Как бороться с манипуляциями: Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Содержание

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся выйти из порочного круга, но в кульминационный момент снова прогибаемся.

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария.

Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем.

Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать

Включите воображение. Представьте, что нашли новую работу или разорвали причиняющую вам боль связь, как можно более детально: что вы будете делать, как искать работу или новую съемную квартиру, чтобы больше не жить с манипулятором под одной крышей. Представьте, что больше не испытываете чувства страха и вины. Вдохновляет, не правда ли?

Придумав план отступления, вспомните тех друзей и близких, на чью поддержку можете рассчитывать. Кто-то сможет на время вас приютить, кто-то поддержит добрым словом. Размер вклада каждого не так уж и важен — важно, что есть люди, которым вы не безразличны.

4. Скажите все как есть

Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».

Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.

5. Отстранитесь

Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.

Главное — понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить

Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам — настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.

Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача — не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.

Об авторе

Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте.

Читайте также

Простой метод борьбы с манипулятором — вы поразитесь результату!

Многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

Немного о мотивации и манипуляции


- Мы решили отказаться от принципа «морковка спереди, кнут сзади».

- Каким образом?

- У нас не будет кнута сзади.

- А как? Только одна морковка?

- Нет. Будет морковка спереди и морковка сзади.

Психологам известна мотивация «от» и мотивация «к», они же негативная и позитивная. В первом случае человек (а хоть бы и животное) мотивируется наказанием, во втором – поощрением. Разные животные по-разному мотивируются.

Скажем, наказывать кошек достаточно неэффективно – нужны очень серьезные методы, зато они прекрасно ведутся на пожрать. Разные люди тоже по-разному мотивируются: кто-то реагирует на наказание или даже на страх его, а для кого-то эффективны только награды, на наказания он плевал. Не знаю, от чего это зависит, предположим, что от генетики. Или от воспитания. Неважно.

Важно, что многократно предъявляя родителям, учителям, начальству свою реакцию на наказания и поощрения, человек постепенно вынуждает их пользоваться только эффективным средством. А грамотные учителя и начальники даже в состоянии быстро сообразить, какой способ воздействия годится для этого конкретного человека, и пользоваться им уже осознанно.

От этого возникают интересные эффекты: иногда можно наблюдать двух работников одинакового примерно качества, работающих на одинаковых должностях, выполняющих одну и ту же работу примерно одинаково успешно, но на одного сыплются премии, отгулы, удобные отпуска и всяческие бонусы и конфетки, а на второго – выговоры, штрафы, замечания и прочие неприятности. И это не потому, что второй чем-то хуже, он просто приучил начальство управлять собой именно так.

Понятно, что ему это неудобно. Но пока он ведет себя естественным для него образом, ситуация не изменится. Для того, чтобы изменить ситуацию, надо повести себя не так, как хочется, а так, как надо.

Если вы хотите, чтобы на вас валилось добро, демонстрируйте позитивную мотивацию, мотивацию «к». Радостно активизируйтесь после поощрения и старательно, пусть и скрежеща зубами, игнорируйте наказания. С течением времени вас перестанут наказывать, потому что бесполезно, зато начнут поощрять, потому что метод работает.

Это не то, чтобы очень просто, потому что человек обычно реагирует на происходящее с ним инстинктивно эмоционально, но и не то, чтобы очень сложно – достаточно следить за собой в тех нечастых случаях, когда вас каким-нибудь образом мотивируют. 

Пройдет не очень долгое время, и вы поразитесь результату.

Это еще не все.

Всем известно такое слово, как «манипуляция». Это когда от вас чего-то хотят, но не выражают это прямо, а пытаются управлять вашим поведением при помощи различных стимулов. Временами в разных компаниях даже возникают споры, а что же делать с манипуляциями и манипуляторами.

Да, для того, чтобы с ними что-то делать, надо научиться замечать манипуляцию, но, если вы этому научились, то ответ примерно такой же: если вас пытаются запугать – не пугайтесь. Если вас пытаются подкупить – подкупайтесь.

Если вам предлагают неинтересный, нейтральный для вас стимул – торгуйтесь, пока вам не предложат что-нибудь хорошее. И постепенно манипулятор привыкнет, что для того, чтобы вы были отзывчивы и доброжелательны, вас надо кормить конфетами. Шоколадными. И пусть себе манипулирует.

Важно понимать, что если манипулятор чего-то от вас хочет, то это означает, что это ЕМУ что-то нужно от ВАС, и его задача – добиться этого чего-то.

А вам ничего не нужно, вы можете кочевряжиться и крутить носом, поднимая ставку.

То есть, он сам дал вам в руки удочку, сам насадил на крючок приманку, сам крючок проглотил, и сам подергал за леску. Вам надо только аккуратно подсекать, давая ему понять, что вы вот-вот сдадитесь, нужно лишь еще чуть-чуть поднять ставку.

Причем чем больше сил манипулятор вложил в управление вами, тем большую ценность приобретает для него требуемый результат, и тем больше (парадокс, да) он готов накинуть сверху. Хотя, конечно, везде надо знать меру.

А теперь чуть-чуть о конфликтах.

Если вы не любите конфликтовать, то это не значит, что ваши предпочтения будут учтены теми, кто любит. Есть определенные люди, которым конфликт необходим. Если вы поддаетесь на провокацию и вступаете в нелюбимый вами конфликт, то это его устраивает. Если вы сдерживаетесь и уступаете – это тоже для него хорошо. И что делать?

А очень просто: вместо положительного подкрепления (того или другого) надо дать ему отрицательное. То есть, среагировать неприятным, неожиданным для него образом. Повести конфликт не в той форме, к какой он привык, не в той, какая ему нужна. Подумайте, чего он не любит, к какому поведению не готов. Приучите его к тому, что конфликт с вами ему не нравится.

- Ирина Семеновна, вы опять форточку открыли?
- Не хочу долго препираться. Давай я сразу тебе в чай наплюю.

Да, возможно поначалу будут скандалы, но они быстро утихнут, если будут проводиться в неудобном для агрессора режиме.

В общем, Бёрн с Литваком, конечно, хороши, но Павлов с Дуровым – проще и эффективнее.

Постскриптум.

Не думайте, что такое поведение дает вам какую-то власть над окружающими. Взаимодействие - всегда ВЗАИМОдействие.

Моя жена хотела, чтобы кошка сама приходила к ней и ложилась рядом. Я предложил взять жестянку, в которую насыпать любимого кошкиного корма, и всякий раз, когда кошка окажется рядом, выдавать ей штучку-другую. Все получилось.

Кошка приходит и ложится рядом. И всякий раз, когда это происходит, рука жены непроизвольно тянется к банке с кормом. И кто кого выдрессировал? Вообще-то неважно. Важно, что обеим хорошо.опубликовано econet.ru

© Александр Лебедев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Как справиться с манипулятором » Наша Психология

Одним из лучших способов, как справиться с манипулятором, является игнорирование и избегание контакта с ним. Вам нужно сделать так, чтобы этот человек не появлялся в вашей жизни. В том случае, если это ваш муж — подавайте на развод. Если он романтический партнер — бросайте его. Если это друг — разорвите отношения. Возможно, это коллега, тогда избегайте контакта с ним/ней. Не стоит волноваться и думать о том, что своими действиями вы кого-то обидите или сделаете больно. Хотя это может показаться странным, но у людей-манипуляторов нет чувства обиды.

Содержание статьи

Практические советы, как бороться с манипуляторами

Сохраняйте спокойствие и контролируйте свои эмоции

Чтобы справиться с манипулятором, очень важно не терять контроль над собой. Люди манипуляторы могут тайно нападать на вас. Это очень раздражает, и может вызывать у вас злость и гнев. Но не позволяйте этому случаться. Потому что, если вы потеряете контроль над собой, то будет еще хуже. И этим вы упростите манипулятору его задачу. Вы всегда должны оставаться спокойными, когда на вас эмоционально нападают.

Не реагируйте на слова и поведение манипулятора. Просто начните уделять ему меньше внимания. Либо, если это ваш близкий человек, тогда скажите следующее: «Дай мне знать, когда захочешь нормально поговорить». Поступайте так, как будто ничего страшного не происходит. Переводите свое внимание на что-то другое, и занимайтесь более важными делами. Потому что, если вы позволите ему влиять на вас сейчас, тогда он будет использовать эту тактику снова и снова.

Имея дело с мастером-манипуляции, скрывайте свой гнев, и не позволяйте ему контролировать вас.

Не пытайтесь изменить его поведение

Вы не сможете изменить человека. Вы можете только изменить свое отношение к нему. Поэтому не тратьте свои силы на попытки исправить то, что находится за пределами ваших возможностей. Попытки изменить его в конечном итоге закончатся проигрышем, вызовут у вас депрессию и разочарование.

Независимо от того, насколько хороши ваши намерения, у вас ничего не получится. Вы не сможете контролировать поведение других людей, не говоря уже о структурах характера. Если вы хотите помочь человеку, тогда помогайте только тем, кто действительно этого хочет.

