Что делать если сомневаешься в отношениях: что делать, если вы не уверены в своем партнере?

что делать, если вы не уверены в своем партнере?

Никаких сомнений: что делать, если вы не уверены в своем партнере?

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

Сомневаться — это нормально, мы делаем это почти каждый день, по разным поводам, но когда сомнения пробираются в отношения, история любви начинает все больше напоминать психологический триллер. Кто-то старается не замечать этого, а кто-то предпочитает сразу отстраняться при малейшей неуверенности в партнере. Рассказываем, откуда берутся сомнения и что с ними делать.

Поводы для беспокойства

Причин для появления сомнений масса, и у каждого они будут свои. Слишком долгий ответ на сообщение, опрометчивый комментарий, несогласие, какой «Человек-паук» самый лучший, или, наоборот, полное отсутствие споров и конфликтов — все это может натолкнуть на мысли о том, что отношения с этим партнером лучше прекратить прямо сейчас. Однако есть несколько общих причин, которые заставляют людей испытывать тревогу и неуверенность в своем партнере.

Страхи

Это довольно обширная группа, сюда входят: страх одиночества, страх потери индивидуальности, страх близости, страх потери партнера, страх, что партнер окажется абьюзером. В этой категории могут оказаться все страшилки, связанные с отношениями, а также пережитые травмы, вынесенные из предыдущих отношений.

Расхождение ожиданий с реальностью

Сначала он/а говорил/а о том, что на дух не переносит пиццу с ананасами, но недавно вы увидели коробку из-под этой самой пиццы на вашей кухне. Это, конечно, карикатурная ситуация, и порой обстоятельства бывают куда серьезнее. В некоторых ситуациях осознание, что партнер не тот человек, которым казался вначале, может быть совершенно точно красным флажком, но иногда перемена бывает знаком развития. Конечно, это не касается 100%-х поводов для беспокойства, когда партнер начинает проявлять жестокость, пренебрежение к вашим личным границам и другие небезопасные черты.

Порой разница между ожиданиями и реальностью касается не столько человека, с которым строятся отношения, сколько внешних обстоятельств. У одного из партнеров могут быть ожидания, что они вместе будут колесить по миру с двумя палатками и собакой, но в реальности оба работают (причем по разным графикам) и видятся каждое пятое полнолуние, когда звезды сходятся в нужный рисунок и выходные совпадают.

А иногда ожидания — это сама картинка идеальных отношений. Так, по мнению одного партнера, «правильными» будут отношения, где не бывает конфликтов, и в ситуации малейшего несогласия он будет чувствовать себя некомфортно.

Несовпадение ценностей

На ранних этапах отношений этот момент может не так сильно беспокоить, однако с течением времени расхождение в ценностях может давать все больше поводов для беспокойства. Ценности и интересы могут касаться всего: обязанностей в паре, отношений с деньгами или планов на совместный отпуск. Не все партнеры готовы поступаться своими предпочтениями, что также может привести к конфликтам и даже сожалению о сделанном выборе.

Начать сомневаться в партнере относительно просто, а скатиться в бездну неуверенности можно по инерции от сомнений. Ведь в мире столько людей, и среди них точно можно найти хотя бы одного или двух, с кем можно совпасть по ценностям и травмам и дальше счастливо двигаться навстречу светлому будущему. Однако каждый, кто хоть раз пользовался дейтинговым приложением, знает, что искать тот самый идеальный экземпляр можно до бесконечности и каждый раз будет казаться, что до него остался один только свайп. Но даже колоссальное количество часов, потраченное на поиск идеального потенциального партнера, в конце концов не избавит от сомнений.

Жить с сомнениями или избавиться от них?

Полный отказ от каких-либо сомнений может сыграть с вами злую шутку. В конце концов, именно сомнения ограждают вас от подозрительных авантюр или сообщения своих платежных данных телефонным мошенникам. Однако, чтобы не скатиться в паранойю, нужно научиться разбираться в своих сомнениях.

Сформулируйте свои ожидания касательно отношений и партнера

Это избавит от размышлений и бесконечного перебора всех людей на земле в попытках найти любовь с первого взгляда. Разберитесь изначально с тем, чего хотите вы, и подбирайте партнера уже в соответствии со своим запросом.

Договаривайтесь на берегу

Если вы планируете долгосрочные отношения, то лучше на ранних этапах обсудить эти планы. Это не значит, что нужно тут же назначать дату регистрации брака и выбирать имена будущим детям. Для начала обсудите, что для вас приемлемо или недопустимо в долгосрочных отношениях, какими вы вообще их видите. Помните, что в течение жизни и у вас, и у вашего партнера могут меняться цели и ценности.

Прислушайтесь к себе

Порой сомнения бывают уместны и закономерны, например в ситуации, когда действия партнера кардинально расходятся со словами и обещаниями. А порой сомнения — это постоянное состояние одного из партнеров, и иногда для выхода из него может понадобиться профессиональная помощь.

Помните, что не все сомнения обязательно являются поводом для прекращения отношений. Разговаривайте с партнером открыто и обо всем, потому что именно честность и искренность помогут вам решить, продолжать ли эти отношения.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

От чего зависит эмпатия и можно ли ее развивать

Психология

Не скрывая неприязни — кто такой мизантроп?

Психология

Эйфория и одиночество: как адаптироваться в эмиграции

Психология

На те же грабли: почему мы совершаем ошибки прошлого

Психология

Все болит — ничего не помогает: что такое психосоматика?

Психология

Что такое эффект сверхуверенности и почему он мешает жить

Показать еще

Сомневаетесь в партнере? Что делать

Сознание

9/10/2020

Письмо Reminder

Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии

Külli Kittus / Unsplash

Это чуть видоизмененный текст нашей еженедельной рассылки. Если вы хотите получать от нас по пятницам письма, которые содержат тонну полезной информации и ссылок, — подпишитесь на рассылку тут. 

Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.

Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.

Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?

Проблема №1. Охладели чувства

Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.

Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:

• Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.
  

• Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой. 

Проблема №2. Партнер не идеален

Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.

Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.

Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:

• Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.
  

• Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».
  

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

• Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.

  — Что было хорошего в том, что вы потеряли?
  — Чувствуете ли вы благодарность и за что?
  — Что в отношениях было неприятного?
  — Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
  — Каков был ваш вклад в эти отношения?
  — Что, по вашему мнению, вы недодали?
  — Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
  — Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
  — Чего вам не хватало в этих отношениях?
  — Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?
  

• Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.
  

9 самых распространенных ошибок в отношениях

254 003

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейКризис отношений

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как наша жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться — они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру — плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность — когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, не нужно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания — эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

Так может, для начала поделиться с ним своими идеями? Кстати, постоянно обращая внимание на то, что вам не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее. Нежеланные черты, качества или привычки, на которых вы сфокусированы, как правило, не исчезают. Так что если вы слишком сосредоточены на том, что вас раздражает, то и найдете в конце концов одни лишь поводы для раздражения.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос — как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением — копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, вы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников — на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен — от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности — часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их — тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

2 пищевые привычки, которые помогут снизить тревогу и беспокойство

Почему мы смотрим порно: экзистенциальный аспект

4 совета, которые помогут вам лучше заботиться о себе

Почему в отношениях не нужно быть удобной женщиной

«Люди постоянно нарушают мои границы. Как научиться это отслеживать и вовремя реагировать?»

Как правильно разрешать конфликты в зависимости от психотипа собеседника

«Бесит, как ты ходишь»: почему нас раздражают суетливые движения

7 способов решиться на перемены в жизни

14 причин его бросить, даже если он клянется в любви

Манипуляторы и тираны всегда склонны преуменьшать страдания, которые они приносят своим жертвам, — пожалуй, это одно из тех золотых правил, которое стоит уяснить каждой женщине, состоящей в отношениях. Разумеется, мы помним, что любовь — это целый марафон, во время которого нас то и дело поджидают проблемы, трудности и кризисы. И все же кризисы могут быть разными: одно дело, когда вы переживаете «притирку», и совсем другое — когда чувствуете, что вас психологически, морально и физически подавляют.

Увы, но правда заключается в том, что не всеми отношениями нужно дорожить. И уж точно не стоит испытывать иллюзий, если вы видите, что в вашем романе происходят следующие вещи.

Его желания всегда стоят выше ваших

В здоровых отношениях компромисс всегда колеблется в равной пропорции. Если в один момент вы понимаете, что в вашей паре вы постоянно уступаете его желаниям и интересам, то у нас для вас плохие новости — вы состоите не в отношениях. Это даже не партнерство и не сожительство — это добровольное рабство. Разумеется, никто не призывает вас считать каждое ваше доброе дело и сравнивать их с его «ответами». Но все же такие вещи чувствуются на интуитивном уровне. И не стоит их игнорировать.

Его обещания ничего не стоят

Особенно это касается пресловутых обещаний измениться ради вас и ради вашей любви. По-настоящему любящий мужчина не будет ждать, пока вы соберете вещи, чтобы дать подобную клятву. И уж тем более он не станет ее нарушать, как только опасность разрыва миновала. Если отношения в паре действительно серьезные, каждый партнер будет готов тратить месяцы, а то и годы, чтобы преодолеть кризис и исправиться в лучшую сторону. Если же это обещание работает ровно до того момента, пока вы не улыбнулись и не сказали «я тебя простила», — это явный признак того, что ваш возлюбленный нисколько не боится вас потерять.

Он ждет от вас ненужных жертв

В нормальных отношениях люди, как правило, имеют хобби и увлечения вне дома. Разумеется, в любви все мы чем-то жертвуем, но требовать от партнера, чтобы он порвал со всеми своими друзьями и личными занятиями и сузил свой мир до вашей спальни, — это, как минимум, эгоистично.   

Вам все время приходится за него бороться

Не жизнь, а освободительная операция. То его захватит в плен работа, то его чересчур заботливая мама. А то и вовсе бывшая возлюбленная, с которой он все не прекращает вас сравнивать. Каждый раз вы включаете все свое обаяние и таланты, чтобы удержать его внимание, но тщетно.

Что ж, плохие новости: он вами просто не дорожит. Есть ли смысл и дальше продолжать играть в одни ворота? 

Вам стыдно за его поведение

Это может показаться пустяком, но на самом деле, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь перед окружающими за поведение своего партнера, это означает, что другие уже заметили в нем что-то не то. И, что еще страшнее, даже вы это понимаете (заметим, речь здесь идет не о поддержке, а об оправдании его не совсем уместного поведения).

Важно тут уяснить одно: он может вести себя как угодно до тех пор, пока вам не будет за него стыдно. Если же вы за него краснеете, то, скорее всего, вы просто не подходите друг другу.

Ваши лучшие друзья не выносят его

Вы можете с нами поспорить и сказать, что если друзья действительно желают вам счастья, они примут любой ваш выбор (читайте также: Токсичная дружба, или Парадоксы женских отношений). Да, фразой «вы просто мне завидуете» порушилась не одна крепкая дружба, и все же мы убеждены: лучшие друзья всегда желают видеть нас счастливыми и улыбчивыми, и если уж они берут на себя ответственность советовать вам бросить кого-то — значит, они действительно всерьез волнуются за вас. И, знаете, порой к ним и правда стоит прислушаться: все-таки со стороны виднее.

Вы ссоритесь больше, чем наслаждаетесь

Любовь может быть непростым испытанием, и все же это не борьба на минном поле. Ссориться — это нормально, а вот препираться на ровном месте каждый день — это тот самый «звоночек», который должен вас предупредить о том, что ваши отношения отравляют жизнь вам обоим. В этот момент вы имеете полное право подвергнуть ваш роман тотальному пересмотру, но прежде чем решать проблему кардинально, советуем прочитать вот этот материал: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)».

Он не идет навстречу

Едва услышав фразу «нам надо поговорить», он бежит от нее (и от вас) под любым предлогом или вовсе без оного, переводит тему или просто игнорирует. Знакомо? К несчастью, с этим сталкиваются многие из нас, но если ваши отношения действительно нуждаются в работе, а он продолжает избегать серьезного разговора всеми правдами и неправдами, то, скорее всего, ваш роман приказал долго жить. 

Вы сомневаетесь в своих решениях

Минуту назад вы были стопроцентно уверены в своем шаге, но один взгляд на него — и многочасовые раздумья растворяются в воздухе, и вы вновь возвращаетесь на исходную точку, в которой он — всегда прав, а вы — нет. Поверьте, то, что вы не можете принять решение — это не всегда признак его неотразимости и харизмы. Быть может, вами просто манипулируют.

Вас пугают его звонки или его появление

Если вы начинаете беспокоиться или даже откровенно испытывать страх, как только видите его или принимаете от него звонок, — это очень плохой знак. В нормальных отношениях в бытовых ситуациях партнеры, как правило, рады видеть друг друга (максимум — относятся нейтрально), но страх… В лучшем случае это можно объяснить тем, что вы находитесь на финальной стадии отношений с тем, кем не слишком дорожите. А в худшем — этот человек с вами просто плохо обращается.

