы делаете что-то хорошее для кого-то другого, этот человек захочет ответить взаимностью, сделав что-то хорошее для вас. Большинство наших романов и дружбы основаны на этом принципе.

Как заставить человека поверить в вас, учитывая Закон Косвенного Усилия? Ответ заключается в том, чтобы верить в него или в нее. Всякий раз, когда вы показываете, что верите или доверяете другому человеку, он или она будет склонен верить и доверять вам. Вы получаете то, что даете. То, что вы отправляете, вы получаете обратно.

Применение Закона Косвенного Усилия

Наиболее важное применение Закона Косвенного Усилия связано с развитием в себе здоровой личности. Вы устроены таким образом, что все, что вы делаете с другим человеком, оказывает обратное влияние на вас самих. Все, что вы делаете для повышения самооценки другого человека, одновременно и в той же мере повышает вашу собственную самооценку. Поскольку самооценка является отличительной чертой здоровой личности, вы действительно можете улучшить здоровье своей личности, используя любую возможность для улучшения здоровья других людей. Что посеешь в жизни других, то и пожнешь в своей жизни.

Все, кого вы встретите, несут тяжелый груз. Это наиболее верно в области самооценки и уверенности в себе. Все вырастают с чувством неполноценности, и на протяжении большей части жизни нам нужно, чтобы другие нас хвалили и признавали. Неважно, насколько успешными или возвышенными могут стать люди, им все равно нужно укреплять свою самооценку.

Есть строчка, которая говорит: «Ты мне нравишься из-за того, как я отношусь к себе, когда я с тобой». В этой строке заключен ключ к прекрасным человеческим отношениям. Самые счастливые мужчины и женщины — это те, кто заставляет других людей чувствовать себя хорошо, когда они с ними. Когда вы пойдете по жизни, повышая самооценку других, перед вами откроются успешные возможности, и люди будут помогать вам так, как вы сейчас и представить себе не можете. Практикуйте Закон косвенного усилия. Используйте любую возможность, чтобы говорить и делать то, что заставляет людей чувствовать себя более ценными. Каждый раз, когда вы проявляете доброту к другому человеку, ваша самооценка повышается. Ваша собственная личность становится более позитивной и здоровой. Вы запечатлеваете в своем уме все, что вы говорите кому-то другому.

Заставьте других чувствовать себя важными

Ключ к повышению самооценки других с помощью Закона косвенного усилия заключается в том, чтобы заставить других чувствовать себя важными. Все, что вы делаете или говорите, что заставляет другого человека чувствовать себя более важным, в то же время повышает его или ее самооценку.

Если вы целый день ищете способы заставить других чувствовать себя важными, вы будете популярны и желанны повсюду. Вы будете здоровее и счастливее и получите больше настоящего удовлетворения от жизни, чем другие. У вас будет более низкий уровень стресса и более высокий уровень энергии. Прежде всего, вы будете искренне любить и уважать себя, а также испытывать большее душевное спокойствие.

Если вы заинтересованы в развитии своих социальных навыков, прочитайте эту статью, чтобы узнать, как стать популярным.

Увидимся на вершине социальной лестницы!

« Предыдущее сообщение
Шесть элементов повышения самооценки Следующее сообщение »
Развитие сильной личности продавца . Он является автором более 60 книг и подготовил более 500 аудио- и видеопрограмм обучения по продажам, менеджменту, успеху в бизнесе и личному развитию, включая мировой бестселлер «Психология достижений». Цель Брайана — помочь вам достичь личных и деловых целей быстрее и проще, чем вы могли себе представить. Вы можете следить за ним в Twitter, Facebook, Pinterest, Linkedin и Youtube.

Природа человеческих отношений

Садхгуру рассматривает то, что человеческие отношения не абсолютны, всегда изменчивы и требуют большого внимания. Он объясняет, что потребность в отношениях возникает потому, что, хотя каждый человек представляет собой полноценную жизнь, люди пребывают в иллюзии, что они — половина жизни, которая не может существовать без другого.

Полная стенограмма:

Садхгуру: Но он должен быть наказан? (Смех) Либо вы, либо кто-то другой, он должен быть наказан. (Смех и аплодисменты) Какое наказание вы обычно наказываете? (Смех) Уже достаточно наказаний, не так ли? Уже дано — уродство, гадость, молчаливое обращение все случилось, так какое еще наказание вы хотите дать? Дело в том, что с другой стороны нет угрызений совести. С другой стороны нет угрызений совести, потому что люди всегда делают то, что хотят, а не то, что вы от них хотите. И это может быть не в ваших интересах, но они делают то, что хотят. Правильно это, неправильно — я не буду вдаваться в мораль этого. Я хочу, чтобы вы поняли механику ситуации.

