Этапы сближения мужчины и женщины: Глава 8 Как пройти пять стадий сближения. Марс и Венера на свидании

Глава 8 Как пройти пять стадий сближения. Марс и Венера на свидании

Глава 8

Как пройти пять стадий сближения

Если один партнер опережает другого на одну или две стадии, вступление в брак может быть сопряжено с определенными проблемами. Для того чтобы пройти все пять стадий сближения, необходимо уделять равное внимание каждому этапу этого процесса. Как уже отмечалось, на каждой стадии сближения перед партнерами открываются и новые возможности, и определенные проблемы. Чем успешнее вы смогли пройти предыдущую стадию, тем выше вероятность того, что вы добьетесь успеха на следующей. В конце концов, вряд ли найдется ученик, который способен изучить алгебру, не зная таблицы умножения. По этой причине я рекомендовал бы партнерам не спешить с переходом на следующую стадию сближения, а как следует готовиться к этому испытанию.

Когда у одного из партнеров нет ясного представления о том, что происходит на каждой из стадий, ему хочется перескочить через ту или иную из них, особенно в тот момент, когда возникают типичные для этой стадии проблемы. Вместо того чтобы решить проблемы, возникающие на первой стадии, человек перескакивает на вторую в погоне за приятными переживаниями, которые она сулит. Но как только появляются типичные для этой стадии проблемы, человек либо теряет интерес к своему партнеру, либо идет на попятную.

Например, на первой стадии сближения человек может сильно бояться того, что его отвергнут, и поэтому способен одним махом перескочить на вторую стадию, где доминирует неопределенность. Под влиянием этого чувства вы начинаете слишком придирчиво оценивать потенциального партнера, между тем как на этой стадии вам следовало бы первым делом лучше узнать его. Здесь нужно просто наслаждаться обществом потенциального партнера, вместо того чтобы выяснять, насколько вам подходит этот человек.

Довольно часто мужчина или женщина мигом перескакивают со второй стадии на третью. Опасаясь, что избранник может оказаться неподходящим партнером, человек торопит события и вступает с ним в интимную связь. Вместо того чтобы подождать и проверить отношения на прочность, один из партнеров впадает в панику и, стараясь отогнать тревожные мысли, ведет себя так, будто знает все наверняка.

В этой ситуации женщина не пытается выяснить, насколько подходит ей этот мужчина, а старается убедить своего избранника, что она идеально подходит ему. Порой, когда мужчину одолевает неуверенность, он старается всем своим видом показать женщине, что нисколько не сомневается в своих чувствах, хотя это не соответствует действительности. Если такие партнеры вступят в интимные отношения, то очень скоро они рискуют вернуться на стадию неопределенности. Мужчина может охладеть к женщине, а она будет тщетно преследовать его в надежде на то, что он ее утешит.

Если женщина на первой стадии сближения воспринимает мужчину так, как будто они оба уже достигли стадии помолвки, она может задавать ему на свидании совершенно неуместные вопросы, например, спрашивать о том, сколько гостей он хотел бы пригласить на свадьбу и сколько детей ему хотелось бы иметь. Как правило, мужчине труднее преодолевать следующую стадию сближения, когда женщина ведет себя таким образом.

Когда партнеры находятся на первой стадии, следует вести себя соответственно именно первой стадии, воздерживаясь от поступков, которые уместны лишь на пятой. После нескольких свиданий вы можете перейти к следующей стадии, на которой доминирует чувство неопределенности. Даже если вас переполняет ощущение счастья и ноги сами несут вас в Лас-Вегас, где можно вступить в брак за пять минут, не спешите переходить к следующей стадии, сохраняйте терпение и выдержку. Отношения должны выдержать испытание временем.

Если вы с первого взгляда влюбились в своего партнера, не спешите переходить к следующей стадии, сохраняйте терпение и выдержку, поскольку отношения должны выдержать испытание временем.

Женщины подобны драгоценным камням, которые начинают сверкать всеми гранями, когда находится подходящая оправа, то есть мужчина, способный сделать ее счастливой. Вместо того чтобы ублажать мужчину в благодарность за то, что он доставляет вам радость, просто наслаждайтесь тем, что он за вами ухаживает. Не нужно жертвовать собой ради мужчины и отказываться от своих привычек ради общения с ним. Пусть лучше мужчина внесет соответствующие коррективы в свое расписание.

Женщины подобны драгоценным камням, которые начинают сверкать всеми гранями, когда находится подходящая оправа, то есть мужчина, способный сделать ее счастливой.

Когда мужчина с подачи женщины поступается некоторыми своими привычками ради общения с ней, ему начинает казаться, что он встретил необыкновенно привлекательную женщину, которая заслуживает многого. Женщине не нужно намеренно подогревать его интерес. Мужчина уже испытывает к ней интерес. Чем больше он ей дает и чем элегантнее она принимает его дары, тем сильнее становится его интерес. Женщина, которая не разбирается в мужской психологии и готова слишком страстно благодарить за мелкие услуги и слишком рьяно соглашаться на предложения, может, сама того не сознавая, отпугнуть мужчину своим неуемным энтузиазмом. Мужчине не нужна слишком доступная женщина. Мужчинам нравятся женщины, которых они покоряют. Стремление покорить женщину и служит для мужчины стимулом, заставляющим его преодолевать одну стадию сближения задругой.

Когда женщина торопит события

Когда женщина влюбляется в мужчину и начинает вести себя так, словно они вдвоем достигли пятой стадии сближения, мужчина остается на той стадии, на которой он находится в данный момент. Дело в том, что мужчина уже не чувствует потребности двигаться дальше. Когда женщина торопит события, мужчина по инерции жмет на тормоза.

Мужчины никогда не отказываются от методов, которые однажды доказали свою эффективность. Они не понимают, зачем рисковать, если им уже известна формула успеха. Женщины не разделяют это убеждение. На Венере все обстоит иначе. Если женщина добивается в чем-то успеха, она рассуждает приблизительно так: «Интересно, можно ли сделать это еще лучше?» Когда женщина получает от мужчины все, в чем она нуждается, ей кажется, что их отношения могут быть еще лучше. Мужчина в аналогичной ситуации думает, что теперь он может расслабиться.

На Марсе существует очень сильное верование и инстинктивная тенденция никогда не отказываться от метода, который уже доказал свою эффективность.

Когда женщина начинает вести себя так, словно достигла пятой стадии сближения, между тем как мужчина остался далеко позади, мужчина уже не испытывает потребности в том, чтобы двигаться дальше. Он просто расслабляется и остается на текущей стадии. Приведу в пример несколько типичных сценариев.

Если он достиг четвертой стадии (стадии интимных отношений), а она ведет себя так, словно они вдвоем перешли к пятой стадии (стадии помолвки), он рассуждает приблизительно так: «Не понимаю, зачем торопить события? Все и так хорошо. Не нужно ничего менять». Иначе говоря, то обстоятельство, что женщина опередила его на одну стадию, мешает ему ощутить сильную привязанность, необходимую для того, чтобы принять решение о вступлении в брак. Из-за этого он может так никогда и не испытать потребности в том, чтобы взять на себя обязательства.

Если он достиг третьей стадии (стадии исключительных отношений), а она ведет себя так, словно достигла четвертой стадии (стадии интимных отношений) или пятой стадии (стадии помолвки), он рассуждает приблизительно так: «Нам будет приятно общаться некоторое время». Он хранит верность своей подруге, но не стремится к более глубоким отношениям. Мало-помалу он перестает совершать ради нее романтические поступки, которые совершал на предыдущих стадиях сближения. Он начинает обращать внимание на других женщин. Из-за этого ей кажется, что он не любит ее. Со временем их пути могут разойтись.

Если он достиг второй стадии (стадии сомнений), а она ведет себя так, словно их отношения находятся на третьей, четвертой или пятой стадии, он рассуждает приблизительно так: «Я не хочу ее расстраивать или разочаровывать. Лучше не буду ей звонить. Не хочу морочить ей голову». Он может рассуждать и несколько иначе: «Ей нужно все сразу. Я сомневаюсь в том, что готов на это». Хотя на второй стадии все мужчины сомневаются в своих чувствах к женщине, в этом случае на пути партнеров возникают особые препятствия. Если женщина ведет себя так, словно она опередила своего партнера на несколько стадий, его стремление к исключительным отношениям оттесняется на задний план под натиском сомнений. Он боится разочаровать ее или причинить ей боль, поскольку еще не знает, готов ли он продолжать отношения.

Печально, но факт — чем больше женщина нравится мужчине, тем сильнее ему хочется отстраниться от нее, чтобы не причинить ей боль. Когда мужчина видит, что его избранница тоже не вполне уверена в своих чувствах, он не боится причинить ей боль в том случае, если им придется расстаться. Это ощущение свободы дает ему уверенность в себе, необходимую для того, чтобы перейти на следующую стадию, на стадию исключительных отношений.

Печально, но факт — чем больше женщина нравится мужчине, тем сильнее ему хочется отстраниться от нее, чтобы не причинить ей боль.

Приведу в пример более сложную ситуацию. Если женщина безнадежно влюблена в мужчину и тщетно пытается сохранить отношения с ним, этот мужчина, скорее всего, рассуждает приблизительно так: «Кажется, она уверена в том, что я для нее единственный мужчина. Что же касается меня, то я в этом совсем не уверен. Если бы я хотел, я мог бы запросто соблазнить ее, достаточно было бы просто дать ей надежду. Но это был бы для нее настоящий удар. Она мне очень нравится, так что я не могу так с ней обойтись. Мне кажется, она ошибается во мне. Я не готов к таким отношениям».

Если женщина поначалу с удовольствием принимает ухаживания мужчины, а затем дает ему понять, что она не вполне уверена в своих чувствах и не может сразу перейти к третьей стадии сближения, она становится в глазах мужчины более привлекательной. Когда мужчине не нужно тревожиться о том, что в случае необходимости ему будет сложно расстаться с этой женщиной, у него скорее возникает чувство привязанности.

Когда ему не нужно тревожиться о том, что в случае необходимости ему будет сложно расстаться с этой женщиной, у него скорее возникает чувство привязанности.

Если женщина сомневается, а мужчина пытается уверить ее в том, что их ожидает прекрасное будущее, то мужчине не о чем тревожиться, поскольку он знает, что в случае неудачи он просто перестанет убеждать ее и она разлюбит его. В этих обстоятельствах он ощущает, что руки у него развязаны, и поэтому он может по своей воле взять на себя обязательства. Но женщине не стоит надеяться, что она сможет убедить мужчину в том, что он любит ее, поскольку как раз в тот момент, когда она перестанет тревожиться и будет рассчитывать на его заботу, он может понять, что в действительности сам он не любит ее. Вот почему на протяжении пяти стадий сближения мужчина должен ухаживать за женщиной, а женщина должна создавать идеальные условия для того, чтобы мужчина мог за ней ухаживать.

Если он достиг первой стадии (стадии влечения), а она ведет себя так, словно достигла второй стадии (стадии неопределенности), у него может сложиться впечатление, что она склонна все усложнять. Скорее всего, он будет рассуждать приблизительно так: «Как она может отвергать меня, если она меня даже не знает? Такая женщина вряд ли мне подходит. Она слишком придирчива и смотрит на всех свысока».

Если женщина ведет себя так, словно она достигла третьей стадии (стадии исключительных отношений), она может запросто уронить себя в его глазах. Представьте, что вы хотите купить дом, после долгих поисков находите такой, который вас вполне устраивает, и продавец говорит вам: «Вам нравится этот дом? Прекрасно, он ваш. Заплатить можете столько, сколько хотите». Вряд ли вы будете высокого мнения об этом продавце. Помните старую шутку Гручо Маркса: «Я не стану вступать в клуб, который готов принять меня в число своих членов». Когда женщина продает себя слишком дешево, мужчина начинает верить в то, что большего она не достойна.

Если женщина ведет себя так, словно достигла четвертой или пятой стадии, мужчина может сначала сблизиться с ней, а затем неожиданно отстраниться от нее. Предвкушение интимных отношений придает женщине особую прелесть в глазах мужчины, однако после интимной связи мужчина может потерять интерес к женщине. Даже лучший десерт может вызвать тошноту у того, кто уже успел набить себе желудок. Женщина должна подавать себя не целиком, а небольшими порциями.

Когда события торопит мужчина

Когда мужчина ведет себя так, словно уже покорил женщину, пара без труда проходит все пять стадий, однако на каждой стадии мужчина может запросто пойти на попятную. Довольно часто он пытается заморочить женщине голову обещаниями и клятвами. Хотя порой женщине приятно поддаться такому соблазну, со временем она перестает ему доверять. Она не верит в то, что он любит ее, поскольку они почти не знают друг друга. В конце концов, он даже не знает, как она ведет себя, когда у нее плохое настроение.

Женщина должна быть уверена, что отношения с мужчиной принесут ей то, в чем она нуждается. Когда мужчина пытается показать во всей красе свои чувства, на женщину это не производит особого впечатления. Обитатели Венеры знают, что чувства изменчивы. Женщина должна убедиться, что чувства мужчины не изменятся после того, как они лучше узнают друг друга. Если мужчина не торопит события и ведет себя соответственно текущей стадии сближения, женщина обретает уверенность, которая необходима ей для того, чтобы перейти к следующей стадии. Приведу в пример несколько типичных ситуаций.

Если она достигла четвертой стадии (стадии интимных отношений), а он ведет себя так, словно находится на пятой стадии (стадии помолвки), то она может рассуждать приблизительно так: «Он ведет себя так, словно мы уже поженились, а ведь я не давала ему согласия. Не думаю, что он сможет позаботиться обо мне, если мы поженимся. Ведь он даже не уважает мои чувства». Иными словами, когда в такой ситуации мужчина ведет себя так, словно пара достигла стадии помолвки, он невольно отпугивает женщину, поскольку она начинает сомневаться в том, что он способен трепетно относиться к ее чувствам. Прежде чем женщина согласится выйти замуж, она должна убедиться в том, что мужчина с уважением относится к ее чувствам.

Если она достигла третьей стадии (стадии исключительных отношений), а он ведет себя так, словно находится на четвертой стадии (стадия интимных отношений) или на пятой (стадия помолвки), она может рассуждать приблизительно так: «Ему нужно все сразу. Мне уже начинает казаться, что я ему что-то должна. Я не уверена, что смогу дать ему то, на что он рассчитывает. Я ведь просто хочу узнать его получше. Я не готова к большему». Женщинам нравятся мужчины, которые могут быть внимательными и настойчивыми кавалерами, но, если мужчина слишком усердствует в своем стремлении к близости, женщина чувствует, что ее лишают личного пространства.

Когда женщина чувствует, что она еще не готова к тому, что ждет от нее мужчина, она перестает с прежней силой стремиться к следующей стадии сближения. Для этого женщине необходима уверенность в том, что она всегда может рассчитывать на поддержку со стороны мужчины.

Если она достигла второй стадии (стадии неопределенности), а он ведет себя так, словно находится на третьей, четвертой или пятой стадии, она может рассуждать приблизительно так: «Почему я вызываю у него такое сильное желание? Ведь он меня даже не знает. Если он узнает меня получше, он наверняка бросит меня, а я не хочу страдать. Я не хочу, чтобы все мои надежды пошли прахом. Он думает, что я — само совершенство, а ведь это вовсе не так. Нельзя полагаться на одно влечение». Для женщины вполне естественно сомневаться в чувствах мужчины, но, если мужчина слишком навязчив, женщина утрачивает доверие к нему, необходимое для перехода к стадии исключительных отношений.

Печально, но факт: чем больше она ему нравится, тем меньше она ему доверяет, поскольку он не отдает себе отчета в том, что необходимо соразмерять свои чувства с ее стадиями сближения. Когда мужчине удается доказать женщине, что они идеально подходят друг другу, женщина обретает уверенность, необходимую для перехода к стадии исключительных отношений.

Довольно часто мужчины сетуют на то, что женщины игнорируют воспитанных мужчин с хорошими манерами и отдают предпочтение грубым мужланам. Но это всего лишь миф. Женщинам нравятся воспитанные мужчины с хорошими манерами.

