Искусство любить эрих фромм: Искусство любить | Фромм Эрих

«Искусство любить» Фромм Эрих — описание книги | Эксклюзивная классика (Лучшее)

Алтайский край

Альметьевск

Ангарск

Астрахань

Белгород

Братск

Брянск

Владивосток

Владимирская область

Волгоград

Волгоградская область

Воронеж

Воронежская область

Грозный

Екатеринбург

Забайкальский край

Зима

Ивановская область

Иркутск

Кабардино-Балкарская Республика

Калужская

Кемерово

Кемеровская область

Киров

Кострома

Краснодарский край

Красноярск

Красноярский край

Курганская

Курск

Липецк

Москва

Московская область

Нижегородская область

Нижнеудинск

Нижний Новгород

Нижний Тагил

Новосибирск

Новосибирская область

Омск

Оренбург

Оренбургская область

Орловская область

Пенза

Пермский край

Пермь

Приморский край

Республика Адыгея

Республика Башкортостан

Республика Бурятия

Республика Крым

Республика Мордовия

Республика Северная Осетия — Алания

Республика Татарстан

Республика Тыва

Республика Хакасия

Ростов-на-Дону

Ростовская область

Рязань

Самара

Самарская область

Саратов

Саратовская область

Саянск

Свердловская область

Севастополь

Смоленск

Ставрополь

Ставропольский край

Старый Оскол

Тамбов

Тамбовская область

Тверь

Томск

Тула

Тулун

Тульская область

Тюмень

Удмуртская Республика

Улан‑Удэ

Ульяновск

Ульяновская область

Усолье‑Сибирское

Хабаровск

Ханты-Мансийский автономный округ

Челябинск

Челябинская область

Черемхово

Чита

Чувашская Республика

Шелехов

Энгельс

Ямало-Ненецкий автономный округ

Ярославль

Ярославская область

Искусство любить

Эрих Фромм об искусстве любить

В этой статье мы рассмотрим взгляды Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, представленные в его работе «Искусство любить» (1956).

Эрих Фромм с самого предисловия предупреждает нас, что ни любовь, ни его книга не предполагают инструкций чисто технического характера. «Любовь – не сентиментальное чувство, которое может испытать каждый», – пишет Э. Фромм. Способность переживать любовь тесно связана с уровнем развития личности, ее зрелостью и созидательной ориентацией. Для того чтобы любить, требуется истинная человечность, дисциплина, отвага и вера. Как исследователь культуры и общества Эрих Фромм с сожалением отмечает, что в некоторых культурах возможность такого личностного созревания оказывается труднодостижимой. Но, как это для него характерно, отмечает, что сложности не должны нас останавливать. Сложности нужно стремиться понять, а в результате глубокого понимания найти условия их преодоления.

Итак, первейшая посылка книги состоит в том, что любовь не является чем-то легкодоступным, приятным и случайным, любовь как любое искусство требует усилия и знания. В то же время в современной культуре Э. Фромм видит прямо противоположное отношение к любви, люди стремятся скорее вызывать любовь к себе, чем любить самим. Э. Фромм отмечает, что «для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности». В такой установке любовь из проблемы способности превращается в проблему объекта, первостепенным оказывается нахождение достойного объекта, а не собственная способность любить.

Эрих Фромм стремится провести анализ причин, приведших к такому плачевному отношению к любви в современном обществе. Он отмечает, что для современного общества наиболее характерны идеи неограниченного потребления и взаимовыгодного обмена, что накладывает свой весомый отпечаток и на представления об отношениях между людьми. Ценность объекта любви определяется по его социальной привлекательности подобно тому, как упаковка указывает на значительность товара. «Едва ли стоит удивляться, – отмечает Эрих Фромм, – что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам».

Как же все-таки возможно овладеть искусством любить? Эрих Фромм выделяет в этом искусстве, как и в любом другом, три составляющие: теорию, практику и сосредоточение на самом искусстве как на чем-то наиболее ценном. Чтобы овладеть искусством, оно должно стать важнейшей ценностью, и здесь вскрывается проблема любви для современного человека, для которого большую ценность зачастую представляет вовсе не любовь, а «успех, престиж, деньги, власть». Любовь, не приносящая ни денег, ни какой-либо ощутимой пользы, оказывается недостойной приложения усилий современного человека.

Обозначив исходные проблемы, Эрих Фромм переходит к заявленному рассмотрению теории и практики любви.

Теория любви должна предполагать теорию человеческого существования, любовь собственно и является ответом на проблему специфически человеческого существования. Хотя привязанность в отношениях животных мы воспринимаем как эквивалент любви, для животных эти отношения укоренены в инстинктивной природе. Для человека подобная гармония с природой безвозвратно утрачена, но взамен человек получает способность разума и осознание своей отделенности.

По Э. Фромму, осознание себя в качестве отдельного существа, осознание краткости своей жизни, своего одиночества и беспомощности, разобщенности с другими существами наполняет жизнь тяжелейшими переживаниями, освободиться от которых можно лишь на основе нового объединения с другими людьми и окружающим миром.

Так как переживание отделенности порождает чувства тревоги, стыда и вины, то «глубочайшую потребность человека составляет потребность преодолеть свою отделенность». Эта проблема – преодоления своей отделенности и достижения единства с другими людьми – стоит перед человеком во все времена и во всех культурах, этот вопрос исходит из самих условий человеческого существования. Ответы на этот вопрос различны. Собственно, набор таких ответов и является историей человеческой культуры, историей религии и философии.

Эрих Фромм подчеркивает, что качество ответа во многом зависит от уровня индивидуализации, достигнутой человеком. Так, маленький ребенок, «я» которого еще развито слабо, в присутствии своей матери не чувствует свою отделенность. Со временем, по мере развития собственной индивидуальности, ребенку будет недостаточно присутствия матери, ему потребуются иные пути преодоления отделенности. «Сходным образом человеческий род в своем младенчестве еще чувствовал единство с природой, – отмечает Э. Фромм, – но чем больше человеческий род порывал с этими первоначальными узами, чем более он отделялся от природного мира, тем более напряженной становилась потребность находить новые пути преодоления отделенности».

Эрих Фромм выделяет и описывает несколько путей преодоления человеческой отделенности.

Одним из путей служат все виды оргиастических состояний, которые могут иметь форму транса или наркотического опьянения. Примером такого пути, согласно Э. Фромму, могут служить и многие ритуалы примитивных племен: «в трансовом состоянии экзальтации исчезает внешний мир, а вместе с ним и чувство отделенности от него». Оргиастический союз достигается и в переживании сексуального удовлетворения. Для всех форм оргиастического союза характерны следующие черты: интенсивность переживаний, захватывающих человека целиком, и относительная кратковременность этих переживаний.

Другой формой единства во все времена было «единство, основанное на приспособлении к группе, ее обычаям, практике и верованиям». В таком стадном единстве, спасающем от ужасающего чувства одиночества, человек во многом утрачивает себя. Путь приспособления не вызывает таких сильных переживаний как при оргиастических состояниях, поэтому не всегда оказывается достаточным, симптомами чего Э. Фромм видит распространенные в современном мире эротоманию, алкоголизм и наркоманию. К тому же путь приспособления больше захватывает уровень ума, чем тела, в отличие от оргиастических состояний. Правда у стадного конформизма есть и достоинство – его стабильность, в противоположность периодичности оргиастических переживаний.

Третий путь обретения единства заключается в творческой деятельности. В творческом труде человек достигает единства со своим предметом, что символически выражает единство со всем внешним миром. Эрих Фромм акцентирует и то, что для современного мира, где работающий человек становится «придатком машины или бюрократической организации», доля творческого труда в рабочем процессе катастрофически сокращается.

Все три способа единения частичны, ограничены: «Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение». Полноценный ответ на проблему человеческой отделенности может дать только межличностное единение в любви с другим человеком.

Говоря о любви, могут возникнуть чисто терминологические трудности, так как под одним и тем же словом «любовь» могут подразумеваться как ее зрелые, так и незрелые формы, доходящие до «симбиотического союза». Поэтому стоит уточнить, что, употребляя слово «любовь», Э. Фромм имеет в виду ее зрелые формы. Незрелые формы любви характеризуются тотальной зависимостью, отсутствием собственной целостности и индивидуальности, их аналогом является биологическое единство матери и плода.

Зрелая любовь помогает человеку объединяться с другими людьми, сохраняя при этом самого себя и свою целостность. Способность любить предполагает самоотдачу и преодоление желания накоплять и эксплуатировать других. Кроме того, любовь предполагает заботу, уважение, ответственность и знание другого человека, «это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим».

Эрих Фромм настаивает на том, что любовь не исчерпывается отношением к определенному человеку, а представляет собой способность, установку характера, задающую отношение к миру вообще. Тем не менее, он выделяет несколько типов любви в зависимости от того, на кого она направлена: братская любовь, материнская любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Братская любовь является фундаментальным видом любви, предполагающей заботу, ответственность, уважение и знание другого человека. Братская любовь включает в себя также сострадание по отношению к слабым, немощным и чужакам.

Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни ребенка, транслирующее ребенку глубинное знание о ценности и радости жизни.

Эротическая любовь отличается от двух предыдущих типов тем, что предполагает единство с единственным человеком, она не адресована каждому. Эротическая любовь исключительна, а не всеобща.

Любовь к себе, вопреки распространенному заблуждению, не является противоположностью и не исключает любви к другим, что отражено еще в библейском «возлюби ближнего как самого себя». Еще одно заблуждение связано с отождествлением любви к себе и эгоизма. В сущности, эгоизм является прямой противоположностью любви к себе – напряженным, ненасытным и в итоге безуспешном усилием получать удовольствия.

Любовь к Богу является религиозной формой любви, в основе которой лежит все та же потребность преодолеть одиночество в переживании единства. По мнению Эриха Фромма, во всех религиях Бог означает высшее благо, поэтому понимание Бога тесно связано с тем, как человек понимает высшее благо. Поэтому исходным снова оказывается анализ характера человека. Природа любви к Богу соответствует природе любви к человеку, и, согласно Э. Фромму, во многом определяется структурой общества, в котором живет человек.

Тема взаимосвязи характера человека с культурой и структурой общества является центральной для всего творчества Э. Фромма. В книге «Искусство любить» он вскрывает те трудности, на которые в современном мире наталкивается развитие способности любить, исходящей из возможности развития человеческой личности в целом. Любовь в современном обществе заменяется многочисленными формами псевдолюбви.

В современном обществе способами преодоления одиночества становятся соответствие общественному мнению, неограниченное потребление вещей и всевозможных развлечений, что ведет к крайней поверхностности контактов с ближними.

Распространенной формой псевдолюбви становится любовь- поклонение. В ней не достигший собственной индивидуальности человек, не имеющий возможности опереться на собственные созидательные силы, приписывает все лучшее объекту своего поклонения. В таком отношении рано или поздно наступает разочарование, и тогда подыскивается новый идол. «Эта любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося».

К другой форме псевдолюбви относится «сентиментальная любовь», которая «переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком». К этому типу псевдолюбви относится удовольствие «переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции». Здесь же Э. Фромм отмечает и распространенную иллюзию о том, что любовь будто бы предполагает полное отсутствие конфликтов.

Рассмотрев теоретические вопросы искусства любить, Эрих Фромм переходит к практическим.

Как и любое другое искусство, искусство любить предполагает дисциплину, причем дисциплину по отношению ко всей своей жизни. Эта самодисциплина в корне отлична от той дисциплины, когда человек подчиняется рабочему распорядку и другим внешним шаблонам, регламентирующим его жизнь.