Кто-то делает то, что хочет; теперь вы думаете, что они должны быть наказаны, вероятно, они не нарушили никакого закона, иначе они все равно были бы наказаны. Они нарушают взаимопонимание между двумя людьми; вероятно, вы неправильно поняли понимание. Вы верили, что эти понимания абсолютны; они не. Нигде в истории человечества, ни сегодня, ни когда-либо в будущем человеческие отношения не будут абсолютными, хотя каждый… каждый человек, которому мало романтики, верит, что это будут абсолютные отношения, в этом нет ничего подобного. Отношения — это всегда переменная; вы должны проводить его ежедневно. Однажды, если вы не проведете его должным образом, он может куда-то уйти. Да или нет? Нет, пожалуйста, посмотрите на это как есть. Вы должны вести себя правильно, поэтому «Нет, я делаю все, что в моих силах», — очевидно, кто-то считает, что ваше лучшее для них недостаточно. Я хочу, чтобы ты смирился с этим.

Дело не в том… Я не говорю, что они делают правильно или неправильно, это не мне решать, я лишь говорю, что люди так функционируют веками и до сих пор. Я говорю, прежде всего, вам нужно понять, что отношения никогда, никогда не будут абсолютными, они будут переменными, которые… вы жонглируете, что вы должны делать. Если вы жонглируете пятью шарами, один из них иногда высыпается, что требует большого мастерства и внимания. Да или нет? Вы женаты, многие из вас; разве это не требует много навыков и внимания? Если вы не обращаете никакого внимания, вы не знаете, что, черт возьми, происходит. (Смеется) Это требует много внимания, не так ли? Кто-то только что позвонил мне из какой-то страны Европы и сказал: «Садхгуру, я просто делаю работу по дому, приди и спаси меня». (Смех) Забери меня в свой ашрам; Я просто делаю работу по дому». Она моет посуду и прочее, очень состоятельная, но у нее четверо детей, так что все время есть чем заняться бесконечно. (Смеется) А сегодня горничная не пришла, так что надо мыть посуду, там четверо детей, ты должен мыть посуду, ты должен мыть все. (смеется)

Итак, я говорю, вы должны это понять, что отношения — это переменная реальность, это не абсолютная реальность. Если вы хотите иметь абсолютные отношения, вы должны поддерживать отношения с мертвыми. Вот почему многие люди выбирают Бога, потому что это абсолют. Вы можете справиться с этим так, как хотите. Если вы не думали о нем десять дней, еще одиннадцатый день, если вы думаете о нем, он все еще здесь. (Смех) Вы делаете это со своим мужем, женой или кем-то еще, тогда (Смеется) происходит что-то еще. Ты ушел, занялся забыл о Боге, на три года опять можешь думать; все еще там. (Смех) Так что, если вы хотите иметь абсолютные отношения, вы должны… вы не должны выбирать людей.

Человеческие отношения переменчивы, требуют большого внимания. Вот почему некоторые люди решают в своей жизни, что у них нет времени и сил заниматься такими вещами, поэтому они идут другим путем, где нет таких обязательств, они закрывают глаза, они сами по себе. Им все равно, кто вокруг них, что вокруг них. Так что вы не можете этого сделать. Если вы закроете глаза, вы должны открыть их в течение двадцати одной минуты, двадцать три минуты, если вы сядете, все произойдет. (Смеется) Так что я думаю, что лучше всего — пытаясь наказать кого-то, вы в конечном итоге накажете только себя, они делают то, что хотят — лучше всего, если вы поймете, чего вы действительно хотите от своей жизни; вам не нужно реагировать с ними и делать что-то глупое, как они. Вам просто нужно сесть и посмотреть на это; когда ваши иллюзии разбиты, вы разочарованы прямо сейчас; это очень хорошо.

Если твои иллюзии рушатся, значит, жизнь приближает тебя к реальности, не так ли? Итак, это возможность для вас сесть и посмотреть: «Какова природа моей жизни, почему она?» Увидьте, что этот кусок жизни — это законченный кусок жизни. Разве это не так? Это половина жизни? Вы половинчатая жизнь или полная жизнь? Полная жизнь. Почему он чувствует себя настолько незавершенным, что ему нужен другой человек, чтобы заполнить эту жизнь, почему это, пора взглянуть на это, не так ли? Если это полная жизнь, то она завершена сама по себе. Но сейчас ты сделал так, что это не может быть с тем и с тем… без того, с того и с того. Значит, где-то это незавершенная жизнь или, по крайней мере, не осознана полнота своей природы, не так ли? Это цельная часть жизни; упакованный Творцом и творением вместе, очень великолепная комбинация. Если вы… это время, когда жизнь вот так стучится в вашу дверь, пришло время взглянуть глубже, а не реагировать и пытаться исправить кого-то другого.

