Детская ревность: Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

как научить ребенка справляться с этим чувством – Москва 24, 24.02.2019

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Фото: depositphotos/didesign

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Тогда и мир будет добрее!

Детская ревность: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

• При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
• Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
• У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

• У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
• Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.

Если в семье появился новый взрослый

1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

Детская ревность

«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят.
Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт

Как правило, семьи, где есть маленькие дети, рано или поздно сталкиваются с проблемой ревности у ребенка. Детская ревность совсем не похожа на ревность взрослого человека. Механизм развития совершенно иной. Как правило, детская ревность связана с тем, что малыш боится быть нелюбимым, незащищенным. Возможно, ребенку кажется, что мама уделяет недостаточно внимания, «больше любит» братика или сестренку. Как же так, был один, самый любимый, а теперь приходится делить маму еще с кем-то. В детстве мир для ребенка начинается с мамы и, в основном, ограничивается именно ею. До определённого возраста мама — главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного для малыша человека и порождает ревность. Малыши не воспринимают близкого человека как собственность, это история про ревность взрослого человека. Для детей характерно иное: почему мама стала уделять больше внимания кому-то другому, откуда он взялся? Возникает недоумение, впоследствии перерастающее в психологическое неприятие ситуации в силу невозможности найти объяснение и получить ответы на волнующие вопросы. Если не изменить ситуацию, малыш начинает протестовать. Протест может протекать как в открытой форме, так и в форме внутреннего конфликта. Адаптироваться самостоятельно ребенок не может. И существовать в данных условиях тоже. Это приводит к конфликтам с окружающими. Меняется его поведение, он пытается всеми силами вернуть прежнее положение вещей, привычный и хорошо знакомый порядок, в котором ему комфортно, старается обратить внимание мамы на себя.
Не стоит недооценивать или игнорировать детскую ревность. Так малыш просит о помощи. Ситуация, которая может стать причиной глубоких душевных травм, с которыми придется столкнуться во взрослом возрасте. Психологи считают — детская ревность возникает из-за недостатка материнского внимания и непонимания малышом, что с ним происходит.

Как распознать ревность?
Классическое проявление ревности — когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному младшему: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в беспричинном (на первый взгляд) плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.
Зачастую родители заблуждаются: «в нашей семье детской ревности не будет». Именно от родителей зависит, будет ли и, если будет, насколько острой. Попытаться решить проблему возможно. Главное, осознать, что она существует. Внимание и забота со стороны взрослых, возможность совместных игр, проведения режимных моментов, посильная помощь (если позволяет возраст первенца), помогут минимизировать проявления ревности и помогут малышу принять нового члена семьи, не теряя веру в мамину любовь.

Как проявляется детская ревность?
Обычно детская ревность сопровождается капризами, различными прихотями, выдуманными ничем не обоснованными требованиями. Агрессивные действия по отношению к малышу, упреки, что мама любит только «маленького и вечно кричащего», замкнутость в себе, действия наперекор родителям и окружающим, негативная реакция на похвалу. Все это выступает как средство борьбы за мамино внимание.

Каковы признаки детской ревности?
Наиболее распространенная форма выражения – агрессивность. Проявляться может как физическое воздействие (драки, стремление ущипнуть, толкнуть), как эмоциональный прессинг (обиды, обзывания, стремление «подставить», выставить в негативном свете), либо и то и другое одновременно.
Чрезмерная активность старшего ребенка, не проявляющаяся до этого, также должна насторожить родителей. Гиперактивность может быть сигналом того, что ребенок меняет тактику поведения, чтобы компенсировать ощущение собственной ненужности. Ребенок не может успокоиться, отказывается от любимых занятий, игр с друзьями, прогулок.
Возможны невротические реакции. Как правило, у очень чувствительных детей возможны нервные тики, заикание, истерия как ответ на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье.

Каковы проявления детской ревности?
Тревожность. Несмотря на внешне спокойного ребенка возможны проблемы со сном (беспокойство, прерывистый, тревожный), трудности при пробуждении, подъеме или засыпании. Среагировать может и пищеварительная система – плохой аппетит, нарушения пищеварения, смена вкусовых предпочтений. При реакции психики есть вероятность снижения успеваемости в школе.
Еще одним признаком того, что ребенок находится в стрессовой ситуации, является смена настроения, изменения в эмоциональном поведении. Веселый и активный малыш вдруг становится грустным, плаксивым и пассивным — это скрытый сигнал того, что ему нужна помощь и внимание.
Уход от самостоятельности — еще один вид проявления детской ревности. Ребенок подсознательно стремится стать маленьким, уподобиться малышу, привлечь внимание мамы, «оттянуть на себя» хотя бы немного внимания. Как это сделать? Очень просто: «разучиться», «не уметь», «не знать» того, что до появления нового члена семьи вполне получалось делать самостоятельно. «Тогда, — думает ребенок, — мама будет уделять мне времени столько же, сколько и малышу».
Ухудшение здоровья. Внутренние переживания могут отразиться на здоровье ребенка. Он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострения хронических заболеваний без видимых на то причин. Бывают случаи симуляции или травмы для привлечения внимания.

Как и многие проблемы, детскую ревность легче предупредить, чем бороться с ней. Важно понять переживания и эмоции ребенка.
Желательно заранее подготовить малыша к появлению нового члена семьи, постепенно воспитывая желание заботиться о маме и братике или сестренке. Можно вместе рассматривать детские фотографии, вспоминая, каким он был маленьким. Читать сказки, специальные книжки, смотреть передачи о детях, ожидающих родителей. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, ведь он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым. Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения второго ребенка, старший не будет связывать с его появлением необходимость «есть или одеваться самостоятельно», ведь он и раньше так делал. Расскажите заранее, что многое изменится в укладе жизни, но это не означает, что мама или папа перестали любить его. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что он по-прежнему любим и нужен. Расскажите о том, что малыш родится очень маленьким и требует определенной осторожности при обращении с ним. Подготовьте к тому, что он теперь ваш помощник.
Позвольте ребенку участвовать в приготовлениях к появлению нового члена семьи. Переберите одежду вместе с ним. Узнайте, хочет ли поделиться своими вещами. Например, отдать пинеточки и костюмчики. Советуйтесь с ним: какую коляску, кроватку, одежду подобрать. Вместе приготовьте подарок для маленького: пусть старший ребенок самостоятельно выберет игрушку для малыша. При этом совсем необязательно останавливать свой выбор на погремушке или неваляшке.

Вполне закономерно, что появление малыша внесет изменения в привычный уклад жизни семьи (поступление в детский сад, отучение от совместного сна и пр., что может усилить соперничество). Чтобы ребенок не связывал эти перемены с появлением малыша, постарайтесь организовать все заблаговременно, до рождения малыша.
Еще одна ошибка, которую допускают взрослые, когда пытаются подготовить ребенка к появлению нового члена семьи, – представляют малыша как партнера для игр. Да, конечно, можно будет вместе играть, смотреть мультфильмы, рисовать или развлекаться. Но не сейчас, не сразу, а когда малыш подрастет. Сталкиваясь с реальной ситуацией, первенец испытывает разочарование. Ведь он так ждал маленького, придумывал интересные занятия и игры, а на самом деле карапуза нельзя трогать, пеленать как куклу, он кричит, плачет, и мама всегда с ним… В такой ситуации совсем не хочется быть старшим…
Попытайтесь посмотреть на ситуацию «глазами ребенка». Все было прекрасно, он был «центром Вселенной» под названием «семья». Мама, папа, бабушки, дедушки, родственники и знакомые – все вращалось вокруг него одного. И вдруг появляется кто-то, из-за кого у мамы появляются хлопоты, из-за кого ему уже не могут уделять столько времени, сколько раньше. Ведь маленький требует круглосуточного внимания и опеки. Теперь мама постоянно с ним. Что при этом чувствует первенец? Неужели его больше не любят? Он ощущает себя обиженным, нелюбимым. Возникает чувство отверженности. Чтобы не допустить появления ревности, важно прислушиваться к детям, их просьбам. Если возникают вопросы, не оставляйте их без ответа. Объясните, что у вас меньше времени, но любви к нему столько же, и его место никто никогда не займет в Вашем сердце. Таким образом возможно минимизировать проявления ревности, дать понять старшему, что он также любим, как и раньше, что он ваш помощник в уходе за младшим, ему доверяют. Попросите принести бутылочку или присмотреть за крохой во время сна (лучше под присмотром взрослых). Хвалите ребенка за инициативность, за желание помочь. Даже если не все сразу получается (молоко пролилось, пеленка упала и т.п.), важно, чтобы малыш чувствовал свою нужность, важность.

Еще один момент. Зачастую, родители, пытаясь привлекать старшего к уходу за малышом, перегружают ребенка. Помощь должна быть посильной и не восприниматься как наказание. Он может помогать, но делать этого НЕ ДОЛЖЕН! Если ему интересно, он будет помогать.
Очень важно найти возможность общаться с первенцем, проводить с ним время, играть или читать, смотреть любимые мультфильмы, рисовать. По возможности максимально сохранить привычный ход вещей. Постарайтесь не менять привычные домашние ритуалы (например, читать на ночь книжку или гулять по выходным в парке). Конечно, как бы ни хотелось, с появлением второго ребенка в семье уделять прежнее количество времени старшему вряд ли получится. Поэтому стоит попытаться превратить «количество в качество». Раньше вы могли беседовать с малышом по пути из детского сада или из магазина, играя или обсуждая события дня. Это происходило само собой, по ходу, по пути. Теперь, когда необходимо распределить время между детьми, важно определить промежуток времени, когда ничто не будет мешать. Это ваше и только ваше время. Для доверительного, открытого и откровенного общения.

Отрицание самого факта детской ревности в семье, подавление, игнорирование чувств ребенка не поможет в борьбе с проблемой. Случаются такие ситуации, когда родителям кажется, что с появлением малыша в семье ничего не изменилось для старшего ребенка, что внимания и времени уделяют не меньше, чем раньше. Возможно, именно так и есть. С той оговоркой, что это кажется ИМ, ВЗРОСЛЫМ. А нужно, чтобы это чувствовал САМ первенец. Реальная ситуация не всегда отражает то, как на самом деле воспринимает ситуацию ребенок. И родителям нужно дать понять, что они разделяют чувства первенца, не пренебрегают ими и не отрицают сам факт ревности.
Есть определенные стереотипы по вопросам соперничества и ревности в зависимости от разницы в возрасте у детей. Считается, что чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. А если разница 5 лет и больше, то соперничество может быть сведено к минимуму.
Главное – не то, какая разница в возрасте у детей, а то, насколько правильно организована родителями ситуация, отсутствие конкуренции и сравнения между детьми. В этом вопросе (как, впрочем, и во многих других), важна мера и мудрость мамы. Ведь кто лучше мамы чувствует своего ребенка?
Страх потерять свой мир, внимание и любовь близких и родных людей порождает детскую ревность. Нельзя ее игнорировать. Важно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.

