Как избавиться от невротической привязанности: Невротическая привязанность — KOTOMYSH — LiveJournal

Невротическая привязанность — KOTOMYSH — LiveJournal

Невротическая привязанность, которую мы так привыкли называть любовью, потому и не осознается нами, что мы защищаем не просто некую иллюзию, а целый пласт глубинных внутренних проблем. Правильнее даже будет сказать не невротическая привязанность, а невротическая потребность в любви. Но это вызовет еще больше протестов.

Если человеку не удается найти себе пару, построить отношения, создать семью, гораздо безопаснее для самооценки переложить ответственность на Судьбу-злодейку или решить, что «все мужики — козлы», «все бабы — стервы». Безопаснее, но не лучше, потому что не приводит к улучшению ситуации, скорее, наоборот.
Цинизм и отсутствие сантиментов не одобряются в нашей культуре, а здравый смысл и холодная рассудочность приравниваются к бездушию. Поэтому, чтобы хорошо выглядеть в собственных глазах и соответствовать своему (и общественному) эталону, мы облекаем свои потребности в красивые слова и вуалируем истинные намерения даже перед собой. Мы одиноки и неудовлетворены не потому, что «нам не повезло», а потому, что наши потребности и цели были совсем иными, нежели мы декларировали.

«Если бы состояние психики невротичного человека было таким, каким оно часто ему представляется, ему было бы нетрудно добиться любви. Если попытаться словами выразить то, что он часто лишь смутно ощущает, его влечения будут примерно следующими: он хочет очень немногого – добра, понимания, помощи, совета от окружающих его людей. Хочет, чтобы они знали, что он стремится доставить им радость и опасается задеть кого-либо. В его сознании присутствуют только такие мысли и чувства.

Он не осознает, в сколь значительной степени его болезненная чувствительность, его скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают его собственным отношениям. Он также неспособен здраво судить о том, какое впечатление он производит на других или какова их реакция на него. Следовательно, он не в состоянии понять, почему его попытки установить дружеские, брачные, любовные, профессиональные отношения столь часто приносят неудовлетворенность. Он склонен заключать, что виноваты другие, что они невнимательны, вероломны, способны на оскорбление или что вследствие некой неблагоприятной причины у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраком любви.» (Карен Хорни из книги «Невротическая личность нашего времени»)

А это — иллюстрация: выдержка из реального письма весьма патологически влюбленной, но довольно самокритичной дамы:

«Эти слова… Думаешь, другие стоят больше?
В сущности, словами мы только вуалируем истинные намерения. «Я люблю тебя» значит «Сделай мне минет или ребенка, подари мне бриллиант,оргазм, жизнь; и вообще, доставляй мне удовольствие когда я хочу, сколько я хочу, как я хочу».
«Я бескорыстна» означает «Ты мне должен» за мое самоотречение,
«Ты мне ничего не должен» — «Я стою дороже»,
«Ты мне ничем не обязан» — «Ты мне обязан всем».
Вопрос «Зачем я тебе нужен/нужна?» — в диапазоне от «Ну, похвалите же меня», до «Оставь меня, постылый/ая».

Вот сообщение: «У нас разные жизни, мы оба ничего не хотим менять; мне ничего не нужно, это тебя ни к чему не обязывает; я страдаю из-за тебя, ты мучаешь меня, но это ничего, а я не хочу тебя ничем связывать; я готова ради тебя на все; ты ни в чем не виноват, хотя мог бы и догадаться; я ни о чем не прошу, кроме дружбы»

А вот его перевод: «У меня комфортная и обеспеченная жизнь, но помимо всего прочего у меня есть прихоти; я желаю на десерт тебя, да поскорее, там, тогда и так, как я решу; я фрустрирую по-поводу того, что не могу получить десерт прямо сейчас (что он себе позволяет?!), у десерта вообще мало прав; сделай же уже что-нибудь; любой десерт должен всегда знать, чего я хочу и хотеть того же самого; а дойдет до интима — поговорим и о дружбе.»
Трудно быть естественным, зная об этом, не так ли?»

