Чувство привязанности: Любовь и привязанность. В чём разница?

Опубликовано автором

Содержание

Любовь и привязанность. В чём разница?

Мы очень часто путаем банальную привязанность и любовь. Привязанность и любовь внешне очень похожи, но суть у них разная.

Фактически привязанность — это полная противоположность любви, так как за внешними признаками любви она скрывает в себе гордость, зависть и ненависть, так как основана на стремлении к обладанию.

Да, привязанность основана на жажде обладания, поэтому она не что иное, как желание наслаждаться объектом своей любви на грубом (тело) и тонком уровне (общение… и т.п.)

Любовь — это безоговорочная самоотдача, и если в сознании остается пусть даже самое ничтожное условие, значит в этих отношениях я важнее, чем тот, кого я люблю. Я ставится в центр, а значит другой — это просто средство для достижения собственного счастья. А значит, довлеющее чувство в этих отношениях будет не любовь, а эксплуатация. Поэтому между словами привязанность и эксплуатация можно поставить знак равенства.

Настоящая любовь подобна смерти, надо полностью отдать себя на служение своему объекту любви, именно поэтому люди боятся настоящей любви.

Но, даже поняв, что привязанность не принесла настоящего блаженства, человек не старается ее поменять на настоящую безусловную любовь, а просто меняет партнера. И это действительно на некоторое время дает чувство влюбленности, так как влюбленность сопутствует не только любви, но и привязанности тоже. Но через некоторое время страдания возвращаются, и снова надо искать новый объект для проведения на нем очередного эгоистичного эксперимента. И до тех пор, пока человек не понял отличие души от тела, он будет бояться смерти, а значит, будет бояться и безусловной любви. Со смертью умирает только наше бренное тело. Любовь же приносит смерть ещё и телу тонкому, нашему дорогому уму.

Одним словом, для того, чтобы победить смерть, надо научиться любить, а любовь основана на самоотдаче, а не на привязанности. Таким образом, борьба с привязанностями приводит к победе над смертью. В любви мы отдаем не только тело, ум и эго. В любви мы отдаем даже свой разум, поэтому любовь так похожа на сумасшествие.

Поэтому верующие и влюбленные так раздражают простого обывателя. Но тот, кто полностью отдался достойному партнеру, входит в состояние полного успокоения, так как вся его жизнь теперь основана не на собственном эгоизме, а на полном доверии.

Любовь требует полного предания себя объекту любви, а привязанность пытается подчинить себе этот объект, заставить его быть моим и только моим. Поэтому бескорыстная любовь несет в себе жизнь, а привязанность несет в себе смерть. Поэтому если после стадии влюбленности не наступает стадия бескорыстной любви, то партнеры просто убивают друг друга. Одним словом, в этом мире так много влюбленности, которая переходит в привязанность, но так мало настоящей любви, так как никто никого не учит бескорыстию.

Любовь избавляет человека и от страха, так как страх — это боязнь что-то потерять. А боязнь потерять — это симптом возрастающей привязанности. Вместо того чтобы любить, мы начинаем следить за объектом любви, и если он решит нас покинуть, то нам легче его убить, чем отпустить. Вместо любви в семье развивается взаимная ревность, которая характеризуется подозрительностью и мстительностью. Так объект любви превращается в вещь, ведь вещью обладать легче, чем живым человеком. И когда любовь окончательно терпит крах, человек постепенно начинаете любить вещи больше чем людей. В обществе, где нет настоящей любви, все любят вещи.

Без прощения семейная жизнь превращается в ад.

Что такое привязанность? Расстройства привязанности


Почему взрослых так пугает, когда ребенок не разделяет своих и чужих и радостно называет любую женщину мамой? Охотно дает руку любому чужому взрослому на улице и готов идти с ним куда угодно? Что это значит для ребенка — чувство привязанности?

Чувство привязанности является важной частью жизни замещающей семьи. Развитие этого чувства может помочь детям или подросткам построить или восстановить отношения со своей кровной семьей (родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, родственниками), что очень важно для воссоединения с нею. Если же известно, что кровная семья не может или не хочет заботиться о ребенке, и ребенок должен быть усыновлен, важно развивать чувство здоровой привязанности, чтобы, во-первых, успешно справляться с последствиями расставания с кровной семьей, и, во-вторых, чтобы детство было счастливым настолько, насколько это возможно.

Привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется неопределенное время, даже, если эти люди разделены. Взрослым нравится испытывать чувство привязанности, но они могут прожить и без него. Детям же испытывать чувство привязанности необходимо. Они не могут полноценно развиваться без чувства привязанности к взрослому, так как от этого зависит их чувство безопасности, их восприятие мира, их развитие.

Три источника формирования привязанности:

· удовлетворение потребностей ребенка;

· позитивное взаимодействие;

· признание, принятие ребенка как «своего», как «одного из нас».

Здоровая привязанность способствует развитию у ребенка совести, логического мышления, способности контролировать эмоциональные вспышки, испытывать самоуважение, умения понимать собственные чувства и чувства других людей, а также помогает находить общий язык с другими людьми. Позитивная привязанность также помогает снизить риск задержки в развитии.

Нарушение привязанности может оказать влияние не только на социальные контакты ребенка – развитие чувства собственного достоинства, способности к эмпатии (то есть способности понимать чувства других людей, сочувствовать другим), но может вносить свой вклад и в задержку эмоционального, социального, физического и умственного развития ребенка.

В раннем возрасте у ребенка происходит формирование устойчивого типа привязанности к близкому взрослому. Первый год жизни ребенка – благоприятный период для формирования привязанности.

Начало привязанности закладывается по мере развития у ребенка реакций на окружающих его людей. Так, около 3 месяцев у ребенка возникает «комплекс оживления» (он начинает при виде взрослого улыбаться, активно двигать руками и ногами, выражать звуками радость, тянуться к взрослому). Примерно

в 6-8 месяцев ребенок начинает уверенно отличать членов семьи, которых видит часто, от чужих людей. В этом возрасте он сильно привязан к матери, может не узнать бабушек и дедушек, если редко их видит. Учится показывать родителей в ответ на вопросы «где мама?», «где папа?». В 10-12 месяцев начинается формирование речи – сначала отдельные слова, затем формируется фразовая речь. Ребенок на основании первичной привязанности к матери начинает проявлять избирательную привязанность по отношению к другим близким людям, однако использует мать в качестве «надежной базы» для своих исследовательских действий. Это очень заметно, когда ребенок начинает ходить или ползать, т.е. становится способен к самостоятельному передвижению. Если понаблюдать за поведением ребенка 11 – 18 мес. , то важно, что его движение происходит по достаточно сложной траектории, он постоянно возвращается к матери, и, если кто-то заслоняет ему мать обязательно перемещается так, чтобы видеть ее.

К 2 годам ребенок, как правило, четко дифференцирует на «своих» и «чужих». Узнает родственников на фото, даже, если он не видел их какое-то время. При адекватном уровне развития речи может рассказать, кто есть кто в семье.

При нормальном развитии и в обычной обстановке в семье готов к общению с окружающим миром, открыт для новых знакомств. С удовольствием знакомится на площадке с детьми и пытается играть с ними.

 

Типы привязанности

Безопасная (надежная) — здоровая форма привязанности. Родители — чуткие, внимательные и теплые, понимают и удовлетворяют все потребности детей. Ребенок использует мать как безопасную базу для общения с внешним миром.

 

Небезопасные (ненадежные) типы привязанности:

Избегающая. Родители — эмоционально холодные, невнимательные к потребностям ребенка, излишне требовательные.

Тревожно-амбивалентная. Родители — неустойчивы, непоследовательны и непредсказуемы.

Дезорганизованная. Родители – не удовлетворяют эмоциональные потребности детей, неадекватны, жестоки.

Размытая. У воспитанников детских учреждений. Нет деления на «своих» и «чужих».

 

Базовыми характеристиками матери, обусловливающими формирование типа привязанности, выступают:

эмоциональное принятие ребенка, любовь и уважение личности, умение выразить его в общении с ребенком;

чувствительность к особенностям поведения ребенка, сигнализирующим о его потребностях и желаниях.

Чрезмерная чувствительность матери и фиксация на симптомах неблагополучия могут приводить к формированию тревожной привязанности;

адекватное представление о возрастно-психологических и индивидуальных особенностях ребенка;

умение адекватно реагировать на потребности и нужды ребенка;

постоянство, последовательность и непротиворечивость поведения матери, позволяющие ребенку адекватно реагировать на поведение матери и эффективно взаимодействовать с ней;

восприятие ребенка как самостоятельного субъекта, а не как на объект материнского ухода и воспитания. Учет во взаимодействии с ребенком его активности и потенциальных возможностей.

 

Отсутствие и несформированность привязанности оказываются разрушительными для развития ребенка.

 

Расстройства привязанности (нарушения привязанности) можно определить по ряду признаков.

 

Во-первых — устойчивое нежелание ребенка вступать в контакт с окружающими взрослыми. Ребенок не идет на контакт со взрослым, чуждается, сторонится их; на попытки погладить отталкивает руку; не смотрит в глаза, избегает взгляда глаза в глаза; не включается в предложенную игру, однако, ребенок, тем не менее, обращает внимание на взрослого, как бы «незаметно» поглядывая на него.

Во-вторых — преобладает апатичный или сниженный фон настроения с боязливостью, или настороженностью, или плаксивостью.

В-третьих – у детей в возрасте 3-5 лет может проявляться аутоагрессия (агрессия по отношению к себе – дети могут «биться» головой о стену или пол, бортики кровати, царапать себя и т.п.). При этом агрессия и аутоагрессия может быть и следствием насилия в отношении ребенка, а также отсутствием положительного опыта построения отношений с другими людьми.

Если ребенок продолжительное время находился в ситуации, когда взрослые обращали на него внимание лишь тогда, когда он начинал плохо себя вести, и это внимание выражалось в агрессивном поведении окружающих взрослых (крик, угрозы, шлепки), он усваивает эту модель поведения и пытается привнести ее в общение с приемными родителями. Стремление обратить на себя внимание взрослого подобным образом (т.е. плохим поведением) также является одним из проявлений неадекватной привязанности. Причем, что интересно, ребенок может спровоцировать взрослого на такое поведение, которое ему, взрослому, в принципе не свойственно. В подобном положении важно понять, что происходит. Родителям достаточно просто осознать, что происходит и научиться чувствовать момент такой провокации. Например: выйти из комнаты (физически выйти из ситуации), взять тайм-аут (досчитать до 10 или просто сказать ребенку, что вы сейчас не готовы с ним общаться и вернетесь к этому разговору чуть позже), кому-то помогает умыться холодной водой и т.д. Главное в этой ситуации научиться распознавать момент возникновения такой критической ситуации.

Важным является обучение ребенка распознаванию, проговариванию и адекватному выражению своих чувств, полезным в такой ситуации является использование родителем «Я-высказываний».

В-четвертых — «диффузная общительность», которая проявляется в отсутствии чувства дистанции со взрослыми, в желании всеми способами привлечь к себе внимание. Такое поведение часто называется «прилипчивым поведением», и наблюдается оно у большинства детей дошкольного и младшего школьного возраста – воспитанников детских учреждений. Они бросаются к любому новому взрослому, залезают на руки, обнимаются, называют мамой (или папой).

Кроме того, следствием нарушения привязанности у детей могут быть соматические (телесные) симптомы в виде снижения массы тела, слабости мышечного тонуса. Не секрет, что дети, воспитывающиеся в детских учреждениях, чаще всего отстают от своих сверстников из семей не только в развитии, но и в росте и весе. Причем, если раньше исследователи предлагали только улучшить питание и уход за детьми, то сейчас уже становится очевидным, что дело не только в этом. Очень часто дети, которые попадают в семью, через некоторое время, пройдя процесс адаптации, начинают неожиданно быстро прибавлять в весе и росте, что является, скорее всего, не только следствием хорошего питания, но и улучшением психологической обстановки.

Риск возникновения нарушений привязанности возрастает в том случае, если перечисленные факторы имеют место в течение первых двух лет жизни ребенка, а также, когда сочетаются несколько предпосылок одновременно.

Приемным родителям не стоит рассчитывать, что ребенок сразу, попав в семью, будет демонстрировать положительную эмоциональную привязанность. В лучшем случае он будет проявлять беспокойство при вашем отсутствии или попытках отлучиться из дома. Но это не значит, что привязанность нельзя сформировать.

 

Самое главное, что большинство проблем, связанных с формированием привязанности у ребенка, принятого в семью – преодолимы, и преодоление их зависит, в-первую очередь, от родителей. 

