Эрих фромм искусство любить эссе: Эссе на книгу Э.Фромма «Искусство любить» ~ Проза (Психология)

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм, и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума (по убеждению собеседника).

Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.) Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает. К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость. Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз. Почему так происходит?

Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают. Вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости — «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи. Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность. Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем. Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.» Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально  сильнее мужчин, что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям. Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей. Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории.

Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвящать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» . Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить. Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало. Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;
• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;
• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных. По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах. Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю. На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм.

Что такое любовь? Я думаю, что этот вопрос весьма распространён в нашем мире, и абсолютно у каждого человека имеется свой ответ на данный вопрос. Как часто мы задумываемся о любви к себе, к молодому человеку (девушке), отцу, матери, братьям, сёстрам к своим родным, к окружающим? Наверно, постоянно. На самом деле, тема любви затрагивается авторами во все времена, ведь эта тему актуальна всегда. Но совсем не редко она вызывает как положительные (радость, смех, счастье, улыбку, эйфорию), так и негативные (боль, обиду, ненависть, одиночество) эмоции. Но, если вдуматься, то в действительности, эти чувства взаимодополняют друг друга. Ведь в процессе ссоры с каким-либо человеком, которые нам не безразличен, мы испытываем все эти негативные чувства, но по мере успокоения души, мы понимаем, что именно с этим человеком нам бывает так хорошо и так спокойно, именно с ним мы и познали истинное счастье. Когда мы смотрим на какого-либо человека, в нашем сознании начинает происходить процесс, с помощью которого мы можем определить, есть ли у нас, по отношению к нему чувства симпатии, а может быть и что-то большее. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет, что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги и дисциплины. Произведение можно разделить на два блока. Первый это теория любви, а второй — это практика любви. Хотя у каждого человека данное чувство возникает и протекает по-разному. Он постарался максимально широко разъяснить оба блока. И следует заметить, что достаточно простым языком. Я думаю, что это ради того, чтобы с этим произведением могло познакомиться, как можно большее количество людей, с разными интересами. И показать наглядно всю сущность процесса распада нашего общества. Ведь как иначе можно назвать ныне происходящее, как не распад? На примере простых отношений девушки и парня: каждая из сторон получает по своим потребностям, которые сводятся к «животным инстинктам» и извлечению материальной выгоды. Автор же направляет читателя, на то, что данное чувство никак не должно соприкасаться с нынешним порядком вещей. Фактически, если посудить, мы ищем свою вторую половину, как многие говорят, но не все понимают, для чего они это делают, сводя все к банальностям, не углубляясь в саму суть.

 Хотелось бы отметить, что Э. Фромм  выделяет несколько элементов любви:

1. Забота и заинтересованность.

2. Ответственность.

3. Уважение.

4. Знание.

 Э.Фромм считает, что «Подлинная любовь это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание».

Он пишет, что забота и заинтересованность ведут к ответственности . Сегодня ответственность понимается как обязанность, как что-то навязанное. Но ответственность в ее истинном смысле от начала до конца это добровольный акт.

О знании он говорил что это путь соединения с другим индивидом. Фромм писал что  уважать человека невозможно пока ты его не узнаешь.  Есть один, отчаянный, путь познать тайну: это путь полного господства над другим человеком, господства, которое сделает его таким, как мы хотим, заставит чувствовать то, что мы хотим; превратит его в вещь, нашу вещь, собственность.

Высшая степень такой попытки познания обнаруживается в желании и способности причинять страдания людям ; пытать их ,насильственно заставить выдать их  свою тайну. Эта идея была выражена Исааком Бабелем. Он приводит слова офицера ,который конем затоптал своего бывшего хозяина. «Стрельбой, – я так выскажу, – от человека только отделаться можно: стрельба – это ему помилование, а себе гнусная легкость, стрельбой до души не дойдешь, где она у человека есть и как она показывается. Но я, бывает, себя не жалею, я, бывает, врага час топчу или более часу, мне желательно жизнь узнать, какая она у нас есть…

рецензия Мирзанурова Дамира, группа 4105

Перед нами лежит книга крупнейшего мыслителя ХХ века, одного из великой когорты “философов от психологии” и духовного лидера Франк­фуртской  социологической школы — Эриха Фромма “Искусство любить”.

