Дружба детская: Песня Дружба крепкая не сломается

С чего начинается… детская дружба

​Малышу друзья нужны. Причем, заинтересованность родителей в том, чтобы у ребёнка были друзья и подружки, не намного меньше, чем самого малыша. Крохе нужны друзья по «песочнице», чтобы начинать своё социальное ну и, конечно же, интеллектуальное развитие, а маме с папой в эти пока еще недолгие 15 минут «дружбы» можно немного отдохнуть, просто наблюдая за малышом. Но, дружба со сверстниками – это не инстинктивное понятие (хотя, наблюдая за детьми, не всегда можно понять критерий выбора именно этого друга или подруги, но об этом пока рано…), поэтому, навыки общения и умения знакомиться и дружить прививаются именно родителями.

Первые друзья малыша – это, конечно же, игрушки и родственники. Но как только вы заметили, что кроха с интересом наблюдает за игрой детей на площадке либо в песочнице, а это обычно происходит в возрасте от 2 до 3 лет, то пришла пора выводить малыша «в свет».

С чего начать?

А начинать нужно, конечно же, с примеров – личных, мультяшных, других деток. Для моего сына первым понятием дружбы, а вернее, что «дружба начинается с улыбки», стал замечательный мультфильм про «Крошку Енота». Очень показательный мультик. Сын после первого просмотра (а смотрели мы его, наверное, раз 1000), подбегал к зеркалу и улыбался, наблюдая за выражением своего лица. Поэтому, понятие – дружелюбное выражение лица – у него теперь ассоциируется именно с улыбкой, с которой и начинается любая дружба.

Не могу сказать, что мой сын – не общительный, но знакомиться он в два-три года очень стеснялся. Поэтому, мы подходили вместе к песочнице или деткам на площадке и говорили (сын, конечно, называл только своё имя): «Здравствуйте. Меня зовут Тимур. Можно мне с вами поиграть? (или давайте дружить вместе)». Почему-то именно вторая фраза нравилась (и до сих пор нравится) сыну больше. Практически все отвечали согласием.

Хотя совсем недавно он получил и отказ. Как-то сложилось, что в выходной день никого из друзей сына не было на площадке, гуляли только два незнакомых мальчика, причем немного младше сына. Он долго не хотел к ним идти (всё-таки, детская интуиция – великое дело ), но я, видя скучающую рожицу, уговорила-таки его подойти и познакомиться. Дружелюбная мордашка и «можно с вами поиграть» — не сработали. Удивлению его (скажу честно, даже моему) не была предела. Но… сын получил опыт отказа, а я – полтора часа футбола с сыном, пока не появились другие мальчишки.

«МОЁ!»

Дружба – это не только совместное времяпровождение в одной песочнице (хотя, именно с этого она и начинается), но и общие игры, и обмен/делёж игрушек.

Многие, если не сказать, все малыши неохотно отдают свои игрушки. Современные психиатры предостерегают родителей от резких фраз, например: «Тебе что, жалко? Жадина, с тобой никто не будет дружить». Во-первых, не жадина, а «владелец», который не должен расставаться спокойно со своей собственностью, а во-вторых, не нужно привязывать малышу мысль, что дружбу можно «купить». Логичнее будет предложить крохе:

• на время поменяться игрушками. Например, «Если ты дашь Мише свою машинку, то он тебе предложит поиграть своим мячом, ты ведь хотел побегать?»
• отвлечь. «Давай я тебя сейчас покатаю на карусели, а ты дашь Соне своё ведёрочко. Она и поиграет, и поохраняет».

И обязательно похвалите своего малыша (или малышку) за хороший поступок. Ну, а если никакие ухищрения не помогают, не нужно ни ругать, ни укорять ребёнка, а просто объясните: «Извини, Соня, сегодня Тим хочет сам поиграть с ведёрком. А в следующий раз он обязательно поделится».

Дружба – процесс взаимовыгодный

Дружить нужно уметь. Только умение это нужно «получить». И хорошо, если эти знания крохе дадут родители. Если перед глазами малыша есть положительный пример друзей родителей, то и ребёнок быстрее научится дружить. Если же нет, то просто рассказывайте ребёнку, кто такие настоящие друзья, на чём базируется дружба, чем она ценна. Примеров дружбы в литературе – миллион. Конечно, вряд ли 4-х летний сорванец поймёт, что друзьям можно «давать и получать» не только игрушки, но и эмоции, чувства. Зато школьник обязательно проникнется «Тремя мушкетёрами» и их настоящей дружбой.