 

Как формировать привязанность от 0 до 3 лет

Во время кормления ребенка бутылочку держите всегда в руках, сопровождая кормление нежным взглядом, шепотом, легкими прикосновениями (поглаживайте, держите за пальчики и т.  п.).

Соблюдайте режим дня. Главное — предсказуемость ритуалов, действий!

Разворачивайте ребенка лицом к своему лицу, когда носите или общаетесь. Можно — «кенгуру» или слинг. Никаких «переносок для младенцев» и колясок, где малыш сидит спиной к маме!

Контакт «кожа к коже».

Как можно чаще берите ребенка на руки и качайте его, с улыбкой глядя в глаза, напевая или рассказывая что-нибудь.

Если ребенок рыдает, не оставляйте его одного.

Будьте настойчивы в контактах с ребенком, погруженным в себя — ему нужно больше времени, чтобы включиться в отношения.

В первый год (или минимум полгода) после приема ребенка в семью, не отдавайте его в ясли или детский сад.

 

Как формировать привязанность у ребенка от 5 до 7 лет

Продолжайте объятия, контактные игры, массажи.

Доверяйте ребенку свои чувства – «я сегодня рассердилась, когда…», «мне было грустно, оттого…».

Просите прощение у ребенка в случае срыва.

Называйте чувства ребенка, применяйте активное слушание.

Обсуждайте конфликты, когда страсти улеглись.

 

Как формировать привязанность у ребенка от 7 до 10 лет

Разделяйте с ребенком его хобби, читайте ему вслух.

Не забывайте обнимать, минимум 8 объятий в день.

Продолжайте называть свои чувства и чувства ребенка.

Организуйте с ребенком совместные занятия, общее приятное времяпровождение.

Смотрите в кругу семьи его видео.

Доверяйте ребенку приготовление простого блюда к ужину.

 

Как формировать привязанность у ребенка старше 10 лет

Продолжайте активное слушание, тактильный контакт.

Не забывайте обнимать, минимум 8 объятий в день.

Будьте на стороне ребенка во время внешней угрозы.

Имейте общее время (кафе, прогулки, кино и т.д.).

Обращайтесь за помощью к нему в том, в чем он чувствует себя уверенно (компьютеры, физическая сила и прочее).

Советуйтесь с ним перед принятием решений, касающихся не только его, но и общесемейных вопросов.

Спрашивайте, что нравится/не нравится, задавайте вопросы. Разговаривайте на общие темы перед сном или за ужином

Слушайте подростка, когда он начинает говорить, а не когда у вас есть время.

Отправляйте ребенку смешные СМСки, записочки без повода.

Вместе подготавливайте кому-то сюрприз или праздник.

 

Важно понять и принять, что ответственность за отношения с ребенком лежит целиком и полностью на вас.

 

 

Казакова Ольга Владимировна,

педагог-психолог КГБУ «Бийский центр помощи детям,

оставшимся без попечения родителей»

 

К чему приводит нарушение привязанности и как этого не допустить в отношениях с ребенком

Источник: LETIDOR

Разбираемся, чем грозит для ребенка лишение надежной привязанности со значимым взрослым.

Наш постоянный автор Диана Машкова, писатель, журналист, руководитель направления «Просвещение» фонда «Арифметика добра», мама 4 детей, 3 из которых приемные, уже рассказывала нам и о правильной иерархии в приемной семье, и об этапах адаптации приемного ребенка в семье, и об отношениях с кровными родственниками приемного ребенка. В новой статье Диана объясняет, насколько важно сохранять привязанность и чем чревато ее нарушение.

У большого количества современных взрослых людей — ученые называют цифру 45% — в детстве не сложилось надежной привязанности с родителями. К сожалению, это не просто факт из их прошлого. Это то, что влияет на человека всю жизнь: сказывается на здоровье, отношениях с другими людьми, жизнестойкости, уверенности в себе и многих других вопросах.

Люди, лишенные «надежной привязанности» в первые годы жизни, часто неосознанно воспроизводят нарушенную модель и в собственной семье, со своими детьми, передавая сбитый код отношений из поколения в поколение. Можно ли разорвать этот порочный круг?

Что же такое привязанность? Если обратиться к определению — это взаимный процесс образования эмоциональных связей между людьми, которые сохраняются неопределенное время, даже если люди разделены.

Для взрослых это полезная вещь, объединяющая между собой самых близких. Для детей — витальная потребность и жизненно важная необходимость.

Для младенца мать или человек, который постоянно ее заменяет, — это естественный источник пищи, тепла, безопасности, утешения, радости и других эмоций. Малыш не в состоянии ни накормить себя, ни успокоить, ни увлечь. Поэтому в одиночестве останавливается развитие ребенка, включается подсознательная установка: «я никому не нужен», которая является одной из причин высокой младенческой смертности в учреждениях для сирот.

Привязанность не дается ребенку по факту рождения, она возникает постепенно, в ежедневном взаимодействии взрослого и ребенка.

Младенец испытывает естественную потребность — голод, жажду, дискомфорт, удовлетворить которую самостоятельно не может, и поэтому кричит. На зов приходит значимый взрослый — кормит, поит, меняет пеленки, а вместе с этим ласково приговаривает, целует и прижимает к себе. Из этого здорового круга отношений — потребность, зов, приход взрослого, вовлеченное удовлетворение потребности — рождается основополагающий для развития базис.

Он учится доверять взрослому, который надежен и небезразличен, а через доверие к близкому человеку рождается доверие к другим людям и ко всему миру. Рождается надежное будущее.

Прекрасной основной для понимания сути и механизмов привязанности может стать книга классика психологии развития выдающегося английского ученого Джона Боулби. Она так и называется «Привязанность».

Еще более легкий способ ознакомиться с основами — это прочесть книгу известного отечественного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

Главное — осознать, что здоровая привязанность закладывает в ребенке способность любить, понимать собственные чувства и чувства других людей, контролировать свои эмоциональные вспышки, учиться и получать знания, логически мыслить, испытывать самоуважение и строить отношения с другими людьми. Она оберегает от многих психосоматических заболеваний и снижает риски возможных задержек в развитии.

В этом неоспоримая ценность надежной привязанности в жизни ребенка.

«Начиная со времен Второй мировой войны и далее, – пишет всемирно известный психолог и терапевт Нильс Питер Рюгаард в своей книге “Дети с нарушением привязанности”, — с ускорением в 1960-е годы, мы предприняли самый масштабный социальный эксперимент, который когда-либо проводился в западном мире: матери детей младшего и дошкольного возраста пошли работать вне дома, отлучившись от своих малышей… Условия обучения тому, как становиться человеком посредством отношений в период раннего детства, были перевернуты с ног на голову. На сегодняшний день мы, вероятно, являемся единственным видом млекопитающих, у которого мать и младенец не остаются неразлучными в течение, по крайней мере, первых двух-трех лет с момента рождения».

В роддомах новорожденных начинают отделять от матерей сразу после появления на свет, якобы давая роженице время для восстановления, а на самом деле травмируя обоих и порождая у женщин тревожность, неуверенность и чувство вины.

В Советском Союзе малышей отдают в ясли с четырех месяцев, а иногда и раньше, отрывая от матерей вопреки жизненно важным потребностям в грудном вскармливании, ласке, тактильном контакте и любви. Появляются детские сады — пятидневки, которые позволяют родителям работать, устраивать личную жизнь и зарабатывать деньги, а детей обрекают на тяжелые переживания утраты и боли разлуки.

Депривация, неизбежный и вечный спутник сирот в государственных учреждениях, внезапно захватывает и семейных детей.

Родителям запрещают брать младенцев на руки, чтобы «не привыкали», предписывают кормить их по часам, а не по требованию, не позволяют матерям находиться с маленькими детьми в больницах и прочих «оздоровительных» учреждениях.

Многие из нас, сегодняшних взрослых, стали жертвами этих необдуманных действий. Именно в них причина тех самых 45% людей с ненадежной привязанностью.

Нарушение привязанности может проявлять себя по-разному. Многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка — его психологической структуры, темперамента, жизнестойкости. То, что довольно легко переносится одними детьми, оказывается глубокой травмой для других.

В книге известного психотерапевта Брюса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» рассказывается история подростка-насильника, асоциального типа, жестокие преступления которого ужасают даже специалистов. Но больше всех — его собственных родителей, которые не понимают, что происходит с их младшим сыном.

Старший ребенок вырос прекрасным парнем, а младший оказался преступником, хотя обоих воспитали одни и те же родители.

Как такое могло случиться? Постепенно, в ходе работы с семьей, психотерапевт добирается до сути — оказывается, у младшего сына в младенчестве развилось тяжелое нарушение привязанности.

Семья сразу после его рождения переехала в новый район, где у мамы не было ни родственников, ни друзей, никакой поддержки. Из-за небольшой умственной отсталости она не справлялась сразу с двумя детьми, к тому же младший оказался крайне беспокойным и вызывал раздражение женщины. Она кормила его утром, пеленала и оставляла в кроватке на весь день, а сама уходила со старшим сыном гулять. Возвращалась только к вечеру, когда муж приходил с работы.

Так мальчик и рос — в семье, но без матери, которую некому было заменить. И все дальнейшие нарушения взяли старт в том периоде жизни, о котором он даже не помнил.

Окажись на месте этого парня менее чувствительный ребенок, он мог бы выйти из ситуации иначе, мог добрать любви близких взрослых в старшем возрасте. Но именно для этого ребенка пренебрежение нуждами имело фатальные последствия.

Не существует общих для всех схем «события — последствие». Есть уникальный набор нарушений и травм, который ведет к непредсказуемым результатам.

У одного ребенка может проявиться агрессия, у другого депрессия, у третьего психосоматическое заболевание, у четвертого склонность к суициду, у пятого нелюдимость, у шестого предельно низкая самооценка, у седьмого отсутствие эмпатии и так далее. А у кого-то — все сразу. Этого невозможно предугадать.

Поэтому для сравнения просто приведу еще один реальный пример.

Сания Испергенова с рождения и до 18 лет воспитывалась в детском доме. В ее книге «Я – Сания. История сироты», изданной при поддержке благотворительного фонда «Арифметика добра», прослеживается влияние депривации и нарушения привязанности на весь путь становления человека.

Девушка рассказывает о расстройствах здоровья (энурез на нервной почве, множественные пневмонии и бронхиты в детстве), о жутком страхе перед людьми, о сенсорной депривации, о депривации социальной, о неумении строить близкие отношения, об отсутствии эмпатии и многом другом.

«Тактильный контакт оказался для меня самым сложным, — делится она с читателями. — Я долго привыкала к каждому мимолетному касанию, входила в отношения, словно в холодную воду. Продвигалась вперед маленькими, едва заметными шажками.

После жизни без матери, без семьи трудно было научиться объятиям, поцелуям, прикосновениям — все это казалось слишком сложной наукой».

Отсутствие внимания и заботы в детстве мешало и формированию эмоционального интеллекта.

«Тогда мне и в голову не приходило, — рассказывает Сания, — что внутри взрослого человека бурлят собственные эмоции. Кто и когда говорил с нами о чувствах? Кто учил распознавать радость или грусть, веселье или отчаяние, удовольствие или боль? Не было ничего. Я не могла назвать собственных переживаний и, как слепая, не обращала внимания на чувства других. Окружающие люди никогда не казались мне расстроенными или, наоборот, счастливыми. Испуганными или, наоборот, спокойными. Мне, откровенно говоря, было на них на всех наплевать. Годы невнимания к моим собственным чувствам вернулись в подростковом возрасте бумерангом безразличия».

История Сании — яркий пример серьезного расстройства привязанности. И все же он жизнеутверждающий: Сания доказывает читателям, что человек способен изменить свое будущее. Главное, не опускать руки, желать перемен и искать в жизни опору.

Что помогает справиться с последствиями нарушения привязанности?

Конечно, первый шаг — это обнаружить проблему и ее осознать. Не списывать все трудности отношений с ребенком на детские капризы, «дурную» наследственность или плохой характер, а попробовать разобраться в сути происходящего.

Часто первыми людьми, которые видят нарушения, становятся сами родители. В случае с детьми-сиротами — приемные родители.

И тогда основной задачей оказывается построение с ребенком доверительных и теплых отношений. Любой ценой. Именно на это — не на учебу, кружки или спорт — должны быть направлены все усилия в семье. Только на построение привязанности.

Специалисты, работающие со случаями такого расстройства, подтверждают: старания родителей первичны, а усилия психологов и психотерапевтов для успеха — вторичны. Доверительные отношения со значимым взрослым — как раз и есть тот фундамент, на котором строится вся жизнь ребенка: происходит его развитие, раскрываются таланты, формируется физическое и психическое здоровье.