Он поднимает на вас руку

Запомните раз и навсегда: неважно, как он устал на работе, как сильно вы его разозлили или какая еще муха его укусила, насилие — это ненормально и противоестественно, а знаменитая приказка «бьет — значит, любит» — это слабая попытка несчастных женщин успокоить себя. Не испытывайте лишних иллюзий: момент, когда он поднял на вас руку, — это та точка, когда ваш роман больше не имеет смысла. Практика, к сожалению, показывает, что чем чаще женщина прощает мужчине рукоприкладство, тем реже он чувствует себя за это виноватым.

Он вас оскорбляет

Если вы привыкли общаться друг с другом грубо и вас все устраивает — то можете пропустить этот пункт. Но если он продолжает оскорблять вас, несмотря на ваши возражения, — это, если хотите, такое же насилие, только словесное. Оправдания типа «я же шучу» тоже не принимаются. Уж коли он не может искрить юмором без помощи острого словца, то какой смысл вообще с ним разговаривать?

Он постоянно вас подозревает

Ревность — чувство хорошее, но в меру. Более того, согласно некоторым исследованиям, если партнер постоянно подозревает вас в неверности, то, скорее всего, так он пытается скрыть свои измены. Но даже если это не так — вы уверены, что хотите до конца жизни оправдываться перед ним за каждый взгляд, брошенный не в ту сторону?

У вас падает самооценка

Если до отношений с ним вы чувствовали себя королевой, а теперь у вас в голове возникает мысль «кому я буду нужна такая… (далее варианты эпитетов — толстая, страшная, тупая, бесталанная)», то, возможно, вам следует «поблагодарить» своего партнера. Любовь должна окрылять и придавать вам чувство собственной значимости, так что столь внезапная потеря уверенности в себе — дурной знак.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Что делать если сомневаешься в своих чувствах. Не могу разобраться в своих чувствах

Ни одни отношения не лишены проблем. Иногда человек не может понять, чего он хочет на самом деле. Тем не менее, это не причина, чтобы пускать все на самотек и навсегда «закрывать» свое сердце. Лучший совет в такой ситуации: взять себя в руки и прислушаться к своему внутреннему голосу – может быть, ответ совсем близко.

Постарайтесь много времени уделить человеку. Не важно, что вы будете делать: просто гулять, беседовать или смотреть фильмы. Подумайте, какие чувства вы испытываете, когда смотрите в глаза этого человека? Если вы еще больше запутались, не внеся никакой ясности, тогда вам нужно побыть порознь.

Хотя бы несколько дней не встречайтесь с человеком, может быть, даже неделю – решите сами для себя, сколько времени вам нужно. Когда его нет рядом, как часто вы о нем думаете? Воспоминания греют вам душу или вам все равно? Возможно, вы кем-то другим заинтересовались.

.. «Пролистайте» ваше общее будущее: фотографии, поездки, увлечения, истории из жизни, переписки. Не стремитесь выискивать то, что может «зацепить» вас. Если такое имеется, поверьте, вы это точно не пропустите. Как вариант, вы можете составить перечень на бумаге, расчертив ее на две колонки: ЗА и ПРОТИВ. Мало кто пробует подобный метод, тем не менее, он заслуживает внимания.

Пережив время порознь, вам стоит увидеться с человеком. Что вы почувствовали при первой встречи после вынужденной разлуки? Равнодушие или вам захотелось его обнять и больше никогда не отпускать? Если вы не испытали сильных эмоций, которые свидетельствовали бы об искренних чувствах, значит, влюбленность прошла. Теперь отпустите и вспоминайте эти события с улыбкой на устах. Но если все было иначе – при встрече вам хотелось одного – броситься в объятия, не важно, что вы этого не сделали, главное, вы теперь понимаете всю силу и твердость своих чувств. Любите и пусть вам отвечают взаимностью. Однако, может быть, вы до сих пор в растерянности.

При таком раскладе, если человек сам сделает шаг на встречу к вам и предложит свою помощь, тогда просто поговорите, либо дайте ему шанс помочь вам найти ответ на этот сложный вопрос.

Прислушивайтесь к себе. Мы сейчас не говорим о каждом слове внутреннего голоса, просто поймите ваше общее состояние: вас тянет к человеку или вам все равно, вы испытываете трепет при мыслях о нем или вас, наоборот, отталкивает от него. Возможно, есть какая-то вещь, заставляющая вас думать и хотеть его – тогда это не конец. Помните: полоса белая, полоса черная – у всех в жизни бывают сложные периоды.

Полезный совет
Начинайте разговор, касающийся проблем в ваших чувствах лишь в тот момент, когда уверены, что человек готов услышать и адекватно воспринять такую информацию. Либо вы можете навсегда оттолкнуть его.

Не стоит закрываться в себе. Дайте событиям самим развиваться. Может быть, выход найдется сам по себе.

Также не нужно разрешать посторонним людям влезать в ваши отношения. Вы можете так только еще сильнее запутаться.

Трудно понять отношения двоих людей, ведь пара влюбленных — маленький мирок, личная сфера, состоящая из их мыслей и чувств. В этот мир нет хода другим посторонним.

И все же, вне зависимости от возраста встречающихся и длительности отношений, каждый из нас хоть раз задавался вопросом: как разобраться в своих чувствах? В маленьком мире двоих бывают разногласия, наступает кризис, может разбушеваться шторм, разгуляться ураганы и подняться смерчи, сносящие все на своем пути. Все мостики и дорожки, выложенные многими часами, проведенными вместе. В порывах гнева, затаив обиду или злобу, каждому из нас хотелось махнуть рукой на эту сферу, на партнера и уйти.

В моменты кризиса в отношениях, за бесконечной усталостью на работе, за накопившимся за время существования маленького мира обид нередко мы задаемся вопросами: «Что мы чувствуем?», «Любим ли мы наших партнеров?», «Как быть дальше, чтобы удержать отношения?» В этой статье мы попытаемся узнать, как разобраться в своих чувствах к человеку, как узнать, что мы чувствуем к новому человеку, и так ли страшна проверка отношений временем друг без друга.

Из-за чего возникает желание разложить чувства по полочкам?

Вопрос часто возникает у молодых девушек, которые по неопытности путают эмоции с чувствами к молодому человеку. Парни часто могут принять за любовь желание. Большую любовь путают со страстью.

Нередок случай у молодых людей чувства ложной влюбленности, когда парень или девушка выбирается из-за задатков лидера большой компании.

Способны ли эти чувства перейти во что-то большее? В сильную любовь, привязанность, в крепкий союз, в личный мирок пары, о котором мы говорили выше? Или ложные чувства временны?

К сожалению, желание разобраться в своих чувствах возникает и у пар, проверенных десятком лет совместной жизни. Как же самостоятельно разложить все эмоции по полочкам, если быт разъедает, словно кислота, гаснет искра и ощущение теплоты и нежности, ведь далеко не выход разрушать семью и отправляться на поиски нового человека.

Не терзайте себя и не мучайте своего партнера, лучше дайте себе время и предайтесь глубокому анализу, беспристрастному и тщательному. Честно отвечайте себе на вопросы о ваших отношениях и чувствах, чтобы принять правильное решение.

Сложный женский выбор

У женщин заложено сомнение в правильности своего выбора, ведь жизнь нередко подкидывает более привлекательные варианты состоятельных мужчин, с хорошими профессиями, схожими образом жизни и мировоззрением. Но когда есть мужчина и к нему сильные чувства, разве нужен кто-то другой?

Менять босоножки и цвет машины — это в женском стиле, а вот в выборе партнера метаться не вариант. Женщин, которые уверены в своем выборе, доверяют своим эмоциям и чувствам, вполне можно назвать счастливыми дамами. Чтобы избавиться от навалившихся сомнений, от ежедневно давящих на вас размышлений, вам следует знать, как научиться разбираться в своих чувствах. Подробнее об этом — далее.

Как разобраться в своих чувствах к парню?

Оцените, насколько близок вам ваш партнер. Для этого установите, насколько быстро вы находите точку соприкосновения, начните список общих тем и интересов, о которых вы можете поговорить. Если у вас с вашим любимым мужчиной тема возникает сама собой, бежит как быстротечная река, вы смело можете сказать: этот человек ваш.

А вот если тема для разговора находится с трудом, если разговор быстро затухает и вы чувствуете себя как не в своей тарелке, смело давайте парню от ворот поворот и ищите нового претендента на статус спутника всей жизни.

Еще один вариант, как разобраться в своих чувствах к мужчине, — временное расстояние между друг другом. Вам может показаться, что губительна, однако психологи не раз отмечали: чтобы разобраться в чувствах, расстояние, отсутствие связи как ничто другое поможет вам определиться в своих чувствах. Не звоните ему, не пишите и не попадайтесь на глаза, «случайно» гуляя в его дворе. Вы сами поймете, что чувствуете, когда по прошествии времени начнете по нему скучать, а его имя станет чаще мелькать в разговорах с подружками.

Но хоть и в большинстве случаев перерыв в отношениях помогает понять себя, панацеей его назвать нельзя. Если разлука для вас не способ разобраться в своих чувствах, вам остается только поговорить. Откровенно, не переходя в ссору и взаимные упреки. Выскажитесь и дайте высказаться партнеру, может, его также терзают сомнения по поводу вас как спутницы жизни, а может, у вашего молодого человека голова забита проблемами на работе, и, уставшему, ему не то что не до вас, ему ни до чего другого нет дела.

Желание разобраться в своих чувствах приходит к женщине и в отношениях «мама — сын». Один из типов отношений, когда женщина, всячески опекая и заботясь о своем молодом человеке, теряет себя, растворяясь в партнере. Вам стоит отказаться от таких отношений или вернуть их в нормальное русло, где каждый равносильно вносит вклад в отношения между вами. Вы же хотите надежного мужчину рядом с собой?

Как разобраться в своих чувствах к парню? Будьте честны с собой, анализируя ваши отношения и чувства.

А любит ли меня он?

Но случается и так, что девушка начинает сомневаться в отношениях со своим молодым человеком, жена — со своим мужем из-за недостаточного внимания, подозрений своего мужчины.

Тогда вопрос меняется, превращаясь в такой: «Как разобраться в чувствах мужчины к даме?» Милые девушки переживают после нескольких лет отношений в отсутствие слов любви, из-за недостатка того внимания, которое они получали в начале отношений. Это объясняется тем, что мужчина уже принял вас как свою женщину и подсознательно не считает нужным выражать свою любовь в словах ежедневно. Что уж поделать, женщины любят ушами. Исправляйтесь, обратите внимание на поведение и поступки молодого человека.

Как узнать, любит ли вас ваш мужчина? Вы ему небезразличны, если он выполняет половину из этого списка:

• ваш молодой человек старается встретить вас с работы, прогулки с подругами, предлагает вас проводить или забрать, звонит вам, чтобы узнать, как вы добрались;
• в ваших разговорах мелькают темы о будущем, где вы тоже участвуете;
• он зовет вас к своим друзьям, родителям, вы вместе проводите праздники и ходите на вечеринки;
• он хорошо относится к вашим детям от бывшего мужа;
• он пытается вам помочь в работе по дому, достать миску с высокой полки без просьбы;
• он жертвует своими интересами, нечасто, но может провести день наперекор своим желаниям и планам;
• он избегает даже самых маленьких ссор и пауз в отношениях.

Трудности мужей

Не обижайтесь на мужа, если тот не в силах помочь своей даме разобраться в чувствах. Мужчины куда реже думают о чувствах, накручивая себя различными «авось» и сделав выбор, как уже говорилось, реже выражают чувства, проявляя себя в поступках. Сильный пол также не в силах замечать ваши изменения в настроении и частенько не понимает происходящего с их девушками.

Будьте снисходительны к мужчинам, ведь они привыкли идти напролом, они действуют топорно и четко. Проясните причины отсутствия у вас настроения, расскажите о том, что чувствуете прямо сейчас, и при необходимости не стесняйтесь обращаться к семейным психологам. Храните и оберегайте свое семейное счастье любыми способами.

Чувства мужчин

Конечно, и парням присуще желание разобраться в себе, в своих чувствах к женщине. Все это обусловлено сомнениями о том, тот ли человек, та девушка, что проведет с ним всю оставшуюся жизнь, родит крепкого ребенка и будет поддерживать его.

Нельзя обделить вниманием мужчин, желающих определиться в своих отношениях к девушке. Молодым людям часто страшно принимать какие-то серьезные решения, например о долговременных отношениях, так как выбор — это ответственность, привилегия взрослых людей.