Если хотите, можете попробовать перевести вот такой текст:

«Ты спрашиваешь, что мне нужно? Все, кроме того, чего не хочется тебе.
Я нуждаюсь в тебе, как в драгоценности… Не как в воздухе, воде и еде. Дорог и ценен. И нисколько не необходим. У меня есть все необходимое и даже чуть больше, чем надо. Ты, твое внимание — моя роскошь.
Наверное, более всего я хочу стать тебе другом, в хорошем смысле другом. Найти объект для примитивных удовольствий не сложно, а смысл? Ты — уникален.
Я хотела бы прямо и искренне говорить с тобой.
Еще? Чтобы другом стал мне ты. В любом удобном тебе смысле. Ты — один из четверых, способных повлиять на меня, заставить сменить мнение на противоположное, людей. Я учусь у тебя, ты для меня — возможность увидеть жизнь в иной плоскости, под другим углом. Ты заманчив и увлекателен.
В остальном, как скажешь.»

Кстати, дружбы так и не случилось: ни любви, ни дружбы не вырастает из невротической привязанности — только боль, тоска и вечный вопрос зависимого «Что я сделал не так?»
Что? Да, собственно, все.
Никто не хочет быть использован как неодушевленный объект. И как не камуфлируй истинные намерения, уши все равно торчат. Невротик не в состоянии интересоваться личностью другого человека, его интересует только функциональная привлекательность. Можешь доставить мне удовольствие? — я буду «любить» тебя. Ах, не хочешь? Ну, и убирайся!

Знаете, что является хорошим показателем того, что невротическая привязанность — не любовь? Если «объект любви» напрочь отказался быть съеденным и союз не сложился или рассыпался, отношения не сохраняются. Невротику не нужен тот, кто ему бесполезен. Как сказала моя клиентка: «Я никогда не сохраняю отношения с теми, с кем перестаю спать». Очень точная характеристика «не любви». А с какой стати тому, кого вы ни на секунду не любили, любить вас?
Вот и думайте, почему одиноки.

А теперь сказка для размышлений.

 

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла. Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком. Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать. Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая. Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку. Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями. Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем. Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни. С точки зрения “марсианина”, эта история вызывает целый ряд интересных вопросов. Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: “Что все это может означать?” и “Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?” Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина…

…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками?

Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: “Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью”.

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью “несчастного случая”, чтобы в конце истории разразиться словами: “Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк…”

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: “Живи с опасностью и умри со славой”.

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному.

При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?
Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни. Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

(С) Отрывок из книги “Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры”.

Эрик Берн

Tags: любовь, психология, слово

На грани срыва: как выбраться из невротических отношений

Эмоциональные отношения можно сравнить с болотом: войти легко, а выбраться сложно. Одни так навсегда и остаются в нем, другие скачут из одной пучины в другую, а третьи недоумевают, как вообще можно быть в союзе, который приносит страдания. Что такое невротические отношения и на какие виды они делятся — разбираемся вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди.

Что такое невротические отношения?

Невротические отношения — это нездоровые отношения, которые довольно легко вычислить: человек-невротик склонен к необузданной ревности, проверке телефонов, переписок, вздрагивания от каждого звонка и нервных допросов: «Кто тебе звонит?». Он зависим от второй половинки в первую очередь эмоционально. Самочувствие, желания, самооценка, отношения с друзьями и родственниками — буквально все зависит от партнера, его настроения и слов.

В невротических союзах не чувствуется уверенность, нет никаких гарантий, на первый план выходят постоянные сомнения и сравнения. Партнер всегда задает вопросы: «А мы всегда будем вместе?», «А ты никогда меня не бросишь?», «А я самая красивая из всех, кто у тебя был?». Но самая главная проблема — это страдания. Люди чувствуют себя несчастными и, откровенно говоря, им самим это нравится. Они подливают масло в огонь, ходят по психологам, читают книги об успешных отношениях и продолжают страдать.

Большое заблуждение заключается в том, что невротики якобы несчастны, потому что их такими делают другие. На самом деле в отношениях они, в основном, думают о себе, а не о партнере, и всегда ищут человека, который будет давать им почву для еще большей грусти. Они постоянно задаются вопросами: «Что будет со мной, если он уйдет?», «Как я буду жить без него?», «Кто будет делать меня счастливой?». Такие люди не видят проблемы в себе и меняют партнеров в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Кроме того, у невротических отношений есть своя типология, о которой поговорим подробнее.