Источники:
Ю. Гиппенрейтер. «Родителям. Книга вопросов и ответов». Москва, АСТ
Н. Кулакова. «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей». 2012. КАРО.

Детская ревность: как не поссорить родных детей — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» («четыре сыночка и лапочка дочка» – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Детская ревность при рождении второго ребенка. Что делать когда старший ребенок ревнует к младшему: советы психолога по бесплатному номеру 8-800-2000-122

28.11.2018

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

• Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
• Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
• Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
• Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

Что делать?

• Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
• Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
• Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
• В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
• Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
• Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
• Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

• Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
• Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
• Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
• По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.

• Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
• Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
• Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

• В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
• Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
• Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
• Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
• Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
• Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
• Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
• С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
• Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что такое детская ревность | Как с ней справиться — Психология эффективной жизни

Ревность — это чувство, которое присуще не только взрослым, но и детям. Бывают разные виды ревности и самый распространённый из них, детская ревность, когда дети соперничают между собой и борются за внимание родителей.

Как это распознать? Как родителям поступить? И можно ли избежать?

Давайте разбираться.

Что такое ревность?

Ревность — это одно из множества чувств присущих человеку, ни хорошее и ни плохое, такое же, как и все остальные, которые мы ощущаем. Не стоит бояться, пытаться избежать или спрятать свои чувства. Когда человек испытывает радость — это нормально. И чувствовать ревность тоже нормально! Это просто реакция на определенные события.

Какие события, связанные с появлением второго ребенка в семье, могут быть причиной ревности?

Давайте отнесемся к классике психологии, в которой старший ребенок представлен, как король, который находится на своем пьедестале. Когда в семье есть один ребенок, он ощущает на себе всё внимание взрослых, он в центре внимания. Он главный!

Когда в семье рождается второй ребёнок, он начинает занимать пьедестал, на котором до этого времени находился его брат или сестра.

Старший видит и чувствует, что всё внимание взрослых направлено на малыша и испытывает какие-то неприятные чувства, которые мы называем ревностью. Это нормальная реакция, не стоит её боятся и избегать. Главное понимать причины и знать, что делать, как реагировать.

Поэтому, когда родители планируют появление еще одного ребенка, у них появляется вопрос: «Как на появление малыша отреагирует старший?» У некоторых возникают опасения, что он будет ревновать и задают себе вопрос, как сделать так, чтобы дети были дружны и ревности у них не было.

Я собрала в этой статье рекомендации, которые помогут вам подготовить старшего ребенка к появлению нового члена семьи и легко воспринять наступившие изменения. Используя их, вы заметите, что ревности между детьми не будет, а будут складываться замечательные отношения, они будут дружны.

Как родители могут провоцировать ревность у детей?

Иногда родители неосознанно провоцируют ревность у своих детей.

Как это происходит?

Например, родители могут неосознанно стимулировать детей к соперничеству словами: «А кто быстрее? А кто лучше?», то есть в форме конкурса.

Подобные фразы повышают уровень ревности между детьми.

Вы сравниваете людей из разных весовых категорий, где побеждает всё время старший, так как обычно, старший во многом превосходит младшего. Он что-то умеет лучше делать, например, рисовать, бегать, быстрее одевается и т.д. Это вызывает у младшего заниженную самооценку.

Важно это понимать и правильно стимулировать своих детей.

Как можно это делать правильно?

Вариантов очень много, можно использовать наклейки «Смайлики» или медали за проделанную работу, например, за быстрое собирание портфеля в школу.

Главное, чтобы это не было соперничество между детьми. Это очень-очень важный момент, который часто родители не осознают.

Старайтесь не использовать сравнения типа «А вот Петя уже …, а ты ещё нет», «А Ваня быстрее…».

Такие высказывания со стороны родителей вызывают у детей чувства ревности и соперничества. И это соперничество может сохраниться на всю жизнь. Детям может быть уже 20, 30, 40 лет, но они также будут соревноваться уже на других уровнях и  доказывать: «Я круче!», «Нет, я круче!».

Поэтому будьте внимательны уже сейчас.

Случай из практики

Ко мне обратилась мама двух мальчиков, между которыми была небольшая разница в возрасте.

Когда к старшему сыну приходят гости, младший сын хочет играть вместе с ними. Дети играют в игры, которые не всегда нравятся младшему, и он начинает капризничать, показывать, что ему эти игры не нравятся.

Как реагируют родители?

Они встают на сторону второго ребенка со словами: «Если он с вами играет, значит нужно брать во внимание, что он младше, и учитывать его предпочтения».

С одной стороны, это хорошо, что родители рассказывают старшему, как нужно играть с младшим, но с другой — не стоит забывать, что таким образом мы не помогаем младшему получать жизненный опыт и знания.

Что же нужно здесь делать?

Нужно объяснить младшему ребёнку, что сейчас к старшему пришли друзья, это его комната, его правила и дети играют так. Если он хочет играть с ними по их правилам, значит пусть остается и играет, а если не хочет, тогда пусть идет в свою комнату и поиграет, как он хочет.

Я бы хотела, чтобы родители увидели эти две стороны медали.

Поговорите с детьми, объясните, что когда к одному из детей приходят гости, нужно подстраиваться под те правила игры, в которые играют дети.

• «Если ты хочешь изменить эти правила, значит общайся, предлагай что-то, но не надо криками заставлять кого-то делать так, как ты хочешь».

Ребёнок сам должен подстраиваться под ситуацию, а не ситуация под него.

Почему? Потому, что вместо того, чтобы подстраиваться под коллектив, в который он пришёл, ребёнок знает, что придёт кто-то старший, влиятельный, покричит и всё будет хорошо. Всё будет так, как он хочет.

Так дети получают новый опыт, новые знания и потом, во взрослой жизни им уже будет проще. Например, если в садике или школе возникнет такая ситуация, они уже будут знать, как поступить, потому что у них уже есть этот опыт, как входить в новый коллектив, как общаться.

Как заметить, что ребёнок ревнует?

Все дети реагируют по-разному, в силу своих особенностей и своего индивидуального характера, одни уходят в себя, а другие активно выражают эту эмоцию. Поэтому взрослые должны понимать, что дети могут проявлять свои чувства, а могут их скрывать.

Главное, чтобы вы заметили проявления ревности у ребенка.

Как заметить?

1. Обратите внимание на поведение ребёнка.

Старший ребёнок может стать чересчур активным. Например, он может всё время пытаться привлечь внимание мамы к себе, будет хотеть постоянно находиться возле вас, вовлекать вас в свои занятия. Это может быть как в положительном смысле, так и в отрицательном, когда старший ребенок начинает как-то плохо себя вести, чтобы привлечь внимание взрослых.

2. Попросите ребёнка нарисовать семью.

Дайте старшему ребёнку лист А4, пусть он сам выберет, чем он хочет рисовать: карандашами, красками, фломастерами.

Попросите его нарисовать свою семью и обратите внимание, нарисовал ли он всех вместе рядышком или кто-то находится отдельно, например, через какой-то предмет, через какое-то расстояние, через какого-то персонажа.

Важно то, как он расположил членов семьи!

Может быть так, что старший нарисует младшего в коляске где-то отдельно под деревом, а себя нарисует возле мамы держа ее за ручку или себя на коленях у мамы. То есть он рядом с родителями, а его брат или сестра далеко. Это очень явный признак, что ребенок ревнует и ему нужно помочь.

3. Помогите ребёнку назвать свои чувства.

Дети не понимают, что чувство, которое у них появляется — это ревность. Они испытывают что-то, но не понимают что.

Задача родителей объяснить и помочь ребенку назвать свои ощущения. Можно сказать: «малыш, ты сейчас ревнуешь и это нормально. Так устроен наш мир, так происходит из поколения в поколение. Все мы испытываем подобные чувства и это нормально».

Если у вас тоже был такой опыт в детстве — поделитесь им. Если вы старший ребенок в семье и у вас тоже так было, что когда родился младший, вы ревновали — расскажите об этом своему ребенку. Скажите: «У меня тоже так было, но потом мы стали с моим братом/с моей сестрой лучшими друзьями и никогда не соперничали».

Важно поговорить с ребенком, не игнорировать его поведение и не ждать, когда это пройдет.

Техники, которые помогут справиться с ревностью.

• Используйте руки в качестве примера.

Спросите у ребенка: «малыш, сколько у тебя рук?», он ответит: «у меня две!».

Вы скажите: «У меня тоже две, левая и правая. Точно также и вы для меня, мои детки, как мои две руки, левая и правая. Скажи мне, ты сможешь прожить без одной своей руки? А какую ручку ты любишь больше — левую или правую?»

Он задумается. Ему будет трудно выбрать.

Проведите аналогию, что вот так же для вас важны обе ваши руки:

«Я не смогу прожить без левой руки или без правой! Вы две мои руки, я живу с вами двумя и я вас очень люблю! Для меня вы оба очень значимы!».

Детям так легче понять, что мама одна, я правая рука, а брат/сестра — левая, и мама нас любит одинаково, мы оба маме нужны.

Этот пример дети очень хорошо воспринимают и понимают.

Попробуйте его применить.

• Говорите: «Я люблю тебя дольше!»

Поговорите со старшим ребенком, объясните, что маленький ребенок требует больше вашего внимания и более зависим от вас.

Скажите: «Ты уже более самостоятельный, многое умеешь делать сам, а он ещё маленький и ему нужна помощь. Но это не значит, что я меньше тебя люблю. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДОЛЬШЕ!».

Это замечательная фраза, используйте её в разговорах со старшим ребенком.

Расскажите: «Когда тебе было 5 лет, родился твой брат/сестра, а это значит, что мы с тобой на 5 лет дольше знакомы. Мы с тобой уже успели много где побывать». — Расскажите, где вы вместе были, что делали. Может быть успели даже на каких-то конкурсах выступить. — «А с младшим мы ещё не успели этого сделать, он только появился. Тебя я люблю дольше на 5 лет».

И старший ребенок понимает, что мама ведь не обманывает, не говорит пустые фразы, а говорит конкретные факты, с которыми просто не поспоришь.

Да, я родился раньше, и мама с папой любят меня дольше на столько-то лет.

Ребёнок чувствует уверенность, что всё хорошо. Его не убрали из семьи потому, что появился младший и требует чуть больше внимания. Он также значим в жизни родителей, а также понимает, что всё это он получает в жизни ДОЛЬШЕ.

