Доверие к людям: «Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»

«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек»

«Истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек» | Большие Идеи Этика и репутация

Анна Натитник

Фото: Toa Heftiba / Unsplash

В кризисные времена, когда у многих уходит почва из-под ног, существенным подспорьем становится доверие — между людьми, сообществами и государствами. Чтобы попытаться понять, как его добиться, мы открываем доступ к одному из самых популярных интервью, опубликованных в «Harvard Business Review Россия».

Доверие — удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог. Между тем, на вопрос «доверять или не доверять?» большинство из нас чаще всего отвечает отрица­тельно. От чего зависит и на что влияет доверие, рассказывает доктор экономики (PhD), доцент Международного института экономики и финансов НИУ ВШЭ, заведующий Лабораторией экспериментальной и поведенческой экономики, старший научный сотрудник Института мировой экономики и международных отношений РАН

Алексей Белянин.

Что такое доверие?

Мне нравится такое определение: доверие — это внутреннее чувство, выражающееся в том, что человек может идентифицировать интересы другого человека со своими собст­венными. Иными словами, если я кому-то доверяю, я могу полагаться на него, как на себя самого. ­Чувственная природа доверия означает, что для него нет объективной меры — во всяком случае, пока ее не открыли. Известно, правда, что доверие скоррелировано с определенными гормонами, с токами и процессами в мозгу человека, которые можно измерить. Но это коррелят, а не величина доверия.

Если доверие связано с токами в мозгу, значит, его уровень можно искусственным образом изменять?

Да, и это клинически доказано. Можно, например, ввести человеку определенную дозу гормона — например серотонина, или «гормона счастья», который способствует открытости и благорасположенности духа — и уровень доверия повышается.

Но в повседневной жизни сделать это не так-то просто. Поэтому существуют другие способы стимулировать доверие. Например, если вы попадаете в помещение, где играет громкая музыка, где все покрашено в агрессивные цвета (например, в красный и черный), где ходят странные личности и косо на вас поглядывают, — вы наверняка почувствуете нервное напряжение и будете относиться к окружающим вас людям как минимум с осторожностью. А вот другое помещение: мягкий свет, уютная мебель, преобладают зеленые и голубые тона, все улыбаются — и вы, наоборот, расслабляетесь, успокаиваетесь и начинаете относиться к миру с высокой долей доверия. Неспроста первая атмосфера характерна для казино, а вторая — для частных клиник.

Как и когда у человека формируется чувство доверия? Каковы его истоки?

Изначально у человека формируется доверие к матери, оно почти пренатальное, это исходная биологически образованная связь между ­матерью и ребенком. Идентификация матери с ребенком — процесс очень устойчивый, и проходит несколько лет, прежде чем она разрывается и ребенок начинает вполне осознавать себя как отдельное физическое существо. Если на самом раннем этапе мать показывает ребенку, что мир к нему добр, что его никто не обидит, что ему всегда помогут и защитят его, то ребенок учится доверять окружающим. Если же мать ведет себя по-другому и ребенок видит от нее только негатив, у него возникает недоверие и даже комплекс вины.

Что еще влияет на развитие доверия?

Окружение и — шире — ­общество, в котором находится человек. Мы знаем, что в некоторых странах уровень абстрактного доверия очень высок. Например, в странах Скандинавии он достигает 60%, а, допустим, в Португалии или Румынии — ­всего 10%. Это существенный разрыв. По­нятно, что в этих странах разный стиль воспитания и отношений между людьми.

А каков уровень доверия в России?

Уровни доверия измеряются как проценты респондентов из репрезентативной выборки, ответивших положительно на вопросы типа «Считае­те ли вы, что большинству людей можно доверять, или же в отношениях с людьми осторожность никогда не бывает лишней?» Россия на этой мировой шкале располагается где-то посередине. В СССР замеры ­доверия по международным ­методикам не проводились, но многое свидетельствует о том, что раньше уровень доверия в нашей стране был намного выше. В послевоенные годы, уходя из дома, люди могли завязать дверь на веревочку или оставить на двери записку: «Дорогая, ключ, как всегда, под ковриком, суп на плите. Целую, мама». Входи, кто хочет, ешь суп, делай что угодно — не было ощущения, что это чем-то чревато. Разрушение доверия, скорее всего, произошло очень быстро, за один-два года, в 1991—1993 годах, между двумя путчами. Этого времени с запасом хватило, чтобы люди поняли: теперь другая жизнь, другая страна, другая ситуация и полагаться надо преимущественно на себя, а не на ближнего своего. В этот период по национальному сознанию, психике и восприятию людьми общества, в котором они живут, был нанесен сильнейший удар.

Какие страны окружают нас на шкале доверия? В какой компании мы там оказались?

Примерно на этом же уровне находятся многие европейские страны: Великобритания и Германия — несколько повыше, там же, где и США, Франция — чуть пониже.

Украина располагается на этой шкале примерно там же, где Россия, Беларусь — немного выше. Уровень доверия зависит не только от материального благополучия. В Эстонии и Израиле доверие низкое, даже ниже, чем у нас, хотя страны довольно богатые, а Эстония — это уже практически Скандинавия. Но эти страны — полиэтнические: в Эстонии есть русское и эстонское население, в Израиле — еврейское и палестинское — и отношения между ними далеки от идеальных. В США много мигрантов, там еще живы люди, которые помнят, что такое расовая сегрегация, и страна не ощущает себя единым организмом. С другой стороны, в короткий исторический промежуток страна доросла до того, что избрала президентом чернокожего Барака Обаму, — и об этом тоже не стоит забывать.

Получается, высокого уровня доверия можно ожидать в моноэтнических и малопривлекательных для иммиграции странах, а также в государст­вах с жесткой миграционной политикой?

Многое зависит еще и от того, кто в эти страны приезжает и откуда: из государств с высоким уровнем доверия и схожей социальной ситуацией или нет. В полиэтнических странах этот уровень тоже может быть достаточно высок: в Швейцарии, например, есть три сообщества, в Бельгии — два, и они более-менее мирно сосуществуют испокон веков. В Скандинавских странах уровень доверия в значительной степени задается государственными институтами. Да, там высокие налоги — они доходят до 60%, но, забирая у людей деньги, государство тратит их на своих граждан. В этих странах крепкая социальная поддержка: скажем, одинокая мама в Швеции может не работать до конца своих дней. И, наоборот, если она хочет работать, компании создадут для нее все необходимые условия. Скандинавское общество договорилось о том, что такое поведение — норма, и сделало оно это, безусловно, с подачи сверху.

Связано ли доверие с уровнем свободы?

Думаю, что истинное чувство доверия может испытывать только свободный человек в самом глубоком смысле этого слова. Иисус, скажем, доверял человеку, а поздний Карл Маркс — нет. И доверие в этом смысле, конечно, отличается от доверия, перемешанного с фанатизмом в отношении вождей народов, таких как Гитлер или Сталин. Природа этого доверия, перерождающегося в массовый социальный психоз, — отдельная философская проблема. Если же говорить о гражданских свободах, то, как показывают данные, некоторая корреляция между ними и доверием существует, но даже более слабая, чем с ВВП. Гражданские свободы зависят от качества государства, а доверие — от всего общества в целом, так что сопоставлять их не совсем корректно.

А какова связь между доверием и культурой страны?

Культурные факторы существенно влияют на уровень доверия. Например, есть такой эксперимент: группе людей завязывают глаза, ­впускают их в дом и просят найти из него выход. При этом людям говорят: когда вы устанете или отчаетесь, можете попросить организаторов о помощи, и они вас выведут. Посте­пенно люди начинают сдаваться и просить о помощи. Но всегда остаются те, кто все равно ищет выход с закрытыми глазами, и чаще всего это люди восточные, в основном китайцы. Такой эксперимент проводили на Тибете, и там никто не обращался за помощью, при том что это был единственный способ выйти из дома. Есть и другие эксперименты, которые показывают, что представителям восточной культуры свойственно более низкое доверие к другим и более высокое доверие к слову вождя, чем западным людям.

Но доверие к вождю, к государству свойственно многим народам.

Да, это в какой-то степени социальная норма. И очень часто это доверие оказывается необоснованным и неоправданным. Германские народы в высокой степени доверяли Гитлеру, наш народ — Сталину. И это доверие не подвергалось массовому сомнению до тех пор, пока эти вожди не умерли. Конечно, были люди, которые понимали, что происходит на самом деле, но их было меньшинство, а общество в целом склонялось к социальной норме, которая гласит: надо доверять вождю, он лучше знает, что делать.

Кажется, что сейчас в России уровень доверия к власти падает. Это нарушение социальной нормы?

Россия очень разная. В некоторых местах доверие к власти очень высоко. Да и по степени осмысленности и обоснованности оно различается. Многое зависит от активности и информированности людей. Мы у себя в лаборатории проводили измерения и выяснили, что в России есть группа просоциально активных людей (примерно 20%) и антисоциально активных людей (примерно 15%), однако средний человек социально нейтрален, ему все равно, что происходит вокруг. Отчуждение от своего социального «я», от своей гражданской идентичности очень характерно для России. Это одно из следствий перестроечных лет, ведь еще в конце 1980-х была другая атмосфера и другая социальная норма: было почти неприлично не думать о стране, о ее будущем. Сейчас мы наблюдаем серьезную социальную апатию, и это представляется мне большей проблемой, чем наличие не только про-, но и антисоциальных групп.

Существует ли корреляция между доверием и недоверием, с одной стороны, и индивидуализмом и социальной ориентацией — с другой?

Мои коллеги Владимир Магун и Максим Руднев из Высшей школы экономики проводили исследование на эту тему, и оно показало: если разложить ценностные суждения россиян на компоненты, то окажется, что у нас преобладают консерваторы, а люди, открытые к изменениям, как правило, оказываются индивидуалистами. Напротив, людей, озабоченных общественными интересами, очень мало — и это основное отличие российской системы ценностей от западноевропейской. Нетрудно предположить, что высокая степень индивидуализма вкупе с консерватизмом (в противоположность открытости) должна приводить к малому радиусу доверия.

советуем прочитать

Где искать лучших в мире специалистов по искусственному интеллекту

Аджай Бхалла,  Бхаскар Чакраворти,  Кристина Филипович,  Рави Шанкар Чатурведи

Когда хорошие клиенты плохи

Хук ван Ремко,  Эванс Дэвид

Как найти инновационные наработки внутри своей компании

Рэй Шин

Моя твоя не понимает

Жан-Луи Барсу,  Тёгель Гинка

Об авторе

Анна Натитник — и. о. главного редактора проекта «Большие идеи»

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Переводчик Виктор Голышев: «Любое чтение — это соучастие»

Интервью брала Анна Натитник

Что делать, если поставленная цель не достигается

Анна Козлова

Устоять, когда в отрасли происходит переворот

Айринг Мэттью,  Гилберт Кларк,  Фостер Ричард

CPI вместо KPI: главные метрики, которые вы (пока) не отслеживаете

Джин Корнфилд

Простая психология: доверие

Доверие сложно заслужить и очень легко потерять. Данная формулировка знакома, наверное, каждому человеку, и вряд ли кто-то с ней поспорит. Действительно, для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.

Но так ли просто научиться доверять? P.S.BOX делится с вами полезными советами на эту тему. В данной статье мы расскажем, как доверять близкому человеку и как справиться с проблемами, вызванными нехваткой доверия. Все эти секретики помогут вам выстроить гармоничные, теплые отношения.

ЗАДУМАЙТЕСЬ О ПРИЧИНАХ НЕДОВЕРИЯ

Как известно, все всегда идет из детства, и любые проблемы личности берут свое начало в том времени, когда вы были недостаточно сознательными. Возможно, родители не проявляли достаточного доверия друг к другу, а может, вы действительно кому-то верили, и эта вера не была оправдана. В любом случае, нужно задать себе вопрос: «Почему я не доверяю человеку в данный момент времени?». Заглянув в себя, вы обязательно найдете причину и, скорее всего, осознаете, что прошлое никак не связано с тем, что происходит сейчас.

Важно: Попытайтесь открыто сказать человеку, что не можете полностью доверять ему из-за прошлого опыта. Он обязательно вас поймет.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ И НЕ ПРЕДАВАЙТЕ ДОВЕРИЕ ДРУГИХ

Обычно, самые недоверчивые и ревнивые люди сами способны обмануть, изменить, пойти на уловки. Именно в этом и кроется причина их недоверия. Они думают: «Раз я могу обмануть, то и другой человек может поступить так же со мной». Так вот, для того, чтобы избавиться от недоверчивости, попробуйте сами никого не обманывать. Если ваша совесть чиста, то и страхи быть обманутым исчезнут сами собой. В конце концов, вы получаете от этого мира то, что даете ему. Если вы погрязли в собственной лжи, вряд ли можно ожидать чего-то другого от окружающих.

Важно: Вам не нравится, что ваша вторая половинка переписывается с противоположным полом? Не спешите предъявлять претензии, сперва сами прекратите любое общение с другими девушками/парнями.

СБЛИЖАЙТЕСЬ

Чем больше времени вы проводите с любимым человеком, тем прочнее ваше взаимопонимание. Больше общайтесь, играйте, встречайтесь с друзьями, веселитесь, посещайте интересные места! И, в первую очередь, не для того, чтобы занять все время партнера (а то вдруг, в свободное время будет общаться с кем-то еще), а в первую очередь, для того, чтобы узнать друг друга еще лучше, погрузиться во внутренние миры, выслушать или рассказать о себе. Сближаясь, вы будете чувствовать все больше доверия к партнеру.

Важно: Подарите возлюбленному/возлюбленной романтический набор P.S.BOX, и потрясающее времяпрепровождение вам гарантировано.

ПРИЗНАВАЙТЕ ОШИБКИ

Людям свойственно допускать ошибки и быть в чем-то неправыми. Это совершенно нормальное положение вещей. Так вот, если вы чувствуете, что поступили неправильно, — признайте это, озвучьте слова сожаления, извинитесь. Когда человек способен смотреть на себя со стороны критически и признавать собственные промахи, у других людей автоматически возникает доверие по отношению к этому человеку. А доверие имеет свойство быть взаимным.

Важно: Всем бывает трудно извиниться и признать вину. Если же вы не представляете, как это сделать, советуем прочитать эту статью.

УДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ СЕБЕ

Порой, недоверие возникает как следствие чрезмерной зацикленности на человеке (или от скуки). Постоянные мысли о человеке порождают вопросы: «А что он сейчас делает?», «С кем он проводит время?», «С кем разговаривает?» и так далее. Для того, чтобы избежать этих пустых, параноидальных подозрений, — займитесь собой. Уделите время своим друзьям, увлечениям или внешнему виду. Вместо того, чтобы придумывать всякие небылицы, - порисуйте, посмотрите любимый фильм, примите ванну, посетите кулинарный мастер-класс, почитайте книгу, потанцуйте! Занимаясь любимыми делами, вы станете даже интереснее в глазах партнера и ему тем более не захочется предавать ваше доверие.

Важно: Узнайте о том, что такое «хюгге». Вам точно понравится!

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СТРАХУ ОВЛАДЕТЬ ВАМИ

Страх – враг не только личностного развития, но и нормальных взаимоотношений. Если вы постоянно будете бояться того, что близкий человек как-либо разрушит ваше доверие, то вы будете находиться в постоянной тревоге и расстройстве. Для  чего это нужно? Ведь жизнь так прекрасна и удивительна! Пусть у вас войдет в привычку избавляться от тех мыслей и чувств, которые не делают вас счастливыми. Все происходящее может приносить радость, лишь позвольте себе это. Просто начните доверять. В один момент, бесповоротно и точно. Неважно, что и как будет дальше. Доверяйте, и люди ответят вам тем же.

Важно: Чем больше вы будете доверять интуиции, тем проще вам будет бороться с собственными страхами. 

Над материалом работали: 

Текст — Валерия Васильева 

Оформление — Ксения Качанова.

Доверие — Психология человека

Доверие: чувство, побуждающее верить кому-либо, даже если знаешь, что ты сам на его месте солгал бы.

Генри Луис Менкен

Доверие – одно из самых непростых для понимания чувств, испытываемых человеком. С одной стороны, без доверия жить сложно, можно сказать, совсем невозможно, если вы живете в обществе людей. Кому-то в некоторых ситуациях все равно приходится доверять, кроме самого себя. А с другой, доверять людям, зная их натуру [ее темную сторону], и тем более после того, как тебя уже не раз наказывала жизнь за твою доверчивость, еще сложнее. Вот и стоят некоторые из нас на перепутье, не зная, какое им принять решение – доверять или не доверять человеку, людям, как вообще, так и в каждой конкретной ситуации. Друзья, чтобы решить этот вопрос грамотно, с минимальным для себя риском, вам нужно понять, что такое доверие, как и почему оно в нас возникает и как им можно управлять. Для этого я предлагаю вам прочитать эту статью, в которой я расскажу о доверии все, что на мой взгляд вам нужно о нем знать.

Что такое доверие?

Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми, позволяющие каждой из сторон быть уверенной в порядочности, открытости, доброжелательности и честности другой стороны, с которой она находится в тех или иных отношениях.

Или вот еще одно, более, на мой взгляд, удобное определение такого понятие как доверие. Доверие – это непоколебимая убежденность в чьей-то честности, порядочности, добросовестности и верности. Тот, кому мы доверяем, в определенной мере предсказуем для нас, мы знаем, чего от него ждать в рамках той договоренности, которая у нас с ним имеется или в рамках тех надежд, которые мы на этого человека возлагаем. Таким образом, доверие – это еще и наша определенность, и уверенность в поступках другого человека. Когда мы доверяем человеку, мы уверены в своих ожиданиях и эта уверенность придает нам сил, делает нас смелее, способствует нашей активности. Когда же ты не доверяешь человеку, то и не знаешь, чего от него ждать в каждый последующий момент. И такая неопределенность пугает, сковывает тебя, вынуждает постоянно напрягаться и быть бдительным, чтобы не стать жертвой чьей-то непредсказуемости. Таким образом, недоверие приводит к враждебности, закрытости, пассивности. А доверие, наоборот, способствует дружбе, сотрудничеству, активности.

Доверие бывает слепым и разумным. Слепое доверие свойственно наивным, инфантильным и просто ленивым людям, которым проще поверить, чем проверить и перепроверить. Доверять легко, а вот сомневаться и искать основания для доверия, трудно. Разумное доверие – это доверие, которое основывается на различных закономерностях, показывающих, кому и в каких случаях доверять можно, а кому нельзя; на понимании мотивов и целей людей, объясняющих их поведение; на доказательствах искренности кого-либо, без которых любые обещания людей являются пустыми словами. Разумное доверие не возникает сразу, например, в таких случаях, когда вам просто человек понравился и вы хотите ему доверять, оно созревает постепенно. Такое доверие нужно заслужить своими поступками, своей преданностью в течение определенного времени иногда и жертвами. Ведь как можно доверять человеку, который, к примеру, не готов пожертвовать ради вас какими-то своими желаниями, комфортом, интересами. Он должен заслужить ваше доверие тем, что сделает вас, уж если не полностью, то отчасти равным себе, отказав в чем-то себе ради вас. Тогда у вас появятся разумные основания доверять ему. И пусть такое заслуженное доверие не всегда бывает долгим и абсолютно надежным, все же в нем больше смысла, чем в доверии, основанном на пустом месте или на красивых обещаниях.

