Фромм о любви: 15 подсказок Эриха Фромма тем, кто ищет настоящую любовь

Цитаты из книги «Искусство любить» Эриха Фромма – Литрес

Цитаты 162

От рождения до смерти, от понедельника до понедельника, с утра до вечера – все действия рутинны и соответствуют заведенному распорядку. Как может индивид, запутавшийся в этой сети, не забыть, что он человек, уникальная личность и хозяин своей единственной жизни, с ее надеждами и разочарованиями, печалями и страхами, с жаждой любви и боязнью пустоты и изоляции?

В отличие от симбиотического союза зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостности личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ними; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Другой формой псевдолюбви является так называемая сентиментальная любовь. Ее суть состоит в том, что любовь переживается лишь в мечтах, а не в отношениях с другим – с реальным человеком здесь и сейчас. Наиболее распространенная форма такой любви может быть обнаружена в заместительном любовном удовлетворении, которое испытывает потребитель экранных и журнальных любовных историй и песен о любви. Все неосуществленные желания любви, жажда всеобъемлющей близости удовлетворяются потреблением этой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях со своими супругами не способны пробиться сквозь стену отчуждения, бывают тронуты до слез счастливой или несчастной любовью киногероев. Для многих семейных пар видеть такие ситуации на экране – единственная возможность испытать любовь – не друг к другу, но сообща, в качестве свидетелей чужой «любви». До тех пор, пока любовь остается сном наяву, они способны принимать в ней участие; как только дело касается реальности – отношений двух реальных людей – они оказываются холодны.

Первый шаг на этом пути – осознать, что любовь – это искусство, как и сама жизнь. Если мы хотим научиться любить, мы должны действовать так же, как мы действуем, если хотим обучиться любому другому искусству – скажем, музыке, живописи, ковроткачеству, медицине или инженерии.

Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я тебя люблю».

Два человека влюбляются друг в друга, когда чувствуют, что нашли на рынке лучший объект, который может быть приобретен, с учетом ограничений собственной ценности, предлагаемой взамен

Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть – почти вся наша энергия тратится на то, чтобы узнать, как достичь этих целей, и совсем немного – на овладение искусством любви.

Впрочем, такой тип любви по своей природе недолговечен. Двое хорошо узнают друг друга, и близость для них все более теряет свой удивительный характер, покуда антагонизм, разочарование, скука не убивают то, что оставалось от изначального возбуждения. Однако вначале влюбленные всего этого не знают: интенсивность увлечения, то, что они «сходят с ума» друг по другу, они принимают за доказательство силы своей любви, хотя на самом деле это лишь свидетельствует о степени их предшествующего одиночества.

Легче понять эгоизм, сравнив его с маниакальной заботой о других, что мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя сама она убеждена, что очень привязана к своему ребенку, на самом деле она испытывает глубоко скрытую, подавленную неприязнь к нему. Она чересчур заботлива не потому, что слишком любит ребенка, а из-за необходимости компенсировать заботой отсутствие способности любить его.

Эрих Фромм о любви к себе и эгоизме

Чарли Чаплин: Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Любовь к кому-то это осуществление и сосредоточение способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших человеческих качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. «Разделение труда», как называл это Уильям Джеймс, при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к «чужому», означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям является не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку, хотя генетически она выражается в любви к отдельному индивиду.

Из этого следует, что мое собственное «я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение моей собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей собственной способности любить, т. е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он не может любить вообще.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичный человек интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит только с точки зрения того, что он может получить от него; у этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности. Он не может видеть ничего, кроме самого себя; всё и вся он оценивает с позиции полезности ему, он в принципе не способен любить.

Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и является тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи тождественны, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, а на самом же деле он ненавидит себя. Отсутствие нежности и заботы о себе, которые составляют только частное выражение отсутствия созидательности, оставляет его пустым и фрустрированным. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своем собственном «я». Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на свою собственную особу. И в самом деле эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя.

Почему мы все ужасны в любви по мнению Эриха Фромма | Бен Томас

Почему мы все ужасны в любви согласно Эриху Фромму | Бен Томас | Medium

Чтение через 5 мин.

·

14 февраля 2021 г.

Это время года, когда влюбленные радуются, а стрела купидона вытягивается, также может быть болезненным для тех, кто остался без наручников. Любовь — сложная концепция; часто представляется как какое-то фантастическое и мистическое состояние союза с другим, что-то, в что вы попадете в тот момент, когда встретитесь глазами со своей будущей второй половинкой. Это удивительная, меняющая жизнь вещь, которую так трудно достичь, но…

Написано Беном Томасом

832 Подписчики

Еще от Бена Томаса

Я думаю, редко обсуждаемое, но часто ощущаемое желание состоит в том, чтобы просто не существует. Это, конечно, следует отличать от гораздо большего…

·4 минуты чтения·29 декабря 2021 г.

Бен Томас

Ад — это другие люди — Но почему именно?

«Ад — это другие люди», — писал Жан Поль Сартр в своем романе «Выхода нет». Цитата была провозглашена слоганом для интровертов и милых…

·3 мин чтения · 27 мая 2020 г.

