Эрих фромм искусство любить эссе: Эссе на книгу Э.Фромма «Искусство любить» ~ Проза (Психология)

Эссе по книге "Искусство любить" Эрих Фромм

Эссе по книге Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм, и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума (по убеждению собеседника).

Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.) Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает. К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость. Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз. Почему так происходит?

Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают. Вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости - «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи. Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность. Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем. Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.» Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально  сильнее мужчин, что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям. Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей. Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории.

Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвящать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» . Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить. Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало. Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

  • проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;
  • ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;
  • сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность, когда отдаляетесь от них;
  • не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;
  • отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных. По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах. Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю. На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм

Эссе по книге «Искусство любить» Эрих Фромм.

Что такое любовь? Я думаю, что этот вопрос весьма распространён в нашем мире, и абсолютно у каждого человека имеется свой ответ на данный вопрос. Как часто мы задумываемся о любви к себе, к молодому человеку (девушке), отцу, матери, братьям, сёстрам к своим родным, к окружающим? Наверно, постоянно. На самом деле, тема любви затрагивается авторами во все времена, ведь эта тему актуальна всегда. Но совсем не редко она вызывает как положительные (радость, смех, счастье, улыбку, эйфорию), так и негативные (боль, обиду, ненависть, одиночество) эмоции. Но, если вдуматься, то в действительности, эти чувства взаимодополняют друг друга. Ведь в процессе ссоры с каким-либо человеком, которые нам не безразличен, мы испытываем все эти негативные чувства, но по мере успокоения души, мы понимаем, что именно с этим человеком нам бывает так хорошо и так спокойно, именно с ним мы и познали истинное счастье. Когда мы смотрим на какого-либо человека, в нашем сознании начинает происходить процесс, с помощью которого мы можем определить, есть ли у нас, по отношению к нему чувства симпатии, а может быть и что-то большее. Эрих Фромм в своей книге "Искусство любить" пишет, что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги и дисциплины. Произведение можно разделить на два блока. Первый это теория любви, а второй - это практика любви. Хотя у каждого человека данное чувство возникает и протекает по-разному. Он постарался максимально широко разъяснить оба блока. И следует заметить, что достаточно простым языком. Я думаю, что это ради того, чтобы с этим произведением могло познакомиться, как можно большее количество людей, с разными интересами. И показать наглядно всю сущность процесса распада нашего общества. Ведь как иначе можно назвать ныне происходящее, как не распад? На примере простых отношений девушки и парня: каждая из сторон получает по своим потребностям, которые сводятся к «животным инстинктам» и извлечению материальной выгоды. Автор же направляет читателя, на то, что данное чувство никак не должно соприкасаться с нынешним порядком вещей. Фактически, если посудить, мы ищем свою вторую половину, как многие говорят, но не все понимают, для чего они это делают, сводя все к банальностям, не углубляясь в саму суть.

 Хотелось бы отметить, что Э. Фромм  выделяет несколько элементов любви:

1. Забота и заинтересованность.

2. Ответственность.

3. Уважение.

4. Знание.

 Э.Фромм считает, что "Подлинная любовь это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание".

Он пишет, что забота и заинтересованность ведут к ответственности . Сегодня ответственность понимается как обязанность, как что-то навязанное. Но ответственность в ее истинном смысле от начала до конца это добровольный акт.

О знании он говорил что это путь соединения с другим индивидом. Фромм писал что  уважать человека невозможно пока ты его не узнаешь.  Есть один, отчаянный, путь познать тайну: это путь полного господства над другим человеком, господства, которое сделает его таким, как мы хотим, заставит чувствовать то, что мы хотим; превратит его в вещь, нашу вещь, собственность.

Высшая степень такой попытки познания обнаруживается в желании и способности причинять страдания людям ; пытать их ,насильственно заставить выдать их  свою тайну. Эта идея была выражена Исааком Бабелем. Он приводит слова офицера ,который конем затоптал своего бывшего хозяина. «Стрельбой, – я так выскажу, – от человека только отделаться можно: стрельба – это ему помилование, а себе гнусная легкость, стрельбой до души не дойдешь, где она у человека есть и как она показывается. Но я, бывает, себя не жалею, я, бывает, врага час топчу или более часу, мне желательно жизнь узнать, какая она у нас есть…

рецензия Мирзанурова Дамира, группа 4105


Перед нами лежит книга крупнейшего мыслителя ХХ века, одного из великой когорты “философов от психологии” и духовного лидера Франк­фуртской  социологической школы - Эриха Фромма “Искусство любить”.

        При первом взгляде на название книги возникает вопрос: “Действительно ли любовь - искусство?”, или нет; нужно ли нам учиться любить? В современном обществе распространено мнение о том, что любовь “это только  приятное чувство,  испытать которое -  дело случая,  нечто такое,  что выпадает  человеку в случае  удачи”. Но в данной книге автор опирается на утверждении, что любовь всё - таки является искусством.  И, следуя этому утверждению, Э. Фромм в данной книге вначале описывает теорию любви (это занимает у него большею часть работы), а затем переходит к практике любви, о которой, по его мнению, как и любой практике “сказать можно лишь немного”.

            По-моему данное разделение повествования очень правильное и уместное, так как в любой деятельности человека, в любом искусстве нужно сначала изучить  теоретические аспекты, а затем переходить к практической стороне. При этом автор уже в самом начале показывает, что не даст нам никаких всеобъемлющих инструкций по тому как “практиковать” любовь. Единственное что он может дать нам “подходы к искусству любви”, рассказать о предпосылках данного искусства и показать “практическое применение  этих предпосылок и подходов”. Очевидно, что не возможно ни чего узнать о практической стороне какого-либо искусства, не практикуясь в нем. К тому же любовь - это личный опыт каждого отдельного человека, его переживания. Поэтому с моей точки зрения нельзя упрекнуть Фромма в том, что он слишком мало уделил внимание практике любви. Наоборот, из-за небольшого объёма данной части книги, и простого и четкого изложения аспектов практики любого искусства вообще, и практики любви в частности, мы сможем построить своё отношение к любви и жизни в целом. Но если кому-то вздумается прочитать только данную последнюю главу то велика вероятность того что, хоть он и сможет понять смысл данного текста и выделить для себя характерные черты практики любви, у него не сложится целостная картина о самой сути любви, о её видах и её значении в современном обществе. К тому же он может не до конца понять некоторые мысли Фромма, так как он описывает их в других частях книги.

 Для данной книги характерно повторение мыслей и идей, они проходят через всю книгу, и в каждой главе можно найти что-то из предыдущей. К тому же некоторые высказывания автора, которые он делает вначале книги, более подробно раскрываются в конце. Из-за этого многие могут упрекнуть Э.Фромма в том, что он нарушает логическую структуру повествования, давая вначале тезисы, а затем их более подробную характеристику, и в том, что он не смог правильно построить свой текст, чтобы избежать повторений и  возврата к предыдущим вопросам. Однако эти обвинения были бы неправильными для данного произведения. Автор просто не мог не указать вначале идеи, раскрытие которых мы увидим в дальнейшем. Ведь он в начале книги доказывал что любовь является искусством, и приводил три заблуждения, из-за которых большинство людей думает что любовь это счастливая случайность. 