Польза доверия

Пользы от доверия людей друг другу может быть очень много. Правда, и вреда, к сожалению, тоже. Прежде всего доверие положительно сказывается на деловом сотрудничестве и на личных отношениях. Когда деловые партнеры друг другу доверяют и, разумеется, оправдывают это доверие, их дела идут быстро и эффективно, без лишней бюрократии и судебных баталий. Ну а нормальные личные отношения, на мой взгляд, вообще без доверия построить нельзя. Не представляю, как можно жить с человеком под одной крышей, растить детей, идти к общему успеху, строить планы на жизнь и общими усилиями реализовывать их, без доверия. Никакие законы не заменят пользы от доверия, потому что законы опираются на насилие, а доверие на честность и порядочность людей, а также на их разумность. Ведь в большинстве случаев выгодно вести дела и строить отношения на доверии, а не на законах. Законы можно обойти, законы могут применяться по-разному, законы вынуждают людей судиться, на что уходит много времени и средств, тогда как доверие позволяет делать все быстро, качественно, эффективно. И бизнес от этого только выигрывает, и личные отношения.

Благодаря взаимному доверию люди могут сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь на лишние проблемы, связанные с недоверием, чтобы делать их еще лучше. Ведь если ты уверен в том, что в магазине, в больнице, на работе, дома, тебя не обманут, то тебе не нужно по этому поводу беспокоиться. Ты можешь работать, созидать, творить, приносить пользу обществу, в котором живешь. Доверие положительно сказывается на производительности труда многих людей. Так что польза от него в целом достаточно очевидна.

Недостаток доверия

Польза пользой, но надо также понимать, что такая, отчасти беззаботная жизнь, когда тебя практически никто нигде не обманывает и поэтому ты многим доверяешь, может негативно сказаться на твоей приспособленности к жизни. Легкая жизнь расслабляет людей и в этом главный недостаток доверия, оно просто усыпляет нашу бдительность. Высокий уровень доверия в обществе делает многих людей слишком уязвимыми перед недобросовестными и откровенно враждебно настроенными людьми. Всегда найдутся те, кто злоупотребит вашим доверием и вам нужно об этом помнить. Беззаботная, сытая, наполненная удовольствиями жизнь расслабляет. Ты всем доверяешь, потому что тебе просто лень кому-то не доверять, ведь иначе надо будет думать, как перестраховаться от обмана, как не допустить ошибку при принятии важных решений и так далее. А это заставляет напрягаться. Проще поверить, проще согласиться, проще принять чужое мнение. Но проще, не значит правильнее. Пусть взаимное доверие и делает жизнь легче, но без критического мышления, которое хорошо развивается как раз-таки в более суровых условиях, она не станет безопаснее. Ведь никогда не знаешь, кто, где и как может тебя обмануть, воспользовавшись твоим доверием и какие будут последствия у этого обмана.

Слишком суровая жизнь, когда человек человеку волк и обман встречается на каждом шагу и его цена очень высокая – это другая крайность. Так тоже жить нельзя. Потому что так жить очень сложно. Это не жизнь, а постоянная борьба за выживание, которая сильно изматывает. Поэтому нужно все-таки стремиться к тому, чтобы у людей было больше оснований друг другу доверять. Добиться этого не сложно, если поставить людей перед выбором между недоверием и тяжелой жизнью и доверием, и легкой жизнью. Большинство, я уверен, выберут второй вариант. Собственно говоря, сейчас многие из нас именно так и поступают – стремятся заслужить доверие окружающих, ради комфортной жизни и взаимовыгодного сотрудничества. А чтобы не слишком расслабляться, можно обманывать друг друга по мелочи, так, чтобы человек не сильно пострадал от чьего-то обмана, но при этом у него был повод задуматься о своей бдительности и критичности к различным жизненным ситуациям. Жизнь должна кусать человека, чтобы он сохранял свою жизнестойкость.

Каким людям доверяют?

Чтобы успешно заниматься различными делами, так или иначе связанными с сотрудничеством с другими людьми и иметь прекрасные отношения с окружающими, особенно с близкими, вам нужно добиться того, чтобы люди вам доверяли. Поэтому, давайте посмотрим, каким людям чаще всего доверяют и почему.

Прежде всего люди доверяют тем, кого они хорошо знают, кто в течение определенного времени доказал им свою, пусть и не идеальную, но все же честность, порядочность, добросовестность, преданность, надежность и так далее. Знакомый человек, как не крути, вызывает больше доверия, чем незнакомый, потому что мы его хорошо знаем, или во всяком случае думаем, что знаем, поэтому нам проще предугадать его поступки, понять его мотивы, цели и возможно даже повлиять на него. Все это избавляет нас от страха перед такими человеком, что и создает благоприятную почву для доверия ему и сотрудничества с ним.

Также люди склонны доверять тем, кто во многом похож на них самих. Чем больше общего между людьми, тем выше уровень их доверия друг другу. Поэтому так важно уметь подстраиваться под людей, всячески демонстрируя им свое сходство с ними, если вы хотите, чтобы они вам доверяли. Этим занимаются все, кто работает с людьми, начиная с продавцов и заканчивая политиками, теми политиками, которые хотят понравиться людям. Логика здесь та же самая – мы относительно хорошо знаем себя, поэтому тех, кто на нас похож, мы понимаем намного лучше, чем тех, кто не похож, видя в них свое отражение. Похожие на нас люди кажутся нам предсказуемыми, понятными и более дружественными, поэтому мы их не боимся и доверяем им.

Еще хорошо доверяют тем людям, которые многим жертвует ради кого-то, в частности ради того, чье доверие хотят заслужить. Допустим, если вы в ущерб себе, делаете что-то для другого человека, то это не может не произвести на него положительного впечатления. На это ведь мало кто способен, не так ли? Люди эгоистичны по своей природе, поэтому если они ради кого-то чем-то жертвуют, это говорит о том, что этот кто-то для них действительно очень важен. На этом и базируется доверие к таким людям. То, что для тебя важно, ты будешь оберегать и высоко ценить. Жертвуя чем-то ради людей или конкретного человека, вы показываете им, как высоко их цените, почти, или даже также, как себя. Ну как вам после этого не доверять.

Люди охотно доверяют и тем, кто обещает им много всего хорошего. Красивые обещания опьяняют, таким людям просто хочется доверять, ведь их слова так сладко звучат, так нежно ласкают слух, такие красивые и яркие ассоциации вызывают. Мошенники и политики этим охотно пользуются, обещая много, обещая смело, обещая настойчиво. Поэтому им верят, причем нередко верят даже повторно, после того, как один раз обожглись на таком неразумном доверии. Ведь так хочется, чтобы чьи-то красивые общения оказались правдой, хотя бы немного, хотя бы ненадолго. А оправдание своей ошибочной доверчивости всегда можно найти, чтобы не переживать по этому поводу. Так что красивые обещания прекрасно способствуют вхождению в доверие к людям. Правда их еще надо уметь давать, опираясь на скрытые и явные желания людей, а это не всякий человек умеет делать.

Авторитеты, эксперты, лидеры, также вызывают к себе доверие. Такие люди излучают уверенность и ярко демонстрируют свою компетентность в различных областях, влияя таким образом, во-первых, на склонность людей подчиняться более сильному, властному и знающему индивидууму, которая обусловлена инстинктом выживания, ведь в любой стае, включая человеческую, важно подчиняться вожаку, чтобы действовать слажено, сплоченно и эффективно. А вожаками очень часто становятся самые сильные и умные представители стаи. А во-вторых, они, эти авторитеты, эксперты, лидеры, избавляют людей от необходимости нести ответственность за свои решения, потому что берут ее на себя. И люди на это охотно соглашаются, поскольку большинство из них ни за что ответственности нести не хочет. Они доверяются тем, кто, как им кажется, может о них позаботиться. Ну кому еще, как не авторитетам, они могут доверять? Если самим себе, тогда нужно во многом самому разбираться, принимать серьезные, ответственные решения, быть готовым к любым, в том числе и негативным последствиям этих решений. Не все к этому готовы. Гораздо проще переложить весь груз забот на авторитетного лидера и позволить ему принимать за тебя решения. Ну а для этого ему нужно хоть сколько-нибудь доверять.

Люди, которые предлагают что-то новое, необычное, интересное, также могут вызывать к себе доверие. Они обращают на себя внимание, потому что выделяются из толпы, а потом заинтересовывают людей новыми идеями, концепциями, подходами к решению различных проблем и задач. Доверие тут возникает из-за любопытства и желания найти более легкий способ решения своих проблем. К тому же, с эволюционной точки зрения, нам важно придавать значение всему новому и неизвестному, чтобы понять, как это новое и неизвестное может повлиять на нашу жизнь. Любому живому существу необходимо замечать изменения в окружающей среде, исследуя и оценивая любые различия на предмет опасностей или возможностей. Иван Павлов называл это исследовательским рефлексом [сейчас эту реакцию называют ориентировочной реакцией]. Поэтому человек, который дает людям что-то новое и интересное, обращая таким образом на себя внимание, инстинктивно вызывает доверие, как человек важный, полезный, нужный, способный дать ценную информацию.

Также инстинктивно люди доверяют и тем, в ком они нуждаются. Например, дети доверяют родителям, потому что нуждаются в их заботе, помощи, советах. Без родителей или без тех людей, которые их заменяют, они просто не выживут. Поэтому они вынуждены доверять им, как бы они о них не заботились, хорошо или плохо. Взрослые люди тоже доверяют тем, в ком они в той или иной мере нуждаются и от кого зависят. Например, они могут доверять врачам, пусть не всем подряд, но каким-то специалистам они обязательно доверятся, иначе просто не решатся принять от них помощь. Доверие к тому, в ком ты нуждаешься, позволяет тебе принять его помощь, заботу, советы, наставления, указания. Это доверие поможет тебе успокоиться, расслабиться и осмелиться шагнуть навстречу неизвестности, в которой другие люди будут частично или полностью решать твою судьбу. Таким образом, взаимозависимость порождает взаимное доверие.

Еще я много раз замечал одну интересную особенность в поведении людей, отличающихся доверчивостью и открытостью. Они могут довериться незнакомому человеку, который красиво говорит, доброжелательно себя ведет с ними, много шутит просто потому, что он не заслужил их недоверия. То есть, отсутствие отрицательного опыта общения с каким-то конкретным человеком, является для таких людей основанием доверять ему. Выглядит это немного странно, потому что любой негативный опыт нуждается в некотором обобщении. Если тебя предал, обманул один человек, то это говорит не о том, что именно этот человек плохой, нечестный, непорядочный, а о том, что люди в принципе способны на предательство и обман. И это надо учитывать при общении со всеми людьми, не делая никаких исключений. Поэтому, любой человек, каким бы замечательным он ни казался, как бы хорошо он себя с нами не вел, как бы не нравился нам, должен не доверия нашего заслуживать, а недоверия. Для появления доверия нужно время, быстро оно не заслуживается. Тем не менее, есть среди нас такие люди, которые готовы довериться другим только потому, что те никогда их не обманывали, даже если они их мало знают. Это ошибка, которая может дорого обойтись такому доверчивому человеку.

Немаловажную роль в доверии играет и поведение человека, по которому люди судят о его серьезности и ответственности. Последовательным в своих делах, логично думающим и действующим людям верят больше, чем тем, у кого, что называется, семь пятниц на неделе. Если человек утром сказал одно, а вечером другое, если его слова расходятся с делами, если он постоянно противоречит сам себе и если он начинает делать какое-то дело, а потом, не закончив его, бросает и берется за другое, то у людей неизбежно складывается впечатление, что у такого человека ветер в голове и поэтому доверять ему очень сложно, так как не знаешь, что взбредет ему в голову в каждый последующий момент и что он в связи с этим сделает. Такой человек может быть честным, или во всяком случае, он может стараться быть таким. Но его несерьезное поведение будет отпугивать от него людей. Такие качества, как непоследовательность, нестабильность, непредсказуемость, нелогичность, противоречивость, подрывают доверие к тому, кто их демонстрирует. И наоборот, те люди, которые ведут себя логично, последовательно, предсказуемо, непротиворечиво, создают впечатление серьезных, стабильных, надежных и ответственных людей, которых легко понять и поэтому им легче довериться.

Бывает и такое, что человек, вызывающий доверие к себе, ассоциируется у доверяющих ему людей с кем-то, кого они хорошо знали или знают, кому доверяли и кто оправдывал их доверие. То есть, если быть похожим на того, кому люди привыкли доверять, то таким вот, отчасти хитрым способом, можно заручиться их доверием. Или, человек может быть связан с какой-то информацией, которой доверяют люди и благодаря ей вызывать к себе доверие. Верят, допустим, люди в то, что представители определенной профессии в большинстве своем честные и порядочные люди, и эта их вера накладывается на всех представителей этой профессии, которым они в той или иной мере по умолчанию доверяют. Учитывая это, при возможности и необходимости можно подстраиваться под шаблоны и стереотипы людей, ради их доверия к себе.

Откуда берется доверие?

Давайте теперь поговорим о том, что вообще вынуждает нас доверять кому бы то ни было. Все-таки, мы рождаемся с определенной степенью доверия к внешнему миру, значит в этом есть какая-то необходимость, какой-то смысл. Склонность к доверию, по моим наблюдениям, вызвана как биологической потребностью, так и социальными факторами. К биологической потребности мы можем отнести зависимость человека от других людей, скажем, в детском возрасте или когда он не в состоянии сам о себе позаботиться, например, из-за инвалидности. Слабость в данном случае вынуждает нас полагаться на других, а без доверия к людям этого невозможно сделать. Тот, кто вынужденно полагается на других людей, вынужден и доверять им, чтобы принимать их помощь.

С эволюционной точки зрения, взаимное доверие позволяет и людям, и другим живым существам действовать слажено, незамедлительно, эффективно. Вот представьте себе, что было бы, если бы животные не доверяли друг другу, скажем, в момент опасности. Представьте себе пасущееся стадо антилоп или зебр. И вдруг одно из животных замечает в кустах льва и бросается в бегство, давая понять всем остальным членам стада, что рядом хищник и надо спасаться. Что произойдет, если какое-то животное из этого стада не поверит всеобщей панике, промедлит, сочтя эту информацию шуткой или обманом и не побежит? Оно просто погибнет, верно? Доверие здесь является ключом к выживанию. Хищники тоже действуют слажено, когда охотятся стаями, потому что доверяют друг другу и вожаку. И это доверие оправдывается. Иначе любой обман в таких ситуациях мог бы привести к вымиранию всей стаи или целого вида.

У людей, как и у животных, инстинктивное доверие выражается в стадном инстинкте, благодаря которому люди в группе могут действовать коллективно, без всякого централизованного руководства. В некоторых ситуациях мы поступаем так, как поступают все, опираясь на своего рода коллективный разум, на опыт большинства. Также этот инстинкт позволяет нам подражать другим, брать с них пример в незнакомых ситуациях, когда нужно действовать, но мы не знаем, как. А это автоматически подразумевает наше доверие этим другим людям, ведь без него никому подражать не станешь. Таким образом доверие помогает нам выживать и делает нашу жизнь более комфортной. К сожалению, у стадного инстинкта есть и отрицательные стороны. В некоторых случаях он заставляет людей впадать в панику, которая им только вредит. Но тут уже следует заметить, что для грамотного следования этому инстинкту нам необходимо задействовать свой разум.

Что касается социальных факторов, влияющих на склонность человека доверять окружающим его людям, то здесь важную роль играет воспитание, обучение и жизненный опыт. Если человеку с детства внушали, что нужно доверять другим – он станет излишне доверчивым. При условии, конечно, что его жизненный опыт не опровергнет эту установку. Хотя некоторые люди страдают от таких установок, зная об их ошибочности, но ничего не могут с ними поделать, потому что они слишком сильны. Таким людям требуется помощь специалиста, который поможет им переосмыслить эти установки. Также, если человека учили тому, что авторитеты, лидеры, специалисты, всегда правы, всегда знают больше него, всегда честны, он будет относиться с доверием именно к таким людям. Это довольно распространенная установка в нашем обществе, целью которой является сделать людей слишком взаимозависимыми. И если жизнь не кусала и не била такого человека за излишнюю доверчивость, если у него все складывается более или менее хорошо, и он прекрасно взаимодействует с другими людьми, тогда и оснований для недоверия окружающим у него не будет. Но чаще всего такие основания есть. Потому что даже в идеальном обществе найдутся люди, которые воспользуются доверчивостью других в своих интересах. Способность замечать такие ситуации, когда пользуются твоей доверчивостью, правильно их оценивать и делать из них полезные выводы, зависит от обучения. Этому нужно учить. Человек должен уметь обобщать свой опыт и опыт других людей, чтобы не попадаться на одни и те же уловки тех, кто злоупотребляет его доверием.

В работе доверие также имеет огромное значение, в особенности в работе с людьми. Поэтому в различных трудовых коллективах людей приучают друг другу доверять. В моей работе доверие тоже играет важную роль, очень важную. Если клиент не доверят специалисту, обращаясь к нему за помощью, то ему очень сложно помочь. Его чрезмерно критическое восприятие любой информации, исходящей от психолога, не позволяет ему раскрыться, задуматься над важными моментами, проработать свои проблемы вместе со специалистом. Он ведет борьбу с психологом, вместе того, чтобы вместе с ним бороться со своей проблемой. Ну и о какой эффективности лечения в таком случае может идти речь. Поэтому природа и заложила в нас основу для доверия, а общество ее подогревает, чтобы мы могли друг с другом взаимодействовать.

Как доверять людям?

Несмотря на необходимость хотя бы какого-то доверия окружающим, некоторым людям очень сложно это делать, поэтому у них возникают серьезные проблемы в отношениях с другими людьми, даже с самыми близкими. Они им просто не верят. И у этого есть свои причины. В жизни таких людей, в прошлом могли произойти неблагоприятные события, из-за которых их доверие к окружающим снизилось до нуля. Эти люди никому не верят, они боятся поверить, даже тогда, когда это нужно сделать. Но так жить невозможно, кому-то доверять все равно надо. И потому возникает вопрос: как это сделать, если на душе тяжелая рана и страх не позволяет ни перед кем открыться? К примеру, женщина, имеющая негативный опыт общения с мужчинами, полностью перестает им доверять, из-за чего не может наладить свою личную жизнь. Что тут можно сделать?

