Эрих фромм о любви: писатели и не только о том, что читают почему

30 лучших цитат Эриха Фромма о любви и смысле жизни

Любовь

Эрих Зелигманн Фромм — грандиозный мыслитель, чьи труды повлияли на всю современную психологию и философию. Он посвятил всю свою жизнь изучению того, что касается человека — его личности, потребностей, осознанности и, конечно же, любви 😌 Сегодня мы собрали для тебя самые яркие афоризмы из книг Эриха Фромма, которые могут помочь тебе осознать, кто ты, как тебе выстаивать отношения с окружающими и почему так важно уметь любить себя 💕

В своих трудах Эрих Фромм размышлял о том, почему люди охотно отбрасывают свободу, чтобы стать винтиками гигантской машины. Он рассуждал о последствиях гонки за успехом, культа денег и отрицал мистическое представление о любви. Психоаналитик был уверен, что каждый становится жертвой общества потребления и объяснял, как можно и почему нужно этого избегать 🧐

Какие книги Эриха Фромма стоит читать?

Фото

Getty Images

Для того, чтобы понять, о чем именно писал Эрих Фромм и как относился к жизни, то стоит начать с пяти самых известных и легких (относительно) книг мыслителя:

Что важно в любви по Фромму?

Фото

Getty Images

Эрих Фромм был уверен, что зрелая любовь должна строиться на четырех основных принципах: заботе (о хорошем состоянии другого), ответственности (за обоих), уважении (внимании к особенностям и потребностям другого) и знании (стремлении понимать, что переживает любимый человек). Если же чувства приводят к тому, что партнеры полностью растворяются друг в друге, а не дополняют, то такие отношения незрелые и эгоистичные отношения просто-напросто обречены 💔

Цитаты Эриха Фромма о любви

Фото

Getty Images

💟 В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нем.

💟 Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

💟 Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

💟 Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

💟 Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.

Фото

Getty Images

💟 В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

💟 Самозабвенное помешательство друг на друге —… не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

💟 Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

💟 Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

💟 Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Фото

Getty Images

💟 Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

💟 Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

💟 Любовь — дитя свободы и никогда — господства.

💟 Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

💟 Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

В чем смысл жизни по Эриху Фромму?

Фото

Getty Images

В свое время Эрих Фромм попытался ответить на вопрос о смысле жизни, который до сих пор остается открытым и актуальным. По мнению психоаналитика, он заключается в том, чтобы добиться свободы и полностью реализовать свой потенциал. Для этого необходимо мужество, вера в свои силы и внутренняя стойкость, которые есть далеко не у всех. Однако не важно, каким человеком ты рождаешься, намного важнее то, кем ты стал в конце жизненного пути 🤔

Цитаты Эриха Фромма о смысле жизни

Фото

Getty Images

☯️ Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

☯️ Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

☯️ Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

☯️ Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

☯️ Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

Фото

Getty Images

☯️ Каждый новый шаг может окончиться неудачей — вот одна из причин, заставляющих людей бояться свободы.

☯️ Выбор между жизнью и смертью скорее мнимый, чем реальный; реальный же человеческий выбор — между хорошей жизнью и плохой.

☯️ В жизни нет иного смысла, кроме того, какой человек сам придает ей.

☯️ Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

☯️ Никто не может «спасти» своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому — это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы.

Фото

Getty Images

☯️ Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества.

☯️ В наше время счастье для большинства людей — это удовлетворение от того, что они получают больше, чем другие.

☯️ Свободный человек неизбежно лишен безопасности, мыслящий человек неизбежно лишен уверенности.

☯️ Воспринимать трудности, неудачи и печали в жизни как вызов, принимая и парируя который мы становимся сильнее, а не как несправедливое наказание, которого мы не заслуживаем, — требует веры и мужества.

☯️ Только сам человек может найти для себя цель своей жизни и способы ее достижения.

Даша Щеболева

---

Теги

• цитаты
• про любовь
• любовь к себе
• психология

Мастерство любви от Эриха Фромма

Чем больше я тебе даю, тем больше остается.