6 типов невротических отношений

Первый тип: «Мне его жалко»

Многие девушки встречаются со своей второй половинкой именно по этому принципу. Они жалеют алкоголика или наркомана, которого так приятно спасать, ленивого мужа, который прирос к дивану, бедолагу, который без них пропадет, плаксу, для которого они единственные люди в жизни. В данном случае проблема заключается в культивированной жалости — желании быть хорошим и страх оказаться плохим в глазах общества.

Когда жалеете вы, а не вас, вы автоматически занимаете сильную позицию, тем самым самоутверждаясь за счет другого. Фразы «я ради тебя», «он же пропадет», «я же знаю, что под этой маской у него доброе сердце» — свидетельства человеческого мазохизма и манипуляции. К тому же, нельзя не учитывать, что таким образом человек повышает собственную самооценку и чувство значимости. Он перестает ощущать себя одиноким. Примечательно, что 90% жалеющих довольно агрессивные люди. Жалость для них, как «соломинка доброты» в пучине гнева — это иллюзия и инструмент манипуляций, скрывающие истинные мотивы.

Второй тип: «Кто я без тебя»

Сколько песен, стихов, фильмов посвящено той самой любви, когда люди не могут друг без друга. Они страдают в разлуке, делают друг другу больно, громко ссорятся, разбивая вазы и чашки. Для невротиков такие отношения — просто мечта, ведь отсутствие криков, ревности и боли кажется скучным (читайте также: «Как и зачем справляться с повышенной эмоциональностью»).

Любовью они называют все, что угодно: зависимость, использование, сексуальную неудовлетворенность, неполноценность, мазохизм. Люди этого типа активно убеждают себя, что любовь равна боли. Они боятся одиночества и оставаться наедине с собой, поэтому цепляются за любую возможность быть с кем-то рядом. Такие отношения строятся на зависимости, взаимном использовании и нереализованности партнеров.

Третий тип: «Он за мной, я от него. Он от меня, я за ним»

Тут можно провести аналогию с «Ну, погоди». Зайцу не нравится, что волк вечно находится рядом и так и норовит его поймать, однако когда волк «отходит от дел» и начинает заниматься своей жизнью, заяц активизируется, маячит перед глазами и провоцирует его.

В таких отношениях «заяц» — это яркая, эгоцентричная, нарциссичиная личность, которая обожает быть в центре внимания, но может отчаянно это скрывать, склонна к истерикам и манипуляциям, не уверена в себе, ждет похвалу и одобрения, скрывая, что ей интересны другие люди. Со стороны она кажется веселой и безбашенной, но внутри идет нескончаемая война. Ее характерные фразы: «Да я плохая, найди себе другую, она все равно будет лучше меня». «Ну давай, брось меня». Таким образом человек пытается выманить утешающие слова, что он один единственный и неповторимый.

«Волк» в этих отношениях спокойный, смиренный, терпеливый, многое может простить, забыть и принять. У него проблемы с самооценкой и самодостаточностью, он не умеет говорить «нет», боится обидеть или расстроить, живет под гнетом долга и чувства вины, не хочет быть плохим и нередко называет себя однолюбом.

Четвертый тип: «Ты мне должен» или отношения с коллектором

В таких отношениях можно выделить несколько типов долгов одного человека перед другим, в зависимости от которых меняется паттерн поведения:

Долг уважать

Люди с подорванным ощущением собственной значимости, крайне остро реагируют на любые ситуации, где с ними не считаются или не советуются. Состояние может быть ситуативным при отсутствии самореализации в профессиональной сфере. Для таких людей характерны фразы: «Нет, слушай меня», «Я тут главный», «Да кто они такие».

Материальные долги

Эти отношения строятся на торгово-рыночных принципах и оценке людей, в том числе и себя, по функциям, но никак не личностным качествам. Партнеры друг другом манипулируют, ищут краткосрочную выгоду и занимаются использованием. Девушки постоянно говорят: «Ты что не мужик?», «Ты что не можешь?», «Умри, но сделай».

Долг поддерживать

К нему относятся любители перекинуть ответственность. Им проще сказать, что их недостаточно поддерживают, чем осознать свою неправоту. Они постоянно говорят: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама», «Почему ты меня не поддерживаешь» и пр.

