Как бороться со стеснением: Как справиться с застенчивостью и стать увереннее в себе

До 3 лет дети испытывают достаточно сильное стеснение в компании посторонних и незнакомых людей. И это вполне нормальное явление. До 3 лет практически все свое время ребенок находился с матерью и опыт взаимодействия с окружающими у него просто отсутствует.

Стеснительность в раннем возрасте – не повод для беспокойства родителей. Когда ребенок начнет вливаться в детский коллектив и будет больше общаться с окружающими людьми – стеснительность проходит без следа.

Но, когда ребенок уже достиг школьного возраста и по-прежнему испытывает стеснение и застенчивость, которые препятствуют его взаимодействия со сверстниками, влияет на учебу и успеваемость, ребенок предпочитает проводить время дома и не имеет друзей, то это явный сигнал для родителей.

Застенчивость нередко передается от родителей к детям. Постоянно взаимодействуя с матерью и отцом, ребенок копирует модель поведения и отношений с ними. Родители, столкнувшиеся с застенчивостью, согласятся с тем, что и они сами не понаслышке  знакомы с этим чувством. Чаще всего такие родители в своем детстве также испытывали стеснение и застенчивость. И сейчас они хорошо помнят эти чувства.

Возможно, тщательная работа над собой во взрослой жизни помогла им избавиться от этих ощущений. Или они просто устали от этого комплекса, ощутили свое превосходство над сверстниками или что-то еще могло послужить толчком для избавления от застенчивости.

Также существует такое явление, как «гиперкомпенсация комплекса». Как пример – достаточно раскрепощенные и энергичные люди, которые в прошлом страдали от своей стеснительности.

Если разобраться – стеснительность и застенчивость – это некий защитный механизм. Почему защитный? Потому что ребенок не ощущает уверенности и свободы, не ощущает безопасности. На подсознательном уровне он готовит себя к тому, что с ним будут плохо обращаться, осуждать, унижать или высмеивать. Чтобы избежать этих чувств ребенок начинает стесняться. В этом и заключается принцип стеснения, как защитного механизма.

Застенчивость и стеснительность, в свою очередь, имеют некоторые различия. Застенчивость – это стремление спрятаться, отвлечь от себя внимание. Стеснительность напрямую связана с чувством стыда.

У детей, которые неоднократно встречались с чувством «угрозы» от близких людей начинает запускаться эта защитная реакция. Это ощущение не физической угрозы, а угрозы чувствам ребенка, его ощущению своей значимости и нужности взрослым.

Все родители без исключения еще со дня появления на свет своего ребенка уже имеют представление о том, каким он должен быть. Но, к сожалению, многие из них, понимая, что ребенок не оправдывает их надежд, начинают сообщать об этом ребенку своими, порой даже самыми изощренными методами.

Например, мама, мечтала, что ее дочь будет послушной, доброй, ласковой девочкой-принцессой, но ее дочь растет полной противоположностью ее ожиданиям.

Тогда мать начинает испытывать к дочери внутреннее неприятие, определенные черты характера и поведение ребенка вызывают в ней отталкивающие чувства, отвращение, неприязнь и даже брезгливость. Но, даже если мать пытается скрыть или сдерживать эти чувства, они все равно рано или поздно передадутся ее дочери.

Иначе говоря, глубоко внутри мама не может принять своего ребенка таким, какой он есть. Она будет постоянно стремиться добиться от него хоть малейшего соответствия ее желаниям и представлению того, каким должен быть ее ребенок. Эти внутренние желания транслируют ребенку информацию о том, что он не такой, как нужно, о его «нехорошести».

Следствием такого отношения будет то, что ребенок становится слишком стеснительным, в случае, когда он очень любит своих родителей или же, наоборот — становится открытым бунтарем, которому нет дела любят его или нет, хороший он или плохой в глазах родителей (он просто отчаялся добиться их любви и понимания).

Также причиной стеснения ребенка может стать тотальный контроль над ним. То есть, ели родители диктуют ребенку правила поведения, делают замечания, критикуют, контролируют каждое его действие, то он начнет стесняться, в страхе сделать что-то неправильно.

Большинство из нас обладает такой неприятной особенностью – видеть только недостатки и абсолютно не замечать достоинства. К примеру, ребенок убрался в своей комнате, а родители игнорируют факт самой уборки, но обязательно укажут ему на то, что он сделал, допустим, не вытер пыль.

Это в корне неверная тактика. В таких случаях необходимо сначала обратить внимание на все плюсы и похвалить ребенка, а уже потом ненавязчиво обратить внимание ребенка на забытую на полках пыль. То есть ребенок в любом случае должен получить одобрение от родителей, должен ощущать, что для них он умница.

Родителям, которым свойственно чувство стыда будут при каждом удобном случае стыдить своего ребенка. Как ты мог?… Тебе не стыдно? Не позорь нас…

Эти родители стыдят своих детей за все, что угодно, в зависимости от приоритетов. Чистоплотная мама будет стыдить ребенка за неаккуратность и грязь.