У. Шекспир

Cлово «любовь» употребляется для выражения абсолютно не постижимого пятью человеческими органами чувств явления — субъективного отношения человека. Отношение это невозможно потрогать на ощупь, понюхать, оно не предстает нашему взору в какой бы то ни было материальной форме и уж точно не имеет определенного звука, его обозначающего. Тем не менее все мы знаем (или думаем, что знаем), что такое любовь. Феномен любви исследовался и продолжает изучаться множеством гуманитарных и других наук: психологией, философией, этикой, социологией, педагогикой, и даже нейрофизиологией, которая наблюдает за тем, как мельчайшие элементы нервной системы человека изменяются вместе с его эмоциональными состояниями.

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма выстраивает для нас, читателей, в образах и на примерах прекрасный ансамбль, состоящий из основных аспектов феномена любви, при этом не рассматривая данный феномен в отрыве от основных экзистенциальных проблем, таких как человеческое чувство изоляции, страх смерти , человеческая идентификация и закрепление индивидуальности. Фромм не дает готовых рецептов, но предлагает читателям целую бакалейную лавку, в которой четко разграничены ингредиенты подходящие и не подходящие для «приготовления» любви.

В данном эссе я хотела бы обозначить основные столпы, на которых, по мнению Эриха Фромма, держится искусство любить и, насколько это позволит развитие моей личности на настоящий момент, выразить свое отношение к основным идеям и мыслям книги «Искусство любить».

Три мифа о любви

«Является ли любовь искусством?» — этот вопрос в самом начале книги Фромма полностью задает ее последующее повествование, так как на протяжении всей работы автор приводит аргумент за аргументом, убеждая нас в том, что любовь как раз не что иное, как самое настоящее мастерство, для овладения которым необходимо развивать благороднейшие качества, какие бывают у человека: терпение, дисциплинированность, храбрость.

Однако, если заглянуть в сознание людей, можно обнаружить необоснованные иррациональные убеждения, верования, связанные с любовью.

Во-первых, одним из таких верований или мифов является убеждение в том, что важнее быть любимым, чем любить самому. Это, в свою очередь, задает некие паттерны поведения людей в обществе, которые помогают им достичь их целей быть любимыми. Мужчины стараются быть как можно сильнее, богаче и успешнее, а женщины — как можно красивее. Мало кого беспокоит вопрос о том «умею ли я любить?», люди более склонны беспокоиться о том, как относятся к ним, что свидетельствует об психической незрелости, желанию только брать и неспособности выражать собственную индивидуальность в чувствах, действиях и мыслях.

Во-вторых, для большинства проблема любви заключается в поиске подходящего объекта для любви. Не существует убеждения о том, что важнее всего для человека — менять себя, развивать собственную способность любви, напротив, второй миф заключается как раз в том, что непрерывный поиск повысит вероятность найти подходящего партнера, и, наконец, стать счастливым, разрешить таким образом экзистенциальные вопросы для конкретного индивида. Интересно, что в связи с упоминанием проблемы объекта, Фромм также говорит нам о влияющей на нее современной рыночной экономике, в которой идеи обмена товарами и баланса интереса участвующих сторон являются центральными. На мой взгляд, подобная аналогия Фромма более чем уместна, так как сложно не заметить того объема и тех скоростей, с которыми сегодня мы потребляем товары, идеи, информацию, впечатления, при этом не производя ничего своего, превращаясь в объекты существующей системы, а не в субъекты, способные к самостоятельным действиям, волеизъявлениям, творческим актам. Из упомянутой выше идеи эквивалентного обмена вытекает определенное отношение людей к себе и, как следствие, друг к другу. Существующая система задает определенные стандарты, тенденции и тренды, не следуя которым, человек обречен чувствовать себя отщепенцем. Давление общества разрушительно влияет на психику человека, чтобы не чувствовать тревоги и всеобщего порицания, он должен играть по правилам единой игры, «быть в строю», но шагая в этом «строю» человек подвергается другому риску, возможно, куда более значительному, чем риск порицания и быть отвергнутым группой, — это риск стоять на месте и не развиваться как личность. Все это не может не отражаться и на проблеме отношений между людьми, которые закономерно следуют образцам поведения в обществе.