Как же разобраться в своих чувствах молодому парню, у которого появилась на горизонте девушка для стабильных отношений, или мужчине, который сомневается в правильности своего выбора? Начните с анализа ваших отношений.

Как разобраться в своих чувствах к девушке?

Опирайтесь на свои эмоции, пытаясь разобраться в чувствах к даме. Есть ли у вас приятые моменты с этим человеком, связаны ли лучшие моменты жизни с вашей девушкой? Если да, то к чему сомнения?

Готовы ли вы не замечать недостатки партнера? Маленький рост, неумение пользоваться ножом, чересчур яркая помада, которая вам не нравится? Идеальных людей не бывает, если, несмотря на недостатки, вы ощущаете тепло рядом с этим человеком, будьте уверены: у вас по-прежнему теплые чувства к партнеру.

Проводите с ней больше времени. И не только с ней, но и с ее родителями, друзьями, закадычными подружками. Общение с ее окружением поможет вам понять, как вы относитесь к ней, к ее предпочтениям, поведению.

Ни в коем случае

Ошибочным мнением является факт того, что как и мужчине, так и женщине, чтобы понять себя и свои чувства, нужен коротенький роман на стороне. Ни в коем случае не изменяйте своему партнеру, ведь боль, принесенная изменой, не только ухудшит ваши взаимоотношения, но и разрушит доверие и желание дальнейшей совместной жизни. Даже если интрижка лишний раз докажет вам о наличии чувств, вам вряд ли удастся избавиться от боли и стыда.

Надеемся, наша статья послужит вам компасом эмоций. «Как разобраться в своих чувствах?» — вопрос простой, и приходит к нему рано или поздно каждый из нас. Не стоит его бояться, принять верное решение, выбрать человека, спутника на всю свою жизнь очень трудно, дайте себе время, чтобы принять взвешенное решение.

Статья повествует о том, как понять себя и добиться желаемых целей.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он словно стоит на развилке, и не знает – в какую сторону ему двигаться. Иногда эти кризисные моменты прямо обусловлены сложной ситуацией, недовольством работой, или личной жизнью. Иногда они не имеют явной причины и возникают словно из воздуха. Так, или иначе, это мешает вам жить и приносит беспокойство. Как разобраться в себе и своих мыслях: советы психолога.

Для того чтобы разобраться в себе, человеку нужна конкретика. Просто садитесь и анализируйте. Лучше с листком бумаги и ручкой. Задайте себе конкретные вопросы и попытайтесь дать конкретные ответы. Попробуйте понятными словами сформулировать проблему, которая вас беспокоит. Если это удалось – вы на половине пути к успеху.

Осознав то, что вас не устраивает в сегодняшнем положении дел, составьте план по выходу из этого кризиса. Учитесь лучше организовывать события своей жизни, планировать свои шаги и время. Вы же не хотите погрязнуть в бесконечных «надо», при этом, не двигаясь с места? Осознайте уникальность каждого момента в жизни, научитесь использовать его по максимуму. Живите здесь и сейчас. Как разобраться в себе и своих мыслях: советы психолога дадут ответ на данный вопрос.

• Для начала можете порадоваться. Если вы склонны к самокопанию – значит, вы мыслите, вы существуете! Огромное количество «человекоединиц» живут словно зомби, или роботы, изо дня в день механически занимаясь одними и теми же делами, и даже не задаются подобными вопросами.
• Вы же понимаете, что если никуда не идти, то никуда и не придешь. Поэтому – отделите зерна от плевел, значимое от второстепенного, и действуйте. Если вас не устраивает зарплата – попросите прибавку, если хотите повышения – посетите курсы для повышения мастерства, получите дополнительное образование. Не вышло – поменяйте работу.
• Проблемы в семье? Разговаривайте, выясняйте, объясняйте. Скажите прямо о том, чем партнер вас не устраивает, или обижает, это поднимет вашу самооценку и уменьшит повод для недовольства собой. Ведь зачастую причиной наших метаний является именно уверенность, что с нами что-то не так, назревшие претензии к самому себе.
• Если вы осознали, что жизненные обстоятельства таковы, что их пока нельзя сдвинуть с мертвой точки – умейте это принять и набраться терпения. Успокойтесь. Вспомните вековую мудрость про необходимость: изменить то, что сможешь изменить, принять то, что изменить не в силах, и умение отличить одно от другого.
• Взгляните на свою жизнь философски. Осознайте, что жизнь циклична, и вслед за черной полосой непременно придет белая. Поразмышляйте о жизни, об известных вам людях, на которых хочется равняться. Припомните, что и у них были сложные моменты, но они справились и теперь довольны жизнью, счастливы, успешны.
• Иногда ваши проблемы отчасти надуманны. Необходимо всего лишь немного отвлечься, сходив на театральный спектакль, или встретившись со старыми друзьями за чашкой кофе в приятном месте, хорошо выспавшись, наконец. Возможно, через пару дней вы посмотрите на свою жизнь под другим углом, без былого трагизма.
• Смута в душе и депрессивные нотки к вам возвращаются? Не стесняйтесь посетить психолога, хотя нашему менталитету и не очень свойственно делиться проблемами с чужим человеком. Нужно понимать, что перед вами врач, человек который учился много лет, чтобы помогать людям решать их личностные проблемы. Своими советами психолог поможет и вам разобраться в себе и своих мыслях. И – радость жизни и душевный покой обязательно вернутся.

Понять, чего вы конкретно хотите от отношений с тем или иным человеком, порой кажется невозможным, особенно, если пришло время выбирать между двумя мужчинами или между дружбой и любовью.

Ваши сомнения легко понять — когда на чашах весов стоят примерно равные грузы, предпочтение одному будет означать отказ от другого, а терять что бы то ни было вам не хочется. Как разобраться в своих чувствах? Вам поможет время и расстояние. Чтобы понять, любите ли вы человека по-настоящему, или это просто привязанность, может вам нужно побыть в отдалении от него.

Пообщайтесь вплотную

Чтобы выяснить, что вы чувствуете к конкретному человеку, вам надо его лучше узнать . Если есть возможность поехать вдвоем в отпуск – смело ее используйте. Вы будете попадать в самые разные ситуации, вплоть до экстремальных. А когда человек в некомфортной для себя среде, проявляются все его сильные качества . Вы увидите, любите ли его. И просто поймете, что это за человек, стоит ли с ним строить серьезные отношения, или вам лучше разойтись.

Прекратите общение на время

Испытание разлукой – тоже отличный способ проверить чувства. Даже если вы находитесь в одном городе, вы можете долгое время не встречаться. Поговорите с ним и попросите какое-то время не звонить вам и не искать встречи. Вам надо серьезно подумать над тем, что делать дальше.

Когда он оставит вас в покое, начинайте анализировать, как часто думаете о нем, привлекают ли другие мужчины. После разлуки, длительность которой вы определите сами, встретьтесь с ним, а после свидания вспомните, какова была ваша реакция. Хотелось ли его обнять и никому больше не отдавать, или не было даже радости?

Дружба или любовь

Влюбиться в друга проще простого, но стоит ли переводить отношения на романтические рельсы, если вы не уверены? Вроде и интересы у вас общие, и понимаете друг друга с полуслова, и комфортно рядом с ним. Понять, что вы не ровно дышите к нему, можно, когда вы почувствуете уколы ревности. Например, ваш друг идет на открытый флирт с девушкой, не стесняясь вас, а вы готовы ей глаза выцарапать. Вы скучаете по нему, несмотря на то, что виделись буквально вчера. Вам хочется просто услышать его голос, а не получить мудрый совет. Если все эти признаки налицо, любовь к этому парню существует.

Чтобы быстрее разобраться в себе, своевременно избавляйтесь от иллюзий. Смотрите на людей, вещи, явления трезвым взглядом, тогда вы станете замечать, откуда растут «ноги» у ваших собственных эмоций и чувств.

Желание разобраться в себе возникает, когда в жизни что-то не ладится. К примеру, необходимо сделать сложный выбор, решить проблему, оценить свои чувства, определиться с планами на будущее, расставить приоритеты и т.д. Несколько эффективных упражнений помогут вам восстановить душевное равновесие и разложить все по полочкам.

Когда вы будете пребывать в спокойном состоянии, возьмите лист и ручку. Напишите себе нижеприведенные вопросы и дайте ответ в письменной форме. Этот подход позволит вам проанализировать свои ошибки, придти к определенным выводам и понять, что необходимо делать дальше. Вопросы:

• Что именно меня не устраивает? Почему?
• Какие обстоятельства привели меня к этому?
• Чего я хочу? Почему? Почему я достоин этого?
• На что я готов ради этого?

В жизни многих людей есть определенные перечни дел, которые входят в категории «хочу» и «надо». Постарайтесь четко разграничить эти дела. Вы сможете достичь внутренней гармонии, если поймете, чего именно хотите. Напишите себе письмо из будущего. Каким именно вы видите себя через энное количество лет? Пишите, не задумываясь, как вы сможете прийти к этому. Включите в письмо абсолютно все – ваши отношения, место жительства, деятельность, хобби и т.д. Затем внимательно перечитайте описанное. Это позволит вам определить главные ценности.

Если вы не знаете, как выполнить ту или иную цель, начните искать и изучать всю информацию о ней. Общайтесь с людьми, которые имеют к ней отношение. Рано или поздно, вы найдете ответ на свой вопрос. Затем распланируйте список необходимых действий для достижения и включите их в свой ежедневный план. С вечера всегда планируйте следующий день. Старайтесь выполнять план. Люди, которые всегда доводят дела до конца, четко понимают, что необходимо делать дальше. Появляется некая ясность и уверенность в себе. Если вы уже несколько месяцев не можете осуществить элементарное задуманное, неудивительно, что возникает путаница. Невыполненные дела начинают «давить» и ложатся на душу тяжким грузом. Со временем таких дел накапливается все больше, поэтому ни о каком душевном равновесии не может быть и речи. Если вас сильно мучает конкретная психологическая проблема, и вы не можете думать ни о чем другом, постарайтесь успокоиться. На какое-то время отвлекитесь от нее. Посмотрите фильм, прогуляйтесь с друзьями или сделайте что-то полезное. Оставьте проблему на несколько дней, но запишите, когда именно вы вернетесь к этому вопросу. Таким образом, ваше сознание прояснится, придут новые мысли, и вы сможете трезво оценить ситуацию. Во многих случаях потом выясняется, что проблемы, в общем-то, и не существовало. Если в вашей жизни есть человек, которому вы очень доверяете, поговорите с ним по душам. Расскажите ему все, что накопилось, и выслушайте его мнение по этому поводу. Людям очень сложно дать себе советы самостоятельно, поскольку они не видят себя со стороны. К тому же сильно мешают эмоции. Если психологически вам очень плохо и состояние дошло до критической точки, обратитесь к психотерапевту. У многих частных специалистов первые консультации бесплатные. Также вы можете получить совет у начинающих психологов бесплатно по интернету. Есть городские и областные психоневрологические диспансеры, в которых консультация и последующее лечение являются бесплатными. Если вы верующий человек, ежедневно читайте молитву. Несколько раз в неделю посещайте храмы. Вы увидите, что в душе воцарится покой и станет гораздо легче, а потом появятся новые мысли, которые расставят все по своим местам. Этот способ проверен многими людьми.

Саморазвитие начинается с самопознания. Если вы не знаете, что делать, не переживайте – рано или поздно поиски себя приведут к ответам. В большинстве ситуаций все проясняется в первый же день, когда человек берет в руки ручку и лист с четким намерением разобраться в себе и направить жизнь в нужное русло.

7 признаков, которые говорят о том, что отношения пора заканчивать

Психология

Конфетно-букетный этап любого романа переходит в стадию медового месяца, пока градус страсти не нормализуется до комфортного. Затем все становится привычным, но не менее счастливым, однако чем дольше вы будете вместе, тем больше взлетов и падений испытаете. И хотя все это совершенно нормально, важно знать о некоторых негативных моментах, чтобы защитить себя от их токсического воздействия.

В нормальных, здоровых отношениях и вы, и он чувствуете себя довольными, уверенными, искренними друг с другом и, главное, можете быть собой. Соответственно, если вам неведомы перечисленные пункты — все или частично, — это знак, что ваша любовная лодка сбилась с курса к совместному будущему. Пора спасать — отношения или себя, пока этот роман не отравил вам жизнь или, чего доброго, не разрушил вашу личность.

Ниже — семь признаков, которые говорят о том, что отношения стоит перевести на режим детокса или выйти из них, как бы это ни было трудно.

1. вы не выглядите счастливыми

Если вы замечаете, что любимый проявляет симптомы хронической апатии или безразличия, возможно, он затосковал по былой свободе. Он уже не отстаивает свою точку зрения с тем азартом, что раньше, не дает советов, не спорит, а просто соглашается со всем, что бы вы ни сказали, — очевидно, потому, что его это больше не волнует.

