Иметь стержень внутри себя: Личностный внутренний стержень — Психологос

Опубликовано автором

Личностный внутренний стержень — Психологос

01 октября 2022 г., 21:35

Статья в разработке

Внутренний стержень человека, личностный стержень — метафора, описывающая строение сильного человека. Это, что помогает человеку выстоять перед давлением жизненных трудностей, двигаться в направлении выполнения жизненных задач, сохранить готовность расти и развиваться. «У него есть внутренний стержень!» — говорят про человека с устойчивой и действенной направленностью личности↑.

Чем сильнее человек, чем крепче его внутренний стержень, тем более серьезный груз негативного опыта он может воспринять и «переварить». Чем слабее человек, тем меньшую дозу он может адекватно воспринять.

Замечание: ребенок не обязательно слабый, взрослый не обязательно сильнее ребенка.

Человек с больным (кривым) внутренним стержнем любой негативный опыт использует для ослабления себя, превращая себя еще в большую несчастную Жертву.

Как укреплять внутренний стержень? Внутренний стержень человека становится крепче, если человек развивает в себе позицию Деятеля, позицию Творца, позицию Автора собственной жизни. Развитие самостоятельности, разумная нагрузка себя обязательствами перед людьми, поиск и нахождение своей миссии — также способствует укреплению внутреннего личностного стержня. Развивайте, тренируйте, приучайте! — все в ваших силах.

Литература на тему как развивать «Личностный внутренний стержень» у детей: дети до 6 лет — Мария Монтессори «Помоги мне это сделать самому», дети после 6 лет — Макаренко «Педагогическая поэма» и рассказы.

Человек, воспринимающий свою жизнь как выполнение собственной миссии, живет с более крепким внутренним стержнем. Поскольку миссия — это жизненная задача за пределами личной жизни человека, человек так живущий — Человек-Творец.

  • Структура личности

Комментарии (3):

Гость, 01 марта 2012 г., 15:10

Литература на тему как развивать «Личностный внутренний стержень» у детей. Для детей после 6 лет — Макаренко «Педагогическая поэма» и рассказы для детей до 6 лет — Мария Монтессори «Помоги мне это сделать самому».

Гость, 09 февраля 2015 г. , 23:06

Хотелось бы получить более полную информацию, оперирующую принципами академичности.

1

ответ

Н.И. Козлов, 10 февраля 2015 г., 00:16

Будем благодарны за: 1) терпение. Все не успеваем. 2) помощь. Если порекомендуете дельные работы специалистов, эту и другие статьи быстрее приведем к должному виду.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Деятель и Паразит

Деятель и Паразит — две принципиально разные жизненные стратегии. Стратегия Деятеля — свой успех создать самому, добиться его своими усилиями, стратегия Паразита — ожидать успеха, как подарок от мира, или, что реалистичнее, получить за чей-то чужой счет.

8Подробнее

01 окт. 2022 г.

Позитивный и негативный опыт

Негативный опыт — опыт ошибок, потерь, поражений и неудач. Встреча с холодом, голодом, болезнями и другими природными лишениями. При правильном осмыслении явлется ценным капиталом («За одного битого двух небитых дают»), при неверном — тяжелым грузом, ненужным и вредным балластом.

0Подробнее

01 янв. 2000 г.

Сильный человек, слабый человек

Сильный человек, это человек в первую очередь самостоятельный, тот который может сам решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему — сходит в ЖЭК и договорится с сантехником; надо — заработает на машину; надо — найдёт, чем занять субботний вечер; надо — скажет «нет». А если не получится с первого раза — переделает. Слабый человек — наоборот. А слабый человек — это человек не самостоятельный, который без опоры на кого-то — падает.

14Подробнее

01 окт. 2022 г.