В дальнейшем же изложении автор показывает причины таких воззрений. Но если бы автор вначале показал причины этих заблуждений, и плюс ко всему показал бы что подразумевается под словом “любовь” в современном обществе (это занимает у него целую главу “Любовь и её разложение в современном западном обществе ”) то, как я уже и говорил, нам не совсем были бы понятны некоторые изречения автора (в коих он опирается на предшествующие главы в книге и высказанные там мнения). Из предыдущих рассуждений видна явная необходимость повторений идей и возврата к определенным вопросам при рассмотрении столь сложного и многообразного явления как любовь.Так какие же три заблуждения относительно природы любви приводит автор вначале произведения? Первое заблуждение, или предубеждение, состоит в том что, для большинства проблема любви – это прежде всего проблема как быть любимым, а не любить самому. То есть в современном мире люди хо­тят сделать так, чтобы их любили. В книге, Фромм описывает различные пути достижения этой цели, характерные для мужчин (власть, богатство и т.п.), для женщин (следить за собой, хорошо одеваться, выглядеть привлека­тельно и т.п.), и также общие (знание этикета, хорошие манеры, умение под­держивать беседу и т.д.). Второе предубеждение – это допущение, что проблема любви есть проблема объекта, а не способности. Это означает что большинство людей в своей  жизни исходит из установки что любить – просто, а вот найти достойный объект для любви, или для того чтобы быть любимым – очень трудно.Третье заблуждение состоит в смешении кратковременного “начинательного” переживания, обозначаемого словом “влюбиться” и непрерывно длящегося состояния обозначаемого словом “любить”. Как же это понимать? Люди стали путать страстные и бурные отношения и само понятие любви. Влюбиться и вспыхнуть, а затем догореть не оставив и следа – так можно охарактеризовать данные переживания. По мере того как они начнут лучше узнавать друг друга, их близость перестанет быть чудом, и в конце концов ни чего не останется от их первоначального восторга. К тому же люди в данной ситуации приводят силу своей страсти как доказательство силы своей  любви. А это, наоборот, свидетельствует о том, насколько одиноки они были прежде.“Любовь – разрешение проблемы человеческого существования” – так утверждает Фромм. Он пишет, что человек есть жизнь, осознающая себя и себе подобных. Но в тоже время человек понимает, что он отделен от природы, от общества, что он одинок. Это осознание вызывает у него чувство тревоги, внутреннего беспокойства. Автор характеризует состояние отделенности и разобщенности одним словом – отчужденность. Тут прослеживается взаимосвязь идей Фромма и экзистенциалистов (в особенности Жана-Поля Сартра). Сартр в своей книге – “Экзистенциализм – это гуманизм” пишет что человек “заброшен” в этот мир, что человек родился против своей воли, у него нет оправданий, не извинений, он одинок, но при этом он ответственен за все, что он сделал. Человек свободен, он – свобода. Сартр утверждал, что у человека есть свобода выбора, что человек проект самого себя и он то, что он сам из себя создал. Это означает, что никто не ответственен за жизнь и судьбу человеку, кроме него самого. В этом отношении проявляется явное отличие с идеями Фромма. По нему на жизнь человека влияет общество, особенно его политическая и экономическая сторона. Но особенно сильно влияют на него родители в детстве. Как и Фромм, Сартр утверждает что людям присуща тревога, но нужно заметить что они вкладывали в это понятие разный смысл. По Сартру человек принимая какое-то решение, или выбирая что-то, не только создает проект самого себя, но и определяет образ ЧЕЛОВЕКА в целом(ведь человек не может выбирать для себя зло). Таким образом, когда человек что-то предпринимает и делает выбор, он чувствует тревогу, так как в данном случае он ответственен за все человечество(если человек не чувствует тревоги, тогда он лжет сам себе, скрывает это чувство, пытается убежать от него).  Эта тревога по мнению экзистенциалистов не мешает действию, а напротив является частью этого действия, так как позволяет сделать наиболее оптимальный выбор. Согласно же Фромму тревога – это проявление отчужденности, выраженная в том что человек чувствует себя беспомощным и одиноким. Собственно осознание своего бессилия и порождает тревогу. Человеку необходимо избавиться от своей отчужденности и порождаемой им чувства тревоги, иначе он сойдет с ума и перейдет к бездействию. Таким образом если для экзистенциалистов тревога есть состовная часть действия, то по Фромму человек должен вначале преодолеть чувство тревоги, порожденное одиночеством и отчужденностью, а затем уже у него появиться возможность действовать.Какие же способы преодоления тревоги, беспокойства и отчужденности существуют? Фромм выделял четыре способа:1) всевозможные оргиастические состояния (алкогольное, наркоти­ческое опьянение, сексуальное переживание). Для всех этих форм характерна сила, страсть; они охватывают всего человека – его душу и тело; они преходящие и периодически повторяющиеся.2) Соединение, основанное на подчинение группе (толпе). Она заключается в стирании индивидуальных черт личности, люди становятся не едиными, а скорее единообразными, но при этом они уверены в том, что они следуют своим собственным  взглядам, что они индивидуалисты. К тому же общее единодушие служит доказательством правильности “их” взглядов. Если же требуется ощутить свою индивидуальность, то она проявляется в мелочах: “надпись на сумке или свитере, принадлежность к демократической, а не республиканской партии”. Исчезновение различий проявляется в исчезновении противоположностей полов. Мужчина и женщина стали одинаковыми, вместо того чтобы стать равными как противоположные полюса. Данное единение не носит неистового характера, оно достигается спокойно, затрагивает в основном психику, и поэтому его часто бывает недостаточно для преодоления беспокойства. Единственное преимущество подчинения толпе состоит в том, что оно постоянно, и не носит судорожного характера.3) Творческая деятельность. В любом творчестве человек объединяется с материалом, который представляет окружающий мир. Это касается только плодотворного труда, то есть труда, при котором я сам себе начальник. Однако данное единение не является межличностным.Фромм утверждает, что эти три выше приведенных способов представляют собой  лишь частичные решения проблемы человеческого существования. Полное же решение проблемы проявляется в любви. Это четвертый способ решения проблемы человеческого существования. Фромм видит в любви силу, которая может привести к межличностному единению и спасти от одиночества. И тут же автор ставит вопрос: какое соединение нужно понимать под словом любовь? Зрелое решение проблемы существования или ее незрелые формы, которые можно назвать симбиотической связью. Фромм сразу же отмечает, что будет понимать под любовью первое. Но и важно рассмотреть второе, что бы разобраться в истинной любви. Автор выделяет две формы симбиотической связи: пассивная (подчинение, мазохизм),  активная (господство, садизм). По мнению Фромма человек ведет себя то как садистская, то мазохистская личность. Общее в этих  двух формах симбиотической связи в том, что личность теряет свою индивидуальность. Зрелая любовь – это деятельность, при которой происходит объединение, но с сохранением целостности личности. Самое главное в любви – это давать. Но отдавать нужно не материальные вещи, а человеческие ценности. Отдавая, мы побуждаем другого тоже что-то отдавать, таким образом, мы всё таки получаем что-то взамен.  К тому же любить означает заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Любовь – это способ познания тайны человека. Жажда познания утоляется путем соединения. В момент слияния я познаю тебя, я познаю себя единственным возможным способом – переживая это соединение.Фромм утверждает, что любовь можно рассматривать не только как потребность к соединению, но как специфическую, биологическую потребность – стремление к  соединению мужского и женского полюсов. Автор критикует Фрейда, зато то, что тот рассматривал любовь как сублимацию полового инстинкта, видел половой инстинкт как результат мучительного напряжения, которое требует разрядки, а не как потребность единения с противоположным полом. Я согласен с этими положениями. Фрейд строил свою теорию любви с физиологической стороны, к тому же он придавал огромное значение сексу. Для него понятия секс и любовь практически тождественны. В этом главная ошибка Фрейда. Правильнее видеть секс как одну из форм проявления любви. Любовь более широкое, всеохватывающее понятие. Однако не стоит забывать, что идеи Фрейда оказали огромное влияние в начале ХХ века. Они стали причиной пересмотра всей человеческой психики. Автор выделяет следующие виды любви: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе, любовь к богу.Наиболее интересны концепции любви к себе и материнской любви. Фромм утверждает, что только если человек любит себя, то он способен любить других. Напротив, эгоизм, по его мнению, появляется из-за боязни себя, своей сущности. По Фромму, материнская любовь – безусловна. А любовь отца нужно заслужить. Мать любит тебя за то что ты есть, а отец тогда, когда ты оправдываешь его надежды. Так же автор описывает случаи невротического развития личности, когда личность ориентируется либо на мать, либо на отца. Интересна сама интерпретация неврозов через любовь родителей. Эти идеи, написаны не медицинским языком, и их легко понимать (Фромм не имел медицинского образования), в отличие от мыслей Карен Хорни. Фрейд характеризовал невроз как результат конфликта бессознательных желаний и культурных норм и табу. То есть невроз, - это своего рода компромисс между бессознательными желаниями и внешними запретами. Карен Хорни в своих поздних работах вводит понятие центрального «внутреннего конфликта» как конфликта между «реальным» и «идеальным» Я. Центральный внутренний конфликт — это конфликт между здоровыми и невротическими, конструктивными и деструктивными силами. Таким образом, по Хорни невроз возникает в результате противоречия реальных ситуаций и наших желаний, при этом на их формирование влияет социальные и многие другие факторы. Как мы видим невроз является очень сложным явлением, и заслуга Фромма состоит в том, что он смог раскрыть данную проблематику в рамках категории любви, и при этом, не прибегая к сложным научным, психологическим понятиям. Ещё более интересна практика любви. Вначале, Фромм описывает качества необходимые для практики любого искусства: дисциплина, сосредоточенность, терпение, предельная заинтересованность в совершенном овладении этим искусством. Затем он приводит качества, важные именно для искусства любить: преодоление в себе нарциссизма; объективность; разум, как способность судить объективно; скромность, как эмоциональная установка, стоящая за разумом; вера; мужество.Можно было ещё много написать об этой книге, об идеях Фромма в области любви. Ведь каждая страница этого произведения есть не что иное, как кладезь идей, мыслей. На каждой странице встречаешься со многими интересными высказываниями и утверждениями. К тому же книга изобилует мнениями других авторов, их точкой зрения, что позволяет познакомиться не только с идеями Фромма, но также и выделить для себя интересных авторов, что бы потом познакомиться с их взглядами и произведениями.Я считаю, что данная книга является очень актуальной для современных людей. Ведь эта книга связана с таким понятием как любовь, которая никогда не устаревает. Человек всегда стремится найти свою любовь, любить и быть любимым. Но в современном обществе под словом любовь понимается все что угодно, но только не сама сущность любви. И чтобы не запутаться в этом лабиринте псевдолюбви и притворничества я советую каждому прочитать данную книгу. Было бы неплохо, если эта книга стала настольной для девушек и юношей, обучающихся в старших классах. Ведь данное произведение дает не только характеристику сущности любви, но также помогает разобраться в сущности человеческого существования, и показывает современное состояние общества, как оно влияет на человека, кто на самом деле нынешний человек. Так же важна для подрастающего поколения описываемая в книге любовь родителей  к своему ребенку. Эти идеи помогут девушкам и юношам сформировать правильное отношение к ребенку, из-за чего уменьшится количество невротических личностей. Но наиболее важные уроки (для всех людей) можно вынести из главы посвященной практике любви. Здесь можно найти идеи, которые помогут сформировать  отношение к жизни, направить деятельность личности на путь плодотворного созидания, помогут добиться успехов в любом деле, начинании. Многие идеи данной книги могут показаться знакомыми, или осознаваться интуитивно. При этом прелесть данной книги заключается в том, что тебе не надо доходить до всех этих мыслей самому, то есть не придется пропускать через себя все моменты любви (что не всегда приятно). Это очень важно как раз таки для юного поколения, которое не познало еще горечь потерь и утрат, расставания и ссор, взлётов и падений.  Книга поможет им не разочароваться  в любви.В заключении хочу отметить, что проблема любви остается всегда актуальной, её “рейтинг” ни когда не падает. Люди читают романы о любви, смотрят о ней фильмы и слушают про неё песни. И также будет и в будущем. Но подчас делая это все люди не знают истинную сущность любви. И теперь каждый должен решить для себя: стоит ли ему “вложиться” в себя? и прочитать эту книгу, или так же оставаться в неведении и смотреть на любовь поверхностно, сквозь пелену общественного мнения. Я уже решил…  

Искусство любить

«Искусство любить» принадлежит  к числу самых известных работ  Эриха Фромма, известного философа и социолога. Цель этой книги автор видит в том, чтобы не только показать окружающим, в чём состоит истинная любовь, но и доказать, что достигнуть её очень трудно. Философ утверждает: научиться любить также сложно, как постигнуть азы любого другого искусства, это просто невозможно без «человечности, отваги, веры и дисциплины». Вместе с тем, объект любви не столь важен. Он пишет о том, что любовь не обязательно понимать как отношение только к одному, определённому человеку, - «это установка; ориентация характера, которая задаёт отношения человека к миру вообще».