Внимание, здесь нет вашей вины! Прекратите спасать отношения лишь собственными усилиями. Это делает ситуацию еще токсичнее, поскольку ваш партнер остается без дела и вы вскоре обнаружите, что чем больше отдаете себя, тем меньше взаимности получаете.

Вывод прост: надо поговорить, максимально откровенно. Может статься, у милого черная полоса на работе, и ему лишь нужно немного пространства для решения проблем. А возможно, вы узнаете массу интересного об отношениях, которые виделись вам почти идеальными. Выясните, что он думает по поводу спасения ситуации, и если и в его словах по-прежнему будет сквозить апатия, приступайте к отходным маневрам.

2. Он стремится вас контролировать

Совместное принятие решений — обязательная часть здоровых отношений. Общих, а не друг для друга. Те, кто желает все контролировать, выражает эту потребность, манипулируя вашей жизнью и лично вами.

Если вам нужно отпрашиваться на встречу с подружками или на ужин с семьей, это явный признак того, что партнер занял позицию контролера. Возможно, он даже использует приемы шантажа, чтобы заставить вас делать то, что он хочет, или вообще угрожает разорвать отношения. Такое поведение обычно является проекцией ревности, чаще всего необоснованной, просто из желания держать вас на коротком поводке и наслаждаться властью, что, как ни парадоксально, со временем уничтожит близость между вами (если только подобная расстановка сил не обеспечивает базу вашей сексуальной гармонии).

Поначалу может показаться, что он ведет себя так, поскольку очень о вас заботится, но в итоге вы поймете, что такое поведение эгоистично, а не бескорыстно, и вы вечно идете у него на поводу. Что делать? Опять же, поговорить. В теории любящий мужчина способен признать, что такое поведение неуместно и он должен доверять вам и уважать ваши личные границы. Если так, есть надежда на оздоровление отношений.

3. Он вас критикует и высмеивает

Часто ли вы чувствуете себя не на высоте после общения с милым? Если ответ положительный, пора обратить внимание на его манеру разговаривать с вами (или о вас). Обнаружив, что он то и дело вас критикует, выставляя в невыгодном свете, знайте: это явный признак того, что он вас недооценивает.

Когда близкий человек нелестно отзывается о вас и вашем поведении, это вызывает чувство стыда, а не вины, что много хуже. Чтобы проиллюстрировать разницу: вина — это «я СДЕЛАЛА что-то плохое», а стыд означает «я ВООБЩЕ плохая». Типа недостаточно хороша для этого Мистера Совершенство. Стыд не способен улучшить отношения, он приносит лишь чувство одиночества.

В некоторых особо запущенных случаях бойфренд может дойти до оскорблений, кричать или ругаться. В других — задевать вас изощренным способом, отпуская саркастические комментарии или обидно подшучивая. Это не любовь, а хладнокровное насилие, корень которого в эгоизме. Те, кто стыдят других, на самом деле делают это, чтобы чувствовать свое превосходство.

В общем-то, вывод один: пусть идет к черту. И если вы чувствуете себя оскорбленной и одинокой, найдите человека, которого любите и которому доверяете, и поделитесь историей о том, что произошло. Когда партнер не ценит ваши чувства, поможет поддержка того, кому это небезразлично.

4. Вы постоянно чувствуете его недовольство

Замечаете, что, когда вы просите его помочь в чем-то, он или выкручивается, или делает, но нехотя? Вроде и помогает, но явно недоволен этим. Так проявляется пассивно-агрессивное поведение — через прокрастинацию, сопротивление и саботаж, что может вдобавок выражаться в презрении или злости во время общения с вами.

Люди, которым привычна такая манера поведения, не умеют выражать свои чувства. Они считают, что вы способны читать их мысли и угадывать, что у них на душе. Причина, по которой им трудно быть открытыми и честными, как правило, в страхе разочаровать других — и эта особенность, конечно же, родом из детства. Они всерьез думают, что, если скажут «нет», вы немедленно соберете вещи и переедете к подруге.

Поэтому такой мужчина скорее ответит «да» на просьбу об одолжении, которое он изо всех сил постарается не выполнить. Или будет ныть и делать, что еще противнее, в то же время обижаясь, потому уж вы-то должны знать, что ему этого не хотелось. Тем не менее, и тут есть шанс на честный диалог, вопрос лишь в том, насколько вам хочется с этим возиться.

5. Он затаил обиду

Если он снова и снова вспоминает наболевшее прошлое, которое, как вы надеялись, уже позади, значит, ему так и не удалось это преодолеть. Иными словами, он вас так и не простил. Что ж, значит, пришло время снова поговорить об этом.

Настоящие отношения крепки не только из-за бездны приятных моментов, но и благодаря негативу, который довелось пережить вместе. И в горе, как говорится, и в радости. Вам придется углубиться в неприятные воспоминания, чтобы выяснить, что поможет милому расстаться с такой живучей обидой. Или, возможно, нежелание бередить былые раны покажется вам куда разумнее спасения этих отношений.

6. Вы всегда переживаете, как он отреагирует

Здоровые отношения строятся на доверии и максимально открытом общении. Если у вас вошло в привычку опасаться, как он отреагирует на что-то абсолютно нормальное, вроде сообщений от друзей, выходов в свет с коллегами или посещения культурных мероприятий, куда приглашены только вы, то, скорее всего, ваше любовное гнездо уже увязло в токсичных флюидах недомолвок и догадок.

Когда принятию решений постоянно сопутствуют совестливые позывы, рано или поздно вам придется стать скрытной и даже нечестной. Понятно, что вести себя нерационально любимого заставляют ревность и тревога, важно разобраться, где он этого набрался. Такие ситуации часто основаны на болезненном опыте предыдущих отношений. Готовы нянчиться с призраками его прошлого? Запаситесь терпением и приступайте к диалогу — есть скромный шанс, что вам удастся их победить.

7. Он чересчур зависит от вас

Уже забыли, когда могли вздохнуть свободно? Вы для него скорее нянька, чем спутница жизни, а уж тем более любимая. Признайтесь, что чувствуете вину, когда тратите время на себя? А между тем вам это просто необходимо. Назойливое ощущение, что вы обязаны удовлетворять его нужды, не сулит ничего хорошего. Ему явно нравится такая зависимость, что характерно для тех, кто страдает от заниженного чувства собственного достоинства.

Если трудно высказать милому, что для вас важно заботиться и о себе, такими отношениями не стоит дорожить. Это разрушительная борьба, в которой вы рискуете пасть жертвой нездорового чувства к объективно недостойному персонажу. Поберегите опекающие рефлексы для будущих детей, им нужнее.

Фото: кадры из сериала «Большая маленькая ложь»

Smirnova Natasha

---

Теги

• Психология
• Любовь и секс
• отношения

12 сомнений в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать

по Карина Wolff и Griffin Wynne

Обновлено: 000Z»> 30 июня 2021

Первоначально опубликовано: . быть обманутым фильмами Кейт Хадсон или учителем йоги, ставшим блогером, с которым вы учились в старшей школе, ни у кого нет идеальных отношений Здоровые конфликты, разногласия и невероятное раздражение на вашего партнера за то, что он оставил кофейную гущу в кастрюле * Опять же*, все приходят на вечеринку вдвоем. Но, хотя у всех бывают плохие дни, если вы все время сомневаетесь в своих отношениях, возможно, пришло время проверить. На самом деле, эксперты делятся 12 сомнениями по поводу отношения не следует игнорировать, так как они могут указывать на проблемы в будущем.

«Очень важно прислушиваться к своим инстинктам, — говорит Лорел Стейнберг, доктор философии и семейный терапевт. говорить или делать. Если на это не обратить внимание, это может привести к тревоге и/или депрессии и, возможно, к тому, что вы будете не с тем человеком».

По словам доктора Стейнберга, хотя некоторые конфликты в отношениях можно разрешить естественным путем с течением времени, другие проблемы, такие как сомнения в отношениях, требуют серьезного размышления. Хотя может показаться пугающим говорить о своих сомнениях в отношениях, открытость и прозрачность с вашим партнером может помочь вам в настоящем и в построении будущего.

Если вы не знаете, что делать дальше, эксперты поделятся этими 12 сомнениями в отношениях, которые следует решить как можно раньше.

1

Честны ли они?

Как говорит терапевт по отношениям Дана Кунсе, Массачусетс, LMFT, прозрачность является неотъемлемой частью любых отношений. «Наряду с общением, честность является краеугольным камнем любых отношений», — говорит Кунсе. «Сомнение в способности вашего партнера быть открытым и честным — это признак отношений, который нельзя игнорировать».

Если вы начинаете сомневаться в честности вашего партнера, возможно, пришло время проверить. «Говорите о проблеме извне, обращаясь к поведению, а не к человеку, — советует Bustle Келли Бос, психотерапевт и эксперт по отношениям. — Говорите о том, как это влияет на вас и отношения».

Вместо того, чтобы ударить своего партнера словами: «Ну и что с того, что ты всегда лжешь?» Бос предлагает спрашивать об их поведении, а не о них самих.Что-то вроде: «Когда ваши слова и действия не совпадают, я сильно смущаюсь», — указывает на нечестность, не раздражая вашего партнера9.0003

2

Я их все еще привлекаю?

Кунсе говорит, что после того, как фаза медового месяца проходит, естественно увидеть друг друга в другом свете, однако, если у вас есть сомнения в отношении того, привлекает ли вас ваш партнер, пришло время поговорить.

«Сомнения в вашей физической совместимости не обязательно можно списывать на «незначительные всплески», — говорит Кунсе.

Бос предлагает подумать о конкретных вещах, о которых можно спросить. мы начинаем жить так, как будто это наше будущее», — говорит Бос. «Постарайтесь оставаться в моменте и наслаждаться моментом под рукой, и иметь под рукой идеи о том, как вы можете работать над этим как пара».

Хотите ли вы устроить вечернее свидание, больше держаться за руки или хотите больше словесных утверждений, четкое понимание ваших потребностей может помочь вам и вашему партнеру наладить контакт.

3

Есть ли у нас совместимые цели на будущее?

Вам не нужно встречаться со своим клоном. Вы и ваш партнер можете — и должны — любить разные вещи и быть разными людьми. Но если вы хотите вечно жить в городе и никогда не иметь детей, а ваш партнер хочет переехать в деревню и создать большую семью, вы можете сомневаться, совместимы ли ваши будущие цели.

«Когда вы говорите о планах и целях на будущее, вы и ваш партнер находите, что ваши взгляды совсем не совпадают?» — спрашивает Кунсе. «Сомнения в том, соответствует ли ваше будущее чужому видению своего будущего, не следует игнорировать или объяснять».

Как делится Кунсе, каждый способен измениться. Желание чего-то другого, чем ваш партнер, не означает, что игра окончена, это просто означает, что пришло время поболтать. Важно обсудить с партнером смысл вопроса и то, 9 ли вам.0008 на самом деле на другой странице или просто так воспринимается.

«Общение всегда может помочь, — говорит Кунсе. — Также разумно прекращать отношения, когда цели несовместимы. Слишком часто мы идем на компромисс и, в конце концов, понимаем, что отношения развивались не в том же направлении».

4

Совпали ли наши ценности?

Опять же, вам и вашему партнеру не нужно быть точной копией друг друга. Тем не менее, может быть приятно быть на одной странице в отношении основных ценностей образа жизни. Если вы трудоголик, который ценит долгие дни в офисе, старается изо всех сил и имеет высокие карьерные устремления, может быть сложно построить жизнь с кем-то, кто не заботится о работе или ожидает, что за его вещи будут платить.

«Партнеры с основными ценностями, которые полностью противоречат друг другу, выиграют от оценки того, можно ли с этим сомнением справиться или это что-то, что потенциально может стать препятствием для роста в будущем», — говорит Кунсе.

оцените, будут ли ваши основные ценности представлять долгосрочную проблему, Бос предлагает обратить внимание на уровень важности, на то, как он влияет на другие ваши отношения и на ваше чувство удовлетворения в этих отношениях. Ешьте тайскую еду каждую неделю, но вам нужно путешествовать каждое лето.0003

5

Воодушевляют ли они меня?

Если ваш партнер всегда унижает вас или заставляет вас чувствовать себя ниже него, пришло время поговорить.

«Когда мы находимся в токсичных отношениях, часто тонкие выпады и обесценивающие комментарии могут заставить нас чувствовать себя маленькими или неважными», — говорит Кейт Балестриери, психолог, психолог, CSAT-S, Bustle. «Мы можем быстро объяснить эти замечания и дать партнеру презумпцию невиновности, в то же время чувствуя себя незначительными».

