Эмоциональное выгорание мамы: Ошибка 404. Страница не найдена • Онлайн-школа «Фоксфорд»

Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].

7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.

В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.

8. Мы уважаем законы РФ

Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.

Что такое эмоциональное выгорание у мамы? Плюс, 4 способа почувствовать себя лучше

Я помню тот день, как будто он был вчера. Я проснулся и взял выходной с работы как день психического здоровья. Мои глаза горели, голова была туманной, а уровень раздражения был на рекордно высоком уровне. После того, как мой сын был готов к уходу в детский сад и отвез его оттуда, я снова лег в кровать в надежде отсоединить и перезарядить аккумулятор.

Через два часа позвонили из детского сада: сына вырвало, и мне нужно было немедленно прийти за ним.Когда я повесил трубку, слезы неудержимо текли по моему лицу, потому что я просто не мог больше это терпеть; Я выгорел. В любой другой день я ставлю нужды своей семьи выше собственных и убеждаюсь, что обо всех позаботятся. В этот день я пыталась отстаивать себя и свое благополучие, и, как того требует отцовство, я все еще не могла взять выходной.

Я выступил и сделал, конечно, то, что сделал бы любой родитель. Я забрала его из детского сада и сделала все, что могла, чтобы он почувствовал себя лучше.По прошествии дня его энергия и хихиканье медленно вернулись, в то время как это чувство выгорания все еще было живо во мне.

Когда я повесил трубку, слезы неудержимо текли по моему лицу, потому что я просто не мог больше это терпеть; Я выгорел.

Сначала я не совсем понимал, как я перегорел. Но после более глубоких размышлений я понял, что это не одна из главных причин, из-за которых я так себя чувствовал. Это были крошечные моменты, постепенно, в один день, когда я сказал, что мне нужен перерыв.

Он жил с недосыпанием, с которым слишком хорошо знакомы новые родители.

Через три месяца он становился женой и новой мамой.

Кормила грудью один год.

Я чувствовал себя изолированным и одиноким из-за того, что рядом не было ни друзей, ни семьи.

Когда я вернулась на работу из декретного отпуска, я не чувствовала поддержки как молодая мама.

Он работал почти 60 часов в неделю.

Он управлял этой глобальной пандемией.

Он имел дело и со многими другими мелочами.

Источник: Кетут Субиянто | Pexels

Быть матерью — это самая полезная и самая неблагодарная работа, которую я когда-либо выполнял. Я сделаю все для своей семьи, как и любой родитель. Но, несмотря на все эти жертвы, я забыл спросить себя: «А как насчет меня?» Я чувствовал себя усталым, одиноким и отключенным от самого себя.Я также справлялась с послеродовой депрессией с помощью, поэтому я знала, что это что-то еще — я переживала материнское выгорание.

Когда попросили дать определение эмоционального выгорания матери, Шерил Зиглер, автор книги Mommy Burnout , ответила, что это «эмоциональное и физическое истощение, которое вы испытываете в результате хронического родительского стресса». Если это похоже на то, что вы испытываете или переживаете в настоящее время, вы не одиноки. Хотя эмоциональное выгорание для мамы — это нормально, вот несколько вещей, которые я сделала, чтобы почувствовать себя лучше.

1. Обратиться за помощью

Ключевым моментом, который мне больше всего помог, была просьба о дополнительной помощи. Я — королева «нет, ничего, я просто сделаю это сама», но это больше не работало для меня. Да, я, вероятно, смогу сделать что-то намного быстрее и в соответствии с моими ожиданиями, если сделаю это сам, но разве это плохо, если это будет выполняться медленнее, и немного иначе, если у меня будет 30 минут наедине с собой? Нисколько.

Мне было тяжело просить о помощи, потому что я не хочу чувствовать, что я что-то не могу или что я делаю недостаточно.Но я не могу и не должен. У моего сына двое любящих родителей, и мы одинаково способны вмешиваться и помогать.

Кроме того, бывают случаи, когда мой муж не может помочь из-за более продолжительного рабочего дня. Когда это происходит, мы прибегаем к помощи сторонних организаций, например, заказываем продукты в Интернете или выделяем время на просмотр телевизора в течение недели, чтобы я мог еще кое-что сделать. Для многих семей помощь может выглядеть по-разному, поэтому обсудите, как вы ее получите.

2. Понизьте свои ожидания

Я буду первым, кто признает, что мне не понравилось слышать это от своего терапевта, когда она впервые сказала это мне. Но как только я вошел в режим полного выгорания, я понял, что она права. В конце концов, мой сын просто хочет повеселиться и быть любимым окружающими — все остальное — лишнее! Итак, почему я так беспокоился о том, чтобы получить самую популярную пижаму, заставить его позировать для фотографий (ему всего 19 месяцев!) Или приготовить все его блюда с нуля?

Есть некоторые вещи, которые я собираюсь сделать для своего сына сверх меры, например, праздники и его день рождения.Но мне нужно было внимательно посмотреть на то давление, которое я оказывала на себя, чтобы быть этой идеальной матерью во все эти другие моменты. Мне пришлось усвоить, что мне не нужно никому доказывать, что я мать или жена. Этот сдвиг мышления в сторону того, что действительно важно, очень помог мне.

Источник: Август де Ришелье | Pexels

3. Найдите то, что вам нравится

До того, как я стала женой и мамой, у меня было много вещей, которые помогали мне снять стресс.Выпивка с подругами, просмотр дрянных подростковых драматических историй и вечерний сон — все это подойдет любой ночью. К сожалению, брак с малышом меняет некоторые из этих вещей, и вам нужно найти новые способы снять стресс и восстановить связь с собой.

Я не говорю, что счастливый час или разгул Netflix вообще не может произойти, если вы женитесь и заводите детей, но частота может снизиться. Если это произойдет, какие вещи вы можете реализовать в своей новой жизни, чтобы вы почувствовали себя так же хорошо?