Родители, для которых приоритетом является хорошее образование и дисциплина, будут стыдить ребенка за низкие оценки.

В спорте – поводом для стыда становятся любые неудачи.

Какой из этого можно сделать вывод? Главная причина стеснительности  – это заниженная самооценка ребенка, неуверенность и неприятие себя.

От чего зависит степень самооценки, любви и принятия себя ребенком? Эти чувства формируются родителями.

Для девочки – это мать, которая закладывает в нее любовь и ценность себя. Для мальчиков – это отец.

Очень важную роль в формировании любви к себе у детей играет внешность, независимо от того, подросток это или пятилетний ребенок. Когда мать позволяет себе так или иначе выражать недовольство по поводу внешности дочери, то даже самая красивая девушка в будущем всегда будет относиться к себе как к дурнушке.

Когда отец проявляет к сыну недовольство, говоря слова типа: «Мужики так не делают, то и сын будет расти, уверенным в своей неполноценности как мужчина.

Обратите внимание, что подобные слова не обязательно должны быть сказаны вслух, но тот факт, что вы думаете об этом, уже формирует посыл этой информации ребенку.

Я часто рассказываю как сильно успех мужчины зависит от женской энергии.

Большинство женщин при этом заявляют:

— Я всегда и во всем поддерживаю его, постоянно говорю, что он все сможет, какой он умный и сильный. Но у него все равно не получается найти достойную работу.

Так вот, слова, сказанные вами, какими бы ободряющими они ни были, совершенно не имеют значения. Важно то, что вы думаете. Когда вы внутренне абсолютно уверены в качествах мужа, его способностях и силе, то это не обязательно озвучивать. Истинная вера в мужчину сама сделает свое дело на тонком уровне.

Это актуально и для отношений с детьми. Вы должны принимать их любыми — с их капризами, желаниями, личным пространством. Вы должны видеть в ребенке только самое лучшее.

Школа и педагоги также очень часто являются благодатной почвой для зарождения стеснительности.

Постоянная критика и сравнение со сверстниками подавляют уверенность в самом себе и своих силах.

Как правило, стеснительность должна пройти к возрасту 4-6 лет. если этого не произошло, то предлагаю вам некоторые действенные рекомендации:

• Взгляните на свое отношение к ребенку под другим углом.
• Попытайтесь понять что именно вас не устраивает? Почему?
• Не заостряйте внимания на его стеснительности ребенка и не пытайтесь насильно вовлекать его в новые коллективы и компании.
• Не нужно делать из застенчивости ребенка недостаток. Расскажите, что и вы сами в детстве испытывали это ощущение и это вполне естественно.
• Обращайте внимание, в какие моменты и с кем ребенок чаще всего бывает раскрепощен. Поощряйте его контакт с ними, мягко привлекая к общению новых людей.
• Способствуйте его взаимодействию с друзьями – отпускайте его в гости и позволяйте приглашать друзей к себе домой.
• Сделайте и свою жизнь более насыщенно и разнообразной, развивайтесь, заводите знакомства, но не принуждайте к этому ребенка во избежание обратного эффекта.
• Не оставляйте ребенка одного в компании новых для него людей. Ребенку необходимо ощущать ваше присутствие и безопасность.
• Определите круг интересов, что ему действительно нравится и получается. Занимайтесь этим вместе , поощряйте все его достижения. Ребенок поверит в себя и заметно повысит свою самооценку.

Не стоит заставлять ребенка делать то, что ему не по душе. Это значит у него будет плохо получаться то, чего вы от него хотите, а у вас снова и снова будут находиться причины для недовольства.

Помогайте ребенку открывать его сильные стороны. Чем больше их будет – тем увереннее он станет в дальнейшем.

Кроме того очень важно определить слабые стороны ребенка для того, чтобы постепенно их развивать, что позволит создать дружелюбную и спокойную атмосферу между вами.

Подросткам крайне важны их внешний вид и одежда. Ваша задача научить ребенка всегда ухаживать и следить за собой.

С малышами можно организовать дома театр, пригласив знакомых людей. Позвольте ребенку выбрать свою роль. Если ребенку сложно исполнять роль самому, то можно сделать, например, кукольный театр. С помощью замещения он научится раскрываться и бороться со своей застенчивостью.

Рисование на листах ватмана помогает ребенку обрести уверенность и ощутить свободу. Чем больше будет холст, тем больше будет размах кисти.

Лепка из глины или пластилина также помогает ребенку повысить самооценку и обрести уверенность.

Будьте интересными, живите полноценной насыщенной жизнью, любите и принимайте ребенка любым. Находите в нем хорошее и не заостряйте внимания на недостатках…

Когда дети начнут на тонком уровне ощущать Вашу любовь, доброжелательность и абсолютную внутреннюю безопасность, они станут легче ощущать себя с окружающими. 