Доктор Балестриери объясняет, что маленькие выпады или неги могут следовать за громкими признаниями в любви или обязательствах, также известными как бомбардировка любовью. Кроме того, если ваш партнер не уверен в своем интеллекте или личности, он может превентивно наброситься на вас. В любом случае, если у вас есть сомнения в отношении того, как ваш партнер заставляет вас относиться к себе, это может быть предвестником эмоционального насилия. Хотя вы можете захотеть поговорить об этом со своим партнером самостоятельно, вы можете подумать о том, чтобы обратиться за помощью к близким или психотерапевту, чтобы разорвать отношения.

6

Верны ли они?

В первые дни, когда вы переписываетесь с влюбленным, вы можете задаться вопросом, разговаривает ли он с другими людьми. Но после того, как вы и ваш партнер установили границы ваших отношений, вы никогда не должны сомневаться в том, что они следуют их примеру.

«Если вы и ваш партнер заявили об исключительности или определили параметры для открытых отношений, обратите внимание, если вы начнете сомневаться в соблюдении вашим партнером этих границ», — говорит доктор Балестриери. «Часто наша интуиция знает, когда что-то не так, и если мы сомневаемся в верности нашего партнера, это огромная тревога для расследования».

Независимо от того, скрытно ли они разговаривают со своим телефоном, возвращаются ли они домой в неурочное время или просто кажутся закрытыми, если вы чувствуете, что происходит что-то неладное, доктор Балестриери предлагает поговорить о своих чувствах с другом, которому доверяете, или с любимым человеком. один.

«Тогда лучше быть прямолинейным и не обвиняющим, когда спрашиваешь партнера о том, что тебя беспокоит, — говорит д-р Балестриери. обычно это признак того, что вы их поймали, и они пытаются сбить вас со следа».

7

Верен ли я?

Мечтать о новом актерском составе сериала Остров любви или безобидно шутить с бариста — довольно низкие ставки. Но если вы не можете перестать думать о том, чтобы быть с кем-то еще, или сомневаетесь в своей способности быть лояльным, пришло время проверить.

«Если вы обнаружите, что действительно хотите встречаться или [заниматься] сексом с другими людьми, не соглашайтесь на моногамные отношения с человеком, с которым вы находитесь», — говорит доктор Стейнберг. Найдите время, чтобы оценить свои чувства и откровенно поговорить с партнером о них.

8

Будут ли они унижать меня публично?

Вспомните эпизод званого обеда из «Офис », где Майкл и Ян дразнят друг друга всю ночь.

«Если вы обнаружите, что ваш партнер унижает вас на публике, проявляя неприемлемое поведение на регулярной основе, — не игнорируйте это», — говорит доктор Стейнберг.

По словам доктора Стейнберга, у вашего партнера может быть странное чувство юмора, или он может с трудом читать комнату. Однако, если определенные шутки или фрагменты вызывают у вас дискомфорт, вы имеете полное право (и поощряется!) сказать об этом.

«Предупреждая правонарушителя о конкретных предметах или способах вовлечения, которые отталкивают, человек может изменить свой подход, — говорит доктор Стейнберг. увидимся с вашим партнером, это может стать нарушением условий сделки».

9

Используют ли они мое прошлое против меня?

Каждые отношения имеют свою долю багажа. Хотя важно обращаться к прошлому, если вы боитесь, что ваш партнер будет использовать прошлое против вас, пришло время поговорить. Для доктора Ноэль Нельсон, психолога и писателя, такие вещи, как обсуждение прошлого или частной и уязвимой информации против вас, могут быть предупреждающим признаком эмоционального насилия.

«Чем больше тревожных сигналов присутствует в отношениях, тем больше вы должны осознавать возможность того, что вы в опасности», — говорит д-р Нельсон.

Если у вас с партнером есть шутливые отношения, возможно, вам будет приятно рассказать о вечере, когда вы сделали пять рюмок, а затем танцевали в баре, или о своем проекте научной ярмарки в пятом классе. Но если вы чувствуете, что они используют прошлое или болезненные воспоминания, которыми вы с ними поделились, в качестве утешения, чтобы манипулировать вами или пристыдить вас, это может помочь разобраться с близким человеком, которому вы доверяете, или специалистом по психическому здоровью.

10

Могут ли они контролировать свой гнев?

Каждый иногда раздражается. Но если вы сомневаетесь в способности вашего партнера контролировать и управлять своим гневом, возможно, пришло время поговорить с кем-нибудь.

«Большой красный флаг — это скорость, с которой партнер начинает злиться», — говорит Bustle д-р Роуз Ханна, семейный терапевт и профессор. «Люди, которые легко злятся, — это люди, плохо подготовленные к эмоциональной регуляции и управлению поведением» 9.0003

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и спокойно в ваших отношениях. Если вы начинаете чувствовать, что вам приходится ходить по яичной скорлупе, или вы сомневаетесь в способности вашего партнера управлять своим гневом, доктор Ханна предлагает проявлять осторожность в отношении их триггеров и, возможно, искать способы разорвать отношения.

11

Они слишком хороши, чтобы быть правдой?

Ваш партнер может любить те же фильмы, что и вы, и быть потрясающим в оральном сексе. Но если вы чувствуете, что они слишком хороши, чтобы быть правдой — в сомнительном смысле — эксперты говорят, что это стоит исследовать.

«Настоящие люди, даже чрезвычайно привлекательные, все же имеют недостатки и проблемы. И они, как правило, довольно открыто говорят о своих недостатках», — рассказывает Bustle Джонатан Беннетт, тренер по свиданиям и отношениям. «Если вам кажется, что ваш партнер умеет говорить нужные вещи, чтобы вы чувствовали себя хорошо, спросите себя, искренен он или манипулирует». чувствуете себя хорошо. Тем не менее, Беннетт разделяет, что есть грань между искренне добрым человеком и тем, кто пытается одержать верх. Если вы чувствуете, что ваш партнер пытается успокоить вас или начинает делать приятные вещи с ожиданием, возможно, пришло время поговорить с любимым человеком

«Манипуляторы умеют читать людей, чтобы найти их неуверенность», — говорит Беннетт. «Особенно следите за недостоверными и чрезмерными комплиментами. Если [они] говорят вам, насколько вы совершенны 24/7, как бы хорошо это ни казалось, это красный флаг».

12

Им все равно, что я говорю?

Если ваш партнер никогда не спрашивает вас о том, как прошел ваш день, или не вступает с вами в разговор, вы можете начать сомневаться в том, заботитесь ли вы о нем.

«Партнер, который избегает шуток, лишает вас важного источника эмоциональной связи», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги Date Smart , Bustle.

По словам доктора Мэнли, в здоровом партнерстве оба партнера будут задавать друг другу вопросы и участвовать в беседах, которые им небезразличны. Если ваш партнер никогда не спрашивал о вашем хобби, фальсифицирует вашу важную встречу и говорит только о себе, доктор Мэнли делится, что, возможно, пришло время проверить.

«Партнеры, которые не оставляют места для «время вдвоем», лишают свои отношения жизненно важной эмоциональной связи».

Эксперты:

Лорел Стейнберг, к.т.н. и пары терапевта

Дана Кунс, Массачусетс, LMFT, Терапевт по отношениям

Келли Бос, Психотерапевт и Эксперт по взаимоотношениям

Доктор Ноэль Нельсон , психолог и писатель

Доктор Роуз Ханна , семейный и семейный терапевт, профессор

Джонатан Беннетт, тренер по знакомствам и отношениям , спикер и автор книги «Date Smart»

Эта статья была первоначально опубликована 191Z»> 14 января 2019 г.

30 вопросов, которые следует задать себе, если вы сомневаетесь в своих отношениях

«Ваш разум ответит на большинство вопросов, если вы научитесь расслабляться и ждать ответа». ~William S. Burroughs

Когда я учился в колледже, я мог позволить себе навещать свою семью только во время летних и рождественских каникул. Пока я был дома, мне особенно нравилось проводить время с одним дорогим другом. Мы знали друг друга со средней школы, и я считал ее младшей сестрой, которой у меня никогда не было.

Когда я учился на втором курсе, она связалась со мной и рассказала, что испытывает ко мне романтические чувства. Она хотела, чтобы мы начали встречаться.

Я был застигнут врасплох. Я понятия не имел, что она так себя чувствует. Почувствовав мой конфликт, она попросила меня подумать об этом и сказала, что мы поговорим, когда я увижу ее тем летом.

Оставшуюся часть этого семестра я мучительно думал о том, что мне делать. Однажды ночью, когда я был один в своей комнате в общежитии, я глубоко вздохнул и задал себе несколько очень важных вопросов, на которые мне нужно было ответить, но которых я избегал. Разделял ли я те же чувства, которые она испытывала ко мне? Хотел ли я, чтобы мы начали встречаться?

Сохраняя спокойствие и задавая себе вопросы, я получил доступ к своему внутреннему голосу, который заглушал в своей панике.

Выяснилось, что хотя я и любил ее, я не был влюблен в нее. Завязывать отношения в первую очередь из-за страха потерять ее было бы несправедливо по отношению к нам обоим и заставило бы нас не жить правдой.

То лето было трудным. Когда я рассказал ей, что я на самом деле чувствую, она, понятно, обиделась. Однако наша дружба сохранилась, потому что мы оба поняли, что достаточно заботимся друг о друге, чтобы быть предельно честными друг с другом, а это редкость.

До сих пор я иногда думаю, что бы случилось, если бы я не прислушался к бабушкиной мудрости и отреагировал из-за страха, вместо того, чтобы остановиться и усомниться в своих истинных чувствах.

I Если у вас есть сомнения по поводу отношений, позвольте мне заверить вас, что ответы, которые вы ищете, находятся внутри вас. Возможно, вы просто позволяете страху заглушить ваш внутренний голос.

Ниже приведены тридцать вопросов, которые помогут вам лучше понять ваши отношения: что работает, а что нет и почему. Пожалуйста, имейте в виду, что нет неправильных или правильных ответов, всего проницательных единых:

1. Вы полностью доверяете друг другу?

2. Верите ли вы в родственные души, и если да, то верите ли вы, что вы друг другу?

3. Когда вы в последний раз говорили: «Я люблю тебя?» Если это было давно, то почему?

4. Довольны ли вы близостью, которую вы разделяете?

5. Как часто вы смеетесь вместе?

6. Считаете ли вы, что шли на личные жертвы ради ваших отношений, и получали ли они взаимность?

7. Когда вы думаете о своем партнере, улыбаетесь ли вы?

8. Чувствуете ли вы угрозу, когда другие находят вашего партнера привлекательным, и почему?

9. Считаете ли вы, что ваш партнер является вашим самым большим сторонником?

10. Как вы относитесь к взглядам вашего партнера на финансы?

11. Вам нравится проводить время с родственниками вашего партнера? Друзья?

12. Кто-нибудь из вас выкапывает обиды в спорах и почему вы изо всех сил пытаетесь отпустить их?

13. Что вы чувствуете, когда ваш партнер возвращается домой после отсутствия?

14. Является ли ваш партнер лучшим другом?

15. Есть ли какой-то секрет, который вы храните, если бы ваш партнер узнал об этом, вы бы потеряли его?

16. Чувствуете ли вы, что ваш партнер принимает вас?

17. Когда вы поняли, что влюбились, и что вы чувствуете, когда думаете об этом?

18. Видели ли вы друг друга в лучшие и худшие моменты?

19. Хотели бы вы когда-нибудь завести роман? Почему? Почему бы и нет?

20. Вас волнует ваше совместное будущее?

21. Считаете ли вы, что ваши отношения являются настоящим партнерством?

22. Когда у вас была последняя романтическая прогулка?

23. Беспокоит ли Вас наличие у Вашего партнера друзей противоположного пола и почему?

24. Принимаете ли вы системы убеждений друг друга?

25. Когда вы в последний раз говорили о своем совместном будущем и были ли вы на одной волне?

26. Вы чувствуете, что можете общаться, не говоря ни слова?

27. Какое ваше самое счастливое воспоминание о времени, проведенном вместе? Ваше худшее? Счастливых воспоминаний больше, чем несчастливых?

28. Что является для вас препятствием в отношениях, и не упускали ли вы из виду что-либо в этих отношениях?

29. Что вы думаете о последнем подробном разговоре между вами и вашим партнером?

30. Часто ли вы проявляете любовь друг к другу, и если нет, то почему?

Если вы ищете ясности в ваших отношениях, лучший источник информации — изнутри. Вам просто нужно не бояться спрашивать ответы, которые вы ищете. Тогда доверяйте этим ответам и себе.

Желаем Вам любви и успехов!

О Терезе Уильямсоне

Терез Уильямсон является основателем Smartly Smitten, где он делится советами по отношениям, основанными на любви к себе и уважении. Он также является автором электронной книги «Минимализм и отношения: меньше потребляй, больше люби». Вы можете следить за Терезом в твиттере terez07.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Не позволяйте сомнениям омрачать ваши отношения

Чувствуете неуверенность в своих отношениях?