Долг решать проблемы

Люди в таких отношениях все время ждут другого человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками. Они постоянно страдают и подвергают партнера всевозможному шантажу с целью проверки его готовности упасть к их ногам. Они считают себя самыми бедными и несчастными и убеждены, что пропадут и не смогут без второй половинки.

Пятый тип: «Я слишком люблю его»

Она готова забыть себя и свои желания, отказаться от работы, бросить привычную жизнь, терпеть, быть с ним 24/7, страдать от боли, отдавать всю себя, говорить только о нем, оправдывать любое его поведение, верить в то, что он изменится, прощать и отчаянно бояться его потерять. И все потому, что слишком его любит.

Такое счастье по своей сути равно страданию. Человек, готовый к отношениям со словом «слишком», на самом деле боится одиночества, занимается унижением себя, мазохизмом, страдает неврозом, низкой самооценкой, пассивной агрессией. Ему наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет (читайте также: «10 методов борьбы с манипуляторами»).

Шестой тип: «Люблю тех, кто не любит меня»

Знакомая схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» в таких отношениях берется за основу. Некоторые люди склонны выбирать тех, кто не доступен, просто потому что запретный плод сладок. А после они страдают от своей неразделенной любви.

В этой ситуации главная проблема заключается в людях, которые создают себе установку «быть отвергнутыми и страдать». У многих любовь к тем, кто не любит их, идет прямиком из детства — от подавленной обиды и недостатка заботы, которые влекут за собой увеличение потребности проживать те же эмоции.

Если вы нашли себя в одном из этих типов, значит пришла пора что-то менять. Запомните простую истину: в нормальных здоровых отношениях люди счастливы. Они развиваются и становятся лучше.

Можно ли перестроить невротические отношения?

В теории это звучит легко, но на практике выйти за рамки невротических отношений не так-то просто, потому что их первопричина кроется в неврозе — недостатке любви и заботы в детстве и попытке компенсировать их во взрослой жизни. Соответственно, если изначально отношения построены на страхе одиночества и желании манипулировать, перестроить свои установки крайне сложно.

Но если вы все-таки хотите выйти из невротических отношений, в первую очередь следует начать с избавления от невроза. И это не про совместные походы со второй половинкой к психологу — это личная работа каждого человека наедине с самим собой. Необходимо начинать с себя, а потом уже заниматься отношениями. Частая ошибка заключается в том, что человек пытается изменить ситуацию в одностороннем порядке, а потом ждет того же от партнера, который ничего в себе не собирался и не будет менять. Если оба партнера хотят сохранить отношения, каждый из них должен начать работу над собой и только потом, совместными усилиями, превратить невротические отношения в здоровые.

Об авторе:

Психолог и психотерапевт.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Невротическое дополнение в отношениях

Большинство из нас знакомы со старой поговоркой о партнерстве с вашим родителем — мамой, папой или какой-то смешанной комбинацией того и другого. Если подумать, это имеет большой смысл, потому что наши основные опекуны моделируют для нас отношения. То, что мы переживаем, становится нашей нормой — нормой, которую мы часто, к сожалению, обречены повторять, и которую мы, как и следовало ожидать, проецируем в наше мировоззрение, — но это еще не все.

Невротические дополнения

Динамика моделирования не объясняет полностью, как мы в конечном итоге повторяем модели отношений или, точнее, снова и снова выбираем варианты одного и того же партнера. Это нечто более тонкое — то, что мы могли бы назвать «невротическим комплементом»; когда аспекты личности и черты характера другого человека — хорошие, плохие или равнодушные — активизируют нас таким образом, который мы находим «привлекательными». Например, тот, кто вырос в условиях значительной социальной и эмоциональной неопределенности, как ребенок алкоголика, скорее всего, будет привлечен к тому, кто кажется последовательным. Точно так же, если последовательность этого человека проистекает из его неуверенности и потребности контролировать, естественная покорность того, кто ищет уверенности, становится взаимной ничьей.

