Взаимоотношения людей: Отношения между людьми — Психология человека

Отношения между людьми — Психология человека

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Статья опубликована: 21.01.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Отношения — Психология человека

В других мы можем увидеть лишь то, что можем увидеть в себе самих.

Джеймс Болдуин

Отношения между людьми – это основа нашей жизни. Очень трудно представить себе жизнь, в которой бы люди вообще никак друг с другом не общались бы и не взаимодействовали. Мы все в разной степени зависим друг от друга, поэтому нужны друг другу. И потому умение выстраивать отношения с людьми, любого рода – это жизненно важный навык. А чтобы его освоить, необходимо разбираться в мотивах, которыми чаще всего руководствуются люди, выстраивая друг с другом различные отношения, в том числе самые близкие. Я расскажу вам о трех основных таких мотивах. Есть и другие, но эти три самые важные. Этими мотивами являются – партнерство, паразитизм и субъективное ощущение любви. Заметьте, в последнем случае я не об абсолютной любви говорю, а именно о субъективном переживании этого чувства человеком, потому что разные люди любят по-разному и по-разному понимают любовь. И, соответственно, по-разному на нее реагируют. Давайте поподробнее разберем каждый из этих мотивов и посмотрим, как каждый из них следует использовать для построения удобных для нас отношений с нужными нам людьми.

Партнерство

Начнем, с условно-идеального мотива построения отношений – с партнерства. Партнерские отношения самые справедливые и как показывает мой опыт, долгосрочные. Их смысл в том, чтобы вступать во взаимодействие с людьми на более или менее равных условиях. Возьмем, к примеру, желание человека связать свою жизнь с другим человеком, ту же семью создать, если говорить о любовных отношениях, в основе которого лежит именно партнерский подход. В этом случае человек рассматривает своего партнера, как личность, с которой нужно считаться, которой нужно что-то отдавать, что-то для нее делать, а не только требовать что-то с нее и брать, брать, брать, как это бывает при другом мотиве, о котором мы поговорим ниже. Партнерство в данном случае будет выражаться в уважительном отношении людей друг к другу, когда каждый понимает, что другой человек – это тоже человек, а не просто источник каких-то ресурсов и благ, который нужно доить. В партнерских отношениях люди готовы идти и идут вместе по жизни, вместе преодолевают трудности и вместе радуются своим победам и достижениям. В каком-то смысле это идеальный вариант, но не во всем.

Подобный подход не только к любовным отношениям применим, также могут выстраиваться отношения и между деловыми партнерами, и отношения между друзьями, и отношения между родителями и их детьми, все отношения могут быть построены на идее партнерства. Пусть не всегда партнеры имеют одинаковый вес, те же дети в чем-то должны слушаться родителей, потому что сами хуже разбираются в жизни. Но в любом случае, в таких отношениях есть уважение, признание в другом человеке личности и отношение к нему, как к личности, у которой есть свои желания, интересы, права, потребности и прочее, с чем надо считаться. Мы движимы таким мотивом, когда ищем человека, чтобы взаимодействовать с ним на более или менее взаимовыгодных условиях, заранее настраиваясь на отдачу, а не только на прием. Отличительной чертой партнерских отношений является именно их относительная взаимовыгодность, когда каждый партнер что-то получает от другого и что-то ему отдает, так, что в итоге никому не бывает обидно, никто не чувствует себя использованным, обманутым, преданным. Это очень важная мысль, поэтому я ее повторяю, обязательно ее запомните, он может сыграть ключевую роль в вашей судьбе. Кстати, почему я говорю, что взаимовыгодность таких отношений относительна? Потому что перекосы все равно могут быть, кто-то получит от таких отношений больше, кто-то меньше, но они, тем не менее, будут казаться справедливыми, честными или просто незначительными, поэтому никто не будет чувствовать себя в таких отношениях некомфортно, всех все будет устраивать. А условно-идеальными я такие отношения называю потому, что не все хотят так жить, гораздо большее число людей настроено на то, чтобы только брать что-то от отношений с другими людьми и не давать ничего взамен или давать как можно меньше.

Партнер, повторю – это человек, в котором мы видим личность. К партнерам мы относимся с уважением, в отличие от тех, кого хотим просто использовать. Поэтому, когда человек настраивается именно на такие отношения, когда мотивом для него является партнерство, он думает не только о себе, но и о своем партнере.

Использование людей

Этот мотив построения отношений в моей практике встречается чаще всего. Может быть в целом в обществе существует равновесие между разными мотивами, но мне это неизвестно, поскольку я, консультируя людей по разным вопросам, преимущественно по вопросу отношений, имею дело именно с проблемами в них, которые часто возникают из-за такого вот мотива – желание использовать тех, с кем вступаешь в отношения. Так что в моей практике именно этот мотив построения и поддержания отношений, приводит людей к различным проблемам чаще всего. И это неудивительно. Ведь при таком подходе к взаимодействию с другими людьми, человек думает только о том, как ему что-то получить от другого человека, от других людей, как его, их использовать, этакий, паразитический подход к жизни. Сам он ничего ни для кого делать не хочет, а если и делает, то очень мало и то только тогда, когда его вынуждают что-то сделать. Когда люди при построении отношений руководствуются именно этим мотивом, они ищут, к кому бы залезть на шею, с кого бы что-то поиметь. А кому понравится, когда его используют, когда на нем паразитируют, когда с ним не считаются? Вот и возникает напряжение в таких отношениях, которое часто приводит к конфликтам разной степени интенсивности. Некоторые из них заканчиваются разрывом отношений.

Многим людям неприятно это признавать, но в отношения они вступают исключительно с позиции потребителя, думая только о том, что они получат от человека, с которым будут жить вместе и совершенно не задумываются о том, что они сами будут ему отдавать. Когда я работаю с людьми, я это часто вижу. Этот эгоистичный мотив находится на поверхности, его легко заметить. Люди, которые движимы этим мотивом очень много говорят о себе, своих интересах, желаниях, проблемах, а на партнера смотрят, как на человека, который будет заниматься обслуживанием всего этого, всех их желаний, потребностей и проблем. Они говорят о том, что он им должен, как он должен соответствовать их интересам и желаниям и со стороны это выглядит очень эгоистично. Ну и естественно, что партнер это рано или поздно почувствует, что его используют, что он со своими желаниями, интересами, проблемами совершенно не интересен. Он увидит, что постоянно что-то должен, а ему ничего не должны, что он просто ресурс. И многим не хочется быть этакой волшебной палочкой для другого, чтобы исполнять желания эгоистичного и часто ненасытного партнера, ибо мало кому понравится быть дойной коровой, которая сколько бы пользы не принесла, все равно будет плохой. Мало того, даже если человек готов кому-то вот так служить в отношениях, он не сможет это делать слишком долго, потому что никакой человек не может долго жить в состоянии постоянной отдачи, ему и брать что-то нужно от других людей, он должен получать пользу от отношений с этими людьми, иначе он сорвется когда-нибудь и либо разрушит отношения, либо устроит грандиозный скандал, а потом все равно разорвет отношения. Нельзя в отношениях все время только брать, иначе они погибнут, как растения, которые не поливают.

В таком паразитизме интересно то, что оно часто бывает связано с безумием, когда люди-паразиты теряют чувство меры и начинают наглеть, выжимая все соки из того, на ком паразитируют. Они таким образом начинают усердно пилить сук, на котором сидят, пока он не отвалится. Они не думают о последствиях своего поведения, они просто удовлетворяют свои всевозрастающие неуемные сиюминутные желания, пока у того, кто их выполняет, есть ресурсы и терпение для их выполнения. А потом, когда партнер прозреет, зачахнет, сорвется и перестанет выполнять эти желания, они могут пойти искать себе другую жертву, чтобы также ее использовать. Довольно часто такое люди остаются у разбитого корыта, теряя все, что имели из-за своей дикой жадности и наглости. Кто-то из них после этого приходит к осознанию своей эгоистичности и старается ее обуздать, а кто-то, что встречается чаще, винит во всем кого угодно, но только не себя.

Я связываю этот мотив преимущественно с инфантильностью людей, потому что только не зрелый ум может смотреть на этот мир и на людей в нем, как на тех, кто ему постоянно что-то должен, не задумываясь о том, кому, что и почему может быть должен он сам, а вернее, его обладатель. Только дети из-за своего неразумного, но необходимого для них эгоизма, не понимают, что никто в этой жизни, даже их собственные родители, ничего им не должен, что каждым человеком движут личные интересы и лучшая форма взаимодействия с другими людьми, подразумевает учитывание их интересов. Люди что-то делают для других, всегда рассчитывая что-то получить взамен. На это и нужно ориентироваться в построении любых отношений. А если речь идет об избалованных детях, в том числе и взрослых детях, сидящих у кого-то на шее, которые привыкли к тому, что все необходимое для жизни им достается просто так, без всяких усилий с их стороны и без всякой взаимной отдачи, то они и вовсе воспринимают любую заботу о себе, как норму и не считают, что должны что-то хорошее делать для других в ответ.

