Эрих фромм искусство любви: Книга: «Искусство любить» — Эрих Фромм. Купить книгу, читать рецензии | The art of loving | ISBN 978-5-17-084593-4
Читать онлайн «Искусство любить», Эрих Фромм – Литрес
Erich Fromm
THE ART OF LOVING
Печатается с разрешения издательства HarperCollins Publishers и литературного агентства Andrew Nurnderg.
Серия «Философия – Neoclassic»
© Erich Fromm, 1956
© Перевод. А. Александрова, 2013
© Издание на русском языке AST Publishers, 2018
* * *
Предисловие
Чтение этой книги принесет разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви. Напротив, цель данной книги – показать, что любовь – это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости. Автор стремится убедить читателя в том, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию; удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без искреннего смирения, без смелости, веры и дисциплины.
В тех культурах, где эти качества редки, способность любить неизбежно оказывается редким достижением. Каждый может спросить себя: как много истинно любящих людей он знает?
Однако трудность задачи не должна быть основанием для отказа от попытки понять, что этому препятствует. Чтобы избежать ненужных сложностей, я постарался изложить проблему, насколько возможно избегая специальных терминов. По этой же причине я также сократил до минимума ссылки на литературу о любви.
Для еще одной проблемы – как избежать повторения идей, выраженных в моих предшествующих книгах, – я не нашел удовлетворительного решения. Читатель, особенно знакомый с работами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге многие уже изложенные в них идеи. Тем не менее «Искусство любить» ни в коем случае не является повторением сказанного, не говоря о том, что даже более старые положения иногда обретают новые перспективы в силу того факта, что все они сосредоточены вокруг одной темы – искусства любить.
Э.Ф.
Тот, кто ничего не знает, ничего и не любит. Тот, кто не может ничего сделать, ничего не понимает. Тот, кто ничего не понимает, бесполезен. Но тот, кто понимает, также любит, замечает, видит… Чем больше понимания вложено в предмет, тем больше любовь… Любой, кто считает, будто все ягоды поспевают в то же время, что и земляника, ничего не знает о винограде.
Парацельс
I
Является ли любовь искусством?
Искусство ли любовь? Если да, то она требует знаний и усилий. Или же она – приятное ощущение, испытываемое случайно, нечто, во что человек «впадает», если ему повезет? Эта маленькая книга основана на первом предположении, хотя, несомненно, большинство людей сегодня верят в последнее.
Нельзя сказать, чтобы люди считали любовь чем-то не важным. Они по ней изголодались; они смотрят бесчисленное количество фильмов о счастливой и несчастной любви, они слушают сотни популярных песенок о любви – и все же едва ли кто-нибудь считает, что о любви нужно что-то узнавать.
Такое странное отношение основано на нескольких предпосылках, которые его поддерживают поодиночке или в совокупности.
Большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, обладать способностью к любви. Поэтому для них проблема заключается в том, как вызвать любовь, а не в том, чтобы стать привлекательными. Для достижения своей цели люди идут несколькими путями. Один из них, используемый в первую очередь мужчинами, – добиться успеха, сделаться могущественными и богатыми настолько, насколько позволяет их социальное положение. Другой путь, по которому особенно часто идут женщины, – сделаться привлекательными, заботясь о своем теле, одежде и т. д. Еще один способ, используемый как мужчинами, так и женщинами, заключается в увеличении своей привлекательности за счет приятных манер, способности вести интересный разговор, готовности помочь, скромности, миролюбия. Многие пути к тому, чтобы заслужить любовь, оказываются теми же, которые используются для достижения успеха, для завоевания дружбы и внимания влиятельных людей.
Многие пути к тому, чтобы заслужить любовь, оказываются теми же, которые используются для достижения успеха, для завоевания дружбы и внимания влиятельных людей.
Второй предпосылкой такого отношения служит мнение, что проблема любви – это проблема выбора объекта, а не способности любить. Люди полагают, будто любить легко, а вот найти достойный объект для любви и добиться его – трудно. Подобный взгляд имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одной из них служит огромное изменение, произошедшее в XX веке в отношении того, что касается «объекта любви». В Викторианскую эпоху, как то было принято в традиционных культурах, любовь не считалась спонтанным личным чувством, которое могло привести к браку. Напротив, браки заключались по договоренности между семьями либо при участии свахи, либо без посредников.