Используя эти правила, вы поможете своим детям не страдать от ревности, не соперничать и не обижать друг друга, а дружить и вести себя этично по отношению друг к другу. Они начнут понимать, что для родителей они оба очень значимы.

• Будьте на стороне каждого из детей, в зависимости от ситуации.

Когда родители становятся на сторону только одного ребёнка, он чувствует, что у него за спиной есть опора — его мама и папа. А другой ребёнок чувствует, что он всегда один. Это усиливает соперничество между детьми. Ребёнок понимает, что они с братом/сестрой не друзья, они соперники.

Ребёнок думает: «Ты слабый/слабая, поэтому на твоей стороне родители. Ну и пусть! Зато я сильный, я буду побеждать.»

Обратите внимание, что дети в этой ситуации рассматривают себя не как друзей, а как соперников.

Родителям полезно становиться на сторону и одного ребёнка, и другого, в зависимости от ситуации. Ведь не только старшие дети могут плохо себя вести, иногда младшие поступают нехорошо по отношению к братьям/сестрам, например берут их вещи без разрешения. И здесь нужно встать на сторону старшего, скажите малышу: «Нельзя брать Ванины вещи, не спросив, потому что это его вещи». Объясните, что это Ванины вещи и нужно спрашивать его мнение прежде, чем их брать.

Первый ребёнок понимает, я не один, мама и папа со мной, они на моей стороне. Дети видят, что они получают одинаковую поддержку, поэтому для соперничества повода нет, они друзья.

Дети могут быть дружны, если правильно это подавать!

Итак, вы уже знаете, что ревность — это нормальное чувство, которое испытывают и взрослые, и дети в разные моменты жизни.

Используйте перечисленные выше правила и техники, чтобы помочь детям назвать это чувство и исправиться с ним. Правильный подход к каждому из детей поможет им чувствовать, что они значимы и любимы. Дети будут дружными, а ваша семья сплоченной.

 

От редакции

Родителям, у которых больше одного ребенка, периодически приходится выступать в роли арбитра или третейского судьи. Как разобраться в причинах ссор между братьями и сестрами и восстановить мир, подскажет статья психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/pochumu-vashi-deti-ssoryatsya.

Один из способов помочь ребенку выразить свои переживания — предложить их нарисовать. Об особенностях применения метода эмоционально-образной терапии при взаимодействии с детьми рассказывает таролог и наставник по Таро Яна Небиеридзе: https://psy.systems/post/emocionalno-obraznaya-terapia

Хотим мы того или нет, семья (равно как и ее отсутствие) влияет на наше взросление и всю дальнейшую жизнь. Психолог Юрий Карпенков объясняет, как отношения с братьями и сестрами определяют наше общение с другими людьми: https://psy.systems/post/bratjya-i-sestry-otnosheniya.

Психология соперничества между братьями и сестрами

Например, допустим, старший сын — звезда футбола. Тогда младший ребенок или дети могут вообще избегать футбола, либо потому, что они боятся, что они не будут такими же хорошими, либо потому, что они боятся, что они могут стать лучше — и они также не хотят рисковать, сказала Вивона. Или, возможно, они оба попадают в футбольную команду, но старший — серьезный труженик, а младший пытается зарекомендовать себя как шутник.

Тот факт, что следует ожидать соперничества между братьями и сестрами, не означает, что нет способов его смягчить.Вот пять советов от экспертов, как разрешить ссору между братьями и сестрами.

Выясните, что их отталкивает. «Обратите внимание на то, что обычно происходит до того, как разразится конфликт», — сказала Салли Бевилл Хантер, доцент кафедры детских и семейных исследований Университета Теннесси в Ноксвилле. Например, если ваши дети дерутся каждый раз, когда играют в видеоигры, убедитесь, что вы находитесь в пределах слышимости, когда они садятся играть. Прислушивайтесь к конкретным словам или тонам голоса, которые они используют, которые являются боевыми, и постарайтесь вмешаться, прежде чем это обострится.

Помогите им научиться разрешать конфликты. Когда настроение уляжется, попробуйте сесть детей и обсудить проблему, «не обвиняя и не обвиняя», — посоветовал Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность поговорить без перерывов и попросите их самостоятельно найти решение проблемы. К тому времени, когда дети достигают возраста начальной школы, они могут «оценить, какие из этих решений являются беспроигрышными, а какие с наибольшей вероятностью будут работать и удовлетворять друг друга с течением времени», — сказал он.Им также следует научиться возвращаться к проблемам, когда решения больше не работают.

Хвалите их публично и наказывайте наедине. Если ваши дети добрые друг к другу, «повсюду действительно громко хвалите», — сказал Хантер. Например: «Мне нравится, что ты первой отпустила свою сестру!» Но если вы критикуете их, постарайтесь сделать это вне пределов слышимости другого ребенка, потому что он может использовать это как оружие. Наша старшая дочь будет использовать любую возможность, чтобы управлять своей младшей сестрой («Помни, мама сказала, что ты не можешь прыгнуть с дивана!»), Поэтому я принял этот совет близко к сердцу.

Постарайтесь найти моменты, когда каждый может собраться вместе. По характеру и характеру ваши дети могут быть похожими, а могут и не совпадать. Они могут оба любить танец, или один любит танец, а другой просто хочет играть в шахматы. Один может быть жестким, а другой — свободным духом. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят каждому проявить гибкость и почувствовать связь», — сказала Вивона.

Я привел пример нашего семейного вечера кино как одного из семейных мероприятий, которое мы регулярно проводим как группа, но сказал Вивоне, что обычно из-за всех споров на выбор фильма уходит абсурдно много времени.«Тот факт, что это занимает много времени, не должен умалять того факта, что это что-то ценное», — сказала она. «Вы столкнетесь с соперничеством — его нельзя замкнуть». Но в конце мы все сидим вместе, составляем друг другу компанию и едим попкорн, а наши дети осваивают ценные навыки, такие как компромисс, даже если мы просто смотрим «Историю игрушек» в 15-й раз.

Соперничество братьев и сестер | Детская больница CS Mott

Соперничество между братьями и сестрами — это ревность, соперничество и борьба между братьями и сестрами.Это беспокоит практически всех родителей двух и более детей. Проблемы часто начинаются сразу после рождения второго ребенка. Соперничество между братьями и сестрами обычно продолжается на протяжении всего детства и может сильно расстраивать и вызывать стресс у родителей.

К счастью, родители могут многое сделать, чтобы помочь своим детям лучше ладить и разрешать конфликты позитивным образом.

Далее, скорее всего, отношения ваших детей со временем перерастут в близкие. Работа с братьями и сестрами дает вашим детям возможность развить важные навыки, такие как сотрудничество и способность видеть точку зрения другого человека.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Есть много факторов, которые способствуют соперничеству братьев и сестер:

• Каждый ребенок соревнуется, чтобы определить, кто он как личность. По мере того, как они узнают, кто они есть, они пытаются найти свои собственные таланты, занятия и интересы. Они хотят показать, что живут отдельно от своих братьев и сестер.
• Дети чувствуют, что они получают неравное количество вашего внимания, дисциплины и отзывчивости.
• Дети могут чувствовать, что их отношениям с родителями угрожает рождение новорожденного.
• Стадии развития ваших детей будут влиять на то, насколько они зрелы и насколько хорошо они могут делиться вашим вниманием и ладить друг с другом.
• Голодные, скучающие или уставшие дети с большей вероятностью расстроятся и начнут драться.
• Дети могут не знать положительных способов привлечь внимание к брату или сестре или как начать игровую деятельность, поэтому вместо этого они устраивают драки.
• Семейная динамика играет роль. Например, один ребенок может напоминать родителю о родственнике, которому было особенно трудно, и это может подсознательно влиять на то, как родитель обращается с этим ребенком.
• Дети часто больше ссорятся в семьях, где родители считают агрессию и драки между братьями и сестрами нормальным и приемлемым способом разрешения конфликтов.
• Отсутствие времени на то, чтобы регулярно проводить вместе время с семьей (например, семейные обеды), может увеличить шансы вовлечения детей в конфликт.
• Стресс в жизни родителей может уменьшить количество времени и внимания, которое родители могут уделять детям, и усилить соперничество между братьями и сестрами.
• Стресс в жизни ваших детей может сократить время их запалов и снизить их способность переносить разочарование, что приведет к еще большему конфликту.
• То, как родители относятся к своим детям и реагируют на конфликт, может иметь большое значение в том, насколько хорошо ладят братья и сестры.

Как я могу помочь своим детям лучше ладить?

• Прежде всего, не выбирайте фаворитов.
• Постарайтесь не сравнивать своих детей друг с другом. Например, не говорите: «Твой брат хорошо успевает по математике, почему ты не можешь?»
• Пусть каждый ребенок будет тем, кто он есть. Не пытайтесь пометить их или наклеить ярлыки.
• Наслаждайтесь индивидуальными талантами и успехами каждого ребенка.
• Настройте своих детей на сотрудничество, а не на соревнование. Например, пусть они бегают по часам, чтобы забрать игрушки, вместо того, чтобы гоняться друг с другом.
• Обратите внимание на время суток или другие шаблоны в , когда обычно возникают конфликты . Вероятны ли конфликты прямо перед сном или перед сном или, может быть, когда дети голодны перед едой? Возможно, изменение распорядка дня, более ранний прием пищи или перекуса или хорошо спланированное спокойное занятие, когда дети не в себе, могут помочь предотвратить конфликты ваших детей.
• Научите своих детей позитивным способам привлекать внимание друг друга. Покажите им, как подойти к другому ребенку и попросить его поиграть и поделиться своими вещами и игрушками.
• Быть справедливым очень важно, но это не то же самое, что быть равным. Дети старшего и младшего возраста могут иметь разные привилегии в зависимости от их возраста, но если дети поймут, что это неравенство вызвано тем, что один ребенок старше или имеет больше обязанностей, они сочтут это справедливым. Даже если вы действительно пытались относиться к своим детям одинаково, все равно будут моменты, когда они будут чувствовать так, как будто они не получают от вас должной доли внимания, дисциплины или отзывчивости.Ожидайте этого и будьте готовы объяснить принятые вами решения. Убедите своих детей, что вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить каждую из их уникальных потребностей.
• Планируйте семейные мероприятия, которые будут интересны каждому. Если у ваших детей есть хороший совместный опыт, он действует как буфер, когда они вступают в конфликт. Легче решить эту проблему с тем, с кем вы разделяете теплые воспоминания.
• Убедитесь, что у каждого ребенка достаточно времени и свободного пространства. Детям нужна возможность заниматься своими делами, играть со своими друзьями без братьев и сестер, а также иметь возможность защитить свое пространство и собственность.
• Помогите своим детям научиться разрешать конфликты с другими детьми.