Опираясь на свой опыт решения подобных проблем, могу сказать, что нужно в первую очередь внимательно изучить свой опыт, чтобы понять все его закономерности. Часто бывает, что люди сами тянутся к тем, кому нельзя верить и их постоянно обманывают, используют, предают, потому что в их случаях иначе и быть не может. Если общаться только с лжецами, тогда всегда будешь сталкиваться с ложью, если иметь дела только с предателями, тогда тебя постоянно будут предавать. Конечно, с одной стороны нужно обобщать свой и чужой опыт, я об этом писал выше, чтобы защитить себя от ошибок в будущем. Но с другой стороны, обобщение не должно быть всеобъемлющим и предельно критичным. Нужно все-таки находить различия между людьми и опираться на них, оценивая возможности того или иного человека.

Все мужчины или все женщины не могут быть плохими или хорошими, все продавцы не могут быть лжецами, думающие только о наживе, все начальники не могут быть мерзавцами, безжалостно эксплуатирующими своих сотрудников и так далее. Все люди могут быть склонны к определенным вещам, к той же лжи, но не все и не всегда к ней прибегают в одних и тех же ситуациях. Следовательно, надо разобраться в том, каким образом вы связались именно с таким человеком, который не оправдал вашего доверия, чтобы понять свои ошибки. Надо понять и то, как вы вообще подходите к выбору людей, с которыми решаете иметь дело, заводить отношения. Нужно понять, во что и почему вы верите. Пока человек не разберется в том, что он сделал не так, в результате чего стал жертвой своего доверия, страх перед людьми его не покинет, а значит он и не сможет начать доверять им.

К сожалению, или к счастью, нельзя со стопроцентной уверенностью сказать, кому доверять можно, а кому нельзя. Какое-то время назад я считал, что по поступкам людей можно понять, заслуживают они доверия или нет. Скажем, если человек предал один раз, то скорее всего предаст и еще раз, так что никакого доверия ему, быть не может уже после первого предательства. И наоборот, если человек всегда отвечал за свои слова, был последовательным в своих действиях и даже мог поступать себе в ущерб, лишь бы сдержать обещание, то ему можно доверять. В этой логике есть своя правда. Такие выводы можно делать. Но теперь я понимаю, что они не будут точными. Изучив природу человека и его поведение получше, я понял, что никакой точной закономерности тут нет и быть не может. Если человек предал один раз, совсем необязательно, что он предаст второй, третий и более раз. И наоборот, если человек был честен с вами в девяносто девяти случаях, то он вполне может вас обмануть в сотый раз. Здесь никакой стопроцентной закономерности нет, вот что важно понимать. Поведение людей очень сильно зависит от обстоятельств, в которых они находятся. Да и сами люди нестабильны с точки зрения своих взглядов на жизнь и на других людей. Поэтому никогда нельзя быть уверенным в том, что тот или иной человек тебя не обманет или наоборот обманет, в той или иной ситуации. Поэтому доверяя кому-либо, неважно кому, мы всегда рискуем.

Но как минимизировать этот риск? Здесь, я считаю, важно смотреть на интересы человека, которые зависят от вашего к нему доверия. Не потому в нашем обществе все строится на взаимных интересах, чтобы мы полагались только на добросовестность людей или на законы. Никакой закон не заставит людей быть всегда и со всеми честными и порядочными, но люди могут стремиться быть таковыми ради собственной выгоды. Кто-то, правда, это делает и по убеждениям, но когда интересы людей встречаются с их убеждениями, по моим наблюдениям, они предпочитают действовать исходя из своих интересов, а не из убеждений. Так что важно добиться того, чтобы людям было выгодно иметь доверие к себе. Конкуренция во всех областях жизни этому прекрасно способствует. В отношениях между людьми, в том числе и между людьми разных полов она также есть. При прочих равных условиях [хотя в этом вопросе они редко бывают равными] мы делаем выбор в пользу того друга или партнера, который всегда честен с нами. И здесь очень важно уметь ценить честность и порядочность других людей, а не пытаться этим пользоваться. Потому что если вы наплюете на честность другого человека, то он или перестанет быть честным с вами, или отдалится от вас, а то и полностью уйдет из вашей жизни, и вы останетесь в окружении только таких людей, которые также, как и вы, будут пользоваться честностью и доверчивостью окружающих. Я знаю много примеров, когда люди своим поведением отпугивали от себя тех, кому можно доверять и притягивали тех, кто вел себя похожим образом, то есть пользовался честностью, порядочностью и добросовестностью других людей, в особенности своих друзей и партнеров. Как говорится, подобное притягивается к подобному. Поэтому на такие закономерности надо обращать внимание, чтобы иметь возможность изменить свою жизнь, научившись доверять другим людям.

Также научиться доверять другим людям можно благодаря грамотной оценке тех рисков, которые связаны с вашим доверием им. Оценив эти риски можно перестраховаться, а если это невозможно, то можно оценить возможные потери из-за предательства и обмана, с которым вы рискуете столкнуться в случае неблагоприятного развития событий, а потом сопоставить их с той выгодной, которую вы получите, в случае, если ваше доверие оправдается. Не всегда страх перед доверием другим людям так велик, чтобы относиться к нему слишком серьезно. Да, люди могут вас обмануть, вы от этого никогда не застрахуетесь полностью, но всегда ли их обман наносит вам непоправимый вред? А в случае, если люди оправдают ваши ожидания, в определенной ситуации, что вы получите? Насколько польза и вред от вашего доверия тому или иному человеку в той или иной ситуации сопоставимы друг с другом? Подумайте над этими вопросами, чтобы объяснить себе значение своего страха.

Доверие к людям всегда должно на чем-то основываться. Нельзя доверять просто потому, что вам хочется доверять, или потому что человек вам нравится. Нужно смотреть на интересы этого человека, чтобы понять, насколько ему выгодно или невыгодно обманывать именно вас и именно в этой ситуации. Я знаю людей, которые с помощью взаимного доверия десять и более лет сотрудничали друг с другом, а потом какая-нибудь ситуация способствовала предательству со стороны одного из них. Такое бывает, люди не постоянны в своем поведении, какими бы они ни были. Но предать при определенных обстоятельствах и предавать постоянно, при первом же удобном случае, это не одно и то же. Это и разнит людей. И вы должны замечать эту разность, чтобы стараться окружать себя людьми, достойными вашего доверия и самому соответствовать необходимым для таких отношений требованиям. А в крайних случаях, когда вам очень сложно довериться какому-то конкретному человеку, постарайтесь оценить все те риски, которые сопровождают ваше доверие или недоверие к нему. Ведь иной раз не доверять кому-то в определенной ситуации намного опаснее, чем доверять.

Утрата доверия

Утрата доверия – очень важный момент в рассматриваемой нами теме. Когда это происходит, жизнь некоторых людей сильно меняется, чаще всего в худшую сторону. Доверие в наше время, хотя я думаю, что и раньше так было, само по себе имеет большую цену. Заслужить его непросто, вот потерять можно в один момент. Любое доверие, на чем бы оно не основывалось, может быть утрачено из-за ошибок человека, которые он может совершить случайно, без всякого злого умысла. Чаще всего утрата доверия происходит из-за неоправдавшихся надежд доверившихся. При этом, совсем необязательно, что человек на самом деле был обманут. Он может обмануться сам, ожидая от людей того, чего ожидать не следует. Ведь бывает такое, что люди нафантазируют себе всякого, а потом ждут от реального мира того, чего в нем в принципе не может произойти. И когда их фантазии не воплощаются в реальность, то они ищут виноватых и обвиняют их в нечестности. Так что потерять доверие некоторых людей можно даже тогда, когда ничего для этого не делаешь. Просто под всех людей подстроиться невозможно, стремясь заручиться их доверием или желая сохранить его.

Разумеется, утрата доверия может основываться и на естественных причинах, когда человек, который потерял доверие окружающих, сам во всем виноват. Такой человек может просто не понимать, чего он лишается вместе с доверием людей к себе. Ведь для чего нужно доверие? Для упрощения жизни прежде всего, правильно? Если вы доверяете и вам доверяют, то вам проще вести с людьми дела и выстраивать с ними отношения. Об этом я писал выше. Но эту мысль люди не всегда в полной мере осознают, когда ради каких-то краткосрочных выгод подрывают к себе доверие или вовсе его теряют со стороны серьезных и очень полезных людей. Сколько всяких бизнесов погорело на том, что их руководители из-за жадности, страха, недальновидности и откровенной глупости лишались доверия, как к себе, так и к своему бизнесу, со стороны своих клиентов и партнеров. Может быть в некоторых ситуациях есть смысл потерять чье-то доверие ради определенной выгоды, такое бывает. В каждом конкретном случае свои нюансы. Некоторые индивидуумы, предавая и обманывая, добиваются больших успехов в жизни и люди забывают все их грехи и все им прощают. Ибо победителей не судят. Поэтому иногда такой обмен – доверие на, скажем, власть и богатство, оказывается очень выгодным. Но когда доверие важнее того, ради чего люди им жертвуют, это свидетельствует об их недальновидности.

Например, в торговле доверие играет очень важную роль. Люди покупают у тех, кому они доверяют, поэтому добиться доверия от покупателей одна из самых главных задач любого профессионального продавца. Но проблема в том, что некоторые, пожалуй, даже многие продавцы злоупотребляют этим доверием, поэтому и торговые стратегии приходится постоянно менять, чтобы каждый последующий подход к клиенту был по-своему оригинальным. Ведь все старые подходы себя уже очернили. Так можно вести дела и многие их таким образом ведут. Та же реклама постоянно обманывает потребителей, как по мелочи, так и по-крупному. Но дела можно вести и по-другому – выстраивая доверительные отношения с клиентами. И по примеру некоторых крупных и успешных компаний мы это можем ясно видеть. Мы можем видеть пользу от такого подхода. Те же бренды потому и стоят дорого, что они ассоциируются у людей с гарантией качества того или иного товара или услуги. Бренд – это не просто разрекламированное имя, не просто комплекс представлений и ценностных характеристик о продукте или услуге в сознании потребителя – это то, чему можно доверять. Пусть не всегда и не во всем, но все же можно. Потому что бренд стоит дорого и нет смысла смешивать его с грязью ради каких-то мелких выгод, достигаемых с помощью обмана клиентов. Имя человека может быть брендом, если это имя имеет вес. Если люди верят человеку, который что-то им предлагает, что-то им продает, ему будет очень легко работать с ними. И если он не глуп, то будет свое имя беречь от всякой грязи, прежде всего сам поступая честно и по совести.

Правда стоит заметить, что любое имя можно опоганить, оболгать, смешать с грязью, умельцы для этого всегда найдутся. Но самый максимальный ущерб своему имени может нанести его владелец, своими недальновидными решениями, направленными на извлечение краткосрочных выгод в ущерб интересов тех, кто ему безоговорочно доверяет. Любой обман доверия затрудняет дальнейшее сотрудничество между людьми, а иногда делает его полностью невозможным, потому что из-за него на место конструктивных мыслей приходит всеразрушающий страх. Поэтому для любого уважающего себя торговца и просто человека, желающего иметь с людьми крепкие и плодотворные отношения, доверие клиентов, партнеров, друзей, любимых – это святое.

Для любовных отношений доверие особенно ценно. Любовь без доверия, как река без воды. И я вот могу вам сказать, опираясь на свой опыт решения семейных проблем и проблем влюбленных, что к сожалению, многие люди лишают себя возможности жить счастливой жизнью только лишь тем, что предают своих партнеров ради кратковременного удовольствия, убивая этим к себе всякое доверие. Иногда такое доверие подрывается на время, а иногда убивается навсегда. Такие проблемы мне очень часто приходится решать с людьми, не подумавшими о своем будущем в тот момент, когда ради него им нужно было пожертвовать какими-то своими желаниями. Ведь дело часто именно в этом – человек не может устоять перед соблазном и искушением. Особенно легко предать тех, кто тебе безоговорочно доверяет и не ждет от тебя ничего плохого. Такие люди не ждут никакого подвоха, не ставят палки в колеса, не задают лишних вопросов, они просто рассчитывают на чистые, искренние отношения, делая в них свой вклад в виде преданности, открытости и определенной свободы, которую они предоставляют своему партнеру. Обмануть их, все равно что обмануть ребенка. И некоторые люди это делают, в ущерб, в том числе и своему счастью. Само по себе злоупотребление доверием, особенно таких вот, безобидных в плане своей честности людей – это большой соблазн, перед которым не всегда и не всем удается устоять.

Как вернуть доверие?

Теперь давайте поговорим о том, как вернуть доверие, после того, как оно было утрачено. Возможно, для кого-то из вас именно эта задача является в настоящий момент актуальной. Замечу, что вернуть доверие чаще всего бывает намного сложнее, чем заслужить его. Причина очевидна – после предательства и обмана образуются раны на душе и появляются негативные мысли в голове, которые обманутый и преданный человек будет чувствовать и помнить очень долго. Поэтому чтобы вернуть его доверие, необходимо избавить этого человека от боли и страха, предохраняющих его от повторного обмана. Либо, нужно все его негативные чувства и мысли заменить новыми, еще более сильными мыслями и чувствами. Давайте посмотрим, как это можно сделать.

По моим наблюдениям, для возврата доверия во многих случаях необходимо чем-то пожертвовать ради того, кто был предан, обманут, использован. Чем значительнее ваша жертва, тем выше шанс, что вас простят и снова вам поверят. Суть такого приема в том, чтобы произвести сильное положительное впечатление на человека, чье доверие нужно вернуть. Новые положительные, более сильные и яркие чувства и мысли должны перекрыть те мысли и чувства, которые доставляют обманутому человеку боль и вынуждают его бояться повторного предательства и обмана. Вот почему многие провинившиеся мужчины, делают своим женам красивые и дорогие подарки, пытаясь таким образом загладить свою вину перед ними и вернуть доверие к себе. Некоторым из них это хорошо удается. Но лучше всего жертвовать какими-то своими интересами, делами, желаниями, своим образом жизни, чтобы показать человеку, что вы на многое ради него готовы. Такие жертвы – это не подкуп, это демонстрация серьезности своих намерений. Человек не станет менять себя и свою жизнь ради того, кого не ценит. Поэтому, если он это делает, значит тот, ради кого он это делает, действительно важен для него. Значит такому человеку можно доверять, независимо от его поступков в прошлом.

Некоторые люди могут похвастаться тем, что возвращали к себе доверие простыми обещаниями, прошением прощения и признанием своей вины, без всякого его искупления. Но я такие случаи рассматривать смысла не вижу, ибо в них, во-первых, все происходит слишком хаотично, когда люди то ссорятся, то мирятся, то один предаст, то другой, когда с утра они поругались, а вечером уже помирились. Это, на мой взгляд, несерьезный подход к жизни и нам о нем говорить незачем. А во-вторых, тут и учить, и учиться, особо нечему. Вешать лапшу на уши, после того, как обманул, предал, подставил, использовал, не так уж и трудно, когда тот, кому ее вешают, сам этого хочет. Поэтому я не стану предлагать вам просить прощения, давать красивые обещания, признавать свою вину, объясняться, перед человеком, чтобы вернуть его доверие к себе. Это вы и без меня сможете сделать. Если вам готовы будут поверить, после ваших слов: “Я так больше не буду”, – я могу только порадоваться за вас. Это очень легкий способ вернуть доверие к себе.

А вот серьезным людям нужны серьезные доказательства того, что им снова имеет смысл довериться предавшему их человеку. И такими доказательствами являются именно жертвы. Но не только они. Ваша полезность и нужность также важны. Человеку, чье доверие вы хотите вернуть, нужно увидеть в этом какую-то пользу для себя. Ибо зачем восстанавливать доверие к тому, от кого мало толку, какой в этом смысл? Задумайтесь над тем, чем вы можете быть полезны, тем людям, чье доверие намереваетесь вернуть. Подумайте об их интересах, желаниях, потребностях, проблемах, которые вы могли бы помочь им решить. Вам нужно добиться того, чтобы люди в вас нуждались, тогда они сами найдут причины, по которым снова доверятся вам.

В некоторых случаях необходимо полностью раскрыться перед человеком, чье доверие вы хотите вернуть, чтобы показать ему свои слабости, которые он мог бы использовать против вас. Этим вы покажете ему, что зависите от его честности так же, как он от вашей. И если вы его предадите, то он в отместку сможет причинить вам серьезный ущерб, вред. Такой подход к возврату доверия похож на военный паритет, при котором люди доверяют друг другу вынуждено. Возможно, вы скажете, что такое доверие не совсем правильное, потому что люди не столько доверяют друг другу, сколько вынуждено зависят друг от друга и даже боятся. Может и так. Но в некоторых ситуациях только такой подход и позволяет добиться положительного результата. Так что имейте его в виду.

Очень часты ситуации, когда взрослые, чаще всего родители, хотят вернуть доверие ребенка, которое по тем или иным причинам серьезно подорвали. Ребенок изначально доверяет своим родителям, он верит всему, что они говорят, потому что зависит от них, нуждается в их заботе и внимании, а также учится у них жизни. Но злоупотребив его доверим, можно настроить его против себя, можно заложить в нем глубокую обиду, которая потом даст о себе знать. Такой ребенок не будет слушаться взрослых, потому что он им не верит, он обижен и зол на них. Чтобы вернуть его доверие, нужно затмить его прошлый опыт общения со взрослыми, новым опытом, который приучит его верить им. Детям важен пример, который родители им подают, а не их слова. Они многому учатся на примерах взрослых, поэтому если вы обманули ребенка, после чего он перестал вам доверять, тогда вам придется десять, двадцать, сто раз подряд вести себя с ним честно, выполнять перед ним свои обещания, чтобы закрепить в нем новый опыт общения с вами, чтобы снова приучить его доверять вам. Разговоры по душам не помогут, подарки не помогут, обещания не помогут. Ваше поведение – вот чему ребенок придает значение. Можно сказать, что дети являются отражением взрослых, с которыми больше всего проводят время и чаще всего общаются.

А вот доверие родителей к своему ребенку во многом зависит от того, насколько хорошо они его понимают. Мы все были детьми, все были подростками, переживали переходный возраст, сталкивались с определенными проблемами, которые взрослым казались пустяками, а для нас в этом возрасте они были очень важными. Многие из нас были не уверены в себе, пока не нашли свой жизненный путь, не сформировали свое “Я”, не добились первых успехов во взрослой жизни. Мы все были в таком состоянии, в котором сейчас находятся наши дети. Но почему-то многие взрослые забывают этот свой опыт, когда общаются со своими детьми на разных языках, не желая понимать их, ну или не имея такой возможности. А потом мы говорим о проблеме отцов и детей. Нет такой проблемы. Есть проблема только отцов, родителей, но не детей, которые в силу своего развития не несут ответственности за это непонимание их взрослыми людьми. А какое может быть доверие к взрослым у того, кого не понимают, чьи проблемы не воспринимают всерьез, кому говорят, что делать, но не показывают на собственном примере, как именно это делать. В итоге, дети не доверяют взрослым, а взрослые, не понимая своих детей или не желая их понять, также не доверяют им.

