Как избавиться от чувства стыда: Чувство стыда. Как избавиться от стыда – Психолог Пётр Зарубин

Go to Top

5 веских причин избавиться от стыда

Познать себяЧеловек среди людей

Согласно словарю, стыд — это «болезненное ощущение унижения или дискомфорта, вызванное осознанием глупости или ошибочности собственных поступков». Однако стоит отметить, что ошибкой мы считаем свое действие потому, что оно не вписывается в рамки общественной нормы, а не потому, что оно действительно причинило кому-то вред.

Этим, кстати говоря, стыд отличается от чувства вины — ощущения, которое имеет положительный эффект. Благодаря ему мы понимаем, как не следует поступать с другими людьми.

Так как стыд управляет нашей жизнью?

1. Люди, которые живут с постоянным ощущением стыда, часто избегают отношений и стараются как можно реже появляться на публике. Они крайне уязвимы, а потому практически не сближаются с окружающими и не показывают свое истинное «Я».
2. Стыд заставляет нас подавлять свои эмоции. Как правило, люди, которым стыдно за то, кем они являются, также находятся не в ладу с собственными мыслями и чувствами и из-за всех сил стараются их избегать.
3. Стыдливые люди чаще подвержены тревоге, подавленности и самобичеванию. Стыд — один из факторов развития депрессивных и тревожных расстройств. Люди, постоянно находящиеся под влиянием стыда, каждый день переживают трудную эмоциональную борьбу.
4. Людям, живущим со стыдом, тяжелее принимать решения. Дело в том, что они слишком зависимы от чужого мнения и боятся, что их выбор впоследствии обесценят. Иногда, конечно, это помогает избежать неоправданных рисков. Но в большинстве случаев это мешает жить полноценной жизнью.
5. Стыд может стать препятствием на пути исцеления от зависимости. Исследования показывают, что люди, которые борются с алкоголизмом, с большей вероятностью снова вернутся к спиртному, если испытают стыд. Люди, стыдящиеся своего поведения, зачастую не верят, что их сил хватит на необходимые изменения.

Как избавиться от стыда?

Ищите теплые отношения. Постарайтесь найти людей, с которыми можно было бы выстроить экологичное и дружелюбное общение. Стыд исчезает, когда вы делитесь им в безопасном пространстве.

Поделитесь своей историей. Не держите свои переживания внутри: пусть о вашем стыде узнают. К примеру, напишите о нем. Можно даже создать произведение искусства, олицетворяющее ваш стыд. Тогда эта эмоция перестанет съедать вас изнутри. Кроме того, вы увидите, что многие люди поддержат вас.

Развивайте сострадание к себе. Начните относиться к себе с любовью и заботой. Подумайте, что бы вы сказали другу, который чувствует то же, что и вы.

Идите на риск. Попытайтесь сделать что-то, что может закончиться неудачей. Есть вероятность, что вы добьетесь успеха и поймете, что способны на гораздо большие свершения, чем вы думали. А в случае, если вы потерпите фиаско, вам станет ясно, что это вовсе не конец света. В любом случае, вы сделаете первый шаг к избавлению от стыда.

Верьте, что исцеление возможно. Принимая какие-либо меры по освобождению от стыда, помните, что в конечном итоге вы добьетесь своей цели. Твердите себе это вновь и вновь, пока ваша жизнь полностью не изменится.

И самое главное: если вы поняли, что стыд контролирует вашу жизнь, обращайтесь к психологам или психотерапевтам. Идти по пути освобождения от стыда эффективнее вместе со специалистом.

Текст:Александра КравченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Боюсь сказать партнеру, что во время секса с ним ничего не чувствую»

Как определить, что отношения выгорели: 10 вопросов — проверьте свою пару

«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств

У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?

«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог

Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу

«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»

«Я 12 дней летал так, как обычно летают во сне»: Клим Шипенко — о съемках фильма в космосе

5 способов заставить замолчать стыд

Источник: фотография приобретена у iStock, используется с разрешения.

Стыд — одна из самых разрушительных человеческих эмоций, способная убедить нас в том, что этот тихий голос в нашей голове все-таки прав — знаете, тот, который говорит: «Я знал, что ты потерпишь неудачу», «Ты никогда по-настоящему не принадлежать» и «Кто будет любить тебя?»

Чувство одновременно мучительное и всеобщее. Богатые или бедные, толстые или худые, успешные или борющиеся, все мы время от времени испытываем стыд, признаем мы это или нет (а обычно мы этого не делаем). Стыд может закрыть нас или проявиться разрушительным образом для нас самих и других. Это связано с зависимостью, насилием, агрессией, депрессией, расстройствами пищевого поведения и издевательствами, поэтому крайне важно, чтобы мы научились справляться с этим и строить против него здоровые барьеры.