Не менее важными практическими аспектами искусства любви являются сосредоточенность и терпение – «если кто-то гонится за быстрыми результатами, он никогда не научится искусству». В современном мире с его культом быстроты и мобильности, подобные качества вытесняются прямо противоположными, «как и во многих других отношениях человеческие ценности стали определяться экономическими ценностями». Для современного человека характерно полагать, что время, когда он не действует быстро, остается потерянным, но и выигранное время ему остается только убивать, так как он не знает, что с ним делать.

Еще одно важное и необходимое условие овладения любым искусством – собственная сильнейшая заинтересованность ученика в достижении мастерства, причем такая заинтересованность должна организовывать всю его жизнь. В овладении и практике искусства собственная личность становится важнейшим инструментом, поэтому тот, кто стремится стать мастером «должен начать с практикования дисциплины, сосредоточенности, терпения во всех сферах жизни».

Эрих Фромм отмечает, что сосредоточение для современного западного человека также является чем-то труднодостижимым, ведь сосредоточение означает способность оставаться наедине с собой, а это для многих связано со слишком большим беспокойством и тревогой. Однако именно «способность оставаться наедине с собой является условием способности любить». Эрих Фромм рекомендует избегать дурных компаний, тривиальных разговоров и совершать упражнения по сосредоточению, например, расслабиться и понаблюдать за своим дыханием. Конечно же, для овладения навыками сосредоточения необходимо время и терпение, подобно тому, как время и терпение нужно детям, которые учатся ходить. Для того чтобы научиться сосредотачиваться, необходимо уметь чувствовать себя, слышать свой внутренний голос и понимать себя. В то же время важно научиться не подменять самопонимание шаблонными рационализациями и псевдообъяснениями.

Эрих Фромм поднимает важный вопрос: для восприятия собственных духовных процессов человеку важны какие-то достойные образцы в окружающей его действительности, а это указывает на проблемы нашей культуры. Современная западная культура ориентирована на передачу знаний, оставляя без внимания первостепенную значимость для человеческого развития живого присутствия зрелых, духовно развитых людей. В предыдущие эпохи и в культурах Востока учитель был не столько носителем информации, сколько носителем определенных человеческих установок. В современном мире «людьми, внушающими восхищение и желание подражать, являются кто угодно, но только не носители выдающихся духовных качеств». У нас чаще всего эту роль играют те, кто добился известности и «звездности». Из этого тупика Эрих Фромм видит выход в знакомстве с великими произведениями литературы и искусства, биографиями «настоящих» людей. Только так можно достичь представления о зрелой жизни, иначе вся культурная традиция прервется «даже если будет дальше передано и развито ее знание».

Эрих Фромм обращает внимание на то, что для способности любить важным условием является преодоление собственного эгоизма и нарциссизма, что требует развития восприимчивости и смирения. Причем эти качества нужно стремиться выражать в любой ситуации и по отношению к любому человеку, а не только к любимым.

Еще одно важное качество, которое Эрих Фромм видит условием способности любить, – это вера. Освобождение от эгоизма и психическое развитие, по мнению Эриха Фромма, невозможны без веры, коренящейся в нашей «созидательной интеллектуальной и эмоциональной деятельности». В свою очередь, вера в возможности другого человека становится важным условием его развития. Вера предполагает и отвагу, так как то, во что мы по настоящему верим и что является для нас ценным, требует наших активных усилий, нонконформистской позиции, а иногда связано с риском и жертвами.

Последний вопрос, которому уделяет внимание Эрих Фромм, – это вопрос совместимости плодотворной ориентации в целом и ее выражения в способности любить с социальной организацией современного западного общества, основанной на принципе эгоизма, лишь смягченного этикой взаимовыгодного обмена. Несмотря на несовместимость принципа любви и принципа эгоизма, все же Эрих Фромм видит возможности как для нонконформизма в современном обществе, так и для веры в неизбежное общественное переустройство, в котором будет больше возможностей переживать любовь «как единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования».

Мы рассмотрели ключевые идеи Эриха Фромма, посвященные проблеме любви, и теперь можем подвести итоги и сделать выводы:

1. Книга Э. Фромма «Искусство любить» носит просветительский характер, она адресована современному (так и хочется сказать «массово выпущенному») человеку, который, не смотря на успехи наук и технологий, оказался до гротеска беспомощным по отношению к своим истинно человеческим целям и нуждам.

2. Конечно, Э. Фромма можно упрекнуть в некоторой схематизации решаемых им проблем, однако его мировоззренческая позиция и те ценности, которые он защищает, действительно насущны в современном мире, переживающем глубокий духовный кризис. В этом контексте отстаивание приоритета духовных компонентов в человеческой природе посреди всеобщего релятивизма и нигилизма создает важный прецедент и ориентир для современного человека.

3. Важно отметить и то, что Эриха Фромма выгодно отличает открытое отношение к читателю – он не прячется за терминологический фасад, не подменяет разговор о самом важном «птичьим» языком современного научно-философского дискурса.

4. Что же является наиважнейшей идеей «Искусства любить» – вера в то, что человек способен любить, способен созревать и возможности для развития существуют, а препятствия преодолимы. Даже если это всего лишь вера писателя и философа – это именно та вера, которая является условием развития читателя. Это та вера, которая является условием способности любить и созревать. Которая требует отваги. И которая создает прецедент и живое присутствие такой дефицитной сегодня духовной установки.

Эрих Фромм «Искусство любить» — рецензия — Психология эффективной жизни

Автор

Эрих Фромм (1900–1980) — немецкий философ, один из ярчайших представителей социальной психологии. Входил во Франкфуртскую школу социальных исследований, заложил основы неофрейдистского и фрейдомарксистского течений.

Сложность изложения

3 из 5. Рекомендуется психологам, философам, студентам гуманитарных специальностей.

Целевая аудитория

Все, кто интересуется проблемами взаимоотношений между людьми, вопросами любви и пола.

Зачем читать

Автор вместе с читателем последовательно задается вопросом, что такое любовь, является ли она чувством, доступным зрелой личности, и какие условия необходимы для того, чтобы научиться любить. В книге предложен развернутый анализ любви с точки зрения психологии, философии и истории.

Читаем вместе

Обычно мы думаем, что любовь — это чувство, спектр приятных ощущений, преходящее состояние, которое «накрывает» человека, если ему выпал такой счастливый случай. Основная же проблема большинства людей, желающих любви, — то, что для них это желание сводится в первую очередь к потребности быть любимыми, а не к вопросу о том, как любить самим. Человек стремится вызвать в другом любовь, прибегая к множеству различных ухищрений для этого: мужчина — через завоевание власти и богатства, женщина — через приумножение внешней привлекательности. Но привлечь интерес другого — еще не значит вызвать в нем любовь. Более того, это еще не значит полюбить самому.

Другая проблема, с которой сталкивается человек в вопросе любви, — отсутствие достойного ее объекта. Однако здесь мы смещаем фокус внимания с причины возникновения любви на ее следствие: не проблема объекта должна быть ключевой, а проблема способности. Способен ли я любить? — вот с какого вопроса нужно начинать путь постижения искусства любви.

Если в животном мире привязанность между особями предопределена инстинктами, то над человеком в этом вопросе власть биологических детерминант выражена гораздо слабее. Человек обладает самосознанием, то есть он способен выделить себя из окружающей среды, отделить себя от другого, осознать краткость своей жизни и свою беспомощность перед миром природы и социумом. Мы приходим в мир и уходим из него в одиночестве. И это переживание одиночества, обособленности, отделенности вызывает у человека тревогу. Чаще это беспричинное беспокойство, вспышки страха, которые необходимо как-то заглушить, нивелировать, чтобы жить дальше и не сойти с ума.

Снижению тревожности на ранних стадиях развития человечества способствовали оргиастические культы, в которых момент экстаза соединялся с переживанием групповой общности и ощущением исчезновения внешнего мира. Подобный эффект в современном обществе достигается путем принятия алкоголя и наркотиков, однако культура современного западного мира, в отличие от ранних, стигматизирует алкоголизм и наркоманию, что добавляет к базовому чувству тревоги у человека еще и переживание вины.

Другой способ избавиться от страха и беспокойства — подчинение группе, обществу, государству, что проявляется в расцвете диктатур или в стремлении к всеобщему равенству (то есть единению) в демократическом мире. На практике эффективность этого способа оказывается невысокой, что подтверждается распространением алкоголизма и других девиантных привычек в современном обществе.

Третий способ — творчество, в процессе которого человек сливается с предметом своей деятельности (художник — с картиной, скульптор — с мрамором и т. п.).

Однако все эти способы могут только временно избавить человека от чувства тревоги. Полное же освобождение возможно только в любви — при достижении безусловного единения с другим человеком.

От любви необходимо отличать как влюбленность — мимолетную заинтересованность, так и симбиотическую связь, которую можно трактовать как незрелую форму любви. Связь эта бывает двух видов: пассивная (мазохизм) и активная (садизм). В первом случае человек может избавиться от тревоги, только осознавая себя частью другой личности. Во втором — только признавая другую личность как часть себя.

В отличие от подобного симбиоза, зрелая любовь основана на признании и сохранении единства личности. Это единство подкрепляется способностью давать, дарить, умножать счастье любимого — и в то же время свое счастье.

Иными словами, любовь представляет собой активную действенную силу, проявляющуюся в четырех основных аспектах:

1. Заботе (о благополучии другого).
2. Ответственности (за обоих).
3. Уважении (внимании к потребностям другого).
4. Знании (стремлении понимать, что переживает любимый, которое возможно через понимание природы человека вообще).

Любовь возможна не только между полами.

Фромм описывает пять типов любви:

1. Братская любовь, предполагающая любовь к людям, к любому человеку только на том основании, что он — человек. Это базовый тип любви, который является фундаментом для возникновения остальных.

2. Материнская любовь — безусловная любовь матери к ребенку. Мать принимает ребенка полностью, любым, она не может вдруг разлюбить его, если он что-то сделает; или же не принимает вовсе. Любовь отца, в отличие от материнской, не инстинктивна, ее необходимо завоевывать, поэтому нередки истории о проснувшихся отцовских чувствах ближе к отрочеству или совершеннолетию ребенка.

3. Эротическая любовь — любовь между полами. Самая обманчивая, поскольку основана на признании исключительности избранного объекта и легко может превратиться в союз двух самовлюбленных индивидов. Подлинная эротическая любовь предполагает не фиксацию на себе или другом, а единение двоих равных человеческих существ в одно.

4. Любовь к себе. Логика братской любви говорит, что каждый человек заслуживает право быть любимым. Следовательно, и я заслуживаю того, чтобы меня любили. И если моей любви достоин любой, то и я тоже достоин моей любви. Этот вид необходимо отличать от эгоизма, который является не любовью, а стремлением к потреблению.

5. Любовь к Богу. Этот тип проходит сложный путь развития. Сперва он подобен привязанности ребенка к матери — беспомощной и безусловной: человек любит Бога, потому что без Него он не выживет. Затем отношение начинает напоминать любовь ребенка к отцу, основанную на восхищении и послушании. Зрелая любовь к Богу предполагает слияние, единение с Ним, в итоге Бог начинает восприниматься в поэтико-символическом смысле.