Таким образом, если родители хотят доверять своим детям, они должны сначала сами заручиться их доверием. Тогда дети смогут перед ними раскрыться, поделиться своими переживаниями, страхами, интересами, желаниями, а главное, они начнут прислушиваться к своим родителям. Чтобы установить такие доверительные отношения со своим ребенком, его нужно понять, нужно вспомнить себя в его возрасте и взглянуть на жизнь глазами десяти, двадцати, тридцатилетней давности. Хорошее понимание между людьми, особенно между взрослыми и детьми, чьи взгляды на жизнь сильно различаются в силу разницы в возрасте, способствует укреплению доверия между ними.

Напоследок хочу сказать, что вопрос доверия один из самых острых в любом обществе. Потому что без доверия людей друг другу жизнь их будет очень сложной и напряженной. Поэтому доверие необходимо стимулировать. Но и доверять всем подряд тоже нельзя, потому что даже в самом развитом обществе люди обманывают и предают друг друга. Приходится искать компромисс, который я пока вижу в том, чтобы минимизировать ущерб от злоупотребления одними людьми доверием других людей. Склонность людей к обману, предательству, использованию друг друга, заложена в них самой природой. Культура может минимизировать эти желания, но не полностью их искоренить. Поэтому важно создать для людей такие условия жизни, в которых излишнее доверие одних и злоупотребление им других, может негативно сказаться, например, на материальном состоянии человека или на его репутации, положении в обществе, но не на его здоровье и тем более не на физическом выживании. Общество изобилия вроде бы неплохо справляется с этой задачей, так как позволяет большинству людей бороться за повышение качества своей жизни, а не за выживание. Поэтому излишняя доверчивость в нем может привести к менее серьезным последствиям, чем в том обществе, где из-за низкого уровня и качества жизни обман и предательство могут нанести людям более серьезный вред. Возможно, в будущем, будут реализованы еще более продвинутые и совершенные модели устройства общества, благодаря которым людям и доверять друг другу будет проще, и злоупотребление ими доверием друг друга не приведет их к серьезным проблемам, даже если это доверие себя не оправдает.

Юрий Бузиашвили: В нашем обществе не хватает доверия

Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Национального медицинского исследовательского центра сердечно-сосудистой хирургии имени А. Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.

Я по-прежнему доверяю людям

Вы доверчивый человек?

Юрий Бузиашвили: Очень. Мне отец все время говорил: не смей заниматься бизнесом, при твоей безграничной доверчивости ты моментально станешь банкротом. Я очень доверчивый человек. Мне намного легче жить, доверяя и подчас разочаровываясь в людях, чем жить, не доверяя никому.

Вас часто обманывали?

Юрий Бузиашвили: Я бы не сказал, что часто, хотя шрамы есть. Я думаю, что в той приемлемой мере, в которой можно не потерять доверия к людям, я его не терял. Я по-прежнему доверяю людям и считаю это одним из своих больших плюсов.

Доверие — самая сильная форма закрепощения

В детстве вы росли в атмосфере доверия?

Юрий Бузиашвили: Абсолютно. Со стороны родителей, дедушки, бабушки. Дедушка и бабушка во мне души не чаяли. Они меня невероятно любили. В их фанатичной любви я провел все свое детство. Я называю это сказкой. Я вырос в сказке. В сказке человеческих отношений. Уверен, что определенное воспитание вызывает и определенную химию в организме с достатком или отсутствием определенных гормонов, ответственных за поведение человека.

Родители стараются контролировать детей. Не ходи туда, не делай этого… Вас жестко контролировали?

Юрий Бузиашвили: Я могу оценить это сейчас, будучи уже взрослым человеком. Меня отец ни разу в жизни не оскорбил вопросами, куда я собираюсь пойти, чем намерен заниматься. Он даже мысли не допускал, что я сделаю что-то нехорошее. Он меня вырастил в доверии. Я должен сказать, что доверие — самая сильная форма закрепощения. Вы закрепощены боязнью его обмануть. Доверие закрепощает сильнее, чем деньги и законы, чем подписанный, скрепленный подписями и печатью, имеющий юридическую силу контракт. Чем было в России купеческое слово? Формой сильнейшего закрепощения доверием.

Ну да, а наши нынешние бизнесмены не доверяют никому и ничему — ни своим партнерам, ни государству, ни чьим-либо обещаниям. Они все время боятся, что их «кинут», и эта боязнь, согласитесь, отнюдь не беспочвенна.

Юрий Бузиашвили: Да, это так. Потому что большинство нынешних бизнесменов имеют в «анамнезе» опыт в жизни в СССР, где государство на протяжении десятилетий обманывало граждан, а граждане, в свою очередь, постоянно искали, как бы им обмануть государство, обойти закон. Не хочу сказать, что в других странах никто никого не «кидает». Это есть везде в мире. Но там хотя бы боятся закона. Закон остерегает от нарушения обязательств и соблюдения справедливости. А у нас наплевательское отношение к закону было в крови практически у каждого советского человека, и эта наследственность сказывается сегодня.

Мне намного легче жить, доверяя и подчас разочаровываясь в людях, чем жить, не доверяя никому

Деньги любят не только тишину, но и доверие

Вы государству доверяете?

Юрий Бузиашвили: Понимаете, я не могу не доверять государству, потому что я в нем живу, работаю в государственном медицинском учреждении. Мой инстинкт самосохранения просто велит мне доверять государству.

Сколько раз оно вас обманывало?

Юрий Бузиашвили: Очень много раз. Но оно так поступало со всеми предыдущими поколениями. Весь советский период был периодом тотального недоверия государства к своим гражданам и граждан к государству. И это недоверие вкупе с ложью уничтожило Советский Союз. Причем без особого сожаления со стороны населения — я не помню массовых выступлений против развала СССР.

В России около 40 ведомств, которые в той или иной степени занимаются проверками бизнеса. И более 140 видов госконтроля, которые дублируют друг друга. «Нет ни частного сектора, ни капиталистических отношений, а есть вассалы и князья — госаппарат, который вмешивается в частный бизнес», — такую оценку ситуации в регионах дает глава ФАС Игорь Артемьев. Вы разделяете эту оценку?

Юрий Бузиашвили: Разделяю. Я разговаривал с одним большим чиновником. И в сердцах спросил: ну, что нам мешает создать «середняка» в доминирующем количестве и заниматься благотворительностью? Ведь любая обеспеченная семья в Америке, а их десятки миллионов, занимается благотворительностью. Это не обязательно миллионы или сотни тысяч долларов, но тем не менее. А что российским бизнесменам мешает поступать так же? Он посмотрел на меня и дал короткий ответ: «Бизнес-атмосфера». Поверьте мне, в значительной степени в этот ответ включалось то, о чем мы сейчас с вами говорим. При бизнес-атмосфере, основанной на недоверии, у нас никогда не появится нормальный инвестиционный климат. Деньги любят не только тишину. Деньги любят доверие. Возьмем налоговую сферу. Я беседовал с американцами, когда в течение года работал в США. Они мне рассказывали, как налоговый инспектор приходит к человеку, имеющему фирму. Предположим, он ее недавно создал, и вот прошел год. «Ну что, Майкл, — говорит инспектор, — пора платить налоги». — «Слушай, ты знаешь, этот год был не очень благоприятный. Нельзя ли подождать с налогами еще годик?» И налоговый инспектор дает ему еще один льготный год. Представляете, как должен доверять инспектор этому бизнесмену и как государство должно доверять этому инспектору? Но если это доверие будет обмануто, их обоих ждут серьезные неприятности. Потому что доверие основано на законе, а он суров к вольным или невольным обманщикам.

За врачом уследить невозможно.

Остается одно — доверять

Вы боитесь обидеть человека недоверием?

Юрий Бузиашвили: Очень. Я и сам бы оскорбился неимоверно, если бы ко мне отнеслись с недоверием. Для меня до сих пор образцом является человек, слову которого можно доверять.

Вы своим сотрудникам доверяете?

Юрий Бузиашвили: Абсолютно. Потому что за врачом уследить невозможно. Вы можете уследить даже за фокусником самого высокого класса. Но уследить за врачом — при том, что вы ему доверили больного, — невозможно. Значит остается одно — доверять. Любой руководитель в медицине должен доверять своим подчиненным.

А пациент врачу?

Юрий Бузиашвили: Обязательно. Без этого невозможно лечение.

Вам приходится сталкиваться с недоверием со стороны пациентов?

Юрий Бузиашвили: Да.

И как вы поступаете в таких случаях?

Юрий Бузиашвили: Очень просто. Я разъясняю последствия этого недоверия. Представьте, приходит человек. Он уже обошел многих врачей. Где-то ему говорили одно, где-то другое. И он начинает задавать вопросы. Я на эти вопросы отвечаю. Его ответы не устраивают. Он говорит: «А вот мне сказали…» И тогда я говорю: «Послушайте, мы должны построить наши отношения на доверии. При вашем недоверии ко мне качество вашего лечения сильно пострадает, если я вообще за него возьмусь». В итоге человек, как правило, соглашается на то лечение, которое я предлагаю.

Как вы оцениваете уровень доверия в нашем обществе?

Юрий Бузиашвили: Он, мягко говоря, невысокий. Я вырос в Грузии, где на доверии держалось очень многое, если не все. На доверии между друзьями. Между начальниками и подчиненными. Между родителями и детьми. В Грузии существовала, если так можно сказать, «параллельная законность», которая была не менее значимой, чем государственная. Эта «законность» базировалась на доверии. Например, государство отмечало кого-то какой-нибудь наградой, но в глазах людей эта награда весила не больше, чем общественная оценка человека, его имя, репутация.

Недоверие неэффективно

Вы разделяете лозунг: «Недоверие — залог безопасности»?

Юрий Бузиашвили: Да, недоверие зачастую страхует нас от ошибок, просчетов, обмана. Но оно не панацея. И вообще нельзя говорить, что в каких-то случаях недоверие полезно, а в каких-то — нет. Здесь нет «золотой середины». Либо ты доверяешь, либо не доверяешь, третьего не дано. Вы разговариваете с очень «испорченным» человеком. Мои школьные учителя, безусловно, знали, из какой я семьи, и ко мне было не то чтобы особое отношение, но мне заранее, авансом давалось доверие как представителю этой семьи. Отношение людей к моим родителям, дедушке, бабушке автоматически переносилось и на меня. Я «испорчен» и моим учителем Гдалем Григорьевичем Гельштейном, который растил меня как сына, и Владимиром Ивановичем Бураковским, который принял у Гельштейна эстафету моего воспитания. Дай бог мне воспитать учеников на таком же доверии, каким одаривали меня мои великие учителя. Это было фантастическое доверие. Я, например, не помню, чтобы Владимир Иванович Бураковский когда-нибудь читал бумагу, которую я приносил ему на подпись. Он только спрашивал: «Юрик, а здесь мата нет?» — и не глядя подписывал.

Экономисты доказали, что более высокий уровень доверия в обществе снижает транзакционные издержки, способствует экономическому росту, увеличивает продолжительность жизни. Недоверие неэффективно?

Юрий Бузиашвили: Оно имеет очень много минусов, которые иногда доминируют над плюсами. И, в сущности, да, оно неэффективно.

Доверие можно воспитывать в себе?

Юрий Бузиашвили: В себе — нет. А в окружающих — да. Потому что вы уже продукт чьего-то воспитания и в зрелом возрасте едва ли изменитесь. А вот воспитывать в доверии своих детей или учеников вы можете вполне.

Недоверие оберегает от разочарований?

Юрий Бузиашвили: Будто бы да. Но тогда вы живете постоянно разочарованным. И постоянно ждете новых разочарований. И общий фон вашей жизни очень негативен.

Почему дети доверчивы?

Юрий Бузиашвили: Потому что они еще не столкнулись с обманом. Человек рождается открытым миру. А дальше близкие люди, социальная среда делают свое дело. Я встречал людей, которые ненавидят свое детство, не хотят о нем вспоминать. И вполне возможно, что человек, не желающий вспоминать свое детство, считает, что весь мир враждебен ему. Поэтому он не доверяет этому миру.

Если дети доверчивы потому, что у них еще нет негативного опыта, то почему доверчивы старики, которых в жизни не раз обманывали?

Юрий Бузиашвили: Старики стоят перед выбором: в рай или в ад? Есть люди, которые называют себя атеистами, но, поверьте мне, любой человек, особенно во второй половине своей жизни, с атеизмом завязывает. Атеизм заканчивается, как мы знаем, после первой тряски в самолете. И стоя перед выбором — в рай или в ад — человек проникается пониманием, что для его души спасительнее доверять, нежели не доверять.

Визитная карточка

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского ФГБУ «Национального медицинского исследовательского центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева» Минздрава России, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН; с 2007 г. — действительный член РАМН. С 2013 г. — академик РАН.

Фото: Александр Корольков/РГ

Что Библия говорит о доверии к людям?

Вопрос

Ответ

По теме доверия к людям царь Давид сказал: «Лучше искать у Господа прибежища, чем надеяться на человека. Лучше искать у Господа прибежища, чем надеяться на правителей» (Псалом 117:8-9; тут и далее – Новый Русский Перевод). Давид говорил из собственного опыта, будучи многократно преданным близкими ему людьми (см. Псалом 40:10). Вместо того, чтобы злиться или считать всех людей ненадежными по своей природе и незаслуживающими его доверия, он усвоил и преподал простую истину: грешные люди могут подводить нас, но мы всегда можем доверять Богу. Сын Давида, царь Соломон, хорошо усвоил этот урок и дополнил его, сказав, что лучше доверять Господу, а не собственному разуму (Притчи 3:5-6).

Даже если другие люди временами нас подводят, и мы сами не всегда заслуживаем доверия, мы можем и должны в той или иной степени доверять окружающим. Без доверия настоящие отношения невозможны. Именно потому, что мы знаем, что Бог никогда нас не подведет, мы можем доверять другим. Наша абсолютная безопасность находится в Нем, поэтому мы можем доверять другим людям и испытывать радость, которую это приносит. Доверие почти неотделимо от любви. Настоящая близость может быть достигнута только через честность и доверие. Доверие требуется, чтобы нести бремя друг друга (Галатам 6:2) и «побуждать друг друга к любви и добрым делам» (Евреям 10:24). Доверие требуется, чтобы исповедовать свои грехи друг перед другом (Иакова 5:16) и рассказывать о своих нуждах (Иакова 5:14; Римлянам 12:15). Доверие необходимо в любых человеческих отношениях, особенно для здорового функционирования семьи Христа.

Христианам следует стремиться быть теми, кто заслуживает доверия. Иисус ясно дал понять, что Его последователи должны сдерживать свое слово (Матфея 5:37). Иаков повторил это повеление (Иакова 5:12). Христиане призваны быть сдержанными и избегать сплетен (Притчи 16:28; 20:19; 1 Тимофею 5:13; 2 Тимофею 2:16). В то же время верующим также указано не молчать, когда этого требуют обстоятельства, и помогать в восстановлении от греха (Матфея 18:15-17; Галатам 6:1). Христиане должны говорить истину и делать это с любовью (Ефесянам 4:15; 1 Петра 3:15). Каждому из нас следует «стараться представить себя Богу человеком испытанным, работником, которому нечего стыдиться, который правильно передает слово истины» (2 Тимофею 2:15). От христиан также ожидается внимание к практическим нуждам окружающих (Иакова 2:14-17; 1 Иоанна 3:17-18; 4:20-21). Все эти действия способствуют укреплению доверия. Христиане должны быть людьми, которым можно доверять. Такая степень доверия поддерживается Святым Духом, действующим в жизни верующего (2 Коринфянам 3:18; Филиппийцам 1:6; Галатам 5:13-26).

Доверять другим людям не всегда легко. Будет мудро уделить время тому, чтобы познакомиться с ними, и не доверять безответственно. Иисус поступал так, когда временами удалялся из толпы (Иоанна 2:23-25; 6:15). Но иногда бывает трудно отличить рассудительность в отношении доверия от чрезмерной самозащиты из-за прошлой боли или страха. Если мы обнаруживаем, что неохотно доверяем кому-либо, будет благоразумно провести некоторый самоанализ и, если необходимо, попросить Бога исцелить наши раненые сердца.

Библия дает совет, как научиться снова доверять другим после того, как кто-то доставил нам боль. Доверие Богу – это первый и самый важный шаг. Когда мы знаем, что Он всегда будет рядом – верный, правдивый и надежный – независимо от поступков других людей, переносить предательство или разочарования намного легче. Псалом 117:6 гласит: «Господь со мной, мне нечего бояться. Что может сделать мне человек?». Полезно читать Слово Божье, обращая внимание на то, как Он описывает Свою собственную верность и надежность. Молитва также крайне важна. В частности, если нам кажется, что Господь предал наше доверие, позволив нам страдать, нам нужно вспомнить о Его истине и утешиться Его любовью.

Второй шаг после того, как вы пострадали из-за доверия другим, – это прощение. Как Иисус сказал Петру, если брат согрешает против тебя семьдесят семь раз в день и возвращается, прося прощения, мы должны прощать (Матфея 18:21-22). Суть не в том, что мы можем не прощать семьдесят восьмой проступок, а в том, что нам следует стремиться прощать постоянно. Если человек многократно предает наше доверие и не раскаивается, то мы не обязаны продолжать общаться с ним или делать себя уязвимыми для него. Однако мы также не должны держать обиду или позволять действиям этого человека мешать нашим отношениям с другими людьми (Евреям 12:14-15). Если человек действительно раскаивается, даже если это связано с предательством и злоупотреблением доверия, нам следует стремиться к полному прощению и даже со временем добиваться восстановления доверия. В качестве наставления о прощении Иисус рассказал притчу о слуге, которому был прощен огромный долг, после чего тот пошел и сразу же проявил жестокость к другому слуге, который задолжал ему небольшую сумму. Бессердечные действия немилосердного слуги должны напоминать о нашей потребности прощать. Бог простил нам гораздо больший долг, чем что-либо, что другие люди должны нам (Матфея 18:23-35).

Наконец, стоит повторить, что, когда мы учимся доверять другим, нам следует постоянно стремиться заслужить доверие самим. Это правильно и благочестиво. Мы должны быть «безопасным местом» для других (Притчи 3:29) и уметь хранить тайны (Притчи 11:13). Мы должны быть известны своей честностью (Притчи 12:22) и готовностью страдать с другом (Притчи 17:17). Все испытывают тяжелые времена, и мы нуждаемся в дружбе еще больше, когда тучи сгущаются. Мы все иногда можем подводить друг друга. Но мы всегда должны стремиться «жить достойно нашего призвания; быть скромными и кроткими, относиться друг к другу с терпением и любовью» (Эфесянам 4:1-2).

English

---

Вернуться на русскую стартовую страницу

Что Библия говорит о доверии к людям?

Поделиться этой страницей:

Делитесь десертом, или Как формируется доверие в отношениях

Делитесь десертом, или Как формируется доверие в отношениях

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

Доверие во все времена было одной из самых ценных и хрупких вещей, которые только встречаются в мире.

По мнению социологов, именно доверие обеспечивает эффективность социальных институтов, будь то семья или система здравоохранения в целой стране. Иногда по тем или иным причинам доверия не хватает или его нет изначально. Разбираемся, что влияет на его формирование в отношениях и как его углубить.

