Эмпатийное слушание: Эмпатическое слушание

37. Эмпатическое слушание. Приемы рефлексированного и нерефлексированного слушания.

Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают.

Нерефлексивное (пассивное) слушание — это умение внимательно молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Слушание этого вида особенно полезно тогда, когда собеседник проявляет такие глубокие чувства, как гнев или горе, горит желанием высказать свою точку зрения, хочет обсудить наболевшие вопросы. Ответы при нерефлексивном слушании должны быть сведены к минимуму типа «Да!», «Ну-и-ну!», «Продолжайте», «Интересно» и т. д. Приемы: фразы типа «Что-то беспокоит?», «Что-то случилось?», «У Вас произошло что-то радостное?», «Вы чем-то встревожены?», «У Вас вид счастливого человека» и т. д.;минимальные ответы, подчеркивающие внимание — «Да?», «Продолжайте, продолжайте. Это интересно», «Надо же!», «Понимаю», «Приятно это слышать», «Можно ли поподробнее?», «Да ну!», «Ничего себе» и т.д.;невербальные средства, показывающие заинтересованность — утвердительный наклон головы, открытая поза, соответствующая мимика.

Активное слушание — это искусство понимания. Процесс расшифровки смысла сообщений, выяснения реального значения сообщения. Активный слушатель должен уверить говорящего, что все произносимое будет верно понято им. Приемы: выяснения, перефразирование, Резюмирование — это подведение итогов., Перестаньте говорить. Невозможно слушать, разговаривая или пытаясь комментировать услышанное. Помогите говорящему раскрепоститься. Создайте у него ощущение свободы. Итак, еще раз в качестве заключения подчеркнем: умейте слушать собеседника. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Дайте возможность сначала высказаться другому. А потом говорите с учетом услышанного.

Аргументирование – процесс приведения в ходе деловой беседы аргументов (доводов, доказательств) в пользу какого-либо утверждения. Является наиболее сложной и ответственной частью беседы, так как требует концентрации внимания собеседников, обширных и глубоких знаний по тематике беседы, самообладания, целеустремленности и одновременно такта, выдержки, корректности высказываний, умения точно формулировать свои мысли и правильно реагировать на аргументы собеседника.

Цель аргументирования – изменить точку зрения и первоначально занятые позиции собеседников. При этом возможно несколько случаев: полная/честичная перемена позиции собеседника, незначительные уступки, частичное/ полное изменение собственной позиции и согласие на компромиссное решение. Переговоры — это деловое взаимное общение с целью достижения совместного решения. Основные положения тактики аргументирования:

1. Выбор техники аргументирования. В зависимости от особенностей партнеров выбираются различные методы аргументирования.

2. Устранение противоречий. 3. Двусторонняя аргументация может применяться, когда вы указываете как на преимущества, так и на слабые стороны предлагаемого решения. 4. Очередность перечисления преимуществ и недостатков. Решающее влияние на формирование позиции партнера оказывает начальная информация, т.е. во время аргументации сначала перечисляются преимущества, а потом недостатки. 5. Необходимо сначала попытаться выявить позицию партнера и потом включить ее в вашу аргументацию или же, по крайней мере, не допустить, чтобы она противоречила вашим аргументам.

Техника: Не говорите громко или тихо, торопливо или медленно. Постарайтесь найти по каждой проблеме «ключевую фигуру» в интересующей вас фирме. В каждой солидной фирме есть так называемые «ключевые фигуры», от которых зависит решение вопроса. Когда партнер не прав, можно дать ему понять это взглядом, жестом или интонацией.

ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ

СЕМЬ НАВЫКОВ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫХ ЛЮДЕЙ

Принцип «Сначала стремитесь понять» связан с глубоким сдвигом парадигмы. Обычно мы стремимся к тому, чтобы сначала поняли нас. Большинство людей слушает не с намерением понять, а с намерением ответить. Они или говорят, или готовятся говорить. Они все профильтровывают через свои парадигмы. Они в жизнях других людей прочитывают свои биографии.