В следующий раз, когда на вас нападет стыд, подумайте о следующих шагах:

1. Вынесите стыд на свет.

Исследователь стыда и уязвимости и автор Брене Браун, доктор философии, LMSW, описывает стыд как «сильно болезненное чувство или опыт веры в то, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и принадлежности». Неудивительно поэтому, что последнее, что мы хотим сделать, когда охвачены стыдом, — это говорить об этом. Если мы это сделаем, другие могут обнаружить, насколько мы ужасны.

Но это не лучший подход. «Чем меньше мы говорим о стыде, тем большую власть он имеет над нашей жизнью», — объясняет доктор Браун в своей книге «Великая смелость ». «Если мы культивируем достаточное понимание стыда, чтобы назвать его и говорить с ним, мы, по сути, отсекаем его на коленях».

Томас Шефф, почетный профессор социологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, соглашается, написав в журнале «Культурная социология », что стыд — это «наиболее скрытая и скрытая эмоция, а значит, и самая разрушительная. Эмоции подобны дыханию: они вызывают проблемы только тогда, когда им мешают».0003

Преодолеть стыд означает признать его и поделиться своим опытом с людьми, которым мы доверяем, тем, кто знает, что мы несовершенны, и все равно любит нас. Их эмпатия позволит нам держать свое чувство стыда в перспективе, а также поможет нам придумать стратегии, как справиться с ним. Эта философия также успешно используется в лечении зависимости и психического здоровья, где обучение, основанное на стыде, может помочь клиентам идентифицировать, понять и преодолеть стыд, который часто лежит в основе их проблем.

Признавая стыд, мы отказываемся позволять ему гноиться или определять нас. «Когда мы хороним историю, мы навсегда остаемся ее субъектом», — пишет доктор Браун. «Если мы владеем историей, мы можем рассказать финал».

2. Распутайте свои чувства.

«Тебе должно быть стыдно», — говорит кто-то (или этот голос в твоей голове). Но должны ли вы? Возможно, вам действительно следует испытывать чувство вины . Это важное различие. Исследователи определяют это так: стыд означает «я плохой». Вина означает: «Я сделал что-то плохое».

Быть «плохим» означает, что вы считаете себя неспособным измениться или стать лучше. С другой стороны, угрызения совести и сожаление, которые могут сопровождать чувство вины, могут побудить нас возместить ущерб или пойти по новому пути.

Также возможно, что «унижение» или «смущение» — более точное определение. Ни одно из этих чувств не приносит комфорта, но они не нацелены на нашу самооценку, как это делает стыд. Унижение может показаться стыдом, но оно сопровождается ощущением того, что оно незаслуженно. Если вы думаете: «Не могу поверить, что мой босс осудил меня перед всем персоналом за то, что я не уложился в срок», — это унижение. Если вы думаете: «Не могу поверить, что пропустил этот крайний срок. Я такой неудачник», это позор.

Смущение нашего старого друга может пройти в мгновение ока, просто потому, что мы понимаем, что это случается со всеми. Ваши щеки могут покраснеть, когда вы пропустите стул и окажетесь на полу, но вы знаете, что вы не первый человек, с которым это случилось (и не будет последним).

Так что найдите время, чтобы проанализировать свои чувства и сравнить их с тем, что вы действительно должны чувствовать. Это может помочь вам сделать первый шаг из позорной ямы на более конструктивный путь.

3. Отделите то, что вы делаете, от того, кто вы есть.

Мы все хотим, чтобы другие восхищались тем, что мы приносим к столу, будь то на работе, дома, в наших сообществах или в мире. Но что произойдет, если им не понравится наш вклад? Если наша самооценка привязана к тому, что мы создаем или предлагаем, ответ таков: мы вполне можем быть опустошены чувством стыда, которое может заставить нас отступить или наброситься на него: «Я идиот. Это последний раз, когда я предлагаю идею на собрании» или «Моя идея может быть не очень хорошей, но ваша намного хуже!» Даже если им нравится наше предложение, мы становимся рабами желания продолжать угождать.

В любом случае, если мы определяем себя тем, что делаем, мы отдаем силу нашего счастья в руки других.

Отделение того, что мы делаем, от нашего чувства собственного достоинства дает важное преимущество. Когда на кону не стоит вся ваша индивидуальность, вы обнаружите, что свободнее творить, рисковать и быть инновационным. Да, вы можете быть разочарованы, если мир не встретит ваши усилия аплодисментами, но это не будет так сокрушительно, как стыд. Вместо этого вы можете посмотреть на похвалу и осуждение с той точки зрения, которой они заслуживают, принять любую полезную критику и двигаться дальше.