Поведение родителей

Детская дружба – это умение ребёнка, а не родителя. Мама с папой могут помочь, подсказать, порекомендовать, но не решать проблемы, которых даже в детской дружбе – не мало. Конечно, в каждом возрасте существуют свои особенности дружбы между детками. Но важно, чтобы малыш рассказывал и делился своими эмоциями, переживаниями и радостями. Каждый день, приводя кроху с сада или прогулки, спрашивайте, как прошёл день, что нового он узнал, чему научился и т.д. Приблизительно с трёх лет ребёнок уже может анализировать и оценивать ситуацию. И чем дольше сохраниться эта привычка (делиться с мамой или папой проблемами), тем доверительнее будут отношения (что очень важно особенно в подростковом возрасте). Именно в тесном общении с ребёнком можно увидеть зарождающиеся трудности и вовремя предотвратить их. Причем, не резким осуждением или полным изолированием, а тактичными фразами, полезными (информативными) советами, примерами, ролевыми играми.

Поддерживайте его дружбу со сверстниками. В дождливый день можно пригласить друзей ребёнка в гости, и малыш будет вам благодарен, и вы лишний раз понаблюдаете за поведением вашего чада в обществе.

Но если до 6-летнего возраста малыш, не обращая внимания на ваши попытки познакомить его с детками, не принимает участие в детских играх, а площадки со сверстниками обходит стороной, то стоит задуматься – не обратиться ли за помощью к специалистам. Ведь, несмотря на все умственные и др. способности, малышу всё равно жить в нашем социуме, а общаться он в силу каких-то причин не хочет. Специалист поможет найти и устранить причину и раскрыть способности вашего выдающегося малыша (не выдающихся просто не бывает ) и в этой области.

И не осуждайте, не критикуйте друзей, даже если вы точно знаете, что «он – не пара». Можно деликатно «подтолкнуть», подводя к нужной точке зрения: «Наверное, и сегодня у Саши не было настроения, раз он так непонятно себя вёл…», «Он ведь твой друг? А тебе не было стыдно за его поведение?..», «Ты обратил внимание, как не нужно поступать с другом?. .»

Ведь малыш, а потом уже и не совсем малыш, но, тем не менее, должен сам выбирать друзей, решать конфликтные ситуации, отстаивать свой взгляд — жить своей жизнью. Но, конечно, под чутким присмотром и с уверенностью в безусловности маминой любви.

Детская дружба

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• дружеские отношения

Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей – это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?

Необходимость детской дружбы

Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.

Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации. Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.

Как научить ребенка дружить?

Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.

В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор. К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице. Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.

Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет. Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо. Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.

Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности. Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю. Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.

В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе. Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде. Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту. Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.

Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок. Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга. Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.

Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.

Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором. Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада. Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.

друзей и сверстников | Продолжительность жизни Развитие

В раннем возрасте дети могут начать отдавать предпочтение определенным товарищам по играм (Ross & Lollis, 1989). Однако взаимодействие со сверстниками в этом возрасте чаще связано с параллельной игрой, чем с преднамеренными социальными взаимодействиями (Pettit, Clawson, Dodge, & Bates, 1996). К четырем годам многие дети используют слово «друг» по отношению к определенным детям и делают это с достаточной степенью стабильности (Hartup, 1983). Однако среди маленьких детей «дружба» часто основана на близости, например, они живут по соседству, ходят в одну школу или относятся к тому, с кем они просто играют в это время (Рубин, 19 лет).80).

Рис. 5.21

Дружеские отношения приобретают новое значение в качестве судейства собственной ценности, компетентности и привлекательности в среднем и старшем детстве. Дружба дает возможность научиться социальным навыкам, например, тому, как общаться с другими людьми и как преодолевать разногласия. Дети получают идеи друг от друга о том, как выполнять определенные задачи, как завоевать популярность, что надеть или сказать и как себя вести. Это общество детей знаменует собой переход от жизни, сосредоточенной на семье, к жизни, связанной со сверстниками. В среднем и старшем детстве сверстники играют все более важную роль. Например, сверстники играют ключевую роль в самооценке ребенка в этом возрасте, как скажет вам любой родитель, который пытался утешить отвергнутого ребенка. Независимо от того, насколько комплиментарным и ободряющим может быть родитель, отвержение друзей может быть исправлено только повторным принятием. Представление детей о том, что делает кого-то «другом», меняется с более эгоцентрического понимания на понимание, основанное на взаимном доверии и приверженности. Оба Бигелоу (1977) и Selman (1980) считают, что эти изменения связаны с прогрессом в когнитивном развитии.