Для меня это была ванна с пеной, в то время как мой муж принимал ванну и уложил нашего сына спать.Я также решил, что собираюсь брать еду на вынос пару раз в неделю, чтобы дать себе несколько ночей перерыва в приготовлении еды. Эти штуки могут показаться маленькими, но они дали мне секунду, чтобы сделать глубокий вдох и немного притормозить.

4. Уменьшите количество сравнений

Если честно, я не думаю, что мы, как родительское сообщество, достаточно говорим о сравнении и о том, насколько оно действительно влияет на нас на более глубоком уровне. Просто коснувшись смартфона, мы можем заглянуть в жизнь тысяч людей.И хотя иногда это может быть здорово, когда это делается в избытке, это может привести к перегрузке информации.

Прежде чем я навсегда ушел из социальных сетей прошлым летом, я был в глубоком цикле сравнений. Я боролась с послеродовой депрессией и просто пыталась пережить день. Видя, как другие мамы и семьи улыбаются, весело проводят время, делиются своими безупречными домами и даже спортивные штаны выглядят мило — честно говоря, это заставило меня почувствовать себя дерьмом.

Я не убеждаю вас бросить социальные сети (хотя время от времени несколько перерывов в работе могут быть положительным моментом).Но я думаю, что стоит придумать, как уменьшить ловушку сравнения. Можете ли вы удалить аккаунты с «идеальной картинкой», которые часто не отражают реальность материнства? Не могли бы вы найти несколько человек, за которыми можно последовать, ценности и идеи которых больше соответствуют вашим? Или установить ограничение на то, сколько времени тратится на помощь в социальных сетях? Посмотрите, где и как это сравнение проявляется для вас, и посмотрите, сможете ли вы немного изменить эти привычки.

Источник: @lizzypalios через #sharetheeverymom

Эти идеи — только начало способов уменьшить эмоциональное выгорание мамы.Если ты сейчас в гуще событий, мое сердце тянется к тебе, потому что я знаю, каково это. Это тяжело, неприятно, и вы, вероятно, чувствуете себя виноватым за то, что вас выгорело из-за заботы о людях, которых вы любите. А что насчет тебя, мама? Это похоже на цитату Будды: «Вы сами, как и все во вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». Разве это не правда!

Примечание редактора. Если вы или кто-то из ваших знакомых страдаете послеродовой депрессией, обратитесь за помощью к своему врачу или обратитесь к близкому другу или любимому человеку.Если у вас возникают суицидальные мысли или мысли о том, чтобы причинить вред своему ребенку, немедленно позвоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-TALK.

границ | Родительское выгорание: когда истощенные матери открываются

Введение

Феномен выгорания относится к специфическому синдрому истощения, связанному с длительными ситуациями эмоционального дисбаланса, когда бремя воспринимаемого стресса превышает личные ресурсы, необходимые для его преодоления.В то время как феномен профессионального выгорания , описанный Фройденбергером (1974) для определения синдрома истощения, связанного с условиями труда, в настоящее время хорошо известен (Maslach et al., 2001), феномен выгорания родителей, , т. Е. ситуации, когда истощение возникает в результате физического и эмоционального подавления своей родительской ролью, по-прежнему заслуживают внимания. Эта концепция была предварительно выдвинута в 1980-х годах в Соединенных Штатах (Procaccini and Kiefaver, 1983), а затем снова была выдвинута всего 4 года назад в Европе (Holstein, 2014).

До недавнего времени исследования родительского истощения касались исключительно родителей больных детей (например, Lindhal Norberg, 2007; Lindström et al., 2010; Karadavut and Uneri, 2011; Lindahl Norberg et al., 2014). Наше исследование является частью более широкого исследовательского проекта, начатого в 2015 году в Бельгии, с целью лучше понять, определить, диагностировать и предотвратить или лечить родительское выгорание в семьях со здоровыми детьми (Roskam and Mikolajczak, 2015). Первые результаты этого продолжающегося исследования показывают, что родительское выгорание может потенциально затронуть до 14% родителей (Raes, 2018).Родительское выгорание характеризуется тремя аспектами, которые перекликаются с характеристиками профессионального выгорания, но отличаются от него связью с воспитанием детей: (i) физическое и эмоциональное истощение; (ii) эмоциональное дистанцирование от своих детей и (iii) чувство некомпетентности в родительской роли (Mikolajczak, 2018). Более того, на основе выявления конкретных факторов риска родительского выгорания (Le Vigouroux et al., 2017; Mikolajczak et al., 2017) недавно была создана первая мера родительского истощения — шкала Parental Burnout Inventory . подтверждено (Роскам и др., 2017).

Хотя матери с синдромом родительского выгорания, по-видимому, обладают некоторыми характеристиками материнской послеродовой депрессии (например, усталость, недостаток энергии), материнское выгорание отличается тем, что (i) оно возникает у матерей с детьми старше 18 месяцев. ; (ii) это преимущественно связано с родительскими качествами и в меньшей степени с социальными и семейными факторами; (iii) депрессивное настроение не является обобщенным, а переживается в связи с родительской ролью и задачами (Nunes Tuna, 2018).

Насколько нам известно, точка зрения истощенных матерей относительно их собственного опыта родительского выгорания никогда не изучалась. Поэтому цель нашего исследования состояла в том, чтобы дать голос истощенным матерям, чтобы лучше понять, что значит быть истощенным в связи с родительской ролью, с точки зрения тех, кто это испытал.

Материалы и методы

Мы стремились лучше понять жизненный опыт родительского выгорания с точки зрения матерей, которые его пережили.Мы обратились к интерпретационному феноменологическому анализу (IPA) (Smith et al., 1999, 2009) для сбора и анализа данных. Этот выбор согласуется с нашей целью раскрыть значение, которое эти матери придают своему уникальному опыту.