С этим фактором оказалась тесно связана другая особенность современной культуры. Вся наша культура основана на стремлении покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, – за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – это приз, к которому нужно стремиться.
Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, – за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей.
Третья ошибка, ведущая к убеждению, будто в любви ничему не нужно учиться, заключается в смешении изначального чувства влюбленности и постоянного состояния любящего человека – «впадения» в любовь и «пребывания» в ней. Если двое людей, незнакомых друг с другом, как это имеет место для всех нас, неожиданно обнаруживают, что стена между ними рушится, чувствуют близость, единение, то этот момент слияния – одно из самых волнующих и радостных ощущений в жизни.
Такое мнение, – что нет ничего легче, чем любить, – продолжает быть преобладающим взглядом на любовь, несмотря на очевидные свидетельства того, что это не так. Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь.
Едва ли существует поле деятельности или занятие, которые бы сулили столь огромные надежды и ожидания и тем не менее так регулярно приводили к фиаско, как любовь.
Первый шаг на этом пути – осознать, что любовь – это искусство, как и сама жизнь. Если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы действуем, если хотим обучиться любому другому искусству – скажем, музыке, живописи, ковроткачеству, медицине или инженерии.
Какие необходимы шаги для овладения любым искусством?
Процесс обучения искусству может быть условно разделен на две части: овладение теорией и овладение практикой.
Если я хочу научиться искусству медицины, я должен изучить сначала человеческое тело и различные болезни. Но даже получив эти теоретические знания, я все же ни в коей мере не окажусь компетентным в искусстве медицины. Я овладею им только после долгой и основательной практики, когда наконец мои теоретические познания и результаты практики сольются воедино – в интуицию, являющуюся сутью овладения всяким искусством. Однако помимо изучения теории и практики существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве: овладение им должно быть главным делом жизни; в мире не должно быть для вас ничего важнее вашего искусства. Это верно для музыки, для медицины, для столярного дела – и также для любви. Возможно, здесь и лежит ответ на вопрос о том, почему представители нашей культуры так редко учатся искусству любить, несмотря на очевидные провалы, несмотря на глубочайшую жажду любви. Почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть – почти вся наша энергия тратится на то, чтобы узнать, как достичь этих целей, и совсем немного – на овладение искусством любви.
Может ли быть, что единственные вещи, считающиеся достойными изучения, – это те, которые связаны с зарабатыванием денег или престижа, а любовь, имеющая ценность «только» для души, на современный взгляд выгоды не приносит и является роскошью, на которую мы не вправе тратить много энергии? Как бы то ни было, при дальнейшем обсуждении искусство любить будет рассматриваться со следующих позиций: сначала я буду обсуждать теорию любви, и этому будет посвящена большая часть книги; затем я коснусь практики любви, как ни мало могут значить слова в этой области, как и в любой другой.
произведение Эриха Фромма «Искусство любить»
Редакция «Типичной Москвы» представляет отрывки из произведения Эриха Фромма «Искусство любить».
Большинство людей видят проблемы в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить.
Два человека влюбляются друг в друга, когда чувствуют, что нашли на рынке лучший объект, который может быть приобретен, с учетом ограничений собственной ценности, предлагаемой взамен.
Часто, как и при покупке недвижимости, скрытый потенциал, который может быть раскрыт, играет в сделке значительную роль.
Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, — за наличные или в рассрочку. Он(или она) так же смотрит и на людей.
… ни один человек не должен служить средством достижения цели для другого человека…
Зрелая любовь — союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Парадокс ее заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.
Любовь может проявляться только в условиях свободы и никогда — в результате принуждения.
Фотограф: Иван ТрояновскийЛюбить — значит в первую очередь давать, а не брать.
И богат не тот, кто много имеет, а тот, кто много отдает.
Человек любит то, ради чего трудится, и трудится для того, кого любит.
Уважение исключает использование одного человека в целях другого.