Никогда не спорьте с ним

Следующий совет, как справиться с манипулятором — это не вступать с ним в конфликт. В своем большинстве манипуляторы очень хитрые люди. Поэтому с ними нельзя быть честными. Честность и открытое общение, они просто не понимают. Так что не тратьте свое время, указывая на их плохое поведение. Их все равно не интересуют ваши слова. Они больше обращают внимание на ваши действия. Когда вы игнорируете их — это подрывает их уверенность в себе. В результате они понимают, что вы не подходящая жертва.

Манипуляторы являются экспертами в сокрытии своих следов. Поэтому, если вы будете жаловаться на их плохое поведение, они смогут легко отрицать это, и сведут к минимуму свои плохие поступки. Они будут говорить что-то наподобие этого: «вы меня неправильно поняли», или «это была просто шутка».

Они будут отрицать свое поведение, чтобы «зацепить вас». Поэтому, если вы чувствуете, что человек плохо с вами обращается, просто молча увеличьте расстояние между ним. Расстояние, которое вы создаете между вами и манипулятором, должно зависеть от того, насколько сильный он причинит вам вред.

Никогда не говорите, что вы знаете их реальную природу. Любые знания, которые вы даете о себе, будут использованы против вас. Скрывайте ваши чувства обиды, боли и гнева. Покажите, что их игры не затрагивают вас, и они не настолько важны, чтобы вызывать у вас эмоциональный отклик.

Не верьте оправданиям манипулятора

Мастера-манипуляторы используют определенные слова, чтобы скрыть свое истинное я, или получить информацию, но никогда не выражают себя настоящего. Таким образом, любое объяснение их плохого поведения вряд ли будет правдой. Поэтому не стоит верить словам человека, которого вы подозреваете в манипуляции.

Не присоединяйтесь к его игре

Еще один важный совет, как справиться с манипулятором — это не начинать с ним ответную игру. Не пытайтесь им манипулировать. Он обязательно победит, потому что у него больше опыта, чем у вас. Не поддавайтесь искушению конкурировать с хитрым манипулятором или пытаться перехитрить его. Вы будете не только понижать себя до его уровня, но и начнете тратить свои силы на защиту себя. Лучше просто защищайтесь.

Как справиться с манипулятором — предупредительные меры

Манипуляторы довольно часто используют различные услуги, подарки и бесплатные обеды, как форму взяточничества, — чтобы вы были более склонны давать им то, что они хотят. Поэтому избегайте бесплатных обедов или щедрых услуг, чтобы вам не приходилось возвращать их позже.

Знайте свои слабые места

Не зная о своих собственных слабостях, вы ставите себя под двойную угрозу. Вы должны быть уверены в том, чего вы жаждете в жизни, чего у вас нет, и что хотите изменить. Знание собственных слабых мест может защитить вас от манипулятора. Например, если вы страдаете от прыщей, и вам не нравится ваша кожа, то вы не должны сообщать об этом никому, кроме того, кто может предложить решение этой проблемы. Но не объявляйте публично, что вы себе не нравитесь, и почему. Манипуляторы стремятся собрать информацию о вещах, вызывающих боль у людей, а затем используют эти знания, чтобы унижать их.

Вам также не нужно говорить другим людям, что вы любите определенного человека. Любовь может быть слабостью, и любой человек может использовать эти знания против вас. Так что, как только вы определите свои недостатки и слабые места, постарайтесь скрыть их как можно лучше.

Внимательно относитесь к людям, которых впускаете в свою жизнь

Каждый день мы знакомимся с новыми людьми и создаем тесные отношения. Поэтому важно помнить о том, что все манипуляторы умеют создавать хорошее первое впечатление. К сожалению, мы довольно часто воспринимаем их за чистую монету, и относимся легкомысленно. Но с манипуляторами нельзя так.

Вы должны проверять каждого нового человека, которого впускаете в свою жизнь. Особенно тех, кто имеет финансовый или романтический интерес к вам. В большинстве случаев мастер манипуляции будет давать расплывчатые, уклончивые или противоречивые ответы о своей личной жизни. Так что относитесь к таким людям с подозрением, и хорошо проверяйте их.

Чем сильнее вы любите человека, тем больше возникает риск манипулирования

Очень опасно слепо любить и доверять человеку. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы сильно любить кого-то. Но вы должны помнить, что любовь дает человеку большие возможности для манипулирования вами. Поэтому, если вам кто-то очень нравится, сначала постарайтесь удостовериться в том, что у него хороший характер, и он не причинит вам вреда. А если человек лжет вам постоянно, нарушает обещания, и вы ему перестаете доверять, тогда должны прекратить с ним отношения.

Старайтесь не обсуждать с другими то, что кто-то манипулирует вами

Доверяйте своему внутреннему чувству, и не слушайте других людей, потому что они могут быть не честны с вами, либо будут давать неправильные советы. Ведь мало вероятно, что они действительно знают, как справиться с манипулятором, и как не поддаваться манипуляции. Лучше ищите профессиональную помощь и поддержку. Прислушайтесь к своему сердцу и интуиции. Внимательно подходите к выбору тех людей, с которыми вы строите отношения. И тогда есть большая вероятность, что вами не смогут управлять и манипулировать.

Подпишись на наш Telegram
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель - научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

10 убеждений, которые помогут противостоять манипуляциям

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

Представьте ситуацию: ваш начальник не любит, когда сотрудники уходят с работы вовремя. Когда такое наблюдается, он недовольно качает головой и говорит: «Успеха добиваются только те, кто делает чуть больше, чем от них требуют». В результате вам и вашим коллегам стыдно уходить домой ровно в шесть. Вы ежедневно проводите на работе лишний час, хотя успеваете сделать всё вовремя.

Такое поведение начальника — типичный пример манипуляции. Своим отношением он заставляет сотрудников, которые уходят вовремя, чувствовать себя ленивыми и недостойными успеха. Чтобы доказать, что это не так, подчинённые задерживаются на работе.

Манипуляторы влияют на наши эмоции, чтобы получить то, что им нужно. Например, заставить сотрудников работать лишний час бесплатно.

Американский психотерапевт Мануэль Смит в книге «Тренинг уверенности в себе» высказывает идею, что мы неосознанно поддаёмся манипуляциям, потому что привыкли к ним с детства. Родители использовали тот же метод психологического контроля, когда мы кричали и топали ногами: «Хорошие дети себя так не ведут». Они управляли нашими эмоциями и поведением, чтобы уберечь от неприятностей и научить жизни в обществе, сделать нас более «удобными» для окружающих. Теперь, когда мы выросли, похожие приёмы используют манипуляторы, чтобы заставить нас действовать в своих интересах.

По мнению Смита, противостоять манипуляциям помогает навык ассертивности. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственные действия и отвечать за их последствия. Смит разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из 10 убеждений. Психотерапевт советует придерживаться их, чтобы не стать жертвой манипуляций.

1. Я имею право оценивать своё поведение и нести за него ответственность

Когда мы сомневаемся, что можем самостоятельно судить о собственных действиях и решать, что для нас правильно и важно, мы чувствуем незащищённость и начинаем искать некие универсальные правила, по которым можем жить. Этим пользуются манипуляторы, которые навязывают нам взгляды якобы более мудрых и авторитетных людей или выдуманные правила социальных структур. На деле они просто корректируют наше поведение, чтобы мы вели себя так, как им удобно.

— Ты неправильно воспитываешь детей. Я вырастила двоих, я лучше знаю.
  • Неассертивно: «Скажи мне, что я делаю не так?»
  • Ассертивно: «Я хочу самостоятельно решать, как воспитывать детей».

2. Я имею право не оправдываться за своё поведение

С детства мы привыкли, что должны отчитываться за свои действия перед другими людьми. Родители, учителя, воспитатели решали, правильно мы поступаем или нет. Теперь мы выросли и сами несём ответственность за своё поведение. Мы больше не обязаны объяснять свои действия другим людям, чтобы получить их одобрение. Те, кто требует от нас оправданий, пытаются заставить нас чувствовать себя неловко.

— Почему ты не хочешь пойти на концерт?
  • Неассертивно: «Я неважно себя чувствую».
  • Ассертивно: «Я просто не хочу на концерт».

3. Я имею право не брать на себя ответственность за проблемы других людей

Каждый из нас обеспечивает собственное благополучие. В наших силах помочь другому человеку советом или подтолкнуть его в нужном направлении, но мы не в состоянии сделать его счастливым, если он сам не готов нести ответственность за свою жизнь и учиться решать проблемы. Когда нам кажется, что у нас больше обязательств по отношению к другим людям или учреждением, чем к самим себе, окружающие спешат воспользоваться этим и навесить на нас свои сложности.