Будьте рядом с каждым ребенком:

• По возможности выделите «побыть одному» для каждого ребенка. Каждый родитель должен стараться регулярно проводить с каждым ребенком один на один. Старайтесь уделять хотя бы несколько минут каждый день. Удивительно, как много значат для вашего ребенка даже 10 минут непрерывной беседы один на один.
• Когда вы остаетесь наедине с каждым ребенком, вы можете время от времени спрашивать их, какие положительные вещи, которые делают их брат или сестра, им действительно нравятся, и что они делают, что может их беспокоить или сделать они с ума.Это поможет вам следить за их отношениями, а также напомнить вам, что они, вероятно, с по испытывают положительные чувства друг к другу!
• Слушайте — действительно слушайте — того, что ваши дети думают о том, что происходит в семье. Они могут быть не такими требовательными, если знают вас, по крайней мере, заботятся о своих чувствах.
• Отметьте отличия ваших детей.
• Дайте каждому ребенку понять, что он особенный по-своему.

Проводить регулярные семейные собрания

Если у вас есть дети старшего возраста, время от времени созывайте семейные собрания.

Цель семейного собрания — признать, что мнение каждого имеет значение. Встреча позволяет семье поделиться своим мнением, найти понимание и найти решения проблем. Семейные встречи помогают укрепить сотрудничество и ответственность и снизить вероятность гнева и бунта. Кроме того, это время делиться любовью, развивать единство, укреплять доверие и чувство собственного достоинства. Социальные навыки и отношения, которые развиваются у детей в кругу семьи, — это навыки и отношения, которые они будут носить с собой на всю оставшуюся жизнь

Семейное собрание — это собрание, на котором все члены семьи работают вместе, чтобы принять семейные решения.Родители, дети и все остальные, кто живет в доме и заинтересован в принятии решений, влияющих на повседневную жизнь семьи, должны принимать участие.

Чтобы ваши семейные собрания были успешными, установите несколько общих правил, например:

• Каждый может поговорить
• Один человек говорит за раз, и его никто не отвлекает
• Хорошо сказать, что вы чувствуете
• Ни у кого нет для разговора
• Каждый должен слушать
• Никто никого не унижает

Также может быть полезно установить повестку дня, например:

• Обсудите семейные проблемы, заботы, интересы и положительные события прошедшей недели.
• Определите приоритетные проблемы.
• Уточните вопрос, который будет обсуждаться.
• Сгенерируйте возможные решения.
• Определите наиболее эффективные решения.
• Составьте план внедрения решения.
• Запланируйте одно веселое занятие на предстоящую неделю.

Дополнительные ресурсы:

Предлагаемое чтение:

• Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы и вы могли жить вместе, Адель Фабер и Элейн Мазлиш
• Миролюбивый родитель, счастливые братья и сестры: как остановить ссоры и поднять друзей на всю жизнь, Др.Лаура Маркхэм

Рекомендуемая литература для детей:

• «Я люблю тебя самая пурпурная», Барбара Джоос. Возраст 4-взрослых. Два брата соревнуются за внимание и любовь своей мамы. Она показывает им, что любит каждого из них за их особенное «я».
• Сэм Макбрэтни «Все мои любимые». Возраст от 2 до 5 лет. Мама и папа Медведь убеждают трех встревоженных медвежат, что любви хватает на .
• Do Like Kyla, Анджела Джонсон. Возраст 4–9. Младшая сестра хочет делать все, как ее старшая.
• Палочка перечной мяты Шейлы Рэй, автор — Кевин Хенкес. Дошкольное учреждение. Шейла Рэй насмехается и мучает свою младшую сестру и отказывается поделиться своей мятой. Имеет беспроигрышный финал.
• Непослушные пальцы, Энн Бонвилл. Возраст 3-6 Нежная история, раскрывающая вашу индивидуальность, в которой помогают понимающие и рассудительные взрослые.

Отзыв Сары Лаул, MD
Обновлено в марте 2017 г.

10 советов по борьбе с соперничеством между братьями и сестрами — Основы здоровья от клиники Кливленда

Вот они снова, дерутся и кричат ​​из-за той же самой мягкой игрушки и последнего куска пиццы.Сколько раз вам приходилось играть рефери между этими двумя? Это утомительно. Вы расстроены, подавлены и, откровенно говоря, просто устали от постоянных ссор вашего ребенка.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Педиатр Зигмунд Норр, доктор медицины, предлагает несколько полезных советов по созданию мирной атмосферы в доме, когда вы не можете не думать: «Почему мы все не можем просто поладить?»

Соперничество неизбежно, но управляемо

Первым шагом к тому, чтобы сделать семейные распри более управляемыми, является понимание их причин.Ваши дети не ссорятся только из-за того, что одна игрушка лучше или один кусок торта больше. Вместо этого большинство ссор возникает из-за основных причин, таких как порядок рождения и семейная динамика.

Конкурирующие желания вашего внимания и различия в стадиях развития могут привести к моментам ревности или недопонимания. Соперничество может даже повлиять на них по мере взросления своей самооценкой и даже дружбой. Большинство этих причин, таких как разница в возрасте или темперамент, изменить невозможно.К сожалению, это делает соперничество между братьями и сестрами неизбежным.

«Не все потеряно», — говорит д-р Норр. «Невозможно навсегда прекратить ссоры, но есть много способов минимизировать конфликты и максимально продуктивно разрешить их. Начни с небольших изменений ».

Вот 10 главных советов по предотвращению конфликтов и вмешательству среди детей:

Предотвращение соперничества между братьями и сестрами

Есть пять способов создать семейную динамику, в которой соперничество между братьями и сестрами является редкостью, а не нормой:

1. Сохраняйте спокойствие, тишину и все под контролем. Обратите внимание на то, что делают ваши дети, чтобы вы могли вмешаться до того, как ситуация начнется или обострится. Сохраняйте спокойствие, и ваши дети научатся делать то же самое.
2. Создайте среду сотрудничества. Не сравнивайте своих детей, не отдавайте предпочтение друг другу и не поощряйте соперничество между ними. Вместо этого создайте возможности для сотрудничества и компромисса. Не забывайте также подавать хороший пример. То, как родители взаимодействуют друг с другом, является примером того, как должны взаимодействовать их дети.Если ваши дети видят, что вы или ваш супруг хлопает дверью или ведете громкие споры, они с большей вероятностью поступят так же и увидят в этом правильный способ решения своих проблем.
3. Наслаждайтесь индивидуальностью. У детей меньше шансов ссориться, если они будут чувствовать, что вы цените каждого из них как личность. Начните с того, что избегайте ярлыков и навешивания ярлыков и дайте каждому ребенку понять, что он для вас особенный, проводя время с ним индивидуально. Если один ребенок любит бегать на улице, возьмите кроссовки и понежьтесь в них на солнышке.Если другой ребенок любит проводить время за чтением любимой книги, прижмитесь к нему рядом. Затем убедитесь, что у всех есть пространство и время, чтобы побыть в одиночестве.
4. Спланируйте семейное времяпрепровождение . Семейные ужины, настольные игры, времяпрепровождение в парке и занятия — это отличный способ для детей связать друг друга и поделиться положительными воспоминаниями. В такие моменты у детей меньше стимулов драться друг с другом, и у них появляется возможность проводить с вами больше времени.
5. Обращайтесь с детьми справедливо — не одинаково. Для родителей важна справедливость, но справедливость не всегда означает равенство. Наказания и поощрения должны соответствовать индивидуальным потребностям ваших детей. Например, необязательно давать двум детям одну и ту же игрушку. Вместо этого дайте им разные игрушки, соответствующие их возрасту и интересам. Такая справедливость будет иметь большое значение.

Вмешательство в ссоры между братьями и сестрами

Что вы делаете, когда происходят неизбежные драки? Вот пять способов положительно разрешить разногласия:

• Чтобы запутаться, нужны двое. Редко вы станете свидетелем событий, ведущих к битве. Вместо того, чтобы искать виноватых, сосредоточьтесь на роли каждого ребенка в ситуации.
• Слушайте . Во время драки большинство детей расстроены и эмоциональны. Слушайте своих детей и уважайте их чувства. Хотя их эмоции не могут служить оправданием для негативного или агрессивного поведения, дети с большей вероятностью будут сотрудничать, если почувствуют, что их слышат. Если ваш ребенок начинает бить, повторите, что насилие недопустимо и неприемлемо.Скажите им, что их слова — единственный способ решить проблему, и вы будете рядом, чтобы выслушать их.
• Раздайте детям инструменты для решения проблем . Чтобы избежать споров в будущем, используйте конфликт как возможность предоставить своим детям инструменты для решения будущих проблем. Продемонстрируйте, как они могут пойти на компромисс, поделиться или подойти к подобной ситуации более позитивным и подходящим образом.
• Сделать наказания частными . Если ссора между братьями и сестрами приводит к необходимости наказания, избегайте публичного обсуждения.Это может пристыдить ребенка перед его или ее братьями и сестрами, что вызовет еще большую неприязнь между ними. Пришло время преподать урок, а не делать объявления.
• Проведите семейное собрание . Соберите семью и поговорите, чтобы дать каждому возможность сказать то, что они хотят сказать. Это также возможность установить правила дома, которым члены семьи могут согласиться следовать. Повесьте эти правила в общественном месте, например на кухне, чтобы напомнить всем об их стремлении быть счастливой и здоровой семьей.

Соперничество может усилиться во время карантина COVID-19

Конфликты между братьями и сестрами могут быть более интенсивными и частыми в эти необычные времена.

«С масками для лица, самоизоляцией и отсутствием рук и объятий важно иметь структуру с повседневными делами, но при этом иметь достаточно разнообразия, чтобы не быть скучным», — говорит д-р Норр.

Видеоигры и социальные сети — большая часть современной культуры, но важно следить за тем, что делают ваши дети, с кем они это делают и сколько времени проводят за своими электронными устройствами.

«Смешайте это с одним ребенком в Интернете, а с другим вне Интернета и продвигайте интерактивные настольные игры», — говорит он. «Когда дела становятся жесткими и напряженными, неплохо было бы заняться физическими упражнениями, чтобы высвободить свою энергию».

Чтобы снизить уровень их энергии, попробуйте тренировочный лагерь с приседаниями, прыжками, прыжками в ногу или приседанием и ходьбой, как утка.