Участников

Хотя родительское выгорание наблюдается не только у матерей, но и у отцов, для однородности в нашу выборку в это исследование были включены только матери. Более того, чтобы избежать путаницы с послеродовой депрессией, мы включали только матерей с детьми старше 18 месяцев.И последнее, но не менее важное: для того, чтобы быть включенными в наше исследование, матери должны были хорошо осознавать свой опыт истощения в связи с их родительской ролью и быть готовыми поделиться с нами своим опытом. Поэтому мы обратились к нашим участникам через интернет-форум и учетную запись в Facebook, посвященную материнскому истощению, поскольку участники этих дискуссий уже сами диагностировали себя истощенными и страдающими от симптомов выгорания в связи с их родительской ролью.После короткого объявления, размещенного в Интернете, 10 женщин вызвались участвовать, из которых 5 были исключены по одной из следующих причин: мать ребенка в возрасте до 18 месяцев; пережили профессиональное выгорание до родительского выгорания; и сообщение о генерализованных депрессивных симптомах. Примерно через 6 недель набор был закрыт.

В соответствии с принципами IPA, где важность и актуальность результатов зависит не от размера выборки, а от богатства повествований, представленных несколькими преднамеренно выбранными случаями, с одной стороны, и умения исследователя осмысленно взаимодействовать с участниками и данными во время аналитического процесса (Brocki and Wearden, 2006; Smith, 2011), наша выборка намеренно оставалась небольшой (Reid et al., 2005), что позволяет добиться единообразия и глубокого исследования чувств и значений, связанных с родительским истощением.

Пять (5) женщин, участвовавших в нашем исследовании, были в возрасте от 30 до 42 лет (в среднем 38,6 года), и у всех было двое детей, младшему из которых было два года, а старшей 14 (в среднем 7,2 года). Четверо из них жили в партнерстве или были женаты на отце своих детей на момент интервью, а один был в разводе. Что касается их статуса занятости, двое участников работали полный рабочий день, а еще один работал неполный рабочий день.Более того, один участник сознательно отказался от работы, а другой на момент интервью находился в отпуске по болезни.

Сбор данных

Все интервью были проведены первым автором в течение 8-месячного периода (с 25.02.16 по 06.10.16) в 5 разных городах Бельгии. Данные были собраны посредством глубинных интервью с использованием гибкого руководства по интервью, начиная с очень широкого вопроса « Расскажите мне о своем опыте истощения в качестве матери », и в дальнейшем им было разрешено развиваться как естественное обсуждение, движимое участник, при этом исследователь выстраивает подсказки и вопросы по нескольким широко предопределенным темам, связанным с целью исследования, т.е.е., события, чувства и значения, связанные с истощением.

Каждую женщину опрашивали дважды: первое предварительное интервью сопровождалось 4–6 неделями позже вторым интервью после того, как участнице была отправлена ​​стенограмма первого интервью. Второе интервью было предназначено для того, чтобы дать возможность участнице углубиться или изменить свое повествование, где это необходимо, что позволит выявить совместно сконструированный смысл, а не интерпретацию, полагающуюся только на исследователей.Средняя продолжительность первого интервью составила 2 часа 24 минуты (2 часа 15 минут — 2 часа 45 минут), а второго — 1 час 26 минут (1 час 15 минут — 2 часа). Согласно предпочтениям участников, интервью проводились либо у них дома ( n = 4), либо в доме исследователя ( n = 1). С участниками встречались сами по себе, за исключением одной ситуации, когда муж и ребенок присутствовали в доме, но не мешали процессу интервью. Форма информированного согласия подписывалась перед каждым интервью.

Анализ данных

Каждое интервью записывалось на аудиозаписи с согласия участника и дословно расшифровывалось. Стенограммы были индуктивно проанализированы первым автором, который является клиническим психологом, и обсуждены для проверки достоверности со вторым автором, который имеет обширный опыт качественного анализа в связи с жизненным опытом хронических состояний. В соответствии с принципами интерпретативного феноменологического анализа (IPA), обсуждение со вторым исследователем (соавтором) было предназначено для обогащения понимания смысла, полученного из транскриптов, а не для достижения консенсуса (Brocki and Wearden, 2006).После многократных чтений были созданы содержательные описательные и концептуальные темы, сначала в отношении каждого отдельного повествования, а затем во всех повествованиях, путем рассмотрения связей между темами.

Наш анализ выявил второстепенную тему страха, которая была центральной во всех аспектах рассказов матерей об их опыте становления и истощения. Наши результаты организованы в соответствии с этой центральной темой, от страха быть недостаточно хорошей матерью до страха, связанного с отрывом от контроля и переживанием разрыва собственного самоощущения.Наши результаты проиллюстрированы соответствующими цитатами участников, имена которых были изменены.

Результаты

От чрезмерных вложений к истощению: страх не быть достаточно хорошей матерью

Все участники сообщили, что они слишком много внимания уделяли своей материнской роли в течение длительного периода времени, прежде чем они истощились. Они описали себя как отвечающие за все дома, никогда не прося о помощи: «Всегда быть здесь и там, делать несколько дел одновременно (…).Мы те, кто знает, поэтому мы продолжаем тратить свое время и энергию … мы продолжаем готовить еду, следить за выполнением домашних заданий, мыться, убираться и т. Д. » (Мэй). В то время они не осознавали, что делают слишком много: « Человек не понимает, что зашел слишком далеко, и должен остановиться или изменить […] Наоборот, раньше я чувствовал, что не делаю достаточно. Это безумие … ” (Бенедикт). Другая участница рассказала, как раньше было приятно чувствовать, что ее роль уникальна и что она способна удовлетворить все потребности своих детей: « Мне это нравилось, это был только я; Приятно было быть супер-матерью.”

В основе чрезмерного инвестирования участниками своей родительской роли, которая заставляла их предвосхищать и реагировать на все желания своих детей, лежало стремление к совершенству, чувство собственного давления и склонность предвидеть будущее своих детей.