Настоящая зрелая любовь — это активная действенная способность. На ее проявление и развитие у человека значительное и не всегда позитивное влияние оказывает культура. Капиталистический мир, нуждающийся в работниках и потребителях, предоставляет индивиду разнообразные возможности избавиться от чувства одиночества и тревоги: монотонная стабильная работа, стандартизированные развлечения, создающие ложное чувство общности. Общество потребления предлагает человеку тысячу способов получить удовольствие, делая вид, что именно в этом заключается счастье. Подмена истинно человеческих потребностей их эрзацами, подобиями приводит и к разложению любви: превращению семьи в рекламный образ «команды», потребительскому отношению к другому.

Для того чтобы развить способность любить, научиться этому искусству, необходимо проявить достаточно усилий. Практика искусства любить требует дисциплины, терпения, сосредоточенности и предельной заинтересованности в этом процессе. Нужно уметь слушать, чувствовать и другого, и самого себя. И, наконец, нужно верить в любовь — не как в индивидуальное чувство, а как в способность, присущую всему человечеству.

Лучшая цитата

«Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».

Чему учит книга

— Необходимо понимать, что любовь — это не преходящее чувство, а фундаментальная способность человека.

— Следует распознавать ложные и незрелые формы любви.

— Нужно развивать в себе способности любить (включая практические рекомендации).

— Необходимо ответственно относиться к любви, партнеру, ребенку и человечеству.

 

От редакции

Зачастую мы торопимся принимать скоротечную влюбленность за настоящую любовь, попадая под действие своеобразного наркотика. Фейерверк гормонов мешает разглядеть особенности характера партнера, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро: http://psy. systems/post/vlublennost-kak-samocel.

О материнской любви написаны тысячи песен и сложены тысячи стихотворений. Мать для новорожденного — это весь мир. Но употребит ли женщина эту огромную власть во благо или во зло — зависит от нее самой. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают доверие к жизни? Об этом рассуждает в своей статье педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.

Как дать партнеру ощущение настоящей любви к нему? Рассказать о ней на понятном ему языке. У нас развит определенный унаследованный любовный кодекс, в рамках которого мы привыкли выражать чувства и ожидать в ответ тех же понятных любовных схем и формул. Чтобы разобраться, какой язык ваш и отличается ли он от языка вашего любимого, причитайте с нами книгу эксперта по взаимоотношениям Гэри Чепмена «Пять языков любви»: https://psy.systems/post/gery-chepmen-pyat-yazykov-lubvi.

Эрих Фромм: пророк любви и свободы

В жизни нет иного смысла, кроме того,
какой человек сам придает ей.
                                                                Эрих Фромм

На его взгляды оказали влияние самые различные философские доктрины и течения, такие как иудаизм, психоанализ, марксизм и даже дзен-буддизм. Размышления Фромма на гуманистические, религиозные и социологические темы не только обсуждаются в узких профессиональных кругах, но и известны широкой публике. Его работы «Искусство любить» и «Иметь или быть» стали бестселлерами и остаются актуальными по сей день.

Эволюция взглядов: от ортодоксального иудаизма  к психоанализу

Эрих Фромм родился во Франкфурте-на-Майне в семье ортодоксальных евреев. Прадедушка по отцовской линии был известным раввином, который написал несколько работ на религиозные темы. Отец Фромма хоть и занимался торговлей, но строго придерживался традиций и активно участвовал в жизни франкфуртской еврейской общины. Эрих Фромм так описывает свое детство в одном из интервью: «Я был единственным ребенком (что уже само по себе очень плохо) у двух очень невротичных и боязливых родителей, которые происходили из ортодоксальных еврейских семей с традицией раввинов». С детства он изучал Талмуд и воспитывался в атмосфере ортодоксального иудаизма, что, безусловно, повлияло на его становление как философа.

После окончания школы Фромм начал изучать право во Франкфуртском университете, но быстро понял, что карьера адвоката не его призвание  и через год перешел к изучению социологии, психологии и философии в Гейдельберге, где в 1922 году защитил докторскую диссертацию под руководством Альфреда Вебера.
Огромное влияние на взгляды будущего философа оказало знакомство с раввином Рабинковым, который давал уроки по теории иудаизма и еврейской философии. Рабинков познакомил Фромма с гуманистической интерпретацией иудейской традиции. Под его влиянием Фромм отошел от ортодоксального иудаизма и постепенно обратился к идеям Фрейда.

С психоанализом Фромм познакомился благодаря Фриде Райхман (впоследствии первая жена Фромма), которая была его терапевтом. В 1924 году он начал изучать психоанализ во Франкфуртском университете, а затем в Берлинском институте психоанализа. После завершения обучения он стал вести частную клиническую практику, которой впоследствии занимался на протяжении следующих 35 лет. С 1930 года он работал во Франкфуртском институте социальных исследований заведующим кафедрой социальной психологии.

Неофрейдизм и фрейдомарксизм

После прихода к власти националсоциалистов Фромм переехал сначала в Женеву, а затем в США, где начал преподавать в Колумбийском университете Нью-Йорка. В это время он познакомился с представительницей неофрейдизма Карен Хорни, которая ставила под сомнение и пересматривала идеи Фрейда.

Постепенно Фромм стал отдаляться от фрейдистских принципов в своей практике и впоследствии стал одним из главных критиков фрейдизма. Он считал, что важной составляющей в формировании личности наряду с Эдиповым комплексом, инстинктом жизни и смерти является культурная среда и общество: «Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий – его собственная личность».

На формирование гуманистической концепции Фромма огромное влияние оказали работы Карла Маркса. С ними он познакомился еще во время Первой мировой войны, когда, глубоко ошеломленный происходившим вокруг безумием, начал искать ответы на вопросы об иррациональном поведении масс. В книге «Здоровое общество», вышедшей в 1955 году, четко прослеживается влияние ранних работ Маркса. Он полностью соглашался с Марксом в том, что социально-экономическая обстановка является определяющей для человеческого поведения, однако не видел решения ни в капиталистическом укладе, ни в коммунистическом строе Советского Союза. В итоге, переработав идеи Маркса он пришел к идее социалистического гуманизма, и связал воедино идеи марксизма и психоанализ: «Я хотел понять законы, которые управляют жизнью отдельного человека, и законы общества, то есть человека в его социальном существовании. Я пытался найти абсолютную истину в концепциях Фрейда, убрав те предположения, которые нуждались в пересмотре. Я пытался сделать то же самое с теорией Маркса и, наконец, пытался прийти к синтезу, объединив понимание и критику обоих мыслителей».

Философский гуманизм

Эрих Фромм считал концепцию свободы фундаментальной частью человеческой природы и психологического здоровья и утверждал, что многие проблемы возникают, когда человек пытается совершить «бегство от свободы» и соответствовать нормам общества. Авторитаризм он называл одним из способов этого бегства: принимая чужую власть, человек становится частью механизма и снимает с себя ответственность за принятие решений. С этой точки зрения он переосмыслил и библейскую историю об Адаме и Еве и интерпретировал ее не как первородный грех, а как первый акт принятия самостоятельного решения.

Фромм также поставил под сомнение активно тиражировавшийся в двадцатом веке образ романтической любви. В самой популярной из своих книг – «Искусство любить» – Фромм рассматривал любовь не как «сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости», а как навык, которому необходимо научиться. Фромм утверждал, что попытки любить обречены на неудачу, если человек не будет развиваться как личность и расти. По его мнению, истинная любовь включает четыре основных элемента: заботу, ответственность, уважение и знание.

Всю свою жизнь Эрих Фромм посвятил изучению эволюции интеллектуальных возможностей человека. Его работы наполнены подлинным философским гуманизмом и верой в людей.

Эрих Фромм умер в 1980 году в Швейцарии, не дожив несколько дней до своего 80-летия и выхода десятитомного издания работ.

Александра Полякова

Фромм Э. Искусство любить — Фромм Э. | 978-5-17-084593-4

Стоимость товара может отличаться от указанной на сайте!
Наличие товара уточняйте в магазине или по телефону указанному ниже.

г. Воронеж, площадь Ленина, д.4

8 (473) 277-16-90

г. Липецк, проспект Победы, 19А

8 (4742) 22-00-28

г. Воронеж, ул. Маршака, д.18А

8 (473) 231-87-02

г. Липецк, пл.Плеханова, д. 7

8 (4742) 47-02-53

г. Богучар, ул. Дзержинского, д.4

8 (47366) 2-12-90

г. Воронеж, ул. Г. Лизюкова, д. 66 а

8 (473) 247-22-55

г.Поворино, ул.Советская, 87

8 (47376) 4-28-43

г. Воронеж, ул. Ленинский проспект д.153

8 (473) 223-17-02

г. Нововоронеж, ул. Ленина, д.8

8 (47364) 92-350

г. Воронеж, ул. Хользунова, д. 35

8 (473) 246-21-08

г. Россошь, Октябрьская пл., 16б

8 (47396) 5-29-29

г. Россошь, пр. Труда, д. 26А

8 (47396) 5-28-07

г. Лиски, ул. Коммунистическая, д.7

8 (47391) 2-22-01

г. Белгород, Бульвар Народный, 80б

8 (4722) 42-48-42

г. Курск, пр. Хрущева, д. 5А

8 (4712) 51-91-15

г. Губкин, ул. Дзержинского,д. 115

8 (47241) 7-35-57

г.Воронеж, ул. Жилой массив Олимпийский, д.1

8 (473) 207-10-96

г. Калач, пл. Колхозного рынка, д. 21

8 (47363) 21-857

г. Воронеж, ул.Челюскинцев, д 88А

8 (4732) 71-44-70

г. Старый Оскол, ул. Ленина, д.22

8 (4725) 23-38-06

г. Воронеж, ул. Ростовская, д,58/24 ТЦ «Южный полюс»

8 (473) 280-22-42

г. Липецк, ул.Стаханова,38 б

8 (4742) 78-68-01

г. Курск, ул.Карла Маркса, д.6

8 (4712) 54-09-50

г.Старый Оскол, мкр Олимпийский, д. 62

8 (4725) 39-00-10

г. Воронеж, Московский пр-т, д. 129/1

8 (473) 269-55-64

ТРЦ «Московский Проспект», 3-й этаж

г. Курск, ул. Щепкина, д. 4Б

8 (4712) 73-31-39

Читать «Искусство любить» — Фромм Эрих Зелигманн — Страница 1

Эрих Фромм

Искусство любить

I. Любовь – искусство?

Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая, состояние, в которое вы «впадаете»[1], если вам повезет? В этой книжке мы исходим из первого допущения, в то время как большинство в наши дни, несомненно, принимает второе. Не потому, что эти люди не относятся к любви серьезно. Напротив, они жаждут любви, они смотрят бесчисленное множество фильмов о счастливой и несчастной любви и слушают сотни пошлых любовных песенок – однако вряд ли кто-нибудь из них догадывается, что в любви нужно чему-то еще и учиться. В основе такой установки лежит, как правило, одно или несколько предубеждений, поддерживающих ее. Для большинства проблема любви – это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому, то есть не проблема способности любить. Таким образом, вопрос для них в том, как сделать, чтобы их любили. К этой цели они стремятся по-разному. Один путь, особенно характерный для мужчин, состоит в том, чтобы преуспеть в жизни, добиться власти и богатства, насколько позволит социальное положение. Другой путь, предпочитаемый женщинами, – стараться быть привлекательной, следить за собой, хорошо одеваться и т. д. Есть и другие способы сделать себя привлекательными – ими пользуются и мужчины, и женщины: выработать у себя хорошие манеры, научиться поддерживать разговор, быть отзывчивыми, скромными и тактичными. Многие способы заставить любить себя – те же, которые используются, чтобы добиться успеха, завоевать друзей и авторитет. В действительности большинство людей нашей культуры под способностью внушать любовь понимают некую смесь обаяния и сексуальной привлекательности (sex-appeal).