Братья и сестры будут сражаться несмотря ни на что. Однако методы решения проблем, которым вы их сейчас обучаете, будут полезны им, когда они станут старше в повседневной жизни.

Соперничество братьев и сестер (для родителей) — Nemours Kidshealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Хотя многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, братья и сестры часто ссорятся. (Они также часто колеблются между обожанием и отвращением друг к другу!)

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания.По мере того, как дети достигают разных стадий развития, их развивающиеся потребности могут существенно влиять на их взаимоотношения.

Это может расстраивать и расстраивать смотреть и слышать, как ваши дети дерутся друг с другом. Семья, полная конфликтов, вызывает стресс у всех. Тем не менее, часто бывает трудно понять, как остановить драку и стоит ли вообще вмешиваться. Но вы можете предпринять шаги, чтобы способствовать миру в своей семье и помочь своим детям ладить.

Почему дети дерутся

Братья и сестры ссорятся по-разному.Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень зависти или соперничества, что может перерасти в ссоры и ссоры. Но другие факторы также могут повлиять на то, как часто дети дерутся и насколько жестокими будут драки. К ним относятся:

• Растущие потребности. Для детей меняющиеся потребности, беспокойства и идентичность естественно влияют на то, как они относятся друг к другу. Например, малыши от природы защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу.Поэтому, если младший брат или сестра поднимет игрушку малыша, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто придерживаются четких представлений о справедливости и равенстве, поэтому могут не понимать, почему с братьями и сестрами других возрастов обращаются по-другому, или чувствуют, что к одному ребенку относятся предпочтительнее. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости и могут возмущаться, помогая выполнять домашние обязанности, заботясь о младших братьях и сестрах, или даже проводить время вместе.Все эти различия могут повлиять на то, как дети ссорятся друг с другом.
• Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей, в том числе настроение, характер и приспособляемость, и их уникальные черты характера играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят. Например, если один ребенок лежит на спине, а другой легко трясутся, они часто могут попасть в это. Точно так же ребенок, который особенно привязан и тянется к родителям за утешением и любовью, может негодовать со стороны братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания.
• Особые потребности / больные дети. Иногда особые потребности ребенка в связи с болезнью или учебными / эмоциональными проблемами могут потребовать больше времени со стороны родителей. Другие дети могут заметить это несоответствие и действовать, чтобы привлечь внимание или из страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
• Ролевые модели. То, как родители решают проблемы и разногласия, является хорошим примером для детей. Таким образом, если вы и ваш супруг (а) справляетесь с конфликтами уважительно, продуктивно и не агрессивно, вы увеличиваете шансы, что ваши дети воспользуются этой тактикой, когда у них возникнут проблемы друг с другом.Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверью и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, сами усвоят эти вредные привычки.

Стр.1

Что делать, когда начнутся боевые действия

Хотя братья и сестры могут ссориться друг с другом, это определенно неприятно для всех в доме. А семья может терпеть только определенное количество конфликтов. Так что же делать, когда начнется бой?

По возможности, , не вмешивайтесь. Входите, только если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и ждать, пока вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Также существует риск того, что вы — непреднамеренно — покажете одному ребенку, что другой всегда «защищен», что может вызвать еще большее недовольство. Точно так же спасенные дети могут почувствовать, что им сойдет с рук еще больше, потому что их всегда «спасают» родители.

Если вас беспокоит используемый язык или обзывание, уместно «обучать» детей тому, что они чувствуют, с помощью подходящих слов. Это отличается от вмешательства или разлучения детей.

Даже тогда побудите их разрешить кризис самостоятельно. Если вы все же вмешиваетесь, попробуйте решить проблемы с вашими детьми, а не для них.

Принимая участие, обратите внимание на следующие шаги:

• Разводите детей, пока они не успокоятся.Иногда лучше просто дать им возможность ненадолго и не перефразировать конфликт сразу. В противном случае драка может снова обостриться. Если вы хотите научиться чему-то новому, подождите, пока эмоции не утихнут.
• Не уделяйте слишком много внимания выяснению того, кто виноват. Для борьбы нужны двое — каждый, кто участвует, частично несет ответственность.
• Затем попробуйте создать «беспроигрышную» ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то получил. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, вместо этого они могут сыграть в игру.

Помните, что когда дети справляются со спорами, они также приобретают важные навыки, которые будут служить им на всю жизнь — например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры и как контролировать агрессивные импульсы.

Стр. 3

Помогая детям развиваться

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить драки, включают:

• Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, чтобы они держали руки при себе и не ругались, не обзывались, не кричали, не хлопали дверью.Спросите их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои действия, независимо от ситуации или того, насколько сильно они себя провоцировали, и препятствует любым попыткам вести переговоры относительно того, кто был «прав» или «неправ».
• Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
• Будьте активны, уделяя вашим детям индивидуальное внимание, уделяя внимание их интересам и потребностям.Например, если кто-то любит гулять, гулять или ходить в парк. Если другому ребенку нравится сидеть и читать, выделите время и для этого.
• Убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками в одиночку, играть с друзьями без сопровождения братьев и сестер или наслаждаться занятиями, не разделяя их 50 на 50.
• Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
• Сообщите им, что они в безопасности, важны и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
• Развлекайтесь вместе всей семьей. Смотрите ли вы фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы создаете мирный способ для ваших детей проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними, а также позволит вам оставаться в курсе событий. Поскольку родительское внимание — это то, из-за чего многие дети борются, веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликты.
• Если ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же вещей (например, видеоигр или фишек на пульте от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом и в какое время в течение недели.(Но если они будут продолжать спорить из-за этого, вообще заберите «приз».)
• Если ссоры между вашими детьми школьного возраста часты, еженедельно проводите семейные собрания, на которых вы повторяете правила ссор и анализируете прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о создании программы, в которой дети зарабатывают баллы для веселого семейного занятия, когда они вместе работают над прекращением ссор.
• Узнавайте, когда детям просто нужно время вдали друг от друга и семейной жизни. Постарайтесь время от времени устраивать отдельные игровые свидания или занятия для каждого ребенка.А когда один ребенок находится на игровом свидании, вы можете проводить время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети борются, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае подумайте о том, чтобы взять тайм-аут самостоятельно. Когда вы уходите, стимул к борьбе пропадает. Кроме того, когда ваш собственный предохранитель начинает сгорать, подумайте о том, чтобы передать бразды правления другому родителю, у которого в этот момент может быть больше терпения.

Стр. 4

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что нарушает повседневное функционирование или особенно влияет на детей эмоционально или психологически.В таких случаях целесообразно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Обратитесь за помощью в конфликте между братьями и сестрами, если это:

• настолько серьезен, что приводит к семейным проблемам
• создает реальную опасность нанесения физического вреда любому члену семьи
• наносит ущерб самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи
• может быть связано с другими существенными проблемами, такими как депрессия

Если у вас есть вопросы о драках ваших детей, поговорите со своим врачом, который поможет вам определить, может ли ваша семья получить профессиональную помощь, и направит вас к местным ресурсам по охране психического здоровья.

«Соперничество братьев и сестер» помогает сестрам стать лидерами в P.E.I. теннисный рейтинг

Тиффани (слева) и Мэгги Чонг летом обычно тренируются не менее четырех дней в неделю. (Шейн Росс / CBC — изображение предоставлено)

Они должны были просто отбить мяч обратно друг другу. Продолжайте ралли. В конце концов, это была тренировка, а не матч.

Но когда вы лучшие теннисисты для своего возраста на P.E.I., вы тренируетесь вместе почти каждый день и, оказывается, сестры, между братьями и сестрами обязательно будет соперничество.

Когда 14-летняя Мэгги Чонг и ее 11-летняя сестра Тиффани вместе выходят на корт, их инстинктам соперничества трудно сопротивляться.

«Я конкурентоспособный человек», — сказала Тиффани. «Я всегда стараюсь выиграть очко».

Это, однако, иногда может быть проблемой для тренера.

«Когда они играют друг против друга, определенно возникает соперничество между братьями и сестрами», — сказал Брайан Холл, исполнительный директор Tennis P.E.I., который впервые увидел потенциал девочек, когда они переехали на остров из Ванкувера в 2014 году.

«Большая часть тренировок по теннису проводится с взаимным сплочением вперед и назад, и это является проблемой, потому что они пытаются превзойти друг друга, и поэтому розыгрыши не будут длиться очень долго. испытание.»

Если кто-то из них продолжит, я думаю, они далеко пойдут. — Брайан Холл, Tennis P.E.I.

Это решение является одной из причин, по которой они занимают первое место в провинции: Мэгги в дивизионе девочек до 14 и до 16 лет, а Тиффани в дивизионе до 12 лет.

Мэгги также занимает первое место среди девушек до 14 лет в атлантической Канаде. Тиффани — №2 в рейтинге U-12.

Шейн Росс / CBC

«С ними весело работать, они хорошие спортсмены, они очень быстрые и обладают хорошей решимостью на корте», — сказал Холл. «Если кто-то из них продолжит, я думаю, они далеко пойдут».

Родители девочек, Джеки Чонг и Рита Ван, родом из Тайваня. Мэгги, Тиффани и их 17-летняя сестра Элла родились в Ванкувере. После переезда на П.E.I., они ездили в Гонконг на несколько лет.

Мэгги и Тиффани посещают школу Энглвуд в Крапауде. Мэгги переходит в 9 класс; Тиффани переходит в 7 класс.

История продолжается

Много времени на корте

Летом они проводят большую часть своего времени на теннисных кортах.

По понедельникам и средам они играют в помещении, тренируются, а затем отправляются на несколько часов бить по мячу. По вторникам и четвергам они играют в Стратфорде и в Шарлоттауне.

Выходные зарезервированы для турниров. Они всегда болеют друг за друга.

«Я хочу, чтобы ей стало лучше», — сказала Мэгги о Тиффани. «Я хочу помочь ей стать лучше».

Атлантический чемпионат по P.E.I.

Следующий крупный турнир — Atlantic Junior Championships, который пройдет в Шарлоттауне 18-22 августа.

Если они финишируют в тройке лучших в своей возрастной категории, они пройдут квалификацию на чемпионат Канады в сентябре.

Мэгги, которая является большой поклонницей Серены Уильямс и U.Победительница S. Open Бьянка Андрееску сказала, что ее цель — когда-нибудь участвовать в Олимпийских играх.

Тем временем Тиффани нацелена на свою старшую сестру.

«Я знаю, что она явно выиграет», — сказала Тиффани. «Но я все равно всегда хотел бы играть против нее, и я надеюсь когда-нибудь победить ее».

