Как бороться со стеснением: Как справиться с застенчивостью и стать увереннее в себе

Содержание

Как справиться с застенчивостью и стать увереннее в себе

Один из пользователей Quora задал читателям вопрос, который волнует многих людей: «Как вы справляетесь с застенчивостью?». Учитывая, насколько актуальна эта тема, мы решили поделиться с вами ответами пользователей.

Учитесь быть смелым

Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

Не бойтесь говорить с другими

Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

Меняйтесь

Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

Ведите ежедневную борьбу с застенчивостью

Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:

  1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
  2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
  3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
  4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

Поверьте в себя

Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

Любая неудача — это замечательный урок

Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

Другие люди вовсе не думают о вас

Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

Поборите свою слабость и станете сильнее

Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

Застенчивость — внутренний монстр

Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

А как вы боретесь с застенчивостью? Поделитесь в комментариях. 

Как бороться с застенчивостью – комплекс простых и эффективных приемов

Кто из нас хоть раз в жизни не бывал в ситуации, когда в самый ответственный момент слащавая стеснительность замыкает вас в свои оковы и перекрывает всякую способность к разумному осмыслению происходящего. Коленные чашечки выбивают чечетку. Речь, заготовленная заранее и много раз отрепетированная перед зеркалом, стерта из памяти напрочь. Да что там! Проглоченный язык болтается где-то внутри на уровне желудка, отчего неприятно сосет под ложечкой. И сколько бы вы потом себя ни ругали, сколько бы ни удивлялись нелепости ситуации, прокручивая последнюю раз за разом в голове, время уже не вернуть. И умные фразы, лаконичные и точные, так и останутся никому не известным послесловием к вашему неожиданному провалу.

Откуда эта застенчивость?

Всем известно, что корни ее уходят глубоко в детство и произрастают в ветвистые комплексы. Они во всем виноваты. Раскармливаемые нашими бесконечными "а вдруг?" комплексы живут и плодят себе подобных. "А вдруг я не то скажу, вдруг меня посчитают не достаточно умным, красивым, талантливым, смышленым и т.д.". В 16 кажется, что все окружающие заняты только одним: они смотрят на вас, они говорят о вас, причем видят и говорят только плохое. Злорадствуют, словом. В 30 вы думаете, что люди говорят о ваших достоинствах и удачах, обсуждают пути их достижения и что вы при этом имеете. Короче, завидуют. Озарение приходит в 60. Вот теперь вы начинаете понимать, что люди вообще вас не замечают, не говорят и не смотрят в вашу сторону. "Мне бы мой опыт да в 16 лет!" - это точно.

Не скажу, что застенчивость - это проблема молодых. Нет. Но с возрастом приходит естественный и у каждого индивидуальный опыт борьбы с сим пороком. В то же время хочется быть раскованным и непосредственным именно сейчас, когда ты молод и весь мир стремительно летит к твоим подошвам. Что делать?

Осознай свои права

Почему мы боимся выглядеть не умными, не красивыми, не талантливыми и т.д.? Потому что не знаем своих прав или боимся их. Я говорю не о юридических правах, а о правах человеческих, житейских. Между людьми давно установились некие негласные правила, исходя из которых к человеку клеится ярлык его личностных качеств. Желание отвечать общепринятым стереотипам порождает комплексы, неизбежно ведущие к проблемам, в том числе и личностным. Таким образом, круг замыкается: чрезмерно желая быть хорошим, вы наживаете себе проблемы и становитесь человеком трудным в общении. Поэтому рассмотрим свои человеческие права, о которых, возможно, многие даже не подозревают.

Право отказывать и не чувствовать себя при этом эгоистом.

Не бойтесь показаться черствым - из-за того, что вы отказываетесь выполнить чью-то просьбу, вы не становитесь плохим. К тому же всем угодить невозможно.

Право не оправдываться перед другими за свое поведение. Робкого человека всегда можно вычислить именно по тому, что он оправдывается и извиняется направо и налево - даже тогда, когда от него этого не требуют.

Право на то, чтобы не нравиться кому-то. Для всех все равно мил не будешь - будьте сами собой, и тогда самым естественным образом выяснится, кто есть кто в твоем окружении: кто друг, кто враг, а кто "так".

Право на собственную оценку своих поступков, мыслей и чувств. Будьте независимы от мнения окружающих, не ориентируйтесь исключительно на то, что думают о вас другие. Если вас упрекают за что-то, а вы считаете себя невиновным, не бойтесь сказать: "Это моя позиция, и вам придется с ней считаться".

Право на изменение своего мнения. Конечно, нужно иметь кое-какие жизненные принципы, но и нужно иметь в виду, что каждый человек со временем меняется. Это вполне естественно, поэтому если вас упрекают в непоследовательности, вы всегда имеете право сказать: "Да, вчера я думал так, но сегодня я думаю по-другому, потому что я живой человек, а не машина".

Право на ошибки и ответственность за них. Не бойтесь ошибаться. Это необходимо для вашего нормального развития. Не зря же говорят, что на ошибках учатся.

Право на нелогичное решение. Кто-то может пальцем у виска крутить, оценивая ваш нелогичный поступок, но вы не обязаны отчитываться перед ним. Будьте нелогичны и парадоксальны, если в этом проявляются ваша индивидуальность и ваш стиль поведения. Только не забывайте: ваша нелогичность не должна наносить вред другим людям.

Право на незнание. Иногда застенчивый человек боится признаться собеседнику, что он чего-то не знает, - приходится отводить глаза и согласно кивать головой. Не стесняйтесь в таких ситуациях честно признаться: "Я этого не знаю". Или: "К сожалению, это имя мне незнакомо".

Право на непонимание.

Навязчивые собеседники часто используют намеки. Они говорят: "Ну, вы понимаете, что я имею в виду..." Смело отвечайте таким "хитрым боцманам": "Нет, не понимаю. Объяснитесь".

Право быть независимым от чужой жалости и снисхождения. Если кто-то жалеет вас, вы попадаете под его влияние. Не сразу - постепенно. Вам это может быть даже приятно, но тогда не жалуйтесь на свою застенчивость.

Несколько простых приемов

Теперь, когда мы уже осознали свои права и видим корень проблемы - половина дела уже сделана. Посмотрим, что же имеется в арсенале у психологов для преодоления проблем застенчивости. Существует два пути: клин клином и изменение отношения к проблеме.

Клин клином

Делай "до посинения" то, чего боишься. Создавай и утрируй ситуации, в которых испытываешь особенные стеснения. Если усугубляется проблема отношений с противоположным полом, знакомься и заговаривай с "ними" где угодно. Воспринимай все как игру и помни, что перед тобой не инопланетянин, а человек, такой же, как и ты, со своими заскоками, комплексами, желаниями. Пускай в начале земля уходит из-под ног и сыплются орехами отказы, ты знаешь, что это всего лишь репетиция. Само действо начнется чуть позднее. А оно действительно начнется, тем более что со временем развяжется язык и робость растворится под натиском привычности ситуации.

Измени отношение

Стеснительность со знаком плюс - скромность - весьма хорошее человеческое качество. Перестань воспринимать свою робость как проблему и прими ее как свою особенность. Конечно, с учетом своих человеческих прав, оговоренных выше. В конце концов, скромные и стеснительные люди вызывают больше симпатии, нежели наглые и напористые. Однажды четверо друзей собрались в библиотеку гуманитарных наук (водки попить, если честно). Разговорились о скромности и созрело предложение - каждый подходит к девушке и говорит одно и тоже. Двинулись в разные углы библиотеки. То, что нужно говорить, написали на бумажке и изредка подглядывали. Что на бумажке написали?
"Я очень скромный, не могу познакомиться с девушкой, сейчас решился, не прогоняйте меня, пожалуйста..." Ну и так далее в том же духе.
Все ушли с подругами! Вот такие пироги. Обычно отвечают: "Как хорошо, что ты подошел...".

Задания на каждый день

Встречаются тяжелые случаи, когда робость становится патологической. Мой совет. Во-первых, каждый день осознанно перечитывайте свои человеческие права и записывайте вновь осмысленные вами. Во-вторых, давайте себе на каждый день задания: сегодня я подойду к пяти девушкам (или парням) и скажу: "Как Вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке при знакомстве на улице, чтобы не получить отказ?". Придумайте что-нибудь свое. Отнеситесь к своим заданиям серьезно. Записывайте в таблицу все ответы. Считайте отказ не неудачей, а результатом, хотя и отрицательным. В конце концов, если невыносимо трудно бороться со своей робостью одному, приобщите к борьбе своего не менее застенчивого друга (две головы лучше) и действуйте по тому же плану.

Несколько упражнений для уверенности

" Берешь распечатку всех имеющихся шаблонов, подходишь к объекту обожания и предлагаешь выбрать наиболее понравившийся.
" Достаешь платок из кармана и спрашиваешь: "Это не Вы уронили платок?"
" Загляни ей (ему) прямо в глаза. Когда "жертва" не выдержит твоего взгляда и моргнет, воскликни: "Девушка (молодой человек), да Вы мне подмигнули! Какая (-ой) Вы кокетливая (-ый)!"
" Если избранник (-ца) - в солнцезащитных очках с зеркальными линзами, то можно попросить использовать их в качестве зеркала (причесаться, подправить макияж, например).
" Подойдя близко к выбранному Вами объекту, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастного невинным вопросом: "Это ничего, что я молчу?". Эта фраза заключает в себе все: глубину, загадочность и просьбу о прощении.

В любой ситуации чувствуй себя уверенно. Ты себе нравишься. Ты вышел (-а) погулять - птицы щебечут, небо голубое, а может, и облака (даже грозовые), тебе все нравится. Ты улыбаешься этому миру и излучаешь в него положительную энергию.

Как бороться с робостью и застенчивостью? | Психология

От застенчивости и робости никто не умирал, но многим она жизнь попортила и портит до сих пор. Люди, мучающиеся из-за застенчивости, страдают зазря. Как исправить положение? В этой статье я попробую помочь чем могу. Хотя и сам в некоторых ситуациях проявляю стеснительность.

Как это бывает? Одни заикаются, другие краснеют, у третьих в животе урчит, четвертые начинаю передвигать предметы ни с того, ни с сего. Ничего этого же вам не надо и вы стараетесь избегать общения (зря, конечно)? Вот и получается, что застенчивость — неразумный страх общения.

Что в этом плохого? Из вышесказанного вытекает, что никакого смысла в застенчивости нет. Тревога сковывает поведение и вызывает недовольство собой. Избегая тревожных ситуаций, застенчивый субъект уклоняется от встреч с незнакомцами, не проявляет инициативы. Спасаясь от непрошенного внимания, он пытается одеться незаметнее, затеряться в толпе, не быть где бы то ни было первым… Если проблемой не заниматься, дело пойдет еще хуже.

' + ' ' + ' ' + '

У застенчивости есть свои причины. Психологические, генетические, социальные, каждой наберется штук эдак 10. Не буду ссылаться на дядю Фрейда, скажу только, что человеческое поведение пластично и поддается изменениям. Так что нечего плакаться: «такой уж я уродился…». Уродиться-то, может, и уродился, но стать если не полностью беззастенчивым, то более общительным вам по силам.

Интересный факт: только 5% населения земного шара никогда не страдало от застенчивости.

Первым делом надо сесть и разобраться, в чем, собственно говоря, проблема. Попробуйте ответить на несколько дурацких, но нужных вам вопросов.

— В каких ситуациях вы обычно стесняетесь? С какими людьми? Бывают ли моменты, когда вы совсем не стесняетесь?

— В чем выражается ваша застенчивость? Какие слова, жесты, другие телесные проявления она имеет, и что вы при этом думаете?

— Как изменится ваша жизнь, если застенчивость исчезнет? Хотя бы на один день.

— В каких ситуациях застенчивость приносит пользу (помните «молчи — за умного сойдешь»? но это, в большинстве случаев, не подходит для вас. Вырабатывайте в себе нечто детское, что позволяет детям болтать и не стесняться того, что они говорят).

