Этапы развития отношений: Этапы развития отношений в паре
Этапы развития отношений в паре
69 080
Мужчина и женщинаКризис отношений
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
1. Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
2. Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!» На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
3. Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного — «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
4. Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
5. Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством — это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Исполнилось 40 лет? Исключите из рациона эти 7 продуктов!
В чем ваш социальный капитал? Перечисляем 7 способов его увеличить
«Пора остепениться»: правда ли мы становимся интровертами с возрастом — новые доказательства
«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Так говорил Жванецкий: 12 мудростей
Этапы отношений: какие стадии развития проходит пара
Мужчина и женщинаПрактики how to
- Фото
- Unsplash
Долговечный союз, подобно живому существу, проходит разные стадии развития:
симбиоз — слияние двоих;
дифференциация — определение границ;
обучение — когда внимание каждого направлено на внешний мир;
установление зрелых отношений;
взаимозависимость.
Присмотримся к каждой из этих стадий.
1. Единое целоеПервый этап — стадия сумасшедшей влюбленности. В это время мы буквально сливаемся воедино, наша связь крепка, а жизненное пространство тесно. Мы преувеличиваем свое сходство и не замечаем различий. Нам все нравится и почти не хочется изменить друг друга.
В наших отношениях много страсти и самоотдачи. Мы ухаживаем друг за другом, стремимся доставить другому удовольствие. Нам так хорошо вдвоем, что никто не хочет рисковать, выдвигая свои требования.
Мы не хотим выглядеть эгоистами, жадными или бесчувственными
На этом этапе возникает привязанность. Если двое захотят создать семью, отношения начнутся на прочном фундаменте, и в будущем можно будет перейти от симбиоза к дифференциации. Но возможны и другие варианты: не исключено, что партнеры останутся на стадии симбиоза, и тогда, увы, союз станет дисфункциональным, нерабочим.
На второй стадии каждому из нас предстоит сойти с пьедестала, на который вознесла нас влюбленность. Теперь мы смотрим друг на друга внимательно… да, и критически. Мы начали замечать различия и чувствуем, что уже не хотим проводить столько времени вместе.
Мы хотим уединения, больше жизненного пространства для самих себя, нам необходимо немного отодвинуться от партнера… Мы выходим из первоначального слияния, симбиоза, восстанавливаем свои границы и узнаем, что иногда мы чувствуем, думаем и поступаем по-разному.
Наши мнения не всегда совпадают, а иногда полностью противоречат друг другу
В чем трудность? Отстаивание себя порой вызывает у нас чувство вины, сомнения, логичный вопрос: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств?» Некоторым парам не удается сохранить отношения на этом этапе.
Больше шансов остаться вместе у тех пар, где дифференциация происходит медленно и постепенно, а каждый из партнеров проявляет сдержанность и не спешит высказываться о сходстве или различиях.
Возвращение к себе становится для одних причиной постоянных споров, для других — освобождением от иллюзий.
Период обучения — вот что ждет нас после того, как наша пара прошла через дифференциацию. Теперь каждый из нас занимается своей жизнью, работой, действует и строит отношения за пределами нашей пары. Внимание каждого направлено во внешний мир.
Эгоцентричность — ключевое слово этого этапа. Мы ценим свою автономность и индивидуальность: воссоздаем себя и стремимся развивать самих себя, а не отношения.
Самооценка, сила и значение нашей личности — вот что интересует нас больше всего
На этом этапе мы, вполне вероятно, начнем больше ссориться и конфликтовать. Мы рискуем полностью уйти во внешний мир, заняться собой и забыть о другом… Если мы хотим этого избежать, тогда необходимо учиться заново поддерживать эмоциональную связь, искать причину разногласий и договариваться.
И вот мы (снова) поворачиваемся друг к другу — с интересом, ожиданием, иногда с легкой опаской, но и с надеждой… Мы уже укрепили свою индивидуальность и заново начинаем устанавливать отношения: проявляем взаимную заботу, ждем друг от друга доверия и эмоциональной поддержки.
Периоды большой близости чередуются с попытками восстановить независимость
Однако любые «переговоры» проходят теперь не так тяжело, как раньше. На этом этапе мы уже меньше боимся быть поглощенными друг другом, поскольку хорошо знаем себя, ценим свою индивидуальность, умеем разделять понятия «я» и «мы» и находить между ними баланс.