Представление о том, что женщинам не нравятся воспитанные мужчины с хорошими манерами, — это всего лишь миф.

Мужчинам кажется, что женщинам не нравятся приятные молодые люди, поскольку довольно часто им приходится слышать от женщин такую фразу: «Ты очень милый и обаятельный, но давай лучше останемся друзьями». Из этого нетрудно сделать вывод, что женщинам не по душе милые и обаятельные мужчины.

Каждый раз, когда обаятельный молодой человек получает от женщины отказ, ему кажется, что его отвергли из-за того, что он обаятельный. Между тем женщины, вспоминая о неудачных романах, всегда жалуются на то, что мужчина оказался полным ничтожеством. Просто лишь в начале отношений этот мужчина производит на женщину впечатление милого и обаятельного человека.

Женщинам нравятся любезные и обходительные мужчины, но во всем нужно соблюдать чувство меры. Слишком обходительные мужчины отпугивают женщин. Если женщина достигла первой или второй стадии сближения, а мужчина ведет себя так, словно находится на третьей, четвертой или пятой стадии, женщина может запросто утратить к нему интерес. Ей кажется, что у него слишком смелые желания и он слишком щедр, а это накладывает на нее определенные обязательства. Она чувствует, что должна отблагодарить его соответствующим образом, но еще не готова к этому. Когда женщина встречает слишком обходительного мужчину, ей кажется, что она может ненароком обидеть его. К тому же она боится, что он может отвернуться от нее, когда поймет, что она не такая милая, как он.

Если женщину привлекает мужчина, который может показаться равнодушным человеком, то происходит это, как правило, на первой или второй стадии сближения, на которой некоторая отстраненность вполне уместна. Когда мужчина с увлечением ухаживает за женщиной, но еще не может с уверенностью сказать, что готов отказаться ради нее от общения с другими женщинами, это придает ему особый шарм и исключительную привлекательность.

Такие мужчины нравятся женщине, поскольку внушают ей уверенность в том, что она в любой момент может пойти на попятную. Если мужчина слишком настойчив, женщине начинает казаться, что она не имеет права сомневаться в своих чувствах. Мужчина просто не дает ей возможности разобраться в ее отношении к нему и убедиться в том, что она готова перейти к следующей стадии.

Если женщина достигла первой стадии сближения (стадии влечения), а мужчина ведет себя так, словно находится на второй стадии (на стадии неопределенности), она рассуждает приблизительно так: «Почему он так нервничает? Не буду же я сама предлагать ему свою визитную карточку! Мне хочется, чтобы он сам спросил, какой у меня номер телефона». Иная женщина может рассуждать по-другому: «Наверное, он просто стесняется. Я, пожалуй, пофлиртую с ним, а потом, если он не спросит, какой у меня номер телефона, сама дам ему свою визитную карточку». Но в любом случае аура неопределенности, окружающая мужчину, несколько портит общее впечатление, которое он производит на женщину. Так или иначе, женщине приходится брать инициативу на себя, поэтому со временем симпатия к мужчине пропадает.

Когда она достигла первой стадии, а он ведет себя так, словно находится на второй, третьей или четвертой стадии сближения, ей нелегко ему доверять. Ей кажется, что у него слишком смелые желания, поэтому она невольно отстраняется от него. Порой ей кажется, что он испытывает к ней такое сильное влечение, что в случае отказа будет оскорблен до глубины души. В этой ситуации женщина начинает испытывать к мужчине материнские чувства, и сексуальное влечение отступает на второй план. Вот в этот момент она и может предложить ему: «Не лучше ли нам остаться друзьями?»

Итак, когда один из партнеров торопит события, процесс последовательного преодоления пяти стадий сближения значительно осложняется. В некоторых случаях оба партнера торопятся перескочить через несколько стадий. Это не помешает им пройти все стадии сближения и достичь определенной степени близости, однако они не смогут заложить прочный фундамент длительных отношений. Они могут даже вступить в брак, но им будет гораздо сложнее справляться с неизбежными проблемами супружеской жизни.

Как правило, мужчина отказывается от инициативы, когда ответственность за сохранение отношений берет на себя женщина. Женщина перестает доверять мужчине, когда он проявляет преувеличенную щедрость. Все реакции партнеров должны соответствовать текущей стадии сближения.

Мы привыкли к тому, что все нужно делать быстро, вот и спешим в отношениях с избранником. Не случайно именно в наши дни многие люди сталкиваются с большими трудностями в личной жизни.

Большие надежды

Довольно часто женщина слепо верит в обещания мужчины. Она живет в надежде на его любовь и испытывает от этого прилив нежных чувств. Предположим, кто-то сообщил вам, что вы выиграли в лотерею миллион долларов. Разумеется, это известие вас взбудоражит. Вы почувствуете себя миллионером. Возможно, вы даже отправитесь сорить деньгами в предвкушении огромного капитала, обладателем которого вы скоро станете. Иными словами, еще не получив свой миллион, вы заживете как миллионер. И когда вы узнаете, что над вами просто подшутили, вы будете не только разочарованы, но, возможно, и обременены совсем не шуточными долгами.

Женщина, которая питает надежду на то, что мужчина сможет в будущем позаботиться о ней, щедро раздает авансы. Чем больше она дает, тем счастливее становится, ведь ей кажется, что скоро он вернет все сторицей. Когда женщина одаривает мужчину в надежде на то, что он позаботится о ней в будущем, а не в ответ на его дары, он может со временем утратить к ней интерес.

Многие женщины ошибочно полагают, будто, проявляя готовность выполнять любые желания мужчины, они могут рассчитывать на то, что он будет поступать точно так же. Для некоторых женщин любовь к мужчине равносильна готовности приветствовать любые его поступки и смеяться над всеми его шутками. Возможно, это правило применимо к мужчинам, однако, когда таким образом поступает женщина, она, сама того не желая, теряет привлекательность в глазах мужчины.

Мужчины тоже могут жить в надежде на то, что женщина ответит им взаимностью в будущем. Многие влюбленные мужчины, которые полагают, будто идеально подходят своим избранницам, уверены в том, что держат в руках ключи отличного счастья. Когда мужчина живет в надежде на то, что в будущем сможет осчастливить свою избранницу, он ведет себя так, словно она — само совершенство, а он действительно способен сделать ее счастливой. Но, как уже отмечалось, слишком настойчивые мужчины, которые дают женщинам эфемерные обещания, рискуют отпугнуть их своей навязчивостью.

Дня того чтобы развеять эти иллюзии и перейти от слов к делу, мужчина и женщина должны рука об руку пройти все пять стадий сближения. Преодолевая трудности, возникающие на каждой стадии, мы приобретаем опыт, необходимый для длительных отношений.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Стадии сближения мужчины и женщины | ТОНКОСТИ ЖИЗНИ

Как образуется связь между мужчиной и женщиной? Какие этапы она проходит? Все пары проходят определенные шаги на пути к созданию крепкой и сильной семьи. Эти шаги подобно испытаниям, проверяют отношения на прочность и с каждым пройденным этапом укрепляют любовь.

Рассмотрим основные стадии сближения мужчины и женщины:

1. Оценка тела

Все с этого начинают. Сначала мы смотрим на лицо, на тело, и это очень важный момент. Ведь с внешности человека можно считать много информации: возраст, привычки, характер и т.д. Если оба хорошо оценили друг друга и между ними возникло влечение, значит пара переходит к следующей стадии.

2. Взгляд

По взгляду человека можно многое понять. Если мужчина заинтересован женщиной, ему не скрыть это в своем взгляде, то же самое касается и женщины. Когда оба встретились глазами и сказали мысленно друг другу: «Ты мне интересен», «я не против пообщаться» или «ты та, которую я так долго искал», произошла важная стадия сближения. Некоторые девушки пренебрегают силой взгляда, и от внешней симпатии к человеку начинают создавать у себя в голове образы счастливых отношений, а мужчины могут и не догадываться об этом, они же не подавали сигналы с помощью взгляда.

3. Формальное общение

Это могут быть вежливые фразы, разговоры о погоде, обсуждение последних событий. Но на этой фазе люди прислушиваются друг к другу, им многое становится понятно по тембру голоса, по настроению и речи. Узнавая друг друга таким образом, мужчины и женщины делают вывод, стоит ли продолжать дальнейшее общение или нет.

4. Тактильная стадия

Первое прикосновение всегда волнительно. Оно может случиться невзначай, как дань вежливости, например, когда мужчина подаст руку женщине при выходе из транспорта, или случайно прикоснуться при разговоре. При благополучном развитии отношений оба захотят прикасаться друг к другу чаще.

5. Объятия

Это очень мощный эмоциональный толчок к сближению. Это означает желание быть рядом, двигаться в одном направлении, ощущать друг друга. Люди становятся более открытыми и раскрепощаются. Им больше не нужно перекидываться вежливыми фразами. Они уже обсуждают свои секреты, делятся мнениями, впечатлениями.

6. Разговоры

Далее людям хочется узнать друг друга еще ближе. И вот, они разговаривают часами, вспоминают истории детства, делятся планами на жизнь. Каждому необходимо изучить личность собеседника, глубоко и досконально. Их взаимопонимание выходит на новый уровень. На этом этапе существует опасность при долгих эмоциональных разговорах, минуя последующие стадии, сблизиться физически. Это чревато тем, что отношения слишком ускорятся, а ведь эта стадия еще не любовь. Важно продлить этот этап.

7. Соединение

Это непосредственный переход к еще большей близости. В это время возникает самая сильная, самая нежная любовь. Люди уже ничего не скрывают друг от друга, они близки как никогда, они ранимы и влюблены. Сейчас самое время сообщить родителям о помолвке и готовиться к свадьбе.

8. Создание семьи

Люди пообещали быть вместе до конца, быть верными, любить и беречь друг друга. Но это еще не финальная стадия.

9. Зависимость

Так как люди стали одним целым, теперь они очень зависимы друг от друга. Настроение и порывы мужчины зависят от поведения женщины, так же и наоборот. Поэтому очень важно ощущать свою ответственность в решениях, принятых касательно семьи.

10. Духовная близость

Если пара прошла все этапы достойно, не сомневалась в своем выборе и не торопила события, наступает ценный этап – возникновение некоего духовного общения, когда оба понимают друг друга с полуслова, они стремятся расти вместе, их души устремлены ввысь к благим целям. Тогда можно сказать, что пара достигла настоящей близости.

Главное – это не торопить события, а позволить отношениям развиваться естественным путем, наслаждаясь каждой стадией сближения. Если люди сразу начинают прикасаться друг к другу, вступают в интимные отношения через несколько дней после знакомства, их общение в будущем утратит нежность, ведь у них будет мало воспоминаний о том, как они пришли к созданию семьи. Такие люди не так дорожат друг другом, как те, кто долго проходил все процессы становления пары.

Но если оба сблизились слишком быстро, при этом их любовь и привязанность сильна, никогда не поздно начать все сначала. Так можно отточить уже устоявшееся общение, вернуть в семью нежность и романтику, наверстывая упущенные моменты.

Другие интересные статьи по ссылке Тонкости Жизни

Понравилась статья? — Ставьте лайк, для нас это важно, а также не забудьте подписаться на наш канал!

Отношения: как начинать? как улучшить?

Семейные отношения являются самым серьезным испытанием зрелости человека. Это отношения, в которых
можно испытать наивысшее счастье человека. И в то же время это отношения, в которых можно испытать
наивысшее разочарование.

Статистика семейных разводов грустная – 75 % браков не выдерживают и 3 лет. И даже если заглянуть в уцелевшие семьи, то вряд ли мы увидим там безумную любовь, преданность, служение, красивые взаимоотношения двух мудрых и благородных людей. Чаще эти семьи сохраняют не по причине обоюдной любви и взаимной радости супружеского союза, а по другим весьма неприглядным причинам: страх одиночества, корысть, сожительство ради детей, совместное имущество.

Нет, конечно же, счастливые семьи есть. Но так мало мудрых и счастливых примеров мы можем дать нашим детям. Так мало мудрости и осознанности в отношениях между мужчинами и женщинами, так много боли и разочарований.
Мы изначально вступаем в отношения в страсти, не имея элементарных знаний и представлений ни о себе, ни о противоположном поле. Если бы мы начинали и вступали в отношения с мудростью и осознанностью, мы бы избежали многих проблем. Но где же брать знания, если вокруг нас мало примеров гармоничных отношений?

 

Ведическая культура до сих пор сохраняет традиции прошлых поколений, основанные на знании и глубоком понимании правил общения и тонкостей психологии человека. Веды утверждают, что надежды на семейное счастье без знания того, как выбрать супруга и как правильно создавать счастливую семью, подобны мечтам младенца. Нужно заблаговременно, еще до женитьбы позаботиться об этом. Однако большинство юношей и девушек, купаясь в волнах своей молодости, совсем не задумываются над этим. Для того чтобы семейная жизнь действительно стала счастливой, юноши и девушки еще до женитьбы должны учиться быть счастливыми: совершенствовать свой характер, очищать и укреплять разум, учиться любить себя.

 

Согласно знанию о природе человека, о различиях в природе женщины и мужчины, существуют пять стадий сближения, развития отношений. А для того, чтобы эта энергия отношений, психическая энергия, гармония настройки между супругами, между влюбленными произошла постепенно и чтобы они вместе могли пройти со ступеньки на ступеньку – выше, выше и выше, требуется время. И если на начальном этапе какие-то ступеньки пропущены, то потом, сколько бы времени вы ни ждали, ничего не произойдет, ничего само не настроится. Пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

 

Теперь поговорим об этих этапах и о том, что бывает, если их последовательность нарушается.

 

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ОТНОШЕНИЙ — ВЛЕЧЕНИЕ ИЛИ ЗНАКОМСТВО 

На первом этапе люди просто встречают друг друга, чувствуют взаимную симпатию или не чувствуют ее и просто проходят мимо. Это не обязательно должно быть сексуальное влечение. Просто мужчина и женщина чувствуют какую-то близость, родство, интерес и притягиваются друг к другу какой-то непреодолимой силой. Но мужчина проявляет свой интерес сначала на физическом уровне – так устроена его психика. Первое, на что реагирует мужчина, – это внешняя привлекательность женщины. Это то, что даёт искру мужчине, даёт вдохновение преодолеть препятствия, победить, завоевать. Причём женщине не нужно ничего делать, чтобы привлечь мужчину, чтобы найти себе мужа, не нужно бегать и метаться в поисках и хвататься за всех подряд с целью привязать к себе и удержать. Женщине просто нужно стать заметной, заметной не для всех вокруг, а именно для своего мужчины. Быть заметной для женщины – значит быть самой собой для того, чтобы женщину заметил свой человек, с родственной душой, чтобы узнал её настоящую. Для того, чтобы быть счастливой в браке, ей надо стать удивительной и необычной, т. е. проявить свои истинные качества. Нужно иметь бесстрашие и смелость быть не такой, как все, и позволить себе роскошь быть самой собой. Именно это помогает женщине встретить мужчину, который также старается быть самим собой. Только тогда есть шанс найти родственную душу. Когда мужчина встречает женщину, к которой он чувствует какую-то расположенность, у него есть подозрения, что это особенный человек в мире, что это не просто одна из женщин. Тем не менее, он на этом этапе все равно чувствует, как и ко всем остальным женщинам, которые ему нравятся, – физическое влечение. Но у женщины психика так устроена, что она начинает привязываться, начинает увлекаться мужчиной, обращая внимание на разум мужчины и уровень его ответственности. Мужчины привлекаются телом, это нормально, ничего в этом страшного нет. Это «взлетная полоса» для мужчины – привлечься телом женщины. Это как для самолета разогнаться. Поэтому влечение является определенным «запуском». Надо понимать, что мы по-разному привлекаемся друг другом. На этапе «знакомство» также важно, что нужно для девушки иметь достаточно высокую самооценку для того, чтобы считать себя достойной любого ухаживания. Т. е. не считать, что она чем-то очень сильно оскверняется, если мужчина проявляет к ней внимание. Это одна из проблем – низкая самооценка.