Третий миф о любви говорит: нет ничего легче, чем любить. Поскольку идея договорных браков давно ушла и прошлое и в современном мире то, что называется «любовью» происходит спонтанно, волею судьбы и как по мановению волшебной палочки, в результате романтической вспышки между двумя часто малознакомыми людьми, (и даже более того, если это происходит по определенным рациональным причинам или вследствие договоренностей, то любовью не считается, может быть названо браком по расчету, симбиотическим союзом и т.д.), то в подобной ситуации, к сожалению, разочарование и контраст отчуждения, возникающие по прошествии эйфории составляют чудовищную и чуть ли не самую трагичную часть проблемы любви. Фромм полагает, что если бы схожее происходило с любой другой деятельностью, то люди давно научились бы учитывать опыт ошибок и овладели всеми возможными навыками, чтобы избежать неудач, но , к сожалению, это не относится к любви и люди упорно продолжают верить в тот миф, что любовь происходит сама по себе и не требует знаний и усилий. В добавление к мыслям Фромма, хотелось бы сказать, что в связи с вышеупомянутой проблемой появляется и еще одна, логично вытекает из нее. Так как люди не владеют умением строить, развивать и поддерживать гармоничные отношения, продолжая разочаровываться в любви и «набивать шишки», то рано или поздно, потерпев несколько неудач, они теряют веру в возможность построения отношений, основанных на любви, они замыкаются в себе, ожесточаются и утрачивают способность к близости с другим человеком, а значит и к любви. На мой взгляд, эта проблема тесно связана с третьим фроммовским «мифом о любви» и очень ярко предстает в жизни любого современного человека. Мы все так или иначе испытываем регулярный страх неудач, страх раскрывать себя, страх быть искренними только лишь от недостатка веры в возможность реализовать настоящую любовь в жизни.

Резюмируя вышесказанное об искусстве любить, необходимо заметить, что искусство есть явление, которое неразрывно связано с творчеством, с владением определенными навыками. Но именно уникальное, индивидуальное видение предмета, которое воплощается творцом с помощью навыков, отличает искусство от простого ремесла. Что же это значит для целей раскрытия нашей темы? Отсутствие единого ответа, универсальности. Именно поэтому Фромм часто упоминает в книге о том, что не каждый человек способен любить, что любовь доступна человеческому существу только на определенном этапе его личностного развития.

Теория и практика любви

Любой вопрос имеет теоретическую и практическую стороны. Вопрос любви не исключение. Рассматривая теоретическую основу любви, Фромм концентрирует внимание на истоках человеческой потребности любить и приходит к тому, что данная потребность обусловлена спецификой человеческого сознания, типичного только для человеческого вида. Как известно, животные не обладают такими же способным к рефлексии и к трансцендентальности разумом, каким обладает человек. « Человек одарен разумом; он есть жизнь, сознающая себя; он осознает себя, других людей, свое прошлое и свои возможности в будущем. Осознание самого себя как отдельной целостности, осознание краткости собственной жизни, того факта, что он рожден не по собственной воле и вопреки своей воле умрет, что он умрет раньше тех, кого любит, или же они умрут раньше него, сознание своего одиночества и отделенности, беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его отдельное, отъединенное существование невыносимой тюрьмой». Таким образом, потребность в слиянии, в преодолении собственной индивидуальности для ощущения себя как части чего-то единого, и чего-то большего, чем отдельно взятая жизнь индивида составляет основу такого явления, как любовь. Эрих Фромм прослеживает какие формы на протяжении истории человечество находило для преодоления чувства отделенности и как эти формы эволюционировали и развивались. По мере продвижения научного знания и наступления научно-технического прогресса способы преодоления отчужденности и приспособления к существующей реальности менялись от поклонения богам , обозначающим силы природы и идолам в виде животных в первобытных культурах, до вполне четко сформулированных этических и религиозных норм в индустриальных обществах. По мнению Фромма, человек двадцатого века роботизирован и лишен собственной индивидуальности, живет в иллюзии того , что он выбирает свою жизнь самостоятельно, хотя на деле лишь реализует наиболее распространенные в обществе модели поведения и шаблоны. Именно такой уклад жизни не способствует развитию человеческой способности любить, так как интерес к уникальности человеческого характера и свойствам его души исчезает и заменяется интересом более выгодного взаимообмена — социального статуса, делового потенциала, внешнего облика и ряда других социально значимых черт, наличие которых лишь внешне обусловливает существование человека, но не дает ответов на глубинные вопросы его существа.