— Забери меня вечером из аэропорта.
  • Неассертивно: «Вечером у меня встреча, но я что‑нибудь придумаю».
  • Ассертивно: «Вечером у меня встреча. Извини, я не смогу тебе помочь».

4. Я имею право изменить своё мнение

Наше мнение относительно тех или иных вопросов меняется на протяжении жизни. Мы развиваемся, получаем новый опыт, анализируем разные точки зрения и выбираем лучшее для себя. Однако есть люди, которым некомфортны перемены, и они сопротивляются нашему новому выбору. Они вынуждают нас оправдывать наши новые убеждения и извиняться за старые, чтобы убедить нас в том, что с нами что‑то не так.

— Раньше ты любил сочные стейки, а теперь вдруг стал вегетарианцем.
  • Неассертивно: «Сейчас я объясню тебе, почему мои взгляды изменились».
  • Ассертивно: «Мои взгляды изменились».

5. Я имею право делать ошибки и отвечать за них

Все мы совершаем ошибки, и это нормально. Неудачи — неизбежная часть жизни и ценный опыт, который помогает нам становиться лучше. Когда мы воспринимаем ошибки как абсолютное зло, на которое способны только недостойные, глупые и никчёмные люди, нами легко манипулировать. Оступившись, мы постараемся загладить вину «правильным» поведением и согласимся на любые условия.

— Вы ошиблись в отчёте.
  • Неассертивно: «Извините, не знаю, что на меня нашло. Мне очень стыдно».
  • Ассертивно: «И правда. Спасибо, что заметили. Сегодня всё исправлю».

6. Я имею право сказать: «Я не знаю»

Когда мы забываем о своём праве не быть экспертом во всём на свете, мы становимся уязвимыми к манипуляциям. Окружающие спешат указать нам на наше незнание и заставляют думать, что мы некомпетентны, безответственны и не способны самостоятельно принимать решения. А значит, нас нужно контролировать.

— Как можно этого не знать!
  • Неассертивно: «Да, мне стоит почитать об этом».
  • Ассертивно: «Я не обязан всё знать».

7. Я имею право не зависеть от отношения ко мне других людей

Когда мы слишком заботимся о том, что о нас думают окружающие, мы загоняем себя в ловушку чужих мнений и предпочтений и забываем о том, что важно лично для нас. Мы болезненно реагируем на неодобрение и готовы жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть чьё-то расположение. Другие люди могут использовать наш страх быть отвергнутыми и угрожать разлюбить нас, если мы не будем слушаться.

— Они считают тебя скучной, потому что ты не ходишь на вечеринки.
  • Неассертивно: «Буду чаще ходить на вечеринки, чтобы обо мне так не думали».
  • Ассертивно: «Пусть считают. Я не люблю вечеринки».

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что с помощью логики мы пытаемся объяснить весьма нелогичные вещи: желания, симпатии, ценности. Мы ищем весомые аргументы, чтобы оправдать свой выбор, и сомневаемся, когда таких не находим. В этот момент другие люди могут склонить нас к выгодному для себя решению, если подберут убедительные доводы.

— Думаю, тебе не стоит поступать в театральный. Среди актёров жёсткая конкуренция, к тому же им мало платят. Лучше поступай на юридический. Юристы всегда востребованны и хорошо зарабатывают.
  • Неассертивно: «Ты прав. Наверное, стоит подумать о карьере юриста».
  • Ассертивно: «Я осознаю риски. Тем не менее я хочу поступить в театральный, потому что мне это интересно. Я готов нести ответственность за свой выбор».

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Мы не всегда можем понять, чего хотят другие люди, особенно если они выражают свои чувства невербально: с помощью сердитого выражения лица, молчания или осуждающего взгляда. Вместо того чтобы обговорить проблему и найти решение, они своими действиями пытаются заставить нас чувствовать смутную вину за то, что мы сами до конца не понимаем. Никто из нас не способен читать чужие мысли, поэтому абсолютно нормально в подобной ситуации сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь».

— Догадайся сам, почему я расстроена!
  • Неассертивно: «Я тебя чем‑то обидел? Что я могу сделать?»
  • Ассертивно: «Извини, но я не понимаю. Пожалуйста, объясни».

10. Я имею право сказать: «Меня это не волнует»

Нам свойственно стремиться к совершенству. Мы воюем со своими слабостями и работаем над собой, чтобы стать лучше. Стоит на секунду остановиться, и мы уже чувствуем себя ленивыми и отстающими, виним себя за бесцельно потраченное время. В этот момент мы становимся уязвимы к чужому влиянию: окружающие указывают на нашу бездеятельность, чтобы пристыдить нас и заставить изменить своё поведение. Чтобы не поддаваться манипуляциям, позвольте себе иногда быть неидеальными.

— Хватит играть в компьютерные игры, лучше бы книги почитал!
  • Неассертивно: «Пожалуй, я и правда трачу время на ерунду».
  • Ассертивно: «Я знаю, что мог бы проводить время продуктивнее, но сейчас меня это не волнует. Я просто хочу расслабиться и поиграть».

Ассертивные убеждения помогают избавиться от усвоенных в детстве представлений и идей, которые заставляют нас чувствовать беспокойство, неловкость и вину за то, какие мы есть. Манипуляторам сложнее воздействовать на наши эмоции и контролировать наши поступки, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное поведение и позволяем себе не зависеть от мнения окружающих.

Читайте также 🧐

Как противостоять манипуляциям

Психологи уверены, что целью нашего общения с другими людьми является удовлетворение своих личностных потребностей. Круг общения при этом совсем не важен. Собеседником может выступать семья, дальние родные, коллега по работе или незнакомый человек. В любом случае, общение сводится к удовлетворению скрытых или явных потребностей. И часто получается так, что в процессе диалога приходится чем-то жертвовать, чтобы достигнуть желаемого. Это могут быть силы, время, чувства или финансы.

В процессе общения каждый человек пытается следовать «закону лени» или минимизации издержек, как любят выражаться опытные бухгалтера. Это значит, что на подсознательном уровне мы пытаемся потратить как можно меньше сил, эмоций и времени, чтобы добиться от оппонента желаемого.

Наглядные примеры из жизни

Пример: Человек приходит к начальнику с просьбой его отпустить. Он нередко использует прием «лжи во благо», чтобы его просьба была удовлетворена с первого раза. Это может быть повод внепланового похода к врачу или необходимость поскорее забрать приболевшего ребенка из сада.

Такой подход увеличивает вероятность благоприятного исхода диалога в пользу вопрошающего и не вызывает других вопросов, если бы речь шла о необходимости похода в магазин на распродажу.

В идеале все люди хотят получать желаемое с первого раза, используя для этого одну «волшебную» фразу, которая бы моментально заставляла ребенка перестать плакать, доесть кашу или обижать друга в песочнице. В психологии существует термин «манипуляция», означающий действенный способ заставить оппонента сделать то, что от него хотят. Его часто используют дети по отношению к своим родителям, потому что это позволяет получить желаемое с минимальными усилиями и в кратчайший срок.

Например: Ребенок хочет, чтобы родитель отпустил его на ночную дискотеку. Он начинает шантажировать отказом от еды, посещения занятий или секций. Этот психологический прием оказывает огромное воздействие на материнские или отцовские чувства, заставляя пойти на условия своей дочки или сына.


К манипуляции нужно относиться очень осторожно и использовать ее по отношению к другим людям только в редких случаях. Потому что у этого приема есть негативная сторона, о которой следует знать.

Как понять и распознать, что тобой манипулируют

  • Во время диалога появляются неприятные эмоции, такие, как вина, обида или страх перед оппонентом.
  • Вы не можете противостоять собеседнику и начинаете что-то делать против своей воли (одалживать деньги, идти на уступки, пытаться решить проблемы другого человека).
  • Появляется ощущение того, что оппонент пытается вами управлять, используя давление или шантаж. При этом остается скрытый подтекст всех фраз и ощущение того, что вам что-то не договаривают.
  • Ваш собеседник пытается подчинить вашу волю, начинает угрожать или унижать личное достоинство. В процессе и после разговора появляется «неприятный осадок».


Например, фраза: «Не сдашь квартальный отчет до вечера – не получишь премию» — это личностная мотивация, потому что обращение не взывает к вашим чувствам и не задевает самооценку. Напротив, появляется стремление сделать свою работу качественно и в срок, чтобы получить вознаграждение в денежном эквиваленте.

А фраза, «Не поможешь мне с выполнением отчета – я перестану с тобой общаться и забуду, как тебя зовут!» — это прямая манипуляция, которая в подсознании человека выстраивает логическую цепочку.

Она выглядит так:

«Мой друг не будет со мной общаться, потому что поступаю плохо и не помогаю ему. Значит я плохой. Я не хочу быть плохим. Как это исправить? Да. Нужно задержаться на работе вопреки своим планам и помочь коллеге».


В этом случае задеты чувства человека, ради которых он готов поступиться своим личным временем и силами.