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Пять советов, как бороться с застенчивостью

Не каждый стеснительный человек знает, как бороться с застенчивостью. Иначе он бы уже от нее избавился. Я предлагаю вам несколько реальных советов, которые помогут вам преодолеть свою застенчивость. Но прежде, чем приступать к их изучению, постарайтесь понять причины своей застенчивости и ее тип (согласно классификации Лелора).

Хотя основные корни застенчивости лежат в детстве человека, базируется она на том, что человек неверно трактует мысли других людей о себе. Он может думать, что другие осуждают его и вообще не любят. Он может считать себя не таким хорошим, как другие. Он ожидает, что дела его пойдут плохо.

Как вы знаете, мысли материальны. Чего ждет человек, то с ним и происходит. Негатив еще больше усугубляет проблему. Вот так она укореняется, и сидит внутри очень крепко.

Чтобы избавиться от застенчивости, придется поработать. Работа будет комплексной и обязательно должна идти от осознания и понимания как себя, так и других людей.

А в этом вам помогут следующие пять конкретных советов, которые помогут вам справиться со своей застенчивостью.

Совет 1.

Прежде всего, надо сфокусироваться на всех положительных качествах, которые у вас уже есть. Наверняка, вам присущи какие-то таланты и многие вещи вы делаете лучше, чем другие.

Ваша задача – постоянно держать на этом свой фокус. В этом прекрасным подспорьем для вас станет Дневник достоинств. Начните вести его. Именно он поможет вам выйти из того плена, куда вы когда-то попали. Никто за вас не сможет это сделать.

Такая фокусировка сильно облегчает доступ к вашей основной проблеме. Ибо никто из нас не совершенен. У каждого человека есть свои недостатки. Вопрос только в том, превращает ли он их в свои задачи. Если вы начали свою борьбу с застенчивостью, то вы уже сильнее многих. Хотя бы в том, что что-то начали делать. И твердо намерены достичь результата.

На этом этапе важно спокойно относиться к своим промахам. Вы сейчас похожи на ребенка, что только начинает ходить. Упав на попу, он ведь не зависает на одном месте, а продолжает свои попытки. Вот так поступайте и вы. Не корите себя за промахи. Старайтесь повторять свои действия вновь и вновь (об этом мы поговорим еще немного ниже).

Не думайте, что другие будут смеяться над вами или осудят вас. Этого не стоит бояться,  Приучите себя ходить с высоко поднятой головой, улыбаться себе, миру и другим людям. Это добавляет уверенности в себе. Когда вы поймете, что “стоите 10 коров“, от вашей застенчивости не останется и следа.

Перед каждым важным событием всегда просматривайте список своих достоинств. И на его основе продумывайте, как вы можете применить ту или иную свою положительную черту.

Например, человек имеет хороший вкус, умеет одеваться и хорошо разбирается в теме кино. Значит, он может подобрать для себя одежду, в которой будет блистать. Беседу о кино можно завязать всегда, показав при этом свои познания в этой теме. Таким образом человек проявит свои таланты.

ВНИМАНИЕ! Вам надо знать список тем, которые входят в сферу ваших интересов. И где вы можете блистать.

Совет 2.

Прежде всего, следует понять две вещи.

Во-первых, чаще всего реакция других людей зависит не от ваших слов, а от их настроения в этот момент. Неприятные слова, что вы можете от них услышать, всего лишь отражают их собственные проблемы и плохой настрой.

Во-вторых, всегда найдется кто-то, кто НИКОГДА не одобрит ваших действий. Некоторые люди специально унижают тех, кто слабее их. Так они поднимают себя в своих глазах.

Конечно, тяжело постоянно получать отрицательную оценку от человека, что много для тебя значит. Так может развиться самый настоящий комплекс неудачника. А твоя застенчивость от этого только усиливается. Поэтому не стоит остро реагировать на такие слова. Постарайтесь просто выйти из зоны давления этого человека.

Неужели так важно, что о вас думают другие? Дружить стоит с теми, кто будет ценить вас за ваши качества. И, наконец, научитесь доверять Вселенной. Если кто-то не захотел вас слушать или в чем-то отказал вам, то так ли это вам было нужно.

Помните, что любой опыт всегда ценен. Даже, если вы получили негативным результат, он все равно вас чему-то научил. Мысли материальны, поэтому важно создавать то, что нужно вам. Просто делайте вывод из таких событий.

Вместо того, чтобы постоянно думать о том, что не получилось, думайте о положительном развитии событий и о том опыте, что вы извлекли из произошедшего. И почаще вспоминайте свои достижения. Не только записывайте их в свой Дневник достижений, но и потом просматривайте их.

Вы вовсе не глупее других. Почти все люди испытывают смущение.

По большому счету, люди откликаются, если кто проявляет инициативу и пытается с ними поговорить. Ваши мысли столь же ценны, как и мысли других людей. Не скрывайте их. Чаще говорите. Невысказанная мысль не несет никакой ценности в мир.