Вот когда такие люди строят отношения, неважно, какие именно, у них всегда завышенные требования к другим и заниженное представление о собственных обязательствах. Кто позволяет таким людям себя использовать, тот поддерживает в них такой паразитический настрой к отношениям и в целом к жизни. Тот же, кто не приемлет такого обращения с собой, опускает их с небес на землю, ничего просто так для них не делая или освобождает себя от служения таким людям, отказываясь от жизни, сотрудничества, общения с ними. Можно также и играть с ними, то есть, в ответ пытаться использовать, но это уже особая форма отношений – манипулятивная, которая подходит не всем. Так что большинство отношений, в которых кто-то из партнеров или они оба в качестве мотива используют желание паразитировать друг на друге, просуществуют до тех пор, пока кому-то не надоест, что его используют. Иногда люди своим потребительским подходом к отношениям уравновешивают друг друга. Но это обычно похоже не на нормальную жизнь, а на постоянную вражду или борьбу между ними, в которой вход идет все: и шантаж, и манипуляции и даже насилие. Это, конечно, ужасно, когда люди вот так друг к другу относятся. Это жизнь в постоянном стрессе. Но, повторю, я часто в своей работе имею дело с такой формой отношений. И главное в таких случаях, как я считаю, научить людей жить партнерскими отношениями, кем бы они друг другу не приходились, показав им все прелести такой жизни и указав способ перехода от использования друг друга к партнерству друг с другом.

Некоторые просто не знают, что можно жить иначе, не пытаясь использовать близких и знакомых людей и не позволять им использовать себя. Но если они увидят, чем хорош партнерский подход к людям, то смогут сделать шаг в сторону такой, более зрелой и мудрой организации своей жизни.

Любовь

Любовь, как мотив к построению отношений, часто воспринимается людьми, как необъяснимое чувство и при этом достаточно субъективно. Каждый любит по-своему и по-своему воспринимает любовь. И именно необъяснимость любви делает это чувство таким сильным. Собственно говоря, некоторые и не любят общаться с психологами о любви, да и вообще со всеми, кто аналитически подходит к обсуждению этого вопроса, потому что специалист может это чувство разрушить или ослабить его влияние на человека, объяснив все составляющие его причины и выявив таким образом в любви корысть, эгоизм, личные интересы, слабости, зависимости и прочие вещи. И тогда уже любовь перестанет быть такой загадочной, а значит и силу свою потеряет. Когда человек говорит, что он кого-то любит, поэтому хочет быть вместе с любимым, нужно понять, почему и за что он кого-то любит, что он хочет от своей любви получить. Если вот такой анализ провести, то мы увидим эгоистические интересы и желания человека, увидим его страхи, потребности, нужду. Тогда станет понятно, что его любовь из себя представляет, например, сексуальную или материальную зависимость, или страх перед одиночеством и много чего еще. Вот из-за этих причин люди вступают в отношения, но говорят при этом о любви.

С не понимаемой любовью трудно совладать, как с побуждающим к действиям чувством, когда она на такие вот составляющие не разобрана. Человек может заболеть этим чувством, привязавшись к кому-то, кого он, как ему кажется, любит. Этим прекрасно пользуются меркантильные личности, как мужчины, так и женщины, которые садятся на шею к тому, кто в них влюбился, и кто не понимает причин своей любви. Влюбленные таким образом люди все готовы делать ради любимого человека, чем те с удовольствием пользуются. Поэтому, когда у одного человека вот такая необъяснимая любовь является мотивом к построению отношений, а у другого – паразитизм, то тому, кто любит, будет в таких отношениях очень тяжело.

Всегда надо понимать, какие потребности, желания, мечты, идеалы лежат в основе такого чувства, как любовь. Пусть каждый из нас по-разному это чувство испытывает, что естественно, ведь у нас могут потребности и идеалы не совпадать, но понимать это чувство надо. Чтобы не попасть в любовную зависимость от непорядочных людей, которые в ответ могут только боль и страдания причинять.

Давайте теперь поговорим о том, как все описанные мною мотивы построения отношений сказываются на проблемах, которые возникают у людей.

Непослушание

Одной из причин возникновения проблем в отношениях является непослушание партнеров в тех случаях, когда это требуется. А требуется это тогда, когда более зрелый партнер понимает какую-то ситуацию лучше другого и предлагает более разумное решение. Но если второй партнер его не слушается, поступает по-своему, создавая таким образом проблемы для всех, для семьи, в частности, то это, сами понимаете, сильно раздражает и порой приводит к крайне негативным последствиям. Такая проблема возникает в отношениях, в которых не партнерство является основным мотивом, а паразитизм или даже несерьезная любовь. Ведь это детское поведение – гнуть свою линию всегда и везде, лишь бы не подчиняться, не слушаться, жить так, как хочется, а не так, как надо. Если человек так себя ведет, значит он не уважает своего, более зрелого партнера, не ценит его, потому что не любит, вообще никак и часто рассматривает его, как просто источник каких благ. Он хочет, чтобы все его капризы и дурость удовлетворялись, не думая о том, к каким последствиям это может привести всех и его в том числе. В деловых отношениях такое тоже часто случается, например, с начальниками-самодурами, которые своими эгоистичными решениям причиняют большой вред и себе, и другим. История знает и таких вот непослушных политических лидеров, которые не слушали, что говорили им советники и разного рода эксперты и принимали очень вредные для своей страны и своего народа решения.

Непослушание – это признак незрелости. Те же подростки часто бывают бунтарями, желая показать свое Я, утвердиться, заставив взрослых считаться с собой, хотя при этом мало что знают о жизни и часто совершают такие глупости, за которые потом могут расплачиваться всю жизнь. Если так подходить к отношениям, то никогда не удастся построить их с серьезными ответственными людьми, для которых важно, чтобы их слушались в тех ситуациях, в которых они лучше разбираются. Это не означает, что всегда надо слушаться тех, кто старше, опытнее, умнее тебя, кто более зрело рассуждает, потому что все люди могут ошибаться, да и своекорыстие тоже не стоит сбрасывать со счетов. Но уметь быть послушным с теми, кто понимает больше, должен каждый человек, который хочет поддерживать с людьми нормальные, стабильные отношения. Мы же не указываем врачу, к которому пришли лечиться, как нас надо лечить, считая, что разбираемся в его работе лучше него. Мы можем высказать какие-то пожелания, но в целом, если уж мы доверились специалисту, то не стоит лезть в его работу и говорить ему, что и как он должен делать. Он несет за нас ответственность, поэтому должен делать именно то, что считает нужным. Вот так и в отношениях, надо понимать собственные возможности и возможности партнера и слушаться его в тех моментах, в которых он разбирается лучше. Как дети должны слушаться родителей, ради своего же собственного блага, так и тот, кто хуже разбирается в каких-то вещах, например, в жизни, должен слушаться того, кто понимает в них больше. Это важнее, чем собственное Я, которому можно дать выход в другом месте, где оно будет более уместно.

Жадность

Жадность напрямую связана с таким мотивом, как желание использовать других людей, вступая с ними в ту или иную форму отношений. В этом случае человек просто перегибает палку, сотрудничая или живя с партнером, что в итоге приводит его отношения с ним к серьезным проблемам. Когда у человека нет чувства меры, он сам себе выроет яму и ляжет в нее, его погубит жадность. А наше чувство меры зависит от нашей осознанности. Делая все на автомате в своей жизни, поддаваясь инстинктам и ни о чем не задумываясь, легко стать жертвой какой-то слабости, к которой относится в том числе и жадность. Ну не любишь ты человека, не уважаешь его, не ценишь, не признаешь в нем личность, но живешь с ним, потому что тебе удобно, выгодно так жить. Пусть будет так. Так можно жить. Ну ты хоть не наглей и, следовательно, не жадничай, давя все сильнее и сильнее на своего партнера, чтобы побольше всего от него получить. Иначе терпение его лопнет, и он начнет задаваться вопросами, что не так в его жизни, после чего прозреет и скинет тебя со своей шеи. Ты этого хочешь? Если нет, тогда умерь свою жадность. Будь внимателен хотя бы к этому чувству, чтобы не позволить ему властвовать над тобой. Ведь жадность стольких людей погубила, что нет никаких сомнений в том, что это очень коварное и жестокое чувство.

Жадные люди быстро перестают ценить то, что имеют и хотят получить еще больше, не задумываясь о том, к каким последствиям это желание может их привести. Оно, как минимум, создает риск потери того, что люди уже имеют. А как максимум, может породить новых опасных врагов и ненавистников, которые будут мечтать о том, чтобы отомстить жадному человеку. Один из самых важных законов жизни гласит: у всего в этом мире есть своя цена. Так что за все надо платить или расплачиваться. Получая что-то одно, человек теряет в чем-то другом. И хотя жадность бывает полезной, так как мотивирует нас стремиться к большему, если не знать меру, позволяя ей собой управлять, то можно вообще без всего остаться, так сказать, у разбитого корыта. Потому что цена очередного желания жадного человека, может быть слишком высокой для него. Никому не приятно быть для кого-то просто дойной коровой, да к тому же еще и постоянно критикуемой, за то, что не все желания жадного партнера можешь удовлетворить. Поэтому, даже если человек влюблен в того, кто его беспощадно использует из-за своей жадности, то жадность может эту любовь убить и превратить ее в ненависть. После чего дойная корова превратится в ядовитую змею или злого волка, готового уничтожить того, кто все это время его использовал.

Жадным людям надо уметь сдерживать себя, им надо практиковать самоограничение, также, как мы это делаем с алкоголем, наркотиками, тягой к насилию, словом, со всем тем, что несёт разрушения и негативные последствия для нас. Но прежде, конечно, на других примерах из жизни нужно увидеть, что ты жадный, чтобы понять, что у тебя есть эта слабость. Она у всех есть, но у кого-то она совершенно неконтролируемая. Вот и надо взять ее под контроль, посредством осознания ее пагубного воздействия на себя. Себя надо ограничивать самому, чтобы кто-то другой это не делал в более грубой форме. Мы же не делаем все, что нам захочется, потому что понимаем, что некоторые поступки могут дорого нам обойтись. Вот это понимание полезно расширять и на те желания, которые могут навредить отношениям, если их реализовывать. Ну нельзя, к примеру, изменять партнеру, если он, она в целом человек хороший, порядочный, надежный, ответственный и главное, любящий тебя, и ты хочешь быть с этим человеком. Хочется тебе чего-то большего? Откажись от этого желания, сознательно себя ограничь в этом. Зачем тебе причинять боль тому, в ком ты нуждаешься, зачем рушить с ним отношения? Ты сам в итоге пострадаешь. Хочется новых ощущений – ищи их в другом месте, где они не будут стоит тебе слишком много.