Есть еще один пример, позволяющий отличить манипуляцию от других намерений вашего собеседника. Представьте, что дочь с парнем собираются с друзьями на пикник. Ее родители отпускают молодых отдохнуть, но при этом говорят:

«Конечно-конечно, езжайте! Вы совсем молодые, вам нужно отдыхать, а не картошку копать. А мы уж как-нибудь осилим работу на огороде, Бог даст – не помрем!»


В этом случае у дочери начинается внутренняя борьба. Она понимает, что родители начнут обижаться, пусть и не будут этого показывать. Задевается чувство вины и, естественно, молодые жертвуют своими планами, чтобы родственники были счастливы.

Но самыми главными манипуляторами признаны дети. Они сводят любое общение в свою пользу, строят из себя жертву или включают по отношению к родителям запрещенный прием – игнор или надменное молчание.

Давайте рассмотрим такую ситуацию: ребенок приходит с занятий и начинает выговаривать своей маме:

«У нас сегодня одна девочка пришла с новой моделью Айфон, а у всех других старые модели. А у меня, между прочим, вообще его нет! Значит всех родители любят, кроме меня. Если бы любили, то не дали бы старый папин телефон, а купили новый!»


Дальше могут начаться жалостливые слезы, угрозы, выставление ультиматумов и т.д. В этом случае важно нейтрализовать конфликт, дать отпор юному манипулятору и не поддаться на выдвигаемые условия. В противном случае, есть вероятность попасть в «эмоциональный капкан».

Если уступить и позволить ребенку хоть раз получить желаемое подобным способом, то можно закрепить в его подсознании тот факт, что манипуляция работает. Со временем она перерастет в манеру общения и будет распространяться на все близлежащее окружение, будь то друг, подруга, супруг, родственник, коллега или жена.

На самом деле, можно бесконечно приводить примеры того, как люди пытаются оперировать чувствами и играть на эмоциях посторонних, чтобы добиться желаемого. Но еще интереснее понять то, как не поддаваться на манипуляции и словесно противодействовать оппоненту.

В этом вопросе стоит рассматривать две составляющие части ситуации:

  • Психологическую. Она подразумевает искусство избавления от вины, комплекса неполноценности и других негативных эмоций, заставляющих подчиниться воле другого человека.
  • Техническая. Это отработанная коммуникация, выработанный практический речевой навык не вестись на уговоры собеседника и ставить его «на место» одной фразой.

Если вы решили узнать, как распознать манипулятора, то следует проанализировать поведение своего оппонента. Любой «энергетический вампир» и манипулятор будет выискивать в вас слабое место. Это может быть чувство вины, жажда обогащения, тщеславие, желание получить общественное признание или попытка самоутвердиться.

Например: Бывший муж начинает пытаться отсрочить развод и пытается договориться с супругой. Он ей внушает, что она никогда не встретит человека, который будет ее любить также, как это делает он.

Также могут последовать обвинения в том, что брак развалился по ее вине, и поэтому приходится разводиться, чего он совсем не хочет.


В этом случае признаки манипуляции «налицо». Любая просьба или угроза со стороны мужа – это эмоциональный способ подавить волю своей супруги, внушить и доказать ее несостоятельность, а также породить чувство вины. Чтобы с этим правильно бороться и защититься от манипулятора, нужно во-первых проработать психологическую сторону, узнайте как повысить свою самооценку в нашей статье, а также знать несколько правил и техник, о которых пойдет речь дальше.

Работающие техники при общении с манипуляторами

Первая техника состоит из пяти ключевых пунктов:

  1. Выразите эмоцию на манипуляцию, показав свое отношение к словам оппонента:

    «После твоих слов я чувствую себя «не в своей тарелке»/мне неловко/что я тебе в итоге должна?»


    Эта первостепенная защита, которая позволяет избавиться от словесной атаки манипулятора. Вы также можете прибегнуть к технике вскрытия цели и внезапно задать вопрос:

    «С какой целью ты это говоришь?»,
    «Чего ты хочешь добиться?»

  2. Проявите сочувствие или поддержку. В этот момент происходит нейтрализация конфликта, потому что собеседник чувствует ваше участие. Например:

    «Я не могу дать тебе совет, но понимаю, насколько тебе тяжело»,
    «Я знаю, насколько ты сейчас нуждаешься в деньгах!»

  3. Обозначьте границы своих потребностей. Это можно сделать так:

    «Мы не можем с мужем позволять себе лишнего, считаем каждый рубль»,
    «Наши близкие нам совсем не помогают, поэтому мы вынуждены брать кредит»,
    «Любая моя рекомендация будет воспринята начальником негативно, а мне нельзя с ним портить отношения».

  4. Начинайте оперировать аргументами:

    «Мы собираемся покупать новую квартиру»,
    «Мой начальник обещал мне повышение».

  5. После этого постарайтесь вовлечь собеседника в поиск решения проблемы:

    «А может, тебе сможет помочь Перт Иванович? А давай спросим у Жени? Как еще можно решить твою проблему?»


Естественно, еще не придумали такой техники и упражнения, которые могут помочь раз и навсегда отвадить от вас манипуляторов. Но эта техника поможет вам, не унижая собеседника, и не унижаясь самому, помочь человеку, который обращается к вам в манипулятивной форме найти решение его вопроса.

Но если вы заметили признак того, что на вас пытаются оказать воздействие, то не бойтесь давать отпор и ставить личные цели на первое место!

И еще одна техника «Раздвоение личности» (больше подходит в общении на работе, в профессиональной деятельности):

Мягкий отказ может звучать так:

«Как человек (ваше имя), я тебя понимаю, ты всегда можешь на меня рассчитывать, но как коллега/руководитель/как бизнес-партнер – я вынуждена сделать/отказать тебе/я не могу этого сделать.»


Желаем вам успехов в общении и силы в преодолении любой ситуации!.

*при копировании материала ссылка на источник www.mirpozitiva.ru обязательна

Как бороться с манипулятивным поведением и ощущениями вины

Донна говорит: «У меня есть WikiHow на моей стартовой странице, и странно, как часто дневные выборы отражают текущую астрологическую картину. Это могло быть особенно полезно во время соединения Меркурия и Плутона. Это долго, но оно того стоит, если вас привлекают люди, использующие эту тактику. (Со статьями WikiHow разумно иметь в виду, что это не обязательно профессионалы, хотя они, как правило, написаны людьми, которые вложили много сил в эту тему.)

ПРИМЕЧАНИЕ. Перепечатано с WikiHow; автор: Икбал Осман, Тереза, Типси, Фликети (см. все) в «13 способах уловить манипулятивное поведение»

Манипуляция - это попытки повлиять на поведение или действия другого человека. Как человеческие существа, наши эмоции часто затуманивают наши суждения, что затрудняет понимание реальности, скрытой за скрытыми замыслами или мотивами в различных формах поведения. Аспекты контроля или проницательность, связанные с манипуляциями, иногда очень тонкие, и их можно легко упустить из виду, похоронив под чувствами долга, любви или привычки.В этой статье вы узнаете несколько способов уловить манипулятивное поведение, происходящее вокруг вас, чтобы вы могли отсортировать его, а не переходить к нему.

Понимание характеристик личности, склонной к манипуляциям . Они не всегда очевидны, потому что они играют в безмолвную игру по наращиванию обязательств по отношению к ним, в результате чего вы чувствуете себя виноватым, испытываете давление и вынуждены действовать ради них, даже если вам все еще интересно, как все дошло до этого. точка. Некоторые характеристики манипулятивной личности включают:

  • Личность в стиле мученика.Этот тип личности ведет себя так, как если бы он или она были внимательны по отношению к другим, но на самом деле испортили внимательность с потребностью быть значимыми для вас. Сами «мучаясь», они делают то, чего от них никто не просил и не хочет, но в процессе этого они создают связь. «Оказывая вам услугу», их ожидание того, что вы должны вернуть услугу, возрастает. Они также могут постоянно жаловаться на все, что они делают для вас, и риторически задумываться, когда вы собираетесь ответить на эту услугу…
  • Чрезмерно нуждающиеся и зависимые личности.Люди, которые чувствуют себя некомфортно на своей собственной шкуре, высказывают свое собственное мнение и идеи, часто могут прятаться за манипулятивным поведением, так что кажется, что вы отвечаете по собственному желанию, даже если они настроили все, чтобы вы отвечали непосредственно на их нужда.
  • Нарциссы. Это архетипическая личность, склонная к манипуляциям, и очень трудно иметь дело с этим мастером-манипулятором.

Вы. Серьезно, в то или иное время каждый из нас практикует манипулятивное поведение в той или иной форме.Просто для большинства людей манипулятивные действия, как правило, разовые или случайные, а не целенаправленная карта для повседневной жизни и взаимодействия с другими. Отметьте возможные типы способов, которыми люди пытаются манипулировать друг другом . Есть некоторые ключевые модели поведения, которые могут привести к манипуляциям, и полезно знать, как их распознать, прежде чем сразу приступить к ним. Здесь вкратце излагаются модели поведения, а следующие шаги предоставляют более подробную информацию вместе с предложениями здоровых способов реагирования:

Поездка с чувством вины - это манипулятивное поведение направлено на то, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым, и направлено на то, чтобы отправить вас в страну «должен», а не на защиту собственных ценностей.