Бигелоу и Ла Гайпа (1975) выделяют три этапа детского осмысления дружбы. На первом этапе вознаграждение-стоимость , дружба фокусируется на взаимной активности лостях . Дети в раннем, среднем и позднем детстве подчеркивают сходные интересы как основные характеристики хорошего друга. Второй этап, нормативное ожидание , фокусируется на общепринятой морали; то есть акцент делается на друга как на человека, который добр и делится с вами . Кларк и Биттл (1992) обнаружили, что пятиклассники больше подчеркивали это в друзьях, чем третье- или восьмиклассники. На заключительном этапе, сочувствие и понимание , друзья — это люди, которые лояльны, привержены отношениям и делятся интимной информацией . Кларк и Биттл (1992) сообщили, что восьмиклассники больше подчеркивали это в друзьях. Они также обнаружили, что уже в пятом классе девочки начинали делиться секретами, а не выдавать секреты как важные для кого-то, кто является другом.

Selman (1980) выделяет пять стадий дружбы от раннего детства до взрослой жизни. На стадии 0, мгновенное физическое взаимодействие , друг — это тот, с кем вы играете в данный момент времени. Селман отмечает, что это типично для детей в возрасте от трех до шести лет.

Эта ранняя дружба основана больше на обстоятельствах (например, на соседе), чем на подлинном сходстве. На этапе 1 односторонняя помощь , друг — это тот, кто делает для вас приятные вещи , например, сохранить вам место в школьном автобусе или поделиться игрушкой. Однако дети на этом этапе не всегда задумываются о том, какой вклад они вносят в отношения. Тем не менее иметь друга важно, и дети иногда мирятся с не очень хорошим другом, просто чтобы иметь друга. На этой стадии могут находиться дети в возрасте от пяти до девяти лет. На этапе 2, сотрудничество в хорошую погоду , дети очень озабочены справедливостью и взаимностью, и поэтому друг — это кто-то, кто оказывает услугу . На этом этапе, если ребенок делает что-то хорошее для друга, ожидается, что друг сделает для него что-то хорошее при первой же возможности. Когда этого не происходит, ребенок может разорвать дружбу. Зельман обнаружил, что некоторые дети в возрасте от семи до двенадцати лет находятся на этой стадии. На стадии 3, интимный и взаимный обмен , обычно в возрасте от восьми до пятнадцати лет, друг — это тот, кому вы можете сказать то, что не сказали бы никому другому. Дети и подростки на этом этапе больше не «ведут счет» и не делают что-то для друга, потому что они искренне заботятся о человеке. Если дружба распадается на стадии, это обычно происходит из-за нарушения доверия. Однако дети на этом этапе ожидают, что их друг разделит схожие интересы и взгляды, и могут воспринять это как предательство, если другу нравится кто-то, а не им. На стадии 4 автономная взаимозависимость , друг — это тот, кто принимает вас и кого вы принимаете такими, какие они есть . На этом этапе дети, подростки и взрослые принимают и даже ценят различия между собой и своими друзьями. Они также не такие собственнические, поэтому они менее склонны чувствовать угрозу, если у их друзей есть другие отношения или интересы. На этом этапе детям обычно двенадцать лет или больше.

Отношения со сверстниками: Социометрическая оценка измеряет влечение между членами группы, например, студенческого класса. В социометрическом исследовании детей просят назвать трех детей, с которыми они больше всего любят играть, и тех, с кем им не нравится играть. Количество номинаций ребенка в каждой из двух категорий (нравится, не нравится) заносят в таблицу. Популярные дети получают много голосов в категории «нравится» и очень мало в категории «не нравится» . Напротив, отвергнутых детей получают больше неблагоприятных голосов и меньше благоприятных .

Противоречивые дети часто упоминаются в каждой категории , при этом нескольким детям они нравятся, а несколько детей помещают их в категорию «не нравится». Безнадзорные дети редко упоминаются ни в одной из категорий , а средний ребенок имеет несколько положительных голосов и очень мало отрицательных (Asher & Hymel, 1981).

Рисунок 5.22 Замкнутые дети становятся мишенью для хулиганов

Большинство детей хотят, чтобы их друзья любили и принимали их. Некоторые популярные дети милы и обладают хорошими социальными навыками. Эти популярно-просоциальных детей , как правило, хорошо учатся в школе, готовы к сотрудничеству и дружелюбны . Популярно-антисоциальное дети могут завоевать популярность, действуя жестко или распространяя слухи о других (Cillessen & Mayeux, 2004). Отвергнутые дети иногда исключаются, потому что они отклонены-отведены .

Эти дети застенчивы и замкнуты и являются легкой мишенью для хулиганов, потому что они вряд ли отомстят, если их унижают (Boulton, 1999). Другие отвергнутые дети отвергнуты-агрессивны и подвергнуты остракизму, потому что они агрессивны, шумны и конфликтны . Агрессивно-отверженные дети могут действовать из-за чувства незащищенности. К сожалению, их страх быть отвергнутым приводит только к поведению, которое вызывает дальнейшее неприятие со стороны других детей. Дети, которых не принимают, с большей вероятностью будут конфликтовать, не будут чувствовать себя уверенно и с трудом приспосабливаются к

(Klima & Repetti, 2008; Schwartz, Lansford, Dodge, Pettit, & Bates, 2014).