Мы изначально вступаем в отношения в страсти, не имея элементарных знаний и представлений ни о себе, ни о противоположном поле. Если бы мы начинали и вступали в отношения с мудростью и осознанностью, мы бы избежали многих проблем.

Веды рекомендуют в выборе спутника жизни основное внимание обращать на то, какие черты характера он имеет, каковы его интересы и цели, к чему человек стремится, в чём видит смысл своей жизни, каково его окружение, на что тратит время и деньги, с какой целью хочет создать семью, каковы его отношения в родительской семье. Мы же обычно основное внимание уделяем внешней стороне. Мы считаем, что для успешного брака нужно научиться хорошо выглядеть и вежливо общаться друг с другом. Однако характер – предмет более глубокий, в чем супруги убеждаются после того, как некоторое время поживут вместе. Постепенно они начинают замечать, что их взгляды на жизнь, темперамент и интересы во многом сильно различаются. Однако так как «роспись уже поставлена», остается к этой несовместимости «приспосабливаться» всю жизнь.

 

ВТОРАЯ ФАЗА — НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ 

На втором этапе здоровым состоянием в отношениях является сомневаться – действительно ли это тот человек, который мне нужен. Эта фаза обязательна. Всегда и для всех после знакомства актуален такой вопрос: «А нужны ли мне эти отношения?» Если вопрос будет задан раньше времени, если, еще не познакомившись ни с кем, девушка задает себе вопрос: «А надо ли мне с кем-то знакомиться?» – это уже указывает, что есть какая-то психологическая проблема. Естественно для любой женщины и для любого мужчины, за исключением тех людей, которые глубоко посвятили себя духовной практике, строить личную жизнь: построить ее для того, чтобы чувствовать себя защищенной или чувствовать себя нужным.

 

Когда мужчина находится на этом этапе отношений, переживая сомнения, его мысль – это «хочу ли я их продолжать». В зависимости от этого он принимает решения, но женщина всегда, начиная отношения, думает не «хочу ли я их продолжать», а «куда эти отношения меня заведут», т. е. куда зайдут эти отношения.

 

Часто женщины делают ошибку на этом этапе и начинают пытать мужчину: «Как ты ко мне относишься?». И ведут себя в этом стиле: звонят, предъявляют требования и претензии, обвиняют. Глупое поведение, ведь мужчина ещё сам не понял, как он относится. Он просто отходит и наблюдает, что будет делать женщина, как она себя ценит, как я сам к ней отношусь. Если мужчина не почувствует, что теряет или может потерять женщину, – он не почувствует её важной. Женщины портят, в основном, все тем, что не дают отсомневаться, они не верят в себя, не верят в свою исключительность, не верят, что мужчина может выбрать их. Не надо наказывать мужчину. Это здоровый режим, когда мужчина в сомнении. У мужчины тоже есть свой этикет.

 

Когда женщина ведет себя достойно и спокойно и не тревожит мужчину своими звонками, требованиями, или наоборот, когда он наконец-то позвонил, она не стала его «наказывать» упрёками и претензиями: «Раньше надо было звонить», если мужчине дать отсомневаться, то отношения смогут пройти к дальнейшему углублению.

 

И во многих браках, спустя уже много лет, мужчина или же женщина могут так и остаться в фазе неопределенности и сомнений, если они не прошли эту фазу правильно.

 

 

ТРЕТИЙ ЭТАП ОТНОШЕНИЙ — ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ ИЛИ ВЕРНОСТЬ

Следующий этап – это желание быть единственным или единственной. Верность не в том плане, что люди дают друг другу обеты или клятвы тут же перед алтарем. Верность в том, что каждая из сторон принимает решение идти дальше на сближение и продолжать отношения. Это добровольная верность без всяких контрактов. Пара, мужчина и женщина, договариваются о том, что они будут общаться друг с другом без того, чтобы общаться с кем-то еще, чего не предполагают первый и второй этапы. На втором этапе девушка может иметь несколько ухаживающих за ней молодых людей. Иначе она начнет форсировать эту ситуацию – просто от счастья, что встретила, наконец, того, а кого – сама еще не разобралась толком. Если мужчина правильно прошел стадию сомнения, правильно и спокойно, то у него появляется желание строить отношения только с этой женщиной и он может прекратить все остальные отношения и настроиться только на одну женщину.

 

На этом этапе появляется естественное желание углубить отношения, быть единственным. Углубить – это не значит уже стать сексуальными партнерами. Важное обстоятельство существует: если до сексуальных отношений не создалась духовная близость между людьми, то она не возникнет и после. Об этом не знают женщины, торопясь «закрепить» отношения сексом. А духовная близость создаётся только на следующем этапе.

 

На этом этапе происходят всё более углубляющиеся отношения, все более углубляющееся общение между женщиной и мужчиной для того, чтобы больше раскрыть и познать друг друга; в основном раскрываются хорошие стороны, потому что если сразу раскрыть плохие качества и чувствовать себя очень непосредственно, то на этом и закончатся все ваши этапы.

 

ЧЕТВЕРТЫЙ ЭТАП — ДУШЕВНАЯ БЛИЗОСТЬ 

На этом этапе раскрывается вся природа мужчины и женщины. Общение настолько близкое, что больше не скрываешь от человека свои недостатки. Каждый позволяет себе быть самим собой. А быть собой невозможно, если не позволять себе выражать свои негативные чувства, если не показывать своих негативных качеств. Это тот этап, когда каждой из сторон приходится узнавать о близком человеке не только хорошее, но и плохое, то, какой он есть, какие все стороны его природы. И душевная близость означает, что люди так глубоко входят в сердце друг друга, такими близкими отношения становятся: по времени, по теплоте, по глубине – что они сталкиваются с тем и узнают то, что в сердце находится с «обратной стороны медали». Мы узнаем друг о друге всё, и всё не самое лучшее, то, что, может быть, предпочли бы, чтобы никогда не узнал близкий человек. Только не надо путать. На втором и на третьем этапах – очень важно показать друг другу, представить себя с самой лучшей стороны. Это одна из проблем – то, что мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал меня такой, какая я есть, я ему покажу». Подождите, но этот человек два месяца с вами знаком, что вы ему покажете? Но уже есть смысл раскрывать всю свою природу и не бояться этого, когда человек уже точно уверен, что рядом близкий друг. Ему очень нравятся ваши положительные качества, и тогда, когда вы уже счастливы друг с другом, можно открывать и недостатки тоже. Только на этом этапе. И это радостная фаза, потому что мы можем, наконец, быть самими собой. Это – самое большое счастье, самое большое исцеление, когда тебя любят и принимают
таким, какой ты есть со всеми хорошими и плохими качествами, со всеми достоинствами и недостатками. Мужчина и женщина в паре становятся понастоящему близкими друзьями. Близкий друг – это тот человек, который может дорожить или трепетно относиться к моим чувствам и переживаниям. Близкие отношения означают: этот человек меня знает от и до, знает со всех сторон, знает все стороны моей природы, которые другим бы никогда не хотела показывать. Мне надо, чтобы он знал, мне надо, чтобы я знала, какая я и что помогает мне быть счастливой. Переживание гнева помогает мне сильнее любить. Переживание уныния и жалобы позволяют мне чувствовать себя более счастливой рядом с ним, т. е. я могу быть естественной с этим человеком. Если мы становимся самими собой раньше этого времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию. Эту ступень очень важно пройти и раскрыться. Этот этап болезненный и сложный, но без него дальше не может быть настоящих отношений. И если этот этап не пройден, то дальше нет доверия, духовной и эмоциональной близости в отношениях. На четвертом этапе одним из важных качеств является способность прощать. Потому что на четвертом этапе раскрываются как раз худшие стороны характера обоих. И тогда появляется возможность понять этого человека, простить и принять таким, какой он есть. Это очень важное качество и важный период в отношениях. На этой фазе раскрываются в паре доверие, принятие, духовная близость.

 

Если женщина не может так открыться и стать самой собой, то есть, проявлять себя естественно, значит, это не тот мужчина или это еще не тот этап – только два варианта.

 

ПЯТАЯ СТАДИЯ ОТНОШЕНИЙ — ПОМОЛВКА 

Это забытое слово для большинства из нас. Это этап отношений, который предшествует браку. Это очень важный этап в создании гармоничных отношений. Итак, помолвка – пятый этап, конечно же, при условии прохождения четырех предшествующих этапов. Смысл помолвки состоит в том, что вы чувствуете себя в полной безопасности и можете создавать любую ситуацию: мы моделируем свое настроение, самое важное, что нужно для исполнения своего намерения в будущем. В ведах говорится, что все начинается с настроения. Сначала настроение – сначала каждый должен понять, в каком настроении я хочу быть, когда начнутся реальные события. Помолвка – это и есть игра, репетиция, то есть вы как бы муж и жена, но вы можете в любой момент сказать «нет» и никто не обидится, все примут это нормально. На стадии помолвки уже все близкие, все друзья, окружение знают, что, возможно, так случится, что пара создаст семью. Все уже знают про эти отношения, окружающие относятся к ним соответственно, они вместе делают какие-то дела, решают какие-то хозяйственные проблемы, они открыты друг другу и очень доверительны и из-за этого больше не сдерживают никакие проявления своего характера, которые могли бы потом разрушить брак.

 

Могут ли расстаться люди на этом этапе? Это очень сложный сценарий, но он очень правильный и красивый. Этот сценарий помогает человеку найти еще лучшие отношения в будущем. Это – расставаться с такой фразой на устах: «Я тебя люблю, я тебя очень сильно люблю. Ты мне очень близкий человек, я тебя очень люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь». Это очень важная фраза. Потому что у нас в головах странная картина, что если кого-то мы полюбили, то не дай Бог теперь, если мы расстанемся с этим человеком или скажем, что нам надо расстаться. Это безумие так считать!

 

Потому что мы можем любить многих людей, наше сердце большое, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить всю нашу жизнь вместе, очень мало на планете. И также ошибка думать, что такой человек только один. Но действительно, встретив родственную душу, рисковать не стоит и постараться полюбить этого человека. Поэтому часто бывает так, что мы встречаем родственную душу и не любим ее сначала, представляете?

 

Мы встречаем человека, который самый дорогой, но любви нет. Пройдя все стадии развития отношений, все стадии сближения, мы еще и любить его начинаем! Проходя все этапы отношений, есть шанс определиться, является ли этот человек самым близким. И в процессе пока он определяет, еще и почувствовать к нему большую любовь.

 

Что делать, если отношения уже существуют и в них есть маленькие или большие проблемы? В большинстве случаев, при анализе обнаруживается, что не пройден один из этапов, и тогда приходится начинать сначала. И поскольку начало – это самая первая стадия в отношениях – знакомство, влечение, то жена и муж знакомятся, как в первый раз. Пытаются по-новому узнать и раскрыть человека, с которым прожили уже много лет вместе. И инициатива в спасении отношений должна быть за женщиной. Потому что мужчина не будет никогда менять то, что хоть как-то работает. Поэтому женщина, которая видит, что отношения не складываются, но у нее есть внутри вера в отношения, в мужа, верность этому мужчине, и она видит, что ничего не получается с годами, тогда есть смысл самой отдалиться. Это очень сильное воздействие на мужчин. Он начинает задумываться, что-то менять, если женщина находит смелость отдалиться чуть-чуть, дистанцироваться, дать новое начало своим отношениям. Супруги могут договориться о том, как они будут начинать все сначала. Это станет «начальной стадией отношения».

 

Эти все этапы сближения в отношениях помогают безопасно, красиво и гармонично сложить отношения. Не так легко гармонизировать две
дисгармоничные системы – мужчину и женщину. И поэтому гармония между нами – это достаточно тяжелый труд, хотя и радостный. Но имея способность любить и желая быть любимым или любимой, если действовать согласно знанию, то есть огромный шанс быть счастливыми в семейной жизни.

 

ЖЕЛАЕМ ВСЕМ МУДРОСТИ

И ГАРМОНИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ!

10 стадий сближения в отношениях

Когда между мужчиной и женщиной зарождаются близкие отношения, то сразу же возникает множество вопросов. Касаются они правильности своего выбора, оценки поступков партнера и собственного поведения. Все это сопровождается мечтами, сомнениями, разочарованиями и ожиданиями.

Хоть каждые отношения уникальны, все же большинство проходят одинаковые этапы, которые определяют уровень сближения пары, передает soulpost.ru

Итак, 10 стадий сближения в отношениях:

1. Первая встреча.

С этого все начинается. Одни встречаются случайно. Других знакомит интернет или общие знакомые. А может вы сами дружили, а потом решили встречаться.

Популярные статьи сейчас Показать еще

2. Вы узнаете друг друга.

Это только начало, и вы пытаетесь понять, есть ли смысл встречаться дальше. Вы прощупываете почву. Если вы были друзьями, то теперь оцениваете друг друга как романтических партнеров.

3. Невинная любовь.

Все свежо и ново. Все страстно и захватывающе. Это во многом пик отношений. Все кажется идеальным, вы готовы обещать друг другу вечную любовь.

4. Вы узнаете странности и недостатки друг друга.

Когда проходит стадия невинной любви, начинают проявляться недостатки партнеров и отношений. Вы снимаете розовые очки и начинаете видеть все так, как оно есть.

4 важных правила для построения счастливых отношений

5. Вы игнорируете странности.

Когда вы замечаете недостатки друг друга, первый инстинкт — игнорировать их. Вы не хотите, чтобы что-либо портило вашу идеальную картинку. По сути, вы отрицаете реальность.

6. Здравствуй, реальность.

Но невозможно слишком долго игнорировать недостатки. Их нужно принять (или не принять, тогда на этой стадии все заканчивается). Вот где наступает реальность.

7. Вы приспосабливаетесь.

Когда вы принимаете реальность недостатков друг друга, вы понимаете, что нужно к этому приспособиться. Вы понимаете, что нужно пойти друг другу навстречу.

8. Небольшое безразличие и раздражение.

Вы ссоритесь. Вы миритесь. Вы не соглашаетесь. Вы находите компромисс. Это американские горки.

9. Возрождение страсти.

Но когда вы вспоминаете, почему вообще полюбили друг друга, почему вложили в отношения так много усилий, вы возрождаете вашу страсть и понимаете, что не все так плохо.

10. Совместная жизнь.

После всего этого вы начинаете жить с осознанием себя как пары. Теперь вы вместе и надолго.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Правила безопасного онлайн-шопинга, или Как покупать парфюмерию — подробная инструкция

10 странных вопросов гинекологу: От гормонов растут усы? Тампоны портят репутацию? Моча и страсть?