5. Взаимность и свободаМы оба уверены в нашей взаимной любви, активно проявляем себя во внешнем мире и развиваемся как независимые личности. Мы примирили представления об идеале с реальностью.
Наступает стадия взаимозависимости: каждый нашел себя и научился уважать партнера.
Наши отношения основаны скорее на развитии, чем на удовлетворении потребностей. Мы построили прочную связь и радуемся, что мы вместе.
Об авторах: Эллин Бэйдер и Питер Пирсон — психологи, семейные психотерапевты.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Исполнилось 40 лет? Исключите из рациона эти 7 продуктов!
В чем ваш социальный капитал? Перечисляем 7 способов его увеличить
«Пора остепениться»: правда ли мы становимся интровертами с возрастом — новые доказательства
«Партнер никак не помогает вернуться в счастливое и ресурсное состояние»
«Дочь бывшей жены приходит в мой дом, когда меня нет. Как объяснить, что мне это не нравится?»
Сексуальная гармония и удовлетворенность браком: как любовь к телу улучшает отношения — выводы ученых
Почему сложно забеременеть: 3 неочевидные причины — мнение психолога
Так говорил Жванецкий: 12 мудростей
Хронология 5 больших событий
Когда вы находитесь в одной из них, романтические отношения могут показаться крайне непредсказуемыми.
Будет ли это «тот самый», с которым вы остепенитесь? Или это приведет к разрыву, который заставит вас бросить все и провести год в одиночном путешествии?
По словам исследователя Марка Л. Кнаппа, хотя отношения могут возникать и формироваться по-разному, на самом деле они имеют общую структуру.
Согласно его модели отношений, отношения обычно проходят пять стадий развития. Конечно, не все отношения идут именно по этому пути. Эта модель может предложить полезный способ подумать о том, как развиваются отношения, и о ловушках, которые могут возникнуть на этом пути.
Вот что включают в себя эти этапы и что нужно помнить при их прохождении.
Вы в сотый раз встречаете кого-то в своем любимом кафе и нежно киваете ему. Может быть, вы потягиваете латте, но поднимаете взгляд и небрежно говорите: «Рад тебя видеть».
Эта короткая шутка, по словам Кнаппа, на самом деле является сценарием, которому многие из нас следуют при первой встрече с кем-то. Вы признаете их присутствие, оцениваете их, а также пытаетесь произвести хорошее впечатление.
О чем следует помнить на данном этапе
- Помните о вибрации. Настройка играет большую роль в типах разговоров, которые у вас будут. У вас гораздо больше шансов официально поприветствовать кого-то, например, в офисе, чем в баре во время «счастливого часа».
- Время решает все. Быстро сказать «привет», когда вы быстро проходите мимо того же незнакомца на улице, — это не то же самое, что зайти к его столику, чтобы спросить, чем он занимается.
Как следует из названия этого этапа, здесь вы начинаете исследовать воду. Вы попробуете спросить своего коллегу, пробовали ли они новый тайский ресторан в центре города или смотрели ли они новый фильм «Звездные войны».
Другими словами, светская беседа — это название игры, и в зависимости от того, как они отреагируют, вы увидите, восприимчивы ли они или разделяют ваши интересы.
На этом этапе вы также узнаете, продолжать ли какое-либо взаимодействие в будущем или нет.
О чем нужно помнить на этом этапе
- Помните о языке тела. Обратите внимание на язык тела и тон голоса собеседника. Они оборачиваются и смотрят на вас? Отвечать на вопросы с веселой вежливостью? Или они отводят взгляд и изображают интерес? Все это тонкие подсказки, которые могут помочь вам узнать, как к ним подойти.
- Ожидайте больше светской беседы. Светская беседа может происходить и в развитых отношениях. Когда вы проводите свой день с родителем или партнером, вы облегчаете себе путь к обсуждению более глубоких и содержательных тем.
Вы, наконец, готовы ослабить бдительность и эмоционально вложиться в другого человека. По словам Кнаппа, на этом этапе вы раскрываетесь больше. Вы начинаете делиться сокровенными секретами и проводить больше личного времени вместе.
Другими словами, вы позволяете себе быть более уязвимым.
Вы также можете начать развивать внутренние шутки, прозвища и другие неформальные формы общения.