Фромм говорит о двух вариантах понимания слова «любовь», о любви как об ответе на проблему человеческого существования, которая удовлетворяет основную глубинную потребность человека в чувстве единения и межличностном слиянии и о любви как о симбиотическом союзе, основанном на рыночном принципе «дать-взять». Подобного рода союз принимает различные очертания в межличностных отношениях: садизм, мазохизм как формы зависимости людей друг от друга, обеспечивающие мнимое ощущение нужности другому человеку и придающие смысл существованию незрелой личности. Зрелая же любовь, по мнению Фромма, неизбежно сопряжена с деятельностью и самовыражением, имеет активный, заинтересованный характер и в более общем виде подразумевает , что любить значит прежде всего давать, а не брать. Дать может только полноценно развитый, духовно богатый человек, в акте давания он утверждает собственную жизнеспособность. Таким образом, способность любить прямо пропорциональна степени развития и зрелости личности, так как такая способность может воплощаться в жизнь только в том случае, если человек откажется от желания эксплуатировать других, накоплять , будет верить в собственные человеческие силы и полагаться на самого себя в достижении собственных целей.

Фромм выделяет пять составляющих, без которых зрелая любовь невозможна на практике: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание любимого человека. Любовь невозможна без заботы об объекте любви, без активной заинтересованности в развитии того, кого мы любим, ответственности за жизнь любимого человека, уважения как восприятия человека таким каков он есть с осознанием его уникальности, и знания, которое венчает все предыдущие составляющие, проникая в самую суть другого человека, в самую его глубину и дает любящему возможность понимать и разделять потребности другого человека, расширяя границы собственной индивидуальности. Практиковать зрелую любовь в отсутствие указанных составляющих представляется невозможным. Огромного труда, внутренней работы, смелости и сил, на мой взгляд, требует от человека практика зрелой любви. Мы чаще замкнуты на собственных желаниях и потребностях, нас захватывают эмоции. Нам очень трудно абстрагироваться от личных реакций, которые могут быть обусловлены прошлым опытом, комплексами или попросту эгоистическими устремлениями, чтобы суметь по-настоящему заботиться о ком-то, проявлять искренний живой интерес к чьим-либо проблемам или характеру, нести ответственность за собственные действия по отношению к кому-то и к себе самим, уважать природу других и свою и, наконец, самое сложное — познавать. Установка на подобное самоощущение, безусловно, не может относиться только к одному объекту или человеку, решая научиться любить, человек раз и навсегда принимает на себя обязательства не только перед кем-то одним, но и перед самим собою, перед окружающим миром, перед Вселенной. И самое трудное –это практиковать любовь ежечасно и ежеминутно, это требует поистине колоссальной внутренней решимости и воли.

Инструментарий для практики любовного мастерства

Ключевым моментом в практике искусства любить является отсутствие универсального алгоритма, соблюдая который, человек мог бы гарантированно научиться любить. Творчество отличается как раз отсутствием четко организованной структуры, поэтому для творчества любви нет единого рецепта. Тем не менее, Фромм предлагает несколько инструментов, пользуясь которыми, человек может преуспеть в достижении цели научить любить. Инструменты эти выявлены по аналогии с подходами, которые используются в любых других искусствах: дисциплина, сосредоточенность, терпение. Соблюдение трех указанных требований является основой для совершенствования мастерства любви и любого другого. Мне представляется, что практика дисциплины также неизбежно будет способствовать развитию и укреплению силы воли человека, укоренению человека в вере в собственные силы; сосредоточенность на процессе достижения умения любить наполнит каждую минуту жизни человека смыслом, а терпение поможет ему смириться с экзистенциальной тревогой и преодолеть отделенность от мира, так как терпение невозможно без доверия к миру, а также доверия к прошлому и будущему человека.