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ
ОТНОШЕНИЙ
МЕЖДУ
МУЖЧИНОЙ И
ЖЕНЩИНОЙ
1 этап — ВЛЕЧЕНИЕ
Если мужчина и женщина хотят завязать знакомство и произвести на
потенциального партнера благоприятное впечатление, им следует узнать друг
друга с лучшей стороны.
Если мужчина сумеет показать женщине,
что она вызывает у него восхищение, она
сразу же обратит на него внимание.
Для того чтобы понравиться мужчине,
женщине нужно принимать активное
участие в разговоре и высказывать
оригинальные суждения.
Мужчина стремится осчастливить
женщину, потому что он чувствует
себя счастливым только тогда, когда
счастлива она.
Женщина никогда не должна баловать
мужчину из чувства долга. Она доставит
мужчине куда больше удовольствия,
если просто позволит ему баловать себя.
2 этап — НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ
На второй стадии мужчине следует на
время прекратить общение с другими
женщинами и сосредоточить внимание
на своей избраннице. На первой стации
вы заводите знакомства; на второй
стадии вы делаете выбор.
Мужчине следует ответить на следующие
вопросы:
♦ Уверен ли я в том, что подхожу этой
женщине?
♦ Способен ли я сделать ее счастливой?
♦ Забочусь ли я о ней?
♦ Хочу ли я сделать ее счастливой?
♦ Чувствую ли я себя счастливым от того,
что она счастлива?
♦ Тоскую ли о ней, когда ее нет рядом?
?
На второй стадии мужчине следует
оказывать женщине небольшие знаки
внимания, чтобы убедить ее в том, что он
способен сделать ее счастливой. Когда он
чувствует, что это ему удается, его
привязанность к ней крепнет. Как правило,
мужчина начинает сомневаться не из-за
того, что женщина делает для него, но изза того, как она воспринимает то, что он
делает для нее.
Женщина, в свою очередь, может понять,
насколько ей приятно принимать его
ухаживания. Таким образом, она
привязывается к нему, а он — к ней.
Если мужчина размышляет над тем,
хочется ли ему продолжать отношения, то
женщина задается другим вопросом: к
чему приведут эти отношения?
Если на стадии неопределенности
женщина не может разобраться в том, что
чувствует мужчина, она легко впадает в
панику.
Женщину волнуют вопросы:
♦ Не совершила ли я ошибку?
♦ Может, у него есть кто-то еще?
♦ Интересно, я его еще интересую?
♦ Позвонит ли он?
♦ Правильно ли я себя веду?
♦ Может быть, нужно сделать что-то еще?
♦ Что мне сделать, чтобы пробудить у него
интерес и желание?
На стадии неопределенности женщине
нужно понять, что она может получить от Предоставляя мужчине пространство,
мужчины. То, что она может дать мужчине, чтобы он мог отстраниться, вы даете
на этом этапе не имеет значения.
ему возможность вновь
заинтересоваться вами, а также самой
Умная женщина знает, что нужно дать
понять, хотите ли вы, чтобы эти
мужчине время, чтобы у него возник
отношения перешли в следующую
интерес к ней. Однако иногда ничто не
стадию.
мешает женщине позвонить мужчине.
Если для женщины на стадии неопределенности
время течет медленно, то для мужчины оно
пролетает незаметно.
Подарки мужчины ни к чему не обязывают
женщину. В ответ ей достаточно улыбнуться или
просто поблагодарить его.
Если женщина не готова к физической близости, ей не
стоит потакать мужчине. Если мужчина уважает ее, то
он отнесется к ее словам с пониманием. Если же он не
желает ее слушать и продолжает настаивать на своем,
значит, он просто не готов к серьезным отношениям. В
этом случае им лучше расстаться.
3 этап – ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
На этой стадии мы можем свободно выразить свои
чувства и получить в ответ то, в чем мы
нуждаемся.
Сосредоточившись исключительно на отношениях
с этим партнером и избегая романов на стороне,
мы закладываем основу искренних и сердечных
отношений.
Мужчины, как правило, полагают, что совершать
романтические поступки нужно только в период
ухаживания, а после того, как женщина поддалась
чарам, можно расслабиться. Мужчины не понимают,
что именно романтическая атмосфера, которой они
окутывают женщину, придает им привлекательность в
ее глазах. Если мужчина позабудет о романтике,
женщина будет страдать от недостатка переживаний,
благодаря которым она испытывала к нему симпатию.
Если мужчина не жалеет времени и сил на
то, чтобы выяснить, чего хочет женщина, и
сохранить романтическую атмосферу, его
чувства к женщине достигают пика.
Он замечает, сколько неиспользованных
возможностей таят в себе эти отношения.
Он впервые понимает, что его избранница
может быть ему верным и понимающим
другом, чутким и отзывчивым спутником.
Если мужчина добивается успеха на
третьей стадии сближения, у него
вырабатывается привычка всегда
заботиться о женщине.
Когда стараешься ради другого человека,
всегда рискуешь, но этот риск
вознаграждается сторицей. Наградой для
мужчины служит восхитительное чувство
гордости, которое он испытывает оттого,
что сумел сделать избранницу счастливой.
Женщина испытывает романтические чувства, когда мужчина доказывает ей,
что способен предугадать ее желания и предложить ей помощь в нужный
момент.
Мудрая женщина готова сама попросить мужчину о помощи. Ваш партнер
может быть прекрасным человеком, но таковы уж мужчины — даже когда они
по-настоящему влюблены, они порой не догадываются о том, чего хочет
женщина. Несмотря на благие намерения, они просто не знают, как можно
помочь и когда именно следует предлагать свою помощь.
На третьей стадии сближения женщине нужно освоить искусство общения с
мужчиной — научиться просить его о помощи.
На этой стадии женщине нужно осознать,
что она становится более желанной для
мужчины, когда выражает свои желания.
Женщина становится более
привлекательной для мужчины, когда он
знает, чего она хочет, поскольку в этой
ситуации он может быть уверен в том, что
ему удастся доставить ей удовольствие.
Если вы будете молчать, вам придется
ждать помощи от мужчины всю свою
жизнь.
Если женщина не просит мужчину о
помощи, мужчине кажется, что он уже
сделал для нее все, что нужно.
Секрет успеха на третьей стадии сближения заключается в том, что женщине
следует с прежней готовностью принимать ухаживания мужчины. На этой
стадии женщинам стоит поменьше думать о том, как угодить своему партнеру.
Главное — с достоинством принимать его дары. Когда женщина наслаждается
вниманием мужчины, она создает идеальные условия для построения
стабильных отношений.
4 этап – ДОСТИЖЕНИЕ БЛИЗОСТИ
Каждому уровню влечения соответствуют
определенные чувства и ощущения.
♦ На физическом уровне возникает
желание и ощущается возбуждение.
♦ На эмоциональном уровне человек
испытывает привязанность и доверие.
♦ На интеллектуальном уровне человек
чувствует интерес и становится чутким к
другому.
♦ На духовном уровне человек раскрывает
свою душу, испытывает любовь, проявляет
уважение и понимание.
Если вы испытываете к своему партнеру
влечение на всех четырех уровнях, ваши
отношения могут вступить в четвертую
фазу.
Искусство ухаживания на четвертой стадии личных отношений сводится к
умению сблизиться с партнером и узнать друг друга как можно лучше. На
этой стадии можно немного расслабиться и заняться изучением своего
партнера. Теперь уже не нужно строго следить за собой и делиться с ним
только приятными переживаниями, как на предыдущих стадиях.
На четвертой стадии сближения мужчинам
бывает трудно смириться с тем, что у
женщин за душевным подъемом всегда
следует спад. Женщины подобны волнам.
После сближения женщина чувствует себя
более уязвимой, и поэтому ее чувства то
нарастают, то убывают. На протяжении
нескольких недель она может упиваться
любовью, но затем неожиданно чувства ее
тускнеют. Это объясняется тем, что чувства
достигают пика и неизбежно идут на спад.
Когда волна женских чувств взмывает вверх, любовь к мужчине вспыхивает с
новой силой. Когда волна обрушивается вниз, женщина на какое-то время
утрачивает способность любить мужчину, каким бы прекрасным партнером он
ни был. В такие моменты она просто не может быть чуткой, понимающей и
восприимчивой.
Женщинам тоже приходится сталкиваться с
трудностями в отношениях с партнером на
четвертой стадии сближения. У мужчин
тоже происходит следующее: мужчина то
льнет к женщине, то отстраняется от нее.
Когда степень близости между мужчиной и
женщиной возрастает, мужчина
испытывает противоречивые чувства. С
одной стороны, ему хочется быть ближе к
женщине, с другой — его подмывает
отступить на шаг назад.
Мужчина хочет сблизиться с женщиной, не
утратив самостоятельности, поэтому им
попеременно овладевает стремление к
близости и желание сохранить
независимость. Чем теснее становятся
отношения между мужчиной и женщиной,
тем чаще возникает у мужчины желание
отстраниться.
Прежде чем еще больше сблизиться с женщиной, мужчина всегда
отстраняется, прежде чем опять стать ближе.
Когда мужчина сближается с женщиной,
женщина чувствует себя настолько
уверенно, что становится более
восприимчивой. В процессе сближения
партнеров не только женщина, но и
мужчина постепенно раскрывает свои
чувства. Привыкая уважать и ценить ее
чувства, мужчина рано или поздно
обращает внимание и на свои собственные
переживания. Вот почему со временем
мужчины тоже начинают испытывать
потребность в том, чтобы делиться с
женщиной своими чувствами. Если
мужчина постоянно оказывает поддержку
женщине и ведет с ней задушевные
разговоры, то ничто не мешает ему
временами делиться с ней своими
переживаниями. В конце концов, он тоже
вправе рассчитывать на понимание.
Если вы преодолели четыре
стадии сближения, то
на пятой стадии вы уже
понимаете, готовы ли
вступить в брак с вашим
партнером. Принимая такое
решение, вы отдаете себе
отчет в том, что этот человек
может стать для вас
спутником жизни. Вы не
просто влюблены в него, а
любите его так сильно, что
готовы провести с ним всю
свою жизнь.
Если партнеры позволят себе в течение пяти-шести месяцев
беззаботно купаться в лучах взаимной любви, то в дальнейшем, когда
наступит пора испытаний, они смогут справиться со многими
трудностями. Столкнувшись с проблемами, они смогут найти в своем
сердце прежнюю любовь, потому что у них сохранились
воспоминания о волнующих романтических переживаниях. Время
помолвки служит прочным фундаментом отношений, способных
выдержать любые тяготы совместной жизни.
Стадия помолвки — это идеальное время
для овладения навыками общения,
поскольку на этом этапе партнеры еще не
вступили в брак. Они еще только готовятся
к браку. Настоящие испытания ожидают их
впереди. Брак подобен увеличительному
стеклу. В супружеской жизни любая
мелочь разрастается до гигантских
размеров. Это касается не только любви и
привязанности, но и всяческих трудностей.
Если партнерам удается решить многие
проблемы до вступления в брак, то в
дальнейшем они относятся друг другу с
большим пониманием.
Любовь долготерпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не
превозносится, не гордится, не
бесчинствует, не ищет своего, не
раздражается, не мыслит зла, не
радуется неправде, а сорадуется истине;
всё покрывает, всему верит, всего
надеется, всё переносит.
Любовь никогда не перестает…
ОБЯЗАТЕЛЬНО С СОБОЙ ИМЕТЬ:
1) ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ;
2) НОВОГОДНИЙ СУВЕНИР.

Пять этапов развития отношений

 

Влечение — Неопределенность — Стать единственной — Душевная близость — Помолвка

        В начале любых отношений люди сомневаются, мечтают, разочаровываются. Однако если знать все этапы построения отношений, этого можно избежать.

      Этапы развития отношений помогают паре постепенно обрести гармонию. Их существует всего пять. В случае если какой-то этап в развитии отношений пропущен, следует вернуться и снова пройти его. Рассмотрим каждый этап отдельно.

      Первый этап – влечение. На этом этапе мужчину привлекает внешность женщины, а женщину – интеллект мужчины. Мужчина чувствует симпатию к определенной женщине, хотя продолжает чувствовать такое же физическое влечение к другим девушкам. Физическая привлекательность женщины заряжает мужчину энергией на протяжении всех отношений, поэтому нельзя говорить, что для мужчин главное секс, вначале отношений они ценят, прежде всего, внешнюю красоту.

      Женщине намного важнее ум и ответственность мужчины. Если девушка влюбляется с первого взгляда, это значит, что все важные для нее мужские качества в своем избраннике она придумала. У женщин хорошо развито воображение, поэтому за неимением времени они могут придумывать те черты характера, которых в мужчине нет.

      В этом заключается самая большая и распространенная ошибка, когда женщина думает что встретила своего мужчину, не пройдя с ним все этапы отношений. Даже если это и в самом деле ее вторая половинка, она всю жизнь будет сомневаться в правильности своего выбора. Первый уровень отношений – это фундамент, без которого невозможно продолжать строительство дальше.

      Второй этап — неопределенность. Это необходимая стадия в отношениях влюбленных. В это время мужчина начинает сомневаться и отдаляется от женщины. Он должен определить свое отношение к ней. Женщине нужно адекватно отреагировать на такое поведение, тогда все пройдет хорошо.

     Запомните, чем дальше отдалился мужчина, тем быстрее он вернется. Главное не проявлять настойчивости и не надоедать вопросами, потому что парень сам не знает ответа на них. Мужчина должен пережить эту стадию, иначе он ее может переживать в браке, что отразится на отношениях супругов.

      Третий этап — каждый хочет стать для своей половины единственным. Если мужчина прошел второй этап, тогда на третьем он точно знает, что ему нужна именно эта женщина. Девушка должна понять своего избранника, если в период неопределенности он пропадет и принять его, когда он вернется. Теперь она может быть спокойной и точно знать, что будет у него единственной.

      Четвертый этап – душевная близость. Партнеры очень глубоко открываются друг для друга на духовном уровне. Это высокая степень доверия. Женщины часто пытаются сразу перейти на эту стадию и совершают ошибки. Нельзя перейти к такому серьезному этапу в отношениях без трех предыдущих. Поэтому в отношениях бывают разочарования и недопонимание. Партнер должен вначале увидеть все хорошее в вас, а уже потом недостатки, которые после трех этапов не будут такими значительными и не испортят отношения.

      Пятый этап — помолвка. Люди уже очень близки, почти как муж и жена, но еще есть возможность сказать друг другу «нет». На этом этапе распадается много пар, потому что важно понять, что именно с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Если такого чувства нет, значит лучше расстаться. На этом этапе люди начинают по-настоящему любить друг друга.

Самое большое счастье для человека – найти родственную душу, с которой хочется идти вместе по жизни. А чтобы все не испортить, воспользуйтесь советами, которые содержатся в каждом из пяти этапов развития отношений. С более подробной информацией можно ознакомиться в книге Джона Грея «Марс и Венера на свидании — как установить прочные отношения с партнером: пять этапов сближения» .

54 вопроса

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

1. Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
3. Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

Модель развития для здоровых пар «Институт пар

На протяжении своего опыта работы в качестве терапевта для пар я заметил, что отношения между парами обычно проходят через 5 нормальных и предсказуемых стадий. В здоровых отношениях развитие пары во многом совпадает с этапами раннего детского развития, первоначально концептуализированными доктором. Маргарет Малер и Фред Пайн.

Чем похожи эти процессы развития? И как понимание модели развития повышает эффективность вашей работы с парами?

Начало: Симбиоз

Малер описывает короткий период времени в раннем детском развитии, в течение которого новорожденный приспосабливается к жизни.Точно так же парам необходимо привыкнуть к «новой жизни» своих отношений.

Симбиотическая стадия раннего детства характеризуется привязанностью и связью между родителем и ребенком. Родители учатся настраиваться на ребенка, например, научившись распознавать разные типы криков. На этом этапе развивается сильная привязанность.

Когда пары встречаются, это два разных человека. У них есть свои симпатии, антипатии, фантазии и мечты. Когда два человека влюбляются, происходит симбиотический процесс слияния границ.Это здоровое стирание границ, которое позволяет паре ограничить их обоих и решить стать парой.

На этой стадии есть период «Я люблю тебя, и ты любишь меня», который я часто называю «временным психозом», потому что так много внимания и энергии сосредоточено на другом человеке и на сходствах.

Однако со временем люди начинают понимать, что они не так похожи, как они думали изначально. Может быть, их мечты и фантазии не так похожи, как они когда-то думали.

Когда партнеры в серьезных отношениях начинают осознавать эти различия, они начинают испытывать беспокойство. Они могут задаться вопросом, разлучат ли их эти различия или даже предназначены ли они для того, чтобы быть вместе.

Стадия разделения и индивидуализации

В работе Малера разделение и индивидуация происходит через четыре подэтапа:

1. Дифференциация

Дифференциация в раннем детстве определяется как стадия, на которой ребенок начинает распознавать границу между тем, «кто я» и «кто вы».”

Для пар этап дифференциации, безусловно, самый трудный. Это стадия, на которой партнеры начинают выражать свои собственные мысли, чувства, желания и желания и прислушиваться к мыслям, чувствам, желаниям и желаниям другого, не нападая, не обвиняя и не пытаясь пересилить их. Когда дифференциация происходит плавно и хорошо, вы увидите партнеров, которые могут справиться со своим дискомфортом, пытаясь справиться со своими различиями.