Второе предубеждение, стоящее за установкой, что в любви нечему учиться, – это допущение, что проблема любви есть проблема объекта, а не проблема способности. Принято думать, что любить просто, а найти достойный объект для любви или для того, чтобы быть любимым, – вот это трудно. Корни этой установки – в развитии современного общества. Прежде всего сыграло роль резкое изменение отношения к выбору «объекта любви», происшедшее в XX столетии. В викторианскую эпоху, как и во многих культурах, приверженных традициям, любовь не была непосредственным личным переживанием, которое могло привести затем к браку. Напротив, браки заключались по договору – или при посредничестве каких-либо почтенных семейств либо брачного маклера, или без посредников. Они заключались из соображений, социальных по своей природе. Что же касается любви, то предполагалось, что она появится и будет крепнуть после заключения брака. Однако за время жизни нескольких последних поколений в западном мире почти окончательно восторжествовала концепция романтической любви. В Соединенных Штатах хотя и сохраняется в какой-то мере представление о браке как о договоре, в то же время большинство людей ищет романтической любви – личного переживания, которое должно привести затем к браку. Благодаря этой концепции свободы в любви, вероятно, и возвысилось значение объекта в противоположность значению функции.

Тесно связана с этим фактором и другая характерная особенность современной культуры. Вся наша культура основана на страсти к приобретению, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье для современного человека в том, чтобы с трепетом созерцать витрины магазинов и покупать все, что позволяют средства; за наличные или в кредит. Он (или она) так же смотрит и на людей. Привлекательная девушка для мужчины или привлекательный мужчина для женщины – вещь, которую они хотят заполучить. «Привлекательный» обычно означает изысканный набор приятных качеств, пользующихся большим спросом на рынке личностей. Что именно делает человека привлекательным как физически, так и душевно, – зависит от требований моды. В 20-е годы привлекательной считалась пьющая и курящая девушка, физически крепкая и чувственная. Сейчас в моде хозяйственные и скромные. В конце XIX и начале нашего века мужчина должен был быть напористым и честолюбивым; сейчас, чтобы представлять привлекательный «набор», он должен быть общительным и терпимым. Влюбленность имеет смысл обычно лишь по отношению к такому человеческому товару, который нам «по карману», на который мы можем обменять себя. Я стремлюсь вступить в сделку; объект должен быть подходящим с точки зрения его общественной ценности и в то же время должен хотеть меня, учитывая мои явные и скрытые достоинства и возможности. Итак, влюбляются друг в друга тогда, когда каждый из двоих чувствует, что нашел наилучший из имеющихся на рынке объектов с учетом своей собственной обменной ценности. Часто, как и при настоящей покупке, в сделке играют существенную роль скрытые возможности и качества, которые могут проявиться впоследствии. Когда речь идет о культуре, ориентированной на рыночные отношения, в которой материальное преуспеяние играет основную роль, нет причин удивляться, что и любовные отношения строятся по той же схеме обмена, господствующей на рынке товаров и рабочей силы.

Третье заблуждение, приводящее к допущению, что в любви нечему учиться, – это смешение кратковременного «начинательного» переживания, обозначаемого словом «влюбиться», и непрерывно длящегося состояния, обозначаемого словом «любить»[2]. Когда двое, которые были чужими друг другу – как мы все, – вдруг преодолевают барьер и чувствуют, что они внезапно стали близкими и что они теперь одно, этот момент соединения – одно из самых волнующих, самых радостных переживаний в жизни. Это особенно прекрасно и удивительно для людей, которые были до этого замкнутыми в себе, одинокими и не знали любви. Это чудо внезапной близости часто облегчается, если оно вызывается или сопровождается половым влечением и физической близостью. Однако такая любовь по самой своей природе непрочна. По мере того как двое лучше узнают друг друга, их близость постепенно перестает быть чудом, и в конце концов их столкновения, разочарования и скука убьют все, что еще останется от первоначального восторга. Однако вначале они ничего этого не осознают: на самом деле они принимают силу безрассудной страсти за доказательство силы своей любви, в то время как это свидетельствует лишь о том, насколько одиноки они были прежде.

Эта установка – что нет ничего проще, чем любить, – представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного. Едва ли найдется какой-нибудь другой род деятельности, такое начинание, за которое принимаются с такими ослепительными надеждами и которое при этом столь же неуклонно проваливается. Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи и узнать, как можно их избежать, или просто перестали бы этим заниматься. Поскольку в случае любви последнее невозможно, здесь остается только один приемлемый способ избежать неудачи – исследовать ее причины и заняться изучением смысла любви.

Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство, подобно тому как жизнь есть искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством – например, музыкой, живописью, плотницким делом, медициной или инженерным искусством.

Какие этапы нужно пройти при овладении искусством?

Процесс овладения искусством можно разделить на две части: постижение теории и закрепление практикой. Если я захочу научиться врачебному искусству, я должен сначала изучить человеческое тело и различные болезни. Получив эти теоретические знания, я никоим образом еще не могу считать себя компетентным в медицине. Я овладею этим искусством только после основательной практики, только тогда, когда в какой-то момент мои теоретические знания и практические навыки соединятся и породят интуицию, которая и составляет истинную сущность понимания любого искусства. Но кроме изучения теории и практики есть еще и третий фактор: овладение искусством должно быть делом совершенно исключительной важности; не должно быть на свете ничего важнее этого искусства. Это относится и к музыке, и к медицине, и к плотницкому делу, и – к любви. И может быть, именно в этом ответ на вопрос, почему в нашей культуре люди так редко пытаются постичь это искусство, хотя явным образом терпят неудачи: как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.

Краткое содержание книги Эриха Фромма «Искусство любви»

Ранее я написал несколько колонок о любви, но я не упомянул небольшую книгу, которую я прочитал, когда мне было чуть за двадцать, и первую книгу, которую я когда-либо подарил своей жене, — Эрих Фромм, Искусство любви . Начинается:

Любовь — это искусство? Тогда это требует знаний и усилий. Или любовь — это приятное ощущение, испытать которое — дело случая, чем-то, в что «попадаешь», если ему повезет? Эта небольшая книга основана на первой предпосылке, в то время как, несомненно, большинство людей сегодня считают, что это вторая предпосылка.

Фромм думал, что мы неправильно понимаем любовь по многим причинам. Первый , мы видим проблему любви как проблему любви, а не как проблему любви. Мы стараемся быть богаче, популярнее или привлекательнее вместо того, чтобы учиться любить. Во-вторых, мы думаем о любви как о поиске объекта для любви, а не как о способности развивать. Мы думаем, что трудно найти кого-то, кого любить, но легко любить, хотя на самом деле все наоборот. (Подумайте о фильмах, в которых после долгих поисков влюбленные наконец-то соединяются, а затем фильм заканчивается.Но это — «долго и счастливо». Это самая сложная часть.) Наконец, мы не делаем различия между «влюбленностью» и тем, что Фромм называет «стоять» в любви. Если два ранее изолированных человека внезапно обнаруживают друг друга, это воодушевляет. Но такие чувства длиться недолго. Настоящая любовь предполагает влюбленность; это искусство, которое мы изучаем после многих лет практики, как и любое другое искусство или умение.

В конце концов, хотя любить трудно научиться и практиковать, это более ценно и более важно, чем деньги, слава или власть.Тайна существования раскрывается — если вообще когда-либо — через такие вещи, как отношение к природе и продуктивной работе, но, прежде всего, через наши отношения с другими людьми. Таким образом, чтобы познать глубины жизни, мы должны развивать искусство любви.

Понравилось? Найдите секунду, чтобы поддержать доктора Джона Мессерли на Patreon!

Цитаты и поговорки Эриха Фромма о любви

Кредит: Артуро Эспиноза, Викицитатник, Цитаты и высказывания Эриха Фромма о любви

Эрих Фромм Цитаты и высказывания о любви

# 1-5 Искусство любви, 1956

1. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

2. Любить — значит посвятить себя без гарантий, полностью отдать себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке.

3. Любовь — это акт веры, и тот, кто мало верен, мало любит.

4. Любить кого-то — это не просто сильное чувство — это решение, это суждение, это обещание.Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти.

5. Любовь — это прежде всего не отношения к конкретному человеку; это установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным своим собратьям, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность или усиленный эгоизм.

# 6-8 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

6. Эгоисты неспособны любить других, но они не способны любить и себя.

7. Забота и ответственность являются составными элементами любви, но без уважения и знания любимого человека любовь превращается в доминирование и собственничество.

8. Я хочу, чтобы любимый человек рос и развивался ради него самого и по-своему, а не ради служения мне.

# 9-12 Искусство любви, 1956

9. Если верно, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое исключает, относительно, развитие любви, должно в долгосрочной перспективе убежать от собственного противоречия с основными потребностями человеческой природы.

10. В любви возникает парадокс: два существа становятся одним, но остаются двумя.

11. Парадоксально, но способность быть одному — это условие способности любить.

12. То, что большинство людей в нашей культуре подразумевает под «милым», по сути является смесью популярности и сексуальной привлекательности.

# 13 The Sane Society, Нью-Йорк (Rinehart and Winston, Inc.) 1955

13. Есть только одна страсть, удовлетворяющая потребность человека в соединении с миром и в то же время обретении чувства целостности и индивидуальности, и это любовь.Любовь — это союз с кем-то или чем-то вне себя, при условии сохранения отделенности и целостности самого себя. Это опыт разделения, общения, который позволяет полностью раскрыть собственную внутреннюю активность.

_____________________

Эрих Селигманн Фромм (23 марта 1900 — 18 марта 1980) был всемирно известным социальным психологом , психоаналитиком , философом-гуманистом и демократическим социалистом .Он был связан с так называемой Франкфуртской школой критической теории.
_____________________

Высказывания Эриха Фромма

# 1, цитируется в The New York Times, 5 января 1964 г.

1. И мечты, и мифы — важные сообщения от нас самих к себе. Если мы не понимаем язык, на котором они написаны, мы упускаем многое из того, что знаем и говорим себе в те часы, когда мы не заняты манипулированием внешним миром.

# 2 Искусство любви, 1956

2. В сфере материальных благ отдавать — значит быть богатым. Не тот, у кого много, богат, но тот, кто много дает. Накопитель, который тревожно боится что-то потерять, с психологической точки зрения является бедным, обедневшим человеком, независимо от того, сколько у него есть. Тот, кто способен отдать себя, богат.

# 3 Побег из свободы

3. Он осознает себя как активную и творческую личность и признает, что есть только один смысл жизни: сам акт жизни.Если индивид преодолевает основное сомнение относительно себя и своего места в жизни, если он связан с миром, принимая его в акте спонтанной жизни, он обретает силу как личность и обретает безопасность.

# 4 Искусство быть

4. Если другие люди не понимают нашего поведения — ну и что? Их просьба о том, чтобы мы делали только то, что они понимают, является попыткой нам диктовать. Если это в их глазах «асоциально» или «иррационально», пусть будет так.В основном они возмущаются нашей свободой и нашим мужеством быть самими собой. Мы никому не обязаны объяснять или давать отчет, если наши действия не причиняют им вреда и не ущемляют их. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, что объяснение должно быть «понято», то есть одобрено. Позвольте судить о ваших поступках и о ваших поступках, о ваших настоящих намерениях, но знайте, что свободный человек обязан объяснением только себе — своему разуму и своей совести — и тем немногим, кто может иметь оправданное требование объяснения.