Больше от CBC P.E.I.

Соперничество между братьями и сестрами: 20 советов по прекращению трений

Как остановить соперничество между братьями и сестрами и способствовать гармонии между ними

Как родители и судьи восьми детей, мы пережили столкновения личностей, битвы за способности, тактику внимания и множество — битвы, только чтобы сделать вывод, что соперничество между братьями и сестрами, как и ночное бодрствование, является одним из неизбежных раздражителей при рождении детей.Мы также узнали, что степень соперничества между братьями и сестрами, а также то, имеет ли оно долгосрочные положительные или отрицательные последствия, зависит от того, что с этим делают родители. Тем не менее, неконтролируемое соперничество между братьями и сестрами не следует рассматривать как неизбежное следствие наличия более чем одного ребенка.

Наши первые двое детей, Джимми и Бобби, родились с разницей в двадцать шесть месяцев и начали конкурировать ролями своих близких по возрасту братьев и сестер. В дошкольном возрасте они дрались из-за игрушек; в средней школе они соревновались за оценки; будучи подростками, они соперничали за друзей.Когда Джим женился первым, жених Боб сказал: «Нечестно!» (Боб стал отцом первого внука — наконец, он что-то сделал первым!)

Спустя годы эти соперничающие братья и сестры стали близкими друзьями и партнерами в педиатрической практике, как доктор Джим и доктор Боб (вместе со своим отцом, Доктор Билл). Много детей назад мы поняли, что часть дисциплины — делать то, что нам нужно делать, чтобы нам нравилось жить с нашими детьми. Первое место в нашем списке занимало как содействие гармонии между братьями и сестрами, так и противодействие соперничеству между ними.Вот 20 способов, которыми мы научились помогать нашим детям дружить друг с другом до того, как они научились драться друг с другом.

[rp4wp]

1. Заведи друзей до рождения

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, познакомьте своего старшего ребенка с новорожденным еще до его рождения. Покажите ей фотографии младенца, растущего у мамы в животе. Позвольте ей погладить ребенка под выпуклостью, поговорить с ним и почувствовать, как ребенок пинается. Воспроизведите младенчество старшего ребенка. Сядьте вместе с ребенком и пролистайте его детский фотоальбом.Покажите ей, как она выглядела сразу после родов, когда она возвращалась домой из больницы, кормила ребенка и меняла подгузник. Воспроизводя детские события старшего ребенка, она будет подготовлена ​​к повторному воспроизведению своего брата или сестры.

2. Заставьте старшего брата почувствовать себя важным

Сообразительные посетители, которые сами пережили соперничество между братьями и сестрами, принесут с собой подарок для старшего ребенка, когда навещают новорожденного. На случай, если этого не произойдет, оставьте несколько маленьких подарков для старшего брата, когда друзья щедро разносят подарки и уделяют внимание новорожденному.Пусть она сама развернет детские подарки и испытает погремушки. Дайте ребенку работу в семейной организации. Чтобы вытащить ребенка из убеждения «Я тоже хочу быть младенцем», подчеркните его важность для вас лично и практически. Дайте ей название должности, например «помощница мамы».

Вскоре после рождения нашего пятого ребенка, Эрин, мы дали нашему четырехлетнему Хайдену работу «помощницей матери». И мы заплатили за ее помощь. Через несколько недель с Хайденом стало не только приятнее жить; она также приобрела некоторые навыки ведения домашнего хозяйства.Одному из наших детей понравилось название «go-fer». Когда Марта кормила Стивена, она просила трехлетнего Мэтью «принести одежду для мамы», «возьми, пожалуйста, эти игрушки», «помочь удержать подгузник…» И она благодарила Мэтью за его помощь. Когда поклонник смотрит на вашего новорожденного и говорит: «Ой, какой чудесный ребенок», быстро добавляет: «Да, теперь у нас двое прекрасных детей».

3. Тайм-шеринг

То, что больше всего беспокоит детей и способствует соперничеству между братьями и сестрами, — это делить вас с новорожденным.Поскольку концепция совместного использования чужой для ребенка младше трех лет (поскольку мама — их самая важная «собственность»), маловероятно, что вы сможете продать ребенка концепции совместного использования матери. Было бы неплохо сказать, что вы будете уделять старшему ребенку столько же времени, но на практике это нереально и излишне. Новорожденным требуется много ухода, а у вас нет 200 процентов себя, которые нужно отдать. Мы носили нашего младенца в слинге, который давал нам две свободные руки, чтобы играть в игру со старшим.Кормя ребенка, мы читали книгу брату или сестре или просто обнимались.

Продолжительное сидение на полу увеличивает вашу доступность для малыша, когда он находится на руках или у груди. По мере того, как ребенок подрастет, поместите его в детское кресло или на одеяло на полу, чтобы посмотреть, как вы играете один на один с ее старшим братом или сестрой. Это развлекает двоих детей с одним из родителей. Как первые родители, мы боролись с тем, как мы собираемся удовлетворить потребности новорожденного и малыша, только чтобы понять, что, поскольку наш малыш получил то, что ему было нужно в младенчестве, он мог справиться с разочарованием.Младенец не может.

4. Сохраняйте позитивный настрой

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами и способствовать гармонии между ними, требуется немного родительского маркетинга. Вы можете подумать, что ваш старший ребенок должен быть в восторге от того, что приобрел живого друга, но дети часто озабочены тем, что они потеряли. Они не очень хотят делиться своими игрушками, своей комнатой и, что наиболее важно, своими родителями с кем-то еще. Поверните это так, чтобы помочь обычно эгоцентричному ребенку вообразить: «Что в этом для меня?» Используйте термин «особое время».(Вы получите много маркетинговых преимуществ от слова «особенный».)

Внимание, которое ваш ребенок явно потерял со стороны мамы; он получает от папы. Организуйте для своего старшего ребенка много встреч один на один, например, проведите время в парке или в магазине мороженого, чтобы ребенок понял, что, даже если он потерял некоторое время с мамой, у него больше особенного времени с папой, бабушкой и дедушкой. , или другие лица, осуществляющие уход.

5. Начните день в гармонии, чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами

Если возможно, начинайте большинство дней с «особого времени» с малышом.Иногда начало дня с двадцатиминутной интенсивной терапии (время ожидания) с вашим малышом может отвлечь его от гневных чувств по отношению к новорожденному и является хорошим вложением в остаток дня.

6. Воспитывайте чувствительных братьев и сестер

Трудно ненавидеть и бить человека, который вам небезразличен и который заботится о вас. Я не верю, что братья и сестры рождаются врагами, и уж тем более, если родители не разрешают этого. Вы можете развивать у своих детей образцы дружбы на всю жизнь, помогая им найти конструктивные способы быть чуткими друг к другу.Научиться жить с братьями и сестрами — это первый урок для ребенка в отношениях с другими детьми.

В начале нашей родительской карьеры мы поняли, что роль родителей в продвижении гармонии между братьями и сестрами заключается в том, что они являются помощником, который не делает ничего напрямую для детей, а скорее создает условия, которые способствуют установлению совместимых отношений между ними. Ваша задача не в том, чтобы контролировать отношения братьев и сестер, а в том, чтобы формировать эти отношения. Вот отношения между братьями и сестрами, которые мы пытались наладить:

Ответственная сестра

• Если между вашими детьми несколько лет, возложите на старшего ребенка некоторую контролируемую ответственность за младших.Это побудит старшего брата или сестру проявить заботу, а младший это почувствует. Даже малыш может под присмотром нежно подержать и погладить крошечного малыша.

Сиб как Утешитель

• Когда один ребенок пострадал, мы просили другого ребенка помочь ему с травмой. Мы бы дали нашему помощнику название должности: «Доктор. Эрин, ты держишь ногу Мэтью, пока я ее перематываю »или« Пожалуйста, наложи повязку на порез Лорен ». «Доктор», скорее всего, проявит сострадание к «пациенту».«Трудно ненавидеть руку, которая тебя утешает.

Сиб в качестве министра

• В нашей семье, если один ребенок был физически или эмоционально ранен, других поощряли утешить, чтобы облегчить боль. Мы назвали эту практику «возложением рук». Брат, находящийся под давлением (будь то предстоящее испытание, эмоциональная или физическая травма), сидел в центре группы, в то время как остальные из нас возлагали на него руку и успокаивающе молились о его утешении.Когда родился наш седьмой ребенок, Стивен, мы почти не видели соперничества между братьями и сестрами между остальными детьми. Поскольку Стивен родился с синдромом Дауна, наши дети вскоре узнали — потому что их учили, — что у Стивена есть особые потребности и ему нужна особая братская и сестринская любовь.

Сиб в качестве учителя

• Поощряйте ребенка обучать своему брату или сестре навыку, в котором он владеет. Например, у нас есть сын Мэтью, заядлый игрок в бейсбол, чтобы показать своему брату Стивену, как бить и ловить мяч.И теперь, годы спустя, Стивен может хорошо играть в мяч с обычными мальчиками своего возраста.

Братья и сестры как сослуживцы

• Поручите детям задания, требующие сотрудничества, и побудите их работать вместе: «Мэтью, не могли бы вы с Эрин убраться в гараже? Если вы двое поторопитесь, мы сможем закончить достаточно быстро, чтобы посмотреть дневной фильм! » Если братья и сестры рождаются с противоречивыми характерами, взрослый наблюдатель должен не допускать развития отношений «властно-покорное».

Братья и сестры как соседи

• Родители в нашей практике рассказывали нам, что дети, которые спят вместе ночью, обычно более мирно вместе играют в течение дня.Это тоже было нашим опытом.

Сиб в роли артиста

• Если у вас есть прирожденный клоун, извлеките выгоду из этого актива и поощряйте клоуна развлекать другого брата или сестру, например, старшего ребенка, потешающего малыша, пока вы что-то делаете.

7. Установите пределы

Иногда вы слишком устали, чтобы играть в психолога-любителя, и вам просто хочется перейти в режим полиции. Делайте это и не беспокойтесь о том, чтобы навсегда испортить психику вашего ребенка.Четко опишите, как, по вашему мнению, будут вести себя дети по отношению друг к другу, прежде чем ссоры станут образом жизни. Предлагайте спокойные словесные напоминания: «Это унижение», поскольку один брат принижает другого. Или сделайте взгляд, который говорит: «Даже не думай об этом!» Избегайте драки при первой ссоре, прежде чем она выйдет из-под контроля. Будьте осторожны с ролями агрессора и жертвы.