Эта динамика применима не только к любовным отношениям. Он может прямо или косвенно применяться ко всем формам социального взаимодействия. Например, если бы у вас было два одинаковых предложения о работе, вы, вероятно, выбрали бы возможность, где вы чувствовали бы себя более социально и эмоционально «комфортно». Мы не часто задумываемся о том, откуда берется это чувство «комфорта», но справедливо поспорить, по крайней мере отчасти, что оно связано с тем, как мы активируемся в ситуации. Мы склонны выбирать человека или место, которые нажимают на наши кнопки и кормят нас так, как нам нужно — хорошо, плохо или безразлично. По сути, мы бессознательно, а иногда и совершенно сознательно, хотя и не обязательно в духовном смысле, ищем людей и места, где мы подходим друг другу, как ключ и замок, и очень часто это улица с двусторонним движением.

Изменение ожиданий

Также важно помнить, что невротическое дополнение не обязательно всегда плохо. На самом деле, если мы сознательно вступаем в отношения — социальные или эмоциональные — и осознаем, как мы активируемся, этот опыт может привести к значительному личностному росту. И наоборот, если мы вступаем в отношения без сознательного намерения, это может быть катастрофическим повторением лишений, тоски и неудовлетворенных потребностей. Наша задача состоит не просто в том, чтобы не впасть в старые шаблоны, а в том, чтобы распознать и использовать эти шаблоны в качестве рычага для саморазвития.

До сих пор любовь часто определяется как стремление ставить потребности другого человека выше собственных. Это один из признаков здоровой созависимости. С другой стороны, если мы ставим потребности другого человека на первое место за свой счет, мы вступаем на путь нездоровой взаимозависимости и запутанности. В этой ситуации сознательное осознание того, что мы жертвуем собой или своими потребностями, может стать потенциальной платформой для трансформации и программы изменений. Опять же, проблема заключается как в осознании того, что мы делаем, так и в содействии осознанию того выбора, который мы делаем.

Например, если вы подумаете о том, где на вашей кухне находится ящик для столового серебра, скорее всего, с некоторыми поправками на различия в дизайне, он находится примерно в том же месте, что и в доме, в котором вы выросли. Это не случайность — это нервная колея, которую мы называем «ожиданием». Столовое серебро находится там, где оно есть, потому что оно «должно» быть там. Это наша «нормальность».

Что касается наших отношений, то же самое можно сказать и о нашем сближении , или о том, как мы живем в мире. У нас есть ожидания. У нас «нормальный». Дело в том, что нормальное не всегда так нормально — это танец. Будь то менуэт, вальс или танго, это все равно шаблон. Например, когда вы звоните своему финансовому консультанту, чтобы перевести деньги для совершения покупки, вы просите или говорите им об этом? Просить — это отцовство — вы превращаете его в своего психосуррогатного родителя, основываясь на своих ожиданиях. Точно так же, когда вы звоните своему партнеру, чтобы сказать, что будете дома на час позже, чем вы (и они) ожидали, потому что вы хотите остаться на светском мероприятии, которое вы посещаете, вы спрашиваете разрешения или заявляете о своих потребностях? Спрашивать разрешения — значит инфантилировать себя — вы делаете себя ребенком — опять же, исходя из ваших ожиданий. Стоя в своей власти и говоря свою правду — в этих случаях открыто заявляя о своих потребностях, — вы можете освободиться от такого рода изнурительной динамики.

Эмоциональное наследие

Что касается отношений, невротическое дополнение — этот психический замок и ключ — в своей основе является выражением наших ожиданий, которые развились на основе сочетания моделирования, опыта и стиля привязанности. что является предшественником этих влияний. Стиль привязанности — это несколько иной разговор, но достаточно сказать, что есть две метакатегории привязанности — надежная привязанность и ненадежная привязанность. Невротическое дополнение обычно определяется пересечением двух стилей ненадежной привязанности и динамикой, которую оно создает.

Один из других важных аспектов понимания невротического комплимента, связанного с привязанностью, и того, как он влияет на наши нынешние отношения, заключается в том, чтобы понять, как он связывает нас с колеей наших отношений, информированной родителями. Это не значит, что мы должны заниматься бесконечным исследованием наших проблем между мамой и папой или падать в какую-то психоаналитическую кроличью нору. Это означает изучение параллелей между прошлым и настоящим, а также развитие понимания наших основных мотивов выбора, который мы делаем сегодня.