Источник: фото Allef Vinicius на Unsplash

У вас хорошие отношения? Этот вопрос неудобен для размышления, но важно задать. Мы все хотим романтики из сборника сказок и идеального партнера, но реальность отношений может — и часто так и бывает — не соответствовать. Когда это происходит, закрадывается сомнение.

Вы не можете не задаться вопросом: Должны ли мои отношения улучшиться? Должен ли я быть счастливее? Должно ли это быть проще? Более совершенный? Действительно ли мой партнер лучше всего подходит мне? Что, если есть что-то лучше? Это действительно то, чего я всегда хотел? Что, если мой партнер на самом деле не «тот самый»? Я устраиваюсь?

Вопросы могут жить своей жизнью, и каждый вопрос еще больше подрывает вашу уверенность. Вы мудро скептичны или полностью параноики? Даже в моменты, когда вы думаете, что все прекрасно и вы являетесь частью идеальной пары, это может показаться миражом или обманом.

Вы, вероятно, знакомы с синдромом самозванца, который в психологических исследованиях часто называют феноменом самозванца . [1] Это когда успешные люди борются с чувством, что их достижения не являются реальными или действительными, и что их истинные, менее чем звездные способности однажды обнаружатся. Вы действительно заслужили это повышение, заслужили эту похвалу или заслужили это повышение? Вы и ваши навыки в конечном итоге будут раскрыты как мошенники? Эти типы навязчивых сомнений затрагивают 7 из 10 человек в течение их жизни. [2] (Хотите оценить свои чувства самозванца? Вы можете пройти тест здесь.) [3]

Феномен самозванца в отношениях

Хотя феномен самозванца обычно изображается как индивидуальная проблема, подобные чувства могут возникать и в контексте романтических отношений. Вы поддаетесь феномену самозванца в отношениях , когда ваша компетентность превышает вашу уверенность — обычно потому, что вы применяете необоснованные стандарты, чувствуете себя фальшиво и беспокоитесь о том, чтобы раскрыть скрытую правду ваших отношений. Феномен самозванца в отношениях возникает, когда, несмотря на признаки того, что ваши отношения здоровы, вы испытываете страх, сомнения и неуверенность. Вы задаетесь вопросом, не кажется ли все это слишком хорошим, чтобы быть правдой, чего вы упускаете или есть проблемы, которых вы не видите.

Официальной оценки явления самозванца в отношениях не существует. Однако, основываясь на оценках чувства самозванца [4], человек, переживающий феномен самозванца в отношениях, скорее всего, согласится с такими утверждениями, как:

• Я боюсь, что мои отношения не будут успешными в будущем.
• Мне неловко, когда другие говорят мне, какие у меня прекрасные отношения.
• Иногда я боюсь, что другие поймут, как многого не хватает моим отношениям.
• Я боюсь, что мои отношения развалятся.
• Я беспокоюсь, что люди, которые мне небезразличны, обнаружат, что мои отношения не так хороши, как они думают.
• Я не могу не думать, что мои отношения должны быть лучше, чем они есть.
• Даже когда в моих отношениях все идет хорошо, мне трудно поверить, что это продлится долго.

Некоторые чувства самозванца возникают из-за высоких и чрезмерно амбициозных стандартов, которые побуждают вас недооценивать положительные признаки. Конечно, все хорошо, но всегда могло быть лучше. Мы принимаем хорошие вещи как должное, цепляясь за то, что не работает. Поскольку у нас есть сомнения, мы беспокоимся, что наш партнер или другие люди (например, друзья и семья) увидят, что наши отношения не такие, какими кажутся.

Как бы плохо это ни звучало, вот что важно понять: эти обманчивые чувства часто преувеличены. Вот так. Скорее всего, вы беспокоитесь о проблемах, которых у вас нет, сеете необоснованные сомнения и даже подталкиваете себя к решениям (например, должны ли мы расстаться?), которые вам не нужно принимать. Пришло время обратиться к своим чувствам по поводу мошенничества в отношениях, пока не стало слишком поздно.

Рассмотрите вещи в перспективе

Сделайте шаг назад, переоцените и используйте эти четыре ключа, чтобы построить доверительные отношения.

1. У всех нас есть вопросы.

Вы не одиноки в вопросах ваших отношений. Ваши отношения важны, так что было бы странно, если бы вы ничего не спрашивали об этом.

Чтобы получить представление о том, что интересует людей, обратите внимание на функцию автозаполнения Google. Когда вы начинаете вводить текст в поле поиска, алгоритм Google прогнозирует, что вы, скорее всего, спросите, используя миллиарды предыдущих поисковых запросов. [5] Попробуйте, набрав что-то вроде: «Мой родственник…» или «Мой родственник…»

Как вы увидите, люди часто обращаются к Google за ответами на вопросы об отношениях. Наиболее часто задаваемые поисковиками вопросы касаются таких тем, как прочные отношения, выживание, здоровье, токсичность, конец, смерть, потребность в перерыве и наличие будущего.

Это означает, что задавать вопросы – обычное дело и не является предательством или фатальной ошибкой. Это нормально и возможность укрепить ваши отношения.

2. Чем больше вы знаете…

Вероятно, ваши отношения начались не так — с сомнений. Вначале вы, вероятно, были очень уверены в своем удивительном партнере и идеальных отношениях. Но самое забавное в уверенности то, что ей становится намного легче, когда у нас меньше фактов. Исследователи называют это эффектом Даннинга-Крюгера. [6]

Влюбиться по уши легко, если у вас нет всей информации о человеке, в которого вы влюбляетесь. Первые впечатления неполны, но к настоящему моменту вы заполнили пробелы и более четко видите своего партнера, включая недостатки. Вы можете узнать, что ваш партнер жует с открытым ртом, вспыльчив, слишком много времени проводит на работе или просто слишком много тратит. Каждая часть новых знаний дает более полную (и реалистичную) картину. Но это может заставить вас задаться вопросом, действительно ли это отношения, на которые вы подписались.

Однако важно понимать, что идеальных отношений или партнера нет. Быть более информированным — это хорошо, потому что вы узнаете своего настоящего партнера — недостатки и все такое. Также полезно лучше распознавать сильные стороны, которые вы, возможно, упустили из виду.

3. Выйдите за пределы двоичного кода.

Отношения сложные. Настроения, мысли и мотивы вашего партнера могут быть неоднозначными. Ваши собственные чувства колеблются. С этим приходится иметь дело, и когда наш мозг сталкивается с двусмысленностью и неопределенностью, упрощение кажется привлекательным. Вы ловите себя на том, что спрашиваете себя: «Хорошие у меня отношения или плохие?»

Жизнь была бы намного проще, если бы все четко укладывалось в эти простые бинарные категории. Таким образом, как только ваши отношения пошатнутся, вы поймете, что это «плохо». Когда все шло хорошо, вы могли быть уверены, что у вас «хорошие» отношения. Если бы это было так просто.

Этот подход «все или ничего» игнорирует реальность. Человек, которого вы любите, также может сильно ворчать, когда возвращается домой с работы, или может громко хлебать хлопья по утрам. Точно так же даже самый плохой партнер в мире будет иметь некоторые искупительные качества. Ваш партнер по спорам, который требует, чтобы вы ходили вокруг него по яичной скорлупе, также может быть очень веселым или уметь удивить вас идеальным подарком. Никто не может быть полностью ужасен или вечно прекрасен.

Вместо этого вам нужно оценить реальность ваших отношений, не думая абсолютными терминами. Вместо этого постарайтесь мыслить в процентах: в каком проценте случаев ваши отношения прекрасны? Какой процент невыполненных? На самом деле ни то, ни другое не будет стопроцентным. Но такое мышление сведет к минимуму чрезмерную реакцию и позволит вам более ясно увидеть ваши отношения.

4. Сравнения убивают.

Когда возникают сомнения, естественно сравнивать свои отношения с окружающими. Насколько счастливы другие пары? Сколько они дерутся? То, что вы обнаружите, может быть тревожным, потому что другие пары часто кажутся безупречными со стороны. Но их кажущееся совершенство — иллюзия. То, что кажется идеальным издалека, часто далеко от совершенства вблизи.

Вините социальные сети, если хотите. Вы видите ролики с яркими моментами других пар. Сравнивать их с вашими реальными отношениями 24 часа в сутки 7 дней в неделю несправедливо. Но эти пары со всеми их свиданиями и милыми фотографиями вместе, должно быть, делают что-то, чем вы не занимаетесь, верно? Неправильный. Исследования показывают, что люди, как правило, делают свои отношения более заметными в социальных сетях не тогда, когда все идет хорошо, а когда они чувствуют себя неуверенно. [7] Эти идеальные пары могут на самом деле чувствовать себя более разобщенными и могут компенсировать это, публикуя более восторженные материалы. [8] Легко почувствовать себя самозванцем, когда оцениваешь свои отношения по нереалистичным стандартам.

Заключение

Есть способ получше. Во-первых, признайте, что быть на 100% уверенным в ваших отношениях (или в чем-либо) невозможно на 100%. В каждых отношениях бывают моменты сомнений и неуверенности. Все нормально. Это не значит, что ваши отношения — обман или обречены на провал. Недостатки не делают ваши отношения самозванцами. Скорее, они открывают возможности для роста. Все заслуживают хороших отношений, но слишком строгие отношения — это не то, как вы добьетесь этого. Вместо этого важно понимать, что все хорошие отношения требуют некоторой работы. Насчет этого сомнений нет.

Это эссе адаптировано из книги «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения… и как их увидеть» (Little, Brown Spark, 2021, 304 страницы).

Изображение Facebook: Елена Якобчук/Shutterstock

Как узнать, что нормально, а что нет

Поделиться на Pinterest

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Ты встречаешься со своим С. О. какое-то время, и все начинает становиться серьезным. Вы познакомились с их семьей, пообщались с их друзьями, и их одежда часто попадает в вашу корзину. Если вы еще не стали жить вместе, возможно, вы серьезно об этом думаете.

Но даже несмотря на то, что вы определенно влюблены и вам нравится быть рядом со своим партнером, вы, возможно, несколько раз подумали об этом особенном человеке, задаваясь вопросом, не являются ли некоторые из его причуд, привычек или части его прошлого тревожными флагами.

Перед тем, как сдаться, расслабься. Исследования показывают, что одержимость и сомнения в отношениях могут не только вызвать у вас стресс, но и повредить динамике. Дорон Г. и др. (2013). Одержимость интимными отношениями: проверка гипотезы двойной уязвимости отношений. DOI: 10.1016/j.jbtep.2013.05.003

Прежде чем сделать что-нибудь опрометчивое, имейте в виду, что практически каждый партнер в паре в какой-то момент сомневается в своей второй половинке, говорит Майкл Бэтшоу, психотерапевт и писатель. из 51 вещи, которую вы должны знать перед помолвкой.

Да, даже женатые люди сомневаются. Просто спросите любую супружескую пару, которую вы знаете. На самом деле он считает, что настоящие отношения не начинаются до первого крупного разочарования. «Это первый кризис сомнения — и вдруг вы не так невероятно синхронизированы, как думали», — объясняет Бэтшоу.

Продлится ли дуэт, зависит от того, что оба партнера сделают в свете этих сомнений, говорит он. Мы обратились к экспертам, чтобы выяснить наиболее распространенные сценарии, в которые могут проникнуть эти надоедливые мысли, и действительно ли они являются красными флажками для ваших отношений.

1. Меня тянет к кому-то другому

Итак, вы в баре с друзьями и разговариваете с милашкой-рандо. А затем, через несколько часов, вы начинаете паниковать, что ваш интерес к кому-то другому означает, что вы должны покинуть корабль.

Подожди. Пока вы не посылаете сигналы о том, что вы на самом деле доступны, безобидный флирт невозможен, говорит Эмили Браун, социальный работник из Коннектикута, которая помогает парам решать щекотливые проблемы в отношениях.

«В какой-то момент, особенно в долгосрочных отношениях, вас будут привлекать другие люди», — говорит она. Имейте это в виду, если вы узнаете, что ваш партнер был замечен флиртующим с другим человеком.

С другой стороны, если вы получаете номер другого человека и переписываетесь с инсинуациями туда-сюда, ничего не говоря об этом своему партнеру, это не нормально. Как только вы переходите к секретности, вы переступаете черту, говорит Браун.

2. Я не всегда доволен в постели

Может быть, ваш партнер не хочет нюхать табак между простынями (это случается). По словам Бэтшоу, сексуальная совместимость, включая специфику ваших желаний, а также то, как часто вы хотите заниматься сексом, является огромным фактором счастья пар.

Секс — это тип общения, и он имеет тенденцию к параллелизму динамики между партнерами в несексуальных сферах.