  Переживание человеком отделённости от других и от мира является, по мнению Фромма, причиной возникновения тревоги, стыда и чувства вины. Философ указывает несколько путей преодоления данной проблемы (например, посредством алкоголя и наркотических средств или приспособленчества). Но только в межличностном слиянии он видит единственно приемлемый способ достижения спокойствия.

 Говоря об исключительном  характере  «зрелой» любви,  автор подчёркивает, что в современном  обществе чаще встречаются т.  н. симбиотические союзы, построенные  по принципу выгодного обмена  «пакетом ценных качеств». Он  выделяет две формы таких единств:  пассивную (мазохизм), заключающуюся  в полном подчинении партнёру  и активную (садизм), предполагающую  полный авторитаризм в отношениях. И в том, и другом случае  неизбежна потеря собственной  индивидуальности.

 Любить же, как считает  Фромм, - это значит, прежде всего, «не брать, а давать». Причём здесь не подразумевается обдуманный отказ от чего-то, жертву. Философ настаивает: «Давание - это высшее проявление силы. В каждом акте давания я осуществляю свою силу, своё богатство, свою власть». В чём же состоит данный акт для человека? «Он даёт ему то, что есть в нём живого, он даёт свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и все проявления того, что есть в нём живого», - отвечает Фромм. Кроме того, автор пишет, что любовь также невозможна без других качеств, «в которых индивид реализует своё чувство». Это прежде всего активная заинтересованность в жизни возлюбленного, забота о его благополучии, уважение в нём личности, а также знание его особенностей достоинств и недостатков, взглядов и убеждений.

  В своей книге Фромм рассматривает несколько видов любви:

1.Материнская любовь. Вообще, любовь родителей к своим детям автор подразделяет на материнскую – безусловную, не требующую ничего взамен, и поэтому настоящую, и отцовскую – зависящую, от того оправдывает ли ребёнок, возлагаемые на него надежды, исполняет ли приписанные ему обязанности. Если мать любит «за то, что ты есть», то отец всегда «за что-то». Детскую же любовь, как считает философ, нельзя назвать зрелой. Она следует следующим принципам: «Я люблю, потому что я любим» или «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».

  2.Братская любовь. Братская  любовь, по мнению автора, - основа  всех других типов. Фромм понимает под ней «ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание продлить его жизнь». «Возлюби ближнего своего, как самого себя», - вслед за Библией призывает философ. Он характеризует братскую любовь, как полное отсутствие предпочтения, как любовь ко всем человеческим существам, объединённым формулой равенства.

  3.Эротическая любовь. Фромм указывает на то, что, в отличие от братской, эротическая любовь жаждет единства, полного слияния с одним единственным человеком. В ней есть предпочтительность, она «требует определённых, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют далеко не у всех людей». Но, хотя эротическая любовь делает предпочтение, автор пишет, что «в другом человеке она любит всё человечество, всё, что есть живого».

  4.Любовь к себе. Рассматривая  данную форму любви, Фромм обращает внимание на противоположность двух понятий: любовь к себе и эгоизм. Он пишет: «Широко распространено мнение, что любить других людей - добродетельно, а любить себя – грешно». Философ же утверждает, что любовь к себе тесно связана с привязанностью к окружающим. Он говорит, что только тот праведен «кто, любя себя, любит всех других одинаково».

  5.Любовь к Богу. В  первую очередь, автор обращает  внимание читателей, различие  в религиозном мировоззрений Востока и Запада, призывающие одна – мыслить, а другая действовать.

 В целом, автор данной книги не стремился дать читателям чёткие инструкции для обучения искусству любить, о чём он заявляет в ещё в предисловии. Он лишь хочет показать необходимость обладания таким навыком, особенно важным в то время, когда настоящая любовь давно уже является не правилом а скорее исключением...

  Я не буду сейчас  писать о моём собственном  отношении к понятию любви,  скажу только, что эта книга  вызвала во мне целую бурю  совершенно противоположных эмоций, заставила задуматься и осознать. Хотя рассуждения Эриха Фромма во многом противоречат моим собственным взглядам и убеждениям (так, например,на мой взгляд, т. н. «братской» любви просто не может существовать в современном мире, человечество не слышало о ней со времён Иисуса Христа, не ведущего разницы между бедным и богатым, здоровым и прокажённым, праведником и преступником, - разве рядовой человек способен на такое божественное величие?), всё же, я уверенна, «Искусство любить» никого не сможет оставить равнодушным!


Произведение Эриха Фромма «Искусство любить»

Правительство Российской Федерации

Государственный университет – Высшая школа экономики

Факультет Социальных Наук

ЭССЕ

по дисциплине «Психология мотивации и эмоций»

на тему:

произведение Эриха Фромма «Искусство любить».

Студент группы БПС161

Кузнецова Елизавета Владимировна

 Проверил

_____________________________________________

 

_

Москва, 2017


Изначально мой выбор произведения «Искусство любить» Эриха Фромма для написания эссе был продиктован завораживающим названием. Любовь – не как физический акт, что сейчас глубоко укоренилось в нашей культуре, любовь – не плод влечения, а любовь как искусство. Произведение с таким названием обязано предлагать что-то независимое от современных реалий и взглядов, что-то инновационное. Так и случилось. Естественно, это произведение меня поразило своими идеями, на мой взгляд, революционными относительно времени, когда оно была написана. Более того, отношение Эриха Фромма к обществу, которое также описывается в его книге «Здоровое общество», достаточно сильно отрицает стандарты общества потребления, что говорит о зрелости и смелости автора, и делает его примером для подражания.
Более того, оказалось, что в этой книге рассматривается не только любовь как искусство, теория и практика любви, но и любовь матери к ребенку, любовь к Богу, любовь к себе.

Итак, на протяжении книги автор рассматривает любовь как искусство и то, что требуется для её освоения. Я избрала не путь описания затронувших меня частей книги по порядку, но путь создания цельного осмысленного повествования о том, что дала мне это книга и как я это интерпретирую.

Для начала поговорим о первичных экзистенциальных проблемах и их преодолении, о чем говорит Эрих Фромм в начале книги. Так, Фромм пишет:         «Человек наделен разумом. Он – жизнь, осознающая себя. Это осознание себя как отдельного существа, осознание краткости своей жизни, того, что он рожден независимо от своей воли и независимо от своей воли умрет.»
Что это означает для нас? Изначально человек не властен над своим рождением: он не просил никого о своем рождении, он вынужден осознавать себя в этом теле, выбирать жизненный путь, совершать какие – то действия. Ему надо осознать себя. И как только он осознает себя, ощущает себя как личность, как душу и физическое тело, как целостный организм, появляется новая ничем не исправимая ситуация: он должен умереть абсолютно независимо от воли. Это может случиться и внезапно, и ожидаемо в случае долгой болезни, но в любом случае не желанно. Это состояние порождает чувство отчужденности. По Фромму:
«Чувство отчужденности порождает тревогу, оно и является источником всех тревог. Быть отчужденным- значит не иметь никакой возможности использовать свои человеческие силы.»
Получается, мы наделены телом, мы физически присутствуем в этом мире, но тем не менее мы не властны над своим существованием, и перед лицом смерти мы одиноки.

«Глубочайшая потребность человека, таким образом, это потребность преодолеть свою отчужденность и выбраться из тюрьмы одиночества.»
В этой фразе скрыта судьба человечества: преодоление одиночества и отчуждения путем любви. Любовь – разрешение проблемы человеческого существования. Более того, условие способности любить- это способность оставаться в одиночестве. Получается, что потребность человека- выбраться из тюрьмы одиночества, но и в то же время он должен быть способным оставаться одним, чтобы любить. За кажущимся противоречием скрывается понятие самодостаточности.


Что же такое, по Фромму, быть самодостаточным? Что это для меня? Интерпретируя Фромма, можно сказать, что самодостаточность заключается в том числе в способности любить самого себя. Любовь к себе является одним из основных этапов освоения искусства любить.
«Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к другим и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути своей связаны. Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Установка на любовь к себе может быть обнаружена у каждого, кто способен любить других.»
Что же такое любовь к себе? Её парадокс в том, что она не имеет абсолютно ничего общего с эгоизмом: она не означает чревоугодие, пренебрежение другими ради себя, нарциссизм. Она заключается в умении ценить себя, оценивать свои достоинства и недостатки здраво, принимать их, и себя такими, какие есть. Более того, самодостаточность включает в себя максимальную сосредоточенность.
«Быть сосредоточенным – значит жить полной жизнью в настоящем, здесь и сейчас, и делая что-то, не думать о том, чем предстоит заняться потом.»
Получается, для того, чтобы быть сосредоточенным, необходимо полностью отдаваться делу, жить в настоящем. Почему это важно? Корень истинной деятельности в осмысленности. Чем бы человек не занимался, он должен чувствовать важность и полезность деятельности, которой он занимается. Если он душой и сердец в деятельности, он делает свое дело хорошо, и получает отдачу. В то время как если человека принуждают к действиям, и они продиктованы внешней, а не внутренней мотивацией, мысли человека идут вразрез с деятельностью, и он не живет в настоящем. Более того, он и в будущем не живет, он просто находится на каком-то эфемерном уровне между настоящим, будущим и прошлым, в то же время, не существуя толком нигде.
«То, чем человек занят в данный момент, должно быть единственным, что имеет значение, и этому делу нужно отдаваться полностью.»
Итак, самодостаточность не имеет ничего общего с капиталистическими идеалами успеха и наибольшей полезности, быть самодостаточным означает отдаваться деятельности и делать то, что важно, уметь сосредотачиваться на одном, и быть внутренне полноценным вне зависимости от внешних обстоятельств. Фромм пишет:         
«Человек не сможет научиться сосредоточенности, не научившись быть внимательным к себе.»
Получается, все взаимосвязано: если ты любишь себя (повторюсь, не эгоистично любишь, а ценишь), и способен быть внимательным к себе, то ты будешь способен сосредоточиться и действительно отдаваться работе, в то же время получая от неё удовольствие.