Наказание кого-то другого не изменит вашу жизнь и никоим образом не сделает ее красивой. Какое-то болезненное удовлетворение вы будете испытывать в течение двух дней, после чего вы будете чувствовать себя виноватым и за это, да? Вначале, когда эта эмоция горяча, она приносит вам удовлетворение; через некоторое время, когда вы оглянетесь назад, вам станет стыдно за себя. Так что не ходи по этому пути. Это возможность, которую кто-то открывает для вас в духовном измерении… действительно, кто-то заставляет вас осознать, насколько хрупки все эти вещи; они могут обмануть вас, они могут сбежать, они могут развестись с вами или они могут упасть замертво, не так ли? Если они упадут замертво, ты же не подумаешь, что он меня обманул? Нет, но как бы вам ни отказали, не так ли? Важно то, что вам в чем-то отказывают. Как он это сделал, не проблема, он вам в чем-то отказал либо смертью, либо разводом, либо обманом, или как там вы это называете, но по сути вам отказали. Вам могут отказать только потому, что вы находитесь в неком иллюзорном состоянии убеждения, что это полжизни и ей откуда-то нужна еще половина. Нет, это полная жизнь, если вы расцвели как полная жизнь, вы увидите, что отношения будут совершенно другого характера.

Это будет скорее объединение и обмен, а не извлечение; он должен трансформироваться. Если оно должно трансформироваться, вы должны трансформироваться, кто-то дал вам прекрасную возможность. Прекратите использовать эти слова, кто-то меня обманул, просто скажите, что кто-то подталкивает вас к высшей реальности из иллюзорного состояния, мы должны поблагодарить этого человека. (Аплодисменты) Вы должны быть благодарны. Вместо того, чтобы удерживать вас… вместо того, чтобы держать вас в иллюзии, вместо того, чтобы удерживать вас в вашей жизни или целой жизни, так скоро они заставляют вас это осознать (смеется), иначе вы узнаете это в момент своей смерти. Да, ты узнаешь в момент своей смерти, когда будешь умирать: «Мне страшно, почему ты не пойдешь со мной?» Он скажет «нет». (Смех) Так что в последний момент вместо того, чтобы знать, лучше знать сейчас. (Смех)

Мы растем как люди благодаря отношениям, которые мы поддерживаем и развиваем

«Человек — это существо, связанное с отношениями» — так Джейкоб Морено, один из главных сторонников человеческого взаимодействия в 20-м веке, определил своих собратьев.

Большое значение имеет качество отношений, которые мы строим и поддерживаем. Без человеческого взаимодействия каждый из нас будет медленно терять смысл жизни и, в конце концов, погибнет, как цветок, который умирает, не успев расцвести.

Отношения определяют нас, дают нам повод жить и помогают нам стать теми, кем мы должны быть.

В дни моего детства наша семья жила недалеко от Музыкальной академии в Ченнаи. Перед нашим домом располагался ряд магазинов, среди которых была небольшая парикмахерская, которой владел и управлял мистер Палани.

Эмоциональный банк

Мой отец периодически приезжал в Палани и пользовался его услугами. Вскоре мой отец проникся к нему симпатией и поддерживал его деньгами всякий раз, когда он мог их себе позволить. После того, как мой отец скончался, мы с матерью переехали в другую часть Ченнаи.

Я стал консультантом и получил задание провести программу обучения на курорте недалеко от храмового города Махабалипурам. Когда я ехал на курорт, у моей машины спустило колесо, и я не смог его поменять.

Машина, ехавшая во встречном направлении, остановилась, из нее вышел пожилой мужчина и спросил, не нужна ли мне помощь. Я объяснил свое положение, и он был достаточно любезен, чтобы предложить высадить меня на курорте. Тем временем его водитель, сказал он, починит прокол и доставит машину на курорт, где я проводил тренировочную программу.

Когда мы ехали на курорт, пожилой джентльмен спросил обо мне, и когда я упомянул имя моего отца, он остановил машину почти посреди дороги, взял меня за руки и со слезами на глазах сказал мне, что он Палани, парикмахер, который был сейчас состоятельный бизнесмен. Он смог начать свое дело благодаря 10 000 рупий, которые мой отец щедро дал ему, не прося их вернуть. Инвестиции моего отца в Палани за несколько лет до этого инцидента окупились с благодарностью.

Будь то в контексте организации или в личной жизни, инвестиции в отношения подобны инвестициям в «эмоциональный банк». когда мы в них нуждаемся, так и при эмоциональном вложении в людей мы можем привлечь их, когда возникает необходимость.