О чем нужно помнить на этом этапе
- Медленно и уверенно выигрывает гонку. Этот этап может длиться недели, месяцы или даже годы, но вам не следует торопить эту часть. Вместо того, чтобы сразу приглашать этого нового друга на отдых с вами, сначала пригласите его на ужин.
- Слушай свою интуицию. На этом этапе вы охотнее оказываете услуги, например, подвозите их домой с работы или помогаете перевезти их вещи. Обратите внимание, если другой человек просит слишком много слишком рано и не отвечает взаимностью, что может быстро привести к ухудшению отношений.
Вы начинаете больше зависеть друг от друга и ощущаете слияние идентичностей. Это особенно заметно в романтических отношениях, но также может происходить между лучшими друзьями или близкими членами семьи.
На этом этапе вы вместе ходите повсюду, смотрите одни и те же фильмы, делитесь странным мнением о ресторанах и планируете поездки в дальние страны.
О чем следует помнить на данном этапе
- Сохраняйте чувство собственного достоинства. Люди начнут рассматривать вас обоих как единое целое. Вы можете даже начать щедро использовать термин «мы». Но позаботьтесь о том, чтобы сохранить чувство индивидуальности, проводя время с друзьями и не отставая от своих увлечений.
Этот последний этап в основном сосредоточен на романтических отношениях и представляет собой высший уровень близости. Здесь вы публично связываете себя исключительно друг с другом, будь то через брак, церемонию помолвки или какое-либо другое публичное проявление.
Вот тут-то теория Кнаппа, появившаяся в 1970-х годах, начинает казаться немного устаревшей. Сегодня многие люди обнаруживают, что брак и исключительность не обязательно необходимы для успешных отношений.
Например, для людей, состоящих в полиамурных отношениях, любовная приверженность не обязательно должна подразумевать исключительность.
Какой бы ни была ваша ситуация, этот последний шаг требует долгосрочных обязательств.
Для кого-то это может быть брак. Для других это может быть частный разговор о намерениях и обязательствах.
О чем следует помнить на данном этапе
- Публичное обязательство может произойти раньше. Ритуалы связывания, будь то пышная свадьба или интимная церемония помолвки, могут происходить на любом этапе отношений и не обязательно означают, что отношения будут долгосрочными.
- Не существует «правильного» подхода. Этот заключительный этап может включать в себя сильное давление извне, требующее больших шагов, таких как женитьба или рождение детей. Постарайтесь сосредоточиться на том, как вы хотите, чтобы ваше будущее с этим человеком выглядело . Пока есть взаимная любовь и уважение, вы не ошибетесь.
Каждые отношения уникальны, но большинство из них проходят по одному и тому же пути, состоящему из 5 стадий. Если вы не уверены, как ваши отношения вписываются в эту модель, не переживайте. Помните, что некоторые отношения проходят этапы в быстром темпе, в то время как другим требуются годы, чтобы пройти каждый этап.
При встрече с новым человеком продолжайте пробовать воду и продолжайте доверять своей интуиции. Имейте в виду, что в конце концов, если вы станете немного более уязвимым перед окружающими, это поможет вам найти свое племя.
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.
7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше
Расставание с кем-то или расставание с кем-то.
Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло. Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.
Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать.
«Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.
Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.
Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?
По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует. «Это зависит от того, как долго вы были вовлечены, насколько сильно вы себя чувствовали, насколько вы были вложены и насколько это было важно», — отмечает Халлетт.
Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени.
Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было нормально и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.
Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.
И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадии расставания:
Стадия 1: Шок
Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы этого не предвидели. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.
Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на том, «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость. «Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 2: Отрицание
Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».
Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».
Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает. «Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.
Стадия 3: Переговоры
Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик.
В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.
Халлетт отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».
Пока все не уляжется, не пройдет какое-то время и у вас обоих не будет шанса прояснить и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов. Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Стадия 4: Гнев
Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность разрыва начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.
Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы сможем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.
Стадия 5: Печаль и горе
Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби.
В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.
Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.
Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Этап 6: Принятие
Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «любым, от апатичной капитуляции до истинной надежды и ухода от этого человека».
Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».
Тем не менее, вы поймете, что проходите стадию принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека. Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».
Стадия 7: Двигаться дальше
Помимо простого принятия разрыва, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она. .
Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.
Галлик говорит, что когда вы дойдете до состояния, когда вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете постоять за себя эмоционально, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.