Ответственность

Ответственность в любых отношениях – это показатель серьезного настроя к ним и главное – это показатель серьезности и надежности человека. Человек должен уметь брать ответственность за все происходящее в его жизни на себя, то есть, быть готовым иметь дело с последствиями, с которыми он столкнется в отношениях с другим человеком, с другими людьми. Тогда на него можно будет положиться, ему можно будет доверять. В противном случае, серьезных дел с ним лучше не иметь, ибо при негативном раскладе он ничего исправлять не станет, ни в чем разбираться не будет, наказание нести за свои ошибки не захочет, он будет всю вину валить на других или просто струсит и сбежит. Ну и на что с таким можно рассчитывать, на какую жизнь, на какие отношения? При первых же трудностях такие люди – подводят! Вот, скажем, если оба партнера, при возникновении проблем в их отношениях не желают брать на себя ответственность за них, то таким отношениям неизбежно придет конец, рано или поздно они рухнут. Он виноват или она виновата – это часто можно слышать от людей не зрелых, которые не научились брать ситуацию под свой контроль и решать проблемы, независимо от того, кто виноват в их возникновении.

Не имеет значения, кто прав, а кто виноват в проблемах, ссорах, предательских поступках, потому что важно не это, а потребность людей в отношениях, которые у них есть. Потому что даже если человек и признает свою вину в чем-то, он необязательно станет прилагать усилия, чтобы ее исправить или самому в чем-то исправиться. Если ему это не нужно, он не будет этого делать. Вот поэтому, человек должен сначала почувствовать необходимость в отношениях, чтобы затем уже думать о том, что и как он может для них делать, чтобы сохранить их и, по возможности, развить, дабы проблем и недопонимания в них было меньше. Я вообще вам так скажу: решать проблемы в отношениях должен тот, кому они, эти отношения, больше нужны, кто лучше понимает их важность, и кто просто умнее, чтобы понимать, что ломать всегда легко, и строить и сохранять намного сложнее. Есть совсем не зрелые, не опытные, даже можно сказать, глупенькие люди, которые вообще не ценят ничего из того, что имеют. Они вступают в брак и совершенно не думают о том, какую ответственность они должны в связи с этим нести. Они живут безалаберной жизнью, не заботятся о партнере, думая, что они многим нужны и если отношения не сложатся с одним человеком, они уйдут к другому, третьему, в общем, все у них будет всегда нормально, независимо от их поведения. Такие будут легкомысленно ко всему относиться, пока жизнь их не покусает очень больно. Или, если их партнер – человек серьезный и умный, то может быть ему удастся этих людей вразумить, помочь им увидеть важные для жизни ценности, чтобы они стали более серьезными и ответственными. А пока такие люди ведут неразумный образ жизни, нет смысла возлагать на них ответственность за их безрассудное поведение. Более зрелый и рассудительный партнер должен решать проблему с таким человеком сам, своими силами, не дожидаясь, пока тот прозреет, поумнеет, повзрослеет.

Работая с людьми, когда мы решали проблемы в их отношениях, в большинстве случаев оказывалось, что это были отношения разных по характеру и мышлению людей. Это если говорить о любовных, семейных отношениях. Кто-то из партнеров оказывался более зрелым, чем другой, причем гораздо более зрелым и более опытным, рассудительным, ответственным. То есть, сильно отличались друг от друга, но тем не менее, они друг с другом сошлись и стали вместе жить или встречаться. Удивительно, как жизнь сводит таких людей, по каким-то своим сложным законам делая так, что один из партнеров является, можно сказать, родителем, а другой ребенком, и тот, кто более разумен – родитель, помогает другому – ребенку, прийти к пониманию важных ценностей. Это похоже на жизнь ученика и наставника. Зрелая и инфантильная личность сходятся друг с другом, чтобы один из партнеров помог повзрослеть другому. Ну и кто в таком случае должен нести ответственность за эти отношения? Разумеется, более зрелая личность. Какую ответственность можно переложить на ребенка, пусть даже взрослого по годам, у которого всегда куча оправданий найдется, в чем бы его не обвиняли, который всегда найдет виноватого в ком-то другом, чтобы он не натворил. Такие и знать не знают, что такое ответственность. И раз уж человек связал свою судьбу с такой незрелой личностью, то управлять ею он должен сам, а не ждать, пока этот ребенок сам вдруг в одночасье прозреет и повзрослеет.

Разные возможности

В отношениях с людьми важно еще принимать во внимание их возможности, чтобы не возлагать на них такие задачи, которые им будет не по силам решить. Разные люди обладают разными возможностями, поэтому, что по силам одним людям, для других является очень непростой задачей. В отношениях некоторые слабые, неподготовленные к жизни люди могут не справляться с рядом задач, которые требуется решать в той же семейной жизни. Из кого-то плохой добытчик, из кого-то плохая хозяйка, также и плохими родителями люди могут быть, не способными как следует позаботиться о своих детях. Все это надо, уж если не предвидеть заранее, люди не всегда понимают, с кем они связывают свою жизнь, то хотя бы понимать потом, уже будучи в отношениях с человеком. Не стоит требовать от него того, что он или не способен выполнить, или что дается ему с большим трудом, вызывая сильный стресс. Это может привести к серьезным конфликтам, которые только усугубят ситуацию.

Некоторые люди пытаются перевоспитать своего партнера, что-то новое, более сложное и ценное из него вырастить, постоянно давя на него, принуждая к таким действиям, которые тот не хочет делать. Мой опыт показывает, что в большинстве случаев это ухудшает отношения людей, а не помогает перевоспитать партнера. Человек или сам меняется постепенно, понемногу, будучи для этого нужным образом мотивированным, когда он сам хочет изменений, или лучше вообще его не ломать, потому что он все равно ничего в себе не изменит. Ему проще убежать туда, к тому, где и с кем легче, чем себя переделывать в угоду требовательному партнеру. Слабые люди всегда выбирают наиболее простое, легкое решение, мало задумываясь о последствиях его принятия. В данном случае, они – убегают. Меняться не хотят.

Да и требования со стороны партнера не всегда могут быть справедливыми. Женщины могут требовать от мужчин зарабатывать много, приведя в пример какого-нибудь мужа своей подруги, который хорошо зарабатывает и все делает для своей женщины. При этом, нет понимания того, что это совсем другой мужчина, с другими качествами, другими недостатками. Нет смысла сравнивать разных людей. А женщина, смотря только на одно качество другого мужчины – умение зарабатывать, требует от своего мужа, по сути, прыгнуть выше головы, призывая его добиться такого же результата с тем набором качеств, которые он имеет. При этом она еще и о своих качествах не думает, как женщины, достойной или недостойной такого успешного мужчины. Впрочем, нередко такие сравнения являются простейшими манипуляциями, женщина и не хочет ничего понимать, ей просто хочется выжать из своего мужчины все соки, чтобы удовлетворить свои эгоистические желания.

Мужчины тоже могут требовать от своих женщин слишком многого, предъявляя к ним завышенные требования и не обращая внимания на их возможности, не говоря уже о желаниях. Из некоторых женщин могут быть плохие хозяйки и никудышные матери по ряду причин. Тут и от воспитания многое зависит, и от того образа жизни, которым женщина жила большую часть своей жизни, до того, как вышла замуж и стала мамой. Для некоторых женщин даже поддержание порядка в доме – это очень сложная задача, ну не приучены они к этому и не привыкли так по дому работать, чтобы в нем все было чисто и убрано. Но надо понимать, что такие минусы могут быть компенсированы определенными плюсами. Не умеющие чего-то делать женщины, равно как и мужчины, могут быть в чем-то другом хороши или во всяком случае неплохи. Они, к примеру, сами могут быть не слишком требовательны к партнеру, поэтому, живя с ними, не придется слишком много напрягаться, чтобы постоянно соответствовать каким-то завышенным требованиям. У всего есть свои плюсы. Люди потому и обладают разными возможностями, чтобы у каждого из нас был выбор того, с кем жить и как жить. К тому же, если человеку хочется нормальной жизни, он сам постепенно приучается делать то, что надо, чтобы такой жизнью жить.

Еще могут быть недопонимания между начальниками и подчиненными, из-за необоснованных требований первых ко вторым. К примеру, человек нанимает на работу неквалифицированного, необразованного, не имеющего необходимого опыта сотрудника и требует от него такой работы, которую может выполнить только высококвалифицированный специалист, как правило, работающий и за высокую заработную плату, а не за такую, какую предлагают в этом месте. Разумеется, человек, не имеющий необходимых знаний, подготовки, да и просто нужных внутренних качеств, не может выдать требуемых от него результатов, поэтому, у него возникает открытый или скрытый конфликт со своим начальником. Это только ухудшит производительность его труда. Так что если ты сэкономил на сотруднике или просто не смог найти себе подходящего, то и не жди от менее качественного работника никаких чудес. Работай с ним так, как он может работать и чему надо, учи его, дополняя это обучение адекватной мотивацией. А чудес ты все равно не дождешься, зато можешь получить ряд проблем, к которым приведут обида и озлобленность твоего сотрудника на тебя. Ни в каких отношениях не нужно возлагать на людей непосильную для них ношу, предъявляя к ним завышенные требования. Это не только бессмысленно, но и часто вредно для отношений.