Чем глубже мы заглядываем в себя или в кого-то другого, тем больше от нас ускользает задача познания.
Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю».
«заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют.
Если я могу сказать кому-то «Я люблю тебя», я должен быть в силах сказать:»В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже».
Если человек любить кого-то одного и безразличен ко всем остальным, то это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенная версия эгоизма.
Фотограф: Иван ТрояновскийЕсли я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь.
Только в любви к тем, кто не служит какой-то цели, начинает разворачиваться истинная любовь.
Если индивид способен к плодотворной любви, он любит также и себя; если он способен любить только других, он не способен любить вообще.
И хотя верно, что эгоистичный человек не способен любить других, он не способен любить и себя тоже.
Нагляднее всего отчуждение любви, особенно в том, что касается брака, проявляется в идее «команды».
Не так уж редко встречающаяся псевдолюбовь принимает форму любви-обожания. (кинофильмы)
Любовь-поклонение часто изображается как истинная, великая любовь; однако ее интенсивность на самом деле свидетельствует лишь об эмоциональном голоде и отчаянии идолопоклонника.
Проблемы существования должны решаться каждым лично для себя, а не передоверяться посреднику.
Фотограф: Иван ТрояновскийЛюбовь — постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество.
У большинства людей «конфликты» являются попыткой избежать настоящих конфликтов.
Как ни парадоксально, условие способности любить — это способность оставаться в одиночестве.
Обрести способность к объективности и разумности — значит пройти половину пути к искусству любить.
В сфере человеческих отношений вера есть обязательное свойство любой значимой дружбы и любви.
Если человек боится, что его не любят, то очень может быть, что это он боится любить, сам того не сознавая.
Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало любит.
Эрих Фромм
Показать больше
Искусство любить Эриха Фромма (Gurteen Knowledge)
Искусство любить Эриха Фромма (Gurteen Knowledge) Искусство любить Эриха Фромма| Статьи Книги Сообщество Кафе Сообщество Гуртин КМ Книги КМ Форумы Сетевой каталог КМ КМ Ресурсы Истории успеха КМ Веб-сайты КМ Письмо о знаниях Журналы и журналы Медиа плеер Цитаты RSS-каналы общества Десятка лидеров Кто есть кто Кто есть кто в км | Категории (105) Достижение (33) Действие (47) Обзор после действий (22) Осведомленность (26) Поведение (27) Убеждения (16) Лучшая практика (7) Управление бизнесом (67) Смена (35) Дети (32) Коучинг (6) Сотрудничество (14) Сообщества практики (30) Компетенции (5) Конкурентная разведка (1) Сознание (16) Разговор (127) Творчество (110) Диалог (91) Электронное сотрудничество (11) электронное содействие (4) электронное обучение (16) Экономика (9) Образование (60) Вовлеченность сотрудников (0) Эволюция (9) Гибкая работа (3) Будущее (42) Программное обеспечение для совместной работы (6) История (14) Человеческие ресурсы (28) Юмор (58) Идеи (30) Индивидуальная ответственность (7) Влияние (9) Управление информацией (22) Информационные технологии (59) Инновации (72) Интеллектуальный капитал (57) Интеллектуальная собственность (4) Интранет (17) Кафе Знание (185) Экономика знаний (21) Управление знаниями (901) Сеть знаний (32) Обмен знаниями (65) Пространство знаний (11) Работник умственного труда (14) Лидерство (28) Обучение (143) Лотус Нотс/Домино (14) Любовь (27) Маркетинг (9) Меры, цели и награды (40) Мемы (11) Ментальные модели (19) Метафора (9) Мотивация (30) Мультимедиа (15) Рассказ (7) Новые способы работы (22) Открытый исходный код (4) Технологии открытого космоса (4) Возможность (7) Организационная сложность (12) Организационная культура (18) Организационное развитие (7) Организационное обучение (19) Парадигмы (19) Восприятие (23) Персональный брендинг (4) Личностный рост (234) Управление личными знаниями (32) Философия (47) Подкастинг (5) Положительное отклонение (12) Управление проектами (14) Психология (29) Качество (22) Религия (12) РСС (50) Наука (33) Осмысление (3) Социальный бизнес (13) Социальное благо (23) Социальные сети (85) Разработка программного обеспечения (7) Соло (15) Духовность (87) Рассказывание историй (34) Стратегия (7) Устойчивое развитие (7) Системное мышление (16) Управление талантами (1) Таксономия (2) Командная работа (2) Технология (25) Размышление (53) Доверие (11) Неконференция (4) Понимание (21) Видение (7) Блоги (86) Мудрость (12) Мировое кафе (9) |
Книга |
The Art of Listening by ErichFromm The Art of Loving by ErichFromm ErichFromm (1900 — 1980) Psychoanalyst Killing time by ErichFromm (1900 — 1980) PsychoanalystOn man’s main task by ErichFromm (1900 — 1980) Psychoanalyst
|
|
Это одна из таких историй.