Важно сделать все возможное и невозможное для того, чтобы у каждого ребенка был свой надежный и любящий взрослый.

«Спасти может только сознательный, зрелый человек, которому “не все равно”, — утверждает Сания. — Я своими глазами видела, как меняются дети, когда у них появляются близкие люди. Хотя бы наставники. Еще лучше — приемные родители. Многих это вытянуло буквально со дна. Как и меня. Не будь Эсланды Борисовны, я бы пропала».

Получается, можно корректировать последствия нарушений привязанности и в подростковом возрасте, и даже будучи взрослыми людьми.

Если осознать, что это необходимо, и быть готовыми к кропотливой работе.

Описанные в научной и публицистической литературе результаты труда психологов и психотерапевтов, вкупе с усилиями самого человека и его ближнего круга над построением близких отношений, доказывают возможность перемен к лучшему в большинстве случаев.

Реальные истории детей, подопечных фонда «Арифметика добра» и многих других благотворительных организаций, также подтверждают это. Главное — не опускать руки и быть готовыми прилагать большие усилия в построении доверительных отношений с близкими людьми. Ради самого будущего.

как она помогает в воспитании подростков, типы привязанности

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

Типы привязанности ребёнка к матери

  • Надёжный. Возникает при правильных взаимоотношениях матери и ребёнка. Дети этого типа тянутся к матери, когда чувствуют опасность, но при этом способны самостоятельно исследовать мир, понимая, что если будет что-то, угрожающее их жизни и здоровью, мама поможет.
  • Тревожно-устойчивый. Тип привязанности формируется, когда значимый взрослый часто покидает ребёнка и тот не уверен, что в нужный момент он появится рядом. Ребёнок негативно реагирует на разлуку с матерью, настороженно относится к незнакомцам. К возвращению матери он относится неоднозначно: с одной стороны, радуется, с другой — злится на то, что разлука произошла.  
  • Тревожно-избегающий. Самый независимый тип привязанности ребёнка. Дети такого типа рано столкнулись с отсутствием значимого взрослого, поэтому привыкли обходиться без него. Никакой поддержки со стороны родителя они не ждут, и в дальнейшем стараются избегать любых привязанностей, так как, по их мнению, это приносит лишние хлопоты и дискомфорт.
  • Дезорганизованный. Дети с таким типом привязанности демонстрируют противоречивое поведение, как правило, из-за психологических травм. Они то стремятся к близости со взрослыми, то избегают её. 

Согласно исследованиям психологов, типы привязанности ребёнка к родителям сохраняются на всю жизнь. Становясь взрослыми, люди склонны строить свои взаимоотношения исходя из детского типа привязанности. 

Расширяет и систематизирует теорию привязанности модель доктора Ньюфелда, который ввёл шесть ступеней развития привязанности. 

Принципы теории привязанности

  1. Первый уровень, который появляется у ребёнка с рождения, — привязанность через органы чувств. Ребёнку необходимо чувствовать, что значимый взрослый находится рядом.
  2. На втором году жизни появляется второй уровень — развитие привязанности посредством похожести. Ребёнок начинает имитировать поведение тех, кого он любит.
  3. Третий уровень, соответствующий третьему году жизни, — привязанность посредством верности, у малыша начинают проявляться эмоции обладания и ревности.
  4. Четвёртый уровень (четвёртый год жизни) — появление у ребёнка желания собственной важности и значимости. Он хочет, чтобы им дорожили.
  5. На пятом году ребёнок начинает осознавать, что такое любовь: говорить о ней, рисовать сердечки и всячески выражать её.
  6. На шестом и последнем уровне привязанности ребёнок хочет быть познанным, делиться своими секретами мыслями и быть понятым.

Как теория привязанности может помочь родителям в воспитании детей 

Психолог Людмила Петрановская также подробно исследовала теорию привязанности. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» она объяснила, что именно в первые годы ребёнку особенно нужна поддержка, забота и ласка, это формирует у малыша чувство защищённости и уверенности в себе.

«Вокруг может быть экономический кризис, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они с ребёнком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными — ему хорошо. Потому что благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живёт, а от отношений, в которых находится».

Ещё одна важная мысль Людмилы Петрановской относительно теории привязанности и воспитания: родители должны помогать ребёнку переживать стресс и боль. Когда у малыша что-то не получается, он идёт за помощью и утешением к маме и папе. По мнению психолога, взрослый должен не подавлять негативные чувства ребёнка, не говорить ему «перестань», а быть рядом и сопереживать его маленькому «горю».

Любая смена среды — будь то переезд или переход из традиционной массовой школы на домашнее обучение — является стрессом для ребёнка. В период адаптации подростку, как никогда, нужна поддержка родителей.  

Будьте рядом — базовый принцип теории привязанности

Близость родного человека успокаивает и без слов. Будьте рядом, занимайтесь вместе, гуляйте — любая совместная деятельность пойдёт на пользу. 

«Первый год сын входил в ритм. Для него оказалось сложно подолгу удерживать внимание. Уроки в “Фоксфорде” объёмные и насыщенные по содержанию — некоторые по полтора часа, как лекции в институте. Приходилось ему помогать. Чтобы не пропустил чего-то важного, я присутствовала на занятиях. Скажу сразу, я училась с удовольствием! 🙂 Мы с сыном даже дискутировали на многие темы. Это позволило лучше понять друг друга». 

                                                         Елена Яшина, мама ученика домашней онлайн-школы «Фоксфорда»

Не ругайте за ошибки

Ошибаться — это нормально, и задача родителей в воспитании — научить ребёнка воспринимать ошибки как опыт и возможность для роста, а не как катастрофу. Расскажите подростку, как вы справлялись с трудностями и ошибками. Хвалите ребёнка, мотивируйте и не осуждайте за промахи.

Вывод

На основе теории привязанности вы можете понять, как воспитать ребёнка так, чтобы во взрослом возрасте он умел выстраивать гармоничные отношения с окружающими. Для этого необходимо изучить и правильно пройти все шесть этапов формирования привязанности. 

Оставайтесь рядом с вашим ребёнком, поддерживайте его в трудностях, позволяйте проявлять эмоции — и негативные, и позитивные. Проводите вместе время, заполняя его общением, совместным творчеством, обсуждением того, что вам интересно и что вас волнует. Постарайтесь создать с ребёнком тесную эмоциональную связь, чтобы он видел в вас союзника и близкого человека, который всегда придёт на помощь и будет на его стороне. Создав в его сознании образ значимого взрослого, вы поможете ему сформироваться в гармоничную личность и уверенного в себе человека.

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

  1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
  2. Избегающая привязанность.
  3. Многократная утрата.
  4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
  • возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
  • формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
  • проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

  • «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
  • страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
  • формирование зависимостей всех видов;
  • появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
  • природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
  • возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

  • недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
  • боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
  • протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
  • зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Привязанность…Что такое «привязанность»? – Центр Знаний

«Привязанность — это история про то, как у нашего вида выращивается детеныш.  — говорит известный психолог Людмила Петрановская. — Как и у всех сложных животных, у нас детеныши дорогие, нам важно чтобы они могли выживать и развиваться. При этом наш вид адаптивен: при появлении на свет человеческий детеныш не заточен под какую-то конкретную среду обитания, он научается жить в тех обстоятельствах, в которых оказался. Это хорошо видно на освоении родного языка: дети рождаются у носителей разных языков, и все языки прекрасно усваиваются. Период детства — это время, когда ребенок адаптируется к той среде обитания, в которой оказался, усваивает ее социальные нормы, привычки, ограничения, чтобы потом жить полноценным членом общества. Все время, пока детеныш не может о себе позаботиться, необходимо, чтобы кто-то делал это за него. И этот процесс призвана обеспечивать программа привязанности. Она предусматривает определенное поведение взрослой особи: родитель заботится и защищает, тревожится, если ребенок подает сигналы недовольства, чувствует счастье и удовлетворение, когда ребенок доволен. Со стороны детеныша это программа следования: он хочет все время быть в контакте со своим взрослым, знать, где он, чтобы, при необходимости, быстро воссоединиться».

Под привязанностью понимается эмоциональная связь с другим человеком. Психолог Джон Боулби первым из психологов описал привязанность — как «устойчивую психологическую связь между людьми». Боулби считал, что самые ранние связи детей с теми, кто о них заботится, имеют огромное влияние, которое продолжается на протяжении всей их жизни.

Он предложил также, что привязанность служит для того, чтобы в раннем возрасте удержать ребёнка около матери, тем самым повышая шансы этого ребёнка на выживание.

Центральная идея теории привязанности заключается в том, что те, кто изначально ухаживает за малышом, кто реагирует на его потребности и удовлетворяют их, позволяют ребёнку почувствовать себя в безопасности. Младенец знает, что тот или иной взрослый надёжен, и это даёт ему надежную опору для последующего познания мира.

Изучая это понятие, психологи следили за поведением матери и ребенка в комнате, полной игрушек. И отметили следующее: есть дети небезопасной привязанности, которые никогда не вставали с коленей матери, даже не смотря на то, что им было бы очень интересно поиграть с игрушками. Другие же могли отходить от мамы и играли, не возвращаясь в течение длительного времени. А есть такие, которые первоначально были рядом с матерью, но постепенно шли идут играть с игрушками, регулярно оглядываясь назад, чтобы увидеть где мать и, таким образом, проверить связь с «источник безопасности», а затем продолжали играть и исследовать. Такие дети имеют безопасный тип привязанности.

Выводы: Ребенок, который постоянно лезет к взрослому, цепляется, требует внимания, очень беспокоится, чтобы взрослый не сердился на него, очень хочет понравиться и быть полезным, как раз не тот, у кого все хорошо с привязанностью, а тот, который тревожится по поводу своей привязанности. У детей с надежной привязанностью легко происходит обращение за утешением к взрослому, и когда ребенок его получает, он легко переходит к автономии, к другой деятельности. Таких детей большинство, где-то 60–65%. Их матери достаточно отзывчивы и сами находятся в неплохом состоянии. Для надежной привязанности достаточно, чтобы мама откликалась на 50% запросов, у ребенка в этом плане большой запас прочности. Мама может быть, например, в туалете, когда она ребенку понадобилась. Это нормально, ребенок на это рассчитан.

Джон Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.

1. Безопасные маленькие исследователи. Качество в уходе за ребенком является очень важным. Под качеством помощи мы имеем в виду частое взаимодействие с детьми, принятие ребенка и его темперамента, уважение к ребенку, не пытаясь адаптировать его под собственный ритм и темперамент. Такой родитель устанавливает разумные пределы, участвует в их реализации, а также участвует в детском исследовании мира через игру. Это Джон Боулби назвал безопасной привязанностью. По теории привязанности родитель должен помочь ребенку понять как устроен мир, критикуя его поведение, но не его характер. Родители, которые ведут себя подобным образом с ребенком могут развить крепкие и надежные отношения. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.

2. Дети, которые избегают близости. Дети, которые проявляют небольшое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве, обладают тревожно-избегающей привязанностью. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный контакт. Такие дети показали меньше исследовательского поведения, отсутствие эмпатии, избегания тесных эмоциональных связей. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.

3. Робкий и опасается незнакомцев. Из-за непоследовательного поведения происходит двойственно-сопротивляемая привязанность. Такая мать иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивыми и других воспринимают с недоверием.

4. Без готового ответа на стрессовые ситуации. Последний тип по теории привязанности — это дезорганизационно-контролируемая привязанность, которая является смесью избегающего, двойственного и безопасного поведения. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречиво. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.

В своём исследовании в 1970-х годах психолог Мэри Эйнсворт значительно расширила положения оригинальной работы Джон Боулби. Её новаторское исследование «Странная ситуация» выявило серьёзное влияние привязанности на поведение. В ходе исследования ученые наблюдали за детьми в возрасте от 12 до 18 месяцев, фиксируя их реакцию на ситуацию, в которой они ненадолго оставались одни, а затем воссоединились со своими матерями.

Основываясь на наблюдаемой исследователями реакции, Эйнсворт описала три основных стиля привязанности:

Надёжный (безопасный) стиль привязанности. Надёжную привязанность отличает стрессовое состояние, возникающее у ребёнка, когда воспитывающий взрослый его покидает, и радость от того, что он вернулся. Важно помнить, что такие дети чувствуют себя в безопасности и могут полагаться на взрослых. Когда взрослый уходит, ребёнок может быть расстроен, но как только родитель или попечитель возвращается, малыш чувствует себя уверенно. Испугавшись, дети с надёжным стилем привязанности будут искать утешение как раз у взрослых. Эти дети знают, что их родители или опекуны способны обеспечить им комфорт и уверенность в случае необходимости.