Детские кружки дружбы | Psychology Today

Детские кружки дружбы расширяют кругозор.

Источник: Eden, Janine and Jim/Flickr

Когда мы думаем о детской дружбе, мы обычно сосредотачиваемся на отношениях один на один, но группы дружбы добавляют дополнительное измерение веселья — и сложности — в детский социальный мир.

Развитие детских групп дружбы

Группы дружбы могут начинаться еще в дошкольном возрасте, но по мере взросления детей они приобретают все большее значение. Среди первоклассников и второклассников около половины состоят в группе друзей (Witvliet, van Lier, Cuijpers, & Koot, 2010). К четвертому классу почти все дети (97%) говорят, что проводят время с группой детей (Bagwell, Coie, Terry, & Lochman, 2000). К седьмому классу более трех четвертей детей говорят, что они в основном проводят время с одной или несколькими группами друзей (Crockett, Losoff, & Peterson, 1984).

Переход в группу друзей и выход из нее

Способность управлять дружбой в группе требует более продвинутых социальных навыков, чем индивидуальная дружба, и это связано с лучшей адаптацией. В исследовании первоклассников Миранда Витвлит (Witvliet et al, 2010) обнаружила, что дети, которые были членами социальной группы, были добрее, счастливее и больше нравились сверстникам, чем те, у кого была только дружба один на один. Те, у кого были дружеские отношения один на один, в свою очередь, были лучше приспособлены, чем те, у кого не было друзей. Удивительно, но дети, дружившие только один на один, по своему благополучию были больше похожи на детей без друзей, чем на членов социальной группы.

Уровни социальной вовлеченности

Если рассматривать социальную вовлеченность как иерархию, варьирующуюся от отсутствия друзей до индивидуальной дружбы и групповой дружбы, дети могут со временем двигаться вверх или вниз по этой иерархии. Витвлит и его коллеги обнаружили, что между первым и вторым классом примерно у половины всех детей изменилась степень социальной вовлеченности. Те, кто это сделал, в большинстве своем продвинулись только на одну ступеньку вверх или вниз по шкале социальной вовлеченности. Например, среди детей, которые начинали как часть социальной группы, 65% все еще были в группе год спустя, в то время как 30% перешли к дружбе только один на один, а 5% перестали дружить. Среди детей, которые начали дружить один на один, 45% продолжали дружить один на один, 40% присоединились к социальной группе и только 15% стали изолированными. Обнадеживающая новость для одиноких детей заключается в том, что в течение года 39% приобрели друзей один на один, а 22% перешли в социальную группу.

Поиск подходящей группы друзей

Как родители, мы можем помочь нашим детям найти свое племя. Исходя из интересов и личности вашего ребенка, постарайтесь найти групповые занятия, которые ему подходят. Спортивные команды — очевидный вариант, но есть много других возможностей, в том числе пение в хоре, членство в религиозной общине, участие в уроках робототехники Lego или волонтерская работа. Двоюродные братья и соседи также могут быть вариантами группы дружбы. Дети испытывают прекрасное чувство сопричастности, когда подходят к группе сверстников и думают: «Вот такие люди, как я!»

Для детей важно выбирать группы, которые раскрывают в них лучшее. Быть частью группы, из-за которой они часто попадают в неприятности, — не самый мудрый выбор.

Вступление в группу дружбы

Также важно помочь детям узнать, как присоединиться к группе. Это не всегда легко сделать. Исследование дошкольников показало, что дети, пытающиеся войти в действующую игровую группу, были отвергнуты примерно в половине случаев (Corsaro, 1981). Даже хороших детей отвергают примерно в четверти случаев (Putallaz & Gottman 19).81). Ваш ребенок, скорее всего, сможет присоединиться к группе из четырех или более играющих детей, а не к небольшой группе из двух или трех детей, потому что границы не такие жесткие (Putallaz & Wasserman, 1989).

Не говорите ребенку подойти к группе детей и спросить: «Можно поиграть?» С точки зрения ребенка это грубо, потому что прерывает игру. Другие дети должны прекратить то, что они делают, посмотреть на вашего ребенка и решить, хотят ли они, чтобы он присоединился к вам. Это также дает озорным детям слишком много возможностей сказать: «Нет! Вы не можете играть! Ха-ха-ха!»

Вместо этого ваш ребенок должен следовать последовательности соединения, установленной исследователями: смотреть, затем смешивать (например, Coie, Dodge, & Kupersmidt, 1990).