Эссе по книге "Искусство любить" Эрих Фромм

Несколько недель назад я искала книгу «Искусство любить» Эрих Фромм и по этому поводу в одном из интернет-порталов я разместила просьбу выслать мне данную книгу. Случилось так, что ни кто не смог мне с этим помочь, и я все же нашла её в книжном магазине. Но один мужчина заинтересовался моей просьбой и решил узнать, для чего мне книга, в результате разговора я написала целое эссе на тему, что такое для меня любовь, в опровержение словам о том, что книга мне понравиться не может, как рациональному человеку с аналитическим складом ума ( по убеждению собеседника). Уже после первых тридцати страниц чтения книги меня поразило то, на сколько точка зрения автора схожа с моей. ( Или, если вам угодно, наоборот – моя точка зрения схожа со взглядами Эриха.)

Тема любви затрагивается многими авторами книг, песен, сценариев. Это одна из главных духовных движущих сил личности и человечества в целом. Но в каком контексте она идет, и какие настроения и ассоциации она рождает. К моему великому сожалению, как правило, это бурный поток боли, ревности, обид, неразделенности и внутреннего одиночества, безуспешных попыток человека стать нужным, любимым и желанным для другого. Именно так выглядит созависимость.

Выходит, вся наша культура, музыка, кино и поэзия порождает в нас тягу к болезненным проявлениям чувств, вместо того, что бы учить нас «здоровым» отношениям и преподносить урок, на примере героев, о том, как может выглядеть счастливый и гармоничный союз.

Почему так происходит? Ответ намного проще, чем кажется. Всю эту «культуру любви» создают такие же люди, как мы сами… Порой одинокие люди, получившие в детстве от родителей слишком мало любви и отчаянно ищущие эту любовь во взрослой жизни. Они никогда не найдут её, ведь она находится в них самих, но они об этом не знают, вернее не осознают и яро ищут кого-то «особенного» для эмоционального воссоединения, для того, что бы попытаться заглушить свое одиночество. Есть так же и другой вид крайностей в любви, это избегание близости - «контрзависимость», она так же возникает из-за проблем с взаимоотношениями с родителями в детстве, но проблем другого рода, это крайне интересная тема, но более отдаленная от темы моего эссе.

Эрих Фромм в своей книге пишет о том, что любовь, это не просто приятное ощущение, а чувство, которому нужно учиться, а так же «акт доброй воли» и нам необходимо развивать в себе этот дар. По ходу книги он затрагивает несколько проблем, некоторые из которых были помечены мной. Каждую из этих проблем я внесла в список формулировок личного мировоззрения, потому что Эрих Фромм порой, будто облекает мои мысли в слова (образно выражаясь), таким образом, что звучит это достаточно емко для того, что бы стать не тривиальными истинами, но фразой, после прочтения которой осознаешь и видишь с нового ракурса все те же простые вещи.

Мне очень понравились следующие строчки из книги : «…они (люди) принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время, как это свидетельствует лишь о том, на сколько они одиноки были прежде». Эта фраза очень ярко характеризует иллюзию о силе любви во многих парах, особенно более молодых (по возрасту и длительности союза). Чем больше эмоциональных травм и равнодушия мы получаем в детстве, тем острее внутри нас одиночество и желание быть нужными, и как следствие, это более эмоционально-нестабильные отношения, сомнительные связи, бесконечные страдания и стремления к самопожертвованию, мазохизм в разной его степени.

Вторая проблема, затронутая Эрихом, это проблема «чистоты» любви и её бескорыстных проявлений в заботе, а так же сложная задача сочетания различий и единства. Охарактеризовать данную проблему можно следующей цитатой: «Но, признав свою обособленность и различие, они (мужчина и женщина) остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того, что бы защитить её).» Искренняя любовь подразумевает под собой защиту ближнего и никогда – нападение. Сложность заключается в том, что бы чувствовать себя отдельным целом и при этом находится в единстве. Крайность полного слияния – путь к зависимостям и деградации, отчуждение и крайняя индивидуализация возможно и не несет вреда, но имеет мало общего с любовью. Нам стоит меньше говорить о способности к самопожертвованию и чаще прислушиваться к тому, что же в самом деле необходимо нашим близким, в чем они нуждаются. Ведь порой самопожертвование имеет иную подоплеку – это желание стать жертвой, стать частью чего-то большого и значимого, что бы ощутить полноту своей души и победить отчужденность. Это эгоистический стимул ощутить Свою значимость и почувствовать Себя лучше, но не желание добра другому человеку и не забота о нем.

Тема различий и единства автор развивает дальше и подходит к важному аспекту: «Нечего и говорить , что я не против равенства женщин; но положительные стороны этого стремления к равенству не должны вводить нас в заблуждение. Это часть общей тенденции к устранению различий. Равенство покупается именно этой ценой: женщины равны с мужчинами, поскольку они больше не отличаются от них. ….. Противоположность полов исчезает, а вместе с ней и эротическая любовь, основанная на этой противоположности.»

Каким бы ярым защитником прав и свобод женщин я ни была, в этом высказывании я согласна с Эрихом. Я считаю, что женщины бывают морально намного сильнее мужчин (во всяком случае, современных), что они могут вести свой бизнес, преуспевая ничуть не хуже. Не все женщины такого склада, но они есть. И нет сомнений в том, что у этих женщин преобладает мужской тип личности, и да, они заслуживают уважения, и даже могу утверждать, что этому образу жизни я испытываю симпатии. Но есть один неприятный момент – такие женщины обычно одни. И не потому, что мужчины слабы и не справляются с ними, а потому, что эти женщины нарушают энергообмен и, подавляя свою женскую энергию, вырабатывают энергию «ЯН», энергию мужского начала. Мужчина не может питаться мужской энергией, как и женщина не может принимать женскую. Все мы ищем противоположность, а это значит, что идти против своего природного начала равносильно войне с собой. Воюя с собой, человек не бывает счастлив.

Так же меня поразило определение эгоизма, данное Эрихом. Я считаю, что это утверждение является близким к истине, я согласна с ним на столько, что вновь не удержалась и сделала пометку в книге. Вот эти строки: «Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. … Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «Я». Эгоизм это желание доставить в первую очередь удовольствие себе, забота прежде всего о своем комфорте, чрезмерное потакание своим желаниям и слабостям. Когда мы стремимся к чему-то настолько отчаянно, что это приобретает болезненный характер, можно с уверенностью утверждать, что когда-то нам этого не хватило. Возможно, не было заботы тогда, когда мы особенно в ней нуждались, и в подсознании образовалось убеждение в том, что мы этого не заслуживаем, но мы не согласны с таким положением вещей и хотим убедить весь мир в обратном, так, зачастую, появляется эгоизм. По моему мнению, есть так же и другая причина появления эгоизма, это отсутствие умения любить. Умение любить прививается нам еще в детстве, строится оно на картине взаимоотношений в нашей семье и отношения, внимания родителей. Если родители не смогли показать ребенку своим примером любовь, не заботу, беспокойство или платежеспособность, а именно эмоциональный настрой и отношение между близкими, то во взрослой жизни этому человеку придется приложить уйму усилий для того, что бы осознать, что это за чувство и научиться его испытывать. Пока это осознание не произошло, человек не сможет полюбить ни себя, ни другого человека в ортодоксальном смысле этого слова, а только будет пытаться восполнить свои потребности за счет исполнения своих прихотей.

Одной из наиболее актуальных проблем близких отношений современности мне показался аспект «поверхностной близости» или же ложной, но это название субъективно и используется только мной. Эрих Фромм описывает это так: «За близость принимается даже открытое выражение злости и ненависти, полной неспособности сдерживаться. Этим можно объяснить извращенную привязанность друг к другу супругов, которые близки в постели или тогда, когда дают выход взаимной ненависти и гневу. Но все эти виды близости с течением времени все более ослабевают. И поэтому человек ищет новой любви с другим человеком». Люди могут менять партнеров, каждый раз начиная все «с чистого листа», обманывая себя иллюзиями о том, что в этот раз все пойдет иначе. Но, к сожалению, зачастую развитие эмоций, переживаний идет по уже знакомой траектории. Половое влечение только укрепляет эту обманчивость. И это продолжается и будет продолжаться в каждых последующих новых отношениях до тех пор, пока человек не осознает, что принимаемые им за близость эмоции являются не тем, чем кажутся.

Был так же момент в книге «Искусство любить», который вызвал у меня неприятие. Эрих Фромм утверждает, что любовь должна быть решением полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека (стр. 95 Астрель 2011 г). Я не согласна с такой формулировкой. Она кажется мне слишком идеалистичной, кроме того напоминает мне стремления человека страдающего от зависимости и желания приносить себя в жертву, посвещать, сливаться. Такие желания вызывают во мне ассоциации с посетителями общества «Ан-Анон» .

Семейные группы Ал-Анон – это Содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Зачастую это общество занимается помощью при созависимости, возникающей у детей в семьях алкоголиков, наркоманов, а так же трудоголиков. То есть созависимые – это люди, которые в детстве страдали от нехватки внимания и заботы родителей, а так же выполняли роль «спасителя» или никчемного сына/дочери, который не может получать родительскую любовь безусловно, а «должен» её заслужить. Это описание очень кратко и узко, но если вдаваться в подробности, то можно написать целую книгу о созависимости, которых и так не мало.