2. Практика или индивидуализация

В раннем детстве стадия практики была описана Филлис Гринакр как ребенок, имеющий любовную связь с миром.«Здесь дети начинают развивать способность уводить себя от фигур привязанности в мир.

По мере взросления пары на этом этапе «мы» становится меньше, и один или оба партнера становятся более сосредоточенными на своем индивидуальном развитии. Они сосредотачиваются на том, что дает им чувство собственного достоинства, помимо самих отношений. Это может вызвать собственный набор проблем в зависимости от того, как прошли предыдущие этапы. Партнеры, которые успешно проходят этот этап или имеют терапевта, который им помогает, становятся двумя людьми с самооценкой, не зависящей от самих отношений.

3. Повторное подключение или сближение

Сближение означает «взад-вперед» или «приход и уход». На этом этапе мы видим, как дети колеблются между любовью к независимости и желанием регрессировать, быть воспитанными и заботиться о них.

По мере того, как пары развиваются в отношениях, мы начинаем видеть независимость каждого человека, а также восстановление «мы». Партнеры могут стремиться к углублению своей связи, участвуя в семейных беседах, работая над своей сексуальной связью или создавая что-то вместе.Они также замечают, что придают большее значение «мы», не затмевая «я».

4. синергия или взаимозависимость

Согласно Пайну, последняя из подфаз детства — это постоянство либидозного объекта. На этом этапе ребенок начинает видеть маму и папу отдельно от себя и друг от друга. Ребенок учится сохранять образ, что о нем заботятся, даже когда родителей нет в комнате. Ребенок, у которого есть этот образ, может использовать его, чтобы успокоить себя и поддерживать связь и привязанность через разочарование, разочарование и разочарование.

В здоровых парах мы видим, что «мы» очень велико. Вы, как терапевт, часто чувствуете энергию в отношениях, когда они вместе. У них обычно есть что-то общее. Здесь 1 + 1 действительно больше 2.

Симбиотическая связь

Со временем многие партнеры создают симбиотические связи друг для друга. Эти узы возникают из-за нерешенных проблем на раннем этапе развития каждого партнера, убеждений в том, что делает отношения идеальными, и опыта в отношениях.Пары теряют из виду свои сильные стороны и таланты и сосредотачиваются на недостатках друг друга. У них нет возможности использовать эти сильные стороны, поэтому они регрессируют и разрушают отношения вместо того, чтобы строить их.

Многие пары, которые приходят к нам, застряли на определенной стадии развития.

Умение определять стадии развития может избавить от множества беспорядочных проб и ошибок. Когда вы знаете стадию, в которой находятся ваши пары, и можете определить симбиотические связи, вы сможете адаптировать свое вмешательство к тому, что необходимо в данный момент.

В этом сила модели развития.

Я создал набор In Quest of the Mythical Mate , чтобы дать вам возможность начать изучение этапов и некоторых основных вмешательств.

Он разработан, чтобы дать вам четкое представление о том, что на самом деле происходит с , чтобы вас не сбили с толку то, что говорят ваши пары, но вы можете сосредоточиться на проблеме.

За десять часов аудио «Quest kit» покажет вам, как использовать этапы развития в качестве диагностического инструмента, и научит вас вмешательствам, которые следует использовать на каждом этапе.

А пока я хочу получить известие от вас. Имеют ли для вас смысл этапы развития? Где вы чаще всего видите, как пары застревают в отношениях? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов.Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании. Она была представлена ​​в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan».«

Узнайте больше обо мне на:

Теория объектных отношений

ОБЗОР. Теория объектных отношений является ответвлением психоаналитическая теория, которая подчеркивает межличностные отношения, прежде всего в семье и особенно между матерью и ребенком. «Объект» на самом деле означает человека (Мартин Бубер, где ты сейчас, когда ты нам нужен?), и особенно значимого человека, который является объектом или целью чувства или намерения другого человека.«Отношения» относятся к межличностным отношений и предлагает остатки прошлых отношений, которые влияют на человек в настоящем. Теоретиков объектных отношений интересуют внутренние образы себя и других и как они проявляются в межличностных отношениях ситуации. «Психология себя» Кохута является ответвлением объекта связи.

ЦЕНТРАЛЬНЫЕ КОНЦЕПЦИИ. Объект. Объект — это то, к чему относится субъект. Майкл Сент-Клер пишет: «Например, я люблю своих детей , я боюсь змей, Я злюсь на мой сосед «. для секса, голода и привязанности есть объекты. В теории объектных отношений объекты обычно являются людьми, частями людей или символами одного из них. Репрезентация относится к тому, как лицо имеет или владеет объект. Представление объекта — мысленное представление объекта. Внешний объект — реальный человек, место или вещь что человек вложил в него эмоциональную энергию. Внутренний объект — это представление одного человека другого, например, отражение отношения ребенка к матери. Это память, идея или фантазия о человеке, месте или предмете … (Некоторые писатели, как Мелани Кляйн, используйте термин «объект», но не всегда относится ли это к человеку или внутреннему представлению.) Собственная . Внутренний образ. Сознательное и бессознательное психическое представления о себе. Самопредставительство. Внутреннее представление человека о самом себе или сама переживала отношения со значимыми другими. Самообъект. Потеря границ, где то, что есть и объект размыты, и различие между собой и внешним объектом непонятно. (Это состояние называется «слияние» в гештальт Терапия.) Деталь объект . Это объект, который является частью человека, например, руку или грудь. Другой не признается «целым» объект » Целый объект. Другой человек, признанный имеющим права, чувства, потребности, надежды, сильные и слабые стороны и неуверенность точно так же, как и свой собственный. Постоянство объекта . Поддержание длительных отношений с конкретным объектом или отказ от какой-либо замены для такого объекта.Пример последнего: отказ от материнства от кого-либо, кроме собственного мать. Малер: постоянство объекта — это «способность распознавать и терпеть любящие и враждебные чувства по отношению к одному и тому же объекту; емкость удерживать чувства сосредоточенными на определенном объекте; и способность ценить объект для атрибутов, отличных от его функции удовлетворения потребностей «. Расщепление . Это происходит, когда человек (особенно ребенок) не может держать в голове две противоречивые мысли или чувства одновременно, и поэтому разделяет противоречивые чувства и сосредотачивается только на один из них. Психология самости. Большой проблемой является характер и вид эмоционального инвестиции в себя. Нарциссизм играет центральную роль в мышлении самопсихологии. То есть человек обращается с предметами так, как если бы они были частью себя или объектами, выполняющими существенные функция для себя. Такие искаженные отношения требуют другого форма лечения от невротиков. Объекты могут быть представлены как «хорошие» или удовлетворяющие чьи-либо потребности. и желания, или «плохие» и не удовлетворяющие потребности и желания. Короче говоря, объектные отношения — это способ концептуализации межличностных отношений. отношения и распространение психоаналитического мышления на межличностные царство, но со словарным запасом, который звучит довольно странно для тех, кто не разбирается в в теории. Он ищет основу нашего отношения к другим на более ранней стадии развития, чем Фрейд, который подчеркивал «генитальный этап».

МЕЛАНИ КЛЯЙН (1882-?) Мини-био. После замужества и рождения троих детей, по специальности в психоанализе детей. Следовал за Анной Фрейд в непосредственной работе с детьми. Зигмунд Фрейд знал не только о своих детях, но и о других детях. через воспоминания его пациентов, о которых сообщалось в зрелом возрасте. В Сначала Кляйн был традиционно психоаналитиком. Карен Хорни поместила ее детей в психоанализе с Кляйн, чтобы помочь их росту и заключили что это не помогло. Ее дочери были сбиты с толку и озадачены.Кляйн был всегда говорят о зависти к пенису и тому подобному. Позже Кляйн уехал от Фрейда. Согласно фрейдистской традиции, она видела психический мир младенца. и ребенок, наполненный примитивным и жестоким конфликтом, кровавым и жестоким. каннибалистические наклонности. Кляйн был переходной фигурой, стоявшей между классический психоанализ и собственно теория объектных отношений. Ключевая идея s: усиление биологических побуждений и инстинктов. Детские впечатления «инстинкт смерти» как страх смерти или уничтожения. Страх перед этот деструктивный импульс внутри ребенка передается объекту это кажется непреодолимым и неконтролируемым в фантазиях беспомощного младенца. Фантазии. Воображаемые представления телесных инстинктов и побуждений. Младенец ощущает это как телом, так и мысленно. Они очень яркие, потому что рано на младенце не может отличить фантазию от реальности. Разочарования и дискомфорт ощущаются, как если бы они были атакой враждебной силы.Похоже на сумасшедший мир психоза взрослых, но это нормально для младенцев. Объектов. Накопители изначально нацелены на объекты. Младенец ищет молоко из груди. Грудь, дающая молоко, хороша, грудь, которая отрицает это плохо. Объектный мир в течение первых нескольких месяцев состоит из отрадных и враждебные части реального мира младенца. Психические механизмы , используемые младенцем, включают расщепление, интроекцию, проекция и проективная идентификация.Проекция: Младенец верит объект обладает качествами, которые на самом деле являются собственными чувствами младенца. Интроекция это мысленная фантазия, посредством которой младенец воспринимает что-то воспринимаемое в мире (например, усвоение опасности и депривации). выше. Проективная идентификация — образное отщепление части себя и приписывая это другому, чтобы контролировать другого. Этот часто включает расщепление в форме экстернализации внутренней тревоги и гнева. Эго и суперэго выполняют функции, ранее выполнявшиеся родителями или другие. Хорошая грудь становится средоточием развития эго. Младенец отклоняет инстинкт жизни и инстинкт смерти на внешний объект (напр., разочаровывающая или удовлетворяющая грудь.) Это «колебание интроекции» и проекция создает смесь эго и объекта, который является ядром развивающегося эго ». (Сент-Клер). Супер-эго неточно представляют родителей такими, какие они есть, но формируются из фантазийных образов младенца родителей, измененных его или ее чувствами и фантазиями. По мере взросления младенец преодолевает иллюзии всемогущества. контроль над объектами. Наблюдается уменьшение проекции и интроекции и подъем в более точной проекции. Задача терапии: Чтобы облегчить раннюю тревогу и изменить жесткость внутренних объектов и внутренних преследователей. Готово через анализ и интерпретацию переноса. Трансферентная терапия это новая версия фантазий, страхов и чувств, которые были задействованы в прошлом опыте отношений.(Ссылка: Майкл Сент-Клер: Object Relations и самопсихология . Brooks / Cole / Wadsworth, 1986).

УИЛЬЯМ РОНАЛЬД ДОДЖ ФЭРБЭРН (1889-1965) Мини-биография : Родился в Эдинбурге, Шотландия, в 1989 году. Изучал богословие. и эллинистический грек, участвовал в Первой мировой войне, получил медицинское образование, уехал в частную практику и преподавал в Эдинбургском университете. Энергия и структура. Fairbairn обладал этой энергией и структуры не являются отдельными объектами: «Фрейд рассматривает импульс (т. е. психическая энергия) как теоретически отличная от структуры, тогда как я не принимают это различие как действительное и придерживаются принципа динамическая структура. (1954, с. 126) Объект или стремление к удовольствиям. Вместо того, чтобы искать удовольствий, как считал Фрейд, вслед за Кляйном либидо рассматривалось как поиск объекта, то есть находится в поисках других. Инфантильная целостность. Ребенок начинает жизнь психосоматическим целое, хотя и примитивное и неразвитое. Это более позитивный взгляд, чем мнение Кляйна. фундаментальная динамическая целостность человека является наиболее важным естественная характеристика. Развитие личности: Этап I. Акцент на младенчество, грудное вскармливание и интеграцию. В время первых объектных отношений.Ранний оральный — пре-амбивалентный сосание или кусание. Поздний оральный — двойное сосание или кусание. Этап II. Между инфантильной и зрелой зависимостью. Квази-независимость. Вместо направления любви и ненависти к исходному объекту, есть любимый или принятый объект и ненавистный или отвергнутый объект. Четыре метода преодоления трудностей переходной стадии включают обсессивный, параноидальный, истерический и фобический подходы. Состояние III: Зрелая зависимость. Доминирующая характеристика — отношение дачи. Акцент делается на развитии дифференциации себя от других и о способности отдавать, а также брать. Дихотомия объекта : исходный объект, к которому оба направленная любовь и ненависть заменены двумя объектами — объект и отклоненный объект . Эта дихотомия говорит об использовании четырех техник для преодоления трудностей переходного этапа. Структура личности: Пять структурных факторов: Центральное Эго, Либидинальное Эго (более инфантильное, менее организованное и менее соприкасается с реальностью, чем Central Ego, Internal Saboteur ( — агрессивное и преследующее эго), Отвержение (расстраивает) объект; и Захватывающий (манящий) объект. Два динамических факторы — либидо и агрессия. Психопатология: Шизофрения связана с нарушением развития. возникающие в объектных отношениях из-за сосания (любви) и связанных с депрессией к трудностям в объектных отношениях из-за укусов (ненависть.) Характеристика шизоидного состояния — тщетность. (ссылка: С.Х. Паттерсон и Э. Эдвард Уоткинс-младший: Теории психотерапии, 5-е изд. HarperCollins, 1996)

D.W. ВИННИКОТТ (1896-1971) Винникотт, педиатр, наблюдал за взаимодействием многих матерей и младенцев. По его словам, то, как это взаимодействие разыгрывалось с течением времени, имело решающее значение для младенцев. рост и развитие.По его словам, удовлетворительная родительская забота включает: три ступени перекрытия: Холдинг Совместное проживание матери и ребенка Отец, Мать и младенец, все трое живут вместе. УДЕРЖАНИЕ включает в себя физическое удержание и уход за ребенком в течение время. Это как психологическое, так и физическое. По мере того, как младенец переходит от относительной зависимости к независимости, такая термины используются как достаточно хороший уход достаточно хорошая среда средняя ожидаемая среда Облегчающая среда. Истинное Я — это та часть младенца, которая чувствует себя творческой, спонтанной, и реально. Ложное Я — — «построено на основе соответствия». При «достаточно хорошей» заботе истинное Я может появиться, но без это ложное «я». Переходные объекты — первая не-я собственность младенца, как одеяло или куклу. Они осязаемы — их можно удержать, схватить, обнял.Они уменьшают стресс разлуки и успокаивают младенца. переходный феномен — это поведение — повторяющиеся действия, такие как раскачивание или фантазии, которые выполняют ту же функцию, что и переходный объект.

ГЕНРИ ГАНТРИП последовал примеру Fairbairn и представил концепцию регрессировавшее эго, которое было основным источником психопатологии и фокуса аналитического лечения. Он уделял значительное внимание шизоидным личность, которая «испытывает глубокий страх вступить в настоящую личную отношения, т.е. тот, в который входит подлинное чувство, потому что … он может поддерживать отношения на глубоком эмоциональном уровне только на основе инфантильной и абсолютной зависимости. … Вас всегда толкают в отношения вашими потребностями и сразу же снова вытеснены » боязнь истощить объект любви своими требованиями потерять индивидуальность через чрезмерную зависимость и идентификацию. Чтобы убежать от этого колебания «внутрь и наружу» ( типичное шизоидное поведение ) отстраненность и потеря чувствительности — это типичное шизоидное состояние . (Гантрип, 1969) Лечение включает раппорт, перенос и восстановление или созревание. «Пациент начинает … чувствовать, что ему действительно нужно неэротическая любовь стабильного родителя, в которой и растет ребенок чтобы обладать … созревающей силой самости, благодаря которой он становится отделиться, не чувствуя «отрезанности» и изначальных отношений к родителям перерастает во взрослую дружбу …. Терапевтические изменения могут только возникают в результате и являются прямым результатом отношений хорошего объекта.» (в Паттерсоне и Уоткинсе)

. ЭДИТ ДЖАКОБСОН подчеркнул развитие суперэго (дословный перевод Фрейда — «сверх-Я». Включает в себя три слои развития. Первые, примитивные, карательные образы; секунда, идеал эго; третье, реалистичное, умеренное отождествление. Умеренный а реалистичные функции заменяют грубые страхи.