  • Утверждение предположения - эта манипулятивная тактика стремится превратить ваше поведение в то, как его воспринимает наблюдатель, независимо от того, верна ли его интерпретация. Вскоре у вас возникает чувство вины, потому что, несмотря ни на что, ваше опровержение является доказательством предположения.
  • Он сказал, она сказала - эта манипулятивная уловка - псевдосоциология в действии. Манипулятор берет на себя ответственность сказать вам, что кто-то другой сказал, что он поступил правильно.Это удобный способ снять с себя ответственность и одновременно переложить ее на вас.
  • Противоречащее утверждение - этот манипулятивный подход заключается в том, чтобы вызвать аргумент. Таким образом, провокатор в конечном итоге заставит вас чувствовать себя ужасно из-за того, чего вы не сделали или не сказали, но за что вы все равно должны чувствовать себя виноватым, и он получит огромную долю сочувствия, чтобы снова манипулировать вами.

Жалость к себе: «Но я такой нелюбимый / больной / жертвой и т. Д. - Иногда у каждого из нас бывают моменты, когда мы действительно нуждаемся в нежной заботе о себе, но длительные манипуляторы могут сделать привычкой быть жертвой или человеком, нуждающимся в особом внимании. Даже компании используют поездки по вине…

Прекратить чувство вины . Поездки на чувство вины занимают одно из первых мест в списке инструментов манипуляции. Если вы можете заставить кого-то почувствовать себя виноватым, значит, вы дома и в шланге. Проблема в том, что люди изнашиваются после того, как их заставляют терпеть поездку вины за поездкой вины, и манипулятор, который думает, что он или она на правильном пути, рискует потерять уважение, друзей и отдалиться от тех, кто не может уйти. , например семья и коллеги.Одна из ключевых вещей, о которых следует помнить, избегая привязанности к чувству вины, - это то, что чем раньше вы избавитесь от него в зародыше, тем лучше, и что это их поездка вины , а не ваша. Вот несколько подходов к поиску чувства вины:

Узнай это. Перед тревогой за чувство вины обычно стоит фраза: «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы…», или «Если бы ты был более ответственным, ты бы…», или «Если бы ты был более понимающим, ты бы…». В любом случае вы можете заменить слова, добавленные после них, на «делай, как я хочу».Еще один способ вызвать чувство вины - сказать вам, чего вы бы не сделали, например: «Я знал, что ослышался! В конце концов, ты никогда не обручишься с номером , не сказав мне сначала ». В этой короткой фразе вам только что сказали, что вы ожидаете, что будете подчиняться этому человеку, прежде чем принимать какие-либо решения.

  • Поверните снова на виновного. Используйте подход "возврат отправителю" с чувством вины и не позволяйте их интерпретации вашего поведения определять ситуацию.В этом случае вы можете дать им немного их собственного лекарства, чтобы они поняли, каково это - чувствовать себя виноватым. Этот подход включает в себя принятие того, что сказал манипулятор, и объяснение им, что они не уважают, не ценят, не заботятся о вашем поведении по отношению к ним и т. Д., И в процессе вы устраняете потребность выполнять обязательства, которые они стремятся наложить . Например:
    • A: «Тебя не волнует вся тяжелая работа, которую я для тебя сделал».
    • Вы: «Я действительно забочусь о той тяжелой работе, которую вы для меня проделали.Я уже много раз говорил об этом. Теперь мне кажется, что ты не понимаешь, насколько я забочусь.
    • A: «Это неправда! Я ценю это!"
    • Вы: «Да, так же, как я ценю ваш упорный труд».
  • Сократите их хватку. Когда манипулятор пытается вызвать у вас чувство вины, предполагая, что он не имеет значения, не покупайтесь на это. Вместо этого ответьте быстрой репликой, которая мгновенно сломает эту зацепку. Например:
    • A: «Хорошо, тогда отправляйтесь в поход с друзьями, пока я буду делать всю работу по присмотру за собаками.Не беспокойся обо мне.
    • Вы: «Отлично! Я рада, что ты с радостью ухаживаешь за собаками, пока меня нет. Благодаря!"

Сдвиньте предположение от себя . Одна из вещей, которая так неприятна, когда другой человек говорит вам, о чем вы думаете или делаете, - это то, что они не воспринимают вас всерьез и не относятся к вам как к целому человеку. Вместо этого они пытаются наложить на себя то, как они хотят, чтобы вы вели себя, и это сразу же возвращается к тому, как они хотят, чтобы вы вели себя, так что это приносит пользу им .

Предположения могут быть сложнее уловить, но важно, чтобы вы это делали, чтобы быстро и эффективно отклонить их. Некоторые примеры включают утверждения, в которых используются «предположить», «угадать», «пожелать» и т. Д.: «Я полагаю, ты снова оставишь меня в покое». или «Я бы хотел, чтобы ты понимал, как мне тяжело после всего, что я для тебя сделал, что ты не хочешь оставаться со мной подольше каждое Рождество».

Проблема с утверждением предположения в том, что здесь нет вопросов; манипулятор не любит задавать вопросы, потому что это заставляет его чувствовать потерю контроля.В более здоровых отношениях вопросы могут выявить, что вы делаете, и беседа может исходить из этого понимания; манипулятор предпочел бы делать предположения относительно того, что вы делаете, потому что это позволяет им контролировать вас, которых они описали, а не вас, которых они должны слушать.

Отбросьте предположения от своих действий, игнорируя манипулятивные негативные последствия, и верните манипулятора в реальность, прояснив свою не менее значимую ценность, связанную с тем, что вы делаете.Например:

  • A: «Я хочу, чтобы вы понимали, как мне тяжело после всего, что я для вас сделал, чтобы вы не хотели оставаться со мной подольше каждое Рождество».
  • Вы: «На самом деле, я провожу с вами столько же времени, сколько с родителями Кейт, и, как и вы с папой, когда я рос, я с радостью делю свое время поровну между обеими семьями».
  • A: «Полагаю, ты снова оставишь меня в покое».
  • Вы: «Я не оставлю вас одну. Сегодня у вас ваш любимый фильм, собака хочет внимания, и я, как обычно, вернусь во вторник.”
  • A: «Если у вас есть дела поважнее, то лучше не тратить время зря на посещение меня».

Вы: «Я рад, что вы понимаете, насколько у меня сейчас много дел. Летать сейчас дорого, и я смогу проводить с вами больше времени, когда приеду в мае следующего года ».

Отойдите от мыслей о том, что манипулятор думает, что другие люди говорят или делают . Использование сторонних «авторитетов» бездумно широко распространено в большей части повседневной жизни, потому что нам нравится полагаться на эти обобщения как на способ подкрепить наши собственные расплывчатые и часто неизученные предпочтения.Хотя большинство из нас знает, что это дурная привычка, в руках манипулятора она становится оружием.

Всякий раз, когда манипулятор прибегает к цитированию того, что ваша тетя Мэй, двоюродный брат Джош или дорогая Кэти сделали или говорят на улице, увидите мигающие сигнальные огни. Эта тактика используется, чтобы попытаться сравнить предполагаемое отсутствие вашей реакции с тем, как другие люди, по-видимому, вели бы себя более адекватно, чем вы (читайте: они сделали бы это для манипулятора, в то время как вы держитесь).Хотя отчасти это связано с фантазией манипулятора о том, что трава зеленее в чьей-то жизни, это скорее инструмент, который позволяет манипулятору отказаться от своей ответственности за заявление.

  • A: «Мэри говорит, было бы лучше, если бы ты не оставляла меня все время одну. Она говорит, что это вредно для меня.
  • Вы: «Я не знал, что Мэри - психолог. Я должен поговорить с ней о возможности проводить с тобой больше времени.
  • A: «Все думают, что ты недоброжелателен ко мне, когда отказываешься купить мне второе кольцо с бриллиантом.”

Вы: «Все? Я должен встретить этих людей, которые так красны! Я бы с радостью купил тебе еще одно кольцо, но я рад, что у тебя есть красивое, чтобы занять тебя, пока наш бюджет не сможет выдержать еще большие покупки ».

Избегайте конфронтации и манипулирования спорами . Определите, использует ли кто-либо умышленно уловку или «игру», чтобы вызвать спор или конфликт в открытую. Это часто случается среди друзей или в отношениях, когда один участник хочет иметь влияние или попытаться контролировать другого.Конфронтационные заявления предназначены для того, чтобы сразу вас расстроить и вызвать спор.