Возможно, другим людям очень нужны ваши идеи. Если ваши идеи достойны внимания, вам обязательно нужно донести их до общества и стать полезным миру. А застенчивость мешать вам оказывать помощь своим близким и друзьям. Вот почему вам с ней нужно бороться.

Вообще-то существуют пять ключей понимания, которые открывают вам двери к другим людям. Изучайте эти техники и широко используйте их, когда вы общаетесь с другими людьми.

Совет 3.

Борьба с застенчивостью затрагивает много сторон нашей жизни. В том числе, и уровень жизненного тонуса человека. Как правило, у застенчивых людей явный дефицит энергии. Уровень своей энергетики можно проверить с помощью специальных тестов, например, можно использовать вот такой очень простой тест. Исследования ученых показывают, что одно из самых серьезных различий между уверенным в себе человеком и стеснительным человеком заключается в разной степени их энергии.

Прежде, чем начать заниматься какими-то практиками для поднятия уровня своей энергетики, очень важно подружиться со своим телом. Оно способно научить вас уверенному поведению. Для этого обратите внимание, как ведут себя уверенные в себе люди, и начните вести себя точно так же:

• держите спину прямо, а плечи расправленными;
• садитесь впереди и на видном месте;
• не сутультесь, двигайтесь широко и плавно.

Приучите свое тело двигаться согласно этим трем принципам. После того, как у вас выработается стойкая привычка держать и вести себя именно так, уровень вашей уверенности заметно возрастет. Ученые проводили исследования зависимости уверенности и положения тела.

Очень хорошо это проявлялось у тех, кто проходил собеседование при приеме на работу. Те люди, что следили за своей осанкой, держали свою спину прямой, проявляли большую уверенность и казались более убедительными.

Уверенный в себе человек двигается свободно и грациозно. Люди с высоким энергетическим уровнем идут по жизни легко, с минимальными усилиями, словно мощные машины, что легко преодолевают любые препятствия.

Лучше всего уровень энергии и силу тела выдают нашу глаза. Их не зря считают зеркалом души. Они отражают уровень внутренней энергии человека. Когда ее много, глаза искрятся, блестят, отражают чувства. Когда же человек устал,  они теряют свой блеск.

Уровень уверенности высок у тех людей, кто хорошо осознает свои сильные стороны. Любой человек имеет какие-то способности, что привлекают других людей. Кто-то умеет музицировать, кто-то много читает, кто-то следит за новостями, а кто-то знает массу смешных анекдотов. Подойдет все, что угодно.

Помните, что предварительная подготовка и самонастрой имеют большое значение. Для поднятия своей уверенности с успехом можно применять разные несложные упражнения, что специально подобраны для застенчивых людей.

Совет 4.

Чтобы забыть о застенчивости, прежде всего, надо научиться быть открытым для других и с радостью общаться с ними.

Психологи утверждают, что существует две основные причины застенчивости. Первое – это проявление какого-то глубинного конфликта, что был заложен в детстве. Второе – отсутствие навыков эффективного общения.

Корни того и другого, чаще всего, лежат в глубинах воспитания. Если ребенка постоянно критикуют, одергивают, он растет в атмосфере авторитарного давления, то он имеет все шансы вырасти застенчивым.

Часто проблема застенчивости кажется человеку слишком сложной. Он просто боится з нее браться, страшась грандиозности замысла. Не стоит этого бояться. Любое дело всегда можно свести к серии простых и легких шагов.

Для начала надо выработать привычку приветствовать других людей улыбкой. Конкретные упражнения по развитию улыбки вы можете найти вот в этой статье. Потом надо добавить короткое приветствие.

А потом уже можно учиться завязывать короткий разговор. Для этого у вас должны быть заранее подготовленные заготовки. Как говорится, лучший экспромт тот, что заранее подготовлен. Есть набор стандартных тем для общения: семья, дети, спорт, домашние животные, отпуск, переезды, знаменитости, катастрофы. Составьте свой список и напишите, что вы можете сказать по тому или иному вопросу.

Со знакомыми и коллегами наладить общение проще. Сложнее это сделать с незнакомыми людьми. Здесь ваши заготовки должны состоять из трех частей:

• Что вы хотите спросить у незнакомого человека.
• Ваши точные слова.
• Как вы поступите в случае отрицательного или
  неприятного ответа.

Свои заготовки лучше всего готовить с вечера. Это вам будет задание на следующий день. Не забудьте вечером описать, как у вас все получилось. Практиковаться надо как можно больше. Старайтесь говорить даже тогда, когда вам этого не хочется. Ваша задача – открыть себя, выработку привычку общения, а потом уже изучайте приемы эффективного общения.

При подготовке любых заготовок очень помогает репетиция со “спарринг-партнером“. Им может стать ваш друг, зеркало, видеокамера или диктофон. Действуйте и ваш усилия дадут результаты.

Совет 5.

Если у вас что-то получается сразу, не огорчайтесь. Не стоит опускать руки при первой неудаче. Первые неудачи вовсе не показатель того, что вы ни на что не способны. Позвольте себе ошибаться. Это одно из основных условий вашего избавления от застенчивости.