—Ах, отлично знаю, что вы чувствуете!

—Со мной произошло то же самое. Вот послушайте, как это было.

Эти люди постоянно проецируют свое собственное видение на поведение других. Прописывают свои собственные очки каждому, с кем взаимодействуют.

Если у них с кем-нибудь возникает проблема, — с сыном, с дочерью, с мужем или с подчиненным, — реакция такова » Он(она) просто не хочет меня понять!»

Как-то один папаша мне пожаловался:

—Не понимаю я своего сына. Он просто не желает меня слушать!

—Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, — сказал я. — Вы не понимаете своего сына потому, что он не желает слушать вас?

—Совершенно верно! — согласился отец.

—Так, позвольте еще. .. Вы не понимаете сына потому, что он не желает слушать вас?

—Именно это я и сказал! — нетерпеливо ответил он.

—Мне-то казалось, чтобы понять другого человека, вы должны слушать его.

— Да? — удивился мой собеседник. Воцарилась долгая пауза. — Ах, да! — воскликнул он снова, как бы что-то начиная осознавать. — Ну да! Так ведь я же понимаю его! Я понимаю, какой у него сейчас сложный возраст. Я и сам через это прошел. Так вот, если я чего не понимаю, так только того, почему все-таки он не желает меня слушать!

Этот человек на самом деле не имел ни малейшего представления о том, что в действительности творится в голове у его сына. Отец заглянул внутрь себя и решил, что познал весь мир, в том числе и душу собственного сына.

Так поступают многие из нас. Мы преисполнены ощущением собственной правоты и ориентируемся на собственный жизненный опыт. Мы хотим, чтобы нас понимали. Наши разговоры с другими людьми превращаются в коллективные монологи, и мы никогда по- настоящему не понимаем, что происходит в душе у этих людей.

Когда кто-то говорит, мы «слушаем», как правило, на одном из четырех уровней. Мы можем

игнорировать говорящего, не слушать его вообще. Мы можем делать вид, что слушаем: «Угу! Да-да! Так-так!» Мы можем слушать избирательно, выхватывая из разговора только отдельные части. Так мы обычно слушаем бесконечное щебетание ребенка — дошкольника. Еще мы можем внимательно слушать, концентрируя внимание, сосредоточиваясь на произносимых словах. Но лишь немногие из нас когда-либо используют пятый уровень, самую высокую форму слушания — эмпатическое слушание

Говоря об эмпатическом слушании, я вовсе не имею в виду такие приемы «активного» или «рефлексивного» слушания, которые связаны с мимическим сопровождением или жестикуляцией в ответ на то, что говорит другой человек. Такая манера слушания базируется на технике, оторвана от характера и отношений и часто оскорбляет тех, кого таким образом «слушают». Кроме того, эта манера в основе своей автобиографична.

Используя эту технику, возможно, вы не станете переносить свою биографию на отношения с другим человеком, но сам мотив слушания будет автобиографическим. Да, вы слушаете, демонстрируя понимание и «отражая» происходящее, но вы слушаете с намерением ответить, управлять собеседником, манипулировать им

Говоря об эмпатическом слушании, я имею в виду слушание с намерением понять Я имею в виду, что сначала нужно стремиться понять, понять по-настоящему Это совершенно

Иная парадигма

Эмпатическое (от слова эмпатия[24]) слушание позволяет посмотреть на вещи с позиции другого человека, проникнуть в его систему представлений. Благодаря этому вы представляете Себе мир таким, каким видит его другой человек, вы понимаете его парадигму, вы понимаете, что он чувствует

Эмпатия не есть симпатия. Симпатия — это форма согласия, форма оценки. В ряде случаев это наиболее подходящая эмоция и отклик Но люди часто полагаются на симпатию, и это делает их зависимыми.