перфекционизм

Все участники заявили, что обладают большим чувством долга, часто сомневаются в своих силах и очень требовательны к себе. « Без сомнения, я гипер-перфекционист, я бы видел себя идеальной матерью, которая никогда не злилась бы, которая внимательно выслушивала бы своих детей, всегда доброжелательно.»(Элизабет). Этим матерям, которые всегда стремились к лучшему, было мало добра: « Нами движет своего рода архетип идеального поведения, который заставляет нас ставить цели, которые трудно достичь. Когда мы не достигаем своих целей, мы чувствуем себя неудачниками. Может быть, такие цели нереалистичны. […] Думаю, поэтому я устал. Если бы я смогла отпустить, вместо того, чтобы желать, чтобы все было идеально, возможно, я бы не сошла с ума »(Виолетта). Для других перфекционизм не обязательно определялся в отношении желания достичь определенных целей, но был связан с постоянным чувством сомнения и неуверенности в отношении самой их способности быть матерями. Я даже не верил, что могу добиться большего ; Я всегда сомневался в своей способности делать все правильно.Раньше я всегда сомневался в себе, и поэтому я буду продолжать стремиться делать больше и лучше… все время. ” (Бенедикт).

Самонавление

Желание участников быть совершенным было сознательно или бессознательно связано с сильным чувством давления на себя, как в связи с внутренними социальными нормами позитивного воспитания, так и с нормами, созданными самими собой. « Они [дети] должны быть чистыми, хорошо одетыми, хорошо воспитанными … Их нужно активно развлекать , если нельзя ставить перед телевизором… Вы знаете, у вас есть все эти клише, которым вы пытаетесь следовать (Виолетта). Интернализованные социальные нормы были выражены также в отношении кормления: « Нет готового детского питания… это бесполезно… поэтому я буду готовить свежие овощи каждый день. Даже в те дни, когда мы, например, ходили к бабушке и бабушке. Я вставал на час раньше, чтобы можно было поставить ужин и закуски в Babycook. Безумная вещь! ” (Бенедикт). Участники описали свое чувство давления на себя как очень сильное в связи с иногда унаследованными нормами и ценностями, от которых они не отступали бы, даже когда им советовали другие: « Однажды они сказали мне в детской:« Послушайте, вы здесь уже в 7 утра, мы можем накормить ваших детей здесь, в детской ».А я: «Нет, нет, нет, они должны есть дома с нами» … ради соблюдения принципа семейного обеда […] На самом деле, я чертовски помню эти утренние трапезы «Поторопись, иди, пей молоко. Быстро! Быстро! »(Вероник). Участники выразили желание передать ценности с целью обеспечить прочную эмоциональную и социальную основу в своих детях: « это заставляет меня тратить свою энергию как сумасшедшую, чтобы мои дети чувствовали себя ценными и укрепленными с точки зрения их эмоциональной безопасности и скоро… […] Это стало своего рода навязчивой идеей ». (Мэй). Тем не менее сомнение сохранялось, пока я пытался найти правильный баланс: « (…) Я боялся создать у своего ребенка впечатление, что я недостаточно заботился о нем, и в то же время боялся взять слишком много заботиться о нем […] Надо оказывать им всю необходимую привязанность, но не слишком сильно, чтобы они могли быть независимыми, не зависеть от привязанности своей матери … чтобы, если я умру на следующий день, для него это не будет концом света.Пытаясь найти правильный баланс … вспоминая об этом, я думаю, что это то, что меня в конце концов истощило ». (Бенедикт).

Помимо желания соответствовать ожиданиям в отношении четко определенных социальных норм, участники также сообщили, что им не хватало внутренних норм, которые давали бы им внутреннее чувство уверенности и безопасности, тем самым усиливая их чувство давления коварным образом: « Я думаю, что это меня тоже утомило… тот факт, что я никогда не знала, чего именно ожидать от меня как от матери… Я всегда сомневался и никогда не решался … »(Бенедикт). Подвергая сомнению свою идентичность как матери, некоторые участники вспомнили свои отношения со своими собственными матерями, которые, возможно, сыграли важную роль в том, как они считали себя матерями. Для некоторых из них идеализированный образ своей матери, возможно, усилил их чувство давления, вызвав высокие ожидания, чтобы оправдать: «. мать измучила себя за нас.»(Бенедикт). Напротив, другая участница напомнила, что ее потребности в детстве не удовлетворяла ее собственная мать: « Я явно сделала своих детей своим приоритетом. Мне было очень больно иметь плохие отношения с моей матерью […] Да, конечно, я определила свой собственный способ быть матерью, в отличие от моей матери. В отличие от того, какой она была раньше, у меня было желание быть всем и везде для своих детей … Я хотел иметь возможность дать им все, что им нужно ». (Элизабет)

Проекция

В дополнение к желанию постоянно удовлетворять все потребности своих детей, участники нашей выборки были также чрезмерно озабочены будущим своих детей и своей собственной ответственностью при подготовке к будущему своих детей: « Я тот, кто несет ответственность. для чего они будут позже… кем они станут, зависит от того, что я буду делать сейчас… » (Bénédicte).Их главная цель как матерей состояла в том, чтобы проложить путь для будущих взрослых, которые должны быть реализованы как люди, самостоятельные и независимые: « В детстве они впитывают все, что говорят или делают. В зависимости от их характера и жизненных событий, с которыми они встречаются, то, что они получают, позже может превратиться в положительный опыт или травму … никогда не знаешь … вот что убивает меня: осознание того, что все, что я делаю, способствует его личности. Так что, если я ошибаюсь, если я поступаю плохо? » (Виолетта). Забота матерей об их ответственности в подготовке к будущему своих детей может стать непреодолимой: « Ну… То, что я испытываю, на самом деле является страхом.Страх того, кем будет мой ребенок, страх, что мой ребенок считает, что его недостаточно любят, страх, что … […] Я все время думаю об этом … знать, что то, что я делаю сейчас это то, что сделает моих детей счастливыми или несчастными в будущем. Моя единственная цель — сделать их счастливыми позже. В этом моя проблема: моя цель не сделать их счастливыми сейчас, а сделать их счастливыми позже. Раньше это было большой, большой проблемой ». (Bénédicte) Из-за чрезмерной заботы о будущем своих детей матери не могли наслаждаться настоящим, что усиливало их чувство давления.