Устойчивая и действенная направленность личности

Устойчивая и действенная направленность личности — одна из важнейших характеристик направленности личности. Параноик всегда знает, к чему он стремится, и будет прорываться через любые преграды: его направленность всегда ясна, тверда и определенна. Девушка-истероид придумывает, к чему она стремится, но в разные дни и в разных компаниях она верит в совсем разные вещи. Человек настроения сам не знает, к чему он стремится, поскольку все зависит — от настроения.

0Подробнее

Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком

В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?

В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?

Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.

Рамки допустимого

Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.

Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.

[blockquote]Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего[/blockquote]

Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.

Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:

  • вам приходится скрывать свои настоящие чувства;
  • есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение;
  • в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона;
  • вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас.

    • В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.

    [blockquote]Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих[/blockquote]

    Спортзал для личности

    Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:

  • Отказывать другим в неправомерных просьбах, которые вам на самом деле не хочется исполнять, но обычно вы их исполняете, потому что страшно обидеть человека, выглядеть эгоистичным или недостаточно щедрым. При этом важно обойтись без многословных оправданий: когда коллега просит бесплатно потратить несколько часов на его проект, достаточно сказать «нет, я занят и не смогу тебе помочь». Тем, у кого есть явный перекос в сторону пассивности, могут подойти рекомендации для пипл-плизеров.
  • Настаивать на своем, получив отказ, — тут можно представить себя сломанной пластинкой, которая упорно воспроизводит одну и ту же запись. Понятно, что просто повторять одно и то же — не самая гибкая и эффективная стратегия для переговорщика, но, опять же, она помогает пассивным и боязливым личностям преодолеть внутренний барьер и понять, что упорство в защите своих интересов еще не делает их бесчеловечными агрессорами. Правда, ее стоит применять скорее как защитную стратегию, чем как наступательную — например, когда вас побуждают сделать что-то, что вам не нравится, а не когда вы, например, просите шефа повысить вам зарплату.
  • Искать самые комфортные для себя способы выражать негативные эмоции. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих (совсем никого не обидеть вряд ли удастся, а манипуляторы могут обижаться на самые удивительные вещи, но тут важно сохранять ощущение, что вы проявили максимальное уважение к чувствам других, не потеряв уважения к собственным). Обычно тут помогают так называемые «Я-высказывания», когда человек концентрируется на своих ощущениях, а не на неправильных действиях другого («Я почувствовал себя себя уязвленным, когда ты…, потому что для меня это было. ..», а не «Ты сделал мне плохо»).
  • Задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно, и вежливо ставить под сомнение правила и порядки, которые не кажутся вам конструктивными, даже если страшно показаться некомпетентным, вздорным или мелочным.
  • Разделять ответственность и помнить, что вы отвечаете за свое поведение, окружающие — за свое. Если кто-то в ответ на ваши слова ведет себя неадекватно — это не вы его довели, это его личное дело (конечно, это справедливо только для тех случаев, где вы сами не манипулировали). На практике это означает не спешить с извинениями и не отступать, если сам факт отстаивания ваших личных интересов причиняет другому человеку дискомфорт. Если вы были резковаты в формулировках, можно извиниться за формулировки, но не стоит извиняться за свои потребности.

    • В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека  и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.

    [incut1]

    [incut2]

    [incut3]

    Подключение к своему внутреннему я

    Мы часто сталкиваемся с термином «ядерное я» в журналах или в Интернете. Может быть, мы слышим это в разговоре. Может быть, мы слышим такие утверждения, как , важно соединиться со своим внутренним я. Важно развить глубокое понимание этого. Это жизненно важно для построения полноценной и значимой жизни.

    Но что такое «ядро ядра»? Что это на самом деле значит?

    По словам психотерапевта Рэйчел Эддинс, M.Ed. , LPC-S, «ядро ядра — это ваше истинное я, или самое подлинное я». Это наша «внутренняя мудрость, внутренний воспитатель, мудрое я, чувствующее себя, внутренний голос…» Это наши ценности и личность, сказала она.