Постепенно вы убедитесь, что у вас все хорошо получается. Несомненно, тогда вы перестанете стесняться.

Наверняка, вы замечали, что степень вашей застенчивости зависит от того, с каким людьми вы общаетесь. Хороший способ “прокачать себя“ состоит в отработке самых “сложных“ для себя людей.

Для начала вы выбирать тех людей, общение с которыми у вас вызывает максимальное напряжение, составляете их список. Затем последовательно прорабатываете его согласно простому упражнению, что дано ниже.

Упражнение.

Поставьте перед собой стул. Возьмите одного человека из своего списка тех, общение с кем вас напрягает. Мысленно усадите его на стул и начинаете с ним спорить. Произносите слова громко и четко. Сначала выскажите все, что вы думаете об этом человеке.

Затем как бы “поменяйтесь ролями“. Сами сядьте на стул. Теперь ваша задача — сыграть роль своего собеседника. Попробуйте четко и внятно возразить на то, что вы только-что сказали о нем.

Если каждый день делать хоть что-нибудь, то рано или поздно у вас обязательно будет положительный результат. Ваша застенчивость отступит. Самое главное, это ввести в свою жизнь простое правило: каждый день должен приносить вам какое-то достижение.

Система маленьких шагов – самый эффективный путь преодоления застенчивости. Поэтому на каждый день придумывайте новую и более серьезную задачу.

Конечно не всегда получается выполнить задуманное. Можно также получить результат, что не удовлетворит вас. Тогда вновь запланируйте себе ту же задачу. И на следующий день вновь проработайте ее.

А надо будет, перенесете еще на один день. Повторяйте свои попытки, пока не добьетесь удовлетворительного результата.

Для усиления мотивации подберите себе подходящую вдохновляющую аффирмацию. Повторяйте ее перед сном и утром, как только вы проснулись.

Как вы видите, со своей застенчивостью и стеснительностью не нужно мириться. Все достижимо. Вы можете значительно упростить себе задачу, если составите свою личную программу саморазвития. После этого останется лишь четко выполнять ее.

Надуюсь, что приведенные советы помогли вам найти ответ на вопрос, как бороться с застенчивостью и неуверенностью. Последуйте им. Это поможет вам достичь того уровня, когда вы будете наслаждаться общением с другими людьми. Вы это сможете, только укрепляйте свою уверенность и раскрывайте свои способности.

Исследование показывает, что положение наблюдателя может быть ключом к преодолению чувства смущения — ScienceDaily

Чувство смущения можно преодолеть с помощью умственной тренировки. Это результат исследования, опубликованного в журнале Springer Motivation and Emotion . По словам Ли Цзян из Университета Карнеги-Меллона в США, который руководил исследованием, тренируя свой ум быть наблюдателем, а не активно участвовать в неловкой ситуации, можно преодолеть унизительные или огорчительные чувства.

Некоторые люди настолько сильно боятся смущения, что идут на многое, чтобы избежать, казалось бы, повседневных ситуаций. Это может включать в себя не задавать продавцу вопрос о новом продукте из-за боязни показаться глупым или не проходить смущающий, но потенциально спасающий жизнь медицинский тест.

«Смущение не позволяет нам спросить совета о том, что нам делать, например, в отношении растущих счетов по ипотеке или незапланированных беременностей. Во многих случаях, если мы хотим помочь себе и другим, мы должны преодолеть свой страх затруднений в социальных ситуациях. , — объясняет Цзян.

Цзян и ее коллеги провели три набора исследований, в каждом из которых участвовали разные группы студентов из крупного университета в США. В первом исследовании исследователи попросили участников ответить на рекламу, показывающую, что кто-то случайно пердит на уроке йоги. Во втором исследовании проверялась реакция участников на рекламу о прохождении тестирования на венерические заболевания. В третьем исследовании участникам задавался вопрос о рекламе, в которой мужчина случайно пукает на глазах у потенциального любовника.В каждом исследовании исследователи хотели проверить гипотезу о том, что принятие точки зрения наблюдателя может уменьшить чувство смущения.

Один из выводов заключался в том, что люди, которые крайне застенчивы на публике, с большей вероятностью примут точку зрения актера в неловкой ситуации, даже если это касается других. Застенчивые люди будут даже огорчаться при просмотре рекламы с призывом к смущению. Однако уровень самосознания у этих людей падает, когда они могут представить себя наблюдателями ситуации, а не непосредственно вовлеченными в нее.

«Наше исследование показывает, что разработка стратегий для успешного снижения уровня избегания неловкости является сложной задачей. Это связано с тем, что потребители по-разному реагируют на тактику убеждения в зависимости от своего уровня общественного самосознания и количества имеющихся у них когнитивных ресурсов», — добавляет Цзян.

Она считает, что результаты имеют большое значение для маркетологов, которые часто используют потенциально неловкие ситуации в своих рекламных объявлениях, чтобы побудить потребителей покупать их продукты.