От усталости к автоматическому поведению и эмоциональному дистанцированию: страх, связанный с лишением контроля

В предыдущем абзаце мы описали скользкую дорогу, которая может постепенно уводить матерей от активного и преднамеренного чрезмерного инвестирования в заботу о своих детях к болезненному сомнению в их компетентности и восприятию предъявляемых к ним требований как превышающих их ресурсы и возможности. Участники вспомнили свой опыт, подчеркнув прогрессирующие чувства разочарования, раздражения и насыщения, которые проложили путь к их фактическому срыву.

Сильная физическая и эмоциональная усталость

Все участники сообщили, что испытали очень сильную усталость, тесно связанную с воспринимаемым стрессом и тревогой: « Я продолжал думать снова и снова… В то же время меня переполняла тревога […] Я думаю, что это тоже стало меня угнетает … когда вы не высыпаетесь, вы точно не можете справиться физически: вы теряете терпение, вы истощаетесь и злитесь. Это, в свою очередь, влияет на ваше психическое здоровье, поскольку ваши способности к рассуждению ограничены.(Виолетта). В этот момент сильной физической и эмоциональной усталости кажется, что тело говорит «стоп», и возникает всепроникающее возбуждение, напряжение и нервозность: « Если бы мне пришлось описать это, я бы сказал, что это похоже на огромную усталость, которая сопровождается своего рода постоянной нервозностью. Иногда мне кажется, что все мои нервы взволнованы, как будто все внутри меня перевернуто […], как будто в моей голове все затуманилось. Это такая усталость »(Элизабет). Также сообщалось о конкретных физических симптомах: « (…) боль в шее, шум в ушах, головные боли … […] У меня также кружилась голова, и меня тошнило, как от гриппа, все как будто меня оборачивает. и у меня кружится голова ” (Вероник). Когда они чувствовали себя истощенными, участники сообщили, что больше не имеют доступа к своей внутренней силе: « В этот момент уже слишком поздно, кто-то израсходовал все свои ресурсы и энергию. Внутри все пусто. Просто пусто. Психически и физически пусто! » (Виолетта).

Как выжить в роли автопилота

Вышеописанное состояние сильной усталости, стресса и тревоги неизбежно оказывало влияние на управление повседневной жизнью, включая взаимодействие с детьми. На этом этапе измученные матери имели тенденцию развивать отвращение к любым домашним обязанностям и домашним делам, которые когда-то были для них так важны: « Я больше не могу выносить эти логистические обязанности. На самом деле, это одна из самых сложных вещей, с которой мне пришлось справиться после: тот факт, что у меня сейчас развилась своего рода аллергия на обязанности.У меня их было достаточно, я больше не могу их терпеть … даже глупых мелочей, таких как организация деятельности дочери на каникулах … это было даже физически тяжело. Необходимость выбирать, чем они будут заниматься, и думать о том, как я их туда отвезу (…) все это стало для меня невыносимым »(Виолетта).

Планирование, прогнозирование и выполнение проектов стало сложным. Участницы, которые до сих пор в качестве матерей занимались воспитанием своих детей телом и душой с идеализированной перспективой для них, постепенно увидели, что они не могут думать дальше, чем здесь и сейчас: « Это было ужасно, потому что я просыпалась с нулевой энергией, и даже самая маленькая вещь была действительно сложной.Одна только мысль о том, что мы будем есть на ночь, заставляла меня беспокоиться »(Элизабет). Участники проиллюстрировали, как они будут чувствовать себя подавленными в любом среднесрочном или долгосрочном проекте: « Я не смог реализовать какой-либо проект, я просто был там… […] На данный момент вы не можете взять немного расстояние и смотреть в будущее. (…) Что делает его таким сложным, так это то, что невозможно думать дальше, чем здесь и сейчас. Мысль о том, что однажды это закончится, потому что она рано или поздно вырастет, никогда не приходила мне в голову.Не было будущего, которое можно было представить (…) Думать о будущем вызывало слишком много беспокойства, поэтому мне было лучше не делать этого »(Виолетта).

Участники рассказали, что были сосредоточены исключительно на неудобном настоящем времени, которым они не наслаждались. Они вспоминали, как пытались выжить в автоматическом режиме, как если бы они были роботами: « Да, меньше всего требовалось столько энергии … У меня больше не было этой энергии … Я просто пытался выжить … Я был как робот »(Элизабет). Малейшее изменение или непредвиденное событие будет воспринято как насилие; не было места импровизации и творчеству. « Раньше я воспринимал малейшее изменение как катастрофу. Изменить расписание было немыслимо … […] Это создало бы слишком много хаоса. В моем хаосе была какая-то структура, и ее нельзя было перемещать, иначе она бы меня подавила »(Вероника). Матери на этой стадии истощения видели себя запертыми в шоры, одновременно защищающие и угрожающие: « Невозможно было ни остановить распорядок, ни научиться изменяться… Я не позволил бы себе научиться другим способам делать что-то, чтобы изменить вредную привычку.Я предпочел продолжать быстро бегать и придерживаться своих привычек, а не останавливаться и думать. На самом деле я был похож на робота, делающего все автоматически, без энергии, чтобы думать дальше ». (Вероник).

Разрыв со своими детьми и потеря контроля

По мере того, как они истощались, участники развивали механические жесты во время взаимодействия со своими детьми: « Важно проводить с ней достаточно времени. Так что я стараюсь. Но это не естественно ». (Виолетта) .На этом этапе отношения с детьми описывались как что-то обременительное, а не полезное: « У меня был беспорядок дома, я не мог справиться. Все было хаотично. Мне не нравилось быть со своими детьми. (…) Я бы просто все время кричал. Я ничем с ними не делилась, просто все время контролировала (…) Я никогда не садилась со своими детьми, чтобы разделить с ними приятный момент »(Вероник). Общаться со своими детьми, играть с ними или просто быть с ними может стать настолько обременительным, что произойдет ментальное и эмоциональное разделение: « Я был там физически, но я отсутствовал умственно» (Виолетта).Это могло привести к игнорированию своих детей: « Я больше не знал своих детей. Думаю, я не хотел себе в этом признаваться »(Бенедикт).