        При первом взгляде на название книги возникает вопрос: “Действительно ли любовь — искусство?”, или нет; нужно ли нам учиться любить? В современном обществе распространено мнение о том, что любовь “это только  приятное чувство,  испытать которое —  дело случая,  нечто такое,  что выпадает  человеку в случае  удачи”. Но в данной книге автор опирается на утверждении, что любовь всё — таки является искусством.  И, следуя этому утверждению, Э. Фромм в данной книге вначале описывает теорию любви (это занимает у него большею часть работы), а затем переходит к практике любви, о которой, по его мнению, как и любой практике “сказать можно лишь немного”.

            По-моему данное разделение повествования очень правильное и уместное, так как в любой деятельности человека, в любом искусстве нужно сначала изучить  теоретические аспекты, а затем переходить к практической стороне. При этом автор уже в самом начале показывает, что не даст нам никаких всеобъемлющих инструкций по тому как “практиковать” любовь. Единственное что он может дать нам “подходы к искусству любви”, рассказать о предпосылках данного искусства и показать “практическое применение  этих предпосылок и подходов”. Очевидно, что не возможно ни чего узнать о практической стороне какого-либо искусства, не практикуясь в нем. К тому же любовь — это личный опыт каждого отдельного человека, его переживания. Поэтому с моей точки зрения нельзя упрекнуть Фромма в том, что он слишком мало уделил внимание практике любви. Наоборот, из-за небольшого объёма данной части книги, и простого и четкого изложения аспектов практики любого искусства вообще, и практики любви в частности, мы сможем построить своё отношение к любви и жизни в целом. Но если кому-то вздумается прочитать только данную последнюю главу то велика вероятность того что, хоть он и сможет понять смысл данного текста и выделить для себя характерные черты практики любви, у него не сложится целостная картина о самой сути любви, о её видах и её значении в современном обществе. К тому же он может не до конца понять некоторые мысли Фромма, так как он описывает их в других частях книги.

 Для данной книги характерно повторение мыслей и идей, они проходят через всю книгу, и в каждой главе можно найти что-то из предыдущей. К тому же некоторые высказывания автора, которые он делает вначале книги, более подробно раскрываются в конце. Из-за этого многие могут упрекнуть Э.Фромма в том, что он нарушает логическую структуру повествования, давая вначале тезисы, а затем их более подробную характеристику, и в том, что он не смог правильно построить свой текст, чтобы избежать повторений и  возврата к предыдущим вопросам. Однако эти обвинения были бы неправильными для данного произведения. Автор просто не мог не указать вначале идеи, раскрытие которых мы увидим в дальнейшем. Ведь он в начале книги доказывал что любовь является искусством, и приводил три заблуждения, из-за которых большинство людей думает что любовь это счастливая случайность. 