Разговорное лидерство 14:29 по Гринвичу |
Любовь как противоядие от человеческой обособленности: новаторская работа Эриха Фромма 60 лет спустя
06 сентября 2021 г. 12:09
«Любовь — это не то чувство, которому легко поддаться, независимо от достигнутого им уровня зрелости. Все его попытки любить обречены на провал, если только он не попытается активно развивать свои целостная личность».
В 1955 году американский поэт-битник Аллен Гинзберг, поэт, вкладывавший колоссальные эмоции в каждую строчку (вопреки твердому убеждению Т. С. Элиота в том, что поэзия — это отсутствие эмоций), подарил нам прекрасную нежную «Песню», стихотворение о любви.
Вес мира
— это любовь.
Под бременем
одиночества.
под бременем
недовольства.
вес
вес, который мы несем
это любовь.
Кто может отрицать?
Во сне
Он касается
тела,
в мыслях
конструирует
чудо
в воображении
мучения
до рождения
в человеке
Из стихотворения Аллена Гинзберга «Песня» его нежный бутон — искусство жизни.Действия которого воплощены в наших простых повседневных взаимодействиях и в самых определяющих уголках существования.
«Любовь требует знаний и усилий», — согласился немецкий психоаналитик Эрих Фромм (23 марта 1900 г. — 18 марта 1980 г.), его самая запоминающаяся работа Искусство любить , отражающая вопли нужды Гинзберга.
Любовь требует действия по отношению к другим и действия внутри себя.
«Любовь — это активная забота о жизни и росте того, что мы любим», — продолжает Фромм, отвергая популярное употребление слова «любовь»:
Два человека хорошо знакомятся, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, вплоть до их антагонизма, их разочарования, их взаимная скука убивают все, что осталось от первоначального возбуждения. Однако вначале они всего этого не знают: на самом деле они принимают интенсивность увлечения, это «помешательство» друг на друге за доказательство силы своей любви, тогда как оно может свидетельствовать лишь о степени их предшествующее одиночеству.Это отношение — что нет ничего легче, чем любить — продолжает оставаться преобладающим представлением о любви, несмотря на неопровержимые доказательства обратного. Едва ли найдется какая-либо деятельность, любое предприятие, начатое с такими огромными надеждами и ожиданиями, и тем не менее столь регулярно терпящее неудачу, как любовь. Если бы это было так с любой другой деятельностью, люди стремились бы узнать причины неудачи и узнать, как можно добиться большего успеха, или они бы отказались от этой деятельности. Так как последнее невозможно в случае любви, то, по-видимому, есть только один адекватный способ преодолеть несостоятельность любви — исследовать причины этой несостоятельности и приступить к изучению смысла любви.
«Под бременем одиночества рождается любовь», — писал Гинзберг. Любовь растет из большинства мест и мест бытия.
Любовь императивна, бремя, если хотите, потому что это единственное противоядие от бесчеловечной разобщенности.
Фромм продолжает:
Человек одарен разумом; он есть жизнь, осознающая себя; он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего.Эта отделенность простирается от ядра до кончиков во времени. Это простирается от Ван Гога, который боялся и оплакивал безнадзорный огонь в своей душе, до рок-звезды Аманды Палмер, которая прекрасно заявила: «Все люди хотят, чтобы их видели; это основная потребность».