Главное: ваша проблема не монстр и не наваждение, а вполне конкретная часть вашей жизни. Вы не калечите себя душевно, а просто хотите немного изменить себя.

Начнем. Придумайте, как вы будете себя вести, если перестанете стесняться. Вообразите себя со стороны: вот вы без капли стеснения, а вот вы стесняетесь как никогда. Как же вы будете выходить из какой-либо ситуации во втором случае? Продумайте стратегию поведения на случаи, когда вы особо стесняетесь (но не забывайте про импровизацию и про то, что неудачи бывают у всех, просто некоторые не переживают из-за них).

Вы вышли из душевного равновесия из-за стеснительности? Чтобы войти в него обратно, попробуйте расслабиться. Глубокий вдох, потом медленный — считайте до четырех — выдох. Так несколько раз. Представьте себе какую-нибудь умиротворяющую картину (горный водопад, например) или прокрутите в голове любимый трек (желательно, спокойный).

Научитесь расслабляться по собственному желанию и делайте это всякий раз, когда по ситуации вот-вот начнете мучительно стесняться.

«Тренируете» наглость. Оденьтесь как-то непривычно для вас (к примеру штаны в горошек) и пытайтесь преодолеть стеснение и стыд. Понимаю, что будет нелегко, но вам же надо…

Интересный факт: больше всего застенчивых людей в Японии (57%), а меньше всего — в Израиле (31%).

Можете научиться краснеть по заказу — это будет вашей главной победой борьбе с застенчивостью. Когда актёр плачет на сцене, то мы считаем его мастером своего дела.

Если вы постоянно беспокоитесь о том, что о вас думают другие люди, то у вас два выхода: перестать беспокоиться на сей счёт или стать выше всякой критики. Попробуйте и то, и другое. Особенно это относится к тем, у кого проблемы с речью, например с выступлениями на публике.

Отложите проблему застенчивости и просто научитесь говорить правильно. Хорошее публичное выступление требует раскованности, но не только. Это и громкий голос, и чёткая дикция, и ясность мысли, и выверенные жесты, и улыбка. Отрабатывайте эти элементы дома с магнитофоном, перед зеркалом, перед друзьями. Напрашивайтесь на критику- только так можно понять, что не так, а что на высоте.

Наверняка вы не стесняетесь у себя дома. Почему? Да потому, что вы в знакомой обстановке, комфорте, на «своей территории», где вы хозяин, где вас никто не критикует. Теперь ваша цель, чтобы для вас везде была эта «территория по-домашнему без стеснения».

Вот и попробуйте организовать важную для вас встречу на контролируемой вами территории. «Территория» — это и не только буквально место, но и темы, на которые вы сможете свободно поддерживать разговор. Знайте больше о мире, его событиях, психологии и вы будете приятным собеседником, на стеснение которого не обращают внимание. А затем привыкните не стесняться, и всё.

Можете при сильной неловкости при общении начать с Интернета. В чате никто не видит, что вы краснеете, потеете, грызёте ногти. Но интеллект не скроешь даже там. Знания понадобятся. А после можно перейти и на общение «в реале».

Стесняются обычно при общении с людьми авторитетными, незнакомыми и сексуально привлекательными. Так что если вы полный растяпа в делах амурных или в компании, то можно потренироваться в незнакомой компании, где вас никто не знает и вы можете выстроить себе репутацию с нуля.

Если всё вышесказанное не помогает, то не стыдно обратиться к профессионалу. То бишь психологу. Только если он вам тут же начнёт выписывать рецепт, то вряд ли он действительно профессионал, а скорее всего, писака рецептурный.

Помогают групповые тренинги (вас там не знают): вы можете в открытую быть наглым и вам не будет ничего.

Главное, не бойтесь быть смешным поначалу, немного нелепым. Воспитывайте в себе чувство «отвязности». Вас же не укусят за это! Пытайтесь и добивайтесь! До встречи!

Как избавиться от застенчивости - Психология

Вы бы хотели быть смелее и целеустремленнее, но не знаете, что делать. Психолог Кристина Грибова знает, как решить данную проблему

Ульяна Калашникова

30 сентября 2019 13:15

Как бороться со стеснением?

Фото: Unsplash. com

С младых ногтей нам пытались внушить, что быть застенчивым — это даже хорошо. Мол, скромность украшает человека. Однако в большинстве случаев быть застенчивым — это значит испытывать трудности в общении. Застенчивый человек находится в напряжении и скованности в отношении с людьми и возникающими жизненными ситуациями.

К чему приводит излишняя застенчивость?

Стеснительным людям сложно заводить новые знакомства. Как правило, у застенчивых людей занижена самооценка: они боятся высказывать свое мнение, отстаивать свои права и говорить то, что им хочется. Обычно это люди, которые годами остаются на тех же должностях. Нередко спутниками застенчивости являются одиночество, беспокойство и депрессия.

Что делать?

Для начала попробуйте разобраться, откуда у вас появилось чувство неуверенности и страха? Вы должны понять и договориться с собой. Вы ничем не отличаетесь от других. Вы такая же достойная, интересная личность и имеете право на свое мнение. Не принижайте себя и свои достоинства. Вы зависите от чужого мнения, но кто-то зависит от вашего.

Научитесь спокойно и объективно оценивать себя со стороны, без размышлений о том, как, кто и что о вас подумает. Такое видение постепенно научит вас оценивать себя по-другому.

Старайтесь не относиться ко всему очень серьезно, а позволяйте себе подшучивать над собой, своей застенчивостью, и разрешайте это делать другим. С легкостью и без внутреннего напряжения. Вы увидите, что сами начнете относиться к себе проще и будете шаг за шагом приобретать уверенность в себе.

Вспомните все случаи и ситуации, в которых вы гордились собой. Где вы проявили свою твердость и уверенность. Старайтесь чаще «проживать» это состояние внутри, и вскоре вы вживетесь в него.

Сходите на курсы актерского мастерства или ораторского искусства. Там научат специальным техникам, благодаря которым вы научитесь быть раскрепощенным и уверенным в себе. Более того, вы посмотрите страху прямо в глаза. То, чего вы так боитесь, а именно быть на публике и выступать перед ней, является мощнейшим способом борьбы с ненужным качеством.

Ухаживайте за собой и старайтесь выглядеть всегда на «5». Есть прямая взаимосвязь между внешним видом и тем, как вы себя воспринимаете. Чем лучше вы выглядите, тем увереннее себя чувствуете.

Как говорил Эйнштейн: «Самая большая глупость — это делать то же самое и надеяться на другой результат». Если вы не будете пробовать действовать иначе в ситуациях, которые заставляют вас чувствовать себя неуверенно, то справиться с этим качеством будет непросто. Раз за разом в новых для вас ситуациях постарайтесь вести себя противоположно тому, как вы действовали ранее. То есть: более уверенно, раскрепощенно, делать или говорить то, что хочется именно вам.

Стеснительность. Как побороть и избавиться от стеснительности

Стеснительность – мучительное состояние, вызывающее дискомфорт при общении с незнакомыми людьми.

 Каждый человек, хоть раз в своей жизни попадал в ситуации, когда чувствовал стеснение и неловкость, которые потом исчезали. Но у некоторых людей стеснительность становится их неотъемлемой чертой.

Если не преодолеть стеснительность, она может стать серьёзной помехой в жизни

Неуверенность, застенчивость, робость, стеснение, они могут стать препятствием к счастливой и гармоничной жизни. Если вы хотите стать уверенной в себе, научиться общаться с мужчинами и перестать испытывать неловкость, то необходимо научиться преодолевать свою стеснительность.
Как побороть стеснительность

Чтобы справиться со стеснительностью и избавиться от неё навсегда, приготовьтесь к ежедневной работе и осознанным усилиям над собой.

В первую очередь, проанализируйте, что вызывает у вас приступ стеснения, чего вы стесняетесь больше всего. Может это ваша внешность или неумение правильно и красиво говорить, а может, вы считаете себя недостаточно умной и успешной. Чтобы не было причиной стеснения, сразу же запомните, главная причина – это вы сами. Ведь окружающие люди думают только о себе, поэтому не следует воспринимать всё, что они делают или говорят по отношению к вам.

Пренебрежительное отношение, грубость или резкий окрик могут быть вызваны тем, что у человека не складывается жизнь, преследуют неудачи или не задался день, поэтому вспомните об этом, прежде чем почувствовать, что вы не так хороши и каждый может вас обидеть.

Продумайте заранее, что вы должны делать на следующий день, напишите список дел

Проанализируйте их до мельчайших деталей, постарайтесь прожить их мысленно. Это поможет снять ощущение новизны, которое часто вызывает стеснение и робость.

Если у вас запланированы встречи с незнакомыми людьми, подумайте, какие вопросы можно им задать, о чём поговорить.

Можете прорепетировать предстоящую встречу перед зеркалом.

Зная, о чём спрашивать, вы перестанете испытывать неловкость и нервозность. Также помните о том, что большинство людей любят не слушать, а говорить, поэтому позвольте им это, тогда вы станете очень приятным собеседником. Выпишите на листке свои положительные качества и перечитывайте его как можно чаще. Каждая женщина обладает достоинствами, даже если она очень стеснительна, так что вы без труда составите этот список. Вас не устраивает внешность, значит, скройте её недостатки, акцентировав внимание на том, что вам нравится. Освойте искусство флирта, оно придаст вам уверенность, поднимите самооценку, полюбите себя такой, какая вы есть, и стеснительность исчезнет сама собой.
Как быстро побороть стеснительность

Если вы разбираетесь в какой-то теме, давайте советы, это поможет почувствовать свою значимость.

Хорошим способом преодолеть стеснительность станет использование психологических установок, которые нужно повторять несколько раз в день.

Слова несут в себе позитивную и сильную энергетику, они способны влиять на человека как ничто другое, воспользуйтесь этим свойством. Ведь именно слова, услышанные от других, влияют на нас, формируют самооценку и представление о себе. Поэтому ваша задача перестать мысленно произносить, что вы стеснительны. Начните прямо сейчас говорить себе, что вы уверенная в себе, красивая и обаятельная женщина, интересный и прекрасный собеседник. Чем чаще вы произносите эти слова, тем быстрее подсознание воспримет это утверждение.

Не нужно сравнивать себя со знаменитостями, вы – личность, непохожая на других, и не стоит стремиться стать тем, кем вы не являетесь

Во-первых, каждый может стать совершенным, во-вторых, вы не настолько знаете знаменитостей, чтобы можно было им подражать. Старайтесь всегда держаться уверенно, не подаваться приступам паники. Чтобы было легче справиться со стеснением, к предстоящим событиям готовьтесь заранее и можете провести дыхательную гимнастику. Спину выпрямите, подбородок вперёд, смотрите смело в глаза людям, не запинайтесь и не понижайте голос. От того, как вы ведёте себя, зависит и то, как воспринимают вас окружающие.

Рекомендации психологов как избавиться от стеснительности

Стеснительность – это чувство неловкости, возникающее в предположительно враждебной или незнакомой ситуации, в тот момент, когда кажется, что всё внимание приковано только к вам. Чтобы справиться со стеснением, необходимо изменить отношение к окружающим.

Как только почувствовали приступ страха, начинайте ровно и глубоко дышать

В домашней спокойной обстановке воспользуйтесь следующим упражнением. Закройте глаза, отгородитесь от всего, что вас окружает, и представьте, как с каждым вдохом вас наполняет позитивная энергия, а с выдохом уходит стеснение, неловкость и зажатость. Постарайтесь прогнать воздух через всё тело так, чтобы свет наполнил каждую клеточку организма, прогоняя страх.

Присмотритесь к окружающим внимательнее и обратите внимание, что они делают не меньше глупостей, чем вы, а некоторые из них тоже страдают от чрезмерной стеснительности

Увидев, что каждый может ошибаться, вы осознаете, что вам просто некого стесняться, а свои промахи обратите в шутку. Воспитайте ироничное отношение к себе, именно оно вызовет к вам расположение и симпатию ещё больше. Старайтесь проявлять сильные стороны, они обязательно заинтересуют собеседника, и тогда вы даже не успеете застесняться, рассказывая о том, что интересно ему. Старайтесь демонстрировать окружающим, что вы сильный и уверенный в себе человек, сначала это вызовет дискомфорт, но со временем это ощущение станет постоянным, искореняя стеснительность.