Важным аспектом для практики мастерства любви Фромм также считает избавление от проекций человеческого субъективизма, имея в виду искажения, которые неизбежно составляют часть ядра нарциссической личности, зацикленной на себе и собственных желаниях, целях. Подобные проекции мешают воспринимать мир, людей и отношения объективно, такими, какие они есть, обеспечивают человеку- нарциссу своего рода защиту от собственной неправоты, так как он всегда может сослаться на очки собственных иллюзий перед любым другим и тем более перед собою. На мой взгляд, единственным способом преодоления подобных проекций является постоянное пристальное всматривание внутрь собственного мира мыслей, как тому учит буддийская философская религиозная традиция. Люди, как правило, заняты выяснением отношений, определением правых и виноватых во внешней обстановке и ситуации, но если они будут иметь смелость всякий раз, когда внутри них возникает боль или тяга к власти и осуществлению диктата, заглядывать внутрь себя и искать истинную причину, тогда есть шанс, что путем осознания своих эгоистических порывов и стремлений они смогут себя менять и снимать барьеры, которые так сильно отдаляют их от возможности чувствовать и дарить любовь.

«Вера в себя способна творить такие же чудеса, как и вера в Господа Бога» — как однажды написал в одной из своих книг Оноре де Бальзак. Эту же мысль разделяет и Эрих Фромм, говоря нам о том, что вера — главный спутник любви. Для более четкого понимания, что такое вера, Фромм разграничивает ее на иррациональную и рациональную веру. Под иррациональной понимается вера, основанная на подчинении какому-либо иррациональному авторитету, рациональная же вера представляет собой убеждение, основанное на личном мыслительном или эмоциональном опыте. Другими словами, такая вера может быть синонимом доверия к самому себе, доверие собственным суждениям и чувствам. Фромм полагает, что вера — черта характера, пронизывающая всю личность. Только вера в собственные возможности, вера в свое «Я», вера в потенциал и удачное его развитие другого человека может обусловить наличие любви, сделать из любви искусство, поддерживать любовь живой, углублять ее. Вера требует мужества, готовности терпеть боль и разочарование, так как всегда сопряжена с риском.

Идентичные мысли мне встречались у таких современных экзистенциальных психологов, как Ирвин Ялом и Джеймс Бьюдженталь: человеку для постоянного ощущения полноты жизни и придания смысла собственному существованию необходимо быть «живым». Бьюдженталь в своей работе «Наука быть живым» упоминает, что способность идти на риск является чертой истинно цельной и здоровой личности. Таким образом, вера в себя составляет основу не только для способности любить, но и для личностной самоактуализации, что в более общем виде является одним и тем же.

В заключение хотелось бы привести цитату Эриха Фромма из последней главы его книги «Освобождаясь из плена иллюзий», которая может быть манифестом каждого мыслящего современного человека, искренне желающего любить , созидать и развиваться. Звучит она следующим образом: «Несчастная судьба многих людей — следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием , а дела — лишь средством защиты от мук бытия с царстве теней».

Об авторе: Янина Горн, юнгианский аналитик

Наша божественная уникальность: Об «Искусстве любить» Эриха Фромма

Чейза Норденгрена

Просмотреть профиль автора

Присоединиться к беседе

Присылайте свои мысли по адресу Письма в редакцию . Узнать больше

13 октября 2011 г.

Любовь — это не то, что происходит с нами, утверждает психолог Эрих Фромм, это то, что мы делаем. Опубликованная в 1956 году книга Фромма «Искусство любить » описывает любовь — к ближнему, партнеру и Богу — как деятельность, требующую изучения, практики и намерения.

Любовь — это набор навыков, которые люди развивают и используют по собственной воле, а не приз, выигранный за счет чьей-то привязанности и доверия. Изучение любви и практика любви, говорит Фромм, должны стоять в центре нашей жизни.

Использование этого навыка не только добродетельно; это ключ к разрешению «страха разлуки», лежащей в основе нашей жизни. Больше не соединенные с Богом или под безопасным одеялом родительской любви, человеческое внимание переключается на работу, чувственные удовольствия или соответствие более широкой культуре. Каждый, в свою очередь, подражает некоторым, но не всем проявлениям любви — любовь межличностная, постоянная и поистине объединяющая.

Единство, к которому мы стремимся, — единство с другим человеком — может быть достигнуто только через работу любви.

Элегантное и смелое описание любви, данное Фроммом, однако, не лишено недостатков своего времени и места. Искусство любить исключительно описывает гетеросексуальную любовь, обусловленную гендерными ролями, определяя мужественность и женственность как черты характера, присущие мужчинам и женщинам.