Нужность

И, пожалуй, самое главное, что нужно знать об отношениях между людьми – это необходимость быть нужным тому или тем, с кем вы хотите их поддерживать. То есть, всегда надо думать о том, для чего люди с вами поддерживают или могут поддерживать отношения, ради какой пользы, пусть даже она будет мнимой. Люди должны в вас нуждаться какими бы мотивами они ни были движимы. Чаще всего, людям что-то от вас нужно, когда они с вами начинают общаться и хотят иметь с вами отношения. Именно от вас им что-то нужно, а не вы сами, с вашими личностными качествами. Хотя вам они что угодно могут говорить, сколько угодно вас нахваливать и превозносить на фоне других людей. Никогда нельзя терять из-за этого бдительность, чтобы упустить из внимания истинные цели людей. Думайте всегда о том, что им от вас нужно, что бы они при этом сами не говорили. Если вы будете знать, что им на самом деле от вас нужно, вы сможете через контроль их доступа к этой ценности держать под контролем и сами отношения с этими людьми. Потому что, с вами будут хорошо обращаться, будут считаться с вами, пока вы нужны. Так только вы перестанете быть нужным людям, их отношение к вам ухудшится.

Человеку, по возможности, надо стараться быть в чем-то уникальным, особенным, чтобы иметь высокую ценность в глазах людей. Люди любят не только тех, у кого много ресурсов и возможностей, но и тех, кто в чем-то особенный и потому интересный. Редкое – ценно – это известная истина. При этом, повторю, мотивы, толкающие вас и других людей заводить отношения с кем-то, могут быть любыми. Все равно они все корыстные, мы все ищем какую-то выгоду для себя, даже когда просто с кем-то общаемся. Нам всем что-то друг от друга нужно, поэтому мы друг с другом взаимодействуем. Только на разных условиях. А так, все держится на наших потребностях и обслуживающем их эгоизме. На это и нужно настраиваться, чтобы поддерживать хорошие отношения с самыми разными людьми, в том числе и очень полезными. Нужно определить, в чем вы можете быть им нужны, в чем можете быть полезны и интересны другим. Если вы будете нужны, то что бы не мотивировало людей поддерживать с вами отношения, они будут к вам хорошо относиться, а если вы станете не нужны, если вас не будут ценить, то и отношение к вам станет соответствующим – как к дешевой вещи, которую не жалко потерять, ибо легко найти ей замену.

Пусть даже вас будут использовать, будут манипулировать вами, все равно, если вы нужны кому-то для чего-то, то этот кто-то будет стараться что-то делать и для вас, чтобы не потерять отношения с вами. Так можно жить, пусть даже это и не самая лучшая жизнь, когда ты знаешь, что тобою пользуются. Ты и сам можешь пользоваться таким нуждающимся в тебе человеком. Но вот если вы не нужны, если вас не ценят, тогда люди не просто будут пренебрегать вашими интересами, они еще и издеваться над вами будут, будут вас унижать, уничтожать, как морально, так и физически, просто выматывая вас, беспощадно эксплуатируя и выжимая из вас все соки. Не имея никакой ценности для другого человека, не рассчитывайте на то, что он будет бережно относиться к вашим отношениям. Речь может идти о разных отношения – это и отношения между начальником и подчиненными, и отношения между друзьями, и отношения между супругами. Когда кто-то считает, что человек не ценен, что его легко заменить, что таких как он много – он будет ужасно с ним обращаться. К примеру, жена будет вить веревки из мужа, вытирать об него ноги, если она его не ценит, если он ей не нужен и потому она не боится его потерять. Муж будет беспощадно эксплуатировать жену, обманывать ее постоянно и во всем, игнорировать ее проблемы, желания, интересы, он будет жить в свое удовольствие, используя ее, пока она это терпит. Люди по-варварски относятся к тому, что не считают ценным.

Соответственно, возникает вопрос: как быть нужным людям, как сделать так, чтобы они тебя ценили? Все-таки, все мы разные и возможности у нас разные, не все могут быть яркими звездами, которых всех любят. В первую очередь, любое саморазвитие повышает ценность человека. Когда сам себя улучшаешь, сам себя учишь, ты можешь делать это в соответствии только со своими интересами, становясь лучше в том, в чем тебе лично выгодно быть лучшим или одним из лучших. Потому что обычное образование готовит человека для рынка труда, а не к жизни. Личные интересы человека никому в глобальном масштабе не нужны. Если обществу нужны инженеры, программисты, юристы и так далее, то оно будет готовить таких специалистов, не задумываясь о том, как эти люди будут устраивать свою личную жизнь, как они будут общаться друг с другом, как будут распоряжаться финансами и так далее. Ну и, соответственно, никому не нужно, чтобы ты был настолько ценным, чтобы тебя было сложно заменить кем-то еще. Потому что в таком случае с тобой придется считаться, тогда как выгоднее тебя просто использовать. Так и в личных отношениях, в них самому надо думать о развитии своих конкурентных преимуществ, чтобы потом претендовать на качественные отношения с нужными тебе людьми. Потому что, будучи очень полезным и интересным в чем-то, ты будешь им нужен также, как и они тебе. Благодаря этому можно рассчитывать на хорошее отношение к себе.

Разные люди ценят в других людях разные вещи. Об этом тоже всегда надо помнить. Под каждого человека в этом смысле не подстроишься. Да и не всегда можно стать тем, кем вас кто-то хочет видеть. Однако, можно с уверенностью сказать, что все ценят людей успешных, богатых, известных, имеющих полезные связи или обладающих полезными навыками, умениями, у которых есть какой-то дар, который можно использовать в своих интересах. Другими словами, очень полезные люди, которые и ресурсами могут помочь, и знаниями, как правило, большинством людей ценятся. А полезно все то, что способствует выживанию в этом мире – это самый простой критерий полезности. Если вы в чем-то преуспеете, если у вас будет много денег, каких-то других ценных вещей, то и друзья, пусть не настоящие, но появятся у вас, и личную жизнь с вами будет больше желающих устроить, потому что вы, как человек успешный – будете очень полезным для других, от вас можно будет получить много ресурсов, необходимых для выживания. Либо вас самого можно будет использовать для размножения и удовольствий, то есть, для всего того, к получению чего нас толкают наши инстинкты. Так что, как бы цинично это не звучало, но людей проще купить, чем просто понравиться им, как человек. Понимаю, что это звучит не очень красиво, но если не идеализировать людей, то вы увидите именно такие закономерности в жизни, когда богатых, успешных, знаменитых и вообще в чем-то полезных людей, любят, если не все, то многие. В человеке большинство людей ценит не человеческие качества, а то, что от него можно получить.

Даже если люди говорят, что ценят в человеке его самого – это не всегда так. Даже, часто это совсем не так. Большинство смотрит на достижения человека, на его имущество, возможности, способности, а не на то, какой он хороший, добрый, веселый и так далее. Ресурсы – вот что нужно людям больше всего. Так что, хотите хорошего к себе отношения – ищите возможность быть нужным тем, кто нужен вам, именно в вопросе ресурсов. Проще говоря – вам нужно преуспеть в жизни, чтобы вас ценили и хорошо к вам относились. Это лучше, чем пытаться угодить какому-то человеку, который вам нравится, все для него делая, во всем стараясь быть для него самым лучшим. Конечно, богатым и не каждый сможет стать, но если нацелится на успех в значимых для большинства людей делах, то какой-то успех у вас будет. Он и определит вашу нужность для людей. Люди не любят просто так, они любят за что-то, за какую-то полезность, за какие-то выгоды. Они хорошо относятся к тем, у кого есть ресурсы, есть сила, есть полезные для них навыки. А теми, кто особо ничем не выделяется и кого легко заменить, они не дорожат.

А если вам посчастливится встретить такого человека, которому будете дороги именно вы, как человек, как личность, а не источник ресурсов, то кем бы он для вас ни был – другом, женой или мужем, деловым партнером, любовником или любовницей – дорожите отношениями с ним, чтобы не потерять в лице этого человека того, благодаря кому вы сами можете чувствовать себя человеком. Такие люди большая редкость, на них можно положиться, им можно доверять, они не предадут и всегда помогут в трудную минуту. И если судьба свела вас с таким человеком, значит она сделала вам подарок, который вы заслуживаете и его обязательно надо сохранить, чтобы чувствовать себя счастливым. Ибо разве это не счастье, когда-то есть кто-то, кому нужен именно ты, ни какое-то твое имущество, положение, достижения и прочее приходящее, а именно ты, как личность, единственная и неповторимая в этом мире?

Статья опубликована: 19. 11.2011. Последнее обновление: 09.11.2020

Взаимоотношения с людьми | Блог 4brain

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и конфликтами, мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую дружбу и отношения.

• Доверие. Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
• Взаимное уважение. Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
• Внимательность. Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
• Умение принять другую точку зрения. Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
• Открытость. Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

1

Уважайте время человека

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

2

Помните о золотом правиле

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

3

Слушайте внимательно

Внимательно слушать — это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

4

Выделяйте свое время

В мире, где время является сущностью, оно — драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

5

Развивайте свои коммуникационные навыки

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать коммуникационные навыки, с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

6

Развивайте эмпатию

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. Эмпатия также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

7

Развивайте ассертивность

Ассертивность — это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

8

Задавайте вопросы

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

9

Принимайте людей такими, какие они есть

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

10

Постоянно вовлекайте людей

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

11

Наслаждайтесь общением

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

12

Развивайтесь как личность

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

Это значит очень много читать, смотреть образовательные видео, работать над собой, повышая уровень творческого и логического мышления. Займитесь чем-нибудь интересным:

• Пишите роман.
• Сочиняйте стихи.
• Рисуйте.
• Изучайте иностранные языки.