# 5-6 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

5. Человек — единственное животное, для которого его собственное существование является проблемой, которую он должен решить и от которой он не может убежать.

6. Основная задача человека в жизни — родить самого себя, стать тем, кем он потенциально является. Самым важным продуктом его усилий является его собственная личность.

# 7 Разумное общество

7. С другой стороны, кто скажет, не стоит ли один счастливый момент любви или радость дыхания или прогулки ярким утром с запахом свежего воздуха всех страданий и усилий, которые требует жизнь? Жизнь — это уникальный дар и вызов, который нельзя измерить ничем другим, и нельзя дать разумного ответа на вопрос, «стоит ли жить», потому что этот вопрос не имеет никакого смысла.

# 8-9 Искусство любви, 1956

8. Дарение — высшее проявление силы. В самом акте отдачи я испытываю свою силу, свое богатство, свою мощь. Это переживание повышенной жизненной силы и потенции наполняет меня радостью. Я ощущаю себя переполненным, расходующим, живым, а значит, радостным. Отдавать более радостно, чем получать, не потому, что это лишение, а потому, что в акте отдачи выражается моя жизнеспособность.

9. Обучение тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей.Противоположность воспитанию — манипуляция, основанная на отсутствии веры в рост потенциальных возможностей и на убеждении, что ребенок будет прав только в том случае, если взрослые вложат в него то, что желательно, и подавят то, что кажется нежелательным.

# 10 Анатомия человеческой деструктивности

10. Положение человечества сегодня слишком серьезно, чтобы позволить нам прислушиваться к демагогам — меньше всего к демагогам, которых привлекает разрушение, — или даже к лидерам, которые используют только свой мозг и чьи сердца ожесточились.Критическая и радикальная мысль принесет плоды только тогда, когда она будет соединена с самым драгоценным качеством, которым наделен человек — любовью к жизни.

# 11-14 Человек для себя: исследование психологии этики, 1947

11. Поиски уверенности блокируют поиск смысла. Неуверенность — это то самое условие, которое побуждает человека раскрыть свои силы.

12. Только верующий в себя может быть верным другим.

13. До тех пор, пока кто-либо верит, что его идеал и цель находятся вне его, что они выше облаков, в прошлом или будущем, он будет выходить за пределы себя и искать исполнения там, где его невозможно найти. Он будет искать решения и ответы в каждой точке, кроме той, где их можно найти — в себе самом.

14. Понимание человека не означает снисхождения; это только означает, что никто не обвиняет его, как если бы он был Богом или судьей, поставленным над ним.

# 15-16 Разумное общество

15. Почему общество должно чувствовать ответственность только за образование детей, а не за образование всех взрослых любого возраста?

16. Люди все больше превращаются в автоматов, которые создают машины, которые действуют как люди, и производят людей, которые действуют как машины; там разум ухудшается по мере того, как растет их интеллект, создавая тем самым опасную ситуацию, когда человек наделен величайшей материальной силой без мудрости, чтобы использовать ее.

# 17-19 Побег из свободы

17. Самые красивые и самые уродливые наклонности человека не являются частью фиксированной и биологически заданной человеческой природы, а являются результатом социального процесса, который создает человека.

18. Жадность — это бездонная пропасть, которая истощает человека в бесконечных усилиях удовлетворить потребность, никогда не достигая удовлетворения.

19. Однако право выражать свои мысли имеет значение только в том случае, если мы способны иметь собственные мысли; Свобода от внешнего авторитета — это длительная выгода только в том случае, если внутренние психологические условия таковы, что мы можем установить нашу собственную индивидуальность.

Искусство любви | Рецензия на книгу и цитаты

Chris Castig Подписаться Крис Кастильоне — педагог.Его миссия — использовать рассказывание историй как инструмент, чтобы вдохновить мир на позитивные изменения.

9 февраля 2016 г. Читать 4 мин

Обзор серии:

1. Любовь — это искусство?
2. Теория любви
3. Практика любви

«Искусство любви» редко встречается в своей способности относиться к любви как к активному искусству, а не как к пассивному «падению», пишет Фромм,

«Любовь — это искусство, как жизнь — это искусство; если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как мы должны поступать, если мы хотим изучать любое другое искусство, скажем, музыку, живопись, плотницкое дело или искусство медицины и инженерии.”

Как можно относиться к любви как к искусству?

Сначала вы должны овладеть теорией, а затем овладеть практикой. Фромм пишет:

«Если я хочу изучить искусство медицины, я должен сначала узнать факты о человеческом теле и различных заболеваниях. Когда у меня есть все эти теоретические знания, я никоим образом не компетентен в искусстве медицины.

Я стану мастером в этом искусстве только после обширной практики , пока в конечном итоге результаты моих теоретических знаний и результаты моей практики не сольются в одно — мою интуицию — суть мастерства в любом искусстве.”

Но и это еще не все,

«Существует третий фактор , необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве — мастерство в искусстве должно быть вопросом первостепенной важности; в мире не должно быть ничего важнее искусства ».

Это верно для любого, кто учится на врача, художника или веб-разработчика. Чтобы овладеть искусством, нужно время и целеустремленность.

Почему же тогда, если любовь так важна для нас, мы не уделяем ей столько же внимания, сколько проверяем электронную почту, смотрим сериалы и каждый день появляемся на работе?

Если «Все, что нам нужно, это любовь», то почему бы нам не уделять больше времени практике любви?

Искусство любви требует:

1) Теория
2) Практика
3) Сделать искусство главной заботой

Я надеюсь, что к концу этой серии вы поймете важность отношения к любви как к искусству, чтобы вы могли взять на себя ответственность овладеть ею в своей жизни.

Теория любви

Проблема человеческого существования — проблема обособленности. Начнем с этого. «Человек наделен разумом, он — жизнь, осознающая себя», — пишет Фромм. С этим даром жизни приходит осознание нашей обособленности, мы рождаемся и умрем в одиночестве.

«Это источник всех тревог», — пишет Фромм. Быть отделенным — значит быть отрезанным, беспомощным, со стыдом, страхом и чувством вины.

Три способа, которыми мы пытаемся преодолеть проблему обособленности

Первый — это то, что Фромм называет «оргиастическими состояниями», , когда мы впадаем в транс, в котором «внешний мир исчезает»:

• Наркотики
• Спирт
• Сексуальный оргазм

В то время как оргиастические состояния маскируют нашу обособленность, они мимолетны: «Постепенно напряжение тревоги нарастает, а затем снова снижается повторным выполнением [этих] ритуалов.”[11]

Второй способ борьбы с нашей обособленностью — это соответствие . Фромм пишет: «Люди хотят подчиняться в гораздо большей степени, чем они вынуждены подчиняться». Есайс,

«Союз по конформизму не является интенсивным и насильственным; это спокойствие, продиктованное рутиной, и именно по этой причине часто недостаточно, чтобы унять тревогу обособленности ». [15]

Третий способ достичь единства — творческая деятельность .«Во всех видах творческой работы работник и его объект становятся одним целым, человек соединяется с миром в процессе творения». [16]

Фромм предполагает, что все три решения (оргастические состояния, конформность и творческая активность) порабощают нас временными страстями:

«Возьмем, к примеру, человека, которого к непрерывной работе приводит чувство глубокой незащищенности и одиночества; или другой, движимый амбициями или жадностью к деньгам. Во всех этих случаях человек является рабом страсти.”[20]

Фромм хочет прояснить, что любовь — это деятельность, а не пассивный эффект.

«это« стоянка », а не увлечение. В самом общем виде активный характер любви можно описать, заявив, что любовь в первую очередь дает, а не получает »[21]

Контрольный список из 4 шагов для любви:

Согласно Фромму, есть 4 занятия, которые необходимы для любви.

1. Забота — Вы должны проявлять заботу.Один любит то, ради чего трудится, и другой трудится для того, что любит. Фромм объясняет: «Если бы женщина сказала нам, что любит цветы, а мы увидели, что она забыла их полить, мы бы не поверили в ее« любовь »к цветам».
2. Ответственность — Вы должны нести ответственность. Слово «ответственный» означает возможность и готовность ответить. Это добровольный акт и элемент любви.
3. Уважение — Уважение должно быть. Уважение можно грубо определить как желание других расти и развиваться такими, какие они есть.Это не страх или трепет, а отсутствие эксплуатации. Фромм добавляет: «Ответственность могла бы легко превратиться в доминирование и собственничество, если бы не уважение».
4. Знание — Вы должны знать другого человека. Фромм пишет: «Уважать человека невозможно, не зная его; забота и ответственность были бы слепыми, если бы они не были мотивированы заботой ».

Различные виды любви

1. Материнская любовь — любовь к беспомощным.По определению материнская любовь — это безусловная любовь. У ребенка есть опыт: «Меня любят. Меня любят, потому что я беспомощен. Меня любят, потому что я нужен маме. Меня любят, потому что я люблю «. [37]
2. Отцовская любовь — условная любовь, заключающаяся в послушании. Фромм пишет: «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои ожидания, потому что ты выполняешь свой долг, потому что ты такой же, как я».
3. Братская любовь — любовь между «равными» (но даже будучи равными, мы не всегда «равны») [44]
4. Эротическая любовь
5. Любовь к себе — «Если вы любите себя, вы любите всех остальных, как себя», — говорит Майстер Экхарт.В противном случае, если вы любите себя больше, чем других, вы практикуете эгоистичную любовь, которая является противоположностью себялюбию.
6. Любовь к Богу

Практика любви

«Разобравшись с теоретическим аспектом искусства любви, мы теперь сталкиваемся с гораздо более сложной проблемой — практикой искусства любви».

Так же, как нет одного руководства, как стать художником, нет ни одного руководства о том, как любить.Фромм разъясняет свои намерения в этой главе, заявляя, что это не руководство по принципу «сделай сам», а отправная точка, с которой читатели могут реализовать свое желание стать художниками любви.

С учетом сказанного, он дает некоторые общие требования для овладения любым искусством. Их:

• Дисциплина: Вы никогда не научитесь чему-то, если будете делать это только в правильном настроении. Вам нужно отсчитать время. С любовью нельзя лениться.
• Концентрация: Вам нужно сосредоточиться, чувствовать себя комфортно в одиночестве, избегать банальных разговоров и быть в порядке с чувством дискомфорта, когда вы практикуете искусство любви.
• Терпение

«Есть много людей, например, которые никогда не видели любящего человека или человека порядочного, храброго или сосредоточенного. Совершенно очевидно, что для того, чтобы быть чувствительным к самому себе, нужно иметь представление о полноценном, здоровом человеческом функционировании ». [108]

Библиография:

Название: Искусство любви (1956)
Автор: Эрих Фромм
Твердый переплет: 192 страницы
Издательство: Harper Perennial Modern Classics (2006)

Купить The Art of Loving на Amazon
Слушать The Art of Loving на Audible (бесплатная пробная версия)

Психоаналитик Эрих Фромм об искусстве любви и бескорыстного понимания

Слушать — значит любить

Эрих Фромм (1900–80) был известным немецким психоаналитиком, философом и социальным критиком.Его самая продаваемая работа Искусство любви (1956 г.) была переведена более чем на пятьдесят языков и продана тиражом более тридцати миллионов экземпляров. Фромм утверждает, что одним из самых сокровенных человеческих желаний является целостность и единство. Следовательно, люди стремятся преодолеть свое стойкое чувство обособленности, обретая любовь, то глубокое переживание принадлежности и единства, которое все еще делает допущение для индивидуальной идентичности и выражения.