Фромм продолжает:
Переживание обособленности вызывает тревогу; это, действительно, источник всех тревог. Быть отдельным означает быть отрезанным, без какой-либо способности использовать свои человеческие силы.Любовь, утверждает Фромм, является субстанцией, смягчающей эту разобщенность, объединяющей родственное единство , преодолевающее стыд. Фромм различает пять видов любви, вполне взаимоисключающих по смыслу и объекту, но требующих весомого действия .
Братская любовь
Самый основной вид любви, лежащий в основе всех видов любви, — это братская любовь. Под этим я подразумеваю чувство ответственности, заботу, уважение, знание любого другого человека, желание продолжить его жизнь. Именно о такой любви говорит Библия, когда говорит: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Братская любовь есть любовь ко всем людям; она характеризуется отсутствием исключительности.Если я развил в себе способность любить, то не могу не любить своих братьев.
В братской любви есть опыт единения со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единения. Братская любовь основана на переживании того, что мы все едины. Различия в талантах, интеллекте, знаниях ничтожны по сравнению с идентичностью человеческого ядра, общего для всех людей. Чтобы пережить эту идентичность, необходимо проникнуть от периферии к ядру.
Братская любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь».
Любовь, порогом которой является видение чужой сути, меньше всего мы склонны проявлять. Но вот мы все люди, все жаждущие, все отдельные и все нуждающиеся в любви. Если сомневаетесь, начните с этого, начните с этого.
Братская любовь требует подавляющего сочувствия, заботы, воспитания и пространства. Для этого нужно в равной степени сочетать уязвимость и силу. И то, и другое чрезвычайно сложно, когда адресаты далеки, удалены и далеки от наших известных жизней.
Материнская любовь
В отличие от братской и эротической любви, которые представляют собой любовь между равными, отношения матери и ребенка по самой своей природе являются отношениями неравенства, когда один нуждается во всей помощи, а другой оказывает ее. Именно из-за этого альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считалась высшим видом любви и самой священной из всех эмоциональных связей. Однако кажется, что настоящее достижение материнской любви заключается не в любви матери к маленькому младенцу, а в ее любви к растущему ребенку.Хотя я мать и у меня есть мать, я думаю о материнской любви как о чем-то гораздо более обширном, чем то, что воплощено в одном существе. Как Лошадь Чарли Макки, которая целует нас фразой «Жизнь трудна, но ты любима», или потребность Твайлы Тарп в тепле, чтобы породить ее творчество.
Материнская любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь».
Материнская любовь повсюду (и не обязательно должна ограничиваться женщиной или даже родителем), это теплое чувство дома, для меня это все, что когда-либо было написано Стивеном Фраем, Анной Дивере Смит или Райнером Марией Рильке.
Эротическая любовь
Самым непонятным, мог бы сказать Фромм, является та любовь, которая может соединять и отделять нас от другого человека.
В эротической любви есть исключительность, которой не хватает братской и материнской любви. Этот исключительный характер эротической любви требует дальнейшего обсуждения. Часто исключительность эротической любви ошибочно истолковывается как собственническая привязанность. Часто можно встретить двух влюбленных друг в друга людей, которые не испытывают любви ни к кому другому. Их любовь есть, по сути, эгоизм à deux; это два человека, которые отождествляют себя друг с другом и решают проблему разделения, увеличивая одиночный индивидуум до двух. У них есть опыт преодоления одиночества, но поскольку они отделены от остального человечества, они остаются отделенными друг от друга и отчужденными от самих себя; их опыт единения — иллюзия.Эротическая любовь исключительна, но она любит в другом человеке все человечество, все живое. Исключительно только в том смысле, что я могу полностью и интенсивно слиться только с одним человеком. Эротическая любовь исключает любовь к другим только в смысле эротического слияния, полной отдачи во всех аспектах жизни, но не в смысле глубокой братской любви.
«Наше одиночество встретилось…» — написала Патти Смит о своей сложной любви и единстве с художником Робертом Мэпплторпом. Хотя их отношения изначально были эротической любовью и приносили обоим много утешения, они угасли из-за скрытого гомосексуализма Роберта.