Суть эмпатического слушания заключается не в том, что вы с кем-то соглашаетесь; его суть в том, что вы полностью, глубоко понимаете этого человека — как умом, так и сердцем

Эмпатическое слушание означает гораздо больше, чем регистрацию, отражение или даже понимание произносимых слов По оценкам экспертов в области общения, через слова передается лишь 10 процентов информации; 30 процентов передается через интонацию и 60 процентов — через язык мимики и жестов. При эмпатическом слушании вы слушаете ушами, но, кроме того, — и это гораздо важнее — вы слушаете глазами и сердцем Вы слушаете не только смысл, но и чувства Вы слушаете поведение человека Вы используете как левое, так и правое полушарие мозга Вы чувствуете, ощущаете, интуитивно угадываете

Эмпатическое слушание представляет собой мощную силу, так как наделяет нас точными данными для действия. Вместо того, чтобы навязывать свой биографический опыт, свои суждения, мысли, чувства, мотивы и толкования, вы имеете дело с реальностью, обитающей в уме и сердце другого человека.

Вы слушаете, чтобы понять. Вы настроены на восприятие информации, идущей из глубины души другого человека.

Кроме того, эмпатическое слушание — это ключ к пополнению вкладов в Эмоциональный Банковский Счет, поскольку вклад только тогда становится вкладом, когда воспринимается как таковой другим человеком. Можно из кожи вон вылезти, стараясь сделать вклад, который в итоге обернется снятием со счета, если другой человек из-за того, что вы не понимаете, что именно для него является важным, истолкует ваши усилия как манипулирование, корысть или снисхождение.

Эмпатическое слушание само по себе является громадным вкладом на Эмоциональный Банковский Счет. Оно оказывает врачующее, терапевтическое воздействие, поскольку дает человеку «психологический кислород».

Если бы из комнаты, где вдев данный момент находитесь, мгновенно выкачали весь воздух, что произошло бы с вашим интересом к чтению этой книги? Вы бы даже не думали об этой книге! Вы не думали бы ни о чем, кроме возможности сделать глоток воздуха. Единственным вашим мотивом в такой ситуации было бы выживание.

Но сейчас, когда воздуха у вас достаточно, эта проблема вас уже не мотивирует В этом заключается одно из величайших откровений в области человеческой мотивации Удовлетворенная потребность не мотивирует Мотивировать может только неудовлетворенная потребность. После выживания физического следующей величайшей потребностью человека является выживание психологическое — стремление быть понятым, заслужить уважение других, занять достойное положение, быть оцененным по достоинству, получить признание.

Слушая другого человека с эмпатией, вы даете ему психологический кислород. И, удовлетворив эту жизненно-важную для него потребность, вы можете затем сосредоточиться на оказании влияния на этого человека или на решении возникшей проблемы.

Эта потребность в психологическом кислороде оказывает воздействие на человеческое

Общение во всех сферах жизни

* * *

Как-то я проводил семинар на эту тему в Чикаго и порекомендовал слушателям в тот же вечер попрактиковаться в эмпатическом слушании. На следующее утро ко мне подошел один из них и, едва сдерживая возбуждение, рассказал следующее:

— Позвольте, я расскажу вам, что произошло вчера вечером. Все это время, что я нахожусь здесь, в Чикаго, я пытался заключить одну крупную коммерческую сделку с недвижимостью. Вчера я вел переговоры с руководителями другой стороны и их адвокатами и с еще одним агентом по недвижимости, у которого было альтернативное предложение.

Было похоже, что сделка уходит у меня из рук Уже более полугода я занимался только ею и, можно сказать, все поставил на карту. Меня охватила паника. Я делал все, что мог, — использовал все возможные средства, пускал в ход все свое коммерческое мастерство. Последнее, что я мог предпринять, это предложить: «Может, еще подождем, подумаем?» Но инерция переговоров набрала такую силу и моим партнерам уже так хотелось поставить финальную точку, что вот-вот могло быть принято решение не в мою пользу.