Если вы не любительница публичных выступлений, шумных ночных клубов, больших компаний, то не стоит посещать такие места

Чувство дискомфорта не поможет избавиться от стеснительности, а совсем наоборот, спровоцирует её появления, как только вы почувствуете себя изгоем в шумной компании.

Найдите тех, кто разделяет ваши увлечения: прогулки в парках, походы, цветоводство и проводите время с ними, не пытаясь, стать как все.

Никто не может сказать, что его поведение эталон, поэтому ориентируйтесь только на свои внутренние убеждения и предпочтения, создавайте вокруг себя атмосферу, в которой вы почувствуете себя спокойно и комфортно. Вспоминайте о своих достижениях и успехах, гордитесь ими. Вспомните прошедший день или месяц и найдите те моменты, в которых вы чувствовали себя на высоте, когда вы просто забывали о стеснительности и уверенно общались с окружающими. Всегда акцентируйте внимание только на том, в чём вы достигли успеха, и отбрасывайте воспоминания, в которых вы не смогли справиться с охватившей вас робостью.

Если не устраивает внешний вид, поработайте над ним

Измените гардероб, причёску, макияж. Если не знаете, что именно вам подойдет и боитесь ошибиться, обратитесь к специалисту. Стесняетесь, что не умеете красиво говорить, запишитесь на курсы ораторского мастерства, ничто так не помогает преодолеть стеснительность, как выступление перед аудиторией. Если трудно найти темы для разговора с незнакомыми людьми, учитесь слушать, больше читайте, интересуйтесь тем, что происходит вокруг и что интересно окружающим.

Тренируйтесь дома вести себя увереннее

Следите за осанкой, походкой, тем как говорите, выглядите. Постепенно вы сможете привыкнуть к такой манере поведения и перестанете стесняться окружающих. Подумайте, какие черты поведения вам нравятся в других людях, какой вы хотите себя видеть, мысленно представляйте себя такой.

Чтобы было легче справиться со стеснительностью, найдите среди своих знакомых человека, который стесняется ещё сильнее вас. Помогите ему стать более уверенным и преодолеть свою стеснительность, достаточно часто легче помочь другому, но помогая ему, вы поможете и себе, сами того, не замечая.

Для того, чтобы достичь желаемого в жизни, необходимо стать уверенным в себе человеком, который не боится сделать шаг

Чтобы в жизни вы больше не чувствовали стеснения, научитесь его преодолевать. Подумайте, что может вызвать у вас это чувство: отказ, грубость или отсутствие внимания. Представьте, что это произошло и ощутите, что ничего страшного не случилось, и всё, что ни делается, делается к лучшему. Это поможет понять, что вам некого стесняться, а значит, стеснительность исчезнет сама собой.

Автор: Устабаши Юлия

Источник:www.inmoment.ru

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

Как справиться с застенчивостью и стеснительностью | Саморазвитие

Просмотров: 1987

01 декабря 2017 г.

Многих родителей достаточно часто беспокоит вопрос в воспитании детей: как справиться со стеснительностью и застенчивостью?

Эти чувства – очень распространенное явление среди детей. Вспомните хотя бы себя в этом возрасте – наверняка каждый из нас пережил такой период, когда мы и сами были слишком застенчивыми.

 

Как рождается стеснительность

До 3 лет дети испытывают достаточно сильное стеснение в компании посторонних и незнакомых людей. И это вполне нормальное явление. До 3 лет практически все свое время ребенок находился с матерью и опыт взаимодействия с окружающими у него просто отсутствует.

Стеснительность в раннем возрасте – не повод для беспокойства родителей. Когда ребенок начнет вливаться в детский коллектив и будет больше общаться с окружающими людьми – стеснительность проходит без следа.

Но, когда ребенок уже достиг школьного возраста и по-прежнему испытывает стеснение и застенчивость, которые препятствуют его взаимодействия со сверстниками, влияет на учебу и успеваемость, ребенок предпочитает проводить время дома и не имеет друзей, то это явный сигнал для родителей.

Застенчивость нередко передается от родителей к детям. Постоянно взаимодействуя с матерью и отцом, ребенок копирует модель поведения и отношений с ними. Родители, столкнувшиеся с застенчивостью, согласятся с тем, что и они сами не понаслышке  знакомы с этим чувством. Чаще всего такие родители в своем детстве также испытывали стеснение и застенчивость. И сейчас они хорошо помнят эти чувства.

Возможно, тщательная работа над собой во взрослой жизни помогла им избавиться от этих ощущений. Или они просто устали от этого комплекса, ощутили свое превосходство над сверстниками или что-то еще могло послужить толчком для избавления от застенчивости.

Также существует такое явление, как «гиперкомпенсация комплекса». Как пример – достаточно раскрепощенные и энергичные люди, которые в прошлом страдали от своей стеснительности.

Защитная реакция

Если разобраться – стеснительность и застенчивость – это некий защитный механизм. Почему защитный? Потому что ребенок не ощущает уверенности и свободы, не ощущает безопасности. На подсознательном уровне он готовит себя к тому, что с ним будут плохо обращаться, осуждать, унижать или высмеивать. Чтобы избежать этих чувств ребенок начинает стесняться. В этом и заключается принцип стеснения, как защитного механизма.

Застенчивость и стеснительность, в свою очередь, имеют некоторые различия. Застенчивость – это стремление спрятаться, отвлечь от себя внимание. Стеснительность напрямую связана с чувством стыда.

У детей, которые неоднократно встречались с чувством «угрозы» от близких людей начинает запускаться эта защитная реакция. Это ощущение не физической угрозы, а угрозы чувствам ребенка, его ощущению своей значимости и нужности взрослым.

Неоправданные надежды

Все родители без исключения еще со дня появления на свет своего ребенка уже имеют представление о том, каким он должен быть. Но, к сожалению, многие из них, понимая, что ребенок не оправдывает их надежд, начинают сообщать об этом ребенку своими, порой даже самыми изощренными методами.

Например, мама, мечтала, что ее дочь будет послушной, доброй, ласковой девочкой-принцессой, но ее дочь растет полной противоположностью ее ожиданиям.

Тогда мать начинает испытывать к дочери внутреннее неприятие, определенные черты характера и поведение ребенка вызывают в ней отталкивающие чувства, отвращение, неприязнь и даже брезгливость. Но, даже если мать пытается скрыть или сдерживать эти чувства, они все равно рано или поздно передадутся ее дочери.

Иначе говоря, глубоко внутри мама не может принять своего ребенка таким, какой он есть. Она будет постоянно стремиться добиться от него хоть малейшего соответствия ее желаниям и представлению того, каким должен быть ее ребенок. Эти внутренние желания транслируют ребенку информацию о том, что он не такой, как нужно, о его «нехорошести».

Следствием такого отношения будет то, что ребенок становится слишком стеснительным, в случае, когда он очень любит своих родителей или же, наоборот - становится открытым бунтарем, которому нет дела любят его или нет, хороший он или плохой в глазах родителей (он просто отчаялся добиться их любви и понимания).

Также причиной стеснения ребенка может стать тотальный контроль над ним. То есть, ели родители диктуют ребенку правила поведения, делают замечания, критикуют, контролируют каждое его действие, то он начнет стесняться, в страхе сделать что-то неправильно.

Большинство из нас обладает такой неприятной особенностью – видеть только недостатки и абсолютно не замечать достоинства. К примеру, ребенок убрался в своей комнате, а родители игнорируют факт самой уборки, но обязательно укажут ему на то, что он сделал, допустим, не вытер пыль.

Это в корне неверная тактика. В таких случаях необходимо сначала обратить внимание на все плюсы и похвалить ребенка, а уже потом ненавязчиво обратить внимание ребенка на забытую на полках пыль. То есть ребенок в любом случае должен получить одобрение от родителей, должен ощущать, что для них он умница.

Родителям, которым свойственно чувство стыда будут при каждом удобном случае стыдить своего ребенка. Как ты мог?... Тебе не стыдно? Не позорь нас...

Эти родители стыдят своих детей за все, что угодно, в зависимости от приоритетов. Чистоплотная мама будет стыдить ребенка за неаккуратность и грязь.

Родители, для которых приоритетом является хорошее образование и дисциплина, будут стыдить ребенка за низкие оценки.

В спорте – поводом для стыда становятся любые неудачи.

Какой из этого можно сделать вывод? Главная причина стеснительности  – это заниженная самооценка ребенка, неуверенность и неприятие себя.

От чего зависит степень самооценки, любви и принятия себя ребенком? Эти чувства формируются родителями.

Для девочки – это мать, которая закладывает в нее любовь и ценность себя. Для мальчиков – это отец.

Важно то, что вы думаете

Очень важную роль в формировании любви к себе у детей играет внешность, независимо от того, подросток это или пятилетний ребенок. Когда мать позволяет себе так или иначе выражать недовольство по поводу внешности дочери, то даже самая красивая девушка в будущем всегда будет относиться к себе как к дурнушке.

Когда отец проявляет к сыну недовольство, говоря слова типа: «Мужики так не делают, то и сын будет расти, уверенным в своей неполноценности как мужчина.

Обратите внимание, что подобные слова не обязательно должны быть сказаны вслух, но тот факт, что вы думаете об этом, уже формирует посыл этой информации ребенку.

Я часто рассказываю как сильно успех мужчины зависит от женской энергии.

Большинство женщин при этом заявляют:

- Я всегда и во всем поддерживаю его, постоянно говорю, что он все сможет, какой он умный и сильный. Но у него все равно не получается найти достойную работу.

Так вот, слова, сказанные вами, какими бы ободряющими они ни были, совершенно не имеют значения. Важно то, что вы думаете. Когда вы внутренне абсолютно уверены в качествах мужа, его способностях и силе, то это не обязательно озвучивать. Истинная вера в мужчину сама сделает свое дело на тонком уровне.

Это актуально и для отношений с детьми. Вы должны принимать их любыми - с их капризами, желаниями, личным пространством. Вы должны видеть в ребенке только самое лучшее.

Школа и педагоги также очень часто являются благодатной почвой для зарождения стеснительности.

Постоянная критика и сравнение со сверстниками подавляют уверенность в самом себе и своих силах.

Как избавить ребенка от стеснительности

Как правило, стеснительность должна пройти к возрасту 4-6 лет. если этого не произошло, то предлагаю вам некоторые действенные рекомендации:

  • Взгляните на свое отношение к ребенку под другим углом.
  • Попытайтесь понять что именно вас не устраивает? Почему?
  • Не заостряйте внимания на его стеснительности ребенка и не пытайтесь насильно вовлекать его в новые коллективы и компании.
  • Не нужно делать из застенчивости ребенка недостаток. Расскажите, что и вы сами в детстве испытывали это ощущение и это вполне естественно.
  • Обращайте внимание, в какие моменты и с кем ребенок чаще всего бывает раскрепощен. Поощряйте его контакт с ними, мягко привлекая к общению новых людей.
  • Способствуйте его взаимодействию с друзьями – отпускайте его в гости и позволяйте приглашать друзей к себе домой.
  • Сделайте и свою жизнь более насыщенно и разнообразной, развивайтесь, заводите знакомства, но не принуждайте к этому ребенка во избежание обратного эффекта.
  • Не оставляйте ребенка одного в компании новых для него людей. Ребенку необходимо ощущать ваше присутствие и безопасность.
  • Определите круг интересов, что ему действительно нравится и получается. Занимайтесь этим вместе , поощряйте все его достижения. Ребенок поверит в себя и заметно повысит свою самооценку.

Не стоит заставлять ребенка делать то, что ему не по душе. Это значит у него будет плохо получаться то, чего вы от него хотите, а у вас снова и снова будут находиться причины для недовольства.

Помогайте ребенку открывать его сильные стороны. Чем больше их будет – тем увереннее он станет в дальнейшем.