В дальнейшем же изложении автор показывает причины таких воззрений. Но если бы автор вначале показал причины этих заблуждений, и плюс ко всему показал бы что подразумевается под словом “любовь” в современном обществе (это занимает у него целую главу “Любовь и её разложение в современном западном обществе ”) то, как я уже и говорил, нам не совсем были бы понятны некоторые изречения автора (в коих он опирается на предшествующие главы в книге и высказанные там мнения). Из предыдущих рассуждений видна явная необходимость повторений идей и возврата к определенным вопросам при рассмотрении столь сложного и многообразного явления как любовь.Так какие же три заблуждения относительно природы любви приводит автор вначале произведения? Первое заблуждение, или предубеждение, состоит в том что, для большинства проблема любви – это прежде всего проблема как быть любимым, а не любить самому. То есть в современном мире люди хо­тят сделать так, чтобы их любили. В книге, Фромм описывает различные пути достижения этой цели, характерные для мужчин (власть, богатство и т.п.), для женщин (следить за собой, хорошо одеваться, выглядеть привлека­тельно и т.п.), и также общие (знание этикета, хорошие манеры, умение под­держивать беседу и т.д.). Второе предубеждение – это допущение, что проблема любви есть проблема объекта, а не способности. Это означает что большинство людей в своей  жизни исходит из установки что любить – просто, а вот найти достойный объект для любви, или для того чтобы быть любимым – очень трудно.Третье заблуждение состоит в смешении кратковременного “начинательного” переживания, обозначаемого словом “влюбиться” и непрерывно длящегося состояния обозначаемого словом “любить”. Как же это понимать? Люди стали путать страстные и бурные отношения и само понятие любви. Влюбиться и вспыхнуть, а затем догореть не оставив и следа – так можно охарактеризовать данные переживания. По мере того как они начнут лучше узнавать друг друга, их близость перестанет быть чудом, и в конце концов ни чего не останется от их первоначального восторга. К тому же люди в данной ситуации приводят силу своей страсти как доказательство силы своей  любви. А это, наоборот, свидетельствует о том, насколько одиноки они были прежде.“Любовь – разрешение проблемы человеческого существования” – так утверждает Фромм. Он пишет, что человек есть жизнь, осознающая себя и себе подобных. Но в тоже время человек понимает, что он отделен от природы, от общества, что он одинок. Это осознание вызывает у него чувство тревоги, внутреннего беспокойства. Автор характеризует состояние отделенности и разобщенности одним словом – отчужденность. Тут прослеживается взаимосвязь идей Фромма и экзистенциалистов (в особенности Жана-Поля Сартра). Сартр в своей книге – “Экзистенциализм – это гуманизм” пишет что человек “заброшен” в этот мир, что человек родился против своей воли, у него нет оправданий, не извинений, он одинок, но при этом он ответственен за все, что он сделал. Человек свободен, он – свобода. Сартр утверждал, что у человека есть свобода выбора, что человек проект самого себя и он то, что он сам из себя создал. Это означает, что никто не ответственен за жизнь и судьбу человеку, кроме него самого. В этом отношении проявляется явное отличие с идеями Фромма. По нему на жизнь человека влияет общество, особенно его политическая и экономическая сторона. Но особенно сильно влияют на него родители в детстве. Как и Фромм, Сартр утверждает что людям присуща тревога, но нужно заметить что они вкладывали в это понятие разный смысл. По Сартру человек принимая какое-то решение, или выбирая что-то, не только создает проект самого себя, но и определяет образ ЧЕЛОВЕКА в целом(ведь человек не может выбирать для себя зло). Таким образом, когда человек что-то предпринимает и делает выбор, он чувствует тревогу, так как в данном случае он ответственен за все человечество(если человек не чувствует тревоги, тогда он лжет сам себе, скрывает это чувство, пытается убежать от него).  Эта тревога по мнению экзистенциалистов не мешает действию, а напротив является частью этого действия, так как позволяет сделать наиболее оптимальный выбор. Согласно же Фромму тревога – это проявление отчужденности, выраженная в том что человек чувствует себя беспомощным и одиноким. Собственно осознание своего бессилия и порождает тревогу. Человеку необходимо избавиться от своей отчужденности и порождаемой им чувства тревоги, иначе он сойдет с ума и перейдет к бездействию. Таким образом если для экзистенциалистов тревога есть состовная часть действия, то по Фромму человек должен вначале преодолеть чувство тревоги, порожденное одиночеством и отчужденностью, а затем уже у него появиться возможность действовать.