    Это , а не наши мысли. То есть, когда вы запутались в паутине негативных мыслей, ваше ядро ​​— это та часть вас, которая замечает эти мысли, — говорит Эддинс, специализирующийся на самооценке, управлении стрессом и помощи клиентам в Хьюстоне. Техас. Ваше ядро ​​— это ваша «сущность, ваша интуиция».

    Мы склонны защищать свою основную сущность и, по сути, заглушать или подавлять ее. Мы защищаем его с помощью отвлечения, избегания и поверхностного общения.

    «Был ли у вас когда-нибудь друг, у которого была «новая стратегия быть счастливым» или что-то подобное, что внешне выглядело так, как будто речь шла о том, чтобы отпустить и соединиться с сердцевиной себя?» — сказал Эддинс.

    «На самом деле речь шла о том, чтобы оставаться на поверхности, чтобы все время быть позитивным и счастливым». По ее словам, на самом деле речь шла о том, чтобы избежать уязвимости. А ваше основное «я» — это уязвимость.

    Подключение к нашему основному я не должно быть сложным. Это постоянно развивающийся процесс, и мы можем практиковать определенные шаги, чтобы поддерживать связь. Эддинс поделился этими пятью предложениями.

    Напишите о себе.

    Эддинс предложил писать в течение 3 минут, не отрывая ручки. Вы можете написать о своих чувствах или ответить на конкретные вопросы. К ним относятся:

    • Я…
    • Слова, описывающие меня…
    • Я больше всего боюсь…
    • Я ценю…
    • Мои сильные стороны…

    (Другие подсказки журнала можно найти здесь и здесь.)

    Исследуйте свои основные эмоции.

    Доступ к вашим основным эмоциям поможет вам получить доступ к своему внутреннему я. В частности, это помогает вам определить свои потребности, а затем принять меры для удовлетворения этих потребностей, сказал Эддинс. (Это также помогает вашим отношениям. Подробнее об этом ниже.)

    «В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство или злость, погрузитесь ниже этого чувства, чтобы определить, что чувствует ваше уязвимое я». Может быть, вам действительно грустно, больно или страшно.

    Чтобы заметить свои истинные чувства, остановитесь и вдохните. Проведите сканирование тела, поскольку «эмоции живут в теле». Например: «Что происходит у тебя в животе? В груди, руках, спине, в челюсти, за глазами? Если мысли соперничают за ваше внимание, постарайтесь позволить им «пройти мимо, как облака в небе, и вернуться в ваше тело».

    Если вы понимаете, что под вашим гневом скрывается боль, вместо того, чтобы набрасываться и кричать на своего партнера, вы можете спокойно и четко выразить свои чувства. По словам Эддинса, вы можете сказать: «Мне грустно. Мне больно, когда ________ и я чувствую себя одинокой. Я забочусь о тебе и хочу связаться с тобой. Я скучаю по той связи, которая у нас была». Такое общение на самом деле помогает вам работать над своими отношениями, вместо того, чтобы заставлять другого человека защищаться и разжигать драку.

    Позвольте себе помечтать.

    Исследуйте то, что вы воображаете для себя, не позволяя страху или беспокойству определять вашу реакцию. По словам Эддинса, «представьте, что вы на вечеринке по случаю выхода на пенсию. Что люди говорят о вас? Кто присутствует? Каким ты хочешь, чтобы тебя запомнили?»

    Слушайте свой внутренний голос.

    Обычно мы слышим наш внутренний голос, нашу внутреннюю правду. Он говорит первым, сказал Эддинс. Но мы склонны отвергать это. Ключ в том, чтобы слушать, не отвергая и не отговаривая себя от этого.

    Например, Эддинс работала с клиенткой, которая сказала, что хотела бы стать коучем. Затем она продолжила: «О, кого я обманываю? Я никогда не мог заставить его работать! Я неадекватный… Я…». Ее страх начал подкрадываться.