В армии есть поговорка: «Если вы вкладываете деньги в людей в мирное время, вы теряете меньше крови на войне». Никогда еще не было сделано более верного утверждения.

Расставания, начинающиеся заново

Однако, несмотря на все, что мы знаем и понимаем об отношениях, мы допускаем разрыв, позволяем некоторым испортить и даже унижать друг друга через пренебрежение, негодование, осуждение, обвинение и тому подобное.

Мой друг и я расстались с горечью после того, как были вместе, сначала в детстве как товарищи по играм, а затем как деловые партнеры, стремящиеся создать организацию и получить личное богатство. Хотя этому событию уже несколько лет, память и боль расставания все еще мучают. Изучая причины нашего разрыва, я понимаю, что это произошло потому, что мы считали, что каждый пытается затмить другого. То, что можно было решить путем диалога, загноилось и в конце концов разорвало нас на части. Таким образом, возможность создания выигрышной комбинации была упущена.

Размышление теперь говорит мне, что если бы и мой партнер, и я прибегли к тому, что на языке менеджеров называется «с нуля», что означает игнорирование того, что произошло, и начало заново, мы могли бы отложить в сторону наши разногласия и начать заново смотреть на что происходило в наших отношениях и тем самым найти выход из тупика.

Когда мы знаем, что такие разрушения не должны случаться в наших отношениях, «что мешает нам остановить это?»

Нелегко остановить сползание, когда начинается разрушение и токсичность. чтобы предотвратить крушение отношений.

Развитие отношений

В моей книге Создание выигрышных отношений через беседы с собой , опубликовано Notion Press, Ченнаи, я пытаюсь идти рядом с каждым из моих собратьев, делясь с ними живыми примерами того, что означают отношения, поскольку я пришел к пониманию того, что вызывает слезы. в них встречающиеся проблемы и то, что каждый из нас может сделать, чтобы восстановить те, которые пошатнулись, улучшить те, которые уже богаты и функциональны, и найти и прославить те, которые увеличат мое существование.

Есть история, которую я вспоминаю много лет спустя после смерти отца, и от нее у меня мурашки по коже.

Часто к нашим воротам приходил прокаженный, изуродованный болезнью человек и просил милостыню.

Поначалу я или мама давали ему денег, но вскоре нам стало неудобно его видеть, и мы прогнали его. Тем не менее, он продолжал возвращаться через месяц. И моя мать, и я задавались вопросом, почему он приезжает, несмотря на то, что мы не давали ему никаких денег, а потом мы поняли, что мой отец либо непосредственно, либо через наш дом поможет щедро помочь этому человеку. Поэтому он постоянно возвращался.

Несколько лет спустя мой отец, мать и я посетили очень популярный храм в Керале, известный своей оживленностью и суетой. Попасть в храм было непросто, и нужно было ждать в очереди, чтобы попасть внутрь. Было раннее утро, когда мы были в храме, и толпа росла.

Мы искали кого-нибудь, кто помог бы нам войти в храм, когда мой отец почувствовал, что кто-то дергает его за рукав рубашки. Он огляделся и увидел прокаженного, который приходил к нам в дом попрошайничать и дергал отца за рубашку. Мой отец поприветствовал мужчину, а тот, в свою очередь, спросил отца, хотим ли мы войти в храм. Отец согласился, и вскоре прокаженный начал громко кричать и просить людей уступить ему дорогу. Внезапно толпа оттолкнулась и отошла от прокаженного, когда он вел мою семью к дверям храма. Вскоре мы получили доступ, и, прежде чем толпа успела снова собраться, мы оказались в пределах храма. Прокаженный лишь улыбнулся нам и исчез в толпе.

Вспоминая этот инцидент, я понимаю, что каждый из нас, независимо от имеющихся у нас ограничений, может по-своему способствовать укреплению отношений. Случай с джентльменом, который помог нам войти в храм, говорит мне, что отношения не могут отличить тех, кто немощен или инвалид, от тех, кто здоров.

Щедрость может быть заразительной

С. Дж. Рао был торговым представителем производителя алюминия, который я купил у него, поскольку он был основным сырьем для алюминиевых крышек для бутылок, которые я производил. Однажды нам очень срочно понадобилось сырье. Компания, производящая сырье, объявила о закрытии своего завода в связи с ежегодным техническим обслуживанием, а на розничном рынке в моем городе не было запасов продукта. Я встретил Рао однажды ночью после разумного часа и умолял его помочь мне.

Рао был нездоров, у него была высокая температура, но как только я обратился с просьбой, он, не помня о своей болезни, встал с постели и собрался. Он приехал со мной на моей машине.

В ту ночь мы проехали не менее 50 километров, добравшись до небольшого городка на окраине метро, в котором я жил.