4. Распознайте свои триггеры.

Одна из самых коварных уловок стыда — его способность поразить нас там, где мы наиболее уязвимы. Молодая мама, которая втайне чувствует себя не в своей тарелке, с большей вероятностью будет стыдиться, когда ее стиль воспитания подвергается сомнению. Мужчина, который беспокоится о том, что он не соответствует требованиям кормильца, может воспринять комментарий своей супруги о новой машине соседа как попытку пристыдить его, а не как невинное замечание.

Короче говоря, наша неуверенность приводит нас к стыду. Зная, какие у нас триггеры стыда, мы можем помочь пресечь этот процесс в зародыше. Чувствуете, как вас охватывает стыд? Попытайтесь определить чувство, стоящее за этим, прежде чем оно сможет усилиться.

В своем исследовании доктор Браун обнаружила множество «категорий стыда». Основным триггером стыда для женщин по-прежнему остается внешний вид. Для мужчин это страх показаться слабым.

Вместо того, чтобы поддаваться этим триггерам , постарайтесь изгнать их из своей жизни. Примите себя таким, какой вы есть, вместо того, чтобы пытаться реализовать внешнее представление о том, кем вы должны быть. Ваша уязвимость отступит, а вместе с ней и власть стыда над вами.

Стыд по своей сути является страхом разъединения. Обращаясь к семье и друзьям, к нашим сообществам, к обществу или к нашему представлению о высшей силе, мы можем установить связи, которые позволят нам научиться принимать себя и других людей.

Исследователь Джессика Ван Влит считает, что это ключевой шаг в преодолении стыда. В статье, опубликованной в журнале Psychology and Psychotherapy: Theory, Research, and Practice, , она написала: «Люди начинают понимать, что дело не только в них. не худший человек на планете. Они начинают говорить себе: «Это человек, я человек, другие люди».0003

Это чувство связи также усиливает наше сострадание к себе, а это означает, что мы с большей вероятностью справимся со своим стыдом, не прибегая к таким мерам, как маскировка боли наркотиками или алкоголем, или набрасывание на окружающих, или поддавшись посланию стыда. что мы действительно плохие.

Наличие связи также означает, что мы можем быть рядом с другими, когда возникает необходимость. Простое выражение: «Я знаю, что ты чувствуешь» может творить чудеса с теми, кто находится в мучительной хватке стыда.

Изображение Facebook: AshTproductions/Shutterstock

Изображение LinkedIn: Rawpixel.com/Shutterstock

Как справиться со стыдом

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Стыд — изнурительное чувство, которое овладевает разумом и телом. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и неполноценным, пока вы возводите стены вокруг себя, чтобы не допустить сострадания. Несмотря на желание быть замеченными и известными, стыд заставляет людей вместо этого прятаться за масками.

Здоровый стыд против ядовитого стыда

Стыд повсеместно ощущается в разных странах и культурах. Дома и школы используют социальный стыд, чтобы обеспечить ожидаемое поведение. Хотя здоровый стыд необходим для сохранения целостности и этичности общества, не он вызывает страдания и боль у многих людей. Здоровый стыд ведет к самоисправлению, возмещению ущерба и росту.

Токсичный стыд, с другой стороны, может быть очень вредным психологически. Он глубоко всасывается в нервную систему (то есть вы чувствуете его нутром). Токсичный стыд является самонаказанием и задерживается. Часто он использует отрицательный внутренний диалог, например: «Я такой плохой человек, я сдаюсь» (вместо «Я сделал что-то плохое. Как я могу это исправить?»), «Я недостаточно хорош» (вместо из «Я достоин быть таким, какой я есть, И я могу работать над собой») и «Я неудачник» (вместо «Это нормально, потерпеть неудачу. Я учусь. Я могу попробовать еще раз»). Вы усваиваете эти негативные убеждения через вызывающих стыд опекунов, учителей, хулиганов, партнеров, друзей и т. д. Это приводит к ощущению одиночества, отчужденности и более вероятному саморазрушительному поведению. Согласно исследованию Брене Браун, стыд связан с насилием, агрессией, депрессией, зависимостью, расстройствами пищевого поведения и издевательствами.

Как избавиться от стыда

Вот правда о стыде: чем меньше вы говорите о нем с кем-то безопасным, тем больше он контролирует вашу жизнь и психологическое благополучие. Страх, стоящий за стыдом, обычно является верой в то, что рассказ о своей истории и о том, кто вы есть, заставит людей думать о вас хуже. Он борется с человеческой потребностью в принятии.