Кроме того очень важно определить слабые стороны ребенка для того, чтобы постепенно их развивать, что позволит создать дружелюбную и спокойную атмосферу между вами.

Подросткам крайне важны их внешний вид и одежда. Ваша задача научить ребенка всегда ухаживать и следить за собой.

С малышами можно организовать дома театр, пригласив знакомых людей. Позвольте ребенку выбрать свою роль. Если ребенку сложно исполнять роль самому, то можно сделать, например, кукольный театр. С помощью замещения он научится раскрываться и бороться со своей застенчивостью.

Рисование на листах ватмана помогает ребенку обрести уверенность и ощутить свободу. Чем больше будет холст, тем больше будет размах кисти.

Лепка из глины или пластилина также помогает ребенку повысить самооценку и обрести уверенность.

Будьте интересными, живите полноценной насыщенной жизнью, любите и принимайте ребенка любым. Находите в нем хорошее и не заостряйте внимания на недостатках...

Когда дети начнут на тонком уровне ощущать Вашу любовь, доброжелательность и абсолютную внутреннюю безопасность, они станут легче ощущать себя с окружающими. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Пять советов, как бороться с застенчивостью

Не каждый стеснительный человек знает, как бороться с застенчивостью. Иначе он бы уже от нее избавился. Я предлагаю вам несколько реальных советов, которые помогут вам преодолеть свою застенчивость. Но прежде, чем приступать к их изучению, постарайтесь понять причины своей застенчивости и ее тип (согласно классификации Лелора).

Хотя основные корни застенчивости лежат в детстве человека, базируется она на том, что человек неверно трактует мысли других людей о себе. Он может думать, что другие осуждают его и вообще не любят. Он может считать себя не таким хорошим, как другие. Он ожидает, что дела его пойдут плохо.

Как вы знаете, мысли материальны. Чего ждет человек, то с ним и происходит. Негатив еще больше усугубляет проблему. Вот так она укореняется, и сидит внутри очень крепко.

Чтобы избавиться от застенчивости, придется поработать. Работа будет комплексной и обязательно должна идти от осознания и понимания как себя, так и других людей.

А в этом вам помогут следующие пять конкретных советов, которые помогут вам справиться со своей застенчивостью.

 

Совет 1.


Понять и принять себя.

 

Прежде всего, надо сфокусироваться на всех положительных качествах, которые у вас уже есть. Наверняка, вам присущи какие-то таланты и многие вещи вы делаете лучше, чем другие.

Ваша задача – постоянно держать на этом свой фокус. В этом прекрасным подспорьем для вас станет Дневник достоинств. Начните вести его. Именно он поможет вам выйти из того плена, куда вы когда-то попали. Никто за вас не сможет это сделать.

Такая фокусировка сильно облегчает доступ к вашей основной проблеме. Ибо никто из нас не совершенен. У каждого человека есть свои недостатки. Вопрос только в том, превращает ли он их в свои задачи. Если вы начали свою борьбу с застенчивостью, то вы уже сильнее многих. Хотя бы в том, что что-то начали делать. И твердо намерены достичь результата.

На этом этапе важно спокойно относиться к своим промахам. Вы сейчас похожи на ребенка, что только начинает ходить. Упав на попу, он ведь не зависает на одном месте, а продолжает свои попытки. Вот так поступайте и вы. Не корите себя за промахи. Старайтесь повторять свои действия вновь и вновь (об этом мы поговорим еще немного ниже).

Не думайте, что другие будут смеяться над вами или осудят вас. Этого не стоит бояться,  Приучите себя ходить с высоко поднятой головой, улыбаться себе, миру и другим людям. Это добавляет уверенности в себе. Когда вы поймете, что “стоите 10 коров“, от вашей застенчивости не останется и следа.

Перед каждым важным событием всегда просматривайте список своих достоинств. И на его основе продумывайте, как вы можете применить ту или иную свою положительную черту.

Например, человек имеет хороший вкус, умеет одеваться и хорошо разбирается в теме кино. Значит, он может подобрать для себя одежду, в которой будет блистать. Беседу о кино можно завязать всегда, показав при этом свои познания в этой теме. Таким образом человек проявит свои таланты.

ВНИМАНИЕ! Вам надо знать список тем, которые входят в сферу ваших интересов. И где вы можете блистать.

 

Совет 2.


Понять других.

 

Прежде всего, следует понять две вещи.

Во-первых, чаще всего реакция других людей зависит не от ваших слов, а от их настроения в этот момент. Неприятные слова, что вы можете от них услышать, всего лишь отражают их собственные проблемы и плохой настрой.

Во-вторых, всегда найдется кто-то, кто НИКОГДА не одобрит ваших действий. Некоторые люди специально унижают тех, кто слабее их. Так они поднимают себя в своих глазах.

Конечно, тяжело постоянно получать отрицательную оценку от человека, что много для тебя значит. Так может развиться самый настоящий комплекс неудачника. А твоя застенчивость от этого только усиливается. Поэтому не стоит остро реагировать на такие слова. Постарайтесь просто выйти из зоны давления этого человека.

Неужели так важно, что о вас думают другие? Дружить стоит с теми, кто будет ценить вас за ваши качества. И, наконец, научитесь доверять Вселенной. Если кто-то не захотел вас слушать или в чем-то отказал вам, то так ли это вам было нужно.

Помните, что любой опыт всегда ценен. Даже, если вы получили негативным результат, он все равно вас чему-то научил. Мысли материальны, поэтому важно создавать то, что нужно вам. Просто делайте вывод из таких событий.

Вместо того, чтобы постоянно думать о том, что не получилось, думайте о положительном развитии событий и о том опыте, что вы извлекли из произошедшего. И почаще вспоминайте свои достижения. Не только записывайте их в свой Дневник достижений, но и потом просматривайте их.

Вы вовсе не глупее других. Почти все люди испытывают смущение.

По большому счету, люди откликаются, если кто проявляет инициативу и пытается с ними поговорить. Ваши мысли столь же ценны, как и мысли других людей. Не скрывайте их. Чаще говорите. Невысказанная мысль не несет никакой ценности в мир.

Возможно, другим людям очень нужны ваши идеи. Если ваши идеи достойны внимания, вам обязательно нужно донести их до общества и стать полезным миру. А застенчивость мешать вам оказывать помощь своим близким и друзьям. Вот почему вам с ней нужно бороться.

Вообще-то существуют пять ключей понимания, которые открывают вам двери к другим людям. Изучайте эти техники и широко используйте их, когда вы общаетесь с другими людьми.

 

Совет 3.


Усилить уровень
своей энергии.

 

Борьба с застенчивостью затрагивает много сторон нашей жизни. В том числе, и уровень жизненного тонуса человека. Как правило, у застенчивых людей явный дефицит энергии. Уровень своей энергетики можно проверить с помощью специальных тестов, например, можно использовать вот такой очень простой тест. Исследования ученых показывают, что одно из самых серьезных различий между уверенным в себе человеком и стеснительным человеком заключается в разной степени их энергии.

Прежде, чем начать заниматься какими-то практиками для поднятия уровня своей энергетики, очень важно подружиться со своим телом. Оно способно научить вас уверенному поведению. Для этого обратите внимание, как ведут себя уверенные в себе люди, и начните вести себя точно так же:

  • держите спину прямо, а плечи расправленными;
  • садитесь впереди и на видном месте;
  • не сутультесь, двигайтесь широко и плавно.

Приучите свое тело двигаться согласно этим трем принципам. После того, как у вас выработается стойкая привычка держать и вести себя именно так, уровень вашей уверенности заметно возрастет. Ученые проводили исследования зависимости уверенности и положения тела.

Очень хорошо это проявлялось у тех, кто проходил собеседование при приеме на работу. Те люди, что следили за своей осанкой, держали свою спину прямой, проявляли большую уверенность и казались более убедительными.

Уверенный в себе человек двигается свободно и грациозно. Люди с высоким энергетическим уровнем идут по жизни легко, с минимальными усилиями, словно мощные машины, что легко преодолевают любые препятствия.

Лучше всего уровень энергии и силу тела выдают нашу глаза. Их не зря считают зеркалом души. Они отражают уровень внутренней энергии человека. Когда ее много, глаза искрятся, блестят, отражают чувства. Когда же человек устал,  они теряют свой блеск.

Уровень уверенности высок у тех людей, кто хорошо осознает свои сильные стороны. Любой человек имеет какие-то способности, что привлекают других людей. Кто-то умеет музицировать, кто-то много читает, кто-то следит за новостями, а кто-то знает массу смешных анекдотов. Подойдет все, что угодно.

Помните, что предварительная подготовка и самонастрой имеют большое значение. Для поднятия своей уверенности с успехом можно применять разные несложные упражнения, что специально подобраны для застенчивых людей.

 

Совет 4.


Начать действовать.

 

Чтобы забыть о застенчивости, прежде всего, надо научиться быть открытым для других и с радостью общаться с ними.

Психологи утверждают, что существует две основные причины застенчивости. Первое – это проявление какого-то глубинного конфликта, что был заложен в детстве. Второе – отсутствие навыков эффективного общения.

Корни того и другого, чаще всего, лежат в глубинах воспитания. Если ребенка постоянно критикуют, одергивают, он растет в атмосфере авторитарного давления, то он имеет все шансы вырасти застенчивым.

Часто проблема застенчивости кажется человеку слишком сложной. Он просто боится з нее браться, страшась грандиозности замысла. Не стоит этого бояться. Любое дело всегда можно свести к серии простых и легких шагов.

Для начала надо выработать привычку приветствовать других людей улыбкой. Конкретные упражнения по развитию улыбки вы можете найти вот в этой статье. Потом надо добавить короткое приветствие.

А потом уже можно учиться завязывать короткий разговор. Для этого у вас должны быть заранее подготовленные заготовки. Как говорится, лучший экспромт тот, что заранее подготовлен. Есть набор стандартных тем для общения: семья, дети, спорт, домашние животные, отпуск, переезды, знаменитости, катастрофы. Составьте свой список и напишите, что вы можете сказать по тому или иному вопросу.

Со знакомыми и коллегами наладить общение проще. Сложнее это сделать с незнакомыми людьми. Здесь ваши заготовки должны состоять из трех частей:

    • Что вы хотите спросить у незнакомого человека.
    • Ваши точные слова.
    • Как вы поступите в случае отрицательного или
      неприятного ответа.

Свои заготовки лучше всего готовить с вечера. Это вам будет задание на следующий день. Не забудьте вечером описать, как у вас все получилось. Практиковаться надо как можно больше. Старайтесь говорить даже тогда, когда вам этого не хочется. Ваша задача – открыть себя, выработку привычку общения, а потом уже изучайте приемы эффективного общения.

При подготовке любых заготовок очень помогает репетиция со “спарринг-партнером“. Им может стать ваш друг, зеркало, видеокамера или диктофон. Действуйте и ваш усилия дадут результаты.

 

Совет 5.


Каждый день
по результату.

 

Если у вас что-то получается сразу, не огорчайтесь. Не стоит опускать руки при первой неудаче. Первые неудачи вовсе не показатель того, что вы ни на что не способны. Позвольте себе ошибаться. Это одно из основных условий вашего избавления от застенчивости.

Постепенно вы убедитесь, что у вас все хорошо получается. Несомненно, тогда вы перестанете стесняться.

Наверняка, вы замечали, что степень вашей застенчивости зависит от того, с каким людьми вы общаетесь. Хороший способ “прокачать себя“ состоит в отработке самых “сложных“ для себя людей.

Для начала вы выбирать тех людей, общение с которыми у вас вызывает максимальное напряжение, составляете их список. Затем последовательно прорабатываете его согласно простому упражнению, что дано ниже.

Упражнение.

Поставьте перед собой стул. Возьмите одного человека из своего списка тех, общение с кем вас напрягает. Мысленно усадите его на стул и начинаете с ним спорить. Произносите слова громко и четко. Сначала выскажите все, что вы думаете об этом человеке.