И тогда я подумал: «А почему бы не попытаться? Почему не попробовать воспользоваться тем, что я сегодня узнал, и не постараться сначала понять, а потом быть понятым? Я уже ничего не потеряю». И я сказал партнеру: «Позвольте мне убедиться, правильно ли я понимаю вашу позицию и то, что вас беспокоит. Когда вы почувствуете, что я верно вижу ситуацию, мы оценим, в какой мере подходят вам мои предложения». И я действительно попытался увидеть проблему его глазами. Я попытался сформулировать его потребности и заботы, и мой партнер стал понемногу открываться.

Чем больше я входил в суть волнующих его проблем, описывал желаемые для него результаты, тем все больше он открывался.

Наконец, в середине нашего разговора он встал, подошел к телефону и набрал номер своей жены. Прикрыв рукой трубку, он сказал мне: «Сделка ваша!» Я был совершенно ошарашен, — признавался мне мой слушатель. — Я и до сих пор еще не пришел в себя.

Этот человек сделал огромный вклад на Эмоциональный Банковский Счет, предоставив своему партнеру психологический кислород. Когда дело доходит до подобной ситуации и нужно сделать выбор из приблизительно равных вариантов, динамика человеческих отношений становится важнее технических сторон сделки.

Стремиться сначала понять, а уже потом — быть понятым, сначала поставить диагноз, а уже потом выписать рецепт, — дело нелегкое. Гораздо проще предложить другому человеку пару очков, которые столько лет служили вам верой и правдой.

Но в долгосрочной перспективе такой подход наносит невосполнимый ущерб как Р, так и РС. Вы не можете добиться максимальных результатов (Р) в условиях взаимозависимости, без правильного понимания тех людей, с которыми имеете дело. И вы не можете иметь развитых взаимозависимых РС, отраженных в крупном Эмоциональном Банковском Счете, если те, с кем вы взаимодействуете, не чувствуют, что вы их действительно понимаете.

Кроме того, эмпатическое слушание — дело рискованное. Надо чувствовать себя очень уверенно, чтобы погрузиться в слушание другого человека, так как вы при этом открываетесь для влияния. Вы становитесь уязвимы. В каком-то смысле это парадокс, так как, чтобы влиять, сначала нужно подвергнуться влиянию Это означает, что вы должны действительно понять

Вот почему Навыки 1, 2 и 3 носят фундаментальный характер. Они создают неподверженное изменениям внутреннее ядро личности — центр, состоящий из принципов, опираясь на которые вы можете не бояться открываться и быть уязвимыми.

Господь действует изнутри — наружу. Общество действует снаружи-внутрь. Общество СТРЕМИТСЯ ВЫТАЩИТЬ ЛЮДЕЙ ИЗ Нищеты. Христос изымает нищету из ЛЮДЕЙ, ТАК ЧТО они САМИ МОГУТ ВЫТАЩИТЬ СЕБЯ ИЗ НИЩЕТЫ. ОБЩЕСТВО Стремится …

Я СЛЕДУЮ В ЖИЗНИ СВЯТОМУ ЗАВЕТУ: В РЕШАЮЩИХ ДЕЛАХ — СПЛОЧЕНИЕ, В ВАЖНЫХ ДЕЛАХ — РАЗНООБРАЗИЕ, ВО ВСЯКИХ ДЕЛАХ — ВЕЛИКОДУШИЕ. ИЗ ИНАУГУРАЦИОННОЙ РЕЧИ ПРЕЗИДЕНТА ДЖОРДЖА БУША Когда сэр Уинстон …

Вместо того, чтобы погрузиться во входящие документы, лучше потратить некоторое время, от получаса до часа, начав обучать своего секретаря, чтобы он или она могли постепенно научиться работать как с входящей …

Что такое чуткое слушание?. Эмпатическое слушание трудно сделать… | Джайя Рамчандани (جيا رامچَندانِ)

Эмпатическое слушание означает действительное понимание человека, который с вами разговаривает. Это означает, что он выходит за рамки активного слушания и глубоко переходит в зону неосуждения и сопереживания. Отсутствие осуждения, когда вы слушаете других, означает, что вы действительно можете услышать их непредвзято. Эмпатия относится к эмоциональной связи с другим человеком через отождествление, сострадание, понимание, чувство и понимание. Эмпатическое слушание больше всего необходимо, когда кого-то нужно увидеть и услышать, и он не особенно обращается к вам за решением.