Но только потому, что кто-то не сводит вас с ума постоянно в спальне, не означает, что вы должны бросить его как можно скорее, говорит семейный и семейный терапевт Лиза Бахар. «Если ваш партнер не делает то, что вам нравится, научите его», — говорит она.

Помните, что вам решать сообщать то, что вы хотите. Часто спрашивать и давать указания — сохраняя при этом игривость и воздерживаясь от суждений — это все, что нужно, чтобы получить С.О. на скорости, объясняет Бахар.

Если они действительно не улучшаются со временем или вы чувствуете, что они не уважают ваши потребности или ограничения, тогда это может быть просто случаем сексуального несоответствия, добавляет она. Если на самом деле не работает в спальне, скорее всего, он не так хорошо работает и в остальной части дома (или за его пределами).

«Секс — это тип общения, и он, как правило, аналогичен динамике между партнерами в несексуальных сферах», — говорит Бэтшоу. Перевод: если ваш партнер постоянно болтает о своей жизни во время повседневного разговора, он склонен быть столь же эгоистичным, как только начнется интенсивное ласкание.

3. Я не очень лажу с их семьей

Хотя исследования в этой области ограничены, одно более раннее исследование показало, что положительные чувства к родственникам мужа предвещают хорошие отношения. Это приводит к лучшему согласию и более прочным связям в вашем партнерстве в долгосрочной перспективе. Фингерман К.Л. и др. (2012). Отношения со свекровью до и после брака. DOI: 10.1080/15427609.2012.680843

Однако, если ваши потенциальные родственники не очень тепло относятся к вам, это совершенно нормально. «Некоторые сомнения в том, подходите ли вы для семьи вашего партнера, вполне ожидаемы», — говорит Бахар.

Просто убедитесь, что ваш партнер готов работать с вами, чтобы создать некоторые основные правила. Например, защитить вас от критики члена семьи или обсудить, сколько времени вы проводите с родителями, братьями и сестрами.

Это также может означать уважение к вашему незаинтересованности в религиозных традициях, которые противоречат вашим внутренним ценностям. Тогда этот неизбежный дискомфорт не может быть причиной для бегства, говорит Бахар.

4. Я беспокоюсь, что я улаживаюсь

Хотите знать, остаетесь ли вы в отношениях, далеких от идеальных, потому что все, что вы когда-либо знали, это не только обычное явление — страх особенно распространен, когда партнеры заняты на грани более серьезного обязательства (подумайте: переезд, помолвка или многолетняя годовщина).

Часто эти колебания являются просто вспышками страха перед ожиданием или тем, что Бахар называет феноменом «трава всегда зеленее».

Ложная вера в то, что существует идеальная родственная душа, также может вызвать страх перед обязательствами, объясняет Бахар. Если это произойдет, обсудите эти чувства со своим партнером, продолжайте исследовать, где вы оба встречаетесь с точки зрения ценностей, и старайтесь не сравнивать себя с другими парами.

Однако, если вы испытываете постоянное чувство дискомфорта рядом с вашим партнером, например, вы обнаружите, что он не желает общаться или приспосабливаться к вашим потребностям, или вы просто искренне не заинтересованы в нем, это не решается — это законные опасения, которые могут потребовать расставание, — говорит Бахар.

Хотя вопросы во время отношений могут быть нормальными и здоровыми, некоторые ситуации просто недопустимы.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве являются предупреждающими знаками.

Если вы заметили, что ваш партнер с трудом доверяет вам, это может привести к неприятностям в будущем. Исследования показывают, что партнеры с тревожными привязанностями могут стать ревнивыми, копаться в ваших вещах или подвергаться психологическому насилию, что является огромным табу. Родригес Л.М. и др. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. ДОИ: 10.1891/1946-6560.6.3.298

Партнер, который угрожает вам, контролирует вас, заставляет вас чувствовать, что вы в физической опасности, или постоянно переходит черту — например, засыпает вас вопросами о том, чем вы являетесь. Неудобно обсуждать или не уважать ваше «нет» в спальне.

В равной степени стоит покончить с этим: ваш партнер неоднократно унижает вас, обесценивает или принижает вас, что квалифицируется как эмоциональное насилие, добавляет Бэтшоу.

Многочисленные обвинения в обмане, нечестности или прямом предательстве также являются предупреждающими знаками. Да, если вы не расскажете человеку, с которым встречаетесь, о парне или девушке, с которыми встречаетесь на стороне, это считается нарушением условий сделки.

Конечно, никто не идеален. Часть того, чтобы быть в отношениях, означает иметь дело с багажом вашего партнера. Если один из партнеров борется с зависимостью, расстройством пищевого поведения или другими проблемами поведения или настроения, Бахар советует консультирование пар.

Вы также можете попробовать терапию один на один или найти группу поддержки, такую ​​как Ал-Анон или Анонимные Созависимые. Однако, если вы начинаете подозревать, что ваша безопасность находится под угрозой, это признак того, что пора заканчивать, говорит Бахар.

Сомнение — совершенно нормальная часть любых отношений. Однако это становится проблематичным, когда мы избегаем его решения. Вы слышали это раньше, но стоит повторить: почти все в отношениях сводится к общению, говорит Бэтшоу.

Важно держать наших партнеров в курсе того, что мы думаем, чтобы они знали, как адаптироваться — и наоборот. Вы также несете ответственность за то, чтобы слушать и соответствующим образом корректировать свое поведение, когда ваш партнер сообщает вам, что вы перешли черту.

Расставаться с кем-то из-за того, что он однажды сказал что-то не то или не оправдал ваших ожиданий, немного наивно, как и разочаровываться, когда ваш партнер не согласен с вами, говорит Бахар.

Возможно, вам придется проанализировать свою оборонительную позицию, если вы обнаружите, что склонны разорвать отношения только потому, что партнер уважительно предлагает точку зрения, которая расходится с вашей собственной.

Если вы не находитесь в опасной ситуации, то для того, чтобы понять, следует ли вам оставаться со своим партнером, необходимо наблюдать за тем, как он ведет себя по отношению к вам в течение долгого времени, и следить за тем, как вы постоянно чувствуете себя в качестве его партнера, особенно после того, как вы высказываете озабоченность или чувствуете боль, говорит Бэтшоу. .

Отношения, в которых один партнер постоянно не может приспособиться к потребностям и границам другого, вряд ли продлятся долго.

Пока пары могут обсуждать сложные вопросы, поддерживать друг друга в безопасности и удовлетворенности и продолжать хорошо проводить время, у них, вероятно, все в порядке.

Если вы испытывали сомнения в своих отношениях, прочтите это

Вы когда-нибудь сомневались в своих счастливых и здоровых отношениях, но не можете точно определить, что ими движет?

Возможно, вы чувствовали комок в животе, когда кто-то спрашивал вас, является ли ваш партнер Избранным.

Может быть, это стеснение в груди, с которым ты просыпаешься, когда лежишь рядом со своим удивительным партнером, и в этом нет абсолютно никакого смысла.

Возможно, вы склонны придираться к внешности или характеру вашего партнера, например, к его росту, громкому жеванию или смеху.

В какой бы форме ни возникали ваши сомнения и раздражение, вы не сумасшедший и не одиноки в этих чувствах.

Однако вы можете испытывать что-то, что называется тревогой в отношениях.

Что такое тревога в отношениях?

Тревога в отношениях, по моему опыту, проявлялась в повторяющихся сомнениях и страхах по поводу того, нашла ли я подходящего партнера, и эти сомнения и страхи мешали мне чувствовать себя удовлетворенной и счастливой в отношениях.

Загвоздка в том, что это обычно происходит в хороших отношениях, отношениях, которые можно описать как то, чего вы всегда хотели или о чем мечтали.

На первый взгляд сомнения и страхи могут показаться «признаком» того, что ваши нынешние отношения и/или нынешний партнер неправильные.

Что-то не так или что ваша интуиция пытается вам что-то подсказать…

Но тревога в отношениях — это гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Моя история с тревогой в отношениях

Чтобы нарисовать для вас краткую картину, мои отношения были (и остаются…) чертовски особенными и невероятными.

Мы с моим парнем вместе уже почти пять лет, и поначалу я была в восторге от того, что нашла такого замечательного человека, и у меня кружилась голова, когда мы узнавали друг друга.

Чем больше я узнавала о Нейте, тем больше я любила его и понимала, что он не похож ни на кого, с кем я когда-либо встречалась или кем интересовалась (что было здорово).

По мере того, как все становилось все серьезнее, и я начал представлять себе наше будущее, в меня закралось беспокойство.

Чем больше я думала о том, был ли Нейт «Избранным», тем большее давление я неосознанно оказывала на отношения.

Мои родители развелись всего пару лет назад, поэтому мысль о том, что «любовь не всегда длится», была главной.

Огромную роль в моем беспокойстве, как я узнал позже, не было в моей голове, были все страхи и ограничивающие убеждения, которые у меня были относительно отношений, и идеальное повествование, к которому я стремилась.

Но вернемся к истории.

По мере того, как наши с Нейтом дела становились все серьезнее, мои тревожные симптомы становились все хуже и хуже.

Я просыпался с тяжестью в груди больше дней, чем могу вспомнить.

Я отвлекся на работу.

Я в буквальном смысле испытывал «внутренние чувства» (больше похожие на боль в животе), и мой желудок сжимался, когда я думал о браке или слышал истории о разводе.

Я знал, что что-то не так, и думал, что это Нейт.

Все советы, которые я слышал раньше об отношениях, сводились к чему-то вроде: «когда ты знаешь, ты знаешь» или «просто доверяй своей интуиции!»

Этот совет заставил меня чувствовать себя ужасно, потому что я понятия не имел, что на самом деле чувствую по поводу этих отношений, и у меня постоянно что-то сбивалось.

Не самое обнадеживающее сочетание.

Тем не менее, что-то во мне тянуло меня остаться и бороться за то, чтобы эти отношения работали.

Что-то во мне хотело, чтобы это сработало больше, чем что-либо прежде, и знало, что Нейт был тем, кого я хотел видеть в своей жизни.

Итак, я решил узнать больше о том, что может быть причиной этих тревог, и внести некоторые изменения.

Почему возникает тревога в отношениях

Если вы состоите в отношениях с партнером, который относится к вам с уважением, добр, разделяет схожие с вами ценности и т. д., скорее всего, ваша тревога в отношениях не имеет ничего общего с ваш партнер и все, что с вами связано.

И в этом нет ничего постыдного — осознание этого — первый шаг к переменам.

Легко снять с себя вину или ответственность и переложить их на других.

Сложнее проявить любопытство и выяснить, какую ответственность вы несете за свои текущие обстоятельства.

Беспокойство в отношениях может быть вызвано самыми разными причинами.

Не существует универсального ответа на вопрос, почему тревога в отношениях возникает у одних людей, а не у других, и нет универсального способа исцелить и справиться с тревогой в отношениях.

Но сегодня я хочу объяснить некоторые причины, по которым может возникнуть тревога в отношениях, и дать вам несколько вопросов, которые вы можете начать задавать себе, если в настоящее время испытываете тревогу в отношениях

1. Уровень вашей самооценки, уверенности в себе и сострадание к себе (или его отсутствие)
2. Ваше благополучие и удовлетворение вне отношений (или их отсутствие)
3. Прошлый опыт отношений или травмы, которые говорят о том, что «любовь небезопасна»
4. Ожидания и убеждения в отношении любви и отношений, включая сравнения с социальными нарративами

Примечание: есть и другие причины, но я оставил их в топе причин, с которыми сталкиваюсь в своей работе.

Самоуважение, уверенность в себе и сострадание к себе

Если у вас нет основы любви, доверия или сострадания к себе — как вы собираетесь иметь их для кого-то другого?

Я не очень верю в то, что «вы должны полюбить себя , прежде чем полюбить кого-то другого», поскольку я думаю, что вы можете научиться любить себя больше, чем вы любите другого человека.

Тем не менее, если в настоящее время в вашей голове живет 24 часа в сутки без арендной платы внутренний критик, который любит сбивать вас с ног, говорить вам, что ваши решения сомнительны, и стыдить вас, то вы можете непреднамеренно сдерживать себя от дарить и получать любовь.

Если мы не думаем, что достойны любви, мы не откроемся ей.

Если мы не будем доверять себе в выборе отличного партнера, у нас не будет веры в то, что наши отношения могут сложиться.

Если у нас нет сострадания к сомнениям и страхам, которые неизбежно возникают при принятии важного, судьбоносного решения, такого как выбор партнера, мы будем сопротивляться этим чувствам и чувствовать себя довольно паршиво.

Одно из самых больших открытий, которые я сделал, заключается в том, что уровни самооценки, уверенности в себе и сострадания к себе на 100% связаны с тем, как я себя чувствую в отношениях.