Что такое доверие?

В широком смысле доверие — это характеристика отношений, в которых один или оба участника полагаются на личные качества и убеждения собеседника, отказываются от контроля над действиями собеседника, чтобы добиться позитивного результата в будущем. Высокий уровень доверия приводит к высокой неопределенности исхода отношений в будущем, потому что доверяющий добровольно отпускает ситуацию. Поэтому доверие — вещь крайне динамичная, и с течением времени поддерживать его становится все труднее.

Если говорить о межличностных отношениях, вы, конечно, знаете, что уровень доверия напрямую связан со множеством факторов, относящихся как к доверяющему, так и к доверяемому человеку.

Склонность человека к доверию

Она формируется в том числе из предыдущего опыта общения с людьми — как внутри семьи, так и за ее пределами. По словам психоаналитика Эрика Эриксона, развитие базового доверия — это первый этап психосоциального развития, проходящий в течение первых двух лет жизни. Успешное прохождение этого периода приводит к чувству безопасности и оптимизма, а неудача ведет к развитию неуверенности и недоверия, что может привести к формированию тревожного типа привязанности. Склонность человека доверять другим является одним из самых сильных предикторов субъективного благополучия, поскольку повышает качество межличностных отношений.

Первое впечатление

Эффект ореола играет немаловажную роль. Если человек производит хорошее первое впечатление и кажется заслуживающим доверия, он может рассчитывать на участие со стороны доверяющих. Причем особенно люди склонны доверять тем людям, которые похожи на них внешне, — это выяснила британская ученая Лиза де Бруин, проводившая эксперимент, в ходе которого незнакомцы играли в игру на доверие. В ходе эксперимента выяснилось, что люди наиболее охотно доверяли тем незнакомцам, которые имели схожие с ними черты внешности.

Наличие социальных связей между людьми

Согласитесь, вы станете больше доверять друзьям друзей, чем незнакомцу, который подсел к вам в автобусе и начал расспрашивать вас про вашу жизнь. Чем больше между вами социальных связей (будь то общие знакомые или взаимные подписки в социальных сетях), тем больше доверия вы будете испытывать.

Владение информацией о собеседнике

Как доказали ученые, мы склонны испытывать больше симпатии и доверия к тем людям и вещам, которые мы давно знаем или которые мы привыкли видеть. По результатам исследования группы ученых из Национального института ментального здоровья в Токио, люди более склонны к негативной эмпатии по отношению к незнакомцам (то есть различают опасные или несущие угрозу сигналы чаще, чем нейтральные или позитивные). Действительно, объем доверия, который вы будете испытывать к собеседнику, формируется как вашими собственными выводами, которые вы делаете в процессе коммуникации, так и с помощью информации, которую вы получаете из внешней среды. Это может быть содержимое соцсетей, реакция друзей или родственников, с которыми у вас хорошие отношения, а может, это будет выписка из налоговой или справка об отсутствии судимостей, штрафов, зависимостей, венерических заболеваний и/или психических расстройств.

Предубеждения и стереотипы

Наличие предубеждений и когнитивных искажений может как повысить, так и понизить уровень доверия к собеседнику. Это может происходить, если собеседники относятся к разным социальным группам или, наоборот, если они являются конкурентами в одной профессиональной среде. Или они относятся к разным этническим или национальным группам, говорят на разных языках и так далее. У каждого человека свой набор пунктов, по которым он будет считать того или иного собеседника (не)достойным доверия. Нередко важную роль здесь может сыграть и культурный код.

Как углубить доверие?

Доверие не резиновое, это мы все прекрасно знаем. В отношениях с людьми на первых порах, если человек нам симпатичен, мы склонны доверять ему если не на 100%, то хотя бы на 80%. Но по мере развития отношений уровень доверия может снижаться из-за невыполненных обещаний, всплывающих противоречий, наличия конфликтов. Это может происходить по самым разным причинам, но если вам кажется, что взаимное доверие надо спасать, вот несколько практик, которые вам помогут.

Обратитесь к специалисту

Первое и основное, если вы с партнером хотите разобраться, что не так и куда ушло доверие, — обратитесь к психологу или семейному терапевту. Это не значит, что вы выйдете с консультации окрыленные и заново влюбленные и все сразу станет замечательно: скорее всего, вам предстоит долго разбираться и говорить о том, что вы предпочли бы держать в себе. Но это необходимо, чтобы заново настроить коммуникацию друг с другом, а специалист поможет сделать это в безопасной среде.

Вам нужны серотонин, окситоцин, дофамин и эндорфин

Эти гормоны счастья также являются гормонами социальных привязанностей. Особенно окситоцин и дофамин: они заставляют социальные связи укрепляться, и, как следствие, вы начинаете испытывать больше доверия к объекту привязанности. Самый простой вариант — проводить больше времени вместе, но если партнер в данный момент вас раздражает, эффект будет скорее обратный, так что сначала нужно разобраться в причинах недоверия.

Держитесь за руки

Даже такой тактильный контакт стимулирует выработку окситоцина. Не отказывайтесь от объятий, прогулок за руку и танцев вместе. Окситоцин вам обеспечен вместе с приятным времяпрепровождением.

Учитесь новому вместе

За удовольствие от обучения у нас отвечает дофамин, он же вырабатывается в самом начале отношений, когда уровень влюбленности зашкаливает. Попробуйте вместе сходить на мастер-класс по танцам, на лепку из глины или в кулинарную студию. Кстати, последний вариант может оказаться наиболее выигрышным.

Делитесь десертом

Сладкое, в особенности шоколад, стимулирует выработку серотонина. В шоколаде содержится аминокислота триптофан, из которой в нашем организме синтезируется этот нейромедиатор.

Приятный бонус от доверия: если в долгосрочных отношениях вы смогли удержать высокий уровень доверия или даже развить его еще сильнее, то вы с партнером будете выглядеть привлекательнее в глазах друг друга. К такому выводу пришла Лиза де Бруин в 2005 году в рамках одного из своих исследований.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

Что такое аддикция и чем она отличается от зависимости?

Психология

Психологический голод: как мозг заставляет нас есть

Психология

Что такое эффект социальной желательности, или Почему мы врем друзьям и близким?

Психология

Потерял смысл жизни: кризис среднего возраста — миф или реальность?

Психология

Выгорание и стресс: как самостоятельно прийти к гармоничному состоянию

Психология

Как перестать мучиться из-за самоограничений, вспомнив о будущем

Показать еще

Истинное значение фразы «Я никому не доверяю».

 

Как бы вы хотели прожить жизнь без значимых отношений?

Если вы постоянно испытываете стресс из-за того, что вас никто не «понимает», возможно, вы находитесь на ускоренном пути. Трудно, когда вы хотите установить глубокие связи, но доверие сдерживает вас. Хорошая новость заключается в том, что жизнь не должна быть такой. Плохая новость заключается в том, что ваша проблема с другими не столько связана с ними. Вы можете мешать себе.

Позвольте мне объяснить.

Только что окончив аспирантуру, я устроилась консультировать злых и бунтующих подростков. Многие выросли в центральной части города и столкнулись с психосоциальными факторами стресса, такими как групповое насилие, наркотики и семьи с одним родителем. Стремясь помочь как можно большему количеству детей, выбранный терапевтический метод заключался в групповом консультировании по управлению гневом и социальным навыкам. Поскольку я был новичком, я знал, что лучший способ понять и помочь этим детям — это слушать темы, также известные как The Big Picture. Это было:

«Чувак, я никому не доверяю».

Независимо от того, работала ли я с мужчинами или женщинами, это была самая распространенная тема и самый сложный аспект консультирования этих детей. По прошествии лет и клинического опыта я обнаружил, что недоверие к другому человеку может обернуться битвой для многих клиентов.

 

Отношения основаны на доверии. Когда вы не доверяете другим, вы лишаете себя человеческого общения и подлинной жизни. Возможно, вы относитесь к присущей вам трудности впустить кого-то внутрь. Может быть, раньше вы чувствовали себя в безопасности, делясь своими надеждами, мечтами и демонами, но не сейчас.

Большинство из нас обгорели после того, как ослабили бдительность. Некоторые выздоравливают, стряхивая пыль и двигаясь дальше. Другие заходят так далеко в противоположном направлении, что практически сбивают с ног тех, кто мог бы стать их самым сильным союзником.

Говорили ли вы когда-нибудь себе или кому-нибудь следующее?:

 

Каким бы нелогичным это ни казалось, фраза «Я никому не доверяю» на самом деле означает «Я не доверяю себе».

Вернемся к тем непослушным подросткам, когда я проходил курс терапии. Во время клинического наблюдения мой наставник Рива Саймон, LCSW, объяснила, что когда кто-то постоянно говорит о ком-то другом, на самом деле он говорит о себе, своей боли и страданиях. И один из способов избежать нежелательных чувств — передать их другому человеку через проективная идентификация:

Проекция — это бессознательный акт приписывания чего-то внутри себя кому-то другому. Чаще всего то, что мы проецируем, является нежелательной эмоцией или характеристикой. Поэтому, называя других нежелательными, стремящимися заполучить вас или неискренними, вы можете избежать переживания этих эмоций на себе.

Например, если Сара чувствует себя непривлекательной, она может подойти к Джону и сказать: «Ты неудачник». Предполагая, что Джон не сделал ничего такого, что могло бы оправдать его обзывание, Сара проецирует на Джона свое собственное чувство недостойности. Поступая так, Сара оставляет Джона «придерживать» ее гнев, разочарование и печаль. Она также не может ясно видеть свою реальность.

Отождествление с проекциями других означает потерю способности доверять собственному восприятию, взглядам, мыслям и чувствам. Вам не хватает способности понять свой внутренний мир. Отличительной чертой способности доверять себе является формирование эффективных границ, когда вы подвергаетесь проекциям других.

На более глубоком уровне это недоверие к другим представляет собой незрелое эго, которое не развило устойчивость и терпимость к фрустрации. Конечно, если вы выросли с неподдерживающими и пренебрежительными опекунами, легко понять, почему доверие является проблемой. Зачем вам доверять кому-либо, если ваши собственные чувства не признавались в детстве? Не имея этого основания, вы ожидаете, что другие подведут вас и не сдержат своего слова. В конце концов, если родители и опекуны — те самые люди, которые должны любить нас безоговорочно, — предали нас, почему этого не сделали бы другие люди?

Опасность ожидания постоянного отказа заключается в том, что ваши укоренившиеся и автоматические мысли приводят к поведению, гарантированно вызывающему негативную реакцию со стороны окружающих. Потом, когда ты совсем один, ты можешь продолжать обвинять общество в том, что ты такой несчастный.

И это то, что сбило с толку моих юных подопечных-консультантов. Поскольку они не верили в свои способности преодолевать болезненные эмоции, они застряли. В то время как они наполовину верили своим громким заявлениям о том, что темы wp не нуждаются в ком-либо, они невольно подвергались жестокому обращению со стороны других из-за своего жесткого мышления и поведения. Хуже того, некоторые из этих детей были исключительно умными и талантливыми. Их непрекращающаяся чрезмерная бдительность и замкнутость причиняли вред и другим, поскольку их уникальные дары и вклад оставались нераскрытыми.

Мы подключены к сети. А когда ты отрезан от других, ты отрезан от самого важного отношения из всех — отношения с самим собой.

 

1. Признайте, что все мы состоим из «хороших» и «плохих» частей. Другими словами, люди — существа с недостатками.

 

2. Примите свои темные, неприятные и примитивные стороны. Измените все, что можете, и примите тот факт, что вы никогда не достигнете полного развития.

 

3. Работайте над терпимостью к сильным, интенсивным эмоциям , таким как бедствие, враждебность, неприятие, близость и любовь.

 

4. Осознанно проецируйте эти чувства , потому что вы не хотите иметь с ними дело.

 

5. Забудьте о прошлых предательствах. Не поддавайтесь желанию зацикливаться на тех, кто обидел вас, и не позволяйте этому опыту мешать установлению здоровых отношений сейчас.

 

6. Управление временем. Доверие означает приостановку мгновенного удовлетворения. В ожидании звонка, предложения о работе, услуги или ответа полагайтесь на время простоя. Вместо того, чтобы по умолчанию принимать контролируемые вещества, постоянно писать другим людям сообщения или впадать в режим паники, найдите здоровые способы занять свой ум.

 

7. Знайте, что мир в основном является безопасным местом , и верьте в присущую другим людям добрую волю.

 

8. Научитесь принимать тот факт, что когда кто-то предает или ставит под угрозу ваше доверие, вы можете противостоять неприятным чувствам гнева, отверженности, обиды и неуверенности. Вы не развалитесь и не уничтожите себя, потому что до сих пор этого не сделали.

 

9. Прости себя за то, что проецируешь на других и срываешься. Мы все были там, сделали это.

 

10. Поймите, что другие не смогут «поймать» вас , если вы не поймете себя.

 

11. Измените свое мышление. Эта крутая статья о когнитивно-поведенческой терапии поможет вам понять, как ваши нездоровые мысли способствуют, «Боже мой! Как я оказался в этой ситуации… снова?! , чтобы вы могли остановить нежелательное поведение раз и навсегда.

Тяжелая ли это работа?

Ещё бы. Кто хочет столкнуться со своей уродливой стороной? В идеальном мире человек. Первый шаг к здоровым, процветающим отношениям — научиться сдерживать свои нежелательные чувства, а не проецировать их на кого-то другого.

 

Как только ты поверишь в себя, ты будешь знать, как жить. —Иоганн Вольфганг фон Гёте

*****

Щелкните здесь , чтобы получить дополнительную поддержку по управлению своими эмоциями, управлению стрессом и «становлению» себя лучше.

Спасибо, что вы есть!

Пожалуйста, расскажите о хорошем психическом здоровье, поделившись этой статьей в Facebook или Twitter, используя сексуальные иконки социальных сетей ниже 😉

 

— Линда Эспозито

 

::

Служба поддержки психического здоровья

Недавно Wired for Happy преодолел отметку в 10 000 посетителей в месяц, и это круто! Благодарность вам и сообществу людей, которые читают, слушают и делятся своим психическим здоровьем. Я так благодарен, что вы здесь и являетесь частью этого, и всем, кто каким-либо образом поддерживал этот блог в течение прошлого года — большое спасибо.

Если вы (или ваша центральная нервная система 😉) хотите выразить свою поддержку, зайдите сюда , чтобы сделать небольшое разовое или ежемесячное пожертвование (всего 1 доллар), и знайте, что любая сумма имеет огромное значение для покрытия расходов и позволяет мне продолжать, продолжать.

Самое главное, спасибо, что вы здесь!

 

О Линде Эспозито

Добро пожаловать в Wired for Happy, дом для психологически любознательных людей. Если вы когда-нибудь чувствовали, что ваш разум имеет собственный разум, этот сайт для вас. Я Линда Эспозито, автор и психотерапевт сайта. Вы также можете найти мои статьи о психическом здоровье на @HuffPost и @PsychToday. Дело в том, что все мы время от времени чувствуем себя подавленными и тревожными. Знание того, что вы не одиноки, имеет большое значение для обретения душевного спокойствия. Внося свой вклад в искоренение стигмы в отношении психического здоровья, я делюсь инструментами, стратегиями и историями о том, что работает в терапии и в жизни. А еще у нас здесь весело! Для получения информации о том, как присоединиться к Целостному исцелению от беспокойства, нажмите здесь.

Прочитать все сообщения Линды Эспозито

Как снова доверять людям: 8 простых шагов

 

Несколько месяцев назад в подкасте мы говорили о том, как восстановить доверие в отношениях. Но что произойдет, если недоверие распространится не только на партнера, но и на всех? Не доверяя никому, вы защищаете себя от боли и предательства, но также оставляете вас в изоляции и под подозрением.

Если это звучит знакомо, вы не одиноки. Боязнь доверия настолько распространена, что это официальная фобия: пистантрофобия. Это громкое название для столь же большой проблемы.

Как это происходит? Как можно потерять веру в человечество? И как найти его снова?

Около 40 лет назад исследователи, работающие в области искусственного интеллекта, выдвинули гипотезу о том, что у людей есть «сценарий» для определенных переживаний. Например, в ресторане ваш сценарий выглядит примерно так: посмотрите меню, закажите, съешьте свою еду, заплатите и уходите. Вы знаете, чего ожидать.

Многие люди в детстве усваивают сценарий жизни, который выглядит примерно так: мне больно или я расстроен, кто-то меня утешает, мне становится лучше. Но многие другие не выучили этот сценарий. Они узнали, что я обижаюсь или расстраиваюсь, кто-то обвиняет меня или злится, мне становится хуже. Или я обижаюсь или расстраиваюсь, никто не замечает, я один. Сценарии, подобные этим, являются рецептом для чувства неспособности доверять другим или сближаться с ними. В этом есть смысл — если бы получение того, что нам нужно от других людей, было бы неожиданным исключением, а не надежным правилом, было бы глупо доверять. Мы будем настраиваться на то, чтобы снова и снова страдать.

Сейчас, в других случаях, сценарий, который мы выучили в детстве, здоров, но затем расшатывается землетрясением травмы. Например, любовь всей нашей жизни обманывает, нас обманывает тот, кому мы доверяем, или мы делаем себя уязвимыми и остаемся брошенными. Опять же, это имеет смысл: если бы это случилось с вами, вы бы довольно быстро переписали свой сценарий.

В любом случае, вы остаетесь с системой убеждений, которая вбивает клин между вами и остальным миром. Убеждения могут быть о себе, например: «Если я кому-то доверяю, они увидят меня настоящего и отвергнут». Или они могут быть про всех остальных: «Если я кого-то полюблю, они уйдут». «Если я кому-то доверяю, меня предают». Вы можете искренне верить: «Нельзя никому доверять; ты можешь полагаться только на себя».

Не буду врать: изменить эти убеждения и восстановить доверие сложно. Когда вы впервые начинаете восстанавливать доверие к человечеству, это может показаться интеллектуальным упражнением. В голове вы знаете, что большинству людей можно доверять, но не чувствуете этого сердцем. Чтобы сделать шаг от головы к сердцу, во многих случаях требуется прыжок веры. Это похоже на дрянное упражнение по построению команды, падение доверия, когда вы падаете назад, вслепую, и верите, что ваши товарищи по команде поймают вас. Вам не гарантировано, что вы не окажетесь на полу — требуется прыжок веры, чтобы откинуться назад и отпустить себя.

Как настроиться на реальный прыжок веры? Как ты можешь снова доверять, глубоко в своих костях? Начните с того, что попробуйте эти 8 вещей.

1. Оставайтесь на одном месте.
2. Займитесь рутиной.
3. Дайте немного и посмотрите, что вы получите.
4. Стройте планы на будущее.
5. Доверься животному.
6. Заслуживайте доверия.
7. Активно ищите заслуживающее доверия поведение.
8. Укрепите веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с заслуживающими доверия людьми.

Давайте углубимся в каждую тактику.

1. Оставайтесь на одном месте.