13

Не изменяйте своим принципам

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком — поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова — это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять — это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

• «Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
• «Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о разрешении конфликта можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

• «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
• «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
• «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
• «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
• «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
• «Психология влияния» Роберт Чалдини.
• «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми — это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это — огромная власть и влияние.

Желаем вам удачи!

7 правил человеческих взаимоотношений

Экология сознания: Психология. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Взаимоотношения – это то, что нужно ПОДДЕРЖИВАТЬ

Мой заголовок может казаться уловкой. Понятно, что никакие правила не могут полностью определить такой сложный механизм как человеческое поведение. Но, несмотря на это, большинство людей имеет тенденцию делать одни и те же ошибки. Эти ошибки достаточно часты и влекут за собой конфликты. Знание этих правил поможет избегать таких ошибок.

Люди стремятся быть хорошими, дружественным, интересным и т.д.

В книгах о взаимоотношениях людей можно найти два довольно далеких друг от друга утверждения:

• Совершенно очевидно, что люди в основном понимают движущие ими силы, но не всегда хорошо управляют ими. Они хотят быть хорошим, внимательными и т.д.
• Поведение людей могут объяснить довольно сложные теории, но их трудно формализовать.

Между этими двумя точками видимо и содержится полезная информация, которая может быть применима на практике, хотя это не всегда очевидно. Частые ошибки в понимании мотивов людей вызывают большинство конфликтов и эмоциональных расстройств.

Семь правил

Здесь семь правил, о которых я говорю. Конечно, это не исчерпывающий список, или наоборот, эти семь правил можно как-то свести к трем, более существенным. Однако семь – хорошее число.

Правило 1: Не ищите злой умысел в том, что можно легко объяснить тщеславием

Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, но просто потому, что они главным образом сосредоточены на себе.

Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть его внимания направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?

И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие — редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.

Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, которых они знают. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.

Что это означает?

• Разного рода смущения и стеснения не имеют смысла. Так как другие сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка.
• Люди, которые кажутся низкими или вредными, обычно не делают этого преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, которые вы получаете от них, это побочные эффекты, но не были главными причинами их поступков.
• Взаимоотношения – это то, что нужно поддерживать. Не ждите, что они будут складываться сами собой.

Правило 2: Социальное поведение редко бывает очевидным

В основном это правило означает, что большая часть намерений, стоящих за нашими действиями, скрыты. Если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно обращаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.

Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства.

Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует. Демонстрируйте доверие, создайте раппорт, пробуйте понемногу учиться этому. Сосредотачиваясь на сочувствии, вы скорее сможете понять другого человека и решить возможную проблему.

Другое приложение этого правила – чаще всего никто не знает о том, что вы чувствуете. Так что не сердитесь, когда люди не понимают вас.

Правило 3: Поведение в значительной степени диктуется эгоистическим альтруизмом

Сказать, что каждый совершенно эгоистичен, будет преувеличением. Конечно, существуют акты доброты, жертвенности и любви. Но большинство (не все, но большинство) поступков исходят из принципов эгоистического альтруизма.

Эгоистический альтруизм — это когда помощь вам прямо или косвенно приносит пользу мне. Здесь несколько примеров, как это применяется:

1. Сделки — Если я покупаю автомобиль, и я и дилер получаем какую-то выгоду. Я получаю автомобиль, который хочу. Дилер зарабатывает деньги, чтобы улучшить свою жизнь. Это преобладающая форма эгоистического альтруизма, которая не имеет эмоциональных связей.

2. Семья — Мы устроены так, чтобы склонны защищать людей, связанных с нами узами родства. Иногда это правило может переходить на близких друзей и любимых.

3. Статус — Помощь кому-то — признак силы. Люди могут предлагать свою помощь, чтобы повысить самооценку и репутацию.

4. Предполагаемая взаимность — Такие отношения могут быть основаны на идее, что если я помогу вам однажды, когда-нибудь вы поможете мне.

Иногда поведение находится вне этих категорий. Поступки могут быть совершенно бескорыстными. Но их меньшинство, тогда как большинство действий можно объяснить некоторой формой эгоистического альтруизма.

Как можно применять это правило? Вы можете понять мотивы людей и обращаться с ними, как с эгоистичными существами. Найдите способы помочь людям. Не ожидайте, что они предложат вам помощь вне эгоистичного альтруизма. Это, конечно, возможно, но маловероятно.

Правило 4: У людей не очень хорошая память

Человек почти наверняка очень быстро забудет имя другого, представившегося ему человека. Люди редко помнят детали событий уже через несколько дней. Люди скорее помнят сходства, чем отличия.

Люди забывчивы по своей природе, поэтому не принимайте за умысел или незаинтересованность, если кто-то о вас забыл. Другая сторона этого правила — вы можете демонстрировать надежность своей памяти, либо развивая ее, либо используя какие-то технические системы запоминания.

Правило 5: Каждый эмоционален

Возможно это преувеличение. Но в целом люди имеют тенденцию испытывать более сильные чувства, чем они проявляют внешне. Люди, регулярно демонстрирующие вспышки гнева, депрессии или энтузиазма, осуждаются большей частью общества. Это особенно относится к мужчинам.

Как следствие не нужно думать, что все прекрасно только потому, что ни у кого нет нервного срыва. Чтобы быть эффективным и вовремя предугадывать проблемную ситуацию нужно быть чувствительным к подводным течениям человеческого состояния.

Дополнительно можно сказать, что люди будут предполагать, что с вами все прекрасно, если только вы явным образом не продемонстрируете обратное.

Правило 6: Люди одиноки

Это кажется широким обобщением. Но удивительно, сколько людей, которые, кажется, имеют многое, страдают от одиночества. Как социальные существа, люди особенно чувствительны к любым угрозам лишиться общества. Одиноким можно быть даже окруженным множеством людей.

Поскольку одиночество является довольно обычным делом, в этом смысле (одиночества), вы никогда не будете одни. Если же серьезно, проявляйте внимание к интересам других людей, может вы обнаружите точки соприкосновения с вашими интересами. С другой стороны, другие люди вряд ли самостоятельно узнают ваши интересы, если вы им об этом не расскажите.

Правило 7: Люди погружены в себя

Это в чем-то походит на повторение правила номер один. Такие факты, что люди склонны быть чрезвычайно заинтересованными только собой, что они часто одиноки, что они более эмоциональны и чувствительны, чем делают вид, дают нам пищу для размышления и повышения своей эффективности.

Я люблю оптимистические, но вместе с тем реалистичные представления о людях. Люди в целом стараются изо всех сил, но делают ошибки и страдают от непреднамеренного эгоцентризма. Другими словами, они в основном походят на вас. опубликовано econet.ru

Автор:  Андрей Ложников

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Психология взаимоотношений между людьми — Как научиться жить без проблем?

Взаимоотношения  имеют огромное значение для людей.  Всем нам необходимо иметь  любимых, друзей, коллег, с которыми  можно разделить как радости, так и  горести. Но все же,  мы не можем преодолеть психологический барьер, чтобы протянуть руку ближнему.

Нам необходимо найти способы, как гармонизировать наши взаимоотношения, для того, что бы обогащать и поддерживать друг друга.  Наша откровенность к другим вызывает  ответную откровенность.  Хорошие взаимоотношения вызывают в нас чувства  свободы и бодрости.

Каждый человек уникален. Каждый человек неповторим и уникален.  Кто бы он не был – профессор или рабочий, ребенок или больной старик,  сторож или  дворник. У всех  есть скрытый потенциал, который не всегда виден из-за проблем  и недостатков. Но все  заслуживают на уважение  и понимание. Важно научиться видеть  те хорошие качества человека, которые скрыты  от нас, о которых сам человек может и не подозревать.  Это —  его внутренняя красота, талант, душа.

Хочу привести здесь пример того, как один человек может повлиять на другого. Очень интересно Джон Кехо описывает, случай из своей жизни.  Однажды ему пришлось встретиться с нанятой женщиной – няней. Эта женщины было очень недоброжелательной и черствой. Поначалу  она вызывала у Джона негативные эмоции. Он решил изменить отношение к ней.  Он понимал, что где то в глубине души эта женщина  была доброй и чуткой.   Он начал представлять себе ее как лучик света.  Когда она пришла в следующий раз, он ей сказал: «Знаете, когда вы заходите в этот дом, мне кажется, что сюда заглянул лучик света».   Она с удивлением посмотрела на него.  В дальнейшем Джон продолжал хвалить и поддерживать ее, всегда называя ее лучиком света. Однажды она улыбнулась и призналась, что никто никогда не говорил ей таких приятных слов.  И что вы думаете стало с этой женщиной? Она полностью изменилась, помолодела лет на двадцать, морщины даже пропали , а главное, что она стала милой и приветливой, похожей на лучик света.  Вот как  можно влиять на других людей, зная психология взаимоотношений между людьми.

Признавайте других людей уникальными, достойными уважения. Дайте им шанс измениться, видя в них возможности,  если даже они сами  не видят их и чувствуют себя неудачниками.  Ваша поддержка может поменять их жизнь.  Верьте в людей, в их таланты, возможности и уникальность.

Уделяйте внимание и заботу людям. Мы – очень ранимые создания, легко обижаемся.  Когда нам плохо, мы можем причинять другим людям боль.

Если вам причиняют боль, помните о том, что этому человеку очень плохо на душе. К нему необходимо отнестись с любовью и пониманием.Внутреннийдискомфорт не вызывает у него радости.

Поменяйте свое отношение к людям. Мы очень чувствительны друг к другу.  Если у вас не складываются отношения с близким человеком, другом, коллегой, подумайте о том, какие мысли у вас подсознательно появляются о нем?  Может быть вы усилиливаете те черты, которые вас не устраивают?  Мы можем влиять на взаимоотношения точно также, как и в во всем другом при помощи веры, мыслей и ожиданий. Работая со своими мыслями и зрительными образами, мы можем научиться управлять взаимоотношениями. Поэтому никогда не отвечайте на  неприязнь.