Какие же способы преодоления тревоги, беспокойства и отчужденности существуют? Фромм выделял четыре способа:1) всевозможные оргиастические состояния (алкогольное, наркоти­ческое опьянение, сексуальное переживание). Для всех этих форм характерна сила, страсть; они охватывают всего человека – его душу и тело; они преходящие и периодически повторяющиеся.2) Соединение, основанное на подчинение группе (толпе). Она заключается в стирании индивидуальных черт личности, люди становятся не едиными, а скорее единообразными, но при этом они уверены в том, что они следуют своим собственным  взглядам, что они индивидуалисты. К тому же общее единодушие служит доказательством правильности “их” взглядов. Если же требуется ощутить свою индивидуальность, то она проявляется в мелочах: “надпись на сумке или свитере, принадлежность к демократической, а не республиканской партии”. Исчезновение различий проявляется в исчезновении противоположностей полов. Мужчина и женщина стали одинаковыми, вместо того чтобы стать равными как противоположные полюса. Данное единение не носит неистового характера, оно достигается спокойно, затрагивает в основном психику, и поэтому его часто бывает недостаточно для преодоления беспокойства. Единственное преимущество подчинения толпе состоит в том, что оно постоянно, и не носит судорожного характера.3) Творческая деятельность. В любом творчестве человек объединяется с материалом, который представляет окружающий мир. Это касается только плодотворного труда, то есть труда, при котором я сам себе начальник. Однако данное единение не является межличностным.Фромм утверждает, что эти три выше приведенных способов представляют собой  лишь частичные решения проблемы человеческого существования. Полное же решение проблемы проявляется в любви. Это четвертый способ решения проблемы человеческого существования. Фромм видит в любви силу, которая может привести к межличностному единению и спасти от одиночества. И тут же автор ставит вопрос: какое соединение нужно понимать под словом любовь? Зрелое решение проблемы существования или ее незрелые формы, которые можно назвать симбиотической связью. Фромм сразу же отмечает, что будет понимать под любовью первое. Но и важно рассмотреть второе, что бы разобраться в истинной любви. Автор выделяет две формы симбиотической связи: пассивная (подчинение, мазохизм),  активная (господство, садизм). По мнению Фромма человек ведет себя то как садистская, то мазохистская личность. Общее в этих  двух формах симбиотической связи в том, что личность теряет свою индивидуальность. Зрелая любовь – это деятельность, при которой происходит объединение, но с сохранением целостности личности. Самое главное в любви – это давать. Но отдавать нужно не материальные вещи, а человеческие ценности. Отдавая, мы побуждаем другого тоже что-то отдавать, таким образом, мы всё таки получаем что-то взамен.  К тому же любить означает заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Любовь – это способ познания тайны человека. Жажда познания утоляется путем соединения. В момент слияния я познаю тебя, я познаю себя единственным возможным способом – переживая это соединение.Фромм утверждает, что любовь можно рассматривать не только как потребность к соединению, но как специфическую, биологическую потребность – стремление к  соединению мужского и женского полюсов. Автор критикует Фрейда, зато то, что тот рассматривал любовь как сублимацию полового инстинкта, видел половой инстинкт как результат мучительного напряжения, которое требует разрядки, а не как потребность единения с противоположным полом. Я согласен с этими положениями. Фрейд строил свою теорию любви с физиологической стороны, к тому же он придавал огромное значение сексу. Для него понятия секс и любовь практически тождественны. В этом главная ошибка Фрейда. Правильнее видеть секс как одну из форм проявления любви. Любовь более широкое, всеохватывающее понятие. Однако не стоит забывать, что идеи Фрейда оказали огромное влияние в начале ХХ века. Они стали причиной пересмотра всей человеческой психики. Автор выделяет следующие виды любви: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе, любовь к богу.