Бен Томас

в

Стартап Покончил с собой

Философия и философы могут немного угнетать. Даже самые обнадеживающие теории и идеи доходят до своего завершения со здоровым…

·Чтение 7 мин.·5 ноября 2020 г.

Бен Томас

Психолог, который сошел с ума, чтобы понять безумие крыс с наркотиками. Возможно, мы предвидим…

·10 мин. чтения·Jul 23, 2019

Просмотреть все от Бена Томаса

Рекомендовано Medium

Недостойный

10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком

В Северной Вирджинии август, жарко и влажно. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя домохозяйка…

·Чтение на 4 мин.·16 февраля 2022 г.

Алейд тер Вил

в

Лучший совет

10 вещей, которые можно сделать вечером вместо этого О просмотре Нетфликс

Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.

·Чтение через 5 минут·15 февраля 2022 г.

Алекс Мазерс

14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (сейчас мне 38)

Пишу вскоре после своего 38-летия.

Пришло время задуматься.

·4 мин чтения·27 декабря 2022 г.

Дариус Фору

3 привычки, которые саботируют вашу жизнь

Эти привычки разрушают вашу самодисциплину

·6 минут чтения·4 января

Мария Dimitropoulou

12 черт нарцисса, которые нужно сразу заметить и избежать привязанности

Вначале это сказка  — даже кажется, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

·15 мин чтения·6 декабря 2022 г.

Alex Mathers

8 моделей поведения, которые мгновенно повышают вашу воспринимаемую ценность

·4 мин чтения·23 декабря 2022 г.

См. дополнительные рекомендации

Статус

Авторы

Карьера

Конфиденциальность

Текст в речь

Радикальная практика любви и надежды. Социалистический гуманизм Эриха Фромма – The Global Observer

Одна из самых частых вещей, которую старшеклассники слышат от своих учителей или репетиторов, заключается в том, что они должны быть готовы выбраться из уютного школьного кокона, чтобы встретиться лицом к лицу с «акулами снаружи». ‘, готовый разорвать их на части. Поэтому им рекомендуется остерегаться других, ведь мы все находимся в бесконечном соревновании, где ты всего лишь число среди многих. Что, если бы вместо этого мы научили их практиковать доброту как средство против этих же склонностей?

Нельзя отрицать, что эгоизм и соперничество присутствуют на всех уровнях, но не следует считать само собой разумеющимся, что это основная человеческая природа. Идея о том, что люди от природы агрессивны и враждебны друг другу, послужила одной из интеллектуальных основ неолиберальной мысли, но так ли это по своей сути? Это провокационный вопрос, который Эрих Фромм представил в своей книге «Анатомия человеческой деструктивности» (1973), утверждая, что люди учатся ненависти из среды, в которую они попали, и что они не рождаются с ней.

Уникальность творчества Эриха Фромма

Эрих Фромм (1900-1980) был философом и психологом Франкфуртской школы , членами которой он, вероятно, является одним из менее известных по сравнению с Теодором Адорно и Макс Хоркхаймер, например. Он родился и вырос в очень ортодоксальной еврейской семье, начал свое обучение в философии , после чего углубился в изучение психоанализа . Такой подход к изучению общества через призму как психоанализа, так и марксистских теорий делает его большое количество эссе и книг уникальными. Например, он спорил с ортодоксальными мыслителями-марксистами о том, что революция, которая должна была произойти, должна была быть не только внешней, направленной против экономической структуры, но и внутренней. Он также применил этот двусторонний анализ при изучении «авторитарного характера», чтобы понять, как нацизм смог взять верх (9).0173 Побег со свободы , 1941).

Искусство любить 

Его самая популярная работа, » Искусство любить ‘‘ (1957), где его идея гуманистический социализм наиболее очевиден. Это короткое, но насыщенное эссе призвано показать, что, хотя мы и окружены темой любви, это не просто чувство, которому можно легко поддаться, это практика. Он утверждает, что если любовь — это искусство, то оно требует знаний и усилий.

По мнению Фромма, любовь рассматривается как единственный способ избежать экзистенциального страха и одиночества, с которыми человек неизбежно сталкивается, когда осознает, что его отделение от природы, произошедшее в результате развития интеллекта, необратимо. Поэтому он должен найти новую гармонию; В истории философии было исследовано множество решений, но ни одно из них не является эффективным, поскольку любовь заключается в достижении нового союза с «целым», сохраняя при этом свою индивидуальность.

Если это так, то любое общество, препятствующее развитию любви, в конце концов погибнет, потому что оно противоречит фундаментальным потребностям человеческой природы.

Дарение любви порождает любовь

В этой книге любовь рассматривается не только как романтический тип, но исследуется во всех ее формах , которые все сводятся к одному и тому же понятию: даяние без требование вернуть что-либо. Любовь — это активное чувство и, самое главное, это не вопрос обладания (концепция, более подробно исследованная в книге « Иметь или быть? », 1976).