Перемещение по стране или миру является социально приемлемым способом разорвать связи и никогда не сближаться с людьми. Но если вы полны решимости восстановить чувство доверия, бросьте якорь. Сначала это будет казаться неправильным. Вы почувствуете желание собраться и начать все сначала, будь то в городе или по всему миру, но постарайтесь обустроиться. Как только вы пустили корни, вы можете расшириться, узнавая людей вокруг вас и доверяя им.

2. Займитесь рутиной.

Оказавшись в одном месте, войдите в ритм. Тот же урок физкультуры, те же люди в собачьем парке, то же воскресное утреннее кафе. Почему? Это не для того, чтобы загнать вас в колею. Это прокси: привычка видеть одних и тех же людей. Повторение — видение одних и тех же лиц снова и снова — первый шаг к построению доверия.

3. Дайте немного и посмотрите, что вы получите.

Как только вы видите одни и те же лица, следует отдать немного и посмотреть, что вы получите. Расскажите немного о себе и посмотрите, что произойдет. Обычно вы получаете лакомый кусочек взамен.

Или попросите немного и посмотрите, что вы получите. Сделайте себя немного уязвимым: попросите соседа об одолжении, друга за советом или даже незнакомца, чтобы он помог вам добраться до банки с помидорами на верхней полке в супермаркете.

Наличие потребности и ее удовлетворение добавляет каплю в море доверия. Это может показаться не таким уж большим, но капля за каплей вы обнаружите, что большинство людей настроены хорошо и помогут вам, когда вам это нужно. Эксперты по травмам называют это «воссоединением с общественной жизнью», но вы можете назвать это первым прыжком веры в человечество.

---

4. Стройте планы на будущее.

Переживание травмы подрывает не только ваше доверие к людям, но и ваше доверие к будущему. Травма играет с мозгом злую шутку: она создает безнадежность — ощущение, что ваше будущее будет лишено смысла или счастья — что, в свою очередь, кажется, что будущего нет вообще, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать, что времени мало. Вы можете предположить, что умрете молодым или не сможете представить себе, что когда-либо заведете отношения, построите карьеру или заведете детей. Эксперты по травмам называют это ощущение будущего в ракурсе . Это особенно происходит, когда ужасные события преднамеренно вызываются другими людьми, например, издевательства, преследование или жестокое обращение.

Поэтому, укрепляя доверие к людям, старайтесь также укреплять доверие к осмысленному будущему. Стройте планы на недели, месяцы, годы и десятилетия вперед. Копите на пенсию. Составьте список ведер. Поставьте перед собой цель вернуться в школу. Приступайте к планированию будущего, даже если оно пока не кажется вам правильным. Почему? Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.

Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.

5. Доверьтесь животному.

В исследовании Journal of Research in Personality исследователи попросили 165 владельцев домашних животных составить список жизненных целей и оценить, насколько уверенно они себя чувствуют в достижении этих целей. Треть владельцев домашних животных во время выполнения задания имели своих питомцев с собой, еще одной трети владельцев домашних животных было предложено написать краткое описание своего питомца и своих взаимоотношений с ним, чтобы до выполнения задания вспомнить своего питомца, и последняя треть выполняла задание, пока их питомец находился в другой комнате.

Исследование показало, что владельцы домашних животных, которые брали своих питомцев с собой или вспоминали о них, ставили перед собой значительно больше жизненных целей и были значительно более уверены в их достижении.

Исследователи пришли к тому, что знают миллионы владельцев домашних животных: животное может обеспечить безопасное убежище и надежную базу, с которой можно протянуть руку и взаимодействовать с миром, что удивительно похоже на… доверие.

6. Заслуживайте доверия.

Увидев в себе поведение, заслуживающее доверия, вы сможете заметить его в других. Так что наставляйте или помогайте кому-то другому. Выполняйте свои обязательства. Держи слово. Утешить нуждающегося. Когда другой человек доверяет вам, это напоминает вам, что, возможно, вы тоже можете доверять.

7. Активно добивайтесь благонадежного поведения.

Люди с неповрежденным чувством доверия могут легче заметить заботливое и заслуживающее доверия поведение, чем те, чье доверие было подорвано. Поэтому, если доверие не приходит к вам естественным образом, вам, возможно, придется искать его сознательно. Заслуживающее доверия поведение, вероятно, случается чаще, чем вы думаете, но, как и в случае с наблюдением за птицами или знаменитостями, вы должны приучить себя видеть это.

Поэтому записывайте все заслуживающее доверия поведение, которое вы видите. Держите «список доверия» в своем телефоне или посвятите несколько страниц своего журнала тому, чтобы поймать людей на том, что они держат свое слово или помогают, когда нужна помощь.

Всякий раз, когда вы полагаетесь на кого-то, и они приходят к вам, или вам нужно утешение, и вы его получаете, запишите это. Ваши записи могут быть небольшими, как получение указаний от незнакомца, когда вы заблудились, или они могут быть большими, например, объятия и выслушивание, когда вы чувствуете себя подавленным жизнью.

8. Развивайте веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с заслуживающими доверия людьми.

Недоверие часто приходит в комплексе. Помимо того, что они верят в плохие вещи о мире: «Никому нельзя доверять», «Мир — опасное место», люди, которые не могут доверять, часто верят в плохие вещи о себе: «Я сломлен», «Я заслуживаю плохого». вещи, которые случаются со мной».

Итак, чтобы укрепить доверие к другим, укрепите веру в то, что вы достойны уважения. Бросьте вызов убеждению, что вы плохой человек, который заслуживает того, чтобы его предали или причинили боль.

Как? Очень трудно изменить свое мнение без доказательств или опыта, поэтому сначала измените свое поведение, и ваше мнение последует за вами. Это старое правило «притворяйся, пока не сделаешь», и оно работает.

Спросите себя: «Что сделал бы тот, кто считает себя хорошим человеком?» «Что сделал бы тот, кто заслужил хорошие вещи в жизни?» Тогда сделайте это. И, как я уже говорил ранее, когда вы видите, что делаете это, вы начинаете верить, что можете, поэтому, когда вы видите, что ведете себя как человек, который верит, что мир в основном хорош, а люди в основном заслуживают доверия, вы начинаете верить в это. И это решающий прыжок веры, чтобы снова научиться доверять.

Получите больше информации, подписавшись на подкаст в iTunes или Stitcher, или получите выпуск прямо в свой почтовый ящик, подписавшись на новостную рассылку. Кроме того, подписывайтесь на меня в Facebook и Twitter.

Доверие американцев к другим американцам

Помимо беспокойства по поводу низкого и снижающегося уровня доверия к правительству, многие американцы обеспокоены уровнем доверия граждан друг к другу. Целых 71% считают, что доверие в межличностных отношениях ухудшилось за последние 20 лет. И около половины (49%) считают, что основным фактором, снижающим такое доверие, является то, что американцы уже не так надежны, как раньше.

Тем не менее, есть также свидетельства того, что люди опасаются, что скачок в сторону межличностного недоверия является чрезмерной реакцией: примерно три четверти американцев (79%) считают, что их сограждане слишком мало доверяют друг другу. Соответственно, пятая часть взрослых (21%) считает, что личное доверие к стране ухудшилось без особых причин. Они согласны с утверждением, что личное доверие падает, хотя люди так же надежны, как и всегда.

Что бы ни вызывало проблему, многие американцы считают, что ее необходимо устранить. Почти шесть из десяти (58%) считают очень важным повысить уровень доверия американцев друг к другу, а еще 35% считают несколько важным найти способы восстановить доверие.

Те, кто считает проблему неотложной, предлагают множество причин, по которым, по их мнению, ситуация ухудшилась. Среди многих факторов, на которые они обращают внимание, они ссылаются на социальные и политические проблемы, такие как представление о том, что американцы все больше живут в одиночестве и изоляции, а также на продолжающуюся борьбу нации с расовыми отношениями, преступностью и религией против секуляризма. Они также выявляют личные черты других, такие как лень, жадность и нечестность. Кроме того, часть населения считает, что токсичная национальная политика и поляризация повлияли на то, как американцы думают друг о друге.

В этой главе разработана шкала личного доверия в соответствии с мнением респондентов о рисках и преимуществах встреч и взаимодействия с другими людьми. Американцы сортируются по спектру высокого, среднего и низкого доверия. Их место в спектре тесно связано с их взглядами на институты и их отношением друг к другу, их разными взглядами на безотлагательность проблем, связанных с недоверием, их представлениями о последствиях недоверия, их личными стратегиями решения проблем доверия и их ощущение того, как недоверие влияет на аспекты национальной жизни.

Американцы считают, что несколько факторов ослабили доверие между людьми, начиная с тона национальной политики и ее освещения в СМИ

Около семи из десяти американцев (71%) считают, что люди менее уверены друг в друге, чем в 20 лет назад. Для сравнения, 22% считают, что американцы сейчас так же уверены друг в друге, как и поколение назад, и 7% считают, что сейчас они более уверены, чем тогда.

Почему снижение? В закрытом вопросе 49% американцев говорят, что, по их мнению, доверие граждан друг к другу упало, потому что люди уже не так надежны, как раньше. Это сопоставимо с 21% американцев, которые считают, что межличностное доверие снизилось, хотя люди так же надежны, как и всегда. Мнение, что другие менее надежны, чем в прошлом, более распространено среди тех, кому 50 лет и старше, республиканцев и тех, кто склоняется к республиканцам, тех, у кого нет высшего образования, тех, кто живет в семьях, зарабатывающих менее 30 000 долларов, и тех, кто живет в сельской местности.

71% респондентов, считающих, что произошло снижение межличностного доверия, попросили в открытом формате назвать какие-либо основные причины, по которым, по их мнению, уровень межличностного доверия упал за последнее поколение. Многие ссылаются на социальные и политические проблемы в качестве основополагающих факторов. В целом 43% тех, кто считает, что межличностное доверие ухудшилось, называют какую-то социальную болезнь причиной снижения межличностного доверия. Например, они связывают упадок с вредными социальными обстоятельствами, такими как изоляция и одиночество некоторых граждан (14%), личным вредным поведением, таким как жадность и нечестность (11%), или постоянными социальными недугами, такими как преступность, насилие, наркотики и мошенничество. 9%).

Около 16% тех, кто беспокоится о снижении личного доверия, винят в этом поляризацию и правительственный тупик или просто плохую работу правительства в прошлом поколении. Примерно каждый десятый (11%) ссылается на работу средств массовой информации, будь то предвзятое освещение, одностороннее освещение или распространение дезинформации. Кроме того, некоторые возлагают проблему на Трампа и республиканцев или демократов.

В письменных ответах людей повторяется множество тем. Некоторые, как это 49-летняя женщина, сокрушается о взаимодействии нескольких современных реалий: «Мы не «нуждаемся» друг в друге так, как раньше. Наша жизнь теперь не обязательно требует от нас взаимодействия с кем-либо еще за пределами поверхностного / номинального уровня, если мы действительно выбираем это таким образом. Мы, как страна, более загружены на душу населения, чем любая другая страна, которая также не допускает длительного человеческого взаимодействия. Технология, которую мы используем, еще больше разделяет нас».

Представление о том, что некоторые факторы 21-го века усиливают друг друга, проявилось в ответах, подобных этому, от 60-летнего мужчины: «Я думаю, что люди не знают своих соседей так, как в прошлом. Кроме того, поляризация мнений усиливает подозрительность людей к незнакомцам».

Некоторые, как эта 36-летняя женщина, назвали темпы перемен на многих фронтах причиной снижения личного доверия: болезненное происхождение, отказ от рабочих мест 20-го века, основанных на шаблонах труда, управления ресурсами и национальных интересах промышленной революции».

Многие считают, что последствия политической поляризации лежат в основе проблемы снижения межличностного доверия. 57-летняя женщина резюмировала это мнение следующим образом: «Разделение, вызванное политическими взглядами, заставляет людей меньше доверять другим. Когда мы видим, что одна политическая партия не может признать хорошие вещи, которые делает другая партия, это посылает людям сигнал о том, что независимо от того, что делает другая партия, это никуда не годится. Этот тип отношения просачивается к публике. Когда журналисты освещают только одну сторону проблемы, это оказывает медвежью услугу общественности и людям, участвующим в репортаже».

Как это проявляется в повседневной жизни? Женщина-миллениал описала это так: «Мы стали очень поляризованным обществом, где люди делают поспешные суждения о других исключительно на основе своих политических взглядов. Раньше такого не было. В прошлом люди могли встретить кого-то нового, узнать их и понять, что у них общего и т. д. Теперь, если вы встречаете кого-то, а он находится на противоположном конце политической шкалы, то люди… склонны делать всеобъемлющие предположения. о многих аспектах того, кем является этот человек. И не обязательно понимает, что у них много общего».

Другие считают, что это делает даже рутинные отношения с другими более опасными. Один 28-летний мужчина утверждал, что это способствует самоцензуре и меньшему сотрудничеству: «Все более поляризовано, и вообще сложнее с кем-то не согласиться, прийти к общему пониманию и двигаться дальше. По мере того, как вы проводите свой день, общаясь с другими, врожденное доверие снижается, потому что вы не хотите делиться своими убеждениями с другими из-за страха, что вы станете новой целью дня. Каждое электронное письмо, текст, твит и разговор фильтруются и, вероятно, не отражают полного убеждения».

Ряд респондентов связали трайбализм с поляризацией, как это сделал этот 26-летний мужчина: «Америка разделилась на сотни групп «особых интересов», независимо от того, созданы ли они расой, религией, сексуальностью и т. д., и это дошло до того, что слишком многих людей оскорбляет то, что раньше считалось общепринятым языком, и я думаю, что это заставило слишком многих американцев «бояться» говорить и доверять людям, которых они не знают. Иногда оскорбление другого человека может иметь серьезные последствия, и кажется, что большинство людей во всем пытаются изображать из себя «жертву».

Печальное влияние технологий является главной проблемой, проявляющейся в ряде ответов, подобных этому: «[] Рост социальных сетей и узкоспециализированных СМИ означает, что мы общаемся в пузырях. Это привело к поляризации дискуссий и мнений. Мы потеряли способность вести гражданский публичный дискурс и помнить, что хорошие люди могут не соглашаться». Более лаконичный респондент выразился так: «Социальные сети стали раковой болезнью общества».

Своего рода всеохватывающая теория проблемы утраты доверия исходит от этой 64-летней женщины: «С конца 19В 80-х и начале 1990-х западная культура стала более терпимой к эгоизму и жадности и менее уважительной к жертвам и чести. Кроме того, распространенное использование мобильных телефонов и компьютеров для краткого, косвенного и безличного общения уменьшило нашу уверенность в том, что другие представляют информацию искренне и честно. Наличие президента, который постоянно лжет, не дает нации образец для подражания».

В целом доверие американцев друг к другу не рассматривается как самая большая проблема, стоящая перед нацией

По сравнению с некоторыми другими серьезными проблемами американцев, их опасения по поводу межличностного доверия относительно скромны. Четверть (25%) считают, что уровень доверия американцев друг к другу является очень большой проблемой, а еще 50% говорят, что это умеренно большая проблема. Это ставит эту проблему в конец списка основных проблем, которые люди видят для нации. На самом деле, больше людей называют большой проблемой трудности, связанные с институциональным недоверием, чем проблемы, связанные с межличностным доверием. В этих взглядах есть некоторая предвзятость: демократы и независимые, склоняющиеся к демократам, с большей вероятностью, чем республиканцы и сторонники республиканцев, считают уровень доверия американцев друг к другу большой проблемой (29).% против 20%).

Несмотря на то, что межличностное недоверие не считается первостепенной проблемой, существует скрытая неотложность решения проблемы межличностного доверия. Полностью 70% согласны с другим утверждением: «Низкое доверие американцев друг к другу затрудняет решение многих проблем страны». Это контрастирует с 29%, которые поддерживают другое утверждение: «Проблемы страны было бы так же трудно решить, даже если бы доверие американцев друг к другу было выше».

В этом случае демократы также несколько чаще, чем республиканцы, поддерживают идею о важности решения проблем недоверия (74% против 66%).

Тех, кого эта проблема беспокоит больше всего, — 25% взрослых, которые описывают отсутствие доверия в межличностных отношениях как очень большую проблему для нации, — спросили, почему они так считают. Их ответы охватывают множество проблем. Две трети этой группы (67%) ссылаются на проблему, связанную с социальным или общественным ухудшением, например, на отсутствие доверия между соседями (упомянутые 29% тех, кто очень беспокоится о межличностном доверии как на проблему), разногласия среди американцев, связанные с политической поляризация и «трайбализм» (24%), распространение эгоизма (8%) и растущие расовые расколы (4%). Кроме того, 8% предполагают, что действия президента Трампа связаны с недоверием американцев друг к другу.

В пояснениях к своим ответам о том, почему уровень межличностного доверия является очень большой проблемой, люди писали о нескольких факторах. Некоторые начали с идеи, что отсутствие доверия душит необходимое социальное взаимодействие. Представитель поколения X сказал об этом так: «Люди позволяют страху мешать им вести продуктивный диалог с людьми, которые имеют разные мнения и взгляды. Другая точка зрения считается злом, а не просто другой». Молодая женщина-миллениал связала снижение межличностного доверия с неспособностью нации решать проблемы, написав: «Если американцы не смогут научиться ценить и доверять друг другу, они никогда не научатся ценить и доверять тем, кто назначен управлять нами. Мы должны быть едины, чтобы решать проблемы».

Это мнение было отражено в другом ответе: «Ненависть порождает недоверие, недоверие процветает на страхе, страх превращается в недоверие, и цикл увеличивается, когда вы добавляете бедность, чтобы усилить основные инстинкты [людей] выживания».

Значительное число людей связывают падение доверия и вытекающие из него беды с медийной средой: «Наша нация потеряла свое сердце и душу; что мы верим друг в друга, чтобы поступать правильно. В наши дни средства массовой информации показывают только худшее, что есть в Америке, и используют хороших людей в качестве пиар-опоры в политическом ракурсе», — написала 66-летняя женщина.

И Трамп фигурирует в доле ответов, подобных этому: «Ядовитая атмосфера, созданная нынешним президентом, значительно повлияла на доверие людей друг к другу». Другой респондент выразился так: «Кажется, мы переживаем эпоху недоверия, опасений, скептицизма, страха, бесправия, ненависти к тем, кто не похож на нас, и пренебрежения к общему благу. Некоторые люди достигли известности, играя с темными сторонами человеческой натуры. Нам нужно лидерство, в свете которого мы можем стоять, и рациональные и чуткие граждане, чтобы приносить пользу всем».

Немногие обвиняли демократов в создании проблем, связанных с личным доверием, но ответы в этом направлении были. Один 76-летний мужчина написал: «Республиканцы работают и платят. Демократы взимают налоги и раздают их». Другой сказал: «[Я] не вижу попытки лидеров демократов протянуть руку через проход. Слишком горько, что народ Америки [n] избрал постороннего, чтобы управлять тем, чего они не делали».