«Избегание смущения является основой для попыток побудить потребителей покупать самые разные продукты, от стиральных порошков, которые могут удалить кольца вокруг чьего-то воротника, до жидкости для посудомоечной машины, которая может удалить неприглядные пятна на посуде», — объясняет Цзян. «Наше исследование актуально для тех ситуаций, в которых маркетологи хотят внушить потребителям прививку от страха смущения и побудить их к действиям, которых они в противном случае могли бы избежать».

История Источник:

Материалы предоставлены Springer . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Смущаетесь? Вот правильный способ преодолеть смущение

Мы все смущаемся. Глупые предложения вылетают из наших уст. Когда мы по ошибке открываем противопожарные двери, нас встречают ревущим звуком тревог. Мы исполняем этот странный танец с незнакомцами на тротуаре. Кто-то рассказывает о вас историю, от которой у вас покраснеет лицо. Да, смущение усугубляет и унижает.Но это также может быть коварным. Это может заставить нас просыпаться посреди ночи с тем же горячим стыдом, который мы испытывали, когда говорили вне очереди, насмехались или испортили. Ощущение может сохраняться в течение нескольких дней, лет или даже десятилетий. Это совершенно непродуктивно. И, если его не остановить, это может превратиться в глубокое чувство стыда или вины.

Тем не менее, трудно признаться в том, что нам неловко или стыдно за свое поведение в данный момент. Во-первых, это требует определенного уровня эмоциональной уязвимости и ответственности за действия, которые многим из нас, особенно мужчинам, трудно проглотить.Уязвимость достаточно сложна; быть достаточно уязвимыми, чтобы признать неприятные эмоции, ошибку или что-то, из-за чего мы плохо себя чувствуем? Еще труднее.

Но, к счастью, есть несколько распространенных сценариев того, как открыто рассказывать о смущении из-за своих действий. Есть много способов добиться этого, но каждый подход должен касаться сути вопроса: без признания смущения или стыда люди и отношения не могут расти, меняться или исцеляться. Если вы позволяете ощущению смущения гноиться, это может иметь катастрофические последствия.Хуже того, это может привести к негодованию в отношениях или нежеланию открываться в других сферах. Тем не менее, правильно выражать эмоции сложно.

Почему мы стесняемся?

Смущение — часто вторичная эмоция, — говорит доктор Логан Джонс, психиатр из Нью-Йорка, работающий в NYC Wellness . Чувство смущения проистекает из двух более низких эмоций: вины и стыда, а также чувства обиды, гнева или страха.

Чувство, стоящее за выражением эмоций, стоящих за смущением, заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за плохие поступки, ошибки или неприличные слова.Признание этого ощущения — будь то ваша вина или вина окружающих вас людей — помогает создать близость в отношениях, дает другим советы, как справиться со своими эмоциями, когда они чувствуют собственное смущение, и подает хороший пример для дети.

«Эмоциональная энергия должна куда-то уходить», — говорит д-р Джонс. «Итак, один из способов разрядить эмоциональную энергию — это дать ей имя, поговорить с ней и нормализовать ее. Если вы не признаете эмоции и не используете их здоровым образом, они создают проблемы.Лучше признать, выйти и сказать: «Это моя слабость. Это моя неуверенность. Это то, над чем мне нужно поработать. Это заставляет меня стесняться ».

Другими словами, признание и проявление чувства стыда к существованию — отличный способ не дать им перерасти в более темные и глубокие эмоции. Это также создает честность в личных отношениях и помогает людям понять, не задумываются ли они об этом.

В конце концов, говорит д-р.Джонс, часто люди стесняются вещей, которые могли произойти с ними, когда другие люди в ситуации вообще не думают об этом моменте.

«Многие люди стесняются, когда им это не нужно. Поскольку они настолько самокритичны, они фактически проецируют на мир или проецируют на других свою собственную самокритику, свою собственную ненависть к себе. Так что это еще один источник смущения, — говорит доктор Джонс.

Доктор Джонс также хочет, чтобы люди осознали, что в чувстве смущения есть некоторые положительные стороны.Самосознание — одно из них. «Иногда мы ошибаемся. Мы говорим что-то бессердечное. У нас есть предвзятое мнение. Должен быть способ использовать стыд и смущение, чтобы исправить ситуацию и стать лучше. Так что это был бы хороший повод высказаться ».

Почему трудно признать смущение

Несмотря на очевидные положительные стороны открытости, честности и готовности брать на себя ответственность, многие изо всех сил пытаются принять — и вслух назвать — свои чувства смущения.

«Как терапевт я вижу людей, испытывающих много стыда из-за эмоций, ненависти к себе, перфекционизма и высоких достижений», — говорит д-р.Джонс. Он добавляет, что, в частности, мужчинам очень стыдно за эмоциональное самовыражение и уязвимость. Признать слабость сложно. Это значит, что вы стесняетесь чего-то. «Мужчины склонны к смущению, — говорит он, — но они не могут легко использовать это слово или с готовностью признать его».