С этими предположениями приходит множество заявлений о том, как люди должны расти, развиваться и действовать. Дети, говорит Фромм, должны постепенно переходить от «материнской» к «отцовской» любви. Мужчины должны олицетворять дисциплину и авантюрность, чтобы контрастировать с женской защитой и реализмом. Психическое заболевание, заключает он, возникает в результате «беспорядочной» привязанности к одному из родителей, а не к другому.

Эти устаревшие понятия, которые имеют некоторые неудачные параллели с церковными учениями о природе человека, по праву неприятны для современных ушей. Взятый отдельно, Фромм оставляет нам неудачную дихотомию: кажется, мы должны выбрать либо объективную, материальную любовь современной культуры, либо деятельностную целостную любовь Фромма в сочетании с его строгими определениями того, как люди должны расти и вести себя.

Эта дихотомия неверна. Через веру мы можем сохранить как акцент Фромма на любви как мастерстве, так и уважение ко всем людям и образам жизни.

Фромм утверждает, что любовь к Богу очень похожа на любовь к людям.

«Любить — значит безоговорочно брать на себя обязательства, отдавать себя полностью в надежде, что наша любовь вызовет любовь в любимом человеке», — пишет он. «Любовь — это акт веры, а кто мало верит, тот мало любит».

Подобно любви к Богу, любовь к другому человеку — это большой скачок: допущение, что под его костями и кровью лежит непреклонное «я», которое будет любить вас в ответ. Любить — значит положить душу.

Любовь — это также прыжок веры в свою универсальность: «Если я могу сказать кому-то другому: «Я люблю тебя», я должен быть в состоянии сказать: «Я люблю в тебе всех, я люблю через тебя мир, я любовь в тебе и во мне самом».

Всеобщая любовь, однако, гораздо больше, чем терпимость. Верующим в творческого Бога, ответственного за особенности каждого человеческого характера, недостаточно любить бедных, угнетенных или абстрактно иных. Мы призваны любить их , каждого из них, даже если они не соответствуют нашим ожиданиям и особенно если они этого не заслуживают.

Без любви к человечности в каждом человеке, утверждает Фромм, мы не можем любить человеческое в ком-либо. Тот, кто любит один раз, утверждает Фромм, должен любить постоянно, расти от любви к одному до любви ко всем вещам.

Погребенные в культуре и церкви, которые часто не в состоянии оценить божественное происхождение человеческих различий, любить все время — это самая трудная христианская задача.

Евангелический пастор из Сиэтла Марк Дрисколл на этой неделе привлек внимание к заявлению в своей воскресной проповеди: «Бог ненавидит, прямо сейчас, лично, объективно ненавидит некоторых из вас».

Понять любовь так, как это делает Фромм, значит сделать такую ​​идею не только отвратительной, но и непонятной. Бог, которого мы понимаем, сотворивший и поддерживающий вселенную, в реальном смысле есть любовь, сила, с помощью которой происходит творение жизни.

Даже гнев ветхозаветного Бога с его конечной направленностью на творчество есть знак любви. Любовь — это не только дар, который Бог дает каждому живому существу, — это, если правильно понимать, единственное, что Бог может сделать.

[Чейз Норденгрен — аспирант Вашингтонского университета в Сиэтле, где изучает политику в области образования. Среди других проектов он редактирует серию размышлений о созерцательной духовности под названием «Сразу хорошее и несовершенное» на сайте goodandimperfect.net.]

Примечание редактора: Мы можем отправлять вам уведомления по электронной почте каждый раз, когда колонка Young Voices публикуется на NCronline.org. Перейдите на эту страницу и следуйте инструкциям: Подписка на уведомление по электронной почте . Если вы уже получаете от нас оповещения по электронной почте, нажмите кнопку «Обновить мой профиль», чтобы добавить Young Voices в свой список.

Философ Эрих Фромм о том, почему люди терпят неудачу в любви

Неженатый мужчина в возрасте 30 лет обратился за советом о качествах, которые ему следует искать в партнере, на спортивном онлайн-форуме моей альма-матер. Он попросил прокомментировать свой список главных качеств: внешность, дух товарищества, кулинарные способности, любовь к альма-матер (этот человек посещает каждую игру) и терпение.