Затем как бы “поменяйтесь ролями“. Сами сядьте на стул. Теперь ваша задача — сыграть роль своего собеседника. Попробуйте четко и внятно возразить на то, что вы только-что сказали о нем.

Если каждый день делать хоть что-нибудь, то рано или поздно у вас обязательно будет положительный результат. Ваша застенчивость отступит. Самое главное, это ввести в свою жизнь простое правило: каждый день должен приносить вам какое-то достижение.

Система маленьких шагов – самый эффективный путь преодоления застенчивости. Поэтому на каждый день придумывайте новую и более серьезную задачу.

Конечно не всегда получается выполнить задуманное. Можно также получить результат, что не удовлетворит вас. Тогда вновь запланируйте себе ту же задачу. И на следующий день вновь проработайте ее.

А надо будет, перенесете еще на один день. Повторяйте свои попытки, пока не добьетесь удовлетворительного результата.

Для усиления мотивации подберите себе подходящую вдохновляющую аффирмацию. Повторяйте ее перед сном и утром, как только вы проснулись.

 

Как вы видите, со своей застенчивостью и стеснительностью не нужно мириться. Все достижимо. Вы можете значительно упростить себе задачу, если составите свою личную программу саморазвития. После этого останется лишь четко выполнять ее.

Надуюсь, что приведенные советы помогли вам найти ответ на вопрос, как бороться с застенчивостью и неуверенностью. Последуйте им. Это поможет вам достичь того уровня, когда вы будете наслаждаться общением с другими людьми. Вы это сможете, только укрепляйте свою уверенность и раскрывайте свои способности.

 

 

 

 

Исследование показывает, что положение наблюдателя может быть ключом к преодолению чувства смущения - ScienceDaily

Чувство смущения можно преодолеть с помощью умственной тренировки. Это результат исследования, опубликованного в журнале Springer Motivation and Emotion . По словам Ли Цзян из Университета Карнеги-Меллона в США, который руководил исследованием, тренируя свой ум быть наблюдателем, а не активно участвовать в неловкой ситуации, можно преодолеть унизительные или огорчительные чувства.

Некоторые люди настолько сильно боятся смущения, что идут на многое, чтобы избежать, казалось бы, повседневных ситуаций. Это может включать в себя не задавать продавцу вопрос о новом продукте из-за боязни показаться глупым или не проходить смущающий, но потенциально спасающий жизнь медицинский тест.

«Смущение не позволяет нам спросить совета о том, что нам делать, например, в отношении растущих счетов по ипотеке или незапланированных беременностей. Во многих случаях, если мы хотим помочь себе и другим, мы должны преодолеть свой страх затруднений в социальных ситуациях. , - объясняет Цзян.

Цзян и ее коллеги провели три набора исследований, в каждом из которых участвовали разные группы студентов из крупного университета в США. В первом исследовании исследователи попросили участников ответить на рекламу, показывающую, что кто-то случайно пердит на уроке йоги. Во втором исследовании проверялась реакция участников на рекламу о прохождении тестирования на венерические заболевания. В третьем исследовании участникам задавался вопрос о рекламе, в которой мужчина случайно пукает на глазах у потенциального любовника.В каждом исследовании исследователи хотели проверить гипотезу о том, что принятие точки зрения наблюдателя может уменьшить чувство смущения.

Один из выводов заключался в том, что люди, которые крайне застенчивы на публике, с большей вероятностью примут точку зрения актера в неловкой ситуации, даже если это касается других. Застенчивые люди будут даже огорчаться при просмотре рекламы с призывом к смущению. Однако уровень самосознания у этих людей падает, когда они могут представить себя наблюдателями ситуации, а не непосредственно вовлеченными в нее.

«Наше исследование показывает, что разработка стратегий для успешного снижения уровня избегания неловкости является сложной задачей. Это связано с тем, что потребители по-разному реагируют на тактику убеждения в зависимости от своего уровня общественного самосознания и количества имеющихся у них когнитивных ресурсов», - добавляет Цзян.

Она считает, что результаты имеют большое значение для маркетологов, которые часто используют потенциально неловкие ситуации в своих рекламных объявлениях, чтобы побудить потребителей покупать их продукты.

«Избегание смущения является основой для попыток побудить потребителей покупать самые разные продукты, от стиральных порошков, которые могут удалить кольца вокруг чьего-то воротника, до жидкости для посудомоечной машины, которая может удалить неприглядные пятна на посуде», - объясняет Цзян. «Наше исследование актуально для тех ситуаций, в которых маркетологи хотят внушить потребителям прививку от страха смущения и побудить их к действиям, которых они в противном случае могли бы избежать».

История Источник:

Материалы предоставлены Springer . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Смущаетесь? Вот правильный способ преодолеть смущение

Мы все смущаемся. Глупые предложения вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречают ревущим звуком тревог. Мы исполняем этот странный танец с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой у вас покраснеет лицо. Да, смущение усугубляет и унижает.Но это также может быть коварным. Это может заставить нас просыпаться посреди ночи с тем же горячим стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, насмехались или испортили. Ощущение может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. И, если его не остановить, это может превратиться в глубокое чувство стыда или вины.

Тем не менее, трудно признаться в том, что нам неловко или стыдно за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного уровня эмоциональной уязвимости и ответственности за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить.Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимыми, чтобы признать неприятные эмоции, ошибку или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.

Но, к счастью, есть несколько распространенных сценариев того, как открыто рассказывать о смущении из-за своих действий. Есть много способов добиться этого, но каждый подход должен касаться сути вопроса: без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Если вы позволяете ощущению смущения гноиться, это может иметь катастрофические последствия.Хуже того, это может привести к негодованию в отношениях или нежеланию открываться в других сферах. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.

Почему мы стесняемся?

Смущение - часто вторичная эмоция, - говорит доктор Логан Джонс, психиатр из Нью-Йорка, работающий в NYC Wellness . Чувство смущения проистекает из двух более низких эмоций: вины и стыда, а также чувства обиды, гнева или страха.

Чувство, стоящее за выражением эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохие поступки, ошибки или неприличные слова.Признание этого ощущения - будь то ваша вина или вина окружающих вас людей - помогает создать близость в отношениях, дает другим советы, как справиться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример для дети.

«Эмоциональная энергия должна куда-то уходить», - говорит д-р Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию - это дать ей имя, поговорить с ней и нормализовать ее. Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, они создают проблемы.Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно поработать. Это заставляет меня стесняться ».

Другими словами, признание и проявление чувства стыда к существованию - отличный способ не дать им перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не задумываются ли они об этом.

В конце концов, говорит д-р.Джонс, часто люди стесняются вещей, которые могли произойти с ними, когда другие люди в ситуации вообще не думают об этом моменте.

«Многие люди стесняются, когда им это не нужно. Поскольку они настолько самокритичны, они фактически проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою собственную ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения, - говорит доктор Джонс.

Доктор Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что в чувстве смущения есть некоторые положительные стороны.Самосознание - одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бессердечное. У нас есть предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы исправить ситуацию и стать лучше. Так что это был бы хороший повод высказаться ».

Почему трудно признать смущение

Несмотря на очевидные положительные стороны открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие изо всех сил пытаются принять - и вслух назвать - свои чувства смущения.

«Как терапевт я вижу людей, испытывающих много стыда из-за эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений», - говорит д-р.Джонс. Он добавляет, что, в частности, мужчинам очень стыдно за эмоциональное самовыражение и уязвимость. Признать слабость сложно. Это значит, что вы стесняетесь чего-то. «Мужчины склонны к смущению, - говорит он, - но они не могут легко использовать это слово или с готовностью признать его».

Конечно же, существует риск того, что эмоциональная уязвимость не исчезнет. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми.Но все же риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых коммуникативных отношениях - друг с другом, партнер с партнером, родитель с ребенком и т. Д. говорите честно, чем позволять ощущать смущение.

Чего не говорить, когда вы чувствуете себя смущенным

Один из худших поступков, которые можно сделать, когда вы смущен, - также самый распространенный: обесценить свои собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои ошибки, чувства или уязвимости в будущем.Вот несколько примеров того, как мы сами себя подрываем:

  1. «Да ладно, неважно».
  2. «Я идиот».
  3. «Я не знаю, что пытался сказать».
  4. «Забудь об этом». (Это отличный способ перестать говорить еще до того, как вы начнете.)
  5. «Я не должен так думать. Я должен быть благодарен ». (Это подрывает ваше собственное законное чувство неловкости.)
  6. «Я не должен так себя чувствовать, потому что людям хуже, чем мне». (Это может быть правдой, но это не значит, что ваши чувства недействительны.)

Суть этих утверждений в том, что даже если объективно верно, что у других людей это хуже, чем у вас, это не делает ваш личный опыт менее значимым. Подрывая себя, вы можете свести к минимуму свое собственное вполне разумное чувство смущения, которое невозможно вывести, если вы его недооцените.

Что говорить, когда тебе неловко

Разговор о личных чувствах смущения, согласно доктору Др.Джонс, нужно начинать изнутри. Он предлагает утверждать, говоря себе такие вещи, как: «Мне разрешено делать ошибки», «Мне разрешено промахиваться» или «Я тоже расту».

Для Джонса очень важно подготовить аудиторию к вашему разговору предисловием, особенно просьбой не прерывать его. Это потому, что многие люди склонны вмешиваться и спасать вас до того, как вы успеваете признать свои чувства и открыться, - говорит Джонс. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Это совсем не страшно, не волнуйтесь.«Здесь важно не позволить никому избавить вас от ваших чувств. Вот несколько слов:

  • «Эй, я хочу поделиться с вами кое-чем, и прежде, чем вы ответите, или прежде чем вы скажете мне, что делать, если бы вы могли просто послушать, это поможет». (Это подготавливает почву для честно и для того, чтобы ваш партнер тихо слушал, пока вы открываетесь.)
  • «Я поделюсь кое-чем. Это может показаться немного диким ».
  • «Я не хочу делиться этим, но это кажется важным.(Это позволит вашему партнеру понять, что вы рискуете, открывшись, и почувствуете риск, что поможет ему отреагировать с сочувствием.)

А вот как объяснить свои чувства:

  • «Я был зол, потому что чувствовал себя небезопасно, поэтому набросился. Мне жаль." (Это описывает вторичную эмоцию.)
  • Или: «Я был зол, потому что ты обидел мои чувства. Мне жаль." (Это объясняет, почему вы поступили так плохо.)
  • «Я был зол, потому что боялся. Мне жаль.”(Это выполняет все вышеперечисленное.)

Затем, объяснив момент смущения или то, что вас смущает, скажите следующее:

  • «Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас." (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это говорите.)

Что нужно помнить о смущении

Эмоциональная близость - это секрет красивых, наполненных отношений отношений, будь то отношения между родителем и ребенком, супругами, друзьями или братьями и сестрами.Чувство смущения может перерасти в стыд и обиду, такие вещи, которые вбивают клин между людьми и их отношениями с другими, и во многих случаях чувство смущения не особенно оправдано.

Многие люди обнаруживают, что, когда они рассказывают о своих чувствах, момент в их сознании слишком велик или является способом проецировать собственное негативное представление о себе. В других случаях они находят благодарность в партнере, который ценит искреннее чувство собственного достоинства, которое проявляет человек, который признает их чувства.Они также почувствуют себя вправе поделиться своими неприятными моментами или чувствами. В общем, эмоциональная уязвимость хороша для всех. И поэтому мы открываемся: потому что любим друг друга.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как справиться со смущением: убить

Подумайте, почему вы, ваш друг, да кто угодно, лжете о своем росте (5’10 = / = мальчики «шести футов»).Подумайте, почему вы или кто-то из ваших знакомых приукрашивает тот факт, что они безработные или живут дома с мамой и папой. Подумайте о причине, по которой какой-то гипотетический парень (не вы, конечно) избегает делать то, в чем он не особо хорош, например, болтать с симпатичной девушкой, стоящей в нескольких футах в метро.

По крайней мере, никто не думает, что я мерзавец…

Почему мы принимаем такие плохие решения?

