Как бороться с детскими истериками: Как справиться с детской истерикой: советы психолога
Как справиться с детской истерикой: советы психолога
Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.
Наталья Горлова, психолог развития, экзистенциальный терапевт, преподаватель кафедры психологии развития и консультирования Сибирского федерального университета
Что чувствует ребенок
Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального «пожара», малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.
Причины детских истерик
Пока ребенок совсем мал и не умеет справляться со своими эмоциями, истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.
Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. В разговоре о кризисе трех лет отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.
Как должен вести себя взрослый
Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.
Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут.
В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.
Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, не проявляйте в этот момент своих сильных чувств: ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. Учитесь держать себя в руках. А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.
Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.
Как разговаривать с детьми после истерики
Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.
Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения.
Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».
Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».
Когда нужно проявлять непреклонность
Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.
Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.
Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.
Читайте также:
8 советов психолога, как вырастить уверенного в себе ребенка
7 советов, которые помогут повысить эмоциональную устойчивость у детей
Как помочь ребенку победить страх: 5 эффективных техник
Фото:ADS Portrait/Maria Evseyeva/VGstockstudio/Shutterstock.
com
детивоспитаниеразвитиесоветы психологаэмоциональный интеллект
8 советов, как бороться с детскими истериками
Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.
Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.
С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их.
Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.
Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?
1. Продолжаем говорить о чувствахВсе мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать.
И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.
А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.
Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.
Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало. В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».
Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять
И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.
Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».
Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.
2. Всему своё время и место
Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.
Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают. И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.
Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание
«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем.
Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.
3. Заняться собой
Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего. Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».
Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».
Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.
Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.
Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»
А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.
4. Предупрежден — значит вооружён
Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.
Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер
Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.
5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
Полезно понимать, какая это цель.
Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение). Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.
Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».
6. Быть всегда на стороне ребёнка
Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него.
Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.
Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.
Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?
Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».
7. Искать компромиссы
Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования.
Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью. Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.
Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.
Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение
Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.
Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.
8. Технологии по контролю своих эмоций
Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:
- остановиться в момент гнева;
- успокоиться;
- принять решение.
Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения.
Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.
Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams
Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1
Заклинаний задержки дыхания (для родителей) — Nemours KidsHealth
Что такое заклинание задержки дыхания?
Задержка дыхания — это когда ребенок задерживает дыхание, обычно после того, как рассердился, расстроился, испугался или почувствовал боль. Иногда задержка дыхания приводит к тому, что ребенок теряет сознание.
Наблюдать за задержкой дыхания может быть страшно, но они не опасны и обычно длятся меньше минуты. Дети перерастают заклинания без какого-либо лечения.
Какие существуют типы заклинаний задержки дыхания?
Существует два типа заклинаний задержки дыхания:
- Если лицо ребенка становится синим, это называется
- Если лицо ребенка становится белым, это называется заклинанием бледной задержки дыхания . Ребенок может немного поплакать или совсем не плакать до приворота. Приступы бледной задержки дыхания обычно вызваны тем, что ребенок испуган или испытывает боль.
Оба типа заклинаний могут заставить детей потерять сознание на срок до одной минуты. В самых крайних случаях у детей могут быть судороги. Припадок не причиняет долговременного вреда и не подвергает ребенка риску судорожного расстройства.
Приступы задержки дыхания случаются у здоровых детей в возрасте от 6 месяцев до 6 лет. Они чаще всего встречаются у детей в возрасте 6–18 месяцев и, как правило, передаются по наследству.
Что вызывает задержку дыхания?
У детей нет преднамеренных задержек дыхания. Они не могут контролировать, когда они происходят.
Врачи не знают точную причину задержек дыхания. Иногда их может вызывать железодефицитная анемия. Лечение анемии может помочь уменьшить количество приступов.
Что делать, если у моего ребенка приступ задержки дыхания?
Если это первая задержка дыхания у вашего ребенка, обратитесь за медицинской помощью. Хотя заклинания не вредны, хорошо проверить вашего ребенка.
Если у вашего ребенка приступ задержки дыхания:
- Положите ребенка в кроватку или на пол.
- Держите ребенка подальше от чего-либо твердого или острого.
- Оставайтесь с ребенком.
Если ваш ребенок потерял сознание:
- Постарайтесь сохранять спокойствие и убедить себя, что ваш ребенок в безопасности.
- Проверьте рот вашего ребенка на предмет еды или любого предмета, который может вызвать удушье.