Внутреннее чувство безопасности

Одним из аспектов исцеления является создание внутреннего чувства безопасности, чтобы вы могли в первую очередь поделиться своим стыдом. Если вы не чувствуете себя в безопасности, вы не можете поделиться. Вам нужно рассказать свою историю безопасным людям, которые будут слушать, а не осуждать. Такая безопасность необходима, чтобы чувствовать себя уязвимым.

Разговор с терапевтом, с которым вы общаетесь, может начать этот процесс ощущения внутренней безопасности. Если все сделано успешно, все это приведет к экстернализации стыда. Вместо того, чтобы «быть стыдом», стыд становится чем-то внешним, что вы усвоили и теперь решили отпустить. Экстернализация стыда так вдохновляет. Через это вы можете развить больше сострадания к себе и другим в этом процессе.

Стыд исчезает, когда вы рассказываете истории о уязвимости в безопасной обстановке.

Согласно теории поливагалии доктора Стивена Поргеса, безопасность имеет решающее значение для того, чтобы люди могли нормально функционировать, проявлять творческий подход и общаться с другими людьми. Когда люди мягки, это создает пространство для совместной регуляции. Чтобы связь между двумя людьми была поддерживающей и способствовала совместной регуляции физиологического состояния, выраженные сигналы должны сообщать о безопасности и доверии. Эти сигналы безопасности помогают успокоить вегетативную нервную систему. Успокоение физиологического состояния способствует созданию безопасных и доверительных отношений.

Когда ваша нервная система обнаруживает опасность, вы переходите от связи к состоянию защиты. Стыд пытается защитить вас от других, потому что он ошибочно полагает, что иначе вы им не понравитесь. Ваша задача — показать своей нервной системе, что делиться своей историей безопасно и нормально, и что вы по-прежнему симпатичны и достойны. Однако, когда вы пытаетесь выйти из стыда, вы можете испытывать внутреннее сопротивление в виде негативных мыслей и телесных реакций, которые говорят вам, что это небезопасно, даже если вы находитесь рядом с безопасными и поддерживающими людьми. Это реакция на травму, и вам нужны навыки, чтобы успокоить ее и справиться с ней.

Навыки устойчивости к стрессу

Другая часть исцеления — развитие навыков устойчивости к стрессу — управление неприятными эмоциями, которые возникают, когда вы решаете выразить свой стыд. Чтобы освободиться от стыда, вам нужно поделиться им и переработать его. Иногда это трудно сделать, даже с безопасными, поддерживающими людьми. Разум и тело пытаются обезопасить вас, напоминая обо всем, что может пойти не так.

Когда вы не в себе, трудно быть рациональным. Многие из стратегий преодоления, которые вы используете, когда испытываете подавляющие эмоции, только усугубляют ваши проблемы. Некоторые из этих бесполезных методов преодоления могут включать в себя размышления о прошлых проблемах и ошибках, беспокойство о будущем, самоизоляцию, оцепенение с помощью веществ или вымещание своих чувств на других людях, злясь и обвиняя их. Как видите, ни один из них не является полезным.

Заключительная мысль

Какие у вас есть полезные навыки преодоления трудностей, которые успокаивают вас, когда вы расстроены? Терапия может помочь развить эти навыки, чтобы ваш путь избавления от стыда был более терпимым. Есть много навыков терпимости к стрессу, которым вы можете научиться у лицензированного специалиста в области психического здоровья, а также разобраться в причинах своего стыда.

Единственная истина, которую нужно помнить, это то, что каждый может чувствовать стыд. Вы не одиноки. Исцеление возможно.

Более 1 миллиона читателей ежемесячно обращаются к блогу Gottman Relationship Blog за проверенными советами специалистов в области психического здоровья, которые помогут построить счастливые и прочные отношения. Подпишитесь ниже, чтобы получать статьи из нашего блога в свой почтовый ящик каждую неделю.

Анна Асланян, LMFT

Анна Асланян — лицензированный брачный и семейный терапевт в штатах Калифорния, Флорида и Нью-Йорк. Она основательница и директор бутик-практики My Therapy Corner. Анна — сертифицированный терапевт Готтмана и педагог по уходу за ребенком на дому. Кроме того, она является сертифицированным травматологом EMDR и привязанности-EMDR. Она обучена различным методам, таким как поливагальная теория, терапия принятия и принятия обязательств и многим другим. Ее специализации включают работу с парами / отношениями, зависимость, травмы и тревогу. Анна предоставляет консультации и супервизии профессионалам, а также различные терапевтические услуги клиентам.