Он постучал в дверь старого дома, и нас встретил пожилой джентльмен, который час казался сонным и совсем взъерошенным. Он встретил нас у дверей.

Услышав просьбу Рао от моего имени, он отвел нас в кладовку в задней части дома, открыл дверь и показал нам 500 кг. из алюминия, единственного запаса, который у него был. Он сказал мне, что готов расстаться с ним, так как Рао всегда помогал ему в прошлом, а он лишь отплатил ему тем же.

Той ночью я узнал, что щедрость действительно может быть заразительной, и иногда я также расплачиваюсь, урок, который я усвоил от Рао.

Как говорят экзистенциальные философы, «у каждого из нас есть только одна жизнь, и если я не смогу или не проживу ее в полной мере, когда я уйду, я оставлю всех тех, на кого мог повлиять, еще беднее». Мой друг поделился со мной своей историей о своей матери, которая недавно скончалась. Он потерял отца, успешного бизнесмена, когда ему было 2 года. Поскольку мать моей подруги ничего не знала об этом бизнесе, она оставила его на попечение родственника, который обманул ее и лишил ее наследства. Мать и ребенок пострадали из-за отсутствия каких-либо средств, чтобы сохранить тело и душу вместе, и переехали в соседние трущобы. Не желая лишать сына достойного образования, она устроилась на работу одновременно в 4 дома, куда ходила мыть посуду, подметать и мыть полы.

Тяжелая работа дала ей возможность отправить сына в школу, затем в колледж и, наконец, в один из самых известных высших учебных заведений страны. Когда моему другу было около 25 лет, она даже устроила его женитьбу на не менее успешной женщине, и вскоре, благодаря приобретенному богатству, семья поселилась в богатом жилом районе.

Мама моей подруги скончалась, когда моему другу исполнилось 60 лет. На организованном им траурном собрании в память о матери присутствовали семьи ее бывших работодателей. Количество семей, которым она служила за свою жизнь в качестве «горничной», превысило 15, и все они были там. В своей речи мой друг сказал эти слова как подношение своей матери, слова, которые до сих пор звучат у меня в ушах спустя несколько месяцев: «Когда я стою перед вами, я чувствую грусть, потому что вместо того, чтобы выставлять напоказ мою мать, я спрятал ее все эти лет. Моя мать работала служанкой, чтобы кормить и воспитывать меня, но я пренебрегал ею. Она часто говорила мне, что, когда она умрет, она задаст Богу один вопрос: «Почему, о, Господи, Ты создал так много религий? достаточно ли одного, чтобы связать нас с тобой?» Моя мать скончалась, и со мной осталось ее неисполненное желание».

После выступления все вышли из зала со слезами на глазах.

В жизни и в организациях мы иногда топчем людей на пути вверх, даже если делаем это неосознанно. Тем не менее, именно этих людей мы встречаем, когда спускаемся по спирали. Поэтому важно помнить обо всех тех, кто помогал и поддерживал нас, когда мы поднимаемся по лестнице успеха, потому что, когда мы будем мчаться вниз, они будут рядом, чтобы баюкать и поддерживать нас.

Позитивная психология

У каждого из нас есть кто-то, кого мы всегда помним за его положительное влияние на нас. Иногда это учитель, иногда старый начальник, иногда родитель, родственник или даже друг.

Я с любовью вспоминаю своего учителя Шринивасана, который позже стал директором. Он дал мне первые уроки тренерской деятельности. Эти уроки сослужили мне хорошую службу и даже нашли отклик в моей работе.

Мой отец умер, когда мне было 13 лет. Я был единственным ребенком, робким и испуганным. Хотя на меня, возможно, и не повлияла смерть моего отца, так как мои дяди и моя мать были там, чтобы заботиться обо мне, большинство людей, которые навещали нас в дни после смерти моего отца, сочувствовали мне и говорили, что жизнь будет тяжелой и трудной. что мне пришлось быстро повзрослеть. Это меня сильно расстроило, так как я не понимал их и не знал, что ответить.

Вскоре друзья и родственники перестали приезжать, и маме пришлось вернуться в Великобританию, где она проходила академический курс. Я продолжал жить в том же городе, и мой престарелый дедушка переехал жить со мной. Он был суровым и далеким человеком. Это заставило меня чувствовать себя одиноко, и я сильно плакал.

Однако через неделю после отъезда моей матери в Великобританию мистер Шринивасан стал навещать меня каждый вечер после уроков. Он приходил и провожал меня на долгие прогулки. Во время этих прогулок он поощрял меня делиться, сначала рассказывать о прошедшем дне, а затем медленно подталкивал меня к разговору о моих достижениях.