Наиболее интересны концепции любви к себе и материнской любви. Фромм утверждает, что только если человек любит себя, то он способен любить других. Напротив, эгоизм, по его мнению, появляется из-за боязни себя, своей сущности. По Фромму, материнская любовь – безусловна. А любовь отца нужно заслужить. Мать любит тебя за то что ты есть, а отец тогда, когда ты оправдываешь его надежды. Так же автор описывает случаи невротического развития личности, когда личность ориентируется либо на мать, либо на отца. Интересна сама интерпретация неврозов через любовь родителей. Эти идеи, написаны не медицинским языком, и их легко понимать (Фромм не имел медицинского образования), в отличие от мыслей Карен Хорни. Фрейд характеризовал невроз как результат конфликта бессознательных желаний и культурных норм и табу. То есть невроз, — это своего рода компромисс между бессознательными желаниями и внешними запретами. Карен Хорни в своих поздних работах вводит понятие центрального «внутреннего конфликта» как конфликта между «реальным» и «идеальным» Я. Центральный внутренний конфликт — это конфликт между здоровыми и невротическими, конструктивными и деструктивными силами. Таким образом, по Хорни невроз возникает в результате противоречия реальных ситуаций и наших желаний, при этом на их формирование влияет социальные и многие другие факторы. Как мы видим невроз является очень сложным явлением, и заслуга Фромма состоит в том, что он смог раскрыть данную проблематику в рамках категории любви, и при этом, не прибегая к сложным научным, психологическим понятиям. Ещё более интересна практика любви. Вначале, Фромм описывает качества необходимые для практики любого искусства: дисциплина, сосредоточенность, терпение, предельная заинтересованность в совершенном овладении этим искусством. Затем он приводит качества, важные именно для искусства любить: преодоление в себе нарциссизма; объективность; разум, как способность судить объективно; скромность, как эмоциональная установка, стоящая за разумом; вера; мужество.Можно было ещё много написать об этой книге, об идеях Фромма в области любви. Ведь каждая страница этого произведения есть не что иное, как кладезь идей, мыслей. На каждой странице встречаешься со многими интересными высказываниями и утверждениями. К тому же книга изобилует мнениями других авторов, их точкой зрения, что позволяет познакомиться не только с идеями Фромма, но также и выделить для себя интересных авторов, что бы потом познакомиться с их взглядами и произведениями.Я считаю, что данная книга является очень актуальной для современных людей. Ведь эта книга связана с таким понятием как любовь, которая никогда не устаревает. Человек всегда стремится найти свою любовь, любить и быть любимым. Но в современном обществе под словом любовь понимается все что угодно, но только не сама сущность любви. И чтобы не запутаться в этом лабиринте псевдолюбви и притворничества я советую каждому прочитать данную книгу. Было бы неплохо, если эта книга стала настольной для девушек и юношей, обучающихся в старших классах. Ведь данное произведение дает не только характеристику сущности любви, но также помогает разобраться в сущности человеческого существования, и показывает современное состояние общества, как оно влияет на человека, кто на самом деле нынешний человек. Так же важна для подрастающего поколения описываемая в книге любовь родителей  к своему ребенку. Эти идеи помогут девушкам и юношам сформировать правильное отношение к ребенку, из-за чего уменьшится количество невротических личностей. Но наиболее важные уроки (для всех людей) можно вынести из главы посвященной практике любви. Здесь можно найти идеи, которые помогут сформировать  отношение к жизни, направить деятельность личности на путь плодотворного созидания, помогут добиться успехов в любом деле, начинании. Многие идеи данной книги могут показаться знакомыми, или осознаваться интуитивно. При этом прелесть данной книги заключается в том, что тебе не надо доходить до всех этих мыслей самому, то есть не придется пропускать через себя все моменты любви (что не всегда приятно). Это очень важно как раз таки для юного поколения, которое не познало еще горечь потерь и утрат, расставания и ссор, взлётов и падений.  Книга поможет им не разочароваться  в любви.В заключении хочу отметить, что проблема любви остается всегда актуальной, её “рейтинг” ни когда не падает. Люди читают романы о любви, смотрят о ней фильмы и слушают про неё песни. И также будет и в будущем. Но подчас делая это все люди не знают истинную сущность любви. И теперь каждый должен решить для себя: стоит ли ему “вложиться” в себя? и прочитать эту книгу, или так же оставаться в неведении и смотреть на любовь поверхностно, сквозь пелену общественного мнения. Я уже решил…  