Давать — это не потеря чего-то, жертва, лишение. «маркетинговая личность» , связанная с современным капитализмом (и в которой, я уверен, любой читатель найдет некоторые аспекты самого себя, начиная с нашей потребности продавать себя и свою личность как привлекательную «упаковку» для общества), действительно может дать , но только если получит обратно, иначе это лохотрон. Вместо этого идеальному и зрелому типу Фромма «продуктивному характеру» , человеку, способному любить и творить, придается совершенно иной смысл, и речь идет в основном о нематериальных вещах:

«Что один человек дает другому? Он отдает себя, самое дорогое, что у него есть, он отдает свою жизнь. Это не обязательно означает, что он жертвует своей жизнью ради другого, но что он отдает ему то, что живо в нем самом; он отдает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свое настроение, свою грусть — все выражения и проявления того, что живет в нем. Отдавая таким образом свою жизнь, он обогащает другого человека, он усиливает чувство жизненности другого, усиливая свое собственное чувство жизненности. Он не дает, чтобы получить; даяние само по себе является изысканной радостью».

Капитализм и любовь: несовместимые отношения

По мнению Фромма, капитализм — это система, противоположная той, в которой находится любовь. Современный капитализм требует, чтобы люди были стандартизированы и готовы потреблять все больше и больше, теряя свою индивидуальность из-за некоторого конформизма, который можно предвидеть и на который можно повлиять, чтобы максимизировать прибыль. Однако современный человек изолирован, отчужден от себя, других, природы; он считает себя товаром тоже, все его жизненные силы должны быть функциональны для получения прибыли, остальное пустая трата времени. Даже в иерархии ценностей капитал находится на вершине, и то, что когда-то было средством, теперь является целью. Люди служат экономической машине, а не наоборот.

При чем тут любовь? Фромм утверждает, что часто брак рассматривается как убежище от одиночества, «контракт» на обмен бременем друг друга, изоляция от мира. Но это всего лишь удвоенный эгоизм, принимаемый за любовь. Вместо этого мы должны стремиться практиковать антиконформизм (то есть искренне любить) как норму. Как? Преодолев наши нарциссизм , отношение, которое заставляет нас чувствовать, что единственная реальность, которая существует, находится внутри нас, в то время как события «внешнего» мира не имеют реальности сами по себе, а просто рассматриваются в свете полезность или угрозу, которую они представляют для нас.

Вся идея любви может быть по-настоящему исполнена, если она направлена ​​также и на людей вне нашего ядра (будь то романтические отношения, наша семья, наша национальная общность) и распространяется и на «иностранцев ».

«Любовь — это прежде всего не отношение к конкретному человеку; это установка, установка характера, определяющая отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Если человек любит только одного другого человека и безразличен к остальным своим ближним, его любовь — не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Тем не менее, большинство людей верят, что любовь определяется объектом, а не способностью».

В своей работе Фромм выступал за гуманистический и демократический социализм, в котором солидарность играла ключевую роль. Его версия социализма подчеркивает свободу, , отвергавший как советский коммунизм, , где этот элемент отсутствовал, , так и западный капитализм , дегуманизирующую и отчуждающую систему.

Элемент веры

В любви человек может сознательно бояться быть не любимым, но настоящий (хотя и бессознательный) страх — это страх любви. Любить означает полностью доверять, становиться уязвимым, открываться и отдавать безоговорочно, в надежде, что наша любовь также пробудит любовь в человеке, которого мы любим. Поэтому любовь — это акт веры .

«Чтобы иметь веру, нужно мужество, способность идти на риск, готовность даже принять боль и разочарование. Тот, кто настаивает на безопасности и защищенности как на первичных условиях жизни, не может иметь веры; тот, кто замыкается в системе защиты, где расстояние и обладание являются его средствами безопасности, делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, нужно мужество, мужество, чтобы судить об определенных ценностях как о чем-то крайне важном — и прыгать и ставить все на эти ценности».

Практику веры можно увидеть в каждом действии нашей повседневной жизни: вера должна быть началом каждого продуктивного действия, иначе тревога сделает невозможным составление каких-либо планов, заставляя нас задыхаться от подозрений и опасений.

В конечном счете, вера в других находит свое максимальное выражение в вере в человечество . Он основан на концепции, что при правильных условиях человечество сможет построить общественный порядок, основанный на принципах равенства, справедливости и любви. это разумная вера , основанная на свидетельствах прошлых завоеваний человеческого рода и на личном опыте каждого человека относительно его способности рассуждать и любить; иррациональная вера, с другой стороны, основана на подчинении сильной, непреодолимой и всеведущей силе, перед которой отрекается собственная власть и сила.

Кто-то может сказать, что разговоры о любви в этом смысле не вписываются в современный социально-экономический уклад: это крайне циничная и к тому же широко распространенная точка зрения. Признавая, что капитализм несовместим с принципом любви, мы должны признать, что капитализм сам по себе представляет собой сложную структуру, которая действительно все еще допускает в себе некоторые критические суждения и антиконформизм. Те, кто верит в любовь как в единственное рациональное решение проблемы человеческого существования, составляют, по мнению Фромма, исключение, но они обязаны сделать эту практику социальным явлением, а не маргинальным.