Например, «Как ты посмел оставить меня сегодня одну!» или «Я думал, мы договорились, что это будет лучшим решением. А теперь вы намеренно делаете что-то совсем другое ». Или «Почему ты всегда должен все делать по-своему? А что я?" Его можно даже поднять в шутку, но с намерением насмехаться над вашими надеждами или обливать их холодной водой. Вместо того, чтобы вступать в спор с этим манипулятором, научитесь просто говорить «нет» и указывать на очевидные факты.Например:

Будьте спокойны, рассудительны и вежливы, когда говорите «нет». Не пытайтесь повысить ставку, гримасничая или огрызаясь. Также важно, чтобы ваш ответ был простым и дружелюбным.

  • Используйте язык тела, чтобы подтвердить свои мысли. Встряхните головой и скажите «нет» гримасе.
  • Будьте вежливы. Когда манипулятор просит вас что-то сделать, скажите: «Я бы с удовольствием, но в ближайшие месяцы я слишком занят. Сожалею." или «Спасибо, что спросили, но нет».

Попытка жалости к себе .Манипулятор, который считает все несправедливым и разваливается на части, пытается завоевать ваше сочувствие, чтобы использовать его для удовлетворения своих собственных нужд. В этом случае манипулятор будет полагаться на чувство «беспомощности» и будет искать у вас финансовую, эмоциональную или другую помощь.

Обращайте внимание на отношение и комментарии вроде «Ты единственный, кто у меня есть», «Мне не с кем поговорить» и т. Д. Имея дело с приступом жалости к себе, проявляйте сострадание, но осторожность, как вы не хочу в результате устанавливать обязательства.Вот несколько способов отреагировать на такой манипулятор:

  • A: «Ты единственный, кто у меня есть».
  • Вы: «О, вы снова льстите мне, но мы оба знаем, что это неправда! У вас есть Бетти по воскресеньям, Мюриэль по четвергам и боулинг-клуб весь день в субботу. Почему, когда я пытался позвонить тебе в прошлую среду вечером, ты играл в карты со своими соседями.
  • A: «Мне больше не с кем поговорить».
  • Вы: «Помните вчера, когда Грейс приходила поговорить с вами весь день? И Салли сказала, что она более чем счастлива слушать по телефону, когда вам понадобится звуковая плата.Я рада поговорить с вами следующие пять минут, но после этого у меня назначена встреча, которую я не могу пропустить ».

Остерегайтесь людей, которые искажают и искажают факты, чтобы сделать их более привлекательными . Обычно эти люди будут лгать до края земли, чтобы получить то, что они хотят. Это часто случается на рабочем месте просто для того, чтобы привлечь других на свою сторону или заручиться благосклонностью руководства и вышестоящих властей. Отвечая на искажение фактов, просите разъяснений.Объясните, что вы запомнили факты не таким образом и вам интересно узнать их мнение о них. Сохраняйте вежливость и будьте вправе сказать, что поможет прояснить вашу путаницу с . Задайте им простые вопросы о том, когда вы оба согласились с проблемой, как, по их мнению, сформировался подход, и т. Д. Когда вы снова встречаетесь на общих основаниях, примите это как новую отправную точку, а не их искаженную. Например:

  • Джон (манипулятор): «Я попросил Кэсси закончить все это к сегодняшнему дню.Он никогда не успевает с этими отчетами ».
  • Босс: «Это правда, Джон?»
  • Кэсси »:« Я не понимаю, босс. Джон, когда ты предположил, что это была моя задача? Мое последнее понимание заключалось в том, что это должно быть совместное усилие, когда вы подпишете мою работу, прежде чем мы представим ее Правлению. Когда вы не прибыли вчера, и я не смог связаться с вами, я почувствовал, что у меня нет другого выбора, кроме как продолжить и закончить то, что я мог, но было ясно, что у меня нет решения по вопросам X, Y, Z, которые вы лучше всех умеете определять.И я сдал свои последние шесть отчетов за два дня до установленного срока; Я очень серьезно отношусь к своевременности ».
  • Другой пример: A: «Вы никогда не поддерживаете меня на этих собраниях, вы участвуете в этом только для собственной выгоды и всегда оставляете меня на произвол судьбы».
  • Вы: «Это неправда. Я считал, что вы готовы поговорить с инвесторами о своих идеях. Если бы я думал, что вы ошибаетесь, я бы вмешался, но я думал, что вы проделали блестящую работу самостоятельно.
  • Остерегайтесь людей с «избирательной памятью».Это манипулятивный инструмент, позволяющий уклоняться от обязательств, которые они не хотят выполнять, и при этом помнить об обязательствах, которые, как они ожидают, вы выполняли или выполняли (в присутствии босса).

Не становитесь жертвой тех, кто использует любовь как инструмент торга . Такой манипулятор обычно использует такие фразы, как «Я знаю, что ты меня любишь, поэтому…», «Потому что я люблю тебя, сделай для меня X, Y, Z…», чтобы обманом заставить вас принять то, чего они желают. Это часто происходит в супружеских отношениях, а также между друзьями.Люди, которые демонстрируют такое отношение, часто заставят вас почувствовать себя в долгу или что вы им что-то должны. Вместо того, чтобы позволять им манипулировать вашей любовью к ним, постарайтесь указать на то, что то, что вы делаете, является доказательством вашей любви к ним, и бонусными баллами, если вы можете быть достаточно сострадательными, чтобы ткать в знак признания их любви к вам:

  • A: «Если бы вы любили меня, вы бы взяли меня в ту командировку. Меня не волнует скупость вашего босса, это ваша проблема, а не моя ».
  • Вы: «Я люблю тебя, и именно по этой причине я не хочу навязывать тебе своего босса.Тебе было бы ужасно быть вежливым рядом с ним, и он негодовал бы, если бы ты был здесь, и, возможно, даже попытался бы понизить меня в должности за то, что я недостаточно серьезно относился к деловой поездке ».
  • A: «Вы думаете, что этот сад важнее меня».
  • Вы: «На самом деле, моя дорогая, я тщательно ухаживаю за садом, чтобы у вас было весело и безопасно, чтобы играть в военные игры со своими товарищами. Я хочу, чтобы он был идеальным для вас, так же как вы пытаетесь раскрасить дом в цвета, которые, как вы знаете, мне нравятся.”

Выясните, кто симулирует болезнь . К сожалению, некоторые люди используют болезнь как способ манипулировать другими. Есть люди, которые симулируют небольшие болезни и симптомы в небольшом масштабе, а есть люди, страдающие вымышленным расстройством (DSM-IV), ранее известным как синдром Мюнхгаузена. Имитация болезней - это преднамеренное создание ложных и преувеличенных физических симптомов, направленных на выявление скрытых мотивов. Люди, которые так поступают, могут стараться избегать ответственности, иметь больше свободного времени, получать медицинские льготы или достаточно ленивы, чтобы захотеть, чтобы за них все делал кто-то другой.

  • Если человек постоянно использует этот метод, возможно, ему или ей потребуется медицинская помощь психиатра или психолога по поводу вымышленного расстройства. Сложность для вас заключается в том, что человек, страдающий от этого заболевания, на самом деле может иметь какое-то заболевание, но может нормально функционировать большую часть или все время, несмотря на болезнь, но предпочитает преувеличивать его последствия (также известный как симуляция).
  • Если расстройство заставляет их вести себя таким образом, постарайтесь не осуждать.Это часто развивается как способ реагирования на стресс, и оно превратилось в шаблон. [1] Лучше всего, если вы подозреваете это заболевание, - это предложить ему или ей обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы разобраться со своим беспокойством и тревогой; не будьте агрессивны по поводу их «притворной болезни». [2]

Остерегайтесь лиц, распространяющих ложные слухи . Люди из этой категории скажут вам противоположное тому, что вы хотите услышать. Они могут делать это в надежде, что вы исправите их и тем самым вытесните от вас реальную историю.Очень закрытые люди часто становятся жертвами этой тактики, потому что она нацелена на получение информации напрямую от вас, когда вы до сих пор были сдержанны.

Не обращайте внимания на эмоциональные всплески, которые играют на ваших эмоциях . Некоторые люди будут использовать плач, печаль, крик и другие формы эмоций для достижения своих целей или просто для получения того, чего они хотят. Это обычное дело среди детей и подростков, которые «пробуют воду», чтобы увидеть, как далеко они могут зайти с этой формой манипуляции.Прочтите несколько хороших книг для родителей о том, как бороться с манипуляциями у детей и подростков; их поведение больше связано с пограничным тестированием, и с ними можно справиться соответствующим образом, обладая хорошими родительскими навыками.

Если ваш ребенок страдает деструктивным поведением, обратитесь за помощью к психотерапевту. Такие расстройства, как расстройство оппозиционного неповиновения, расстройство поведения и расстройство разлуки, могут иметь элементы манипуляции, но требуют особого внимания для преодоления с помощью специалистов и вашего сочувствия.