Эротическая любовь. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь».
Эротическая любовь находит свой храм в строках «Песни о себе» Уитмена:
«Поваляйся со мной на траве… отпусти стопу от горла. Не слов, не музыки и не рифмы я хочу… не обычай или лекция, даже не самая лучшая, Только тишина мне нравится, гул твоего клапанного голоса».
Божественная любовь
Божественная любовь может показаться самой исключающей, но она не обязательно должна быть доступна только теистам или верующим.
«Любовь к Богу, — пишет Фромм, — не есть ни познание Бога в мысли, ни мысль о своей любви к Богу, но акт переживания единства с Богом».
«Что-то вылепило эту желто-белую кружевную массу, которую море вынесло на берег и оставило», — предлагает Мэри Оливер в своем стихотворении «Нечто». Оливер, как писал Иосиф Бродский десятилетиями ранее, находится за пределами знания и понимания. Но грация — если заимствовать слово, используемое как Симоной Вейл, так и Энни Диллард, — грация проявляется как тепло, красота, которая снимает пелену.
В увенчанном собором лесу, среди тихих, залитых рассветом улиц, в чужих объятиях или на крепком перевале рядом со смертью есть что-то, чего нет ни в каком другом виде любви. Мы вступаем в поток сознания, в единство или единство. То, что Оливер и другие называют «вечным».
Любовь к себе
Это самый запущенный? Тот, кого мы кормим потемкинскими обещаниями и модными диетами, но никогда не принимаем как часть нашего бытия? Как одно из наших повседневных дел?
Я переместил его последним, хотя Фромм этого не сделал. В любви к себе каждый из нас глубоко страдает и терпит неудачу.
Любовь к себе. Иллюстрация Аны-Марии Григориу для номера «Исследуемая жизнь».
Любить кого-то — это актуализация и концентрация силы любить. Основное утверждение, содержащееся в любви, обращено к любимому человеку как к воплощению сущностно-человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. Своего рода «разделение труда», как его называет Уильям Джемс, когда кто-то любит свою семью, но не сочувствует «чужому», является признаком принципиальной неспособности любить. Любовь к человеку не есть, как это часто думают, абстракция, следующая за любовью к конкретному лицу, а есть ее предпосылка, хотя генетически она приобретается в любви к конкретным лицам.Чтобы совершенствовать или даже заниматься искусством любви, мы должны отказаться от любой оценки объекта и любого вопроса о достоинстве. И, как всякое искусство, мы начнем плохо, даже нелепо.
Чистейший дар мудрости Фромма — это великодушное разрешение относиться к себе так же высоко, как к любому другому объекту любви. Акт всякой любви не может быть вынесен невоспитанной душой. Майя Энджелоу убеждала, что мы прощаем себя 90 285 сначала 90 288 … и она оставила сказуемое открытым для всего остального, для Пемы Чодрон, которая призывала к нежности к себе перед лицом невзгод.
В маленьком акте любви к себе позвольте богатству шедевра Фромма составить вам компанию.
Действия которого воплощены в наших простых повседневных взаимодействиях и в самых определяющих уголках существования.
Это сознание себя как отдельного существа, сознание своего короткого срока жизни, того, что он не по своей воле рождается и не по своей воле умирает, что он умрет раньше тех, кого любит, или они раньше него, сознание своего одиночества и обособленности, своей беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его обособленное, разобщенное существование невыносимой тюрьмой. Он сошёл бы с ума, если бы не освободился из этой тюрьмы и не протянулся, не соединился в той или иной форме с людьми, с внешним миром.
Следовательно, быть обособленным — значит быть беспомощным, неспособным активно схватить мир — вещи и людей; это означает, что мир может вторгнуться в меня без моей способности реагировать. Таким образом, обособленность является источником сильного беспокойства. Кроме того, это вызывает стыд и чувство вины.
Отсюда следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, роста и свободы коренится в способности любить, то есть в заботе, уважении, ответственности и знании. Если человек способен продуктивно любить, он любит и самого себя; если он может любить только других, он вообще не может любить.