В какой-то момент само присутствие их детей будет восприниматься как невыносимое и приводить к неконтролируемым импульсивным реакциям: « Я все время терял контроль со своей первой дочерью. Я больше не мог ее терпеть, на самом деле […] я внезапно разражался истерическим криком с огромной силой. Огромное словесное насилие […] Это было похоже на импульс, который я совершенно не мог контролировать. У меня вообще не было бы контроля. […] Вспышка насилия зародится в моем животе, как буря, и я не знаю, как его остановить […] Можно стать очень жестоким, просто сказав слова. Фактически, я иногда говорил своей дочери ужасные вещи, например: «Я так устал от тебя, мне надоел твой ребенок». Ребенку ужасно слышать это … »(Элизабет). Насилие можно выразить не только словами, но и жестами, когда все полностью выходит из-под контроля, как вспоминал один из участников. : « Я устал и хотел лечь спать.Я разозлился и начал кричать. «Одевайся, одевайся, одевайся!» Я кричал все сильнее и сильнее, злился все больше и больше […] а затем, когда я был в ее комнате, я плакал и сильно стучал кулаком по шкафу […] …] Так что я постучал по шкафу, и мне стало больно. Мне часто больно, когда я так злюсь, но, видимо, никогда не бывает достаточно больно, чтобы остановить меня. Но тогда я проделал дыру в мебели. И там моя дочка, такая же маленькая, как она была (всего 80 см в высоту), посмотрела на меня и сказала: «Мама, ты проделала дырку.«Это то, что я называю« моим кризисом », когда я начал понимать…» (Бенедикт).

Как и Бенедикт, матери, участвовавшие в нашем исследовании, обычно могли перенаправлять свою агрессивность на объекты, а не на своих детей. Чрезвычайно жестокие мысли и поведение все же были часты: « Были времена … Я помню один особенно трудный момент, когда она не хотела спать. И я, я хотел, чтобы она вздремнула, потому что для меня просто не было возможности управлять днем, если она не собиралась спать.И вот, когда я только что затащил ее в кровать, так что ее голова ударилась о край кровати, я внезапно почувствовал внутри себя побуждение забить ее до смерти. Это была ужасная мысль; было ужасно иметь во мне такой импульс ». (Элизабет). Такие события были чрезвычайно болезненными для переживших их матерей. Ранее мы видели, что истощенные матери испытывают отстраненность и даже отстраненность от эмоций своих детей. В периоды интенсивного кризиса такое отстранение могло быть переживаться как желание бежать, либо на период времени, либо более радикально: « Я подумал, что хочу убить себя.Это был бы способ сбежать, чтобы больше не принимать решения, больше не нужно было ничего управлять. В то время я чувствовал, что должен либо убить себя, либо уйти от девочек. Было то или другое. В тот период действительно были такие времена. Раньше я думал, что другого выхода нет. Я был так захвачен этим, что не мог сделать ни малейшего шага назад. В самый разгар кризиса все кажется непропорционально трудным ». (Виолетта). Идея самоубийства не является чем-то необычным для истощенных матерей, хотя, к счастью, она не была реализована на практике ни одним из участников нашего исследования.: « ну, если я чувствую, что больше не могу с этим справляться… ну, я не уверен, смогу ли я это сделать или нет… но я уже подумал… ну, иногда я думал, что изменение направления моей машины может быть быстрым. сделано. Я осознаю, что мне нужно остерегаться себя … »(Мэй).

Материнское истощение как серьезное страдание: страх, связанный с перерывом в самоощущении

Обсуждаемые ранее элементы проливают свет на природу и степень переживания участников.Хотя их личность, вероятно, кардинально не изменилась, все сообщили, что чувствовали себя разными и странными: « В течение нескольких месяцев я чувствовал себя так, как будто я был отключен от самого себя. Это трудно понять тому, кто этого не испытал, но мне казалось, что я живу отдельно от себя. (…) Даже когда я смотрела на себя в зеркало, я не могла видеть себя »(Элизабет). Матери не только чувствовали себя странно и разобщенными, когда они истощались, они также сообщали, что вели себя странно и неадекватно, иногда с насилием, под влиянием неконтролируемого импульса.Участники вспоминали такой опыт с ненавистью к себе и страхом перед собой. Более того, они сообщили о трех взаимосвязанных преобладающих чувствах по отношению к их опыту: стыда, одиночества и вины.

Самоненависть и страх

Их неспособность контролировать себя и склонность к бурной реакции в определенных ситуациях были одними из самых травмирующих событий для матерей, поскольку они никогда бы не заподозрили такую ​​скрытую сторону своей личности: « Было так страшно встретиться лицом к лицу с самыми темными частями, которые были скрыты внутри я сам, и о котором я понятия не имел.Да, я был напуган тем, что у меня были такие мысли и инстинкты по отношению к самым дорогим для меня в этом мире. Это было ужасно, я так боялась себя »(Элизабет). Другой участник: « Я себя не узнал. Даже сейчас я не узнаю себя… в том смысле, что я никогда не мог себе представить, что буду таким, способным на такие резкие перепады настроения, а также жестоким по отношению к своим собственным детям. В этом смысле я больше не узнаю себя. ”(Фиолетовый)

Переживание негативных чувств по отношению к своим детям и потеря самоконтроля подорвали самооценку и чувство компетентности матерей: « Когда я столкнулся с этими трудностями с моими детьми и увидел самые ужасные во мне стороны, я получил так напугана и дестабилизирована, что полностью перестала чувствовать себя как мать […] Семейная жизнь превратилась в ад, и я не смогла справиться… прямо противоположное тому, что я планировал »(Элизабет). По мере того, как разрыв между их стремлениями и реальностью увеличивается, измученные матери начинают поддерживать чувство неудачи, вплоть до ненависти к себе: «Во времена подобных кризисов я ненавижу себя за то, что не знаю, как управлять». (Мэй). При критическом взгляде на то, что они делают , самооценка истощенных матерей переходит к критическому взгляду на то, чем они по сути. «Для меня самой большой трудностью с этим выгоранием было посмотреть, кем я стал… овощем, человеком без духа, без чего-либо… Я был так негативен в отношении себя и всего, что было связано со мной… Я мог даже не смотреть на себя в зеркало, это было невозможно »(Вероник). Участники сообщили, что чувствовали себя пойманными в ловушку ужасных чувств, не зная, как выбраться, хотя они так сильно этого хотели. «В этот момент нет выхода, о котором вы могли бы подумать… кроме, может быть… ну, серьезной проблемы […] Было безопаснее перестать думать о будущем, потому что в противном случае это могло бы привести к… разводу… или отказу от девочек… или того хуже »(Виолетта).