Тревожно-амбивалентный стиль привязанности (тревожный). Дети с тревожно-амбивалентным стилем привязанности обычно очень огорчаются, когда их оставляют родители. Это стиль привязанности встречается сравнительно редко, им обладают лишь около 7-15% детей (по данным американских исследователей). Многочисленные исследования показали, что амбивалентный (т. Е. Двойственный по своей природе) стиль является результатом плохой материнской поддержки. Эти дети не могут положиться на своих матерей (или опекунов), поскольку они не уверены, что взрослые будут рядом, когда в них нуждаются.

Избегающий стиль привязанности. Дети с избегающим стилем привязанности, как правило, стараются избегать родителей или опекунов. Такие дети не оказали бы предпочтения своему родителю перед совершенно незнакомым человеком, если бы им предложили такой выбор. Исследования показали, что этот стиль привязанности может быть результатом оскорбительного или нерадивого отношения опекунов. Дети, которых наказывают за то, что они полагаются на взрослого, впоследствии перестают обращаться к ним за помощью в будущем.

Позже, в 1986 году, исследователи Мейн и Соломон на основе результатов собственных экспериментов добавили четвёртый стиль привязанности, назвав его дезорганизованной привязанностью. Дети с дезорганизованным стилем привязанности часто демонстрируют запутанное сочетание моделей поведения и могут казаться дезориентированными, ошеломленными, сконфуженными. Такие дети могут как избегать взрослых, так и противостоять им. Некоторые исследователи считают, что отсутствие четкого стиля привязанности, скорее всего, связано с недопустимым поведением родителей. В таких случаях родители могут служить как источником комфорта, так и источником страха, что приводит к выработке неорганизованного поведения.

Ряд проведённых позже исследований подтвердили идею о стилях привязанности, предложенную Эйнсворт, и показали, что от стиля привязанности во многом зависит поведение человека в дальнейшей, взрослой жизни.

Возвращаясь к мнениям современников, например, психолог Людмила Петрановская, считает, что ребенок может адаптироваться жить с любыми родителями и в любых условиях. Это, с одной стороны, хорошо. С другой стороны, ребенок воспринимает все как норму, у него нет образца как надо. Что с ним происходит, то он и считает правильным. Ребенок привязывается независимо от того, удачно или нет взрослый выполняет роль родителя. Эти стратегии становятся устойчивыми, складывается общее представление о том, как устроены близкие отношения. Появляется рабочая модель привязанности, которая работает во всех близких отношениях во взрослой жизни. Это некая совокупность ожиданий и представлений о том, чего ждать и как вести себя в близких отношениях.

Стили привязанности, сформированные у детей в самом начале жизни, могут привести к ряду последствий.

Например, дети, у которых в младенческом возрасте сформировалась надёжная привязанность, обладают более развитым чувством собственного достоинства и способны лучше обеспечивать себя по мере того, как они становятся старше. Эти дети также стремятся к большей независимости, лучше учатся в школе, успешнее выстраивают социальные отношения, меньше подвержены депрессии и тревогам.

Если ребенок сомневается в привязанности, он перестает познавать мир

Поведение привязанности находится в противофазе поведению познавательной активности. Когда у ребенка все хорошо с привязанностью, он занимается познавательной активностью, осваивает этот мир. Но если что-то пошло не так, если ребенок напуган, он обращается к своей привязанности, к своему взрослому, за помощью, защитой и утешением. Если у ребенка есть основания сомневаться в привязанности, прекращается вся познавательная активность. Все усилия уходят на то, чтобы установить отношения со своим взрослым.

Если отношения плохие, ребенок не может заниматься познавательной активностью, он начинает работать над их восстановлением: ныть, требовать внимания, ходить как привязанный, делать что-то, что в его представлении может помочь.

Когда родители все время в конфликте, ребенок не может заниматься своими делами. Если родитель в плохом состоянии, например, в депрессии, у ребенка начинается тревога. Если родитель дает знать, что ребенок его расстроил, разочаровал, у него нет на него сил или он не хочет о нем заботиться, у ребенка наступает поиск привязанности. И если это сильно и долго, у ребенка возникает состояние паники привязанности, которое отшибает всю другую деятельность до тех пор, пока не будет восстановлена связь.

Этапы становления привязанности

Исследователи Рудольф Шэффер и Пегги Эмерсон в своём продольном исследовании проанализировали привязанность по мере того, как её формируют дети. Они наблюдали за 60 младенцами в течение первого года их жизни — каждые четыре недели, — а затем ещё раз проводили эксперимент в возрасте 18 месяцев. Основываясь на своих наблюдениях, Шэффер и Эмерсон выделили четыре отдельные фазы привязанности:

Предварительная стадия. От рождения до трёх месяцев младенцы не проявляют особой привязанности к кому-либо из тех, кто о них заботится. Сигналы младенца — плач и беспокойное поведение, — естественно, привлекают внимание взрослого, а положительная реакция ребёнка на заботу заставляет его оставаться с ним и дальше.

Стадия недифференцированной привязанности. До семи месяцев младенцы выказывают предпочтение первичному и вторичному опекунам. Во время этой фазы у них начинает развиваться чувство доверия, осознание того, что взрослый будет реагировать на их потребности. Несмотря на то, что они все ещё принимают уход от других людей, по мере приближения к семимесячному возрасту малыши начинают гораздо лучше различать знакомых и незнакомых людей. Наиболее положительно при этом они реагируют на первичного опекуна.

Стадия дифференцированной привязанности. Начиная примерно с семи и до одиннадцати месяцев, младенцы проявляют сильную привязанность к одной конкретной личности. Они будут протестовать, если их разлучить с особым опекуном (страх сепарации), и начнут беспокоиться, если вокруг них будет много незнакомцев.

Стадия множественной привязанности. Примерно через девять месяцев после рождения дети начинают образовывать прочные эмоциональные связи с другими опекунами — уже за пределами первичной привязанности: отцом, старшими братьями и сёстрами, бабушками и дедушками.

Хотя этот процесс может показаться простым, существует несколько факторов, которые могут оказать существенное влияние на то, как и когда будет формироваться привязанность.

Во-первых, это сама возможность для привязанности. Дети, о которых некому заботиться, такие как воспитанники детских домов, например, могут не сформировать чувство доверия, необходимое для образования привязанности.

Во-вторых, качество ухода — жизненно важный фактор. Когда воспитатели быстро и последовательно реагируют на потребности детей, дети понимают, что они могут положиться на людей, которые несут ответственность за заботу о них — а это является важнейшей основой для формирования привязанности.

Что происходит с детьми, которые не сформировали надёжную привязанность? Исследования показывают, что неспособность сформировать надёжную привязанность в начале жизни может иметь негативное влияние на поведение человека на протяжении всей его последующей жизни. Дети с диагнозами «оппозиционное вызывающее расстройство» (ОВР), «расстройство поведения» (РП) или «посттравматическое стрессовое расстройство» (ПТСР) часто проявляют проблемы с привязанностью — возможно, из-за раннего жестокого обращения, пренебрежения или травм. Клинические психологи полагают, что дети, усыновлённые в возрасте после шести месяцев, подвержены более высокому риску возникновения проблем с привязанностью.

Несмотря на то, что стили привязанности проявляющиеся в зрелом возрасте не обязательно совпадают с детскими, исследования показывают, что ранняя привязанность может оказать серьёзное влияние на последующие отношения.

Например, те, у кого в детстве сформировалась надёжная привязанность, как правило, имеют хорошую самооценку, крепкие романтические отношения и способность раскрыться перед другим человеком. Став взрослыми, они обычно создают здоровые, счастливые и длительные отношения.

Влияние отношений привязанности на последующую жизнь

Эмоциональная связь проявляется в том, что ребенок понимает родителей, как правило маму, которая проявляет привязанность, достижение и обеспечение близости, особенно в условиях стресса. В прошлом считалось, что привязанность развивается сразу после рождения и контакта с матерью, но многочисленные исследования показали, что это не так. Привязанность ребенка находится под сильным влиянием родителей, отзывчивости к потребностям детей и обязательство влияет на темперамент ребенка.

Надежная связь позволяет построить лучшее отношения со своими сверстниками, популярности, развитию социальных навыков и быть более привлекательным по сравнению с другими детьми, а позже взрослыми. Дж. Боулби в теории привязанности утверждает, что дети, за которыми был надлежащий материнский уход, показывают более высокий уровень уверенности в себе и способности к адаптации, по сравнению со сверстниками показывают большую самостоятельность и меньшую зависимость от небезопасных влияний своих сверстников. Они показывают меньше агрессии, гнева и ярости, больше согласия со своими сверстниками и большее послушание.

В результате отсутствие приверженности с самого раннего возраста у ребенка возникают поведенческие проблемы со школьного возраста. При отсутствие приверженности дети агрессивны и подвержены депрессии, у них гораздо чаще возникают эмоциональные и поведенческие проблемы, чем у их сверстников, за которыми был надлежащий уход. Какой тип привязанности, согласно теории Джона Боулби, будет у вашего ребенка, зависит от вашего поведения, качества их отношений, материнской заботы и нежности, наблюдение потребностей ребенка, их точное толкование и соответствующая реакция на них.

С одной стороны,  — считает  Петрановская, — мне хочется, чтобы люди знали о теории привязанности, с другой стороны, сегодня я вижу перекос в другую сторону. Когда люди считают ужасом и кошмаром любое разлучение с ребенком. Боятся за детей, считают, что, если они вышли на работу, они нанесли ребенку невероятную травму, боятся отпускать в сад и школу. Это тревога во многом из собственного детства. Когда приходилось обходиться без своего взрослого, то в родительской роли хочется не столько для ребенка, сколько для себя маленького, додать всего, чего не было. Это люди, которые выросли в ситуации, когда родители не защищали от систем, самоустранялись при проблемах. Идет противопоставление: «Мы сейчас сделаем такую привязанность, что комар носа не подточит, на 5 с плюсом!.

История про привязанность это не китайская грамота. Не надо заканчивать университет и читать 25 книг по воспитанию детей. Это очень простая история. Для того чтобы воспитывать ребенка в привязанности, не нужно ничего особенного. Можно иметь очень ограниченный интеллект, можно вообще не знать слово «привязанность» и не уметь читать. Важно, чтобы родитель был доступен и был отзывчив на потребности ребенка. И сам был в нормальном состоянии, не в депрессии, стрессе и переутомлении. Важно понимать, что привязанность — не цель, а средство, чтобы обеспечить ребенка заботой и защитой.

Составлено по материалам из открытых интернет-источников 

Полина Аронсон о любви и привязанности в XXI веке

Полина Аронсон — социолог эмоций, журналистка и автор нескольких европейских изданий. Она выпускница Санкт-Петербургского и Уорикского университетов, изучает темы, связанные с миграцией и идентичностью. В последнее время работает над книгой о способах выражении любви в разных культурах. С недавних пор живет в Берлине. Как и многие, Полина Аронсон оказалась в ситуации самоизоляции, связанной с карантином.

В современных условиях, когда вирус диктует новые условия социализации, мы не могли не расспросить о том, каким образом трансформируется любовь и привязанность во время пандемии, как реагирует общество и вообще, что такое любовь в XXI веке.

Поліна Аронсон. Фото надане Поліною Аронсон

Не могу не спросить тебя о нынешней ситуации: как карантин влияет на любовь и на отношения?

Мне пока сложно ответить на этот вопрос, так как я не проводила исследования. Я разговаривала с пользователями разных приложений для знакомств и сейчас у меня есть ощущение, что возникли разные, даже полярные тенденции. С одной стороны, люди с удивлением констатируют, что снова наступило время эпистолярного жанра. То есть вот эти платформы и приложения для встреч по идее предназначены для мгновенного поиска партнера и мгновенного принятия решения. «Да» или «нет». Вчера свайпнул, сегодня — match, завтра — свидание, послезавтра — или второе свидание, или тебя уже хостят или удаляют. Если человек порядочный, может быть, на прощание скажет что-нибудь. То есть это очень краткосрочный быстропортящийся продукт. Конечно, всегда бывают по-разному и действительно возникают какие-то долгосрочные связи, но мы сейчас говорим про массу. Нынешняя ситуация карантина замедляет процесс очень сильно, потому что люди или не могут, или не готовы, не хотят выйти из дома. Не готовы встречаться с кем-то еще. И уж тем более не готовы к какому-то телесному контакту в такой ситуации. Поэтому вместо каких-то очень скоростных принятий решений начинается переписка на две недели, туда-сюда. Об этом уже появилось много мемов на разных сайтах, в том числе и в Тиндере. Пользователи как бы словили эту тему, пишут, что начинается эпоха ухаживания как в XIX веке. Это интересный поворот. Сложно сказать, что из этого получится, но, мне кажется, однозначно, что такая долгосрочная переписка ведет к установлению более эмпатийных отношений между людьми.