Конечно же, существует риск того, что эмоциональная уязвимость не исчезнет. Иногда мы открываемся людям, которые не хотят быть хорошими слушателями или не хотят быть добрыми.Но все же риски, присущие уязвимости, присутствуют в любых здоровых коммуникативных отношениях — друг с другом, партнер с партнером, родитель с ребенком и т. Д. говорите честно, чем позволять ощущать смущение.

Чего не говорить, когда вы чувствуете себя смущенным

Один из худших поступков, которые можно сделать, когда вы смущен, — также самый распространенный: обесценить свои собственные чувства. Это сводит на нет эмоции. Чем больше человек это делает, тем труднее становится признать свои ошибки, чувства или уязвимости в будущем.Вот несколько примеров того, как мы сами себя подрываем:

1. «Да ладно, неважно».
2. «Я идиот».
3. «Я не знаю, что пытался сказать».
4. «Забудь об этом». (Это отличный способ перестать говорить еще до того, как вы начнете.)
5. «Я не должен так думать. Я должен быть благодарен ». (Это подрывает ваше собственное законное чувство неловкости.)
6. «Я не должен так себя чувствовать, потому что людям хуже, чем мне». (Это может быть правдой, но это не значит, что ваши чувства недействительны.)

Суть этих утверждений в том, что даже если объективно верно, что у других людей это хуже, чем у вас, это не делает ваш личный опыт менее значимым. Подрывая себя, вы можете свести к минимуму свое собственное вполне разумное чувство смущения, которое невозможно вывести, если вы его недооцените.

Что говорить, когда тебе неловко

Разговор о личных чувствах смущения, согласно доктору Др.Джонс, нужно начинать изнутри. Он предлагает утверждать, говоря себе такие вещи, как: «Мне разрешено делать ошибки», «Мне разрешено промахиваться» или «Я тоже расту».

Для Джонса очень важно подготовить аудиторию к вашему разговору предисловием, особенно просьбой не прерывать его. Это потому, что многие люди склонны вмешиваться и спасать вас до того, как вы успеваете признать свои чувства и открыться, — говорит Джонс. Люди, скорее всего, скажут что-то вроде: «О, все в порядке» или «Это совсем не страшно, не волнуйтесь.«Здесь важно не позволить никому избавить вас от ваших чувств. Вот несколько слов:

• «Эй, я хочу поделиться с вами кое-чем, и прежде, чем вы ответите, или прежде чем вы скажете мне, что делать, если бы вы могли просто послушать, это поможет». (Это подготавливает почву для честно и для того, чтобы ваш партнер тихо слушал, пока вы открываетесь.)
• «Я поделюсь кое-чем. Это может показаться немного диким ».
• «Я не хочу делиться этим, но это кажется важным.(Это позволит вашему партнеру понять, что вы рискуете, открывшись, и почувствуете риск, что поможет ему отреагировать с сочувствием.)

А вот как объяснить свои чувства:

• «Я был зол, потому что чувствовал себя небезопасно, поэтому набросился. Мне жаль.» (Это описывает вторичную эмоцию.)
• Или: «Я был зол, потому что ты обидел мои чувства. Мне жаль.» (Это объясняет, почему вы поступили так плохо.)
• «Я был зол, потому что боялся. Мне жаль.”(Это выполняет все вышеперечисленное.)

Затем, объяснив момент смущения или то, что вас смущает, скажите следующее:

• «Спасибо, что позволили мне поделиться этим. Я чувствую себя лучше сейчас.» (Это увеличивает близость между вами и вашим партнером или человеком, которому вы это говорите.)

Эмоциональная близость — это секрет красивых, наполненных отношений отношений, будь то отношения между родителем и ребенком, супругами, друзьями или братьями и сестрами.Чувство смущения может перерасти в стыд и обиду, такие вещи, которые вбивают клин между людьми и их отношениями с другими, и во многих случаях чувство смущения не особенно оправдано.

Многие люди обнаруживают, что, когда они рассказывают о своих чувствах, момент в их сознании слишком велик или является способом проецировать собственное негативное представление о себе. В других случаях они находят благодарность в партнере, который ценит искреннее чувство собственного достоинства, которое проявляет человек, который признает их чувства.Они также почувствуют себя вправе поделиться своими неприятными моментами или чувствами. В общем, эмоциональная уязвимость хороша для всех. И поэтому мы открываемся: потому что любим друг друга.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как справиться со смущением: убить

Подумайте, почему вы, ваш друг, да кто угодно, лжете о своем росте (5’10 = / = мальчики «шести футов»).Подумайте, почему вы или кто-то из ваших знакомых приукрашивает тот факт, что они безработные или живут дома с мамой и папой. Подумайте о причине, по которой какой-то гипотетический парень (не вы, конечно) избегает делать то, в чем он не особо хорош, например, болтать с симпатичной девушкой, стоящей в нескольких футах в метро.

По крайней мере, никто не думает, что я мерзавец…

Почему мы принимаем такие плохие решения?