Он думал, что его проблема состоит в том, чтобы найти женщину с нужными качествами, чтобы полюбить его.

Его сообщение вызвало длинную ветку — у многих мужчин на форуме было твердое мнение о наиболее желательных качествах партнера.

Большинство из нас сказали бы, что любовь важна. Действительно, социальный психолог Эрих Фромм в своей классической книге «Искусство любить » пишет, что многие «изголодались по [любви]; они смотрят бесконечное количество фильмов о счастливых и несчастливых историях любви, слушают сотни дрянных песен о любви».

Мы задаем неправильные вопросы о браке и любви? Фромм замечает: «Большинство людей видят проблему любви в первую очередь в том, чтобы быть любимым , а не в том, что любит , в способности любить».

Как показала ветка на форуме, многие ищут любовь по списку атрибутов. «Тем не менее, — замечает Фромм, — вряд ли кто-то думает, что о любви нужно что-то узнавать».

Любовь не может войти туда, где чьи-то убеждения делают любовь нежелательной. Может ли фундаментальный сдвиг в ориентации с фокуса на быть любимым сосредоточиться на любить сделать любовь более желанной в нашей жизни?

Фромм развенчивает мифы о любви и предлагает корректировку мышления для всех, кто готов принять во внимание его идеи.

Осознайте, что «любовь — это искусство, так же как и жизнь — это искусство». По словам Фромма, это убеждение — чепуха.

Вы можете научиться «искусству любви», и Фромм указывает на основные шаги. Как и в овладении любым искусством, способность любить требует «овладения теорией» и «овладения практикой». Важно отметить, как учит Фромм, что «есть третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — овладение искусством должно быть предметом высшей заботы; в мире не должно быть ничего важнее искусства».

Учитывая, что так много неудачных браков, Фромм сказал бы, что мало кто ценит «искусство любить». Почему?

Он пишет: «Несмотря на глубокую тягу к любви, почти все остальное считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть — почти вся наша энергия уходит на то, чтобы научиться тому, как достичь эти цели, и почти никто не учится искусству любви».

Слова Фромма потрясли нас, как ведро ледяной воды. В современной жизни нет ничего, что могло бы привести к распаду браков. Вместо этого наша личная иерархия ценностей отводит любви слишком мало внимания. Каждый из нас несет ответственность за то, чтобы научиться развивать свою способность любить.

 

#MaLAKAStrumaydorKayGANDA
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Эрих Фромм#LizQuen5thAnniversary

— MCrisD (@MCrisDumlao) 13 марта 2018 г.

 

 

Поймите, влюбленность — это только начало

Фромм замечает: «Едва ли существует какая-либо деятельность, любое предприятие, которое начинается с такими огромными надеждами и ожиданиями и тем не менее так регулярно терпит неудачу, как любовь. ”

Простое увлечение не продлится долго. Фромм пишет: «Два человека становятся хорошо знакомыми, их близость все больше и больше теряет свой чудесный характер, пока их антагонизм, их разочарование, их взаимная скука не убивают все, что осталось от первоначального возбуждения».

Что будет после того, как пройдет увлечение? У партнеров, которые не хотят становиться более любящими, отношения часто распадаются. Затем они переходят к другим отношениям, где они стремятся получить более выгодную сделку от человека, который, по их мнению, будет любить их больше. Полагая, что любовь — это просто «взаимовыгодный обмен», они сразу возвращаются к поиску «правильного объекта для любви — или для того, чтобы быть любимыми».

Бесконечный цикл повторяется, подтверждая основную мысль Фромма: любовь — это не просто «приятное ощущение», но требует «знаний и усилий».

Мы сбиты с толку, пишет Фромм, «первоначальным опытом « падения» в любви и постоянным состоянием в любви ».

Любовь, описывает Фромм, — это «активное стремление к росту и счастью любимого человека, коренящееся в собственной способности любить».

Быть в любви — это мастерство, а не преходящее чувство. Влюбленность зависит от увеличения нашей собственной способности любить.

Поставьте характер на первое место

Те, кто заинтересован в повышении своей способности любить, должны учитывать черты характера, связанные с успешными, любящими отношениями. Фромм наставляет: «Удовлетворение в личной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без истинного смирения, мужества, веры и дисциплины.