Photo Trung Thanh on Unsplash

Этот список из 10 способов слушать, которые являются , а не чуткими слушаниями, действительно помог мне разобраться в контексте выхода за рамки активного слушания и перехода в режим эмпатии.

1. Давать советы типа «Я думаю, тебе следует…»
2. Объяснять свою ситуацию «Но я не хотел…»
3. Поправлять человека «Подожди! Я никогда этого не говорил!»
4. Утешение человека «Вы сделали все, что могли…»
5. Рассказ истории «Это напоминает мне о времени…»
6. Отключение чувств «Воспряньте. Не злись так».
7. Сочувствующий «Ах ты, бедняжка…»
8. Допрашивающий «Почему ты это сделал?»
9. Оценка «Вы слишком нереалистичны».
10. Преимущество «Это ничего. Послушай это!»

Этот список не означает, что вышеперечисленные способы не являются допустимыми способами слушания, он просто означает, что он не подходит для эмпатического слушания.

Суть использования чуткого слушания хорошо выражена в этом стихотворении:

Когда я прошу вас выслушать меня, а вы начинаете давать мне советы, Вы не сделали того, о чем я просил.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь мне говорить «почему» я не должен так себя чувствовать, ты попираешь мои чувства.

Когда я прошу вас выслушать меня, и вы чувствуете, что должны что-то сделать, чтобы решить мои проблемы, вы подвели меня, как бы странно это ни казалось.

Слушай! Все, о чем я прошу, это чтобы вы слушали; Не говорить и не делать — просто выслушай меня.

И я могу сделать для себя — я не беспомощен. Может быть, обескураженный и нерешительный, но не беспомощный.

Когда вы делаете для меня что-то, что я могу и должен сделать для себя, вы способствуете моему страху и слабости.

Но когда вы принимаете как простой факт, что я действительно чувствую то, что я чувствую, каким бы иррациональным это ни было, тогда я перестаю пытаться убедить вас и могу заняться пониманием того, что стоит за этим иррациональным чувством.

Когда это ясно, ответы очевидны и мне не нужны советы. Иррациональные чувства имеют смысл, когда мы понимаем, что за ними стоит.

Возможно, поэтому молитва иногда помогает некоторым людям; потому что Бог немой и не дает советов, чтобы попытаться «исправить» что-то. Он/она просто слушает и позволяет вам решить это самостоятельно.

Так что, пожалуйста, слушайте, и просто выслушайте меня, и если вы хотите поговорить, Подождите минуту своей очереди, и я вас выслушаю.

Anon

Слушать с сочувствием сложно. Это означает преодоление себя, наших потребностей, наших мнений и, по существу, нашей привязанности к «я». Вот несколько советов, которые мне помогли:

1. Создайте безопасное пространство для людей, которым нужно поговорить
2. Обратите внимание на язык тела. Используйте внимательную позу, удобный зрительный контакт, а также жесты, выражения и интенсивность, которые соответствуют
3. говорящего. Используйте вдумчивые, открытые, эмпатические вопросы, чтобы вызвать более глубокие размышления и размышления: «Что вы чувствовали, когда это произошло?»
4. Напомните себе, что уважительное чуткое слушание — это подарок , который вы можете подарить , и это не означает «Я согласен с вами»
5. Когда говорящий делает паузу, можно кратко обобщить услышанное своими словами, без решений (это самое сложное). Когда вам нужно что-то сказать: интроецируйтесь, не перебивайте

Питер Герлах приводит прекрасную аналогию, которую следует помнить и правильно слушать, слушая сочувственно: представьте нож для масла, вставленный в струю воды.