    Когда Эддинс попросила клиентку рассказать ей больше о том, что ее интересует, она сказала: «Ну, мне нравится помогать людям. Я отлично помогаю им в жизненных проблемах. На самом деле, я делаю это все время на работе. Я люблю читать о том, как стать лучше, и я отличный ведущий. Я бы с удовольствием провела мастер-классы…» У клиентки тоже был продуманный план, и она знала, с кем и как она хотела бы работать.

    Другая клиентка рассердилась на своего брата, который недавно присоединился к мужскому клубу эмоций. Он говорил о том, как здорово было соединиться со своими чувствами, за исключением того, что на самом деле он никогда не устанавливал связь с ними. Поскольку гнев был для нее пугающей эмоцией, клиентка подавила ее внутренний голос. Вместо этого она начала злиться на себя. Она корила себя за то, что не делает ничего веселого или интересного, за одиночество, за отсутствие страсти. Тогда она чувствовала бы себя совершенно безнадежно. Она и Эддинс работали над тем, чтобы соединиться с ее истинными эмоциями — ее сердцевиной — «что было для нее одновременно неудобным и вдохновляющим». Ее тревога и депрессия ушли, и она перестала ругать себя.

    «Ответы есть. Но мы часто закрываем их, не давая себе разрешения — и поэтому толком не слышим, что пытается сказать изнутри», — сказал Эддинс.

    Обратите внимание, когда вы отключаетесь.

    Эддинс подчеркнул важность определения того, когда и где вы отключаетесь. Обратите внимание, когда вы отрицаете свой голос. «Какие желания, потребности, чувства вы не допускаете?» Почему? Что произойдет, если вы действительно дадите себе разрешение?

    Подключение к своему внутреннему я открывает мир возможностей: это означает, что вы подключаетесь к своим основным эмоциям, своим мечтам и своим потребностям. Это означает, что у вас есть доступ к тому, что действительно вас удовлетворяет, — что является первым шагом к достижению цели.

    Сангоири/Бигсток

    4 способа определить свое внутреннее Я

    ПАНЕЛЬ ЛИДЕРСТВА ЛАУНЧПАД

    из жизни и отношений. Когда вы сможете размышлять о своих ценностях, вам будет легче помочь другим понять, как эффективно работать с вами. Наши ценности не всегда совпадают с ценностями других, и это нормально. Когда вы держите свои ценности в центре внимания и часто говорите о них, у других появляется ясность в том, как общаться с вами способами, которые работают для вас. У вас также появляется естественная линза для поиска ясности в отношении ценностей других и того, как вы можете работать с ними эффективными и значимыми способами для взаимного укрепления отношений.

    #4: Определите свой стиль

    По словам Ральфа Лорена:

    «Личный стиль заключается в том, чтобы чувствовать себя и то, во что вы верите в повседневной жизни».

    Знать свой стиль — это не просто знать свой вкус в музыке, одежде или книгах. Речь идет о знании себя достаточно хорошо, чтобы знать, что вам нравится, чего вы хотите и что вам нужно от жизни. Стиль — это отражение того, кто вы есть, а знание того, кто вы есть, позволяет осознать себя и поверить в себя. Когда вы общаетесь с другими, обладаете самосознанием и уверенностью, вы позволяете им узнать, кто вы, и они естественным образом понимают, как общаться с вами, читать вас и работать с вами для достижения результатов.

    Мы работаем с такими лидерами, как вы, каждый день, и хотели бы помочь вам укрепить вашу связь с собой и другими, чтобы у вас было все, что вам нужно, чтобы жить лучшей жизнью с этого момента. Если вы хотите установить для себя направление, которое гарантирует, что вы окажете должное влияние, не стесняйтесь обращаться к нам по поводу наших программ коучинга лидерства.

    **P.S. следите за следующей статьей о том, как вы проявляете себя — действия, которые строят отношения, чтобы узнать больше советов и рекомендаций по развитию отношений, которые имеют значение в вашей жизни.