МАРГАРЕТ МАЛЕР, вместе с Винникоттом, место большое внимание уделяется важности , удерживая ребенка.Это правда оба для буквального удержания, что помогает ребенку чувствовать себя в безопасности через тело контакт, а также психологическое удержание. Последний сохраняет напряжение и разочарование от того, что оно стало слишком большим. Он включает в себя «удержание места» в которой ребенок может быть самим собой и чувствовать себя защищенным и защищенным. Неправильный удержание может включать отсутствие на руках ребенка физически или психологически когда его нужно удерживать, или удерживая его слишком сильно, чтобы это чувствовалось как удушающий, , чтобы индивидуальность не имела шанса развиться.»Не толкайся слишком быстро, но не держись слишком близко слишком долго ». Если мать нет для ребенка, когда он пытается отойти, это вынуждает ребенка отойти слишком рано. Развитие и «психологическое рождение». Хорошая мама постепенно подталкивает ребенка к более сильному сенсорному восприятию окружающей среды. Может быть, мобильный телефон над кроваткой для зрительного контакта. К третьему месяцу младенец начинает ощущать себя, начинает вспоминать.Психологическая осведомленность, или примерно тогда начинается «психологическое рождение». Младенец начинает иметь память. Состояние разделения-индивидуации. Имеет четыре фазы . Дифференциация и образ тела. Дальнейшее психологическое развитие. Младенец начинает немного отдаляться от матери. 7-8 месяцев — глаза начинайте отдаляться от матери, но всегда возвращайтесь к ней.«Вылупление» фаза. Переход от внешнего внимания к внутреннему. Если мать слишком невротичен и нуждается в том, чтобы ребенок сосредоточился на своих потребностях, это мешает с нормальным развитием. Вместо того, чтобы заставлять ребенка отражать ее, она должна быть зеркалом младенца. Период практики . Ползать, вставать. Это начинается с проведения на. Затем переходит от ползания и стоя к ходьбе. Всегда, не заходить слишком далеко, оглядываясь назад, чтобы увидеть, там ли мать.Здоровый ребенок может перейти к другому дружелюбному взрослому. Чрезмерная защита может отсрочить эту фазу. Не давите на ребенка и не сдерживайте его. Сближение . Вторая половина второго года. Ребенок хочет мать делиться каждым новым навыком и опытом. «Смотри, мамочка!» Она & отцу нужно наслаждаться этим. «Да, ты сделал это. Отлично». Потом, развитие большей автономии. Это могут быть «страшные двойки» если родители рассматривают это как вызов и попадают во власть, борются с ребенок.В противном случае это становится просто временем наслаждения большим количеством детей. уверенность в своих силах и вновь обретенная способность говорить «нет». Если родители хлюпают ребенка, это приводит к неспособности сказать «нет» в дальнейшей жизни даже когда это очень важно. Постоянство объекта. Третий год и далее. Интернализация образ матери. На этом этапе ребенку больше не нужна материнская присутствие. Может удерживать ее образ внутри, пока ее нет.Может использовать объект, как игрушка, чтобы утешить ее в ее отсутствии. Ребенок когнитивно соединяет вещи, причину и следствие. Помнить прошлое и думай о будущем: мама вернется. Также зачатки совести. «Нет, я не должен этого делать» отшлепать себя по руке и т.д. влечет за собой развитие патологического стыда и вины. В зрелом возрасте «Я не в порядке, недостаточно хорош и т. Д.« Начало развития эго (во фрейдистском смысле). Узнав, что определенные действия влекут за собой последствия. Принцип реальности заменяет принцип удовольствия. Некоторые дети на этом этапе будут активно искать отца, бояться быть захваченным матерью. Очень сильный акцент на матери в абзацах выше отчасти датирован. Сегодня отец вовлечен гораздо раньше.

ИВАН БОСЗОРМЕНЫЙ-НАГЫ (прооценено «Наще») Прикладные объектные отношения не только для развития, но и для социального взаимодействия взрослых, особенно в семейные системы. Наиболее явно межличностное из объектных отношений теоретики. Основная идея: Мне нужен кто-то (объект) в области привода, в котором Мне нужно быть активным, и наоборот. Смысл соотнесения этих результатов помогает нам обоим обрести индивидуацию и прояснить границы «я» и «объект».У каждого из нас есть «внутреннее представление о себе» и «внутреннее представление о себе». концепция другого »-« внутренний другой ». Родство и индивидуальность : Человек проходит стадии развитие, в котором мотив индивидуации является доминирующим, а другие когда родство является доминирующим. Но оба присутствуют в некоторой степени на каждом этапе. Моя дочь, когда ей было три года: через минуту она ответила на мое предложение помочь ей в чем-то: «Я хочу сделать это САМ.» Через три минуты: «Подними меня. Обними меня!» Четыре экзистенциальных отношения взаимосвязи . Если человек А делает реляционный ход, человек B может: присоединиться к ходу встречает другой ход или устремление стать объектом движения или стремления А, или быть равнодушным к ходу Вариант 4, безразличие, может включать обращение B к своим внутренним отношениям. мир в ответ на ход А. «Слияние» ведет к как минимум частичному и временному исчезновению человека как дискретной динамической сущности. Это похоже на гештальт Термин терапии «слияние». Третья альтернатива, принятие роли объекта, может, но делает не обязательно иметь в виду подчиненную реляционную роль. Здоровое развитие и взаимодействие — субъектные и объектные роли . Людям в отношениях необходимо найти компромисс, приливы и отливы, компромисс между ролями субъекта и объекта, каждый игровой объект к предмету других / инициированию, затем обратному.Чередование темы а объектные роли — жизненно важный структурный компонент как личности, так и отношения. Проблемы возникают, если вы запираетесь (или запираетесь) быть последовательно субъектом или последовательно объектом. Здоровое взаимодействие включает настройку на объектно-ориентированные желания или потребности. Оба партнера частично открывают себя через диалог с Другие. Например, игривый бокс между отцом и солнцем — это дружеский а не деструктивная встреча, когда каждый предлагает себя агрессивные потребности других. Быть объектом. Другой может быть сильно заинтересован в назначении исключительно объектная роль для вас. Это можно сделать из властного авторитарная позиция, или с позиции очевидной жертвы, которая действительно контролирует ситуацию («Бедняга, как ты можешь так поступить со своим дорогая старушка?) Человек может быть «пленником» назначения объектно-ролевой функции — невозможно чтобы избежать назначенной роли. Насильственное кормление объектной ролью препятствует развитию собственной автономии, самоподдержка и способность быть предметом. Ребенку может быть назначена «родительская» роль, когда родитель требует заботиться (физически или эмоционально), а не предоставлять ребенок с заботой, в которой он нуждается. Кто-то, кому отказано в роли субъекта, может принять стратегию «пассивно-рецептивное мастерство», которое включает в себя разработку стратегий влиять на влиятельных людей.Пример: вторичные выгоды от болезни. Семья может игнорировать индивидуальность или автономию. члены. Участники завершат предложения или претензии друг друга выразить сокровенные чувства других. Как субъект . Жесткое упорство в роли субъекта означает пытаясь заставить других удовлетворять все свои потребности. Человек, который делает это, «берущий» и никогда не учится давать. Если два человека в отношениях настаивают на этом, они дилемма попытки вписать межличностные отношения в интрапсихические единицы. Тот, кому удается превратить другого партнера в родителя «побеждает» в игре «объект-роль». Больной взрослый может добиться успеха в этом через его страдания требовательный член семьи, вызывая чувство вины обвинять. Человек, который «попадает в зависимость» от родительской позиции родительского объекта — проигравший в конкурсе, и ловит дерьмо от всех остальных. Общая транзакционная система между родителями больного шизофренией бессмысленные, бесконечные препирательства. Более глубокая структура этого часто неспособность понять их неспособность противостоять собственному (возможно, бессознательному) негативу, критическое отношение к своим родителям. Шаблон потребности в отношениях. Это конструктивные наборы внутренних потребности, которые приводят к проецированию на других качеств, которые хочет человек чтобы увидеть, что удовлетворит эти потребности.Это как держать трафарет, который воплощает потребности и способность видеть только то, что видно через трафарет. Если я параноик, я считаю всех потенциально злонамеренными и угрожающий. Если я отчаянно нуждаюсь в любви, я могу рассматривать каждую женщину как «теплая, материнская» фигура — которая может привести к падению, когда конкретная женщина действительно холодная сука. Когда у человека такая бредовая проекции, а также, возможно, искажения переноса (восприятие этого другой человек похож на другого человека в прошлых отношениях, хотя они на самом деле не такие, как этот другой человек), Другой постоянно видно сквозь эти экраны.Или другие могут быть выборочно восприняты в соответствии с шаблоном. Когда человек застрял в искажениях переноса и бреде проекции, другой всегда видится через искажение эмоционально нагруженные внутренние отношения. Тогда: Человек не имеет реалистичного восприятия себя как объекта. к другому. Настоящий Другой не может быть воспринят без загрязнения самим собой. внутренний прочее.Сюда входят сообщения другого человека, которые обычно получены в искаженном виде. Чем больше патология, тем меньше человек воспринимает других как они есть. Так что вместо диады, существующей как диалог, она существует. как взаимные проекции. Семейная патология — это взаимосвязанный паттерн первичных процессоподобных маневров. Семейная система предусматривает немедленную выписку членов семьи. фантазии через модели отыгрывания.Семейная система предотвращает индивидуальность, необходимая его членам для развития автономии. Каждый член может назначить неосознанно желаемую родительскую роль другому участнику. лицо, передающее родительскую роль другому, освобождается от задачи подлинного роста и откладывает болезненный процесс смириться с собственными детскими нарушениями родительских отношений, например, когда родители жестоко обращаются с детьми или отвергают их, или когда родитель потерян из-за смерти, дезертирства или продолжительной разлуки. Связи с других точек зрения: Если вас интересует подход Босзорменьи-Надя, вы можете проверить предыдущие анализы социального взаимодействия, которые имеют более чем мало общего с его подходом. Что касается теории коммуникации в семейной системной терапии, то работа Уильяма Ледерера и Дона Джексона «Миражи брака » является основополагающей работой, в которой рассматриваются некоторые из этих вопросов. Десять лет спустя социальные психологи Джон Тибо и Гарольд Х.Келли разработал теорию отношений социального обмена, в которой довольно подробно исследовались явления обмена. См. Их Социальная психология групп или Келли Личные отношения.

ОТТО КЕРНБЕРГ (1928-?) . Родился в Австрии, получил образование в Чили и в клинике Menninger Clinic в Нью-Йорке. Использует термин объект для мысленного образа человека, образа, окрашенного чувствами. Он рассматривает эмоционально заряженные переживания отношений как основные блоки психические структуры.Он «смешивает модель влечения и объектные отношения. модель, имея собственное представление и построение представления объекта вверх под влиянием либидинозных и агрессивных влечений »(Сент-Клер). Уделил более позднему детству больше внимания, чем большинству других объектных отношений. теоретиков, когда идентичность эго продолжает развиваться, «видоизменяя опыт с внешними предметами. Пограничные расстройства — в центре внимания Kernberg .Результат от история крайнего разочарования, провоцирующего сильный гнев и агрессию в первые годы жизни. Ребенок пытается защитить себя, проецируя эта агрессия возвращается к родителям. Мать рассматривается как потенциально опасная и угрожающе. Одного или обоих патентов можно ненавидеть и бояться, а позже сексуальные отношения считаются опасными. Попытки решения могут включая гомосексуальность или распущенность. DSM IV о пограничных расстройствах: (1) Неистовые попытки избежать реального или воображаемого отказа; (2) узор напряженных и нестабильных отношений с чередованием идеализации и девальвация; (3) нестабильная идентичность или самоощущение; (4) потенциально саморазрушающая импульсивность в таких областях, как расходы, секс, злоупотребление психоактивными веществами, безрассудное вождение, переедание; (5) повторяющееся суицидальное поведение или угрозы; (6) интенсивная реактивность настроения (7) хроническое чувство пустоты; (8) несоответствующий злость; (9) преходящие, связанные со стрессом параноидальные представления о тяжелой диссоциативной симптомы.

HEINZ KOHUT (1913-?) Психология самости . Кохут назвал свою версию объектных отношений теории «психологии самости» и сделал основной упор на нарциссизм. В отличие от Кернберга, который рассматривал нарциссизм как фундаментальную болезнь, Кохут считал, что существуют как здоровые, так и нездоровые формы нарциссизма. «Нарцистическая патология — из-за отсутствия родителей». эмпатическая реакция на потребности ребенка в отражении и поиске цели для идеализации…. Родитель может быть не в состоянии слушать ребенка с гордость за достижения ребенка или родитель может отвлекать внимание от ребенка и не удовлетворить потребность ребенка в соответствующем восхищении. Хроническая невосприимчивость … удерживает ребенка в формировании психического состояния. структуры, способные справиться с тревогой [и] которые регулируют напряжение и приручить влияет. «(Сент-Клер) Может стать более склонным к неподходящему паника. Могут усиливаться сексуальные и агрессивные влечения.Время от времени упущение со стороны родителей не имеет большого значения; скорее, имеет значение хроническая неспособность родителей ответить правильно. Вертикальный разделитель ‘Включает сознательное существование бок о бок в психике несовместимые психические установки. Возможно, эго реальности отгорожен от нереалистичных нарциссических аспектов посредством отрицания или изоляция ». Неизмененное грандиозное« я »вторгается во многие виды деятельности, например тщеславное и хвастливое поведение. Терапия. Подчеркивает эмпатическую чувствительность к субъективным переживаниям. пациента, особенно его опыт терапевта. Терапия включает в себя развитие у пациента «наблюдающего сегмента личность, которая может сотрудничать с терапевтом …. терапевт создает ситуацию, которая поощряет реактивацию первоначального развития тенденции. Отражающий перенос активирует грандиозное Я, которое стремится к подтверждению внимания., а также идеализирующий перенос, который Я стремится слиться с идеальным всемогущим объектом. … Переносы заявят о себе … потребностями пациента во внимании, восхищении, и различные отражающие и повторяющиеся ответы на его или ее мобилизованные грандиозное Я »(Сент-Клер)

КРИТИК ТЕОРИИ ОБЪЕКТНЫХ ОТНОШЕНИЙ. Думаю, это важно отметить, что представление объектных отношений полностью развивалось в контексте неолокальных семей, в которых мать и отец создали свою семью блок на новом месте.Насколько мне известно, ни один из этих теоретиков не изучал семейные системы, в которых есть несколько фигур материнства и отцовства в виде различных тетушек, дядюшек, бабушек и дедушек, имеющих отношение к младенец в раннем возрасте, с любым исследованием того, как процесс развития может отличаться в такие экземпляры. Кроме того, моя бывшая ученица, Соннетт Колдуэлл Барр, отмечает: «Объект отношения [кроме, в какой-то степени, Ивана Босзорменого-Надя] не принимает учитывать социальную систему, создающую патологию.Не нужно учитывать социальные нормы и конструкции. На первый взгляд это межличностное подход в диадических отношениях между матерью и младенцем, но исходит из внутриличностного подхода с целью исцеления индивидуации, «замкнутый индивидуализм … Как ни странно, чем больше мы разделяем мы сами из нашего сообщества, больше шансов социального насилия или семьи насилие. Когда все остальное в доме не удается, сообщество может «отразить» подходящее поведение для птенцов нашего общества, которое может быть корень феномена устойчивости.И все же доминирующая философия последние 100 лет [в Европе и Америке] были питательной средой для продвижения индивидуалистических подход. Самодостаточный индивидуализм синоним головы без тело, поскольку голова — очень маленькая часть всего человека. если ты пренебречь телом в пользу головы, тело раскроет свою патологию. Это аналогично тому, как голова является индивидуумом, а тело — существом. социальная структура. Психология двадцатого века игнорировала социальную состав.»Она заканчивается цитатой из Ницше:» Кто бы ни боролся монстры должны следить за тем, чтобы в процессе (ах) он не превратился в монстр. Потому что, когда вы долго смотрите в бездну, бездна также смотрит в ты »(Из« Головы без тела ». Неопубликованная статья, 2001)

Разделение-Индивидуация — Фаза 3: Сближение — Развитие, Я и Аспекты

Период сближения охватывает возраст примерно от пятнадцати до двадцати четырех месяцев и в поведении характеризуется активным возвращением к опекуну.Дети начинают осознавать пределы своего всемогущества и по-новому осознают свою обособленность и обособленность опекуна. Повышение когнитивных способностей и двигательного развития ведет к амбициозности — тень и стремительное бегство от опекуна. Такое поведение отражает одновременную потребность ребенка в автономии и потребность в поддержке. Увеличение агрессии наблюдается в таких действиях, как отталкивание при нытье и цеплянии. Такое поведение представляет собой борьбу за примирение хороших и плохих аспектов себя и другого с потребностями другого.Приучение к туалету часто начинается на этом этапе, что ведет к дальнейшей борьбе с автономией и контролем. Словесное нет, — этап развития этой фазы, действует как метафора для вопросов автономии, которые характеризуют эту стадию (Erikson 1950).