Начните выращивать их, и вы увидите большую разницу.

Благополучие и удовлетворение вне отношений

У Эстер Перель, психотерапевта, есть замечательная цитата, которая прекрасно объясняет, почему для нас важно иметь вещи вне наших отношений, которые питают и поддерживают наше личное благополучие:

«Сегодня мы обращаемся к одному человеку, чтобы обеспечить то, что когда-то это делала целая деревня: ощущение заземленности, смысла и преемственности. В то же время мы ожидаем, что наши преданные отношения будут романтическими, а также эмоционально и сексуально наполненными. Стоит ли удивляться, что так много отношений рушится под тяжестью всего этого?»

Когда мы ожидаем, что наш партнер будет всем для нас и нашим основным чувством счастья, мы оказываем огромное давление и ожидаем от одного человека, чтобы он дал то, что должны обеспечить многие люди.

Заботиться о своем благополучии и самореализации вне ваших отношений — непростая задача, но это ваша ответственность.

Вы сами единственный человек, который может позаботиться о себе.

Нас не всегда этому учили, и особенно как человек, который идентифицирует себя как женщина, я слышал слишком много историй о том, что в конце концов я найду кого-то, кто сможет позаботиться обо мне.

Но вот список многих вещей, которые вы можете сделать, чтобы позаботиться о собственном благополучии и самореализации, которые не имеют ничего общего с вашими отношениями, но осветят вас и принесут больше радости в вашу жизнь (и, следовательно, ваши отношения) .

• Поиск хобби или проекта, которым вы можете заниматься для развлечения
• Прогулка на природе без телефона
• Подключение к себе через ведение журнала в свободной форме или под руководством
• Делайте осознанные вдохи, чтобы выйти из головы и погрузиться в тело
• Любые движения вашего тела доставляют вам удовольствие
• Употребление в пищу продуктов, которые питают вас и заряжают энергией
• Поиск способов найти удовольствие в жизни (будь то физическое удовольствие или удовольствие от прослушивания любимой песни перед началом дня)
• Общение с друзьями и семьей
• Чтение, рисование, раскрашивание, сочинение стихов или танцы для развлечения — результат не требуется

Этот список может быть бесконечным, но ключевой вывод здесь таков: найдите удовлетворение в своей жизни вне ваших отношений. Ваши отношения — прекрасная часть вашей жизни, но не единственная. Начните брать на себя ответственность за невероятную жизнь, которой вы хотите жить.

Прошлый опыт отношений и/или травмы

Быть человеком означает проходить через тяжелые переживания, которые влияют на то, как мы проявляем себя изо дня в день.

Будь то не очень здоровые отношения, трудности детства или жестокое обращение — наше прошлое влияет на то, как мы проявляем себя в нынешних отношениях.

Как тренер, осведомленный о травмах, я хотел дать контекст тем, кто слышал термин «травма», но не совсем уверен, что он означает.

Травма — это реакция вашего тела на предполагаемую угрозу его выживанию, угрозу, которую ваше тело считает не имеющей решения.

Существует два типа травм:

Большая Т-травма: это виды травм, которые представляют собой определенную угрозу чьему-либо выживанию: насилие, жестокое обращение, несчастные случаи.

Маленькая травма: это внутренние переживания, которые говорят нашей нервной системе, что с нами что-то не так, что внутри мы не в безопасности: примеры могут включать расставание, разговоры, в которых вы чувствуете себя обделенными, кто-то говорит что-то обидное , опыт, когда вы не чувствуете себя достойным, когда опекуны небрежны или эмоционально недоступны.

Небольшие травмы случаются, когда мы узнаем, что что-то должно измениться внутри нас, чтобы принадлежать. А с точки зрения эволюции всегда было крайне важно, чтобы мы принадлежали к сообществу — если мы не принадлежим, наши шансы на выживание значительно уменьшаются.

Все мы пережили травму на том или ином уровне. Наша нервная система должна была адаптироваться к тому, что мы люди и каким-то образом выживаем в этом мире — те переживания, которые наша нервная система чувствовала, но не чувствовали, что у нее есть решение (поэтому наша нервная система должна была адаптироваться, чтобы выжить), влияли на нас и травмирующие события (которые навсегда формируют нашу жизнь).

То, как мы проявляемся в наших нынешних отношениях, во многом зависит от опыта, который у нас был в прошлом, но он не должен оставаться таким. Осознание того, почему мы действуем именно так, как мы действуем, может помочь нам выглядеть по-другому.

Ожидания и представления о любви и отношениях

Если вы чем-то похожи на меня, вы любите хороший ромком и безнадежный романтик.

В этом нет ничего плохого — если вы знаете, что ваши ожидания не совсем реальны. Если вы ставите свои отношения на тот же пьедестал, который вы видите в кино, по телевизору или в журналах, возможно, вы стремитесь к совершенству, а перфекционизм — огромная причина беспокойства в отношениях. Ощущение, что ваши отношения не совсем на высоте, как будто трава где-то зеленее, — прямое следствие перфекционизма.

Опять же, это предполагает, что вы состоите в счастливых и здоровых отношениях. Трава определенно может быть зеленее в другом месте, если вы находитесь в токсичных отношениях — без вопросов.

Но чтобы научиться ценить отношения и человека, который находится прямо перед вами, может потребоваться некоторая работа по корректировке ваших нынешних убеждений.

Вот некоторые убеждения, которых я придерживался в своих отношениях/о любви, которые меня удерживали:

• Когда ты найдешь нужного человека, ты без всяких сомнений будешь знать, что это твой человек, и ты будешь жить долго и счастливо
• Драться в отношениях плохо, и их следует избегать
• Как только вы найдете Единственного, вам не придется много работать над своими отношениями, это будет легко
• Секс всегда должен быть горячим и пикантным, как в кино
• Любовь — это постоянное состояние блаженства, она не приходит и не уходит — она всегда здесь, и поэтому, если вы не чувствуете любви от момента к моменту, это означает, что любовь ушла
• Вы всегда должны хотеть быть рядом со своим партнером и всегда испытывать к нему влечение, когда ему около

Некоторые из этих убеждений могут быть теми, от которых вам трудно поколебаться, они были для меня. Но я понял, что многие из этих ожиданий и убеждений заставляли меня чувствовать себя ужасно, а не радоваться в моих отношениях, и что эти убеждения не были правдой на 100%.

Как только я смог отпустить некоторые из этих ожиданий и/или переосмыслить их, я обрел намного больше покоя.

Взяв на себя ответственность за беспокойство в отношениях

Теперь, когда вы знаете о некоторых основных факторах беспокойства в отношениях, вы можете проявить себя по-другому.

Вы можете развивать самооценку, уверенность в себе и сострадание к себе, доброжелательно разговаривая с собой, давая небольшие обещания и выполняя их, а также делая выбор, соответствующий тому, чего вы действительно хотите.

Вы можете принять участие в жизни, не связанной с вашими отношениями, и позаботиться о своем разуме, теле и духе.

Вы можете поразмышлять о своем прошлом опыте и/или травмах вместе с терапевтом или коучем, чтобы убедиться, что они не мешают вам проявить себя так, как вы гордитесь.

Вы можете провести инвентаризацию убеждений в отношении отношений, которых вы придерживались, которые, возможно, больше не служат вам.

Исцеление от беспокойства в отношениях — не однодневный процесс, но это было самое полезное путешествие, которое я когда-либо предпринимал.

Я так много узнала о себе, о том, что на самом деле означает любовь, чтобы оценить удивительного человека, который стоит передо мной.

И это стоит всего.

Почему вы не уверены в своих отношениях → Советы семейного терапевта — Терапия для взрослых

Если вы сомневаетесь в своей связи с партнером, вы не одиноки. Это нормально, иногда сомневаться в ваших отношениях. В конце концов, отношения сложны, и никто не идеален.

Некоторая степень неопределенности может быть полезной. Это означает, что вы критически думаете о себе и своем партнере, и это показывает, что вы действительно думаете о том, совместимы ли вы оба друг с другом.

Однако сомнения в ваших отношениях могут быть тревожным сигналом. Хотя некоторый уровень конфликта или разногласий является нормальным, в целом вы должны быть довольны своими отношениями.

Это может быть особенно тревожно, когда вы не можете точно определить, что вас беспокоит в отношениях. Вам может показаться, что вам нужно назвать конкретную проблему, или же вы просто «сумасшедший» или выдумываете ее — но это не так. Проблемы в отношениях не всегда бывают простыми и однозначными, и ваши чувства обоснованы.

В этом посте мы рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы не уверены в своих отношениях. Вы можете использовать их как отправную точку для дальнейших размышлений.

Давайте углубимся.

Почему я не уверен в своих отношениях?

Может быть много разных причин, по которым вы можете чувствовать себя неуверенно в динамике между вами и вашим партнером. Вот некоторые вещи, которые следует учитывать.

Вы не доверяете своему партнеру

Доверие является основополагающим элементом любых отношений. Без доверия трудно — если не невозможно — иметь функциональные, здоровые отношения.

Ваш партнер каким-то образом подорвал ваше доверие? Когда вы услышите этот вопрос, ваш разум может немедленно перейти к неверности. Хотя это, безусловно, является нарушением доверия, это не единственный способ отрицательно повлиять на доверие.

Возможно, вы не могли рассчитывать на то, что они придут к вам физически или эмоционально, или они не могут быть честными в своих чувствах. Доверие связано со всеми этими и другими проблемами.

С другой стороны, вы держите своего партнера на расстоянии? Возведение стены вокруг вашего сердца не позволяет вашему партнеру проникнуть в ваш эмоциональный мир, что затрудняет установление доверия.

Если вы не доверяете своему партнеру — либо из-за его действий, либо из-за ваших собственных, либо из-за того и другого — вполне логично, что вы не уверены в своих отношениях.

У вас проблемы с общением

Есть смысл сомневаться в ваших отношениях, если вы чувствуете, что не можете поговорить со своим партнером. Как и доверие, общение является фундаментальной частью здоровых отношений.

Оба человека в отношениях должны иметь возможность обращаться друг к другу с мыслями, чувствами и проблемами. Важно чувствовать поддержку партнера. Также важно иметь возможность говорить о проблемах с вашим партнером, чтобы их можно было решить.

Без общения эти вещи могут накопиться и привести к обиде. Возможно, именно отсюда исходит некоторая неуверенность в ваших отношениях.

Имейте в виду, что никто не рождается с идеальными стратегиями общения — им можно научиться, если вы и ваш партнер готовы практиковаться.

Вам нужно узнать их (и себя) лучше

Есть причина, по которой мы называем начало отношений периодом медового месяца. Когда вы только начинаете встречаться с новым партнером, может быть легко увлечься всеми его замечательными вещами.

Радость нового начала и надежда на будущее могут быть удивительными. Тем не менее, ваше сердце может взять на себя инициативу над вашей головой. Ваши суждения и рассудок могут быть омрачены увлечением новым партнером.

Когда это начинает исчезать, у вас может остаться чувство неуверенности в отношениях. Они больше не те «идеальные» люди, которыми вы их считали — значит ли это, что отношения обречены?

Не обязательно. Возможно, вам просто нужно больше времени, чтобы познакомиться с ними, чтобы понять, что они из себя представляют на самом деле.

Вам также может понадобиться больше времени, чтобы подумать о том, чего именно вы хотите от отношений, и может ли этот человек выполнять эту роль.

У вас разный образ жизни

Быть похожим на своего партнера не обязательно для здоровых и счастливых отношений. На самом деле, у многих пар разные характеры, интересы и образ мыслей.

Однако, если вы и ваш партнер находитесь на совершенно разных страницах с большинством вещей, может быть трудно создать между ними прочную связь.

Важно взвесить свои различия, чтобы понять, как они могут повлиять на ваши отношения в долгосрочной перспективе. Например, они любят вечеринки, а вы предпочитаете держаться подальше от психоактивных веществ? Они сильно настроены на создание семьи? Эти типы различий могут вызвать значительное напряжение в отношениях, поскольку они представляют собой совершенно разные стили жизни.

С другой стороны, такие различия, как вкус в еде, хобби или личностные качества, могут оказаться более действенными в долгосрочной перспективе, а могут и нет.

И вам, и вашему партнеру важно быть честными в том, как вы относитесь к различиям друг друга. В противном случае вы можете продолжать чувствовать себя неуверенно в своих отношениях.

Терапия может помочь вам понять, почему вы не уверены в своих отношениях

Самостоятельно разобраться в своих чувствах может быть сложно. Работа с психотерапевтом может помочь вам понять, как вы на самом деле относитесь к своим отношениям.

Я помогаю как отдельным лицам, так и парам решать различные проблемы в отношениях. Некоторые из моих специальностей включают проблемы отношений, связанные с тревогой, депрессией, зависимостью, неверностью и общими проблемами со свиданиями.