Говорю я об этом сообществе потому, что выражение чувств у людей, имеющих такое отклонение, имеет характер, очень напоминающий мне некоторые жертвенные ноты в книге Эриха Фромм.

Мне ближе «перечень прав зрелой личности» представленный гештальт-терапевтами. Вот лишь некоторые из пунктов, соответствующие теме обсуждения:

«БЫТЬ ХОРОШО ЭМОЦИОНАЛЬНО ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ – ЗНАЧИТ МЫСЛИТЬ С ПОЗИЦИИ «Я», А НЕ «ВЫ» ИЛИ «МЫ». ИМЕТЬ ПОЗИЦИЮ «Я» ЗНАЧИТ:

• проводить четкое разграничение между собой и другими и справиться со своей тревогой по этому поводу;

• ориентироваться на свои цели, а не на цели, включенные в отношения;

• сохранять чувство самостоятельности, когда сближаетесь со значимыми другими, и самодостаточность,

когда отдаляетесь от них;

• не допускать, чтобы угрозами или провокациями вас заставили принять ответственность за других, и не заставлять других принимать ответственность за вас;

• отказаться от роли Преследователя. Жертвы или Спасателя.»

Фромм Э. в своих убеждениях о истинной любви, на мой взгляд, в некоторых фрагментах, очень близко подходит к тонкой грани, за которой начинаются зависимые отношения. Это мое субъективное мнение, и при обсуждении этой темы устно, я находила как сторонников моей точки зрения, так и несогласных.

По большей же части, я поддерживаю взгляды автора. Они близки мне особенно соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах.

   Ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Без зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения соответствия его возможностей и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю.

  На пути обретения гармонии со своими чувствами и духовного совершенствования я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

«Проблема любви по философскому труду Эриха Фромма «Искусство любить» » — Мегаобучалка

Эссе

По дисциплине: «Философия»

На тему: «Проблема любви по философскому труду Эриха Фромма «Искусство любить» »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выполнила:

Студентка 1 курса

гр. Л-1903 (Гуманитарный факультет)

Обора Валерия Владиславовна

 

 

 

 

Дата: 01 ноября

 

 

 

 

Санкт-Петербургский Государственный Экономический Университет

2019г.

 

 

Для написания эссе я выбрала книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

 

Чаще всего люди думают, что любовь — это чувство, состоящее из приятных ощущений, состояние, которое появляется и «накрывает» человека, если ему так повезёт.

 

Однако, очевидно, что основная проблема большинства людей, желающих любви, — то, что для них это желание - в первую очередь, потребность быть любимыми, а не стремление любить самим. Человек, стремясь «заслужить» любовь другого человека, прибегает к большому количеству разных ухищрений , среди которых - завоевание власти и богатства мужчиной, приумножение внешней красоты женщиной. Но вызванный интерес — еще не значит , что это любовь. Также, безусловно, это не значит полюбить самому. Приведу в доказательство, на мой взгляд, очень мудрое высказывание У.Шекспира: «Любовь бежит от тех, кто гонится за нею»

 

Другой проблемой в вопросе любви является отсутствие объекта, достойного её. Но здесь, по моему мнению,  люди смещают внимание с причины появления любви на ее следствие: ключевой должна быть проблема не отсутсвия «достойного» объекта , а проблема способности полюбить.

Способен ли я любить? — с этого вопроса стоит начинать постигать искусство любви, согласно философу Эриху Фромму.

 

Обратимся к миру животных:  привязанность между особями обусловлена инстинктами, а над людьми в этом вопросе биологические процессы играют менее важную роль. Человек обладает самосознанием, значит, он способен отделить себя от окружающей среды, от других людей, осознать краткость своей жизни и свою ничтожность перед природным  миром и социумом в целом.



 

По сути, мы приходим в мир и уходим из него в одиночестве. Да, на протяжении жизни у нас появляются семья, друзья, любимые, дети. Но это переживание одиночества, обособленности, отделенности появляется у каждого человека и вызывает тревогу. Часто это беспокойство, не имеющее причины, вспышки страха, которые важно заглушать, чтобы жить дальше и не стать сумасшедшим.

 

Фромм, рассуждая о способах подавления чувства тревожности, приводит пример решения этой проблемы на ранних стадиях развития человечества: оргиастические культы, в которых момент пика удовольствия соединялся с ощущением группового единения и исчезновения внешнего мира и , соответсвенно, его проблем .

Подобный эффект в нашем современном обществе достигается путем принятия алкоголя и наркотиков, но  культура современного западного ( и не только)  мира, в отличие от раннего общества, осуждает  алкоголизм и наркоманию, что добавляет к основному тревожному чувству у человека еще и чувство  вины.

 

Другим вариантом избавиться от страха и беспокойства — является бессознательное подчинение группе (обществу, государству). Действительно, в мировой истории это проявляется в расцвете диктатур или во времени когда все  стремились к всеобщему равенству (то есть единению) – демократии.

 

Третий способ — творчество, в процессе которого человек сливается с предметом своей деятельности (художник — с картиной, скульптор — с мрамором и т.п.).

 

Однако все эти способы могут только временно избавить человека от чувства тревоги.

Полное же освобождение возможно только «в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, т.е. в любви.»

От любви очень важно  отличать влюбленность — неосознанную, мимолётную  заинтересованность, а также «симбиотическую» связь, которую можно трактовать как незрелую форму любви. Связь эта бывает двух видов: пассивная (мазохизм) и активная (садизм).

В первом случае человек может избавиться от тревоги, только осознавая себя частью другой личности.

Во втором — только признавая другую личность как часть себя.

Оба варианта подразумевают эгоизм – качество, не присущее истинной любви.

 

Зрелая же любовь основана на принятии и сохранении единства личности. Это единство также связанно со способностью отдавать, дарить, приумножать счастье любимого — и в то же время свое счастье. Как говорил Л.Н.Толстой - «Любовь – бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.“

 

Эрих Фромм утверждает , что любовь представляет собой активную действенную силу, проявляющуюся в четырех основных аспектах:

· Заботе (о хорошем состоянии другого).

· Ответственности (за обоих).

· Уважении (внимании к особенностям и потребностям другого).

· Знании (стремлении понимать, что переживает любимый, здесь важно понимание природы человека вообще).

Любовь возможна не только между полами.

Философ выделяет  пять типов «настоящей» любви:

 

1.Братская любовь – она предполагает  любовь к людям в целом, к любому человеку и лишь  на том основании, что он — человек. Это базовый тип любви, который является фундаментом для возникновения остальных. Стоит отметить, что наш мир очень далёк от принятия этого «базового» вида любви.

2. Материнская любовь — безусловная любовь матери к ребенку. Любая мать принимает ребенка полностью, любым, она не может вдруг разлюбить его, если он что-то сделает; или же не принимает вовсе. Любовь отца, в отличие от материнской, не инстинктивна, ее необходимо завоевывать, поэтому существует множество историй о проснувшихся отцовских чувствах ближе к отрочеству или совершеннолетию ребенка, и даже в моей семье так.

3. Эротическая любовь — любовь между полами. Самая спорная и обманчивая,потому что  основана на признании исключительности избранного объекта и легко может стать связью  двух просто  самовлюбленных людей.. Подлинная эротическая любовь предполагает не фокус  на себе самом или партнере, а единение двоих равных человеческих существ в одно.

4. Любовь к себе. Логика братской любви говорит, что каждый человек заслуживает право быть любимым. Следовательно, и я заслуживаю того, чтобы меня любили. И если моей любви достоин любой, то и я тоже достоин моей любви. Важно то, что этот вид необходимо отличать от эгоизма, который является не любовью, а стремлением к потреблению.

5. Любовь к Богу. Этот тип проходит сложный путь развития. Сперва он подобен привязанности дитя к матери — беспомощной и безусловной: человек любит Бога, потому что без Него он не выживет. Затем отношение начинает напоминать любовь ребенка к отцу, основанную на восхищении и послушании. Зрелая любовь к Богу предполагает слияние, единение с Ним.

 

Прочитав книгу, я попытаюсь выразить суть описанных автором явлений любви и дать им комментарий.

 

Братская любовь

«Братская любовь – это любовь между равными.»

 

Фундаментальный вид любви, составляющий основу всех остальных  типов. Под ней я понимаю  ответственность, заботу, уважение, знание какого-либо другого человеческого существа, желание сделать жизнь ближнего лучше, продлить её .

Об этом виде любви идет речь в Библии, одна из основных заповедей гласит : «возлюби ближнего своего, как самого себя».

 

Братская любовь это любовь ко всему человечеству, вне зависимости от гендера, рассы,национальности,возраста и любых других категорий различия. Ее характеризует полное отсутствие предпочтения. «Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не; можем использовать в своих целях.» - пишет философ Э.Фромм.

Если я «научилась» любить , то , я не могу не любить своих братьев и сестёр. Батской любви характерно  переживание единства со всеми людьми, человеческой солидарности,единения. Братская любовь основывается на чувстве, что все мы – одно целое.

Также , возвращаясь к высказыванию «Братская любовь-  это любовь между равными», хочу отметить , что  даже равные не всегда «равны». Как люди, мы все нуждаемся в помощи. Сегодня бездомный на улице, завтра твой друг, а после завтра ты сам. Но ведь  быть нуждающимся  в помощи не означает, что кто-то  беспомощен, а кто-то  всесилен. Беспомощность - это временное состояние; и оно часто бывает индикатором братской любви. По Эриху Фромму: «И все же любовь к беспомощному человеку, любовь к бедному и чужому это начало братской любви.»

 

 Материнская любовь

Материнская любовь – это любовь, обусловленная абсолютным принятием, часто бессознательная и инстинктивная.