С другой стороны, есть и вторая тенденция — когда пользователи пишут, что ищут себе компанию на время карантина. То есть, по сути дела, декларируют готовность провести с кем-то 14 дней в изоляции. Ну и, наконец, многие говорят о том, что гостинг стал еще более повсеместным: человек, с которым ты еще вчера переписывался или договорился о свидании, просто исчезает без слов. Зачем? И так понятно: карантин!

Любопытно, и как поменялась самопрезентация в приложениях. Например, сейчас люди в своих профилях начинают выкладывать фотографию себя с мешком гречки, например «Приеду на свидание — привезу тебе туалетную бумагу». Это такой «туалетный юмор», но он перекочевал в дейтинговую среду. Любопытно еще, что в самом начале всей этой истории Тиндер очень быстро среагировал. В самом начале марта при запуске приложения они вывешивали всплывающее окно в котором говорилось про социальную ответственность выхода из дома. Это объявление совершенно противоречит коммерческому интересу, целям и задачам самого приложения. Но они все равно решили оповестить своих пользователей. Я не знаю, было ли это сделано под давлением каких-то структур, Всемирной организации здравоохранения, например, или это была их собственная инициатива. Но во всяком случае, они сами уже в самом начале среагировали.

Я не сомневаюсь, что появятся какие-то новые дейтинговые жанры, какие-то карантинные переписки, вернется и расцветает бурным цветом секс по видео-чатам, — все это развивается. Уже сейчас совершенно очевидно, что эта ситуация действительно сильно задела, рынок, о котором мы говорим.

Недавно я поинтересовалась у человека, который профессионально занимается строительством подобных платформ в России, что происходит в моменты кризисов. Он говорит, что в начале 2000-х на Мамбе — российской платформе знакомств — в моменты каких-то социальных кризисов всегда нарастал поток пользователей и нарастал поток интенсивности переписки, потому что, вероятно, люди действительно ищут какой-то близости в подобные моменты. Ищут там, где привыкли ее находить. Сейчас я от некоторых пользователей сайтов и приложений для знакомств слышу, что да, в Тиндере, например, какой-то прям невероятный ажиотаж. Но я не могу это никак статистически подтвердить. Люди взбудоражены. Я думаю, что поскольку Тиндер — это такая же точно социальная сеть как Фейсбук и все остальное, понятно, что она реагирует на этот хайп и лихорадку, которая всех охватила.

Я думаю, что подобная ситуация действительно может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми.

В одном из твоих интервью я увидела фразу про угасание эмоций как одну из характеристик сегодняшнего времени. Можешь прокомментировать, как в данном случае коронавирус и самоизоляция могут возродить эти угасающие чувства и эмоции?

Я думаю, можно говорить о том, что в разные эпохи и в разные времена люди рационализировали и придумывали какие-то объяснения тому, почему они заканчивают те или иные отношения, почему заканчивается любовь. В разных культурных средах это происходило по-разному. Например, в социалистических странах разводов было намного больше, чем на западе, особенно в Венгрии и ГДР. Потому что считалось, что социалистический брак он не про воспроизводство капитала, не про накопление собственности, он существует не для того, чтобы происходило какое-то слияние капиталов, не для того, чтобы мужчина кормил женщину и так далее, как было принято на Западе. Социалистический брак был основан исключительно на идее свободной любви. И в социалистических странах считалось совершенно правильным и нормальным заканчивать брак, подходить к разводу, если как минимум один из партнеров чувствует, что любовь прошла. Как люди для себя эту любовь определяли — это другой вопрос, но вот они чувствовали, что она закончилась и какая-то батарейка эмоциональная села. В отличии вот от современных разных self-help школ, которые предлагают методы, чтобы возродить в браке влечение, о том, что надо обнимать супруга 7 раз в день, или как через 30 лет брака испытывать к партнеру теплые чувства, помимо раздражения и усталости; в социалистической модели считалось, что если закончились чувства — нужно расставаться. В СССР не все могли себе это позволить. Но в странах более экономечески развитых — в той же ГДР это было проще потянуть материально.

Подобная ситуация может возродить какие-то промежуточные фазы отношений, которые могут помочь становлению большей эмпатии между людьми

Капиталистическая модель с самого начала была другая, в ней брак и долгосрочные отношения — про слияние капиталов. И существует до сих пор мнения о том, что долгосрочные отношения рассматривают как взаимную инвестицию. И взаимная инвестиция, естественно, связана с таким кураторским подходом. Ты не забираешь свои деньги из банка, не убегаешь, а пытаешься каким-то образом повышать постоянно ставки. Для этого нужны все разнообразные технологии — психологические, сексуальные, связанные с поддержанием какой-то условной гармонии в паре. Но, я думаю, что все меняется, так как меняется сам капитализм: мы переходим от капитализма производительного (который рассматривает долгосрочные отношения как инвестицию), к капитализму события. То есть, вот ты пережил какое-то острое чувство, с тобой случилось какое-то событие, ты идешь дальше, ищешь следующее событие. То есть, любовь не как проект, а как событие. Ты все время находишься в поиске места и времени, где ты можешь снова пережить подобное событие. Ты все равно остаешься условно капиталистом, потому что ты все время должен накапливать ресурс привлекательности, и внешне, и психологически привлекательным, быть устойчивым. Потому что на этом, условно говоря, романтическом рынке, где ты движешься от события к событию очень легко впасть в панику. Эти риски тебя могут выбить из колеи, понизить твою самооценку.

И в эпоху события, как говорит Ева Иллуз, наша богиня социологии эмоций, любовь заканчивается не начавшись. То есть каждое событие — всегда по определению конечно. Оно не станет проектом. Поэтому в любое переживание уже заложено подсознательное ожидание его конечности. И это отличает наше понимание любви и эмоций от понимания, которое было в предыдущих поколениях, как в социалистическом, так и капиталистическом обществе.

Я бы не стала говорить, что эмоции угасают в принципе. Это не совсем так. Речь идет о том, что субъект этих отношений постоянно должен себя мониторить, все время должен следить за тем, чтобы находиться в той форме, которая позволит ему успешно двигаться от события к событию. Для этого есть некоторые условия. То есть ты должен научиться подавлять в себе боль от разрывов, ты должен готовиться к тому, чтобы не поддаваться чувству привязанности к кому-то и так далее. То есть эмоции не то, чтобы угасают, они не сами по себе угасают, а мы сами, с одной стороны, их сдерживаем, а с другой стороны, ищем какой-то остроты. Здесь есть парадокс, я думаю, и большая сложность современного человека в том, что он одновременно ищет острого переживания, какого-то большого события и при этом не готов этому событию полностью отдаться. Потому что оно конечно.

Я недавно впервые посмотрела фильм «9 с половиной недель», который описывается как эротическая мелодрама, но оказалось, что этот фильм описывает совершенно другую любовь — часто сопряженную с насилием. Героиня Ким Бесингер говорит: «Обычно ты всегда знаешь, чем все закончится и идешь к этому, а тут — я не знаю». К слову о фильме и насилии, в последнее время все больше появляется информации и новостей об абьюзе. Как ты думаешь это результат движения #metoo и в целом пересмотра позиции женщины в обществе?

Страшный каминг-аут: я не могу прокомментировать фильм, так как его не смотрела. Этим вопросом ты можешь загнать меня в угол.

Я думаю, что у терапевтического языка, частью которого является понятие типа абьюза, газлайтинга и подобного нарциссизма, у него безусловно есть очень сильный освободительный потенциал, потому что когда мы можем какие-то происходящие с нами явления назвать, мы сразу от них можем дистанцироваться и дать им оценку. С другой стороны, у меня есть ощущение, что сейчас, мы живем в эпоху довольно специфической формы феминизма. Феминизм бывает разным, как известно. И феминизм Розы Люксембург и Клары Цеткин, который в первую очередь волновали такие вещи как доступ женщин к рынку труда, их социальная защищенность, возможность обеспечить женщин системой ухода за детьми — этот феминизм очень сильно отличается от того терапевтического феминизма, с которым мы имеем дело сейчас. Это связано с разными историческими процессами, которые успели произойти за это время. И я думаю, что вот этот фокус на абьюзе отчасти во многом, к сожалению, связан с общим ощущением как раз происходящими из того же капитализма события, ощущения невстроенности в какие-то социальные системы, ощущения полной прекаризированости, как принято сейчас в социологии говорить. То есть, из-за потери связи с системой социальной защиты, потери каких-либо вообще гарантий своего будущего, все, что у тебя остается — это ты и твое тело. Собственность на свое тело начинает иметь гораздо больше значения, скажем так.

Помнишь, когда случилось #metoo, то Катрин Денев и сто французских женщин написали письмо, в котором они говорили, что: «Девочки, ну чего вы вообще? Ну мало ли какой дурак нам под юбку лезет. Главное, чтобы мы все работали, получали зарплату, чтобы дети наши в детские сады ходили, а эти мудаки — да они всегда были мудаками». Это был голос определенной социальной прослойки и определенного поколения, которое социализировалось в условиях, когда у женщин было очень много социальных гарантий: труда, система социальной защиты, пенсия, зарплата, бог знает что. У женщин реально были инструменты контроля над своей жизнью, которые никак не были напрямую связаны с их сексуальностью. Сейчас, когда ты на рынке труда не стоишь часто ничего, ты вообще не имеешь никаких инструментов воздействия на свое будущее и ты полностью переключаешься на себя как на субъекта. Ты все время продаешь себя, являешься главным субъектом всего происходящего с тобой. Как Маргарет Тетчер говорила: нет никакого общества, есть только набор индивидов. Вот ты и есть этот индивид и кузнечик своего собственного счастья. Ты — инструмент самого себя. И ты начинаешь гораздо более рефлексивно оценивать то, что с тобой делают. У тебя нету других способов бороться за свою свободу. То есть, сексуальность становится таким последним барьером. Даже не сексуальность, а вот эти твои так называемые «личные границы». Потому что, абьюз не только сексуальный. Он бывает разный. И вот эти твои личные границы становятся твоим последним капиталом. И из-за этого разного рода неэтичное поведение совершенно разных людей, и не только людей, но и представителей каких-то корпораций превращается в персонализированную атаку, личную, на тебя. Вот о чем я пытаюсь сказать. То есть, говоря условно, если бы в Голливуде был бы хороший профсоюз творческих работников, то можно было бы не сажать Харви Вайнштейна на 20 лет, после того, как он предыдущие 20 лет позволял себе разные выходки, а можно было бы с Харви Вайнштейном разобраться другими способами — и гораздо раньше. А когда ты один на один с очень жестким, очень непредсказуемо устроенным рынком труда и вообще рынком как таковым, то любой риск, любая какая-то непредсказуемость превращается в личный на тебя направленный какой-то абьюз, ты не можешь отряхнуться и пойти дальше.

Как в эпоху перепотребления трансформируется любовь, какую ценность она несет на экономическом рынке?

У меня есть такое ощущение, что вообще само понятие любви себя очень дискредитировало, потому что любовь превратилась в коммерческий продукт. Стюардессы, официанты, вообще все сотрудники сферы услуг бесконечно должны участвовать в каком-то перформансе любви к своим клиентам. Мы слышим, как это отражается даже в языке, который они используют. Вот эта присюсюкивающая интонация, с которой очень часто к тебе обращаются в банках, в кафе, в ресторанах, вообще в разных каких-то негосударственных учреждениях. Там, где есть коммерческий интерес, тебе продают любовь. Перед тобой ее разыгрывают. Такой элемент коммерции. Потом интересно, что при продажи каких-то продуктов, каких-то изделий любовь используется как какая-то упаковка, в которой тебе продают товар. Например, самое свежее впечатление: я купила какие-то дорогие мюсли и там в списке ингредиентов вместе с овсом и молотым миндалем была указана любовь. То есть, любовь это такой глутамат натрия для рынка, усилитель вкуса, который позволяет заставить клиента проглотить то, что он даже в рот бы не взял. И из-за того, что это понятие настолько растиражировано, дискредитировано коммерческим сектором, мне кажется, что многие люди не хотят им пользоваться больше. Оно кажется им таким как бы неадекватно описывающим их собственный жизненный опыт словом.

Например, могу сказать, что у поколения 20+ в России слово «любовь» вызывает очень сильное отторжение и аллергию. Они декларативно говорят про свои отношения с другими людьми, что это не любовь. Но при этом они рассказывают о каких-то отношениях, которые все таки полны тепла, близости и привязанности, но при этом им очень важно маркировать это как не-любовь. А что это тогда? «Нам удобно вместе». Вот понятие комфорта оно очень сильно изменило понятие любви, во всяком случае в России. Комфорт. «Я хочу комфорта, я не хочу никакой любви». А любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть получается, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть.