Искусство любить

«Искусство любить» принадлежит  к числу самых известных работ  Эриха Фромма, известного философа и социолога. Цель этой книги автор видит в том, чтобы не только показать окружающим, в чём состоит истинная любовь, но и доказать, что достигнуть её очень трудно. Философ утверждает: научиться любить также сложно, как постигнуть азы любого другого искусства, это просто невозможно без «человечности, отваги, веры и дисциплины». Вместе с тем, объект любви не столь важен. Он пишет о том, что любовь не обязательно понимать как отношение только к одному, определённому человеку, — «это установка; ориентация характера, которая задаёт отношения человека к миру вообще».

  Переживание человеком отделённости от других и от мира является, по мнению Фромма, причиной возникновения тревоги, стыда и чувства вины. Философ указывает несколько путей преодоления данной проблемы (например, посредством алкоголя и наркотических средств или приспособленчества). Но только в межличностном слиянии он видит единственно приемлемый способ достижения спокойствия.

 Говоря об исключительном  характере  «зрелой» любви,  автор подчёркивает, что в современном  обществе чаще встречаются т.  н. симбиотические союзы, построенные  по принципу выгодного обмена  «пакетом ценных качеств». Он  выделяет две формы таких единств:  пассивную (мазохизм), заключающуюся  в полном подчинении партнёру  и активную (садизм), предполагающую  полный авторитаризм в отношениях. И в том, и другом случае  неизбежна потеря собственной  индивидуальности.

 Любить же, как считает  Фромм, — это значит, прежде всего, «не брать, а давать». Причём здесь не подразумевается обдуманный отказ от чего-то, жертву. Философ настаивает: «Давание — это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, своё богатство, свою власть». В чём же состоит данный акт для человека? «Он даёт ему то, что есть в нём живого, он даёт свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль — все переживания и все проявления того, что есть в нём живого», — отвечает Фромм. Кроме того, автор пишет, что любовь также невозможна без других качеств, «в которых индивид реализует своё чувство». Это прежде всего активная заинтересованность в жизни возлюбленного, забота о его благополучии, уважение в нём личности, а также знание его особенностей достоинств и недостатков, взглядов и убеждений.

  В своей книге Фромм рассматривает несколько видов любви:

1.Материнская любовь. Вообще, любовь родителей к своим детям автор подразделяет на материнскую – безусловную, не требующую ничего взамен, и поэтому настоящую, и отцовскую – зависящую, от того оправдывает ли ребёнок, возлагаемые на него надежды, исполняет ли приписанные ему обязанности. Если мать любит «за то, что ты есть», то отец всегда «за что-то». Детскую же любовь, как считает философ, нельзя назвать зрелой. Она следует следующим принципам: «Я люблю, потому что я любим» или «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

  2.Братская любовь. Братская  любовь, по мнению автора, — основа  всех других типов. Фромм понимает под ней «ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь». «Возлюби ближнего своего, как самого себя», — вслед за Библией призывает философ. Он характеризует братскую любовь, как полное отсутствие предпочтения, как любовь ко всем человеческим существам, объединённым формулой равенства.

  3.Эротическая любовь. Фромм указывает на то, что, в отличие от братской, эротическая любовь жаждет единства, полного слияния с одним единственным человеком. В ней есть предпочтительность, она «требует определённых, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей». Но, хотя эротическая любовь делает предпочтение, автор пишет, что «в другом человеке она любит всё человечество, всё, что есть живого».