Позор

Участники сообщили, что чувствовали себя не заслуживающими быть матерями. Это было мучительное чувство, которым они, однако, не могли поделиться с другими: «Хотя я был очень близок с моей матерью, я не мог об этом говорить. Думать, что я и моя жизнь были неудачными, заставляло меня чувствовать себя некомфортно.… Я не мог об этом говорить »(Вероник). Как уже говорилось, нормативное представление о том, что определяет хорошую мать, было источником давления, добавляющего чувства стыда, испытываемого участниками: «Что заставляет меня чувствовать себя плохо по сравнению с другими, так это все, что происходит дома. Я не могу об этом говорить. Как я мог объяснить своим коллегам, что я даже не могу встать по утрам, чтобы их одеть, или что я не купал их три дня, потому что мне этого не хотелось.Я, конечно, не могу это высказать … Потому что мне, конечно, стыдно […] Вот почему я ничего не говорю. Даже если стало обычным делом слышать, как люди говорят, что они расстроены своими детьми, это совсем другое дело, когда кто-то говорит: «Я не люблю заботиться о своих детях». Это недопустимо, и это не допускается ни в обществе, ни в культуре »(Виолетта) .

Одиночество

Наряду с чувством стыда, а иногда и как следствие этого, участники сообщали о сильном чувстве одиночества.Как показано выше, просить о помощи было непросто, что усугубляло то, что одному человеку приходится справляться со всеми видами ожиданий и обязанностей. Чувство одиночества особенно обострялось, когда они сталкивались с ситуациями, когда они были одни со своими детьми: «Дни, проведенные с ней, были очень неблагодарными, потому что я просто выполнял работу по дому, готовил еду … […] Если вы добавляете время, которое она дремлет, и внезапно оказываетесь полностью уединенным дома […] Это означало чувство одиночества, отсутствие социальных контактов … и, как следствие, скользкий спуск прямо в ад… »(Элизабет). Помимо фактов, изоляция матерей может также пониматься символически. Воспринимаемое отсутствие поддержки, помощи, признания может вызвать чувство покинутости и игнорирования, что делает любую просьбу о помощи чрезвычайно сложной: «Я не мог поделиться этим. (…) Я очень, очень боялся осуждения и непонимания других людей […] более того, был страх быть заклейменным. (…) Люди очень понимают физические состояния, но гораздо меньше относятся к любым расстройствам, связанным с психическим здоровьем.»(Элизабет).

Тот же участник подчеркнул, что могут храниться в секрете пережитые ситуации потери контроля, поскольку они происходят дома, и никто не знает, что происходит: «Я думаю, что наши мужья не понимают, что происходит, потому что их нет рядом. когда происходит такое насилие. (…) Такие события происходят только тогда, когда человек остается наедине со своими детьми. Вот почему я думаю, что мужья не осознают, насколько это серьезно »(Элизабет). Даже если бы они захотели, участникам было бы чрезвычайно трудно выразить свои чувства: « Я никогда бы не сказал ему, что происходит, потому что у меня просто не было слов для этого.Поэтому я предпочел оставить это при себе, потому что не мог выразить словами свой опыт ». (Вероник). Не только не хватало слов, но иногда и самой способности думать о таком неописуемом опыте мешало состояние истощения: «Я думаю, он (муж) видел это с самого начала, но не знал, как помочь меня … Поскольку я не мог говорить об этом, он не знал, как помочь. Он спросил меня: «Что мне делать?» Я даже не знал, что ответить. Я не мог бы сказать ему , « Возьми детей и оставь меня в покое», не так ли? » ( Виолетта )

На этом этапе участники, как правило, продолжали думать, что им не удастся все сделать правильно, вместо того, чтобы осознавать, что они были не правы, что делало невозможным обратиться за помощью. «Мне никогда не приходило в голову, что я нездоров. Никогда! Со мной что-то не так, но я никогда не думал, что мне нужно было пойти к психологу, чтобы поговорить об этом. […] пока мне никто не сказал, я не мог полагаться на себя, чтобы понять, что я был неправ. Я продолжал винить себя в том, что делаю что-то неправильно, а не в том, что плохо себя чувствую ». (Виолетта).

Вина

Было обнаружено, что наряду со страхом, стыдом и одиночеством, вина занимала центральное место в переживании материнского истощения.Участники, как правило, чувствовали себя виноватыми еще до того, как были истощены, в то время, когда они все еще чрезмерно вкладывали в свою материнскую роль. Действительно, в то время малейшая ошибка в их сознании равнялась провалу или ошибке: «Ну, в то время я подумал, что мне нужно какое-то время для себя. Но это заставит меня почувствовать себя виноватым … Чувствовать себя виноватым — это ужасно. Но хуже всего то, что не другие люди заставляют вас чувствовать вину … вы сами создаете свою вину. И все это из-за идеальной мамы, которой я хотела быть ».(Виолетта). Когда, наконец, потрясенные из-за неуверенности в том, что они были достаточно хорошими матерями, участники убедились, что они неадекватные матери: «Я чувствую себя очень огорченным, когда понимаю, что я не справляюсь с делами должным образом. […] Это так тяжело, я чувствую себя такой виноватой, когда начинаю кричать и терять самообладание. Это так противоречит тому, чем, я думаю, должен быть идеальный родитель ». (Элизабет). Как указывалось ранее, на этом этапе матери больше не воспринимали своих детей как источник радости и мотивации.Вместо этого они начали заставлять себя, что снова стало источником беспокойства: «Я чувствовал себя виноватым, что не играл со своими детьми. Потому что в нашем обществе широко распространено мнение, что мать не должна оставлять своего ребенка сидящим перед телевизором ». (Бенедикт). Из того, что чувство вины было ограничено и конкретно связано с одной конкретной ситуацией, оно превратилось в более общее, не связанное с конкретной ситуацией и всепроникающее. Обессиленные матери считали себя вредными для своих детей, что ставило их чувство вины на высшую ступень: «Знать, что как мать, я подвергала своих детей опасности, даже если это не преднамеренно, просто потому, что не выглядела должным образом. после них… с этим очень трудно справиться.(Виолетта).