Притягивайте отношения, которые вам необходимы

Как найти себе идеального партнера в жизни?

1)  Мысленно представьте своего партнера, какими качествами должен он (или она) обладать? Представьте себя с ним вместе,  как вы общаетесь,  развлекаетесь,  какие сильные чувства любви испытываете.  Нет необходимости детализировать внешность или лицо  его,  это зависит от судьбы.

2)  Подумайте о том, что вы можете дать  этому человеку,  какие ценности  вас  будут объединять?

3) Слушайте свою интуицию, что она вам подсказывает?

4) Знайте, что есть тысячи людей, которые  хотели бы быть вместе с вами.  Представляйте, желайте, слушайте свою интуицию  – это запустит  в действие силы,  которые позволят вам найти своего партнера по жизни.

Как привлечь к себе  деловые контакты?

1) Представьте себе,  какой партнер,  сотрудник или работодатель вам необходим?  Какими качествами, знаниями, информацией он должен обладать?  Например,  вы ищите работу консультанта.  Представьте работодателя,  которому необходим продавец-консультант в сфере,  в которой вы являетесь специалистом или в которой хотели бы работать. Представьте,  как вы находите общий язык,  приятно общаетесь.

2) Подумайте, что вы можете предложить ему,  какими знаниями,  умениями,  качествами вы обладаете? Ведь найти хорошего сотрудника сейчас также не легко.

3) Призовите на помощь свою интуицию,  как вам найти этого человека.

4) Есть великое множество возможностей для привлечения вашего потенциала.  Своим мысленным представлением, желанием и интуицией мы можем привести в действие силы,  которые помогут нам получить то, что необходимо.

Если необходимо привлечь покупателей,  подумайте,  каких вам нужно покупателей,  что вы предложите им?  Сделайте установку: «Привлекаю идеальных покупателей и обстоятельства».

Придавайте людям  силу и  уверенность.  Есть множество ситуаций,  когда люди  попадают в трудное положение и им необходима поддержка,  понимание, соучастие.  Это не требует от  нас большого труда, но польза будет большая.  Несколько теплых слов внимания и человек получает заряд позитивных эмоций,  уверенность,  хорошее настроение.

Слова любви, доброжелательности вызывают чувства уверенности, силы, воодушевления.  Заставьте их поверить в то,  что они желанны, необходимы вам. Это придаст им силы и уверенности.

Как приумножить свои силы  и уверенность? Любите себя.  Если не любить себя то, как же можно полюбить ближнего?  Не будьте к себе слишком строгим.  Помните, что вы уникальны и заслуживаете любви и уважения.  Представляйте  себя успешными,  любящими,  общительными.

Поднимите свой имидж, будьте сильным и уверенным.  Полюбите себя.

Поддерживайте хорошие отношения. Цените дружбу и любовь, что может быть выше этого?   Говорите, как высоко вы цените эти отношения.  Благодарите людей за поддержку,  дружбу  и любовь.  Будьте настоящим другом для всех,  с кем видитесь.  Будьте там, где вы нужны другим. Любите людей,  будьте открыты,  не зависимо от  того, отвечают ли они вам взаимностью.  Сделайте первыми шаг на встречу.

Мы принадлежим к одной большой семье под названием человечество.  И нам необходимо любить ближнего  и помогать друг другу,  если мы хотим развиваться и быть сильными.  Процесс изменения отношений начинается с изменения отношения к людям, участия,  внимания,  взаимопомощи. Постепенно это  начнет приносить огромное удовлетворение, радость и свободу.

Автор: Юрий Сеник

Источник: Сайт «Стань успешным»

Человеческие отношения

Что значит держаться за руки для парня?

Ответ прост: держаться за руки зависит от парня. Есть много факторов, влияющих на удержание рук, и от них будет зависеть уровень комфорта человека. Они варьируются от семейного воспитания и уверенности до пола и культурной среды, а между ними есть гораздо больше. Если тебе нравится парень и они держатся …

Поет, что ваш муж изменяет с коллегой

Вы ищете признаки того, что ваш муж изменяет коллеге? Если это так, то вы не одиноки.Многие жены спрашивают себя: «Он изменяет кому-то на работе». Дело в том, что работа — это, очевидно, первое место, где женатый мужчина может кого-то встретить, и часто это место, где нет жены …

5 невыносимых вещей, которые делают женщины

низкая сложность

Понятно, что мужчины и женщины думают и действуют по-разному: у нас разные взгляды на мир, и именно эти различия в конечном итоге объединяют нас и заставляют дополнять друг друга. Однако это не означает, что все характеристики, отличающие пол, делают нас счастливыми.Из …

Как проявлять любовь повседневными действиями

Слова «Я люблю тебя» могут вызвать внутреннее тепло даже у самых холодных людей. Независимо от того, слышите ли вы это от лучшего друга, родителей, девушки или парня, это действительно лучшие слова. Хотя мы часто говорим любимым, как много они для нас значат, мы забываем показать …

Как стать более любящим и ласковым

Вы хотите быть более любящими и добрыми к окружающим? Есть люди, которым трудно быть дружелюбными изо дня в день, особенно когда они не чувствуют себя или когда они находятся рядом с людьми, которых они не особенно любят.Однако пытаясь исправить такое отношение, проявляя доброту и …

Как избегать того, кто вам не нравится

Человеческие отношения непросты, и иногда мы должны общаться с людьми, которые нам не нравятся. Но это не значит, что мы лицемеры или плохо образованы. Хотя между вами и этим человеком нет сочувствия, важно сохранить лицо. Вы всегда можете найти того, кто вам не нравится на работе, в семье, …

Как помириться с ближним

Есть два типа людей, которых мы не выбираем в жизни: семью и соседей.Если вы живете рядом с кем-то, то разбираться с проблемами соседей может быть непросто, так как у каждого человека свой образ жизни и характер, когда дело касается сожительства. Конфликт может произойти легко, живете ли вы в …

Как избежать кого-то, не замечая его

Есть много причин, по которым вы можете избегать кого-то незаметно для вас: вы можете не ладить с ними, возможно, они плохо с вами обращались, или это может быть просто нежелание проводить время в их компании, как вы ‘ У меня нет ничего общего.Какой бы ни была причина, если вы решили …

10 признаков того, что ваш парень вам изменяет

О неверности можно много сказать, но мы не хотим вызывать споры в этой статье и обсуждать, является ли человек по природе полигамным, если моногамные отношения действительно естественны, заслуживает ли партнер большего, чем измена … и скоро. Нет, в этой статье мы просто …

Какие знаки зодиака самые верные

На уровне эмоциональных и любовных отношений астрология также оказывает свое влияние и определяет некоторые черты, которые в одних гороскопах более скрыты, чем в других.Помимо указания на самых сильных, страстных, ревнивых и т. Д., Он также уточняет, какие знаки зодиака самые верные? Это …

Самые неверные знаки зодиака

Для верующих астрологов знаки зодиака определяют некоторые важные черты нашего характера, позволяя легко находить сходство не только между людьми, рожденными под одним знаком, но и между теми, кто принадлежит к каждой из четырех стихий: огню, воздуху, земля и вода. Есть знаки зодиака, которые …

8 способов узнать, есть ли будущее у ваших отношений

Простое упоминание слова любовь относится к великим вещам: романтике, привязанности, страсти…. но на самом деле в отношениях между парой любовь — важная составляющая, но это еще не все. Для того, чтобы отношения процветали и становились стабильными со временем, необходимо многое, но что именно? По …

Как узнать, любит ли вас кто-то в ответ

Один вопрос, который задают себе многие люди, когда у них есть партнер или когда они находятся с кем-то, что им очень нравится: действительно ли они без ума от меня, как и я от них? И все мы знаем, что иногда слова не могут отразить наши истинные чувства и эмоции, поэтому в OneHowTo.com мы даем уверенность …

Человеческие отношения — определение человеческих отношений по The Free Dictionary

Кроме того, обнаруживается, что это убирает человеческие отношения. Итак, мы посмотрим, как мы можем сделать это должным образом, чтобы способствовать человеческим отношениям », — заявил он. Муна Гадуна, бизнес-лидер в области упаковки и пластмасс, сказала, что эта программа выходит за рамки простой технической помощи, поскольку она включает поддержки, основанной на человеческих отношениях. «Лично мне нужна была человеческая поддержка, переосмысление и сосредоточение внимания на моих целях и приоритетах, а также оценка моих достижений, и это была роль наставника.«но люди думают, что социальные сети разрушают человеческое взаимодействие и реальную жизнь, человеческие отношения. Благодаря социальным сетям наши отношения становятся более взаимными. Его стихи содержат социальные проблемы общества, чувства, выражения, человеческие отношения и жизнь. Выставка также исследует человеческие отношения с этими животными, с разных культурных точек зрения, и изменение отношения между временем Кука и нашими днями. Здесь фрагменты двух пар рваных джинсовых штанов, привязанных к конструкции из стального стержня с заплатами, успешно отделяются от человеческих отходов а вместо этого предлагать человеческие отношения.Интересно, что природа последнего, кажется, не имеет большого значения для художника, поскольку он не дает намеков на лежащее в основе сексуальное или агрессивное напряжение. Первоначальный вопрос, который волновал многих, заключался в том, было ли синтез формы жизни своего рода моральным Рубиконом в человеческом теле. отношение к природе — морально тревожный новый уровень господства человека над природой. Если мы могли бы рассмотреть человеческие отношения, факторы времени и ситуации, а затем адекватно использовать наши собственные вербальные и невербальные усилия, можно создать благоприятный импульс для воздействия на атмосферу и результаты общения.(1) Улучшение здоровья и большая продолжительность жизни были связаны с человеческими отношениями с другими видами животных. На нескольких центральных страницах, достойных более продолжительного развития, Бесс утверждает, что наиболее важным аспектом этих формирующих десятилетий была консолидация «самых беззастенчивых» интегративные концепции взаимоотношений человека с природой »(П. Мирей Левер блестяще продемонстрировал культивирование и питание человеческих взаимоотношений наряду с ростом цветка. От Рио-Гранде до Огненной Земли латиноамериканские кинематографисты предложили свирепые, непоколебимые, нежные и эстетически откровенные фильмы о смерти (в расслабляющем и совершенно захватывающем Лос muertos из Аргентины), потере невинности (в рассказе Луи Малле о детской дружбе, действие которого происходит во время переворота в Чили в 1973 году в Мачуке. ), мечты о свободе (в последней постановке талантливого молодого бразильского режиссера Хорхе Фуртадо «Человек, который считал»), особенности человеческих взаимоотношений (в Интернате Виски, удостоенный приза критиков, второй фильм уругвайской режиссерской команды Хуана-Пабло Ребеллы и Пабло Столла) и абсурдность юности (в кричащем мексиканском фильме, в котором одна часть Джим Джармуш, а другая часть — Карлос Каррера, Утиный сезон) .