  4.Любовь к себе. Рассматривая  данную форму любви, Фромм обращает внимание на противоположность двух понятий: любовь к себе и эгоизм. Он пишет: «Широко распространено мнение, что любить других людей — добродетельно, а любить себя – грешно». Философ же утверждает, что любовь к себе тесно связана с привязанностью к окружающим. Он говорит, что только тот праведен «кто, любя себя, любит всех других одинаково».

  5.Любовь к Богу. В  первую очередь, автор обращает  внимание читателей, различие  в религиозном мировоззрений Востока и Запада, призывающие одна – мыслить, а другая действовать.

 В целом, автор данной книги не стремился дать читателям чёткие инструкции для обучения искусству любить, о чём он заявляет в ещё в предисловии. Он лишь хочет показать необходимость обладания таким навыком, особенно важным в то время, когда настоящая любовь давно уже является не правилом а скорее исключением…

  Я не буду сейчас  писать о моём собственном  отношении к понятию любви,  скажу только, что эта книга  вызвала во мне целую бурю  совершенно противоположных эмоций, заставила задуматься и осознать. Хотя рассуждения Эриха Фромма во многом противоречат моим собственным взглядам и убеждениям (так, например,на мой взгляд, т. н. «братской» любви просто не может существовать в современном мире, человечество не слышало о ней со времён Иисуса Христа, не ведущего разницы между бедным и богатым, здоровым и прокажённым, праведником и преступником, — разве рядовой человек способен на такое божественное величие?), всё же, я уверенна, «Искусство любить» никого не сможет оставить равнодушным!

Произведение Эриха Фромма «Искусство любить»

Правительство Российской Федерации

Государственный университет – Высшая школа экономики

Факультет Социальных Наук

ЭССЕ

по дисциплине «Психология мотивации и эмоций»

на тему:

произведение Эриха Фромма «Искусство любить».

Студент группы БПС161

Кузнецова Елизавета Владимировна

 Проверил

_____________________________________________

 

_

Москва, 2017

---

Изначально мой выбор произведения «Искусство любить» Эриха Фромма для написания эссе был продиктован завораживающим названием. Любовь – не как физический акт, что сейчас глубоко укоренилось в нашей культуре, любовь – не плод влечения, а любовь как искусство. Произведение с таким названием обязано предлагать что-то независимое от современных реалий и взглядов, что-то инновационное. Так и случилось. Естественно, это произведение меня поразило своими идеями, на мой взгляд, революционными относительно времени, когда оно была написана. Более того, отношение Эриха Фромма к обществу, которое также описывается в его книге «Здоровое общество», достаточно сильно отрицает стандарты общества потребления, что говорит о зрелости и смелости автора, и делает его примером для подражания.
Более того, оказалось, что в этой книге рассматривается не только любовь как искусство, теория и практика любви, но и любовь матери к ребенку, любовь к Богу, любовь к себе.

Итак, на протяжении книги автор рассматривает любовь как искусство и то, что требуется для её освоения. Я избрала не путь описания затронувших меня частей книги по порядку, но путь создания цельного осмысленного повествования о том, что дала мне это книга и как я это интерпретирую.

Для начала поговорим о первичных экзистенциальных проблемах и их преодолении, о чем говорит Эрих Фромм в начале книги. Так, Фромм пишет:         «Человек наделен разумом. Он – жизнь, осознающая себя. Это осознание себя как отдельного существа, осознание краткости своей жизни, того, что он рожден независимо от своей воли и независимо от своей воли умрет.»
Что это означает для нас? Изначально человек не властен над своим рождением: он не просил никого о своем рождении, он вынужден осознавать себя в этом теле, выбирать жизненный путь, совершать какие – то действия. Ему надо осознать себя. И как только он осознает себя, ощущает себя как личность, как душу и физическое тело, как целостный организм, появляется новая ничем не исправимая ситуация: он должен умереть абсолютно независимо от воли. Это может случиться и внезапно, и ожидаемо в случае долгой болезни, но в любом случае не желанно. Это состояние порождает чувство отчужденности. По Фромму:
«Чувство отчужденности порождает тревогу, оно и является источником всех тревог. Быть отчужденным- значит не иметь никакой возможности использовать свои человеческие силы.»
Получается, мы наделены телом, мы физически присутствуем в этом мире, но тем не менее мы не властны над своим существованием, и перед лицом смерти мы одиноки.