Для тех, кого больше всего беспокоит плохое состояние межличностного доверия, ставки почти космические. 31-летний мужчина выразил мнение многих, написав этот ответ: «Джон Маршалл [четвертый председатель Верховного суда США] сказал, что доверие является ключом к нашей демократии. По мере того как доверие друг к другу ослабевает, снижается и сила нашей демократии».

Люди распределяются по континууму личного доверия в зависимости от их взглядов на доверие к другим и риски, которые могут возникнуть из-за этого

То, как люди думают о других и как с ними обращаться, является полезным способом понять, почему люди беспокоятся эффекты личного доверия. По этим вопросам имеется богатая литература, часто акцентирующая внимание на роли «социального капитала» в жизни людей. Наше исследование стремится вписаться в эту историю, хотя и с модификациями некоторых традиционных показателей межличностного доверия.

На протяжении десятилетий многие исследователи опросов следовали стратегии из трех вопросов о личном доверии, закрепленной в работе Общего социального исследования. Наши вопросы касались большей части той же темы, но с изменениями в формулировках вопросов. Мы приняли предложения исследователей Организации экономического сотрудничества и развития, которые выразили озабоченность по поводу некоторых традиционных формулировок и формулировок вопросов GSS. Наши вопросы:

• В целом, как вы считаете, большинству людей можно доверять или большинству людей нельзя доверять? Около половины (52%) выбрали вариант «большинству людей можно доверять». ⁴ (Этот элемент модифицирован по сравнению с версией GSS.)
• Считаете ли вы, что большинство людей попытались бы воспользоваться вами, если бы у них был шанс, или попытались бы быть честными, несмотря ни на что? Около 58% выбрали вариант, согласно которому люди «пытались бы воспользоваться вами, если бы у них была такая возможность».
• Как вы думаете, большую часть времени люди пытаются помочь другим или просто заботятся о себе? Примерно шесть из десяти (62%) выбрали вариант «просто берегите себя».

Мы организовали ответы людей в спектр личного доверия следующим образом:

• Верующие составляют 22% населения. Это те, кто давал продоверительный ответ на каждый вопрос. Они говорят, что «людям можно доверять», что люди «будут стараться быть справедливыми, несмотря ни на что» и что люди «стараются помогать другим». Белые в два раза чаще, чем чернокожие или латиноамериканцы, обладают высоким уровнем доверия. Чем старше человек, тем больше вероятность, что он склонен доверять ответам. Чем выше у кого-то образование и чем выше доход его семьи, тем выше вероятность того, что он находится выше в спектре личного доверия.
• Люди с низким уровнем доверия составляют 35% населения и дают недоверчивые ответы на каждый вопрос. Они говорят: «Людям нельзя доверять», что другие «пытались бы воспользоваться вами, если бы у них был шанс» и что люди «просто берегите себя». В эту группу попадает почти половина молодых людей (46%), что значительно выше, чем в более старших группах. Люди с меньшим доходом и образованием также заметно более склонны к низкому доверию.
• Средние доверенные лица — это те, кто дал смешанные ответы, по крайней мере, с одним доверительным ответом и одним недоверчивым ответом на три вопроса. Это касается 41% населения. Люди из этой категории социального доверия составляют одинаковую долю почти всех демографических и политических групп, рассматриваемых в этом исследовании. (Около 2% населения не попадает ни в одну из этих категорий, потому что они не ответили на все эти вопросы.) Примечательной особенностью группы людей со средним доверием является то, насколько относительно однороден ее демографический профиль.

В широком контексте всех трех групп бросается в глаза отсутствие партийного раскола по этим вопросам, связанным с межличностным доверием. С идеологической точки зрения те, кто называет себя умеренными, с большей вероятностью будут мало доверять и будут мрачно отвечать на каждый из отдельных вопросов в этой группе.

Место человека в спектре личного доверия часто идет рука об руку с его взглядами на институциональное доверие

Мнения людей о личном доверии тесно связаны с их взглядами на вопросы, связанные с институциональным доверием. Практически по каждому вопросу опроса об институтах, рассмотренном в главе 1, люди с высоким доверием доверяют институтам значительно больше, чем люди с низким уровнем доверия, будь то военные, полицейские, руководители предприятий или религиозные лидеры.

По другим вопросам, связанным с доверием, люди с низким уровнем доверия выделяются своими унылыми взглядами. Например, люди с низким уровнем доверия значительно чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, рассматривают различные проблемы, стоящие перед страной, как «очень большие» проблемы. Начнем с того, что люди с низким уровнем доверия в два раза чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, считают недоверие американцев друг к другу очень большой проблемой (33% против 16%). Различия между людьми с низким и высоким уровнем доверия также относятся к таким вопросам, как отношение к ветеранам войны (52% людей с низким уровнем доверия считают это очень большой проблемой по сравнению с 44% людей с высоким уровнем доверия, которые говорят то же самое), финансовая стабильность социального Security и Medicare (57 % против 47 %), качество государственных школ K-12 (39 %). % против 30%) и качество дорог, мостов и общественного транспорта по стране (38% против 28%).

Тем не менее, американцы дают по крайней мере одну положительную оценку в этой сложной обстановке. В то время как американцы имеют различные и тонкие взгляды на доверие к институтам и другим людям, подавляющее большинство как доверяющих, так и не доверяющих считают, что другие доверяют им лично. Около 98% высокодоверчивых, 93% среднедоверчивых и 79% низкодоверчивых согласны с утверждением «большинство людей вам доверяют». В целом только 11% американцев согласны с утверждением «большинство людей относятся к вам с подозрением».

Люди используют смешанные стратегии, сочетающие личную осторожность и коллективную заботу.

В дополнение к традиционным вопросам о межличностном доверии в этом опросе изучались другие личные стратегии взаимодействия с другими. С большим отрывом американцы считают, что лучше быть осторожным, чем рисковать (78% против 22%). Однако, по другому однобокому мнению, они считают, что лучше работать вместе с другими (71%), чем быть самостоятельным (29%).

Эти расхождения во взглядах предполагают, что идея совместной работы популярна и в некоторой степени невосприимчива к разрушительному воздействию низкого личного и институционального доверия. Например, целых 67% людей с низким уровнем доверия по шкале личного доверия говорят, что в большинстве ситуаций лучше работать вместе, чем полагаться на собственные силы.

По двум другим вопросам общественность разделилась примерно поровну, и эти деления отражают родственные вопросы в батарее GSS. Когда они рассматривают вопрос: «Как вы думаете, в большинстве ситуаций людям лучше быть доверчивыми или скептически настроенными?» половина говорит доверяет, половина говорит скептически. На вопрос, что обычно происходит, когда они лично впервые встречают людей, 53% ответили, что не доверяют им, пока не узнают их лучше, а 46% ответили, что доверяют незнакомцу сразу, пока у них нет причин сомневаться в этом человеке.

Мнение людей о межличностном доверии (измеренное по шкале личного доверия) тесно связано с их ответами на эти вопросы о личных стратегиях. Например, люди с низким уровнем доверия в два раза чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, говорят, что скептицизм — лучший образ мышления для большинства ситуаций (63% людей с низким уровнем доверия говорят об этом против 33% людей с высоким уровнем доверия) и что осторожный подход лучше риска. взяв один (81% против 73%). Кроме того, люди с низким уровнем доверия чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, говорят, что лучше полагаться на собственные силы, чем работать вместе с другими (33% против 24%).

Люди с низким уровнем доверия также с гораздо большей вероятностью подходят к другим с позицией «докажи мне это»: 75% людей с низким уровнем доверия говорят, что они не доверяют людям, которых впервые встречают, пока не узнают их лучше. Это прямо контрастирует с подходом людей с высоким уровнем доверия к незнакомцам: 73% говорят, что они доверяют тому, кого впервые встречают, сразу же, пока у них не появится причина сомневаться в нем.

В то время как люди с высоким уровнем доверия чаще других считают риск лучшей стратегией, большинство людей с высоким уровнем доверия по-прежнему считают, что лучше быть осторожным, чем рисковать (73% против 27%).

Что касается демографических различий, то женщины чаще, чем мужчины, выбирают осторожность, а не риск (82% против 74%) и считают, что работать с другими лучше, чем полагаться на собственные силы (76% против 65%). %). Чернокожие несколько чаще, чем белые, выбирают скептицизм (57% против 49%) вместо доверия и предпочитают работать вместе с другими (76% против 70%) уверенности в своих силах. Интересно, что в этих вопросах нет очень заметных или устойчивых различий по возрастным группам, уровню образования, типу сообщества и доходу домохозяйства. По этим вопросам также нет разительных партийных или идеологических разногласий.

Американцы питают больше надежды, чем отчаяния в отношении поведения граждан в отношении некоторых ключевых гражданских и политических мероприятий, но есть и заметные исключения

Как личное доверие связано с суждениями людей о поведении других на общественной арене? Оказывается, бывают обстоятельства, когда значительно больше американцев думают, что люди будут работать друг с другом и вести себя прилично, чем думают, что не будут. Например, когда им предложили выбрать, какое утверждение ближе всего к их точке зрения, 75% американцев ответили, что «во время кризиса люди будут сотрудничать друг с другом, даже если они не доверяют друг другу».

Для сравнения, 24% придерживаются противоположной точки зрения: «Люди не будут сотрудничать друг с другом даже в кризис, если они не доверяют друг другу».

Отвечая на ряд вопросов о гражданской и политической деятельности, американцы высказывают разные мнения о том, как повели бы себя их сограждане. Бывают ситуации, когда большинство думает, что другие будут действовать добродетельно. К ним относятся случаи законопослушного или общественно полезного поведения. Например, 73% взрослых «в значительной степени» или «изрядно» уверены в том, что американский народ будет соблюдать федеральные законы и законы штата. Точно так же шесть из десяти или более взрослых американцев выражают уверенность в том, что другие сообщат властям о серьезной местной проблеме, когда увидят ее, сделают все возможное, чтобы помочь нуждающимся, честно сообщат о своих доходах при уплате налогов, будут работать вместе, чтобы решить проблемы сообщества и относиться к другим с уважением.

В то же время есть ситуации, в которых американцы примерно разделены между уверенностью и неуверенностью в том, как поведут себя другие. Эти раздельные вердикты касаются того, будут ли другие принимать результаты выборов независимо от того, кто победит, пересматривать свои взгляды после получения новой информации, оставаться в курсе важных вопросов и уважать права других.

Наконец, есть виды деятельности, в которых большинство американцев не уверены в способностях других. Почти шесть из десяти американцев не уверены, что их сограждане могут голосовать на выборах со знанием дела или вести вежливые беседы с теми, кто придерживается иных взглядов.

По всем направлениям существуют резкие различия в том, как американцы отвечают на эти вопросы, в зависимости от того, какое место они занимают на шкале личного доверия. Люди с высоким уровнем доверия, как правило, гораздо более позитивно относятся к гражданскому и политическому поведению своих соотечественников, чем люди со средним или низким уровнем доверия. Разрыв особенно поразителен, когда речь идет о том, насколько доверяющие люди с высоким и низким уровнем доверия выражают готовность американцев относиться к другим с уважением (разница в 54 процентных пункта между людьми с высоким и низким уровнем доверия), уважать права людей, которые не похожи на них ( 48 баллов), делать все, что в их силах, чтобы помогать нуждающимся, соблюдать федеральные законы и законы штата (оба имеют разрыв в 45 баллов), принимать результаты выборов независимо от того, кто победит (43 балла), и честно сообщать о своем полном доходе при уплате налогов (38 баллов). точки).

Помимо различий между теми, кто имеет разный уровень личного доверия, существуют и другие различия по этим вопросам, связанные с возрастом. Лица в возрасте 65 лет и старше имеют заметно более высокий уровень доверия к своим согражданам, чем молодые люди в возрасте от 18 до 29 лет. разрыв в 32 процентных пункта между молодыми людьми и людьми в возрасте 65 лет и старше. Кроме того, существует разрыв в 27 баллов между этими возрастными группами, когда речь идет об уверенности в том, что другие сделают все возможное, чтобы помочь нуждающимся, разрыв в 26 баллов, когда речь идет об уверенности в том, что люди будут уважать друг друга, и 22 балла. -разброс баллов в уверенности, что другие примут результаты выборов независимо от того, кто победит, и разница в 21 балл, когда вопрос заключается в уверенности людей в том, что другие пересмотрят свои взгляды после получения новой информации.

Однако важно отметить, что есть области, в которых разные возрастные группы практически одинаково доверяют поведению других американцев. К ним относятся их уверенность в готовности других честно сообщать о своем полном доходе при уплате налогов, вести вежливые беседы с теми, кто придерживается иного мнения, быть в курсе важных вопросов и сообщать о серьезной проблеме местным властям.

По большинству этих вопросов нет партийных разногласий – республиканцы и те, кто склоняется к республиканцам и демократам, и те, кто склоняется к демократам, имеют схожие взгляды. Однако есть пара вопросов, по которым возникают партийные разногласия. Например, 76% республиканцев и сторонников республиканцев уверены, что люди сделают все возможное, чтобы помочь нуждающимся, по сравнению с 63% демократов и сторонников демократов, которые верят в это. Точно так же 56% республиканцев и сторонников либерализма уверены, что американский народ уважает права людей, которые на них не похожи, по сравнению с 42% демократов и сторонников.

Демократы, тем не менее, более оптимистичны по поводу того, что американцы готовы принять результаты выборов независимо от того, кто победит. Около 57% демократов и представителей Республиканской партии уверены в этом, по сравнению с 47% республиканцев и сторонников Республиканской партии.

Люди с низким уровнем доверия имеют более подавленное представление о том, как недоверие среди американцев влияет на страну. Те, у кого низкий уровень межличностного доверия, более пессимистичны, чем другие, в нескольких измерениях американской жизни. Около трех четвертей людей с низким уровнем доверия считают, что американцы менее уверены друг в друге, чем 20 лет назад, что низкое доверие американцев друг к другу затрудняет решение многих проблем страны и что у американцев слишком мало уверенность друг в друге.

Кроме того, люди с низким уровнем доверия чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, считают, что американцы потеряли доверие друг к другу, потому что люди не так надежны, как раньше, и что уровень доверия американцев друг к другу является очень большой проблемой. Они также чаще, чем люди с высоким уровнем доверия, считают, что американцы слишком мало доверяют друг другу (30% против 20%).

Причины, по которым люди вам доверяют

«Доверие — больший комплимент, чем любовь».

― George MacDonald

Джордж Макдональд, шотландский писатель 19 ^го века, однажды написал: «Доверие — больший комплимент, чем любовь». Это довольно смелое заявление, даже по меркам 19 ^th Century.

Возможно, если я посмотрю на это с другой точки зрения, Макдональд натолкнулся на что-то, что наводит на размышления. Если доверие — это комплимент, может быть, один из самых высоких комплиментов, это что-то говорит о том, насколько неуловимым может быть доверие — может быть, более неуловимым, чем любовь — по крайней мере, Макдональд призывает нас задуматься об этом.

Если доверие действительно трудно обеспечить, то почему? Еще лучше, какие факторы влияют на то, доверяем ли мы друг другу?

Хотите верьте, хотите нет, но именно такой вопрос недавно задал мне один из моих клиентов. «Когда люди взвешивают, доверять им или не доверять, — спросил он, — на что именно они смотрят?»

Как я часто делаю, я ищу ответы на вопросы. Исследователи по всему миру и в различных дисциплинах преподнесли нам несколько ясных уроков, особенно для тех, кто руководит другими.

Исследователи сходятся во мнении, что существует как минимум четыре основных фактора, влияющих на восприятие благонадежности и принятие решений о доверии. Они следующие: 1) Вы — лицо, которому доверяют (т. е. «доверительный управляющий»), 2) Они — лицо, доверяющее (т. , при необходимости, 4) характер организации.

Начнем с вас. Есть три конкретных вещи, на которые полагаются ваши подчиненные, когда они оценивают вашу благонадежность. Во-первых, это их восприятие того, заботитесь ли вы о них. Исследования склонны описывать это как вашу доброжелательность или доброжелательность по отношению к тем, кто подчиняется вам. Во-вторых, как они оценивают ваши способности и компетентность. В-третьих, это их восприятие вашей добросовестности и отправления правосудия и справедливости в организации.

Давайте рассмотрим их по одному, начиная с вас и различных аспектов вашей личности, которые имеют значение.

1a: Доброжелательность имеет значение. Исследования показывают, что доброжелательность является важным фактором, на который мы полагаемся, решая, доверять кому-то или нет. Вы заботитесь о моих интересах? Называете ли вы это доброжелательностью или доброй волей, люди с большей вероятностью будут вам доверять, если они воспринимают вас искренне заботятся о них и об их благополучии. Обратите внимание на слова воспринимать и искренне. Если вы действительно заботитесь о ком-то, но не можете выразить это так, как признает другая сторона, вы не получите за это должного внимания. Точно так же, если вы пытаетесь изобразить заботу, когда в глубине души вам все равно, это также с меньшей вероятностью сработает. Признанная и искренняя доброжелательность способствует созданию условий доверия.

1b: Способности имеют значение. Ваши способности или, по крайней мере, то, как другие воспринимают ваши способности, — второй фактор, влияющий на доверие. Исследователи называют это элементом доверия «может сделать». Люди с большей вероятностью будут вам доверять, если будут уверены в ваших знаниях, навыках и способностях. Это особенно верно в ситуациях, характеризующихся высоким уровнем риска и неопределенности. Я доверю своему врачу выписать мне лекарство, но не обязательно летать на моем самолете.

1c: Честность имеет значение. Это должно стать облегчением. К сожалению, в сегодняшнем климате это на самом деле кажется немного нелогичным. Однако исследования говорят нам о том, что честность — в глазах смотрящего. Люди с большей вероятностью будут вам доверять, если будут считать, что ваши действия соответствуют ценностям и принципам, которые они считают приемлемыми. Ваша честность оценивается не только по критериям, установленным другими, но и на основе ваших прошлых действий и поведения. Люди часто будут заглядывать в ваше прошлое в поисках свидетельств действий и поведения, которые совпадают с их собственными.

2. Другой человек имеет значение. Другими словами, это не всегда касается только вас. Имеет значение и человек, который доверяет. У каждого из нас развилось то, что исследователи называют склонностью к доверию. Это один из способов описать нашу терпимость к риску и нашу готовность принять уязвимость в отношениях. Некоторые из нас вступают в отношения с высокой склонностью к доверию, в то время как другие вступают в отношения с большим скептицизмом. Часто наша склонность доверять формируется в той же степени нашими интерпретациями нашего прошлого, как и нашим восприятием нашего настоящего. Примите тот факт, что есть люди (и некоторые группы), которые просто не спешат доверять, независимо от обстоятельств.

3. Ваше взаимодействие имеет значение. Вероятно, это единственный фактор, который люди обычно упускают из виду. Будь то из-за пренебрежения или невежества, то, как мы «появляемся» в присутствии других, значительно влияет на их готовность доверять нам. Я называю это нашими личными поминками. Подобно лодке, движущейся по воде, мы также оставляем след на своем пути каждый день, когда взаимодействуем с другими людьми. Иногда поминки успокаивают и утешают, а иногда могут быть грубыми и бурными. Взаимодействия между вами и теми, кого вы контролируете, важны, потому что они создают волны, которые могут выходить далеко за рамки фактического взаимодействия.