цитат о человеческих отношениях (71 цитата)

• Домой
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

  • Искусство
  • Биография
  • Бизнес
  • Детский
  • Кристиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
  • Художественная литература
  • Графические романы
  • Историческая фантастика
  • История
  • Ужасы
  • Мемуары
  • Музыка
  • Тайна
  • Научная литература
  • Поэзия
  • Психология
  • Романтика
  • Наука
  • Научная фантастика
  • Самопомощь
  • Спорт
  • Триллер
  • Путешествия
  • Молодые люди
  • Другие жанры 057
  • Сообщество ▾
    • Группы
    • Обсуждения
    • Цитаты
    • Спросить автора
  • Войти
  • Присоединиться
  Зарегистрироваться

  Банк вопросов на экзамен: Работа 2 Человеческие отношения

  Если вы студент, которому нужна помощь в учебе, или преподаватель, пишущий пробные экзамены, эти вопросы должны помочь.

  Заявление об ограничении ответственности : Эти вопросы не являются «официальными» вопросами IB и написаны так, как мы предполагаем, как могут выглядеть вопросы экзамена вероятных . Охватывается не на каждые возможных вопроса , а довольно широкий выбор вопросов, чтобы вы могли получить представление о типах вопросов, которые могут появиться.

  Подробнее

  • Банк экзаменов по ненормальной психологии (ссылка)
  • Банк основных экзаменов по биологическому подходу (ссылка)
  • Базовый банк экзаменов по когнитивному подходу (ссылка)
  • Банк основных экзаменов по социокультурному подходу (ссылка)

  Ревизионная книга по психологии IB Доступна СЕЙЧАС! Получите бесплатный предварительный просмотр здесь.

  Вопросы экзамена будут основаны на теме и заголовках содержания, как показано выше (эта таблица взята из нашего руководства по пересмотру, доступного здесь). В каждой теме будет один вопрос.

  ТЕМА	Содержание	Вопросы для эссе
  Личные отношения		Оцените одно или несколько исследований, относящихся к изучению личных отношений.
  	Формирование личных отношений	Обсудите формирование личных отношений. Обсудите один или несколько факторов, которые могут повлиять на формирование личных отношений. Оцените одно из объяснений формирования личных отношений. Оцените одно или несколько исследований, касающихся личных взаимоотношений.
  	Роль коммуникации	Обсудите роль общения в личных отношениях. Обсудите одно или несколько исследований и / или теорий, касающихся роли общения в личных отношениях.
  	Объяснение того, почему отношения изменяются или заканчиваются	Оцените одно или несколько объяснений того, почему отношения изменяются или заканчиваются.
  Групповая динамика		Оцените одно или несколько исследований, связанных с групповой динамикой. Обсудите групповую динамику.
  	Сотрудничество и конкуренция	Обсудите роль сотрудничества и / или конкуренции в групповой динамике. Оцените одно исследование или теорию, относящуюся к сотрудничеству и / или конкуренции.
  	Предрассудки и дискриминация	Обсудите предрассудки и дискриминацию. Оценить исследования, связанные с предрассудками и / или дискриминацией.
  	Истоки конфликтов и разрешение конфликтов	Обсудите одну или несколько причин конфликта и / или разрешения конфликта. Оценить исследование (одно или несколько исследований), связанное с происхождением конфликта и / или разрешением конфликта.
  Социальная ответственность		Обсудите один или несколько факторов, влияющих на социальную ответственность. Оцените одно или несколько исследований или теорий, связанных с социальной ответственностью.
  	Быстродействие	Обсудите одно или несколько объяснений случайности. Оцените одно или несколько исследований или теорий, относящихся к случайности.
  	Просоциальное поведение	Обсудите один или несколько факторов, влияющих на просоциальное поведение. Оцените одно или несколько исследований или теорий, связанных с просоциальным поведением.
  	Поощрение просоциального поведения	Оцените один из методов пропаганды просоциального поведения. Оцените одно или несколько исследований или теорий, связанных с продвижением просоциального поведения.

  Подходы (биологические, когнитивные и социокультурные)

  Если будут заданы вопросы о трех основных подходах, они будут основаны на трех «темах» для варианта человеческих отношений (личные отношения, групповая динамика и социальная ответственность).

  Личные отношения

  • Обсудите биологический или когнитивный подход к пониманию личных отношений.
  • Обсудите социокультурный подход к пониманию личных отношений.
  • Сравните биологический и когнитивный подходы к пониманию личных отношений.

  Групповая динамика

  • Обсудите социокультурный и / или когнитивный подход к пониманию групповой динамики
  • Оцените социокультурный подход к пониманию динамики группы.

  Социальная ответственность

  • Обсудите биологический подход к пониманию социальной ответственности.
  • Оцените биологический или когнитивный подход к изучению социальной ответственности.
  • Обсудите социокультурный подход к пониманию социальной ответственности.

  Методы исследования и этические соображения

  Вопросы о методах исследования и этике будут основаны на трех «темах» для варианта человеческих отношений (личные отношения, групповая динамика и социальная ответственность).

  Методы исследования

  Вопросы для сочинения

  • Оцените использование одного метода исследования, используемого для изучения личных отношений.
  • Оцените один или несколько методов исследования, используемых для изучения социальной ответственности.
  • Оцените один метод исследования, используемый для изучения динамики группы.
  • Обсудите, как и почему один метод исследования используется для изучения динамики группы.
  • Обсудите использование одного метода исследования, используемого для изучения личных отношений.
  • Оцените один подход к исследованию социальной ответственности.
  • Обсудите один или несколько подходов к исследованию (т. Е. Методы исследования), используемых при изучении личных отношений.

  * фраза «подходы к исследованию» используется в официальном руководстве IB по психологии и означает «методы исследования» (например, настоящие эксперименты, корреляционные исследования и т. Д.). Студенты должны быть готовы к этой формулировке, но, надеюсь, к экзамену IB команда будет использовать фразу «методы исследования», чтобы не путать с тремя подходами (био, винтик и социокульт).

  Этические соображения

  Вопросы для сочинения

  • Обсудите одно или несколько этических соображений, связанных с исследованием личных взаимоотношений.
  • Обсудите одно из этических соображений, связанных с исследованием групповой динамики.
  • Обсудите одно из этических соображений, связанных с исследованиями социальной ответственности.

  Банкноты

  • Paper Two — это только вопросы для сочинения.
  • студентов SL пишут одно эссе по одному варианту, студенты HL пишут два эссе по двум вариантам.
  • Как и все варианты, в варианте человеческих отношений есть три темы, и определенно будет один вопрос на тему , что означает, что вы можете безопасно изучать только одну тему для каждого варианта. ОДНАКО, если вы делаете это, вам нужно быть готовым ответить на на любой возможный вопрос по этой теме, включая три подхода, методы исследования и этические соображения по этой теме.

  Заметили ошибку? Обязательно дайте мне знать в комментариях.

  Трэвис Диксон — преподаватель психологии IB, автор, руководитель семинара, экзаменатор и модератор IA.

  Просмотры 11 637

  Важность человеческих отношений

  Джон Талебреза-Мэй, доктор философии, LCSW

  Ценность «важности человеческих взаимоотношений» настолько важна для нас, как социальные работники, что часто остается незамеченной, но это фундамент, на котором строится все остальное.

  В своей собственной работе практикующего специалиста по социальной работе и профессора социальной работы я знаю, что когда я сосредотачиваюсь на технике или фактах и ​​забываю общаться с окружающими, я терплю поражение. Когда я доверяю себе, расслабляюсь и получаю удовольствие от компании, работа выполняется. Я узнал об этом в начале своей карьеры, когда брал интервью у пожилой пары латиноамериканцев. Я в совершенстве практиковал технику когнитивно-поведенческой терапии, но, увы, я забыл уделить внимание своей аудитории, чья личная культура во многом определяла важность человеческих отношений.Они ушли и больше не вернулись, и они преподали мне урок, жизненно важный для помощи будущим клиентам и обучения будущих студентов — уделяйте внимание отношениям, оставайтесь в настоящем моменте, и все остальное встанет на свои места.

  Чтобы выжить и процветать, мы полагаемся на силу человеческих взаимоотношений. Мы рождены в этом мире уязвимыми, слабыми и нуждаемся в физической и эмоциональной заботе. Мы сразу же пытаемся закрепить наши первые отношения. Эти оригинальные привязанности являются ключом к формированию связей с другими людьми на всю жизнь.Сила изначальных человеческих взаимоотношений открывает путь в будущее, помогая определить, что возможно.