Короткий ответ: потому что мы хотим, чтобы ВСЕ уважали нас. Мы хотим, чтобы весь проклятый мир думал, что мы безупречны и совершенны.И если нам придется выбирать, мы бы предпочли, чтобы люди НИЧЕГО не думали о нас, чем думали: «Этот чувак не очень хорошо заводит разговоры в метро».

У нас шаткие мозги. Мы чувствуем себя не в себе, когда чувствуем, что другие осуждают нас. Мы отказываемся от всего, что ставит под угрозу их уважение к нам, поэтому они продолжают любить нас, продолжают говорить нам, что с нами все в порядке, или просто продолжают игнорировать нас. Мы прилагаем много усилий, манипулируя восприятием других людей. Мы подчиняемся, отрицаем и, если необходимо, лжем.

Вот что делает смущение: мы чувствуем, что кто-то может не думать о нас «хорошего», и делаем нелепую хрень, чтобы изменить его мнение, неважно, истинны ли их мнения или нет.

Вот почему смущение - это ерунда

Если кто-то думает о вас негативно, неверно, вы просто продолжаете жить. А отстаивайте свою правду своими действиями . Не нужно смущаться. Если кто-то думает о вас негативно, ИСТИННО - скажите, что вы пытались ударить девушку в метро, ​​и все прошло ужасно - , тогда вы все равно продолжаете жить. Вы можете быть обеспокоены тем, что они формируют общее отрицательное мнение на основе одной точки данных. Утверждайте всю свою правду своими словами и действиями (например, скажите: «Да, это взаимодействие прошло ужасно. Такое случается»). ВСЕ ЕЩЕ не нужно смущаться. В конечном счете, репутация важнее всего - это ваша репутация перед самим собой. Держите его безупречным, ведя себя в соответствии со своими ценностями, и у вас больше не будет причин стыдиться снова.

Стоимость смущения

Иногда смущение заставляет людей отрицать реальность для себя - например, когда гей отказывается принять, он хочет побить других мужчин.В других случаях смущение приводит к безумной попытке контролировать восприятие незнакомцев - например, когда тот же самый мужчина женится на женщине, чтобы избежать осуждения своего сообщества. Это жалкая ложь или полная хуйня. Каждый раз. Вы можете не чувствовать себя геем из Алабамы, когда отказываетесь говорить с красивой девушкой в ​​метро, ​​но действовать через смущение - это ложь и сука. Каждый. Одинокий. Время. И это лишь половина причины, по которой смущение - это чушь ерунда.Другая половина? Потому что все негативные чувства, которые вызывает смущение, также совершенно необоснованны. Пока ты хороший человек и честен, ничего из того, что ты делаешь, и ничто из себя не достойно позора. Вот что я понял: я в порядке. Я очень стараюсь быть. Когда я облажался, это потому, что я сделал просчет, ошибку с добрыми намерениями. Если я делаю что-то, что заставляет меня стесняться, то это было сделано, пытаясь сделать все, что в моих силах. Так что я спотыкаюсь на эскалаторе, кончаю за шестьдесят секунд, меня увольняют с работы, меня избивают в драке, меня сбивает девушка - все это нормально.Дерьмо бывает. Это не определяет меня. Я владею им и продолжаю жить без извинений. Если Я ЕСМЬ что-то, что меня смущает, я бью себя по голове. Потому что кем бы я ни был, низким, низкорослым, уродливым, веселым, старым, кем угодно - это не меняется. Я не могу это контролировать. Поэтому я не хочу стыдиться этого. Примечание. Если вы смущены и можете изменить это, например, если у вас избыточный вес, вам следует это сделать. Не потому, что тебе неловко, а потому, что ты будешь чувствовать себя лучше, если будешь в форме. Смысл в том, чтобы отбросить смущение из-за того, что вы не можете контролировать (например, восприятие других людей). и изменить то, что вы можете. Ваша мысленная блок-схема должна выглядеть так:

Буквально нет обстоятельств, при которых вам нужно было бы сдерживать смущение.

А как насчет того, когда все осуждают вас, и почти невозможно не смущаться?

Все, что вы делаете, и ничто из вас не достойно позора. Научитесь справляться со смущением: убейте его. Если вы живете в соответствии со своими собственными ценностями, кому плевать, что думают другие? Конечно, воспринимайте отзывы других как возможность время от времени переоценивать свою позицию.Но помните, есть 7 миллиардов людей с 7 миллиардами изолированных миров в головах. Вы не можете угодить им всем. Большинству из них даже не угодишь. Пытаясь сделать это, вы делаете себя самым ванильным неиндивидуальным человеком в мире. Вы отрицаете то, что делает вас вами. Вы становитесь подавленным, притворным и скучным. Так что перестаньте пытаться быть в порядке со всеми. Перестаньте пытаться контролировать мнение посторонних. Это дерьмо не имеет значения. Определите свои ценности и живите по ним. Будьте самим собой. Всегда, вне зависимости от аудитории.Делать ошибки. Поболтайте с этой девушкой в ​​метро и получите отказ. Публично потерпите неудачу, над вами будут смеяться. Тебе нечего терять, и нет причин когда-либо расстраиваться из-за этого. Владейте всем, что вы есть . Владейте всем, что вы делаете. Даже о том, о чем ты сожалеешь. Заявите о своих ладах, своей странности, непопулярных действиях, и вы свободны.

Знаете ли вы, какие 4 эмоции необходимы, чтобы каждый раз производить хорошее первое впечатление?


Если вы создадите эти 4 эмоции в КОНКРЕТНОМ порядке, вы гарантированно произведете потрясающее первое впечатление.Сделайте неправильный заказ… и все будет не так хорошо. Это пояснительное видео длится менее семи минут и полностью бесплатное.

Как избавиться от смущения у детей | Самосознательный ребенок

Для большинства взрослых незначительные затруднения - это просто часть жизни - раздражающая, но неизбежная и не имеющая большого значения. Но для многих детей неприятные переживания могут быть очень неприятными, а в некоторых случаях могут привести к серьезным проблемам, таким как беспокойство и избегание.

Мы не можем защитить наших детей от смущения, но мы можем помочь им повысить устойчивость и уверенность в своих силах, чтобы справиться с этим здоровым образом.

Образцовое поведение

Дети обращаются к родителям за подсказками, как справляться со сложными эмоциями, такими как смущение. «Как родители мы задаем поведенческий тон нашим детям, - говорит доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума, - поэтому, когда мы помогаем детям выучить здоровые эмоциональные привычки, первым делом нужно подумать, как мы справляемся. похожие ситуации в нашей жизни ».

Взгляд на то, как вы справляетесь с неприятными ситуациями дома, поможет вам показать пример здорового поведения для вашего ребенка.

  • Не зацикливайтесь: Если вы склонны зацикливаться на допущенных вами ошибках («Не могу поверить, что сделал это!» «Я мог умереть от стыда!»), Скорее всего, ваш ребенок это сделает. повторяй.
  • Сохраняйте спокойствие: Если вы теряете хладнокровие, когда с вами происходит неловкая ситуация, или реагируете, становясь сердитым или расстроенным, вы посылаете своему ребенку сообщение, что это большое дело.
  • Не дразнить: Дети случайно делают и говорят очень забавные вещи, но важно не высмеивать ошибки и не высмеивать неприятные инциденты.Если к маленькому смущению относиться с насмешкой, дети могут начать ассоциировать даже незначительные оплошности с чувством стыда и унижения. Поддразнивание - даже если оно кажется нежным - может очень расстраивать детей, особенно если они уже чувствуют себя чувствительными.

Отнеситесь к смущению вашего ребенка серьезно

Нет мерила смущения. То, что вам кажется незначительным - например, неправильный ответ в классе - может показаться вашему ребенку огромным.

Если ваш ребенок смущен, важно не отвергать его чувства, даже если ситуация, которая их вызвала, кажется не такой уж большой проблемой.

«Мы, естественно, хотим преуменьшить неловкость, говоря такие вещи, как« это не так плохо, как вы думаете »», - говорит д-р Басман. «Но когда дети испытывают эти большие, по-настоящему расстраивающие эмоции, они могут казаться отпугиванием».

Но не реагируйте слишком остро.

Если ваш ребенок приходит домой расстроенным, ему не нужно, чтобы вы тоже расстраивались или злились из-за него. («Звучит ужасно!» «Этим детям должно быть стыдно за то, что они смеются!») И не думайте, что он хочет или нуждается в том, чтобы вы что-то с этим делали.Когда застенчивый ребенок беспокоится, что родитель слишком остро отреагирует или усугубит неловкую ситуацию, он, скорее всего, не захочет делиться своими чувствами.

«Когда ребенку больно, мы, родители, хотим сделать все, что в наших силах, - говорит д-р Басман, - но если ваш ребенок смущен, уделение большего внимания ситуации может сделать его хуже, а не лучше».

Хвалите позитивные навыки

Если ваш ребенок разделяет с вами неприятную ситуацию, постарайтесь подтвердить ее чувства, но не зацикливайтесь на них или не зацикливайтесь на них.Вместо этого хвалите позитивные навыки преодоления трудностей. Если она допустила ошибку во время фортепианного концерта, похвалите ее за то, что она осталась сосредоточенной и закончила пьесу. Переосмысление негативного опыта поможет вашему ребенку определить здоровые реакции и отработать их, развивая то, что мы называем метакогнитивными навыками. Можно сказать: «Мне очень жаль, что случилось сегодня. Я знаю, что это меня расстроило, но я так горжусь тем, как вы с этим справились. Нужен действительно смелый человек, чтобы продолжать играть в трудные времена ».

Создайте перспективу

Если ваш ребенок упал на уроке физкультуры, а другие дети засмеялись, ему может показаться, что все видели , все смеялись, и никто никогда этого не забудет - никогда.

Конечно, вы знаете, что это неправда, но дети, особенно младшие, часто изо всех сил стараются заглянуть за пределы собственных чувств, из-за чего неловкие ситуации могут казаться новостями на первых полосах. «Дети могут быть эгоцентричными, - объясняет доктор Басман, - поэтому, когда с вашим ребенком происходит что-то неловкое, может казаться, что все думают об этом так же много, как и он сам, хотя на самом деле большинство детей уедут на следующий день. ”

Если вы научитесь помещать свои чувства и переживания в контекст, это поможет вашему ребенку обрести перспективу и повысить устойчивость.

  • Распаковать: Помогите своему ребенку применить метакогнитивный подход к своим чувствам, задавая открытые вопросы. Например: ваш ребенок не единственный, кто когда-либо падал на уроке физкультуры, поэтому вы можете начать с вопроса, что он чувствовал, когда другие дети делали то же самое. Научившись помещать свой собственный опыт в контекст, ваш ребенок сможет начать видеть неловкие ситуации с лучшей стороны.
  • Поделитесь: Примеры из собственной жизни помогут нормализовать смущение.«Я на днях уронила сумочку в продуктовом магазине. Практически весь пол взорвался. Все засмеялись, но потом несколько человек помогли поднять вещи ».
  • Но не сравнивайте: Предлагать перспективу - это хорошо, но будьте осторожны, чтобы не сравнивать свой опыт с опытом ребенка. («Вы думаете, что это плохо, когда ваш брат был в вашем возрасте…») Ваш ребенок может в конечном итоге почувствовать, что его переживания неважны - или недостаточно серьезны, чтобы оправдать, насколько он расстроен, - что может ухудшить его самочувствие из-за того, что он не стал жестче.
  • Позвольте вашему ребенку взять на себя инициативу: Иногда вопросы полезны, но бывают случаи, когда ваш ребенок просто не хочет говорить об этом. «Очень важно позволить детям взять на себя инициативу», - говорит д-р Басман. «Если ваш ребенок говорит:« Я не хочу об этом говорить »или кажется слишком расстроенным, не давите». Смущение - это большое чувство, и иногда детям просто нужно немного остыть.

Помогая вашему ребенку обрести перспективу, не преуменьшая его чувств, ему будет легче избавиться от негативных переживаний и даст ему важный инструмент для развития самосознания в будущем.