Согласно Искусство любви , ориентация характера и социальное мировоззрение во многом зависят от способности человека испытывать значимые любовные отношения с другими.Основная ответственность в практике искусства любви — преодоление нарциссизма, который, как утверждает Фромм, равносилен культивированию объективной реальности и принятию духа щедрости — другими словами, совершению космического блага:

Общество должно быть организовано таким образом, чтобы социальная, любящая природа человека не отделялась от его социального существования, а становилась единым целым с ним. Если верно, как я пытался показать, что любовь является единственным разумным и удовлетворительным ответом на проблему человеческого существования, тогда любое общество, которое относительно исключает развитие любви, в конечном итоге должно исчезнуть из своего состояния. собственное противоречие с основными потребностями человеческой натуры.

Искусство терапии — это искусство слушать

Для Фромма первая обязанность любви — обращать внимание на других — слушать и понимать. Его менее популярный, но не менее достойный внимания Искусство слушать (1994) рассматривает слушание как акт любви. Основываясь на несовершенно отредактированной стенограмме коллоквиума по психоанализу 1974 года, Искусство слушать представляет терапевтический метод Фромма, позволяющий справляться с эмоциональными расстройствами людей посредством слушания.

Психотерапевты стараются выслушивать непредвзято, хорошо понимать и формулировать вопросы, которые помогут их пациентам понять, что им следует делать, чтобы изменить свою жизнь. Исследуя эту природу общения между терапевтом и его пациентом, Фромм объясняет, что терапевт должен предлагать себя как вдумчивый человек, специально обученный искусству слушания. Фромм определяет слушание как «искусство, подобное пониманию поэзии» и предлагает шесть руководящих принципов для овладения искусством бескорыстного понимания:

1. Основное правило занятий этим искусством — полная концентрация слушателя.
2. Ничего важного не должно быть у него на уме, он должен быть оптимально свободен как от тревог, так и от жадности.
3. Он должен обладать свободно работающим воображением, достаточно конкретным, чтобы его можно было выразить словами.
4. Он должен быть наделен способностью сопереживать другому человеку и достаточно сильным, чтобы чувствовать переживания другого, как если бы они были его собственными.
5. Условие такого сочувствия — решающий аспект способности любить. Понять другого — значит полюбить его — не в эротическом смысле, а в смысле достижения его и преодоления страха потерять себя.
6. Понимание и любовь неразделимы. Если они разделены, это мозговой процесс, и дверь к существенному пониманию остается закрытой.

Несмотря на то, что Искусство слушать фокусируется на том, чтобы стать лучшим психиатром посредством слушания, в этой прекрасной книге много всего, что касается техник, динамики и образа мышления, которые обеспечивают самые благоприятные отношения слушания в жизни, как и в терапии.

Книжное обозрение — Искусство любви

Иногда, чтобы двигаться вперед, нужно двигаться назад.Чтобы понять будущее, вы должны смотреть в прошлое. Хотя прошлые успехи не являются гарантией будущих результатов, взгляд на великих мыслителей прошлого может привести вас к лучшему пониманию настоящего и лучшему видению будущего. Я наткнулся на книгу Эриха Фромма The Art of Loving через смесь обновлений GoodReads и ссылок на его работы в The Road Less Traveled , Coachbook и Predictably Irrational .

Любовь — это действующий глагол

Большинство людей воспринимают любовь как эмоцию. Для большинства людей влюбленность означает опьянение новыми отношениями. Однако у Фромма другая точка зрения. Его точка зрения такова, что любовь — это больше — или больше — о отдаче, чем о получении. Это тот же общий взгляд, что и в «Любовь, принятие и прощение» . (В нем нет ссылок на работу Фромма, хотя The Art of Loving первоначально было опубликовано в 1956 году.) The Road Less Traveled действительно отсылает к работе Фромма и передает то же чувство, что и любовь в акте любви к кому-то другому.

Отдай, чтобы получить

Согласно эволюционному извращенному пониманию обратной психологии, мы наиболее удовлетворены, когда выполняем других. Мы чувствуем самую непреходящую радость, когда помогаем другим. (Подробнее см. Flourish и «Большая книга счастья » Далай-ламы.) Каким-то образом, выражая свою любовь к другим, мы признаем любовь, которую другие испытывают к нам.Когда мы не можем продемонстрировать свою любовь к другим, мы считаем, что другие не могут продемонстрировать свою любовь к нам. Мы застреваем в негативной структуре — по сути, в предвзятости негативного подтверждения — что нас нелюбить, потому что мы не можем любить других. (См. Thinking, Fast and Slow для получения дополнительной информации о предвзятости отрицательного подтверждения.)

Когда мы любим других, мы лучше понимаем, как другие нас любят. Чем больше мы видим и чувствуем эту любовь, тем меньше мы чувствуем себя отделенными друг от друга.

Обособленность

Люди эволюционировали с биологической потребностью в соединении.Так мы соревнуемся с муравьями за наибольшее количество биомассы на планете. Как отмечает How We Learn , у нас есть когнитивная ниша. Однако большая часть нашего познания предназначена для управления отношениями. Хайдт в «Праведный разум» называет нашу способность работать вместе «пересечением Рубикона» нашего вида. Mindreading разрывает эту важную часть умственного механизма и объясняет, как он работает, когда мы практикуем свои навыки чтения мыслей. Робин Данбар сопоставил размер неокортекса приматов с их количеством стабильных социальных отношений.(Подробнее см. High Orbit — Respecting Grieming.)

Короче говоря, эволюционная биология, философия, обучение, психология и социология согласны. Чтобы выжить, нам нужны связи с другими людьми. У нас есть отвращение к тому, чтобы быть отделенными от других по уважительной причине. Наши отношения с другими людьми сохранили нам жизнь как биологический вид.

Альтруизм

Любовь друг к другу — это, по сути, наша готовность ставить других выше себя. Джудит Рич Харрис в книге No Two Alike рассказывает об основных принципах работы альтруизма и о том, как эволюция вовлекла нас в игру сложных статистических данных, о которых мы никогда не задумываемся, когда речь идет о том, как мы помогаем другим, включая наших потомков.В лучших интересах наших личных генов иногда жертвовать собой ради тех, кто, вероятно, имеет те же гены, которые тесно — а не так тесно — связаны с нами.

Альтруизм может быть встроен в нас, но он не заблокирован в положении «включено». Существует сложный набор вероятностей того, смогут ли наши гены увидеть положительное влияние этого личного набора альтруизма. Это не игра, разыгрываемая одним человеком. Игра в кости бросается на бесчисленное количество комбинаций генов.Те, кто выживают в этой перетасовке, имеют правильный баланс альтруизма по отношению к нужным людям в подходящих обстоятельствах.

Любовь в трех формах

Фромм не поясняет, о чем он говорит, когда говорит о любви. В греческом есть три разных слова, которые все переводят на то, что мы называем любовью. Эрос — романтическая любовь. Philos — братская любовь. Agape — это глобальная любовь Бога. Несмотря на отсутствие ясности, я думаю, ясно, что Фромм не пытается объяснить романтическую любовь.Фромм пытается объяснить платоническую любовь человека к другому человеку. В буддийской традиции это лучше всего можно перевести как сострадание, за исключением того, что сострадание связано с облегчением страдания, а любовь больше направлена ​​на устранение разрыва между людьми.

Сочувствие и сострадание

Все начинается с сочувствия. Наша связь друг с другом начинается с понимания. Сочувствие говорит: «Я понимаю это в тебе». Это значимый шаг. Это первый шаг к подключению.Сострадание расширяет это понимание и переходит в желание облегчить страдания другого человека. Это переходит от понимания к действию.

Если любовь — активный глагол, одна из его форм — сострадание. Сострадание всегда приходит после сочувствия. Вы не можете чувствовать печаль, пока не поймете.

Достаточно любви для тяжелых разговоров

Фромм отмечает, что иногда конфликты, которые возникают у людей, не являются настоящими конфликтами, а, наоборот, являются плохим эхом реальной проблемы.Иногда конфликты, существующие между людьми, искренне заботящимися друг о друге, не являются реальной проблемой. Настоящие конфликты скрыты между любезностями. Это ключевая проблема, с которой сталкивается в Crucial Conversations .

Любовь и вера

Любовь — это акт веры. На первый взгляд это утверждение кажется бессмысленным. В чем конкретно заключается любовная вера? Ответ найти немного сложно. Отчасти это вера в то, что жизнь, полная любви, стоит того, чтобы жить.Это вера в то, что если вы любите, вас будут любить. Это вера в то, что любовь делает жизнь достойной жизни. Если у вас нет веры в эти вещи — или у вас мало веры — тогда как можно так сильно расшириться, чтобы продемонстрировать любовь?

Любовь — это выбор. Несмотря на все высокие моральные убеждения, что мы ведем себя безотносительно к тому, как мы что-то получим взамен, исследования показывают, что мы даем любовь там, где мы получаем ее взамен. Трудно выбрать любовь, если не веришь, что получишь ее обратно.

Мастерство любви

Фромм подчеркивает, что вы должны быть посвящены чему-то — исключая все остальное — чтобы стать в этом настоящим мастером.Хотя я понимаю намерение показать, что великая самоотверженность, упорство необходимы, чтобы стать по-настоящему хорошим в чем-то, я не знаю, что вам нужно целенаправленно сосредоточиться на любви, чтобы стать хорошим в этом. (См. Зернистость , чтобы узнать, что такое зернистость.)

Хотя я действительно считаю, что вы должны быть заинтересованы в том, чтобы научиться лучше любить, я не считаю, что это должно быть однозначно сконцентрировано. (См. Пик , чтобы узнать больше о том, как улучшить то, к чему вы стремитесь.) Однако решайте сами.Считаете ли вы, как это делает Фромм, что для овладения Искусство любви вы должны посвятить себя любви — или вы просто должны быть внимательны в своей практике любви?

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

«Искусство любви, 60 лет спустя» Эриха Фромма | автор: Jen Serdetchnaia

Сходство из Интернета (Источник: exploreyourmind.com)

Несмотря на то, что книга The Art of Loving социального философа Эриха Фромма устарела на тему гендерных ролей мужчин и женщин и однополых отношений, она является прекрасным быстрым чтением. о братской, семейной, романтической и религиозной любви, вдохновляющей склонности к парадоксальным мыслям и примирению противоположных взглядов.Также читается как введение в буддизм (Фромм не считал себя буддистом).

По словам Фромма, величайшее стремление человечества — преодолеть одиночество, которое мы испытываем в результате разлуки с людьми. Большинство людей ожидают, что правильный объект вызовет любящее слияние, но Фромм утверждает, что это невозможно без практики любви. В то время как люди пытаются систематизировать слияние с концепцией работы и семьи, это всего лишь структуры оболочки, не научившись практиковать любовь.

Для Фромма предпосылкой для практики любви является объективность: способность видеть другого человека таким, какой он есть, независимо от того, что он значат для вас, и желание, чтобы он рос и процветал на своих условиях для собственного блага.

Короче: уважайте путешествия друг друга.