Обсуждение

Как сообщили в нашем исследовании пять матерей, которые пережили это, переживание родительского истощения является сложным и болезненным. Было обнаружено, что это коренится в тенденции чрезмерно вкладывать в родительскую роль, стремлении к совершенству и непреодолимом чувстве ответственности за будущее своих детей, которое не оставит передышки. Из-за того, что матери из нашей выборки были счастливы и сознательно слишком вовлечены, постепенно у них развивалось чувство подавленности из-за давления, которое, по их мнению, на них оказывалось.Это, в свою очередь, привело как к физическому, так и к эмоциональному истощению. На этом этапе матери не хватало ресурсов, необходимых для того, чтобы справиться со стрессом отцовства. Они сообщили, что чувствовали себя опустошенными и опустошенными. Стало невозможным сохранять свою роль и обязанности по отношению к своим обычным домашним делам и своим детям. Они не только эмоционально дистанцировались от своих детей, но и иногда теряли контроль — вербально или физически — с ними, что еще больше усугубляло их страдания. Чувство вины, стыда и одиночества были центральными в их переживании истощения, как и страх, который они испытывали, причиняя вред своим детям и подвергаясь осуждению.

Как показали наши результаты, страх оказаться недостаточно хорошей матерью является центральным элементом переживания материнского выгорания. Концепция достаточно хорошего воспитания была впервые разработана Винникоттом (1964/1991), чтобы признать, что идеальной матери не существует, и что чрезмерные нормы и чрезмерное давление подорвут способности и уверенность некоторых матерей в себе. Таким образом, Винникотт признал, что каждая семья уникальна и что большинство матерей, хотя и делают все возможное, но не все для своих детей, достаточно хорошо заботятся о своих детях, при условии, что они могут положительно относиться к своим детям, i .е., чтобы получить удовольствие от времени, проведенного вместе с ними. В отличие от этого, матери в нашем исследовании были больше озабочены аспектами того, чтобы что-то делать для своих детей, а не быть со своими детьми, с упором на подготовку к их будущему во взрослом возрасте, что заставило бы их потерять из виду качество настоящего момента.

Матери в нашей выборке были хорошо осведомлены о концепции позитивного воспитания, на которую они спонтанно ссылались, когда описывали, как они будут устанавливать высокие стандарты и ожидания в отношении своей роли как матери.Хотя концепция позитивного воспитания хорошо согласуется с текущими ценностями и лучшим пониманием потребностей детей в развитии, наши результаты показывают, что у матерей, склонных к неуверенности в себе и тревоге, узкое понимание концепции может препятствовать некоторым механизмам. вовлечены в родительское истощение, такое как стремление к совершенству. В этом контексте интересно вспомнить концепцию достаточно хорошей матери , чтобы помочь матерям снизить их идеальные цели (Hoghughi and Speight, 1998).Зная, что перфекционизм связан с повышенной уязвимостью к стрессу (Hewitt et al., 2017), мы понимаем, как эта черта личности может играть роль в возникновении родительского выгорания.

Наши результаты подтверждают, что у родительского выгорания и выгорания на работе есть общие черты, такие как состояние крайней усталости, эмоциональное дистанцирование от себя и других, а также чувство некомпетентности. Однако рассказы наших участников также выявили некоторые уникальные аспекты, в частности ощущение попадания в неудобную ситуацию, из которой нет выхода.Если в ситуациях профессионального выгорания люди могут попасть в отпуск по болезни или уволиться с работы, то в ситуациях родительского выгорания такого выхода нет. Ответственность за то, чтобы быть матерью, сохраняется независимо от уровня переживаемого стресса и истощения. Связь, которую матери связывают со своими детьми, хотя на практике и очень хрупкая, но все же остается символической. Таким образом, даже если истощенные матери чувствуют побуждение держать своих детей эмоционально и физически на расстоянии, иногда это делается просто для того, чтобы уберечь их детей от дальнейшего вреда, который, по их мнению, они могут нанести им, если они не будут отодвигаться на достаточное расстояние.Более того, из рассказов матерей бросалось в глаза, насколько одинокими и единственно ответственными они чувствовали себя в возникающих трудностях. В отличие от ситуаций эмоционального выгорания в семьях с больными детьми, ни одна из матерей, с которыми мы столкнулись, не жаловалась на объективные особенности своих детей или их семейного положения, которые были бы внешними факторами, с помощью которых они могли бы объяснить, почему они сломались. Вместо этого они сообщали, что у них развивалась установка на самообвинение, указывая на свою личность и идентичность как на мать, чтобы объяснить болезненную ситуацию, в которой они описывали себя как жертвы, так и преступники.Интересно, что ни одна из женщин, встреченных в нашем исследовании, не сожалела о материнстве. Вместо этого материнство оставалось центральной чертой их ценного самоопределения, даже когда они были истощены, в результате чего им приходилось бороться за улучшение своих материнских качеств, вместо того, чтобы желать вернуться к прежним социальным ролям, когда они еще не стали мама. Однако, чтобы сознательно развивать сожаление по поводу материнства, то есть желание «отменить материнский опыт», как выражается Донат (2015), требуется значительная эмоциональная и саморефлексивная работа.Таким образом, это не было подробно изучено в процессе исследования, и ни одна из матерей не высказала предположения, что они могут испытывать сожаление, что стать матерями.