Когда наступать

Время от времени со всеми случаются неловкие ситуации, но если ваш ребенок регулярно приходит домой из школы расстроенным или у него серьезные изменения в поведении или настроении, возможно, происходит что-то более серьезное.

  • Издевательства: К сожалению, дети не всегда добры. В какой-то момент жизни над большинством детей будут смеяться. Спорадические приступы смущения неприятны, но не являются чем-то необычным. Однако, если ваш ребенок регулярно сообщает, что его дразнят или унижают его сверстники - особенно дети, которые старше, старше или более «популярны», - есть вероятность, что над ним издеваются, и пора вмешаться.
  • Поведенческие изменения: Чувство слабости или беспокойства после неприятного инцидента - это нормально, но продолжительные изменения поведения - отсутствие сна, низкий аппетит, чрезмерное беспокойство - нет.
  • Чрезмерная реакция или одержимость: Если реакция вашего ребенка на что-то смущающее кажется несоразмерной ситуации или он не может ее преодолеть.
  • Избегание: Большинство детей, испытавших неловкость, неохотно возвращаются в тот класс или социальную группу, где возникла проблема, на короткое время, но настойчивое избегание вызывает беспокойство.Некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, включают частое заболевание, чтобы ходить в школу, или просьбы пойти к медсестре во время определенного урока, извинения, чтобы не видеться с друзьями, сокращение урока, пропуск внеклассных занятий или полный отказ от посещения школы.

Смущение и социальная тревога

Для некоторых детей страх смущения сам по себе может стать серьезной проблемой. Если кажется, что ребенок живет в постоянном страхе перед затруднением - даже если нет очевидных причин для беспокойства - он может испытывать социальную тревогу.

Социальная тревожность обычно возникает у детей, достигших подросткового возраста, но может развиться и раньше. Ребенок с социальной тревожностью впадает в панику при мысли об участии в повседневных делах, потому что он постоянно беспокоится о том, что о нем подумают другие люди, зацикливается на том, как она выглядит для других, или боится совершить ошибку.

Эти страхи могут быть очень изнурительными. Для детей, которые на каждом шагу видят потенциал унижения, даже простые взаимодействия могут казаться минным полем, и часто страдают социальные, школьные и личные взаимодействия.Абстинентный синдром является обычным явлением, но дети с социальной тревожностью также склонны к нападкам, когда их переполняет угроза смущения.

Хорошая новость заключается в том, что дети, у которых развивается социальная тревожность, хорошо реагируют на когнитивно-поведенческую терапию и с помощью могут вернуться к своей обычной деятельности.

Жизненные уроки

Естественно хотеть защитить своего ребенка от переживаний, которые причиняют боль или огорчают, но, в конце концов, лучший способ для вашего ребенка развить навыки совладания с ситуацией - это опыт - с некоторой поддержкой.

«Смущение - это часть жизни», - говорит д-р Басман. «Заманчиво пытаться оградить наших детей от трудностей, но на самом деле научиться справляться с этими переживаниями здоровым образом - это навык, который будет хорошо служить вашему ребенку, когда он вырастет».

Подробнее:

Как помочь детям, которые слишком жестоки к себе
12 советов для воспитания уверенных детей
Как помочь детям научиться терпеть неудачу

6 способов пройти мимо неприятного момента

Вы, вероятно, можете спросить У каждого из ваших друзей самый неловкий момент, и они, скорее всего, подумают об этом менее чем за пять секунд.Хотя это неловкое чувство - это то, чего никто никогда не хочет испытывать, есть способы помочь преодолеть неловкий момент. Читая эту статью, вы, вероятно, думаете о своем самом неприятном воспоминании и съеживаетесь в кресле, вспоминая каждую деталь. Пока вы переживаете этот момент в своей голове, вы можете не осознавать, что у всех людей есть одна общая черта, когда дело доходит до этих не очень веселых ситуаций: их неловкие моменты остались в прошлом.

Каждый человек, которого вы знаете, вероятно, имел дело с супер неловким моментом, но он также, вероятно, каким-то образом преодолел его - или просто забыл о нем.Так что же такого большого в том, чтобы смущаться, когда вы уже знаете, что этот момент не будет длиться вечно? Даже несмотря на то, что мы, возможно, осознаем это, пройти через это все равно нелегко, потому что, когда это происходит, кажется, что время замедляется, люди смотрят на вас, а дыхание затруднено. Да, смущение может показаться концом света в данный момент, но есть способы преодолеть эту стрессовую эмоцию. Ниже приведены лишь несколько советов, которые, надеюсь, помогут вам рассматривать каждую ситуацию как простой момент времени, а не как смущение, разрушающее мир.

1. Противостоять моменту

Самое важное, что вы хотите сделать, имея дело с неловкой ситуацией, - это прямо решить ее именно в тот момент, когда она случится. Бегство в другом направлении так быстро, как вы можете, может показаться лучшей идеей, но на самом деле это может еще больше ухудшить ситуацию. Согласно Psychology Today, использование юмора - отличный способ облегчить любой тип социального стресса, который вы можете испытывать в неловкий момент. Смейтесь, пошутите или сделайте забавный жест; пока вы показываете, что вас не волнует, окружающие тоже могут чувствовать себя менее неловко.

2. Прошу прощения, но не слишком много

Мне кажется, что когда дело доходит до смущения, в мире есть два типа людей: человек, который чрезмерно извиняется, и человек, который DGAF. Если вы хоть немного похожи на меня, то вы из тех людей, которые извиняются до последнего вздоха. Но чрезмерное извинение может очень быстро вызвать раздражение.

Поначалу это может показаться милым, но на самом деле вы не позволяете себе выйти из затруднительной ситуации.Согласно PsychCentral, извинения за неловкий момент могут только ухудшить ваше самочувствие, потому что вы сосредотачиваетесь на том, что произошло в прошлом, а не на настоящем. Постарайтесь осознать, что вы никому не должны извиняться за неудобный момент. Возьмите себя в руки, избавьтесь от стресса и двигайтесь вперед.

3. Сосредоточьтесь на контексте памяти

С вами когда-нибудь случалось неловкое положение, и вы не могли перестать зацикливаться на нем? «Почему я это сделал? Я хочу убежать.»Могут возникнуть некоторые мысли, которые возникают у вас, когда вы снова и снова воспроизводите неловкое событие, но вам не следует сосредотачиваться на негативе. Согласно The Huffington Post, когда вы концентрируетесь только на том, что пошло не так, вы на самом деле усиливаете эти нежелательные эмоции. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на плохом, обратите внимание на контекст воспоминания. Это может позволить вам пережить событие заново, не подавляя его, и направить ваше внимание на другие аспекты ситуации.

«Если есть тенденция возвращаться к эмоциональным аспектам воспоминаний, идея состоит в том, чтобы переключить ваше внимание на неэмоциональные детали и уменьшить интенсивность с меньшими усилиями», - сказала Екатерина Денкова, к.D. в той же статье Huffington Post. В следующий раз, когда вы будете проигрывать неприятный момент, сосредоточьтесь на таких вещах, как рубашка какого цвета вы были одеты или какая была погода. Эти мелкие детали могут показаться ничем, но размышления о них могут помочь вам не пережить негатив заново.

4. Поговорите с кем-нибудь

Иногда не получается выкинуть из головы и просто нужно с кем-нибудь поговорить. Согласно How Stuff Works, удержание неловкого момента при себе может на самом деле усилить неуверенные эмоции или, что еще хуже, может даже вызвать чувство стыда.Спросите близкого друга, можно ли с ним поговорить. Обсуждая детали своей неловкой ситуации, вы можете почувствовать себя лучше, потому что вы доверяете кому-то, кому доверяете, пока вы проветриваете свое грязное белье. К тому же, никогда не угадаешь, друг может по-новому взглянуть на ситуацию и помочь увидеть положительный поворот в отрицательный момент.

5. Позвольте себе быть несовершенным

Вместо того, чтобы ругать себя снова и снова, найдите момент, чтобы посмеяться над этим и научитесь принимать свои недостатки.Согласно The Huffington Post, смущение в основном происходит из-за того, что вы не соответствуете своим стандартам. Если вы слишком строги к себе, возможно, вы никогда не научитесь получать удовольствие и расслабляться. Дайте себе немного места для дыхания. Все смущаются; что действительно имеет значение, так это то, как вы решите справиться с этими неловкими моментами.

6. Перестаньте беспокоиться о том, что о вас думают другие

Если вы чувствуете себя неловко из-за ситуации, вероятно, это потому, что вы не хотите, чтобы другие думали о вас плохо.Но кого волнует, что думают другие? По словам Fast Company, тренер по психологии на рабочем месте Мелоди Дж. Уилдинг сказала: «Как люди с эго и врожденным самосознанием наших собственных чувств, действий и мыслей, мы склонны замечать и сильно преувеличивать свои недостатки, предполагая, что все вокруг нас есть микроскоп, сфокусированный на неисправностях, ошибках и промахах ». На самом деле большинство людей не замечают и половины того, о чем мы беспокоимся. Вместо того, чтобы переживать из-за того, что думают другие люди, воспользуйтесь неприятным моментом, отшучиваясь и забыв о нем.

Иногда смущаться совершенно естественно. Это случается со всеми, потому что, давайте посмотрим правде в глаза, никто не идеален. Но кажется, что как только случается неприятный момент, иногда кажется, что весь ваш мир рушится, и время полностью останавливается. Вместо того, чтобы проклинать небеса наверху, вы можете легко преодолеть этот момент, сосредоточившись на контексте воспоминаний, столкнувшись с ситуацией и, честно говоря, просто не заботясь о том, что думают люди. Прежде чем вы это узнаете, вы, вероятно, больше не будете об этом думать.

Автор Raven Ishak для Bustle.

7 советов, которые помогут вам успокоиться, когда вы чувствуете неловкость

Каждый и каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя по-настоящему смущенным из-за чего-то. Согласно исследованиям, смущение действительно является спусковым крючком, и поэтому оно может быть очень сильным. Если кто-то знает, как они могут сбить вас с пьедестала или мыльницы, они могут использовать это в своих интересах. Смущение - это эмоция, которая может изнурять.Тем более, что как только он сработает, вам придется ждать, пока он выйдет из вашей системы. Во многих случаях это означает своего рода отговорку от уступа смущения.

«Смущение может провоцировать беспокойство, но это также очень полезный инструмент самокоррекции», - говорит Bustle Кларисса Сильва, бихевиорист, коуч по взаимоотношениям и создатель метода гипотезы вашего счастья. «В большинстве случаев это основано на наших собственных стандартах, ожиданиях, неуверенности и прошлых обидах.Как только мы обратимся к источнику, мы сможем уменьшить степень смущения, которое мы испытываем ».

Поскольку смущение - это эмоция, как указывает Сильва, это то, что мы контролируем. Хотя мы, возможно, не сможем остановить действие или слова, которые вызывают смущение, мы можем, по крайней мере, взять это чувство, работать с ним и выбраться из него, как только мы поймем «почему» и «как».

Вот семь мысленных советов, которые помогут вам успокоиться когда приходит смущение.

1

Спросите себя об этом

Ханна Бертон для Bustle

«Когда вы изо всех сил стараетесь соответствовать ожиданиям других людей, вы терпите неудачу», - говорит Сильва.«В следующий раз, когда вы почувствуете себя смущенным восприятием вас другими людьми, спросите себя:« Разве я не заслуживаю собственного счастья? »»

Хотя нельзя отрицать, что неудачи являются частью жизни, все же может быть неловко потерпеть неудачу в чем-либо. . Но неудачи, как указывает Сильва, часто связаны с ожиданиями других. Как только вы поймете это и поставите на первое место свои ожидания, вы сможете рассмотреть это смущение в перспективе и лучше с ним справиться.

2

Напомните себе, что неудача - это хорошоВсе успешные люди терпят поражение, как в большом, так и в маленьком. Так что, если вас смущают не ожидания других, а ожидания, которые вы испытываете к себе, помните, что без неудач вы не сможете расти и учиться.