Если вам нужно интроецировать , например, обобщить или пояснить сказанное говорящим, использовать слова и язык тела, чтобы лезвие оставалось параллельным к потоку (эмпатии) таким образом, чтобы его вставка не нарушала поток (фокус и поток мыслей вашего партнера).

Воздержитесь от вставки ваших потребностей, мнений или мыслей, или, проще говоря, прерывания. Это похоже на поворот лезвия ножа боком в потоке воды. Это сигнализирует о том, что ваш круг осознания исключает говорящего и нарушает эффективную коммуникацию.

Я оставляю вас с несколькими мудрыми словами от мудрого друга:

Если вы формируете ответ, когда другой говорит, вы не слушаете

Тихая сила эмпатического слушания

Получайте новости и обновления о психическом здоровье, зависимостях и психическом здоровье Сообщество первой помощи ежемесячно доставляется на ваш почтовый ящик.

Имя

Фамилия

* Электронная почта Требуется действующий адрес электронной почты

Вы обучены оказанию первой помощи при психических расстройствах?

Да Нет

Пожалуйста, установите флажок CAPTCHA.

По первой помощи психического здоровья США 28 июля 2017 г.

Многие из нас забывают, что все мы обладаем одним из самых эффективных инструментов для помощи человеку, переживающему кризис психического здоровья.

Прослушивание.

Мы много слышим об активном слушании — слушании и ответе другому человеку для улучшения взаимопонимания. Для людей, занимающих такие должности, как медсестра или врач, вовлечение и ответ во время прослушивания — идеальная стратегия. Проверка информации во время разговора помогает убедиться, что пациенты получают правильное лечение и лекарства.

Но для ситуаций, когда кто-то испытывает симптомы кризиса психического здоровья, есть другой вид слушания, который может быть более эффективным: эмпатическое слушание. Для человека, испытывающего проблемы с психическим здоровьем, чуткий слушатель может быть успокаивающим и обнадеживающим — даже исцеляющим.

Эмпатия, в отличие от симпатии, не означает, что мы соглашаемся с другим человеком или видим вещи с одинаковой точки зрения. Вместо этого требуется на мгновение выйти за пределы наших обычных моделей мышления и чувств, чтобы представить, каково это быть человеком перед нами.

 «Большинство людей, испытывающих неприятные эмоции и мысли, хотят, чтобы их внимательно выслушали, прежде чем им предложат полезные варианты и ресурсы».

— Первая помощь в области психического здоровья, руководство США

Первый способ разрядить напряженную ситуацию — установить контакт с человеком, попавшим в беду. Спокойное слушание, не вовлекаясь в решение проблем, сигнализирует о том, что вы на стороне этого человека. Этот простой жест подтверждает опыт другого человека.

Эмпатическое слушание позволяет слушателю действительно услышать и понять то, что ему говорят. Это также помогает другому человеку чувствовать, что он может говорить свободно, не подвергаясь осуждению.

Вот несколько способов проявить сочувствие в следующий раз, когда вы столкнетесь с кем-то, у кого может быть кризис психического здоровья:

1. Сосредоточьтесь на выражении сочувствия , а не на изменении человека или его точки зрения.
2. Помедленнее. Стресс часто увеличивает скорость нашей речи и жестов. Дайте человеку перед вами достаточно времени, чтобы выразить себя.
3. Примите расслабленное положение тела. Держитесь достаточно близко к человеку, чтобы показать свою заботу, но не прикасайтесь к нему без предварительного запроса.

Наши страдания усиливаются, когда мы чувствуем себя изолированными. Проявляя сочувствие, вы можете помочь человеку перед вами успокоиться.

Помните, человек перед вами разделяет ваше человеческое состояние – со всеми его потребностями, борьбой и желаниями. Хотя вы можете бояться причинить кому-то неудобство, помните, что многие люди, испытывающие симптомы психического заболевания, хотят, чтобы кто-то заметил их и предложил поддержку.