  Мы также оставляем мир уязвимым и слабым и, как в младенчестве, обращаемся за поддержкой к окружающим. Уровень поддержки, которую мы получаем, часто будет зависеть от прочности отношений, которые мы создали на протяжении всей жизни. Уроки умирающего включают фундаментальное понимание того, что наши иллюзии непобедимости и независимости просто не соответствуют истине о потребности в связи.

  Социальные работники поддерживают укрепление человеческих отношений с теми, кто рождается, и с теми, кто умирает. Годы между рождением и смертью — когда мы растем, учимся, создаем жизнь и видим, как наша жизнь продолжается через наших детей или тех, кого мы касаемся, — характеризуются той же потребностью во взаимозависимости. В эти периоды зарабатывания жизни социальные работники должны оценить силу наших связей друг с другом. Это призвание социальной работы больше, чем любое другое направление помощи.

  Это призвание — наша территория как социальных работников. Лучшие студенты, практикующие и преподаватели социальной работы — это не те, кто энциклопедичен в своих знаниях или безупречен в своей технике (если бы такое могло быть), а те, кто демонстрирует, что каждый человек, с которым они встречаются, является центром Вселенная в тот момент. Когда мы делаем это, мы создаем и укрепляем отношения, и наши цели достигаются. Давайте всегда смотреть в глаза наших клиентов или студентов и видеть, что помимо того, что они спрашивают в данный момент, больше всего они хотят нашей связи.

  Профессор Мэй — доцент кафедры социальной работы в программе MSW Тихоокеанского университета и более 10 лет занимается социальной работой с отдельными людьми, семьями и группами.

  8.1 Отношения с людьми: социальная ответственность — Diyyinah

  Вот мои заметки IB Psychology HL о человеческих отношениях. Удачи будущим IB kids! Дайте знать, если у вас появятся вопросы. надеюсь это поможет! xoxo получил диплом IB от мая 2013 года.

  Результаты обучения

  • Оценить психологическое исследование (с помощью теорий и исследований), относящееся к изучению человеческих отношений
  • Различать альтруизм и просоциальное поведение
  • Оценить исследование альтруизма
  • Объяснять межкультурные различия в просоциальном поведении
  • Оценить исследование, исследующее случайность
  • Просоциальное поведение : поведение, которое приносит пользу другому человеку или имеет положительные социальные последствия (Staub 1978)
  • Помогающее поведение : Поведение, которое намеренно помогает или приносит пользу другому человеку
  • Альтруизм : Когда один помогает другому человеку без вознаграждения

  Эволюционные объяснения альтруизма

  • Теория родственного отбора
    • Предсказывает, что степень альтруизма зависит от количества генов, общих у людей
    • Чем ближе отношения между помощником и теми, кому помогают, тем больше вероятность альтруистического поведения
  • Докинз (1976) «теория эгоистичных генов
    • Утверждает, что существует врожденное стремление к выживанию и размножению собственных генов.
  • Trivers (1971) Теория взаимного альтруизма
    • Постулирует, что альтруистическое поведение может принести пользу животному, если есть ожидание, что услуга будет возвращена в будущем.
    • Аксельрод и Гамильтон (1981) проверили эту теорию!
      • Игра «Дилемма заключенного», в которой игроки взаимодействуют парами
      • Лица A и B могут выбрать либо «сотрудничать», либо «отступить».
      • Если оба сотрудничают, оба получают некоторую награду.Если они оба дезертируют, ни один из них не получит выгоды.
      • Если игроки играют друг против друга только один раз, лучшая стратегия, конечно, состоит в том, чтобы отступить, так что есть шанс, что собственный выигрыш будет максимальным.
      • С точки зрения эволюции, кооперативное поведение не может развиваться, поэтому естественный отбор будет благоприятствовать декторам, а кооператор в конечном итоге будет исключен из популяции.
      • … подробнее пойдет позже.

  Психологические объяснения альтруизма

  • Schaller and Cialdini (1988) модель рельефа отрицательного состояния
    • Утверждают, что эгоистические мотивы побуждают нас помогать другим в плохих обстоятельствах, чтобы уменьшить страдания, которые мы испытываем от просмотра плохой ситуации
    • Также объясняет, почему люди уходят, вместо того чтобы помогать: это еще один способ уменьшить стресс.
  • Batson et al.(1981) модель эмпатии-альтруизма
    • Предполагает, что люди могут испытывать два типа эмоций, когда видят, что кто-то страдает.
      • Личный дистресс (тревога / страх) -> эгоистическая помощь
      • Чуткое беспокойство (сочувствие / сострадание / нежность) -> альтруистическое поведение
    • Если вы сочувствуете другому человеку, вы поможете ему или ей, независимо от того, что вы можете от этого получить.
    • Облегчение страданий человека становится самым важным
    • Когда вы не чувствуете сочувствия, вы рассматриваете затраты и преимущества помощи в принятии решения
    • Классический эксперимент Бэтсона:
      • Студентов попросили прослушать записи интервью со студенткой по имени Кэрол.Она рассказала о своей автомобильной аварии, в которой ей сломали обе ноги. Она рассказала о своих трудностях и о том, как сильно она отстает в школе. Каждому из студентов было вручено письмо с просьбой встретиться с Кэрол и поделиться с ней конспектами лекций. Экспериментаторы варьировали уровень эмпатии, говоря одной группе попытаться сосредоточиться на том, что чувствовала Кэрол (высокий уровень эмпатии), тогда как членам другой группы сказали, что им не нужно беспокоиться о ее чувствах (низкий уровень эмпатии). Экспериментаторы также меняли цену за отказ от помощи.Группе с высокими затратами сказали, что Кэрол будет на их уроке психологии, когда вернется в школу. В недорогой группе полагали, что Кэрол закончит урок дома. Результаты подтвердили гипотезу эмпатии-альтруизма. Участники группы с высоким уровнем эмпатии почти с одинаковой вероятностью помогли Кэрол в любом стечении обстоятельств, в то время как группа с низким уровнем эмпатии помогала из корыстных интересов. Мысли о том, чтобы видеть ее в классе каждый день, вероятно, заставляли их чувствовать себя виноватыми, если они не помогали (Aronson et al. 2005).”(261-262)
      • Оценка
        • Постоянно тиражируется, теория согласуется
        • НО краткосрочный альтруизм, и интерпретация результатов не принимала во внимание личностные факторы

  Просоциальное поведение и эффект стороннего наблюдателя

  • Добрый самаритянин (Бейтсон и Дарли, 1973)
  • Быстродействие : Не помогать нуждающемуся в помощи
    • Распространение ответственности
      • Когда несколько человек наблюдают за происшествием, они, кажется, думают, что кто-то другой может, должен и, вероятно, предложит помощь
      • Ланате и Дарли (1968)
        • Лабораторный эксперимент
        • Студентам сказали, что они собираются пройти собеседование о жизни в городской среде с повышенным давлением
        • Им сказали, что для сохранения анонимности их дадут интервью по внутренней связи.
        • Некоторым студентам сказали, что в дискуссионной группе было еще пять человек; некоторые, что было только двое; и некоторые, что был только один
        • Все комментарии, которые они слышали от других участников группы, были записаны заранее
        • В какой-то момент один из голосов звал на помощь и издавал звуки сильного удушья, как будто у человека эпилептический припадок
        • Когда студенты подумали, что они единственные присутствующие, 85% бросились помогать
        • Когда они думали, что есть еще один человек, 65%
        • Когда они думали, что есть еще 4 человека, 31%
        • Это исследование показывает, что вера в вмешательство кого-то еще снижает вероятность того, что человек возьмет на себя ответственность
    • Плюралистическое невежество
      • В группе люди часто обращаются к другим, чтобы узнать, как реагировать (информационное социальное влияние)
      • Латане и Дарли (1969)
        • Перед участием в эксперименте участникам было предложено сесть в зале ожидания
        • Здесь участники слышали, как женщина-экспериментатор упала и закричала в соседней комнате
        • Участники реагировали чаще и быстрее, когда они были одни, чем когда они сидели с сообщником, который не реагировал на шум и не предлагал помощь
        • Исследователи пришли к выводу, что для того, чтобы люди помогали, они должны четко понимать, что помощь нужна
        • Во время постэкспериментальных интервью участники показали, что они чувствовали беспокойство, когда слышали, как экспериментатор падает, но, поскольку остальные в зале ожидания казались спокойными, они пришли к выводу, что экстренной ситуации не было.

  Модель просоциального поведения «возбуждение-цена-вознаграждение»

  • Теория социального обмена : человеческие отношения основаны на субъективном анализе затрат и выгод
    • Мы с большей вероятностью поможем, когда почувствуем, что преимущества помощи перевешивают потенциальные затраты
  • Piliavin et al (1969, 1981) модель «возбуждение-цена-вознаграждение»
    • Подчеркивает взаимодействие настроения и познания в определении поведения
    • Говорит, что возбуждение — это эмоциональная реакция на потребности / страдания других.
    • Возбуждение рассматривается как фактор мотивации, потому что оно неприятно, и у наблюдателя есть мотивация уменьшить его
    • Эта идея согласуется с моделью рельефа отрицательного состояния (Schaller and Cialdini 1988).
  • Piliavin et al.(1969)
    • Полевой эксперимент
    • Цель — изучить, как различные ситуационные факторы могут влиять на вспомогательное поведение
    • Выборка путешественников метро Нью-Йорка
    • Два сценария (одного возраста)
    • Упасть и оставаться на полу 70 секунд, пока кто-нибудь не поможет.