Например, если бы у нас был опекун, чей стиль отношений был бы непредсказуемым сочетанием поддерживающего и неподдерживающего — это означало бы, что он непоследовательно давал бы или отнимал любовь и привязанность, основываясь на своих собственных сиюминутных планах эго, — для нас происходят две вещи. Во-первых, мы развиваем ожидание присутствия и отсутствия — или, более прозаично, «тяни-и-будь» — в наших отношениях, а, во-вторых, — основываясь на моделировании, опыте и стиле привязанности, который сообщает опыт, — мы также будем склонны так же проявляются в наших отношениях. А именно, мы разрабатываем свой собственный «нормальный», и тот, который — ботинки на земле, по крайней мере, в этом примере — скорее всего не пойдет нам на пользу.

Взгляд на наше эмоциональное наследие может помочь нам освободиться от нашего прошлого, разобраться в настоящем и дать нам более четкое представление о наших нынешних отношениях, а также о том, как мы присутствуем (или нет) и представляем себя в них. В контексте этой точки зрения понимание генезиса того, что мы считаем «нормальным» в наших отношениях, возвращает нас к стилю привязанности. Привязанность связана с процессом разделения и индивидуации, описанным в психологии развития, и происходит на континууме от 0 до 36 месяцев или около того. Некоторые также утверждают, что существует потенциальный пренатальный компонент — аргумент заключается в том, что если воздействие на плод положительных стимулов в утробе матери дает положительные результаты, обратное также должно быть верно.

В любом случае, способ, которым наши ожидания получения любви в развивающемся младенчестве — в безопасности или неуверенности — переносятся в нашу взрослую жизнь и всесторонне информируют наше сближение в отношениях. Конкретный подход к этому может помочь нам разобраться в нашем эмоциональном наследии и помочь нам научиться тратить эту валюту таким образом, чтобы это стало прогрессивным и продуктивным бегством от тирании невротического комплимента, а не продолжением курса, который является повторяющимся, а также, в конечном счете, бесплодным и неудовлетворительным.

© Michael J. Formica, 2019. Все права защищены.

Что это значит, признаки и советы по преодолению I Psych Central

Быстрее, чем у других людей, переживать американские горки негативных эмоций — это черта, которую часто называют « невротизм».

Иногда бывает так, что стресс делает вас немного вспыльчивым или эмоциональным.

В эти моменты уязвимости взрывы и крайние эмоциональные проявления могут быть просто необходимой разрядкой от длительного давления.

Но когда небольшие неудобства регулярно приводят к сильному чувству беспокойства, раздражительности или сверхнастороженности, вы можете испытывать нечто большее.

Невротизм — это черта личности, а не состояние психического здоровья. Он определяется как склонность к легко возбуждаемым, иногда неконтролируемым негативным эмоциям, которые не мешают повседневной деятельности.

Если вы живете с невротизмом, например, вы можете обнаружить, что ваши эмоции легко стимулируются, и когда вы находитесь на пике чувств, вам может быть трудно успокоиться.

Нейротизм считается одной из черт личности «Большой пятерки» в теории психологического развития, первоначально описанной в 1949 году Д.У. Фиске.

Как и все черты личности, невротизм существует в континууме. Это не разовое проявление беспорядочных эмоций.

Теория черт в психологии рассматривает все черты как привычные модели поведения с устойчивыми чертами.

Степень выраженности невротизма в континууме является частью того, что определяет эту черту личности для вы и отличаете вас от кого-то еще, кто также испытывает невротическое поведение.

Обзор 2017 года предполагает, что невротизм часто связан с ухудшением психического и физического здоровья.

Но исследование 2019 года предполагает, что генетические варианты невротического поведения могут иметь защитные функции, такие как высокий интеллект и более высокая продолжительность жизни.

«Быть ​​невротиком» — это фраза, которую часто связывают со стигмой, возможно, из-за ее сходства со словом «невроз».

Невроз — устаревший диагностический термин, когда-то использовавшийся для описания необъяснимого психологического поведения.

Кто-то может сказать, что другой человек невротик, потому что считает, что реакция этого человека на ситуацию не имеет смысла. Они могут даже обвинить их в «чрезмерной реакции».