Мать – это тепло, мать – это источник жизни, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности.  Автор пишет: «Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим . Я любим, потому что я – ребенок своей матери. Я любим потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне.»

Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или вообще еще более точно: Я любим, потому что это я.

Материнская любовь – это блаженство, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.

Безусловно, есть и негативная сторона у всеобъемлющей материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать – ее еще и нельзя вызвать искусственно, удостоится или заслужить, а так же не невозможно, контролировать. Если она есть, то она равна бесконечности, если же ее нет, это все равно что если бы все прекрасное ушло из жизни – и главное , ты никогда не сможешь ничего предпринять , чтобы эту любовь создать. «Материнская любовь по самой своей природе безусловна.»  Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее плод, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.

Важно отметить, почему этот типа не назван «родительской любовью»

«Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери».

Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В отцовской любви  можно найти , как и отрицательную, так и положительную стороны.

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не оправдает ожидания/не подойдёт под «отцовские» рамки.. В самой природе отцовской любви заключается послушание как основная  добродеятель, непослушание – как главный  грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви.

Однако важна и  существует положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу добиться ее, трудиться ради нее; заработать любовь.

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Да, когда зрелый человек внешне становится свободен и независим от родительских фигур, он строит их внутри себя. Такова природа человека.

 

Эротическая любовь

Эротическая любовь, она жаждет полного слияния, единства с единственным человеком. Она по самой своей природе исключительна, а не всеобща; к тому же, вероятно, это самая обманчивая форма любви.

Любимого человека познаешь так же хорошо, как самого себя. Или, может, лучше сказать – познаешь так же мало, как самого себя. Если бы познание другого человека шло вглубь, если бы познавалась бесконечность его личности, то другого человека никогда нельзя было бы познать окончательно.

Эротическая любовь еще не дополняется братской любовью, это никогда не поведет к единству, которое было бы чем-то большим, чем, опять же ,  приходящее единение в момент близости .

Часто предпочтительность эротической любви неверно понимается  как привязанность, основанная на обладании или на физическом удовлетворении. Нередко можно найти двух людей, влюбленных друг в друга и не испытывающих любви больше ни к кому.

На самом деле их любовь это эгоизм двоих. Два человека « живут» друг с другом во всех смыслах и решают проблему одиночества. Они достигают чувства преодоления одиночества, но, так как  они отделены от всего остального человечества, они остаются отделенными и друг от друга, и каждый из них отчужден от самого себя. Их переживание единства – иллюзия.

Эротическая любовь делает предпочтение, «выбирает» предмет любви, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого.

Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полного соединения во всех аспектах жизни – но не в смысле глубокой братской любви.

Онатребует определенных особенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые существуют  у отдельных людей, но не у всех. Обе точки зрения – одна, что эротическая любовь это от начала до конца уникальное индивидуальное влечение двух определенных людей, а другая, что эротическая любовь не что иное как « акт доброй воли» , – верны. Мне неблизко называние этой любви как «эротической» , я бы скорее назвала её «индивидуальной» или «предпочтительной».

 

Любовь к себе

Фромм пишет: « …мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни; счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании.»

Действительно,  если человек в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Мне особо понравилось высказывание философа об эгоизме, относительно типа любви к себе: «Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя.» Это нетрудно объяснить : отсутствие нежности и заботы о себе, которые неизбежны с неумением любить любого другого человека,оставляет его пустым и бесчувственным.

Он неизбежно несчастен, такие люди с особым стремлением жаждет получить у жизни удовольствия, однако сами того не понимая препятствуют этому.. Кажется, что «эгоист» слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я».

Эти идеи любви к себе нельзя объяснить  лучше, чем цитируя на эту тему средневекового богослова  Мейсгера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково"

 

Любовь к Богу.

Этот тип любви у Фромма подчеркивает значение правильного образа жизни. Все в жизни: любое маленькое или важное действие, посвящены познанию Бога, но познанию не посредством правильной мысли, а посредством правильного действия.

 Во-первых, она ведет к терпимости. Неудивительно, ведь терпимость – одна из главных христианских добродеятелей. В преобладающей на Западе религиозной системе любовь к Богу это в сущности то же, что и вера в Бога, в божественное существование, божественную справедливость, божественную любовь.

Любовь к богу это в мысленная работа.

Если рассмотреть любовь к Богу в восточных религиях и в мистицизме - это напряженное чувственное переживание единства, нераздельно соединенное с выражением этой любви в каждом жизненном действии.

В истории человечества мы видим – и можем предвидеть наперед – то же развитие: от первоначальной любви к Богу, как беспомощной привязанности к Матери Богине, через послушную привязанность к Богу Отцу, к зрелой стадии, когда Бог перестает быть внешней силой, когда человек вбирает в себя принципы любви и справедливости, когда он становится единым с Богом.

В современной религии мы находим все стадии, от самого раннего и примитивного развития до высшей стадии.

Слово «Бог» обозначает как племенного вождя, так и «абсолютное ничто».

Таким же образом, и каждый человек сохраняет в себе, в своем бессознательном, как было показано Фрейдом, все стадии, начиная со стадии беспомощного младенца. Вопрос в том, до какой стадии человек дорос.

Одно вполне определенно: природа его любви к Богу соответствует природе его любви к человеку, и далее, действительный характер его любви к Богу  и человеку часто остается бессознательным, будучи скрыт и рационализирован более зрелой мыслью о том, что есть его любовь.

 

Таким образом, настоящая  зрелая любовь — это активная действенная способность. На ее проявление и развитие у человека влияет большое количество факторов. Одним из них предстаёт культура, дающая как позитивное так и негативное влияние.

Капиталистический мир, в котором мы живем, нуждающийся в работниках и потребителях, предоставляет индивиду разнообразные возможности избавиться от чувства одиночества и тревоги, выгодные ему , но никак не самому человеку, такие как: монотонная стабильная работа,  обыденные и гедонические развлечения, создающие ложное чувство общности.

Наше общество, зацикленное на  потреблении,  предлагает человеку тысячу способов получить удовольствие, делая вид, что именно в этом заключается истинное  счастье. Подмена истинно человеческих потребностей их низкими подобиями приводит и к разложению любви: превращению семьи в рекламный образ «команды», потребительскому отношению к партнеру. Это легко проследить, например,  в рекламных роликах, которые используют любовь и семью для привлечения внимания к товарам.

 

Для того чтобы развить способность любить, научиться этому искусству, необходимо проявить достаточно усилий. Практика искусства любить требует дисциплины, терпения, сосредоточенности и предельной заинтересованности в этом процессе. Нужно уметь слушать, чувствовать и другого, и самого себя. И, наконец, нужно верить в любовь — не как в индивидуальное чувство, а как в способность, присущую всему человечеству

 

На мой взгляд, это - лучшая цитата, раскрывающая  эту суть , в книге Эриха Фромма «Искусство любить» : «Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».

 

 

Подводя итог, отмечаю, что по большей же части, я поддерживаю взгляды автора, они оказались очень близкими мне и моему представлению мира в целом. Особенно они близки мне соображениями о крайней важности бескорыстия любви, а так же о том, что напрасно мы ищем несуществующего, уникального человека, который будет нам близок просто потому, что это «тот самый». Ведь если мы не научимся любить, открывая в себе это чувство с новых аспектов, и не начнем задумываться от том, подлинна ли наша близость, то, в лучшем случае, одни отношения в будут сменять другие раз за разом, и тем не менее, мы останемся неудовлетворенными и разочарованными в людях и чувствах.

 

Я , как и многие девушки в моем возрасте, ни раз и прежде задавалась я вопросом, умею ли я любить искренне и бескорыстно, в исконном, и наиболее «здоровом» смысле этого слова? Этот вопрос появлялся у меня на фоне прочтения таких литературных работ, как «Война и мир», «Тихий Дон» , «Преступление и наказание», «Мастер и Маргарита» и других произведений, в которых поставлена проблема любви. Могу ли я без  зависимости или же отторжения близости, без выбора «объекта любви» с точки зрения неких критериев и моих потребностей, без «примеривания» функций к человеку. Если быть краткой, то я учусь этому, вполне осознанно, с переменным успехом, продвижениями и падениями вниз, но результаты я ощущаю, особенно после прочтения книги Эриха Фромма.

 

 Учась обретать  гармонию со своими чувствами и духовно совершенствуясь  я бы выбрала фразу из книги «Искусство любить», в качестве эталона: «И только в любви к тем, кто не служит никакой цели, любовь начинает раскрываться».

 

А основными аспектами , в которых нужна предельно трепетная работа выделила бы :

 

— Необходимость  понимать, что любовь — это не преходящее чувство, а фундаментальная способность человека.

— Важность распознавания  ложных и незрелых  форм любви.

— Неотъемлемость развития в  себе способности любить (включая практические рекомендации).

—Ответственность в  отношении  к любви, партнеру, ребенку и человечеству.

 

 Завершая своё эссе, я хочу привести цитату Л.Н.Толстого, которая полностью отражает моё мнение и является объяснением причины завершения моих размышлений:

„Всякое рассуждение о любви уничтожает любовь.“

 

 

Эрих Фромм (1900–1980) — немецкий философ, один из ярчайших представителей социальной психологии. Входил во Франкфуртскую школу социальных исследований, заложил основы неофрейдистского и фрейдомарксистского течений.