Лучшее прохождение:

Союз по конформизму не является интенсивным и жестоким; это спокойствие, продиктованное рутиной, и именно по этой причине часто недостаточно, чтобы умиротворить тревогу обособленности …Человек становится «от девяти к пятерке», он является частью рабочей силы или бюрократической силы клерков и менеджеров. Он мало инициативен, его задачи предписаны организацией работы; есть даже небольшая разница между теми, кто находится высоко по лестнице, и теми, кто находится внизу. Все они выполняют задачи, предписанные всей структурой организации, с установленной скоростью и в установленном порядке. Даже чувства прописаны: бодрость, терпимость, надежность, честолюбие и умение ладить со всеми без трений.Удовольствие рутинно организовано аналогичным образом, хотя и не столь радикально. Книги отбираются книжными клубами, фильмы — владельцами кино и театров, а рекламные слоганы оплачиваются ими; все остальное тоже единообразно: воскресная поездка в машине, телевизионный сеанс, карточная игра, светские вечеринки. От рождения до смерти, с понедельника по понедельник, с утра до вечера — все действия рутинны и заранее продуманы. Как должен человек, попавший в эту сеть рутины, не забывать, что он человек, уникальная личность, которому дан только один шанс жить, с надеждами и разочарованиями, с печалью и страхом, с тоской по любви и боязнь ничего и обособленности?

Искусство любви Эриха Фромма — ArtySana

Резюме

Фромм говорит об искусстве любви без всяких технических приемов, что делает его очень легким и иногда юмористическим чтением, не говоря уже о невероятно проницательном.Он выступает против западных интерпретаций и идеалов любви, поскольку, будучи социальными существами, мы испытываем тревогу из-за разобщенности, которая возникла в результате того, что нас кормило любовью от нашей капиталистической, конформистской и разделенной культуры. Для Фромма «Любовь — это союз при условии сохранения целостности». Любовь — это все выражения и проявления того, что живо в нас. Любовь — это часть автономии. Любовь ко мне глубоко связана с любовью к любому другому существу; поскольку любовь человека не может быть испытана без истинного смирения, храбрости, веры, и дисциплина.Эти самые характеристики стали настолько редкими в нашем обществе, так как же понять, что значит любить, и понять значение искусства любви?

Глава 1 — Любовь — это искусство

Фромм говорит о любви — что она требует знаний и усилий по сравнению с некоторым экстатическим ощущением (удовольствием), которое вы испытываете, наткнетесь на случайность, а затем впадете в нее. Именно такое мышление побудило людей сосредоточить так много внимания на том, чтобы быть любимым, а не на самом акте любви.Поскольку мы движемся к потребительскому представлению о любви — под влиянием наших потребительских привычек, поскольку мы стремимся к лучшему и стремимся к успеху, это то же понятие, которое теперь нашло свое отражение в том, как мы ищем любовников. Мы хотим быть лучшими версиями самих себя, лучшей внешностью, одеждой, социальным статусом, чертами, атрибутами. По сути, мы ищем успешных партнеров, и наше понимание того, что любить, просто означает быть популярным и сексуальным.

Проблема того, как мы пришли к пониманию любви, состоит в том, что мы определили ее как проблему объекта по сравнению с проблемой преподавателей. В прошлом браки заключались в интересах бизнеса, социального класса, положения и т. Д., А затем в результате этого рождалась любовь, но, поскольку эта концепция давно прошла в нашем современном обществе, теперь мы сталкиваемся с понятие романтической любви. Что мы должны испытать это личное выражение любви, которое затем приведет к браку. Рост свободы, достигнутой нами благодаря романтической любви, только подчеркнул важность объекта по сравнению с важностью функции .«… Человеческие любовные отношения следуют той же схеме обмена, которая регулирует товар и рынок труда».

Почему так много людей влюбляются, а затем терпят поражение? И все же люди определяют свою любовь по интенсивности влечения, которое они испытывают в самом начале — характеристика, которая просто подчеркивает одиночество таких людей. Мы должны понять причины таких неудач и смотреть на любовь как на искусство . Как и в других формах искусства, когда дело касается любви, мы должны обращать внимание на овладение теорией и мастерство на практике.

Глава 2 — Теория любви

1. Любовь — ответ на проблему человеческого существования

Фромм говорит о том, что делает человеческий опыт таким уникальным, это наша способность рассуждать, быть настолько болезненно осознанным. Мы одарены разумом, осознанием себя, самой жизни. Он подчеркивает источник беспокойства, возникающий из переживания обособленности. Где мы отрезаны, не в силах испытать нашу способность использовать собственные человеческие силы. Если мы неспособны постичь мир, вещи, людей, мы в конечном итоге также уступаем место стыду и вине — наша глубочайшая потребность — преодолеть нашу разделенность.«Осознание разлуки людей без воссоединения любовью — источник стыда. Это одновременно источник вины и беспокойства ». Мы избегаем этой разделенности через всех видов оргиастических состояний (самопроизвольный транс, употребление наркотиков, сексуальное возбуждение в отсутствие любви). Они лежат в основе и очень важны для нашего выживания (я думаю) как механизмы выживания, и если бы это было приемлемо в племени, мы не испытали бы вины и стыда, но когда мы живем в культуре, где такие практики являются табу или запрещены, мы увидеть такие проблемы, как алкоголизм, наркомания — поскольку это средства, с помощью которых мы избегаем беспокойства от обособленности.Мы снимаем беспокойство в современном западном мире через конформизм. Конформизм в нашей культуре — это устранение различий, тесно связанных с концепцией и опытом равенства. Равенство в старых религиозных контекстах означало, что мы все едины, и все же мы все разные, и нас следует уважать, поскольку мы уникальны. Он цитирует талмудическое утверждение, которое иллюстрирует это: «Кто спасает хотя бы одну жизнь, тот подобен тому, как если бы он спас весь мир; кто бы ни уничтожил одну-единственную жизнь, тот как бы уничтожил весь мир.

Фромм говорит о нашем нынешнем капиталистическом обществе, где значение равенства означает равенство автоматов. Равенство — это единообразия , а не единственности . «Как современное массовое производство требует стандартизации товаров, так и социальный процесс требует стандартизации человека, и эта стандартизация называется« равенством »». Мы избавляемся от беспокойства с помощью рутины работы и удовольствий, с 9 до 5, подъема по служебной лестнице, покупки одного и того же, желания одного и того же, стремления к одному и тому же и так далее.Мы рутинны от рождения до смерти. Есть один способ достичь единения — это творческая деятельность. Такая деятельность, где продукт — это работа, которую я планирую, производю и вижу результат. Единство в производительной работе не является межличностным, а единство, достигнутое в оргиастическом слиянии, преходяще. Достижение межличностного союза слияния с другим влюбленным человеком — это, по сути, самое сильное желание человечества. Это союз любви? «Ссылаемся ли мы на любовь как на зрелый ответ на проблему существования или мы говорим о незрелых формах любви — симбиотическом союзе».

Симбиоз в качестве одного из примеров описывается как состояние, в котором находится беременная мать, где ей два года, она и ее ребенок, но они — одно целое и имеют одинаковые психологические привязанности. Пассивной формой симбиотического союза является подчинение — клинически говоря, мазохизм . Мазохист убегает от обособленности и изоляции, становясь неотъемлемой частью другого человека, который направляет, направляет и защищает их. Власть того, кому вы подчиняетесь, раздута.Они все. Я ничего. Такой человек не принимает решений, никогда не бывает одиноким и никогда не бывает независимым, поэтому не имеет целостности. Мазохистское подчинение может быть направлено на судьбу, болезнь, музыку и оргиастические состояния. Активной формой симбиотического слияния является доминирование — клинический термин здесь садизм . Садист хочет сбежать от одиночества, сделав кого-то еще неотъемлемой частью себя. Раздуть и улучшить себя, имея кого-то, кто поклоняется им и зависит от них.Там, где мазохистским человеком приказывают, эксплуатируют, обижают, унижают, садистский человек командует, подвигает, обижает и унижает. Что общего между ними, так это то, что этот вид слияния не имеет целостности.

• Любовь — это деятельность, а не пассивный аффект. Это «стоять на месте», а не «поддаваться». «Активный характер любви можно описать, заявив, что любовь — это в первую очередь давать , а не получать». Дарение — это высшее проявление силы. Отдавая, вы испытываете собственную силу, жизненную силу, радость — самый важный аспект отдачи — это отдача самого себя. Отдай то, что в тебе живо. Радость, интерес, понимание, знание, юмор, грусть — все выражения и проявления того, что в вас живо. Даяние делает другого человека дарителем, и вы оба разделяете радость, которую вы оба приносите в жизнь. Любовь — это сила, порождающая любовь. Другие характеристики любви, которые делают основные элементы любви общими для всех форм любви. Это Забота, Ответственность, Уважение, Знание.

• Забота и забота делают ответственность.Ответственность здесь означает в том смысле, что это добровольный акт, отвечающий на потребности — выраженные или невысказанные — другого человека. Ответственность может превратиться в доминирование или собственничество при отсутствии уважения.

• Уважение — это отсутствие эксплуатации. Уважение означает видеть, как другой человек растет и разворачивается таким, какой он есть, а не ради служения себе. Следовательно, уважение может существовать только на основе свободы. Уважать кого-то невозможно, не зная кого-то по-настоящему.

• Знание: это значит видеть другого человека на его собственных условиях. Проникновение в глубины чьего-то существа или собственной души. Этого мы не сможем избежать, если будем стремиться к этому, и чем больше мы будем этого добиваться, тем больше нам нужно будет узнать, поскольку это самая суть понимания глубин чужой души.

  • Забота, ответственность, уважение и знания взаимозависимы. Это установки зрелого человека.

Фромм подробно описывает полярность мужчины и женщины и говорит о любви и сексе, а также о своей проблеме с интерпретациями Фрейда по этому вопросу.Он утверждает, что Фрейд рассматривает любовь исключительно как выражение сексуального инстинкта, а не признает, что сексуальное желание является одним из проявлений потребности в любви и единении. По его мнению, Фрейд не смог понять глубину секса.

2. Любовь между родителем и ребенком

Фромм продолжает описывать любовь, которую ребенок получает от своей матери — своего рода безусловную любовь. Меня любят, потому что я люблю. Меня любят такой, какая я есть. Первые переживания и, следовательно, определения любви, которые испытывает ребенок, — это быть любимым. Затем они думают, что любовь порождается , отдающим — их собственной деятельностью. Потребности для кого-то так же важны, как и их собственные потребности, и, обучаясь так, они могут любить с чувством нового союза, единства. Тогда можно обрести чувство порождения любви любовью. «Инфантильная любовь следует принципу:« Я люблю, потому что меня любят ». Зрелая любовь следует принципу:« Меня любят, потому что я люблю ». Незрелая любовь говорит:« Я люблю тебя, потому что ты мне нужен »». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя.

В то время как материнская любовь безусловна, Фромм говорит об отцовской любви как об условной, о любви, которую вы зарабатываете. В идеальном случае зрелая мать обеспечит ребенку безопасность в жизни, убедившись, что она не мешает ребенку расти, отдавая ему все. Матери необходимо верить в жизнь, не переживать и не заражать ребенка своим беспокойством. Она хотела бы, чтобы ребенок был независимым и в конечном итоге отделился от нее. Отцовская любовь будет руководствоваться принципами и ожиданиями — терпением и терпимостью, а не угрозами и авторитарностью.Зрелый человек войдет в стадию, когда он станет своей собственной матерью и своим собственным отцом. Зрелый человек любит и материнской, и отцовской совестью.