Клинически период сближения часто упоминается в связи с пограничными явлениями, которые характеризуются нестабильными внутренними состояниями, нестабильными отношениями и хрупким самоощущением. Пограничные явления включают чувство потери поддержки и одобрения другого, а также агрессию и гнев, возникающие из-за сильного чувства уязвимости и зависимости.Основные защиты, используемые при пограничных явлениях, — это расщепление и проекция. Разделение сохраняет «хорошие» и любимые аспекты другого отдельно от «плохих» и ненавистных аспектов другого. Проекция используется, чтобы избавиться от ощущаемых нежелательных «плохих» аспектов себя, приписывая эти нежелательные части другому. Внутренне, из-за отсутствия интеграции хороших и плохих внутренних представлений о себе и других, люди с этой защитной структурой подвержены колебаниям внутреннего состояния, чувству дезорганизации и низкой самооценке.

Разделение-индивидуация — предшественники дифференциации, первая подфаза: дифференциация, вторая подфаза: практика, третья фаза: сближение — теория, развитие, Малер и самость

Маргарет Малер (1897–1986) представляет группу эго-психологов, чьи интересы сосредоточены на развитии психических структур, как указано в структурной теории Зигмунда Фрейда ([1923] 1990), ид, эго и суперэго. Интерес Малера к развивающемуся эго был сосредоточен на его развитии в контексте объектных отношений. Объектные отношения. относится к тому, как опыт общения с другим человеком представляется в уме. Малер сместил акцент с фрейдистского акцента на удовлетворении инстинктов или биологических потребностей как основы психической жизни на акцент на том, как межличностные отношения становятся внутренними внутри эго или «я».

Как бывший педиатр и детский аналитик, Малер стремился путем изучения нормального развития понять, как внутренние представления о себе и других развиваются в контексте межличностных взаимодействий между опекуном и ребенком, что приводит к интегрированному чувству себя. Разделение-индивидуация — это имя, которое она дала процессу, посредством которого формируются внутренние карты «я» и других. Эти эмпирические карты, или внутренние представления, строятся в результате взаимодействия с опекунами в период от рождения до трех лет и состоят как из положительных, так и отрицательных аспектов опыта в отношениях. Согласно Малеру, именно способность объединять фрустрирующие и приятные аспекты опыта с другим человеком приводит к устойчивому ощущению себя, которое может выдерживать колебания эмоциональных состояний внутри себя и с другими.Неспособность интегрировать эти аспекты опыта может привести к психопатологии (Mahler, Pine, and Bergman, 1975).

Малер и ее исследовательская группа изучали воспитателей и их детей в естественных условиях от рождения до трехлетнего возраста и отметили возрастные, регулярно встречающиеся модели поведения, которые отмечали изменения в поведении ребенка по отношению к опекуну и внешнему миру. . Малер разделяет первых предшественников процесса разделения-индивидуации на две фазы: аутичное состояние и симбиотическое состояние .Собственно процесс разделения-индивидуации разбит на четыре подфазы: дифференциация, практика, сближение, и на пути к постоянству объекта. Разделение относится к выходу ребенка из симбиотического состояния с опекуном, тогда как индивидуация состоит из индивидуальных достижений и характеристик, которые определяют идентичность.

Судья Верховного суда США утверждает, что брак заключался между мужчиной и женщиной «на протяжении тысячелетий».

Breadcrumb Trail Links

1. World
2. News

Судья присоединился к консервативным коллегам, задавая скептические вопросы, поскольку суд заслушивал исторические аргументы за право гей и лесбийских пар на вступление в брак

Автор статьи:

Ассошиэйтед Пресс AP Фото / Хосе Луис Магана

Содержание статьи

ВАШИНГТОН — Судья Верховного суда Энтони Кеннеди присоединился к консервативным коллегам, задавая скептические вопросы во вторник, поскольку .Высокий суд С. выслушал исторические аргументы в пользу права геев и лесбиянок на вступление в брак.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Кеннеди, голос которого рассматривается как решающий в комиссии из девяти человек, сказал, что брак понимался как один мужчина и одна женщина на протяжении «тысячелетий с лишним». Он сказал, что однополые браки всерьез обсуждаются только около 10 лет, и он вслух задался вопросом, нужно ли ученым и общественности больше времени.

«Суду очень сложно сказать:« Нам лучше », — сказал Кеннеди Мэри Бонауто, юристу, представляющему однополые пары.

Главный судья Джон Робертс сказал, что однополые пары, желающие вступить в брак, не стремятся присоединиться к институту брака.

Этот случай — не лучшее определение брака. Речь идет о фундаментальном вопросе, касающемся того, как наша демократия разрешает такие дебаты о социальной политике: кто решает, народ каждого штата или федеральная судебная система?

«Вы хотите изменить то, чем является учреждение», — сказал Робертс.

Аргументы стали первым публичным указанием на позицию судей в споре о том, могут ли штаты и дальше определять брак как союз мужчины и женщины, или же Конституция США дает гомосексуальным и лесбийским парам право вступать в брак.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Всего десять лет назад первый штат разрешил однополым и лесбийским парам вступать в брак.Это было в Массачусетсе в 2004 году. Еще в октябре прошлого года это позволяли едва ли треть штатов. Теперь однополые пары могут вступать в брак в 36 штатах и ​​Вашингтоне, округ Колумбия, что свидетельствует о кардинальном изменении общественного мнения.

Заседание было прервано примерно через 30 минут из-за громкого крика протестующего. Он был удален службой безопасности.

Судья Антонин Скалиа сказал, что вопрос не в том, должны ли быть однополые браки, «а в том, кто должен решать этот вопрос». Он выразил обеспокоенность по поводу того, что суд наложил на государства требование, которое «неприятно многим по религиозным причинам.

Судья Стивен Брейер спросил, нужно ли стране больше времени, чтобы «подождать и посмотреть», вредны ли однополые браки для общества. Бонауто ответил, что выжидание никогда не считалось оправданием дискриминации согласно Конституции.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Суд заслушивал расширенные аргументы, рассчитанные на 2,5 часа, в которых также выясняется, должны ли государства, не разрешающие однополые браки, тем не менее признавать такие союзы из других источников.Однополые пары теперь могут вступать в брак в 36 штатах и ​​округе Колумбия.

Люди с обеих сторон собрались у мраморного здания суда рано утром во вторник. Некоторые размахивали транспарантами о правах геев, в то время как другие несли плакаты, провозглашающие брак как союз мужчины и женщины.

AP Photo / Jose Luis Magana

«Гомосексуальность — это грех», — гласит одна табличка. Мужчина кричал в микрофон, что геи нарушают законы Бога. Группа однополых защитников пыталась заглушить его песней «Усеянное звездами знамя.

Когда двери суда открылись, в толпе раздались приветственные возгласы, позволив тем немногим счастливчикам, которые выстроились в очередь несколько дней назад, попасть внутрь.

Объявление

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

Содержание статьи

Дела переданы в суд из Кентукки, Мичигана, Огайо и Теннесси, четырех из 14 оставшихся штатов, где разрешены только гетеросексуальные браки. В этих четырех штатах в ноябре федеральный апелляционный суд в Цинциннати оставил в силе запрет на брак.Это единственный федеральный апелляционный суд, который вынес решение в пользу штатов с тех пор, как Верховный суд в 2013 году отменил часть федерального закона, запрещающего однополые браки.

1. Суд Алабамы оставил в силе запрет на однополые браки, несмотря на решение федерального правительства об обратном.

2. Солнечно, есть шанс радуги — является ли Форт-Лодердейл новой гей-столицей США?

3. Чего хотят (геи) женщины: развлечения, ориентированные на лесбиянок, процветают в Интернете, а прайм-тайм не в восторге

4. Почему республиканцам следует отказаться от культурных баталий и войны с наркотиками

Кеннеди написал три предыдущих решения суда о правах геев, включая дело двухлетней давности.На этот раз все глаза обращены на него, ожидая любых сигналов о его намерениях.

В Верховном суде противоборствующие государства надеялись перефразировать дискуссию.

«Этот случай — не лучшее определение брака. Речь идет о фундаментальном вопросе, касающемся того, как наша демократия разрешает такие дебаты о социальной политике: кто решает, народ каждого штата или федеральная судебная система? » Джон Бёрш, представляющий Мичиган, написал в суде свое основное заявление.

Решение ожидается в конце июня.

Поделитесь этой статьей в своей социальной сети

Реклама

Это объявление еще не загружено, но ваша статья продолжается ниже.

NP Размещено

Подпишитесь, чтобы получать ежедневные главные новости от National Post, подразделения Postmedia Network Inc.

Нажимая на кнопку подписки, вы даете согласие на получение вышеуказанного информационного бюллетеня от Postmedia Network Inc. Вы можете отказаться от подписки в любое время, нажав на ссылку отказа от подписки внизу наших писем.Postmedia Network Inc. | 365 Bloor Street East, Торонто, Онтарио, M4W 3L4 | 416-383-2300

Спасибо за регистрацию!

Приветственное письмо уже готово. Если вы его не видите, проверьте папку нежелательной почты.

Следующий выпуск NP-Отправленного скоро будет в вашем почтовом ящике.

Комментарии

Postmedia стремится поддерживать живой, но гражданский форум для обсуждения и поощрять всех читателей делиться своим мнением о наших статьях.На модерацию комментариев может потребоваться до часа, прежде чем они появятся на сайте. Мы просим вас, чтобы ваши комментарии были актуальными и уважительными. Мы включили уведомления по электронной почте — теперь вы получите электронное письмо, если получите ответ на свой комментарий, есть обновление в цепочке комментариев, на которую вы подписаны, или если пользователь, на которого вы подписаны, комментарии. Посетите наши Принципы сообщества для получения дополнительной информации и подробностей о том, как изменить настройки электронной почты.

Обстрел Кашмира, ссора из-за пакистанской помощи в преддверии поездки Керри

НЬЮ-ДЕЛИ (Рейтер) — Сообщения о пакете помощи Вашингтоном Пакистану на сумму 500 миллионов долларов и период интенсивных обстрелов границы в Кашмире омрачили разгон к У.Визит государственного секретаря Джона Керри в Индию в ближайшие несколько дней. Керри отправляется в Индию в субботу для участия в инвестиционном саммите, организованном премьер-министром Индии Нарендрой Моди и проходящем в его родном штате Гуджарат, сообщил Государственный департамент США. Он отказался комментировать сообщения СМИ, что Керри также может посетить Пакистан.

Индийский сельский житель убирает завалы в своем доме, который, по словам местных жителей, был поврежден в результате обстрела с пакистанской стороны границы, в деревне Байнглад в секторе Самба, к югу от Джамму, 6 января 2015 года.REUTERS / Mukesh Gupta

Позднее в этом месяце президент Барак Обама совершит вторую официальную поездку в Индию, стремясь укрепить связи между двумя крупнейшими демократическими странами мира.

Несмотря на широко разрекламированную химию Моди и Обамы на переговорах в Вашингтоне в прошлом году, возобновившиеся трения между соседями Южной Азии, обладающими ядерным оружием, являются напоминанием о скрытом гневе в Нью-Дели по поводу поддержки США его главного соперника.

«Это может быть немного отрезвляющим моментом для тех, кто думал, что мы можем увидеть расцвет наших отношений», — сказал Харш Пант, профессор международных отношений Королевского колледжа Лондона.

Индия и Пакистан вели три войны с момента обретения независимости в 1947 году, и финансовая поддержка Вашингтоном вооруженных сил и правительства Пакистана является постоянным раздражителем в Нью-Дели, где Керри широко считается пропакистанским.

ЗЛОЙ НАД ПОМОЩЬЮ

Пакистан объявил на прошлой неделе, что посол США сказал, что в Конгресс поступил запрос на выплату помощи в размере 532 миллионов долларов в соответствии с законом, соавтором которого был Керри в 2009 году. Вашингтон отрицал это в понедельник, но не раньше. вызывая гнев Индии.

«Как правительство Соединенных Штатов Америки решает потратить деньги налогоплательщиков США — это полностью его прерогатива», — говорится в заявлении официального представителя МИД Сайеда Акбаруддина.

«Однако Индия не считает, что Пакистан демонстрирует« стойкую приверженность »исламистским боевикам, — добавил он.

Пресс-секретарь Госдепартамента Джен Псаки заявила, что в Конгресс США не поступало никаких запросов о выплате в соответствии с законом, который требует от Пакистана прекратить поддержку экстремистских группировок, таких как Талибан и Аль-Каида.

Однако она сказала, что у Пакистана есть и другие средства.

В 2009 году в соответствии с законом, автором которого является Керри, Соединенные Штаты согласились ежегодно выделять 1,5 миллиарда долларов Пакистану, а в 2013 году передали наличные деньги под отказом, несмотря на то, что критики заявили об отсутствии прогресса в противодействии исламистской воинственности.

Финансирование на 2014 год, последний год четырехлетнего плана, еще не опубликовано, сказал Псаки.

Вашингтон в течение многих лет пытался способствовать сближению Индии и Пакистана.

Отношения сильно пострадали в 2008 году, когда группа пакистанских боевиков убила 166 человек в ходе трехдневных беспорядков в индийском городе Мумбаи после высадки с моря.

Береговая охрана Индии на прошлой неделе сообщила, что четверо подозреваемых боевиков взорвали себя в лодке в водах между двумя странами. Это сообщение было опровергнуто индийскими СМИ и оппозиционными партиями и опровергнуто Пакистаном.

«ПОДОБНО ВОЙНЕ»

В спорном регионе Кашмир тысячи индийцев покинули свои дома, поскольку боевые действия между Индией и Пакистаном распространились на 200-километровом (124-мильном) участке границы.По меньшей мере 10 человек были убиты с 31 декабря.

Напряженность была высокой с тех пор, как Моди прекратил мирные переговоры в августе, и с тех пор периодически вспыхивали пограничные столкновения.

Представители органов безопасности Индии и Пакистана не разговаривали с 1 января, чтобы уменьшить насилие, по словам Д. Патак, генеральный директор Сил безопасности границы Индии. По его словам, Пакистан потерял больше жизней и получил больший материальный ущерб.

«Это неприятная ситуация, и мы хотели бы, чтобы нормальное состояние было восстановлено как можно скорее», — сказал Патак.«Но что можно сделать? Если с их стороны будет стрелять, мы обязательно должны будем ответить ».

Пакистан, в свою очередь, обвиняет Индию в убийстве двух своих мужчин в засаде в канун Нового года.

Около 6000 мирных жителей контролируемого Индией Кашмира бежали поздно вечером в понедельник, поскольку боевые действия распространились на гражданские районы, сказал Шантману, комиссар отделения в районе Джамму. После начала боевых действий на прошлой неделе осталось около 4000 человек.