- Позвоните по номеру 911, если ваш ребенок остается синим или не дышит дольше минуты.
После заклинания задержки дыхания:
- Убедите ребенка, что все в порядке и заклинание произошло не по его вине.
Можно ли предотвратить задержку дыхания?
Ваш врач может обсудить с вами способы ограничения приступов у вашего ребенка.
Если у вашего ребенка обычно бывают приступы задержки дыхания после плача, вы можете попытаться уберечь его от расстройства. Например, вы можете:
- Следите за тем, чтобы ваш ребенок не слишком устал и не проголодался.
- Попробуйте использовать методы спокойной дисциплины.
Может быть тяжело смотреть, как у вашего ребенка случаются припадки, но старайтесь не поддаваться истерикам или необоснованному поведению только для того, чтобы предотвратить их. Поговорите со своим врачом, если вам нужна помощь в поиске лучшего способа дисциплинировать вашего ребенка.
Напомните себе, что заклинания задержки дыхания не опасны и что ваш ребенок перерастет их. Если вы очень беспокоитесь о припадках, беседа со специалистом в области психического здоровья может помочь вам найти способы справиться с ними.
Просмотрено: Amy W. Anzilotti, MD
Дата пересмотра: январь 2021 г.
Поделиться:
/content/kidshealth/misc/medicalcodes/parents/статьи/заклинания
Как справиться с детской истерикой
Все мы знаем, что малыши эмоциональны; это общепризнанный факт.
Тем не менее, объем и интенсивность их эмоций могут застать кого-то врасплох.
Ваш двухлетний ребенок не может полагаться на опыт, как взрослые; они учатся на ходу. Допустим, вы даете ребенку два кусочка сломанного крекера, и они растворяются в слезах. Вы знаете, что сломанный крекер будет на вкус таким же, как и целый, но это не так.
Чаще всего причиной истерики является желание вашего ребенка самостоятельности, но он не совсем к ней готов. Постоянное противоречие между желанием делать что-то самостоятельно, но отсутствием инструментов для этого — в сочетании с еще развивающимся мозгом — может вызвать сильные эмоции, непредсказуемые перепады настроения и серьезное разочарование.
Не пытайтесь исправить ситуацию или отговорить ее от этого Одна из причин, по которой дети начинают закатывать истерики, заключается в том, что у них развивается голос. В моменты сильных эмоций, когда они пытаются использовать этот голос, чтобы выразить то, что они хотят и чувствуют, их языковые ограничения могут их очень расстраивать.
Истерики нельзя «исправить» в данный момент, но пока ваш ребенок работает со своими эмоциями, вы можете помочь ему, дав ему язык для выражения своих чувств. Опишите то, что вы видите, сопереживайте и присутствуйте: «Похоже, вы действительно злитесь на это. Я понимаю, почему ты злишься, и я здесь, если тебе нужно обнять». Это может или не может казаться, что в данный момент это делает много, но это дает им понять, что вы слышите их и понимаете, что они чувствуют.
Оставайтесь на месте и сохраняйте спокойствие Ваш 2-летний ребенок в разгар истерики может разозлиться до такой степени, что забудет, чего он хочет или почему он расстроен. Они могут не слышать многое из того, что вы говорите, поэтому ясные и простые предложения работают лучше всего. Лишние слова тратятся впустую в тот момент, когда ваш ребенок не способен мыслить рационально. Самое полезное, что вы можете сделать, — это смоделировать, как выглядит и звучит спокойствие, что послужит для них приглашением поскорее достичь более спокойного состояния.
Вы можете присутствовать, положив руку ребенку на плечо, обняв его и напомнив ребенку — простыми словами — что вы понимаете, что он расстроен. Когда сможете, постарайтесь спуститься на уровень их глаз или даже сесть на землю рядом с ними. Это показывает, что вы думаете, что их стоит слушать, и вы пытаетесь увидеть вещи с их точки зрения. Это небольшой акт уважения, который может иметь большое значение в эмоциональное время.
Игнорировать поведение, а не ребенка«Игнорировать поведение» — распространенный совет, как справляться с истериками, но важно различать поведение и ребенка, который его демонстрирует. Игнорировать поведение означает продолжать присутствовать физически и эмоционально, не обращая внимания на корчи, нытье, пыхтение или что-либо еще, что делает ваш ребенок.