А что касается понятие любви к родине, например?

С любовью к родине в России все сложно, как ты понимаешь. Больше говорят о любви к каким-то видам деятельности на благо ближайшего сообщества. Поскольку отношения эротические, сексуальные, аффективные отношения близости, связанные с какой-то эмоциональной привязанностью, рассматриваются как событие и в них опасно вкладывать и опасно в них развивать близость, опасно в них развивать привязанность, а потребность в тепле и близости у человека все равно есть, то эта потребность реализуется в социально-одобряемых формах. Например, волонтерство, ухаживание за животными, какой-нибудь политический активизм, то есть привязанность к какой-то идее, например, а не к человеку. И про это говорят открыто и с гордостью. У меня был собеседник, который о своем коте рассказал раз в 5 больше и дольше, чем о том, что его связывает с его девушкой. И я совершенно убеждена в том, что это связано не с тем, что он не любит ее, то есть не испытывает чувств или не испытывает к ней привязанности. Я думаю, что чувство привязанности, близости у людей возникает гораздо больше, в больше степени и чаще, чем они готовы себе в этом признаться. Проблема нашего современного общества в том, что мы отрицаем в себе эту способность и эту потребность, мы хотим сделать вид, что ее нет, потому что без нее удобнее и мы как бы по крайней мере декларативно вытесняем другие какие-то контексты. Вот, как например, за котом ухаживать — это норм.

Потому что если кот расцарапает, раны заживут быстро, а когда человек сделает больно, с этим справляться гораздо сложнее.

С одной стороны, да. Но с другой стороны, здесь же речь идет о том, что нам третьесортная поп-психология запудрила мозги на тему того, что такое зависимость и что такое привязанность. В массовой интерпретации привязанность сейчас тоже выглядит очень дискредитировавшей себя за счет того, что все теперь говорят про созависимость. Люди не отдают себе отчет, о чем они на самом деле говорят, потому что созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции, с которой ведет смертельную игру один из них. То есть созависимость возникает в парах, в семьях, может быть, алкоголиков, наркоманов, людей, зависимых от игры на игровых автоматах и так далее. Созависимость — это когда я с тобой напиваюсь, потому что иначе ты пойдешь напиваться с друзьями. Или я даю тебе последнюю тысячу на наркотики, лишь бы ты от меня не ушла. Но это совершенно не то же самое, чем например является живая, теплая, нормальная зависимость людей друг от друга, которая вообще просто является частью нашего эволюционного механизма. Мы зависим друг от друга, у нас так устроен наш мозг, наши даже именитые нейронные сети работают так, что мы бесконечно работаем на восприятие и интерпретацию других людей. Нам это абсолютно необходимо. Но вот этот дискурс абсолютной автономности и независимости — это миф. Мы хотим каждый из себя создать вот этого совершенно суверенного субъекта. И отказать ему в праве на привязанность и зависимость этому несчастному субъекту.

Любовь, с одной стороны, это нарратив Анны Карениной, когда ты под поезд бросаешься и ничего хорошего в этом нет, либо любовь — это какой-то обман. То есть, выходит, что любовь это всегда обман. Либо обман аффективный, когда ты просто бросаешься со скалы куда-то и ничем хорошим это не заканчивается, либо любовь — это обман коммерческий, когда тебе просто что-то хотят впихнуть

Например, люди, которые усыновили детдомовских детей, часто отмечают, что они никогда не плачут. А чего им плакать? То есть они в детском доме привыкли, что ты можешь плакать хоть сутки, но к тебе не подойдет никто, ты никому не нужен. И вот таким вот болезненным образом мы сейчас под руководством безответственной поп-психологии мы делаем из себя таких детдомовских детей, которые не могут заплакать, не могут попросить о помощи, не могут проявить слабость, потому что тебе с самого начала было сказано «каждый сам за себя» и «никто никому ничего не должен». Поэтому отношения заботы, вообще отношения привязанности стали восприниматься как обязательно отношения неравных субъектов. То есть, если я о тебе забочусь, значит с тобой что-то не так; а если ты обо мне заботишься — значит со мной что-то не так; значит один из нас потенциально абьюзер, а другой из нас потенциальная тряпка. Сразу заходит разговор о выученной беспомощности, каком-нибудь патернализме. Это тоже элемент этого мифа про каких-то суверенных индивидов, в которые мы все должны превратиться. И я считаю, что очень большая задача сейчас стоит перед социальными исследователями и перед феминистками в том числе — перекодировать понятие заботы. И перекодировать понятие зависимости. Потому что они сформированы с очень патриархальной маскулинистской традиции. Потому что зависимость и независимость — это такая бинарная оппозиция, где, с одной стороны, есть хорошо, а с другой стороны — плохо. Независимость это то, что ассоциируется с маскулинной чертой белого человека, а вот зависимость — что-то плохое, связанное с каким-то угнетенным женским опытом, с опытом цветных рас и ничего хорошего в этом нет. Но мы знаем из феминистской теории, что все можно перекодировать. И тогда мы можем перекодировать привязанность и зависимость как свидетельство эмпатии, готовности помочь, способности к поддержанию отношений между широким кругом людей и так далее. Это большая работа, которая, я считаю, стоит перед исследователями сегодня.

Скажи, как отразился постсоветский опыт на странах в их ощущении и представлении о любви и привязанности? Какие есть общие черты в отношении любви между постсоветскими странами и условной западной Европой?

Я думаю, что общая тенденция есть, так как мы заимствовали каким-то образом этот терапевтический язык. Произошел «терапевтический поворот». То есть, мы перешли на это терапевтическое понятие «личности», заговорили о субъекте социальных отношений терапевтическим языком, а не языком социальных отношений. Если марксистский язык говорил о субъекте с точки зрения классовой позиции, сейчас мы говорим о субъекте языком психологическим: какие у него есть травмы, потребности, где у него находятся личные границы и это глобальный процесс, связанный, опять же, со становлением этой новой формы капитализма события, в котором субъект является мерой, продуктом и инструментом этого рынка. Но на постсоветском пространстве все еще более остро и жестко, потому что мы всегда перенимаем западные идеи и доводим их до гротеска. То, что сейчас происходит вот с проникновением поп-психологических идей в широкую прессу, в блоги, в СМИ, в социальные сети, очень похоже на то, как большевики пытались перековать советского человека. Это такая модерновая технология. Советский Союз в этом плане был такой alternative modernity. Вот работа субъекта над собой, такая вещь по Фуко, в Советском Союзе присутствовала. Не то, что это только советская власть говорила и все строем строились, нет. Мы видим по дневниками людей, что они пытались бесконечно себя перековывать, постоянно мониторили себя, отслеживали. И очень похожие вещи мы видим сейчас в социальных сетях, в блогах и так далее. Бесконечные попытки людей перековаться, переделать себя под какой-то новый идеал. Это происходит с тем же самым комсомольским задором, с которым происходило обратное сто лет назад. Абсолютно. Та же жестокость, та же черно-белость, то же, к сожалению, зачастую отсутствие каких-то оттенков. Ведь, как называлась главная экономическая политика, которая пришла на постсоветское пространство в 90-е? Шоковая терапия. Одна из самых лучших книг о проникновении поп-психологической рамки на территорию бывшего Советского Союза тоже называется «Shock Therapy». То есть терапия условной постсоветской души она тоже шоковая.

Если вернуться к современному пониманию чувства любви, что в него входит кроме чувства привязанности?

Безусловно входит понятие личностного роста. Потому что считается, что настоящая любовь не должна сдерживать твой личностный рост. Настоящая любовь должна переводиться в здоровые отношения. Здоровые отношения — это там, где нет риска, это там, где нет боли и это тоже такая довольно наивная картинка, что этого можно достичь. И, мне кажется, что многие люди делают себе больнее, скажем так, они изнашивают себя в попытке достичь этого идеала. Но безусловно, понятие личностного роста имеет очень большое значение. Порог в отношениях, когда партнер меня не ограничивает. Он не стоит на пути, он всячески приветствует мой личностный рост. А если эти отношения начинают мой личностный рост каким-то образом задерживать, то, увы, придется с ними расстаться.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та нажміть Ctrl+Enter.

Определение привязанности по Merriam-Webster

аф · феция | \ ə-ˈfek-shən \ 1 : чувство симпатии и заботы о ком-то или о чем-то : нежная привязанность : нежность Она очень любила своих родителей.

2 : умеренное чувство или эмоция

3а (1) : физическое состояние

б : атрибут форма и вес — это болезни тела

5 : чувственный аспект (как в удовольствии) сознания.

7 : действие, влияющее на : состояние воздействия 8 : смысл умлаута 2 —Используется особенно в грамматике кельтских языков

Аффектация и привязанность

Аффектация очень похожа на более распространенное слово привязанность .Но они используются по-разному.

Более знакомое слово, привязанность , в современном использовании означает «чувство симпатии и заботы о ком-то или чем-то», как в «Они проявляют большую привязанность к своей собаке».

Аффектация , с другой стороны, относится к форме поведения, которая неестественна для участвующего в ней человека и предназначена для того, чтобы произвести впечатление на других людей. Фальшивый акцент, который кто-то использует, чтобы звучать более изощренно, например, может считаться притворством, как и притворство, будто он знает все о какой-то малоизвестной группе, чтобы казаться крутым.

Слова не имеют много общего в употреблении, но их внешнее сходство не случайно. Оба имеют отношение к одному из самых хитрых слов в языке: влияет на .

Аффект — одно из наиболее часто используемых слов в словаре, в первую очередь из-за его обычная путаница с эффектом . Краткое объяснение, которое вы часто слышите, когда дело доходит до различения этих двух, состоит в том, что эффект обычно является существительным, а эффект — глаголом.Однако разбивка не так проста, и что еще больше сбивает с толку, так это то, что есть , две записи глагола для влияют на .

Одна запись аффекта предназначена для смысла, означающего «произвести воздействие на (кого-то)» или «воздействовать на (человека, разум или чувства человека и т. Д.), Чтобы вызвать реакцию». Это чувство связано с привязанностью, , как в «Мы были затронуты искренней речью молодой женщины». Подобное воздействие чего-либо не обязательно приводит к привязанности, но может.

Другой глагол аффект определяется как «проявить симпатию или использовать: культивировать» или «притвориться: притворяться». Он используется, когда говорят о таких вещах, как стили или манеры, например, в «Он проявил британский акцент и твидовый вид после того, как месяцами не читал ничего, кроме рассказов о Шерлоке Холмсе».

Два глагола аффект имеют разные этимологические пути из одного и того же происхождения. Смысл «притворяться» аффект происходит через среднеанглийский и англо-французский от латинского impressionāre , что означает «пытаться достичь, стремиться к достижению, притворяться, что имеешь.« Affectāre является производным от afficere , что означает« оказывать влияние на, оказывать влияние на »; аффект , связанный с привязанностью , происходит от варианта afficere .

синонимов привязанности, антонимов привязанности | Тезаурус Мерриам-Вебстера

1 чувство сильного или постоянного уважения и преданности кому-то
  • пожилая пара, демонстрирующая свою привязанность друг к другу небольшими проявлениями доброты
2 ненормальное состояние, которое нарушает нормальное функционирование организма растений или животных
  • рожден с сердцем привязанностью , которая впоследствии доставила ему проблемы
  • больной,
  • недуг,
  • ошибка,
  • жалоба,
  • осложнение,
  • состояние,
  • болезнь,
  • беспорядок,
  • темпер,
  • температура,
  • лихорадка,
  • больной,
  • болезнь,
  • немощь,
  • болезнь,
  • болезнь,
  • беда
3 привычное влечение к какой-либо деятельности или предмету
  • Я болею за Детенышей — просто моя естественная привязанность к проигравшим, думаю,
  • аффинити,
  • способность,
  • гнутая,
  • смещение,
  • кость,
  • устройства,
  • диспозиция,
  • гений,
  • привычка,
  • импульс,
  • наклон,
  • наклоняющаяся,
  • пристрастие,
  • склонность,
  • пристрастие,
  • предрасположенность,
  • склонность,
  • склонность,
  • тенденция,
  • поворот
4 то, что отличает человека от других людей того же типа
  • религия, та или иная, привязанность , общая для всех известных обществ
  • атрибут,
  • атрибуция,
  • персонаж,
  • характеристика,
  • критерий,
  • диагностика,
  • дифференциальная,
  • особенность,
  • отпечаток пальца,
  • проба,
  • марка,
  • маркер,
  • примечание,
  • особенность,
  • особенность,
  • точка,
  • недвижимость,
  • качество,
  • специфическая,
  • печать,
  • сенсорный,
  • черта
См. Определение словаря

Разница между любовью и привязанностью

Главное отличие — любовь против привязанности

Любовь и привязанность — два неразделимых чувства.Любовь часто описывают или определяют как глубокую привязанность, тогда как привязанность — это чувство симпатии и нежности. Однако мы рассмотрим эти чувства отдельно, чтобы понять разницу между любовной привязанностью. Главное различие между любовью и привязанностью состоит в том, что любовь глубже и сильнее привязанности. Если мы любим кого-то, мы будем испытывать привязанность к этому человеку, но мы не любим всех, к кому испытываем привязанность.