«Глубочайшая потребность человека, таким образом, это потребность преодолеть свою отчужденность и выбраться из тюрьмы одиночества.»
В этой фразе скрыта судьба человечества: преодоление одиночества и отчуждения путем любви. Любовь – разрешение проблемы человеческого существования. Более того, условие способности любить- это способность оставаться в одиночестве. Получается, что потребность человека- выбраться из тюрьмы одиночества, но и в то же время он должен быть способным оставаться одним, чтобы любить. За кажущимся противоречием скрывается понятие самодостаточности.

Что же такое, по Фромму, быть самодостаточным? Что это для меня? Интерпретируя Фромма, можно сказать, что самодостаточность заключается в том числе в способности любить самого себя. Любовь к себе является одним из основных этапов освоения искусства любить.
«Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к другим и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути своей связаны. Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Установка на любовь к себе может быть обнаружена у каждого, кто способен любить других.»
Что же такое любовь к себе? Её парадокс в том, что она не имеет абсолютно ничего общего с эгоизмом: она не означает чревоугодие, пренебрежение другими ради себя, нарциссизм. Она заключается в умении ценить себя, оценивать свои достоинства и недостатки здраво, принимать их, и себя такими, какие есть. Более того, самодостаточность включает в себя максимальную сосредоточенность.
«Быть сосредоточенным – значит жить полной жизнью в настоящем, здесь и сейчас, и делая что-то, не думать о том, чем предстоит заняться потом.»
Получается, для того, чтобы быть сосредоточенным, необходимо полностью отдаваться делу, жить в настоящем. Почему это важно? Корень истинной деятельности в осмысленности. Чем бы человек не занимался, он должен чувствовать важность и полезность деятельности, которой он занимается. Если он душой и сердец в деятельности, он делает свое дело хорошо, и получает отдачу. В то время как если человека принуждают к действиям, и они продиктованы внешней, а не внутренней мотивацией, мысли человека идут вразрез с деятельностью, и он не живет в настоящем. Более того, он и в будущем не живет, он просто находится на каком-то эфемерном уровне между настоящим, будущим и прошлым, в то же время, не существуя толком нигде.
«То, чем человек занят в данный момент, должно быть единственным, что имеет значение, и этому делу нужно отдаваться полностью.»
Итак, самодостаточность не имеет ничего общего с капиталистическими идеалами успеха и наибольшей полезности, быть самодостаточным означает отдаваться деятельности и делать то, что важно, уметь сосредотачиваться на одном, и быть внутренне полноценным вне зависимости от внешних обстоятельств. Фромм пишет:         
«Человек не сможет научиться сосредоточенности, не научившись быть внимательным к себе.»
Получается, все взаимосвязано: если ты любишь себя (повторюсь, не эгоистично любишь, а ценишь), и способен быть внимательным к себе, то ты будешь способен сосредоточиться и действительно отдаваться работе, в то же время получая от неё удовольствие.

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума ( по убеждению собеседника). Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.)

Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает. К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость.

Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз.

Почему так происходит? Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают, вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости — «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи.

Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность. Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем.

Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.»

Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально намного сильнее мужчин (во всяком случае, современных), что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям. Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей.

Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории. Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвещать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» .

Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить. Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало.

Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность,

когда отдаляетесь от них;

• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных.

По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах.

   Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю.

  На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».