«Нам удалось избежать побега, и сейчас ситуация похожа на войну», — сказал Рейтер 54-летний Шам Кумар из деревни Шерпур.«Пакистанские войска используют оружие дальнего действия. Мы впервые видим такой интенсивный обстрел ».

Министерство иностранных дел Пакистана обвинило Индию в «неспровоцированном обстреле мирных жителей».

Дополнительный отчет Фаяз Бухари в Шринагаре; Кэтрин Хурельд в Исламабаде и Аршад Мохаммед в Вашингтоне; Редакция Дугласа Басвайна, Майка Коллетт-Уайта и Бернарда Орра

Что происходит между клиентом и терапевтом?

Перенос был определен как «опыт клиента с терапевтом, сформированный его или ее собственными психологическими структурами и прошлым», часто включающий «смещение на терапевта чувств, установок и поведения, по праву принадлежащих более ранним значимым отношениям» ( Gelso & Hayes, 1998, стр.11). Контрперенос описывает реакцию терапевта на клиента с точки зрения как чувств, так и поведения. Возникнув в психоаналитической традиции, перенос и контрперенос когда-то считались основополагающими для успешных результатов психотерапевтического лечения. Однако со временем акцент постепенно сместился в сторону «реальных» отношений между клиентом и терапевтом, и некоторые психологи даже задались вопросом, существует ли вообще концепция переноса.

Тем не менее, в течение первого года клинического обучения мою когорту пригласили рассмотреть, как феномен переноса развивался и изменялся с течением времени.Я начал думать о том, как важные исторические фигуры в психологии могли бы говорить об этих идеях, если бы они когда-либо встречались. Поэтому я предлагаю вам отказаться от академических ожиданий на время, достаточное для того, чтобы насладиться представленной далее презентацией.

Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд родился в 1854 году на территории современной Чешской Республики. Получив образование в Вене, он практиковал медицину до конца 1880-х годов, прежде чем обратить свое внимание на изучение психологических причин нервных расстройств.«Как исследователь, он был первым в своей области» (Ломас, 1973, стр. 37).

Доктор Фрейд, я хотел бы дать читателю некоторое представление о том, как мы узнали о концепциях переноса и контрпереноса. Вы можете рассказать нам об их открытии?

Фрейд: Ну, на самом деле это был мой коллега Джозеф Брейер, который первым задокументировал феномен переноса, хотя он не назвал его, в своей работе с Анной О. У нее возникли сильные эротические чувства к нему на более поздних этапах своего анализа. , и я думаю, они его довольно обеспокоили.Мы работали вместе, пытаясь раскрыть бессознательный материал из прошлого пациента с помощью гипноза, но часто сталкивались с сопротивлением со стороны тех, кто боялся раскрыть постыдные воспоминания. Мы обнаружили, что такие пациенты были склонны подсознательно переносить свои постыдные фантазии на аналитика. Впервые я использовал термин «перенос» в своих «Исследованиях истерии» 1895 года.

Вы сразу же осознали важность своего открытия?
Freud: На самом деле, поначалу всем это было неприятно! Перенос прошлых отношений клиента на самого себя было серьезным препятствием на пути к эффективному психоанализу, и мы изо всех сил старались этого избежать.Но со временем я обнаружил, что помощь пациентам в переживании прошлых конфликтов в настоящем может стать жизненно важной для эффективности лечения (Malan, 2004).

Не могли бы вы подробнее объяснить, как работает перенос?
Freud: На мой взгляд, именно неудовлетворенные или подавленные желания и переживания из прошлого пациента, обычно из детства, переносятся на личность терапевта, раскрывая источник их невроза. Например, иногда они могут видеть в аналитике карательного отца, а иногда — как соблазнительного любовника.При правильном обращении перенос позволяет пациентам заново пережить детские конфликты в безопасности кабинета. С помощью интерпретаций аналитика эти прошлые конфликты можно проработать до удовлетворительного заключения. Контрперенос возникает из-за неразрешенных конфликтов в прошлом аналитика, и его следует избегать любой ценой. Эмоциональная реакция на пациентов крайне пагубна для аналитического процесса. Чтобы давать рациональные интерпретации при столкновении с такими сильными эмоциями, как любовь и ненависть, нужно всегда сохранять профессиональную дистанцию ​​ (Nye, 2000).

Некоторые из моих коллег по психоаналитической школе впоследствии бросили вызов моему взгляду на терапевтические отношения. Карл Юнг, например, считает контрперенос вполне естественным и считает, что аналитик должен иметь право делиться своими мыслями и чувствами с пациентом. Для Юнга перенос следует пережить без необходимости в интерпретации, а контрперенос — это просто неизбежное взаимодействие с ним. В течение десятилетий после моей смерти он опубликовал множество статей, в которых предполагалось, что контрперенос может быть полезным инструментом для раскрытия бессознательной динамики внутри пациента (Jacoby, 1984).

Мелани Кляйн
Работа Мелани Кляйн в области объектных отношений представляет собой уникальный отход от идей Фрейда. Она внесла большой вклад в наше понимание внутреннего мира как детей, так и взрослых. Спорная фигура, которая анализировала своих собственных детей, она оказала глубокое влияние на психодинамическую теорию и практику.

Миссис Кляйн, в частности, ваши идеи были восприняты как прямой вызов идеям доктора Фрейда. Как бы вы на это ответили?
Klein: Я действительно никогда не считал себя противником работы доктора Фрейда, просто развивая и расширяя ее, чтобы улучшить наше понимание работы человеческой психики.Однако я действительно конфликтовал с его дочерью Анной в 1940-х годах по сложному вопросу переноса .

Не могли бы вы рассказать нам о своем мнении?
Klein: Я считаю, что младенцы способны формировать базовые объектные отношения с момента своего рождения. Опыт социального взаимодействия с раннего детства составляет основу внутреннего мира объектных отношений. Это, в свою очередь, формирует взаимодействие человека с внешним миром на протяжении всей его жизни. Теоретики объектных отношений, такие как Винникотт, Фэйрберн и я, отдают приоритет отношениям как фундаментальным принципам психологического функционирования, а не инстинктивным побуждениям, которые идентифицировал доктор Фрейд.Таким образом, отношения переноса с аналитиком обеспечивают незаменимое понимание внутреннего мира пациента и оживляют прошлые отношения в кабинете для консультаций, даже когда анализанд все еще является ребенком.

Согласны ли вы с доктором Фрейдом в том, что контрпереноса следует избегать?
Кляйн: Напротив. Эмоциональные реакции, испытываемые аналитиком, абсолютно необходимы для понимания того, как пациент относится к другим. Контрперенос позволяет аналитику войти в мир пациента и воплотить перенос в сознание посредством интерпретации (Grant & Cawley, 2002).Паула Хейманн была первой, кто прямо заявил о ценности контрпереноса и многое сделала для изменения общего взгляда на него. Она утверждает, что «бессознательное аналитика понимает бессознательное пациента. Это взаимопонимание на глубоком уровне выходит на поверхность в форме чувств, которые аналитик замечает в ответ на пациента (Heimann, 1950, цит. По Sandler, 1976).

С классической фрейдистской точки зрения психосексуальные конфликты, пережитые в годы становления, переживаются заново как результат бессознательного желания удовлетворить детские желания.В традиции объектных отношений Кляйниена ранние значимые отношения повторяются в терапии, а чувства, эмоции и поведение, связанные с этими отношениями, повторно переживаются в отношениях с терапевтом.

Карл Роджерс
Из экзистенциального, феноменологического подхода Кэрол Роджерс извлекла свой личностно-центрированный, недирективный подход. Основатель гуманистической психологии дает нам другую линзу, через которую мы можем рассматривать эти концепции.

Мистер Роджерс, не могли бы вы рассказать нам немного о своем стиле работы?
Роджерс: Конечно.В работе, ориентированной на человека, мы стараемся понять проблемы клиента так, как он видит их сам. Мы не разделяем клиентов на диагностические категории. Клиента поощряют верить в свою способность решать свои проблемы, создавая атмосферу взаимного уважения. Постепенно складывается ситуация, в которой клиент может рисковать раскрывать все больше и больше о себе, зная, что терапевт будет спокойно реагировать и продолжать уважать его все время (Lomas, 1973).

Не могли бы вы рассказать нам о своем взгляде на перенос, доктор Роджерс?
Rogers: Конечно, клиенты всегда будут испытывать положительные и отрицательные чувства во время сеансов терапии.Конечно, часть этих эмоциональных реакций будет основываться на прошлом опыте, но я не считаю необходимым уделять этим чувствам какое-либо особое внимание (Nye, 2000). «Феномены переноса встречаются во всех человеческих отношениях» (Джейкобс, 2010). На самом деле они настолько важны в повседневной жизни, что нам больше не нужны сложные манипуляции, чтобы выявить их (Lomas, 1973). Терапевту нет необходимости делать интерпретации, потому что, если он искренен, принимает и сопереживает, значения этих чувств, тем не менее, становятся ясными для клиента.Более того, описывать реакцию терапевта на пациента как контрперенос, мягко говоря, «неудовлетворительно» (Malan, 2004, p.131). Эти реакции могут быть совершенно естественными и не передаваться ни от кого.

Современные формы психотерапии
Есть несколько современных форм психотерапии, которые поддерживаются значительной доказательной базой, где недавно были выявлены концепции, сопоставимые с переносом. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), например, стала мощным игроком с момента ее появления в 1970-х годах.Первоначально направленная на облегчение тревожности и депрессии, КПТ сосредоточена на том, как мысли влияют на чувства и поведение и как изменение основных убеждений может привести к изменению поведения (Beck, 1991). КПТ критиковали за ее «механистический» и «технический» подход и за неиспользование терапевтических отношений (Jacobson, 1989). Однако совсем недавно в работе КПТ с клиентами со сложными проблемами, такими как расстройство личности, были выявлены феномены, подобные переносу, где терапевтические отношения играют гораздо более важную роль (Grant & Crawley, 2002).

Freud: Ах да, я слышал об этих разработках. КПТ и психодинамическая терапия возникли из противоположных философий, но в 1990-х годах эти две традиции стали намного ближе друг к другу, когда когнитивные терапевты начали признавать существование бессознательных когнитивных процессов. Схемы, например, представляют собой бессознательные «когнитивные репрезентации прошлого опыта взаимодействия с ситуациями или людьми», которые помогают нам понять будущие события (Goldfried, 1995, p.55). Клиент может сформировать «личную схему» терапевта, на которую влияют схемы из предыдущих ситуаций.Например, если клиент воспринимает отношения как отношения авторитета и доминирования, тогда может возникнуть схема родителя или учителя. Эти схемы связаны с другой концепцией, известной как сценарий. Скрипты — это схемы, которые влияют на привычные поведенческие последовательности. Их можно активировать в терапии, когда поведение клиента вызывает у терапевта те же реакции, что и в других отношениях в своей жизни. Работа с переносом может помочь раскрыть дисфункциональные схемы и сценарии (Grant & Crawley, 2002).

Rogers: Для меня введение понятий переноса и контрпереноса в когнитивную терапию служит только для того, чтобы заново мистифицировать терапевтический процесс (Rudd & Joiner, 1997). Я всегда концентрировался на «реальных» отношениях между клиентом и терапевтом.

Freud: Несмотря на то, что когнитивно-поведенческая терапия концентрируется в основном на отношениях с клиентом вне терапевтической ситуации, терапевт все же может использовать перенос, чтобы наблюдать, как клиент относится к микрокосму консультационной комнаты.Затем он может сделать выводы о проблемах клиента в мире. Это особенно полезно при работе с пациентами, страдающими расстройством личности, которые остро чувствительны к реакции терапевта (Grant & Crawley, 2002). Я надеюсь, что будущие когнитивные терапии разовьют эти идеи, чтобы еще больше использовать множество ресурсов, доступных через терапевтические отношения.

Терапия, основанная на ментализации (MBT), является именно такой когнитивной терапией, в которой терапевтические отношения приобретают первостепенное значение, а работа по переносу играет центральную роль в воздействии на изменения (Allen, et al., 2008).

Klein: Насколько я понимаю, ментализм представляет собой осознание психических состояний себя и других и способность интерпретировать эти психические состояния. Для большинства людей это является частью повседневной жизни, но для некоторых, особенно для тех, кто перенес раннюю травму, это чрезвычайно сложно и сбивает с толку. В то время как нарушение ментализации негативно влияет на повседневную жизнь клиентов, усиление ментализации увеличивает способность справляться с невзгодами, такими как психиатрические проблемы.Безопасные отношения привязанности обеспечивают оптимальную среду, в которой могут развиваться умственные способности, и в MBT задача терапевта — обеспечить безопасную основу, на которой клиент может безопасно исследовать болезненные аспекты своего прошлого и настоящего (Allen et al., 2008). .

Когда перенос происходит в MBT, интерпретация принимает форму активного ментализации отношений между клиентом и терапевтом, тщательно связывая поведение с гипотетической моделью сознания пациента.С клиентами, имеющими ограниченные возможности ментализации, работа по переносу концентрируется на отношениях «здесь и сейчас» в консультационной комнате. Однако по мере увеличения этой способности интерпретация текущих отношений переходит в контекст понимания прошлых отношений. Такой подход к психическому переносу показывает клиенту, как одно и то же поведение может быть интерпретировано разными способами по-разному (Allen et al., 2008).

Freud: Мне кажется, что подход MBT развил психоаналитические идеи о понимании прошлого через терапевтические отношения.

Klein: Гештальт-терапия и психоанализ также сходятся во мнениях по нескольким фундаментальным вопросам. Оба делают акцент на сознательном и бессознательном конфликте и прошлом травматическом опыте, они разделяют концепцию интернализованных объектов и идентифицируют защитные процессы, искажающие реальность (Nielsen, 1980).

Rogers: Но гештальт-терапия концентрируется на здесь и сейчас и приуменьшает значение переноса. Когда перенос действительно возникает, гештальт-терапевты используют то, что они называют диалогами «пустого стула», чтобы избежать переноса прошлых отношений на терапевта.Клиент разыгрывает обе роли, так что неразрешенные чувства из прошлого переносятся на внутренний объект, а не на терапевта (Nielsen, 1980).

Термины перенос и контрперенос представляют собой конструкции, используемые психодинамической традицией психологии для описания конкретного аспекта терапевтических отношений. Хотя некоторые другие школы, такие как CBT, могут не использовать эти конкретные термины, было высказано предположение, что аналогичные концепции действительно существуют.Как написал Уильям Шекспир: «То, что мы называем розой, под любым другим именем пахло бы так же сладко».

Стефани М. Кобб, клинический психолог в Южном Лондоне и Доверии Фонда Модсли NHS
[электронная почта защищена]

Ссылки

Аллен, Дж. Дж., Фонаги, П. и Бейтман, А. (2008). Ментализация в клинической практике. Арлингтон, Вирджиния: American Psychiatric Publishing.
Beck, A.T. (1991). Когнитивно-поведенческая терапия: 30-летняя ретроспектива, Американский психолог, 46, 368–375.
Gelso, C.J. & Hayes, J.A. (1998). Психотерапевтические отношения. Нью-Йорк: Вили.
Голдфрид, М.Р. (1995). От когнитивно-поведенческой терапии до интеграции психотерапии. Нью-Йорк: Спрингер.
Грант, Дж. И Кроули, Дж. (2002). Перенос и проекция. Maidenhead: McGraw-Hill Education.
Джейкобс, М. (2010). Психодинамическое консультирование в действии (4-е изд.). Лондон: Мудрец.
Якобсон, Н. (1989). Отношения терапевт-клиент в когнитивно-поведенческой терапии. Журнал когнитивной психологии: международный квартал, 3, 85–96.
Якоби, М. (1984). Аналитическая встреча: перенос и человеческие отношения. Торонто: Книги Внутреннего города.
Ломас, П. (1973). Истинный и ложный опыт. Лондон: Пингвин.
Malan, D.H. (2004).