 

 

«Искусство любви» Эриха Фромма Примеры эссе - 1930 Слова
Искусство любви Эрих Фромм
Кэри Андрейол
Рецензия на книгу
Университет Гранд-Каньона
Миссис Кастлс

Что такое искусство любви Эрих Фромм

Что такое любовь? Почему люди голодают и смотрят бесконечные любовные фильмы о любви? Согласно Эриху Фромму, любовь - это искусство, требующее знаний и усилий (с. 6). В книге упоминается, что о любви можно многому научиться, это не только любовные песни и фильмы.Я буду обсуждать важность теории любви, то, как она видится в глазах людей, и виды любви (то есть материнская любовь, отцовская любовь, братская любовь). Эта книга демонстрирует, как любовь - это навык, которому можно учить и развивать. Любовь - это не то, к чему вы просто волшебным образом впадаете; это на самом деле работа в процессе. В книге упоминаются три предпосылки, в которых мы неправильно понимаем, что такое любовь на самом деле. Первая предпосылка заключается в том, что мы, как люди, подчеркиваем тот факт, что любимы, а не сосредоточены на любви к другим (с.7). Вторая предпосылка заключается в том, что люди думают, что любовь так проста, но просто найти правильного человека, любящего, трудно. Третья предпосылка, которую он объясняет, состоит в том, что люди предполагают, что нечего учиться любви. Единственное мнение о любви - это, как правило, любить объект, которым обычно является человек, и они должны преследоваться или обладать, это современное понимание любви. После прочтения первой главы автор очень непреклонен в том факте, что любовь - это не то, к чему вы просто «впадаете», она гораздо глубже этого.Люди знают, что любовь важна, и они на самом деле жаждут ее. Проблема в том, что женщины и мужчины пытаются сделать себя более привлекательными, развивая свое тело, чтобы стать более привлекательными, вместо того, чтобы концентрироваться на том, как любить. Фромм говорит, что настоящая любовь - это чувство, которое не может быть легко потворствовать любому; это любовь к кому-то через смирение, веру, дисциплину и мужество.
Искусство Любить демонстрирует, что есть четыре основных элемента любви, и они включают в себя; забота, ответственность, уважение и знания (с.8). Каждый из них может интерпретироваться по-разному в зависимости от каждого человека, его отношений и обстоятельств. Любовь будет самой трудной вещью, которую он когда-либо делал, но с другой стороны, самой полезной. Фромм упоминает понятие любви к себе. По его словам, любить себя не значит быть тщеславным, высокомерным или эгоцентричным. На самом деле это означает заботиться о себе, брать на себя ответственность за свои действия, находить время, чтобы узнать себя и быть честным с самим собой. Если вы хотите, чтобы кто-то еще любил вас, или даже вы действительно любили кого-то, вы должны любить себя таким образом.Фромм утверждает, что нельзя любить другого человека от всего сердца, если он не любит человечество или себя.
Теория любви, основанная на искусстве любви;
Хотя мы находим любовь, или, скорее, эквивалент любви, у животных, их привязанности в основном являются частью их инстинктивного снаряжения; только остатки этого инстинктивного снаряжения могут быть замечены в человеке.
Любовь - это ответ на проблему человеческого существования (с.9).
Обзор главы 2 Любовь между матерью и ребенком - это неразрывная связь с рождения (с.23) это чувство умирания, оторванности от матери. Для ребенка мать означает тепло, пищу и эйфорическое чувство удовлетворения и безопасности. У матери есть внутренняя связь, которая разделяет любовь между отцом. Мать требует, чтобы ребенок ничего не делал, чтобы получить свою любовь. Ребенок любим при рождении за то, что ничего не делает; любовь матери безусловна и не имеет никаких условий. Любовь от матери не должна быть заслуженной, приобретенной, произведенной или контролируемой.Если у вас есть любовь вашей матери, у вас есть самое большое благословение из всех, если вам не хватает любви матери, Фромм упоминает, что «это как если бы вся красота ушла из жизни - и я ничего не могу сделать, чтобы создать это »(стр.24)
Отношение к отцу совершенно отличается от отношения к матери. Мать, куда мы приходим

,

Искусство Любить Любовь Fromm One, образец эссе

3 страницы, 1182 слова

Прочитав книгу Эрика Фромма «Искусство любви», я лучше понял, что такое любовь на самом деле. Книга Фромма ставит любовь в перспективе. Он начинает с нескольких фактов, касающихся отношения людей к любви. Это проблемы того, как быть любимым, объект любви, а также путаница между первоначальным опытом влюблённости и постоянным состоянием влюблённости, которые оказали на меня огромное влияние, когда я думал о том, что любовь - это.Встречаются незнакомцы, они разрушают социальные барьеры между собой, и они чувствуют близость, как одно целое. Якобы они влюбились друг в друга, чтобы Фромм влюбился - это не любовь, это скорее увлечение.

Фромм описывает это как одно из самых волнующих и захватывающих событий в жизни. Фромм утверждает, что это первоначальное увлечение медленно и естественно теряет свой чудесный характер с течением времени, так как пара все больше знакомится и узнает все больше и больше друг о друге. Фромм говорит, что проблема возникает, когда люди путают чувства увлеченности для доказательства интенсивности своей любви.Чувство увлечения в конце концов утихает, и в результате возникает желание нового завоевания, новой любви с новым незнакомцем. Снова незнакомец превращается в «интимного» человека, и снова опыт влюблённости волнующий и интенсивный, и он снова медленно становится всё меньше и меньше, и снова цикл повторяется. Фромм говорит, что этим иллюзиям очень помогает обманчивый характер сексуальных желаний.

1 страница, 469 слов

Эссе о любви противУвлечение

Каждый хочет влюбиться, но мало кто знает, что это значит. Когда кто-то видит другого человека, которого он или она привлекает, он или она может подумать: «О, Боже, я влюблен», но это настоящая любовь или просто увлечение? Существует большая разница между любовью и увлечением, и, пытаясь определить разницу, человек должен учесть как минимум три вещи: ...

сексуальное желание может быть стимулировано тревогой одиночества, желанием победить, тщеславием или желанием причинить кому-либо боль или даже уничтожить кого-либо.Некоторые люди путают сексуальное желание с идеей любви, их легко ввести в заблуждение, заключив, что они любят друг друга, когда хотят друг друга физически. Фромм утверждает, что если желание человека к физическому союзу не стимулируется любовью, а романтическая любовь также не сочетается с другими формами любви, это никогда не приведет к объединению больше, чем «оргиастическое, преходящее чувство». Так что же закончится? Происходит то, что человек, который получает шрамы от любви, начнет разрушать или саботировать любовь в будущем, чтобы избежать болезненных чувств, связанных с неправильной любовью, или чтобы избежать уязвимости и, по сути, не сдаться любви.Фромм спрашивает: любовь - это искусство, или любовь - это приятное ощущение или чувство, переживание которого - это случайность, я. е. что-то одно, «впадает», если вам повезет.

Фромм утверждает, что любовь - это искусство, и говорит, что для истинной любви во всех ее формах вы должны обладать зрелостью, самопознанием; и мужество. Многие люди стремятся к объектам привязанности или объектам любви и относятся к ним как к имуществу. Фромм утверждает, что любовь - это способность любить в разных формах: братская любовь, романтическая любовь, материнская любовь и т. Д.Поскольку Фромм говорит, что любовь - это искусство, которое нужно практиковать, его можно практиковать только на свободе друг с другом.

Вы не можете относиться к другим как к объектам или имуществу для своих собственных эгоистичных или эгоистичных целей, потому что такое поведение приведет только к разрушению, и вы никогда не косите и не достигаете настоящей любви. Психосоциальная стадия развития Эриксона гласит, что для того, чтобы найти близость и узнать, «кто вы», вы должны разрешить свой конфликт в разделе «Идентичность против путаницы ролей». О некоторых людях, которые никогда не находят настоящую любовь, можно думать, что они не прошли этап успешно.

3 страницы, 1439 слов

Эссе о Холдене Любовь детей Дидн

Дети настоящей любви Холдена: энергичные, милые, милые, и то, без чего общество не может жить. Но когда жизнь вращается вокруг детей, таких как «Над пропастью Дж. Д. Сэлинджера» в фильме «Рай», Холден, человек теряет сознание и может обрести счастье только с детьми или думая о них. Холден может найти настоящую любовь только у детей, потому что они не узнали ужасного ...

Они никогда не разрешали свой конфликт, что приводило к путанице. Фромм утверждает, что для того, чтобы любить, нужно иметь любовь к себе. Как вы можете любить себя, если не знаете «кто вы?». Это то, что я чувствую, порождает притяжательную любовь, вредную любовь и любовь, которая воспринимается как должное. Это одна тумбочка; «Я позвоню тебе, любовь». Фромм описывает то, что он называет основными компонентами, которые необходимо освоить для всех форм любви: забота, активная забота о жизни и росте того, что мы любим.

Ответственность, возможность, желание и готовность реагировать на потребности других. Уважайте, заботьтесь о том, чтобы другой человек мог расти и развиваться так, как он / она сам по себе, и осознавать свою уникальную индивидуальность и знания. Я согласен с Фроммом, что материнская любовь безусловна. Он говорит, что любовь матери к своему ребенку формируется во время зачатия. Она будет любить своего ребенка, несмотря ни на что. Я могу относиться к этому, потому что как мать четверых детей, я могу честно сказать, что я знал настоящую любовь, когда у меня был первый ребенок.

Это было чувство крайней радости и счастья, я знал, что этот ребенок зависит от меня, чтобы заботиться о нем. Мать связана со своим ребенком. Я не думаю, что это любовь, которую отец может по-настоящему понять, потому что мужчина не носит ребенка в течение девяти месяцев. Он не чувствует, как он растет, пинается и двигается.

Это особенный опыт. Я не согласен с частью теории отцовской любви Фромма. Он утверждает, что «Отец имеет закон и порядок, дисциплину, путешествия и приключения. Отец - тот, кто учит ребенка, показывает ему дорогу в мир.«В детстве моя мама была всем вышеперечисленным. Она была той, кого я боялся. Она сделала все наказания и дайте нам знать, что она ожидала от нас.

Конечно, мой отец дисциплинировал нас, но он был менее строг, чем моя мать. Моя мама научила меня жизни, а не папе. Я был тем, кого ты назвал «папиной девочкой». У него было доброе сердце, когда дело касалось моих сестер и моего брата. Мой муж - еще один пример, который я могу использовать.