В этой статье мы рассмотрим,

1.Что такое любовь? — Определение, характеристики и качества

2. Что такое привязанность? — Определение, характеристики и качества

3. Разница между любовью и привязанностью

Что такое любовь

Любовь относится к самым разным эмоциям и чувствам. В первую очередь среди этих чувств — привязанность, забота, симпатия и привязанность. Это эмоция, которую мы испытываем по отношению к близкому человеку. Любовь часто определяют как сильную привязанность. Например, Оксфордский словарь определяет любовь как сильное чувство привязанности, а словарь Мерриам-Вебстер определяет его как чувство сильной или постоянной привязанности к человеку.

Любовь всегда ассоциируется с такими позитивными чувствами, как забота, тепло и счастье. Согласно древним грекам, существует четырех типов любви , известных как сторге, филео, эрос и агапе. Storge означает любовь, которую мы испытываем к семье и близким. Phileo относится к теплой, нежной, платонической любви. Такую любовь мы испытываем к друзьям. Эрос — это страстная любовь между влюбленными; для этого характерно желание и тоска.Агапе относится к чистой и идеальной любви, в отличие от эроса. Как следует из этих классификаций, любовь относится не только к страстной или романтической любви. Это может относиться к любви к родителям, братьям и сестрам, родителям, детям и т. Д.

Любовь — сложная эмоция, поскольку она состоит из самых разных чувств и состояний; любовь, которую мы испытываем к человеку, различается в зависимости от того, насколько мы с ним знакомы и какие отношения с ним. Любовь, которую мы испытываем к ребенку, отличается от той любви, которую мы испытываем к любовнику.Любовь к ребенку окрашена другими эмоциями, такими как забота, тепло, доброта, привязанность и защита, в то время как любовь к любовнику окрашена такими эмоциями, как желание, тепло, влечение и привязанность.

Что такое привязанность

Привязанность можно определить как легкое чувство нежности, заботы или симпатии. Это умеренное чувство или эмоция по сравнению с любовью. В отличие от любви, привязанность не состоит из страстных или романтических чувств. Тем не менее, привязанность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и заботиться о вас.Привязанность можно увидеть в отношениях между ребенком и матерью, двумя друзьями, женой и мужем и т. Д. Проще говоря, когда вы кого-то любите, вы также чувствуете привязанность к этому человеку. Но привязанность — это то, что вы также можете испытывать к тем, кого не любите. Например, вы можете испытывать привязанность к ближнему, но это не значит, что вы любите ближнего.

Привязанность можно передать жестами, словами или прикосновениями. Объятия, поцелуй в лоб, щеку или нос считаются жестами привязанности.

Разница между любовью и привязанностью

Определение

Любовь — это сильная и глубокая привязанность.

Привязанность — это нежное чувство нежности, заботы или симпатии.

Интенсивность

Любовь сильнее и глубже привязанности.

Привязанность — мягкое чувство по сравнению с любовью.

Страсть

Любовь может означать романтическую любовь или страсть.

Привязанность не состоит из страстных и романтических чувств.

Изображение предоставлено Pixbay

Это не может быть любовью: почему привязанность, привязанность, уважение — даже страсть — не любовь

Вопреки распространенному мнению, любовь — это не чувство, не инстинктивная или гормональная реакция, и даже не радость в первую очередь. Фактически, мгновенное размышление убедит вас в том, что мы ожидаем, что любовь останется, когда такие чувства приходят и уходят.Любовь — это не эмоция или временное влечение, а постоянная практика — дисциплина, требующая обучения, развития, приверженности и жертвы, но когда она достигается, приводит к трансформации универсального человеческого опыта ощущения одиночества и неизвестности.

Позвольте мне еще сказать, чем не является любовь. Это не физическая забота, сострадание, идеализация, восхищение, похвала, желание, романтика, увлечение, эмоциональная забота или беспокойство. Это также не признательность, общие интересы, интеллектуальная вовлеченность, страсть, секс, удовольствие, привязанность, привязанность, привязанность, финансовая поддержка или моральная поддержка.

В парных отношениях, даже в успешных, вы можете регулярно выражать все или любые из этих отношений, эмоций или видов поддержки, при этом другой человек не чувствует себя любимым. Подумай об этом. Ваш родитель или взрослый брат или сестра могли оказать вам физическую и эмоциональную заботу, привязанность, моральную поддержку и сострадание, но при этом не были жизненно заинтересованы в вас и вашем жизненном опыте и хотели быть свидетелем этого.

Моя мать, которую я уважал на протяжении всей нашей долгой совместной жизни, несомненно, предлагала все виды эмоциональной и физической заботы и привязанности.Но по мере того, как я становился взрослым и отдельным человеком, она никогда не хотела знать мои мысли или точку зрения — от моего вкуса в одежде до моего мнения о воспитании детей или моих мыслей о религии. Ее общение со мной всегда тщательно избегало моих личных взглядов на мелкие и большие дела.

На самом деле, у меня регулярно складывалось впечатление, что она сознательно ведет наши разговоры, чтобы ей не приходилось знать обо мне определенные вещи, которые могли бы расстроить или мучить ее. Она никогда не проявляла никакого интереса к тому, из чего состоит моя повседневная жизнь, или к чему я учился или о чем заботился.Она часто говорила: «Я люблю тебя, потому что ты моя дочь», и я втайне представлял, как моя мать держится за нос. Я не думаю, что она получила большое удовольствие от того, кем я был, или от того, что я сделал в отношении жизни и образа жизни.

Но даже те, кто имеет более открытые отношения со своими родителями, не всегда любимы в том смысле, в каком я имею в виду. В детстве нас очень сбивает с толку любовь — похвала, идеализация, физическая и эмоциональная забота, а также старые добрые узы привязанности. Пока у нас не разовьется уникальное чувство собственной идентичности, мы примем почти любую форму близости, физическую или эмоциональную, за любовь .Вот почему маленькими детьми так легко и часто так трагически манипулирует взрослый, предлагающий тепло и близость, независимо от того, насколько это лживо или корыстно.

В раннем детстве у всех нас формируется эмоциональная привязанность к нашим опекунам; они нужны нам, чтобы защитить себя и выжить в среде, которую мы не можем освоить и пока не понимаем. Поэтому неудивительно, что многие люди растут в семьях с очень сильной привязанностью, но никогда не чувствуют себя по-настоящему любимыми кем-либо в семье, родителями или братьями и сестрами.

Точно так же, как взрослые, мы можем находиться в страстных эротических отношениях, даже в таких, когда мы и наш партнер разделяем многие другие интересы, и при этом не чувствуем себя любимыми. Когда кто-то желает нас физически или идеализирует нас, но кажется, что мы просто удерживаем роль или заполняем место в его или ее жизни, мы не чувствуем себя любимыми. Сама природа таких отношений может заставить нас чувствовать себя пленниками чужих представлений о нас, даже если они хорошо относятся к нам и удовлетворяют многие наши потребности.

Люди часто выражают поддержку и привязанность физическими, финансовыми и интеллектуальными способами, и все это происходит под названием «любовь».«Такое поведение может быть эффективным и высоко ценится теми, кто его принимает. И все же, когда ингредиент того, чтобы быть известным как личность — помнить, принимать, отражать, понимать и прощать — отсутствует, есть что-то фундаментальное отсутствует.

Примечательно, что, став взрослыми, мы довольно хорошо понимаем, действительно ли мы любимы. Большинство из нас разрабатывают надежный радар для обнаружения любви (хотя он ни в коем случае не всегда идеален в любой момент). И это не имеет ничего общего с тем, были ли мы действительно любимы в наших первоначальных семьях.Почему это? Потому что, как я считаю, человеческая идентичность, как бы она ни была сложна и индивидуальна, формируется в ванне общего языка, эмоций, идей и опыта. Постоянное стремление определить себя не только в отношении общих черт повседневной жизни, но и в качестве соучастников в них, кажется, делает нас очень чувствительными к тому, чтобы нас знали именно как личности. И быть известными как личность сами и другие — вот что такое любовь, настоящая любовь.

Важные сведения о взаимоотношениях

Я очень взволнован, зная, что мы — окончательные арбитры в любви, которую получаем.Если вы говорите, что любите меня, а я не чувствую, что вы меня знаете, интересуетесь мной, держите меня в уме или взаимодействуете со мной, я должен решить и сказать, действительна ли ваша любовь. Нет другого судьи или присяжных. И если ты действительно любишь меня, а я просто по какой-то причине этого не воспринимаю, тогда тебе нужно снова передать мне свою любовь. Если это настоящее, то я, скорее всего, это почувствую.

Позвольте мне рассказать вам историю настоящей любви. Хотя я изменил названия и некоторые события в интересах конфиденциальности, суть истории верна, и она раскрывает правду о том, что нам нужно знать о том, как научиться любить и как жить с любовью.

Алиса, одна из моих клиентов, — 49-летняя женщина, у которой была очень тяжелая взрослая жизнь — не в том смысле, что ей приходилось обходиться без элементарной финансовой и физической поддержки, а в том смысле, что у нее есть не смогла ни сделать то, что казалось многообещающей карьерой в студии искусства, ни ее желание иметь семью. В этом печальном исходе Алиса всегда винила своего отца. Ее отец не проявлял очевидного оскорбления. В детстве, как и многие умные девочки ее поколения, Алиса, по сути, подражала своему отцу и пыталась смотреть на мир с его точки зрения, восхищаясь его успехами в качестве профессора колледжа.Она считала свою мать слабой и глупой и даже к 10 годам решила, что она больше похожа на своего отца.

В конечном итоге это раннее отождествление с «отцовской дочкой» привело к перфекционизму, к постоянному давлению на себя для достижения агрессивных идеалов духовного и физического совершенства и, наконец, к темному и угрожающему расстройству пищевого поведения. К тому времени, когда я увидел Алису в психотерапевтическом кабинете, большая часть ее взрослой жизни была омрачена ее неудачными попытками сделать что-то экстраординарное и, как следствие, отчуждением и чувством отторжения.

Хотя Алиса добилась значительных успехов благодаря программам «12 шагов», совместному консультированию и собственному профессиональному успеху, она так и не простила своего отца. И в какой-то момент после того, как мы поняли, что стойкий отрицательный и требовательный голос в ее голове был эмоциональным остатком голоса ее отца, я спросил ее, может ли она глубоко проникнуть в себя и найти интерес в том, чтобы снова узнать своего отца, сейчас что ему за 80, он слаб и скоро умрет. Поскольку она хотела полностью излечиться от своей ненависти и горя, Алиса согласилась попробовать и стала навещать его еженедельно.

Сначала Алиса сказала, что ей просто нужны «факты» о его симпатиях и антипатиях, и что она позволит своим чувствам проникнуть в нее. Однако со временем она смогла спросить, как он относится к различным темам, и позволить ему свободно перемещаться по своему собственному взгляду на вещи. Постепенно Алиса пришла к тому, чтобы принять своего отца как человека, отличного от нее, и даже простить ему ошибки, которые он допустил, давая ей советы. Когда это произошло, ей также стало легче позволить «отцовскому голосу» в ее голове ускользнуть.А потом снова уйти.

С моей точки зрения, Алиса находит «настоящую любовь» — ее собственный истинный интерес к познанию человека, который является для нее эмоционально значимым. Точно так же, как я стал дорожить людьми, которых вижу в психотерапии, Алиса стала дорожить своим отцом, даже если ее интерес иногда ощущается как улица с односторонним движением.

Любовь Алисы не романтична, и она, вероятно, не приведет к тому, что ее отец ответит взаимностью и полюбит ее так же, как она теперь любит его, но это наглядно иллюстрирует, как настроенное свидетельствование может способствовать любви.Дело не в том, что глубокое знакомство с другим всегда означает, что мы начинаем его любить, но когда у нас уже есть отношения, влечение, потребность или желание, это тепло настроенное свидетельствование, кажется, добавляет существенный ингредиент.