Слушай себя . Во всех возможных манипулятивных ситуациях, описанных выше, вне зависимости от того, легко ли вам обнаружить признаки, очень важно прислушиваться к себе и к тому, как вы относитесь к ситуации. Вы чувствуете угнетение, давление, необходимость делать для этого человека то, что вы бы предпочли не делать? Кажется, что их поведение бесконечно влияет на вас, так что после одной формы помощи ожидается, что вы окажете еще больше помощи и поддержки? Ваши ответы должны послужить верным руководством к тому, куда будут двигаться ваши отношения с этим человеком.

ЧИТАТЕЛИ SKYWRITER: есть ли у вас какие-нибудь наблюдения или идеи о том, как обращаться с манипуляторами? Оставьте их в разделе комментариев.

Связанные репортажи из WikiHow:

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Манипуляторная личность | aloftyexistence

Манипуляторы пытаются косвенно контролировать или влиять на действия и поведение других.Вместо того, чтобы прямо использовать свои методы, манипулятор использует закулисную тактику, чтобы заставить свою волю. Поскольку они тонкие, манипулятивная личность легко остается незамеченной и упускать из виду, а человек или люди, которыми манипулируют, не осознают, что происходит, пока не становится слишком поздно. Или совсем нет. Они могут считать, что они обязаны делать то, что хочет манипулятор, и чувствовать себя виноватыми, если они этого не делают. Манипулятивная личность может быть членом семьи, другом, или коллегой.

С опытом или обучением гораздо легче распознать манипулятивную личность. Но многие люди на собственном опыте узнают, как выглядит манипулятивное поведение , и это не обязательно. Самый безопасный способ узнать о манипулятивной личности - на расстоянии, от тех, кто изучал эти личности.

Эксперты сходятся во мнении, что существует трех основных типов манипулятивной личности :

  • Нарцисс - Нарцисс - абсолютный манипулятор.Они эгоистичны, эгоцентричны и чувствуют право почти на все, что пожелают. Им не хватает сочувствия и внимания к другим , поэтому они легко манипулируют ими для собственной выгоды. Они думают, что это их право - заставлять других делать то, что они говорят.
  • The Needy - Нуждающийся человек - самый сложный тип манипулятора, от которого нужно избавиться. Они экспертов, которые заставят вас пожалеть их и заставить вас почувствовать себя единственным человеком, который может им помочь.Некоторые нуждающиеся личности не осознают, что они манипулируют. Они научились полагаться на других в своих нуждах и просто не знают, как обходиться без посторонней помощи. Они могут заплакать или обидеться , когда их обвинят в манипуляциях. Те, кто осознают, что они манипулируют, могут стать пассивно-агрессивными в своих попытках восстановить контроль.
  • Мученик - Этот тип личности даст вам все - но за свою цену. Они сделают вам одолжение, уделят вам особое внимание и будут чрезмерно внимательны, но ожидают многого взамен.Их пожертвование связано с их желанием считаться «хорошим человеком» или считаться важным для другого человека. Они «наживаются» на оказанных вам услугах, чтобы заставить вас выполнить их желания. Распространенные фразы, которые слышал от мученика, включают: «После всего, что я для тебя сделал» и «Я сделаю это для тебя».

наиболее распространенных методов манипуляции - это лесть, выявление вины, повторение, предположение, конфронтация и газлайтинг : способ искажения информации таким образом, что человек, которым манипулируют, начинает сомневаться в собственном восприятии и памяти .

Лучший способ справиться с манипулятивной личностью - это прямо признать их поведение и спокойно ответить, и даже обратить их собственные тактики против них. Манипулятор рассчитывает, что вы будете удивлены, сбиты с толку и слишком остро отреагируете на него , так что не надо . Если они скажут: «После всего, что я для тебя сделал!» ответ «Я очень благодарен вам за все, что вы сделали. Как ты думаешь, почему я нет? Это не очень мило с твоей стороны.

Как только манипулятор поймет, что он не может повлиять на вас так, как он хочет, и не может повлиять на ваши мысли или действия, он двинется дальше.И даже если они этого не сделают - вы в безопасности. Манипуляция - это все о контроле , и как только вы выясняете личность манипулятора, они больше не контролируют.

Есть ли у вас опыт работы с манипулятивными личностями? У вас есть советы, как бороться с манипуляциями?

См. Также:

Нравится:

Нравится Загрузка ...

Связанные

Как работать с манипулятором

Что нужно для работы с офисным манипулятором? В этой статье автор предлагает три стратегии работы с манипулятором на работе: во-первых, скептически относитесь к тому, чтобы получить от него слишком много особого внимания.Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. На самом деле они часто представляют себя союзниками или доверенными лицами. Во-вторых, будьте готовы рискнуть небольшими публичными столкновениями. Иногда единственный способ выявить маневры манипулятора - это противостоять им в данный момент. Наконец, откажитесь хранить секреты или действовать в качестве переводчика таким образом, чтобы это нормализовало закулисное поведение. Вместо этого говорите прямо и твердо. Независимо от вашей власти, звания или статуса, эти советы могут помочь любому оставаться продуктивным, когда он вынужден работать с коллегой-манипулятором.

Практически каждый, кто хоть раз выходил на работу, имел дело с офисным манипулятором. К сожалению, большинство сотрудников не решаются оглашать свои опасения. И на то есть веская причина: даже если они это сделают, типичные корпоративные реакции варьируются от настороженных или пренебрежительных до реальных мести жертве, а не правонарушителю.

К сожалению, многие рабочие места продвигают манипуляторов, потому что они кажутся эффективными в выполнении задач, несмотря на значительные расходы, которые их злоупотребление может со временем повлечь за собой для производительности и людей.В частности, когда вы не можете заставить иерархию или другие органы власти вмешаться от вашего имени, полезно иметь свои собственные подходы к решению этой проблемы, за исключением судебных исков.

За почти 30 лет консультирования я столкнулся с бесчисленными примерами манипуляции, запугивания и ненадлежащего использования власти. Было доказано, что три типа реакции неизменно эффективны для противостояния большинству манипуляторов, даже если у вас меньше ранга, власти или статуса. Как минимум, они помогут вам самоутвердиться и восстановить чувство контроля, а не страдать в тишине, пока вы разрабатываете свой долгосрочный план.

Во-первых, скептически относитесь к тому, что вам уделяется слишком много особого внимания. Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. Фактически, они часто представляют себя союзниками или доверенными лицами, потому что им нужно приблизить вас, чтобы понять, где находятся ваши слабые места и сколько они могут от вас получить. Они умеют определять, какие сотрудники достаточно опытны и уверены в себе, чтобы стоять самостоятельно, а какие хотят угодить, а каких легко посрамить.

Это замечательно, если вы проявляете интерес к влиятельному коллеге или начальнику, но если вы слышали о нем что-то пугающее, разумно действовать с осторожностью. В частности, обратите внимание, если кто-то относится к вам как к своему любимцу, но включает в себя небольшие замечания, которые заставляют вас плохо относиться к себе, унижают вас при разговоре с другими или заставляют вас действовать против своих интересов, чтобы оставаться на их стороне.

Один из руководителей высшего звена, с которым я работал, пострадал от коллеги, который утверждал, что является ее сторонником и хорошим другом, но постоянно указывал на недостатки и ошибки таким образом, который сначала казался полезным, но в конечном итоге подорвал ее уверенность.Со временем она начала сомневаться в своих собственных инстинктах и ​​начала действовать как помощница коллеги-манипулятора, а не отстаивать свои собственные интересы.

К тому времени, когда более слабый руководитель осознал, что происходит, ей было трудно отделиться от коллеги, и она потеряла значительную долю статуса и влияния со своими коллегами. Ее авторитет и самооценка пошатнулись, и она не могла восстановить свое положение или влияние, пока не покинула компанию.

Во-вторых, будьте готовы к небольшим публичным столкновениям. Иногда единственный способ выявить маневры манипулятора - это противостоять им в данный момент. Это может быть трудно сделать, если вы младший участник. Даже пожилые люди могут быть ошеломлены до неверия или могут быть не в состоянии придумать, что сказать, когда кто-то подрывает нормальные стандарты поведения и честной игры, несмотря на нанесенный им организационный ущерб. Поэтому, когда у кого-то есть и дерзость, и смекалка, чтобы вмешаться, это заставляет манипулятора заметить, что его поведение было обнаружено, и показывает наблюдателям, что можно вмешаться и защитить других, продвигая бизнес вперед.

Во время одной встречи с клиентом, на которой я присутствовал, руководитель делал отчет по телефону, в то время как остальная часть руководства присутствовала физически. В какой-то момент вице-президент, который имел чрезвычайно корыстную и манипулятивную репутацию, приподнял брови в явном удивлении, несколько раз покачал головой и в конце пожал плечами, как будто показывая своим коллегам в комнате, что он либо этого не сделал Я не согласен с тем, что говорил его коллега, или не понимал, почему он это говорил - все без того, чтобы он сказал ни слова.