Тем не менее, если поведение становится небезопасным и его нельзя игнорировать, вы можете попробовать стратегию под названием «подключение, затем исправление».
Это означает, что перед тем, как вы исправите его поведение, подарите ребенку краткий момент связи — это может быть прикосновение руки к его руке и высказывание: «Я вижу, что ты расстроен, И бить тебя нехорошо».
Домашние истерики — это одно; публичные сложнее. Прежде всего, они могут быть очень смущающими. Даже если вы знаете (надеюсь), что истерики не отражаются на вашем воспитании, трудно не чувствовать осуждения, особенно если вам приходится бросить наполовину заполненную продуктовую тележку или сократить поездку в парк. Если ваш ребенок начнет бить или иным образом причинять боль вам или кому-то еще, вам, возможно, придется оттолкнуть его, чтобы все были в безопасности. Быстро предупредите ребенка: «Сейчас я заберу тебя и отвезу обратно в машину», а затем осторожно поднимите его.
Предугадывайте триггеры и разрабатывайте план Иногда истерик можно избежать или, по крайней мере, смягчить, если заранее обговорить ситуацию. Если вы направляетесь в продуктовый магазин, например, и знаете, что что-то там вызовет большие чувства (ряд конфет, любимая коробка печенья и т.
д.), скажите об этом по пути: «когда мы» собираешься расплачиваться в магазине, помнишь, как тяжело пройти мимо всех этих конфет? Давайте составим план, как с этим справиться».
План должен быть простым и понятным, и часто работает лучше всего, если он включает в себя предоставление вашему ребенку работы: «Когда мы будем готовы платить, вы можете быть тем, кто достанет карточку из моего кошелька». Это не только отвлекает вашего ребенка от эмоционального триггера, но и позволяет ему заниматься тем, что он любит: быть помощником. Предоставление вашему ребенку небольшой работы дает ему чувство независимости и может снять стресс от прохождения мимо чего-то, что в прошлом вызывало большие чувства.
Реагировать, не реагировать Даже очень маленькие дети быстро учатся вызывать реакцию родителей. Это не преднамеренно с их стороны, но сильная реакция с вашей стороны (как бы она ни была понятна) иногда может усилить эмоции, которые испытывает ваш ребенок.
Вместо этого старайтесь отвечать, а не реагировать. Примером простой реакции во время истерики может быть молчание и глубокий вдох, а затем ожидание.
Это может успокоить вас и, что не менее важно, замедлить взаимодействие между вами и вашим ребенком. Глубокий вдох может в конечном итоге помочь вам и вашему ребенку избавиться от типичных моделей истерик, таких как постоянные рационализации и разговоры на повышенных тонах, которые обычно продлевают истерику, а не заканчивают ее.
Отвлечение или перенаправление Правильное отвлечение может облегчить трудную ситуацию. Если ваш ребенок тает рядом с вами, и этому не видно конца, попробуйте взять поблизости любимую игрушку или игру, сесть с ней и начать играть. Если вы делаете это с энтузиазмом (полностью игнорируя поведение вашего ребенка), есть неплохая вероятность, что он захочет присоединиться к вам. Помните: цель пережить истерику состоит в том, чтобы она закончилась, а не в том, чтобы преподать жизненные уроки или предотвратить будущие истерики.
Если ваш ребенок забудет, о чем он кричал, и присоединится к вам в игре, это победа 😉
Если вы рано впадаете в истерику и вам удается привлечь внимание ребенка, вы также можете предложить на выбор одно из двух занятий: «Хочешь почитать со мной книгу или перекусить?» Это не всегда сработает, но попробовать стоит, особенно если вы заметили признаки истерики до того, как ваш ребенок потерял способность вас слышать.
Последствия: двигайтесь дальше, как будто этого никогда не былоВзрослые склонны цепляться за вещи дольше, чем наши дети. Не каждая истерика является обучающим моментом — иногда лучшее, что мы можем сделать, — это позволить истерике случиться, а затем двигаться дальше, как никогда раньше. Таким образом, мы показываем нашим детям, что все мы иногда теряем хладнокровие, что нам позволено пространство для этого и что нам не нужно стыдиться того, что мы демонстрируем свои эмоции.
Как только ваш ребенок успокоится и начнет двигаться дальше, продолжайте вместе с ним.