4. Климат имеет значение. Неудивительно, что четвертым фактором, влияющим на доверие, является организационный климат. Организация с этическими нормами, широко разделяемыми и уважаемыми среди сотрудников, создаст условия, способствующие доверию. Организации, способствующие психологической безопасности сотрудников, будут способствовать развитию доверия. Если сотрудники понимают, что организация в целом заботится об их благополучии, они с большей вероятностью проявят более высокий уровень доверия. Если сотрудники считают, что политика и практика организации применяются справедливо и последовательно, они, скорее всего, проявят более высокий уровень доверия.

Эти четыре фактора составляют основные факторы, на которые обращают внимание люди, решая, доверять вам или нет. По мере того, как вы обращаете внимание на каждый из них, есть некоторые дополнительные вещи, которые стоит учитывать. Власть — одна из них.

Помните, что отношения между вами и вашими подчиненными асимметричны, то есть существует дисбаланс сил. Если вы руководитель, вы обладаете властью, и это во многом влияет на ваши отношения. Доверие, несомненно, зависит от силы, поэтому используйте ее с умом.

Следует также помнить, что доверие не увеличивается автоматически с течением времени. Это обычный рефрен, но доказательства неоднозначны. Наконец, помните, что весьма вероятно, что люди, которые подчиняются вам, могут основываться на том, доверять вам вам или нет, на том самом человеке, который предшествовал вам.

Если вы новый начальник, примите тот факт, что вас, скорее всего, будут сравнивать с вашим предшественником. Если ваши подчиненные позитивно воспринимают уход бывшего начальника (т. е. рады его уходу), они, скорее всего, будут относиться к вам с относительно более высоким уровнем доверия. Однако, если ваши подчиненные негативно относятся к уходу вашего предшественника, они, скорее всего, будут относиться к вам с пониженным уровнем доверия. То, как люди относятся к вашему предшественнику и его или ее уходу, влияет на то, как они обратятся к вам.

Доверие — это результат, который формируется многими факторами. Теперь, когда вы их знаете, мяч в ваших руках.

Как я снова научился доверять людям (и как вы тоже)

Вам трудно доверять людям? Вам было больно в прошлом, и теперь вы боитесь позволить другим людям приблизиться к вам?

Я понял. Потому что я был там.

На самом деле, я провел большую часть своей жизни, не доверяя другим людям.

Независимо от того, проводил ли я время с друзьями, членами семьи или коллегами по бизнесу, основной вопрос, который часто возникал у меня на заднем плане, был: «Ты что, прикалываешься надо мной?»

Я всегда ждал, когда упадет второй ботинок. Я ждал, что другие причинят мне боль, как мне причинили боль в прошлом.

Мой страх был настолько сильным, что мое эго яростно боролось с людьми, когда они пытались приблизиться ко мне. Я находил способы исподтишка саботировать связи в моей жизни и не доверял друзьям, у которых были самые лучшие намерения в отношении меня.

«Когда правда выйдет наружу? Когда придет боль? Не позволяйте им подобраться к вам слишком близко, потому что неотвратимая боль не за горами».

Оглядываясь назад, грустно думать об этом, потому что я приложил столько энергии в этом месте, где меня постоянно охраняют.

Брене Браун назвала стыд «200-фунтовым щитом», который вы носите с собой. Я бы сказал то же самое о недоверии к другим. Да, он может защитить вас от потенциальной атаки, но носить его с собой 24 часа в сутки 7 дней в неделю утомительно.

За последние несколько лет моей жизни у меня были самые глубокие и полноценные отношения (личные, профессиональные и романтические) в моей жизни. И я знаю, что не дошла бы до этого места, если бы сначала не поработала над своими отношениями, чтобы довериться.

Я хотел бы поделиться с вами наиболее важными вещами, которые помогли мне развить мою способность доверять другим. Это именно то, чем я хотел бы поделиться с собой десять или двадцать лет назад.

Во-первых, я назову несколько истин о концепциях доверия и доверия к другим. Затем я объясню, как добиться того, чтобы вам было легче доверять другим.

1. Ваша способность доверять другим коррелирует с вашей способностью доверять себе

Романтический партнер может покинуть вас… и вы все еще можете знать, что в конце концов вылечитесь и построите еще лучшую жизнь.

Деловой или карьерный путь может «потерпеть неудачу»… и вы можете собрать по кусочкам, освоить новые наборы навыков и добавить новую ценность на рынок.

Серьезная угроза здоровью может отбросить ваше здоровье, физическую форму и уровень энергии… и вы можете глубоко понимать, что в долгосрочной перспективе это только сделает вас сильнее.

Если вы достаточно доверяете себе, чтобы иметь общее представление о том, что «я, как человек, умею справляться с жизнью», то вы знаете, что никто не может по-настоящему бросить вас во взрослом возрасте. Если вы доверяете себе, то со временем вы научитесь доверять и другим (потому что ничто из того, что они делают, не может причинить необратимого вреда).

2. Вы боитесь сближаться с людьми, потому что держитесь за старую боль

Я понимаю. Вы прожили хороший отрезок жизни, и в прошлом люди злоупотребляли вашим доверием.

Может любовник изменил или ушел неожиданно. Возможно, коллега воспользовался вами. Возможно, ваше сердце было разбито кем-то, кто, как вы думали, никогда не причинит вам вреда.

Жизнь случается. Люди иногда дерьмовые. Это отстой.

Но только потому, что что-то болезненное произошло в вашем прошлом, не означает, что этим людям или событиям разрешено занимать драгоценную недвижимость в вашей жизни в настоящий день.

В определенный момент саморефлексии, эмоциональной обработки и прощения остается только поднять носки и идти вперед.

Будь большим человеком. Вырастите из того, что с вами произошло, и поступайте более зрело, уважая себя. Не позволяйте истории владеть вами больше.

3. Вы боитесь сближаться с другими, потому что не доверяете своей способности справиться с хаосом

Любой хронический страх, тревога или сопротивление жизни, как правило, сильно коррелируют с вашей самооценкой неспособности справиться с неизвестным надвигающимся хаосом. Другими словами, если вы думаете, что не в состоянии справиться с жизнью, жизнь вас напугает.

И наоборот, если вы доверяете своей способности справиться с чем угодно, у вас не будет причин бояться других людей.

Этот уровень уверенности и самооценки «Я справлюсь с этим» возникает из-за того, что вы находитесь в окопах жизни, проходите испытания и выходите победителем. Или, по крайней мере, потрепанным, ушибленным и поумневшим.

Пока вы бодрствуете и слушаете уроки, которые вам постоянно преподносят, вы всегда будете расти в этом отношении.

Теперь, с точки зрения того, как на самом деле добраться до этого уровня постоянного доверия другим, это то, что сработало для меня лучше всего.

1. Перестаньте бросать себя

Легко не доверять другим, если вы неоднократно нарушали доверие к себе.

Вы говорите себе, что перестанете встречаться с определенным типом партнера, но все равно обнаруживаете, что встречаетесь с его точной копией?

Вы говорите, что собираетесь сделать свое тело и здоровье приоритетом, но при этом ежедневно употребляете кофе, алкоголь и полуфабрикаты?

Вы пообещали себе отпуск, а потом пропустили его, чтобы немного поработать? И склонны ли вы пропускать отдых, расслабление или самопознание в целом?

Если вы постоянно нарушаете данные себе обещания, вам будет трудно доверять словам других.

Прежде всего сделайте свое слово хорошим в своей жизни, и вы волшебным образом начнете видеть, как эта тенденция начнет меняться в ваших отношениях с другими людьми.

2. Больше работайте над тем, чтобы полностью принять себя

Единственное, что, как вы опасаетесь, другие испортят в вас, — это то, что ВЫ уже делаете неправильно.

Возьмите чистый лист бумаги. Вверху напишите «Что мне в себе не нравится». Затем выпишите первые 10-50 вещей, которые приходят вам в голову. Свободное течение. Пусть все выходит.

Затем выделите/подчеркните/поставьте звездочку рядом с пятью вещами, которые вы чаще всего критикуете в себе.

Затем выясните, какая здоровая, основанная на реальности, самосострадательная мысль заменяет это негативное убеждение, и привяжите ее к своему метафорическому щиту на следующие несколько недель.

Опять же, как по волшебству, чем больше вы начинаете любить и принимать части себя, тем больше других людей в вашей жизни также начинают любить и принимать эти вещи.

И если одной из основных причин, по которой вы держали людей на расстоянии до этого момента в своей жизни, был тайный страх перед негативным суждением других, теперь вы будете лучше подготовлены к редким людям, которые могут попытаться пустить стрелы на тебя.

3. Будьте более надежными

Защиты часто заканчиваются тем, что создают именно то, чего они боятся больше всего.

Например, если вы боитесь, что люди уйдут от вас, вы, скорее всего, бросите их первыми. Вы думаете, что защищаете себя, но на самом деле вы просто гарантируете именно тот результат, которого больше всего боялись.

Следите за тем, как вы склонны саботировать свои отношения… назовите этот защитный механизм близкому другу, терапевту или доверенному лицу… и затем не используйте этот аварийный люк в следующий раз, когда захотите пойти против своего слова.

Будучи более доверчивым в отношениях с другими, вы начнете верить, что другим тоже можно доверять.

4. Будьте готовы оставаться на месте

В наше время социально приемлемо (и даже считается сексуальным или желанным) быть полностью «свободным», без каких-либо связей с другими.

Ведите кочевой образ жизни, работая со своего ноутбука и меняя страны, когда захотите!

В конечном счете, эта потребность оставаться свободной и не иметь никаких ограничений кажется безжизненной и мертвой. Это противоречит самой нашей природе как социального вида.

Моя рекомендация: Будьте в одном месте. Оставайтесь в отношениях в течение более длительного периода времени. Придерживайтесь карьерного пути в течение многих лет.

Растяните свой график и позвольте себе строить планы на будущее.

Людям, которые не хотят доверять другим (или миру, или самим себе), сложно планировать будущее, потому что они не верят в то, что а) оно будет хорошим или б) что оно будет существовать. Так что противодействуйте этому мышлению, позволяя себе строить планы на будущее и строить долгосрочные обязательства.

Купите билеты на концерт через несколько месяцев и спросите своего возлюбленного, не хочет ли он пойти с вами.

Запланируйте отпуск за несколько недель и внесите залог за то место, где вы остановитесь.

Вступите в мужскую или женскую группу и оставайтесь в ней в течение года или более.

Начните ходить в спортзал с еженедельным приятелем и посмотрите, к чему это приведет.

Пускай корни. Это хорошо послужит вашему растущему чувству доверия.

5. Вы учитесь доверять, доверяя

Эрнест Хемингуэй однажды сказал: «Лучший способ узнать, можно ли кому-то доверять, — это довериться ему».

Танцовщицу можно поймать в воздухе, только если она достаточно доверяет своему партнеру, чтобы прыгать.

Бизнесмен может доказать свою эффективность только в том случае, если вы решите довериться его способности обеспечить желаемый результат.

Ваш возлюбленный может любить в вас только то, что вы достаточно доверяете ему, чтобы показать ему.

Прыжок. Любовь. Будьте полностью собой. Проявите необходимое мужество, и ваша способность доверять людям придет со временем.

Посвящается вашему успеху,

Иордания

Пс. Если вам понравилась эта статья, то вам также понравится:

— Я покончил с любовью: 5 советов, когда вы устали пытаться

– 10 вопросов, которые нужно задать, чтобы углубиться в ваши отношения

– 6 упражнений на установление связи для пар, чтобы построить близость

– Как преодолеть депрессию естественным путем

– 7 простых советов, как естественным образом побороть тревогу

5 основных причин, по которым вы постоянно доверяете не тем людям, и как это прекратить

Часть серии «Найдите смелых, чтобы построить свою счастливую жизнь и карьеру»

Будьте очень разборчивы в отношении людей, которым вы доверяете

Фото: Pexels

В течение последних нескольких месяцев я слышал от множества женщин и мужчин, которые испытывают серьезные проблемы и даже травмы из-за того, что доверились не тем людям. Поскольку они доверяют этим мошенникам, мошенникам или эмоционально нестабильным людям, они совершают большие жизненные и карьерные ошибки и выбирают неправильную работу, партнерские отношения, отношения, сделки и многое другое.

Когда в моей коучинговой работе чаще, чем обычно, появляется конкретная проблема, подобная этой, я знаю, что на это следует обратить внимание.

Я потратил годы на то, чтобы понять, почему люди делают то, что они делают — сначала в своей корпоративной карьере, затем в качестве психотерапевта по вопросам брака и семьи, а теперь в качестве карьерного коуча и писателя. В этих случаях с моими клиентами мы внимательно изучали, почему они доверяли людям, которые сбивали их с пути. Мы исследовали, чувствовали ли они, что это плохой ход, прежде чем они его сделали, и почему они влюблялись в этих людей, которые лгали, обманывали, причиняли им боль или намеренно искажали имеющиеся возможности.

Во всех случаях причины одинаковы. Я видел, что существует пять   скрытых причин, по которым нас постоянно обманывают люди, которым мы не должны доверять, и почему мы подвержены хроническому доверию ненадежным людям, которые, в конце концов, заботятся только о себе и своих собственных интересах. прирост.

Когда я вспоминаю одно из худших карьерных решений, которые я когда-либо принимал, которое вызвало серьезную травму в моей жизни, я доверился не тому человеку — начальнику, который был совсем новым сотрудником в компании с небольшим опытом работы в отрасли — и поверил то, что он сказал о работе, которая, казалось, была ответом на все мои молитвы (деньги, влияние, власть, гибкость и т. д.). Еще до моего первого дня там я начал получать всевозможные огромные, тревожные признаки того, что это будет катастрофа. Но я уже согласился на роль (по всем перечисленным ниже причинам). И я был слишком слаб, неуверен и боялся последствий, чтобы изменить свое решение, приняв его.

Основные   пять  причин, по которым мы доверяем не тем людям:

Находясь в ситуации, в которой мы отчаянно нуждаемся или хотим измениться, мы часто игнорируем все внешние и внутренние признаки, указывающие на то, что человеку следует доверять. Вместо этого мы идем с тем, что звучит как замечательно и впечатляюще, и что, как мы думаем, поможет нам избавиться от нашей нынешней боли и проблем как можно быстрее. Даже если мы знаем, что то, что предлагает этот человек, кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, мы хватаемся за это, потому что хотим верить, что есть быстрый и легкий выход из того положения, в котором мы находимся сегодня.

2. Они подтверждают то, во что нам нужно верить о себе

Ненадежные люди, у которых есть планы, часто точно знают, что сказать нам, чтобы зацепить нас. Они ясно чувствуют (и сканируют), в чем заключаются наши «пробелы во власти» — где нам не хватает уверенности и самоуважения и во что мы стремимся верить о себе и своей жизни — и говорят нам то, что мы хотим услышать. Это заставляет нас чувствовать себя хорошо, поэтому мы следуем за ними.

3. Они кажутся «победителями» — они харизматичны, убедительны и впечатляющи

Нарциссы (люди с настоящим нарциссическим расстройством личности) и другие эмоциональные манипуляторы часто являются людьми, которым мы доверяем, когда не должны. Почему? Потому что они обычно кажутся сильными, уверенными, владеющими собой и очень успешными. Они кажутся «победителями» в своей жизни и карьере, и мы хотим, чтобы это передавалось и нам. И нам приятно, что эти «победители» выбирают нас для игры в своей команде. Но когда мы познакомимся с ними поближе или если нам когда-нибудь придется подвергнуть сомнению то, что они говорят, думают или верят, мы очень скоро увидим, что они небезопасны и им нельзя доверять, и они не то, чем кажутся. .

4. Они заставляют нас чувствовать, что кто-то, наконец, признал наши таланты быть признанным и оцененным. Они хвалили меня за мои таланты и способности и говорили о том, как я выделялся среди конкурентов, по-видимому, в состоянии понять, что я из себя представляю и кем являюсь по своей сути. И это заставило меня почувствовать себя понятой, ценной и находящейся в хороших руках с этим человеком.

К сожалению, ненадежные люди часто бьют вас прямо в ахиллесову пяту, восхваляя и превознося вас, так что вы чувствуете себя великолепно в их присутствии. Но этот тип лести и похвалы недолговечен, и, хотя в то время это может показаться прекрасным, это просто тактика, чтобы заставить нас любить их и следовать за ними. Это не искренне, и они могут отвернуться от вас в любой момент. Это игра-манипуляция.

5. Мы передаем нашу власть и пропускаем должную осмотрительность, которую мы должны провести, чтобы убедиться, что это хороший ход

Несмотря на то, что они собираются заняться чем-то очень важным с человеком, многие люди не проводят необходимую оценку человека, прежде чем просто доверяют ему.

Если мы посмотрим в словаре на «заслуживающий доверия», мы увидим следующие описания и синонимы:

• Надежный
• На него можно положиться, чтобы сделать или предоставить то, что необходимо и правильно
• Твердый
• Безопасность
• Сейф
• Ответственный
• Проверенный временем

Как узнать, заслуживает ли человек доверия?

Есть несколько очень надежных признаков благонадежности (вот 15 полезных) при оценке их поведения, отношения, ценностей и честности, которые показывают, можно ли доверять этому человеку. Не ограничивайтесь только их словами — исследуйте глубже. Слова дешевы.

Если для вас хронической проблемой является доверие не тем людям, вы можете это изменить. Первый шаг — остановиться на своем пути, прежде чем сказать «ДА» чему-либо или кому-либо, что предполагает обязательство с вашей стороны. Побудьте в тишине в одиночестве и запишите все причины, по которым вы чувствуете необходимость следовать за этим человеком и доверять ему.

Задайте себе следующие вопросы:

• Он или она напоминает мне кого-то из моего прошлого?
• Доверяя этому человеку и следуя ему, пытаюсь ли я «исправить» или излечить большую проблему в своей жизни кратчайшим возможным путем?
• Эта ситуация напоминает мне другую ситуацию, которая пошла не так в моей жизни?
• Есть ли внешние признаки того, что этому человеку НЕ стоит доверять?
• Есть ли поведение (прошлое или настоящее), которое настораживает этого человека?
• Что другие люди, которым я доверяю, рассказывают о поведении, поведении и надежности этого человека?
• Есть ли у меня интуиция или чувство об этом человеке, которое я игнорирую?
• Считают ли мои наставники и советники смысл доверять этому человеку?
• Каковы возможные результаты в моей жизни и карьере, если я доверюсь своему чутью и не доверюсь этому человеку?

Если вы хронически доверяете не тем людям, ключ в том, чтобы притормозить, провести тщательную, взвешенную и бесстрастную оценку этого человека и этой возможности, а также запросить доверенное стороннее мнение, чтобы эффективно оценить лучший следующий шаг в вашей жизни.