«Иногда смущение связано с вашим собственным страхом перед неудачей и перфекционизмом», - говорит Сильва. «По иронии судьбы, совершенство полностью зависит от установленных вами стандартов и ваших ожиданий от себя».

По словам Сильвы, вы не только растете и учитесь на этих неудачах, но и они, наряду со всеми другими вашими ошибками, создают уверенность в себе.Каждый раз, когда вы смущаетесь, вы на шаг приближаетесь к овладению искусством истинной уверенности.

3

Попытайтесь свалить вину на свою неуверенность

Эндрю Зэ в суете

Хотя никто никогда не говорил, что переложить ответственность - это хорошо, если вы видите, что ваше смущение является результатом вашей неуверенности , вы сможете лучше понять, как вернуть эти вещи обратно.

«Иногда смущение связано с нашей неуверенностью», - говорит Сильва.«По иронии судьбы, хотя попытки избежать спровоцировать эти незащищенности - это когда они проявляются больше всего. Я советую своим клиентам составить список того, что это за неуверенность, и прочитать их вслух кому-нибудь еще для обратной связи. Это поможет вам свести к минимуму неожиданный удар по ваше эго и чувство собственного достоинства ".

Это может показаться лишней работой, но когда вы составляете список своих неуверенностей, он заставляет вас записывать вещи и смотреть прямо в глаза этим неуверенностям.

4

Практикуйте «неловкие» сценарии

Эндрю Зэ для Bustle

«Возьмите тот же список и начните готовить сценарии, чтобы не чувствовать неловкость в будущем», - говорит Сильва.«В большинстве случаев это упражнение помогает вам преодолеть хрупкую самооценку, развившуюся у вас из-за незащищенности».

Это может показаться глупым, но подумайте об этом так: если кто-то может легко смутить вас, сказав что-то определенное, чем больше вы это слышите, чем больше вы вынуждены подвергаться этому, тем более равнодушным вы себя чувствуете. . Как и все остальное, вы развиваете терпимость, и практика приведет вас к этому.

5

Попытайтесь определить источник

Ханна Бертон для Bustle

Поскольку источник смущения действительно может исходить откуда угодно, Сильва предлагает изучить прошлые обидные события, которые могли вызвать это чувство.

«Иногда мы позволяем прошлой боли вмешиваться в наше настоящее или будущее», - говорит Сильва. «Спросите себя: что мотивировало мое поведение? Было ли это прошлой обидой? Неужели я намеренно хотел снова причинить себе вред?»

6

Осознайте, что вы можете проектировать

Эндрю Зае для Bustle

«Смущение не имеет ничего общего с другими людьми, заставляя вас чувствовать себя неловко; это ваш собственный внутренний голос создает это», - говорит Сильва.

Именно в таких случаях нужно щелкнуть выключателем и прекратить проецирование.В конце концов, люди слишком озабочены своей жизнью, чтобы даже думать о том, что вы только что напортачили.

«Если ваш внутренний диалог направлен на предотвращение смущения, а не на то, чтобы быть счастливым или превосходным, измените свой внутренний диалог, чтобы отразить желаемый результат», - говорит Сильва.

7

Думайте о других людях, фигурирующих в уравнении

Эндрю Заех для суеты

То, что вам может показаться смущающим в себе, могут показаться вам очаровательными или восхитительными людьми.Если вы еще не изменили этот внутренний диалог, вы не сможете смотреть на вещи с чужой точки зрения, кроме своей собственной.

«В следующий раз, когда вы почувствуете смущение, подумайте о том, что чувствует другой человек», - говорит Сильва. «Для некоторых то, что заставляет вас чувствовать себя смущенным, на самом деле вдохновляет и волнует или бросает вызов и мотивирует другого человека. Ваша смущающая ситуация является их топливом. Это не помешает им достичь счастья».

Смущаться - это человеческая природа.В некоторых случаях этого можно избежать, а в других - нет. Но если у вас есть инструменты, чтобы отговорить себя от чувства этой эмоции, вы можете уменьшить частоту с ней сталкиваться.

Как справиться с затруднением. Вы снова назвали своего учителя «мамой». Итак… | судьи Кинга | Мы незнакомцы

Вы снова назвали свою учительницу «мамой». Ну и что?

Фото Карстена Вайнджарта на Unsplash

Это случается со всеми. Свидание только что сказал вам, что к подошве вашей обуви приклеена туалетная бумага.Никто не рассказал вам о еде, которая за весь день застряла в зубах. Вы случайно отправили своему боссу интимное сообщение, предназначенное для вашего партнера. Вы споткнулись и приземлились лицом на землю перед своей возлюбленной. Вы танцевали так, как будто никто не смотрел, только для того, чтобы прийти к ужасающему осознанию того, что кто-то действительно наблюдал. Наконец-то ты набрался смелости признаться кому-то в любви только для того, чтобы они сказали тебе, что ты им действительно нравишься как друг . У этого списка нет конца.

Наша жизнь полна неловких моментов, из-за которых нам хочется закрыть глаза в надежде, что, если мы не видим мир, мир не видит нас. Но мы не можем заставить себя исчезнуть, и мы не можем отменить то, чего нам хотелось бы, чтобы мы не делали.

Эффект прожектора - это явление, при котором люди склонны переоценивать степень, в которой их поведение или то, как они выглядят, замечают и оценивают другие. Когда мы делаем что-то неудобное, нам часто кажется, что все смотрят на нас.С психологической точки зрения нам свойственно чувствовать, что мы в центре внимания, особенно в те моменты, когда мы предпочли бы исчезнуть в какой-то темной пустоте, чтобы избежать всякого шанса быть объектом пристального внимания со стороны сверстников. Мы забываем о том, что, хотя мы, очевидно, являемся центром мира, созданного в нашем сознании, мы не являемся центром мира всех остальных.

Осознание того, что люди не думают о вас так много, как вы думаете, на самом деле довольно утешительно. Представьте себе знаменитость из топ-листа, у которой действительно весь мир внимательно следит за каждым их шагом - людей, выросших на глазах у публики, под микроскопом.Эффект прожектора может работать немного по-другому в этом сценарии, но он по-прежнему применим ко всем. Даже если мир судит о ваших промахах, кого это волнует? Для малоизвестных, единственный человек, обеспокоенный тем неловким комментарием, который вы сделали на работе по поводу своего раздраженного желудка, - это, вероятно, вы.

Как мы узнали выше, перспектива очень важна, когда вы справляетесь со смущением. Представьте себе следующее. Сейчас час ночи, вы моете посуду. Внезапно, как бы из ниоткуда, вы вспоминаете неловкое воспоминание трехлетней давности.Такое ощущение, что тебя сбил товарный поезд смущения. Полное раскрытие, это случилось со мной вчера вечером и много раз раньше. Вот что вдохновило меня на создание этого произведения

Когда вы попадаете в подобную ситуацию, когда вспоминаете прошлое и причиняете себе ненужный стресс и горе, вы должны взглянуть на факты. Факт номер один: вы единственный, кто вспоминает воспоминания именно в этот момент. Факт номер два: тот, кто разделяет с вами это воспоминание; это не их смущающий момент.Вероятно, они не думают об этом через три года. Факт номер три: они, наверное, перестали думать об этом после того, как это произошло. Факт номер четыре: вы не центр чужого мира, зачем людям тратить время на размышления о ваших неловких моментах? Это все факты, которые у меня есть. Некоторые из них пересекаются, но это не обман. Во всяком случае, это подчеркивает суть.

Если бы я не знал ничего лучше, я бы сказал, что мы любим заново пережить неловкие моменты, чтобы успокоить садиста, который прячется глубоко внутри всех нас.На самом деле не все мы закрытые садисты. Мы просто страдаем от эффекта прожектора. Будьте рациональны и поймите, что большинство людей, вероятно, никогда не думают о ваших неприятных моментах. Если они это сделают, кого это волнует? Это в прошлом, и ты уже не тот дурак, который упал со сцены на выпускном вечере средней школы. Я бы никогда не назвал вас дураком, но вы, вероятно, назвали бы себя таковым, если бы такое случилось с вами. Не будьте так строги к себе! Если вы не хотите сказать этого о ком-то другом, не говорите этого о себе.

Когда я писал это, я увидел уведомление от друга, и оно напомнило мне об этом неловком моменте, который у меня был с ее мамой в прошлом году. Я был в своей старой школе, и я был в восторге от одной из учителей моего детства о том, какая у нее замечательная дочь. "Ой! Алисия была в моем подкасте; она лучшая. Не могу поверить, что не видел ее так давно. Я, должно быть, продолжал говорить об эпизоде ​​подкаста, который я записал с ее дочерью в течение пяти минут. Моя бывшая учительница все время смотрела на меня с самым растерянным выражением лица и просто кивала.Я не мог понять, почему она не хотела говорить о своей дочери. Похоже, ей действительно было неинтересно, и ей было неудобно из-за того, что я поднял этот вопрос.

Примерно через двадцать минут я понял, что принял ее за другую учительницу из той же школы, которая на самом деле была матерью моего друга. Женщина, с которой я разговаривал, понятия не имела, о чем и о ком я говорю, но, вероятно, чувствовала, что было бы слишком неловко поправлять меня после того, как я так далеко зашел в свой рассказ.

Я как раз собирался заново пережить это воспоминание, прежде чем осознал иронию того, что беспокоюсь об этом, пока пишу это. Этот учитель определенно не думает о нашем неловком разговоре, так почему я должен об этом беспокоиться? Даже если да, может быть, она думала, что это мило. Маловероятно, но кто я такой, чтобы говорить или волноваться о том, что происходит у нее в голове. Я не могу контролировать ее мысли.

Мой лучший способ прислушаться к собственному совету - это представить, что я читаю его кому-то другому.Когда я начинаю думать о чем-то смущающем из моего прошлого, я думаю о том, что бы я сказал и что бы я почувствовал, если бы объяснял кому-то еще, как с этим справиться. Когда мы слышим чьи-то неловкие истории, они могут посчитать это по-настоящему смешным в ретроспективе и ожидать, что мы будем смеяться вместе, или иногда мы будем чувствовать себя неловко, если это действительно плохо.

Независимо от того, что мы чувствуем, обычно у нас есть объективное мнение, потому что с нами этого не случалось. Если это что-то тривиальное, и мы пытаемся помочь им преодолеть это, легко сказать: «Подумайте об этом так, как вы думаете, они все еще думают об этом? Возможно нет.Даже если да, а это, скорее всего, не так, кого волнует, что они думают? Продолжай жить своей жизнью », конечно, в дружеской манере. Здесь мы не пытаемся обесценить чьи-либо чувства. Мы только пытаемся помочь им взглянуть на ситуацию и напомнить им, что эффект прожектора - это реальность.

Я говорю себе то же самое. Если вы сделали что-то неприятное, кого это волнует? Скорее всего, вы единственный, кого это беспокоит. Сделайте глубокий вдох, смейтесь над собой и продолжайте.Это случается с буквально с каждым, и я обычно не делаю таких обобщений, так что вы знаете, что я серьезно.

Смущение - это, по сути, наш страх перед тем, как нас воспринимают другие люди. В нашей природе хотеть быть симпатичным. Это часть того, как мы выжили как вид. Если вы боитесь того, как вас видят люди, вернитесь ко всем примечаниям выше. Помните, что большинство людей не думают о вас так много, как вы думаете. Большинство из них вообще не думают о вас, и это хорошо.Это свобода. Нет ничего лучше, чем иметь свободу делать то, что хочешь, без страха быть высмеянным.

Не бойтесь попробовать что-то новое. Пригласите кого-нибудь на свидание. Подайте заявку на работу, которую вы не думаете, что сможете найти ее. Спой перед толпой. Завершите прослушивание. Даже вы думаете, что это может быть неприятным опытом. Никогда не знаешь, пока не попробуешь. Что худшего могло случиться? Может быть, это будет неловко, но, по крайней мере, вы проявите себя.

Страх оказаться в затруднительном положении будет сдерживать вас и не дает вам пробовать так много вещей.