Когда я описываю настоящую любовь таким образом, подчеркивая важность наших знаний о своих возлюбленных, люди часто сбиваются с толку. Они чувствуют, что я что-то упустил из поля зрения, что-то, что естественно означало бы комфорт, удовольствие и привязанность. И да, они часто присутствуют, когда любовь процветает, но требуется что-то более дисциплинированное, серьезное или трезвое, чтобы наша любовь оставалась истинной.

Человеческая любовь, которую я описываю, — к ребенку, любовнику, родителю, брату или сестре или другу — имеет очень специфическую характеристику. Оно основано на хорошо настроенном свидетельствовании и видах занятий (таких как забота, помощь, беседа, занятия любовью и т. Д.), Которые выражают и уточняют свидетельствование способами, соответствующими конкретным отношениям. Чтобы хорошо любить, мы должны развивать и развивать определенные навыки и способности: дружеский и заинтересованный интерес к другому человеку, своего рода жизненную силу (прана, либидо, ци), которая связывает нас с другим существом, которое мы ценим не меньше, чем мы ценим себя.

К счастью, любовь часто сопровождается любым количеством качеств или отношений, не относящихся к любви, — уважением, признательностью, щедростью и поддержкой, которые являются побочными продуктами любви к другому. И все же любовь сама по себе отличается, потому что никакое количество самых сострадательных или добродетельных качеств не может заменить наиболее убедительное влияние любви: внимательное, заинтересованное свидетельство и принятие любимого.

Определение и значение привязанности | Словарь английского языка Коллинза

Примеры «привязанности» в предложении

привязанность

Эти примеры были выбраны автоматически и могут содержать конфиденциальный контент.Прочитайте больше… Их изображали с такой любовью и нежностью, что у меня на глазах выступила слеза.

Times, Sunday Times (2016)

Спросите себя, почему вы так жаждете внимания и почему вы путаете его с настоящей любовью и привязанностью.

Солнце (2016)

Она говорит, что я не проявил к ней достаточно любви и привязанности, но это неправда.

Солнце (2016)

Уважение и привязанность, прежде всего — отсутствие которых заметно, как легендарный артист после того, как легендарный артист отказывается выступать для него.

Times, Sunday Times (2017)

Дорогой Дейдре Мой партнер говорит, что любит меня, но не проявляет ко мне особой привязанности.

Солнце (2016)

Что действительно бросается в глаза, так это огромная привязанность к этому человеку и его упорное стремление к излишествам.

Times, Sunday Times (2014)

Почему вы продолжаете бороться, чтобы завоевать его любовь и привязанность?

Солнце (2014)

Люди часто испытывают к нему сильную привязанность, временами как развод или серьезная болезнь.

Солнце (2010)

Относитесь к супругу с нежностью и любовью.

Христианство сегодня (2000)

Это глубокая привязанность к месту и вкусу.

Times, Sunday Times (2011)

Подробнее …

Практически сразу он завоевал уважение и расположение окружающих.

Солнце (2012)

Их публичное проявление привязанности последовало за слухами о проблемах в браке и ее предполагаемом романе с певицей.

Солнце (2010)

Так мало оскорблений она вызвала много привязанности.

Times, Sunday Times (2016)

Это похоже на родительскую привязанность в чистом виде.

Times, Sunday Times (2016)

Он глубоко привязан к этому месту.

Times, Sunday Times (2013)

Наше дело — привязанность и нежность.

Солнце (2011)

Мисс Д. не была женщиной для больших проявлений привязанности или эмоций.

Ян Феннелл ДРУЗЬЯ ПО ЖИЗНИ (2003)

В конце концов, привязанность принимает странные формы.

Times, Sunday Times (2007)

Я особенно люблю моль.

Times, Sunday Times (2013)

Гнев, разочарование и ненависть — такие же реальные и действительные эмоции, как привязанность, защита или любовь.

Джексон, Уходящие матери Рози (1994)

Эмоциональная компетентность — любовь


Любовь
Лимбический резонанс

Ваше сердце взлетает, когда вы вместе. Ты влюблен! Но термин имеет много разных значений, как иллюстрирует каждый из этих общих примеров утверждений: I люблю свою жену. Я люблю своего сына. Я люблю своих родителей. Я люблю кататься на велосипеде. я люблю класс психологии.Я люблю Линду Ронштадт и Рода Стюарта. Я люблю фильм Тринадцать дней .

Формы любви

Многие слова в нашем словаре описывают формы любви. Вот неполный список: привязанность, привязанность, нежность, преданность, дружелюбие, уважение, обожание, лести, пыл, нежность, симпатия, влечение, забота, нежность, сострадание, сентиментальность, тоска и страсть. У похоти есть синонимы: возбуждение, желание, страсть и увлечение. Товарищеская любовь описывает любовь к детям. для родителей, братьев и сестер друг для друга, родители для своих детей и любовь близких друзей.Эротическая страсть — ключевое различие между романтической любовью. и различные формы товарищеской любви.

Определения

  1. Заботливые отношения между двумя людьми,
  2. Желание или участие в привязанности и физической близости, обычно, но не обязательно взаимностью.
  3. Глубокое, нежное, невыразимое чувство привязанности и заботы к человек.
  4. Лимбический резонанс.

Эмоции или настроения

Слово «любовь» может относиться как к острой страстной эмоции, длящейся минуты, часы или дни, а также длительное чувство, продолжающееся годами через множество взлетов и падений.Фраза в любви часто относится к сантиментам. Страсть описывает эмоции.

Лимбический резонанс

Эмоции позволяют нам ощущать внутреннее состояние и мотивы окружающих. нас. Мы можем определять, что чувствуют другие, и быстро корректировать собственное мышление. чувства, физиология и действия, которые точно соответствуют ситуации. У нас есть способность к лимбическому резонансу сложный и быстрый обмен информация, в основном невербальная, между двумя людьми о нашем собственном состоянии и нашем адаптации к другому состоянию.Этот лимбический резонанс заставляет смотреть в лицо другого человека так очаровательно. Глаза действительно окна к чужой душе. Лимбический резонанс позволяет установить глубокую личную связь, ниже уровня сознания. Это эмоциональная гармония. Он втягивает эмоции в соответствие. Это механизм, который обеспечивает связь между матерью и младенцем и даже между хозяин и его собака. Лимбический резонанс — это механизм любви.

Толкание человека на качелях — типичный пример резонанса.Толкание и качание должно оставаться точно синхронизированным, чтобы быть эффективным, но кажется неясно, соответствует ли качание толчку или толчку соответствует размаху. Так что, это с лимбическим резонансом, отражаются ли ваши эмоции на любовнике или эмоции любовника отражаются в тебе? Резонанс — это свойство отношения между вами двумя.

Асимметричный аттракцион

Термин безответная любовь относится к человеку, который влюблен в кого-то, кто не любит их в ответ.Это односторонние или асимметричные любовные отношения и часто приводит к травмам и боли. Как описано ниже в треугольной теории любовь, любовь состоит из нескольких компонентов. Каждый из этих компонентов может быть асимметричным. в любых отношениях. Например, вы можете испытывать сексуальную страсть к начальнику, но босс может чувствовать только приверженность к вам. Идеальный, стойкий, романтичный любовь — это сильная и сбалансированная непревзойденная любовь, в которой преданность, близость и страсть сильно ощущается обоими людьми в отношениях.

Любовь, секс и размножение

Секс необходим для продолжения рода. Связь между любовью и сексом меньше ясный и в некоторой степени обусловленный культурой.

Теория треугольника

Роберт Дж. Треугольная теория любви Штернберга рассматривает три независимых друг друга. компоненты полной, продолжительной и романтической любви, которую он называет непревзойденной любовь. Три составляющих — это близость, страсть и приверженность. определения:

Близость определяется как чувство близости и привязанности к партнер.Это требует выявления уязвимостей. Согласие с утверждениями: я чувствую близость со своей второй половинкой и я получаю значительную эмоциональную поддержку от другого моего значимого сотрудника близость.

Страсть относится к возбуждению, которое вы испытываете по отношению к своему партнеру, в том числе сексуальное влечение. Пример — согласие с утверждениями: I нахожу свою вторую половинку привлекательной лично, и я фантазирую о своих вторая половинка.

Обязательство состоит из принятия двух решений; один, что ты любишь свою партнер, и два, что вы хотите сохранить эту любовь и оставаться со своим партнер.Это долгая и стабильная забота о другом. Человек, приверженный отношениям, обычно соглашается с утверждением: Я всегда буду чувствовать большую ответственность за свою вторую половинку.

Но что, если один или несколько из трех основных элементов непревзойденной любви? слабы или отсутствуют в отношениях? Теория продолжает определять и называть шесть других возможностей, как показано здесь:

Ценников:

  • Согласование настроений — суть взаимопонимания.~ Дэниел Гоулман.

Список литературы

[лаз] Страсть и разум: понимание наших эмоций Ричард С. Лазарь, Бернис Н. Лазарь

Треугольник любви: близость, страсть, преданность , автор Роберт Дж. Штернберг

Общая теория любви Томас Льюис, Фари Амини, Ричард Ланнон

Почему мы любим: природа и химия романтической любви , от Хелен Фишер

Условия любви , Автор: Джон Армстронг,

[ЭКМ] Выявленные эмоции: распознавание лиц и чувств для улучшения Коммуникация и эмоциональная жизнь Пол Экман

[OCC] г. Когнитивная структура эмоций Эндрю Ортони, Джеральд Л.Клор, Аллан Коллинз

[Гол] Разрушительные эмоции: научный диалог с Далай-ламой Автор: Даниэль Гоулман,

Ненасильственное общение: язык жизни: создайте свою жизнь, свою Отношения и ваш мир в гармонии с вашими ценностями , Маршалл Б. Розенберг, Арун Ганди

Страх, печаль, гнев, радость, удивление, отвращение, презрение, Гнев, Зависть, Ревность, Страх, Тревога, Вина, Стыд, Облегчение, Надежда, Печаль, Депрессия, Счастье, Гордость, Любовь, Благодарность, Сострадание, Эстетический опыт, Радость, горе, счастье, извинение, обида, злорадство, гордость, стыд, восхищение, упрек, Любовь, Ненависть, Надежда, Страх, Удовлетворение, Облегчение, Подтверждение страхов, Разочарование, Удовлетворение, Благодарность, гнев, раскаяние, власть, доминирование, рост, отношения

определение привязанности по The Free Dictionary

Их привязанность всегда переходила в дружбу.Мы добавим это в общем, касаясь привязанности зависти; Из всех других привязанностей она самая назойливая и постоянная. Мать ласкает одну и питает ее с величайшей любовью и заботой, но ненавидит и пренебрегает другой. Но некоторые из нас, глядя на океан с пониманием и любовью, видели он выглядел старым, как будто незапамятные века возникли из нетронутого дна ила. Выражения, которые никоим образом не являются составными, означают субстанцию, количество, качество, отношение, место, время, положение, состояние, действие или привязанность.Чтобы грубо обрисовать мое значение, примерами субстанции являются «человек» или «лошадь», количество, такие термины, как «два локтя в длину» или «три локтя в длину», качества, такие атрибуты, как «белый», «грамматический». Не много ли среди нас братьев и сестер, которые долго прожили вместе в браке, но, приняв нашу веру, обнаруживают, что их сердца очищены от всего, кроме духовной привязанности? »Беннет очень скучал по своей второй дочери; его привязанность к ней привлекала его все чаще. из дома, чем что-либо еще.Они сказали, что он был Разумным, хорошо информированным и Сговорчивым; мы не претендовали на роль Судьи в таких пустяках, но, поскольку мы были уверены, что у него нет души, что он никогда не читал горестей Вертера и что его волосы не имели ни малейшего сходства с каштановыми, мы были уверены, что Джанетта не чувствовала ничего подобного. В самом деле, сэр Уолтер, хотя он не любил Анну и не льстил ему тщеславия, чтобы сделать его по-настоящему счастливым в этом случае, был очень далек от того, чтобы считать это плохой партией. для нее.Вернон позволила бы мне кое-что проявить к ней и ее мужу во время моего визита, она отнеслась бы ко всем нам больше; но моя сестра, к несчастью, предвзято относится к леди Сьюзен, не имея никаких надежд на ее осуждение. А что привлекает внимание в половом сношении, как любой отрывок, предающий привязанность между двумя сторонами? — он не мог скрыть своего горя; Я видел, что это равносильно моему собственному, и он, возможно, считал, что простая дружба, как сейчас мир, не оправдывает столь горячее сочувствие — или, скорее, отсутствие мыслей, я полагаю, уступая место непреодолимым чувствам, познакомил меня с его искренней, нежной, постоянной привязанностью к Марианне.