У нас шаткие мозги. Мы чувствуем себя не в себе, когда чувствуем, что другие осуждают нас. Мы отказываемся от всего, что ставит под угрозу их уважение к нам, поэтому они продолжают любить нас, продолжают говорить нам, что с нами все в порядке, или просто продолжают игнорировать нас. Мы прилагаем много усилий, манипулируя восприятием других людей. Мы подчиняемся, отрицаем и, если необходимо, лжем.

Вот почему смущение — это ерунда

Стоимость смущения

Буквально нет обстоятельств, при которых вам нужно было бы сдерживать смущение.

А как насчет того, когда все осуждают вас, и почти невозможно не смущаться?

Знаете ли вы, какие 4 эмоции необходимы, чтобы каждый раз производить хорошее первое впечатление?

Если вы создадите эти 4 эмоции в КОНКРЕТНОМ порядке, вы гарантированно произведете потрясающее первое впечатление.Сделайте неправильный заказ… и все будет не так хорошо. Это пояснительное видео длится менее семи минут и полностью бесплатное.

Как избавиться от смущения у детей | Самосознательный ребенок

Для большинства взрослых незначительные затруднения — это просто часть жизни — раздражающая, но неизбежная и не имеющая большого значения. Но для многих детей неприятные переживания могут быть очень неприятными, а в некоторых случаях могут привести к серьезным проблемам, таким как беспокойство и избегание.

Мы не можем защитить наших детей от смущения, но мы можем помочь им повысить устойчивость и уверенность в своих силах, чтобы справиться с этим здоровым образом.

Дети обращаются к родителям за подсказками, как справляться со сложными эмоциями, такими как смущение. «Как родители мы задаем поведенческий тон нашим детям, — говорит доктор Рэйчел Басман, клинический психолог из Института детского разума, — поэтому, когда мы помогаем детям выучить здоровые эмоциональные привычки, первым делом нужно подумать, как мы справляемся. похожие ситуации в нашей жизни ».

Взгляд на то, как вы справляетесь с неприятными ситуациями дома, поможет вам показать пример здорового поведения для вашего ребенка.

• Не зацикливайтесь: Если вы склонны зацикливаться на допущенных вами ошибках («Не могу поверить, что сделал это!» «Я мог умереть от стыда!»), Скорее всего, ваш ребенок это сделает. повторяй.

• Сохраняйте спокойствие: Если вы теряете хладнокровие, когда с вами происходит неловкая ситуация, или реагируете, становясь сердитым или расстроенным, вы посылаете своему ребенку сообщение, что это большое дело.

• Не дразнить: Дети случайно делают и говорят очень забавные вещи, но важно не высмеивать ошибки и не высмеивать неприятные инциденты.Если к маленькому смущению относиться с насмешкой, дети могут начать ассоциировать даже незначительные оплошности с чувством стыда и унижения. Поддразнивание — даже если оно кажется нежным — может очень расстраивать детей, особенно если они уже чувствуют себя чувствительными.

Нет мерила смущения. То, что вам кажется незначительным — например, неправильный ответ в классе — может показаться вашему ребенку огромным.

Если ваш ребенок смущен, важно не отвергать его чувства, даже если ситуация, которая их вызвала, кажется не такой уж большой проблемой.

«Мы, естественно, хотим преуменьшить неловкость, говоря такие вещи, как« это не так плохо, как вы думаете »», — говорит д-р Басман. «Но когда дети испытывают эти большие, по-настоящему расстраивающие эмоции, они могут казаться отпугиванием».

Если ваш ребенок приходит домой расстроенным, ему не нужно, чтобы вы тоже расстраивались или злились из-за него. («Звучит ужасно!» «Этим детям должно быть стыдно за то, что они смеются!») И не думайте, что он хочет или нуждается в том, чтобы вы что-то с этим делали.Когда застенчивый ребенок беспокоится, что родитель слишком остро отреагирует или усугубит неловкую ситуацию, он, скорее всего, не захочет делиться своими чувствами.

«Когда ребенку больно, мы, родители, хотим сделать все, что в наших силах, — говорит д-р Басман, — но если ваш ребенок смущен, уделение большего внимания ситуации может сделать его хуже, а не лучше».

Если ваш ребенок разделяет с вами неприятную ситуацию, постарайтесь подтвердить ее чувства, но не зацикливайтесь на них или не зацикливайтесь на них.Вместо этого хвалите позитивные навыки преодоления трудностей. Если она допустила ошибку во время фортепианного концерта, похвалите ее за то, что она осталась сосредоточенной и закончила пьесу. Переосмысление негативного опыта поможет вашему ребенку определить здоровые реакции и отработать их, развивая то, что мы называем метакогнитивными навыками. Можно сказать: «Мне очень жаль, что случилось сегодня. Я знаю, что это меня расстроило, но я так горжусь тем, как вы с этим справились. Нужен действительно смелый человек, чтобы продолжать играть в трудные времена ».