Когда невротизм является частью вашей личности, это не означает, что вы беспричинно реагируете эмоционально.

Ваши реакции могут возникать из-за того, что разочарование в этот момент действительно кажется непреодолимым. Они могут подтолкнуть вас к гневу, раздражительности или депрессии.

Вы можете не показывать никаких внешних признаков, но вместо этого усвоить негативные эмоции, такие как тревога или неловкость.

Некоторые примеры невротического поведения могут включать:

• тревожную фиксацию на том, что другие могут подумать о вашем наряде на деловом обеде
• навязчивую тревогу, что вы сделали что-то не так, если вы недавно ничего не слышали от друга
• выражение крайности чувство вины и стыда за использование последнего куска хлеба
• вы настолько защищаете и беспокоитесь о ребенке, что не позволяете ему играть или взаимодействовать с другими детьми

Точного списка симптомов невротизма не существует, но вы можете испытывать следующие виды поведения:

• естественная склонность к негативным эмоциям (гнев, тревога, печаль, депрессия, неуверенность в себе, ревность и т. д.)
• легкое эмоциональная стимуляция
• постоянное беспокойство или размышления
• трудности с управлением эмоциями в данный момент
• переживание значительных изменений в эмоциях
• чувство неспособности справиться с трудностями или преодолеть их
• регулярная склонность к чрезмерным реакциям на незначительные события
• постоянное беспокойство

Нейротизм не является психическим заболеванием, потому что невротизм как черта личности недостаточно серьезен, чтобы нарушать основные области вашего повседневного функционирования.

Но это — это черта, часто сопровождающая тревожные расстройства и расстройства настроения, а также определенные физические состояния здоровья, такие как астма.

Когда невротизм достигает точки, когда он мешает вам жить, это может быть больше, чем просто черта характера. Подумайте о том, чтобы поговорить с врачом или специалистом в области психического здоровья, чтобы определить, может ли быть другая основная причина ваших симптомов.

Если вы испытываете невротизм, это не значит, что с вами что-то не так.

Это может означать, что вы можете оказаться в постоянном состоянии негативных эмоций, что может быть не так, как вы хотите проводить свои дни.

Когда негативные эмоции становятся сильными, вы можете помочь справиться с невротическим поведением, найдя способы вернуться в состояние эмоционального равновесия.

Внимательность

Внимательность, практика распознавания мыслей без размышлений над ними, имеет множество применений в мире психического здоровья.

По своей сути внимательность может помочь вам осознать, когда вы беспокоитесь или одержимы какой-либо мыслью. Понимая, что вы находитесь в невротическом моменте, вы можете помочь переключить свое внимание на что-то другое.

Замена мысли

Концепция замены мысли звучит просто — заменить негативную мысль позитивной.

Исследование генерализованного тревожного расстройства, проведенное в 2016 году, показало, что замена позитивных мыслей изображениями или словесными сигналами помогает уменьшить тревогу и беспокойство.

Однако в данный момент может быть непросто перенаправить ход мыслей.

Запишите положительное утверждение и держите его в кармане или сумке наготове, чтобы в случае необходимости получить к нему доступ.

Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это ваша способность идентифицировать, отслеживать и использовать эмоции соответствующим образом.

Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что тренировка вашего эмоционального интеллекта может помочь повысить вашу устойчивость и эмоциональную стабильность, позволяя вам иметь меньше моментов, когда невротизм берет верх.

Существует ряд книг и курсов по саморазвитию, которые помогут улучшить эмоциональный интеллект, но вы можете начать этот процесс следующим образом:

• записывая свое поведение, а также поведение окружающих вас людей и называя их соответствующие эмоции
• попросить окружающих объяснить, что они чувствуют в данный момент
• использовать литературу, чтобы помочь вам связать поведение с глубокими эмоциями

Нейротизм не является психическим заболеванием, но иногда беседа с квалифицированным специалистом в области психического здоровья может помочь вам проработать свой опыт.

Вы также можете получить пользу от навыков, полученных с помощью психотерапевтических подходов, таких как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), которая помогает реструктурировать и переосмыслить ложные или вводящие в заблуждение убеждения, которые могут способствовать невротизму.

Невротическое поведение — это привычное проявление чрезмерных эмоций по отношению к незначительным ситуациям.