Задолго до того, как заговорили о позитивной психологии, мой учитель преподал мне первые уроки того, что я делаю правильно, а что нет. Затем он помогал мне искать признаки того, во что «я верил», т. е. он помогал мне обнаружить суть моих сильных сторон и сильных сторон всех людей, которых я знал. Он научил меня искать положительное в себе и в других, острой концепции того, что сегодня называется «оценочное исследование». . Он всегда говорил мне, что если я сосредоточусь на том, что у меня есть, что является моей силой, то, чего у меня не было, что, возможно, было моими недостатками, если таковые имеются, со временем исчезнет.

Все подсознательные уроки, которые он преподал мне тогда, стали доступны мне, когда я пытался строить отношения как на работе, так и в жизни.

Отношения всегда стоит восстанавливать, сохранять и укреплять.

Следующие советы помогут сохранить и укрепить отношения:

** Признайте, что конфликт коренится в неудовлетворенных потребностях. Когда вы ожидаете, что кто-то удовлетворит вашу потребность, а это не будет сделано, вы настроите себя на разочарование и горечь.

**Всегда проявляйте инициативу. Неважно, обидчик ты или обиженный. Сделайте первый шаг. Не ждите другого человека; идите к нему или к ней в первую очередь.

**Важно восстановить нарушенные отношения . Не медлите; оправдываться или обещать, например: «Когда-нибудь я этим займусь». Промедление только усугубляет обиду и усугубляет положение. Быстрые действия также уменьшают урон, наносимый нам.

**Сочувствуйте их чувствам. Используйте свое сердце больше, чем ваши уши. Сначала слушайте, чтобы понять, чем быть понятым. Сосредоточьтесь на чувствах, а не на фактах. Начните с сочувствия, а не с решений.

** Признайтесь в своей части конфликта. Признавайте свои ошибки. Исповедь – мощный инструмент примирения. Когда вы начинаете со смиренного признания своих ошибок, это ослабляет гнев другого человека и обезоруживает его.

**Атакуйте проблему , а не человека. Вы не можете решить проблему, если вы поглощены исправлением вины. То, как вы говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. Если вы скажете что-то оскорбительное, это будет воспринято в обороне.

**Подчеркните согласование , а не разрешение. Не обязательно, чтобы все со всем соглашались. Примирение фокусируется на отношениях, а разрешение фокусируется на проблеме. Когда мы сосредотачиваемся на примирении, проблема теряет значение и часто становится неактуальной.

Мы можем установить отношения, даже если не сможем разрешить наши разногласия. Шерил Сэндберг в своей феноменальной книге «Вариант Б» говорит: «Смерть заканчивает жизнь, но не прекращает отношения».

Подходящее закрытие для этой статьи.

(Писатель является консультантом по вопросам организации и поведения. С ним можно связаться по адресу [email protected])

Опубликовано 3 января 2018 г.

Что делает человеческие отношения незаменимыми в эпоху цифровых технологий

Человеческие отношения суть практически всего, что мы делаем.
Вряд ли найдется человек на этой планете, которого не коснулись бы какие-то человеческие отношения. Качества, которые определяют человеческие отношения, не поддаются сведению к точкам данных. Человеческие отношения основаны на глубоком доверии, принадлежности и связи с другими. Такие чувства просто не просчитать.

Эти качества человеческого опыта не могут быть синтезированы в диаграммы и графики с помощью инструментов аналитики. Именно они стимулируют человеческие инновации и вовлекают людей во всем мире. Фактически, без доверия, чувства принадлежности или связи с другими у нас не было бы узнаваемых культур или обществ.

Действительно, у нас вообще не было бы отношений.

Итак, что же это за качества и почему они так важны для нас? Как они делают человеческие отношения незаменимыми в эпоху цифровых технологий?

Присоединяйтесь к нам, пока мы изучаем эти вопросы и пытаемся на них ответить.

Доверие

Один из самых фундаментальных аспектов человеческих отношений. Доверие — это клей, который соединяет нас друг с другом. По своей сути доверие — это возможность рассчитывать на то, что другой человек выполнит обещание, выполнит соглашение или поступит правильно, когда перед ним встанет моральная дилемма.

Без доверия немногие отношения могут продержаться очень долго. Даже самые неблагополучные отношения включают в себя элемент доверия, основанный на знании того, что может сделать другой человек.

В отсутствие доверия нас мало что скрепляет.