Хотя мы разделены, мы были вместе 15 лет, за это время он никогда не был там для моих детей.Я был и являюсь их дисциплинарной фигурой, я учу их жизни и говорю с ними о правильных и неправильных путях, по которым они могут идти. Мне жаль говорить, что он был ужасным отцом. Он сделал все неправильные вещи из-за его питья.

2 страницы, 834 слова

Очерк этнической принадлежности семьи Немецкая Мать Отец

Имя: Название: Влияние этнической принадлежности на мою семью. Тема: Срок: моя семья выросла из моей матери, отца и трех моих братьев. Мой отец был по-немецки приличным, а мама - ирландкойВ конце 1940-х годов было клеймо быть немецким американцем, и в результате мой отец не имел никакого отношения к этому немецкому наследию. Он изменил свое имя с Вилли на ...

Он оскорблял нас и время от времени физически со мной. Поэтому я не могу согласиться с Фроммом по этому вопросу. Я тот, кто готовит своих детей к будущему, а не он. Я не говорю, что Фромм неправ, но я не нахожу теорию верной из-за своего личного опыта. Фромм приходит к выводу, что любовь это не чувство, это решение, и это суждение, обещание.

Любить - значит сдаваться и совершать без гарантий. Это акт полной веры. Я чувствую, что у меня есть лучшее понимание того, что такое любовь, и что если бы больше людей понимали, что настоящая любовь - это не любовь, а любовь, этот мир стал бы лучшим местом.

,
Эрих Фромм о человеческой природе, общей лени оптимизма и пессимизма и почему нам нужна рациональная вера в человеческий дух - Brain Pickings

«Надежда - это дар, который вам не нужно отдавать, сила, которую вы не должны выбрасывать», - написала в своем великолепном манифесте надежда во времена отчаяния Ребекка Солнит. «И хотя надежда может быть актом неповиновения, неповиновение не является достаточным основанием для надежды».

Десятилетиями ранее великий немецкий гуманистический философ и психолог Эрих Фромм (23 марта 1900 года - 18 марта 1980 года) - человек с неизменной мудростью в искусстве любви и искусстве жизни - исследовал трусость отчаявшегося пессимизма и столь необходимая смелость рационального оптимизма в его трактате 1972 года «Анатомия человеческой деструктивности» (публичная библиотека ).

Эрих Фромм

Рассматривая то, как мы должны рассматривать человеческую природу, Фромм различает рациональную веру в человеческом духе, которая «основана на четком понимании всех соответствующих данных» и иррациональную веру , «иллюзию, основанную на наших желаниях «. Он пишет:

Оптимизм - отчужденная форма веры, пессимизм - отчужденная форма отчаяния. Если кто-то действительно отвечает человеку и его будущему, т. Е. Заботливо и «ответственно», он может ответить только верой или отчаянием.Рациональная вера, а также рациональное отчаяние основаны на самом глубоком, критическом знании всех факторов, которые имеют отношение к выживанию человека. Основой рациональной веры в человека является наличие реальной возможности для его спасения: основой разумного отчаяния будет осознание того, что такой возможности невозможно увидеть.

Тысячелетия после того, как Платон начал понимать наши параллельные способности добра и зла, Фромм добавляет:

Утверждение «Человеческая природа - это зло» не более реалистично, чем утверждение «Человеческая природа - это добро.Но первое утверждение гораздо легче сделать: любой, кто хочет доказать злобу человека, находит последователей с большей готовностью, поскольку он предлагает всем алиби для своих собственных грехов - и, похоже, ничем не рискует. И все же распространение иррационального отчаяния само по себе разрушительно, как и вся неправда; это обескураживает и смущает. Проповедь иррациональной веры или провозглашение ложных Мессий едва ли менее разрушительны - они соблазняют и затем парализуют.

Именно поэтому цинизм настолько соблазнителен в нашей нынешней культуре - особенно пагубной форме пораженческой отставки, маскирующейся под усиленное критическое мышление.Фромм запечатлел это блестяще:

Отношение большинства - это не отношение веры и не отчаяния, а, к сожалению, полное безразличие к будущему человека. С теми, кто не совсем равнодушен, отношение - это «оптимизм» или «пессимизм». Оптимисты - сторонники догмы о непрерывном движении «прогресса». Они привыкли отождествлять достижения человека с техническими достижениями, свободу человека со свободой от прямого принуждения и свободу потребителя до выбора между многими якобы различными товарами.Достоинство, готовность к сотрудничеству, доброта примитива не впечатляют их; техническое достижение, богатство, выносливость…

Оптимисты живут достаточно хорошо, по крайней мере, на данный момент, и они могут позволить себе быть «оптимистами». Или, по крайней мере, так они думают, потому что они настолько отчуждены, что даже угроза будущему их внуков на них не влияет. «Пессимисты» действительно не сильно отличаются от оптимистов. Они живут так же комфортно и так же мало заняты.Судьба человечества так же мало их беспокоит, как и оптимистов ». Они не чувствуют отчаяния; если бы они это сделали, они бы не жили и не могли жить так же, как они. И хотя их пессимизм в значительной степени защищает пессимистов от любого внутреннего требования что-либо делать, проецируя идею, что ничего нельзя сделать, оптимисты защищают себя от того же внутреннего требования, убеждая себя, что все движется в правильном направлении. в любом случае, так что ничего не нужно делать.

Фромм утверждает, что для преодоления этой двойной несчастной беспомощности нам нужна «рациональная вера в способность человека вырваться из того, что кажется роковой паутиной созданных им обстоятельств» - что-то в центре его философии гуманиста года. радикализм :

Гуманистический радикализм ... стремится освободить человека от цепей иллюзий; он постулирует, что фундаментальные изменения необходимы не только в нашей экономической и политической структуре, но и в наших ценностях, в нашей концепции целей человека и в нашем личном поведении.

Иметь веру - значит дерзать, мыслить немыслимое, но все же действовать в рамках реально возможного; Парадоксальная надежда - ожидать Мессию каждый день, но не унывать, когда он не придет в назначенный час. Эта надежда не пассивна и не терпелива; напротив, он нетерпелив и активен, ищет любую возможность действий в сфере реальных возможностей.

Фромм добавляет:

в воспоминаниях о вечной мудрости Альберта Камю о счастье, отчаянии и любви к жизни.

Ситуация с человечеством сегодня слишком серьезна, чтобы позволить нам слушать демагогов - наименее всех демагогов, которых привлекает разрушение - или даже лидеров, которые используют только свой мозг и чьи сердца ожесточились.Критическая и радикальная мысль принесет плоды только тогда, когда она смешана с самым ценным качеством, которым наделен человек - любовью к жизни.

Дополнение Анатомия человеческой деструктивности , воодушевляющее прочтение, с некоторыми мыслями о надежде, цинизме и рассказах, которые мы сами себе рассказываем, и прекрасное размышление о том, как закрепить наше человечество в бурные времена, а затем снова посетить Фромма о том, чтобы иметь против бытия и что мешает нам овладеть искусством любви.

,

Эрих Фромм | Американский психоаналитик и философ. общество. Фромм полагал, что, применяя психоаналитические принципы для лечения культурных недугов, человечество может создать психологически сбалансированное «разумное общество».

После получения докторской степенииз Гейдельбергского университета в 1922 году Фромм обучался психоанализу в Мюнхенском университете и в Берлинском психоаналитическом институте. Он начал практиковать психоанализ как ученик Зигмунда Фрейда, но вскоре решил, что Фрейд озабочен бессознательными побуждениями и, следовательно, игнорирует роль социальных факторов в психологии человека. Для Фромма личность человека была продуктом культуры и биологии. Он уже достиг выдающейся репутации психоаналитика, когда он покинул нацистскую Германию в 1933 году для Соединенных Штатов.Там он вступил в конфликт с ортодоксальными фрейдовскими психоаналитическими кругами. С 1934 по 1941 год Фромм учился на факультете Колумбийского университета в Нью-Йорке, где его взгляды становились все более противоречивыми. В 1941 году он поступил на факультет в Беннингтон-колледже в Вермонте, а в 1951 году был назначен профессором психоанализа в Национальном автономном университете Мексики, Мехико. С 1957 по 1961 год он занимал профессорскую должность в Университете штата Мичиган и вернулся в Нью-Йорк в 1962 году в качестве профессора психиатрии в Нью-Йоркском университете.

В нескольких книгах и эссе Фромм представил точку зрения, что понимание основных человеческих потребностей необходимо для понимания общества и самого человечества. Фромм утверждал, что социальные системы затрудняют или делают невозможным удовлетворение различных потребностей одновременно, создавая как индивидуальные психологические, так и более широкие социальные конфликты.

В первой крупной работе Фромма, « Побег из свободы» (1941), он наметил рост свободы и самосознания от средневековья до современности и, используя психоаналитические методы, проанализировал тенденцию, вызванную модернизацией, к укрыться от современной нестабильности, обратившись к тоталитарным движениям, таким как нацизм.В году «Нормальное общество» (1955) Фромм представил свой аргумент, что современный человек стал отчужденным и отчужденным от самого себя в ориентированном на потребителя индустриальном обществе. Известный также своими популярными работами о человеческой природе, этике и любви, Фромм также написал книги критики и анализа фрейдовской и марксистской мысли, психоанализа и религии. Среди его других книг - «Человек за себя», (1947), «Психоанализ и религия», (1950), «Искусство любви», (1956), . Может ли человек преобладать? (1961, с Д.Т. Сузуки и Р. Де Мартино), За пределами цепей иллюзий (1962), Революция надежды (1968) и Кризис психоанализа (1970).

Получите эксклюзивный доступ к контенту из нашего первого издания 1768 года с вашей подпиской. Подпишитесь сегодня ,