Ваша задача — защищать своих детей даже друг от друга. Как братья и сестры относятся друг к другу — это их первый социальный урок о том, как вести себя в группе.В нашей семье мы установили определенные «максимально допустимые пределы», которые представляют собой поведение, на котором мы настаиваем, чтобы жить с нашими детьми, и детей учат уважать их. Когда ссоры и игрушечные ссоры достигают невыносимых децибел, Марта просто заявляет: «Это нарушает мой покой». Дети узнали — потому что их учили, — что это означает, что пределы достигнуты, и необходимо следовать более социально приемлемому поведению.

8. Проведите семейные собрания, чтобы выявить соперничество между братьями и сестрами

Хайден была первой девочкой в ​​нашей семье после трех мальчиков.Хотя мы считали насмешки добродушными, Хайден не всегда считал это таким. Однажды, когда ей было пять лет, она сказала нам: «Никто в этой семье меня не любит». Мы провели семейное собрание, чтобы уколоть несколько совести. После этого мальчики и Хайден стали лучшими друзьями.

9. Юмор — лучшее лекарство

Наш пятилетний сын Питер, держа в руках прядь волос, прибежал на кухню и пожаловался на свою двухлетнюю сестру: «Хайден вытащил трубку. пучок моих волос.Застав Питера врасплох, Марта предложила: «Почему бы тебе не отнести волосы в школу для показа и не рассказать». Питер подумал, что это такая забавная идея, что забыл о машинке для удаления волос.

Однажды, когда игрушечные ссоры Джима и Боба превысили допустимые пределы для нашей семьи, я сказал им: «Если вы двое хотите драться, как животные, я построю для вас клетки на заднем дворе. Я назову одного из вас кошкой, а другого собакой. Я приготовлю немного кошачьего корма для одного и собачьего корма для другого… »Владельцы-ветераны домашних животных давно узнали, что даже кошек и собак можно научить жить в гармонии вместе, если владелец устанавливает правила дома и устанавливает отношения как друзья. .Юмор обезоруживает и застает детей врасплох, чтобы они могли увидеть, насколько нечувствительны их действия по отношению друг к другу.

Проявите творческий подход

Сделайте ребенка реальностью. «Я тоже хочу быть младенцем, — сказала четырехлетняя Триша. «Хорошо, — подыгрывала ее мать, — сегодня ты можешь быть младенцем. Чем бы Вы хотели заняться?» «Я хочу бутылку». Она дала ей бутылку смеси. «Фу, это ужасно на вкус!» «Что бы ты хотел сыграть?» «Я бы хотел покататься на своем трехколесном велосипеде». «Младенцы не могут ездить на трехколесных велосипедах.«Можно мне бутерброд с арахисовым маслом и желе?» «Младенцы не могут есть бутерброды с арахисовым маслом и желе. Они едят только детское питание ». Триша решила, что она в конце концов не хочет быть младенцем, заявив: «Думаю, я просто выйду на улицу и покатаюсь на своем трехколесном велосипеде».

10. Воспитывайте командный дух, а не соперничество между братьями и сестрами

Мы часто брали наших детей с собой в семейные поездки. Вскоре они узнали, что с привилегиями приходят и обязанности, поэтому они научились действовать в группе. Дом и семья — это первые социальные отношения, которым учатся дети.Они узнали, как люди относятся к людям и что каждый в этой группе имеет индивидуальные права. У них развилась групповая чувствительность, которая является важным инструментом в жизни. Фактически, воспитание братьев и сестер действительно дает им инструменты для достижения успеха в жизни. Однажды мы взяли с собой восьмерых детей (а также двух внуков и их матерей!), Когда арендовали парусную лодку на Карибах. В этой ситуации детям приходилось ладить и работать вместе (для безопасности и здравомыслия).

11.Поощряйте сочувствие

Воспитание братьев и сестер дает им инструменты для достижения успеха в жизни, и одним из самых важных инструментов, которые имеют пожизненное социальное значение, является качество сочувствия. Это еще один способ сформулировать Золотое правило — «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Помогите своим детям научиться не замечать другого человека и сначала подумайте о том, как их поведение повлияет на этого другого человека. Мы хотим, чтобы наши дети обдумывали, что они собираются делать.Отсутствие сочувствия — отличительный признак социопатических отношений между взрослыми братьями и сестрами.

12. Повышение гендерной чувствительности для уменьшения соперничества между братьями и сестрами

Мы столкнулись с этой проблемой, связанной с братьями и сестрами, после того, как Хайден, наша первая девочка, появилась после трех мальчиков. Семья вскоре превратилась в Боба, Джима и Пит против Хайдена. Соедините вместе разные личности и разные полы в и без того занятой семье, и у вас получится плавильный котел для братьев и сестер, который переполняется, если родители постоянно не следят за теплом.Наши мальчики перешли в стадию абсолютной нетерпимости к девочкам. Хайден, королева театрального искусства (изучала драму в колледже), стала жестче, когда прошла этап борьбы с мальчиками.

Нам нужно было быть бдительными, поскольку мы поняли, что первое представление Хайден о мужчинах (кроме отца) было ее отношениями с братьями — и наоборот. Мы не хотели, чтобы мальчики усвоили, что быть младше и девочкой — значит быть меньше. Годы спустя, наблюдая, как президент старшего класса, Хайден, привлекает внимание своих коллег-мужчин по руководству студенческим обществом, мы задавались вопросом, насколько наше обучение Хайден тому, как вызывать уважение ее братьев, повлияло на эти же отношения с ее сверстниками-мужчинами.(Для вдохновения см. Письмо дочери к отцу)

13. Не обращайте внимания на Смоллиса; Адрес Biggies

Что касается мелочей, например игрушечных ссор, научите детей справляться с этим самостоятельно. Просто укажите последствия и свои ожидания: «Я вернусь через минуту. Если вы, дети, не научились делиться игрушкой или разрабатывать ее, игрушка отправляется в гараж ». Вы можете отключить игрушку или детей. Вы даете им два сообщения: вы ожидаете, что они смогут решить эту проблему сами, но вы даете им однозначные последствия: если они этого не сделают, вы это сделаете.

Дети ожидают родительского руководства, как будто хотят, чтобы взрослые защитили их от того, чтобы быть похожими на детей. Biggies — это унижение, или один ребенок преследует другого. В таких ситуациях детям нужно, чтобы вы контролировали унижения. Если вы этого не сделаете, вы не делаете свою работу. Сохраняя молчание, жертва заключает, что вы на стороне обидчика. Некоторые ссоры между братьями и сестрами кажутся правом прохода. Дети тренируются друг с другом, особенно когда им скучно. Они считают: «Здесь нам нужно действовать.Давайте встряхнем. Это может привести к тому, что старший ребенок подстрекает младшего, хотя часто младший брат становится вредителем и подстрекателем, как если бы ребенок номер два должен был немного усерднее стараться.

14. С детьми не нужно обращаться одинаково

Хотя дети созданы одинаково, невозможно постоянно обращаться с ними таким образом. Нам понадобилось несколько детей, чтобы открыть для себя этот факт большой семейной жизни. Стремясь предотвратить соперничество между братьями и сестрами, родители стремятся делать все одинаково для всех своих детей, будь то покупка пижамы или выбор колледжа.Дети разные; вам не нужно вести себя так, как если бы они были такими. Принимайте ежеминутные решения и не беспокойтесь о долгосрочных последствиях, если в один прекрасный день вы нанесете одному ребенку больше ударов, чем другому. Стремитесь к сбалансированной неделе, а не к сбалансированному дню. «Почему Хайден купил новую пару обуви, а я — нет?» — придиралась Эрин. «Потому что ее туфли изношены, а в прошлом месяце ты купил новую пару туфель». Тем не менее, мы не позволили Хайден выставлять напоказ свой приз перед Эрин. Дети хотят, чтобы к ним относились индивидуально, а не одинаково.

Реалистичная «справедливость»

Тем не менее, у детей есть врожденное чувство справедливости или того, что они считают справедливым. Некоторые дети рождаются счетчиками. Если вы попытаетесь присоединиться к игре, это сведет вас с ума. Однажды вечером за ужином двое наших детей-счетчиков подсчитали количество поданных им горошин, чтобы убедиться, что они получили одинаковое количество. После этого мы позволяем им обслуживать себя. Если они хотели пройти через это нелепое упражнение, это был их выбор, но мы не собирались присоединяться к этой изматывающей игре.Если угощение нужно разделить, мы позволяем одному ребенку делить угощение, а другому остается право выбора. Насколько это возможно, старайтесь разделить обязанности между детьми поровну в соответствии с их возрастом и способностями, но не ругайте себя, пытаясь быть на 100 процентов справедливым. Не может быть.

Помните, вы готовите своих детей к жизни, а жизнь не относится к людям справедливо и одинаково. «Папа, почему мне нужно ложиться спать в 9:00, когда Эрин может не спать до 10:00?» «Потому что тебе нужно больше спать.«Дети, кажется, не ворчат, когда чувствуют справедливость ваших решений. Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, объясните, что по мере взросления дети получают другие привилегии и больше обязанностей. Они могут рассчитывать на взросление.

Иногда групповая терапия решает драму равного времени. Если бы мы дали каждому ребенку в нашей семье равное время для рассказа перед сном, мы бы читали всю ночь. Старшие вскоре узнают, что младшим нужно больше ночных забот, чтобы они заснули. Если они хотят того же, они присоединяются к семейной сказке на ночь.Часто у нас было несколько детей вокруг кровати, чтобы они присоединились к истории трехлетнего ребенка.

15. Каждый ребенок — любимец

Для родителей нереально утверждать, что они никогда не находят любимчиков. Личности некоторых родителей и детей противоречат друг другу; другие сетка. Некоторые дети проявляют лучшее в своих родителях; другие нажимают не те кнопки. Главное — не позволять детям воспринимать это как фаворитизм. А еще лучше, чтобы они все почувствовали себя особенными.

Если ваш ребенок задает вам вопрос: «Кого вы любите больше — меня или Мэтью?» дайте политически правильный ответ: «Я люблю вас обоих по-особенному.Сравните, что любовь подобна солнечному свету — совместное использование солнца не означает, что вы получаете меньше, и наша любовь сияет для наших детей, как солнечный свет. Упомяните об особых качествах: «Ты мой первенец, и никто другой не может быть моим первенцем» (или второй, или первой дочерью и т. Д.). Не попадайтесь в ловушку «кто лучше». Дети не ждут, что вы скажете, кто лучше; они просто ловят рыбу, чтобы получить уверенность в том, что вы к ним чувствуете.

16. Свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами за счет сведения к минимуму сравнений

Это также основа для чувства неполноценности, которое поощряет соперничество между братьями и сестрами.Хвалите своего ребенка за достижения по отношению к себе, а не по сравнению с братом или сестрой. Каждый ребенок может почувствовать себя особенным в глазах родителей. Детей постоянно сравнивают. На протяжении большей части жизни они будут оцениваться по их успеваемости: оценки в школе, порядок ударов в бейсбольной команде, гонки и игры между собой. Дом — единственная оставшаяся организация, которая ценит ребенка для себя, а не по сравнению с другими. Поэтому избегайте комментариев типа «Почему ты не можешь получать хорошие оценки, как твой брат?»

17.Ссорится между судьями

Когда выступать в качестве судьи, а когда оставаться сторонним наблюдателем — это решение каждого раунда. Иногда достаточно позволить детям быть детьми или дать им напоминания. Немедленное прекращение борьбы Марты: «Ты нарушаешь мой покой». Это работает, потому что мы уже внедрили идею, что в толпе (наша семья квалифицируется как толпа) один уважает мир других. Если детям угрожает опасность причинить кому-либо вред или повредить имущество, прекратите драку.Братья и сестры, которым разрешено драться в детстве, с большей вероятностью будут драться во взрослом возрасте. Прежде всего, прекратите насилие над братьями и сестрами — физическое или эмоциональное.

18. Когда сомневаетесь, вмешивайтесь

Вы можете услышать: «О, они просто вырастут из этого!» Как опыт, так и исследования показали, что без родительского руководства братья и сестры с плохими отношениями могут вырасти во взрослых с плохими отношениями. Чем больше им разрешают драться в детстве, тем больше вероятность, что они будут драться во взрослом возрасте.Наивно быть самодовольным и делать вывод о том, что детские отношения естественным образом перерастут в сладкие. Это не так. Отношения могут ухудшиться, когда дети вырастут, лишенные братской и сестринской любви, которая является неотъемлемым правом быть братом или сестрой.

19. Слушать обе стороны нейтрализует соперничество между братьями и сестрами

Дети будут и друзьями, и воинами. Нам нужно не только защищать растущие тела от физического насилия, из которого братья и сестры обычно вырастают с небольшим количеством шрамов или совсем без них, но, что более важно, мы должны защищать их поглощенные умы от эмоционального насилия, которое с большей вероятностью будет иметь последствия на всю жизнь.Жестокое обращение с братьями и сестрами недопустимо. Если опасность очевидна, помните, прежде всего, о безопасности, а затем о психологии. Во-первых, разделите бойцов; затем, вместо того, чтобы втягиваться в кричащую схватку, успокойте всех и наденьте шляпу домашней психологии поверх шляпы авторитета.

Также, если вы чувствуете, что один ребенок преследует другого, остановитесь. Словесные оскорбления квалифицируются как драка. Будьте особенно бдительны, чтобы предотвратить эмоциональные шрамы, которые заживают дольше, чем физические. Покажите им альтернативные способы преодоления различий — ценный урок на всю жизнь.Слушайте обе стороны: «Он ударил меня», «Нет, он ударил меня первым!» «Я ненавижу тебя!» «Я ненавижу тебя больше!» Дайте детям время и место, чтобы высказать свой гнев и разочарование, прежде чем начинать «терапию».

Повторить обе стороны

Дети настолько поглощены своими эмоциями, что не слышат, что вы говорите. Покажите, что вы понимаете точки зрения обоих детей, и помогите им услышать друг друга, повторяя их чувства: «Боб, вы чувствуете, что Джим обидел вас, а Джим, вы чувствуете, что Боб поступает несправедливо… Это похоже на то, что вы оба можете решить.Вы большие мальчики, и я ожидаю, что вы выйдете из этой спальни друзьями ». В разгар ссор между братьями и сестрами наши дети иногда замечали, что у нас слишком много детей. Мы заглушили их жалобы словами: «Кого из вас нам не следовало есть?»

20. Братья и сестры вечны

Как многодетные родители, мы носим много головных уборов — учителя, судьи, тренера, психолога и полководца. Тем не менее, мы носим нашу коммуникационную шляпу, чтобы помочь нашим детям избежать соперничества между братьями и сестрами и стать друзьями на всю жизнь.Когда-нибудь в среднем детстве (в возрасте от 6 до 10) покажите своим детям, что на самом деле означает «брат» или «сестра». Дети чувствуют, что «кровь гуще воды». Братья и сестры — это своего рода система поддержки с проживанием. Вот что мы даем нашим детям: «Ваши братья и сестры в конечном итоге станут вашими лучшими друзьями. Когда другие ваши друзья переехали или ушли, друзья вашей семьи всегда будут рядом, когда они вам понадобятся. Друзья приходят и уходят; братья и сестры навсегда ».

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о динамике братьев и сестер

5 января 2021 г. 5 января 2021 г. Dr.Билл Сирс

Соперничество между детьми и братьями и сестрами — Better Health Channel

Брат — это брат или сестра. Это нормально, когда между братьями и сестрами возникают сильные чувства, слова и действия. Ссоры и споры между братьями и сестрами — это нормально. Так дети учатся разбираться в проблемах и разрабатывать стратегии, которые они могут использовать в других конфликтных ситуациях. Соперничество между братьями и сестрами также является частью того, как дети определяют свое место в семье.

Темперамент и личность имеют огромное влияние на способность ребенка управлять своими чувствами, особенно чувствами гнева и разочарования.Некоторым детям трудно справиться со своим гневом, и они могут вызвать реакцию у другого брата или сестры.

Драки между маленькими детьми обычно уменьшаются по мере того, как они становятся старше и осваивают больше языка, терпимости и социальных навыков. Некоторые братья и сестры будут ладить друг с другом на протяжении всей своей жизни, а некоторые будут годами жить, а потом годами не ладить. Однако некоторые братья и сестры с разными характерами, темпераментом и другими проблемами между ними могут никогда не полюбить друг друга и не смогут поладить.

Факты о соперничестве между братьями и сестрами

Было установлено, что соперничество между братьями и сестрами чаще встречается среди детей одного пола и близких по возрасту.

Уровень соперничества между братьями и сестрами ниже в семьях, где дети чувствуют, что их родители относятся к ним одинаково и где их место в семье уважают и ценят.

Австралийское исследование показывает, что родители оценивают качество взаимоотношений между братьями и сестрами иначе, чем сами дети.Как правило, мнение ребенка об их отношениях с братом или сестрой более оптимистично, чем мнение родителей об отношениях.

Конкуренция близнецов

Конкуренция однояйцевых близнецов усиливается. Сравнение и противопоставление друг другу, кажется, поощряют конкуренцию и соперничество.

Низкая самооценка, депрессия и ревность более вероятны, если один ребенок в чем-то превосходит своего брата или сестру. Исследования показали, что близнецы, которые не справляются с работой, скорее всего, вообще откажутся от занятия, чтобы избежать прямой конкуренции, даже если сами демонстрируют большой потенциал.

Подготовка ребенка к рождению нового брата или сестры

Появление нового брата или сестры — это тот случай, когда у старшего ребенка может возникнуть сильное чувство ревности и замешательства. Это естественно, что они могут чувствовать угрозу и ревность. Родительское внимание, которое раньше было их вниманием, теперь разделено с другими.

Старшему ребенку приходится с чем справляться, когда появляется новый ребенок. Иногда ребенок пользуется их люлькой и другим оборудованием и даже получает детскую одежду старшего ребенка.Старший ребенок может проявлять чувства своим поведением. Как родители, старайтесь с сочувствием реагировать на чувства ребенка, а не на его поведение. Ребенку в это непростое время потребуются утешение и поддержка.

Трудно подготовить детей младше 18 месяцев к новому брату или сестре, потому что их словарный запас и понимание текста ограничены. Детям старше двух лет можно было рассказать о новорожденном на поздних сроках беременности и убедить в том, что они занимают важное место в семье.

Постарайтесь позаботиться о ребенке заранее, чтобы ваш малыш привык к изменениям, которые произойдут с приходом его нового брата или сестры. Предложения включают:

• Если ваш ребенок все еще пользуется детской кроваткой, подумайте о том, чтобы как можно скорее переместить его в кровать. Если вы подождете, пока ребенок родится, ваш малыш может обидеться на новорожденного за кражу его кроватки.
• Для некоторых матерей кормление грудью их старшего ребенка, а также новорожденного является естественным и комфортным, и они могут чувствовать, что нет необходимости отлучать малыша от груди.Однако важно сначала покормить ребенка грудью.
• Если вы собираетесь взять отпуск по беременности и родам или нанять няню, попробуйте начать это за несколько недель до родов. Это дает вашему малышу время приспособиться.
• Убедитесь, что у вашего малыша есть постоянные занятия вне дома — например, подумайте о том, чтобы начать их в игровой группе или другом подобном мероприятии.
• Вовлеките малыша перед родами; например, поговорите об именах для ребенка, покажите им фотографии, на которых изображены новорожденные, и объясните, как ребенку потребуется серьезная помощь.

Ревнивый малыш

Ваш малыш может обидеться на новорожденного за то, что он отнимает у вас так много времени и что он недостаточно большой, чтобы с ним играть. Если предоставляется возможность, некоторые малыши могут стать грубыми со своим новым братом или сестрой. Предложения по предотвращению этого включают:

• Признайте, что это трудное время для вашего ребенка. Будьте понимающими, любящими и заботливыми.
• Помните, что ваш ребенок своим поведением проявляет свои чувства и нуждается в вашей поддержке.
• Признайте чувства своего ребенка и подарите ему много любви, объятий и поддержки.
• Похвалите нежное поведение между вашим ребенком и малышом, а также другое поведение, которое вы хотите поощрять.
• Покажите ребенку, как бы вы хотели, чтобы он вел себя. Будьте образцом для подражания.
• Примите тот факт, что поведение вашего малыша может на время вернуться к поведению ребенка, поскольку он борется со своей новой ситуацией и чувствами, которые с ней связаны. Благодаря такому поведению они могут пытаться воссоздать то время, когда они были единственным ребенком и чувствовали себя особенными.
• Продвигайте положительные стороны того, что больше не ребенок, — например, способность делать что-то для себя, делать выбор и делать то, что ребенок не может.
• Предложите вашему ребенку особые награды или развлечения, чтобы он понял, что в том, чтобы быть самым старшим ребенком, есть некоторые преимущества.

Насилие между братьями и сестрами

В редких случаях соперничество между братьями и сестрами может перерасти в насилие, когда физическое поведение одного ребенка регулярно причиняет вред другому.

Ребенком, который проявляет физически вредное поведение, обычно является брат или сестра, обладающие большей властью или статусом; например, будучи старше или старше.