роль чувств
Логика и разум представляют человеческие отношения как двухмерные рисунки, пустые представления фактов. Без чувства график бессмысленен.
Чувства — это часть того, что делает человеческие отношения незаменимыми. Мы любим наши визуальные данные и статистику, а также логику, используемую для их создания, но мы придаем первостепенное значение своим чувствам. Без них мы уже не были бы людьми.
Потребность в общении с людьми
Мы, люди, по своей природе социальны. У нас есть фундаментальная потребность взаимодействовать с другими людьми. Когда мы лишены человеческого общения, мы быстро впадаем в психическое заболевание, даже в безумие.
Почему? Человеческое взаимодействие и, в более широком смысле, человеческие отношения являются фундаментальной человеческой потребностью. Нам может нравиться дух товарищества в нашей любимой MMORPG, но ничто не сравнится с встречей со старым другом или объятиями любимого человека.
Независимо от того, как далеко нас заведет цифровая эпоха с новыми технологиями, мы все равно будем жаждать физического человеческого контакта. Это то, что делает человека. Именно это делает человеческие отношения незаменимыми.
Важность прикосновения
Краеугольным камнем человеческих отношений является прикосновение. В статье в Psychology Today Рэй Уильямс, президент Ray Williams Associates, говорит, что научные исследования связывают физический контакт со снижением уровня насилия, повышением доверия между людьми, улучшением самочувствия и другими преимуществами.
Важность прикосновения невозможно переоценить. Это точка опоры, на которой балансируют наши самые значимые человеческие отношения. Без прикосновения мы теряем важное измерение человеческого опыта, которое связывает нас с другими. Даже миллионы подписчиков в Facebook или Instagram не могут сравниться с силой прикосновения и его центральной ролью в человеческих отношениях.
Принадлежность
Мы хотим быть частью чего-то большего, чем мы сами, и человеческие отношения дают нам такую возможность. Через наши отношения мы испытываем глубокое чувство принадлежности, основанное на принятии другими и нашем собственном принятии их.
Социальные сети могут способствовать глубокому чувству принадлежности через общение с (тысячами) других людей, но этого недостаточно. В недавней статье NPR Shots Холли Шакья, доцент кафедры глобального здравоохранения Калифорнийского университета в Сан-Диего, говорит: «На данный момент мы знаем, что у нас есть доказательства того, что замена ваших реальных отношений социальными сетями вредна для ваше благополучие».
Социальные сети могут попытаться заменить физические человеческие отношения, но они обречены на провал. Только подлинные, физические человеческие отношения могут обеспечить прочное, глубоко значимое чувство принадлежности.
Одиночество
Дэвид Борнштейн, писатель для NY Times, упоминает директора Инициативы Массачусетского технологического института по технологиям и личности Шерри Теркл и ее книгу Alone Together в обсуждении значительного увеличения одиночества. По состоянию на 2004 год каждый четвертый американец говорил, что ему не с кем обсудить важные вопросы.
В то время как некоторые футурологи восхваляют технологические достижения цифровой эпохи, мало кто, кажется, обращает внимание на длинную тень, которую они отбрасывают на человеческие отношения. Казалось бы, чем больше мы вовлечены в интернет-отношения, тем более одинокими мы становимся.
Социальные сети
Facebook – это огромная социальная сеть, насчитывающая почти 2 миллиарда пользователей по состоянию на май 2017 года. Кроме того, есть Twitter, Instagram, YouTube и многие другие.
По иронии судьбы, некоторые исследования показали корреляцию между более высоким статусом в социальных сетях и ухудшением психического здоровья, включая снижение самооценки, депрессию, беспокойство и другие проблемы с психическим здоровьем.
Как ни странно, один из самых эффективных способов связаться с человеком, зависимым от социальных сетей, — это физически быть рядом с ним, проводить с ним время и предлагать ему поддержку.
Идея состоит в том, чтобы заменить время, которое они в противном случае проводили бы в социальных сетях, на качественное физическое время, посвященное тренировкам или просто времяпрепровождению.
Что готовит будущее?
Хотя никто не может точно предсказать будущее, мы знаем, что многое изменится, и жизнь в отдаленном будущем будет сильно отличаться от сегодняшней. В будущем искусственный интеллект (ИИ) и роботы могут стать неотъемлемой частью нашей жизни, а некоторые даже будут разговаривать с нами, как если бы они тоже были людьми. Они могут даже быть запрограммированы любить нас, как если бы они были людьми. Но независимо от того, насколько ИИ сможет приблизиться к подражанию человеческим мыслям и поведению, какими бы реалистичными ни стали роботы, они все равно останутся технологическими чудесами, и не более того. Через сто лет мы все еще будем жаждать и искать отношений с другими людьми.
Стройте отношения, понимая человеческую природу
Человеческая природа|Время чтения: 4 минуты