3. Объекты любви

Любовь — это не отношение к кому-то другому, а скорее отношение, ориентация, характер, которые определяют отношение человека к миру в целом, а не к одному «объекту» любви. Он сравнивает это отношение с примером: если кто-то хочет рисовать, но вместо того, чтобы изучать искусство, он ждет подходящего объекта, и только тогда они будут рисовать красиво.«Если я действительно люблю одного человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то еще: «Я люблю тебя», я должен уметь сказать: «Я люблю в вас всех, я люблю через вас мир, я люблю в вас и себя». Упоминание любви как ориентации не означает, что различий в типах любви не существует. Они существуют, и это зависит от типа объекта, который любят.

• Братская любовь: ответственность, забота, уважение , знание другого человека, желание жить дальше.Это любовь ко всем людям. Любовь среди равняется

• Материнская любовь: безусловная любовь к заботе и благополучию ребенка, а также прививать ребенку любовь к жизни. Любовь к беспомощным.

• Эротическая любовь: В отличие от двух вышеперечисленных типов любви, которые предназначены для всех (любить всех людей и всех своих детей), эта любовь является исключительной по своей природе, а также наиболее обманчива со стороны сексуального желания. Исключительность этого типа любви не в собственнической привязанности.Эта любовь исключительна, но она любит человека, все человечество, все живое. Просто любить кого-то и не уважать других считается эгоизмом. Эротическая любовь исключительна только в смысле эротического слияния. «Я люблю сущностью своего существа и переживаю другого человека в его сущности. Любовь — это волевой акт, решение полностью посвятить свою жизнь жизни другого человека ». Важным фактором здесь является то, что будет. Любовь — это не сильное чувство, а решение, суждение, обещание.Однако мы должны понимать нюансы индивидуальности и человеческой натуры, чтобы все было не так просто и черно-белым, как мы могли бы подумать.

• Любовь к себе: любовь к себе — это не эгоизм. «Утверждение собственной жизни, счастья, роста, свободы коренится в способности любить». Эгоизм и себялюбие — противоположные конструкции. Эгоист любит только то, что ему интересно и полезно, он ничего не берет и не видит, кроме себя. Фрейд говорит, что эгоистичный человек нарциссичен, что он отнял любовь у других и обратил ее к себе.Эгоистичный человек не сможет любить других, но также и себя.

• Любовь к Богу: в большинстве западных религиозных систем любовь к Богу совпадает с верой в Бога. В существовании Бога справедливость, любовь. Любовь — это мысленный опыт, в отличие от восточных религий и мистицизма, где любовь к Богу — это сильное чувство, переживание единства, связанное с выражением этой любви в каждом акте любви. Инфантильная версия любви к Богу основана на вере в подчинение авторитету, что обычно относится к рынку и общественному мнению.

Глава 3 — Любовь и ее распад в современном западном обществе

«Любовь не является результатом адекватного сексуального удовлетворения, но сексуальное счастье — даже знание так называемой сексуальной техники — является результатом любви». Фромм подробно описывает многие формы «псевдо-любви», которые распространены в нашем западном обществе. Он подробно рассказывает о культуре успеха и о том, как мы объединяем Бога в уравнение и как все это вписывается в различные сценарии псевдо-любви, которые легко найти вокруг вас.Что современный человек превратился в товар и таким образом отчуждал себя от взаимосвязи других и природы.

Глава 4 — Практика любви

Итак, что влечет за собой практика любви? Эта книга не предлагает вам советов и уловок, чтобы сразу полюбить (по невысокой цене — 19,99 в месяц!). На самом деле все наоборот. Фромм говорит о любви как о полностью и чисто личном опыте, который можно получить самостоятельно и для себя.Поскольку эта книга не является руководством с советами, которые вы можете сразу применить, в ней обсуждаются подходы, которые помогают овладеть искусством любви, и ниже я сделаю все возможное, чтобы обобщить, перефразировать и процитировать последнее. глава.

• Дисциплина: Нельзя любить без дисциплины в собственной жизни. Не путайте это с рутинным фасадом 9-5 как формой дисциплины, когда человек часто восстает из структуры через то, что Фромм называет инфантильным баловством.

• Концентрация: эта черта часто встречается редко в нашем обществе и культуре, поскольку нас забрасывают отвлекающими факторами слева, справа и по центру. Наша потребность быть постоянно включенной в сеть — это показатель и причина того, что нам трудно оставаться наедине с собой.

• Терпение: это возвращает меня к первому пункту, который я упомянул, о том, как можно было ожидать быстрого руководства «что делать» при чтении этой книги. Это демонстрирует нашу потребность в быстрых результатах, но для искусства любви быстрый результат невозможен.Качество терпения так же трудно практиковать, как дисциплина и концентрация, поскольку мы являемся побочным продуктом окружающей среды. Среда, в которой машины определяют не только экономическую ценность, но и человеческие ценности.

• Высшая забота — Человек должен быть в высшей степени озабочен искусством, если он хочет овладеть им, так как он не научился бы этому, если бы оно не было наивысшим значением.

Чтобы по-настоящему стать мастером своего дела, нужна практика, и то же самое и с искусством любви.Чтобы по-настоящему стать мастером искусства любви, нужно начать с , практикуя дисциплины, концентрации и терпения на каждом этапе своей жизни.

• Практика дисциплины: Фромм четко различает, что дисциплина здесь практикуется не как правило, навязываемое извне, а скорее, что она должна быть выражением собственной воли. Вы должны чувствовать себя хорошо, и это должно быть приятно по мере того, как вы постепенно привыкаете к поведению, которого вы бы пропустили, если бы перестали его практиковать.Это также контрастирует с западным отношением к дисциплине. Такие высказывания, как «Нет боли — нет выгоды!». Восточная мысль гласит, что если это хорошо для вас, вашего тела и души, то это должно быть приятно, несмотря на первоначальные сопротивления, которые необходимо преодолеть.

• Практика концентрации: это означает учиться быть наедине с собой, не читая, не слушая музыку, радио, телевизор, не курить и не пить. Сосредоточиться — значит побыть наедине с собой, что — жизненно важное условие для способности любить.Вот упражнение, которое он выполняет: закройте глаза. Сосредоточьтесь на настоящем, своем дыхании, очистите свои мысли и заботы. Представьте себе белое пространство. Именно здесь у вас возникает чувство «я». Я для себя, как центр моих сил, как центр моего мира. Он рекомендует делать это в течение 20 минут каждое утро и перед сном.

  • Концентрация жизненно важна во всем, что мы делаем — слушаем ли мы музыку, читаем, смотрим на вид или разговариваем с кем-то. Говоря с другими, мы должны избегать банальных разговоров и клише.Самое главное, избегайте плохой компании и людей, которых мы чувствуем истощающими наши души.

  • Сконцентрироваться означает полностью слушать — с концентрацией.

  • Чтобы жить полноценно здесь и сейчас, в настоящем.

  • Стать чувствительным к самому себе. Точно так же, как мать чувствительна к потребностям своего ребенка, она ищет ребенка, прежде чем он заплачет, замечает телесные изменения, требования, тревоги до того, как они открыто выражаются.

    • Осознавать свои мысли.Если вы в депрессии, спросите себя, что случилось? Почему я в депрессии? Вместо того, чтобы рационализировать депрессивные мысли, мы должны быть открыты нашему внутреннему голосу, который довольно ясно сообщает нам, почему мы испытываем такие чувства (если мы только слушаем).

    • Обладать такой же чувствительностью к нашим ментальным процессам, как и к функциям и процессам нашего тела, — трудная задача, поскольку это требует от нас поиска примеров вне себя. Возможно, вы никогда не знали человека, который функционирует оптимально.Возможно, вы никогда не видели любящего человека, человека с честностью, смелостью и сосредоточенностью. Это подчеркивает важность хороших педагогов и учителей. Учителя во всем должны быть зрелыми и любящими людьми.

Главное условие достижения любви — преодоление нарциссизма. Фромм утверждает, что нарциссизм — это неспособность быть объективным, поскольку объективность — это противоположный полюс нарциссизма. Где не все связано и сформировано нашими желаниями и страхами.Способность мыслить объективно — разума. Эмоциональное отношение к разуму — смирение . Ведь любовь зависит от отсутствия нарциссизма, поэтому требует развития смирения, объективности и разума. Потому что, когда мы любим, мы выходим из своего эго, вкладывая средства в нашу способность расти, развивая продуктивную ориентацию в наших отношениях с миром и самими собой.

• Любовь требует практики веры. Есть разница между рациональной и иррациональной верой.Иррациональная вера — это вера в человека или идею, основанную на подчинении иррациональному авторитету. Рациональная вера — это не совсем вера во что-то, а качество уверенности и твердости, которыми обладают наши убеждения. Вера — это черта характера всей личности по сравнению с определенным убеждением. Он основан на продуктивной интеллектуальной и эмоциональной деятельности. Иррациональная вера принимает убеждения как истинные , потому что так сказал авторитет или большинство, тогда как рациональная вера основана на независимых убеждениях, основанных на нашем собственном продуктивном соблюдении и мышлении вопреки мнению большинства.Вера — непременное качество большой дружбы или любви. Вера — это надежность и неизменность фундаментальных взглядов, сути нашей личности, нашей любви. Вера в себя имеет решающее значение, поскольку это вера в нашу суть, в наше собственное существование, которое неизменно, поскольку оно сохраняется в жизни в различных обстоятельствах. Только если я верю в себя, я смогу найти веру в других. Вера — это потенциальные возможности других, кульминацией которых является вера человечества. Основа рациональной веры — продуктивность.

• Для веры требуется смелости — способность рисковать, принимать боль и разочарование как условия жизни. Чтобы иметь возможность рассматривать наши неудачи, печали и жизненные проблемы, поскольку они делают нас сильнее, вместо того, чтобы смотреть на них как на несправедливое наказание. Вера требует практики в мельчайших деталях повседневной жизни. Обратите внимание на то, где вы теряете веру, и пытаетесь игнорировать рационализации, которые использует ваш разум, чтобы скрыть потерю веры. Часто наш страх заключается не в том, что нас не любят , а в бессознательном страхе перед любви.

Любовь — это обязательство без гарантии полностью отдать себя в надежде, что наша любовь произведет любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры.

Любовь — это занятие. Внутренняя активность. Если я люблю, я нахожусь в состоянии постоянной осознанности, активной заботы о любимом человеке. Я был бы неспособен к общению, если бы я был ленив и не находился в состоянии интенсивности, осознанности и жизненной силы.

Любить — значит относиться ко всем с любовью.

Фромм утверждает, что принципы капиталистического общества и принципы любви несовместимы.Следовательно, анализ любви требует открытия общего отсутствия любви и критики социальных условий, ответственных за это.

Если вас волнует любовь как единственный рациональный ответ на проблему человеческого существования, то в наших социальных структурах должны произойти серьезные изменения.

Мои ключевые выводы

1. Любовь — это искусство, и оно требует практики

2. Любовь — это способность верить в себя и любить себя, и только тогда вы можете испытать радость любви к другим

3. Любовь это забота, уважение, ответственность и поиск знаний.Любовь — это активная форма, в которой мы сознательно участвуем.

4. Любовь — это моя дисциплина, концентрация и важность, которую я придаю акту любви. Если для меня это важно, то я буду любить. Любовь — это вера и риск.

5. Любовь — это отпускание и приверженность тому, чтобы вы преодолели трудности

6. Любовь — это моя непоколебимая вера в человечество

7. Любовь — это акт свободной воли, а не действие, которое вы ищете для вознаграждения или служения ваши собственные потребности

8. Любовь — это доверие как автономия

9. Любовь — это каждая клеточка моего существа.