Вы и ваша команда Серия

Конфликт

Вице-президент по телефону не догадывался, что его авторитет и содержание умалялись. Я спросил манипулятора напрямую: «Вы что-то хотели добавить? Похоже, вы категорически не согласны с тем, что мы только что услышали. Вы хотели опровергнуть вывод или какие-либо особенности, или вас устраивает отчет? »

Вице-президент в комнате отрицал какие-либо разногласия, но он явно чувствовал себя неуютно из-за того, что его поставили на место, и он больше не мог управлять этим или оклеветать своего коллегу.А его коллега был предупрежден о возможности того, что его подорвали.

В-третьих, откажитесь хранить секреты или действовать в качестве переводчика способами, которые нормализуют закулисное поведение. Вместо этого, говорите прямо и прямо и держите свою позицию. Эти интриганы могут относиться к вам как к надежному инсайдеру, скармливая вам лакомые кусочки о недостатках и неудачах других людей, как будто только у вас есть точка зрения и свобода действий, чтобы понять, что важно. Не поддавайтесь подразумеваемой лести.Попросите подробностей и подробностей, чтобы скрыть их намерения: «Я не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду. Почему ты говоришь мне это? Что ты просишь меня сделать? "

В другой компании-клиента я работал с руководителем, которому не нравился прямой конфликт, и который пытался заставить других людей, включая меня, передать сообщения, которые она боялась передать. Вместо того, чтобы позволить ей скрывать свою критику за другими, я бы сказал что-то вроде: «Вы ясно дали понять, что вам не нравится, как Джеймс разрешил конфликт своей команды.Я буду счастлив встретиться с вами и Джеймсом, чтобы вы объяснили свое беспокойство, а затем я смогу поработать с ним над управлением его командой ». Теперь, когда она понимает свой собственный образ поведения и получила поддержку в изменении, у нее гораздо меньше шансов переложить неудобные ситуации на других.

Если ваша должность выше, чем у манипулятора, наиболее эффективным является незамедлительное начало строгого плана корректирующих действий, используя такие подходы и обеспечивая конкретную поведенческую обратную связь, пока они либо не откажутся от своих несоответствующих привычек, либо вы их не устраните.А если у вас меньше власти или влияния, эти три подхода помогут вам защитить себя и свести к минимуму их негативное влияние как на вас, так и на остальную часть организации, пока вы готовы оставаться в игре.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

, Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие - только для того, чтобы по-настоящему не добраться до этого.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать травм, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение - первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, что у кого-то в вашей жизни может быть токсичный, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения - вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не надо гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией - проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или немного более резкое: «Почему ты злишься на меня» или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу - потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны - если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =“ Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед - без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут там в кризис, но никогда не разделят твоей радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение - или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас - что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам чувствовать себя никчемным, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал - как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди вносят несущественные детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом - есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом, когда дышите - это даже не должно иметь смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда ...» «Ты никогда ...» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, упрощая обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас - и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Удержание - ежедневная тарелка безумия

Удержание - это очень специфический вид психологической манипуляции и жизненный факт для некоторых из нас.Мы можем позволить себе сдерживать себя, или мы можем оказаться в стороне; и то, и другое чаще всего встречается, по крайней мере, мы так думаем, в длительных отношениях и браке.

По мнению психологов, отказ обычно преследует две цели: наказать другого человека или сохранить преимущество.

Подобно другим формам психологической манипуляции, это поведение не всегда является преднамеренным. Большинство из нас, кто иногда отказывается, делают это, не осознавая этого. Мы можем злиться из-за сказанного или из-за предполагаемого пренебрежения.Мы не полностью осознаем, что мы отключаемся или закрываемся, тем более почему.

Как только мы осознаем природу своего разрушительного поведения, большинство из нас исправляет эти случайные (очень человеческие) ошибки как можно быстрее. Один партнер высказывается и побуждает другого рассказать, что не так; затем мы исправляем ситуацию и пытаемся сделать лучше.

Удержание - это больше, чем секс

Что приходит на ум, когда вы слышите термин «удержание»? Наверное, секс. Но отрицание физической привязанности - безусловно серьезной и вредной - это только один из способов манипулирования ими в нашей жизни.

Удерживающее поведение (в браке) может принимать форму замалчивания, также известную как «молчаливое обращение», или несколько менее очевидный вариант, который я считаю выборочным упущением.

LiveStrong.com предлагает краткое описание типичного супружеского удержания:

… Поведение, такое как молчаливое обращение и сдерживание привязанности, часто пересекается. Обе формы отвержения, но на самом деле это две разные вещи. Когда ваша супруга молчаливо обращается с вами, она отказывается признать ваше присутствие.Когда она скрывает от вас свою привязанность, она признает вас, но отталкивает от вас или отталкивает.

Что касается того, как мы реагируем, чтобы вернуть вещи в нужное русло? Нет однозначного ответа, кроме «это зависит от обстоятельств».

Иногда самые близкие нам люди воздерживаются бессознательно и нечасто. Итак, мы обсуждаем вещи, и ситуация улучшается. В других случаях сдерживание может быть моделью из-за какой-то глубокой боли, которую партнер не может сформулировать. Мы можем обнаружить, что снова возвращаемся к этим вопросам наказания и контроля, имея дело с гораздо более тревожным набором поведения.

Определение психологического манипулирования

WiseGeek.com предоставляет полезную информацию в своем определении психологической манипуляции:

… также известное как эмоциональное манипулирование… форма принуждения или убеждения. Это может включать «промывание мозгов» или запугивание и обычно носит обманчивый или оскорбительный характер… используется в попытке контролировать поведение других… Манипулятивные люди… могут полагать, что манипулирование другими - лучший способ получить то, что они хотят.

Также упоминается ряд «сумасшедших» форм поведения, определяемых следующим образом:

Создание безумия обычно направлено на то, чтобы вызвать у человека, которым манипулируют, неуверенность в себе до такой степени, что некоторые жертвы могут даже почувствовать, что они сходят с ума ... Человек, склонный к манипуляциям, может выразить одобрение или поддержку устно, в то же время высказывая противоречивые невербальные выражения сигналы ... могут даже активно пытаться подорвать определенные формы поведения, при этом открыто заявляя, что поддерживают или одобряют их ... даже прямое отрицание каких-либо злых умыслов, если сталкиваются с их поведением.

У некоторых из нас могут быть сумасшедшие родители. У некоторых может быть сумасшедший бывший.

Вы когда-нибудь подвергались этой тактике? У вас действительно до , и вы чувствуете, что теряете хватку. И таким же вы можете казаться другим.

Получите два балла за психологического манипулятора.

Работа с психологическими манипуляциями

Если вы понимаете, что вами манипулируют, как вы удерживаете свои собственные? Дело в намерениях манипулятора?

Лучшие из сумасшедших создадут столько путаницы, что вы усомнитесь в том, что вам сказали, и обнаружите, что не можете отличить правду от вымысла.Вы можете попытаться вступить в конфронтацию или сообщить то, что вы знаете, кому-то еще, что, как вы надеетесь, может помочь, но психологический манипулятор искусен (и убедителен) в отрицании.

В отношении манипулятивного человека один источник рекомендует:

  • Держите глаза открытыми - защитите себя как можно лучше
  • Расстояние до максимально возможного
  • Сохранение спокойствия; не играйте в драму и не обостряйте ее
  • Отключить, если возможно (устранить контакт)
  • Будьте готовы к улучшению ситуации в будущем

Лично я считаю, что отказ от честного, открытого общения намного хуже, чем отказ от привязанности.Если это все, что он задумал (и хочет изменить), вы можете работать над улучшением ситуации. Но когда родитель, брат, сестра, ребенок или супруг (а) играет с вашим разумом, заставляя вас усомниться в своей ценности и суждениях, последствия могут быть разрушительными.

Следовательно, выполнить последний пункт в приведенном выше списке может быть сложно, если вообще возможно. После того, как мы сожжены самым искусным манипулятором, не будем ли мы придерживаться самозащиты? Разве нас не обманывают снова и снова?

Удержание секса

Что касается того, что вы оказались на стороне мужа или жены, которые воздерживаются от секса, вполне естественно чувствовать себя растерянным, обиженным, отвергнутым - и самооценка страдает.

Некоторые винят себя и ничего не говорят. Некоторые будут искать секс за пределами отношений (и ничего не говорить). Некоторые в конечном итоге разорвут отношения.

Если мы знаем, что сдерживание привязанности не является частью модели манипуляции, причин сексуальной дистанции может быть множество, они сложны и разрешимы. Они достойны открытого (и непредвзятого) показа, если это возможно, и консультаций с профессионалами при необходимости. Мягкий подход к теме и ее обсуждение может помочь, по крайней мере, сломать лед и понять, с чем вы имеете дело.

Это хорошие новости, если в разговоре выясняется, что ваш супруг или часть

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: начало более

  • Роман
  • По: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать....

  • По Каролина Девушка на 10-12-19
.