Большинству из нас периодически трудно управлять своими отношениями, независимо от того, пытаемся ли мы управлять компанией, командой, браком или дружбой. Проблема в том, что мы часто боремся, а не оседлали огромное течение человеческой природы. И когда мы боремся с течением, на котором могли бы ехать, мы оказываем себе медвежью услугу.
Есть две возможные причины нашей борьбы за то, чтобы действовать в соответствии с тем, какие люди есть на самом деле:
Мы недостаточно хорошо понимаем человеческую природу, или
Мы хорошо понимаем человеческую природу, но не живем с ней в гармонии.
Первый адресный. Изучение великих философов-практиков — это один шаг. Аристотель, Монтень, Марк Аврелий, Сенека и Мангер — вот лишь некоторые из наших любимых произведений. О человеческой природе написано много. Великие классики литературы действительно все о человеческой природе. Великие биографические произведения дают нам огромное понимание людей, если мы хотим их читать и понимать. Даже «Сайнфелд» на самом деле был не сериалом ни о чем, а о том, как глупо мы ведем себя друг с другом.
Другое дело — изучение эволюционной биологии, более современной разработки. Биологи проделали хорошую работу, объяснив, откуда мы пришли и что находится в нашей ДНК. Мы получаем многое из этого, изучая наших эволюционных предков и двоюродных братьев — представителей животного мира. Шимпанзе идут на войну. Бонобо, как и мы, занимаются сексом, не связанным с продолжением рода. Муравьи организуются для достижения общей цели. Мы можем многое узнать о себе, задав себе вопрос, чем мы похожи и 9.0054 не похож на наше «генеалогическое древо».
Вторую причину нашего несоответствия человеческой природе решить большинству сложнее. Осознаем ли мы человеческую природу, но не используем то, что знаем? Вы можете назвать это разрывом между намерением и исполнением . Мы знаем, что делать, просто у нас нет на это дисциплины. Успех подразумевает закрытие этого разрыва, вероятно, за счет большой самокритики и работы над нашей эмоциональной дисциплиной.
Замечательный разговор Эджа с философом-дарвинистом Елена Кронин имеет красноречивый отрывок на эту тему:
Безусловно, человеческая природа неизменна. Она универсальна и неизменна — свойственна каждому младенцу, родившемуся на протяжении всей истории нашего вида. Но человеческое поведение, порожденное этой природой, бесконечно изменчиво и разнообразно. В конце концов, фиксированные правила могут привести к неисчерпаемому диапазону результатов. Естественный отбор снабдил нас фиксированными правилами — правилами, составляющими нашу человеческую природу. И он разработал эти правила для создания поведения, чувствительного к окружающей среде. Итак, ответ на «генетический детерминизм» прост. Если вы хотите изменить поведение, просто измените окружение. И, конечно же, чтобы знать, какие изменения будут уместными и эффективными, вы должны знать эти дарвиновские правила. Нужно только понять человеческую природу, а не изменить ее.
Мангер повторял это в прошлом, утверждая, что для счастливого партнерства нужно быть отличным партнером. Баффет повторяет то же самое: жениться с намерением изменить другого человека – это безумие. Лучше сразу выйти замуж с намерением изменить себя. Научитесь быть лучшим партнером и создайте лучшую среду для успеха отношений. Как вы думаете, как менеджер работает в такой ужасной деловой среде, как 9?Производство стали 0017 удалось это сделать? Он понимал человеческую природу и действовал соответственно.
***
Кто еще хорошо понимал человеческую природу? Макиавелли . Вполне возможно самый обсуждаемый, но наименее читаемый философ-практик всех времен. Например, здесь он обсуждает, почему наем наемников был таким плохим выбором для Италии 16-го века:
Наемники и помощники бесполезны и опасны; и если кто-то держит свое состояние на основе этих рук, он не будет стоять ни твердо, ни безопасно; ибо они разобщены, честолюбивы и недисциплинированы, неверны, храбры перед друзьями, трусливы перед врагами; у них нет ни страха Божия, ни верности людям, и разрушение откладывается лишь до тех пор, пока продолжается нападение; ибо в мирное время грабят они, а на войне враги. Дело в том, что у них нет другой привлекательности или причины оставаться на поле боя, кроме небольшого жалованья, которого недостаточно, чтобы они были готовы умереть за вас. Они готовы быть вашими солдатами, пока вы не ведете войну, но если война начнется, они убегут или убегут от врага.
Не правда ли, это довольно простая идея, соответствующая нашей природе? Стимулы управляют поведением. И, конечно же, мы видим, что с такими выводами Принц неплохо себя зарекомендовал.
***
Современная книга о том, как вести себя с другими, — это книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Он настолько популярен и настолько «устаревший», что его легко отбросить. Но Карнеги, как и Робин Дрик, наткнулся на глубокое понимание человеческой природы, которое, если отнестись к нему серьезно, действительно работает. Например, понимание мотивов других:
Зачем говорить о том, чего мы хотим? Это по-детски.